De retour ici...

[Niochette]

Et oui, Les histoires d'amour finissent mal! En général !

De retour ici ! JE ne sais absolument pas résumer les choses, j'ai de toute façon besoin de m'exprimer et d'en dire un maximum, JRME est le parfait exutoire pour moi alors merci à tous ceux qui me liront et me répondront...

Je reviens ici parce que je sais que je serai soutenue comme la 1e fois et ça m'avait fait tellement de bien.

Très rapidement, le 9 mars 2012, jour de nos 9 ans avec C., il m'annonce qu'il me quitte, m'aime toujours, est sûr qu'on se retrouvera plus tard mais ne peux plus être avec moi. Les raisons : il ne pouvait pas être lui-même avec moi, il faisait tout pour entrer dans un moule pour me plaire, résultat au bout de 9 ans, sa frustration s'exprime, il me quitte parce qu'il est malheureux et n'en peut plus.

Moi, je ne m'y attendais pas, on suivait une thérapie de couple depuis 6 mois, on ne s'était plus engueulé... ça s'arrangeait... et je me suis pris une gifle...

Le premier mois de rupture = cohabitation. On dormait dans le même lit mais on ne se parlait presque plus... je rabâchais... j'avais mal... je ne comprenais pas... mon univers c'était écroulé...

2e mois = parti chez sa mère. Il revenait à la charge pour x ou y raison mais je pense que c'était des prétextes pour me voir. De mon côté, j'ai dû subir de vivre seule, sans emploi, un apparte et des charges à payer, il fallait que je remonte la pente.

3e mois = je retrouve un job génial, une stabilité financière, de nouveaux amis, de nouvelles activités, je me sens mieux, je suis courtisée, ça fait du bien mais ça fait mal parce que je n'en veux pas, il continue toujours de revenir soi-disant récupérer des affaires mais un jour, j'en ai eu marre et ai refusé qu'il passe, que je donnerai ses affaires à un ami commun. Il se vexe et croit qu'en fait j'ai rencontré quelqu'un... Alors comme je le repousse systématiquement, il se sent l'envie d'avancer de son côté et sort avec une nana. Mais je n'en sais rien... mais j'ai une intuition qu'il est passé à autre chose...

4e mois = je le recontacte pour qu'il garde ma puce pour déplacement pro. Il est content de cette demande, je lui apprends que j'ai un boulot et que tout se passe bien pour moi mais n'en dis pas plus. Finalement mon intuition et des signes m'indiquent qu'il tente de revenir mais qu'il est pt aussi passé à autre chose alors je propose le RDV et pose un ultimatum : soit il revient et ce, pour de bon, soit il récupère ses affaires et je n'entends plus jamais parler de lui. Il avoue être sorti avec une autre mais qu'il a stoppé aussitôt car il s'est rendu compte que c'était moi qu'il voulait. Alors finalement j'ai accepté qu'il revienne.

De juillet à décembre, relation en dents de scie, toujours l'impression de passer après ses amis et hobbies, je me prenais trop la tête avec cette mini relation, on a décidé de vivre séparément mais j'ai eu du mal à l'accepter et le vivre. J'ai remarqué qu'il avait beaucoup changé... Il a eu 30 ans, j'ai l'impression qu'il fait une crise d'ado... Mais je reste patiente et me dis que ça va lui passer. Il m'avoue qu'il se sent déboussolé et perdu depuis la rupture, qu'il a extrêmement souffert et qu'il n'est pas bien dans sa vie.

Janvier 2013 = on prend de bonnes résolutions, je ne veux plus me prendre la tête, je veux vivre au jour le jour sans nous mettre de pression. Alors tout se passe à merveille, il me dit que je suis belle, parfaite, adorable, j'ai tout ce qu'il attend d'une femme. Je me sens mieux aussi, apaisée, plus de problèmes de ventre... Mais je trouve qu'on ne se voit pas assez, que les autres passent trop avant notre couple... J'arrive mieux à communiquer et exprimer les choses qui me blessent sans que ça tourne en dispute.

Février = ça le déboussole, il me dit que ça le fout en rogne d'être perdu. Il m'avoue qu'il ne sait plus où il en est, s'il veut rester avec moi, comment il voit sa vie, il est perdu et malheureux... Il s'en veut de me faire du mal alors qu'il trouve que je suis irréprochable. Mais il pense que je fais la même erreur que lui : que je change pour entrer dans un moule pour lui plaire, que je ne suis pas moi-même et qu'un jour je finirai par péter un câble... Je lui assure que non, je me sens tellement mieux, ma vie est tellement mieux, et la preuve c'est que je n'ai plus mal au ventre ! Mais il ne sait plus où il en est. Alors je lui demande s'il ressent au moins de l'amour et il me le confirme...

On passe le mois, on se voit davantage, j'essaie de faire abstractions à ses doutes, j'essaie de continuer et de respecter mes bonnes résolutions, j'essaie de ne pas me prendre la tête. On projette de partir au ski avec des amis. Il fait des efforts, mais également des erreurs. Je passe au-dessus, je reste patiente, mais je souffre... le fait d'être dans cette situation me bouffe de plus en plus, j'ai peur de le perdre mais je suis malheureuse... Ma vie prend une belle tournure niveau professionnel mais pas niveau coeur...

Pendant ce mois, comme on se voit plus, je constate qu'il est énormément sur son téléphone, beaucoup de noms de filles que je ne connais pas... après 9 ans... mais je veux faire confiance et me répète qu'il faut être positive, que la peur n'évite pas le danger. Je veux garder espoir, je lui laisse du temps et de l'espace mais je souffre de plus en plus, j'ai peur, je l'imagine avec une autre, j'ai mal au ventre... ça recommence...

Et depuis 1 semaine, il est en déplacement à l'étranger + vacances. Je ne l'ai pas sur FB mais il poste une photo. Mes amis en commun m'en parlent, il fait du ski. Alors je suis curieuse, je vais voir, je serai contente s'il s'amuse. Et je découvre cette photo... et les commentaires...

Le nom d'une fille apparaît... cette fille je la connais... Il y a 2 ans, on était en vacances avec le boulot de C. il y avait un autre couple. On a commencé à sympathiser avec eux mais je sentais que la fille se rapprochait bien plus qu'il n'était permis. A cette époque, j'étais hyper jalouse alors j'avais fait une scène à C. Mais trop de signes m'indiquaient de me méfier (par ex les autres du groupe pensaient que C. était son mec...).
Elle est grande, fine, belle, élancée et marrante. Son mec est petit, gentil mais moche (disons les choses telles quelles sont). En 3 jours j'ai vu que ses regards devenaient insistants, je sentais bien le danger.

On rentre à Paris et la 1e chose qu'elle fait c'est le contacter. Je pète un câble et finalement il refuse tout contact. Mais je guette quand même...

2 ans se sont écoulés et je découvre que finalement, ils sont en contact. Je suis certaine que c'est tout récent. Mais je suis meurtrie, je me sens trahie... Il sait ce que je pense d'elle... Sur FB, elle like tous ses posts... Et là, je me rends compte qu'il me cache des choses. Même si ce n'est que de l'amitié, je ne comprends pas qu'il reprenne contact, après 2 ans, pour 3 jours !!! A côté de 10 ans avec moi...

Je me sens mal, le coeur brisé, je pleure aussi fort que le jour où il m'a quittée... mais je n'en peux plus, je souffre trop, je n'arrive plus à avancer, je dois prendre une décision.

Il ne rentre que lundi prochain alors c'est facile d'extrapôler dans mes messages. Je ne veux pas lui en parler de suite. Et puis on part au ski et ça entraînerait les amis qui partent aussi. Alors je me tais, je pleure en silence, et je n'ai qu'une envie... me venger.

Me venger de tout ce qu'il a pu me faire pendant 10 ans ! De cette souffrance qu'il continue de me faire subir au lieu de prendre une décision, ce sera un règlement de compte final...

Après le ski, je vais mettre carte sur table et s'il reste indécis, alors je partirai...

Mes sentiments sont paradoxaux car je l'aime, oh oui je l'aime... ce n'est pas de l'habitude ou quoique ce soit. Mais je souffre affreusement, j'ai peur, je n'ose pas le contrarier de peur qu'il parte, je suis malheureuse et ne peux pas me projeter. Bien sûr, j'ai aussi très peur de me retrouver seule et de devoir tout recommencer, j'ai aussi peur de ne jamais rencontrer quelqu'un qui me convienne. J'ai bientôt 29 ans et j'ai peur de tout ça. Et surtout, je sais que cette fois, ce sera définitif, qu'il n'y aura plus de retour possible... C'est vraiment la fin.

Si je suis revenue ici, c'est parce que j'ai trouvé du soutien, des conseils, du réconfort et surtout de belles amitiés qui durent depuis presque un an. J'ai récupéré mon ex mais à quel prix ? J'ai énormément changé, mûri et je sais ce que je veux. D'ordinaire, j'adore relever de nouveaux défis, mais cette fois, je me sens faible et apeurée...

Alors voilà, je suis venue pour témoigner et dire que c'est bien de vouloir récupérer son ex, mais l'amour, la communication, la confiance ne suffisent pas toujours. Si l'autre se rend compte qu'il est perdu et ne sait plus comment il voit sa vie, c'est pire... On se dit alors qu'on a perdu un temps fou à rêver, croire et espérer...

Je ne regrette rien, je voulais vraiment y croire et me remettre avec lui. Mais je ne peux plus avoir mon esprit aussi torturé...

En plus, ce samedi, le 9 mars, marquera nos 10 ans de couple et notre année de rupture... alors je suis juste nostalgique et très triste... Heureusement que mes amies seront là pour me soutenir et me divertir !

Je dois encore attendre jusqu'au 24 mars avant de discuter avec lui car nous partons du 16 au 23 mars au ski. Alors ça va être dur de cacher mes sentiments et ma douleur...

Merci, merci, merci à celles et ceux qui liront... Vos petits messages sont les bienvenues !

Grosses bises !

[admin]

Salut Niochette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Vaïmiti]

Hello !
Bon j'ai peu commenté sur ton autre topic dans la rubrique "je ne veux plus récupérer mon ex" mais je connais toute l'histoire ! C'était l'une des histoires qui me faisait rêver à l'époque, oui car les temps ont changé pour moi.

Je sentais depuis quelques mois que ça n'allait pas fort entre vous d'après les derniers posts que tu avais mis et puis, plus de news. Finalement j'ai mes réponses ici. Je suis désolée pour toi que tout ne s'est pas passé comme tu l'aurais espéré lorsque vous vous êtes remis ensemble..

Que te dire de plus... Tu es vraiment lucide sur ta situation, tu sais surement les choix que tu veux faire mais c'est plus difficile de les appliquer car 10 ans de vie, ça ne s'oublie pas.

Si je peux me permettre, je pense que tu as tort de vouloir régler ça après les vacances au ski. Les choses sont faites, tu veux cette discussion, tu veux ce réglement.. Avant ou après le ski n'y changera rien. Tu ne seras pas forcément au top pour kiffer cette semaine de ski avec tes amis sachant que ton copain/futur ex sera là.. Pense à toi avant tout. Peut etre retardes-tu l'échéance à cause d'un infime espoir que tu gardes au fond de toi ?

Sinon, je pense que tu dois savoir que la meilleure des vengences est l'ignorance

Quoiqu'il en soit, tu as tout mon soutien ! Et je te souhaite bon courage !

[Niochette]

Merci de ce message Vaïmiti.
Effectivement, ce n'est pas facile après 10 ans...

Si je choisi de le faire après mes vacances, c'est parce que je ne veux pas que nos amis en commun aient à choisir entre lui et moi. Et oui, c'est aussi pour repousser l'échéance. J'en suis également consciente.

Et pour ce qui est de la vengeance, je veux en fait, pendant les vacances, évoquer des souvenirs du fameux voyage d'il y a 2 ans et ensuite l'amener, par des questions bien choisies, s'il avoue qu'il a des contacts avec cette fille ou non. En fait, je veux voir s'il va me mentir et à ce moment-là, j'aurai des arguments pour lui exprimer ma déception et mon dégoût qu'il me demande de lui donner ma confiance à 200% alors qu'en réalité, je ne peux pas et aussi, lui montrer qu'il m'a encore prise pour une conne alors que je suis plus futée que ça.

Je sais, c'est nul. Mais j'ai tellement morflé, et puis il est tellement doué pour retourner la situation à son avantage que là, je veux lui clouer le bec et crier haut et fort : j'avais raison de ne pas faire confiance les yeux fermés !

Je souffre, et il faut que je pense à moi, c'est clair. Mais je pense aussi à mes amis et si je le dis avant de partir, je me sentirais bien trop mal pour kiffer les vacances. Alors quoiqu'il en soit, je préfère attendre...

Je sais que c'est nul comme comportement, mais c'est ce que je veux faire et ainsi, je n'aurais rien à regretter....

Merci beaucoup de ton message. Le fait de revenir ici et me remémorer cette dernière année me fait atrocement souffrir mais c'est également un bon bilan de fait. J'en arrive à la conclusion que je ne veux pas continuer comme ça.

J'ai voulu tester, on a tenté, il s'avère que ça ne marche pas alors je n'aurais pas de regrets...

Merci beaucoup, merci !!!

Encore une fois, les messages des JRMistes sont des plus précieux !

[M'zelle Loutre]

Ma belle je pensais justement à toi ces jours-ci (justement avec ce 9 mars si symbolique pour toi et moi... )

Depuis le début tu le ressens ce "déséquilibre" j'ai l'impression, et c'est pas surprenant dans le fond pcq toi tu as énormément progressé en qq mois, tu es devenue + sûre de toi, tu as pris confiance en la femme exceptionnelle que tu es, tu as appris à t'écouter, bref tu as appris à t'aimer un peu + là où avant tu n'aimais que lui et tu te faisais passer au second plan.

Lui de son côté est en pleine "crise de la trentaine" et j'ai l'impression qu'il se ment à lui-même et du coup difficile pour toi de lui faire confiance...

Je ne suis jamais pour la vengeance, ça va te pourrir alors que tu es une femme intègre mais par contre je suis pour lui faire assumer ses responsabilités. Pcq là je te sens profondément blessée et il est important qu'il le comprenne. S'il ne le comprend pas alors il sera temps de te protéger ma belle... parfois il vaut mieux se couper un membre et cicatriser un moment plutôt que de vivre à vie avec qqch qui ne fonctionne plus.

Quelle que soit ta décision c'est évident qu'il y aura des moments pas faciles, tu sais que tu pourras tjs venir toquer ici pour une écoute ou un remontage de bretelles mais je sens au fond de moi que, qq soit le chemin, tu t'en sortiras et tu seras heureuse

Plein de à toi !

[ptitekty]

Je suis navrée de te voir revenir ici. J'avais espoir que les choses s'étaient arrangées avec C.
Comme le dit M'zelle Loutre, tu sens que quelque chose ne te convient pas depuis que vous êtes de nouveau ensemble. Tu n'es pas complètement épanouie dans cette relation, tu fais des efforts, tu prends sur toi pour ne pas le blesser, pour ne pas le brusquer. Alors que, tu as muri, tu sais ce que tu vaux, tu sais ce que tu veux. Tu mérites quelqu'un qui te respecte.

Je suis comme Vaimiti, je pense que tu devrais crever l'abcès avant vos vacances au ski. Soit il est honnête avec toi, te rassure et vous passerez de très bonnes vacances. Soit il nie, et là, tu prendras une décision, celle que tu jugeras la meilleure pour toi.
Si tu attends votre retour de vacances, tu risques de cogiter et que l'ambiance soit assez tendue pendant vos vacances.

Je t'envoie plein de bonnes ondes.

[JadeFatiguée]

Je lis tout ca des que j'ai un moment, gros bisous ma Niochette, tes vieilles copines sont toujours la on dirait

[Dolidou]

Niochette,

Comme je te comprends! Je venais créer un nouveau post pour moi "aidez-moi à abdiquer après avoir récupérer et reperdu mon ex..." et je tombe sur le tiens...
Comme c'est dur de vivre un nouvel échec alors qu'on s'est battu, qu'on a travailler sur nous, pris conscience de tellement de chose et qu'en retour on ne reçoit pas ce qu'on espérait de l'ex qui est revenu.

Pour moi il est revenu il y a 1 an, on a pris notre temps pour nous retrouver avant de revivre ensemble et depuis le mois d'août de nouveaux doutes, un nouveau mal être de sa part, il ne comprend pas pourquoi ses sentiments s'estompent à nouveau alors qu'il me trouve formidable, qu'il a vu tous mes efforts et n'a rien à me reprocher. Il ne sait pas ce qu'il attend de plus, ce qu'il veut de la vie. Il sait juste qu'il se sent super mal! Il vient d'avoir 30 ans aussi et les miens arrivent dans quelques jours...autant dire que le cap va être très difficile à passer!! Il m'a quitté à nouveau très récemment.

Pendant tous ces mois, je n'ai pu être moi-même, lui exprimer mon amour, construire des projets, parler réellement de notre couple...par peur de le perdre et pourtant j'étais en train de le perdre à nouveau. C'est toujours après coup qu'on regrette de ne pas avoir agit!

Je ne sais pas trop quoi te conseiller car je suis trop proche de ta situation! Mais sache que je comprends ce que tu as pu vivre tous ces derniers mois et j'aimerai avoir aussi la force aujourd'hui de renoncer à lui et de tourner réellement la page!

[Licia]

Oh oui on est toutes là, fidèles au poste...

J'ai peur d'être radicale dans ce que je pourrai te dire, mais pour moi tu es malheureuse depuis un long moment avec lui et je ne vois pas ce qu'il pourrait faire ou dire qui t'apaiserait pour de bon. J'ai peur que ta douleur, même s'il venait à te dire ce que tu attends, te prouver ce dont tu as besoin, j'ai peur que ta douleur se tapisse dans l'ombre et que tes peurs ne soient pas si vite guéries.
C'est tellement pas ça une relation de couple épanouie, des conflits oui, des tensions aussi, mais là tu es en souffrance, tu as donné tellement plus que lui.

Comme tu dis, il fait une crise d'ado à retardement, mais pour combien de temps? Ne vas-tu pas finir par être usée, démoliée par l'attente, les espoirs déçus?

Je sais pas, j'en sais rien, je sais juste que je t'estime beaucoup, que tu es une fille formidable et que j'aime pas te voir souffrir.

Mais si c'est l'homme de ta vie, alors je t'aiderai comme je peux à traverser la crise et vous retrouver enfin sereins.

Et je reviens les autres, tu dois lui dire, reculer pour mieux sauter ça ne change au final rien.

Je t'embrasse super fort et en profite pour faire un coucou aux autres (comment allez-vous les filles?)

ps : et on peut refaire sa vie à 29 ans, ça, par contre, j'en suis certaine

[suppr]

Chère Niochette,

J'avais lu ton post et un coucou à ma Kity

Quand je te lis, cela me fait penser à ce que je ressens aujourd'hui après avoir récupérer mon ex. L'après reconquête n'est pas forcément idyllique et je l'ai idéalisé (hélas)...Pour ma part, il n'a pas trop changé, tjrs aussi rustre et comme toi je suis malheureuse de son manque de soutien et du fait qu'il ne me rassure pas.

C'est une situation intolérable ; on aimerait tellement que cela marche, que cela reparte comme en 40. je n'ai pas eu comme toi les papillons dans le ventre quand on s'est revus. Monsieur veut prendre son temps et avoir sa liberté chérie.

Nos états d'âme se ressemblent étrangement...C'est pour cela que je suis ici pour t'apporter également mon soutien...J'ai été déçue de son manque de soutien par rapport à une situation pénible qui me touche énormément. Je pense que les mecs sont égocentriques et parfois, se cognent des résultats de leurs actes (toi avec la pouffe du ski notamment).

Je me dis que comme toi, même si je l'aime, il va falloir que je prenne une décision, le but n'est pas d'être malheureuse dans la vie, elle est trop courte pour cela...Je préfère en baver une bonne fois encore et clore ce chapitre de ma vie, en attendant d'en ouvrir un nouveau et de rencontrer celui qui correspondra à mes petites attentes...Pour l'instant, je prends le large...

Je te souhaite bien du courage camarade...

[Niochette]

Je ne suis jamais pour la vengeance, ça va te pourrir alors que tu es une femme intègre mais par contre je suis pour lui faire assumer ses responsabilités. Pcq là je te sens profondément blessée et il est important qu'il le comprenne. S'il ne le comprend pas alors il sera temps de te protéger ma belle... parfois il vaut mieux se couper un membre et cicatriser un moment plutôt que de vivre à vie avec qqch qui ne fonctionne plus.

Merci pour ton message Loutre. Vous me déconseillez toutes d'attendre et surtout de me venger. Mais je suis tellement blessée et frustrée car je lui ai pardonné beaucoup de choses pendant ces 10 années... Alors j'ai besoin de le "piéger" et le mettre devant le fait accompli pour qu'il comprenne qu'il me prend encore pour une conne mais que je ne suis pas dupe... Alors c'est pour ça que je préfère attendre et préparer cette confrontation comme ça. Et puis je me dis que j'ai enduré tellement longtemps que je peux encore attendre un peu...

C'est nul comme comportement, j'en suis bien consciente, mais je ne veux pas qu'il retourne la situation à son avantage... C'est en quelque sorte la carapace que je commence à mettre pour la fin de cette histoire...

Je suis comme Vaimiti, je pense que tu devrais crever l'abcès avant vos vacances au ski. Soit il est honnête avec toi, te rassure et vous passerez de très bonnes vacances. Soit il nie, et là, tu prendras une décision, celle que tu jugeras la meilleure pour toi.
Si tu attends votre retour de vacances, tu risques de cogiter et que l'ambiance soit assez tendue pendant vos vacances.

Merci kty... En fait, là, je n'ai plus envie d'être rassurée. J'ai systématiquement peur de découvrir un nouvel élément, de voir son comportement (cache son tel quand je suis dans les parages, ne décroche pas quand je suis là etc). Je lui fais confiance, je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs et me quittera avant. Il y a trop de choses qui ne vont plus, qui ne me conviennent plus, dont je n'ai plus envie.

Et puis un signe qui ne trompe pas : je ne sais pas comment je dois le prendre, mais lorsqu'on fait l'amour, d'une ça émane toujours de mon envie et puis il a un problème, il n'arrive pas au bout... Il est obligé de prendre un cachet... Le dr avait dit que c'était de plus en plus fréquent chez les trentenaires, surtout après un choc émotionnel. Entre les pb au boulot, la rupture qu'il a eu d mal à gérer, le fait de devoir se réinstaller seul, recommencer une vie sans femme (rappel : il a vécu avec sa mère, puis sa grand-mère, puis moi) et sans personne, le fait d'avoir 30 ans, tout cela le déboussole. Quoiqu'il en soit, le dr avait dit que ça reviendrait tout seul et qu'il n'aurait plus besoin du cachet... mais ça fait presque un an et il en a toujours besoin... Alors je me demande finalement si cet échec n'est pas lié à moi directement...

Pour les vacances, je saurai me contrôler pour ne pas casser l'ambiance et gâcher les vacances de nos amis... J'ai appris à souffrir en silence !

Je lis tout ca des que j'ai un moment, gros bisous ma Niochette, tes vieilles copines sont toujours la on dirait

Oui ! Fidèles comme toujours, et ça me fait un bien fou... Merci les filles !

Pendant tous ces mois, je n'ai pu être moi-même, lui exprimer mon amour, construire des projets, parler réellement de notre couple...par peur de le perdre et pourtant j'étais en train de le perdre à nouveau. C'est toujours après coup qu'on regrette de ne pas avoir agit!

Je ne sais pas trop quoi te conseiller car je suis trop proche de ta situation! Mais sache que je comprends ce que tu as pu vivre tous ces derniers mois et j'aimerai avoir aussi la force aujourd'hui de renoncer à lui et de tourner réellement la page!

