"Besoin de liberté" - urgent

[Blondy]

Bonjour,
Tout d'abord je tiens à remercier d'avance tous les gens qui me répondront.. Chacun sait que l'aide apportée dans ces moments vaut de l'or !
Urgent, puisque je revois F, l'ex en question, lundi.
Et ce, tous les jours jusqu'à fin février car nous sommes dans la même école.

Je vais essayer de faire un résumé - une dure épreuve je pense ! -

J'ai presque 22 ans, lui bientôt 24.

Je l'ai connu il y a un an. On était amis de classe, sans plus.
Les choses en entraînait une autre, on a commencé à se parler... A se textoter.. Et un soir il m'a embrassé en avril. C'était assez fou. On se voyait, on s'embrassait, sans plus, mais c'était magique.
Cela a duré deux semaines car on partait en stage tous les deux pendant 3 mois à l'étranger dans des destinations européennes mais opposées.
Le jour où on a du se quitter j'étais a l'hôtel avec mes parents, on 1 pas pu se voir et on a beaucoup pleuré.
Puis d'un commun accord on s'est dit qu'on ne s'attendrait pas. Ça n'a pas tenu un jour. On se skypait tous les jours. Les sentiments se sont renforcés.
A la fin de mon stage Je l'ai rejoins en août.
Et on est sortis ensemble officiellement dès le pied posé à l'aéroport.
A la rentrée de septembre il m'a quitté. Pendant une semaine et demie. Il est revenu. Mais c'est vrai que le changement amour de vacances / collègues de classe était difficile.
Mais on s'aimait trop et le couple a repris de plus belle. et les Semaines qui ont suivis jusqu'a il y a peu ont ete magiques.
Bref cela fait 6 mois qu'on était ensemble.
On s'est offerts des cadeaux pour Noël. On s'est vus pendant les vacances.
Il a fait le nouvel an avec ses amis - je ne sors pas beaucoup mais je le laisse faire tout ce qu'il veut -.
Puis il a espacé les visites. Il n'a plus dormi chez moi et passait 1 ou 2h, pas a son habitude.
Il était fatigué de nouvel an, j'ai trouvé ça Normal.

Jeudi 3, il est venu manger en coup de vent pour me faire plaisir une charlotte que j'avais préparé.

Il est rentre chez lui, deux heures plus tard, le ciel m'est tombé sur la tête alors que notre relation était parfaite :



Je t’écris car je ne peux pas le dire devant toi. Ça m’est physiquement impossible.

Je ne peux pas continuer à être avec toi.

Tu es formidable en bien des points et cela n’a rien à voir avec toi.

Cela a tout à voir avec moi.

Après toutes mes histoires passées je m’étais juré de ne pas retomber dans le piège du couple. Je n’étais pas fait pour ça, je le savais.
Mais quand on a commencé à se rapprocher avant nos départs en stage, j’ai su qu’une toute autre aventure commençait.

Tu m’a touché comme peu de gens ont été capables de le faire. Je t’ai aimé très vite. J’ai ressenti pour toi des choses que je n’avais jamais ressenti de toute ma vie ! Et je les ressens toujours. C’est pour ça que j’ai brisé ce serment que je m’étais fixé. Je ne le regrette pas, tu es une source de bonheurs sans pareil.

Mais je ne peux pas vivre sainement ma vie en étant en couple, en étant soumis à des obligations, en devant être quelqu’un que je ne suis pas.

Je n’aime que la liberté. J’aime faire ce que j’ai envie au moment où j’en ai envie. Je n’aime pas les contraintes. Je suis encore un enfant.

Tu ne connais de moi que le bon moi, quoique tu as pu apercevoir bien des défauts aussi. Mais j’ai une personnalité «cachée» qui fait que les obligations et les contraintes me répugnent.

Tu as été pendant ces mois d’amour, une petite amie parfaite. Tu es belle, intelligente, drôle, attentionné et même maintenant douée en cuisine.

Je ne pourrai jamais oublier quoi que ce soit de ces bons moments que nous avons vécus ensemble mais je ne me vois pas te mentir.
Je te dis donc les choses maintenant avant que des mensonges n’empoisonnent notre quotidien.

Je ne peux pas continuer à être en couple avec toi. Ou personne d’autre pour ce que ça vaut.

Tu es formidable, tu as pris au fil du temps énormément confiance en toi. Tu mérites d’avoir encore plus confiance en toi car, je le sais, tu es promise à faire de grandes choses.
Tu commences à dépasser les différents mauvaises expériences que tu as vécu qui ont fait de toi quelqu’un de peu enclin à la vie sociale. Malte est passé par là bien sûr, mais pas seulement. Tu es en train d’éclore.

Je me déteste sincèrement de te faire ça mais je ne peux pas faire autrement. Je ne suis pas fait pour être en couple, je suis trop immature pour ça.

Je serai toujours fan de toi et je serai toujours là pour toi quand tu le voudras bien.



Je l'ai appelé et demander de venir. Parce que je ne comprenais pas. Il n'a pas été capable de m'expliquer. Ses yeux étaient rouges. J'ai compris qu'il avait pleure. J'ai pleure un peu, sans plus car je ne voulais pas m'effondrer. Je ne voulais pas qu'on parle alors qu'il n'y avait rien a dire. Je l'ai aide a charger ses meubles et ses objets dans sa voiture, redonne ses cadeaux, et il est parti.

J'ai pris le train une heure après, pour m'éloigner de lui, de mon appartement trop plein de souvenirs.

Ma meilleure amie m'a accueilli. Elle m'a dit qu'il était tard, qu'il fallait que je réfléchisse a tête posée et que j'arrête de pleurer. Comme je ne pleure pas devant des inconnus. On a donc été boire un verre. Et puis les choses en entraînant une autre je me suis retrouve en boîte. J'ai bu pour oublier tellement je voulais mourir, pas trop, je ne sors jamais, juste un peu "pompette".
Et puis j'ai du appeler les pompiers, aller a l'hôpital pour accompagner ma meilleure amie et son petit ami qui s'est bêtement luxer le genou avec un trottoir alors qu'on rentrait tranquillement.
J'étais perdue, alcoolise, seule car uniquement ma meilleure amie avait accès a la chambre de son petit ami mais elle avait besoin de mon soutien et de mon réconfort et de mon aide.

J'ai donc envoyé des messages a mon ex. Et il m'a répondu. A absolument tout.

C'était un peu une explication, voici quelques passages de ses textes ( dans le désordre )

" je ne t'ai jamais trompé, jamais "

Quoi qu'il en soit sache que ce que j'entends par liberté c'est pas du tout "pouvoir coucher de droite à gauche" comme tu le penses mais bien d'être véritablement libre de faire ce que je veux quand je veux.

Le sexe ou la séduction avec n'importe quelle personne c'est encore autre chose mais sache que c'est très très très loin d'être une motivation à ma décision.

Écoute le contexte du couple m'angoisse, je n'y peux rien. Désolé de t'avoir fait subir ça, tu vaut bien mieux que ma connerie.


Écoute, on en reparle calmement dans quelques temps. Mais je veux pas te laisser de faux espoirs, je suis vraiment un grand malade dans ma tête par rapport à ce besoin de liberté.

Mais on en reparlera au calme, je te dois bien ça pour mon odieusité.

Prends soin de toi d'ici là. D'accord ?


Moi je lui ai entre autre dit ceci :

Mec, me dis pas que t'as jamais été libre de "faire ce que tu veux quand tu veux" avec moi..
C'est ça que je comprends pas tu m'aurais dit je veux plus de liberté j'aurais compris, pas "jete quitte "


Ensuite je lui ai tout ce que j'avais que le cœur, que je l'aimais .. Blabla - l'alcool ! Je ne contrôlais pas vraiment mes paroles.
Je n'ai pas dormi de la nuit a cause de l'hôpital. A 11h je me suis excusée et termine.

Hier soir je n'ai pas dormi non plus, et je l'ai harcelé de quelques mails car je souffrais le martyr.
Il m'a répondu :
Je serai là pour toi. On se reparle au calme dans les prochains jours.

Depuis je fais SR. (24h, c'est un début).


Précisions:
Il faut savoir qu'il ne m'a jamais parler de son désir d'avoir plus de liberté avant. Il a eut toute la liberté qu'il a toujours voulu avec moi, et je ne ments pas !
C'est un sujet que je découvre au bout de 6 mois !!

Nous serons en stage de mars a août - on avait décidé de le faire ensemble a Paris, il avait hâte de vivre avec moi...
Et l'année prochaine on part 4 mois a l'etrznger - on avait décidé de choisir chacun nos destinations sans penser a l'autre. Normal.

Dans messages d'hier je lui ai dit que je ne comprenais pas ce désir de liberté car il est déjà libre mais que si certains points dans notre relation n'allait pas il aurait du m'en parler. Il ne m'a jamais parle de ses angoisses, il n'a pas essaye de chercher des solutions. Il m'a quitté c'est tout. Je lui ai dis que je ferais mon stage dans une autre ville, le semestre a l'étranger pareil (c'était déjà d'accord pour nous deux) histoire de le laisser respirer.



Le SR est une bonne idée. Je ne fais que pleurer, je ne mange plus. Cela va faire trois jours d'insomnies et de jeun mais cela devient difficile. Mes parents ne savent pas quoi faire. Mon frère va venir demain, et je retourne dans la ville de mes études car c'est la rentrée lundi.

