Après deux mois ...Mon avis sur la méthode....

[Fanfan86]

Bonjour tout le monde,

Après une soirée bien agitée, je me suis dit qu'il serait bon que je partage mon avis sur la méthode.
Alors voila, de prime abord ..un peu désemparé et pris par le temps, l'angoisse, j'ai vu dans la méthode dont on fait l'apologie (le SR) la panacée .., le remède ultime ..., la seule chose permettant de ramener mon ex..
Aussi comme tout le monde ici, j'ai parcouru tous les sujets à la recherche d'une réponse à mon mal voir si pour d'autres cela fonctionnait.
Résultat mitigé, pour certains cela marche, pour d'autres pas , aussi étant de formation scientifique a la base, je me suis dit "mon bon fanfan le terrible" redescend sur terre, quand on prétend avoir trouver une théorie universelle résumées en 200 pages pour expliquer un comportement aussi complexe que la relation amoureuse, ce n'est pas bon signe..

Comment une méthode peut t'elle s'appliquer à l'immense majorité des cas et des catégories socio économiques .., du couple de moins de 30 ans, a celui avec enfants , des personnes agées etc
SR ? a chaque fois ? et que se passe t'il quand on partage le même toit ?, le même boulot ?, qu'on est père de famille, que la personne nous quitte pour un drame ou pour des raisons financières ou professionelle ?

Bref autant de catégories qui sont expulsé d'un revers de la main, et qui pourtant devraient être travaillées au cas par cas ..., chaque cas est particulier, chaque histoire est différente, un sr de 3 mois pour une relation de 1 mois , les résultats seront j'en suis sur bien différent.

Pour ma part le SR aura eu des effets bien spéciaux, en effet quand on ne donne plus signe de vie à la compagne et que celle ci vous en veut ..., de facto elle s'imagine que vous n'en aviez cure de sa situation (si celle ci est difficile), le Sr laisse aussi le champs libre à l'interprétation de comportement et bien souvent de manière paranoide : " elle a posté un comm sur facebook ! qu'est ce que ça veut dire ? elle m'a bloqué sur msn ?, ou es t'elle en ce moment ? à t'elle retrouvé un autre homme ?" etc etc
De quoi se rendre malade de manière perpetuelle, je pense véritablement que la méthode est trop "simpliste", pas assez élaborée, et que ce qui fait que certains la trouve efficace c'est qu'en gros vous avec une chance sur deux ..soit vous la récupérez, soit pas, et sans le sr c'est un peu le même ratio lol
C'est un peu comme en astrologie ou en voyance c'est du " ça passe ou ça casse" avec une méthode hyper simple et généralisée.

En ce qui me concerne je préfère de loin un dialogue constructif et adulte sur ce qui n'allait pas et la relation en générale, que de jouer sur l'ego pour tenter un retour, ou faire un SR pour passer a autre chose, quand on a partagé 5 ans de sa vie avec quelqu'un ....on a pas envie de passer à autre "chose", 5 ans ça rend quelqu'un unique on peut difficilement le remplacer surtout si on a des enfants avec

[admin]

Salut Fanfan86!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Bennet59]

Merci pour ton avis. Il est vrai qie chaque histoire est differente mais poir parler du SR le boquin ne fait pas mention du remede miracle, le SR permets surtout de se retrouver personnellement, d'analyser la situation et de trouver des réponses aux problêmes.

Personnellement cette merhode je le sais ne fera pas revenir mon ex mais il a au moins le merite d'ouvrir les yeux et de nous dire qu'elle n'est pas la seule femme sur cette planete.

Cette methode est avant tout pour se reconstruire et moi personnelement ça m'aide enormement aujourd'hui. Je reprends gout à la vie, je soigne mon apparence, j'ai repris le sport, bref toutes ces choses que je ne faisais pas quand j'etais en couple. A 40 ans je me voyais obese et moche, parce que qu'on se le dise quand on est en couple on soigne beaucoup moins son image, on se dit que tout est acquits.