Dolidou, je me souviens bien de ton histoire... C'est exactement ça... depuis janvier, je n'évoquais plus les projets communs, je n'exprimais plus vraiment mon amour, et même pour des vacances (d'été), je ne voulais plus prendre le risque de proposer quelque chose pour que ce soit annuler ensuite... Pour ma part, je pense avoir fait tout ce qu'il fallait pour notre couple mais lui est perdu, et là, j'ai eu beau le réconforter et le rassurer, je ne peux rien faire de plus... C'est peut-être pour cela que je ne regrette pas vraiment de choses... une seule, c'est qu'il n'ait pas retrouvé confiance et foi en notre couple et qu'il veuille tellement profiter de sa liberté...
Je comprends que tu ne saches pas vraiment quoi me conseiller, nos situations étant quasiment au même point. Mais ton message me fait déjà énormément de bien. Merci beaucoup ! Je passerai sur ton post aussi

J'ai peur d'être radicale dans ce que je pourrai te dire, mais pour moi tu es malheureuse depuis un long moment avec lui et je ne vois pas ce qu'il pourrait faire ou dire qui t'apaiserait pour de bon. J'ai peur que ta douleur, même s'il venait à te dire ce que tu attends, te prouver ce dont tu as besoin, j'ai peur que ta douleur se tapisse dans l'ombre et que tes peurs ne soient pas si vite guéries.

Merci ma Licia. Je pense qu'à part un bouleversement radical et changement de comportement de C., un gros déclic, il n'y a rien qui ne pourrait me rassurer et me faire sentir qu'un réel espoir est encore possible. Je suis bien lucide sur ce point. Et c'est ce qui me fait d'autant plus de mal en même temps... Je sens que c'est vraiment peine perdue et que l'histoire va s'arrêter très prochainement...

Quand je te lis, cela me fait penser à ce que je ressens aujourd'hui après avoir récupérer mon ex. L'après reconquête n'est pas forcément idyllique et je l'ai idéalisé (hélas)...Pour ma part, il n'a pas trop changé, tjrs aussi rustre et comme toi je suis malheureuse de son manque de soutien et du fait qu'il ne me rassure pas.

C'est une situation intolérable ; on aimerait tellement que cela marche, que cela reparte comme en 40. je n'ai pas eu comme toi les papillons dans le ventre quand on s'est revus. Monsieur veut prendre son temps et avoir sa liberté chérie.

Merci panda... Effectivement, avec du recul, j'ai en quelque sorte idéalisé nos retrouvailles. Et il s'avère que les 4 mois d'absence, la fille qu'il a embrassé, ne m'ont pas permis d'être sereine... jalousie quand tu nous tiens.... C'est vrai que le 1er mois, on était bien, on était amoureux... les papillons revenaient... mais ce n'était finalement qu'éphémère...

Je me dis que comme toi, même si je l'aime, il va falloir que je prenne une décision, le but n'est pas d'être malheureuse dans la vie, elle est trop courte pour cela...Je préfère en baver une bonne fois encore et clore ce chapitre de ma vie, en attendant d'en ouvrir un nouveau et de rencontrer celui qui correspondra à mes petites attentes...Pour l'instant, je prends le large...

Oui, je suis dans cet état d'esprit également. Ce weekend, j'ai découvert qu'il était en contact avec la meuf d'il y a 2 ans. C'était la goutte d'eau de tout ce que je découvre au fur et à mesure qu'on avance... Je suis à bout, je considère que je lui laisse énormément d'espace et de liberté, que je ne le brusque pas et que je ne lui fais plus peur avec tous mes projets que je voulais pour nous avant rupture. Et après tout ça, pas de respect en retour... ça me déçoit au plus au point... Alors oui j'en bave, je veux en baver (je ne suis pas maso hein ) mais une bonne dernière fois pour passer à autre chose...

Je l'avoue, j'ai peur de me retrouver seule après 10 ans... Quelques problèmes familiaux qui n'arrangent rien à mon état... j'ai l'impression d'être vraiment seule malgré cette reconstruction de vie, mes nouveaux amis...

J'ai travaillé dur pour reprendre ma carrière pro en main... et si tout se passe bien, ma boîte m'enverra bosser en Asie dans 2 ans... mon rêve et objectif depuis toujours... Alors je me dis que je préfère me débarrasser de cette histoire une fois pour toute et me consacrer pleinement au bouleau sans avoir d'attente de lui, ni de peur constante qu'il change d'avis et finalement prenne la décision de ne plus vouloir poursuivre...

Les filles, un grand merci à vous toutes, j'ai été très émue en lisant vos messages... ça me touche que vous soyez toujours là... Je suis également restée dans les parages pour lire vos continuations mais ai préféré ne plus intervenir pour essayer de reconstruire quelque chose avec C. sans penser à JRME qui me rappelle constamment la douleur de la rupture...

Mais heureusement que vous êtes là parce que je me sens un peu moins seule comme ça...

Et dire qu'il dit que mes nouvelles amitiés sont éphémères (Tyra et petit chat noir en l'occurrence) alors que nous avons réussi à créer une amitié sincère après une rencontre sur JRME... Cela me conforte encore plus pour dire que vous m'êtes toutes très précieuses et que grâce à vous je vais une fois de plus réussir à me relever... je l'espère...

Grosses bises à vous

[ptitekty]

Niochette, je t'envoie plein de bisous. Tu es forte, tu as repris ta vie en main.

Parfois, il y a des décisions difficiles à prendre. Mais, lorsqu'elles sont prises, on se rend compte, quelques temps plus tard, que c'était de bonnes décisions.
Les épreuves qu'on traverse nous construisent, nous permettent de mûrir.
Tu sais ce que tu vaux, ce que tu mérites. Tu es quelqu'un de bien, d'honnête. Je suis sure que tu seras heureuse.
Même si tu dois vivre seule, tu seras fière de toi lorsque tu réussiras à faire certaines petites choses toute seule. C'est très enrichissant de vivre seul. On apprend à ne compter que sur soi, on apprend à se connaître. Et, en se connaissant soi-même, en n'ayant pas besoin d'un homme pour être heureuse, c'est comme ça qu'on attire une personne dans le même état d'esprit.

Tiens nous au courant de l'évolution de la situation.

[Dolidou]

C'est beau de voir que de belles amitiés se sont créées ici! Je regrette d'avoir été en décalage de quelques mois avec vous C'est toujours touchant de voir qu'on ressent finalement des sentiments très comparables...on se sent moins seules. Et pour ma part je vois que d'autres vivent la même difficulté que moi suite à la post reconquête...C dur malgré tout...

[Niochette]

Nous avons discuté rapidement ce midi... je vais écrire dans l'ordre que ça me revient à l'esprit... je n'y tenais plus et lui ai exprimé qu'il fallait qu'on discute. Je lui ai demandé s'il avait pris le temps de réfléchir et de prendre du recul et il m'a dit que non, qu'il n'y arrivait pas. Il m'a reconfirmé que le pire dans l'histoire c'est que j'ai absolument tout ce qu'il cherche chez une femme et qu'il ne comprend pas son blocage. Je lui ai demandé s'il avait encore des sentiments pour moi. Il m'a répondu que tel qu'on était en ce moment, c'est presque comme si on était "pote"... La douleur dans mon coeur... je ne vous raconte même pas... Il a dit qu'il n'y avait plus de magie entre nous, qu'il ne veut pas être comme tous les autres couples qui ne ressentent plus cette magie du début mais qui restent ensemble, et je lui ai dt que ça s'entretenait, que je suis quelqu'un qui est capable de donner énormément mais que le fait qu'il soit perdu ne m'aide pas à exprimer mes sentiments car je dois également me protéger.

Il a également dit qu'on ne faisait presque pas l'amour, de ce fait, on ne se voit que comme des potes... Alors je lui ai demandé si dans son coeur j'avais la même place que 2 de ses amies femmes et il m'a répondu que ce n'était pas pareil mais qu'il ne sentait plus la flamme.

Il était triste, je lui ai donc dit qu'au moins, s'il ressent de la tristesse pour notre situation, c'est qu'il a toujours des sentiments, mais qu'il est temps de prendre une décision : soit on stoppe tout, soit on essaie mais il faut que les efforts émanent des 2 côtés.

Ensuite, il a dit qu'il était perdu et ne savait pas quoi faire même s'il sait ce qu'il me fait subir et que cette situation est également très dure pour lui. Je lui ai dit que je préférais en parler face à face et non via skype ou téléphone. Je lui ai dit que je le laissais tranquille pour la fin de son séjour et qu'après le ski il faudrait qu'on discute. Et là il m'a avoué qu'il voulait également voir comment ça allait se passer au ski pour ensuite décider. On a donc décidé de se laisser ce laps de temps, on verra bien ensuite.

J'ai également insisté en lui demandant s'il n'y avait pas eu une autre (par rapport à la magie des débuts... on ne sait jamais... et aussi par rapport à la meuf d'il y a 2 ans) et il m'a assuré que non. Je préfère le croire et lui faire confiance sur ce point, avec son problème d'érection, je doute qu'il aille faire le malin avec une autre et se retrouver humilier si ça ne venait pas...

Je lui ai dit que je ne voulais pas le rendre triste mais que j'avais besoin de me protéger aussi, que je lui ai laissé plus d'un mois, que je ne suis pas relou, il a son espace, ses copains, moi de même, que je ne me prends pas la tête et ne le fais pas chier alors je ne comprends pas pourquoi il bug... Il m'a également dit qu'il ne voulait pas me rendre malheureuse mais que je l'étais en ce moment. Je lui ai dit que si notre couple allait bien comme en janvier, ma vie serait épanouie. Entre un super boulot, de super amis, plein d'activités et de projets pour moi-même, notre couple aurait pu être la cerise sur le gâteau. Et il n'a pas su quoi me répondre, je lui ai dit que je ne souhaitais qu'exprimer mes sentiments et que je n'attendais rien en retour même si j'attendais la même confidence...

Et puis il fallait que je retourne bosser donc... il a quand même insisté en me disant qu'il m'appellerait pour prendre de mes nouvelles etc avant de rentrer lundi. On a fini sur 2 - 3 banalités et des sujets plus légers.


Ce soir, en rentrant, je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir s'il avait posté quelque chose sur fb, quelque chose qui soit visible pour moi (je ne l'ai pas dans mes contacts, je ne peux voir que les éléments qu'il met en public). Et devinez quoi ??? la meuf a encore liké son post du jour + commenté !!!

Le sang bouillonnait de trop, le coeur cognait fort dans ma poitrine. Soit je venais directement sur JRME pour raconter et exprimer mes sentiments et résister à lui parler jusqu'au ski pour le coincer comme je le prévoyais, soit je l'appelais pour "lui déchirer la gueule" ! J'ai donc envoyé un sms en lui demandant de me rappeler. Je m'étais dit que s'il ne m'appelait pas, ba que je viendrai pleurer ici... et finalement il a appelé. Alors je lui ai demandé de me confirmer qu'il n'y avait pas une autre fille dans sa vie, il m'a dit que non, s'il ne me cachait vraiment rien, il m'a répondu une fois de plus que non et m'a demandé pourquoi je l'appelais pour lui casser les c. et qu'est-ce que j'avais encore fouiné. Alors je lui ai demandé s'il se souvenait de la meuf d'il y a 2 ans et s'il n'avait rien a me dire à son sujet. Et là, je suis restée bien attentive à sa voix et sa réponse pour déceler la vérité.

Il a dit qu'il l'avait recontacté lors de la rupture. Il retouchait les photos du voyage et a vu la meuf et son gars de l'époque (ils ne sont plus ensemble) et que comme il les appréciait, avait voulu renouer le contact. Sauf que le gars n'a jamais répondu et que la meuf n'a repris contact que récemment. J'ai demandé le pourquoi du comment pour essayer de comprendre sa démarche alors qu'il connaissait tous mes ressentiments à son égard et là, il m'a dit que c'était une histoire qui datait de plusieurs années, qu'il ne se passait rien avec, qu'il ne la voyait jamais et ne lui parlait presque pas mais qu'elle like ou met des commentaires sur ses post et c'est tout. Après il a voulu retourné la situation à son avantage en me disant que je ne lui faisais pas confiance, qu'il allait supprimer tous les amis en commun de fb pour que je ne voie plus rien, que je fouinais blablabla. J'ai alors retourné la situation à MON avantage en lui racontant un bobard sur le comment je me suis souvenue de cette meuf, ai relaté son comportement plus qu’ambiguë lors du voyage et que c'est lui qui ne me faisait pas confiance pour m'avoir caché cela.

Et là il s'est expliqué, soi-disant il n'avais pas eu l'occasion de m'en parlé... GENRE !!!! Alors que j'avais évoqué des anecdotes à plusieurs reprises donc il aurait pu me dire "au fait tu sais j'ai repris contact" et tout m'expliquer à ce moment-là, en toute transparence pour que je ne découvre pas des choses par derrière.

Puis il m'a tout expliqué, qu'elle n'était plus avec son mec de l'époque, et qu'elle se lançait à fond dans la religion islamique donc pas du tout pour se mettre en couple blablabla. Qu'il avait contacté les 2 parce qu'il appréciait les 2 mais que le gars n'a jamais répondu.

Après j'ai dit qu'il parlait à plein de meufs dont je n'ai jamais entendu parlé en 10 ans, qu'il ne m'en parle jamais et donc n'est ni transparent avec moi, ni ne me fait confiance alors qu'il me demande de lui faire confiance. Il m'a dit que je parle aussi avec plein de mecs alors j'ai rétorqué que moi je lui disais qui ils sont, quand je suis avec eux, pourquoi. Même s'il ne les a jamais rencontré, il en entend parlé alors que moi, je ne sais rien du tout !!!!

J'ai ensuite dit que j'avais énormément changé, que pour preuve, je ne lui casse plus les pieds lorsqu'il voit sa meilleure amie etc, donc qu'il me fasse confiance et me parle en transparence sinon ça servait à rien du tout qu'on continue. Forcément que je me fais des films quand on me dit rien.

De vous à moi, j'avoue que même quand il m'en parlera, je ne serai pas contente. Mais je me dis que j'ai plein d'amis homme et qu'il ne se passera rien avec eux alors je peux croire en l'amitié entre une homme et une femme et lui faire confiance aussi. A moi de relativiser sur ce point et si je rencontre ces nanas, ba la jouer fine en en faisant mes super copines pour prendre l'avantage !

Enfin voilà, j'ai finalement parlé ! je n'en pouvais plus ! D'un côté je me dis que s'il avait du se passer un truc entre eux, ils l'auraient fait pendant la rupture. En plus, apparemment elle sait qu'on est de nouveau ensemble et aux dernières nouvelles pense que tout se passe très bien entre nous. Je suis donc rassurée.

Mais d'un autre côté, j'en ai marre, je suis fatiguée d'avoir cette peur tout le temps, de me dire "qu'est-ce que je vais découvrir la prochaine fois?". Je sais qu'il me reste une carte entre les mains... Comme d'habitude... Mais cette fois, j'hésite à l'utiliser pour sauver ce couple alors qu'avant j'aurais tout donné...

Je ne sais plus vraiment quoi faire, bien que je sache que je ressens de l'amour pour lui, qu'il reste peut-être un petit espoir...

Cet après-midi, il me disait qu'il était soulé également et ne fait plus vraiment d'efforts. Il a encore un espoir mais bon... je ne sais plus vraiment...

Je vais le laisser finir son séjour tranquillement, sans me prendre la tête, on va partir au ski et puis on verra bien par la suite...

Un méga pavé ce soir... je suis désolée mais j'avais besoin de me vider...
Merci à celles qui auront le courage de lire et de me répondre...
Grosses bises à toutes

[suppr]

Coucou Niochette,

Ben la confiance ça se mérite et c'est vrai que attitudes ambigues et les non-dit favorisent sa perte...On a l'impression qu'on nous cache des choses et ça alimente notre imagination.
Cela m'a fait la même chose quand j'ai découvert qu'il s'était connecté sur un site de rencontre - 24h il y a quelques jours. Ca développe notre méfiance et cela ne nous rassure pas du tout.

Je pense qu'il faut aller au fond de l'histoire pour ne pas avoir de regrets : j'ai tout fait ce qu'il fallait ben si cela marche pas, au moins, tu pourras te dire cela, que tu t'es investie et que si cela ne fonctionne pas, tant pis pour lui.

La flamme cela s'entretient, mes parents sont mariés depuis 48 ans et ils s'aiment encore mais ce n'est plus comme au début mais d'autres choses ont remplacé la flamme, un amour solide et inconditionnel. Les hommes veulent tjrs la flamme su début ben alors faudra recommencer des relations ad vitam eternam car cela ne fonctionne pas comme cela la vie...est ce un signe d'immaturité ? à réfléchir...
Faut pas se leurrer, bcp de mecs sont immatures et égocentriques (le mien en particulier).

Je pense que c'est bien que tu ais vidé ton sac, cela fait du bien...C'est dur de prendre de la distance quand on est en couple, quand on s'est remis ensemble...Peut-être est ce une étape qui renforcera votre amour ou au contraire te fera prendre définitivement conscience que cela est peine perdue.

Un couple c 1 + 1 et quand on est seule à s'investir, comme on dit chez moi, cela me fait monter la boufaïsse (les nerfs)... tu donnes, tu donnes, tu montres, tu agis, tu fais tout pour que ça marche et de l'autre côté, nada...C'est le tonneau des Danaïdes, un puits sans fond.

Cela me fatigue et m'use et même quand je lui dis que basta, c fini et ben il fait style de pas comprendre mais ne s'améliore pas dans son attitude de goujat. Donc, je vais prendre de la distance, peut-être devrais-tu après le séjour au ski en faire autant si cela ne se passe pas comme prévu ; le fait de te perdre le fera peut-être réagir...

Bon courage à toi

[ptitekty]

Coucou ma belle,
Je trouve que tu t'en es très bien sortie avec cette conversation avec C. Tu lui as fait part de tes inquiétudes, de ton ras le bol. Tu lui as montré qu'il n'était pas transparent avec toi et que, du coup, tu t'imaginais des choses.
La chose que j'ai retenue lorsqu'on échange avec quelqu'un d'autre (un homme ou une femme d'ailleurs), c'est qu'il faut exprimé son ressenti sans accuser, dire ce qui nous blesse, ce qu'on interprète, utiliser le "je" au lieu du "tu".
J'espère que vos vacances au ski vous permettront de repartir d'un bon pied.
Gros bisous

[déterminée]

Bonjour Niochette,
Je n'ai jamais échangé avec toi car je suis arrivée un peu plus tard sur le forum (Juin - Juillet 2012). Je m'étais juste réjouie pour toi quand tu as retrouvé C.
Mais je viens de lire tes derniers rebondissements et j'en suis très triste, pour toi d'abord mais aussi parce qu'égoïstement, chaque fois que quelqu'un ici réusit une reconquête, ça redonne de l'espoir à tous les autres !

Je ne sais pas si votre relation est vraiment vouée à l'échec mais moi, j'essaierais peut-être de reprendre la main. Tu pourrais toi, être distante, moins transparente et au moins lui donner l'impression que tu jettes l'éponge.
Certes les vacances risquent d'être un peu difficiles à vivre pour toi mais si tu t'en sens la force, tu peu retourner la situation à ton avantage : s'il a la sensation que tu lui échappe, deux possibilités
- soit il s'est déjà détaché lui-même et tu en reviens à ce que tu pressens, une rupture et dans ce cas-là, elle viendra de toi mais pas en mode victime
- soit le fait de te sentir lui échapper peut le faire paniquer et le pousser à se raccrocher.

Je ne peux évidemment pas savoir dans quel état d'esprit il est mais il me semble que dans tous les cas, c'est toi qui mènerais le jeu. Ca ne te rendra sûrement pas plus heureuse mais tu parlais de vengeance, elle consisterait en lui donner l'impression que c'est toi qui ne veut plus de lui.
Le tout est de savoir si tu te sens capable de jouer ce rôle, moi, perso, je ne sais pas si je pourrais mais...

Courage et tiens-nous au courant. On est avec toi.

[JadeFatiguée]

Haaaaaa ma copine.........

Tellement de choses a dire mais pas forcement celles que tu as envie d'entendre.........
Bon quand on vient sur ce forum on le sait bien ca hein mais bon....

Je ne sais pas si tu sais mais j'ai rencontré quelqu'un, donc mon problème c'est que lorsque je te lis, ca me fait mal pour toi car je sais (de part ce que je vis actuellement) que debuter une histoire avec un 'next' (je trouve ce terme péjoratif mais bon...) ca fait peur lorsqu'on a été habitué a une personne pendant longtps alors qu'en réalité, a condition de tomber sur quelqu'un de bien bien entendu, c'est vraiment merveilleux et ca fait egalement réaliser a quel point retourner avec un ex c'est difficile et très risqué....
Je pense que Licia sera d'acord avec moi...

Biensur chaque histoire est differente.....

Mais lorsque je lis ta souffrance et la difficulté que vous avez a essayer de recoller les morceaux, j'ai envie de te dire qu'il est très difficile de réparer ce qui est vraiment cassé....
On peut recoller mais ca reste très fragile......Et puis au bout d'un moment meme la colle ne tient plus.....

Je ne dis pas que tout le monde doit arreter d'essayer de recuperer son ex et qu'il faut fermer le forum hein, pas du tout !

Juste que toi ma cherie, tu as essayé......................

Quand a cette pouf sur facebook (saloperie de facebook qui nous fait des noeuds au cerveau), c'est peut etre rien...Sauf que a cause de votre passé, de toute les casseroles accumulées, du manque de confiance, de tes peurs qui sont bien legitimes, ca prend des proportions énormes....
Chose qui n'aurait pas lieu si toi et C. etaient ensemble depuis genre 6 mois, tu vois ou je veux en venir ?
Retourner avec son ex c'est très difficile et sa foire en generale a cause de ca.....
Parce qu'on a beau vouloir que ca marche de toutes ses forces, avoir une liste de bonnes resolutions de 10 pages, on ne peut pas oublier le passé, tout ce qui s'est passé et le traumatisme de la rupture....

Pardonne moi de ce message qui n'est pas très optimiste...

Je te souhaite bcp de courage et te soutiendrai quel que soit ton choix et ta decision

Gros bisous

Ps : Oui refaire sa vie a 30 ans ca fait chier mais c'est possible

[Niochette]

Je pense qu'il faut aller au fond de l'histoire pour ne pas avoir de regrets : j'ai tout fait ce qu'il fallait ben si cela marche pas, au moins, tu pourras te dire cela, que tu t'es investie et que si cela ne fonctionne pas, tant pis pour lui.

Je pense également qu'il faut aller jusqu'au bout pour ne pas avoir de regret et c'est pour ça que, comme je l'ai convenu avec C., je vais tenter ma dernière carte au ski et que si ça ne passe pas et bien je considère que j'aurais atteint le bout de cette histoire et qu'il sera temps de tourner définitivement la page.

La flamme cela s'entretient, mes parents sont mariés depuis 48 ans et ils s'aiment encore mais ce n'est plus comme au début mais d'autres choses ont remplacé la flamme, un amour solide et inconditionnel. Les hommes veulent tjrs la flamme su début ben alors faudra recommencer des relations ad vitam eternam car cela ne fonctionne pas comme cela la vie...est ce un signe d'immaturité ? à réfléchir...
Faut pas se leurrer, bcp de mecs sont immatures et égocentriques (le mien en particulier).

Là-dessus, j'ai un point de vue assez différent (qui n'engage que moi bien entendu). Un amour qui dure 50 ans, j'en rêve, j'aimerais tellement que ça m'arrive surtout qu'hier, avec C., ça faisait 10 ans... Mais tes parents se sont connus à une autre époque, avec une autre mentalité et d'autres moeurs. On vit dans un monde aujourd'hui où tout va tellement plus vite que j'ai du mal à croire en un amour "éternel" en quelque sorte... C'est ma vision générale des choses, ce qui est paradoxal car j'aimerais tellement faire ma vie et finir ma vie avec C.... Et effectivement, les hommes veulent toujours cette magie des débuts mais nous aussi, les femmes, pas de la même manière mais on voudrait aussi que ces papillons dans le ventre durent toujours...