Je pense faire un SR strict. Quand il aura envie de "discuter" il reviendra pour m'expliquer, sinon il ne reviendra pas et je ne serai plus en deuil.

Je veux le récupérer. Ce n'est pas ma première histoire. Mais c'est mon premier vrai amour, ma première relation, ma découverte de la sexualité avec lui. Et avec lui j'étais heureuse. Lui aussi. C'était vraiment le bonheur.
Il m'a souvent dit qu'il n'avait jamais aimé qqun comme moi, qu'il n'avait même jamais aime avant. Ce qui est aussi le cas pour moi.

Voilà voilà !

Bref avant d'avoir votre avis sur la situation globale, et mes chances de le recuperer, et comment faire, le problème le plus urgent pour moi est la journée de lundi.

Je ne veux pas lui parler (SR) donc un ami va lui donner le casque de scoot qu'il a oublié chez moi. Ou bien : est-ce que je le garde en me disant qu'il en aura besoin et qu'il devra passer chez moi ce qui permettrait une conversation ?
De plus je vais très très mal mais dois-je le montrer ou alors faire comme si j'allais bien, que ça allait ? Ne va-t-il pas croire que je m'en fous ?
Il y a de fortes chances que je lâche quelques larmes en cours aussi tellement je suis mal.
Rentrée oblige je n'ai pas beaucoup de cours, je pensais peut être ne pas y aller lundi et mardi (il comprendra que je suis mal et comme je suis allee voir le medecin vu mon etat j'ai un mot) mais mercredi revenir et être "normal" et jeudi et vendredi "super" genre belle, bien habillée et maquillée pour tenter de lui montrer ce qu'il a perdu.


Je sais que c'est long, je suis désespérée, aidez-moi...
Je l'aime plus que tout. Et a part son blocage - je peux faire des efforts, le voir moins, etc.. - il m'aime et on était très très bien ensemble. Il me le disait tout le temps.
Merci pour toute l'aide et les conseils que vous pourrez m'apporter.

Blondy.

[admin]

Salut Blondy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[carine13]

bon je vais y aller franco. il t a trompé ou il était déjà en voie en ayant un contact ou un lien avec la personne.
et il tient ce discours car il compte revenir après sa connerie mais il sera retenter donc je ne sais pas quoi te dire à part

[carine13]

Dsl

[carine13]

indifférence tu est trop acquise et il le sait.
prépare toi à une année avec illusion.perte et fracas à la fin si tu le reprends

[Lia23]

Coucou Blondy, bienvenue au club ma belle, je te sers quoi ? du café, du thé, de l'eau, coca ou fanta et quoi encore ? non mais je rigole, tu es trop et il faut un peu même si c'est pas drôle.
Bon, revenons à toi
Il est vrai que ton histoire est longue mais ça vaut la peine d'écrire tout, pour que les gens qui auront le courage de te lire jusqu'au bout (comme moi), puissent comprendre et donner leurs avis. Je suis très fatiguée et je ne vais pas tout te dire de suite. Tout ce que je peux te dire, c'est que moi je trouve que ton ex est quelqu'un de bien pour t'avoir dit son ressenti par rapport à votre couple. Il a été honnête avec toi, dit qu'il ne t'a jamais trompé, ne veut pas te faire souffrir, il s'en veut de t'avoir fait subir ce que tu vas ressentir etc... il a besoin de liberté, laisses le vivre sa liberté. Pour le casque, à mon avis tu peux encore le garder jusqu'à ce qu'il te demande. Ne fais plus d'interdits car t'effondrer devant lui t’enlèverait toute chance de le reconquérir, il faut que tu sois forte en sa présence même si ce n'est pas le cas. Je finirai mes commentaires demain, en attendant, vas lire les témoignages dans différentes rubriques pour ne pas rater ta reconquête. N'oublies pas que la 1ère étape de la reconquête commence par un SR. Encore bienvenue au club. T'en fais pas, on sera avec toi ok ma belle ? Bon courage

[Lia23]

bon je vais y aller franco. il t a trompé ou il était déjà en voie en ayant un contact ou un lien avec la personne.
et il tient ce discours car il compte revenir après sa connerie mais il sera retenter donc je ne sais pas quoi te dire à part

Mais de quelle personne tu parle carine ? il ne l'a jamais trompé et si j'ai bien compris l'histoire, il n'a pas une autre fille dans sa vie, enfin à moins que Blondy te l'ait dit par message privé. Je me trompe Blondy ?

[Lia23]

Blondy, si tu ne te sens pas en mesure de tenir à l'école lundi, n'y vas pas, en tout cas si c'est pour aller pour t'effondrer devant tes camarades, je te le déconseille

[carine13]

écoute j ai bien lu même très bien son histoire. qui bien détailler et tout en forme.

alors lis à partir de quand il à changer soudainement.
ses justifications
son comportement
et démentir une chose pour se garder une porte.

sa liberté il la veut car il ne veut pas se faire griller.
elle peut dire merci à ses potes. il est influencable.
il veut qu elle garde une bonne image de lui soit pour revenir avec des excuses et des grand mot soit pour ensuite s afficher quelque temps après si ça aboutit et fonctionne avec l autre.

j ai grandit et vécu avec des hommes. donc la technique je la connais.
quand j ai commence à lire je me suis dit aie et quand j ai lu la suite je la connaissais déjà.

le discours bateau. il sait qu il ne la perdra pas alors autant ne pas mettre d ombres au tableau brusquement.

il à quand même choisit sa liberté d un coup avec les pleurs etc . . . .
il n à pas attendu par contre le casque c est pas encore presser .

il s est laisser embarqué donc qu elle se prépare au mensonges envoler il sait ce qu ils lui dire.

[carine13]

il faut qu elle soit sans plus avec lui et toute miel avec les autres. pour qu il se ramasse un peu ou bien qu il se grille en foncantons sur le.réel.motif de la.rupture.

moi je la préviens c est tout ça va trainer cette histoire et elle va souffrir alors.autant.qu elle montre d entre que c est une femme.

il la respecté encore un peu alors qu elle ne se rabaisser pas à se faire prendre pour inégalités connerie. qu elle parle de tout et de rien sauf de la rupture et qu elle évité s il lui en parle en freinant sur titre chose ou en partant d une.
de deux qu elle reste auprès de.ses amies qu elle mettent une distance. et qu elle lui montre qu elle accepte et lui laisse toute la liberté.

la ça évitera déjà qu il se sentent libre dans sa te d aller foncer sur la peut être future. car ça l atteindra qu elle ne soit pas triste

[Blondy]

Non. Il n'y a toujours eu que moi pendant notre histoire
Pas de rencontres nouvelles récemment non plus.
Peut-être que ses amis lui ont parlé de choses et d'autres au Nouvel An et que ça lui a donné envie de reprendre sa liberté, je ne sais pas.
C'est pour cela que j'aimerai des explications même si au fond je comprends qu'il me quitte si notre relation ne lui convenait plus.
C'est qqun de très honnête comme tu l'as dit Lia et droit avec des valeurs (c'est ce qui nous a rapproché) et il ne m'a jamais blessé avant auj. Je sais qu'il me l'aurait dit s'il m'avait trompe ou s'il avait rencontre qqun. Après son mail c'est d'ailleurs la première idée qui m'a traversé l'esprit et il m'a certifié que non, que de toute façon c'était impossible et que je le savais - il vit chez ses parents qui me connaissent depuis un an et qui n'auraient pas compris voir deux filles dormir dans la chambre de son fils, tous ses amis me connaissent et ils sortent en soirée ensemble et son très fidèles aussi et je l'entends très bien avec les filles de la bande qui me l'aurait dit.
Je ne sais pas quel est le "déclic".

C'est dur à dire mais j'aurais limite préférer qu'il me dise qu'il est rencontré qqun d'autre. Je me serais dit que c'est un connard et je serai passer plus facilement a autre chose en me disant que je ne le récupérerais pas et qu'il n'y a rien a faire.

Il aurait pu me dire avant qu'il avait besoin de liberté j'aurais compris,
Tout fait pour garder l'homme que j'aime. Je ne suis pas exigeante et ne demande pas a le voir ou lui parler tous les jours... Il sortait quand il voulait. Faisait absolument ce qu'il
Voulait. Les contraintes dont il parle et les obligations je ne vois pas du tout ce que ça peut être si ce n'est pas la monogamie sexuelle et c'est ce qu'il m'a dit, que c'était pas ça. On ne vit pas ensemble, on a jamais parler projets a part le stage que j'étais prête à faire ailleurs qu'avec lui. Je n'aime pas être trop longtemps trop loin de lui mais c'est normal. (Surtout que je déteste les vacances de Noël et mon noel s'est très mal passe donc j'ai préféré rentrer le voir que passer deux semaines dans ma famille alors que ça n'allait pas et que ça augmentait mon malêtre de pas le voir parce que je me sentais seule et abandonnée). Mais rien de grave je suis retournée a mon appartement après Noël et jusqu'au 3 et je lui ai dis " écoutes tu passeras quand tu veux, je sais que tu aimes voir tes amis et regarder tes séries tranquille et lire pendant les vacances donc si je ne te vois pas bcp c'est pas grave, je voulais pas rester chez mes parents c'est tout."

Je ne comprends pas. Et c'est dur.
Surtout pour commencer la nouvelle année.


Merci de m'avoir répondu ! Je vais essayer de trouver le sommeil après ces réconforts.
A toute a l'heure !

