Rupture le 20/11/12 Reconquête amoureuse après 7 ans d'amour

[Marlabian]

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis nouveau sur le forum et je me permets de poster un sujet que vous avez sans doute beaucoup développé mais je souhaite des conseils etc suite à une rupture très douloureuse et j'ai vraiment envie qu'elle revienne.

J'ai 24 ans et j"'étais" avec ma copine depuis 7 ans.
Mais hier elle m'a annoncée la rupture, je vous laisse imaginé le chaos que j'ai pu avoir hier après midi.
En effet, au fur et a mesure du temps, il y a eu des hauts et des bas dans notre couple.
Premièrement, 3 ans après notre relation , j'ai flirté avec une autre fille pendant quelques jours, pour elle c'était tromper, elle s'en ai donc allé. Cette rupture a duré 1 mois.
Elle m'a pardonné par la suite car elle m'aimait de tout son coeur, et grâce à ma psychologue de l'époque, j'ai travaillé sur énormément de défauts je vais dire pour que je sois un nouvel homme.

Ensuite, les années passent et l'amour reste. Quelques prises de becs mais jamais brusques comme tous les couples ordinaires je vais dire.

Puis, arriva il y a 2 ans, une crise dont je suis l'auteur, à savoir : elle partait en vacances avec des amies a elle pendant 1 semaine. Je suis jaloux certes, mais j'avais peur je ne sais pas pourquoi. Je découvrirai que c'est un manque de confiance en moi et un manque de confiance en elle.
Je lui envoyait beaucoup de messages, appels etc et lorsqu'elle ne me répondait pas j'avais tout de suite peur.
J'ai tapé une crise de jalousie au téléphone et cela ne lui a pas plu. Je dois dire que maintenant quand j'y pense c'est vraiment stupide. Au retour, nous avons une discussion etc je m'excuse et lui dit que j'ai peur qu'elle me quittes du jour au lendemain etc... Ca rentre dans l'ordre quelques jours plus tard.

C'est une fille très charmante, intelligente, drôle bref tout les superlatifs qui me passent derrière la tête

Enfin, cet été en Août précisément, nous avions passé 2 semaines ensemble SEULS chez elle, c'était le pied! Vraiment heureux, on profitait un max.
Jusqu'au jour où elle devait partir 1 semaine en vacances avec 5 amies de fac. Elles les connaissaient rapidement mais une de ces amies avait une maison en Corse, pourquoi pas?
Mais, moi j'ai eu peur car ses 5 amies sont comment dire célibataires sauf 1 en couple. Et il faut dire qu'elles sont pas moches du tout au contraire.
J'ai commencé à paniquer, et lui ai fait un briefing lors de son départ à savoir de me faire signe habituellement ce qui est normal.
Le 1er soir elle m'envoie un message etc tout se passe bien mais elle ma manque beaucoup.
Puis, elle clôt la conversation en me disant je t'appelle demain nous allons dormir.
Pas de problèmes lol mais le truc est qu'elles étaient parties en boites de nuit ce soir là. Je l'ai découvert via facebook. Je lui ai donc tapé une crise car elle me l'a caché, je n'ai pas du tout apprécié.
Elle me répond que cela s'est fait sur un coup de tête et que oui elle avait peur de ma réaction étant donné que je suis un JALOUX.
De là, les jours s'enchainent et la paranoia m'emporte, je lui demande de m'appeler comme à notre habitude le soir etc mais parfois pas d'appels simplement un sms en me disant que tout va bien c'est bon enfant n'ai pas peur.
Pour faire vite, elle a été a 3 soirées boites en 1 semaine et je la voyait avec d'autres garçons et ses copines s'amuser. J'ai tout de suite été sous le choc craignant que ses copines l’influencent. J'ai été tellement mal que j'avais bu un soir j'étais seul je pensais qu'elle me trompait, j'avais fini à l'hôpital. Ses copines étaient au courant qu'elle honte!
Bref, ca été la goutte d'eau qui a fait débordé le vase, elle se sentait humiliée et ne comprenait pas que je ne lui fasse pas confiance.
On s'est pris la tête pendant quelques jours etc mais il y avait une tension.

Voilà pour notre histoire en général.

Concernant la rupture d'hier, elle m'a dit qu'elle en avait marre, que l'on se faisait du mal, et la meilleure des décisions aujourd'hui est de rompre.
Elle m'a trop pardonné, trop occupé du couple et de moi et pas assez d'elle. Ce sont ses dires. J'étais sous le choc jamais je n'aurais pensé a une telle chose.
Elle me dit de ne pas être naif car je lui demandais trop d'efforts (elle a du mal a montrer ses emotions en general que ce soit avec sa famille, moi ou n'importe qui, car elle a eu une enfance tellement difficile : divorce etc) je lui demandais sans arrêt de me montrer son amour car après l'histoire de Corse elle en avait encore gros sur la patate.

Donc voilà hier on a discuté, j'étais tellement en pleure et elle aussi mais un peu moins. Elle avait des doutes et a décidée de rompre.
Elle me demande d'aller de l'avant etc mais je n'y arrive pas, c'est vraiment une femme extraordinaire, elle a été mon 1er amour, nous avions fait la 1ere fois l'amour ensemble etc... Bref si vous la connaissiez vous verrez qu'elle est vraiment unique.
On avait des projets ensemble : s'installer ensemble etc...
Mais d'après elle, la raison a pris le dessus sur les sentiments.
Elle m'a dit que si elle s'apercevait que c'était une erreur alors elle reviendrait vers moi. Mais c'est une des disponibilités m'a t elle dit comme celle de ne plus revenir (sic!).
Je souffre atrocement, elle m'envoie un message ce matin pour me dire : " Comment est tu après cette journée difficile? Bisou"
J'ai répondu que j'étais très mal etc... et elle ne m'a pas répondu.
Je suis actuellement des séances de psychologies car j'a i toujours ce défaut a corriger qui est le manque de confiance en soi et la jalousie. D'un côté quand votre propre famille vous disait plus jeune, tu n'arriveras à rien, tu n'auras pas le bac, tu seras éboueur, tu es le cancer de la famille... ca fait réfléchir.


