Comment j'ai fais fuir mon Amoureux

[armelle]

Bonsoir à Tous,

J'ai l'impression que toutes les personnes qui sont ici ont perdu "injustement" leur Amour...
Ce n'est pas mon cas!

Je ne l'ai pas trompé, je ne lui ai pas menti, non, rien de ce genre, mais bien pire encore:j'ai été abjecte!

C'est un Homme adorable, 45 ans.
J'en ai 34.

Nous nous sommes rencontrés il y a maintenant 4 ans... un coup de foudre, je ne sais pas, mais en tous cas une évidence partagée: c'était Lui, c'était Moi!

Il quitte sa chérie de l'époque pendant que je tarde à me défaire d'une relation toxique...nous nous voyons, nous nous aimons mais je retombe dans les bras de mon ex toxique dès qu'il tourne les talons.(nous vivons alors à plus de 700km l'un de l'autre).

Au bout d'une année à ce régime, nous décidons que nous ne sommes pas prêts et nous nous séparons.

Deux ans plus tard, ma boite aux lettres me rapelle à Lui.
Nous nous revoyons...je suis libre, nous nous aimons dès le premier instant.A nouveau!

Ce sont des retrouvailles magiques et intenses.Nous vivons toujours à 1000 km l'un de l'autre mais nous prévoyons de vivre ensemble le plus rapidement possible.Ca devait se faire cette année....avant juin.

Il vient passer un mois chez moi en octobre...je suis épuisée par mon travail, par mon fils et j'ai du mal à accepter quelqu'un sur mon territoire:résultat: je suis horrible!
Je le houspille toute la journée pour des bétises, de petites scènes de jamousie aux remarques débiles sur sa manière de parler ou de manger, je m'enfonce et nous plonge dans un climat fragile et triste.

Nous nous retrouvons pour les fêtes...je remet le couvert avec mon attitude honteuse et méchante.

Il se sent mal, il ne se sent plus aimé, il pense que je suis malade et s'en va le 31 décembre au matin.

J'ai essayé de l'appeller, on s'est envoyé des dizaines de sms moins constructifs les uns que les autres, s'assassinant à coup de mots....

Il me manque terriblement et je ne sais que faire.
Depuis hier il ne répond plus ni à mes messages, ni à mes appels....

Tout est de MA faute mais j'aimerais le RECUPERER et le rendre heureux!

Je me sens prête à être meilleure, à prendre sur moi!

Je l'aime, il est toute ma vie à venir.

merci pour votre aide, vos bons conseils!

tendresse

[admin]

Salut armelle!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Selma007]

Salut Armelle,
Ouh la la la, il faut arrêter les sms, messages, contacts avec lui, laisse le souffler, respirer... tu ne feras qu'envenimer la situation. Là il se dit qu'il a à faire à une psychpathe si tu continues de le harceler.

Mets toi en mode SR, et concentre toi sur ta personne, sur ton fils, et surtout pose toi les bonnes questions: était tu prête à accueillir un homme dans votre cocon ?
C'est clair, tu l'as perdu et tu penses qu'il est ta bouffée d'oxygène ! Loin de là, ta bouffée d'oxygène, c'est toi-même, il faut que tu tranquillises, que tu sois plus sereine, moins hystérique, et là il reviendra vers toi. Plus tu seras positives et tu transmettras de la lumière, plus ton ex accourera vers toi.

Pour le moment SR, le temps te dira s'il te rappellera, mais là, laisse-le reprendre son souffle ! Il faut que tu te reconstruises, et peut-être voir pourquoi ça n'a pas fonctionné. Peut-être que tu as aussi des choses à lui reprocher.

Prend du temps, plus de sms, plus de coup de fils, et pas de facebook. Laisse-le revenir vers toi et surtout donne lui envie de revenir vers toi, en lui montrant que tu as muri...

Bon courage à toi.

[Puppis]

Armelle,

avant tout, moi lectrice aimerais beaucoup te demander une chose: de ne s'il te plait pas t'auto-flageller à ce point-là. Ok?

