Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY eden44
#622107
Bonsoir, je vous lis depuis quelques semaines et je me lance enfin à vous faire part de mon histoire car je sens un trou béant après avoir perdu ma moitié. Je me dis que partager mon histoire me permettra peut-être d’y voir plus clair et recueillir des conseils et du soutien.

Je viens d’avoir 41 ans (anniversaire fêté d’ailleurs sans grand enthousiasme vu les circonstances).
En couple depuis plus de 20 ans et heureux parents d’une fille de 9 ans, mon conjoint (39 ans) m’a quittée pour vivre avec sa nouvelle copine dont il fait la connaissance pour la première fois mi-novembre.

J’ai en effet découvert le pot aux roses après les fêtes de fin d’année. Il était froid mais j’avais mis çà sur les fêtes de Noël car il est toujours de mauvaise humeur à cette période (car lui rappelle des mauvais souvenirs d’enfance). Une fois Noël passé et voyant toujours le malaise perduré, je commence à le cuisiner et finis par apprendre qu’il a rencontré quelqu’un et qu’une relation a commencé mi-décembre.

Il me dit alors être perdu car il sent qu’il a de plus en plus de sentiments pour elle mais m’aime toujours. Nous échangeons beaucoup entre début et fin janvier (jour de son départ). Je lui propose de réfléchir à ses sentiments mais que cette situation est très difficile à vivre également pour moi de savoir qu’il en aime une autre. Je le sens complètement à côté de ses pompes : il me propose par exemple de faire une semaine chez elle et une semaine chez nous, … Je lui dis qu’il va falloir faire un choix entre partir vivre avec elle ou rester chez nous. Les jours passent et 1 mois après le début de sa nouvelle relation, il décide alors de partir tenter sa chance avec elle car il a peur de le regretter toute sa vie sinon. Le monde s’effondre alors autour de moi malgré le fait que je m’y étais préparée.

J’ai du mal à faire mon deuil de notre amour car je pense que nous avions toutes les chances d’être toujours ensemble si elle ne s’était pas mise dans ses pattes. Lui m’avoue également que nous aurions pu continuer notre chemin ensemble s’il elle n’était pas là. Je ne dis pas que nous vivions sur un nuage avec mon conjoint mais nous avions beaucoup d’amour l’un pour l’autre (même si je lui exprimais pas suffisamment, j’en suis consciente), je pense que la routine face à la nouveauté n’a pas fait le poids. De plus, elle partage les mêmes centres d’intérêt que lui, elle a 10 ans de moins que moi et mon mari étant dans une période où il avait je pense le sentiment d’étouffer, envie de se libérer des contraintes de la vie quotidienne, il a maintenant l’impression de revivre. Des amis communs (a qui il a rendu visite dernièrement) ont l’impression qu’il fait sa crise de la quarantaine : il veut s’éclater selon eux, faire la fête, selon leurs dires : on dirait un ado. Ce qui ne fait qu’accentuer le fait que j’ai l’impression qu’il pète un plomb, c’est que quand la famille et les amis ont appris pour notre séparation tout le monde est tombé de haut car nous avions l’air d’un couple modèle et uni selon eux. Certains rajoutent que cela ne va durer qu’un temps et qu’il va finir par s’en mordre les doigts. Seulement, je ne peux pas mettre ma vie en latence en espérant peut-être qu’un jour il se rendra compte de son erreur. Une chose de sûre, c’est que pour le moment je me sens incapable de projeter dans une autre relation sentimentale, c’est lui que j’aime et personne d’autre.

Maintenant nos discussions se limitent à nos courtes entrevues quand il vient chercher sa fille car j’ai refusé de le prendre au téléphone le lundi suivant la rupture. Après la souffrance des premières semaines, je tente de me reprendre en main (perdu 12 kgs en 1 mois ½, me suis remise au sport, j’ai décidé de prendre davantage soin de moi, …). Je m’accroche pour ma fille que j’adore et mon boulot qui m’aide à tenir. Ma famille et mes amis sont également présents pour me soutenir mais j’espère que les personnes sur ce forum vont pouvoir me donner des pistes pour me reconstruire.

Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire. Je suis preneuse de tout conseil pour m’aider à guérir et éventuellement à le reconquérir.

Bonne soirée à tous.
#1349378

Salut eden44!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#622171
boncoir eden
j'ai 40ans , et j'ai vecu 20ans avec mon ex mari , deux enfants , je suis separer depuis plus de deux ans mais c'est moi qui suis parti , jle supportais plus ,ne l'aimai plus , je ne suis pas parti pour un autre homme .voila ca c'etait histoire de me presenter mais j'suis aussi tres sympa mdrrr !!!:)
je comprend ta douleur et ta souffrance cela ne va pas etre simple mais tu n'es pas un cas desesperer, deja lui laisse le faire , cherche meme pas a comprendre !
comme tu ne peu pas y faire grand chose pour le moment , recentre toi sur toi car tu es ta meilleur ami pour l'instant et meme si ici on peut t'aider il va falloir que doit tu te fixe un objectif sinon tu risque de te perdre et de ne plus croire ce en quoi tu fais .
deja es-tu VRAIMENT determiné a le reconquerir ?
j'attend ta reponse pour en discuter avec toi ...en attendant prend soin de toi
#622267
Bonjour Giollinna,

En effet, je suis d'accord avec toi tenter de le raisonner en ce moment ne servirait à rien (d'ailleurs avant qu'il parte j'ai tenté de le faire mais sans résultats, après son départ des amis l'ont mis en garde mais il a voulu faire ses propres expériences). Il est sur son petit nuage et il faut tenter juste de le tempérer lorsqu'il s'agit de notre fille (exemple : 1 semaine après être parti, il voulait présenté la nouvelle à notre fille qui ne réalisait même pas encore que son père était parti vivre avec une autre femme).

Je vis actuellement la citation "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé." J'essaye de vivre au jour le jour en profitant des petits bonheurs du quotidien mais sa présence me manque cruellement. Oui, je l'aime encore malgré le fait qu'il m'est trompée et ai balayé 20 ans de vie commune pour une relation d'un peu plus d'1 mois.

Pour répondre à ta question : OUI j'ai vraiment envie de le reconquérir, je L'AIME !!! Je me doute que le chemin va être long, semé d'embûches, je n'y arriverai peut-être pas mais si je ne tente pas, j'aurai l'impression de ne pas avoir jouer toutes mes cartes et le regretterai amèrement. Maintenant l'avenir nous dira si j'ai raison ou non de m'accrocher...

Bonne journée Giollinna. J'espère que tu es heureuse dans ta nouvelle vie avec tes 2 enfants.
#622521
Bonjour Eden,
Je n'en reviens pas de l'affront de ton ex! comment peut-il te faire ça? après 20 ans de vie commune? le porc!
Mais il faut absolument que tu te retrouves et que tu le laisses tomber! Il ne te mérite pas! Je sais que tu dois souffrir horriblement parce que pour toi il était et est sans doute l'homme de ta vie! Mais voudrais-tu d'un homme qui regarde ailleurs pendant qu'il est avec toi?
Il faut absolument que tu vives ton deuil avec lui et ça c'est très dur! Comme je te comprends et souffre aussi avec toi...et je pleure en pensant à ça (car je viens de vivre un peu la même chose) une brisure effroyable! mais je m'en sors! et tu dois t'en sortir! ABSOLUMENT!
Je ne te prends pas en pitié mais je comprends ta souffrance qui est terrible en ce moment!
Mais saches que la vie t'apporte cela pour t'ouvrir les yeux et que M. avait sans doute des relations dans ton dos depuis longtemps! Il souhaitait retomber en amour...avec quelqu'un d'autre...
mais il ne pourra pas faire autrement que de faire des comparaisons et de faire le point dans sa vie.
Pour le moment tu veux le reconquérir mais laisse aller le temps.. peut-être te sentiras-tu cent fois mieux sans lui..
C'est très souffrant je le sais..surtout après 20 ans de bonheur! un réel deuil! il faut passer au travers et en ce moment tu paniques et je le comprends! Mais saches qu'il y a un avenir meilleur pour toi même si tu penses actuellement que tu es amputée d'un bras ou d'une jambe..
Sois positive envers toi-même et regarde en avant! Ça ne fera plus mal bientôt..
Je t'envoie toutes mes ondes positives!
fleurdelys
#622547
comme je te disait il va falloir te fixer un plan que tu vas tenir ....il est important pour que ta douleur passe au plus vite de te fixer un objectif , car comme tu vien de me le dire tu vie au jour le jour et meme si c'est normal que tu passe par la, maintenant passons a l'action .
tout d'abord je te conseil de te faire une liste ou tu vas noter tout se qui te fait du bien et tout se don tu as envi .
par exemple : refaire un sport
faire des economies
t'offrir un petit voyage .
un soin en institue
ou des choses toutes simple comme apprendre a faire un nouveau plat
retrouver une chevelure de reves ...:)
en gros il faut que tu te fixe des objectif a long terme ....pour occuper ton esprit a ce recentrer sur toi meme car un jour cela va te service dans ta phase de reconquete .
ais tu en silence radio avec lui ??
et il va falloir repenser a une autre citation bien plus possitif ;) y a des sites qui te donneront des idées , a toi te trouver celle qui te donne force et enthousiasme .
#623020
Merci Fleurdelys123 pour tes ondes positives. J'en ai en effet besoin.