Pour finir ton analyse et quand même tres pertinente. Merci de nous la faire partager..

[Püpschen]

En fait, ce ne serait pas grave, s'il n'y avait pas de contrepartie financière qui exploite la détresse.
Parce que, finalement, c'est plus pervers que la voyance ou l'appel au marabout, ou à la sorcellerie, ou que sais-je, dans la mesure où ça se pare d'une pseudo caution scientifique, avec en plus, l'illusion donnée au largué qu'il est acteur.

Et l'habileté du truc, c'est que finalement, ça mélange les conseils sur la reconquête de soi-même, qu'on sait faire sans avoir besoin de coach ou de méthode... et l'objectif racoleur annoncé "récupérer son ex".

En plus, le site a un effet collatéral non négligeable : ce n'est pas seulement un forum d'entraide, d'échange, de parole, et ça, c'est bien, mais ça a pour but de maintenir la clientèle potentielle captive... c'est la vitrine, le produit d'appel... "un coup d'oeil, ça n'engage à rien"... sauf que la détresse, elle est bien réelle.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 29981.html

Bon, si ça aide certains, c'est le principal...

[Anggy]

Quand mon ex a mis un terme définitif à notre relation, je l'ai viré immédiatement de partout et ce sans connaître le site. Il m'a demandé par sms en colère pourquoi ? Ben pour pas l'emmerder pardi (oui c'est tellement bien d'avoir son ex qui supplie ou qui chiale) et ne pas me faire du mal pour rien (ben oui, il m'a quitté, ça sert à rien de se torturer de le voir sur le net ou d'avoir la tentation de lui téléphoner).

Le SR, c'est pas pour le faire revenir, c'est le mieux pour les 2. Alors oui, pour moi, il a fonctionné, je me sens beaucoup mieux, avoir des contacts avec lui fait du mal dans le sens où ça me ramène vers une période très difficile.

Aujourd'hui, c'est lui qui a repris plusieurs fois le contact et la température en même temps, sauf que moi, je suis passée à autre chose.

Le SR, c'est avant tout aller de l'avant, plutôt que de se faire du mal, le SR c'est ouvrir les yeux, accepter la rupture, tourner la page. Sinon c'est parfois du harcèlement (pour certains ici clairement), mais toujours se faire du mal pour rien.

Et puis quoi, on va forcer quelqu'un à rester avec nous sous prétexte qu'on a mal et qu'on est pas d'accord. Le SR c'est aller de l'avant, avancer en tant que personne.

S'ils reviennent c'est le bonus, à condition qu'on en veuille encore.

[Bennet59]

Je suis entièrement d'accord avec toi Anggy!

Alors des avis pour et des avis contre sur cette méthode moi j'aurai plutôt changé le nom du site "je récupère mon ex" par "se reconstruire après une séparation".

De toute façon 90% des personnes présentes sur ce site savent que la reconquête est difficile et pratiquement impossible dans certains cas. Alors oui il y a une forme de désespoir à fréquenter ce genre de site. Une forme d'espoir pour soigner son ego.

Moi je dirais juste que chaque histoire est différente et on le sait tous que retourner avec une ex c'est s'appuyer sur quelque chose qui n'a pas fonctionner. Des psychologues en parlent et tous le disent ce n'est pas la meilleure des choses de recoller un vase brisé.
Par ailleurs des concessions drastiques doivent être entreprise pour espérer sauver un couple. On peut changer sa façon d'être pour faire plaisir mais pour moi on est plus sois même du coup.
Par moments faut passer à autre chose se dire que cette histoire la était voué à l’échec, prendre sur soi et avancer.

[Püpschen]

Oui mais là encore, ce sont des généralités. Parfois, ce n'est pas du précisément aux protagonistes, mais à l'environnement qui peut difficilement être modifié et qui influe sur la vision du couple que le couple a de lui-même.

L'amour peut être là, et bien là.