Je pense que c'est bien que tu ais vidé ton sac, cela fait du bien...C'est dur de prendre de la distance quand on est en couple, quand on s'est remis ensemble...Peut-être est ce une étape qui renforcera votre amour ou au contraire te fera prendre définitivement conscience que cela est peine perdue.

J'étais vraiment à bout, je pense que j'ai bien fait de l'exprimer mais je pense aussi que j'ai encore mis davantage de distance entre nous... car à chaque fois que je parle sérieusement de nos problèmes, je le vois reculer encore plus... je suis bien consciente de cela mais je ne peux plus me frustrée et me retenir à ce point... Et je sais pertinemment qu'en exprimant cette blessure, il s'éloigne de moi mais en même temps, je me rends compte que je ne veux plus continuer ainsi...

Un couple c 1 + 1 et quand on est seule à s'investir, comme on dit chez moi, cela me fait monter la boufaïsse (les nerfs)... tu donnes, tu donnes, tu montres, tu agis, tu fais tout pour que ça marche et de l'autre côté, nada...C'est le tonneau des Danaïdes, un puits sans fond.

Cela me fatigue et m'use et même quand je lui dis que basta, c fini et ben il fait style de pas comprendre mais ne s'améliore pas dans son attitude de goujat. Donc, je vais prendre de la distance, peut-être devrais-tu après le séjour au ski en faire autant si cela ne se passe pas comme prévu ; le fait de te perdre le fera peut-être réagir...

je verrai bien comment ça se passe... en tout cas, le fait que je prenne mes distances ne le fera pas réagir, j'en suis convaincue... Dans un sens, il sait que si ça finit entre nous cette fois, ce sera définitif. Donc il laisse dormir la chose sans s'investir mais sans partir pour autant. Et dans un autre, j'ai l'impression qu'il laisse couler et attend peut-être que ce soit moi qui prenne la décision de partir... c'est l'impression que j'ai...

Bon courage à toi
A toi aussi ma belle, courage!

Coucou ma belle,
Je trouve que tu t'en es très bien sortie avec cette conversation avec C. Tu lui as fait part de tes inquiétudes, de ton ras le bol. Tu lui as montré qu'il n'était pas transparent avec toi et que, du coup, tu t'imaginais des choses.
La chose que j'ai retenue lorsqu'on échange avec quelqu'un d'autre (un homme ou une femme d'ailleurs), c'est qu'il faut exprimé son ressenti sans accuser, dire ce qui nous blesse, ce qu'on interprète, utiliser le "je" au lieu du "tu".
J'espère que vos vacances au ski vous permettront de repartir d'un bon pied.
Gros bisous

Merci ma kty. Effectivement, je ne l'accuse plus non plus mais j'exprime ce qui me blesse en employant des "je"... le message passe différemment, mais le fond reste le même : il y a un problème entre nous qu'on ne parvient pas ou qu'on ne veut pas résoudre...
Sincèrement, je doute que le ski nous aide... je pars très pessimiste (alors que j'ai appris à positiver et à prendre les choses de manière plus légère !) mais je dois rester réaliste... Je ne peux pas me battre dans le vent. J'ai besoin d'avoir un retour et des signes qui me disent que je ne fais pas ça pour rien... Et tant que C. n'aura pas le déclic dans sa tête, je doute sincèrement qu'on reparte dans quoique ce soit...

Tu sais, plus je repense à cette dernière discussion, plus je me dis que c'est fini entre nous... Pour qu'il me dise qu'il a l'impression qu'on est pote, c'est que ça a changé dans son coeur... je n'ai plus la même place pour lui... ça fait mal, très mal mais il faut être réaliste...

Hier, ça faisait 10 ans qu'on a commencé notre histoire... je me suis réveillée en pleurant, on repensant à notre premier rdv, à notre premier baiser, à cette attraction physique entre nous, à ces jeux de séduction et aux papillons dans le ventre. On se cherchait, on apprenait à se connaître, on rigolait. La complicité était évidente... Puis je me suis rappelée de tout ce qu'on a vécu, de tous ces bouleversements qu'il a fallu qu'on traverse, de tous ces incendies qui ne nous ont pas permis d'avancer normalement... Et entre ces évènements, nous avons eu des moments d'amour si pur et si fort... Ils n'ont pas suffisamment été présents. On n'a pas su entretenir cet amour comme on aurait du... Et voilà où on en est après 10 ans...

Ce que je regrette le plus, c'est de ne pas m'être épanouie plus tôt professionnellement et socialement parlant. Je pense que ça aurait été différent alors... Oui, j'ai beaucoup de regrets car aujourd'hui, j'atteins et obtiens ce que je veux à ces 2 niveaux, je me sens tellement mieux dans ma vie et pourtant, il me manque cet amour qu'on a eu plus tôt dans notre relation. S'il pouvait avoir ce déclic, je suis certaine que je pourrais trouver bonheur et harmonie aujourd'hui, avec lui, et qu'il pourrait également être heureux. Mais ça reste un espoir minime pour que ça arrive... Je n'ai plus foi en nous. Je pense qu'après le ski, ce sera définitivement fini... Ca va être très dur encore une fois, je ne pense pas que ce sera plus facile à gérer émotionnellement car ce sera fini pour de bon, sans retour possible. La 1e fois, j'avais un espoir qu'il me revienne avec tout ce qu'il me disait. Et il est revenu. Mais cette fois c'est différent. Il ne reviendra pas et je ne le laisserai pas revenir...

Bonjour Niochette,
Je n'ai jamais échangé avec toi car je suis arrivée un peu plus tard sur le forum (Juin - Juillet 2012). Je m'étais juste réjouie pour toi quand tu as retrouvé C.
Mais je viens de lire tes derniers rebondissements et j'en suis très triste, pour toi d'abord mais aussi parce qu'égoïstement, chaque fois que quelqu'un ici réusit une reconquête, ça redonne de l'espoir à tous les autres !

Je comprends tout à fait que ça donne de l'espoir. Moi-même en lisant l'histoire de Loutre j'ai eu tellement d'espoir pour que C. revienne et que ça marche. Mais ce ne fut pas le cas. Et dans un sens, j'avais besoin de revenir ici pour "témoigner" et dire que ce n'est pas si simple de se remettre avec son ex. Chaque cas est différent et le mien existe malheureusement...

Je ne sais pas si votre relation est vraiment vouée à l'échec mais moi, j'essaierais peut-être de reprendre la main. Tu pourrais toi, être distante, moins transparente et au moins lui donner l'impression que tu jettes l'éponge.
Certes les vacances risquent d'être un peu difficiles à vivre pour toi mais si tu t'en sens la force, tu peu retourner la situation à ton avantage : s'il a la sensation que tu lui échappe, deux possibilités
- soit il s'est déjà détaché lui-même et tu en reviens à ce que tu pressens, une rupture et dans ce cas-là, elle viendra de toi mais pas en mode victime
- soit le fait de te sentir lui échapper peut le faire paniquer et le pousser à se raccrocher.

Comme je le disais, je ne pense pas qu'en mettant de la distante le fasse revenir. Bien au contraire. Il est arrivé à un stade où il laisse passer le temps et ne veut pas prendre la décision d'arrêter car ce serait définitif cette fois. Il sait que je souffre et ne supporte plus cette situation. Alors dans un sens, j'ai l'impression qu'il attend que ce soit moi qui le quitte... C'est en quelque sorte le moyen de se déchargé de la culpabilité de mettre un terme à notre couple.

Alors je vais rester naturelle pendant le ski, je ne veux pas jouer ni "manipuler". Mon coeur parlera, je suis quelqu'un d'entier alors si je ressens le besoin de lui faire un câlin, je le ferais, si je ressens le besoin d'être sa "pote", je le serais aussi. Mais dès qu'on rentre, si lui ne m'a donné aucun signe, alors je le quitterais sans me retourner... Ma décision est prise.

Je ne peux évidemment pas savoir dans quel état d'esprit il est mais il me semble que dans tous les cas, c'est toi qui mènerais le jeu. Ca ne te rendra sûrement pas plus heureuse mais tu parlais de vengeance, elle consisterait en lui donner l'impression que c'est toi qui ne veut plus de lui.
Le tout est de savoir si tu te sens capable de jouer ce rôle, moi, perso, je ne sais pas si je pourrais mais...

Encore une fois, je n'ai plus envie de jouer... je souhaitais me venger car j'étais en colère... à présent, je suis juste blasée et fatiguée. Je veux savoir où on va ou ne va pas... Je ne suis plus dans la phase où il y en a un qui subit plus que l'autre. On subit tous les 2, chacun à sa façon. Je sais qu'il en souffre sincèrement aussi. Mais au point où on en est, le dicton "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" n'est plus du tout approprié.

Courage et tiens-nous au courant. On est avec toi.
Merci beaucoup, c'est important pour moi d'avoir votre soutien !

Haaaaaa ma copine.........

Tellement de choses a dire mais pas forcement celles que tu as envie d'entendre.........
Bon quand on vient sur ce forum on le sait bien ca hein mais bon....

Jade, tu me connais suffisamment pour savoir que je suis là pour tout entendre...

Je ne sais pas si tu sais mais j'ai rencontré quelqu'un, donc mon problème c'est que lorsque je te lis, ca me fait mal pour toi car je sais (de part ce que je vis actuellement) que debuter une histoire avec un 'next' (je trouve ce terme péjoratif mais bon...) ca fait peur lorsqu'on a été habitué a une personne pendant longtps alors qu'en réalité, a condition de tomber sur quelqu'un de bien bien entendu, c'est vraiment merveilleux et ca fait egalement réaliser a quel point retourner avec un ex c'est difficile et très risqué....
Je pense que Licia sera d'acord avec moi...

Oui, comme je le disais, j'ai suivi vos chemins du coin de l'oeil et je suis sincèrement heureuse pour vous 2 ! Et j'avoue que je vous envie. J'aurais voulu connaître de nouveau ce sentiment merveilleux et les papillons dans le ventre, mais avec C....

Biensur chaque histoire est differente.....

Mais lorsque je lis ta souffrance et la difficulté que vous avez a essayer de recoller les morceaux, j'ai envie de te dire qu'il est très difficile de réparer ce qui est vraiment cassé....
On peut recoller mais ca reste très fragile......Et puis au bout d'un moment meme la colle ne tient plus.....

Je pense qu'on s'est remis ensemble un peu trop tôt... je commençais tout juste à reprendre ma vie en main, j'étais encore fragile. Pour preuve, je n'ai réussi que trop tard à fermer les yeux sur la meuf qu'il a embrassé pendant la rupture... lui rebalancer à la gueule systématiquement et surtout douter de son amour pour moi a gâché le début de notre nouvelle histoire. Je ne m'auto-flagelle pas, je suis juste réaliste. J'admets aussi que je suis "humaine" avec des sentiments et des douleurs, que je ne peux pas être forte tout le temps ! Et effectivement, la colle sèche et ne colle plus à un moment donné... Il reste cette dernière carte au ski. Je doute qu'elle me serve à grand chose. Si C. n'a pas le déclic, je sais d'emblée que je vais me fatiguée, pas pour rien, car je veux aller au bout du bout. Mais je pars réaliste, ça ne vient pas de moi mais de lui... Il est perdu et lui seul peut prendre conscience de ce qu'il veut pour lui et dans sa vie... Et à ce jour, je ne suis pas confiante pour une suite à 2... Je reste très réaliste... c'est peut-être une sorte de préparation psychologique à la fin de l'histoire... ou bien une grande prise de conscience qu'on est au bout...

Je ne dis pas que tout le monde doit arreter d'essayer de recuperer son ex et qu'il faut fermer le forum hein, pas du tout !

Juste que toi ma cherie, tu as essayé......................

Quand a cette pouf sur facebook (saloperie de facebook qui nous fait des noeuds au cerveau), c'est peut etre rien...Sauf que a cause de votre passé, de toute les casseroles accumulées, du manque de confiance, de tes peurs qui sont bien legitimes, ca prend des proportions énormes....
Chose qui n'aurait pas lieu si toi et C. etaient ensemble depuis genre 6 mois, tu vois ou je veux en venir ?
Retourner avec son ex c'est très difficile et sa foire en generale a cause de ca.....
Parce qu'on a beau vouloir que ca marche de toutes ses forces, avoir une liste de bonnes resolutions de 10 pages, on ne peut pas oublier le passé, tout ce qui s'est passé et le traumatisme de la rupture....

je ne partage pas à 100% ton point de vue. Je m'explique : je suis convaincue que si j'avais pris ses résolutions en juillet dernier, quand on s'est remis ensemble, que si j'avais vraiment tenu mon engagement de me dire qu'on commençait une toute nouvelle histoire, ça aurait pu le faire. C. est revenu vers moi avec un autre état d'esprit et ma peur, doutes et surtout cette douleur dans mon coeur qui ne me permettait pas d'ouvrir les yeux et de me concentrer sur le fait qu'il m'avait choisi moi et pas une autre, qu'il avait pris conscience qu'il voulait faire sa vie avec moi à ce moment-là, et bien aujourd'hui, peut-être qu'on aurait été bien. Ca reste un "si" et je ne peux pas revenir en arrière. Oui j'ai essayé, oui j'ai changé, oui ça reste un gros échec. Mais quoiqu'il en soit, avec l'état d'esprit que j'ai maintenant, si C. avait encore ce déclic de juillet dernier et non pas être perdu comme il est, je suis persuadée qu'on aurait non pas recollé les morceaux, mais qu'on aurait eu notre nouvelle histoire avec des next qui auraient été nous-même...

Pardonne moi de ce message qui n'est pas très optimiste...

Pas de souci, je suis preneuse de tout point de vue constructif !

Je te souhaite bcp de courage et te soutiendrai quel que soit ton choix et ta decision

Gros bisous

Merci beaucoup et grosses bises !

Ps : Oui refaire sa vie a 30 ans ca fait chier mais c'est possible
Oui, je sais que c'est possible, mais j'aimerais refaire ma vie avec C.... C'est con, mais je l'aime et c'est mon coeur déchiré et la profonde tristesse de la prise de conscience que je l'ai perdue qui me conforte dans mes sentiments...

Et oui, enfin le weekend d'anniversaire des 10 ans qui est passé. Il ne m'a pas appelé ni même envoyé de sms... je le connais, il est tête en l'air... mais il y a quelque temps, j'avais dit que je ne voulais pas qu'on fête ces 10 ans car l'an dernier, il m'a quittée le jour de nos 9 ans... alors peut-être qu'il a respecté en pensant que ça me ferait plus de mal s'il me le souhaitait... Je n'en sais rien... Heureusement que les copines étaient là, avec moi... J'ai passé un très bon weekend, j'ai vendu notre canapé pour racheter MON canapé. Ca me motive à refaire mon intérieur pour que ce soit mon CHEZ MOI et non plus le nôtre... Je suis même aller faire du sport avec un ami et ça m'a fait du bien de prendre l'air, de sentir la douleur dans mes jambes, de voir des lapins sauvages, de voir des lacs... Je reprends goût à la vie même si c'est dur...

Ce qui me blesse, c'est que la dernière fois que je l'ai eu au téléphone, c'était jeudi. Je lui avais dit que je le laisserai tranquille pour qu'il profite de ses derniers jours de vacances. Mais il a insisté pour dire qu'il m'appellerait un peu... Il ne l'a pas fait... et même pas de sms non plus... JE suis une fois de plus déçue... mais ça sert à rien de le lui exprimer... tant pis je laisse couler... Après tout on verra au ski...

Ce soir, je me sens seule... triste, le coeur brisé... c'est dur de faire ce retour en arrière, de se remémorer les sentiments si forts qu'on avait l'un pour l'autre... cette fraîcheur et cette complicité... et de se "réveiller" pour se rendre compte qu'on a été si proche et si intime et qu'aujourd'hui on est si éloigné, presque plus rien l'un pour l'autre... Ca me tue, ça me détruit.... Parce que cet amour si fort, je le ressens encore en moi... et que je ne peux plus rien faire.... la vraie dernière carte est entre ses mains... Mais je doute qu'il l'utilise... Et ça c'est si dur de l'admettre...

En tout cas, je suis de retour ici et il va me falloir bien plus de temps pour me relever cette fois... Il n'y a plus aucun espoir....

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je te trouve très réaliste par rapport à ton histoire avec C. Tu es consciente des erreurs que tu as pu faire, tu sais que tu as avancé, que tu te sens mieux dans ta vie en général. Mais, tu sais aussi qu'on ne peut pas changer le passé. Ca ne sert à rien de se dire "si j'avais fait ceci, si j'avais cela". Le passé est derrière. Il faut accepter ce qui est fait et s'en servir pour ne pas refaire les mêmes erreurs.

Je suis persuadée que tu sauras rebondir.

Lorsque je lis ton histoire avec C., j'ai l'impression de lire un peu la mienne par certains côté. Lorsque mon ex m'a quittée, j'étais mal dans mon boulot, j'avais l'impression d'être nulle part, j'avais peu de vie sociale, je vivais beaucoup au travers de mon ex.
Il a toujours maintenu le contact. Au bout de quelques mois, il est revenu vers moi et on s'est remis ensemble. A ce moment-là, il était avec moi, mais sans être vraiment là. Et moi, je n'avais pas complètement repris pied dans ma vie.
La relation a duré 4 mois. Elle ne me convenait pas. Il est parti avant que je prenne la décision de rompre. Mais, c'était le mieux pour nous deux.
Ca encore été difficile à ce moment-là pour moi. Mais, je me suis recentrée sur moi, je me suis liée d'amitié avec plusieurs personnes, je suis sortie plus, je me suis investie dans mon travail, dans le sport.
J'ai passé plus de 2 mois sans contact avec mon ex. Je n'ai pas répondu à ces premiers messages et lui, il a continué sa vie pendant ce temps (il est sorti avec quelqu'un d'autre).
Au bout de 3 mois, il a recommencé à maintenir un contact avec moi.
Je suis sortie avec quelqu'un d'autre, j'ai commencé à lâcher prise avec mon ex. Et je crois que le déclic s'est fait au mois d'août quand il a pris 2 semaines de vacances. Je pensais le voir à ce moment-là et il ne m'a pas donné de nouvelles pendant plus de 3 semaines, ce qui ne lui ressemblait pas.
A partir de là, j'étais prête à le considérer comme un ami, à tourner la page.
C'est à ce moment-là qu'il a commencé à revenir, à être plus présent. Jusqu'au jour où il m'a vraiment dit qu'il voulait construire sa vie avec moi.
Je n'étais pas très emballée par la proposition, pas du tout sure de moi, pas sure que ça donne quelque chose. Je lui ai fait part de tout ce qui ne me convenait pas. Je lui ai dit qu'il me faudrait du temps.
Au bout de 3-4 mois, je vois bien que notre relation n'est plus du tout la même que celle que nous avions eu, et je vois qu'il a pris le temps, grâce à cette séparation, pour faire le point sur lui, sur ce qu'il veut, sur ce qui est important. Il a beaucoup changé. Et ces changements qui ont fait que j'ai eu envie de retenter quelque chose avec lui.

On ne peut pas savoir de quoi sera fait demain. En tout cas, je suis sure que ces ruptures m'ont permis de grandir, de me construire, de savoir ce que je veux et ce que je ne veux pas. C'est une chance.
Dans tes messages, je sens que tu as aussi grandi au travers de cette épreuve. Et grâce à ça, je sais que tu retrouveras l'amour. Tu es une femme bien dans sa peau, équilibrée. Les autres le ressentent forcément et tu attireras quelqu'un qui te mérite entièrement et qui saura te rendre heureuse.

Ca me fait toujours bizarre quand je te lis et que tu dis que ça aurait été vos 10 ans. Effectivement, si vous n'aviez pas rompu, vous auriez fêté vos 10 ans. Là, vous êtes repartis à zéro, sur de nouvelles bases. C'est comme si c'était une nouvelle personne en face de toi. Profitez de cette nouvelle relation pour célébrer 1 an de relation, le premier week-end en amoureux, le 1er anniversaire de chacun...

Je te souhaite d'être heureuse, épanouie, aimée.
Gros bisous

[JadeFatiguée]

je ne partage pas à 100% ton point de vue. Je m'explique : je suis convaincue que si j'avais pris ses résolutions en juillet dernier, quand on s'est remis ensemble, que si j'avais vraiment tenu mon engagement de me dire qu'on commençait une toute nouvelle histoire, ça aurait pu le faire. C. est revenu vers moi avec un autre état d'esprit et ma peur, doutes et surtout cette douleur dans mon coeur qui ne me permettait pas d'ouvrir les yeux et de me concentrer sur le fait qu'il m'avait choisi moi et pas une autre, qu'il avait pris conscience qu'il voulait faire sa vie avec moi à ce moment-là, et bien aujourd'hui, peut-être qu'on aurait été bien. Ca reste un "si" et je ne peux pas revenir en arrière. Oui j'ai essayé, oui j'ai changé, oui ça reste un gros échec. Mais quoiqu'il en soit, avec l'état d'esprit que j'ai maintenant, si C. avait encore ce déclic de juillet dernier et non pas être perdu comme il est, je suis persuadée qu'on aurait non pas recollé les morceaux, mais qu'on aurait eu notre nouvelle histoire avec des next qui auraient été nous-même.

Pas entierement d'acord avec toi moi non plus
C'est (a mon avis bien entendu) très difficile de creer une nouvelle histoire avec son ex....On peut faire des efforts, changer certaines choses ou habitudes, repartir sur de nouvelles bases, mais effacer le passé ? Ca surement pas.....

J'ai le sentiment qu'au moindre 'faux pas' de sa part tu flippes, du coup tu ne te sens pas en securité, tu doutes, tu n'arrive pas a lui faire confiance et tes angoisses refont surface, en pire meme qu'avant la rupture, ben wai parce que apres rupture en plus des problemes qu'il pouvait y avoir avant, tu as peur qu'il te requitte ou qu'il aille en voir une autre...
En gros pour lui tu es chiante et tu l'uses....

Tu vois je te trouve très courageuse d'essayer et essayer encore malgré que ce soit si dur.......
Parce que moi a ta place, je réagirais exactement pareil.........
Je sais que tu essaies de ne pas te prendre la tete et de lui laisser du temps et de l'espace mais au fond ca te bouffe....Et c'est bien normal.....

Je ne sais trop quoi te dire si ce n'est biensur que je pense fort a toi et te souhaite tout le courage du monde

[suppr]

Niochette,

Mon coeur saigne de te voir si triste et cela me touche vraiment beaucoup ; de plus, que certaines de tes phrases, j'aurai pu les écrire moi-même. ce n'est pas folichon avec mon actuel chéri qui est aussi mon ex, enfin je sais même plus comment le nommer. C'est pour cela, vu à qui j'ai à faire, vu son caractère, je le surnomme "la bestiole"

Donc, je pense que le fait qu'il fasse couler les choses, c'est de la lâcheté, attendre que c'est toi qui prenne la décision pfffff, c'est carrément de l'enfoiré's attitude...

Si je peux me permettre, prends de la distance mais pour lui mettre une claque, qu'il comprenne...Ptite Kity a un beau témoignage vraiment....

T'es pas sa pote, t'es pas sa mère, t'es pas sa psy, t'es pas son infirmière....

Reprends toi et observe plutôt comme une amazone plutôt que comme une victime qui attend la sentence. Tu es une fille bien et honnête et s'il n'en prend pas conscience, ben tant pis pour lui.

Les mecs ne savent ce qu'ils perdent, le jour vraiment où on en a raz le bol et qu'après avoir été usée ou fatiguée, on lâche prise, on lâche l'affaire.

Le soleil refera son apparition un jour ou l'autre....

Bon courage à toi ma belle...

[suppr]

Coucou Niochette,

Juste pour te dire que j'ai pris une décision : plus de papillons pour Monsieur, ne sait pas si c de l'Amour ou de l'Amitié....J'ai coupé les ponts, je suis triste mais soulagée. Reconquête de mer**.
J'espère que toi cela va bien.

[Niochette]

Voilà, j'ai un peu déserté car j'étais pas mal occupée ces derniers temps...