Malheureusement, je ne me sens pas encore prête à passer à une autre histoire sentimale. Je l'ai encore dans la peau et ai toujours l'impression que nous ne sommes pas allés au bout de notre histoire.

Je pense honnêtement que c'était la première fois qu'il me trompait et qu'il n'est pas allé voir ailleurs avant. Par contre, cette fois-ci, il n'a pas fait les choses à moitié car il s'est barré avec une nouvelle.

J'espère comme tu le dis qu'il y'a un avenir meilleur pour moi car depuis le dernier trimestre 2012 les mauvaises nouvelles s'accumulent : ma mère fait une rechute de son cancer (3 opérations en 3 mois pour elle), mon mec qui me quitte pour une autre, ma grand qui décède la semaine dernière. Vivement que la roue tourne !
#623075
Bonjour Giollinna

J'ai fait mes devoirs du soir (je plaisante) : j'ai commencé à rechercher des citations plus positives
qu' "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé". J'en ai trouvé 2 qui me semble plutôt vrai :
- "Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve, une réalité". Antoine de Saint-Exupéry
- “La vie a un début et une fin. Tout le reste, c’est ce que vous en faites.”

En ce qui concerne les objectifs, il faut encore que je travaille dessus. La seule chose que je sais, c'est que je me suis oubliée pendant longtemps et que je souhaite maintenant prendre soin de moi.

Tu me demandais si j'étais en silence radio avec mon ex : les seules échanges que nous avons concerne notre fille (lorsqu'il vient la chercher et me la ramener). Exceptionnellement hier soir, je l'ai eu au téléphone car il y'avait eu incompréhension sur le jour où il devait la récupérer. Il pensait la récupérer vendredi soir moi je pensais samedi matin comme les autres week ends. Alors, je lui ai dis que c'était vendredi mais avant 17h ou à partir de 20h car j'avais un rendez-vous prévu et il n'a pas du tout apprécié. Je l'ai senti agacé que je ne lui cède pas en lui disant qu'il pouvait passer quand il pouvait et m'a répondu "Très bien, je ferai comme tu veux puisque je n'ai pas le choix".

C'est là que je sens que je suis encore très fragile, car après cette friction, j'étais très mal. Je ne te cache pas que j'ai pleuré ensuite, j'avais une boule au ventre, incapable de dîner et la nuit a été très courte. Je préfèrerais un silence radio total: loin des yeux, loin du coeur. A chaque fois que je l'entend ou le vois c'est difficile les sentiments remontent à la surface même si j'essaye de ne pas lui montrer et de paraître digne et forte.
#623733
haaa jsuis super contente , deja j'aime beaucoup le chois de tes citations ...car ca maintenant c'est toi :)
ha oui j'ai connu ca , mais pas le choix faut faire avec .moi je suis parti et il voulai me le faire payer et il sait servi de ca mais faut la jouer fine sinon ca va te pourrir la vie !...tu lui a imposer quelque chose qui ne lui a pas plus , la prochaine fois que ca se represente dit lui '' peut etre que ca ne t'arrange pas cette fois ci mais si un jour tu es embeter que tu as des choses a faire, y a pas de soucis je la garde avec moi'' et tout ca di avec le sourir zen ...lui il sentiras dans ta voix que sava ,que tu gere , ne cherche pas le confli et prete a faire des conscession .....mais c'est toi qui garde le controle .:)
mon pere me disai tjrs que je ne savai pas mis prendre pour avoir se que je veu ......il avai pas tord mais ne ma pas expliquer comment faire grrrrrr!!!.....
mais loin d'etre conne et toit aussi maintenant c'est toi qui decide de ta vie tt ca sans ce braquer , c'est de spychologie fine ....
surtout ne lui montre pas tes faiblesses car en plus il te connai par coeur alors il sai aussi ou sa fai mal ...mais tkt avec le temps tu vas te rendre compte que tu as des super pouvoir lol!!!.....prend soin de toi , garde le sourir c'est ca qui lui fera aussi voir que tu etai une femme agreable , belle et douce !.
car le jeunette tkt il va se prendre la tete avec et la toi faut que tu sois heureuse hihihih....
deja si un jour tu veux qu'il revienne , kil regrette, et pour ca faut qu'il le voi !le sente a ta voix ..
et pour toi meme aussi .
#626093
tu dois te pomponner quand il vient chercher sa fille, ne pas jouer la depressive qui le reçoit en survet et pas maquillée.

Tu dois faire envie, pas pitié. Garde ça en tête.

Fais lui croire que tu sors (exemple : dis donc tu ne pourrais pas venir chercher ta fille un peu plus tôt tel jour ?... tu restes vague surtout !!! n'essaie pas de le rendre jaloux frontalement, genre j'ai un rv avec un mec, surtout pas !!! c'est trop tôt . C'est mieux de faire la fille qui retrouve une vie sociale mais pas forcément sentimentale, ça fait encore plus fantasmer les hommes en fait et ça intime le respect.

S'il te demande ce que tu fais tu réponds "je vais au théâtre" ou "je vais dîner au restaurant" un truc vague sans préciser mais qqchose qui implique que tu vois du monde. A mon avis il n'osera pas te demander avec qui, mais ça va lui trotter dans la tete... S'il ose te demander tu lui reponds gentiment "ecoute bibi t'es gentil mais je crois que ça n'est plus tellement ton problème non ?" ET là tu changes de sujet.

Ne fais pas référence à l'autre nana, C'EST RIEN, ELLE N'EXISTE PAS, tu ne vas pas t'abaisser à en parler. Ne lui donne pas l'importance qu'elle n'a pas. C'est un flirt de six mois contre 20 ans de vie commune, donc c'est rien.

Fais des trucs chouettes avec ta fille aussi, d'abord ça vous fera du bien et ensuite elle ira tout répéter à son père, mais encore une fois PAS DE TENTATIVE DE LE RENDRE JALOUX AVEC UN AUTRE HOMME SURTOUT !!
exemple : ah bah tu sais l'autre jour on a fait une super sortie avec la copine de maman et ses enfants, c'était trop bien on a trop rigolé. Lui, s'il est un peu "famille" ça va lui coller les boules je pense. Evidemment tu ne demandes pas à ta fille de lui en parler hein !! mais elle le fera tôt ou tard, les enfants racontent toujours leurs bons moments j'ai remarqué.

Revois un peu ta déco chez toi, les hommes DETESTENT quand on change la déco après leur départ. Là encore tu la joues fine, par petites touches, tu refais pas tout mais tu changes les meubles de place par exemple. Il faut qu'il le remarque quand même.

ah et surtout tu ne gardes aucune de ses affaires, même pas son vieux velo parce q'uil a pas de cave chez sa nana. Tu gardes RIEN. Il veut partir ? Il prend sa perceuse, son vélo, sa collection de timbres etc... ça te fera de la place pour installer un vélo d'appartement pour toi, ou ta machine à coudre ou je ne sais quoi qui te fait plaisir à TOI.

Arrive en retard de 20 minutes aux rdv qu'il te donne, ça le laissera dans l'attente ça lui fera pas de mal. Arrive pimpante, en train de telephoner ce serait encore mieux mais raccroche juste au moment ou tu es à 2 metres de lui, comme ça il va se demander avec qui tu parlais.

En fait ce sont de toutes petits details qu'il ne remarquera peut etre pas au debut mais l'accumulation progressive finira par lui poser question.

Tout ceci demande pas mal d'energie je le conçois mais à mon avis ça peut payer. Il va peut etre finir par avoir envie de revenir de son trip de la quarantaine et toi tu en auras profité pour te refaire une beauté, des relations et une jeunesse ! et crois moi s'il n'en veut pas ce ne sera pas perdu pour tout le monde :D

Courage !!!
#626168
Merci Lovemetender pour tes précieux conseils.

Je suis contente ce soir de moi : je n'ai pas craqué devant lui. Hier soir, je pleurais (un coup de cafard à cause de lui) mais çà il n'a surtout pas besoin de le savoir.