[Blondy]

Je compte faire un RS donc je ne lui parlerai pas avant quelques jours/semaines. Mais je le connais trop bien et je sais qu'il va me recontacter, pour s'expliquer, il l'a déjà dit dans ses mails.
Mon objectif sera tu as raison de connaître le vrai motif ?
Qui pourra me permettre de prendre une solution.
- tu as besoin de liberté : alors on ne se quitte pas, tu m'aimes je t'aime, pas je te donne toute la liberté que tu veux. Moins se voir, bla bla bla. (Ce n'est pas important pour moi de ne pas le voir hyper souvent si je sais qu'il m'aime et qu'il veut rester avec moi)
- il ne veut plus de moi, plus être en couple. Pour je ne sais quelles raisons. Et donc la ce serait rupture totale et je passerai a autre chose.

[carine13]

si elle montre sa peine ça le renforcera dans sa pensée.

c est maintenant qu il n est pas lui alors que pendant la relation c était son vrai lui que ses pote chambre. c est la loi d effet de groupe mecs.
justement qu elle est confiance en elle pas en lui pour ce passage de leur relation.

moi je dis ça mais bon. c est la première encarta alors il faut qu elle la joué fine pour pas qu il en fasse une serpilliere de cette jeune femme.
si elle le laisse maintenant et qu elle se rabaisser sa relation est foutu d avance. c est à lui de courir et pas elle.

prends ton temps avant de le reprendre et la tu lui fais comprendre que il te fait du temps pour digérer de t avoir quitter sans raison valable car l amour c est à deux tout comme la liberté.

plus aucun reproche avant d arriver à ce stade la après elle pourra lâcher la bombe et le faire ramer. voilà plus rien à rajouter

[Blondy]

Juste, pour résumer :
1- RS : déjà entamé et je vais tenir don't worry !
2- le casque je verrai, ça peut être un moyen d'avoir une explication
3- Être forte devant lui en cours genre ça ne m'atteins pas. Expéditif non pour un mec qui a encore au moins des sentiments pour moi.
4- Si je le sens pas, ne pas aller en cours lundi.

Merci. C'est dingue. Il est entre 5 et 6h et vous êtes là..
Depuis son mail c'est le monde qui s'effondre et je suis perdue et vous me permettez de me calmer et de relativiser.

Enfin, je sais que c'est difficile à juger mais.. A l'instinct, vous diriez qu'il y a peu de chances qu'il revienne ou pas ?
Je pense que cela dépendra de l'explication et des raisons précises qu'il me donnera. Mais bon, si vous avez des pistes ^^

Merci à tous. Je me sens moins seule !! Je me repose quelques heures. A toute a l'heure.

[carine13]

bon écoute ce n est pas la question d honnêteté de fidélité de.l entourage qui confirme etc . .

tu veux que je te dise ce que c est le déclic. c est qu il à commence à se poser des questions votre relation et qu il se sent incapable d en assumer financièrement une évolution de couple puis etc . . . tout ce qui s en.suit nb maison etc....

il à vu trop loin donc la il fait n importe quoi.

et maintenant œuvres bien tes esgourdes. un homme fidèle soit il par le passe tout dépend de son passe amoureux et échec plus entourage. donc un homme entre homme savent garder leur travers entre eux quand il le veulent ne t inquiètes pas pour ça. ensuite il y en à encore plus malin malgré eux parce qu il n en parle pas donc deux technique soit il s éloigné du groupe un temps pour faire sa connerie tout en étant triste dans ses propos ou argument auprès de l entourage. ou bien sauras être présent comme à l habitude tout en ayant des creux.

et bien évidemment pour le discret qui s égaré
étant le premier surpris de commettre une chose inhabituelle à lui même aura honte donc ne va pas présenter ou en parler. quand on veut il y à toujours moyen d autre s arrête à des appels d autre à un verre d autre à hum hum d autre à une petite relation de courte durée.

bref moi je le sens comme ça la manière dont tu le rapporté associé à tamanière d en parler et penser sur la chose.


lol j en connais des fidèle dans la bouche des gens qui sont infidèle mdr ça trompe bien.l entourage. il y à des expert et les paume. le tien c est in paume.

moi je te dis les choses on verra si tu reviens ici dans quelques mois selon comment tu auras gérer le truc.
parfois on découvre après bien après les preuves quand on les veux c est possible.

en tout cas je vois que le problème est effectivement lui. donc règles lui en facilitant son égarement ne reste pas dans ses pattes

[carine13]

oui il va revenir

[carine13]

ne lui demande aucune explications et n en écoutes aucunes des.siennes pour l instant.

tu dis juste que c est bon tu as compris no soucy
c est pas comme si vous étiez déjà séparer maintenant et maintenant fois sur des coup de tête. c est une relation qui tenait la route.

t as eu des explications fausses certes mais tiens toi à celle la pour l instant les vraies viendront au moment voulu coupe lui la chine sous le pieds beauté ^^

[Blondy]

Okay merci ton point de vue est intéressant.
Je pense que tout s'explique par ce nouvel an, et que lorsqu'il m'expliquera vraiment - c'est vrai qu'il est reste hyper évasif ce qui est frustrant- je saurais ce qu'il en est et ce qui s'est passé !
En plus "le couple m'angoisse" alors que ça fait presque 1 an officieusement c'est un peu.. Du foutage de gueule ^^
Je sais qu'il n'a pas beaucoup d'argent en ce moment, il veut faire un prêt, son futur l'angoisse un peu je pense et c'est sûrement en relation. Peut être qu'il veut poser sa vie au clair tranquillement.

Je fais donc un Silence Radio, même s'il me recontacte, pendant combien de temps tu penses ?

[Blondy]

Et si quelqu'un pouvait me faire un topo sur la peur de l'engagement ? C'est relié non ?
Merciiii

[Blondy]

Dur dur de dormir.. Je voulais juste préciser que je n'ai pas facebook donc je ne sais absolument pas ce qu'il s'y passe non plus de son côté.
Je demanderai demain à une connaissance de jeter un œil histoire de ..
Mais au moins c'est une bonne chose car ça me permettra de tenir mon SR plus longtemps.
De plus, je l'entends très très bien avec la petite amie du meilleur ami de mon ex. J'ai son numéro, on a souvent fait des petites soirées ensemble ou du shopping. C'est pas une "amie" mais elle m'avait déjà fait des confidences sur mon ex : exemple : qu'il a flashé pour moi le jour ou il m'a vu, qu'il ne parlait plus que de moi même avant qu'on se rapproche (quand on était potes de classe si vous préférez). Des choses que mon ex ne m'avait jamais dite mais qui étaient vraies après conformation. Bref elle sait tenir sa langue (je n'ai jamais dit a mon ex ce qu'elle me disait et elle n'a jamais dit a son mec ce que je lui révélais - du moins directement, on utilisait toujours des sources extérieures ou des "nan mais j'ai entendu machin en parler au bar avec toi")
Or mon ex et son mec sont comme les deux doigts de la main depuis des années. Ils se disent tout, absolument tout. Ils se voient minimum 1 a 2 fois par semaine. Donc il doit en savoir beaucoup sur le ressenti de mon ex... Son meilleur ami et sa petite amie vivent ensemble, en leur rendant visite je suis sur que mon ex a dit des choses devant elle.
Je ne sais pas si ce serait une bonne idée de la contacter d'ici une petite semaine en lui envoyant un message simple du style : " écoutes comme tu le sais surement EX a rompu avec moi. sa seule justification a été qu'il voulait plus de liberté - et tu sais combien je lui en donnais donc je ne comprends pas -. Je voudrais savoir si je dois me battre ou passer à autre chose.. Si jamais tu en sais plus que moi, grâce a (prénom de son petit ami et meilleur ami de mon ex), une nouvelle fille peut-être ? Je t'en serai vraiment reconnaissante. Et si tu ne veux pas t'en mêler, je comprendrai, j'ai juste pas trop de possibilités et je ne peux plus rester dans mon état actuel. Je souffre énormément"
Qu'en pensez-vous ?

Allez au pire un autre cachet va peut être m'aider a trouver le sommeil : je veux dormir !!! Lol

Franchement, je pensais pas qu'un chagrin d'amour était aussi douloureux. C'est comme un deuil.

[suppr]

coucou,
J'ai lu moi aussi attentivement ton histoire et je ne vois pas l'ombre d'une potentielle next comme Carine13. je trouve ces propos d'ailleurs incongrus et elle doit avoir une boule de cristal pour affirmer qu'il t'a trompé ou qu'il va le faire. Même si la plupart du temps, ces interventions sont justes, je ne suis pas d'accord avec elle et je trouve son jugement, d'une part trop hâtif et d'autre part, blessant quand on vient de rompre - même si on met cela sur le compte de la franchise mal placée.
Je te précise que je n'ai pas 20 ans mais une quarantaine d'années. Je me suis remise de ma rupture donc je n'ai pas de haine, ni de ressenti envers la gente masculine (même si j'ai eu cette période qui m'a bien aidée d'ailleurs), ce qui n'ai pas le cas de tout le monde.

Pour ton histoire, c'est une personne qui a été honnête envers toi même si cela n'excuse pas la rupture et encore moins le fait qu'il aurait du te parler de ce mal-être avant, surtout que tu as l'air d'une personne bien qui ne l'a pas privé de sa liberté chérie.
Comme il le souligne, c'est un enfant, il est complètement immature. Ces personnes ne veulent pas rendre de comptes à personne et quand on est en couple, il y a un minimum de communication et par conséquent, de dire ce que l'on fait par exemple, même si cela rentre dans une discussion banale et certaines personnes y sont allergiques.

