- 05 mars 2013, 11:30
#631941
Bonjour , je me présente je suis edene , femme de 31ans .
Je découvre un peu ce site par hasard après des recherches concernant la dépendance et l'obsession amoureuse . Tout ce qui est dit sur ce site , je me reconnait décrit et résume pleinement mon vécu et mon histoire . Merci .
Alors voici mon récit :
Mon ex m'a quittée il y a près de 3ans maintenant , ce fut un véritable cataclysme pour moi depuis ce jour . Je le voyait comme l'amour de ma vie cet homme , je sais pas pourquoi car en toute objectivité ni lui ni moi étions heureux dans cette relation qui a duré justement 3ans aussi , nous ne vivions pas ensembles , c'était plus une espèce de liaison suivie avec des coupures dailleurs , je l'avait connue via le net . Je suis complètement tombée amoureuse de lui , un amour vrai que je n'avait jamais éprouvée auparavant et que je ne pensais pas pouvoir ressentir . Pendant la relation , on se clashait pas mal , lui ne s'investissait pas plus que cela , moi completement dépendante et donc frustrée , en bref tous les mauvais ingrédients étaient réunis pour que ca foire , la routine a finie par s'installer , les prises de becs mais aussi une certaine complicité malgré tout , j'ai jamais su si il était amoureux de moi ou pas , il etait très très secret , ne montrait rien , sans parler de pleins de mensonges , moi j'allais de frustrations en frustrations , j'etait passivement amoureuse aussi je l'admet , je ne faisait pas grand chose pour nourrir la relation , il essayait souvent de me faire passer des messages indirects mais je ne voyait rien , pour moi il était acquis , incapable de me quitter definitivement meme malheureux , je pense que je le vampirisait d'une certaine manière , voulant à tout pris le controler .
Depuis qu'il est parti je suis progressivement tombée en dépression nerveuse , sans parler de l'obsession amoureuse , je suis tombée au plus bas , les 6mois qui ont suivi la rupture j'ai tout perdu ( lui , mon appart , boulot ) , j'ai passée l'année 2011 a tout tenter pour le récupérer ( y compris des travaux de magies etc...) j'ai donc aussi perdue de l'argent , sans aucun résultats , rien . J'ai entre temps fait d'autres rencontres depuis mais rien de sérieux qui fonctionnait . En 2012 , j'ai retrouvée un appart , mon ex a subitement repris contact avec moi en meme temps , un beau jour comme ca , on s'est revu une fois au printemps dernier donc et après que je l'ai harcelée encore une fois . Les retrouvailles furent desastreuses , de son coté comme du mien , ca a fortement clashé entre nous de facon je dirais passionnelle , pourtant il ne m'aime pas et n'en a rien a faire de moi mais au moindre contact , il me méprise totalement comme si quelque chose l'effrayait .
Lors de ce clash , on en est pratiquement venu aux mains , je l'ai giflé , il m'a empoignée ,
j'ai voulue appeler la police ..... enfin une vrai cata ! Ce qui m'a faite dijoncter pour ma part
c'est lorsque il m'a provoquée en me disant n'avoir aucun remords et me narguant sur son soi disant bonheur d'etre l'homme le plus heureux du monde , qu'il avait une femme qui l'aimait , une maison ..enfin la totale ! C'est là que j'ai dijoncter , il a toujours su me faire sortir de mes gonds , j'ai du caractère et lui aussi mais il est bcp moins impulsif et plus rusé que moi ( plus agé aussi de presque 10ans ) , chose que j'ai découverte post rupture aussi ( je sais c'est pathétique ) , il me mentait sans arret tout en me rabaissant moi , meme si je reconnait avoir aussi mes tords et mes défauts . Depuis ce clash , plus de contact , il m'a laissée en me disant via sms qu'il ne voulait plus avoir affaire à moi ni de près ni de loin .
Ce clash m'a un peu vaccinée et j'ai commencée à me faire une raison et abdiquer , j'ai commencée un gros travail d'introspection sur moi meme , mon parcours , mon vécu , les raisons de cette histoire , j'ai obtenue beaucoup de réponses en effet , j'ai pris conscience de beaucoup de choses me concernant , et meme sur le pourquoi de mon amour pour lui .
A ce jour , il est toujours dans mon esprit , j'ai bien sure plus de recul mais je l'aime toujours je sais pas pourquoi . Lui , d'après ce que j'en sais est toujours celibataire ( merci facebook
) , il a beaucoup voyagé depuis cette rupture , il semble heureux .
Je reconnait que ca m'a beaucoup fait mal en voyant cela , un gros sentiment d'injustice .
Lui est tout ce qu'il y a de plus vivant et d'epanoui et moi je suis totalement aneantie sans rien . Je ne lui court plus après rassurez vous , dernièrement j'esperait surtout découvrir qu'il est enfin casé , marié , et papa afin de le chasser definitivement de mon esprit mais j'ai vue qu'il était toujours seul , bien entouré de tous ses amis et tout mais seul , il voyage .