[tiotenenette]

super ce sujet

pour moi le SR n'est pas mis en route dans le but de le reconquérir car je sais au fond de moi qu'il me détruira a nouveau si on se remet ensemble

mais cela me permet de l'oublier petit a petit et réaliser que je ne suis pas cette femme qu'il a insulté et brisé.

[Fanfan86]

super les avis ...


Vous me penserez un peu naif ..., mais je pense qu'à la base personne n'a envie d'être mauvais, et que bien souvent dans un couple quand on cherche à se faire du mal, c'est surtout parce que la fierté vient se mettre entre, et que plutot que de s'ouvrir on veut sauver les apparences au cas ou nos attentes ne serait pas satisfaites.
Ca prend une sacrée dose de renoncement et de courage de s'ouvrir, au risque de voir la relation s'arrêter quand même, mais c'est douloureux mais c'est sans aucun doute ce qui libère le plus rapidement.

Le Sr dans l'acceptation de certains ici c'est " oublier" pour se reconstruire, cependant comment oublier un échec ?, oublie t'on vraiment ?, perso je préfère me pencher dessus et essayer de voir ce qui n'a pas été, pour ne pas recommencer les mêmes erreurs, c'est comme cela que l'on grandit.
Après tout il n'y a pas de baromètre au dessus de nos têtes qui signalerait à tout le monde " hey lui là s'est aplati et s'est ouvert pour reconnaitre ses erreurs ...mais s'est fait jeter qd mm " .

Je pense sincèrement que quoi qu'il arrive, qd ça s'est passé mal avec quelqu'un, il y'a TJRS moyen de trouver une fin paisible, que les gens ne sont pas viscéralement méchant mais qu'ils tendent parfois à se défendre de manière étrange sans se rendre compte du mal causé ...,
De la discussion jaillit la lumière, croyez moi l'linterprétation aveugle ou l'abandon ne sont que des méthodes de fuite..

[Fanfan86]

Je me relis puis bon je résume ma pensée mais


Le SR ce n'est ni plus ni moins que de la fuite et un jeu sur l'égo, de la il ne faut rien attendre de rationnel.

Je perds mon boulot ---> stress a la maison ---> séparation ----> SR ?!!!!!

J'oublie une compagnone de 5 ans pour un problème qui pourrait être temporaire ..., et si elle a sombré dans la dépression SR aussi ?
Ca ne fait pas très "humain" tout ça

Perso j'ai discuté avec mon ex fait des excuses saines, sur ce qui clochait, remis les choses à plat ..., la effectivement je peux passer à autre chose, faire mon deuil ou alors envisager un retour croyez moi je me sens bcp mieux.

[tiotenenette]

j'espere arrivé a la meme chose que toi mais malheureusement l'homme que je tente d'oublier a beaucoup de mal a m'aider

lorsque nous essayons d'avoir une discution sérieuse on fini par se hurler dessus

[lalalalalalala]

ah le Fanfan

alors t'as des news???

quelque part je suis d'accord avec toi, ensuite c'est clair que cela dépend de l'histoire vécue et des circonstances et je comprends que certaines personnes souhaitent se protéger dans certains cas...

mais je pense aussi que mettre les choses bien à plat fait du bien...
ça s'appelle la communication, on n'est pas des bêtes n'est-ce-pas...!?

[Kakahuet]

Bonjour,
Pas très d'accord avec ton analyse plutôt simpliste de la chose...
Le SR n'est pas une fuite, c'est un temps plus ou moins long où on a besoin de souffler... et surotut de sortir la tête de l'eau, prendre du recul sur une situation qui nous touche de trop près.

D'abord pour ce qui est de "l'oubli d'un échec"...bah non, si on est un tant soit peu intelligent, on arrive à déterminer nous même les points qui ont été insuffisants dans cette relation... et on travaille dessus..
La discussion ? va dire ça aux personnes qui sont en souffrance et qui ne désirent qu'une chose, revenir comme avant? non, décidément il FAUT une période de prise de recul avant d'entamer une discussion saine et productive..
De plus, imagine que la fameuse "ex" soit dans les bras de quelqu'un d'autre... penses tu vraiment qu'elle fera l'effort de consacrer du temps à quelque chose qui finalement est passé?...bah non .... c'est joli de croire à la bonté humaine... un peu naïf non ?