Vu que mon ex était aussi un accro de la liberté (je ne veux pas être en couple, je veux être libre), je peux me permettre de te donner quelques conseils pas pour le récupérer mais pour te reconstruire. Tu lui donnes cette liberté, il va se sentir griser et toi, tu te reconcentres sur ce qu'il y a de plus essentiel : TOI.

Ne pleurniches pas, montres toi digne, retrouve ta fierté, c'est toi qui a été larguée, il faut faire un travail de reconstruction. Profites toi aussi de ta liberté. Prends soin de toi, ne surjoue pas mais reste digne : il t'envoie un texto : ne réponds pas tout de suite mais de façon laconique et cordiale. Ne dévoile rien sur ta vie, reste dans le mystère....Ne te coupe pas du monde mais au contraire, resplendis.

Il va profiter de cette liberté, plus de contraintes...on dirait un jeune adulte qui sort des jupes de ses parents mais il n'a pas compris que la vie est faite de contraintes (horaires, employeurs, hiérarchie, les courses si tu veux manger, le ménage si tu veux que ce soit propre, ton linge si tu ne veux pas puer, administratives....) à moins qu'il veuille vivre dans une grotte troglodyte seul, on a des contraintes et il faut faire avec. C'est cela grandir, mûrir.... Donc, tu le laisses pousser dans son coin, ne te négliges pas, la personne la plus importante c'est toi. tu fais un SR car c'est le genre de personnes qui, même libre, un jour, se retournera et se dira 'merde, elle n'est plus là' et il te verra au loin, resplendissante et heureuse (même sans lui), des projets pleins la tête.... et là, il se dira, ben dis donc ? quoi ? elle vit sans moi ? elle arrive à respirer sans moi ? elle n'est plus à mes basques ? et il tentera une approche et sa liberté chérie deviendra secondaire car la seule chose qui comptera, c'est de se rapprocher de toi.

Mais pour cela, il va falloir du temps, du temps et encore du temps. Il faut qu'il se rende compte des choses par lui-même et toi tu seras peut-être loin déjà, c'est un travail énorme, un soutien de ta famille et de tes amis est nécessaire...Je m'en suis remise tu vois et pourtant tu peux me croire, je suis tombée bien bien bas...

Reste en SR, fais aussi selon ton intuition mais l'intuition de ta raison et pour l'instant, pas celle de ton coeur car c'est lui qui nous fait faire pleins d'interdits et qui peut griller tes chances. Faut te poser et réfléchir à froid et non dans l'instant car c'est là qu'on fait des boulettes qu'on regrette aussitôt. Il ne faut pas nourrir son égo en étant à ses baskets et demeurer ainsi sous son emprise...

J'ai été un peu longue, je n'interviens plus bcp sur le forum mais je reste présente pour aider le cas échéant et surtout quand les histoires me touchent comme la tienne...

Si tu as besoin, n'hésites pas;
Bon courage...

[suppr]

Le chagrin d'amour est pire qu'un deuil pour ma part car tu sais que la personne est là, vivante et qu'elle fait je ne sais quoi (notre imagination peut être débordante lol) ; le deuil aura plusieurs phases (peine, déception, haine, rancoeur et indifférence), ces étapes viennent selon les moments mais ne perds pas de vue qu'il faut avancer et cela sans lui désormais.
Je sais que cela fait ne pas dormir, ne plus manger...je devenais une loque, me sentant nulle qu'il ait pu ressentir une privation de liberté avec moi' mais j'ai compris plus tard que sa propre prison c'est sa vie lol
cela paraît contradictoire mais un jour, je pense que quand ils s'aperçoivent de cela ils se disent cool je fais ce que je veux et après ? je suis seul, sans rien, sans affection, sans attache...super !!!!

Tu arrêtes de faire fouiner sur son Fb, cela ne sert à rien excepté à te faire du mal...FB est un miroir qui ne reflète pas la réalité et cela risque de te faire du mal de voir qu'il profite de sa vie au maximum...c'est dur mais il faut se contrôler et garder la tête froide...

Bon courage

[Lia23]

Waou, qu'est ce que tu écris bien PETITPANDA, c'est magnifique tes lignes et
Tu pourrais être COACH
Non blague à part, j'ai adoré ton post

Blondy, je t'avais promis que je te répondrai à mon réveil et bah, je n'ai plus rien à rajouter. A ta place, j'arrêterai de demander l'avis des autres car personne ne peut te dire mieux. C'est d'ailleurs valable pour nous tous.
Merci PP et courage Blondy

[Emy03]

Blondy, je suis littéralement pétrifié par ton poste! J'ai lu beaucoup d'histoires de ce forum et je n'ai encore jamais vu ça! Mon ex m'as sorti MOTS pour MOTS le même discours que le tiens à la rupture (même son commentaire sur la cuisine... ça fait peur de te lire:shock:)
La seul différence c'est que contrairement au mien..le tiens sait ou est le problème, avoue qu'il est immature, idiot et odieux etc. (tout ce que j'ai dis à mon ex en gros )

Pour ma part, mon avis se situe un peu entre "petitpanda" et "carine". Je me suis également demandé à la rupture s'il ne partait pas en réalité pour une autre parce que je n'ai rien vu venir du tout, j'ai halluciné! Je pense que c'est humain de penser ça donc je comprend l'avis de carine à ce sujet... maintenant tant que tu n'as pas de preuve, ça ne sert à rien de se faire des films pour rien
Comme toi aucun nuage dans cette relation, je lui laissais TOUTE la liberté qu'il voulait donc en gros j'ai pas trop compris. Lire des choses sur la peur de l'engagement m'a fait beaucoup de bien, voila déjà un article qui pourrait peut-être te faire comprendre une ou deux choses: http://www.tropgentilpouretreheureux.co ... gement.pdf

J'étais entièrement d'accord avec ce que dis petitpanda quand je me suis fait larguer. J'étais persuadé que j'avais affaire à un phobique de l'engagement vu son discours. Maintenant je ne suis plus trop sure que c'était vraiment le cas...
Je pense qu'il est peut-être un peu tôt pour te dire quoi que se sois et il vaut mieux attendre de voir comment ton histoire évolue.

Je sais que ça dois être extrêmement difficile pour toi pour l'instant. Je pense qu'il est important que tu ais une conversation en face à face avec lui le plus vite possible! Quitte à ce qu'il te répète la même chose que dans son mail... je crois que c'est le meilleur moyen de sortir d'un état de béatitude dans lequel on se retrouve après avoir reçu un mail pareil, avoir la possibilité de poser toutes les questions que l'on veux en le regardant droit dans les yeux et d'accepter totalement la rupture en premier lieu. En attendant essaye de dormir et de manger comme il faut et reste bien entouré! Je te promet que ça ira mieux avec le temps et je te souhaite beaucoup de courage!

[Blondy]

Petit Panda
Mon Dieu tes mots m'ont bouleversé. Tu as une véritable plume...

Je rejoins ton point de vue sur Carine13, je n'ai pas bien compris ses propos mais certaines de ses phrases m'ont quand même éclairée.
Je ne pense pas non plus à une next.

Je te remercie de m'avoir expliqué le côté "allergie au couple et besoin de liberté" car c'était le point que je ne comprenais pas, et j'aimerai toujours avoir ses explications de ce côté là.

Je t'ai lu avec une attention sans faille et tu as raison, je vais me reconcentrer sur moi pour le moment (vive le SR).
On avait pas les mêmes attentes, c'est comme cela.

L'explication viendra après. Pour le moment je ne dois pas me laisser "bouffer". Je n'y suis pour rien. C'est lui qui ne voulait pas, et je n'ai pas à m'en vouloir, ni à avoir aucun regret.

"Avec le temps, tout passe" .. Ca passera, je le sais.
Je vais passer par différentes étapes mais tu as raison je vais me remettre, comme toi tu l'as fait.

Je vais faire un SR à ma façon, je verrai bien ce qu'il en ressort.
Je n'ai pas Facebook, donc pas de soucis à se faire. Je voulais juste demander très rapidement à un ami de regarder s'il n'y avait pas un statut ou autre qui pouvait expliquer ce revirement de comportement ( une photo du Nouvel An avec une fille?). Ce qui me permettrait de passer à autre chose.

Je vais me reprendre, et profiter de ma vie. Pour l'instant je suis encore dans la phase "tristesse" mais je pense que reprendre les cours va me faire le plus grand bien - et le plus grand mal de le revoir tous les jours...

Tes mots m'ont touché en plein coeur, PetitPanda, et je ne saurais jamais comment te remercier.
C'est très touchant de voir que l'entraide est toujours d'actualité dans ce bas monde !

Merci de m'avoir redonné l'envie de continuer de vivre et de surmonter cette épreuve.


Lia
Tu as raison, je vais faire SR, et je vous dirai ce qu'il en est, pour l'instant la situation ne peut pas trop s'améliorer.

Emy
J'ai été choquée de lire aussi que ton ex t'avais sorti les mêmes mots !! C'est assez déstabilisant mais il faut croire que les hommes ont des comportements semblables parfois.
Y'avait-il eut un élément déclencheur à ses paroles ?

A vrai dire je ne ocmprends toujours pas, et je pense arrêter de me creuser la tête. Lui seul peut me donner les réponses que j'attends. Merci pour le lien de l'article. Une bonne lecture devant moi...

