Au secours je veux absolument le recuperer

[Ameliemelo]

Bonjour si vous voulez bien je vais vous faire decouvrir mon histoire en esperant trouver le plus d'aide possible. Donc voila j'ai 25ans et je vivais une histoire avec (celui que j'appelerai) D. age de 44ans depuis 5ans et demi et nous avons un fils de 4ans1/2. Alors que je pensais que tt allez bien, au debut de l'annee il m'annonce qu'il veut me quitter, qu'il a envie d'etre libre seul tranquille, de changer de vie. Je ne m'y attendais absolument pas. Nous n'avions pas de disputes ni de tension et la boum ! Il me dis qu'il lui reste plus ou moins des sentiments pour moi mais que ca fait un moment que ca le travaille, que je ne peut rien y faire et que ca ne vient pas de moi, qu'il n'a rien a me reprocher mais que c'est comme ca. J'ai du quitter notre maison fin janvier, meurtrie et aneantie, en pleurs lui repetant que je l'aimais plus que tt. Apres quelqyes jours ou l"on se telephone mutuellement et ou j'insiste a chaque fois avec des tas de pkoi et moi je t'aime etc il a fini par m'avouer qu'il y avait quelqu'un d'autre et qu'il etait tomber amoureux ! J'ai cru que j'allais mourir j'etais si mal que j'ai du quitter le boulot. Lui qui avais laisser sous entendre qu'on ne savais de quoi etait fait l'avenir et qu'on verra avec le tps, je n'arrivais pas a y croire. Il ne pouvais pas me faire ca, j'etais partie depuis a peine 4jours de la maison qu'il la faisait deja s'installer chez nous. Il m'a dis qu'il l'aimais plus que moi et qu'il ne ressentais plus rien pour moi mais je ne veux y croire... Il est l'amour de ma vie j'en suis sure et je veux etre avec lui. Lui n'arrete pas de repeter qu'il faut que je passe a autre chise mais je ne suis pas d'accord. Aidez moi svp

[admin]

Salut Ameliemelo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Brynhildr]

44 ans , il te fait un enfant , te fait quitter votre foyer et ose te dire qu'il en aime une autre et qu'elle est déjà installée ?
envoie le se faire foutre !! réclame une pension alimentaire et laisse le crever dans sa stupidité !!!
instable et immature qu'il est !!!!
tourne la page , il ne t'apportera rien de bon

[Plumedorée]

Bien sûr, j'ai 19 ans, je n'ai pas d'enfant. Ni autant d'années de relation, mais cependant, je vis "la même situation" que toi. Mon copain et moi nous entendions à merveille. Pas de dispute. Et il a sorti les mêmes excuses. Plus de sentiments, ce n'est pas de ma faute.

Mon ex-petit ami m'a dit de passer à autre chose. Au début, je n'arrivais pas à avancer, j'étais triste tout le temps mais je n'avais pas envie de bouger, sortir. Puis je me suis dis, je n'ai plus rien à perdre de tout façon, je suis célibataire. Je dois accepter sa décision. Du coup j'ai arrêté de le supplier de me reprendre, j'ai arrêté de lui parler, maintenant j'attends que c'est lui qui revienne vers moi.

Depuis que je suis en SR (au début je ne voulais pas le faire, j'avais peur de le perdre), de toute manière on l'a déjà quand même perdu.. mais en fait ça fait l'effet inverse. Lis ça http://www.jerecuperemonex.com/forum/le ... 22117.html ça va t'aider à comprendre pourquoi faire le SR.

Ca va te permettre d'avancer un peu, te reconstruire, et peut-être espérer le récupérer (dis toi que les chances sont très minces..) cela t'évitera les déceptions. Moi je pensais que ça allait durer mon copain et moi.. et comme toi d'un jour. Je l'aimais follement. D'un amour le plus sincère. Et il me dit qu'il n'a plus de sentiments. Mais prends le SR comme moyen de l'oublier et d'avancer.

Laisse le prendre du recul, de réfléchir, laisse lui le temps de lui manquer. Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis.

[Fraid]

Je ne l'aurait pas dit comme ca...mais je suis assez d'accord avec Brynhildr!!!
Après, vu son age il se peut assi que ce soit la crise de la quarantaine, l'envie de voir si l'herbe est plus verte ailleurs, le passion de la nouvelle relation,...
Mais la plupart du temps la passion s'éssoufle et l'herbe n'est pas spécialement plus verte ailleurs!!!
Malheureusement, dans la plupart des cas il n'y a que le temps qui puisse fournir les réponses!!

Bon courage!

[louloute85]

44ans..... Il y a un malaise s'il réagit comme ça à son âge. Il fait quoi comme boulot cet homme là?

[Roudoudouce]

Bonsoir Amelimelo,

Dès les premières lignes j'ai compris qu'il avait quelqu'un, avant même que tu l'écris. C'était évident.

On ne peut pas garantir qu'on aimera toujours la même personne, qu'on ne tombera pas amoureux de quelqu'un d'autre. C'est comme ça. Néanmoins, ton ex était très lâche avec toi !

- S'il est tombé amoureux d'une autre, c'est qu'il n'était pas comblé dans votre couple. Et dans ce cas, il aurait dû t'en parler avant de cherche ailleurs ! Mais bon, il fallait beaucoup de courage pour ça. Il a préféré d'être sûr qu'avec sa nouvelle ça se passe bien et uniquement là il a rompu avec toi. Pfff

- Il t'a mise dehors avec un enfant, son enfant ! Et il s'est installé tout de suite avec sa nouvelle copine !

- Il s'occupe quand même de l'enfant ou il l'a zappé complètement ?

Franchement, vu comment il t'a traitée, tu devrais tourner la page rapidement. Le récupérer ? A mon avis, impossible s'il ne t'aime plus. Ta seule chance est que ça n'aille pas avec sa nouvelle copine. Mais s'il est heureux avec elle, il ne reviendra pas. Et s'il avait des sentiments pour toi, il ne t'aurait jamais virée de chez vous.

Courage ! As-tu de la famille, des amis qui peuvent te soutenir ?

