BY IN_MEDIO_STAT_VIRTUS - 04 mars 2009, 14:07
- 04 mars 2009, 14:07
#77202
Je l'avais promis, et j'ai trainé en route, alors voilà, la grande SYNTHESE du Guide de Survie au Resto ! Et comme c'est beaucoup de vécu de la part des Anciens du forum, ça marche avec votre Ex mais aussi ... sans ! 
Je vous souhaite une bonne lecture de ces 18 règles et aussi une bonne rigolade car c'est aussi nécessaire, d'avoir le sourire au resto (tiens, ne serait-ce pas une règle ? 
). Pourquoi 18 règles, au fait ? Parce que ça fait une belle majorité, non ? Non ??? 
Ah ben zut, alors, j'ai mal lu la règle 15 sur les blagues moisies ! 
Règle 1 : NO SEX (cf. la Fatale Team)
Règle 2 : En cas de démangeaisons relatives à la règle 1… reportez-vous à la règle 1 !
Règle 3 : : Ne pas faire des compliments à la serveuse/serveur
« Dire à la serveuse : "Mais vous trouverez bien avec les beaux yeux que vous avez "... Vent nordique glacial venant au nord de mon ex compagne... » (Badock)
Règle 4 : Faites lui la surprise de l'inviter. Si elle vous demande si vous payez, prenez un air indigné et dites "Maaaaais bien sûr" ! "Bref, ne dites pas que vous l’invitez, FAITES LE !" (Morgane)
Règle 5 : Ne pas répondre sans réfléchir
Règle 6 : Evitez les silences (ou alors les contrôler)
« Le silence de mort durant 20 secondes, plongé dans ses pensées avec finalement la question de l'ex :"Tu penses à quoi ?", réponse stupide "A rien !" »
1- soit t'es devenu un boulet
2- soit t'as plus de cerveau
Dans les deux cas, le plat refroidi...l'ambiance aussi. » (Médio)
Règle 7 : Prenez un plat simple, qui vous permettra de vous concentrer sur la conversation plus tôt que sur votre assiette.
« Exemple à éviter : tout ce qui doit se dépouiller avec ses doigts. les cuisses de grenouilles, les os d'agneau ( je sais plus le noms), la cuisse et aile de poulet, les crustacés, langoustines, etc.
Ca permet d'avoir les mains libre, et donc d'appuyer votre conversation par de petit geste.
Et c'est plus jolie que de voir une personne trifouiller sa nourriture, craquer des os, éclabousser un peu partout tout en discutant. » (Badock)
Règle 8 : Choisir un resto où l'on a pas ses habitudes.
Histoire de pas croiser le pote qui passe te voir et te dis :"Ben alors, tu me la présentes pas, CELLE LA " ????? Non, parce que là, il y a autre chose qu'on va lui présenter... (Médio)
Règle 9 : Choisir une bonne table à une place adéquate.
A éviter absolument :
- La table prêt de l'entrée du restaurant ( beaucoup de courant d'air, et les gens qui rentrent regarde systématiquement ce vous avez commandé).
- La table prêt de la porte des toilettes (sauf si vous êtes prit d'une diarrhée aiguë, ou une tendance à boire comme un trou et ne pas supporter la boisson), trop de va et viens pendant toute votre soirée. (Badock)
Règle 10 : Plus difficile, éviter les restos programmant de la musique.... Du Mozart, c'est classe, le disque de Lara Fabien en boucle, c'est lourd (Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiime, je t'aimmmmmmmmmmeuuuuuu....) ( Médio)
Variante Règle n° 10 (parce qu'un resto sans musique, ça craint quand même!): payer le serveur pour qu'il vous passe votre propre compilation (Morgane)
Règle 11 : Pour les femmes, ne pas faire les zieudebiche et la bouchenculdepoule lors du dîner...parce que non seulement ça fait pas très naturel puis en plus la bouchenculdepoule pour manger, c'est pas très pratique y'a risque de louper l'entrée...Et un morceau de steack collé sur la joue, c'est pas très glamour (Odyssée)
Règle 12 : Eteignez votre portable afin d’éviter les sonneries intempestives
« Il y a un truc qui agaçe l'ex aussi généralement c'est un petit texto ou carrément le tel qui sonne pendant le repas....et la question de volée....c'est qui????
Dans ce cas, rester imperturbable et en dire un minimum bien sur.... » (Chouchou)
Règle 13 : (dites règle Arianique) jamais de baise-main et NOOOOO SEX !!!