Mes questions après ce long monologue sont :

- Comment faire pour la récupérer?
- Quels sont les attitudes a avoir pour la reconquête?
- Je suis vraiment au fond du trou et elle me manque terriblement...

SVP épargnez moi les remarques telles que " tu trouveras mieux, elle en vaut pas la peine ou autre"
Chaque couple a son histoire et ses sentiments et j'y crois à son retour.

Je vous remercie à tous pour vos remarques.

[admin]

Salut Marlabian!

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[Marlabian]

J'oubliais elle m'a dit que je pouvais l'appeler et/ou envoyer des sms et qu'elle sera toujours là pour me répondre a conditions que je sois dans un état normal c'est à dire pas en sanglots (dur...)
Elle m'a dit aussi que l'on pouvait se voir s'il n'y avait pas de sous entendus c'est à dire essayer de l'embrasser etc...
Je n'aime pas la dernière façon de se voir car c'est trop difficile de faire style de rien...

Je tiens à préciser que nous avons vraiment TOUT PARTAGER durant ces années et étions très proches aussi bien nous qu'avec la famille, les amis etc

Merci encore.

[Zoe]

Ecoute, la première étape est simple (mais très très difficile à tenir): le silence radio. Oui, elle t'a dit que tu pouvais l'appeler etc etc... mais c'est LA chose à ne pas faire, à moins de vouloir passer pour une lavette désespérée. Je parle d'expérience...
Le plus tôt tu arrêteras tout contact, le plus vite tu pourras espérer qu'elle revienne. En ne la contactant pas, tu lui prouves que tu as accepté sa décision et que tu t'adaptes - ta vie ne s'arrête pas parce qu'elle est partie (même si tu penses sans doute le contraire là tout de suite). Et pendant ce temps, vu que la rupture est toute fraîche (et que c'est une fille, donc elle se prend forcément la tête), elle réfléchit et avec un peu de chance elle se rend compte qu'elle a fait une grosse erreur.
En plus, dans ton cas, elle est partie parce que tu étais trop présent, trop dépendant d'elle... tu l'as étouffé, il faut absolument la laisser souffler.

Tout ça est très bien expliqué sur le site JRME, cf "la méthode" et tous les articles du site... va y faire un tour.

Concrètement, je te conseille de te fixer une durée initiatile de SR, genre 30 jours et de tenir une sorte de countdown ou de journal, pour t'aider à tenir. Et surtout, utilise ce temps pour te remettre en question, faire le point sur votre relation et te reconstruire. Pour espérer la reconquérir, la première étape est d'accepter la rupture.

COURAGE !!

[Kakahuet]

Bonjour,
Je crois que l'erreur à faire, au vu de la rupture très récente, serait de mettre la charrue avant les boeufs....
Plutôt que de te demander comment la récupérer, il faudrait que tu te prennes en charge toi !
Tu admets (et c'est déjà bien de l'avouer) manquer de confiance en toi et être jaloux, donc il faut que tu bosses sur ces axes là...
il n'y a qu'en allant mieux dans ta tête et dans ton corps que tu pourras éventuellement reprendre contact avec elle...
Jusque là, il serait mieux que tu ne donnes pas de signes de vie, je suppose qu'elle te demandera des nouvelles, et là il faudra lui dire que tu bosses sur toi ce qui est nettement plus positif que de fondre en larmes ou de la supplier....(d'ailleurs a t elle répondu lorsque tu lui as dit que tu allais mal ?).
Lorsqu'elle verra que tu fais des efforts pour avancer de toi même, elle se posera peut être (rien n'est sûr) des questions et , au pire, tout ça te servira à toi pour plus tard...

En tous cas, bon courage car c'est une période difficile à passer, mais ça passera, d'autant plus vite selon tes intentions...
Rester dans le mal-être, ça se conçoit et c'est normal, mais il faut que la période ne dure pas, sinon ça devient une dépendance un peu trop facile (oui...tout le malheur du monde est sur ma tête.... facile de se plaindre, difficile de se battre mais au final tellement enrichissant)... à toi de voir ...

[Püpschen]

En même temps, je ne sais pas, votre couple est un peu bizarre...

Elle part en vacances seule et toi tu attends son retour... est-ce que la réciproque lui aurait plu ?

Alors, que tu manques de confiance en toi, sans doute, mais elle l'entretient...

En fait, elle est d'une mauvaise foi incroyable : elle suscite chez toi le doute, et ensuite, elle prend ce prétexte pour te reprocher ta jalousie...

Je suis peut être de la vieille école, mais aller en boite, c'est quand même tenter le diable...

La réalité que je vois là, c'est qu'elle a envie de séduire et de sa jeunesse... Ne cherche pas plus loin et déculpabilise : qui veut noyer son chien...

[Marlabian]

Bonsoir,

Je vous remercie vraiment de votre aide et de vos conseils.
Tout d'abord, c'est vrai il faut faire silence radio vous avez raison. J'ai lu ca dans pas mal de sites tellement j'étais désespéré.
C'est vrai que c'est très très difficile.
D'autant plus que je n'avais pas lu les messages du forum plus tôt, je pensais être notifié par mail des réponses.
Je dis ça car elle m'a envoyé ce message vers 19h30:
" Tu es dans mes pensées même si j'ai pris cette décision. Ce que je voudrai le + maintenant, c'est de te savoir un peu mieux. Je t'envoie un bisou, sache que rien de nous ne s'oublie..."

J'avais décidé de ne pas répondre... mais elle a décidé de m'appeler vers 20h30 voyant que je ne répondais pas.
Et bêtement ou inconsciemment peut être je l'ai rappeler et elle m'a dit comment j'étais, est ce que ca allait bien et qu'elle voulait être rassurée et pas inquiétée.
Je lui ai répondu que ca va pas des masses mais que j'essaie d'aller mieux.
Bref un appel de 2min.
San doute je n'aurai pas du la rappeler.

Je vais travailler sur mes défauts qui ont tant fait de mal au couple grâce notamment au psychologue et une pratique sportive. Afin d'essayer car c'est vraiment le chaos de respirer un peu.

