Catastrophique...Violence. SVP aidez moi !

[chiara12]

Voilà, j'ai déja poster quelques sujets ...
Mais la j'ai vraiment besoin de votre aide, car je suis désemparée, j'ai bien failli faire une grosse bêtise hier soir (évité de justesse), et j'en suis pas fière !

Mon ex et moi sommes restés ensemble 2 ans et demi. A l'époque j'avais de très gros problèmes personnels, et il est vrai que je lui en ai fait voir, car il ne me soutenais pas suffisamment (voir pas du tout par moment). Tout cela a déclencher chez moi des crises d'hystérie, harcèlements, brutalité physique (lors de mes crises), car Mr ne me répondait pas, me pousser à bout et se moquer de moi... Bien évidemment, j'ai pris les choses en main et je me suis fait aidé, je suis à l'heure actuelle libérer de tout ca.

Mon ex et moi sommes séparé de puis plus de 7 mois. Au début, j'ai fait interdit sur interdit, puis j'ai décider de prendre les choses en main et de me calmer. J'ai tout fait : Harcèlement, supplications, SR... Puis je suis entré en phase de reconquête il y a un mois. Mon ex était au début réceptif, puis il a commencé à me faire tourner en bourrique... Au moindre différent, lorsque je voulais lui parler, il se montrait odieux, limite irrespectueux, et a commencer à me bousculer (physiquement) de plus en plus régulièrement, en refusant tout discutions. Il me posé des lapins, me promettait qu'il m'aimait mais qu'il n'arrivais pas a avancer etc, donc je me suis montrer très patiente (beaucoup de trop je pense) et j'ai tout accepter... Il me disais qu'il était perdu, qu'il n'arrivai pas à avancer etc...

Récemment, il me promettait qu'il voulait qu'on se retrouve etc... Et moi, comme une c..... j'y ai cru. 3 jours après, il me poser de nouveau un lapin, et la j'ai perdu mon calme (je ne suis pas un chien tout de même...) Et la il m'envi un message en me disant qu'on y arrivera jamais, qu'il veut que je passe à autre chose etc (la douche froide).
Donc la je pete les plombs, je lui demande à lui parler en face, il refuse. Il me parle que par sms ...
Hier, je decide d'aller lui rendre ces affaires à l'improviste. Il a pété les plombs en me disant que ces affaires allaient l'emcombrer etc (c'était de petits trucs rien de plus). Je lui demande une dernière fois qu'on en parle et qu'ensuite je sors de sa vie, il commence à me faire des promesses en l'air (comme d'hab). Puis je m'énerve, je veux des explications, il commence à me pousser violemment, comme je ne voulait pas partir, il c'est montrer très violent... Du coup je me suis défendu, on c'est battu. Depuis qq temps, au moindre problème, il me bousculer et me pousser violemment... tout ca a fini chez les flics quand même, et j'ai fait une connerie, j'ai fini aux urgences (trop de cachets), il n'est pas au courant de cette connerie...

Aujourd'hui, je lui ai envoyer un message lui disant en gros, que je ne voulais plus le voir, qu'il m'avait manipuler depuis des mois, que je savais maintenant qu'il il était vraiment, qu'il m'a fait devenir une femme que je ne suis pas etc... Pas de réponse evidemment...

Il joue sur mes points faibles et me pousse à bout à chaque fois, c'est horrible.
Il ne veut évidement plus me voir, et moi non plus d'ailleurs, je peux pas être avec qqun qui refuse les discutions et me traite comme ca, en jouant sur les faiblesses.

Pourtant je l'aime encore, je ne sais plus quoi penser... je voudrais tellement l'oublier, c'est aller trop loin. J'ai tellement culpabiliser tout le temps de notre relation que je n'arriva pas à me dire que je n'ai pas tout les tords...

SVP aidez moi, je suis à bout, j'arrive plus

[admin]

Salut chiara12!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Hell]

Bonsoir chiara12
Je pense que tu as ta réponse:
"Aujourd'hui, je lui ai envoyer un message lui disant en gros, que je ne voulais plus le voir, qu'il m'avait manipuler depuis des mois, que je savais maintenant qu'il il était vraiment, qu'il m'a fait devenir une femme que je ne suis pas etc... Pas de réponse evidemment...

Il joue sur mes points faibles et me pousse à bout à chaque fois, c'est horrible.
Il ne veut évidement plus me voir, et moi non plus d'ailleurs, je peux pas être avec qqun qui refuse les discutions et me traite comme ca, en jouant sur les faiblesses."