[Ameliemelo]

Merci pour ces reponses sinceres meme si certaines sont assez virulentes, visiblement j'ai du etre assez bete pour ne pas viir qu'il avait quelqu'un d'autre... L'amour est aveugle et ma confiance en lui etait immense, il n'a absolument pas zapper son fils nous sommes en tres bon terme, et il le voit quand il veut ainsi qu'un WE sur 2. Je n'arrive pas a lui en vouloir de ttes cette souffrance qu'il m'inglige ou alors pas autant que ce que je devrais. Il est le seul homme que j'ai jamais eu ds ma vie et je suis sure qu'il est l'homme de ma vie. Et j'ai peur que la methode SR ne fasse l'effet inverse...

[joiedevivre]

Merci pour ces reponses sinceres meme si certaines sont assez virulentes, visiblement j'ai du etre assez bete pour ne pas viir qu'il avait quelqu'un d'autre... L'amour est aveugle et ma confiance en lui etait immense, il n'a absolument pas zapper son fils nous sommes en tres bon terme, et il le voit quand il veut ainsi qu'un WE sur 2. Je n'arrive pas a lui en vouloir de ttes cette souffrance qu'il m'inglige ou alors pas autant que ce que je devrais. Il est le seul homme que j'ai jamais eu ds ma vie et je suis sure qu'il est l'homme de ma vie. Et j'ai peur que la methode SR ne fasse l'effet inverse...

Ne penses pas que tu sois assez bête pour ne pas voir. Je dirai qu'il ne se met pas à ta place.
Qu'il en aime une autre, ça arrive mais il ne doit pas te faire payer les pots cassés, à toi et ton enfant.
Son comportement est trop brutal et il devrait mettre de l'eau dans son vin, surtout à cet age.
Il est d'un égoïsme certain.
Je te conseillerai de ne pas perdre les pédales, de lui réclamer la pension la plus haute possible, pour lui retourner le couteau dans la plaie, d'avoir même si tu as des sentiments une attitude extrêmement ferme, de manière à ce qu'il sente que tu n'es pas sa chose et de t'appuyer sur ton entourage.

[Roudoudouce]

Tu n'es pas bête, mais amoureuse Tu l'aurais vu si une histoire pareille était racontée par une amie à toi, mais quand c'est ton histoire à toi et quand tu as beaucoup de sentiments, tu es "aveuglée" et pas assez lucide. Je ne sais pas si c'est normal, en tout cas je suis comme toi et je te comprends.

Le fait que ce soit ton premier homme ajoute encore plus à ta souffrance. Tu as cru à cette histoire, tu pensais que ce serait pour la vie. Et voilà que tout s'est écroulé.

Je pense que dans ton cas le SR s'impose. Si tu lui répètes ton amour tous les jours c'est cela justement qui va le faire fuir de plus en plus. Si, au contraire, tu coupes le contact et quand il te voit pour prendre ou déposer votre enfant, tu es souriante, détendue, pleine de vie et mystérieuse, cela va le faire poser des questions, il va s'intéresser à toi, penser à toi - et c'est déjà un bon début.

Tu as de la chance d'avoir un enfant sur qui tu peux te concentrer après la rupture. Moi je suis restée seule, dans famille, sans amis, vraiment seule. Et je vois mon ex tous les jours au boulot. C'est la pire chose qu'on peut imaginer. Et je pense que si j'avais eu un enfant avec lui, cela aurait été plus facile, car j'aurais cet être sur lequel me concentrer, sur lequel verser mon énorme amour qui me reste encore envers mon ex et dont il n'en veut pas...

[joiedevivre]

Le sr? n'est pas vraiment indiqué: il y a la pension (les droits) et le droit de visite de l'enfant.
Il faut lui rappeler ses obligations.
Donc tout dialogue doit porter sur cela et une forme de sr pour le reste.

[bluemoon]

Salut,

Je suis assez d'accord avec les messages plus haut, un SR aménagé, étant donné que vous avez un enfant, est la meilleure solution pour toi. Vous avez près de 20 ans de différence, à mon avis, il doit avoir l'habitude que tu sois à sa botte. D'ailleurs, juste une question, mais qui peut avoir une certaine importance, sais-tu quel âge a cette femme ?

Pour toi, je crois vraiment que ce SR, tu dois t'en servir pour toi, et ton fils, en premier lieu. Non mais c'est quoi ce type (excuse-moi mais quand même) ? Vous vivez ensemble depuis près de 6 ans, vous avez un enfant ensemble, il te fout dehors et installe sa next dans votre maison ! Heu.... Va falloir lui faire comprendre la vie à celui-là ! Je sais que c'est horriblement difficile pour toi, et je te comprends, mais tu trouves ça normal toi ?

Tu vis où là ? Tu as du monde pour te soutenir ? Tu as recommencé à travailler ?
Je dirais que dès aujourd'hui, tu limites tes contacts avec lui au strict minimum avec lui pour votre fils. Pas la peine de rentrer en guerre, mais ça suffit, vous n'êtes pas amis, il t'a fait des choses immondes alors maintenant il va assumer. Tu peux rester polie, voire souriante (genre "je vis très bien sans toi"), mais tu ne t'étales sur rien, pas un mot sur ta vie, tes sentiments, tes douleurs (ça c'est pour tes proches ou le forum), juste le pratique pour votre fils.
Tu prends ce temps pour te retaper, prendre soin de toi et du recule sur tout ça et te reconstruire (le site et d'autres sont plein de conseils pour ça, ainsi que les gens ici). Et je suis de l'avis de Joiedevivre, tu vas voir un avocat : il a voulu partir, il t'a virée et vit avec une autre femme, pour lui "il n'y a pas de retour possible", OK, tu acceptes et tu prends les choses en mains, il va voir ce que c'est, non mais ! Si ton avocat pense qu'il faut aller devant le Jaf (ce qui à mon avis serait une bonne chose, mais je n'ai pas les détails), eh bien vas-y !
Encore une fois, tout ça tu le fais pour toi et pour ton fils, mais ça ne m'étonnerait pas qu'il soit complètement destabimisé de découvrir une femme indépendante, qui s'en sort très bien et qui vit heureuse sans lui et qui s'assume (dur de l'imaginer aujourd'hui, je sais, mais ça va venir, t'inquiète) !

Allez courage, aujourd'hui tu dois être dans le "trou noir" et c'est bien compréhensible, mais si tu arrives à te reprendre en mains, ça va aller !
N'hésite pas à lire les articles (ici ou ailleurs) et les autres histoires ici, voire à aider les autres (on est toujours plus lucides sur les histoires des autres que sur la sienne), ça t'aidera sûrement à prendre un peu de recule même si chaque personne/histoire est différente.