Je pense que mon ex est un phobique de l'engagement aussi vu son discours. Mais comme toi je n'en serai pas sure tant que je ne lui aurais pas parler.
Tu as raison, il est trop tôt.

"Je sais que ça dois être extrêmement difficile pour toi pour l'instant. "
Merci, cette phrase m'a beaucoup ému.

"Je pense qu'il est important que tu ais une conversation en face à face avec lui le plus vite possible! Quitte à ce qu'il te répète la même chose que dans son mail... je crois que c'est le meilleur moyen de sortir d'un état de béatitude dans lequel on se retrouve après avoir reçu un mail pareil, avoir la possibilité de poser toutes les questions que l'on veux en le regardant droit dans les yeux et d'accepter totalement la rupture en premier lieu. "
J'ai demandé à ce qu'il passe me voir dès que j'ai reçu ce mail. Il n'a pas décroché un mot. M'a dit que c'était juste devenu impossible, qu'il ne pouvait pas. Qu'il voulait sa liberté. Le mail en somme. Mais c'était sur le coup de l'émotion et au final moi-même je ne savais pas quoi lui dire. Le monde s'éffondrait. Je n'avais qu'une envie c'était pleurer et j'ai eu du mal à retenir quelques larmes. Je ne voulais pas qu'il me voit pleurer, alors j'ai juste abréger la conversation.
Mais tu as raison, le point final de cette histoire sera une conversation en face à face avec lui. Grâce à vos mails j'ai déjà des questions précises (2/3) à lui poser qui m'expliqueront son ressenti et me permettront d'avancer. Je vais les noter pour avoir une conversation construite et posée. Histoire de comprendre. De tout comprendre. La compréhension de ses sentiments me permettra d'accepter et de tirer une croix sur cette histoire.

J'ai encore du mal à penser qu'on puisse échanger du bonheur contre de la liberté. Car oui je le rendais heureuse. Il me le disait tout le temps. POur un oui pour un rien.

Le pire c'est que rien mais rien ne m'a préparé à cette "crise" :

Le 26 novembre il m'avait envoyé un mail de dodo : "Tu es trop mignonne. J'ai bien hâte d'avancer dans ma vie, d'avoir ce stage et d'être en appart avec toi Bonne nuit, je t'aime".

Le 3 décembre (soit un mois avant la rupture jour pour jour) il me sortait dans un SMS :
" Je suis heureux ! Bonne nuit. Tu m'apportes beaucoup et je continuerai à changer ta vie pendant longtemps. Je m'endors. A demain. Je t'aime".

J'ai l'impression que tout n'était que mensonge... Qu'il ne m'aimait pas, qu'il a essayé de se "caser" dans les stéréotypes d'une vie normale mais que cela ne le convenait pas...

Rahlala et cette demande de liberté qui ne veut rien dire... Il avait toute la liberté qu'il voulait !!
Et quand je lui ai demandé si c'était qu'il voulait avoir d'autres expériences, avec d'autres filles, qu'il était jeune et qu'il avait besoin de voir ailleurs, il m'a dit non.... Or, ça, je l'aurais compris...
Je ne lui jamais demandé de venir me voir, de me parler tous les jours. Et c'est dur.
Je crois que j'aurais préféré un "je ne t'aime plus" à un "je t'aime, mais je veux être libre".
Libre de quoi ???
Bref tant de questions qui ne trouveront des réponses que dans une conversation en face à face.


Je pense donc prendre du temps pour moi. DIGERER.
Aller à l'école Lundi, car je suis plus forte que ça. Me montrer "resplendissante" comme dis PetitPanda. Je lui ai montré ma peine pendant deux nuits consécutives, montrer encore que je souffre ne changera rien. Je vais lui montrer par ce comportement que j'ai compris sa décision, que je tente de passer à autre chose. Et je suis sure que le SR le fera revenir au moins pour une dernière (?) explication.
De là nous verrons bien. Et de là je pourrais vraiment commencer à avancer.

C'est bête mais j'ai toujours l'espoir qu'il revienne. On s'aime plus que tout, et je serai prête à tous pour qu'il soit "libre". Je ferai tout pour qu'il revienne et qu'il ne me quitte pas.
Mais grâce à vous j'ai compris que ce n'était pas la meilleure solution et que s'accrocher à ce rêve était insensé.

Le plus dur dans un chagrin d'amour, en définitive, c'est réapprendre à vivre sans la personne avec qui l'on ne peut pas vivre... Paradoxal, mais pas impossible..

Merci du fond du coeur, je vous dirai comment c'est passé cette première journée de "retrouvailles" et vous tiendrait au courant de mon SR pour ne pas craquer.

[suppr]

Coucou Blondy,
Je t'en prie, j'ai parlé avec l'expérience d'avoir aimé une personne qui s'est révélée immature et par conséquent, instable.
Une semaine avant mon ex m'a dit qu'il m'aimait et après, il me prend une excuse pourrie pour me jeter mais la vraie raison était que Monsieur ne voulait pas être "attaché" à une personne. Il faut être réaliste ; nous avons tous des contraintes, dès que nous naissons, dire que nous sommes libres dans ce monde actuel est une fausse idée. ce sont des personnes qui refusent de grandir, de mûrir et la seule façon pour eux est de rejeter toute attache surtout affective.

Nous pouvons être libres même si nous sommes en couple car nous avons le recul nécessaire pour avoir cette analyse, eux ne l'ont pas.
Savoir le pourquoi du comment ne t'aidera pas. Ma soeur que je surnomme "ma dragonette" qui n'a pas sa pareille pour être franche et cash m'a dit "il ne veut pas de toi, c'est tout ; t'as rien à savoir de plus". cela fait mal mais c'est la réalité.

Je te demande de te protéger surtout car j'ai voulu savoir, j'ai fait pour cela des interdits, poser des questions et avec le recul, je n'aurai pas du ; cela m'a encore plus enfoncé, plus détruite (quand je lui ai demandé s'il était encore amoureux de moi, il m'a dit NON, T'AS VU, JE SUIS CASH). cela m'a vraiment foutu en l'air ; tout cela pour apprendre des semaines après qu'il m'avait cela pour que je le déteste, que je l'oublie.
Ne tombe pas dans ce piège malsain....laisse le et je pense que la vie se chargera de lui rappeler avec le temps les bons moments que vous avez passé ensemble, la charlotte par exemple...ils n'oublient pas, il ne t'oubliera pas... mais il faut que tu penses à toi, si tu es comme moi sensible, c'est vraiment se donner le bâton pour se faire battre.
Pense à toi, il n'y a pas eu de mots forts et méchants échangés donc reste cordial s'il te contacte, il va peut-être de temps en temps prendre la température, voir si tu es toujours accro pour rassurer son égo car c'est cela qui est paradoxal, ils ont besoin de liberté mais trouve dans l'autre, le besoin de se rassurer, de plaire, de se dire, ouf je peux faire ce que je veux mais j'ai quand même quelqu'un qui m'aime, ouffffff, je peux repartir vers ma liberté chérie.
Il se rendra compte tout seul de ces choses, inutile de lui dire, il niera, il ne comprendra pas lol j'ai tenté de le faire réfléchir mais cela n'a fait qu'exacerber son besoin de liberté car c'est comme s'il était acculé, dos contre un mur et qu'il ne voyait aucun moyen de s'échapper donc il devenait agressif et méchant dans ses paroles....
Je te souhaite bon courage...et n'hésite pas si tu as besoin

[Blondy]

Merci PetitPanda, en fait ce message complète ton autre post et je comprends maintenant tout ce que tu voulais dire - je n'avais pas forcément saisi à la base les détails !
De toute façon, seul le SR peut m'aider pour l'instant.
Ma situation est un peu différente et chaque personnalité est différente. Dans mon cas je pense qu'après avoir digérer, je ne pourrais avancer quand ayant une vision globale, en lui parlant, ne serait-ce qu'une heure autour d'un café. Sans rancune, sans espoir, sans rien.
Juste comprendre. Ne pas lui demander s'il m'aime encore, s'il m'a aimé.
Ne pas revenir sur le passé. Juste comprendre les derniers jours.
Et puis lui dire aurevoir, partir, ne pas me retourner. Et ne plus jamais me retourner.
Il ne reviendra pas, je le sais.

[Blondy]

Emy,
J'ai eu un déclic en lisant ton article.
Je crois que j'ai compris, en fait.
Il n'a jamais aimé avant moi. Il m'a souvent répété ce dernier mois que son amour pour moi était fou, qu'il n'avait jamais vécu ça, qu'il m'aimait comme il n'avait jamais aimé.
Des phrases... Qui sont porteuses d'une signification énorme.
Je pense qu'il a eut peur de cette amour qu'il le submergeait. Que c'était trop. Qu'il a eut peur de ce sentiment trop puissant et fort, et qu'il la peur de me perdre un jour où l'autre l'a poussé à me quitter car il voulait se protéger.
Ce ne sont peut-être que des hypothèses. Mais cela soulage de se raccrocher à des explications.