Ensuite, c'est clair il faut que je la laisse respirer, car je l'ai trop étouffer durant des mois. Elle me l'a elle même dit qu'elle "voulait s'occuper d'elle".
Concernant l'acceptation de la rupture c'est clair que c'est difficile.
J'avais appliqué la mauvaise méthode de la supplier de revenir, qu'elle risquait de me perdre définitivement etc Mais rine n'y a fait lors du face à face. Ca été une décision trés dur de sa part, pensez vous qu'elle commence a réfléchir...?

Puis, vous allez me prendre pour quelqu'un de fou mais si elle me voit mieux j'ai peur qu'elle se dise "bon c'est bon il va mieux il a accepté la rupture donc je peux le laisser et faire ma vie...".
Qu'en pensez vous s'il vous plaît?

Enfin, je souhaiterais savoir ce que veut dire "une durée initiale de SR, 30 jours" s'il vous plait?
Par ailleurs, si elle me renvoie des messages ou des appels je réponds tranquillement?
Ce qui me rend malade c'est qu'elle fête son anniversaire le 15 Décembre... j'espère que d'ici là quelque chose de positif se passera.
Pour ce qui est de la boîte de nuit etc c'est clair que pour moi c'est vraiment pour choper et rien d'autre mais selon elle et plusieurs de mes connaissances c'est avant tout s'amuser entre copines.
Elle m'a dit que oui c'est possible que même si ses copines célibataires chopent elle est fidèle à moi et ne le fais pas clairement.
Surtout qu'une de ses copines sort actuellement avec un mec rencontré en boîte là-bas.
Je ne pense pas qu'elle veuille séduire mais profiter vraiment a fond étant donné qu'elle a beaucoup de cours etc et qu'elle a trouvé des copines avec qui se "taper des barres".

Voilà pour mes questions et mes réponses.

Merci encore pour votre retour et votre aide à tous.

Bonne soirée.

[Marlabian]

J'oubliais et je suis désolé mais je suis attaché à facebook et je remarque qu'elle n'a pas changé le statut "en couple", ce n'est pas grave?

Merci bien.

[LICAT]

elle a peut-être oublié de le changer...bon déjà, le truc c'est que tu es jaloux, c'est absolument insupportable pour la plupart des femmes. Donc tu vas commencer par faire un SR très strict, tu vas même la bloquer sur FB en lui expliquant que tu le fais pour qu'elle n'ait pas l'impression d'être épiée (SR ensuite) et que ça n'a rien contre elle, que tu veux qu'elle se sente libre et qu'elle n'ait pas peur.
Je dirais que quand même ça fait bien longtemps que vous êtes ensemble et que ce n'est pas pour arranger les choses quand on est si jeune, on a forcément peur d'être passé à coté de quelque chose. Il est fort possible qu'après quelques semaines - quelques mois d'expériences diverses, elle revienne vers toi (j'ai dit "possible" pas "probable"). En attendant tu vas te reprendre en main, arrêter de la harceler (moi ça me fait fuir, plus on me harcèle, plus je me mets à detester celui qui fait ça et même à le mépriser, en plus ça flatte mon égo, et je le méprise encore plus), sortir, te refaire une garde robe, draguer pour voir si tu as encore un pouvoir de séduction, bref vivre ta vie en serrant les dents. Si vous devez vous retrouvez, vous vous retrouverez, c'est ça le propre des vraies histoires d'amour. Sinon c'était une illusion d'amour au moins pour l'un des deux.
Commence par lui manquer, et par t'occuper de toi. Et ensuite tu verras ce qui se passe.

[Avecsanssucre]

Je pense aussi qu'il faut vraiment que tu travailles sur toi. Et franchement c'est tout tout frais comme rupture! Donc si tu commences déjà à t'occuper de toi c'est très bien, franchement!
Pour moi ce n'est pas un soucis que tu l'ai rappelé, car tu as bien fait ça, sans dire que tu étais au fond du trou. Apparemment elle s'inquiète pour toi, ce qui prouve que tu n'es pas rien pour elle.

Moi aussi j'ai peur qu'en lui montrant que je vais bien, il croit que je vais mieux sans lui et que c'est grâce à la rupture. Mais après, réfléchi: elle veut que tu ailles bien pour que tu reprennes confiance, en toi, mais aussi en elle. Et donc si tu va déjà mieux toi tout seul, vous pourrez peut-être reparler de vous. Mais cela peut prendre beaucoup de temps!

Et sinon, je ne crois pas que sortir en boîte avec des filles célibataires c'est vraiment tenter le diable! Merde quoi, on a plus le droit de se faire draguer??? Perso j'adore me faire draguer et draguer un peu les autres mecs, c'est pas pour autant que je ramène un dans mon lit! ça va ou quoi? Surtout si je suis en couple! Faut vraiment travailler cette confiance!

[Kakahuet]

Bonjour

Tout d'abord, Marlabian, il ne sert à rien de poster un lien vers ton histoire dans chaque topic du fofo, tu risque avoir le résultat inverse de celui escompté, c'est à fdire que tu vas énerver les gens de polluer leur topic...

Ceci prouve que tu es encore en souffrance et qu'il va falloir que tu apprennes la Patience et surtout encore une fois à bosser sur toi .

Dis toi que FB c'est de la m*rde en barre et que même si elle a laissé "en couple" là bas, ça ne veut rien dire, elle peut très bien se taper quelqu'un d'autre, FB ne se mettra pas automatiquement à jour, non ?

Pour ce qui est de savoir si, quand on dit qu'on va bien, l'autre risque de penser qu'on l'a oublié et donc de faire pareil, il faut quand même avoir un brin de réflexion :
Tu ne vas pas lui répondre en sautant partout et en hurlant "ouéééé je suis super bien!!!!"
on est d'accord?
Le but du jeu (si tant est que c'est un jeu) et d'arriver à lui montrer simplement que tu reprends le contrôle de tes émotions...
ALors iune réponse genre "oui ça va, même si je suis touché je ne coule pas" (bateau mode "on"), "oui ça va depuis que j'ai compris la rupture, j'essiae de remonter la pente" (mode optimiste "on")

Bref quelque chose qui sera plus dans le positif mais sans débordement...