Tu sais quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
Les réponses sont au dessus !!!
Malheureusement entre l'Amour et la haine la frontière est vraiment fine. Je ne vois pas de positif dans ton message. Tu l'aimes, peut être que lui aussi, mais êtes vous vraiment compatible ?

[Susu12]

Ecoute, ton ex, c'est un lâche, bloque le coupe tout contact avec lui et Avance ! je sais que c'est dur mais tu en es capable ! tu prendras un certains temps pour perdre les sentiments que tu éprouves pour lui ( au moins 1 an, un an sur toute une vie c'est rien )
Sort de sa vie, et occupe toi un maximum !

[chiara12]

Merci pour vos réponses, ça m'aide beaucoup...

Ce matin, c'est très dur, je n'arrive même pas à me préparer pour aller au travail...
Ce qui me fait le plus de mal, c'est que je culpabilise énormèmement, je me dis que c'est de ma faute, et que si je n'avais pas été comme ça au début de notre relation, on n'en serait pas là maintenant.

Ca fait plus de 2 mois , après le sr que j'ai tout fait pour lui, mais lui refusait en me laissa,t toujours cet espoir qui me permettait de tenir, mais là il n'y a plus d'espoir.

Le pire de tout c'est qu'il dit que tout est de ma faute, qu'il n'a eu aucun tord dans notre relation...(Il me l'a tellement répété...)

Je me suis mise a dos pas mal de monde, amis famille, car ils me disaient tous de lacher l'affaire, que ce mec manier en permanence le chaud et le froid.

Je me sens tellement trahi que je n'arrive pas à avancer. Je me pose plein de question ; "et si je n'avais pas dit ca, et si je n'avais pas fait comme ça etc", J'en peux plus

Je sais kil faut que je laisse tomber, mais il habite à 30 mètres de chez moi.

J'ai très peur pour la suite.

Merci pour vos réponses, j'ai tellement besoin de soutien, et je me sens tellement seule, j'ai peur de craquer

[chiara12]

Un grand merci en tous cas de m'avoir répondu, ca m'a fait du bien de vous lire

[helowdy67]

Moi je ne comprend plus mon ex , je ne sais meme pas vraiment pourquoi il a refuser de rester finalement ami alros que c'est lui qui l'avais proposer , et ce qui s'est passé ensuite jy suis pour rien ..

Après le message qu'il a ecris a sa pote hier pour moi , qui etai assez violent je n'y crois plus je ne penses plus qu'il reviendra et sa me met dans tous mes etats ...

[Susu12]

Suite à la rupture, le comportement change.
On ne reconnait plus l'autre. On a l'impression de l'avoir jamais connu.

[chiara12]

Tu as raison susu12, mais j'ai surtout l'impression de m'etre voila la face, j'aurai pas du accepter tout ce que j'ai accepter...par amour.

Mon ex est très lâche en effet, mais ça je l'ai toujours su au fond de moi...

Le truc, c'est que malgrès tout, je ne parviens pas à l'oublier, et a me mettre dans la tête que cette fois, c'est vraiment fini, et qu'il n'y aura pas de retour en arrière possible.

Pourtant, je ne pense qu'au bons moments, je sais pas comment je vais gérer l'avenir...

Tu as une histoire Susu ?

[Susu12]

L'essentiel c'est que tu aies retenu de tes erreurs
Et je suis sur que tu vas réussir à l'oublier ! il suffit juste d'avoir la force ! Oui j'ai une histoire réparti dans 2 forums. Je te donne les 2 essentiels. Après si tu souhaites lire les autres il n'y a pas de soucis tu me diras.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/il ... 18389.html
http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 71-40.html

[chiara12]

Merci Susu pour ta réponse.

Ce matin, encore une fois, c'est la galère, je ne suis même pas allée travailler, j'essai de me remuer, d'avancer, mais c'est trop dur, la moindre petite chose de la vie quotidienne me rappelle mon ex.... Tout me paraît insurmontable !

J'ai envie de lui écrire une lettre, non pas pour le réccupérer mais pour vider mon sac, je ne sais pas si c'est une bonne idée, mais j'ai l'impression d'en avoir besoin, besoin qu'il sache que tout n'est pas de ma faute.

En plus, on a des choses matérielles et financières à régler...

Je vais aller faire un tour sur ton post Susu!

Merci encore!

[macha22]

Bonjour Chiara!

J'étais comme toi, j'avais besoin de lui écrire tout ce que j'avais sur le coeur, mais je voulais également faire un SR total!

Alors je lui ai écrit des pages et des pages, que je ne lui ai pas envoyé.