[Ameliemelo]

Il est plaquiste ds le batiment. Au sujet du SR pour notre fils il n'a pas lieu d'etre et le contact est etabli. Mais a chaque qu'il vient je fait tt ce qu'il ne faut pas faire, et pkoi elle et pas moi, je t'aime plus que tt, et les larmes et j'en passe. Mais lui ne veut meme plus en entendre parler, que ce qui est fait, que c'est comme ca et que ca changera rien a la situation. Qu'il est vraiment desole de me faire de la peine qu'il sait tres bien ce que je ressens (sa 1ere femme l'a jeter au bout de 11ans de vie commune) qu'il ne faut pas que je culpabilise. J'ai perdu son amour comment ne pas me remettre en question ?

[Ameliemelo]

Merci pour ta reponse ca vient du coeur en tt cas. Sa next a 40ans mais je la connais et je suis sure qu'elle ne lui corresponds pas, la difference d'age est un fait mais ca fonctionne quand meme. J'ai pas arreter le boulot sinon je peut me tirer une balle, je suis installe comme il faut avec mon fils et j'ai ma famille qui ne me lache pas ainsi que mes amies. J'ai meme etablie un super lien avec mon ex belle mere, qui lui a tourner le dos car elle ne cautionne pas du tt qu'il m'est quitter pour elle. Je suis encore plus paumee que dois je faire m'accrocher ou lacher prise une bonne fois pour ttes ? Je suis eperdumment amoureuse de lui. J'ai rdv avec mon avocate demain

[bluemoon]

Lâcher prise, d'une certaine manière oui, parce que le plus important pour le moment c'est que tu te reprennes en main, et pour ça il faut que tu essaies le plus possible (c'est difficile, je sais) de te le sortir de la tête. Tout ce que tu fais et vas faire, c'est pour toi et ton fils, pour votre bien et votre bonheur, lui qu'il aille se faire f**** ! A la limite, on pourra en reparler plus tard

Savoir si elle lui correspond ou pas, nous on n'en sait rien, on ne les connait pas, et ce n'est même pas sûr qu'ils le sachent eux-mêmes... Mais, il est vrai qu'ils ont le même âge, et peut-être des "affinités" communes. Mais on s'en fout, c'est leur problème ! Laisse-les vivre leur truc, et se planter éventuellement, toi, tu dois t'occuper à te reconstruire ta vie à toi et ton fils, à être heureuse, seule, puis avec un autre ou lui.
Personne n'a de boule de cristal et personne n'est dans sa tête, donc personne ne pourra rien te garantir, il n'y a pas de recette miracle, à part toi de prendre ta vie en mains pour en faire ce que tu veux. Tu as de la chance d'avoir un boulot et une famille sur qui tu peux compter, profites-en ! Chouchoute-toi, essaie de sortir, rencontre de nouvelles personnes, il y a une vie dehors que tu ne connais pas encore !

Mais arrête de "pleurnicher" quand vous vous voyez dès maintenant, c'est rédhibitoire (pour lui mais surtout pour ton estime de toi, tu vas te détruire). Si c'est trop dur, ce que je peux comprendre, n'y-a-t-il pas un moyen pour que tu ne sois pas là quand il prend et ramène votre fils ? Demande à ta famille par exemple ! Au moins, le temps que tu ailles mieux et que tu arrives à affronter la situation.

Après, mais ça c'est une note personnelle, mais un homme qui prend le risque de faire un enfant à 40 avec une femme qui a 20 ans de moins que lui, pour la foutre dehors 4 ans après, franchement il y a des questions à se poser sur sa stabilité et sur son intégrité, mais ça encore c'est vu de ma fenêtre.

Tiens bon, viens ici quand ça ne va pas et raconte nous comment ça c'est passé avec ton avocat.

[bluemoon]

Ah et j'oublais ! Laisse sa mère en dehors de vos histoires, c'est sa mère pas la tienne ! Vous avez de bons rapports tant mieux, continuez, ton fils est son petit-fils, mais tu ne lui dis plus un mot sur son fils, ta douleur, vos problèmes... Tu lui parles de la pluie et du beau temps, de ton fils, à la limite tu passes subtilement l'image de ta "nouvelle vie géniale" mais sans rentrer dans les détails, et c'est tout. C'est son fils, si elle veut être fâchée contre lui, c'est son problème à elle, mais toi surtout sors-toi de ça, ça se retournerait un jour contre toi. Tu as ta famille, tes amis et le fofo pour ça

[Ameliemelo]

Alors drnieres nouvelles. Hier soir il m'a ramener notr fils puisque c'etait son WE et la gros craquage ! Je suis horrible mais franchement j'ai pas pu resister on dirai que ca l'amuse de me faire souffrir de voir que j'ai de la peine. Tt y est passer, qu'est-ce que je t'ai fait pour que tu la choisisse elle et pas moi,tu est salop avec moi je ne merite pas ca, moi je t'aimais plus que tt comment veut tu que je m'en remette etc.... Et lui trop calme reponse a tt ou a ce qui l'arrange surtt, me reponds que c'est tjours pareil que je lui resort les memes choses, que de tte facon c'est comme ca que ca ne changera rien, il rigole presque en me disant mais tu t'en remettra jamais ? Qu'il ne peut etre amoureux de 2 femmes et que c'est elle qu'il aime, que je ne suis plus rien pour lui si ce n'est la mere de son enfant et c'est tt, que je ne compte plus pour lui qu'il n'a plus de sentiments qu'au final il s'en fout de moi ! J'etais vraiment pas bien apres cette dispute, mon fils qui me dis tu pleure parceque papa t'aime plus, grosse claque. Je suis encore plus malheureuse et ecoeuree de son comportement envers moi, qui quand je lui demande ce qu'elle a de plus pour qu'il l'ai choisi me reponds que je serai encore plus triste si il me le disait. Je n'en peut plus je sais plus quoi penser de tt ce qu'il me dis si il y a du faux ou pas.