J'en profite de ne pas réussir a dormir pour exprimer e que j'ai sur le cœur ici.

Je suis enfin en vacances au ski, hyper pressée et heureuse de partir et en même temps stressée car j'ai telle y de boulot en ce moment + je sais que c'est la dernière chance avec C....

Du coup, grand départ samedi, j'étais patraque, malade depuis 2 jours, très certainement a cause du stress. Mais également parce que C. ne ma parlait presque pas, il s'amusait avec tous les autres du groupe mais pas avec moi... Dimanche, ça s'est beaucoup mieux passe, 1e journée sur les pistes, je me suis sentie bien sur mon snow, une neige adéquate, bref tout se passait plutôt bien. Et puis le soir on a fête l'anniversaire d'un copain. Tout de passait bien. Mais a un moment donne, on discutait a savoir qui voulait aller en boîte ou non. Beaucoup d'entre nous étaient fatigués donc voulaient dormir (il était minuit) et une des copines, que je sais très râleuse et négative, s'est mise a râler en disant que c'était nul de ne pas profiter des vacances et que de toute façon ce serait la même histoire tous les autres soirs, c'est a dire qu'il y en aurait qui ne voudrait pas sortir blabla la. Toute la soirée, je me suis contenue, je n'ai rien exprimer parce que je me disais que ce n'était pas grave, etc mais elle a tellement insiste et était tellement râleuse et je voyais les autres se faire critiquer et ne disaient rien pour exprimer qu'ils voulaient rester tranquille, alors j'ai mis un coup de pression a cette copine. Ce fut le silence total, j'ai dit que ceux qui voulaient sortir étaient libres de le faire tout comme ceux qui voulaient se reposer, du coup elle s'est vexée, ceux qui souhaitaient aller en boîte y sont allés. C. m'en veut énormément d'avoir poussé ce coup de gueule, je pense qu'il a du se dire que je pétais un câble, que mon comportement allait trop loin, que j'ai foutu la mauvaise ambiance etc. Après leur départ, la pression en moi était telle que j'ai discute avec un des copains qui est reste. Il m'a dit que j'avais très bien réagi, que lui n'était pas capable de faire ce que j'ai fait, que je n'ai pas été méchante ou hystérique, que j'avais dit tout haut ce que les autres pensaient tout bas. Puis je me suis effondrée en larmes, il ne comprenait pas pourquoi j'étais aussi triste et je lui ai expliqué mon histoire de couple. Il a compris et ma dit qu'il ne pouvait malheureusement pas me donner de conseils mais ma explique sa vision de la vie et du couple. Lui aurait pris toutes c'ses affaires et serait rentre sur Paris illico sans explication. Et pour le couple, il me disait que lui ne pourrait pas vivre avec quelqu'un qui le tire vers le bas, qu'il ne voudrait pas être systématiquement en position ou il doit faire plein d'efforts et de concessions, qu'il ne voudrait pas avoir de boulet a trainer.

J'avoue que je pense qu'on n'est plus sur la même longueur d'ondes. Moi je vois que mes projets se concrétisent peu a peu, C. lui est dans le trip de vouloir sortir en boîte tout le temps, boire a en être malade, fumer des joints etc.

Au début je relativisais et prenais énormément sur moi en me disant que la crise de la trentaine lui passerait et que son état de je suis un mec paumé mais tu as tout de la femme parfaite a mes yeux, ba ça me gavé...

Et la, avec ce coup de gueule d'hier soir, je sais que je l'ai horripile, il déteste quand je me mets a pousser un coup de gueule même si c'est devenu hyper rare. La dernière fois remonte a au moins plus d'un an!

Mais je pense que c'est fini entre nous... Il est rentre de boîte a 3h avec la copine que j'ai engueulé, il était bourre et mal en point... Moi c'est ça qui morripile...

Je suis triste, je n'ai pas réussi a dormir de la nuit... Je sais qu'il va falloir que je m'explique seule a seule avec la copine mais également avec C....

Je suis hyper nerveuse, tellement que j'en suis malade...

Même s'il n'y à plus d'avenir avec c., ça fait mal après 10 ans... C'est dur, je ne veux pas embêter les autres copains avec ma douleur, je ravale encore mes sentiments... Je ne veux pas craquer devant eux, l'ambiance serait encore plus désastreuse alors je me suis planquée dans la salle de bain pour écrire et pleurer...

Putain je suis pathétique, j'aimerais être aussi forte que quand jarrive a passer outre les banalités et bêtises, aussi forte que quand jarrive a dire aux gens leurs 4 vérités. Et la, je suis juste faible...

Je remercie tellement un des copains qui ronfle affreusement car il couvre le bruit de mes pleurs...

J'ai lu vos messages mesdames, pas eu le temps du répondre et la ce n'est pas très pratique sur l'iPhone... Panda, je pense fort a toi, j'espère que cela a été révélateur et libérateur pour toi. J'ai hâte d'en finir une fois pour toute aussi...

Gros bisous a toutes et tous, je sais que ous serez toujours derrière moi!

[déterminée]

Pas besoin de répondre, juste un petit message pour t'envoyer du courage !
Essaie de profiter de ta semaine de ski. Je sais, c'est difficile mais se défouler physiquement permet de minorer l'anxiété.

[JadeFatiguée]

J'avoue que je pense qu'on n'est plus sur la même longueur d'ondes. Moi je vois que mes projets se concrétisent peu a peu, C. lui est dans le trip de vouloir sortir en boîte tout le temps, boire a en être malade, fumer des joints etc.

Au début je relativisais et prenais énormément sur moi en me disant que la crise de la trentaine lui passerait et que son état de je suis un mec paumé mais tu as tout de la femme parfaite a mes yeux, ba ça me gavé...

Comme je te comprends mon ex etait comme ca......C'est invivable.....Et insuportable surtout venant d'un mec de 30 ans....

Gros bisous a toutes et tous, je sais que ous serez toujours derrière moi!

Oui !
Ca me fait bcp de peine de te lire et de te savoir comme ca.........
Tiens le coup cocotte, sois forte

[Licia]

Ca me retourne le bide de te lire.
Je te fais confiance, tu prendras la meilleure des décisions pour toi, ton bonheur, ton épanouissement.

On sera derrière toi et là pour te soutenir.

Là, si tu restes, la douleur restera sans doute encore. Si tu quittes ça sera une autre douleur, mais peut-être les prémisses d'une nouvelle vie, plus légère.

Je te souhaite tellement d'être heureuse...

[Niochette]

Moi aussi j'en ai le bide retourne de cette situation...

Heureusement, la neige est vraiment bonne, je m'éclate quand je suis sur les pistes... Il a fait très beau aujourd'hui alors ça aide pas mal.

Mais la réalité revient tellement rapidement que ça fout une gifle en pleine face... En fait, je vois l'autre couple qui est en vac avec nous, lui est tellement attentionné avec elle... Et ça me tué de les voir si bien ensemble...

Et pour l'autre soir, lorsque j'ai poussé mon coup de gueule, c'est bien parce que j'ai crié qu'il m'en a voulu... C'est vraiment n'importe quoi cette réaction, surtout que tous les autres du groupe m'ont soutenue moi... Ça me dégoute...

Je pense réellement que c'est fini entre nous, la il joue la façade devant notre groupe d'amis mais je ne suis pas dupé... Ça fait un mal de chien et même des fois quand je me retrouve seule sur les pistes, je me mets a pleurer amèrement... C'est affreux cette douleur lancinante, je le demande comment je fais pour tenir a ce point... J'ai tellement envie de tout balancer en l'air parfois...

Mais je me dis aussi qu'il ne me correspond plus. Je ne veux pas d'une personne comme lui a mes cotes et pour envisager l'avenir... Quelqu'un qui ne pense qu'à faire la fête, qui n'a pas réellement d'objectif dans la vie, qui de surcroît n'est pas attentionné et ne partage pas...

En parlant de ça, hier soir un des copains disait a table que le must c'était d'avoir un chien pour les câlins et les bons moments et une "professionnelle" pour le reste... On a tous rigole et C. a dit que c'était nul parce qu'il n'y a aucun partage et soutien avec la personne qui partage sa vie... Ça me donne envie de rire (jaune) quand j'entends son discours alors qu'il ne partage plus rien avec moi...

Enfin voilà, je profite de ce moment pour exprimer toute ma douleur alors qu'il est la, assis près de moi, a m'ignorer totalement...

Je ne sais vraiment pas comment je fais pour arriver a cacher mes sentiments...

Merci les filles, je sais pertinemment que vous serez derrière moi quelle qu'en soit l'issue... Ça fait tellement mal, vivement dimanche qu'on en finisse une fois pour toute...

Gros bisous

[Vaïmiti]

Et pour l'autre soir, lorsque j'ai poussé mon coup de gueule, c'est bien parce que j'ai crié qu'il m'en a voulu... C'est vraiment n'importe quoi cette réaction, surtout que tous les autres du groupe m'ont soutenue moi... Ça me dégoute...

C'est parce qu'il est dans sa période libre&fun que il veut s'amuser, s'éclater, pas se prendre la tête et que ça l'a fait chier que sa copine (puisqu'officiellement vous l'êtes encore) tape un scandale et que tu l'affiches quelque part lui, et c'est pour ça qu'il t'en veut à mon avis.
Il aurait voulu que tu sois dans la même optique que lui, fun, no stress, sans complexe ni prise de tête. Malheureusement, c'est pas ce mode de vie là que tu veux.

Mais je me dis aussi qu'il ne me correspond plus. Je ne veux pas d'une personne comme lui a mes cotes et pour envisager l'avenir... Quelqu'un qui ne pense qu'à faire la fête, qui n'a pas réellement d'objectif dans la vie, qui de surcroît n'est pas attentionné et ne partage pas...

C'est ta conclusion de ta relation.

Je ne sais vraiment pas comment je fais pour arriver a cacher mes sentiments...

Tu es forte
Courage. Tu sais que c'est la bonne décision à prendre, c'est juste que c'est dur.

[Niochette]

Bon, je reviens encore ici parce que je n'arrive pas a trouver de conseils ou les mots qu'il fait de la part de mes amis qui sont ici en vacances avec moi... Mes copines sont loin, jarrive a les avoir au téléphone de temps en temps, ça me réconforte mais la distance se fait tout de même sentir... Je ne suis pas bien du tout en ce moment...

Aujourd'hui, j'avoue que malgré le temps magique et de parfaites conditions pour skier, je ne me suis pas sentie heureuse et libérée... Je suis atrocement peinée... J'ai besoin de l'exprimer ici parce que je me retiens tellement la journée, quand je suis avec le groupe, que je suis coincée, frustrée, blessée...

Putain ce que ça fait mal... Il se comporte si bien avec les autres et c'est comme si je n'étais pas la...
Il joue la façade a fond... Ça me tue, autant me dire les choses directement et maintenant au lieu de me faire galerer a ce point... Autant me dire qu'il ne veut plus, autant me dire que c'est fini au lieu de se comporter ainsi et attendre que le temps passe.

C'est encore plus dur pour moi que s'il me parlait une fois pour toute.

Et le pire dans tout ça, c'est que je continue de donner encore et encore... Vous savez a quel point je peux juste être une grosse conne : on a des courbatures et des douleurs de malade a cause du ski et moi qui souffre le martyr qu'est-ce que je fais? Ba le matin je le masse... Et il accepte dans broncher!

On continue de prendre des bains avec lui et je fais la coquine, rien ne se passe de son côté... La, je me trouve encore des excuses en me disant qu'il est fatigue, a mal partout, il est peut être gêne parce que les autres peuvent nous entendre etc. Mais non, il ne veut pas, il me rejette... La en allant tous se coucher, je lui ai demande s'il voulait qu'on fasse l'amour.

Alors ok, c'est programme, c'est pas instinctif etc. Mais ce qui ma blessée, c'est qu'il a mis 5 bonnes minutes, et je peux vous dire que c'est hyper long, a me répondre non parce qu'il est fatigue et que ce n'est pas spontané...

En le regardant, je croyais qu'il allait enfin me dire que nous 2 c'était fini, qu'il ne pouvait plus, qu'il n'éprouvait plus rien... Et j'avoue que j'ai demande pour voir sa réaction et non pour faire lamour.

Franchement, la c'est bon, c'est ma goutte d'eau. Je vais arrêter de relancer et d'essayer quoique ce soit puisque lui même ne fait plus rien... Je n'en peux plus... Sérieux je suis une pauvre planquée dans les chiottes a chialer comme une conne et qui essaie de ne pas réveiller les autres...

Les filles, je souffre tellement que j'aimerais ne plus être sur cette terre et enfin réussir a trouver la paix... Je suis vraiment mal en point, tout comme l'an dernier quand il ma quittee... Voire pire encore parce que cette fois, il ne m'aime plus... Il ne la pas encore exprimé totalement mais je le ressens.

Il n'y a ni amour ni amitie dans nos rapports, c'est de la pure façade devant les autres... Je souffre tellement, j'ai l'impression d'être en face d'une personne qui n'a pas envie de me parler, après 10 ans d'histoire, c'est très dur...

Comment peut on en arriver la? Après 10 années!! Surtout pendant une période ou on a appris a grandir ensemble, a se soutenir et s'épauler dans tant d'épreuves difficiles, a devenir les gens que nous sommes aujourd'hui?

Je n'arrive vraiment pas a comprendre ça... Je suis effondrée, je me "prépare" a présent depuis un moment a cette issue mais la, c'est bon, je me dis qu'il n'y à plus rien a faire... Je vais essayer de profiter des vacances avec mes potes, je ne me soucie plus de lui.

Franchement je suis écœurée, blessée, triste, et j'en passe... Je sens que la déprime me guette... C'est vraiment affreux...

Licia, oui j'espère aussi qu'un jour un homme qui me respecte pour e que je suis et ne me juge pas, un homme qui saura me valoriser et m'aimer comme je l'attends sera la pour moi et me fera "oublier" C....

C'est vraiment dur, je ressens quelque chose de paradoxal car j'ai l'impression que je ne vais plus avoir confiance ni croire en l'amour... Comment peut il me traiter finalement comme si j'étais quelqu'un de banal...

C'est vraiment nul... J'ai perdu une année de plus avec lui, je n'aurais pas du le laisser revenir vers moi... Je me sentais tellement plus forte et mieux dans ma peau..,

[suppr]

Coucou,
Que te répondre ma Niochette !!! Je te comprends même si ma relation n'a pas duré 10 ans...

Il serait pensable qu'il est comme cela parce qu'il sait qu'il va te faire du mal alors il repousse l'échéance ; faut vraiment que tu lui parles et que si tu vois que cela tourne que ce soit TOI qui le largue...Au moins, même si c'est une maigre compensation, tu auras ta fierté parce que là, tu vas droit dans le mur et tu es au fond du trou...

Oui, tu as passé 10 ans mais hélas, un couple c'est à deux que ça avance et ton C. il n'a pas l'air de savoir qu'est ce qu'il fait avec sa crise de la trentaine.

Prends du recul, éloigne toi de cette personne et retrouve toi parce que c'est ce qu'il y a de plus important...

Bon courage et je t'envoie plein de courage et de force !!!

[Niochette]

Voilà, on vient d'avoir notre dernière discussion et c'est fini. Il n'a pas été capable de prendre une décision alors je l'ai prise moi... Je suis anéantie... Cest fini et il reste encore 3 jours a tenir avant le retour sur Paris...

Je ne sais pas comment me comporter face aux autres, j'ai bien envie de prendre un billet de train et de rentrer de suite finalement... J'ai envie de trouver un billet de train et de rentrer chez moi, je ne supporte plus tout ça, j'ai envie d'être seule

[Licia]

Rentre plus tôt si possible oui...

Pour le reste je suis persuadée que tu as pris la bonne décision pour toi.
Pire qu'une rupture je trouve que ce qui mine, détruit c'est l'agonie du couple. Ce sont les espoirs déçus, les énièmes nouvelles chances, ça laisse exsangue. Tu devais sortir de cette spirale, qui revenait toujours au même point.

C'est hyper compliqué de comprendre comment on passe dix ans avec quelqu'un et qu'on en arrive là, parce qu'on cherche des explications, des réponses et qu'on en trouve aucune qui nous convient, ou d'assez concrètes. Et comme ça fait peur, on a envie de comprendre. Sauf que c'est impossible. Les gens qui changent, l'érosion du couple, les nouvelles envies, rien de tout cela n'est assez compréhensible quand on est de l'autre côté.

Ne te bats pas à essayer de trouver des explications, ne reste pas sur le "on a été heureux ensemble pourquoi ne peut-on plus l'être".
Vous avez certes été heureux, il t'a sans doute amené des milliers de choses mais maintenant, vous êtes arrivés au point de non retour. C'est cruel, je suis hyper triste pour toi mais malheureusement tu n'aurais rien pu faire contre cela. Etre la meilleure des petites amies, la plus douce, la plus jolie, la plus sexy, la plus patiente n'y aurait rien changé.

Serre les dents, canalise ta colère, ta rancoeur et ta tristesse et je suis certaine que bientôt, arrivera aussi le soulagement. Ne plus attendre, ne plus être déçue, ne plus donner, sans cesse, sans recevoir ce que tu attendais en retour.

Je suis là si besoin et pense super fort à toi.

Ca va aller. Je le sais.

[suppr]

Coucou Niochette,

Je sens ton désespoir au plus haut point mais il vaut mieux que ce soit fini et que tu puisses enfin respirer et être sereine...tu ne vas pas me dire que tu étais heureuse ???

La personne qui est là devant toi n'est plus celle avec qui tu as passé 10 ans... Tu as tout donné, tenté, espéré, voulu. Il a fait son choix et bien maintenant, tu pourras enfin te consacrer à toi et à tes projets.

Si j'étais toi, je me barrerai vite fait ; rien que voir sa gueule en face de moi me donnerait envie de lui mettre des tartes à la vue de son attitude pourrie...

Fuis et coupe les ponts...Ca va faire super mal, serre les dents parce que l'amour, ce n'est pas cela..tu vas encore pleurer mais un jour, tu retrouveras la lumière même si cela semble impossible...

Bon courage...

[JadeFatiguée]

Prends ton billet, barres toi de la, ne culpabilises pas, les gens comprendront t'en fais pas....

[Niochette]

Putain les filles qu'est-ce que c'est dur... On a convenu de laisser passer ces derniers jours de vacances, mais on sait tous les 2 que ce n'est que de la façade... Ça me ait un mal de chien car c'est fini... Même si j'ai repoussé l'échéance a dimanche, je sais pertinemment que c'est fini... J'ai mal, vraiment mal, parce que je le regarde la, dans son sommeil et me dis que je l'aime tellement.

Oui je me pose tout un tas de question: comment en est-on arriver la? On était si fort et si soude! L'amour nous retenait systématiquement avant. J'ai épuisé cet homme au point qu'il ne veut plus de moi...

J'aimerais tellement avoir une dernière chance parce que j'ai tellement changé, je suis tellement mieux dans ma vie... Et plus confiante et forte. Alors je suis persuadée que ça pourrait marcher entre nous...

Mais comme il a dit, on est 2 dans le couple, lui ne veut plus rien tenter avec moi. Il n'y croit plus du tout et veut passer a autre chose a présent...

Ça me tue... On avait tout pour être heureux et il a complètement changé davis. Ça me tue...

Ce matin, le réveil est particulièrement douloureux, je me sens hyper seule, j'ai l'impression d'avoir du mal a respirer... J'ai tellement de regrets parce que je me dis qu'on s'est donne une nouvelle chance et que je n'ai pas su la saisir comme il fallait.

Entre ma jalousie avec la fille durant notre rupture, le fait d'avoir été fuyante, de l'avoir repoussé également par peur et manque de confiance en moi, toutes ces engueulades a cause de ma jalousie...

Au lieu de me concentrer sur le futur, je restais bloquée sur un passe et un présent imaginaire, je me faisais des films dans le vent, et voilà, manque de confiance, je lui ai fait vivre un calvaire...

Et je l'ai perdu, et cette fois, pour de bon... Il ne reviendra pas...

La dernière fois, il m'aimait et me disait qu'il était persuadé que j'étais la femme de sa vie, qu'on se retrouverait et que ce serait pour toujours. A présent, son discours n'est plus du tout le même, il a l'impression qu'on est pote et pas des amoureux, il me dit qu'il ne me voit pas dans sa vie, sauf en tant qu'amie... Je lui ai dit qu'il n'y avait pas d'amitié envisageable.

Putain je m'en veux tellement d'avoir gâche cette dernière chance! Et pourtant, je ne sais pas quoi faire la, pour essayer de le convaincre... Il me reste 2 jours mais je ne sais plus quoi faire...

[suppr]

Coucou
Ma belle tu ne peux hélas rien faire... J'ai eu droit au même discours et je sais que c'est dur mais faut mnt te protéger et partir.
Tu ne vas pas y laisser ta fierté et ta dignité non mais...
Ne te culpabilise pas cela ne va rajouter qu'une couche à cette période difficile
Franchement, moi je me serai barrée non mais t'es pas une carpette : t'es ma pote mais on est où là... Tu as de l'espoir qu'il va changer en deux jours ? D'une baguette magique ? Que tout revienne comme avant ?
Pleure un bon coup, fous toi de la neige sur la trogne, et envoie le bouler ce pignouf...
CA ne changera rien ms au moins tu partiras la tête haute. Pas de pitié (parce que lui c ça qu'il l'a pr toi : la pov´!!!!!)
Allez ma belle, on se bouge

[Licia]

Oh ma belle, ne rentre pas dans cette phase de culpabilisation, de perte de confiance....

Tu n'y es pour RIEN.

Lâche prise, lâche l'espoir, lâche votre histoire. Plus rien de bon ne peut ressortir de votre couple actuellement, ça ne marcherait pas. Tu as peur, de le perdre, d'être seule, mais dans le fond ma belle, c'est déjà le cas. C'est comme si vous n'étiez plus vraiment un couple amoureux depuis quelques temps. Tu étais déjà seule au sein de votre couple.

Je sais combien ça tort le bide, ça déchire.
Mais ne te flagelle pas, stp. Combien de filles auraient été patientes comme toi, aimantes, auraient pardonné? Tu as fait tout ce que tu pouvais, et bien plus encore.

Courage. Je pense fort à toi.

[JadeFatiguée]

Mais ne te flagelle pas, stp. Combien de filles auraient été patientes comme toi, aimantes, auraient pardonné? Tu as fait tout ce que tu pouvais, et bien plus encore.

[JadeFatiguée]

Comment ca va Niochette ? Es tu toujours au ski ?

[suppr]

Coucou,

Je me demandais la même chose...donne nous des news...là, je m'inquiète un peu quand même....

[Niochette]

Les filles, je suis rentrée hier soir assez tard.

Dans la voiture, lors du retour, j'ai pu discuté avec l'amie d'enfance de C., alors qu'il était en train de dormir, casque sur les oreilles.

Elle m'a donc dit qu'elle était au courant pour nos problèmes, que C. avait exprimé qu'il m'aime toujours, que je suis la femme idéale tant physique que mental pour lui, mais qu'il lui manque la magie du début... Il s'en veut de ne pas pouvoir prendre de décision, a en quelque sorte reconnu qu'il était perdu dans sa vie, mais ne savait pas quoi faire.

Elle m'a également dit qu'il y avait des nanas qui lui tournent autour mais qu'il s'en fiche complètement. Maintenant, tel que je le connais, il n'avouera pas qu'il me trompe, vu que la 1e fois, il n'avait rien dit à personne.

En tout cas, il lui a donné la même version qu'à moi, je sais qu'il discutera honnêtement avec elle, elle est une de ses plus anciennes amies. Elle a également été très honnête avec moi en me disant que c'était vraiment dommage après 10 ans, qu'aujourd'hui on aurait pu être très heureux ensemble mais que, comme il est perdu, je ne peux absolument rien faire.