Après si elle t'oublies, c'est que finalement elle ne tenait pas tant que ça à toi, non ?

[Noone]

Salut Marlabian, comme dit Kakahuet, ne poste pas le lien de ton histoire sur chaques posts..
Ensuite je serai toi je ferai mon silence radio pour me reconstruire.. Il faut aussi lire les fiches du site!!!
Pour ma part j'ai tout lu plusieurs fois, il y a du bon et du moins bon, à toi de faire la prt des choses..
Mais ce qui est sur c'est que tu dois te reconstruire, accepter la rutpure c'est essentiel si tu comptes un jour pouvoir conquérir de nouveau.. Fais des activités nouvelles et parles de ton hsitoire à tes proches ou tes amis..
Moi j'ai gonlfé tout le monde avec ca pendant un bon moment, mais au moins ca vide d'en parler.. Il n'y a pas de remède miracle.. Faut travailler sur soi..

[Avecsanssucre]

ALors iune réponse genre "oui ça va, même si je suis touché je ne coule pas" (bateau mode "on"), "oui ça va depuis que j'ai compris la rupture, j'essiae de remonter la pente" (mode optimiste "on")

j'adore!!!

[misssunshine]

Marlabian je suis scotchée : tu as fait les même erreurs que moi, je m'identifie trop à ce que tu dis.

J'ai 24 ans et ça allait faire 5 ans et demi quand mon copain m'a quittée. Pareil pour notre histoire : il a flirté avec une nana à l'étranger, il est revenu je lui ai pardonné car l'amour est au dessus bien sûr.... mais depuis j'étais devenue jalouse, possessive et dépendante un peu... Pareil ma psy m'a dit que j'avais pas confiance en moi et donc coup pas confiance en lui... C'est dingue pendant un an il m'a supportée, quand j'y pense, c'était vraiment débile mon comportement : je me prenais la tête pour rien, j'le harcelais limite au téléphone pour qu'il me dise qui yavait comme nanas en soirée.... et je me montais la tête. Bref, il n'en pouvait plus de mon comportement, je l'étouffais trop, et mes crises de jalousie étaient insupportables, pour lui comme pour moi (la jalousie, ça pourrit bien la vie quand même ! et c'est très difficile à corriger).

Dès lors qu'il m'a quittée je suis restée un peu puis ai décidé de partir de l'appart, tout de façon il me virait presque et je pouvais pas rester en colloque avec lui, il m'ignorait, ça me faisait encore plus de mal... j'suis partie sans rien dire, j'ai pris toutes mes affaires un jour où il travaillait, et j'ai mis les clés dans la boîte. J'ai trouvé un autre logement pour un mois et ai commencé mon SR d'un mois. Début difficile certes mais quand tu commences à t'occuper de toi, ça passe... Je te conseille ce que j'ai fait ! au bout d'un mois de SR on s'est revus car je devais lui rendre une affaire, et là il a été vraiment surpris de me voir jolie et souriante. Il m'a ensuite dit sur le net qu'il m'avait juste trouvé " radieuse ' et que ça l'avait chamboulé. Depuis il ne sait plus, il est perdu, alors qu'avant il était sûr qu'il voulait plu continuer.

C'est pour cette raison qu'il faut couper le contact et se reconstruire ! pendant mon SR j'ai beaucoup appris, me suis remise en questions, pris beaucoup de recul, analysé les erreurs, et travaillé ma confiance en moi ! et depuis j'ai trouvé un poste en or, mon ex est sur le cul^^ !!! et il voit que je change en fait !

Fais du sport, sors, rencontre du monde, change-toi les idées, concentre-toi sur tes loisirs, OCCUPE-TOI et surtout NE LA CONTACTE PAS ! On les a étouffé, et en ne les contactant pas, ils voient qu'on change, qu'on les harcèle plu.

[Vaïmiti]

Hello à toi.
Bon je dois dire que 7 ans c'est long, vous étiez jeunes. Vous n'avez quasiment connu personne d'autres à part vous même. Mais dans la mentalité de beaucoup de "jeunes" de nos jours, il arrive un moment où on a envie de profiter avant de s'engager réellement. Ca n'a peut etre rien à voir avec ton histoire bien sur ! C'était une petite parenthèse

Sinon.. par rapport à ton histoire, c'est vrai que l'élément déclencheur a été la période où tu as flirté avec cette nana. Ce qui a ensuite plusieurs conséquences qui ont fait aggravé la situation. Notamment ta jalousie. De quoi d'ailleurs ? Peur peut être qu'elle te fasse le même coup que tu lui avais fait à l'époque surement. On en vient d'ailleurs à ma petite parenthèse du dessus. Je vois bien qu'elle a envie de s'amuser, faire des choses de son âge avec ses copines ce qui est tout à fait normal. Elle n'a pas forcément envie de te rendre des comptes. Alors oui, vous étiez ensemble mais avant tout, c'est une personne à part entière qui a le droit de faire ce qu'elle a envie. Il y a juste des limites à fixer. Et après, tout dépend de la confiance en l'autre ou non.

Alors la jalousie, oui. C'est une preuve d'amour. Mais quand ça en devient maladif, non ça ne l'est plus. Comment s'en sortir ? Trouver la véritable raison à l'origine du problème, analyser son comportement, analyser les différentes situations, et travailler sur soi. Tirer des conclusions. Ca prend du temps bien sur, ça ne se fait pas en claquement de doigts. Et ce n'est pas en restant avec ta copine que tu trouveras forcément la solution.

Mes questions après ce long monologue sont :
- Comment faire pour la récupérer?

D'abord, mets de l'ordre dans ta tête. Souvent, on se rend compte qu'on a été aveuglé par l'amour qu'on porte à l'ex. Que finalement, on était plus avec cette personne par dépendance que par amour.
Après.. bah, y'a pas de recette miracle. Fais marcher ton feeling.

- Quels sont les attitudes a avoir pour la reconquête?

Le feeling.
Mais pose toi juste cette question : tu veux la faire revenir vers toi, oui mais à quel prix ?
Les femmes, avec des jolies paroles, ça boit tout ! C'est qu'après qu'on réfléchit. Alors tu veux la faire revenir par pitié de toi ou qu'elle revienne parce qu'elle le veut vraiment d'elle même sans que tu fasses quoique ce soit ?