Je lui avais demandé de récupérer sa fille avant 17h (sortie de l'école à 16h30) ou après 20h sinon samedi matin (lui pensait au début la prendre vendredi soir, moi je pensais que c'était samedi matin comme les autres samedis donc il s'était braqué au téléphone). Je lui ai dis que j'avais un rendez-vous prévu sans lui dire quoi bien sûr. Je peux vous l'avouer : c'était juste la coiffeuse mais je n'avais pas envie qu'il me gâche ce moment aussi.

Il est arrivé à 16h (il a vu ma surprise quand j'ai ouvert la porte et m'a dit qu'il avait fini plus tôt son boulot). Nous sommes donc allés chercher notre fille tous les 2. Je suis restée courtoise et souriante. Je m'étais pomponnée mais en restant naturelle car n'aime pas les filles sophistiquées. J'avais réussi à enfiler un jean que je ne mettais plus depuis 2005 (avec 13kgs en moins c'est plus facile de rentrer dans ses vêtements). Ma fille et 2 amies m'ont dit que ma perte de poids était flagrante et que je devrais plus souvent me mettre en jean car cela m'allait bien. Cà fait toujours plaisir. :P

Maintenant reste à passer le week end qui risque sans doute d'être un peu difficile car première nuit toute seule à la maison. Je sais que le début de la semaine prochaine sera plus facile car je vais travailler et il me la ramène mercredi soir. Pourvu que ma fille ne me raconte pas trop en détail, les moments passés avec la nouvelle compagne de mon ex :evil: .

Bonne soirée.
#626317
ah oui c'est sûr que tu vas sûrement devoir te préparer au retour de ta fille à entendre des choses qui vont te faire mal. Evite de lui poser des questions, d'abord ta fille ne se sentira pas comme un "messager" entre vous et ensuite tu t'épargneras de la douleur inutile.

C'est bien le coiffeur, c'est bien les 13 kilos en moins (si tu avais besoin de les perdre), c'est bien le sourire. Tu es courageuse et tu verras, ça paiera. Je ne peux pas te garantir que ça va payer pour ton couple, personne ne peut le savoir, mais ça paiera à 100% pour toi je te le garantie.

Continue tes efforts, GARDE LA TETE HAUTE, c'est super important.

Tu es seule ce week-end ? Essaie d'appeler des copines, va t'acheter des vêtements, tu as minci c'est le moment idéal.

Je suis sûre que lorsque tu vivais en couple il t'est déjà arrivé de rêver de passer un we toute seule, peinarde. Essaie de t'imaginer ce que tu avais envie de faire à ce moment là et fais le.

Une vie ça se réaproprie, dis toi que même si ton mari revient (ce que je te souhaite vraiment), ce que tu apprends de toi en ce moment est un bénéfice pour le reste de tes jours, tu seras différente, plus forte tu verras.
#626361
salut
dix ans de vie commune aussi , j'ai 40 ans et pareil ma larguée comme une merde, ca fait trois ans, j'ai mis juste deux ans avant de réaliser qu'au fond on etait pas fait l'un pour l'autre, je m'occupe de moi enfin, ne suis plus dépendante d'un homme et je ne le veut plus, je suis libre et c'est si bon, mais m'a fallu méditer, me prendre en charge on peut y arriver, et puis vient l'oublie apres la haine la colère, on se dit pourquoi, j'ai fait quoi, mais rien, l'etre humain est ainsi surtout les gars a un certain age, sauf qu'il ne sont pas délicats quand ils quittent, faut vraiment pas avoir de vivre seule, se ressentrer sur soi c'est le principal, moi j'ai fini par l'oublier, certes plus trop confiance mais ca reviendras
bon courage mais le récupérer serait pas une bonne chose, juste un jour il s'apercevra qu'il n'aurait peut etre pas du te quitter, mais trop tard
les hommes sont laches de toutes facon on ne peut rien y faire
#626391
krystine a écrit :bon courage mais le récupérer serait pas une bonne chose
Krystine tu ne peux pas dire à eden44 qu'elle ne doit pas récupérer son homme. Là tu es en très de parler de toi, le conseil que tu lui donnes est rattaché à ta propre histoire.

Tu es amère et ça se comprend, on le serait à moins mais chaque histoire est différente, il ne faut pas généraliser.

Je ne dis pas qu'Eden44 doit attendre patiemment le retour de son mari mais les ruptures ça existe et ensuite si ça s'arrange ça s'appelle une crise, et les crises ça existe et ça se traverse. Pour cela il faut être deux, pour les ruptures aussi il faut être deux d'ailleurs, on l'oublie un peu trop souvent.
krystine a écrit :les hommes sont laches de toutes facon on ne peut rien y faire
Je ne crois pas que ce soit constructif de rejeter sur TOUS LES HOMMES la déception que tu as eue D'UN HOMME.

Franchement y'a plein d'hommes pas lâches du tout, je t'assure, va vers ceux là.
#626430
Merci Lovemetender et Krystine pour vos encouragements.

Voilà première nuit toute seule depuis son départ dans la maison : nuit un peu courte comme d'habitude pas moyen de dormir plus de 6 heures par nuit en ce moment. Difficile de s'empêcher de cogiter mais je n'ai pas eu coup de cafard c'est déjà çà.

Ce matin, en me levant j'ai commencé par une séance de vélo d'appartement avant de prendre mon petit déjeuner avec de la musique pour casser ce silence ambiant.

Je m'occupe de moi enfin, je m'étais oubliée avant, je faisais toujours passer les personnes de mon entourage en difficulté ou les obligations du quotidien avant de penser à moi. Ma famille et mon ex me conseillait aussi de prendre du temps pour moi, mon ex me reprochait par exemple de ne jamais savoir ce que je voulais pour mon anniversaire (c'est vrai que je ne prenais pas le temps de me poser la question) ; toujours la tête dans le guidon. Je crois que j'ai compris que si je veux aller mieux voir bien , il faut que je prenne soin de moi en premier (tout en continuant de m'occuper des autres, de la maison, et du boulot).

Je suis d'accord avec toi Lovemetender quand un couple se brise c'est très rarement la cause d'un seul des 2. Je prends ma part de responsabilité dans notre rupture (manque de communication et de gestes tendres dû à mon naturel réservé, installation de la routine quotidienne). Je me rends compte que l'amour n'est jamais acquis définitivement (même si on a déjà 20 ans derrière nous), une relation de couple s'entretient à long terme comme une fleur qu'on arrose régulièrement pour qu'elle ne meurt pas. Il faut prendre du temps à 2 sans les enfants et les préoccupations du quotidien et de plus agrémenter la vie de surprises ou de nouvelles expériences pour sortir du train train du quotidien.

J'espère que je mettrais moins de temps que toi Krystine à m'en remettre. Je comprends quand tu dis que la confiance en a pris un coup, c'est la même chose pour moi. Après je pense comme Lovemetender que tous les hommes ne sont pas à mettre tous dans le même panier, après il suffit de ne pas se fermer complètement et un jour le bon croisera peut être ta route.

Pour le moment, je ne souhaite pas m'investir dans une notre relation. Mon ex est encore trop présent dans ma tête et je ne souhaite pas de relation pansement ou faire souffrir un homme pour tenter d'oublier mon ex. Mon rêve : que mon ex revienne et se rende compte de son erreur pour qu'on reconstruise un couple plus solide! Rêve ou réalité ? : l'avenir nous le dira. En attendant je dois continuer à me reconstruire et pour cela je suis ouverte à tous les conseils et les ondes positives que vous sur le forum vous pourrez m'apporter.

Bon week-end à tous.
#626474
Tu as raison de vouloir prendre du temps. Refaire connaissance avec soi-même c'est long.

Tu as raison de ne pas faire entrer un autre homme dans cette reconstruction, moi je l'ai fait et finalement j'ai dû le quitter parce qu'il était malheureux de ce que je ne pouvais pas lui donner. C'était la rupture dans la rupture, un peu comme des poupées russes, horrible.

Pourtant il avait le droit d'être quitté dignement, ça n'était pas de sa faute à cet homme si je souffrais à cause d'un autre homme ! Lui au contraire ne voulait m'apporter du bonheur.

Bref, j'ai regretté et je m'en suis voulue et c'était de la culpabilité dont je me serais bien passée !!

Fais des toutes petites choses à ta portée, du vélo le matin, un bain, des toutes petits plaisirs mais qui sont autant de petites victoires qui renforcent.
#626537
Bonjour Eden,

Ton histoire ressemble diablement à la mienne (sauf que le mien refuse de reconnaître qu'il est parti pour une autre). J'espère simplement que pour toi, les choses s'arrangeront mieux que pour moi.
Je suis tellement perdue que j'ai du mal à conseiller les autres mais j'ai l'impression que tu as dégoté un super coach avec Lovemetender... je pense que tous ses conseils sont bons et il semblerait que tu sois assez forte pour les suivre. Alors, tu as sûrement toutes tes chances...