Dans mon cas, même si il ne les a pas lu et ne les lira jamais, je peux t'assurer que ça m'a fait un bien fou d'écrire, ça m'a permit de faire sortir toutes les questions, les idées, les "stratégies" que j'élaborais, bref, tout le bordel qui me polluait la tête!

Ca SOU-LAGE!!! Ecrit, mais n'envoie pas!

Et surtout continu d'être forte et courageuse!

On est là si tu veux discuter!

[chiara12]

Je te remercie Macha d'avoir répondu.
Merci aussi de me soutenir, ça fait beaucoup de bien.

Aujourd'hui encore c'est très dur, malgré les antidépresseurs etc, je ne comprend pas comment je peux tomber aussi bas pour un mec, je suis en train de lutter contre moi même, et c'est horriiible.
Je n'ai plus du tout confiance en moi, chaque seconde est un combat, j'espère que tout ça s'apaisera avec le temps, mais surtout que j'arrêterai de culpabiliser, et de prendre tous les tords à ma charge.

Cette fois, il n'y a pas d'issu possible à cette rupture et je crois que c'est ce qui fait le plus de mal. Je me sens vide, mal, je ressasse en permanence tout les bons moments passés avec lui, mais les mauvais par contre, je n'y pense pas (c'est toujours comme ça de toute façon).

Tu as une histoire macha ???

PS : Susu, j'arrive a voir tes posts mais il n'y a pas ton pseudo ? Tu en utilisais un autre au moment de tes anciens posts ?

[macha22]

Je comprends ce que tu ressens, toutes ces questions que tu te poses.

Tu dis que tu prends des anti-depresseurs, est ce que ça fait longtemps, ou bien depuis la rupture uniquement?

Reprends contact avec ta famille, explique leur pourquoi tu as mis tout ce temps à prendre une décision.

Les gens qui t'aiment vraiment reviendront forcément vers toi pour te soutenir.

Par contre je ne suis pas sure que les gens qui n'ont pas subit de rupture déchirante peuvent réellement comprendre ce qu'on vit.

Par exemple, ma mère voulait absolument que je retourne dans ma région d'origine pour être auprès d'elle, de ma soeur.

Et elle s'est un peu braquée face à mon refus.

Mais pour moi, où que je sois, ma peine, le manque de lui seront toujours les mêmes. Et ça elle n'a toujours pas compris, même si elle ne me parle plus de me rapprocher d'elle.

J'ai posté sous le titre "Mon histoire d'amour, et la suite..."

On trouve toujours un soutien ici, ça aide vraiment!

Tiens moi au courant, et ne refais pas de bêtise, tu es importante, n'oublie pas ça!!

[chiara12]

Merci pour ton soutien Macha. Ca me touche...Vraiment !

Je prends des anti-dépresseurs depuis quelques jours seulement, après avoir failli faire ma "grosse bêtise"

Oui les questions qui me tourmentent la tête sont le plus dur à gérer. C'est affreux !
Je comprend pas comment on peut jouer avec les gens comme ça, et les pousser à bout sans jamais se remettre en question. Pour lui il n'a aucun tord sur cette situation, c'est ça qui fait le plus de mal, d'ou ma culpabilité, car a force d'entendre ça à longueur de temps, malheureusement, on finit par y croire... Croire qu'on est responsable de tout...

J'ai suivi tes conseils et repris contact avec quelques proches, en jouant carte sur table avec eux... On verra ce que ca donne ...

Et toi, comment te sens tu a l'heure actuelle ? Je vais aller lire ton post.

Merci encore

[Susu12]

Si tu sens que tu en as besoin, alors fait le !
Oui j'avais un ancien pseudo avant.
C'était : Julie...

[chiara12]

Mon dieu que c'est dur ce matin, je n'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit, je me sens hyper mal... Je rumine

Cette journée s'annonce difficile, je me sens tellement seule, j'ai un vide immense en moi, je realise de jour en jour un peu plus que ma relation avec lui est terminée, et que je ne veux plus jamais être avec lui, ce qui est très paradoxal car je souffre terriblement de son absence...

Je ne sais plus comment m'y prendre pour avancer...

Merci Susu, je pense que je vais écrire, mais peut être pas lui envoyer tout de suite, enfin je sais pas, c'est trop flou.

[macha22]

Coucou,

Alors tu vas un peu mieux? Est ce que tu es allée travailler aujourd'hui?
Ca aide aussi de se mettre à fond dans le travail, ça permet de penser à autre chose!

As tu reçu des réponses de tes proches?

Depuis quelques semaines, je vois une psy, elle n'a pas de solution miracle, mais ça m'aide à être plus forte et à affronter ma vie toute seule.