Je suis partisane du "c'est l'autre qui m'a quitté alors c'est l'autre qui revient, moi je bouge pas"

- Je suis vraiment au fond du trou et elle me manque terriblement...

Evidemment, ton quotidien est chamboulé. Tu avais tes habitudes après 7 ans de vie de couple. Tu passes du tout au rien. C'est normal. Il faut te reconstruire des habitudes de célibataire.

SVP épargnez moi les remarques telles que " tu trouveras mieux, elle en vaut pas la peine ou autre"
Chaque couple a son histoire et ses sentiments et j'y crois à son retour.

Moi je dirais juste qu'il n'existe pas qu'une seule personne sur Terre
Evidemment, tout le monde se dit la même chose au début. Moi y compris, et au final, avec le recul, le temps qui passe, on arrive à passer à autre chose, trouver quelqu'un d'autre.. mieux en général. Et c'est la vie.

Croire en son retour, c'est tout à fait normal. Mais si il y a eu rupture, ce n'est pas pour rien

[gisgis]

Coucou, bon alors je n'ai lu aucuns commentaires, juste ton histoire.

La première chose que j'allais te dire est de travailler sur ta confiance en toi (mais tu le fais déjà ---> tres bonne chose). En effet, lorsqu'on a pas confiance en soi, qu'on se sent inferieur ou toujours en doute sur ce que l'on fait ou sur des personnes, on avance pas ! Tu dois pouvoir etre bien dans ta peau et avoir confiance en toi pour pouvoir entamer une suite avec ton ex et lui faire confiance (si elle revient) car si ce problème ne se résout pas, BAM, ça recommençera et elle s'en ira à nouveau.
Cependant tu as pris ce problème en charge et c'est un grand pas, c'est bien, alors continue ainsi

Bon alors en ce qui concerne la jalousie .. Si tu es jaloux de nature, il va etre difficile pour toi de changer, néanmoins je pense qu'il y a sans doute des moyens pour gerer ça sans empoisonner l'autre comme avant avec des crises de jalousie sans raisons. Demande à la personne qui t'aide des astuces pour controler cette jalousie

Tu sais, ton ex ne t'a certainement pas oublié, elle t'aime surement encore (hé oui les sentiments ne partent pas comme ça) MAIS ton comportement la fait fuir ! Elle a sans doute été blessée de ton manque de confiance en elle (qui vient de ton manque de confiance en toi) et n'a plus su supporter tes crises de jalousie ou simplement le fait que tu l'etouffais trop. Là, elle a besoin de souffler, prendre l'air et faire le point.
7 ans ce n'est pas rien il faut bien le dire, alors rassure toi, elle ne risque pas d'oublier toutes ces années.
Va t-elle revenir ?
On n'en sait rien, personne ici ne peux te le dire
Que dois tu faire pour la reconquete ?
Bon avant de parler de reconquete, laisse lui du temps, et du temps c'est pas 2 petites semaines ! Laisse la un mois voir un peu plus. Tu sais, un mois pour toi c'est enorme mais pour elle, c'est si peu (car desolé de te le dire mais elle va essayer de vivre sans toi, peut etre mm de rencontrer quelqu'un d'autre, elle va faire le point, tu vas lui manquer mais elle a simplement BESOIN DE TEMPS).

Là, il est totalement inutile de lui dire des "j'me sens pas bien etc" NON, ça ne lui donne pas envie de revenir puis comment peux tu te rabaisser ainsi !
Première chose à faire : te reconstruire ! Oui oui, je t'assure. Je sais c'est tellement emmerdant d'entendre ça "tu dois te reconstruire" ah super mais comment ?! Comment trouver la force ?! Simplement en vivant ta vie normalement ET en te forçant un minimum à la mettre dans un coter de ta tete (pas facile je sais oui ). Il va falloir se refaire un moral, des envies (outre de "recuperer ton ex"), sortir (oui oui obligé sinon tu vas devenir un gros legume pas tres attirant et c'est pas top, meme pour toi ) et se faire une enorme mise au point (necessaire a ton changement).

Bon conseils :
* N'interprete pas les messages qu'elle t'envoie car source d'espoir inutile
* L'espoir fait vivre, heu non L'ESPOIR TUE
* Suite aux commentaires que tu vas recevoir sur ton topic, ne te met pas à esperer (malgré ce qu'on imagine, ok ce site nous aide mais il nous fait surtout esperer)
* Chaque histoire est differente ---> inutile d'aller voir des histoires qui se sont bien finies alors que debut difficile, ah donc peut etre que moi aussi ça va s'arranger ! Heu non chaque histoire et personnes sont différentes
* SR mais pas strict. Si elle t'envoie un sms sans importance "tu me manques" PAS DE REPONSE (inutile elle ta quitté rappelle toi). Si message genre "coucou comment vas tu ?" REPONSE ENVISAGEABLE MAIS des heures apres et reponse positive et detaché.
* On panique pas, oui ton ex t'aime encore, oui tu lui manques MAIS elle a besoin de refaire ça vie sans toi (pour l'instant) donc on la laisse tranquille
* On arrete avec les "c'est ma faute, j'me sens mal, et bouhouhou", bref ta compris se lamenter, a part rester dans son malheur ça sert à rien !

Tout ce que je peux te dire, c'est que ton ex reve juste de retrouver cet homme qu'elle a connu : seduisant, drole, independant (un minimum), attentionné, pas prise de tete ..
Tu m'as compris ?
Tu as les cartes en main, as toi de jouer pour devenir meilleur et le lui montrer plus tard
SURTOUT : personne ne peut te dire qu'elle va revenir ou pas ! Donc que gudule pense que oui et jose pense que nonn on s'en fou, personne ne le sait à part le temps !

En esperant t'avoir aidé un minimum ^^

Bisou et bon courage !

[Marlabian]

Bonsoir à tous,

Je tenais vraiment à remercier les personnes qui m'ont répondu car j'en avais vraiment besoin.
J'ai lu tous vos commentaires et je vais essayer d'analyser ce que vous dîtes ou de répondre à certaines interrogations.