Elle m'a également dit qu'elle le trouvait changé. Elle s'en fiche parce que ce n'est qu'une relation d'amitié, mais elle trouve qu'il est en phase de crise de la trentaine, comme s'il n'avait pas suffisamment profité de sa jeunesse, qu'il est dans l'excès des sorties en boîte, qu'elle a trouvé que c'était abusé qu'il se mette à fumer à 30 ans! alors qu'à cet âge-là, souvent les fumeurs essaient d'arrêter, qu'il n'était pas forcément bien entouré etc.

Elle m'a demandé si cette rupture était définitive, je lui ai dit qu'à part une totale prise de conscience et un déclic de la part de C., regrettant et voulant à tout prix revenir vers moi, et encore avec des conditions et des preuves, c'était vraiment la fin entre nous...

Aujourd'hui, le réveil a été particulièrement douloureux. En effet, j'ai passé tout le mois à organiser ce voyage au ski, donc très sollicitée par le groupe, on a vécu à 8 pendant une semaine, et me retrouver complètement seule ce matin, ça m'a donné une grande gifle... J'en ai eu le souffle coupé à ne pas pouvoir reprendre ma respiration, à en perdre l'appétit et à vouloir en vomir... Ce matin, j'ai ressenti cette profonde solitude et tristesse.

J'ai quand même réussi à aller faire mes courses, voir F. et sa femme et leur bébé. Pour rappel, F. est l'ami d'enfance de C. mais est également devenu un de mes meilleurs potes. On habite juste à côté l'un de l'autre. J'ai donc annoncé à F., raconté que C. était en crise, qu'il se mettait à fumer à 30 ans et j'en passe. F. et sa femme se sont mis à rigoler en disant qu'il pétait les plombs complètement, qu'il devait vraiment être mal influencé et qu'il se réveillerait un jour avec plein de regrets parce que ce serait trop tard pour revenir vers moi.

Ils m'ont beaucoup soutenue, m'ont dit que j'avais un parcours professionnel de folie, que j'étais changée, vraiment une femme forte et épanouie, que j'allais vite me remettre de cette histoire et que ce serait tant pis pour C....

Et puis ce soir, il fallait qu'on aille récupérer ma puce chez la mère de C., donc on s'est revu. Ça a été très distant entre nous. Il n'a rien dit ni a sa mère, ni à sa soeur qu'on a ramené... Sa soeur se marie samedi prochain, du coup dans la voiture, elle parlait du mariage en disant "vous"... ça m'a fait un mal de chien...

En arrivant à la maison avec ma puce, C. allait partir et je lui ai dit que ça faisait bizarre, que j'étais profondément attristée parce que c'était définitif. Puis je lui ai dit, parce que j'y tenais, que ce qui me déchire encore plus le coeur, c'est que j'aime vraiment le nouveau C. qu'il est devenu, je veux dire le C. qui se sent libre et non contrôlé, qu'il s'épanouie et croque la vie à pleins dents. Ce nouveau C. ma permettait de me projeter et de confirmer qu'il aurait pu être mon homme idéal et qu'on aurait pu kiffer la vie ensemble pour de bon...

Mais j'ai fini en disant que je ne pouvais pas l'obliger à m'aimer... Et il m'a dit qu'il m'aime toujours très fort, c'est juste qu'il manque la magie... Il m'a prise dans ses bras, a séché mes larmes... et j'ai dit que ça ne servait à rien, que cette fois on ne se retrouverait plus jamais, que c'était vraiment fini... Et il a dit qu'il n'en savait rien, qu'il ne sait pas si un jour on se remettra ensemble ou non...

Je n'ai rien riposté mais ça m'a un peu agacé qu'il laisse encore une porte ouverte... je le sais sincère mais pourquoi me dire ça ? Il veut que je l'attende et espère encore ?

Puis finalement, il est parti... j'ai amèrement pleuré... mon coeur s'est fendu une fois de plus...

Et puis mon frère qui vit dans le sud a prévenu à la dernière minute qu'il était sur Paris, alors je suis allée dîner avec lui et mon petit frère. Ça m'a fait du bien, même si la réalité reprend encore le dessus...

Demain, retour au boulot, à la vie réelle, je sens que ça va être très difficile... Mais je sais aussi qu'il faut que je me reprenne en main car dans 1 mois, je pars en déplacement pour le boulot, une opportunité de carrière s'ouvre à moi et je ne peux pas laisser passer ma chance.

Alors dans un sens, pour combler cette tristesse qui me déchire, je vais bosser comme une folle pour l'oublier et passer à autre chose...

Les filles, merci de votre soutien, le SR est désormais de rigueur, la reconstruction également. Je redoute les montagnes russes... Je redoute également mon avenir amoureux car je n'ai plus confiance en l'amour...

Merci les filles... merci encore... vous m'aidez à me sentir moins seule...

[Niochette]

Purée, déjà debout depuis un moment, je suis lessivée... le matin c'est vraiment difficile...
J'ai envie de pleurer, je me sens si seule, il me manque horriblement... je sais pertinemment que ça ne sert à rien de le recontacter, le SR doit s'imposer totalement, il ne reviendra pas...
J'ai atrocement mal...

Je suis bien consciente que notre histoire ne rimait plus à rien depuis 2 mois, qu'il n'y avait plus grand chose entre nous mais là, c'est fini, c'est un autre sentiment, le manque, la tristesse, je l'ai perdu à jamais et cette prise de conscience fait très mal...

J'ai envie qu'il se réveille, frappe à ma porte, me dise que je lui manque et qu'il regrette, qu'il veut tout faire pour me reconquérir.. mais ce n'est qu'un rêve, une illusion...

Les filles c'est dur...

[suppr]

Hello Niochette,

Quand je te lis, cela me fait mal pour toi, sincèrement...J'ai aussi l'impression de revivre certaines choses aussi....Je me suis aperçue que l'on ne peut rien faire. Tu l'aimes encore et aimer c'est aussi savoir laisser partir. A part une prise de conscience de sa part, il n'y a plus rien à faire mais on ne sait pas quand elle aura lieu et peut-être jamais. Tu ne peux attendre éternellement quelque chose qui ne viendra pas ou peut-être dans quelques mois ou pire quelques années ou voir jamais.
Il est nécessaire de couper les ponts, tu es fragile (je sais ce que c'est) mais le déclic, je l'ai eu quand j'ai vraiment ouvert les yeux, sur son vrai "lui", son attitude et je te jure que là je me suis dit qu'un mec comme cela ne me méritait pas, un peu de psychothérapie et c'est reparti.
Tu me donnes vraiment l'impression d'être une super nana alors ne te retourne pas, trace ta route et cela, tu le sais, ne se fera pas sans douleur, peine et consternation mais au bout du chemin ou sur le bord, se trouveront d'autres mecs qui sauront te redonner confiance (m'en parle pas limite je demande un dossier complet au mec avant : casier, impôt, évaluation psy, fiche de paye...une vraie parano, peur du mensonge et de souffrir de nouveau)....
Cela va être dur mais tu connais la méthode...panse tes plaies, respire, regarde toi, regardez vous, tu ne pouvais rester dans cet état de souffrance absolue...
Je sais ce que c'est lol puisque les deux hommes que j'ai aimé dans la vie m'ont dit les mêmes choses...A en croire qu'il ne faut pas aimer au moins on ne souffre pas...

Je t'envoie plein de courage et de bisous...

[ptitekty]

Coucou ma belle,
Désolée de n'avoir pas été présente pour toi pendant cette semaine.
La réalité est dure à accepter, mais tu ne pouvais plus rester dans cette relation. Tu te forçais à paraître bien, tu faisais des efforts pour C. alors que lui ne te donnait rien en retour. Tu as pris une décision à contre coeur, mais c'est sans doute la meilleure solution pour toi.
Je sais à quel point ça peut être difficile. Le manque de l'autre, la peur de l'avenir, la peur d'être seule, la perte de l'être aimée. Laisse-toi du temps pour faire ton deuil, ne sois pas trop exigeante avec toi, ne culpabilise pas pour la fin de cette relation. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour que ça marche. Il n'y a que le temps qui te permettra de tourner la page.
Entoure-toi de tes amis, des personnes qui te sont chères.
Et si tu as besoin d'une oreille, je suis là.
Bisous et prends soin de toi.

[déterminée]

Bonjour,
Surtout, cesse de te culpabiliser : tu n'y es pour rien !
Je sais que sur ce site on conseille de faire le point sur ses erreurs et j'abonde en ce sens mais ça, tu l'as déjà fait. Tu sais ce que tu dois améliorer. Maintenant, il ne faut pas perdre de vue que les ex aussi ont des choses à régler.
Si C. n'est pas prêt à faire ce travail, tu ne peux en aucun cas le faire pour lui.
Et puis, en admettant que tu n'aies pas été parfaite pendant votre deuxième couple, ça montre simplement que tu es une femme et non un robot... Et de toutes façons, à te lire, j'ai eu la sensation que tu faisais beaucoup plus de concessions que lui, qu'il se contentais de profiter de ta présence quand ça l'arrangeait tout en menant sa vie sans se préoccuper de toi. Alors, à l'impossible nulle n'est tenue !

Tu sais, mon mari m'a quittée (si on peut dire parce que, comme toi, c'est moi qui ai dû lui demander de partir) de la même façon : après 21 ans de bonheur, trois enfants et une maison, il s'est demandé si c'était vraiment ce qu'il voulait comme vie, si à 55 ans, il n'avait pas d'autres choses à vivre qu'une bête vie de famille ! Alors, je sais la douleur que tu vis : c'est la mienne mais malheureusement, je crois qu'on ne peut rien contre cette espèce de dépression. Ils ont besoin de vivre pour eux et se soucient peu de ce qu'ils détruisent au passage !

Heureusement pour toi, tu as une opportunité de carrière. Jette-toi à fond dans ton travail, il n'y a que ça qui puisse nous sauver parce que si tu es comme moi, il va te falloir un peu de temps avant de ressortir la tête hors de l'eau sur le plan sentimental; En attendant, comme tu l'a conseillé Licia, profite de la chaleur de tes amis, de ta famille et travaille le plus possible et dans quelques temps, tout cela ne sera plus qu'un souvenir..

Juste une chose : j'ai cru comprendre que tu as une petite fille, c'est la sienne aussi ?

[Niochette]

Hello Niochette,

Quand je te lis, cela me fait mal pour toi, sincèrement...J'ai aussi l'impression de revivre certaines choses aussi....Je me suis aperçue que l'on ne peut rien faire. Tu l'aimes encore et aimer c'est aussi savoir laisser partir. A part une prise de conscience de sa part, il n'y a plus rien à faire mais on ne sait pas quand elle aura lieu et peut-être jamais. Tu ne peux attendre éternellement quelque chose qui ne viendra pas ou peut-être dans quelques mois ou pire quelques années ou voir jamais.

Oui, je le sais bien, je suis bien consciente de cela et c'est ce qui me fait d'autant plus mal... S'il n'a jamais cette prise de conscience, il ne reviendra jamais... je sais que je ne dois absolument rien espérer de cette histoire, c'est fini... mais dans ma tête ça semble encore si irréel... et dans un autre sens je suis toujours là à guetter mon téléphone... c'est vraiment une sensation horrible...

Il est nécessaire de couper les ponts, tu es fragile (je sais ce que c'est) mais le déclic, je l'ai eu quand j'ai vraiment ouvert les yeux, sur son vrai "lui", son attitude et je te jure que là je me suis dit qu'un mec comme cela ne me méritait pas, un peu de psychothérapie et c'est reparti.

Tu sais, je ne connais pas ton ex, mais je peux dire que C. n'est pas un salaud... Certes, il a laissé traîner les choses, je vais le défendre sur ce point parce que je comprends ce qu'il m'a exprimé, et ce n'est jamais facile pour personne de quitter une personne pour laquelle on a encore des sentiments et surtout après 10 ans... Je sais que C. a des défauts, qu'il est en crise, mais c'est un homme bien, droit, avec de belles valeurs. Et j'aime vraiment tout ce qu'il est... mais c'est trop tard... Il ne s'est jamais mal comporté avec moi, m'a respectée et m'a aussi protégée...

Tu me donnes vraiment l'impression d'être une super nana alors ne te retourne pas, trace ta route et cela, tu le sais, ne se fera pas sans douleur, peine et consternation mais au bout du chemin ou sur le bord, se trouveront d'autres mecs qui sauront te redonner confiance (m'en parle pas limite je demande un dossier complet au mec avant : casier, impôt, évaluation psy, fiche de paye...une vraie parano, peur du mensonge et de souffrir de nouveau)....
Cela va être dur mais tu connais la méthode...panse tes plaies, respire, regarde toi, regardez vous, tu ne pouvais rester dans cet état de souffrance absolue...
Je sais ce que c'est lol puisque les deux hommes que j'ai aimé dans la vie m'ont dit les mêmes choses...A en croire qu'il ne faut pas aimer au moins on ne souffre pas...

Merci Panda, c'est sûr il va y en avoir mais je m'en fous royalement...Oui je connais la méthode, je pensais que ce serait plus facile parce que j'étais à bout de cette histoire et parce que j'ai déjà vécu la rupture... mais ce n'est pas plus facile... Les circonstances sont tout de même différentes, ma vie a évolué, mais je sais aussi que je l'aime et qu'il représente l'homme idéal pour moi... c'est ce qui va être difficile à digérer et surtout pour retrouver mieux, ça va être dur... Et dans un sens, oui je suis d'accord avec toi, il ne faut plus aimer pour ne plus souffrir, mais je ne peux pas vivre sans amour... ça, je le sais aussi

Je t'envoie plein de courage et de bisous... je t'embrasse également et t'envoie aussi du courage !

Coucou ma belle,
Désolée de n'avoir pas été présente pour toi pendant cette semaine.
Je comprends et ne t'en veux pas du tout ma kty
La réalité est dure à accepter, mais tu ne pouvais plus rester dans cette relation. Tu te forçais à paraître bien, tu faisais des efforts pour C. alors que lui ne te donnait rien en retour. Tu as pris une décision à contre coeur, mais c'est sans doute la meilleure solution pour toi.

Je sais que c'était dur, j'attendais des signes de sa part pour reprendre du poil de la bête... je restais patiente en me disant que ça lui passerait... mais il n'y a rien eu du tout... D'ailleurs, j'ai relu ce nouveau post que j'ai créé et je me dis qu'effectivement, j'étais vraiment à bout de cette histoire, que la fin se rapprochait, ça m'a fait repenser à tout ce que j'ai donné mais n'ai finalement rien reçu en retour...

Je sais à quel point ça peut être difficile. Le manque de l'autre, la peur de l'avenir, la peur d'être seule, la perte de l'être aimée. Laisse-toi du temps pour faire ton deuil, ne sois pas trop exigeante avec toi, ne culpabilise pas pour la fin de cette relation. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour que ça marche. Il n'y a que le temps qui te permettra de tourner la page.

Oui cette peur est vraiment horrible, je me réveille très mal le matin, j'ai mal au coeur, je le sens brisé... Il me manque, j'ai envie de le sentir, de le voir, qu'il me prenne dans ses bras et m'embrasse, mais ça n'arrive que dans mes rêves... et le réveil est d'autant plus dur... J'espère que le temps va agir rapidement parce que je souffre vraiment, je me pose 1000 questions, je ne fais que penser à lui... j'ai tellement de regrets...

Entoure-toi de tes amis, des personnes qui te sont chères.
Et si tu as besoin d'une oreille, je suis là.
Bisous et prends soin de toi.
oui, les amis mais cette fois, j'ai l'impression de déranger... je sais que c'est un mauvais sentiment mais c'est comme ça... Merci ma kty, je n'hésiterai pas.. Je t'embrass également

Bonjour,
Surtout, cesse de te culpabiliser : tu n'y es pour rien !
Je sais que sur ce site on conseille de faire le point sur ses erreurs et j'abonde en ce sens mais ça, tu l'as déjà fait. Tu sais ce que tu dois améliorer. Maintenant, il ne faut pas perdre de vue que les ex aussi ont des choses à régler.
Si C. n'est pas prêt à faire ce travail, tu ne peux en aucun cas le faire pour lui.
Et puis, en admettant que tu n'aies pas été parfaite pendant votre deuxième couple, ça montre simplement que tu es une femme et non un robot... Et de toutes façons, à te lire, j'ai eu la sensation que tu faisais beaucoup plus de concessions que lui, qu'il se contentais de profiter de ta présence quand ça l'arrangeait tout en menant sa vie sans se préoccuper de toi. Alors, à l'impossible nulle n'est tenue !
oui, je le sais ça aussi... mais ça n'empêche pas d'avoir des regrets.. je sais pertinemment qu'avec des "si" on pourrait refaire le monde. Ca doit être ma phase de deuil, c'est dur, je suis en plus une personne qui s'auto flagelle pas mal. Ce qui est sûr c'est que là je ne peux pas me battre pour 2, il doit avoir sa propre prise de conscience, quelle qu'elle soit...

Tu sais, mon mari m'a quittée (si on peut dire parce que, comme toi, c'est moi qui ai dû lui demander de partir) de la même façon : après 21 ans de bonheur, trois enfants et une maison, il s'est demandé si c'était vraiment ce qu'il voulait comme vie, si à 55 ans, il n'avait pas d'autres choses à vivre qu'une bête vie de famille ! Alors, je sais la douleur que tu vis : c'est la mienne mais malheureusement, je crois qu'on ne peut rien contre cette espèce de dépression. Ils ont besoin de vivre pour eux et se soucient peu de ce qu'ils détruisent au passage ! je me dis en te lisant que je ne vis pas grand chose, que je ne perds pas grand chose face à ta situation... pourquoi sont-ils si lâches finalement pour tout abandonner en détruisant tout ce qu'ils ont construit?? je suis vraiment compatissante pour toi et ta famille... Je n'ai malheureusement pas de mots pour t'aider à surmonter cette épreuve...

Heureusement pour toi, tu as une opportunité de carrière. Jette-toi à fond dans ton travail, il n'y a que ça qui puisse nous sauver parce que si tu es comme moi, il va te falloir un peu de temps avant de ressortir la tête hors de l'eau sur le plan sentimental; En attendant, comme tu l'a conseillé Licia, profite de la chaleur de tes amis, de ta famille et travaille le plus possible et dans quelques temps, tout cela ne sera plus qu'un souvenir..
Oui, j'ai la chance d'avoir une grande opportunité de carrière... j'avoue qu'hier, la reprise a été difficile... j'ai cette boule dans le ventre... je suis stressée, je guette mon téléphone... je suis dans une émotion difficile à maîtriser, une colère m'envahit, je suis beaucoup moins patiente et j'avoue que j'ai eu une bonne altercation avec une collègue hier... je regrette certaines choses que je lui ai dite, mais au moins j'ai été honnête, fidèle à moi-même ! Mon côté autoritaire ressort complètement, mon esprit de compétition aussi d'ailleurs... mais en fait, je m'en fous, je me sens si mal que cette altercation ne m'atteint pas... je pense que j'avais envie de dire les choses telles que je les ressens, sans prendre aucune pincette et ça a fait de nombreux dégâts sur mes relations avec cette collègue... Mais encore une fois, pour le moment, je m'en fous royalement.... j'ai des regrets parce qu'il ne faut pas tout dire au taf mais je n'ai pas réussi à me contrôler...

Juste une chose : j'ai cru comprendre que tu as une petite fille, c'est la sienne aussi ? l'histoire de la puce lol j'ai une furette que nous avions adopté ensemble. Ma Lilou ! heureusement qu'elle est là pour m'aider, elle était déjà là la 1e fois, m'a vraiment aidée à me relever car j'avais une responsabilité envers elle : lui donner la meilleure fin de vie possible ! C'était mon objectif qui me permettait de sortir la tête hors de l'eau !

Merci les filles, d'être là, vos messages me font beaucoup de bien...

[ptitekty]

Salut ma belle,
Je t'envoie plein de bonnes ondes pour cette nouvelle journée.
Je pense à toi.
Bisous

[Licia]

Je t'envoie également plein de courage.

[déterminée]

Bonne journée ma belle...

[suppr]

Plein de bisous, de courage, de fleurs, d'ondes positives...bon ben après si tu veux venir sur mon post (j'ai récupéré mon ex), là on s'éclate plutôt donc si tu veux rigoler un peu, tu seras la bienvenue quand tu seras prête mais je pense à toi....

[JadeFatiguée]

Bon courage Niochette, je te fais pleins de bisous
On t'aime nous (ok je sais c'est pas la meme chose...)

[Niochette]

Merci les filles vous êtes adorables... J'ai un mega coup de blues la maintenant...
Il me manque, j'ai envie de l'appeler... C'est horrible...
J'en ai mal au ventre...

[ptitekty]

Courage ma belle. On sait toutes que c'est difficile après la rupture. On a envie de l'entendre, de lui parler, on se sent seul. Mais, dis-toi que tu n'es pas toute seule, qu'il y a des personnes autour de toi qui sont prêtes à t'aider, à t'aimer si tu leur laisses la possibilité de le faire, si tu leur laisses la porte ouverte.

Pour te changer les idées, peux-tu me dire quels sont tes 3 bonheurs de la journée ? Ca peut être de petites choses, comme de grandes choses (avoir souri à un inconnu dans la rue, profiter du soleil qui pointe le bout de son nez, avoir réussi la tâche qu'on t'a demandé au boulot...). Pense à ces choses qui t'ont fait plaisir.

Viens ici lorsque tu craques, lorsque tu as besoin de papoter, d'évacuer ta peine. Laisse-toi aller.

Je t'embrasse.

[suppr]

Dis toi surtout que tu mérites mieux que lui et que franchement, il ne t'a pas rendu heureuse ces derniers temps....

Tu te regardes dans le miroir et tu te dis : je suis une fille, tant pis pour lui, un jour, il le regrettera mais cela sera trop tard ; je serai heureuse avec des triplés et un mari en or....

[Niochette]

Courage ma belle. On sait toutes que c'est difficile après la rupture. On a envie de l'entendre, de lui parler, on se sent seul. Mais, dis-toi que tu n'es pas toute seule, qu'il y a des personnes autour de toi qui sont prêtes à t'aider, à t'aimer si tu leur laisses la possibilité de le faire, si tu leur laisses la porte ouverte.

Merci ma kty, d'être là, toujours fidèle au poste cela ne fait que 2 jours, c'est pour ça que j'ai beaucoup de mal à gérer... je ne perds pas espoir, je vais rester patiente et laisser le temps faire son oeuvre même si c'est dur...

Pour te changer les idées, peux-tu me dire quels sont tes 3 bonheurs de la journée ? Ca peut être de petites choses, comme de grandes choses (avoir souri à un inconnu dans la rue, profiter du soleil qui pointe le bout de son nez, avoir réussi la tâche qu'on t'a demandé au boulot...). Pense à ces choses qui t'ont fait plaisir.

Et bien au moment où tu m'as demandé cela, j'aurais pu répondre qu'il n'y avait eu qu'un déj avec une copine qui m'a fait plaisir. Mais maintenant, je dirai que le cours de zumba m'a fait un bien fou, je suis lessivée ! qu'il y a aussi mon big boss qui veut me confier un nouveau dossier très lourd... donc au début ça m'a gonflé et démoralisé parce que je suis déjà sous l'eau, mais en fait, cela montre qu'il me fait confiance et croit en moi donc je dois vraiment continuer comme ça. Et enfin, rien que de voir et m'occuper de ma puce, ça me donne le sourire et du baume au coeur

Viens ici lorsque tu craques, lorsque tu as besoin de papoter, d'évacuer ta peine. Laisse-toi aller.

Oui, j'en ressens le besoin, je sais que mes pavés peuvent freiner lol mais ça me permet vraiment de m'exprimer et de lâcher la douleur que j'ai sur le coeur.

Je t'embrasse.

Dis toi surtout que tu mérites mieux que lui et que franchement, il ne t'a pas rendu heureuse ces derniers temps....

Tu te regardes dans le miroir et tu te dis : je suis une fille, tant pis pour lui, un jour, il le regrettera mais cela sera trop tard ; je serai heureuse avec des triplés et un mari en or....Merci panda, ces't sûr qu'il n'a pas su me rendre ce que je lui donnais ces derniers temps... mais il n'empêche que je suis quelqu'un de très réaliste et de juste... Et je peux t'affirmer que C. est une personne en or... C'est ce qui me fait encore plus de mal de ne pas avoir su lui donner au bon moment, et de n'avoir fait que le rejeter bêtement à cause de mon manque de confiance et de mes craintes infondées...