Si mon histoire t'interresse, tu pourras la lire sous le titre "Il est parti!" original, non ?
#626539
Merci du compliment déterminée !!

C'est marrant tu as choisi ce pseudo qui est assez fort et tu m'as l'air totalement résignée pourtant... ça colle pas !!! qu'est ce qu'il s'est passé entre le moment ou tu as choisi ton pseudo et maintenant ?
#626558
9 mois c'est une gestation.... c'est pas étonnant que tu te sentes à plat aujourd'hui.

Tu es dans la réalité de la séparation. COURAGE !!! Si tu donnes un coup de talon pour remonter maintenant tu retrouveras la surface, l'oxygène, le soleil plus vite que tu ne le crois.

Tu te fais aider par quelqu'un ?
#626794
Bonsoir déterminée,

J'ai pris connaissance de ton histoire sur le post "il est parti" et en effet je trouve des points communs à nos 2 histoires. La plupart de ma famille et de mes amis ont été également choqués car nous donnions l'image d'un couple modèle. Ils ont donc tous du mal à comprendre son départ : lui qui disait toujours ma femme par ci ma femme par là. Maintenant, je suis bien tombée de mon piédestal à ses yeux pour être remplacée par l'autre. :evil:

Quand on a l'impression d'être en difficulté, il faut aborder la vie en abordant les choses les unes après les autres. Je garde en mémoire un conseil vu sur un autre forum : face à un gros noeud insurmontable, il faut défaire les petits noeuds petit à petit pour qu'il diminue et disparaisse...Et se nourrir de tous les petits bonheurs de la vie quotidienne afin de se donner du baume au coeur.

Tu as raison en tout cas en ce qui concerne le soutien trouvé sur le forum, il m'aide à tenir bon en plus de ma famille et mes amis. Ne baisse pas les bras non plus, et je t'envoie pleins de bonnes ondes pour que ton avenir s'éclaircisse rapidement pour toi. COURAGE!!!

Bonne soirée.
#626839
Je ne baisse pas les bras, je sors, je vois mes amis, je viens de partir une semaine au ski avec ma fille et des amis... mais rien de tout ça ne m'apporte de plaisir, je fais juste semblant pour ne pas rester enfermée dans ma chambre et parce qu'une maman, ça doit assurer pour le regard de ses petits qui n'ont pas demandé non plus à ce que leur famille éclate et qui ont besoin d'être rassurés.
#626888
Je crois que c'est normal que tu n'y prennes pas de plaisir pour le moment. C'est un vrai deuil à faire, le deuil de sa vie d'avant. Il faut déconstruire le schéma et le reconstruire dans l'autre sens, ça demande du temps et beaucoup d'énergie.

Il faut que tu t'accroches parce que tu vas finir par retrouver du plaisir. C'est une question de temps.

C'est tout à fait normal de se sentir loin de tout, en décalage avec les autres. Tu as vécu un tsunami émotionnel et tu as tenu le choc. La vague s'est retirée, il faut maintenant tout doucement constater ce qui a été détruit, ce dont on va encore pouvoir se servir et ce qu'il faut reconstruire. C'est long... Mais en général après un ouragan on reconstruit du plus solide ;)

Parfois la colère, ça aide à reconstruire plus vite, disons que ça donne de la force, es tu passée par cette phase là ou pas encore ( je parle de la vraie colère, celle qui ne te lâche pas pendant des semaines) ?
#626922
Lovemetender a encore trouvé les mots justes : toujours là quand il faut. Le deuil est un travail long à faire (moi ma mère me parle d'un an à 1 an 1/2, tu vois je ne suis encore qu'au début et j'en suis encore moins loin que toi Déterminée (car cela fera un mois qu'il est parti la semaine prochaine).

Je partage ton sentiment quand tu dis que tu fais semblant car tu n'arrives pas à prendre du plaisir à l'heure actuelle. Toute sortie me demande beaucoup d'effort et si j'ai quelques moments agréables durant la sortie, le manque est toujours aussi présent et je craque en rentrant. Encore jeudi dernier, nous sommes allées au cirque avec ma fille et j'ai fini en pleurant comme une madeleine sous ma douche.
Mais je me dis que de rester enfermée à la maison ne va rien arranger au contraire et que si je ne sors pas dès maintenant, çà sera encore plus difficile après. Nous devons le faire pour nous reconstruire et pour nos filles Déterminée, donnons leur plutôt l'image d'une maman agréable plutôt qu'une maman dépressive. Je sais plus facile à dire qu'à faire mais ne lâchons rien. Je me rassure en me disant qu'un jour nos efforts finiront par payer.

Continuons à mettre un pied devant l'autre : la lumière est au bout du tunnel !
#627984
9 mois qu'il est parti !
En effet, la colère ne me lâche pas, j'éprouve autant de haine que d'amour pour lui. Malheureusement, ça ne m'empêche pas d'être triste et d'espérer encore. C'est quand même paradoxal de haïr quelqu'un et de passer son temps à espérer le voir revenir dans sa vie...
#628126
bah oui la haine est un sentiment qui rejoint celui de l'amour, on ne déteste que les gens qui nous ont touché. Sinon normalement on s'en fout.

Je crois que c'est normal d'être dans cette colère, c'est très fatiguant à vivre parce que ça prend beaucoup d'énergie. On se sent humiliée, abandonnée, incomprise, blessée... c'est vraiment très dur à vivre mais c'est UNE ETAPE NORMALE DANS LA RECONSTRUCTION. ça veut dire que quelque chose est en marche... C'est dur à croire quand on est en plein dedans mais c'est réel.

Parfois ça vaut le coup de trouver des trucs pour se défouler, c'est pas bon de garder toutes ces émotions, ça fait cocotte minute après ! La course à pied c'est pas mal, la natation, la marche rapide, tous les sports qui font intervenir le souffle ou alors la boxe, les arts martiaux quand on est vraiment très très en colère !!!
#628239
Gros coup de blues aujourd'hui car cela fait 1 mois jour pour jour que mon ex est parti s'installer avec sa nouvelle copine.

Je continue à m'efforcer à prendre soin de moi et à analyser ce qui a pu nous amener à cette séparation, j'espère qu'il va finir par se rendre compte de son erreur un jour mais en souhaitant que cela ne soit pas trop tard. Car de mon côté, je suis à 90% sûre que notre relation n'était pas arrivée à son terme mais qu'avec la volonté des 2 partenaires nous pourrions repartir encore plus fort. Je croise les doigts pour que notre histoire vive un happy end.

Bon courage à ceux qui tentent de se reconstruire et merci à ceux qui sont présents pour nous encourager. Bonne journée à tous.
#628398
en réponse à tes questions Lovetender :

Il m'a avoué début décembre qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre et au fur et à mesure des jours, ses sentiments pour elle n'ont fait qu'augmenter. Il s'est laissé tenter par elle au début car il croyait que je n'avais plus de sentiments pour lui car je m'étais renfermée sur moi-même suite à rechute du cancer de ma mère.

Je lui propose de réfléchir à ses sentiments mais que cette situation est très difficile à vivre également pour moi de savoir qu’il en aime une autre. Je le sens complètement perdu entre partir et rester avec moi … Nous échangeons beaucoup durant cette période et finis par lui dire qu’il va falloir faire un choix entre partir vivre avec elle ou rester chez nous car il n'est pas possible de garder les 2. Les jours passent et 1 mois après le début de sa nouvelle relation, il décide alors de partir tenter sa chance avec elle car il a peur de le regretter toute sa vie sinon. Il a hésité longtemps le vendredi soir ni le samedi matin au réveil, il ne savait toujours pas quoi faire. Il a pris sa décision vers 11h, nous sommes alors faire les courses avec ma fille pendant qu'il faisait son sac et nous l'avons annoncé à notre fille à notre retour. A 13h30, il quittait le domicile conjugal pour s'installer chez sa copine. Avant de partir, il s'est excusé de me faire du mal, m' a dit qu'il serait toujours là pour moi en cas de besoin, que j'étais une femme formidable, que je méritais de trouver quelqu'un de bien même s'il sait que cela lui fera du mal de me voir avec quelqu'un d'autre, qu'il avait toujours des sentiments pour moi (reste à savoir maintenant si ses sentiments sont encore de l'amour ou juste de l'affection du à nos 20 ans de vie commune je me pose la question).

Il a demandé à ma fille de me passer le téléphone le lundi après être parti mais j'ai refusé toute discussion avec lui sauf pour notre fille ou souci matériel. Nos échanges se donc très restreints. Il m' a pris dans ses bras pour me réconforter à l'annonce de la mort de ma grand-mère cela a été pire que tout pour moi, j'évite dorénavant tout contact même pas la bise pour se dire bonjour.