Je peux essayer d'imaginer ton état, ce soir, épuisée, triste, désemparée et, il me semble, prompte à endosser toute la culpabilité de cette rupture.

Alors une petite mise au point, Miss Armelle, sous forme de platitudes et de clichés qui existent pour une excellente raison: dans une relation, il y a deux personnes, dans une rupture aussi et chacun porte sa part de responsabilité (relis-le, le dernier mot, là, c'est bien responsabilité, pas culpabilité).

Tu n'es pas abjecte, je t'en prie!

Maintenant, souffle un peu, zeeeeeeeeen!, tu es en bonne compagnie ici, bienveillance, sympathie, empathie, 'fin la plupart du temps et maintenant raconte nous donc un peu l'histoire de façon plus détaillée et plus objective, si tu t'en sens capable...

Et un , parce que tu en as grandement besoin!

[armelle]

Merci pour vos gentilles réponses...

Silence Radio...oui, j'ai bien étudié et saisi le concept...ça à l'air évident et en plus de fonctionner mais Ohlala, ce que ça fait PEUR!

Rester silencieuse combien de temps?
Et si lui brise le silence, faudra-t-il lui répondre?
Ne va-t-il pas m'oublier encore plus vite?Ne va-t-il pas passer à autre chose d'autant plus facilement puisqu'il semble que pour se reconstruire il ait besoin de me sortir de sa vie?

Je l'aime vraiment, je n'ai aucune envie de le perdre.

Pour ce qui est de notre histoire plus en détail et de façon plus objective (merci puppis)...je vais essayer.

Nous nous rencontrons donc il y a 4 ans lors d'un festival...je le vois, je ne peux m'empêcher d'aller le voir... tout va très vite, il se passe réellement qqchose, nous nous embrassons et chacun repart de son côté, coordonnées échangées.

Il est artiste (je ne le savais pas au moment où je l'ai vu) et n'était là que pour le festival ou il jouait, il vit à 700km et n'est pas vraiment célibataire.

Un mois plus tard, il a quitté sa chérie et vient passer une semaine chez moi...on fait plus ample connaissance et la magie continue.

Il repart...je retourne avec mon ex...Horrible

On se revoit...rebelote puis ex rebelote.

Même cinéma de ma part durant une année.Nous nous séparons.

Le temps passe, je pense tout le temps à lui.
L'année passée une lettre de lui m'ouvre la voie, je lui répond, nous reprenons contact, nous nous revoyons...magique!

C'est l'été, il fait beau, nous sommes en vacances, nous retombons dans lesbras l'un de l'autre en nous avouant ne jamais nous être oubliés.
Il n'est pas célibataire mais une fois encore quitte sa nouvelle chérie.

Nous sommes ensemble pur de bon!
Nous vivons loins mais avons tout un tas de projets...vie commune, travail, même un bébé un peu plus tard...

Le temps passe, nous nous voyons lorsqu'il n'est pas pris par son travail...
Il vit dans un lieu entourés d'artistes comme lui et pas mal de filles lui tournent autour...je SAIS qu'il est fidèle, qu'il m'aime, mais je lui fais régulièrement de petites scènes de jalousie...il encaisse sans trop protester.

L'automne arrive et il vient passser un mois chez moi...Ca se passe couçi-couça...je suis fatiguée et stressée et je m'en prend à lui.
je lui reproche sa façon de manger, de parler, de faire...je veux tout le temps avoir raison et le dernier mot....je suis insupportable!
Il courbe l'échine, sa fait tendre et laisse passer les orages...il me voit et me comprend, ma fatigue, mes soucis...

Le temps passe encore et arrive ces vacances de Noël...il vient passer les fêtes avec moi.
Et là, je suis pire qu'au mois d'octbre, je bats tous les records de bétises et de méchanceté (je promet, je suis objective!) et en même temps je me rend compte que si je suis comme ça avec lui, si dure, si exigeante, c'est parce que j'ai peur de retomber dans une relation toxique et dépendante comme celle que j'avais vécue avec mon ex.

n'en pouvant plus, ilprend la fuite le 31 décembre dernier.