En tout cas, merci les filles, vous êtes mes anges, cela me donne encore plus confiance en l'être humain..

Je vous embrasse

[ptitekty]

Et bien au moment où tu m'as demandé cela, j'aurais pu répondre qu'il n'y avait eu qu'un déj avec une copine qui m'a fait plaisir. Mais maintenant, je dirai que le cours de zumba m'a fait un bien fou, je suis lessivée ! qu'il y a aussi mon big boss qui veut me confier un nouveau dossier très lourd... donc au début ça m'a gonflé et démoralisé parce que je suis déjà sous l'eau, mais en fait, cela montre qu'il me fait confiance et croit en moi donc je dois vraiment continuer comme ça. Et enfin, rien que de voir et m'occuper de ma puce, ça me donne le sourire et du baume au coeur

Eh bien, tu vois. Il s'est passé plein de choses enrichissantes, agréables aujourd'hui. C'est bien de prendre le temps de remarquer ce qui t'a fait du bien, ce qui te pousse vers l'avant, ce qui te fait plaisir.
Félicitations pour le gros dossier que tu viens de récupérer. Je suis sure que tu vas t'en sortir à merveille.

[Niochette]

Merci ma kty, je sais bien que dans un sens la vie continue, qu'il y a beaucoup de choses positives et agréables.

Depuis la 1e rupture, j'ai vraiment changé car je m'étais dit que je voulais être positive par la pensée et l'attitude et en un an, c'est ce que je fais, même s'il y a des coups de mou, je rebondis bien mieux qu'avant.

Et puis, sans parler du couple, je suis arrivée à un stade où j'aime la tournure qu'a pris ma vie, tant sur le plan professionnel que social.

Si je fais un bilan rapide, j'ai un taff super, je suis reconnue et félicitée alors que ça ne fait même pas encore un an que j'y suis, j'aime ce que j'y fais et accomplis, j'ai plein d'activités (sport, danse, sorties), j'ai noué de véritables amitiés qui durent. J'aimerais avoir encore plus d'amis, je l'avoue, j'aime bien être sollicitée, appelée, qu'on pense à moi niveau amical, ça me fait du bien et ça me donne confiance en la nature humaine (avant pas d'amis, j'avais été trop souvent trahie par le passé mais prise de conscience qu'il ne sert à rien de rester seule. Tant pis si ça ne fonctionne pas, d'autres seront là!).

Hormis des soucis familiaux et mon ex couple, j'avais tout pour être heureuse et développer mon bonheur.

Seulement, la nuit est si difficile à passer... Cette nuit j'ai fait un gros cauchemar, à en crier dans mon sommeil... Je le voyais avec une next... il me disait qu'ils avaient commencé à se fréquenter alors qu'on était encore ensemble... C'est une fille dont je n'ai jamais entendu parlé mais j'avais remarqué qu'il lui parlait beaucoup sur FB et par sms. Donc, comme une conne, je suis allée zyeuter sur google... Et mon cerveau m'a joué des tours parce que je suis plus fragile et sensible en ce moment...

Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais...

Je n'arrive pas à lâcher prise... je ne suis plus dans la même attente, mais j'attends peut-être un miracle, un déclic de sa part, je ne sais pas... Même si je sais pertinemment que c'est fini...

Et puis, je me dis que si je pense encore des choses négatives sur ce couple à m'en rendre malade et ne plus pouvoir respirer, à en avoir mal au ventre, et bien c'est que je n'étai vraiment pas sereine avec lui. J'ai encore ces doutes et peurs qui me hantaient avant la rupture. Dans un sens, ça me donne envie d'avancer de mon côté et l'oublier...

J'avoue que j'en ai marre de ces changements d'humeur et de souhaits etc. J'ai beau avoir blindé mon agenda de sorties, dès que je rentre chez moi, le soir, c'est dur de gérer mes émotions...

Enfin voilà, encore un pavé mais mon humeur est si changeante que j'ai plein de choses à raconter tout le temps...

Grosses bises les filles

[ptitekty]

Ne t'inquiète pas pour le pavé. Tu es sur ton post, tu peux bien raconter une tartine si ça te soulage. C'est fait pour ça.
Et puis, pour l'humeur changeante, c'est normal. Il faut te laisser le temps de digérer tout ça. Ne sois pas trop dure avec toi-même. Personne n'est parfait, tu as le doit de faire des erreurs.

Si je fais un bilan rapide, j'ai un taff super, je suis reconnue et félicitée alors que ça ne fait même pas encore un an que j'y suis, j'aime ce que j'y fais et accomplis, j'ai plein d'activités (sport, danse, sorties), j'ai noué de véritables amitiés qui durent. J'aimerais avoir encore plus d'amis, je l'avoue, j'aime bien être sollicitée, appelée, qu'on pense à moi niveau amical, ça me fait du bien et ça me donne confiance en la nature humaine (avant pas d'amis, j'avais été trop souvent trahie par le passé mais prise de conscience qu'il ne sert à rien de rester seule. Tant pis si ça ne fonctionne pas, d'autres seront là!).

C'est important de se rendre compte des points positifs de sa vie. J'espère que, dans quelques temps, tu te diras que, finalement, tu as beaucoup gagné suite à cette rupture, que tu en ressors grandie, épanouie, plus sure de toi. Le reste suivra. Et, en attendant que tu arrives à ce stade, ne ressasse pas le passé, focalise-toi sur le présent et le futur qui va t'apporter tout plein de belles choses.

Et puis, je me dis que si je pense encore des choses négatives sur ce couple à m'en rendre malade et ne plus pouvoir respirer, à en avoir mal au ventre, et bien c'est que je n'étai vraiment pas sereine avec lui. J'ai encore ces doutes et peurs qui me hantaient avant la rupture. Dans un sens, ça me donne envie d'avancer de mon côté et l'oublier...

Tu commences à ouvrir les yeux, à te dire que même si cette rupture te fait énormément souffrir, tu n'étais peut-être pas vraiment heureuse dans cette relation.
A la lecture de tes précédents posts depuis que tu avais retrouvé C., je n'avais pas l'impression que tu étais vraiment épanouie dans cette relation. J'avais l'impression que tu prenais beaucoup sur toi pour être ce qu'il attendait de toi. Or, à mon avis, c'était quand même à lui de faire des efforts, de te prouver qu'il voulait s'investir dans votre relation et de t'accepter telle que tu es.

Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais...

Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.

Je t'envoie plein de bisous.

[déterminée]

Bonjour ma belle,
Tu sais, tu n'es pas au bout de tes peines mais tu verras que peu à peu, tes activités vont te permettre de passer le cap le plus dur. Tu l'as probablement constaté lors de votre première rupture, les nuits se font plus calmes, plus récupératrices.
Surtout, ne te laisses pas de moments de répit : travaille, fais du sport, vois tes amis... tu ne te sentiras pas forcément heureuse, tu auras peut-être l'impression que tout est vain mais c non. Toutes ces activités, même si tu n'y prends pas de plaisir, ont un gros avantage : elles font passer le temps plus vite et quoi qu'on en pense, c'est vrai qu'avec le temps, le chagrin s'émousse un peu. Quand tu te sentiras moins fragile, tu pourras prendre un peu de temps pour souffler et te retrouver mais manifestement, tu n'en n'es pas encore là.
P'titekty a raison : n'hésite pas à te faire aider. Ton généraliste peut tout à fait le faire si tu as confiance en lui. Sinon, un psy, un ostéopathe (à condition qu'il ne se cantonne pas à l'aspect physique des douleurs), un kinésiologue... L'important est que quelqu'un d'étranger t'écoute, prenne en compte ta douleur et puisse éventuellement te prescrire une aide médicamenteuse ponctuelle.
Pour le reste, c'est vrai que si tu as conscience que cette relation ne t'épanouissait pas, la guérison sera probablement plus rapide. Mais ne soit pas trop pressée : il faut laisser ton cœur cicatriser, faute de quoi, il pourrait en garder des séquelles...

[M'zelle Loutre]

Ma belle

Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi

Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours.

Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale !
Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites !

Des millions de

[JadeFatiguée]

Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais...

Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.

Moi non plus je n'aime pas lire ca

Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin

Oui c'est la 2eme rupture, oui l'effet n'est pas le meme mais tu souffres et c'est tout a fait normal

Courage ma belle

[Niochette]

Tu commences à ouvrir les yeux, à te dire que même si cette rupture te fait énormément souffrir, tu n'étais peut-être pas vraiment heureuse dans cette relation.
A la lecture de tes précédents posts depuis que tu avais retrouvé C., je n'avais pas l'impression que tu étais vraiment épanouie dans cette relation. J'avais l'impression que tu prenais beaucoup sur toi pour être ce qu'il attendait de toi. Or, à mon avis, c'était quand même à lui de faire des efforts, de te prouver qu'il voulait s'investir dans votre relation et de t'accepter telle que tu es.

Non, je n'étais pas heureuse, c'est vrai. Mais je restais patiente et espérais de toutes mes forces qu'il aurait ce déclic qui lui permette d'avoir confiance et de se lâcher... Mais rien ne s'est passé, bien au contraire... Et étrangement, mon coeur l'attend toujours ce déclic... Mais ma tête me dit que ça ne sert à rien parce que même si c'était le cas, ce serait bien trop tôt. C. n'a pas encore eu le temps de profiter comme il veut de sa vie, comme il dit, donc j'aurais peur que ça recommence encore...

Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.
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Depuis la 1e rupture, et surtout depuis le mois de septembre à présent, je vois une psychothérapeute 2 fois par mois. Elle m'a aidé à ouvrir les yeux sur certains points, à me remettre en question sur d'autres. Elle me permet de parler, mais je n'arrive pas à me libérer... Je la vois d'ailleurs aujourd'hui. Je ne sais pas si je vais arriver à me lâcher... j'en ai besoin là... Parler et écrire ne me suffisent plus...

Et ne t'inquiète pas ma kty, je ne ferai rien de mauvais, au pire, sécher le boulot quelques jours lol Mais plus sérieusement, je me sens tellement triste, seule, en colère, rejetée, blessée, déçue, perdue, et j'en passe. Et comme je ne l'exprime pas suffisamment, je sens que je contiens trop mes émotions qu'un jour ça va méchamment exploser... Mes amis, quand ils me voient, me disent que je parais si forte, qu'on ne croirait pas que la rupture soit si difficile à gérer pour moi. Ils me demandent comment je fais pou continuer d'être si positive, si "joyeuse", de bouger autant que je le fais. Je ne sais pas moi-même comment j'arrive à gérer, quand je vois que des personnes qui viennent de vivre une rupture sont au fond du trou... Mais je sais que ce n'est qu'une façade et que ça va faire mal...

Surtout, ne te laisses pas de moments de répit : travaille, fais du sport, vois tes amis... tu ne te sentiras pas forcément heureuse, tu auras peut-être l'impression que tout est vain mais c non. Toutes ces activités, même si tu n'y prends pas de plaisir, ont un gros avantage : elles font passer le temps plus vite et quoi qu'on en pense, c'est vrai qu'avec le temps, le chagrin s'émousse un peu. Quand tu te sentiras moins fragile, tu pourras prendre un peu de temps pour souffler et te retrouver mais manifestement, tu n'en n'es pas encore là.

Déterminée, c'est exactement ce que je fais. Heureusement, certaines de ces activités me font passer le temps et oublier cette douleur, mais quand je reviens à la réalité, c'est très dur... je pourrais même comparer ça à de la prise de drogue, tu te sens dans un autre univers mais la descente est difficile...

Pour le reste, c'est vrai que si tu as conscience que cette relation ne t'épanouissait pas, la guérison sera probablement plus rapide. Mais ne soit pas trop pressée : il faut laisser ton cœur cicatriser, faute de quoi, il pourrait en garder des séquelles...
Oui, je laisse le temps au temps, je ne peux rien faire d'autre de toute façon... Et puis, je me dis que si ça se trouve, je rencontrerai une personne, au premier abord, insignifiante à mes yeux et qu'en fait ça pourrait marcher... Je dis ça parce que lorsque j'ai signé mon contrat de travail, je pensais n'y rester que 6 mois (période d'essai) le temps de me remettre dans le bain après 1 an et demi d'inactivité, que ça me permettrait de rebondir pour trouver mieux ailleurs et en fait, j'ai réussi à pousser mes limites et celles de ma boîte pour créer un poste à valeur ajoutée. Alors je me dis, pourquoi est-ce que ça ne pourrait pas également se produire côté coeur ? On verra bien, pour l'instant je ne suis pas prête, mais je n'aime pas être seule... J'ai besoin de partager avec quelqu'un qui ne soit ni mon ami, ni un membre de ma famille...

Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi

pas de problème ma belle, je ne t'en veux pas et comprends qu'avec ton heureux évènement tu as autre chose à fair

Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours.

Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale !
Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites !
Merci ma Loutre pour tes mots, ça fait du bien de voir qu'une personne qui ne ma jamais vu, qui ne me connaît qu'à travers mes écrits, puisse deviner que je ne suis pas quelqu'un de mauvais!

Moi non plus je n'aime pas lire ca

Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin

Oui je le sais bien, mais je n'y arrive pas... je suis épuisée physiquement et moralement, et pourtant je n'arrive pas à craquer... je me l'interdis en quelque sorte...

Aujourd'hui, je démarre mon 4e jour de SR. Je sais que C. est à l'étranger pour le boulot, il rentre en France demain. Ca m'embête de devoir dire ça, mais lors de la 1e rupture, je n'ai pas pu tenir de SR car il revenait vers moi toutes les semaines et c'était donc difficile à gérer... Mais là, pas un signe de vie en 4 jours... Je sais que je ne devrais pas attendre et qu'au contraire, ça devrait m'aider à l'oublier un peu plus vite. Mais je me dis qu'en fait, cette fois, je ne lui manque pas comme la 1e fois, qu'il ne souffre pas autant que moi, qu'il est même peut-être à une autre phase une fois de plus... Et que peut-être il se sent libéré de cette relation qui le pesait...

Je ne sais pas, j'entre dans une phase d'interprétation, c'est nul...

Enfin bon, dans 26 jours, je m'envole pour une destination paradisiaque, vers H... pour le boulot et ça va beaucoup m'aider à tourner la page, en tout cas je l'espère...

Gros bisous à toutes et passez une très bonne journée les filles !
Je vous adore !

[Licia]

Je pense aussi que ce voyage te fera beaucoup de bien.

Je pense super fort à toi.
Est-ce que tu pourrais trouver un moyen de t'occuper l'esprit quand tu penses trop à lui? Même une connerie... Je me souviens, moi quand ma puce était couchée je mettais la musique, je me servais un bon verre de vin et je dansais toute seule dans mon salon. C'était devenu un petit rituel quand je sentais que je craquais.

Et pour le clin d'oeil parce que oui, un jour tu iras mieux aussi et tu auras oublié... Hier soir on a mis de la musique dans le salon avec mon mec et on a dansé avec ma puce qui rigolait comme une baleine. Et je me suis souvenue de ces soirs seule, où je comblais le vide et m'empêchait de penser et me suis dit que le chemin avait été long mais la destination, surprenante, tellement belle. Je te souhaite tellement la même destination...

[Niochette]

Merci ma belle... je n'ai pas de petit rituel à moi... en fait, je fais le bilan de cette 1e semaine de rupture et je fais tellement face, c'est une sorte d'échappatoire pour éviter de craquer... Alors forcément, je ne ressens pas le besoin d'avoir un rituel pour combler le vide...

Je me sens sous pression, le boulot est particulièrement difficile en ce moment, des ennemis se révèlent face à moi, on me met des bâtons dans les roues... Alors ça n'arrange absolument pas à mon état de tristesse de la rupture...

Je me suis réfugiée dans le boulot, le sport, le shopping et les amis pour fuir cette réalité qui me fait tant souffrir... Je m'empêche d'exprimer mon chagrin, la pression monte de plus en plus en moi... Je n'ai toujours pas craqué depuis dimanche, je sens que ça monte de plus en plus et que je ne vais plus tarder à lâcher prise pour pleurer un bon coup une fois pour toute et enfin commencer à faire mon deuil...

Rien que de dire ça, ça me fait un mal de chien, parce que c'est comme si j'étais dans une bulle auto-protectrice et dans cette bulle, je me dis que C. n'est pas loin, qu'il va enfin avoir son déclic et qu'il va me revenir, bien, respectueux, affectueux, aimant... Cette bulle, c'est un espoir que j'aimerais ne plus avoir et ne plus entretenir... je le fais davantage inconsciemment parce que quand je reviens à la réalité, je me dis que c'est vraiment fini cette fois et qu'on ne se remettra pas ensemble...

Je suis aussi trop dure avec moi-même, j'ai envie que le temps agisse vite, j'ai envie de tourner cette page trop rapidement. Mes sentiments sont paradoxaux car d'un côté je me dis que j'étais malheureuse pour x raisons et d'un autre je me dis aussi qu'il a tout de l'homme idéal pour moi...

Aujourd'hui, sa soeur se mariait, on aurait du aller à son mariage ensemble... j'ai vu une photo d'elle, avec lui, souriants... Et là, je me suis mise à pleurer... je me suis pris la réalité en pleine face... Une sorte d'envie, de jalousie parce que j'aimerais connaître le même bonheur que sa soeur, même si je suis sincèrement heureuse pour elle. Et puis j'aurais aimé être avec lui, partager ce bonheur familial, une famille qui n'est plus la mienne à présent... Ca fait mal, oh oui ça fait mal...

J'ai beau m'occuper, faire pleins de choses, les amis qui me soutiennent etc mais ça ne suffit pas à m'ôter ce poids si lourd que je n'arrive pas à évacuer....

Je me dis que je n'ai pas le droit de me plaindre parce que beaucoup de personnes préféreraient avoir ma vie que la leur... C'est vrai, j'ai un boulot qui me passionne, je n'ai pas à me plaindre financièrement, j'ai une famille équilibrée même si on a des couacs en ce moment, j'ai des amis attentifs et très présents pour moi, j'ai beaucoup de chance...

Et pourtant, il y a un grand vide dans mon coeur... il n'est plus là, je ne peux plus lui accorder de la place ou de l'importance... Je dois absolument me protéger et faire ce putain de deuil pour tourner la page...

C'est dur ce soir... Je voulais faire un point sur cette journée, nouvelle coupe de cheveux, shopping avec ma Tyra, devant The Voice pour me détendre avec de la musique... et en fait, je me dis que la coiffure ne plairait pas à C., j'ai fait des achats sans compter... juste pour combler ce vide que je ressens, la tv me dérange plus qu'autre chose... Ca m'a fait plaisir de voir mon amie, j'ai pu passer une bonne après-midi. Mais cette réalité me rattrape une fois de plus...

J'ai horreur de me regarder dans la glace... dès que je me vois, j'ai envie de pleurer... JE ne comprends pas pourquoi...

Oh purée ! pourquoi est-ce si difficile ??? Pourquoi, alors qu'il y a tellement de misère dans le monde, pourquoi est-ce que ce sont les peines de coeur qui nous font autant souffrir ?

En plus, je mange très peu et dors pas beaucoup. Mon sommeil n'est en plus pas réparateur puisque je fais des cauchemars.... Je suis tout simplement crevée physiquement et moralement... il faut absolument que je commence à faire ce deuil... Mais à force de me mettre cette pression, je n'arrive pas à craquer, je suis dans un cercle vicieux..

Dire que les copains qui me voient me disent que je parais si forte, comme s'il ne m'était rien arrivée... J'en ai marre de cette façade que je mets, il faut que je me sorte de là...

Un pavé de plus, mais un pavé nécessaire qui me fait du bien quand même...

[Niochette]

Petit craquage ce soir... il me manque, j'ai envie de le sentir, de lui parler, de le toucher et de le serrer fort dans mes bras...
J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir...

Montagnes russes, je vous déteste !

J'ai pris son oreiller dans les bras, senti son odeur et ça m'a fait mal au coeur... c'est dur quand même... j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque...

J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois...

L'amour de ma vie est parti, il ne veut plus de moi... c'est dur ce soir... très dur...

[Vaïmiti]

J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir...

Il a eu ce déclic et ça n'a pas fonctionné. Il veut autre chose maintenant, ce n'est pas ta faute. Tu ne dois pas te blâmer.

Montagnes russes, je vous déteste !

j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque...

C'est normal, c'est tout frais. Tu es humaine. Avec le temps, ça s'atténuera.

J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois...

Comme je te l'ai dit, ne te blâme pas. Les gens changent, ce n'est pas ta faute. Il veut autre chose (crise de la trentaine) et toi, ça ne te convient pas. C'est dur d'accepter ça après tant d'années. Plus tard, tu verras ça d'un autre angle et tu ne regretteras pas ta décision.
C'est normal de tout ressasser, essayer de voir si les choses se seraient passés différemment si... mais tu as fait ce que tu as pu, ce qui t'a semblé juste et voilà. Il y a des choses qui parfois ne s'expliquent pas. Et tu dois arrêter de chercher. Je sais que c'est très dur mais tu vas y arriver

[Niochette]

Merci de ton intervention Vaïmiti.
J'ai en effet tendance à beaucoup me flageller...

Mon coup de mou est un peu passé, je me dis que s'il revenait, de toute façon, je ne supporterais pas certaines choses qu'il fait aujourd'hui, rien de bien méchant, mais des choses qui me dérangent tout de même...

Je me suis revue avec, lorsqu'il venait à la maison, tout le temps perché sur son téléphone, connecté 100% sur FB et whatsapp et j'en passe...

Si ça reprenait nous 2, il devrait changer ça, je pense sincèrement qu'il ne pourrait pas le faire, il est bien trop addict.

Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes...

Et puis je viens de discuter avec un copain, il avait des griefs contre C. pour toute autre chose. Etant quelqu'un de très juste en temps normal, je lui ai dit qu'effectivement, avant, C. était comme il le dit, mais aujourd'hui, il se repose sur des acquis qui n'existent plus... Ca m'a permis de revenir à la réalité, et de voir qu'il y a bien trop de choses de sa vie que je ne pourrais pas tolérer... Tous ses retards (plus d'une heure à chaque fois), son téléphone, FB, les "moi je suis fort sur ce point là, tu peux me faire confiance", que de belles paroles qu'il ne tient plus, comme je dirai : "que de la gueule!", donc oui, C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future.

Ca m'a aussi permis d'ouvrir les yeux sur le fait que j'ai peur d'affronter une nouvelle page de ma vie, seule... seule... C'est vrai que j'étais seule depuis un moment déjà, mais là, c'est pour de bon... Après 10 ans, ce n'est pas évident de se relever...

Pourtant, j'ai relu une partie des posts de la rupture de l'an dernier, j'ai vraiment changé, évolué dans le bon sens, ma vie est vraiment différente, mes attentes également. Je me suis tellement reconstruite, avec cette attitude et pensée positive, que je suis une autre femme. Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but... et même bien plus encore parce que je voulais qu'il revienne... Même si ce n'était pas, de prime abord, pour moi seule que j'ai fait ces changements, aujourd'hui je suis plus apaisée et en harmonie avec moi-même...

Je préfère 1000 fois la Niochette rigolotte, relax, qui se prend moins la tête, que l'ancienne qui était autoritaire, sans amis, sans reconnaissance, triste, relou, et j'en passe.

Alors oui, je l'avoue, j'ai fait énormément pour entrer dans ce moule, j'avoue qu'il n'avait pas tort en me reprochant cela. Mais j'avoue aussi que c'était une "mauvaise" intention qui, finalement, n'a que des côtés positifs.

Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie....

Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon...

C'est dur dur...

Décidément, je suis une professionnelle des pavés ! je me suis relue dans mes 2 autres posts et vraiment, je me lâche ! Et finalement, ça me fait du bien !

Gros bisous les filles, je suis très contente que vous soyez toujours là pour me soutenir...