[bluemoon]

Ecoute, aussi dur que ça puisse être, tu n'as pas d'autre choix que d'accepter ce qu'il te dit, écoute-le, il est on ne peut plus clair : il ne t'aime plus, c'est elle qu'il l'aime. ça c'est aujourd'hui, après les choses peuvent changer ou pas, alors écoute le, accepte le et reprends ta vie en mains. Tu n'as pas le choix.
Tu ne comprends pas pas comment il peut te faire autant de mal ? Mais tu lui tends la perche pour qu'il te tape dessus là. Toutes ces questions ne te mèneront à rien, à part te faire plonger, le repousser encore plus et le conforter dans ses choix. Qu'est-ce qu'elle a de plus que toi ? Probablement rien à part une vingtaines d'années (donc éventuellement l'expérience qui va avec), elle est différente de toi, tu as des qualités et elle (j'espère pour elle) les siennes. Oui, ça fait très mal, t'inquiète, la plupart des gens ici le savent. Mais encore une fois arrête avec ça, tu vas te torturer encore plus pour rien, te détruire et lui donner encore plus l'image de la "pauv' tite fille".
Il est dur avec toi, soit parce qu'il est à bout de tes questions et "pleurs" et il craque, soit pour que tu comprennes. Mais le résultat est le même : Stop !!!
Je suis dure, mais je crois qu'il te faut un coup de pied au fesses pour te reprendre là.
Tu es venue ici pour récupérer ton ex, ou du moins essayer, alors mets les chances de ton côté, parce qu'avec ce comportement tu vas surtout réussir à faire l'inverse. Et pour avoir une chance, je dis bien une chance et pas une garantie, de récupérer un ex, c'est d'abord en se récupérant soi-même.
Ici, les gens pourront t'aider, mais il va falloir y mettre du tien.
Alors, au boulot !

[Ameliemelo]

Merci beaucoup Bluemoon, je sais bien que tt ce que tu me dis là est vrai et je crois bien qu'au fond j'en ai conscience, j'ai seulement beaucoup de mal a l'accepter. Je vais mettre tt ces bons conseils en oeuvre mais ca n'empêche pas qu'au fond de moi je n'accepterai jamais la sitation j'avais trop foi en lui. Demain soir il dois passer chez moi voir notre fils et je ne le contacte jamais sauf si il le fait en 1er ou pour notre fils. Comment me comporter au mieux, l'indifférence fait t'elle vraiment qq chose ? Je crains qu'avec lui ça n'est l'effet inverse ou alors sur le long terme ça y jouera ? Je le déteste autant que je l'aime ces jours ci

[bluemoon]

Pourquoi penses-tu que l'indifférence fera l'effet inverse sur lui ? Ce n'est pas un extra-terrestre, on fonctionne malheureusement tous plus ou moins de la même façon, on est humain On a tous tendance à être attiré par les belles choses/personnes, le défi, ce qui est plus ou moins inaccessible (fuis moi je te suis....). Et il y a une différence entre indifférence (froideur, limite mépris) et détachement (être sûre de soi, joviale, ferme et pas aux "abois"). Et tu te rends bien compte que ton attitude jusqu'à maintenant ne marche pas sur lui, que ça le conforte dans sa décision ! Tu ne veux pas lui faire pitié, non !?!
La colère, c'est bien normal, ça fait partie du processus, sers-toi en ! Elle peut être un bon moteur pour avancer, tant qu'elle ne te bouffe pas, surtout que vous avez un enfant, et qu'elle t'amène à autre chose après. En plus, là, il te donne des billes pour être en colère, son attitude vis à vis de toi laisse quand même grandement à désirer.

Je comprends bien que tout ça doit être très dur pour toi. En plus j'imagine que tu as construit ta vie de femme autour de lui. Tu avais quel âge quand vous vous êtes rencontrés ? 19 ans ?
Tu te rends bien compte, quand sans mettre la "faute" sur qui que ce soit, il y a forcément un décalage de vie entre vous. Lui, il a eu une "vie" avant, il a été marié, longtemps, a probablement eu d'autres expériences sentimentales. Tu dis que son ex femme l'a quitté au bout de 11 ans, vous vous êtes rencontrés combien de temps après cette rupture ? Tu sais pourquoi elle l'a quitté ? Comment il l'a vécu ?

Le chemin commence pour toi, mais j'ai presque envie de te dire que le plus dur est derrière toi, même s'il y aura encore des hauts et des bas (comme pour tous ). Rien n'est jamais écrit dans le marbre, les choses et les gens évoluent (je dis bien évoluer et pas changer).
Le SR (même aménagé pour les enfants) est, à mon avis, un passage obligé pour tous durant une période plus ou moins longue (ça dépend de chacun). ça permet de prendre le recul indispensable sur soi, l'autre, la relation, nos envies (réelles et pas fantasmées)... de se "refaire une santé", faire le point..., mais aussi se détacher de l'autre, parce que ça c'est primordial, qu'il y ait reconquête ou pas. Il faut s'en servir pour se poser les bonnes questions et se reconstruire, voire se construire tout court.
L'une des premières choses à faire, c'est regarder les choses en face, désidéaliser l'autre (il n'est pas parfait, personne ne l'est) et l'histoire passée. ça permet d'accepter (après, chacun a son propre fonctionnement) et d'agir en conséquence.
Comment était votre relation tous les deux ? Equilibrée ? Vue la différence d'âge, il n'était pas un peu "paternaliste" avec toi ? Vivait-il une "seconde jeunesse" ? Et toi là-dedans, te sentais-tu vraiment bien, épanouie ? Tu n'as jamais eu envie d'autre chose ? Vous partagiez tout ? Vous aviez des activités/amis communs ? Aviez-vous chacun un peu votre indépendance aussi ?
Le couple, ce n'est jamais "gagné" pour personne, après je crois qu'il faut comprendre certains écueils pour les éviter plus tard.

Tu as commencé à lire un peu les articles et d'autres histoires (il y a à prendre et à jeter, des choses feront échos chez toi, pas d'autres) ? Il y a des gens ici qui doivent aussi aménager cette période à cause des enfants (Cyp, Déterminée, Maria2219, Licia...), ça peut probablement t'aider.
C'est un peu comme arrêter la cigarette, tu te dis "aujourd'hui, je m'y mets, je m'occupe de moi et je me reconstruits, pour moi et mon fils", et tu t'y tiens ! Quand tu as un coup de mou, encore une fois c'est normal, tu viens ici, tu en parles à ta famille, tes amies (et pas vos éventuels amis communs), mais surtout pas à lui. Il l'a dit lui même, pour lui, tu n'es plus que la mère de son fils, eh bien tu ne vas plus être que ça ! ça va lui faire tout drôle que tu ne sois plus à te trainer à ses pieds ! Et encore une fois, c'est mieux pour toi. D'une manière générale, en plus, je ne pense pas que ce soit aux ex d'assurer le service après-vente après une rupture...