Durant les premiers jours nous nous appellons, nous nous envoyons des messages mais je l'agace, il ne m'entend plus et c'est un combat sans répis que nous nous livrons.

Depuis hier...silence radio de sa part....il ne me donne plus AUCUNE nouvelles.

Voilà, si vous avez eu le courage de me lire, tout dabord MERCI et ensuite , et bien voilà, vous savez TOUT!

Si cela vous aide à m'aider,Merci

Une très belle soirée à Vous

[Puppis]

Alors des réponses à tes questions urgentes, déjà:

Rester silencieuse combien de temps?

Deux semaines? Un mois? Six mois? 10 ans? Simplement, le temps que tu te retrouves TOI, que tu passes par toutes le phases du deuil (de l'échec, surtout, plus que de la relation en elle-même bien qu'en général ça aille de pair). Qu'au moins un tout petit peu de rationnel dompte ton émotionnel. Oui, c'est subjectif, flou, intangible. La Vie, quoi.

Et si lui brise le silence, faudra-t-il lui répondre?

Oui, si et seulement si tu le souhaites. Brièvement et sans affect. Court, simple, détaché et sans question. En laissant passer du temps, si possible plusieurs heures pour ne pas répondre sous le coup de l'émotion. Pas de signes de familiarité, bien sûr

S'il tente de jouer du chantage affectif, ne répond pas et renvoie-le à ses propres responsabilité: "Tu as souhaité rompre et je respecte ta décision. Maintenant s'il te plait respecte la mienne de gérer cette situation par le silence"

Toutes les autres question méritent un "Je l'ignore"

Ne va-t-il pas m'oublier encore plus vite?Ne va-t-il pas passer à autre chose d'autant plus facilement puisqu'il semble que pour se reconstruire il ait besoin de me sortir de sa vie?

Voyons ma bichette, tu crois réellement qu'il a une mémoire de poisson rouge à ce point-là? Et si ça peut te rassurer, d'expérience, je peux te dire que oui, il pense à toi comme toi à lui.

Et s'il passe à autre chose - ta grande crainte manifestement? - ça va se passer comment? Soit il n'en a rien à faire de toi, mais on peut zapper cette idée, je crois que tu as un certain impact sur lui, soit il te fuit. Et s'il te fuit, tu as vraiment vraiment besoin de le retenir?

Donc NON, il ne va pas t'oublier, et s'il passe à autre chose, ce qui est une éventualité à prendre en compte, ça ne sera pas selon ce que tu fais ou ne fait pas. Au pire tu ne peux que précipiter malencontreusement une décision déjà prise, donc, patience & confiance

Retour à toi: Sans rentrer dans les détails de ta relation précédente (on peut aussi en parler en m.p. si tu préfères), est-ce que tu as consulté quelqu'un qui t'a permis de faire la part des choses et de te détacher de la toxicité? C'est très très dur de sortir d'une relation toxique, ça laisse des traces, et ça peut être bien d'avoir un psy bienveillant sous la main ne serait-ce que pour te rappeler à quel point tu n'es pas l'Autre...

Sur cette relation. Bon, ce que j'en pense - c'est rien qu'un foutu avis par une inconnue sur internet, hein - c'est qu'elle résonne avec cette faille précédente et ta vulnérabilité à vif. Dur de se laisser aimer quand on a appris que aimer=souffrir à en crever...

Ce que je me demande, moi, c'est pourquoi tu perçois sa "passivité", ce que moi je vois comme un refus d'entrer dans un conflit inutile, comme agaçant? Pourquoi ce besoin de t'en prendre à ce que, dans ce que je lis, tu admires, au fond? Tu vois ce que je veux dire?

Autre question, parce que justement tu n'en parles pas: Comment tu te sens là maintenant?

[armelle]

Je commencerais d'abord par l'essentiel à l'heure qu'il est: Merci Puppis pour tes conseils avisés et ta réflexion juste. Ca me pose, ça m'apaise (un peu) et ça me fait du bien, ça m'aide à prendre du temps sans paniquer.

Parce que là, maintenant, j'ai des instants de vraie panique à l'idée de l'avoir perdu pour toujours.