Quand il passe à la maison pour chercher sa fille, je le sens mal à l'aise comme s'il était gêné : il m'a dit que si j'avais besoin de quelque chose il fallait que je lui demande et qu'il continuait à payer le remboursement de la maison pour le moment car il ne voulait pas me mettre davantage dans la panade.

Si tu as d'autres questions, je suis prête à y répondre pour y voir plus clair ou avoir des conseils. Merci d'avance.
#628497
Si tu veux mon humble avis qui ne vaut que ce qu'il vaut mais qui est quand même le fruit d'observations de cas semblables ça ressemble à une bonne crise de la quarantaine.

Est-ce qu'il t'a avoué cette relation ou tu l'as découverte ?

J'ai du mal à croire qu'une personne censée plaque 20 ans de sa vie pour une relation si récente. Après le coup de foudre ça existe mais le coup de foudre d'abord ça n'est pas une garantie de longévité dans un couple et ensuite il avait l'air assez hésitant à partir quand même.

Bref, rien n'est perdu ! Je ne te dis pas de vivre dans l'attente attention, vis pour toi, c'est cela que tu dois apprendre à faire en ce moment. C'est ton gros travail.

Tu as eu raison de lui demander de faire un choix, partir ou rester, ça va le mettre en face de la réalité.

Certes il a envie de (re)vivre une idylle, de (re)tomber amoureux avec tout ce que cela a de grisant, on se sent jeune, plein de vie et plein d'élan dans ces moments là, c'est vrai que ça donne envie.

Après il y a la réalité.

A commencer par la réalité de l'autre. Il est parti vivre avec cette femme ? Il verra bien... C'est pas la même chose de se voir en amants et de vivre ensemble, il va découvrir ses qualités ET ses défauts. Les défauts il n'a pas vraiment eu le temps de les voir en 2 mois...

Ensuite il y a sa réalité à lui. ça n'est plus un perdreau de l'année ton mari ;), il a sa vie d'avant, notamment sa fille, avec laquelle sa nouvelle compagne va devoir composer. Il y a toi, avec qui il va devoir composer aussi. Ses amis, sa famille... Bref, on ne reconstruit pas sa vie, on la continue ... qu'il le veuille ou non tout ça va avoir du mal à trouver sa place dans sa nouvelle vie.

Enfin il y a TOI, tu vas continuer sur ta lancée. Ne lui facilite pas la tâche, tu as raison de ne pas vouloir lui parler, de ne pas le prendre dans tes bras etc. Il a voulu te quitter ? Il ASSUME DE TE PERDRE avec ce que ça implique. ça ne veut pas dire lui faire des coups bas (parce que là il se dirait qu'il a eu raison de faire ce choix) non, au contraire, SR et PIMPANTE. COURAGE ET MODERNITE !!!!
Ne lui demande rien, aucun service, il ne faut pas qu'il se déculpabilise d'être parti en compensant par autre chose.

Et laisse faire le temps, le temps te donnera toutes les réponses. Pour le moment tu voudrais avoir des réponses mais c'est trop tôt. Vous êtes en crise aigüe, tout le monde est déboussolé, il faut attendre et se restorer.

Je te trouve très courageuse et très digne. CONTINUE comme ça. Au mieux tu récupèreras ton mari qui va s'apercevoir de sa grosse grosse grosse boulette, au pire tu gardes la tête haute pour ta fille et toi. C'est quand même pas rien.
#628611
Bonsoir,

Si je peux me permettre de m'immiscer dans ta discussion, il serait souhaitable pour toi d'essayer de relativiser certaines interprétations.
Comme toi je suis nouveau sur ce site.
Ton histoire me touche, car j'ai deux enfants qui ont ete abandonne il y a maintenant 13 ans, en bas âge et je souhaite te faire part de mes sentiments en tant qu'homme.

Ton mari a certainement repondu a l'appel des sirènes pour diverses raisons. Son age bien sur, l'âge de sa nouvelle conquête ( qui doit en passant le reconforter dans son ego, et non conforte.)la nouveauté, le risque de l'interdit et tout ce qui peut aller avec.
Aujourd'hui il est absolument hermétique aux conseils des ses proches, amis, famille...
Tes implorations ne feront que le pousser a prendre de la distance et se dire : J'ai besoin d'entendre autre chose ", sa nouvelle ami est un refuge plus attractif pour l'instant.
Il crois que la vie va recommencer, il est dans une bulle.
Il faut le laisser se réaliser tout seul, il sera a meme d'analyser l'importance de ses geste et faits vis a vis de lui meme, mais surtout la grandeur des degats qu'il est entrain de commettre au sein de sa " vrai famille ".
Quand les premiers problèmes surgiront, il faudra les résoudre, et il constatera avec sa nouvelle compagne de quelles facons elle sera en mesure de les gérer.

Je comprends tout a fait tes sentiments a l'heure actuelle, mais il ne faut pas t'abandonner a des situations qui genereraient plus de négatif que de positif. La periode post-rupture est la plus difficile ( je suis entrain de la vivre aussi ). On arrive a etre plus objectif en matiere d'aide pour les autres que pour soi-même non !
Ne te culpabilise en aucune manière en intégralité, dans un couple, les deux commettent des erreurs, il a sa part de responsabilites aussi crois moi. ( comme moi bien sur dans notre rupture ).

Si tu peux faire du sport, ce qui te branche, lire ( qui sera difficile a se concentrer mais pourquoi pas )tes amies et amis te seront tres importants.
Eviter les endroits communs, occuper ton esprit le plus rationnellement possible.

Surtout ne lui montre aucune faiblesse, de la dignité, le sourire quand tu auras a le rencontrer. Il doit savoir que ta vie ne s'arrete pas sans lui, que tu as un coeur, une valeur ( qu'il devra reconnaitre tot ou tard, ne serais-ce le fait de lui avoir donner un enfant ) et utiliser cette recommandation du forum si importante le silence quand tu n'auras pas a le rencontrer.
Laisse le penser, aujourd'hui il rit, demain il se pourrait que ce soit different, mais a ce moment la il faudra que tu sois attentive et de savoir si tu seras en mesure mentalement de le retrouver a nouveau.
Il y a encore du chemin a parcourir, mais l'etre humain a de telles ressources insoupconnees que tu en seras étonnée.
La verite d'aujourd'hui n'est certainement pas celle de demain !

Bonne soirée et courage !
#628729
Merci Lovementer et Andlor pour vos conseils et votre soutien.

Pour répondre à ta question Lovementender, je lui ai posé un soir la question (savoir s'il avait rencontré quelqu'un d'autre?). Sur le coup, dépourvu il m'a répondu que non puis 2 jours après est revenu vers moi pour me l'avouer et me donner davantage d'explications.
Lovementender tu trouves souvent les mots justes.

En effet, Andlor je me suis rendue compte que tenter de le raisonner ne servait à rien. Cela a été mon premier réflexe avant qu'il parte, quand il a eu pris sa décision et nous a quitté, j'ai abandonné. Je lui ai dis la première fois où je l'ai revu que j'acceptais sa décision. Je me force à être souriante, courtoise et faire la fille qui gère devant lui et sait ce qu'elle veut. Entre nous, c'est pas pour çà que je digère sa décision. Il est en effet dans sa bulle, se sent revivre et rajeunir comme me disait une amie commune quand elle l'a revu on dirait un ado. Ce qui me fait du mal c'est de le savoir auprès d'une autre à s'amuser, profiter tandis que moi je dois gérer ma douleur, ma fille et les tracas du quotidien... Par moment, la colère :evil: monte car je ne comprends pas qu'on puisse tirer un trait si rapidement sur 20 ans de vie commune.
Courage à toi également Andlor pour ta période post rupture.

Le seul point positif à cette rupture, c'est que çà m'a permis de me reprendre en main et de changer mes priorités dans la vie. J'ai du mal à percevoir un avenir pour le moment car tous mes repères ont volé en éclats. J'essaye de faire avancer mon embarcation sans m'écraser sur un récif.