Demain je la vois pour une séance de relaxation, elle pense que ça peut m'ainder à me détendre quand je n'arrive pas à me sortir la rupture de la tête, et surtout au moment d'aller me coucher et aussi au réveil.

Je te dirai ce que ça donne.

A plus tard!

Macha

[Susu12]

Es que tu avais lu mes posts finalement ?

[chiara12]

Bonsoir à vous !

@susu : Oui j'ai lu tes posts, ou en es-tu à l'heure actuelle ? Ca va mieux ?

@Macha : Oui je suis allée travailler aujourd'hui, mais vraiment très difficile à gérer, j'ai l'impression que mon moral joue aux montagnes russes. Dès que l'intellectuel parle, je me dis que c'est mieux comme ça, et que je vais m'en sortir. Mais dès que l'émotionnel prend le dessus, là, c'est la catastrophe et les idées noires reviennent, et je gère plus rien.

Oui le retour de mes proches est positif, ils ont "compris" et je pense qu'ils ont vraiment vu que j'étais pas bout. Le problème c'est que je "joue un jeu" avec eux eux, je minimise ma souffrance pour qu'ils ne s'inquiètent pas trop, mais dès que je suis seule, là c'est horrible... Et du coup, c'est encore pire de mettre cette carapace pour paraître pas trop mal devant mon entourage.

Je pensais, enfin j'avais un tout petit espoir que mon ex revienne, mais tout cela n'est pas possible, car cette fois, je perdrai tout le monde dans mon entourage (enfin le peu de personne qu'il me reste).
J'espère juste que mon ex réalisera un jour qu'il a perdu une femme qui l'aimait vraiment...
Il faut que j'oublie cette histoire... Mais je ne sais pas comment faire ? On me dit que le temps guerrit tout... J'en doute !

J'ai également lu ton post Macha, et j'ai cru comprendre que tu allais un peu mieux, je suis contente pour toi. Tu n'as donc finalement jamais repris contact avec lui ?

Je ne vous le dirais jamais assez, mais merci de votre soutien.

[Susu12]

je t'ai répondu sur mon post
si tu as lu les 2 posts... je penses que tu as du voir l'évolution

[macha22]

Je ne veux pas te mettre le moral plus bas, mais pour le moment de mon coté, c'est plutôt la loose..

Je pensais que j'allais mieux, que j'avais réussi à me blinder, et aujourd'hui, rebelote, je me suis effondrée.

Je m'aperçois que je me mens à moi même, je joue la forte, mais en fait, un petit rien m'a fait craquer cet après midi!

On n'oublie pas comme ça. Je crois qu'on a droit à des rechutes, mais qu'après avoir bien laissé couler les larmes, il faut se ressaisir.

Le temps, comme tu dis, fera le reste. Nous on doit essayer de reprendre notre vie en main, craquer quand c'est nécessaire, et rebondir. Et je me dis qu'à force, les chagrins seront de plus en plus espacés, jusqu'à ce qu'un jour, on y repense comme à de bons souvenirs.

C'est ce en quoi j'essaie de croire, mais cet après midi, en en discutant avc ma soeur, la seule chose qui me venait, c'et que c'est lui que j'aime, et que personne ne pourrai jamais prendre sa place, jamais.

Je suis contente que tu ai pu retrouver ton entourage!

Au début, moi je passais des heures au téléphone avc mes plus proches tous les jours, à leur raconter toujours les mêmes choses en boucles, les pauvres ,qu'est ce qu'ils ont été patients! Je les remercie.

Et puis, comme je me sentais mieux, j'en parlais moins. Jusqu'à une rechute spectaculaire, à pleurer dès mon réveil, jusqu'au coucher pendant 3 jours.
Et là ma mère m'a passé un savon, me disant que maintenant il fallait que ça s'arrête!
Bon facile à dire, je jouais pas la comédie, c'est mon chagrin qui parlait!
Alors depuis, j'en parle presque plus, sauf si on me pose des questions.
Et j'en discute avec ma psy. Parce que la famille, étant donné qu'ils sont loin, ça leur fait beaucoup d'angoisses, ils ont peur pour moi en fait.

Est ce que tu as finalement écrit un peu pour te soulager? Même si ça s'adresse pas directement à lui, note tes émotions, ça t'aidera peut-être?

Bises!

[chiara12]

Il faut que tu prennes soin de toi Macha, je suis désolée pour toi, je pensais que tu allais mieux...