[Vaïmiti]

Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes...

Je te comprends. Et j'approuve totalement. Le détail, c'est seulement ponctuel. Une fois que ça revient régulièrement, c'est une habitude.

C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future.

C'est ce que ma rupture m'a apporté avec mon ex
Et parfois, je me dis même "Merciiiii de m'avoir larguée !!!"

Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but...

C'est une grosse erreur. Ne jamais changer pour quelqu'un. Il doit t'apprécier pour ce que tu es, et non pour ce qu'il veut que tu sois. Si il en est pas capable, c'est que c'est un gamin et qu'il n'est pas fait pour toi.
Pourquoi est-ce qu'on aurait pas droit à des hommes qui changent pour devenir le "parfait" copain idéal ?

Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon...

Parfois, ils reviennent en pensant qu'ils ont fait la grosse erreur, qu'ils ont laissé passer quelque chose, que ça sera différent, qu'en fait on est trop importante pour eux etc... Et en fait, pas du tout. Rien n'a changé. Et finalement tout ce qu'il exprimait, c'était juste une incapacité à chasser le manque.
C'est triste mais les hommes sont faibles

[ptitekty]

Merci de ton intervention Vaïmiti.
Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie....

C'est tout à fait ça. Celui qui te manque, c'est le C. de ton souvenir, le C. avec qui tu as partagé plein de bons moments pendant 9 ans, pas le nouveau C. qu'il est devenu.
Même si ce n'est pas facile, même si le deuil est difficile à faire, tu es sur la bonne route.

Et puis, auprès de tes amis, tu as le droit de te montrer faible. On ne peut pas toujours être fort, paraître bien. C'est aussi en montrant ses faiblesses que les autres nous aiment plus et se disent que finalement, nous ne sommes pas surhumains.
Gros bisous ma belle

[Niochette]

Merci les filles...
Mais malgré cette prise de conscience, je vis très mal la rupture ces 3 derniers jours...
Je sens que ça monte de plus en plus et que je vais craquer mais ça ne vient pas...

Il me manque, je n'ai pas de ses nouvelles mais ayant beaucoup d'amis en commun sur fb, je vois qu'il commente les posts de mes amis..

Ca me fait mal d'avoir des infos, parce que ce ne sont pas des nouvelles, mais des infos par ce biais...

Je ne vais pas bloquer mes propres amis non plus... ni leur interdire de lui parler... Ralala, des fois, je déteste les nouvelles technologies... S'il n'y avait pas de fb, ou de téléphone portable... grrrr

En tout cas, en ce moment je suis mal même au boulot... j'ai plusieurs ennemies qui veulent ma peau et du coup, je suis mêlée à des histoires à 2 balles mais qui prennent tellement d'ampleur que mon boss m'a à l'oeil maintenant... ça n'aide pas du tout...

Et mes problèmes de santé reviennent aussi... j'ai dû aller chez le médecin pour une petite intervention d'urgence + nouveau traitement...

Des fois, je me dis que je dois vraiment avoir un mauvais karma... J'ai dû faire un truc tellement mauvais dans ma vie antérieure que le sort s'acharne contre moi à présent...

Il faut que j'arrive à faire ce p***** de deuil et réussise à tourner la page... Je n'en peux plus... vraiment...
Je sens que je suis à bout... J'ai le moral en berne, je n'arrive pas à remonter la pente... J'ai beau me booster avec la pensée positive mais je n'y arrive que quelques instants avant de replonger dans ce mal être que je ne supporte plus...

Je suis épuisée, j'ai maigri... je suis fatiguée... je n'en peux plus en ce moment, j'ai vraiment hâte d'aller mieux...

Merci pour vos petits messages, c'est tout de même très réconfortant...

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux.

Si tu sens que ça monte et que tu vas bientôt craquer, je te conseillerai d'en parler à ton médecin. Il peut peut-être te donner un arrêt de travail d'une semaine. Ce qui te permettra de reprendre pied, de te reposer, de te laisser aller, de pleurer tout ton saoul. Pour ensuite, reprendre le travail d'arrache-pied, d'être mieux dans tes baskets.

J'espère que tes soucis de santé vont s'arranger.

Je suis sure que tu n'as rien fait de mauvais dans une vie antérieure. Il y a juste des périodes où la poisse nous colle. Mais, des jours meilleurs se profilent à l'horizon.

Je te souhaite une bonne journée.
Bisous

[JadeFatiguée]

Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux.

Facebook ca fait beaucoup plus de mal que de bien dans ces moments la........

[Niochette]

Merci pour vos messages les filles. Fb est vraiment une grosse m**** dans ces cas-là...
En tout cas, mes insomnies sont de retour aussi... décidément, je suis gâtée en ce moment...

Ma kty, je ne peux ni ne veux m'arrêter... même si c'est dur au boulot, ça me permet de penser à autre chose et de ne pas rester seule chez moi... et puis je me dis qu'au moins, il y a des problèmes que je peux encore régler... et d'ailleurs, c'était tellement chaud que je me suis bougée aujourd'hui. C'est pas encore rétabli mais au moins j'ai avancé et démêlé pas mal de choses.

Le fait d'arriver à contrôler un minimum quelque chose, ça me permet de me libérer d'un petit poids sur la conscience et de souffler un peu. Je me sens sous pression, je ne fais pas ce qu'il faut en ce moment pour être opérationnelle au boulot... Alors je fais des erreurs, je prends du retard, j'entre dans un cercle vicieux et je stresse... Alors prendre du repos qui n'en serait pas parce que je déprimerai encore plus, je ne veux pas...

Aujourd'hui, c'était mon 10e jour de SR. J'ai appelé la mère de C. pour lui demander de garder ma puce lorsque je serai en voyage pour le boulot. Je ne fais confiance à personne et ma puce la connaît bien. Elle s'est excusée de ne pas m'avoir appelé, ne savait pas si elle devait ou pouvait le faire. Elle m'a dit qu'elle ne l'a appris que samedi, au mariage de la soeur de C. lorsqu'elle lui a demandé où j'étais... Il a juste répondu qu'on n'était plus ensemble... Elle a dit qu'elle comprenait tout à fait que je ne puisse pas continuer avec le C. qui préfère sortir à tout va, qui fait passer ses copains et l'alcool avant le couple etc. pour l'avoir elle-même vécu avec son père... tel père tel fils j'ai envie de dire...

Enfin bon... il me manque quand même... j'ai envie de ressentir sa tendresse et son amour... mais ça n'existe plus...

Encore une journée sans lâcher prise.... j'accumule fatigue, stress, tristesse, manque de lucidité... c'est très pesant aujourd'hui... quand est-ce que je vais commencer à faire le deuil et lâcher prise sur cette histoire qui, en plus, n'est plus...

[Licia]

Si tu le bloques lui de FB tu ne verras plus aucune de ses publications, même sur le mur de tes amis...

Accroche-toi ma belle. Continue de nous parler.
Ne te fous pas trop de pression non plus, le deuil, ça prend du temps, c'est important aussi que tu te le donnes.
Courage tout plein.

[JadeFatiguée]

Si tu le bloques lui de FB tu ne verras plus aucune de ses publications, même sur le mur de tes amis...

Tu es sure ?
Je pense que si elle le bloque c'est lui qui ne verra plus rien d'elle et non l'inverse
A verifier !

[Licia]

Jade oui, mon ex est bloqué et je ne vois rien, même quand il commente le statut d'un ami commun je vois l'ami lui répondre mais pas ce qu'a posté mon ex. Idem quand il like je vois "une personne aime ça" mais pas son nom.

[JadeFatiguée]

Jade oui, mon ex est bloqué et je ne vois rien, même quand il commente le statut d'un ami commun je vois l'ami lui répondre mais pas ce qu'a posté mon ex. Idem quand il like je vois "une personne aime ça" mais pas son nom.

Ha c'est super ca !!!

[Niochette]

Bon, C. m'a envoyé un sms à 18h...
Il dit : Hello! J'espère que ça va pour toi... Moi j'essais d'aller et ça devient de plus en plus concret pour mon nouveau boulot.
Puis il me parle de chèques du ski qu'il a oublié chez moi, qu'il les veut parce qu'il est en négatif...

Sur le coup, j'ai été surprise de vois son sms puis ça m'a énervée en le lisant... Je suis vraiment à cran en ce moment pour m'énerver pour rien... Je vais lui envoyer ses chèques et voilà...

Lors de la 1e rupture, quand il m'envoyait des messages, j'étais très distante et froide, je le rejetais. Limite des fois je balançais des mails avec pièce jointe sans aucun message.

Je me souviens que ça l'avait beaucoup énervé. F. me l'avait dit, que ça l'avait fâché parce qu'il n'est pas un chien et qu'il a tout de même droit à un bonjour merci au revoir...

J'ai pas forcément envie de reproduire la même erreur parce que je considère, avec du recul, que c'est une attitude puérile. J'ai envie de lui répondre mais ne sais pas trop comment... sur quel ton, quels mots utilisés... Et j'ai pas envie de lui dire que je suis au fond du trou, que ma vie rime avec merde depuis qu'on n'est plus ensemble...

Qu'en dites-vous les filles ? vos avis sont les bienvenues !

[ptitekty]

Tu peux quand mettre les formes pour lui répondre (bonjour, au revoir) .
Ne te sens pas obligée de lui répondre sur son "j'espère que ça va pour toi". Ce n'est pas une question. Tu peux juste lui répondre : "Salut, je t'envoie tes chèques par la poste. Je suis contente que ton nouveau boulot se concrétise. A+. Niochette"

[Lore974]

Bonjour Niochette,

Je sais que nous n'avons jamais eu l'occasion d'échanger toutes les deux mais je suis tombée sur ton histoire qui m'a beaucoup bouleversée. Même si les histoires et les personnalités sont différentes, nous sommes égaux face à la douleur engendrée par une histoire. Je t'envoie tout mon soutien .

Alors pour le sms, je me permets de te donner mon avis. Tu peux bien sûr lui envoyer ses chèques mais sans rien ajouter de particulier, genre "je suis contente pour toi pour le boulot..". Non, en ce moment, tu n'es pas contente et tu n'es pas bien. Une phrase de banalité " bonjour, voilà tes chèques " et puis basta.
Le mieux, des fois et à mon avis, quand on ne sait pas quoi faire, c'est de ne rien faire.En tout cas, d'essayer de ne pas agir sous l'impulsivité mais bien sûr, quand on est dans la situtation, ce n'est jamais aussi simple. Bon courage à toi de tout mon coeur.

P.S: J'ai 32 ans et j'ai toujours espoir de rencontrer quelqu'un. Fais confiance au temps et à l'avenir.

[Niochette]

Kty, Lore, merci pour vos messages.

Je pense effectivement que je vais tout de même y mettre les formes. Et puis je suis sincèrement contente pour lui pour son boulot même s'il me l'avait déjà annoncé pendant le ski.

Je vais lui répondre en ce sens, sans m'étaler, et surtout sans parler de mon état...

Ce sms m'a un peu perturbé... ça me gonfle ces changements d'humeur, un coup je me sens bien et rigole, un coup je suis hyper triste à en avoir les larmes aux yeux, un coup je me sens vide à me demander pourquoi tous ces sentiments existent...

Le fait qu'il me dise qu'il "essaie d'aller", j'en fais des milliards d'interprétations, je sais pertinemment que ça ne sert à rien... mais je n'en peux plus de ce cerveau qui ne remonte pas la pente...

Et puis voilà, c'est le weekend, j'étais censée voir une amie, elle est malade, je voulais en appeler d'autres, idem malades... et puis je n'ose pas trop les déranger... certains sont en train de se mettre en couple ou de concrétiser quelque chose... Donc je ne veux pas déranger... J'en arrive à me dire que c'est nul, quand on n'est pas en couple, c'est moins facile d'avancer et de faire des plans, seule... Alors le manque est encore plus présent... c'est affreux, j'ai envie de rien, galérer chez moi alors que j'ai tellement de choses à faire !

Faut laisser le temps faire, tout le monde me le dit, tous. Ça fait déjà 2 semaines... je trouve que le temps passe vite mais pas mon évolution... Toujours pas de craquage, donc toujours pas de deuil...

Je n'arrive pas à lâcher prise parce que je sens que mon cœur veut croire et s'accrocher à un espoir que C. reçoive une grande gifle et revienne en me suppliant... Je n'arrive pas à tourner la page... Cette rupture est un peu moins douloureuse que la 1e parce que je m'y attendais et ai fait un choix, certes, mais lors de la 1e, je me relevais tellement plus rapidement...

[ptitekty]

Niochette, ne sois pas trop dure avec toi. Accorde-toi le temps de ne pas aller bien.

Si tu as envie de voir du monde, c'est très bien. N'hésite surtout pas à contacter tes ami(e)s, à leur proposer de sortir. Toi, tu proposes. S'ils ont autre chose de prévu, s'ils ont d'autres priorités, ils sont assez grands pour te dire qu'ils ne sont pas disponibles. N'anticipe pas leur réponse, tu n'en sais rien.

Tu sais, parfois je me dis que c'était plus simple quand j'étais toute seule : je pouvais faire ce que je voulais. Si je voulais passer une soirée avec des amis, aller au ciné, faire du sport... je n'avais pas de comptes à rendre. Maintenant, il faut parfois que je m'adapte, que je refuse des sorties où j'ai envie d'aller. Parce que la vie à deux, c'est aussi faire des concessions.

Qui va doucement, va surement.
Bisous ma belle

[M'zelle Loutre]

Cmt vas-tu ma belle ? Tu as répondu quoi à C. finalement ?

Des milliers de

[Niochette]

Coucou les filles
Finalement, j'ai répondu quasiment ce que m'a conseillé kty, il m'a renvoyé un sms quasiment en même temps, juste pour me remercier et me demander comment j'allais et si tout se passait bien aussi pour mon job. J'ai répondu sèchement : ça va doucement mais certainement. Du coup, plus de news depuis samedi.

J'avoue que samedi j'ai eu un méga coup de mou... J'ai commencé les travaux de mon séjour, besoin d'un changement déjà depuis longtemps, pour me sentir chez moi et non chez nous... J'ai pleuré en posant l'enduit... C'était ma manière de commencer à tourner la page.

Dimanche, je suis finalement allée faire un volley avec d'anciens que j'avais rencontré via ovs. Ça m'a fait du bien car il faisait beau, frais mais beau. Et j'ai beaucoup rigolé, pendant tout l'après-midi, je me suis sentie mieux. Et puis en rentrant, j'ai fait la 1e couche de peinture... Dire au revoir à cette ancienne vie... je l'ai bien ressenti là, mais je suis fière de l'avoir fait, même si je suis encore dans le chantier car je dois encore faire une couche de peinture...

Et puis, ce copain d'ovs qui m'a recontacté, il est vraiment super. On avait bien accroché l'an dernier, depuis le début d'année je n'avais plus de news car il avait trouvé une chérie. Et puis, il revient sur ovs là. Alors j'ai sauté sur l'occase pour renouer le contact car je l'appréciais beaucoup !

Du coup, plusieurs échanges de sms pour se prévoir un dîner pour papoter, mais il est tellement le prince charmant dans ses messages que ça me fait mal dans un sens... j'aimerais tant que ce soit C. qui soit si attentionné et galant avec moi...

On s'est donc vu ce soir, bien entendu, j'ai cadré tout de suite les choses car je veux vraiment développer une amitié qui tienne avec lui mdrrr malgré son attention, les supers discussions, ses commentaires du style "je t'épouse tout de suite", "t'es parfaite" etc, je recadrais direct sur l'amitié loooool. Je ne pense pas qu'il tentait quoique ce soit, je me suis bien fait comprendre et au final il a acquiescé sur ce point et cette relation d'amitié. Mais je pense que c'est dans sa nature d'être très attentionné avec les femmes.

Franchement, je l'aime bien, ce sera un pote génial. Mais son côté prince charmant, mec qui correspondrait tout à fait à ce que j'attends d'un homme, ba ça me déstabilise un peu dans le sens où j'aimerais recevoir cela de C....

C'est chiant...

Et puis, j'avoue que je me sens un peu mieux, c'est bientôt mon anniversaire... Alors je prépare une petite soirée... J'ai déjà 20 personnes de présentes... et là, je me rends compte de mon évolution sur le plan social. Aujourd'hui, j'ai une vingtaine d'amis, je qualifierai même d'amis proches... Et il y a un an... je devais en avoir 3 ou 4 ! Qu'ils répondent présents et qu'ils m'appellent pour prendre des news ou proposer des sorties, ça change tellement de l'époque où mon téléphone ne servait quasiment à rien !

Et ça, c'est la preuve que j'ai vraiment évolué ! + mon boulot + toutes mes activités, en un an, ma vie a changé et en bien ! Alors même si C. me manque et que je l'aime toujours, cette 1e rupture m'a donné bien plus que je n'aurais pu imaginer !

C'est vraiment paradoxal car d'un côté, je me sens tellement mieux dans ma vie à moi, mais d'un autre, je suis triste de ne pas avoir réussi dans mon couple... Ce qui est sûr, c'est que la page a commencé à tourner, que le deuil se fait et que je retrouve goût à la vie.

Gros bisous à toutes

[ptitekty]

Je suis contente de lire que tu positives, que tu as apprécié quelques bons moments de ton week-end, que tu vois du monde, qu'un mec te tourne autour A mon avis, on en reparlera de ce "pote" quand tu auras fait ton deuil...

Pour les travaux chez toi, c'est super. Je comprends que ce soit difficile au début, ça fait remonter des souvenirs à la surface. Mais, quand ce sera terminé, tu auras l'impression d'avoir déménagé, de commencer une nouvelle vie.

C'est génial que tes amis soient présents pour toi.
Je me suis fait les mêmes réflexions que toi après ma rupture (enfin plusieurs mois plus tard). Ca m'a permis de m'ouvrir plus aux autres, de rencontrer du monde, de tisser des liens. Et, finalement, je me dis que cette rupture a été très positive.

Je t'envoie plein de bisous.

[Lore974]

C'est ça que je trouve vraiment épatant parfois, c'est qu'on finit toujours par remonter la pente bien souvent malgré soi ou en tout cas, sans s'en rendre compte. Les jours passent et notre chagrin avec. Et dans ces moments là, c'est presque vital d'être bien entouré.
Je suis ravie que ce soit ton cas et ça ira de toute façon de mieux en mieux.
En plus avec la fête de ton anniversaire, cela va t'occuper pas mal et représente un sacré paquet de joie à venir et d'affection de la part de plein de monde, que du positif donc

[Niochette]

Je suis contente de lire que tu positives, que tu as apprécié quelques bons moments de ton week-end, que tu vois du monde, qu'un mec te tourne autour A mon avis, on en reparlera de ce "pote" quand tu auras fait ton deuil...

Oh ma kty, il n'y aura rien du tout avec lui, je suis hyper exigeante... donc il a 1 critère qui me dérange, et je ne changerai pas d'avis j'en suis certaine

Pour les travaux chez toi, c'est super. Je comprends que ce soit difficile au début, ça fait remonter des souvenirs à la surface. Mais, quand ce sera terminé, tu auras l'impression d'avoir déménagé, de commencer une nouvelle vie.

je suis encore dans la peinture, d'ailleurs je vais attaquer, j'espère, la dernière couche ce soir car j'ai hâte que tout soit bien en ordre ! J'ai hâte de me poser dans mon séjour terminé et me dire que ça y est, c'est chez moi, je tourne la page...

C'est génial que tes amis soient présents pour toi.
Je me suis fait les mêmes réflexions que toi après ma rupture (enfin plusieurs mois plus tard). Ca m'a permis de m'ouvrir plus aux autres, de rencontrer du monde, de tisser des liens. Et, finalement, je me dis que cette rupture a été très positive.

Oui, pareil, j'ai mis du temps aussi puisque les amis que j'ai aujourd'hui datent de la 1e rupture d'il y a un an et ces amitiés durent donc j'en suis vraiment contente

C'est ça que je trouve vraiment épatant parfois, c'est qu'on finit toujours par remonter la pente bien souvent malgré soi ou en tout cas, sans s'en rendre compte. Les jours passent et notre chagrin avec. Et dans ces moments là, c'est presque vital d'être bien entouré.
J'avoue que je me suis reconstruite depuis un an déjà, alors cette phase, je la connais et comme j'ai énormément évolué, que je me suis très bien entourée, que j'ai changé mon point de vue sur les amitiés, ba c'est plus facile de surmonter la peine. Malheureusement, parce que tout ne peut pas être rose, j'ai perdu des personnes très chères entre temps... j'en souffre aujourd'hui, je ne sais pas comment réparer et rattraper le temps... Ma soeur, qui a été un des piliers dans ma reconstruction l'an dernier, ne me parle plus depuis le mois d'août... et je sais que c'est un combat qui va être long pour me réconcilier avec elle, on a des rapports très conflictuels depuis... Dans un sens, je ne me sens pas encore assez forte pour attaquer cette bataille et dans un autre, le temps passe, l'affaire trapîne et ce sera bien trop tard...

Je suis ravie que ce soit ton cas et ça ira de toute façon de mieux en mieux.
En plus avec la fête de ton anniversaire, cela va t'occuper pas mal et représente un sacré paquet de joie à venir et d'affection de la part de plein de monde, que du positif donc Oui, dire que je voulais faire un tout petit truc et finalement on est déjà 20 !!! Franchement ça me donne vraiment du baume au coeur, j'adore mes amis et les nouveaux qui vont devenir rapidement de grands amis aussi

Aujourd'hui, j'étais tendu, j'ai fait un cauchemar cette nuit, j'ai rêvé de ma soirée d'anniversaire et que C. était venu exprès, mais avec sa next... j'étais énervée, triste, déçue, me sentais trahie... Et nos amis en commun qui étaient là ce sont fâchés avec lui en disant qu'il n'avait pas à être là pour perturber ma fête... Je me suis réveillée en pleurs...

En fait, j'avais la pression parce que je sais qu'il était avec notre ami, F., hier... donc je me demandais ce qu'ils avaient pu se dire etc... Et ce soir, j'ai eu F., C. n'a rien dit de spécial à par que je lui manque mais que c'est fini entre nous parce qu'il n'y a plus de magie... Encore cette magie qui m'agace !

Pendant qu'on était ensemble, j'ai été hyper patiente, conciliante, je lui ai laissé de l'espace, profiter de ses amis, au détriment de notre couple !!! Et quand on était ensemble, le peu de fois qu'on se voyait, il passait son temps sur son téléphone et FB !!! Il n'a rien fait pour provoquer la magie, il est resté dans sa bulle, dans sa crise en attendant que je provoque des choses !!!

J'en ai juste ma claque de cette magie de m***** qu'il réclamait alors qu'il ne faisait rien du tout pour raviver une quelconque flamme entre nous !!! Ça m’écœure qu'il répète ça sans cesse! Après tout ce que j'ai sacrifié pour ce couple !!! Alors ce soir j'avais besoin d'exprimer ma colère !!! Autant j'étais triste, j'avais des regrets mais là, je suis en colère contre lui !!! j'en ai marre de cette putain de magie, de son putain de discours à deux balles!!!

Et dans ces moments-là, ba je suis bien contente de ne plus être avec cet ingrat ! Il ne me méritait pas, j'ai tellement donné et rien reçu... Là, je suis en train de me regonfler à bloc, je pars dans 10 jours pour un pays paradisiaque, j'ai bientôt fini mes travaux, ça va me faire du bien !!! Oh que oui, et quand je rentre, je lui impose de récupérer ses dernières affaires, je règle les impôts et basta ! Je ne veux plus de lui du tout dans ma vie !

Mais quel ingrat !! la magie, la magie !!! J'arrête pas de me dire que le prochain devra avoir tel ou tel critère, que je mets la barre hyper haute parce que C. était un excellent parti si je peux m'exprimer ainsi. Ba y'en a plein autour de moi des tops mecs trop gentils, avec plein de qualités, beau gosse, romantique et tout et tout ! Bien mieux que lui !!! Alors ouai, ce sont mes potes, il manque le petit truc, j'ai pas envie de perdre leur amitié, c'est encore trop tôt pour moi, mais ça me prouve que je peux avoir de l'espoir et retrouver un très bon candidat aussi !!! et encore meilleur qu'il ne l'est !!!