Les beaux discours ne font pas les belles histoires..

[Fanfan86]

Hello

"Le SR n'est pas une fuite, c'est un temps plus ou moins long où on a besoin de souffler... et surotut de sortir la tête de l'eau, prendre du recul sur une situation qui nous touche de trop près."

Encore une fois ...c'est une vision très unipolaire de la relation ..., qui ne tient aucunement compte du contexte .., imagine un instant que ma copine me "largue" parce que son papa est mort ou qu'elle s'est soudainement retrouvé dans le marasme ..., si je me mets en SR pour soufflé ...comme tu dis si bien ..., ça ne te semble pas un peu du foutage de gueule ?
Parfois quand on apprécie quelqu'un ...faut savoir prendre sur soir ( j'insiste ...de manière raisonnable ) et tenter d'arranger les choses dans la mesure du possible ..., sinon à quoi bon ...? faut se préserver c'est cela .? çad qu'on aime une personne tant qu'elle ne devient pas une charge ou trop pesante ? faut se battre ! et bien entendu ce n'est ni drôle ni facile...
et il faut envisager de manière sereine une "défaite"


"D'abord pour ce qui est de "l'oubli d'un échec"...bah non, si on est un tant soit peu intelligent, on arrive à déterminer nous même les points qui ont été insuffisants dans cette relation... et on travaille dessus.."


Encore une fois en psychologie ...on a le principe d'incertitude d'heisenberg qui dit que des qu'on s'observe .., le simple fait de cette observation biaise notre comportement ..., en gros l'introspection c'est une grosse daube .., parce qu tu n'auras jamais un regard honnête et objectif sur ta personne, si c'était le cas ..le monde serait un havre de paix, et tu n'auras pas des hordes de crétin malfaisants foutant le bordel en se disant qu'il ne dérange personne
Et je note qu'encore une fois c'est une version unipolaire de la relation, c'est ta personne toi et encore toi ..., un couple c'est une dynamique a deux, ce qui n'a pas convenu a ta camarade , conviendra peut être à une autre ..., l'alchimie d'un couple est unique et n'est pas généralisable DONC c'est avec ton ou ta compagnon que tu dois faire le bilan .., et pas de ton coté dans ta chambre

"La discussion ? va dire ça aux personnes qui sont en souffrance et qui ne désirent qu'une chose, revenir comme avant? non, décidément il FAUT une période de prise de recul avant d'entamer une discussion saine et productive.."



Tu viens de très bien résumer la chose ...." va dire ça aux personnes en souffrance" justement on en reviens a la fuite donc le SR est bien une fuite quand à la peur de souffrir plus par une réponse définitive, et je rajoute encore une fois que tu généralises, la periode de prise de recul quand elle ne s'accompagne pas d'un travail sur soi qui forcemment doit commencer par une discussion à deux ..euhhhh question efficacité c'est pas terrible.

Je ne dis pas que "lachez du lest " (SR) est une mauvaise chose, je dis que ce n'est en aucun cas la panacée et qu'il ne s'applique certainement pas à la majorité des cas, qu'il ne faut certainement pas se reposer dessus mais plutot privilégie ( ce qui est BCP plus dur) une tentative de discussion saine et acceptez de s'en prendre plein la figure sans s'éffondrer-----> c 'est cela la démarche NON BISOUNOURSIENne lol c'est une démarche d'adulte courageux, plutot que de temporiser en misant sur de la manip ou un travail sur soi en solo

Jtenterais bien la chose ...mais si je m ecoute ...le débat est vite reglé : je suis un gars génial elle a riennnnn compris la folle ! lol

[Kakahuet]

Bon je constate que le débat est ouvert mais que les avis sont divergents..
Bah chacun son avis mais encore une fois je ne suis absolument pas d'accord avec toi

Marrant parce que l'exemple que tu donnes ça a été du concret pour moi à une époque,(décès de la maman)...mais qui a parlé de rupture à ce moment là? Personne...
Désolé de te décevoir, mais ça a été un moment terrible pour elle et moi j'étais là pour la soutenir, on était soudés contre l'adversité et ce ne sont que bien des années après que la rupture est intervenue pour des raisons bien autres... (cette épreuve nous a plus apporté qu'autre chose).