Je suis comme toi, je ne veux plus en parler à mon entourage, car depuis le coup des cachets, ils ont inquiets pour moi, eux n'ont jamais vécu cela, donc ils me comprennent difficilement. Mes amis, c'est pareil, ils me disent que c'est un lache, un gros c***** etc, que je mérite mieux que lui...
Je suis d'accord avec eux mais c'est tellement dur à appliquer...

J'ai vu un psy (même plusieurs lol) pendant quelques mois, mais rien de miraculeux non plus... Ils me disent tous la même chose, que tout n'est pas de ma faute, que ce mec a aussi jouer de mes faiblesses. Mais surtout que je n'ai pas tout les tords (chose que j'arrive difficilement à accepter...) J'aimerai tellement qu'il reconnaisse ces tords. Je n’arrête pas de me poser des questions "que fait_il?" "Avec qui ?" Pfffff, je voudrais qu'il sorte de ma tête. Pour l'instant, je n'arrive pas à me rappeler toutes les crasses qu'ils m'a fait, mais plutôt le bonheur qu'il m'a apporté pendant ces 2 ans.
Malgré tous les bas qu'on a eu dans notre couple, j'ai toujours eu l'espoir que tout s'arrangerai, même si on c'est déja séparé plusieurs fois... Mais cette fois, il n'y a plus d'espoir, car je ne veux pas de la vie qu'il me propose.

Je sais, je suis très contradictoire !

Macha, Tu essaies de voir du monde, de te changer les idées ? Tu travailles encore à l'heure actuelle?

Je comprend ta peine, ta souffrance, et tes rechutes.

Je ne sais pas si tu as essayé de le recontacter ou pas ?

[macha22]

Effectivement, les psy, c'est bien, mais ils ne peuvent pas répondre à nos questions. Les seuls qui le pourraient sont nos ex, qui ne sont pas disposés à le faire....

Je n'ai rien tenté, pas de sms, ni appel, rien. Déjà, j'ai fini par admettre que s'il avait déménagé, c'est qu'il avait envie de couper les ponts pour de vrai. Et qu'est ce que je pourrai bien lui dire!

Comme j'écris dans mon histoire, la seule chose que j'ai envie de faire est de le supplier de revenir, à genoux, à plat ventre, mais qu'il revienne!!!

Et aussi, il y a eu depuis février des dates symbolique, jusqu'à la semaine prochaine, mon anniv, je préfèrai attendre pour pas qu'il pense que je revenais au moment de ces dates spéciales.

Donc je m'étais fixé début avril avt d'essayer quoi que ce soit.

Les gens qui n'ont pas vécu une rupture, la perte de LA personne, ne peuvent pas comprendre notre peine, enfin je pense.
Je ne sais pas pour toi, mais dans mon cas, c'est comme un deuil. C'est comme si il était mort, puisque si rien ne change, je ne le reverrai jamais.
Et c'est finalement presque pire, puisque c'est lui qui choisit de nous faire subir ça.

J'espère ne choquer personne, ce n'est pas mon but!

On m'a dit aussi qu'il ne m'avait surement pas aimé, que je méritais bcp mieux etc.
Mais comme toi Chiara, je n'arrive pas à lui trouver de torts, je ne pense qu'à tous ces moments merveilleux passés auprès de lui.

Et à bientôt 31 ans, je peux dire que si j'ai un jour été vraiment heureuse dans ma vie, c'est durant les 9 mois passés auprès de lui!!

Avant je ne savais pas ce que c'était l'amour, et ma vie aujourd'hui ne se résume qu'à ne pas me laisser aller, prouver à tout le monde que je peux me débrouiller loin d'eux.

Pour tout te dire, j'avais tout quitté pour lui. Je n'ai pas encore d'amis ici, quelques collègues de travail sympas, mais pas d'affinités au point de les voir en dehors.
Et je ne sais plus ce que je devrais faire. Je ne sais plus où est ma place.

Je crois que je suis brisée, et personne ne peut m'aider.

Pour le moment, je travaille en tps partiel, je cherche mieux, mais sans résultat pour l'instant.

Tu es en contradiction, c'est vrai, mais ton histoire a été faite de hauts et de bas, et en ces moments de solitude, c'est surement normal que tu ne penses qu'aux moments sympas?

Les agissements de chacuns ont certainement menés à la rupture, mais c'est pas évident de trouver les torts de chaque coté. Notre ex on l'idéalise!

Ah ça m'a fait du bien de t'écrire! Je pense à toi! Merci beaucoup!

[chiara12]

Merci à toi Mahca....

Oui on idéalise nos exs, ce qui aide pas vraiment.