Je me suis meme demandé si il était pas gay ce type ?
Car je ne voit aucune raison qui fasse qu'il soit toujours seul ( il a près de la quarantaine maintenant ) , j'était persuadée qu'à cet heure ci , il etait en couple voire papa ou futur papa mais non visiblement . Ce n'est pas mes affaires vous me direz .
Est ce que je vais tourner la page un jour , je sais pas , j'ai bien conscience que c'est mort et enterré avec lui , je lui en veut meme plus à vrai dire , si il est b ien tant mieux .
Une partie de moi est meme soulagée qu'il soit partis , je n'ai plus à me decarcassée pour lui plaire . J'ai perdue confiance en moi . J'ai l'impression de devoir porter ma croix , un peu comme une veuve . Je ne saurait expliquer .
Vous allez sans doute me dire d'entreprendre une thérapie , j'y songe mais j'en ai pas les moyens pour l'instant donc je fait ma propre introspection .
Je commence à mettre des mots à ce que je vis , je suis dépendante affective en effet .
Mon ex m'a souvent traitée de folle , il rirait bien si il savait meme si je suis moins dingue que lui au final . La vie est dégueulasse je trouve , moi j'en suis pratiquement au stade psychiatrique et lui vit la grande vie en voyageant aux 4 coins du monde .
C'est son droit je sais et il ne me doit rien , malgré tous ses tort , je doit admettre qu'il ne m'a jamais rien promis en effet , il est toujours resté lui meme ( cad distant voire froid ) .
Il serait temps que la roue tourne un peu pour moi aussi après tant de souffrances mais
cet à croire que la vie ne m'aime pas . C'est injuste .
Quand je me regarde objectivement , je comprend toujours pas pourquoi cet homme ne m'a pas aimée comme je le mérite , il aurait du etre fou amoureux de moi , je suis un sacré pti bout de femme , je sais c'est paradoxal , d'un coté j'ai aucune confiance en moi et d'un autre je reconnait avoir mes atouts physiquement et mentalement .
Je sais pas pourquoi , j'ai été et suis toujours autant marquée par cet homme ,
j'ai jamais vécue cela de ma vie . J'espere que la vie va me récompenser de cette epreuve , je ne veux pas finir seule et devorée par les rats à la bridget jones .
C'est lui que je pensais etre l'homme de ma vie et de mon destin mais je me suis trompée ( apparemment du moins ) .
Je vous prie de m'excuser pour long texte , j'avais besoin d'écrire .
Je découvre un peu ce site par hasard après des recherches concernant la dépendance et l'obsession amoureuse . Tout ce qui est dit sur ce site , je me reconnait décrit et résume pleinement mon vécu et mon histoire . Merci .
Alors voici mon récit :
Mon ex m'a quittée il y a près de 3ans maintenant , ce fut un véritable cataclysme pour moi depuis ce jour . Je le voyait comme l'amour de ma vie cet homme , je sais pas pourquoi car en toute objectivité ni lui ni moi étions heureux dans cette relation qui a duré justement 3ans aussi , nous ne vivions pas ensembles , c'était plus une espèce de liaison suivie avec des coupures dailleurs , je l'avait connue via le net . Je suis complètement tombée amoureuse de lui , un amour vrai que je n'avait jamais éprouvée auparavant et que je ne pensais pas pouvoir ressentir . Pendant la relation , on se clashait pas mal , lui ne s'investissait pas plus que cela , moi completement dépendante et donc frustrée , en bref tous les mauvais ingrédients étaient réunis pour que ca foire , la routine a finie par s'installer , les prises de becs mais aussi une certaine complicité malgré tout , j'ai jamais su si il était amoureux de moi ou pas , il etait très très secret , ne montrait rien , sans parler de pleins de mensonges , moi j'allais de frustrations en frustrations , j'etait passivement amoureuse aussi je l'admet , je ne faisait pas grand chose pour nourrir la relation , il essayait souvent de me faire passer des messages indirects mais je ne voyait rien , pour moi il était acquis , incapable de me quitter definitivement meme malheureux , je pense que je le vampirisait d'une certaine manière , voulant à tout pris le controler .
Depuis qu'il est parti je suis progressivement tombée en dépression nerveuse , sans parler de l'obsession amoureuse , je suis tombée au plus bas , les 6mois qui ont suivi la rupture j'ai tout perdu ( lui , mon appart , boulot ) , j'ai passée l'année 2011 a tout tenter pour le récupérer ( y compris des travaux de magies etc...) j'ai donc aussi perdue de l'argent , sans aucun résultats , rien . J'ai entre temps fait d'autres rencontres depuis mais rien de sérieux qui fonctionnait . En 2012 , j'ai retrouvée un appart , mon ex a subitement repris contact avec moi en meme temps , un beau jour comme ca , on s'est revu une fois au printemps dernier donc et après que je l'ai harcelée encore une fois . Les retrouvailles furent desastreuses , de son coté comme du mien , ca a fortement clashé entre nous de facon je dirais passionnelle , pourtant il ne m'aime pas et n'en a rien a faire de moi mais au moindre contact , il me méprise totalement comme si quelque chose l'effrayait .