Tout d'abord, c'est vrai que j'ai vraiment pas confiance en moi et donc directement cela affecte la confiance que jeux avoir en elle.
Elle en a eu marre de toujours avoir quelque chose à me dire pour me rassurer. Pour elle ce n'était pas à elle de faire ce travail. Elle me disait que je n'avais pas confiance en elle et moi je braquais en lui disant que c'est en les autres que je n'ai pas confiance.
Cela l'a marqué je pense car elle avait l'impression de m'avoir dans son dos à chaque sortie ou autre chose qui pourrait mettre sa confiance en doute.
En fait, oui elle me l'a dit elle se sentait étouffée dans la relation, elle m'a dit mardi qu'elle était trop dans le couple, qu'elle faisait tout par rapport a nous et à moi. Que moi même je vivais que pour elle et le couple et donc j'avais forcément mes pensées que pour elle quand elle sortait.
Je veux dire elle me reprochait de ne pas avoir une vie à côté de notre relation, que je n'étais pas épanoui à côté et donc je me focalisais QUE sur le couple, que c'était ma seule raison de vivre.

Pour la question de la jalousie, c'est clair que c'est une preuve d'amour mais moi je le reconnais j'étais maladif.
Une de nos amies en commun lui avait même dit texto:
-" Mais attends après ce qui s'est passé il y a quelques années (le flirt), c'est pas à lui d'être comme ça! Il a pas vu que c'est pesant d'être jaloux à ce point?"
Donc cela confirme bien le fait que je l'étouffais, que je la guettais en quelque sorte car je pouvais aussi bien infiltrer son facebook que son téléphone.
Et ca je pense qu'elle l'a très mal pris.
Je travaille sur cette jalousie afin de la modérée qu'elle ne devienne pas maladive. Et ca passe par une confiance en soi.


Ensuite, cela fait mal de lire qu'elle va vivre sans moi pour l'instant c'est clair comme elle me l'a dit "on est séparé" gloup...
Je ne pense pas qu'elle va aller voir quelqu'un elle n'est pas comme ça et elle même me l'a dit "ce n'est pas ma 1ere des préoccupation loin de là".
Et c'est d'une part logique, vous n'allez pas après 7 ans de relation amoureuse aller voir quelqu'un, je pense qu'en ce moment elle réfléchit vraiment, qu'elle a peut être encore des doutes... Elle m'a dit que la raison a pris le dessus sur les sentiments.
Je vais voir ça dans les prochains jours...

Je suis d'accord, sur le fait de ne pas interpréter ses message une amie que nous avons en commun me l'a dit hier par texto lorsque je lui envoyait le message de mon "ex" copine.
Surtout ne pas me poser 1000 questions m'a dit cette amie et qu'elle allait forcément répondre a mes questions mon "ex" copine.
Honnêtement, j'espère vraiment car là actuellement je vis avec la possibilité qu'elle puisse revenir et pas le contraire autrement je crois que je serai vraiment mais vraiment au fond du trou.Je suis d'accord, sur le fait que chaque couple est différent et chaque personne différente.

J'avais des questions concernant le SR : vous me dîtes un SR pas strict mais au fond de moi je vais ne pas lui faire signe car c'est avant tout elle qui m'a larguée mais pensez vous qu'elle me fasse signe durant ce SR?
En fait, j'ai peur qu'elle arrive à me zaper et donc ne plus être inquiète comme elle le faisait hier. Elle m'a envoyé ce message :
- " TU ES DANS MES PENSEES MEME SI J'AI PRIS CETTE DECISION. CE QUE JE VOUDRAIS LE PLUS MAINTENANT, CEST DE TE SAVOIR UN PEU MIEUX. JE T'ENVOIE UN BISOU, SACHE QUE RIEN DE NOUS NE SOUBLIE..."

Elle ne m'oubliera pas d'ici 2 semaines c'est clair mais je dois donc avoir un SR raisonnable c'est bien cela? Répondre correctement mais bref?
Et si elle essaie de prendre des nouvelles via nos amies en commun comment réagir?
Si je vois qu'elle
Enfin, le 15/12 c'est l'anniversaire de ses 23 ans, pensez vous que je dois avoir une stratégie vis à vis de ça? genre je ne sais pas, lui souhaiter rapidement l'anniversaire ou zaper. Ca dépendra du SR jusqu'au 15 n'est ce pas?

Donc je dois lui laisser le temps c'est sûr. Elle même me l'a dit que si elle avait commis une erreur elle reviendrait sinon non.
Je m'accroche tellement à ce qu'elle se rende compte que c'est une erreur et qu'elle revienne.
Je pense qu'elle a besoin de souffler car trop étouffée. J'espère que le temps jouera en ma faveur.

Si vous aviez un peu de temps pour répondre à ces questions que je me posais...s'il vous plaît.

Je vous remercie encore pour vos remarques et votre soutien, cela m'aide énormément.

Merci à tous.

[Vaïmiti]

Je veux dire elle me reprochait de ne pas avoir une vie à côté de notre relation, que je n'étais pas épanoui à côté et donc je me focalisais QUE sur le couple, que c'était ma seule raison de vivre.

En général, l'un des deux partenaires est plus "à fond" que l'autre quitte à en oublier sa propre vie. Et très souvent, ça conduit à la fin du couple.
Ne jamais s'oublier pour quelqu'un d'autre. Jamais jamais jamais !

Honnêtement, j'espère vraiment car là actuellement je vis avec la possibilité qu'elle puisse revenir et pas le contraire autrement je crois que je serai vraiment mais vraiment au fond du trou.

Cela prouve bien que tu es trop dépendant d'elle. D'accord, les ruptures font mal, on est mal.. mais pas au point d'être quasiment au fond du trou. Mais je comprends ce que tu ressens, il y a quasiment 1 an presque jour pour jour, j'étais dans le même état que toi. J'étais vraiment très amoureuse et très dépendante. Et je m'en suis remise

J'avais des questions concernant le SR : vous me dîtes un SR pas strict mais au fond de moi je vais ne pas lui faire signe car c'est avant tout elle qui m'a larguée mais pensez vous qu'elle me fasse signe durant ce SR?