Il faut vraiment que tu tienne le sr, le temps que tu te sentes prete, je me repete, mais si j'avais fait serieusement le sr, j'en serai pas la...

Ce qui me fait le plus de mal, c'est que j'ai la sensation d'avoir été manipulé, et avec le recul, je pense que c'est vrai. Dès le début de notre relation, mon ex a vita capté mes points faibles, et en a vite joué... Voilà pourquoi on en est la maintenant. Mais j'ai beaucoup de mal à accepter vraiment la rupture car ça fait des mois et de mois kon est plus ensemble, mais qu'il maintient ce lien, en me faisant tourner en bourrique...

C'est horrible purée !

La encore ce matin, c'est un combat d'aller au taf... Je vais pas pouvoir continuer comme ça, je vais baisser les bras, je n'y arrive plus, c'est trop dur !

Courage Macha ...

Bisous

[macha22]

Salut Chiara,

Je vois qu'aujourd'hui c'est encore difficile pour toi. Tu vas tenir! C'est très dur en ce moment, bien sur, et ce sera surement très long!

Il faut se dire que nous ne sommes pas les 1eres dan cette situation, et les autres s'en sorte non?

Ce sera plus ou moins long selon le vécu et la force des sentiments, mais tu vas y arriver!

Je sors de chez la psy, lui ai parlé de ma rechute, elle m'a expliqué que c'est tout à fait normal. Que les jours où je me sens bien seront de plus en plus nombreux.

Je t'avoue que j'ai aujourd'hui du mal à être d'accord avec elle. Quand je lui ai dit qu'il me manquait, elle m'a répondu que c'est une présence qui me manque, pas forcément mon ex.

Mais moi je sais bien que c'est lui, son odeur, son sourire, sa voix, et tout entier, LUI!

Il faut qu'on se serre les coudes si tu veux, on y arrivera!

Je te remercie et vais suivre tes conseils, je vais tout faire pour ne pas craquer mon SR.

Bizoux, à plus tard!!

[chiara12]

Coucou Macha !

Oui, en effet, aujourd'hui, c'est pas le top, je dirai même que c'est encore pire que ces derniers jours, j'ai beaucoup de mal à avancer ...

Moi, je suis a ras les pâquerettes, et je suis sure que lui continue sa petite vie sans souffrir, et pense que j'ai tous les tords...
J'aurai tellement envie de lui parler, mais je ne le ferai pas, j'ai dèja beaucoup trop souffert à cause de lui, et ça ne mènerai à rien, car il ne se remettra jamais en question, il est comme ça, il ne changera jamais, et il est aussi très lache. Pfff, ça me dégoute.
Je me sens vraiment seule !
Tout, absolument tout les gestes du quotidien me rappelle ce qu'on a vécu ensemble lui et moi, les projets qu'on avait en commun.

J'espère que ta psy dit vrai, mais je comprends totalement que tu ne sois pas en accord avec ça, je pense qu'il faut le vivre pour s'en rendre compte. Et la séance de relaxation, ça a donné quoi ??

Ouii, on va se serrer les coudes.

Biz

[macha22]

Bonsoir!!

Je trouve que c'est bien déjà que tu sois consciente que tu as souffert, tu pourrais continuer à te voiler la face, ce qui serait pire.

C'est vrai que tout et n'importe quoi nous ramène à nos ex, ça aide pas!

La relaxation, c'était bien, sauf qu'il fallait que je m'imagine dans un lieu que j'aime, et je me suis tout de suite retrouvée "en pensée", dans un endroit où je me baladais très souvent avec mon père avant qu'il ne soit malade, et j'ai laissé encore couler les larmes, bon pas longtemps, j'ai réussi à me maitriser, mais pour la détente, on repassera lol

Je testerai tranquille à la maison.

Demain soir c'est le we pour toi? Tu as quelque chose de prévu pour te changer un peu les idées?

Allez je file au lit, bizzz

[M'zelle Loutre]

Houlalala ma première pensée en te lisant c'est que vous êtes tous les deux aussi destructeurs envers vous-même qu'envers l'autre.
Vous vous rendez malheureux, vous vivez un truc passionnel (avec l'étymologie de base de ce mot, pathos = la souffrance) dans lequel vous perdez vos plumes.
Il est hyper important que vous vous détachiez l'un de l'autre (tu vas me dire que c'est fait sauf que visiblement jusqu'à il y a qq jours ça l'était pas vraiment, ça peut encore rebasculer dans l'autre sens).