Quelles phrases qui en aideront peut-être d'autres :
En revanche, quand la relation se passait normalement, que les sentiments étaient là et
que rien ne vient justifier la rupture, que l’homme a pris la fuite sans un mot pour
expliquer sa décision, les conséquences sur la femme peuvent être désastreuses,
dégradation de son image, perte de confiance en elle, culpabilisation,… Il est alors
intéressant de chercher à comprendre ce qui peut se passer dans la tête d’un homme au
moment où il prend ses jambes à son coup. Il n’en est d’ailleurs souvent lui-même pas
conscient.
La cause du processus qui le pousse à agir ainsi est en majeure partie la peur. Ce
sentiment prend possession de son être et la fuite est le meilleur moyen de s’en libérer.
Cherchant à fuir la situation qui provoque cette panique chez lui, l’homme décide de
rompre, quitte à le regretter. La relation le met face à des obligations, face à lui-même,
face à ses propres besoins et cela lui est insoutenable.
« Aimer c’est donner la possibilité à l’autre de nous faire souffrir », l’amour rend vulnérable, l’amour renvoi à notre peur originelle de l’abandon, il est alors compréhensible que le couple soit synonyme de souffrance potentielle et qu’il soit si anxiogène.


Bonne journée. A bientôt. Merci à tous.

[carine13]

je dis ça mais je dis rien.

je n ai pas de boule de cristal. lol par contre je vois que quelqu en soit l âge il y à des femmes qui donné plus de raison aux hommes en des termes moins accablant.

même pour un mec qui va prendre les femmes pour des connes en toutes conscience à peur. hé oui.
ce qui mène une chose à l échec et à l impossible est toujours la peur.

et ce qui rend les femmes criantes aux yeux de leur hommes c est leur peur des autres femmes et de les perdre. lol

bref il m est rarement arriver de me tromper. je la préviens juste.

et je rajoute en amour il n y à pas de problème que des solutions. visiblement il y à des femmes plus propices à.ne.rien voir.et d autres à trop voir.

il lui fait des compliments lui sors.qu il sera la pour elle il encore.dispo.et.du temps. libre dans sa tête.
pourquoi à ton avis ? oui il est honnête avec lui même mais pas totalement envers elle. c est la toute la différence. donc je la préviens seulement

justement il avait sa liberté et elle ne lui à mit aucune pression sur l avenir . . .
donc c est incohérent que soudainement il change vu qu Apparement il avait hâte d avoir un appart avec.

la seule chose qui fait changer un homme et peut lui donner peur est de se rendre compte qu une autre femme puisse l attiré.

[carine13]

au passage. l honnêteté d un homme s arrête à partir du moment ou il veut sortir de sa relation et qu il derailler quitte à faire du mal à l autre.

quand l instinct d survit de son moi remonte à la surface. c est le moment de prendre avec des placettes et de prendre du recul au lieu de chercher à le comprendre.

[Lia23]

Blondy,
Je te souhaite bcp de courage pour l'école ce lundi. Sois zen et free ok ?
Sans te donner de faux espoirs, si tu suis les conseils de PP, tu verrais qu'il peut y avoir de renversement de situations. Tu as tout mon soutien ma belle

[Püpschen]

Blondy,

Comme petit Panda qui a une analyse sure, je partage. Même si Carine dit aussi des choses justes, je ne serai pas aussi catégorique qu'elle.

Une autre femme ou pas serait un élément, mais ce n'est pas la raison de sa fuite.
Car c'en est une.

Ton ami et c'est en ça qu'il n'est pas totalement détestable, est conscient de sa faille, sans pouvoir analyser d'où elle vient, parce que c'est tellement constitutif de sa personnalité qu'il ne peut pas, par une simple décision, changer son ressenti.

Essaie de le le voir comme un petit enfant de 3/4 ans qui court devant ses parents alors que ceux ci lui disent de ne pas trop s'éloigner.
Le gamin va continuer parce qu'il teste la solidité de l'attachement de ses parents et la distance de sécurité.
Mais que les parents se cachent, et l'enfant va alors stopper, complètement paniqué.
J'appelle ça le saut à l'élastique.
Les parents qui se cachent, c'est le silence radio.

Ton ami fait du saut à l'élastique, parce qu'en fait, ce qu'il essaie d'évaluer, c'est la distance en deçà de laquelle il se sent prisonnier et au delà de laquelle il se sent seul et en insécurité.

D'ailleurs, dans la relation de couple principalement, le vrai souci, c'est de trouver la bonne distance. Ni trop près, ni trop loin. Et tant qu'à faire, que cette distance de confort soit la même pour les deux.

En plus, il faudrait connaitre dans quel contexte il a grandi, comment les adultes qui l'entourent, lui ont donné à percevoir la notion de responsabilité, d'autonomie.

Étymologiquement, être autonome, c'est obéir à la loi qu'on s'est fixé soi-même.

On n’adhère vraiment à une loi, une contrainte donc, quand on en ressent le bien-fondé, et non pas quand elle vous est imposée.

En outre, c'est aussi un rapport à la frustration.
Le plaisir procède de la frustration.

Ton ami n'a pas intégré cela en lui.
La vision qu'il a semble-t-il, du couple, c'est que ce n'est pas un espace de liberté qu'il construit, mais un cadre rigide, imposé, dans lequel les contraintes seront l'équivalent de celles, qui sait, qu'il avait avec sa mère, ou son père, ou toute autre personne qui a influencé fortement son éducation, comment il s'est construit, mais en tous cas, il plaque peut-être une projection qui n'est pas la réalité objective.
Tout ça parce qu'en réalité, il a sans doute peur de régresser et d'être à nouveau, paradoxalement, un enfant obligé d'obéir à des "lois" qu'il ne ressent pas comme légitimes, mais qu'on lui impose.

Donc, quand il dit que ça vient de lui, il est sincère.
Sauf qu'il a beau savoir d'où vient le problème, il a besoin d'expérimenter et d'apprendre l'autonomie.

De transgresser aussi, peut-être, mais l'autonomie, c'est ça aussi parfois. Certains ont besoin d'aller jusqu'à la transgression pour intégrer enfin que l'interdit, ce n'est pas simplement une barrière morale, c'est surtout une barrière qui nous protège, de nous-même parfois.
Il n'y a qu'à lire ici même, le nombre d'histoires où les largueurs sont devenus largués, parce qu'ils ont poussé le bouchon, ou tiré sur l'élastique jusqu'à ce qu'il casse. Ils savaient, ils voyaient l'autre souffrir, mais tant qu'ils n'ont pas eu leur baffe, ils ont cru que l'autre serait toujours là.

C'est comme respecter le code de la route : on peut considérer que s'arrêter au stop, alors qu'apparemment personne ne passe, c'est stupide. On peut aussi considérer que c'est l'assurance, si tout le monde se plie à la règle, même quand elle parait infondée, d'éviter le 0,01% de risque que quelqu'un traverse qu'on n'avait pas vu...

On devrait respecter le code, non pas parce qu'on risque une amende, ou qu'on a peur des flics, mais parce qu'on intègre qu'on se protège et qu'on protège les autres.

(Ca ne veut pas dire qu'on doive oublier l'esprit critique, hein !! )

Alors, pour en revenir à toi, sache que mon ex ami, lui, a passé 50 ans, qu'il a vécu trente ans dans en couple, mais qu'il m'a présenté sa femme, qui venait de mourir, comme quelqu'un qui l'avait empêché de vivre, tout en lui apportant une stabilité. C'est paradoxal, mais sa propre histoire (perte de sa mère très jeune, mise en couple jeune, devenu père jeune), a sans doute induit chez lui cette ambiguité.
Mais je ne suis pas psy, je suppose juste.
Plus d'une fois il m'a dit, que sa liberté, on la payait cher.
Et notre rupture, c'est sans doute la traduction d tout ça, parce que lui aussi m'aimait, me l'a redit après, et 6 mois plus tard, la situation est toujours bizarre. mais c'est une autre histoire.

Les gens peuvent parfois se plier aux règles à une époque de leur vie, parce que la pression sociale, morale, les y contraint, ils peuvent "assurer" pendant une période, mais arrive parfois le moment où il faut qu'ils expérimentent par eux mêmes. Même si c'est finalement pour en revenir au même point.

Ton ami est peut-être de ceux là.

Il ne t'a peut-être pas trompée. Mais ça ne change rien sur le fond de son problème : son problème est de savoir se situer et ce qu'il veut lui, réellement. sans avoir l'impression, vraie ou fausse, que ça lui vient d'autrui. (éducation pression sociale, parents...)

Il court après une chimère, il a besoin de savoir ses propres limites. Il pense qu'il ne supporte pas les contraintes. En fait, il a besoin de fixer lui-même quelles sont celles dans lesquelles il est en sécurité, (parce qu'en réalité, il a besoin de limites, comme tout le monde), et même si ce sont finalement celles que lui a inculquées son éducation, il a besoin d'obéir à la loi qu'il se sera fixée LUI MEME.

Alors, avoir une explication de plus avec lui ne te servira à rien, sinon à l'éloigner et à te faire encore plus de mal.
Tu vas tenter de le raisonner, et tu ne feras que te transformer en ce qu'il fuit, c'est à dire, l'autorité, le substitut maternel, la loi.
Même si tu as "raison", et après tout, qui serais tu pour affirmer ce qui est bon pour lui, tout ça, parce que venant de toi, n'aura pas d'autre effet que de le renforcer dans sa décision. De toute façon, il n'est pas en mesure, à l'heure actuelle, d'entendre. Ca ne pourra venir, si ça vient, que d'un travail de lui-même sur lui-même.
Encore une fois, ce dont il faut que tu sois sure, c'est que quoi que tu aies fait durant votre relation, quel que soit l'espace que tu lui as accordé, ce test de l’élastique (voir plus haut), il l'aurait fait de toute façon.