Evidemment j'ai pratiqué le fameux SR ! Et pour moi, le SR sert avant tout de te détacher de la personne, te permettre d'avancer sans elle et pas de rester en suspens de savoir si on lui envoie un message ou l'appeler etc...
En gros, éviter de faire le gros lourd, le désespéré !

Déjà, elle n'a pas l'air de t'ignorer mais je n'approuve pas son comportement. C'est comme si elle te re-poignarde dans le dos à te rappeler que vous n'êtes plus ensemble, que tu es triste et malheureux. Même si, son geste est compréhensible. Elle ne se rend pas compte du mal qu'elle te fait.

Enfin, le 15/12 c'est l'anniversaire de ses 23 ans, pensez vous que je dois avoir une stratégie vis à vis de ça? genre je ne sais pas, lui souhaiter rapidement l'anniversaire ou zaper.

Y'a beaucoup de débat là dessus. C'est à toi de voir.

[Marlabian]

Merci pour votre réponse.

En effet, c'est bizarre qu'elle me demande comment je vais le lendemain ou le surlendemain. Je ne vais pas sauté de joie... sûrement parce que je lui disais lorsqu'elle était en face de moi que je ne pouvais vivre sans elle et suis capable de tout. Elle m'a vu vraiment à bout...

Ensuite, pour le SR, vous n'avez pas donné signe pendant 1 mois? Vous a t il contacté entre 2?

Enfin, que pensez vous pour son anniversaire dans 3 semaine? Dois je faire quelque chose ou attendre de voir si quelque se passe d'ici la?

Merci encore.

[gisgis]

Essaye de te detacher d'elle, certes vous avez été 7 ans ensemble mais j'ai l'impression que tu n'es plus une personne a part entiere sans elle or il faut que tu retrouves de l'independance et ce garder cette independance si elle revient, c'est important !

Qu'as tu envie de faire pour son anniversaire ? oui tu peux le lui dire (detache) si tu en a l'envie mais rien ne t'y oblige. Fais le sr pendant 3 semaines puis dis lui bon anniversaire, dans tous les cas, ne lui envoie JAMAIS de messages de toi meme entre temps car elle a besoin de temps et d'espace, ce qui veut dire que si tu te manifeste, cela ne va pas l'aider, respecte juste son intention

[pinpin]

Et c'est d'une part logique, vous n'allez pas après 7 ans de relation amoureuse aller voir quelqu'un,.

Ca t'en sait rien.
Dis toi qu'elle ne t'appartient plus, donc ca arrivera .
D'autant plus si elle a rien connu d'autre pendant 7 ans.


Maintenant faut que tu sois indépendant, confiant, sur de toi, bref un vrai mec.
Ca va pas se faire en deux jours, mais deja il faut que tu acceptes. Lis les articles sur la méthode. Tu verras, c'est trés juste et trés interessant sur ce qu'on ressent suite a une rupture, ce qu'il faut faire, pas faire, les erreurs, et les bons plans.
Sors, bouge, rencontre des nanas.
Et bloque facebook.

[Vaïmiti]

sûrement parce que je lui disais lorsqu'elle était en face de moi que je ne pouvais vivre sans elle et suis capable de tout.

Surement parce que tu as compté pour elle et qu'elle ne veut pas que tu sois mal à cause d'elle. Dans tous les cas, ça n'arrange rien au problème, ni pour toi ni pour elle.

Ensuite, pour le SR, vous n'avez pas donné signe pendant 1 mois? Vous a t il contacté entre 2?

Je sais pas si tu me parles à moi personnellement ou à tout le monde mais.. SR de...
*réfléchit*
... en théorie 10 mois
Oui car j'avais fait de rares interdits à l'époque... mais en pratique, ça a duré que 3/4 mois, après je m'en suis remise, je n'avais plus cette necessité de me "battre" contre moi même pour m'empecher de faire une connerie. Du coup, c'est à ce moment-là que ma vie a repris le dessus et que j'ai commencé à vraiment vivre pour moi seule.. et pas parce qu'il le fallait.

J'estimais --et j'estime toujours -- que c'est au largueur de faire le premier pas. De toute façon, j'en ai plus rien à faire de lui car malgré ses raisons à la con, il s'est retrouvé quelqu'un. Moi j'ai également refait ma vie avec un homme génial. Mais j'en ai tiré des leçons de vie, sur moi même et sur le couple en général. Et j'ai au moins gagné ça.

Enfin, que pensez vous pour son anniversaire dans 3 semaine? Dois je faire quelque chose ou attendre de voir si quelque se passe d'ici la?

Déjà, arrête d'y penser ! Tu verras bien au moment venu. Recentre toi sur toi-même.

[Marlabian]

Merci pour la réponse.

Pour le SR je demandais à des personnes qui avaient fait SR pendant 2,3 semaines comme Gisgis et voir ce qu'il s'est passé durant ce SR.

Cela me semble long...et pensez vous que s'il n'y a pas de news depuis quelques jours c'est qu'elle s'en fou ou qu'elle respire et prends son temps?

Merci

[RAE]

Sors la de ta tête!!!!!!!!
C'est le but du SR!

Et si tu n'y arrives pas, change ta façon de la voir : dis toi le bonheur qu'elle aura à te revoir le XX/XX/201X (loin, très loin dans le futur), quand tu lui fera la surprise de sa vie en arrivant, beau comme un dieu, la sortir de son ennui quotidien, conquérant et irrésistible!

Si tu n'arrives pas à vivre pour toi, vis pour ce moment... (même si je trouve que c'est idiot de centrer sa vie sur quelqu'un d'autre).

Au moins ton esprit ne luttera pas de toutes ses forces contre cette idée...
Et tu pourras plus facilement te reconstruire, puisque tu te seras fixé un but, et que tu auras l'optimisme de te dire "au bout du compte je vais redevenir son prince charmant"! Par contre, pour que ce soit efficace, il faut impérativement que tu respectes une règle : "je ne dois pas gâcher l'effet de surprise en y allant trop tôt, pas encore prêt".