Règle 14 : Pour les hommes, montrez-vous un peu jaloux, ça flatte toujours l'ego de votre dulcinée! (La Fatale Team)
Règle 15 : (dites règles Chouchounesques) : éviter de oser des questions cons (genre demander 20 fois comment tu vas, des détails sur la vie de l'ex) et les blagues moisies(mais vraiment moisies) pour détendre l'atmosphère!!!
Règle 16 : Pour nous les mecs, habillons-nous peu chaudement. Il vaut mieux grelotter discrètement, et réchauffer l'atmosphère que d'indiquer la température à la taille des auréoles. (Médio)
Règle 17 : Autre règle pour les mecs, qui emmenons bien souvent notre ex en voiture : le susdit véhicule doit être NICKEL et PRET afin d'éviter l'un des trois dialogues suivants, signe que ça part pas bien :
Dialogue 1 :
Elle : c'est quoi ces cheveux ?
Lui : Hein ?
Elle : les cheveux, là, c'est qui ?
Lui : Ah, heu..... c'est les cheveux de ma mère....
Elle : parce que ta mère, elle a les cheveux de cette couleur et long maintenant ?
Lui : heu......ben....... tu sais ça pousse quand même...... on se fait des couleurs chez le coiffeur, non ? Non..... t'es sûre ? Ah...... merde.....
Dialogue 2 :
Elle : c'est quoi ça ! On dirait un emballage de...
Lui : AHHHHH LAISSES CA :
Elle : mais je rêve c'est un....
Lui : NONNNNNNN ! C'est un.... emballage d'efferalgan effervescent... j'avais mal au crâne.
Elle : oui, c'est ça, sans eau dans ta voiture ????
Lui : mais c'était urgent..... Non..... tu me crois dis ? Hein, tu me crois...... hein ? Chérie ? Et...merde....
Dialogue 3 :
Lui : ca te dérange pas que je fasse le plein ?
Elle : non, j'adore les pompes à essence, ça fait très arts nouveaux
Lui : ah oui, Picasso, Dali......
Moitié Homme - Moitié Boulet, c'est le plus grand de tous les héros....
PS : si vous cumulez les trois dialogues, ramenez-la, rendez-vous service... (Médio)
Règle 18 : Ne pas boire plus d'alcool que l'autre, afin d'éviter l'effet "ma langue est devenue indépendante de mon cerveau". (Sapias)
Je vous souhaite une bonne lecture de ces 18 règles et aussi une bonne rigolade car c'est aussi nécessaire, d'avoir le sourire au resto (tiens, ne serait-ce pas une règle ? ). Pourquoi 18 règles, au fait ? Parce que ça fait une belle majorité, non ? Non ??? Ah ben zut, alors, j'ai mal lu la règle 15 sur les blagues moisies ! Règle 1 : NO SEX (cf. la Fatale Team)
Règle 2 : En cas de démangeaisons relatives à la règle 1… reportez-vous à la règle 1 !
Règle 3 : : Ne pas faire des compliments à la serveuse/serveur
« Dire à la serveuse : "Mais vous trouverez bien avec les beaux yeux que vous avez "... Vent nordique glacial venant au nord de mon ex compagne... » (Badock)
Règle 4 : Faites lui la surprise de l'inviter. Si elle vous demande si vous payez, prenez un air indigné et dites "Maaaaais bien sûr" ! "Bref, ne dites pas que vous l’invitez, FAITES LE !" (Morgane)
Règle 5 : Ne pas répondre sans réfléchir
Règle 6 : Evitez les silences (ou alors les contrôler)
« Le silence de mort durant 20 secondes, plongé dans ses pensées avec finalement la question de l'ex :"Tu penses à quoi ?", réponse stupide "A rien !" »
1- soit t'es devenu un boulet
2- soit t'as plus de cerveau
Dans les deux cas, le plat refroidi...l'ambiance aussi. » (Médio)
Règle 7 : Prenez un plat simple, qui vous permettra de vous concentrer sur la conversation plus tôt que sur votre assiette.
« Exemple à éviter : tout ce qui doit se dépouiller avec ses doigts. les cuisses de grenouilles, les os d'agneau ( je sais plus le noms), la cuisse et aile de poulet, les crustacés, langoustines, etc.
Ca permet d'avoir les mains libre, et donc d'appuyer votre conversation par de petit geste.
Et c'est plus jolie que de voir une personne trifouiller sa nourriture, craquer des os, éclabousser un peu partout tout en discutant. » (Badock)
Règle 8 : Choisir un resto où l'on a pas ses habitudes.