Pour ce qui est de ma relation passée, oui, j'ai consulté.Longtemps même, afin de parvenir à rompre, à échapper à cet homme qui tout en ne voulant pas de moi ne me laissait jamais partir...j'ai été durant 7 ans comme l'oiseau que le chat torture avant d'enfin l'achever.Sauf que dans ma petite histoire, le Titi a réussi à s'envoler avant la mise à mort (mon ex me disait réellement qu'il me pousserait jusqu'au suicide...arghhh!)

Ton analyse est juste, il est difficile de se laisser aimer après ça.
En réalité, c'est aussi de mes propres sentiments dont j'ai peur je crois, peur d'être à nouveau trop attachée au point de ne pas parvenir à partir si ça ne me convient plus.
Je travaille sur ce point...

J'ai d'ailleurs tenté d'expliqué cela à mon Amour (le perdu, pas l'ex!), ce à quoi il m'a répondu que je devais certainement être aussi horrible avec mon ex et que c'est ça qui l'a rendu tordu!
Peut-être...mais je ne crois pas.

Tu me parles de sa "passivité"...à quoi cela renvoit-il?
Au fait qu'il ait coupé tout contact après des jours de joute verbale stérile? Ou à autre chose?
Si c'est concernant son silence...oui, peut-être fait-il cela pour se protéger, peut-être même pour nous protéger.
Juste avant de couper le son il me disait souhaiter faire un travail sur lui pour savoir pourquoi il me rendait comme ça et pourquoi il ne parvenait pas à me rendre heureuse.
Il pense que je ne souhaite pas être heureuse.

Pour ce qui est de mon état du moment: je me sens tristounette, seule et désemparée.
Nous vivions loin l'un de l'autre mais nous communiquions beaucoup.
Il était très attentionné, très présent...chaque matin un message pour me dire "Bonjour mon Amour" et d'autres juste comme ça dans la journée.
Chaque soir nous nous appelions longuement ou nous discutons sur internet.

Il me manque.
Savoir qu'il ne pense plus à moi, ne plus entendre sa voix, ne plus pouvoir partager avec lui sa journée ou la mienne, ne plus pouvoir lui dire que je l'aime...ne plus pouvoir rêver à notre avenir et ne plus pouvoir le construire au quotidien me manque terriblement.

J'ai un peu peur aussi qu'il passe véritablement à autre chose et que moi je ne parvienne pas à l'oublier.
J'ai été amoureuse avant, j'ai même fais un enfant...mais là, c'était tout autre chose.
C'était Lui, c'était comme une évidence, comme si je l'avais reconnu comme étant la Personne que j'attendais depuis 34 ans, exactement celui dont je rêvais étant enfant le soir, dans mon lit.

Je l'aime et je veux qu'il soit heureux.

Merci encore une fois de lire mes post-fleuves!

[Puppis]

Une chose déjà: aussi fugace et intangible que ça puisse paraitre, tu n'es plus seule dès lors que tu écris ici, et là c'est la Puppis paumée et misérable qui a débarqué il y a près de 4 ans qui parle... C'est tout bête mais tu vois, je suis avec toi pour le coup, bien qu'en pensées seulement.

C'est merveilleux que tu aies pris l'option soin après ton histoire difficile, mais comme tu le vois à présent, ça peut avoir malgré tout des répercutions inattendues. Bêtement, continue à bosser là dessus.

Maintenant, j'avoue que je suis un peu choquée par la dureté des mots que tu retranscris, rapport à ton ex/amour perdu. Que tu ne souhaites pas être heureuse? Huuum, dans le genre jugement qui dédouane...

Enfin, je sais que c'est dur comme période, j'ai bien connu et permets moi quelques conseils:
- beaucoup de bienveillance envers toi même quitte à ce que ça confine à l'égoïsme,
- écris, dessine, joue de la musique, ton truc en somme, exprime-toi,
- et lis, beaucoup, des tonnes sur les relations amoureuses, ça aide à relativiser et à comprendre (dans cet ordre là, ça marche mieux!):
par exemple: "N'y a-t-il pas d'amour heureux?" de Guy Corneau
- et puis, surtout, avant tout, n'oublie jamais que la Vie suit son cours et que frétillante, elle t'attend impatiemment!