Et j'ai même envie de te dire, c'est parce qu'il t'aime et s'est attaché à toi qu'il fuit, parce que peut-être, dans cet attachement, il revit celui qui le liait à sa mère ou à la personne de laquelle il n'a pas encore réussi à se détacher pour se sentir "secure".

Donc, appuie toi sur le silence radio : le fait qu'il te dise qu'il sera là pour toi, vois-y, à la fois la traduction du fait qu'il déculpabilise, certes, de cette façon, mais aussi, qu'il ne veuille pas rompre le lien.
Même si c'est atrocement éprouvant pour le largué d'y voir une forme de pitié, c'est même insupportable, en fait, à l'inverse, il faut y voir la faiblesse du largueur qui se garde de cette façon la possibilité d'être présent-e dans notre vie. On se voit nous, largué, comme une roue de secours, c'est vexant, mais en fait, il faut tenter d'y voir la faiblesse du largueur qui n'est pas du tout sûr de sa décision.

Le silence radio, du côté du largueur qui le subit, c'est, rappelle toi, les parents qui se cachent.
Et pour lui, c'est souvent difficilement supportable, parce que, c'est aussi comme s'il envoyait rouler un ballon de plus en plus loin, pour qu'on le lui rapporte, et qu'on ne lui rapporte pas parce que le ballon est parti trop loin...
Alors, frustre le : il veut de l'espace en espérant que tu le rassures ? Accorde lui le vide sidéral.

Pour nous, largués, on a l'impression que l'autre va nous oublier. Et c'est atroce, insuypportable. Mais s'il y a de l'amour en face, et c'est le cas, n'en doute pas, essaie de le visualiser, quand tu iras mal, perdu et plus tout-puissant. Parce que, en réalité, c'est cette toute puissance qu'on prête à notre largueur qui nous fait souffrir. On l'imagine insensible. Or, c'est juste le fruit de notre fantasme. Notre largueur n'est pas un surhomme ou une surfemme (!). Il a été un bébé comme nous, qui pleurait quand il tombait.

Courage à toi, tu es forte et mature, TOI. Et c'est ça qui l'a attiré, sois-en sure.

[Blondy]

Coucou
Quelques nouvelles.
C'était une journée très difficile. Il ne s'est rien passé : pas un regard de sa part, évitement des deux côtés.
Il avait l'air très heureux... Moi j'ai tenu tant bien que mal.
Je n'en peux plus de pleurer !

Je vais tenir le SR, on verra bien !
Merci encore

[Blondy]

Püpschen, je viens de lire ton post.
Et quel post !
Je n'allais pas bien et il m'a replis d'aplomb.
J'apprécie cette analyse poussée et surtout très bien expliquée ! Merci pour l'exemple de l'enfant, j'ai tout à fait compris ! D'ailleurs je pense que cette partie sur le RS est intéressante pour tous, même si elle porte plus sur ma situation personnelle.
Je le comprends maintenant. Grâce à toi, je viens de le comprendre, et c'est ce que je voulais, c'est ce qu'il me fallait.
C'est important de comprendre les raisons d'une rupture, et surtout quand elles ne sont pas explicites comme ici.
Je lirai ce post à chaque fois que cela ira mal. Mais comme tout le monde le dit, le plus important est le SR, et je l'ai bien compris avec ton post.
Je vais lui en donner moi, du "vide sidéral" !
Ce qui est plus compliqué dans mon SR c'est qu'on est en classe ensemble donc pas facile de tenir (je ne parle pas du SR, mais plutôt psychologiquement... ).
Et je ne suis pas du genre "sociale" donc pour me changer les idées comme c'est le cas lors d'un SR cela pose aussi problème..
Par exemple ce soir on m'a proposé d'aller boire un verre, et vu mon état actuel et surtout ma personnalité j'aurais sûrement dit non, (j'aurais dit non avant), mais là je vais me forcer à y aller cela me fera du bien !
Je vous remercie vraiment, je ne sais pas quoi dire, les gens sur ce forum sont des anges.
Et je ne sais pas si vous vous rendez compte du bien que vous faites en répondant, mais je vous assure, il est immense.
Merci encore.

[Püpschen]

Ecoute, je ne sais pas si mon analyse, comme tu dis, traduit une réalité, mais disons que ça fait partie des "trucs", des béquilles que moi aussi je m'efforce de me donner pour faire dégringoler mon ex de son piédestal.

Le but, c'est d'essayer d'aller mieux, et de ne pas se laisser gagner par quelque chose proche de la paranoia, en donnant trop de pouvoir à notre ex sur nous.


Et puis, je me dis que quelque part, cette façon de voir un individu qui agit en égocentrique comme quelqu'un chez qui le stade du narcissisme primaire refait surface, ça apporte une certaine cohérence aux agissements de nos exs quand ils se comportent comme ça.
Et ça, c'est quelque chose de patent : l'éducation, c'est pour nous permettre d'intégrer que nous et le reste du monde, ça fait deux ; c'est pour nous apprendre l'empathie, c'est à dire arriver à nous décentrer et à intégrer que les autres aussi ont des besoins propres, des désirs propres, et que nous devons composer avec, sans penser que les nôtres doivent passer avant toute chose.
Du moins, dans une relation équilibrée.
C'est sûr qu'ensuite, quand on est largué, on doit justement essayer de nous déconditionner nous mêmes pour à nouveau nous chouchouter, et faire preuve d'un certain égoisme pour nous reconstruire...

Bref, si ça t'a fait du bien, alors, tant mieux...

[Emy03]

Coucou Blondy! Excuse moi de ne pas avoir répondue plus tôt. Je comprend que tu n'est pas très bien pour l'instant. Je dois avouer que moi j'avais la "chance" de ne pas devoir le voir tout les jours mais dis toi que les débuts sont les plus difficile, le temps est ton ami!
Je ne savais pas que tu lui avait déjà parlé après le mail alors je rejoint l'avis de tout le monde, un bon petit silence radio est la meilleur solution. A ta place je ne lui jetterai même plus un regard
C'est une super idée d'aller boire un verre! Vas y aussi souvent que tu peux, quitte à te forcer. Au début tu penseras peut-être encore à lui en pleins milieu de conversations et puis un jour tu te rendras compte que pendant quelques heures au moins, tu n'auras pas pensé à lui une seul seconde

Emy,
J'ai eu un déclic en lisant ton article.
Je crois que j'ai compris, en fait.
Il n'a jamais aimé avant moi. Il m'a souvent répété ce dernier mois que son amour pour moi était fou, qu'il n'avait jamais vécu ça, qu'il m'aimait comme il n'avait jamais aimé.
Des phrases... Qui sont porteuses d'une signification énorme.
Je pense qu'il a eut peur de cette amour qu'il le submergeait. Que c'était trop. Qu'il a eut peur de ce sentiment trop puissant et fort, et qu'il la peur de me perdre un jour où l'autre l'a poussé à me quitter car il voulait se protéger.
Ce ne sont peut-être que des hypothèses. Mais cela soulage de se raccrocher à des explications.

Je comprend que ça te soulage et je ne veux pas te faire mal en te disant ça mais...
Tu sais j'aimerai aussi croire que mon ex m'as trop aimé et pourtant je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça...
Dire « je t’aime » à quelqu’un implique selon moi certaines responsabilités, c’est une forme de promesse ou on se battra un minimum pour garder cette personne, on ne souhaite pas la perdre et on ne changera pas d’avis 2 minutes plus tard ou au premier coup de mou (Je parle surtout des relation relativement courte et sans nuages)
Je pense qu'ils vivent au jour le jour et sont incapable d'aimer vraiment. Je pense que pour eux c'est de l'amour, il t'a aimé à sa manière mais moi personnellement en réalité, je dirais qu'ils ne savent pas ce que c'est... et que c'est triste pour eux...

Toutes les relations ne sont pas comme ça, je ne crois pas au contes de fées mais je sais qu'aimer quelqu'un c'est bien plus fort que ça et tu mérites ça! On mérites tous ça!
Ce n'est pas de ta faute et je suis d'accord avec Pupchen tu n'aurais rien pu faire!

Même si tu le récupères (et je comprend que tu le souhaites, on le veux tous au début), ce genre de relation est extrêmement éprouvante! C'est passer sa vie à établir des stratégies débile (peur de faire un geste, peur de dire quelque chose, peur d'envoyer un sms!) et quand on y pense.. à un moment donné se sera faire passer tout ces besoins avant les nôtres par "peur" de l'étouffer...
Je dirais presque, qu'une relation à distance serait le paradis pour eux mais franchement à part ce genre de personne, qui trouves ça avantageux...c'est pas ça la vie (surtout quand on peu l'éviter)

Avant de conclure à un phobique de l'engagement je me demandais, comment étaient ces précédentes relations?

Je te souhaite encore beaucoup de courage, comme tu vois on est tous la pour toi et tu n'es pas toute seule! Quand tu te sent mal ou seul dis toi qu'il y a des milliers de gens qui ressentent la même chose que toi au même moment et qu'il y en d'autres qui ont ressentis ça aussi un jour et on réussi à passer le cap! Alors toi aussi tu y arriveras!