Ton attitude vis-à-vis de lui ? Je dirais que ça va se faire par étape, au fil de ton évolution à toi. Juste bonjour/aurevoir, avec le sourire, toujours aimable, mais ferme, sans jamais ne rien parler d'autre que des soucis pratiques pour votre fils, et toi toujours jolie, dynamique. Mais je conçois que ça ne soit pas facile, en plus nos ex nous connaissent, ils sentent bien quand on surjoue, donc vraiment, si c'est trop dur pour toi, n'hésite pas à demander à ta famille de faire le lien quand il prend/dépose votre fils, au moins durant un moment, protège-toi avant tout.

Tu fais des choses rien que pour toi en ce moment, tu as des projets ? Comment ça s'est passé avec ton avocat ?
Vraiment, prends soin de toi et protège toi !

[déterminée]

D'accord avec Roudoudouce : tu n'es pas bête mais confiante. Ou alors, nous sommes deux : mon mari m'a fait un coup semblable après 22 ans et trois enfants, sauf qu'il ne m'a pas mise dehors puisque la maison était à moi... Le choc n'en est pas moins rude !

Alors, vis pour toi, sors, fais-toi belle, zappe-le, c'est le meilleur moyen pour qu'il revienne... peut-être.
Courage, 25 ans, les hommes vont faire la queue pour gratter à ta porte !!!!!

[Ameliemelo]

Pour te répondre Bluemoon j'étais très épanouie ds cette relation, lui n'était pas du tt paternaliste envers moi et ns avions des amis en communs, certe la diffèrence était là mais ça n'a jamais était gênant. Je n'étais pas une de ces jeunes qui sortait tt le tps, car oui j'avais 19ans quand nous nous sommes rencontrés, très casanière comme lui et nous avions des centres d'intêret en communs aussi. Si j'ai peur que le SR ne fonctionne pas sur lui c'est parcequ'il me sermonne en premanence de passer a autre chose et que je refasse ma vie. Il a tirer un trait sur moi si vite c'est dingue, lui qui il y a peut disait qu'il n'imaginer pas sa vie ss moi et que je n'imaginer a quel point il m'aimait....Sale menteur
Quand a mon avocat je l'ai vu lundi et il a calculer la pension alimentaire, pour les gardes 1 WE sur 2 et je dois changer le bail de notre maison qui était a mon nom. Je n'ose pas lui dire tt ça j'ai peur qu'il se fache pour la simple et bonne raison que lorsqu'il m'a quitter je lui ai promis de ne pas faire la même chose que son ex-femme, tribunal avocat pension, c'est idiot je sais. Avec son ex-femme ça c'est mal fini elle l'a mis dehors car a l'époque il était alcoolique et il l'avait tromper et elle aussi. Il l'a très mal vécu a cette époque d'où le "je sais ce que tu ressens".
Là je ne l'ai pas vu depuis dimanche soir qu'il m'a ramener le petit et je lui est envoyer 3 sms pour notre fils, lui demander de ne pas passer, et pas plus. J'ai l'impression qu'il s'en fout, il n'a deander de news ni de moi ni du petit, juste ok. La colère me monte surtt pour mon fils, il lui a pourri sa vie, il ne pense qu'a son bonheur tt neuf, il est tellement égoiste. J'espère qu'il se ramassera avec elle et je serai ax 1ères loges. Malgré tt je l'aime encore je suis la dernière des connes

[nathalieee]

Bonjour,

J'ai moi-même eu des problèmes avec mon mari.
Il a eu une liaison avec une autre femme qui a duré 8 mois pendant que nous étions encore ensemble !!!
Dès que je l'ai su, je l'ai immédiatement prévenu que ca ne pouvait pas durer.
Il m'a donc mis à la porte et m'a dis d'aller voir ailleurs...

Une amie m'a conseillé de contacter un homme, un marabout afin qu'il m'aide pour retrouver mon ex, ce que j'ai fais.
Cet homme en question, s'appelle Sérigne.
Celui-ci m'a d'abord conseillé de me calmer car j'étais très nerveuse. Et oui, quand on a 3 enfants de bas âge, une de 8 ans, une de 5 ans et une de 8 mois à peine, il y a de quoi !!
Bref, il a commencé par faire des prières, mais c'était par téléphone. Il m'a dit que mon ex me rappellerait dans les 2 jours. Je ne l'ai pas cru, ca faisait une semaine que je n'avais aucune nouvelle !!!
Et effectivement, dès le lendemain, mon mari m'a appelé pour savoir comment j'allais, quel toupet !!!
J'ai donc rappelé Sérigne pour lui dire et il a rigolé. Il m'a dit que pour que celui ci me "reprenne", il fallait faire un sacrifice, je lui ai fais confiance. Au point où j'en étais de toute façon, je voulais absolument retrouver l'amour de ma vie.
J'ai fais ce qu'il m'a dit.
Depuis lors, mon mari et moi sommes ensemble. Il veut même un 4eme enfant...
J'ai un peu peur, mais j'avoue que j'ai rappelé le marabout qui m'assure que ca va aller.
D'ailleurs, je crois que je le suis... Enceinte.
Si jamais ca vous interesse, je vous donne son numéro : 06 63 84 17 19

J'espère que ca ira pour vous.
Bonne journée

[bluemoon]

Salut Amelimelo,

Ah ben tien, un marabout, en vl'à une bonne idée...