Des bisous!

[armelle]

Cette nuit le sommeil ne veut pas de moi...

Je reviens donc ici et quelle belle surprise que d'avoir encore un petit mot d'aide.Merci.

Aujourd'hui je n'ai pas travaillé et, instinctivement, je n'ai fais que des choses douces pour moi, boire un café avec une amie, regarder un film que j'aime, jouer avec mon fils, nous faire un repas de fête...

Ca me permet de rester "à l'abris" de toute émotion supplémentaire...

Pour ce qui est des lectures sur les relations amoureuses...je crois que j'ai tout épuisé lors de ma précédente relation...étrangement, ça ne m'avait pas beaucoup aidé (mais toutes les situations sont différentes)...j'y trouvais les réponses qui m'arrangeaient, me prouvant toutes qu'il allait revenir...oui, il revenait, mais rien ne changeait.

Je vais tenter le Silence Radio...je commence demain...ou peut-être ai-je commencé ce soir en ne tentant pas de le joindre?

Je n'aimerais pas qu'il pense que je suis fâchée ou que je lui en veux...ou que je suis passée à autre chose!
J'aimerais qu'il sache que je l'aime, que j'espère qu'il saura revenir et que si je me met en SR, c'est pour respecter son choix à lui (et bien évidemment, sinon ce serait mentir mais ça je ne peux lui dire:pour le faire revenir!)
Mais je suppose que ça ne se fait pas et que si je lui disais tout ça mon SR perdrait tous ses bénéfices afin de "faire revenir mon ex".

Voilà, il est tard, je travaille demain...je vais tenter d'aller me reposer...un bon livre devrait m'emmener au pays des rêves!

Bonne et Douce Nuit à Vous Tous (des merveilles à Puppis)

[armelle]

Tu es arrivée là il y a 4 ans...que s'est-il passé?

[armelle]

J'ai commencé à lire ton histoire...je ne suis pas arrivée au dénouement!
J'espère que ça s'est bien terminé!

[Puppis]

Bonsoir Armelle,

comment vas-tu? Quelles sont les dernières nouvelles? J'espère que tu passes toujours par ici!

Déjà, je trouve ton état d'esprit fantastique, et c'est merveilleux que tu saches te recentrer sur toi et ton bien-être. Continues comme ça tu veux bien?

Ensuite en ce qui concerne le SR et ton envie de lui faire un dernier signe... Personnellement je suis partisane de la sincérité (du moment qu'elle est dénuée de chantage affectif, tentatives de manipulation et autres phrases qui finalement se révèlent être des blessures supplémentaires), donc si tu te sens mieux à l'idée de lui communiquer d'abord ton ressenti, je pense qu'il n'est pas forcément dommageable de suivre ton instinct.

Mais ne renonce pas à ce SR pour autant, tu as des plaies à soigner et c'est ceci qui compte avant tout.

J'attends de tes nouvelles et d'ici là, je pense fort à toi.

Des bisous!

oh, et oui, à l'occasion je te raconterai mon histoire, elle se finit (ou plutôt continue!) merveilleusement bien, même si c'est sans l'ex qui m'a amené ici!

[armelle]

Bonsoir à Tous,

Et bonsoir à Toi, Puppis!

J'étais absente quelques jours...le travail!!!

Pour ce qui est de la suite de mon histoire...et bien je ne sais pas.

J'ai tenté le SR...une journée!
J'ai commencé un soir, le lendemain matin je n'envoie rien...13h, un sms de sa part, il ne va pas bien, problèmes au travail, problème avec moi...il se sent submergé.

Je me retiens de répondre quelques heures et puis non, c'est plus fort que moi, s'il va mal je ne peux le laisser comme ça...je l'appelle pour voir comment ça va...il me répond mais devient vite plein de reproches.