Par contre, lui je lui souhaite bon courage pour trouver MON calibre parce que là, il va avoir du mal à trouver une nana comme moi !!! Je ne dis pas ça en disant que je suis la meilleure etc etc, mais plusieurs copains admettent, pour me connaître très bien, que je suis une nana pas chiante, une vraie tornade rigolote, que je suis d'excellente compagnie et qu'on rigole toujours bien avec moi, qu'en plus je suis une battante, toujours hyper positive avec la banane même quand je vais mal, alors avec tous les compliments qu'ils me font, et même mes copines !!! ba je me dis que C. loupe quelque chose et que c'est bien fait pour sa poire !!!

Il fallait que j'exprime cela, je n'en peux plus de sa putain de magie ! Pour moi c'est un prétexte pour gagner sa liberté au lieu d'affronter la réalité en face !!!

Après mon voyage, fini le C., je règle tout, je le bloque de fb, mail, téléphone et et je refais vraiment ma vie...

Je ne suis pas à l'abri des montagnes russes, et bien je m'en fous, je les attends pour les affronter ces montagnes !!!

[ptitekty]

Tu es remontée à bloc !!! Ca fait du bien de te lire comme ça.

Ok pour le "pote" qui restera un pote . Mais, parfois, nos critères évoluent... Enfin, je ne sais pas quel est le truc qui te dérange chez lui. C'est peut-être capital.

Pour ta soeur, je ne sais pas quoi te dire. Je ne connais pas l'objet de votre différent. Mais, parfois, il faut savoir ravaler sa fierté, accepter de s'excuser même si on pense avoir raison. Dans un conflit, les 2 parties considèrent souvent avoir raison. Je te copie un texte trouvé sur le net sur les disputes dans le couple, mais je pense qu'il peut s'appliquer à n'importe quelle relation amicale :

C’est bien beau tout ça mais si on se couche en colère, cela ne règle rien au problème…

En plus au réveil, on va se faire la tête.

Effectivement, si comme moi vous êtes orgueilleux !

Sinon, vous pouvez prendre votre courage à deux mains, laisser votre orgueil sous l’oreiller, vous rappeler tout ce que vous apporte l’autre, qu’il est votre ami et confident et dire simplement :

Excuse-moi pour hier soir.

Stop ! Pas plus !

Pas de justification, rien d’autre !

Quoi ? Vous n’êtes pas responsable de la dispute ? C’est la faute de l’autre : il ne veut pas changer, il a un sale caractère, il ne parle pas, il n’écoute rien !

Oui.. et vous ? Et moi ?

Je sais que je ne suis pas parfait alors j’accepte également que mon épouse ne soit pas parfaite elle non plus.

Même si vous êtes persuadé que c’est la faute de l’autre, soyez rassuré, l’autre pense la même chose de vous !

Ca, c’est une bonne nouvelle.

Vous êtes au moins d’accord sur une chose !

C’est le début d’une résolution de conflit là !

Demander pardon est un acte de bravoure et non, ce n’est pas une humiliation.

Vous devez être fier de ça : vous travaillez ainsi pour votre couple.

[Niochette]

Merci ma kty, effectivement, cet exemple peut également s'appliquer pour d'autres cas.

Et ça me pèse de plus en plus, j'ai l'impression d'avoir délaissé ma famille pour m'occuper de moi et de mon couple et vu l'état des choses, je regrette un peu... Je n'ai plus de couple et mes relations avec ma famille se sont complètement dégradées... Je vais laisser passer mon voyage, je finis les derniers sujets matériels et administratifs avec C. et j'enchaîne sur ma famille.

C'est vrai que je ne me sentais pas forcément assez forte pour le faire, j'étais épuisée de tout, j'avais envie de penser un peu à moi, c'était égoïste, mais je ne l'ai finalement jamais fait de ma vie... Je me suis toujours occupée de tout, d'éteindre les feux dans la famille de C. ou la mienne, les amis, etc. Et je me rends compte que j'ai encore beaucoup à apprendre pour trouver le juste équilibre !

Sinon, pour C., je suis toujours remontée contre lui et sa p***** de magie, il y a des coups de mou, il me manque de temps en temps, mais tout de suite après, je me dis qu'il ne me mérite pas, vu comme il est maintenant. Alors cet état d'esprit m'aide à rebondir et me dire que c'est mieux comme ça.

Je n'avais pas évoqué un point encore, l'an dernier j'avais rencontré un copain d'un copain qui m'avait parlé de son passage en Asie. Il a vécu un an dans le pays qui me fait tant rêver, donc ça nous avait permis d'amorcer la discussion. A ce moment-là, j'étais avec C., on avait dit qu'on se reverrait lors de soirées de notre ami en commun mais finalement ça ne s'est jamais fait. Et puis je l'ai revu récemment et il m'avait un peu troublée. On a donc parlé un peu plus et je lui ai annoncé que je partais donc dans 2 ans vivre dans ce pays fabuleux, qu'il fallait absolument qu'il me dise tout pour que je puisse préparer mon départ etc. Et de fil en aiguille, je me suis rendue compte qu'il a, a priori, tout ce que je peux attendre d'un mec pour faire ma vie, mais vraiment tout, même physiquement. Il répond à mes critères, en tout cas, de ce que j'en sais !

Et il a été plutôt entreprenant, à me prendre la main, me caresser les cheveux etc. J'étais assez gênée parce que ça ne faisait que quelques jours que c'était fini avec C., que je n'avais vraiment pas envie de quoique ce soit.. Et mon ami, le lendemain, m'appelle pour me dire qu'il a bien accroché avec moi, que ce mec serait parfait pour moi etc....

Mais j'ai un peu laissé de côté cette histoire car j'avais vraiment encore C. dans la tête. Et puis après avoir eu ce dîner avec mon autre pote qui n'a pas tous les critères , ba ça m'a refait penser à l'autre ! Du coup, hier soir, après quelques échanges de sms, on s'est appelé et parlé pendant plus d'une heure au téléphone

Il se rapproche vraiment de ce que j'attends d'un homme, en plus il aimerait également partir dans le même pays pour y faire sa vie, il a l'âge qu'il faut, il a vécu une histoire difficile aussi mais ça fait un moment qu'il n'a que des aventures qui ne fonctionnent pas, il a de belles valeurs, on n'est pas d'accord sur tout mais c'est tant mieux, il est vraiment très charmant...

Mais, parce qu'il y a un mais !, un mec comme ça qui s'intéresse à une nana comme moi... ba je trouve ça louche ! Et puis il est trop parfait ! Alors ça me freine... Je ne veux pas tomber sur un boulet qui s'amuse, et puis c'est le genre de mec qui a toutes les filles à ses pieds ! Donc je vais m'en faire un pote, car je ne suis pas prête de toute façon, et on verra !

On se voit lundi soir normalement... cette fois, on ne sera que tous les 2 mais bon... ça ne fera que 3 semaines que je ne suis plus avec C....

En tout cas, le printemps est bien là !

[ptitekty]

Eh bien, voilà des nouvelles encourageantes. Je suis ravie de lire que tu as rencontré quelqu'un qui ne te laisse pas indifférente (et pour qui ça a l'air réciproque). Ne te dévalorise surtout pas. Pourquoi ne pourrait-il pas s'intéresser à toi ? Tu as plein de qualités. Dis-toi que si tu succombes à ses charmes, c'est lui qui aura touché le gros lot . Il t'aura TOI.
Ne te prends pas la tête à te dire que ça ne fait pas longtemps que tu n'es plus avec C. Si ce mec t'intéresse, si tu n'es pas insensible, laisse-toi aller. Tu verras bien ce qui se passe et sur quoi ça débouchera.

Pour ta famille, il y a des moments où il faut être égoïste, pour pouvoir être mieux dans sa peau, pour rebondir. Lorsque tu iras mieux, tu pourras toujours essayer d'arrondir les angles avec ta famille.

Tu nous raconteras ta soirée de lundi ?
Bon week-end

[déterminée]

Je ne vois vraiment pas ce qu'il aurait de louche à ce que ce mec "parfait" s'intéresse à toi ! C'est juste normal, ça prouve qu'il n'a pas de peaux de saucisson sur les yeux...
Alors, fonce mais attache ta ceinture et mets ton casque, comme ça, s'il y a chute, elle ne fera pas trop mal.
Vivre, c'est prendre un risque, si tu veux jouer la sécurité absolue, la seule solution, c'est d'arrêter de vivre... une peu con, non ?

[Niochette]

Et voilà, le weekend s'achève, j'ai fait pas mal de choses entre la fin des travaux, soirée avec mes copines, spectacle, cinéma, pique nique dans un parc...

Et pourtant, je pensais que ça allait mieux parce que j'étais vraiment remontée contre C., que je voulais profiter pour moi seule sans penser à lui, eh bien ce n'est pas si facile...

Je continue de faire des cauchemars, je le vois avec une ou plusieurs autres... Je pense que mes peurs s'expriment davantage dans mes rêves... Je pleure amèrement dans mes cauchemars, j'ai mal au cœur, il se brise une fois de plus, la douleur est bien ressentie jusqu'à ce que je me réveille... Je sais bien qu'on n'est plus ensemble, qu'il n'y a plus aucun espoir qu'il revienne comme lors de la première rupture... Je sais qu'il rencontrera certainement une autre personne... Que ce soit durable ou non... Mais j'angoisse à fond d'apprendre qu'il a déjà réussi à tourner la page et pas moi...

Ce matin, ça a particulièrement été difficile car je suis allée faire des courses pour le pique-nique, il faisait si beau que je me disais, malgré moi, que c'était tellement dommage de ne pas profiter de ce temps radieux en amoureux avec lui...

Et de voir plein de couples avec enfant, ba ça m'a démoralisée... A la base, je ne veux pas d'enfant de suite, je ne veux pas non plus me marier... Et depuis la 1e rupture, j'ai un peu reconsidéré la question... Et aujourd'hui, je me rends compte qu'en fait j'ai envie de me marier un jour et d'avoir un bébé... C'est trop bizarre... Je vais avoir 29 ans dans quelques jours... Et j'ai envie de ça alors que je n'en ai jamais ressenti le désir avant...

J'ai envie d'aimer un petit être qui serait finalement la concrétisation de l'amour...

C'est très paradoxal parce que je n'éprouve aucune patience pour les enfants... Mais je sens que ça commence à changer en moi... C'est vraiment très étrange !!! Est-ce l'approche de mon anniversaire ? Le manque de lui ? Je ne sais pas mais mon cœur est en train de changer...

En tout cas, je me raisonne beaucoup par rapport à C., il n'est plus celui que j'aimais tant... Il n'est plus celui qui a pu me rendre heureuse, il n'est plus mon pilier, mon repère... Et c'est triste parce qu'on a passé 10 ans ensemble, on a été si proche, si intime, l'ange de l'autre... Il était mon univers, ma vie... Et aujourd'hui, on n'est plus rien l'un pour l'autre, comme si 10 ans de ma vie s'effaçait... ça fait mal, il me manque malgré tout... J'ai beau relativisé, j'ai mal, je l'aime toujours, j'ai envie de passer du temps avec lui, j'ai envie de pouvoir profiter de cette saison fraîche pour partir en weekend avec lui, faire des balades et des piques niques en amoureux, que ça papillonne dans le ventre, avec lui...

Pourtant je passe de très bons moments avec mes amis, je me sens bien dans ma vie et ma peau... C'est encore tôt... Aujourd'hui ça fait déjà 3 semaines... Ça passe vite... mais ça reste dur par moment...

Demain soir, je n'ai plus trop envie de voir l'autre mec... Quand j'y repense, je culpabilise même si je n'ai plus aucun compte à rendre... Mais je n'ai pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre... je sais pertinemment que ce serait uniquement une relation tampon... Je pense que c'est trop tôt... Alors je vais annuler...

C'est nul, mais je ne le sens pas... Lui est très bien mais moi je ne suis pas prête, et finalement pas non plus pour une quelconque amitié...

C'est dur ce soir...

[Licia]

Moi j'irais voir ce gars ce soir, tu n'es pas du tout obligée de tomber dans ses bras, ne te mets pas la pression. Mais il est sympa, de bonne compagnie, tu sais que tu passeras une bonne soirée, donc vas-y, change-toi les idées mais sans pression Et pour le prête, pas prête, tu verras ma belle, laisse-toi juste porter et vivre et le reste suivra si ça doit suivre

C'est super que tu aies tes amis, ces bons moments, c'est tellement important.

Pour les enfants, je te comprends, en tant que maman encore plus. Mais chaque chose en son temps, tu es encore super jeune, et je suis certaine que tu trouveras plus tôt que tu ne crois la personne qui te donnera encore plus envie d'un enfant
Ca peut aller tellement vite...

Pour C. je trouve que tu avances vacchement moi, même si tu chutes parfois et c'est bien normal j'ai l'impression que tu es réellement en train de t'en détacher.
Courage ma belle

[déterminée]

D'accord avec Licia : sors ce soir, tu n'es tenue à rien, prends juste le temps de prendre du temps pour toi. Déjà, si tu sors, tu te feras belle et ça, c'est important : se voir jolie et souriante dans son miroir, c'est plus réjouissant que de se croiser le cheveu gras et les yeux cernés. Lol.
Ceci dit, personne ne t'a jamais dit que ce serait facile, rapide et sans rechute. Le dimanche soir, de toutes façon, c'est un moment pour le blues mais ce matin, il fait beau, les arbres ont des pousses vertes alors il est temps de sourire.
Si déjà, tu arrives à passer de bons moments, ça prouve que tu es sur le bon chemin.
Pour l'anecdote : il y a longtemps, j'avais rencontré un homme super, qui était amoureux, dont j'étais amoureuse mais qui n'arrivait pas à digérer son divorce. Du coup, on a passé un an et demi entre ruptures et retrouvailles et je désespérais d'avoir un jour ma famille à moi. Et puis, j'ai rencontré mon mari, j'ai un peu hésité entre les deux (1 mois) et 1 an plus tard j'étais enceinte et mariée. Et heureuse... jusqu'à il y a un an !
Alors, ne te pose pas trop de questions, prend ce qui vient et ce qui doit arriver arrivera...

[suppr]

Coucou Niochette,

je passe te faire un petit coucou, rentrant de deux semaines de congés.
Quand je te lis, je me vois, c'est terrible !!!!
SR d'un mois pour ma part, je n'ai pas eu de peine, ça allait et puis hier, je ne sais pas, j'ai commis l'interdit...J'ai réussi à l'avoir au téléphone ce matin et on a juste convenu de rester en contact car il m'a dit ne plus avoir de sentiments amoureux pour moi, plus de papillons, plus la distance...

Je suis dans le creux des montagnes russes et va savoir pourquoi j'ai eu le coup de blues au bout d'un mois quand la colère et la déception se sont amenuisés.

Laisse éclater ton chagrin et ta peine, sinon cela va te bouffer...Je sais que c'est super dur de se sentir rejeter, seule, d'avoir des sentiments pour une personne qui n'en a plus...

Je te souhaite bon courage !!!

[M'zelle Loutre]

Coucou ma belle !

J'ai lu ta colère et ta hargne qui fait ressortir à quel point tu es une femme volontaire et déterminée. Et puis je lis ta tristesse et ce chagrin d'amour qui te hante toutes les nuits qui fait ressortir aussi à quel point tu es une femme sensible. Ce tout, + tout le reste qui transparaît à travers tes posts me prouve une fois de plus à quel point tu es qq qui vaut la peine d'être connue et je comprends tout à fait pourquoi ce garçon "parfait" s'intéresse à toi ! Comme dirait déterminée "il n'a pas de peau de saucisson devant les yeux" (mais ça vient d'où cette expression ? )

Je sais que tu le sais mais le lire peut toujours te faire du bien :
Tu fais tout ce qu'il faut ma belle ! Et ce que tu ressens est normal et sain, tes ambivalences, ta colère, ton amour, ta tristesse, un peu ta joie aussi d'avoir le monde qui s'ouvre à toi... Le tout mélangé, c'est l'étape normale et tu t'en sors la tête haute tu peux être fière de toi !
Et puis dis toi aussi que tu as pris la décision d'avoir le droit d'être heureuse en le quittant. Avec lui tu t'éteignais, tu t'éloignais de toi, tu t'oubliais... Partir a été un instinct vital alors oui ça fait mal mais c'est pour être tellement mieux plus tard.

Bref c'est tout embrouillé, je voulais juste te dire que je pense fort à toi. De bien savourer ton rdv de ce soir, de carpe diem à fond et demain tu verras bien, c'est un autre jour

Plein de

[déterminée]

Connais pas l'origine de l'expression mais je la trouve imagée !

[Niochette]

Pour les enfants, je te comprends, en tant que maman encore plus. Mais chaque chose en son temps, tu es encore super jeune, et je suis certaine que tu trouveras plus tôt que tu ne crois la personne qui te donnera encore plus envie d'un enfant
Ca peut aller tellement vite...

eh bien tu vois ma belle, hier soir, je suis allée voir mon ami F. et sa femme et leur fils, j'ai juste kiffé le bébé de 4 mois ! D'ordinaire, je ne suis pas gaga, je ne joue pas avec, je n'ai pas envie de les prendre dans les bras... C'est trop bizarre cette sensation que j'ai eu en prenant le petit dans mes bras, je l'ai vraiment bien aimé et je me suis même vu en avoir un à moi... Je ne comprends pas ce sentiment que je n'ai jamais ressenti en 28 ans !

Si déjà, tu arrives à passer de bons moments, ça prouve que tu es sur le bon chemin.
Pour l'anecdote : il y a longtemps, j'avais rencontré un homme super, qui était amoureux, dont j'étais amoureuse mais qui n'arrivait pas à digérer son divorce. Du coup, on a passé un an et demi entre ruptures et retrouvailles et je désespérais d'avoir un jour ma famille à moi. Et puis, j'ai rencontré mon mari, j'ai un peu hésité entre les deux (1 mois) et 1 an plus tard j'étais enceinte et mariée. Et heureuse... jusqu'à il y a un an !
Alors, ne te pose pas trop de questions, prend ce qui vient et ce qui doit arriver arrivera...
Merci pour ce partage ma belle. J'essais de ne pas trop me poser de question mais c'est dur... 3 semaines déjà qu'on n'est plus ensemble, je continue de faire ces affreux cauchemars... Quoiqu'il en soit, je ne désespère pas de trouver quelqu'un, mais là, tout de suite, j'ai pas envie... Et puis je suis épuisée en ce moment, j'avais mon blues du dimanche donc pas de bonnes conditions pour revoir ce mec... Il a été déçu de mon annulation, a insisté pour qu'on se voit, quitte à venir chez moi avec les pizzas, histoire de discuter de ce beau pays... mais je lui ai dit qu'on repoussait parce que j'étais vraiment claquée. Ce n'est donc que partie remise !

Quand je te lis, je me vois, c'est terrible !!!!
SR d'un mois pour ma part, je n'ai pas eu de peine, ça allait et puis hier, je ne sais pas, j'ai commis l'interdit...J'ai réussi à l'avoir au téléphone ce matin et on a juste convenu de rester en contact car il m'a dit ne plus avoir de sentiments amoureux pour moi, plus de papillons, plus la distance...

perso, je ne souhaite aucun contact avec C., c'est dur parce que j'ai envie de l'entendre, de le voir, de le sentir, de profiter du beau temps avec lui, de projeter des weekends et des voyages en amoureux, mais je me retiens de tout ça, aucune tentation, ça m'aide à tourner la page et faire le deuil...

Je suis dans le creux des montagnes russes et va savoir pourquoi j'ai eu le coup de blues au bout d'un mois quand la colère et la déception se sont amenuisés.

oh les affreuses montagnes! courage ma belle, il faut laisser le pourvoir au temps d'agir !

Laisse éclater ton chagrin et ta peine, sinon cela va te bouffer...Je sais que c'est super dur de se sentir rejeter, seule, d'avoir des sentiments pour une personne qui n'en a plus...

oui ça fait très mal... mais dans un sens, j'ai envie qu'un homme soit affectueux et tendre avec moi, qu'il donne autant que je pourrais lui donner, car j'ai vraiment TOUT donné à C. Quand j'y repense, il était vraiment traité comme un prince, je faisais tout pour qu'il se sente bien et n'aie rien à faire en terme de corvées. Même niveau relation sexuelle, je me suis totalement lâchée pour lui. Et au final, lui n'a pas montré plus de tendresse et d'attention que ça... Alors, de prendre du recul, ça aide à faire passer la peine.

Je sais que tu le sais mais le lire peut toujours te faire du bien :
Tu fais tout ce qu'il faut ma belle ! Et ce que tu ressens est normal et sain, tes ambivalences, ta colère, ton amour, ta tristesse, un peu ta joie aussi d'avoir le monde qui s'ouvre à toi... Le tout mélangé, c'est l'étape normale et tu t'en sors la tête haute tu peux être fière de toi !
Et puis dis toi aussi que tu as pris la décision d'avoir le droit d'être heureuse en le quittant. Avec lui tu t'éteignais, tu t'éloignais de toi, tu t'oubliais... Partir a été un instinct vital alors oui ça fait mal mais c'est pour être tellement mieux plus tard.

C'est exactement ça... je devais partir pour mon propre bien-être, parce que je ne pouvais plus rien faire... c'était trop tard... et même sans cela, C. a beaucoup trop changé, il ne me correspond plus du tout... Mais la douleur reste dans mon coeur, les inquiétudes qu'il ait déjà retrouvé une autre ou même eu des aventures sans lendemain... je ne sais pas pourquoi ça m'angoisse autant... Je suis trop exigeante avec moi-même, j'aimerais me relever trop vite, je ne veux plus ressentir tous ces sentiments mélangés, j'ai envie d'être bien tout simplement. Mais je ne perds pas espoir en la vie, car quand je fais le bilan, en un an, j'ai tellement évolué, j'ai donné un véritable sens à ma vie, je me sens tellement mieux dans ma peau, alors j'espère vraiment que le prochain sera le bon et à la hauteur pour me redonner confiance en l'amour !

Bref c'est tout embrouillé, je voulais juste te dire que je pense fort à toi. De bien savourer ton rdv de ce soir, de carpe diem à fond et demain tu verras bien, c'est un autre jour
Oui, carpe diem, il faut que je me le répète tous les jours et même plusieurs fois par jour !

Je me sens seule, malgré tout... Je suis très stressée par mon boulot aussi... Et pui c'est mon anniversaire vendredi, l'an dernier on ne l'a pas fêté ensemble... il m'avait envoyé un sms pour me le souhaiter... je me demande s'il va le faire encore... Et dans un sens, je ne sais pas comment je vais le prendre, si ça va m'agacer ou me rendre triste... ça me met une sorte de stress aussi...

Et samedi, je le fête avec les copains, on sera 21. L'année dernière, oh grand jamais je n'aurais pu croire que je réunirais 20 personnes pour mon anniversaire!!! ça me fait vraiment plaisir, d'autant plus que je sens que ce sont des amitiés qui vont être durables pour une grande majorité. Alors ça fait du bien de se sentir appréciée ! Mais à côté de ça, je suis si triste, parce que je me disais qu'il serait là lui aussi, avant la rupture... ça me bouleverse, c'est horrible...

Aller, faut positiver hein ! c'est difficile en ce moment mais ça va aller, je le sais...

Bisous à toutes et merci de vos interventions
Je vous adore toutes !

[déterminée]

Oui, je comprends ce que tu ressens : la chaleur que te témoignent tes amis te réconforte mais ne suffit pas à combler ce manque au fond de toi... Profites-en quand même le plus possible, engrange ces moments d'amitié que personne ne pourra t'enlever. Il n'y a vraiment que ça de fiable et durable dans la vie, que les amis sur qui on puisse toujours s'appuyer !
Fais-toi belle Samedi et fais en sorte que cet anniversaire soit un beau jour, que ton ex ne t'ait pas privé de joie ce jour-là !