Si la personne en face "prétexte" une rupture parce que ce genre de chose arrive (décès etc...), ça veut tout simplement dire que vous n'êtes pas fait pour affronter les épreuves de la vie ensemble...

Lorsque je parle de SR (car j'ai vraiment l'impression de parler chinois des fois^^) c'est lorsque la rupture a provoqué des lésions psychologiques qu'il vaut mieux atténuer... pour se sauvegarder l'un l'autre et éviter de tomber dans le larmoyant ou le colérique....

De plus, les sentiments amoureux ramenés à de la psycho de base...je ne pense pas que ce soit une très bonne inititative...
Comme expliqué (contradiction quand tu nous tient !) les sentiments amoureux sont tellement diverses selon la personne (oui, vécu , éducation, blablabla etc ) que l'on ne peut en faire une généralité...il n'y a que des cas particuliers... et au regret de te décevoir, mais si...l'introspection peut énormément amener...ais je pense que tu n'en es pas encore à ce stade....

Oui il faut être objectif et oui, on y arrive ...sisi

Pour ce qui est de la version "unipolaire" (bien que le terme soit non adapté^^) , forcément, je parle du côté de celui qui est largué... mais toi tu parlaius de "l'oubli de l'échec" pour les deux personnes peut être? mais qui dit que "l'autre "pense que c'est un échec .?
Dans ces cas là , oui nous n'avons qu'un son de cloche et à moins d'être à l'intérieur de la tête de l"autre, on ne pourra pas avoir la vérité "vraie" ...donc oui "unipolaire" (moi je préfère unilatéral non ? )

Le bilan(comme tu le dis si bien) a DEJA été fait, la principale conséquence est que tu retrouves tout seul, bah oui, c'est comme ça... le bilan c'est peut être avant qu'il fallait s'en occuper non ?

Quand à la dynamique de la discussion saine...on se demande qui est dans le monde "bisounoursien"
Penses tu que tu vas avoir une discussion franche avec la personne qui t'as fait du mal ? soit elle va biaiser en essayant d'atténuer ta douleur soit elle te mentira effrontément pour se débarasser de cette corvée

Il n'y a que le temps, après un SR choisi et réfléchi qui peut permettre une discussion posée, de mon point de vue (je sais , je l'ai fait) et tiens...on en revient aussi au SR...
Je précise que je ne suis pas du tout quelqu'un qui a comme modèle de vie ce genre de choses mais moi , ça m'a permis de réfléchir à ce que je voulais, ne plus faire les mêmes erreurs et surtout de pister les relations toxiques assez rapidement...suis je une excception ? je ne crois pas !!!


maintenant je te laisse débattre avec toi même, je suis sûr que vous avez plein de choses à vous raconter

[Zoe]

Topic très intéressant.
Perso je ne suis pas une fanatique du SR pur et dur. En trois mois de rupture, on n'est guère resté plus de dix jours sans se contacter avec mon ex (à un niveau désolant de banalité généralement...).