Les histoires passionnelles ont ça de fabuleux c'est qu'on se sent intensément vivant. Quand on est heureux on est intensément heureux, on flotte 10km au dessus du sol, personne n'est plus heureux que nous sur terre. La contrepartie c'est que quand on est malheureux on l'est tout aussi intensément... Et souvent on s'entredéchire pcq souffrir permet aussi de se sentir très "en vie"...
Je vais pas te jeter la pierre de te détruire dans une relation comme ça mais il est essentiel là que tu en sortes, que tu ouvres les yeux sur le fait que tu peux être heureuse et en vie sans lui, que tu n'as pas besoin de souffrir pour être amoureuse, que l'amour d'ailleurs ne devrait pas mettre dans des états pareils...

Bon c'est tout embrouillé mais vraiment il faut que tu te protèges, que tu arrêtes de dépenser toute cette énergie pour te détruire, te faire du mal ou lui faire du mal à lui et que tu utilises tout ça pour te faire du bien, pour construire ton amour propre... pour apprendre à t'aimer tout simplement.

[chiara12]

Bonjour,

Merci encore votre ton soutien...

C'est vraiment dur ce matin, en plus je ne travaille pas aujourd'hui donc c'est encore pire.


@ Macha :Ce week end je pars chez ma soeur, a qq heures d'ici, mais je crains le pire, je n'arrive plus à cacher ma souffrance aux gens, je me détruit c'est vrai... Mais je ne trouve pas le moyen de rebondir, pourtant j'essaie vraiment de continuer à vivre, mais l'imge de mon ex m'obsede, et ca ne va pas en s'arrangeant.
C'est sur, que pour la relaxation pas top, mais réessaies car autant ca marchera mieux. Comment vas tu toi ?


@ Mzelle Loutre : Je pense que tu dis vrai sur certains points. Je suis en train de me détruire, je n'ai plus la force, je survis, en me disant que demain est un autre jour et uqe ca ira mieux, mais c'est loin d'être le cas.

Non il n'y aura pas de prochaine fois, ça ne rebasculera pas, car c'est LUI qui m'a trop fait souffrir, il a joué et m'a manipulé en jouant sur mes faiblesses pour me faire craquer. Ca fait des mois et des mois que je me bas pour lui, et il me manipule, en me faisant croire des choses... C'est ca qui me fait le plus de mal, je le trouve affreux de faire ça. J'en ai déja beaucoup trop accepté par amour, j'aurai jamais du me rabaisser à ce point pour le récuperer ou le garder...

Ca fait une semaine qu'on a vraiment couper les ponts, car j'ai réalisais l'homme qu'il était, mais je l'idéalise encore d'ou ma souffrance. C'était une relation particulière en effet, mais aussi une ralation ou si je ne faisais pas ce qu'il voulait ça partait en live...
La relation était destructrice pour moi, pas pour lui.

Merci.

Bonne journée à vous

[chiara12]

Bonjour à tous !

Bon ce matin encore, ce n'est pas la joie, le réveil est très difficile, comme chaque jour...

Je dois partir chez ma soeur aujourd'hui, je n'ai même pas envie, je le fait par obligation...
Hier, j'ai essayé de me changer les idées toutes la journée en voyant du monde etc, mais le coeur n'y était pas, je n'arrivais pas à être moi même, c'est horrible.

Beaucoup me disent que ça prendra du temps etc...

Même si je sais qu'il n'y aura pas de retour en arrière possible, et que la décision est la bonne, je n'arrête pas de penser à LUI, à ce qu'il fait, avec qui? Chaque objet me rapelle un souvenir avec lui, et je me demande comment on a pu en arriver la...

Les émotions me submergent : La colère envers moi même, la peur de l'avenir, la tristesse, la culpabilité, l'envie de lui parler...
Je n'arrive pas pour l'instant à les controler

Désolée d'écrire, mais j'ai l'impression que ça me soulage.

Comment vas tu Macha ?

[Choupetta]

bonjour,
les psys n'ont pas réponse à tout (et encore heureux sinon ça s'appellerait de gourous, au sens non indien du terme), et surtout pas au bout de seulement quelques consultations ; par ailleurs, leur boulot est de nous aider à avancer (pas grand chose à voir avec l'approche "questions/réponses"ou l'approche "je prends en rayon et je paie")

Bon courage Macha, tu me sembles dans une approche ouverte, positive et presque (tu dors mieux ?) sereine, ça n'ira que de mieux en mieux !:)

[macha22]

Salut Chiara!!

Tu n'es peut-être pas encore revenue de WE.

J'espère que ça se sera bien passé, que tu auras pu vider ton coeur auprès de ta soeur, et que tu sera un peu soulagée!!