Bonne journée à vous 2.
#628756
Bonjour Eden,

Tu as une attitude extraordinaire, bravo !!!
Je comprends tout a fait tes ressentis, je n'ai pas de sentiments de colère pour l'instant, un grand sentiment de trahison me ronge. Il va falloir du temps pour cicatriser tout cela.
En attendant, si tu as des questions a me poser, n'hesites pas. Il est très important de s'entraider dans des moments aussi déroutants.
Bonne journée a toi aussi.
#629374
je me retrouve totalement dans ce que tu écris. nous sommes ensemble depuis plus de 12 ans ( sans enfants ), il a rencontrer quelqu un en novembre. je l ai compris des le début. il m a dit pareil qu l etait perdu qu'il ne savait plus ou il en était, qu il voulait réfléchir. et voila il a choisi la nouveauté, c'est tout nouveau tout beau c'est sur. apres tant d année il y a forcement eu des hauts et des bas ... mais jamais je n aurais pense ça. 3 mois parti en deplacement j espérais qu il réfléchirais mais apparement non sa decision est belle est bien prise, il a meme prix rendez vous chez l avocat.
je lui ai egalement demande au debut s il avait rencontre quelqu un d autre,il me disait que non mais devant le fait accompli il me l a dit.
les gens me disent la meme chose, quand il redescendra de son nuage il reviendra. mais en attendant moi je dois déménager, je suis seule depuis un mois et il rentre dans 2 pour le rdv chez l avocat.
je sais que l on peut vivre encore tres heureux, avoir ce dont on a toujours reve. on a vait tellement de projets meme quelque jour avant qu il se passe ça. je ne comprends pas.

enfin tout ca est un peu brouillon. mais comme tout le monde me dit il faut laisser le temps au temps. tu as ta fille, pense a elle, pour elle il faut avancer et pour toi et pour lui, lui montrer que meme sans lui tu avances et tu peux vivre.

moi je vais tout faire pour le récupérer lui montrer que nous nous aimons et que notre couple vaut la peine.
je connais mes points a améliorer, pour nous, pour moi et pour lui. je vais tout faire pour évoluer .

c est vraiment impressionnant comme je me vois en toi. tout ce qu on te dit on me le dit. sur sa facon d être, d agir, les ressentis des uns et des autres .
#629434
Comme d'habitude Eden, je me retrouve dans ce que tu vis sauf que tu as l'air tellement plus posée que moi !
Moi, je suis impulsive (il me le reprochait d'ailleurs) et j'ai tendance à réagir avant de réfléchir même si je travaille beucoup dessus et j'ai du mal à prendre du recul.
On te parle de crise de la quarantaine et c'est exactement ce que j'ai pensé (sauf que ce serait plutôt une crise de la cinquantaine bien sonnée dans mon cas) et ce que j'ai essayé de lui expliquer avant qu'il ne parte. Mais, comme toi, depuis qu'il est parti, j'ai renoncé à discuter, peine perdue, de toutes façons, il s'entêtait à dire qu'il allait très bien, n'était pas déprimé, etc... (en même temps, il devait penser que je m'entêtais à dire le contraire, lol !
Malheureusement, pour moi, ça dure un peu pour une crise, alors je n'y crois plus trop...

Andlor, si tu as un peu de temps, j'aimerais bien que tu ailles lire mon histoire que tu trouveras dans la rubrique "mon histoire" justement sous le titre "Il est parti !". Que tu me dises ce que tu en penses.
#629445
déterminée a écrit :Comme d'habitude Eden, je me retrouve dans ce que tu vis sauf que tu as l'air tellement plus posée que moi !
Moi, je suis impulsive (il me le reprochait d'ailleurs) et j'ai tendance à réagir avant de réfléchir même si je travaille beucoup dessus et j'ai du mal à prendre du recul.
On te parle de crise de la quarantaine et c'est exactement ce que j'ai pensé (sauf que ce serait plutôt une crise de la cinquantaine bien sonnée dans mon cas) et ce que j'ai essayé de lui expliquer avant qu'il ne parte. Mais, comme toi, depuis qu'il est parti, j'ai renoncé à discuter, peine perdue, de toutes façons, il s'entêtait à dire qu'il allait très bien, n'était pas déprimé, etc... (en même temps, il devait penser que je m'entêtais à dire le contraire, lol !
Malheureusement, pour moi, ça dure un peu pour une crise, alors je n'y crois plus trop...

Andlor, si tu as un peu de temps, j'aimerais bien que tu ailles lire mon histoire que tu trouveras dans la rubrique "mon histoire" justement sous le titre "Il est parti !". Que tu me dises ce que tu en penses.

je peux te demander depuis combien de temps vous etes separes ?
#629663
Bienvenue Louloute31. En effet, je retrouve des points communs entre nos 2 histoires. J'alterne beaucoup entre périodes où je voudrais lui prouver que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et moments de découragements. Quand on me dit :"Il va finir par descendre de son nuage", je me pose la question oui mais quand alors? ou alors je commence à en douter. J'aurais bien envie qu'il se confronte à une tempête qui le fasse tomber de son petit nuage.

J'ai travaillé sur moi-même et sur notre couple mais pour qu'un couple redémarre sur de bonnes bases, il faut être 2 et à l'heure actuelle, je suis la seule à y croire. Car lui, il a l'air d'être heureux avec la nouvelle. Il ne pose aucune question sur moi et vit sa vie de son côté. Je fais celle qui gère devant lui, reste souriante et courtoise mais maintenant que cela fait un mois qu'il est parti et qu'il vit avec la nouvelle, çà commence à me bouillir. Je fais silence radio entre chaque visite où il récupère sa fille mais je me demande parfois si j'ai d'autres options pour faire accélérer les choses.

Quand Déterminée, tu dis que j'air l'air plus posée que toi, je n'ai aucun mérite car c'est dans mon tempérament. Je suis de nature calme et raisonnée. De plus, ta séparation datant de + longtemps, je ne le serais peut être plus autant d'ici quelques mois.

Le week end dernier, ma fille l'a passé avec mon ex et sa copine. J'ai dit à ma fille que je ne lui en voudrais pas si elle appréciait la nouvelle compagne de son père dans le présent ou dans le futur car je voulais la déculpabiliser et que je ne souhaitais pas qu'elle ai l'impression de se mettre en conflit de loyauté avec moi. Mais je peux vous assurer que j'ai pris sur moi pour lui dire car j'avais qu'une seule envie c'est que cette briseuse de ménage dégage au plus vite de ma vie. C'est mesquin mais je me rattache à n'importe quoi. Quand ma fille m'a dit que la nouvelle était sortie samedi soir avec ses copines, je me suis dit "Tant mieux comme cela ton père et toi vous étiez tous les 2" et quand ils lui ont demandé si elle avait bien aimé le hachis parmentier préparé par la nouvelle, ma fille a répondu que non. Je vous l'avoue mais je n'ai pas donné mon avis à ma fille. Je lui ai juste demandé de rester une petite fille polie et respectueuse comme son père et moi l'avions éduquée.

JE SUIS PRENEUSE DE TOUT CONSEIL OU IDEES LUMINEUSES POUR LE RECONQUERIR AU PLUS VITE.

En attendant, on se sert les coudes sur le forum. Grâce aux conseils et aux expériences de chacun , en lisant également les posts de ceux qui ont réussi à reconquérir leur ex : on tente de se redonner de l'espoir et de la force. Allez courage, chaque jour est un jour de gagné pour nous.

Bonne soirée.
#629871
Tu vois Eden, quand je dis que tu es posée : je serais bien incapable de tenir ce discours à mes enfants au sujet de sa next. Je sais que j'ai tort mais quand ma fille ainée m'a dit qu'il était hors de question qu'elle la voie, j'ai été heureuse même si je lui ai dit qu'elle n'aurait pas forcément le choix suivant comment les choses évolueraient. Et la petite a pris le parti de ne pas m'en parler.
Des idées lumineuses ? je crois que je suis un peu en panne. A part continuer comme tu le fais parce que je trouve que tu assures sacrément !
Tu vas hurler mais sincèrement, un mois, ce n'est rien ! Comment veux-tu qu'il se soit lassé d'elle aussi vite ? Il va falloir être plus patiente : les premiers temps sont toujours idylliques dans un couple. C'est dur mais il va falloir que tu t'organises pour attendre.
Tu sais, quand il est parti, je me sentais incapable d'attendre une semaine sans lui et puis je me suis rendu compte que le temps passe plus vite quand on est occupé (je le savais mais je l'ai expérimenté vraiment à ce moment là), j'ai donc rempli mon agenda, j'ai vu plein de monde, je n'en n'ai pas retiré beaucoup de plaisir mais le temps a passé, alors vois des amis, trouve-toi de nouvelles activités (je me suis mise au théatre) et vis pendant qu'il fait sa crise, tu n'en seras que plus attirante quand il aura réalisé que l'herbe n'était pas plus verte avec elle !