Moi je pense que le SR n'est pas une mauvaise chose, mais que ce n'est absolument pas une fin en soi.
Je considère le SR comme un moyen de prendre du recul, de remettre en question la relation et d'accepter la rupture. Car oui, la communication est absolument essentielle, et sans elle, c'est même pas la peine d'envisager de se remettre ensemble... mais généralement le largué est tellement dans un état d'incompréhension et de souffrance juste après la rupture qu'il lui est tout simplement impossible de communiquer de façon rationnelle (encore moins, constructive). Le SR permet finalement de reprendre le contrôle de ses émotions, de se détacher un peu de l'autre et surtout d'identifier ce qu'on attend d'une relation en général et de l'ex en particulier (est-ce qu'on veut le récupérer pour réparer un égo blessé ou parce qu'on considère que la relation a encore un avenir pour peu que chacun y mette du sien?).
Mais sans phase active de reconquête, où finalement l'objectif principal est de rétablir la communication, le SR n'a aucun sens, ça je te l'accorde.
Après, pour moi le vrai problème c'est le fait qu'y compris dans la rupture, les deux (ex-) partenaires n'avancent pas au même rythme. Pendant que nous on utilisait le SR pour réfléchir, l'autre continuait tout simplement à vivre sa vie - globalement survivre la douleur de la rupture en espérant que ça passe le plus vite possible. Et ce qui me semble le plus compliqué dans la démarche de "reconquête", c'est justement d'établir un nouveau lien de communication qui permettra d'amener l'autre lui aussi à amorcer cette réflexion/prise de recul.

[Hugo]

Zoé,
Oui mais si l autre en façe, poursuit tout simplement sa vie( ou simule) en refusant toutes communications, bref vous claque son SR dans les dents, vous fuis etc...

On fait quoi???? Sr imposé aussi de son coté.

[Zoe]

Ben oue, le problème du SR imposé c'est qu'on a aucun contrôle dessus.... mais du coup, ça ne s'inscrit pas vraiment dans la "méthode".
Mais je reste sur mon idée que l'important c'est d'essayer de rétablir une communication, quelle qu'elle soit (limite un bon "laisse moi tranquille tu me fais chier" vaut mieux que le néant de l'indifférence je trouve...). En douceur, très très progressivement. Et seulement si on est vraiment sûr que ça en vaut la peine...
Bref pour moi la clé du SR c'est qu'elle doit à terme mener à (mieux) communiquer. Bien sûr, après on reste toujours dépendant de la bonne volonté de l'autre...

[Hugo]

Ben ouais, au début du sr imposé tu essayes de faire réagir, de communiquer.
Ca te fous la rage car l'autre te nie totalement. Tu as raison, tu en es presque a lui demander de t envoyer chier haut et fort mais au moins c'est net.

Mais rien ne vient, alors toi aussi tu te lances dans ton propre SR. Et la... le bras de fer, la guerre est ouverte. Qui craquera le premier.

Le sr éloigne les ex amants. Il soigne mais éloigne.

[sara458]

c'est exactement cela, a celui qui craquera le premier... et dans mon cas je peux te dire que vis une souffrance quasi quotidienne, tandis que lui?? certainement ne se rappel il même plus que j'aye exister dans sa vie?? ça fait troooooooooooop mal

[Hugo]

T inquiete avec le temps, ce rapport de force va s estomper pour disparaitre quand TU auras décidée de refaire ta vie.

Et n oublie pas, que l'on pense tjs que c'est plus facile pour l'autre.

[Nana57]

C'est horrible je me reconnais trop dans ce que vous dites, moi aussi c'est lui qui m'impose son silence, il veut m'oublier et tourner la page, il pense qu'il ne pourra pas le faire en gardant le contact
Il a trop peur de voir que je vais mal et de ressasser encore (moi je crois surtout qu'il coupe tout contact parce qu'il a peur de se rendre compte que je lui plais tjs ...), il veut se convaincre que c'était la bonne solution tout simplement, ne plus douter et en souffrir...

Je lui ai dit que je le vivais mal qu'il m'ignore à ce point, que j'aimerais son soutien parfois, des nouvelles de temps en temps etc. il a fini par me dire qu'il allait faire des efforts, mais j'ai peur qu'il ne fasse rien ...

Je suis bloquée, je sais plus quoi faire :'( si vous pouvez m'aider je suis preneuse...

J'attends qu'il revienne me parler puisqu'il a dit qu'il allait faire des efforts en prenant le risque qu'il ne me reparle jms pour se protéger ou je vais lui parler quand j'en ressens une très grande envie ? (il répond tjs par contre ...)