Moi ça va, sans plus. Tu pourras lire mes états d'ames sur mon sujet...

@Choupetta : Bonjour! je suis bien d'accord avec toi au sujet des psys; Mon soucis, c'est que j'ai l'impression que la mienne n'a pas tellement compris l'ampleur de mon chagrin, de ce que ça occasionne chez moi. L'autre jour elle m'a demandé si on fixait un autre rdv, l'air de dire : Vous n'avez plus besoin de moi!!" Avec un grand sourire!
Je lui en veux pas, peut-être que c'est moi qui lui donne à penser que je vais bien, parce malgré tout, j'affiche toujours un grand sourire. Je sais pas...

Courage les nenettes!!

Bisous

[chiara12]

Coucou,

Mon week end a Marseille c'est bien passé, mais j'ai pas arrêté de penser, et je n'en ai pas profiter pleinement... C'est très dur pour moi...

Je ne sais plus trop comment m'y prendre, je sais qu'il faut que j'aille de l'avant, mais à l'heure actuelle, ca me parait impossible...
Je sais que cet homme n'est pas quelqu'un de bien et que je merite beaucoup mieux que lui, et j'essaie de tout faire pour me le rentrer dans la tête...
Parfois, on idéalise beaucoup l'ex, et on ne se rapelle que des bons souvenirs auprès de lui, mais c'est la souffrance qui provoque ce genre de sensation.
C'est pour ça que j'essaie vraiment de me rappeller aussi ce qu'il m'a fait subir, même si c'est difficile.

Merci à vous

[macha22]

Dis en dehors du ton travail, est ce que tu as des loisirs Chiara?

Est ce que tu t'occupes en ce moment? C'est la fête du ciné, essaies d'aller voir un film pour te changer les idées?!

Et ton SR comment ça se passe? Tu tiens le coup quand même?

C'est la seule et meilleure solution, même si ça prend beaucoup de temps pour se sentir mieux!

Ca fait combien de jours maintenant?

[chiara12]

Je t'ai répondu en MP Macha...
Ca fait 10 jours que je n'ai pas de contact, mais comme c'est définitif, il faut que je l'oublie, je compte pas trop...
Je ne veux plus jamais le voir, il m'a trop fait de mal. Il n'avait pas le droit de faire tout ca, c'est atroce!
Maintenant pour l'oublier, ça va être chaud, mais j'ai pas le choix.
Non j'ai pas vraiment de loisir, je me suis tellement investi dans cette relation que j'ai oublié de vivre, je ne vivais que pour lui et par lui, il a reussi au fil du temps à m'éloigner de ce que j'aimais (mes passions, mes amis, ma famille...)
Voila pour les news.

Bizz Macha

[macha22]

Tu sais il y a longtemps, j'ai fréquenté quelqu'un comme ça, qui me rabaissait, quoi que je dise ou fasse. Qui m'interdisait de voir ma famille, avait supprimé tous les numéros d'homme de mon téléphone (y comprit ceux de mes potes gays), ne m'encourageait en rien, et faisait toujours tout mieux. Dès qu'il se passait quelque chose au sein du couple, c'était toujours de ma faute.
Puis il s'était mit à picoler, fumer du shit, aller aux putes, mais c'était encore de ma faute!!!

Bref, sur la fin, il est devenu violent, à essayer de me jeter dans l'escalier, et comme il a pas réussi et que je hurlais, a carrément essayé de m'étrangler.

Je n'ai pas eu ton courage, (cf ton mp), et j'ai mis environ 6 ou 7 mois à le quitter définitivement.

Sachant qu'ensuite, j'ai été hébergée par ma soeur, puis quand j'ai eu mon appart', pendant deux ans, j'avais la trouille quand je rentrais tard le soir qu'il m'attende et me guette à l'étage du dessus et se jette sur moi au moment où j'ouvrirai la porte!!

Maintenant je vais mieux, puisqu'ensuite, au vout de 3 ans quand même, j'ai rencontré mon EX (le merveilleux ) et j'ai déménagé loin.

Mais ce gars, d'après un médecin à qui j'en ai parlé avait les caractéristiques d'un pervers narcissique (je ne savais même pas que ça existait).

Alors il faut de la volonté pour se sortir de ce genre de relation, parce que le mec quoi que tu fasse il sait te faire culpabiliser et te faire revenir en courant!

Bon j'ai un peu dévié Chiara, mais tout ça pour te dire que ça prendra du temps, mais tu es sur la bonne voie! Entoure toi, continu à venir ici!

Et retrouve peu à peu tes passions!!

Bisous!!