Toutes mes questions, c'est pour essayer d'un peu mieux vous "connaître", en aucun cas un jugement, hein
Le SR, de toute façon, il est pour toi avant tout, tu te rends bien compte que ça ne te fait pas du bien vos rencontres et que tu t'enfonces un peu plus à chaque fois. C'est au moins le temps pour toi de te retaper, il sera toujours temps plus tard de réévaluer la situation. Tu sais, en rupture, on dit souvent des choses qu'on ne pense pas vraiment, pour vite se "débarrasser", il faut du temps aux deux, largué et largueur pour que la pression retombe et que les idées s'éclaircissent.
Néanmoins, j'ai envie de te dire : donne-lui ce qu'il demande ! Il te sermonne pour que tu refasses ta vie sans lui, eh bien fais-le. ça ne veut pas dire que mettre avec un autre maintenant, quoique si tu rencontres quelqu'un de bien surtout fais-le, mais on peut très bien vivre heureux seul. Alors même si au début, c'est encore un peu chaotique et un peu mensonger, montre-lui que tu tournes la page et que tu vis très bien sans lui. Il y a souvent une marge très très grande entre ce qu'on peut dire, voire croire dans la théorie, et vraiment ressentir quand les choses se passent réellement. Alors vas-y, enclenche la machine pour tourner la page ! Il sait que tu lui es entièrement acquise, il fera probablement moins le malin quand il se rendra compte que tu ne l'es plus. Et puis ce sera tout bénef' pour toi, qu'il revienne ou non.

D'une manière générale, largués et largueurs ne vivent pas sur la même échelle de temps, parce qu'ils ne vivent pas la même chose. Toi, tu t'es pris un énorme choc dans la figure, il faut que tu l'intègres, tu souffres, tu tâtonnes pour t'en sortir, et puis les choses vont finir par rentrer dans l'ordre, qu'il revienne ou non. Lui, il a pris une décision, pour le moment il est dans l'euphorie de sa nouvelle histoire, et puis, c'est presque mathématique, au bout d'un moment, tout ça devrait finir par retomber, au moins un peu, et il devrait commencer à se poser des questions. ça ne veut pas dire qu'il reviendra, hein

Ta colère est on ne peut plus normale ! A-t-il menti, je ne sais pas, je ne le connais pas, il s'est peut-être menti à lui-même. Il a dû quand même au moins y croire à votre histoire, il t'a probablement aimée, ou c'est un sacré c****. De toute façon, ça ne change pas grand chose à la situation actuelle, il est parti et il est avec une autre, en te foutant dehors de ta maison...

Pour l'avocat, il croyait quoi ? Il se casse, te vire, vous avez un enfant, et tout est censé se passer comme ça ? Il envisage quoi, lui, comme solution ? Il y a un moment où il faut prendre ses responsabilités, non mais ! Tu vas pas culpabiliser en plus ! Tu te protèges et tu protèges ton fils. En plus, c'est un moyen de clarifier les choses entre vous, donc pour lui aussi, ça fixe un cadre, pour vous 3. Enfin, c'est mon avis.
S'il ne demande pas de news, c'est peut-être parce qu'il respecte (enfin) ta douleur et le fait que tu aies besoin de temps sans lui. Après, je ne le connais pas, c'est peut-être qu'il est juste c****

Et toi, comment vas-tu ? Tu arrives à sortir la tête de l'eau un peu, à faire des choses pour toi, à aller un peu mieux ?
Tu as l'air forte et dans ces cas là on se découvre souvent des forces insoupçonnées...
Bon courage à toi !

[Ameliemelo]

Pas de souci Bluemoon, il est clair qu'il vaut mieux connaître tt les détails d'une histoire pour bien comprendre et conseiller. C'est vrai que je suis une personne assez forte de cararactère on me la souvent fait remarquer. Mais il arrive un moment où on est fatigué d'être fort, ma vie n'a jamais était simple... Marabout et bout de ficelle, si vraiment c'est le désespoir profond qui s'installe et encore Pour l'instant je ne dirai pas que je vais bien mais je tiens bon, ça fait une semaine qu'il n'ai pas passer a la maison et je l'ai seulement vu a la sortie de l'école vendredi avec sa greluche. Juste bonjour a moi et mes 2 amies que nous avons en communs, mais pas a elle, je lui tournais le dos, elle a tenter un bonjour discret mais personne ne lui a répondu ! D'ailleurs c'est ma petite victoire de la semaine, comme je savais qu'il devait venir a l'école avec elle vendredi, j'avais anticiper malgré la grosse angoisse, je me suis pomponer pdant 1heure bien sapper, mais le tt sans plus. Mes amies était là pour me soutenir, et une fois à l'école, super fière et l'air heureuse, personne n'aurais pu voir que je m'étais fait éjecter il y a peu et que j'étais en morceau a l'intérieur. J'ai délirer avec mes amies, me suis marrer ouvertement, tout sourire pour qu'il voit bien que j'allais mieux et je l'ai ignorer de surcroît. Espérons que ça le fasse cogiter. Ou alors c'est que c'est vraiment le dernier des cons. Parfois je me dis que je ne crois pas a certaines choses qu'il m'a sortit quand il m'a quitter, sans doute comme tu dis pour se "débarrasser" plus vite et surtt faire place nette pour l'autre. Le seul point positif de cette histoire c'est que j'ai perdu 7kilos.
C'est vrai qu'il m'a menti pour pas mal de choses surtt sur la fin, mais il m'a certifier qu'il m'avait aimer pendant ces 6ans, et que nous avions eu des bons moments mais que maintenant c'était fini. Quand je lui ai dis (période supplication et j'en passe) qu'il m'avais eu dit que je n'imaginais pas a quel point il m'aimait et qu'il n'imaginait plus sa vie sans moi, il m'a répondu qu'il le pensait sur le coup mais plus maintenant. J'ai l'impression qu'il se croit ds un jeu vidéo, niveau supérieur, game over, reset. Selon sa mère c'est une girouette et l'a tjours était. Il m'arrive de ne plus savoir quoi penser, je suis une personne qui cogite et analyse beaucoup.
J'ai beaucoup de personnes dans mon entourage qui pense que ça ne marchera pas tt les 2, alors que lui est persuader du contraire. En tt cas je continue mon SR même si des fois je lui enverrai bien des sms sanglant, comme ce vendredi !! Mais j'arrive a me tenir_

[Ameliemelo]

Quand a l'avocat je vais tener d elui en parler ce soir_il passe voir notre fils_faut il encore que je trouve le courage

[Ameliemelo]

Je crois que je me bats pour rien et que mes efforts seront vains. Mon combat est perdu d'avance....