Lors de ce clash , on en est pratiquement venu aux mains , je l'ai giflé , il m'a empoignée ,
j'ai voulue appeler la police ..... enfin une vrai cata ! Ce qui m'a faite dijoncter pour ma part
c'est lorsque il m'a provoquée en me disant n'avoir aucun remords et me narguant sur son soi disant bonheur d'etre l'homme le plus heureux du monde , qu'il avait une femme qui l'aimait , une maison ..enfin la totale ! C'est là que j'ai dijoncter , il a toujours su me faire sortir de mes gonds , j'ai du caractère et lui aussi mais il est bcp moins impulsif et plus rusé que moi ( plus agé aussi de presque 10ans ) , chose que j'ai découverte post rupture aussi ( je sais c'est pathétique ) , il me mentait sans arret tout en me rabaissant moi , meme si je reconnait avoir aussi mes tords et mes défauts . Depuis ce clash , plus de contact , il m'a laissée en me disant via sms qu'il ne voulait plus avoir affaire à moi ni de près ni de loin .
Ce clash m'a un peu vaccinée et j'ai commencée à me faire une raison et abdiquer , j'ai commencée un gros travail d'introspection sur moi meme , mon parcours , mon vécu , les raisons de cette histoire , j'ai obtenue beaucoup de réponses en effet , j'ai pris conscience de beaucoup de choses me concernant , et meme sur le pourquoi de mon amour pour lui .
A ce jour , il est toujours dans mon esprit , j'ai bien sure plus de recul mais je l'aime toujours je sais pas pourquoi . Lui , d'après ce que j'en sais est toujours celibataire ( merci facebook
) , il a beaucoup voyagé depuis cette rupture , il semble heureux .Je reconnait que ca m'a beaucoup fait mal en voyant cela , un gros sentiment d'injustice .
Lui est tout ce qu'il y a de plus vivant et d'epanoui et moi je suis totalement aneantie sans rien . Je ne lui court plus après rassurez vous , dernièrement j'esperait surtout découvrir qu'il est enfin casé , marié , et papa afin de le chasser definitivement de mon esprit mais j'ai vue qu'il était toujours seul , bien entouré de tous ses amis et tout mais seul , il voyage .
Je me suis meme demandé si il était pas gay ce type ?
Car je ne voit aucune raison qui fasse qu'il soit toujours seul ( il a près de la quarantaine maintenant ) , j'était persuadée qu'à cet heure ci , il etait en couple voire papa ou futur papa mais non visiblement . Ce n'est pas mes affaires vous me direz .
Est ce que je vais tourner la page un jour , je sais pas , j'ai bien conscience que c'est mort et enterré avec lui , je lui en veut meme plus à vrai dire , si il est b ien tant mieux .
Une partie de moi est meme soulagée qu'il soit partis , je n'ai plus à me decarcassée pour lui plaire . J'ai perdue confiance en moi . J'ai l'impression de devoir porter ma croix , un peu comme une veuve . Je ne saurait expliquer .
Vous allez sans doute me dire d'entreprendre une thérapie , j'y songe mais j'en ai pas les moyens pour l'instant donc je fait ma propre introspection .
Je commence à mettre des mots à ce que je vis , je suis dépendante affective en effet .
Mon ex m'a souvent traitée de folle , il rirait bien si il savait meme si je suis moins dingue que lui au final . La vie est dégueulasse je trouve , moi j'en suis pratiquement au stade psychiatrique et lui vit la grande vie en voyageant aux 4 coins du monde .
C'est son droit je sais et il ne me doit rien , malgré tous ses tort , je doit admettre qu'il ne m'a jamais rien promis en effet , il est toujours resté lui meme ( cad distant voire froid ) .
Il serait temps que la roue tourne un peu pour moi aussi après tant de souffrances mais
cet à croire que la vie ne m'aime pas . C'est injuste .
Quand je me regarde objectivement , je comprend toujours pas pourquoi cet homme ne m'a pas aimée comme je le mérite , il aurait du etre fou amoureux de moi , je suis un sacré pti bout de femme , je sais c'est paradoxal , d'un coté j'ai aucune confiance en moi et d'un autre je reconnait avoir mes atouts physiquement et mentalement .
Je sais pas pourquoi , j'ai été et suis toujours autant marquée par cet homme ,
j'ai jamais vécue cela de ma vie . J'espere que la vie va me récompenser de cette epreuve , je ne veux pas finir seule et devorée par les rats à la bridget jones .
C'est lui que je pensais etre l'homme de ma vie et de mon destin mais je me suis trompée ( apparemment du moins ) .
Je vous prie de m'excuser pour long texte , j'avais besoin d'écrire .