Louloute, il y a 9 mois qu'il est parti !
#631353
J’ai un gros coup de blues ce matin : j’ai une boule à la gorge, mal à la poitrine et un sentiment de vide. Si je pouvais faire machine arrière, je le ferais pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais malheureusement, on ne vit pas dans le passé. Il faut que j’arrive à vivre dans le présent et à me projeter dans l’avenir. Mais, çà fait mal, il ME MANQUE et avec les jours qui passent les meilleurs souvenirs restent. Si çà pouvait être de même pour lui.
L’oublier aurait été plus facile si nous nous étions déchirés, je me serais + facilement fais une raison en me disant que nous étions rendus à la fin de notre histoire. Mais, je pense qu’au contraire, nous avons pris notre couple comme acquis, la routine, le manque de communication, mon caractère réservé et sa crise de la quarantaine ont fait le reste. Dans la vie d'aujourd'hui, il est tellement plus facile de jeter que de réparer…

Tu as raison Déterminée quand tu dis que 1 mois de séparation ce n’est rien qu’il n’a pas encore eu le temps de se lasser de la nouvelle. Il se sent certainement + libre depuis qu’il est parti, moins contraint par les contraintes familiales. Sa vie est en tout cas certainement moins saine que quand il était à la maison : alcool (il se vante à ses copains d’enchaîner les soirées arrosées d’alcool), tabac (lui qui avait arrêté il y’a quelques mois à repris de plus belle), moins de sommeil… Vous me direz cela me regarde plus mais après 20 ans de vie commune difficile de ne pas s’inquiéter de son devenir. A l’inverse, cela me fait mal qu’il ne demande pas de mes nouvelles à ma fille. Est-ce qu’il s’en fiche ou se contente de se faire une idée quand il me voit lorsqu’il récupère sa fille ou veut se déculpabiliser ? Les questions s’enchaînent dans ma tête et j’ai du mal à y trouver des réponses.

Je ne dois pas flanchée mais j’avoue que j’ai beaucoup de mal à ne pas craquer. J’ai l’impression que plus les jours passent, plus les chances de se retrouver s’amenuisent. Je me sens perdue. Heureusement que je ne le vois que vendredi soir quand il viendra récupérer sa fille pour le week-end et pas avant car j’ai besoin de remonter la pente. Si quelqu’un a des solutions, je suis preneuse !
#631359
Non Eden, tu ne vas pas flancher. D'ici Vendredi, tu vas te resourcer, on va t'aider ici s'il le faut et quand il arrivera, il te verra belle, souriante, douce et calme, bref, l'image que tu veux qu'il ait de toi.
Bien entendu, il fait une crise, il veut donc se prouver qu'il est jeune, il recommence une nouvelle adolescence. Rien que de très normal. Et quand on est ado, on refuse toute contrainte, le futur n'existe pas et le reste du monde non plus.
Alors, oui, sa vie est plus libre, il fait ce qu'il veut quand il veut mais un jour ou l'autre, il va être obligé de se rndre compte que cette vie n'est que du vent et que vivre comme un ado ne fait pas de lui un jeune homme. Ce jour-là, il s eréveillera fatigué et se demandera si sa vie, la vraie, pas ce miroir aux alouettes ne lui convenait pas mieux au fond. Que courir après la jeunesse n'est pas épuisant quand on prend de l'âge. Ce n'est pas pour rien qu'on change de mode de vie avec le temps...

Garde donc ton cap, tu sais que c'est toi qui es dans le vrai (ce qui ne veut pas dire que tu n'ais pas des choses à revoir dans ton comportement avec lui quand vous étiez ensemble, pas question de se dédouaner de toute erreur) et il s'en rendra compte aussi.
#631378
eden44 a écrit :. Mais, çà fait mal, il ME MANQUE et avec les jours qui passent les meilleurs souvenirs restent. Si çà pouvait être de même pour lui.
Ne t'inquiète pas Eden44, lui aussi garde les meilleurs souvenirs...mais ils n'apparaitrons a ses yeux qu'un peu plus tard!! Au début, celui qui nous quitte ne voit en nous que les mauvais cotés et nos défauts, mais très rapidement ils laissent la place au bons cotés et au qualités et c'est pour ca qu'il y a une période de doutes quelques temps après la rupture!!

Malgré qu'ils nous disent desfois le contraire, on oublie pas autant d'années en 2/3 mois!!!

Contuinue tes efforts, surtout pour toi et aussi pour lui faire voire ce qu'il perd.
On regrettera plus quelqu'un qui est souriant et qui va bien plutot que quelqu'un qui déprime et qui se laisse aller!

Bon courage!
#631425
moi aussi c'est assez dur en ce moment.
je cherche un appartement car je dois quitter son logement de fonction. une page se tourne et c'est dur.
j ai eu pas mal de nouvelles de lui la semaine passée ( enfin 4 messages ). pour rien dire de particulier des banalites.
je ne sais pas quoi en penser. je sais que je ne dois pas essayer de savoir car dans tous les cas ce ne sera pas ce qu il pense. pourquoi me donne t il des nouvelles? je lui manque ? il veut se deculpabiliser ?
je ne fais que espérer. ca fait un peu plus de mois qu il a fait son choix et plus d un mois qu il est parti en deplacement. je pensais que l éloignement le ferai peut etre reflehir mais je n en sais rien. plus ca avance et plus je me dis qu il ne reviendra pas et c'est les boules.

est ce que quelqu un est alle voir des voyants ou autres ? enfin faut y croire mais j aimerais savoir.
#634269
Semaine bien chargée au niveau travail et gestion de ma fille qui commence à ressentir les répercussions de notre séparation.

Ma fille oscille entre périodes « Tout est beau tout est rose dans le meilleur des mondes », je veux faire plaisir à mes parents ou les protéger, phase de repli sur elle-même et colère. Je tente d’ouvrir le dialogue avec elle mais pas facile car elle ne se livre pas beaucoup, les seules explications que je peux avoir sont celles qu’elle laisse échapper au stade de la colère. Je suis soulagée qu’elle puisse alors un peu se libérer (faut que çà sorte comme on dit) mais je vous assure qu’il faut avoir les reins solides car elle décharge ses émotions sur moi et il faut que je montre forte devant elle. J’ai eu droit cette semaine a de l’insolence aussi bien au niveau des paroles que des actes, elle me provoque (quand je lui fais remarquer qu’elle voyait son papa prochainement, elle me répond « et la copine de papa » avec un grand sourire), à « elle est méchante» ou « C’est de sa faute »en parlant de moi, à du chantage, à des pleurs, à « Je veux papa ou aller vivre avec papa. » Ensuite, elle revient vers moi en semblant regretter ses paroles et chercher du réconfort. C’est aller trop vite pour elle et pour moi. Elle est perdue (et entre nous je ne suis pas beaucoup mieux psychologiquement). Quand mon ex est venu la chercher hier soir, je lui ai demandé qu’on discute tous les 2. Je lui ai donc fait part de l’état de notre fille depuis son départ (lui de son côté : une petite fille tout sourire et qui refuse d’exprimer ses sentiments (elle répond : çà va ou je sais pas)). J’ai confié à mon ex que j’avais l’impression de plus en plus que ma fille voulait lui faire plaisir car elle avait peur que son père ne l’abandonne elle aussi. Il va donc tenter de la rassurer et voir si elle veut lui en dire plus (çà tombe bien la nouvelle compagne de mon ex sortait hier soir donc il ne devait être que tous les 2).

En ce qui me concerne, vos messages m’ont fait du bien même si je n’ai pas eu le temps de vous répondre avant. J’ai pris sur moi et fait bonne figure vendredi soir devant mon ex. Mais je sens que mon énergie, mes repères et ma bonne humeur s’effritent au fur et à mesure des jours. Je me pose la question de savoir ce qu’il va rester de tout çà. Je vis au jour le jour, essaye de trouver des points positifs ou à me rattacher à un infime petit plaisir d’une journée (gestes affectueux, sourires, rires d’enfants, soutien de mes proches…). Je vois mon ex s’éloigner de plus en plus en faisant des projets de son côté dont je ne fais plus partie et c’est extrêmement douloureux. Moi, je n’y arrive toujours pas pour le moment. A chaque fois, qu’il prend sa fille, il récupère une partie de ses affaires avec lui pour les emmener chez l’autre. Nous commençons à parler plus concrètement de l’organisation (de la garde de notre fille, dissolution de PACS, tentative de rachat de notre maison pour ma part,..). Nos échanges sont toujours pour le moment aussi cordiaux sauf 1 fois (lorsqu’il y’avait eu une incompréhension sur un jour de garde), il semble vouloir continuer de loin à prendre soin de moi même s’il ne prend pas de mes nouvelles (« Je resterai disponible si tu as un souci ou besoin de garder notre fille. » ou « Je te laisse le temps de faire le point en ce qui concerne le rachat de la maison, tu me diras quand tu y verras plus clair. Je continue en attendant de payer ma part de remboursement de la maison… »