[Ameliemelo]

Alors voilà les dernières nouvelles de ma rupture, celle qui me fait hurler de l'intérieur. Mr le père de mon fils est passer ce lundi soir pour le voir, étant donner qu'il n'était pas venu la fois d'avant car il avait "autre chose" a faire. Me reprochant au passage d'avoir décommander les 2 fois où il devait venir (trop de visite pertube et moi et mon fils) et je lui ai dis que c'était quand même chez moi et que c'est moi qui décidais le moment où il pouvait venir, le tt calmement et par sms. Il m'a donc demander le jour qui me convenait pour qu'il passe, me donnant donc raison. A sa visite j'avais bien l'intention de rester très calme, posée, agréable et j'en passe mais au fil de la discussion il a remis de lui même sur le tapis la rupture. Il m'a demander si le boulot se passer bien et je lui ai répondu bien mais que je ne voyais ce que ça pouvait lui faire car il m'avait clairement fait comprendre la dernière fois que je ne compter plus a ses yeux et qu'il n'en avait plus rien a foutre de moi. Et là il me dis qu'il avait dit des choses sous le coup de la colère qu'il ne pensait pas...
De là discussion un peu houleuse mais sans cris, ni larmes (j'ai attendu qu'il parte pour m'éffondrer) et il me sort qu'il ne comprends pas pourquoi les gens (famille et amis communs) sont méchants envers sa next. J'ai failli exploser ! Très calme je lui ai expliquer que le 1er responsable c'était lui et qu'elle l'était tt autant. C'est une femme qui lui tourne autour depuis longtps mais qui venait a la maison boire le café et que je conaissais, qui m'avais appeller au moment de la rupture en me disant qu'elle était désolé de ce qui m'arrive et qu'elle ne se mettrait jamais avec D. Sale p****n de garce !!!!!! Si elle avait était un peu intelligente et adulte, quand il est venu lui proposer de vivre avec, elle lui aurait répondu "quand même D. pense a Amélie(moi), ton fils qui est tt petit, tu va briser ta famille" Elle s'est jeter a son cou comme si sa vie en dépendais cette garce, elle qui avait aussi qqn avec qui elle devait se marier cet été et qu'elle a jeter en un claquement de doigt. Voilà ce que Mr connard a pris ds les dents et il n'a rien répondu. Si seuleument qu'elle l'attendait depuis longtps, ce a quoi j'ai dit que quand on attends qn on fait pas de tel projets, on attends point barre. Sentant mes yeux s'embuer de larmes j'ai stopper nette la conversation et on est passer a autre chose. Quand il est parti après avoir passer un moment avec notre fls dehors, je n'ai pas voulu lui faire la bise et il m'a embrasser sur la joue. Il me rends folle je sais plus quoi penser de tt ça, et hier ma soeur l'a croiser a inter et il a demander des nouvelles de moi, si j'allais bien, le boulot, si la voiture marchait bien, ce que je faisais ce soir... Donc quoi il s'inquiète juste ou je lui manque ? J'ai besoin de vos conseils svp !

[Ameliemelo]

Hé ya plus personne pour me conseiller ?:-(

[bluemoon]

Salut,

Désolée de ne pas être plus présente. D'ailleurs, les autres, ce serait sympa de venir en renfort par ici !

Bon, sans tirer de plans sur la comète, je dirais que tu es sur la bonne voie, déjà rien que pour toi-même !
Regarde, tu t'imposes sur les visites, et tu as raison, oui, tu es chez toi, il n'a pas à faire ce qu'il veut ! Tu t'imposes, tu gardes ton calme... Effet immédiat, il redescend, il admet que tu as raison et te parle autrement, il commence à te respecter un peu plus parce que tu te respectes un peu plus, il te rabaisse quand tu rabaisses, c'est mathématique. Tu changes d'attitude, il change d'attitude.

Par contre, c'est pas encore gagné... Oh mais pauv' chou, il ose se plaindre vers toi que ses amis et sa famille n'aiment pas next... Mais il se prend pour qui ?! ça va pas non ! Il a un problème avec sa famille et ses amis, il en parle avec sa famille et ses amis, mais pas à toi, nomého !
Donc, pour toi, si ça revient sur le tapis, je ne saurais que te conseiller qu'au lieu d'argumenter sur son "mauvais choix", tu lui mettes dans les dents que ça ne te regarde pas, que ce n'est pas ton problème mais le sien. C'est lui tout seul qui doit se rendre compte qu'il a fait une erreur, ou pas, ce n'est pas à toi (et surtout pas à toi) de lui mettre le nez dedans. A la limite, si sa famille ou ses amis veulent le faire qu'ils le fassent, mais pas toi !

Après, le fait qu'il demande de tes nouvelles, ne veut rien dire pour le moment. Ta nouvelle attitude fait qu'il retrouve un certain respect pour toi, et au moins de l'intérêt. Vous avez eu une histoire importante ensemble, un enfant, il ne peut pas t'oublier comme ça, il a sûrement au moins un peu d'affection, sa colère retombe. Maintenant, est-ce que ses sentiments amoureux pour toi reviendront, je n'en sais rien malheureusement.

Là tu plantes des graines, pour te récupérer toi, et encore une fois ça le fait changer d'attitude par rapport à toi, alors continue sur ta lancée, un peu plus chaque jour !

[Ameliemelo]

Un moment que je n'avais plus de réponse et je désespéré, merci bluemoon si je savais comment te mettre ds mes amis je le ferais Au jour d'aujourd'hui je ne pourrais pas dire que je vais bien ou mieux mais je garde le moral plus que ce que j'avais espérer. C'est bizarre on peut pas dire que j'ai accepter la situation ( ce qui n'arrivera jamais ) mais je vis avec et tant pis, je m'adapte à la situation comme si elle était temporaire. En fait c'est ça le truc, je me suis mis en tête qu'il finirait par revenir sans avoir à rien faire. C'est sans doute malsain et idiot mais ça m'aide à tenir. Je l'ai revu pour Pâques quand il m'à ramener notre fils du WE chez lui, je lui ai dis pour l'avocat et nous n'irons pas jusque là, tt se fait à l'amiable et il me versera une pension pour notre fils . Dernier jour ou j'ai craquer devant lui aussi où je lui ai dit que c'était loin d'être simple pour moi car je l'aimais et que j'avais tjours était vrai et sincère envers lui (bjour les interdits) Sa réponse, je suis désolé que ce soit tomber sur toi mais ça n'est pas de ta faute, ça ne vient pas de toi mais je te promets que je t'ai vraiment aimer durant ces 6ans. C'est senser me rassurer ? Non perso je douterai de moi en permanence. Notre relation est donc amicale, je ne le contacte que si il le fait en 1er et il reste tjours tendre envers moi et me rends service au besoin, il est aller chercher mon canapé sans que je lui demande, car il me l'avait promis, ce sont ses termes, et la dernière fois on parlait de tt et de rien et il m'a appeler bébé, à eu un rire et s'est excuser. Ds le feu de la discussion il l'a sorti naturellement. Oui je sais sans doute l'habitude mais je vois des signes partt... Alors voilà les dernières news. Et je sais tjours pas comment faire en sorte qu'il retrouve des sentiments pour moi

[bluemoon]

Hello !