Je suis paumée ...

[Hugo]

N interprète pas, tu ne sais pas pourquoi il te nie.
Tiens toi aux faits uniquement.
Il te parle pas parceque il en a pas envie.
C comme ça, pour le moment.

[Nana57]

Si on en a parlé, il me l'a dit ...

[Zoe]

Je te comprends très bien Nana. Je ressens la même chose: le fait d'avoir aucun contact semble rendre les choses encore plus dures à surmonter. Encore plus quand il y avait un contact après la rupture et que soudain ça s'arrête. On se pose un milliard de questions sur le pourquoi du comment - un coup on se dit qu'il nous a complètement oublié, l'autre on se dit qu'il a peur... Mais je crois qu'Hugo a raison, le mieux c'est d'essayer de faire abstraction et de (se) laisser du temps.
Dans mon cas, j'avais l'impression que ça allait de mieux en mieux. Rdv super, deux mails de lui (à son initiative). Mais j'ai fait le pas de trop: j'ai répondu en proposant un ciné... et depuis, il fait le mort. C'est atroce, car je ne sais pas pourquoi il ne réagit pas (surtout que c'est le genre de type à toujours répondre, au moins par politesse).
Du coup, je me suis mise en retrait et j'attends qu'il refasse un pas. Vous pensez que c'est la bonne attitude?

[Brooke75]

Dans mon cas, j'avais l'impression que ça allait de mieux en mieux. Rdv super, deux mails de lui (à son initiative). Mais j'ai fait le pas de trop: j'ai répondu en proposant un ciné... et depuis, il fait le mort. C'est atroce, car je ne sais pas pourquoi il ne réagit pas (surtout que c'est le genre de type à toujours répondre, au moins par politesse).
Du coup, je me suis mise en retrait et j'attends qu'il refasse un pas. Vous pensez que c'est la bonne attitude?

J'aimerais bien lire comment s'est passé ton rendez vous, tu as un lien direct ou tu peux me faire un petit résumé?

Et un petit aperçu de ses emails?

Car c'est quand même étrange, si tout se "profilait" bien, qu'il se braque d'un coup. Tu as proposé un ciné, pas une demande en mariage quand même !
Après tout dépend peut être des délais aussi? Trop rapide?

En attendant d'en savoir plus, oui moi je te conseillerais de rester en retrait car tu as déjà fait un pas énorme vers lui là.. Donc le relancer serait inutile, et risquerait même de produire l'effet inverse que tu souhaites!

[Zoe]