Je reprend donc mon SR tout en lui disant que le jour où il voudra, je serais là, je ne l'oublie pas.
Résultat, il m'envoie des messages où il me dit avoir envie d'être avec moi pour rajouter une phrase plus loin que "Ah oui, oups, je suis à 800km...que nous avons un amour sans relation du fait de la distance!"
Oui, c'est vrai, mais ce n'est pas nouveau, ça dure depuis une année et c'était sur le point de se finir puisqu'il devait venir.

Il me dit "dans 7 mois au plus tard, je pourrais venir" et en même temps il me dit ne plus vouloir de moi...je ne sais que penser, que faire...

Exténuée par mon travail et toutes ces histoires qui me pompent tout de même pas mal d'énergie, je me couche tôt...il m'appelle durant la soirée mais voilà, je dors et ne l'entend pas, je ne répond donc pas...
Le lendemain, message insinuant clairement que je me suis "bien amusée" durant la nuit...
Puis message me disant qu'au fond il est content, que tout ce qu'il souhaite c'est que je m'épanouisse.

Bref, nous ne parvenons plus à nous parler sans que ça tourne en agacement de sa part et en pluie de reproches et lorsque nous ne nous parlons pas, lorsque nous restons sans nouvelles, il m'accuse d'aller ailleurs et de l'oublier...

Je n'y comprend rien, je ne sais pas comment agir, réagir...et ça me rend à la fois triste et déstabilisée.

Voilà pour ces derniers jours....

Merci et bonne soirée

[armelle]

Bonjour,

J'ai commencé mon Sr aujourd'hui....je ne suis pas tout à fait certaine que c'est la meilleure des solutions mais bon...je n'ai pas vraiment d'autres manières d'agir...et je crois que c'est ce qui me manque, agir!

Voilà, je reviendrais certainement un peu plus tard, au lieu de l'appeller, je viendrais vous voir...

Bon dimanche à Tous!

[armelle]

Alala, que c'est difficile ces dimanches matins seule...
Pas de travail pour m'occuper, je me suis réveillée trop tôt, envahie par son absence...

Aucune nouvelle de lui depuis hier...
Je meurs d'envie de l’appeler, mais je pressens qu'il ne répondra pas
J'ai envie de lui envoyer un petit message, juste "bonjour", qu'il sache que je pense à lui...mais il ne répondra pas, ou juste très poliment, et ça me brisera une fois de plus le coeur!

J'ai envie qu'il soit heureux, je devrais donc lui souhaiter de rencontrer une autre femme, plus apte à le rendre heureux...mais je n'y parviens pas, pas sincèrement en tous cas!
Je veux être cette femme, voilà.

[Puppis]

Armelle,

et si avant tout tu essayais de penser à toi, vraiment, réellement, avant de penser à ce qui serait bien pour lui d'après toi.... (et qui te permettrait en passant de te "sacrifier", toi qui l'aime toujours, pour son bonheur à lui, enfin d'après toi, bien sûr!)

Oui, je suis un peu ironique, là, parce que c'est une phase post-rupture que je connais bien aussi et qui consiste en somme à se décharger de sa responsabilité envers soi-même en fantasmant des "solutions" pour l'autre.

Sauf que ce n'est qu'une stratégie d'évitement de plus de la réalité, réalité étant que nous n'avons plus le droit au moindre impact dans la vie de l'ex (en vérité, ça a toujours été le cas mais ceci est une autre histoire).

Bref: tant que je pense à lui - (loyale, aimable, douce, blablabla, martyre, sacrificielle, etc.) - je ne pense pas à moi et j'ai une bonne raison de me délaisser/négliger/mépriser/maltraiter/auto-flageller.

C'est ni ton problème ni ta responsabilité qu'il soit heureux ou non, on ne rend pas les gens heureux "pour leur propre bien" ou malgré eux. Absurde non?
(Sauf si... bien sûr... on t'a dressée à, mais ceci est aussi une autre histoire... du genre par m.p.)
Il y a une leçon là derrière qui s'appelle bêtement le lâcher-prise, et qui signifie qu'on a, malgré toute notre bonne volonté, aucune responsabilité en ce qui concerne la vie de l'autre... Et que la gentillesse "pour", la douceur "pour", les attentions "pour" sont autant de stratégies de manipulations pour plier l'autre à sa volonté...