Bon, si tu n'es pas au fond du trou c'est déjà ça ! Rome ne s'est pas faite en un jour, ça se saurait, même si je te souhaite d'être heureuse le plus vite possible !
Je ne sais pas comment on fait pour les "amis" (suis un peu nulle), mais tu peux cocher pour recevoir un mail quand quelqu'un écrit sur ton post.

Pour le reste, je dirais que là tu t'aventures sur un terrain glissant. Tu as avancé, c'est bien, il a changé d'attitude, c'est tout bon. Mais vous n'êtes plus ensemble, tu n'as plus besoin de lui, il ne peut plus être ton "héro" qui te "sauve", te rend service.... Ne lui fais pas ce plaisir ! Les hommes adorent ça... Oui, mais ça c'est le "privilège" de ton amoureux, pas de ton ex ! En plus, en le laissant faire, tu lui tends la perche pour qu'il se déculpabilise. Tout va bien pour lui, il a ce qu'il veut, il est rassuré, alors il peut continuer comme ça. Aïe...
Que tu gardes des bons rapports pour votre fils, tant mieux, mais ça doit s'arrêter strictement là ! Ne le laisse pas entrer, même s'immiscer dans la reste de ta vie. Tu te débrouilles seule, avec tes amis/famille, éventuel next... ça ne le regarde pas, et tu ne lui dis rien ! Mystère ! Il faut qu'il sente qu'il te perd vraiment. Et tu sais que le mystère et l'inacessibilité sont des clés de la séduction.
Mais il faudra aussi que tu réalises que tu ne peux pas le contrôler, et encore moins ses sentiments. Tu peux essayer de le reséduire si tu en as envie, mais c'est tout.

Ton espoir, on va mettre ça sur le fait que tout ça est encore récent . Un jour tu en auras ras le bol de vivre comme ça, et je te le souhaite vraiment. Parce qu'aimer quelqu'un qui ne nous aime pas/plus, heu... ça vire au bout d'un moment à l'obsession, ce n'est plus de l'amour puisque l'amour c'est du bonheur et du partage (et pas tristesse, l'un qui morfle et l'autre qui s'en sort), ce n'est ni valorisant, ni constructif...
Mais bon, step by step

Je t'embrasse

[bluemoon]

Sa réponse, je suis désolé que ce soit tomber sur toi mais ça n'est pas de ta faute, ça ne vient pas de toi mais je te promets que je t'ai vraiment aimer durant ces 6ans. C'est senser me rassurer ? Non perso je douterai de moi en permanence.

Mais eurk !!!!! Alors oui, je veux bien l'entendre. Mais on ne peut quand même pas occulter le fait qu'il ta virée de votre maison avec votre enfant pour y installer l'autre. Euh, ça c'est quand même vachement mois "châritable" de sa part. C'est de lui qu'il devrait douter, non mais !!!!!
Tu devrais aussi peut-être commencer à réfléchir sur le pourquoi tu es prête à accepter ça, à vouloir continuer d'aimer quelqu'un capable de faire un truc pareil et de vouloir le récupérer.
Choisis-toi toi, et aimes-toi toi, parce que finalement le "secret", il est là... Quoi que tu décides de faire par la suite.

[Ameliemelo]

Voilà un petit moment que je ne m'étais connecter et depuis on peut dire que je suis plus ou moins passer a un autre stade, celui de la haine. Paraît il que l'amour et la haine sont des sentiments similaires selon une amie...A vrai dire j'ai toujours le cœur ravager par le chagrin mais il m'énerve tellement, je commence même a me demander si je veux vraiment le récuperer Surtout quand il vient a la sortie de l'école avec sa pute ou carnaval de notre fils, juste pour s'exposer avec elle, a faire des papouilles. Bien sur je garde la tête haute et je les ignore mais mon Dieu que c'est difficile. Je lui ai dis qu'il faisait exprès de me narguer, il dit que non que ce n'est pas son intention du tt et que me faire souffrir davantage n'est pas son but. Et pourtant il s'y emploi très bien ce con. Et puis selon lui, il faut que je me fasse une raison. Moi je t'aimais je te signale !! En plus j'ai l'impression que le SR et le fait d'aller bien font bien entendu tt l'effet inverse a celui souhaiter: ça le fait déculpabiliser... Je vais simplement continuer a aller bien pour mon fils et garder la tête haute, même si c'est dur et on verra bien, tant ça se fera tt seul.

[Ameliemelo]

Slt tt le monde, alors voilà "je ne veux plus récupérer mon ex" !
Je suis bien mieux sans lui au final, il ne me mériter vraiment pas et je me rends compte a quel point c'est un con et un gars odieux, c'est triste a dire mais je crois qu'on ne connaît pas vraiment la personne avec qui l'on vit où alors on le croit... C'est devenu qqn de complétement différent de celui avec qui j'ai vécue pdant 6ans, l'opposé même, je ne serais jamais tomber amoureuse de la personne qu'il est aujourd'hui ! désormais je me bats pour la garde de mon fils et je me concentre sur mon bonheur (m'étant occuper uniquement du sien tt ce tps) et mes amies que j'avais mis a l'écart. En conclusion, mais ça ne s'applique pas a tt le monde, arrêter de courir après ce qui est briser, un miroir casser même recoller il reste tjours des failles et des brisures profondes. A quoi bon s'attacher a qqn qui ne pense qu'a lui ? Je ne dis pas que je suis "guérie" mais je vais mieux et je tente de me reconstruire avec mon fils. Aller de l'avant est la seule solution même si il faut du tps avant de le réaliser tte seule.