Un mois ½ qu’il a quitté la maison, il vit son histoire d’amour avec la nouvelle en s’éloignant de moi. J’ai l’impression que nous étions partis en voyage ensemble pour un projet à 2 et qu’il est monté subitement dans le train avec une autre en me laissant sur le quai de la gare.
Mes larmes n’arrêtent pas de couler depuis son départ hier soir, je n’arrive pas à tirer un trait sur notre histoire et je pense que j’ai besoin d’évacuer le stress de cette semaine avec ma fille.
Arrivais je un jour à le récupérer ou à l’oublier pour le moment, j’en suis vraiment incapable. D’autant plus que chaque nouvelle personne apprenant notre séparation tombe des nues en apprenant la nouvelle. Trouvais je les réponses à mes questions même si je pense en avoir une idée (Qu’est ce qu’elle lui apporte de plus que moi ? Que lui manquait il pour partir ? A-t-il été complètement honnête avec moi sur ses sentiments ? Attendait il une occasion pour partir car lassé de notre vie de couple ? …) Il est trot tôt pour avoir des éclaircissements de sa part.
J’ai le sentiment d’un trou béant dans la poitrine, je sais qu’il ne faut pas que je baisse les bras et laisser du temps pour faire un deuil. Des craintes surgissent durant le sommeil : Se marieront-ils ? Auront-ils un enfant ensemble ? (sachant que notre fille est le cadeau d’un parcours de FIV, problème venant de moi, nous avons tenté un 2ème mais avant renoncé, il y’a 2 ans suite aux échecs). Je suis sans doute amère mais je fais le vœu que sa nouvelle compagne en plus d’avoir brisé ma vie de famille n’en construira pas une avec mon ex. Je souhaite le bien-être de mon ex mais en aucun cas celui de cette dernière.

Désolée pour cet empêchement mais j’avais besoin de me confier, je récupère ma fille dimanche soir puis elle repart en classe de mer avec sa classe pour 5 jours. Il va falloir que je tente de reprendre du poil de la bête en attendant. Enfin j’espère !

Merci à ceux qui m’auront lu et qui me répondront (conseils, approches pour récupérer mon ex, coups de pieds au cul. Je suis preneuse de tout pour aller mieux). Bonne journée.
#634336
je suis actuellement dans la meme phase que toi. vais je reussir a le récupérer ?
j ai trouve mon appartement et ma nouvelle voiture. je lui ai demande une attestation de non abandon du domicile conjugal en lui disant de mettre " suite a ma decision de quitter ma femme " mais ca ne lui a pas plus alors il m a dit si tu veux tout compliquer pas de problème.
le lendemain il m ecrit en disant courrier envoye ( car il est a l etranger en ce moment ). et depuis j ai des nouvelles tous les jours, pour savoir comment ca va et me parler de la pluie et du beau temps, des banalites. je ne sais pas ce qu il cherche ce qu il veut. est ce qu il s embete ? est ce qu il doute ? hier comme je repondait oui non a ces questions il m a écrit : bon ben tu veux pas parler pas de soucis bonne soiree bisous. est ce que ca veut dire ? je suis perdu. il y aurait il un espoir qu il revienne ? je sais qu il est toujours avec l autre.

eden : je pense que cela ne doit pas etre facile de ne pas montrer ses sentiments négatifs devant ta fille mais tu es la pour elle, tu lui parles, la soutien meme pendant ces colères et ca elle ne l oubliera pas. tu vas etre seule 5 jours alors fait des choses différentes comme d habitude tu as ta fille. sors. va au cine, voir des amis ... c'est ce que moi je fais presque tous les soirs je sors ( malheureusement je n ai pas d enfant ).
je comprend tout a fait ton ressenti vis a vis d elle. j espere aussi que le mien n aura jamais d enfants avec elle cette briseuse de couple ( meme si les deux sont en tort ). je lui souhaite du bonheur aussi a mon mari mais pas avec elle car pour moi un couple qui commence sur des base comme ca ne peut pas durer. mais avant j espère qu il aura le revers de la medaille et qu il va souffrir ( c'est moche mais c est humain ) et que moi a ce moment la j irais beaucoup mieux.
#635382
Malheureusement, nos instincts les plus bas se réveillent quand on est malheureux. J'aimerais être capable de surmonter ma peine et ma colère pour lui souhaiter d'être heureux sans moi mais je ne suis pas prête pour l'auréole : je ne veux surtout pas qu'il soit heureux !

Eden, je ressens la même chose que toi (en plus violent parce que je suis moins posée que toi) car ma fille réagit comme la tienne. Tout est merveilleux avec son père, il fait tout bien et moi, je ne sais que lui mettre des bâtons dans les roues. Bien sûr, j'ai réagi plus violemment en lui disant qu'elle allait aller vivre avec lui l'an prochain mais sa psy m'a expliqué qu'en effet, l'enfant "abandonné" par un de se parents, le fait systématiquement payer à celui qui reste, celui sur lequel il sait pouvoir compter (celui aussi qui n'a pas su garder le parent qui est parti...) cette explication plus le fait qu'elle ait réussi à faire dire à ma fille (devant moi) qu'elle en voulait à son père, m'a un peu aidée à gérer la situation. Parce que l'horreur, c'est que mes enfants ne me semblent plus être qu'un poids pour moi, je ne prends plus aucun plaisir à leur présence à mes côtés et je m'en veux de ce sentiment.

Si tu veux qu'on parle directement, tu peux m'envoyer ton numéro de téléphone en MP. Echanger, ça fait du bien.
#636180
Bonsoir même si je n'avais pas encore écris un nouveau message, j'étais venu vous lire et faire un tour sur le forum. Ce forum est comme une thérapie et un journal de bord pour moi.

Ce week end, j'étais au fond du gouffre, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je n'arrivais plus à m'arrêter. Est ce que je commence à réaliser que peut-être il ne reviendra pas ? Je croyais avancer tout doucement et j'ai eu l'impression de me retrouver au point de départ. Une personne du forum disait qu'il fallait assimiler cela aux mouvements des vagues : l'image semble me correspondre en tout cas. Cela va un peu mieux aujourd'hui, mais je vis au jour le jour, je ne fais de pronostic sur l'avenir.

Mon ex a parlé à ma fille ce week end à ma fille suite à son comportement notamment de cette semaine : il a tenté de la rassurer et lui a dit que s'il elle était en colère il ne fallait pas qu'elle se décharge sur moi mais sur lui car je n'y étais pour rien. Elle, comme d'habitude, n'a pas exprimée ses sentiments et n'a fait qu'acquiescer et répondre qu'elle ne savait pas. Elle semblait en tout cas plus sereine en revenant dimanche soir et moins anxieuse pour son départ pour son voyage scolaire. Mon ex a continué à récupérer une partie de ses affaires dimanche soir. Il me fait sourire jaune quand il me conseille de bien fermer ma porte à clés derrière moi (je ne l'ai pas attendu pour le faire) ou bien de l'appeler en cas de souci (ce sera bien le dernier de la liste à qui je ferai appel en cas de besoin).

Quand vous parliez de l'interprétation de l'ex, c'est vrai qu'il est difficile de ne pas cogiter. Un truc me déstabilise : mon ex à qui j'avais offert une chevalière au début de notre relation avait arrêté de la mettre il y'a environ 7 ans car elle avait cassé. Et soudainement, il l'a fait réparer entre noël et le nouvel an pour la remettre et ne s'en sépare plus dorénavant. Y'a t'il une signification ou non :?: : cela n'arrête pas de me trotter dans la tête.
En tout cas le SR partiel dans mon cas (en raison de ma fille et des conséquences de la séparation) est plus facile pour prendre de la distance avec lui, prendre du recul face à notre relation et faire un travail sur moi.
@Louloute31: continue sur ta voie, je trouve que tu ne t'en sors pas mal, garde au possible la tête froide, pense à toi, garde les rênes en main, continue sur ton SR tu n'es pas à sa disposition.
@ Déterminée : ne t'en veux pas si tu as l'impression de ne prendre plus aucun plaisir à la présence de tes enfants à tes côtés. Tu t'en veux déjà c'est donc tu ne t'en fiches pas, tu as sans doute un coup de mou et quand on est dans une phase de rupture on a du mal à prendre du plaisir même avec ce qui nous aurait plu avant la séparation. Donne toi du temps et tu restes dispo pour eux surtout pour ta fille qui est plus jeune. Ils s'en souviendront certainement plus tard même si ta fille t'en fait baver à l'heure actuelle.
Bonne soirée et encore merci de vos réponses sur mon post.
#753023
bonjour!où êtes vous passées les filles de ce sujet?je viens de vous lire et je me reconnais trop dans vos émotions,vos ressentis,vos réactions,vos souffrances...bref dans tout de vos histoires qui ressemblent copié collé ou presque à la mienne?qu'êtes vous devenues?où en êtes vous?merci de me dire si vous continuez à écrire sur ce forum et où?Ca fait tellement de bien de ne pas se sentir seule à vivre ce qu'on vit même si ce serait bien, bien sûr ,que personne ne vive ce calvaire!!!!