Je caricature, Armelle, et je crois que tu en connais pas mal en ce qui concerne d'être l'objet de manip'... S'il te plait, n'essaie pas ces méthodes (faire plaisir etc.) dans l'autre sens.

Retourne à toi, encore et encore retourne à toi et réalise, d'une façon ou d'une autre, que la source de tout est à l'intérieur.

J'en reviens au SR: es-tu sûre d'en avoir compris les bénéfices? Le fais-tu en te contrariant? Parce que là, ça marchera jamais, au contraire...

Et une question sur ton ex: Tu en pense quoi, toi, de son message insinuant que "tu t'es bien amusée"?

Des et

[armelle]

Bonsoir,

Merci pour ta réponse, tes avis m'aident parce qu'ils sont censés, pertinents et bienveillants.

Oui, j'ai cru comprendre que le SR devait avant tout me servir à moi, constitué un temps pour me remettre, me reconstruire, me recentrer sur moi et redevenir une personne à part entière et non plus juste la moitié d'un couple...j'en suis consciente, je suis d'accord avec cela et en apprécie même les effets escomptés mais mon dieu ce que c'est difficile!

c'est difficile parce qu'il y a tout un tas de choses entremêlées...l'habitude, le manque de la présence de l'autre, le doute, la peur d'avoir perdu, le sentiment d'abandon...

Nous étions un couple éloignés géographiquement mais très présent dans la vie l'un de l'autre, nous pensions constamment l'un à l'autre et nous appelions plusieurs fois par jour, en plus des messages et mails...et ce depuis plus d'une année.

Il faut bien aujourd'hui que je me relève de cette histoire, qu'elle soit terminée ou non parce que de toutes façons, définitivement finie ou à revenir, ce ne sera plus la même histoire, il faudra bien repartir sur de nouvelles bases et donc, pour que ça fonctionne, il faudra bien que les acteurs de la pièce aient eux aussi changés/évolués.

Je sais que tu as raison Puppis, mais c'est difficile et je me sens perdue, cette absence me donne le vertige!

Pour ce qui est de mon côté "sacrificiel" afin de me déresponsabiliser...oui, c'est certainement un peu vrai.C'est une manière d'encore contrôler la vie de l'autre...et oui, c'est bas et c'est moyen!

Pour ce qui est de la remarque acerbe de mon amoureux quand à ma folle nuit....je ne sais pas vraiment ce que j'en pense...d'un côté ça m'a blessée parce que d'une part il pense que je peux passer à autre chose comme ça, et d'autre part parce que je me suis sentie coupable de ne pas avoir été là...comme si j'avais râtée une occasion de le retrouver.

Mais je dois aussi admettre que ça m'a un peu rassurée (bien que pas très longtemps...je suis réaliste quand même!) de voir qu'il pouvait encore être "jaloux"...
Cette dernière pensée n'étant que digression parce que je sais bien qu'il n'est pas jaloux...

Voilà, j'aimerais changer, évoluer pour parvenir à bien vivre cette séparation et aussi pour grandir afin de ne pas reproduire le schéma la prochaine fois, avec lui ou avec un autre (je préférerais avec Lui!).

J'essaie le SR...je n'y arrive pas.Pour l'instant...aujourd'hui je n'y suis pas arrivée.
Je l'ai appellé, il n'a pas répondu...
Je lui ai envoyé un sms...il m'a répondu qu'il venait de terminer, qu'ils démontaient et qu'ils étaient sur la route...puis, que ça tournait en rond, que ça ne menait à rien, que c'était lourd et que donc ça l'ennuyais...je n'ai plus répondu après cela.

Ah oui, entre temps il m'a encore une fois fait un petit reproche comme quoi je ne lui avais pas répondu non plus l'autre soir...

Voili, voilou...

Merci

[armelle]

il est tard et le sommeil ne veut pas de moi cette Nuit...
Bonne Nuit

[armelle]

Bonsoir,

une sale journée...j'ai eu une trèstrèstrès mauvaise nouvelle...et bien oui, j'ai craqué, je l"ai appellé!
Et il n'a pas répondu!
Je suis complètement perdue!