Je n'ai pas de topic sur le forum.
Pour résumer: on était ensemble depuis 4 ans, mais on était super bons potes avant. On vivait ensemble depuis 3 ans. En septembre, il m'a quitté en me disant qu'il avait des doutes, qu'il ne se sentait pas prêt à s'engager - la phrase qui tue: "je t'aime, je suis bien avec toi, je me vois vieillir avec toi... mais là tout de suite je ne veux pas être avec toi" (yeah...).
Bref comme dit un peu plus haut, je n'ai jamais fait de SR strict, on a gardé un contact, genre une fois par semaine, généralement très superficiel ou pour des trucs logistiques à régler pour son déménagement.
Au bout d'un mois et demi, on s'est revu, rdv catastrophique car j'ai trop bu et j'ai commencé à m'épancher de façon complètement décousue sur notre relation (en mode "REVIEEEEENS", vous voyez le genre). S'en est suivi une lettre où j'ai essayé de lui dire ce que je ressentais et surtout lui dire que j'acceptais la rupture.
Et puis début décembre, on se revoit un samedi en fin d'aprem. On s'est balladé longtemps puis on a bu un café. Une fois passé la gène du début, on a très rapidement retrouvé notre complicité d'avant. On a beaucoup ri, plein de choses à se dire. Moi je m'étais mise dans la tête de ne surtout pas aborder le sujet "nous", mais plus le rdv passait, plus LUI faisait des références aux bons moments qu'on avait passé ensemble (genre "tu te souviens quand... "). Et il est aussi devenu un peu plus tactile. On s'est quitté dans le bus (on descendait pas au même arrêt), et je crois qu'il a hésité à m'embrasser quand je me suis penchée pour lui faire la bise ! (bon je me fais peut-être des films là).
Deux jours plus tard, il m'envoie un mail. Court et neutre, mais qui faisait référence à un truc qu'on avait vu pendant qu'on se balladait pendant le rdv. J'ai répondu de façon neutre, juste par une ptite blague. Et quatre jours plus tard, il m'a renvoyé un message sur facebook - très bizarre car on n'a jamais trop communiqué par FB ! Dans le message, il prenait de mes nouvelles et me racontait une soirée car il s'était passé un truc qui lui avait fait penser à moi. Et il finissait pas "je t'embrasse très fort" (alors que depuis 3 mois même le mot "bisou" était proscrit de son vocabulaire). Mais le plus choquant c'est que comme c'était sur FB, il y a tout notre historique de conversation qui s'est affiché - et ce n'était QUE des messages d'amour (genre petits poèmes qu'il m'avait écrit, des "tu me manques", "j'ai envie de t'embrasser"...). Bon je précise, il a envoyé ça tard après sa soirée, donc j'imagine qu'il était bourré et qu'il a dû se laisser aller à un peu de nostalgie.
Bref j'ai répondu de façon neutre deux jours plus tard, mais en proposant un ciné. et depuis, zéro news (ça va faire deux semaines).
Bon vraiment désolée pour le gros paté, mais comme ça vous savez tout !
Alors à votre avis???

[Brooke75]

Ouch le premier rendez vous! Comme quoi l'alcool est vraiment à proscrire dans certains moments!!! Il réagissait comment à tes "reviens" ???

Mais je pense ça n'a pas été SI catastrophique que ça (peut etre un peu humiliant pour toi et genant pour lui ^^ ), sinon vous vous seriez jamais revus début décembre!

Votre deuxième rendez vous a du te faire un bien fou! Mais j'imagine que ça a du tout bouleverser dans ta tête
La frustration de pas pouvoir s'embrasser après un si bon moment.. mais bon, c'est déjà un très bon début!!!
Et le fait que ça soit lui qui te relance après (même si c'était court et neutre) ça montre bien quand même que ce rendez vous a provoqué quelque chose !

Personnellement je trouve que ce qu'on dit lorsqu'on est bourrés, ça révèle souvent ce qu'on pense! (de façon peut être un peu exagérée malgré tout mais bon)

Tu dis "j'ai répondu de façon neutre" .. Il a peut être eu "honte" ou regretter dans son message d'avant d'avoir été un peu "trop tendre" avec son "je t'embrasse fort", alors que toi tu t'es "contenté du stric minimum" ?

Les autres rendez vous, qui en était à l'initiative?

[luna63]

En ce qui me concerne le SR est au début un garde-fou: c'est ce qui m'a retenue afin de ne pas sombrer dans ce qui peut être perçu comme un harcèlement. Sinon j'en serais encore à écrire de longs mails pour dire que je n'ai pas renoncé à lui malgré sa décision de rupture, que je suis prête à attendre qu'il ait fait le point, etc...

Le SR me préserve pendant la période ou je ne suis pas remise sur pieds. Si je le contactais et me reprenais encore une claque, je m'enfoncerais encore plus.

D'autre part intuitivement c'est ce que je dois faire avant de le recontacter un jour, je dois lui laisser du temps pour réfléchir sans l'influencer. C'est une façon de respecter sa décision même si elle me plonge dans un désarroi affectif énorme. Je crois que c'est la seule chance de pouvoir un jour renouer un dialogue avec lui, même si notre relation ne reprend pas.

Pour moi l'ego n'entre pas en jeu, ce n'est pas une punition envers lui parce-qu'il aurait eu l'audace de vouloir mettre un terme a la relation. Et qu'on ne se méprenne pas, cela ne m'aide vraiment pas à l'oublier ni à atténuer les souvenirs...