[Püpschen]

Emy,

Je suis en partie d’accord avec toi, sauf que je pondérerais de cette façon : ces personnes, ce n’’st pas qu’elles n’aiment pas, mais elles aiment de façon passive, c'est-à-dire, encore une fois, comme des enfants aiment leurs parents.
Elles prennent mais donnent peu, ou donnent juste dans l’attente de recevoir.
Alors que l’amour adulte reçoit ET donne.
Le « je t’aime » de ces personnes, veut uniquement dire «aime moi », alors que le je t’aime amoureux vrai, c’est ça aussi, bien sûr (on n’aime pas à fond perdu, de façon totalement désintéressée) mais aussi de façon dynamique.

[Emy03]

Entièrement d'accord, c'est tout à fait ça!
J'avais effectivement un peu de mal à l'exprimer..
Je ne le considère pas personnellement comme de l'amour, ou alors effectivement on peu dire que je ne le considère pas comme de l'amour adulte... de l'amour de couple (qui est un échange)..
En attendant c'est bien ce qu'on attend de n'importe qui quand on se met en couple et je t'avoue que rien que l'idée qu'on puisse m'aimer comme si on aimais sa mère, y a un petit côté vicieux qui ne me plait pas trop

Mais entièrement d'accord avec toi sur le fond

[Püpschen]

La meilleure image qu’on puisse donner de cette relation dissymétrique, est celle du lien qui relie un enfant et sa mère.

Celles qui ont déjà nourri un enfant au sein comprendront encore mieux : l’enfant aime sa mère et la mère aime son enfant.
Mais ce qui s’échange de part et d’autre n’est pas du même ordre. L’amour n’est pas du même type.
La mère veille au bien être de son enfant, s’inquiète de ses besoins et le nourrit sans véritablement attendre de lui un retour. Elle donne réellement d’elle-même, puisque l’enfant, dans ses premières années, pompe sa propre substance du corps de sa mère.
L’amour de son enfant, la mère ne peut que l’espérer.

Du côté de l’enfant, c’est au contraire une exigence.
Il s’alimente, fait même des offrandes en termes de câlins, câlins qui le rassurent ; plus grand, ce sera les colliers de nouilles, les beaux dessins, mais c’est en quelque sorte pour s’attirer la bienveillance de sa maman.
Mais en réalité, il ne s’inquiète pas de savoir si sa mère a des besoins propres. Ce qui lui fait souci, c’est qu’elle soit disponible pour lui. Son parcours normal et sain, c’est même qu’il parvienne à se détacher de cette dépendance pour vivre sa propre vie. Et il parvient d’autant mieux à se détacher (et c’est ce que toute « bonne » mère souhaite pour son enfant) qu’il aura été rassuré sur l’amour inconditionnel qu’elle lui porte.

Mais la mère, elle, continuera sa vie durant, même de loin, à se préoccuper pour son enfant, même devenu adulte.

Et c'est bien ce qui se produit quand, dans une relation amoureuse, celui qui a été le plus rassuré part. L'autre, qui reste et qui a donné de façon (presque) inconditionnelle, continue à aimer, je dirais "à fond perdu".

D'où malheureusement, avec ces personnes immatures, la nécessité de ne pas "trop" leur donner, de ne pas trop les rassurer.
Ce qui est épuisant.
Et frustrant finalement pour les deux...

Ca pourrait se résumer en termes "d'exigence" et "d'espoir" : ceux qui fuient sont dans l'exigence alors que ceux qui restent sont dans l'espoir, et savent que l'amour n'est pas un dû mais un don.

(J'édite : euh, je ne suis pas psy, hein, mais j'ai des connaissances dans la mouvance... et j'accepte les règlements par CB, chèques, et même tickets restaurant ; en tous cas, je trouve perso que voir les exs égocentriques sous cet aspect, ça aide à se déculpabiliser et à les redescendre de leur piédestal)

[Emy03]

Il s’alimente, fait même des offrandes en termes de câlins, câlins qui le rassurent ; plus grand, ce sera les colliers de nouilles, les beaux dessins,

je suis mdr

Mais en réalité, il ne s’inquiète pas de savoir si sa mère a des besoins propres. Ce qui lui fait souci, c’est qu’elle soit disponible pour lui. Son parcours normal et sain, c’est même qu’il parvienne à se détacher de cette dépendance pour vivre sa propre vie. Et il parvient d’autant mieux à se détacher (et c’est ce que toute « bonne » mère souhaite pour son enfant) qu’il aura été rassuré sur l’amour inconditionnel qu’elle lui porte.

Mais la mère, elle, continuera sa vie durant, même de loin, à se préoccuper pour son enfant, même devenu adulte.

Et c'est bien ce qui se produit quand, dans une relation amoureuse, celui qui a été le plus rassuré part. L'autre, qui reste et qui a donné de façon (presque) inconditionnelle, continue à aimer, je dirais "à fond perdu".

oui ou tout du moins jusqu'à ce qu'on ouvre les yeux...

Il se détache et vis sa propre vie, oui mais est ce qu'il n'est pas sujet à reproduire la même chose? Et à se trouver une autre maman?

D'où malheureusement, avec ces personnes immatures, la nécessité de ne pas "trop" leur donner, de ne pas trop les rassurer.
Ce qui est épuisant.
Et frustrant finalement pour les deux...

Oui et ou est la limite du "trop"...
1 sms? 2 sms? 1 mail? une soirée? une nuit? 2jours? 3 jours? AAAAAAAAH ...

Ca pourrait se résumer en termes "d'exigence" et "d'espoir" : ceux qui fuient sont dans l'exigence alors que ceux qui restent sont dans l'espoir, et savent que l'amour n'est pas un dû mais un don.

C'est beau et très juste!

(J'édite : euh, je ne suis pas psy, hein, mais j'ai des connaissances dans la mouvance... et j'accepte les règlements par CB, chèques, et même tickets restaurant ; en tous cas, je trouve perso que voir les exs égocentriques sous cet aspect, ça aide à se déculpabiliser et à les redescendre de leur piédestal)

et c'est combien? Franchement j'aurais aimé que tu sois la lors de ma rupture, j'aurai pas perdu autant de temps
Je suis tout à fait d'accord, tu as en tout cas très bien résumé la relation que j'ai eu! Pour ma part maman lui à dis ces 4vérités et a coupé les ponts, ça lui à fait un choc à ce pauvre chéri... d’où je pense que ta théorie sur l'amour inconditionnelle tient tout à fait la route, j'avais beau presque ne plus avoir de contact avec lui depuis 1an, il était persuadé que je l'aimais toujours et que je serais toujours la quelque part pour lui quand il le souhaitais, il est tombé de haut...

[Püpschen]

Je conseille (je ne perçoit pas de royalties ) la lecture de Boris Cyrulnik "Les nourritures affectives" et "Sous le signe du lien".

Pour te répondre : le "trop" c'est intuitivement qu'on le sent, je suppose, justement quand , comme tu dis, on a l'impression de devoir contrôler nos réactions de façon quasi constante pour ne pas susciter de fuite, de colère... Quand on sent qu'on commence à jouer un rôle...

Alors, normalement, on devrait pouvoir communiquer, mais en face, l'autre a parfois une vision stéréotypée de la relation amoureuse et pense qu'on peut le deviner... comme maman devinait bébé en décodant ses pleurs, de faim, de soif, de câlin, d'ennui...

[Püpschen]

et c'est combien? Franchement j'aurais aimé que tu sois la lors de ma rupture, j'aurai pas perdu autant de temps

Ben tu sais, moi j'étais bien là lors de ma rupture et pourtant...
Parce que le pire, c'est qu'autant au début, mon ex a apprécié que je mette des mots sur ses ressentis, autant ensuite, il s'est peut-être senti transparent (à tort !) à mes yeux et ça l'a mit mal à l'aise, ce que je comprends.

[Emy03]

En même temps tu avais besoin de comprendre, et je crois qu'on essaye tous de "raisonner" notre ex voir de lui ouvrir les yeux sur ce qu'il se passe à la rupture. Peut-être en espérant qu'il change d'avis.. tu ne dois pas t’en vouloir pour ça, au moins il a de quoi réfléchir un peu

Ce que je voulais dire c'est que si j'avais lu ça sur le forum il y a un 1an, j'aurais ouvert les yeux plus tôt sur mon ex
J'aurais gardé ça pour moi mais tout simplement parce que de toute façon il ne se remet jamais en question. Rien que de lui dire "tu es complètement immature" j'ai eu droit "C'est pas vrai gnagnagna je suis pas immature!" (ce qui l'a rendu encore plus immature à mes yeux )
Aujourd'hui il me traite de folle (sans autre argument)parce que je l'ai envoyer se faire voir...

Au sujet du "trop" effectivement je m'en souvient et rien que d'y penser je suis déjà fatigué

[nono83laseyne]

En lisant ton histoire je reconnais la mienne. Mon ex copine est comme le tien. Tant que d avril a octobre elle n'avait pas de copain de fac ou autre j'etais la pour tenir compagnie en plus j' etais en instance de divorce. Quand le divorce a été prononcé et qu'elle est rentré en fac où elle s'est fait plein de potes. Elle a commencé à se poser des tas de questions sur nous que ca allait trop vite qu elle n avait jamais connu ca avant sur son orientation sexuelle son besoin de liberté pour etre avec ses amis. Je suis passé au second plan jusqu'à etre ejecté de sa vie amoureuse.
J essaye de tourner la page c'est impossible car j'ai toujours des affaires à elle. Elle m'envoyes des messages en me disant qu on reste amis c est plus important à ses yeux que l'amour.
c'est dur d'aller de l'avant ensuite.