Histoire de pas croiser le pote qui passe te voir et te dis :"Ben alors, tu me la présentes pas, CELLE LA " ????? Non, parce que là, il y a autre chose qu'on va lui présenter... (Médio)
Règle 9 : Choisir une bonne table à une place adéquate.
A éviter absolument :
- La table prêt de l'entrée du restaurant ( beaucoup de courant d'air, et les gens qui rentrent regarde systématiquement ce vous avez commandé).
- La table prêt de la porte des toilettes (sauf si vous êtes prit d'une diarrhée aiguë, ou une tendance à boire comme un trou et ne pas supporter la boisson), trop de va et viens pendant toute votre soirée. (Badock)
Règle 10 : Plus difficile, éviter les restos programmant de la musique.... Du Mozart, c'est classe, le disque de Lara Fabien en boucle, c'est lourd (Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiime, je t'aimmmmmmmmmmeuuuuuu....) ( Médio)
Variante Règle n° 10 (parce qu'un resto sans musique, ça craint quand même!): payer le serveur pour qu'il vous passe votre propre compilation (Morgane)
Règle 11 : Pour les femmes, ne pas faire les zieudebiche et la bouchenculdepoule lors du dîner...parce que non seulement ça fait pas très naturel puis en plus la bouchenculdepoule pour manger, c'est pas très pratique y'a risque de louper l'entrée...Et un morceau de steack collé sur la joue, c'est pas très glamour (Odyssée)
Règle 12 : Eteignez votre portable afin d’éviter les sonneries intempestives
« Il y a un truc qui agaçe l'ex aussi généralement c'est un petit texto ou carrément le tel qui sonne pendant le repas....et la question de volée....c'est qui????
Dans ce cas, rester imperturbable et en dire un minimum bien sur.... » (Chouchou)
Règle 13 : (dites règle Arianique) jamais de baise-main et NOOOOO SEX !!!
Règle 14 : Pour les hommes, montrez-vous un peu jaloux, ça flatte toujours l'ego de votre dulcinée! (La Fatale Team)
Règle 15 : (dites règles Chouchounesques) : éviter de oser des questions cons (genre demander 20 fois comment tu vas, des détails sur la vie de l'ex) et les blagues moisies(mais vraiment moisies) pour détendre l'atmosphère!!!
Règle 16 : Pour nous les mecs, habillons-nous peu chaudement. Il vaut mieux grelotter discrètement, et réchauffer l'atmosphère que d'indiquer la température à la taille des auréoles. (Médio)
Règle 17 : Autre règle pour les mecs, qui emmenons bien souvent notre ex en voiture : le susdit véhicule doit être NICKEL et PRET afin d'éviter l'un des trois dialogues suivants, signe que ça part pas bien :
Dialogue 1 :
Elle : c'est quoi ces cheveux ?
Lui : Hein ?
Elle : les cheveux, là, c'est qui ?
Lui : Ah, heu..... c'est les cheveux de ma mère....
Elle : parce que ta mère, elle a les cheveux de cette couleur et long maintenant ?
Lui : heu......ben....... tu sais ça pousse quand même...... on se fait des couleurs chez le coiffeur, non ? Non..... t'es sûre ? Ah...... merde.....
Dialogue 2 :
Elle : c'est quoi ça ! On dirait un emballage de...
Lui : AHHHHH LAISSES CA :
Elle : mais je rêve c'est un....
Lui : NONNNNNNN ! C'est un.... emballage d'efferalgan effervescent... j'avais mal au crâne.
Elle : oui, c'est ça, sans eau dans ta voiture ????
Lui : mais c'était urgent..... Non..... tu me crois dis ? Hein, tu me crois...... hein ? Chérie ? Et...merde....
Dialogue 3 :
Lui : ca te dérange pas que je fasse le plein ?
Elle : non, j'adore les pompes à essence, ça fait très arts nouveaux
Lui : ah oui, Picasso, Dali......
Moitié Homme - Moitié Boulet, c'est le plus grand de tous les héros....
PS : si vous cumulez les trois dialogues, ramenez-la, rendez-vous service... (Médio)
Règle 18 : Ne pas boire plus d'alcool que l'autre, afin d'éviter l'effet "ma langue est devenue indépendante de mon cerveau". (Sapias)
Modifié en dernier par IN_MEDIO_STAT_VIRTUS le 04 mars 2009, 18:05, modifié 1 fois.
) en célib' et toujours larguée. 
Là ce serait eux qui auraient besoin d'un guide de survie 
mais sur une capacité à avoir sa propre vie)