Qui sait, t'auras peut-être une bonne surprise en cours de route


PS: beaucoup vont critiquer ce conseil car se focaliser sur quelque chose de très hypothétique comme ça peut être vu comme un refus d'avancer (tourner la page).
Pourtant, ça permet de déjouer certaines barrières mentales et de remonter un peu plus vite la pente. Le tout est de se rendre compte à un moment ou un autre de l'illusion... et de constater qu'on a pas mal progressé! pour finalement continuer sans cette béquille mentale du but idéalisé dans un moment de faiblesse, et de le remplacer par des objectifs plus réalistes et plus épanouissants.

Et puis... parfois ça marche quand même, contre toute attente

[gisgis]

Apres ma rupture j'ai fais les interdits pendant plus ou moins 3 semaines et ensuite j'ai appliquer le sr. Bon, au debut du sr, rien mais au bout de 3 semaines, il ma envoyé quelques sms (auquel je n'ai pas répondu) et les choses se sont arrangés petit à petit.
Voila pour mon sr

Bon si elle ne te contacte pas, ça veut dire qu'elle a besoin de se retrouver seule. Bien sur, cela ne veut pas dire qu'elle ta oublié, qu'elle ne t'aime plus etc etc donc ne t'en fais pas

[Marlabian]

Merci pour vos réponses.

Gisgis: Tu as donc "harceler, envoyer des msgs etc..." à ton copain pendant + ou - 3 semaine avant d'appliquer un SR?
Combien de temps a duré ce SR stp?
Au début tu n'as pas eu la peur qu'il te met de côté? Il voulait du temps et de la liberté n'est ce pas?
Je veux dire par là, ne nous voyant pas répondre aux sms, ne penses tu pas qu'il/elle va se dire c'est bon il /elle m'a zapé(é)?
Les choses se sont arrangées à savoir que vous vous êtes retrouvés. Je l'espère aussi.

Parce que c'est clair le but est de se remettre en question etc mais au bout c'est la RECONQUETE l'objectif donc garder un oeil sur elle.

Je te remercie Gisgis pour ta réponse, plus optimiste. J'en suis sur qu'elle ne m'oubliera pas mais j'ai peur que ses copines mettent une couche du style "c'est bon ca va passer, pense à toi, tu en auras d'autres etc..." Même si elle me dit qu'elle n'est pas influençable et que tout dépend d'elle.

Merci encore

[gisgis]

Oui, pendant environs 3 semaines j'ai fais les interdits (appels, sms, lettre, ..) j'étais pathétique, je m'étais jamais autant rabaissée ! A un moment donné j'ai decidé d'arreter car je voyais bien que ça ne servais a rien du coup ---> SR. Je l'ai appliqué environs 3, 4 semaines, j'étais bien décidée à l'oublier et etrangement plus mon sr était long, plus je me sentais mieux.

Au début, je voyais tout en noir, sans lui ça n'avais plus de sens, j'me disais que s'il ne m'appelait pas, s'il ne repondait pas à mes sms, c'est qu'il m'avais déjà oublié, bref j'étais d'un pessimisme, je pensais qu'il en avait plus rien a foutre de moi, qu'il ne reviendrait jamais, (et j'en passe) ...
Je m'étais mal comportée avec lui, du coup il m'avait dit "je reviendrai jamais, laisse moi tranquille", autant dire qu'après ça, j'y croyais PLUS DU TOUT. Puis lorsque j'ai appliqué le sr, oui j'me suis dit "merde, il va croire que je m'en fou de lui mtn etc" mais tu sais, apres reflexion, qu'est ce que cela pouvait faire, il m'avait quitté du coup qu'il pense ça ou pas, ça n'avait plus d'importance.

Vers la 4ème semaine de mon sr, j'ai reçu un soir "meme si on est plus ensemble je pense à toi", "je t'aime toujours", heu ouais mec, ça me faisait une belle jambe ! Je n'ai jms repondu et puis on s'est vu à une soirée, on a repris contact petit à petit et aujourd'hui nous sommes à nouveau ensemble depuis presque 3 semaines.

Moi les choses se sont arrangés quand je n'y croyais plus du tout. Je n'envisageais pas de reconquete, je voulais juste l'oublier.

Je te conseille d'aller lire les articles sur le site, moi ça m'a aidé

[Marlabian]

Merci Gisgis pour ton message.

Concernant ton 2e paragraphe c'est exactement ce que je vis actuellement mais sans les interdits, j'ai rapidement saisi mon ordinateur et les forums.

Par ailleurs, j'avais beau la supplier au tél etc... cela ne changeait rien
Pour l'instant bizarrement, je ne veux pas l'oublier mais aller mieux pour moi même et corriger beaucoup de choses et voir avec le temps ce qui se passe car c'est de ça dont elle a besoin.
De respirer et d'avoir un peu de liberté. De réfléchir.

Ensuite, je pense que cela dépend des histoires de chacun, nous sommes tous différents, avons tous connu une fille différente, sentiments différents, pour ma part nous avions tout fait ensemble aussi bien la 1ere fois l'amour que d’innombrables choses qui existent. Et 7 ans de vie commune ne s'oublie pas du jour au lendemain.

Enfin, tu n'as pas fait le canard après son message mais pour quelles raisons exactement? Parce qu'il t'as fait tellement de mal que tu ne voulais pas ou bien parce que tu ne pensais plus du tout?

Une dernière chose, vous n'avez pas d'amis en commun qui transmettaient les nouvelles de l'un et de l'autre? Car nous nous en avons beaucoup.
Je vais essayer de tenir le SR jusqu'à son anniversaire le 15/12 voir ce qui se passe d'ici là...

Encore une fois nous sommes tous différents et j'espère que tout se finira bien comme pour toi.

Merci

[gisgis]

C'est tout ce que je te souhaite en tout cas

Tu sais quand il m'a envoyé ces fameux sms, j'me suis dit "mon gars, va te faire foutre, ta plus voulu de moi alors mtn va chier !) Bien entendu, je l'aimais tjs et ça me faisais bien rire de voir que finalement il revenait et qu'il se rendait compte qu'il m'aimait , j'ai voulu le faire attendre, lui montrer que j'etais passer à autre chose.
On avait des amis en communs mais bon je preferais eviter et on en parlait pas (sinon c'est pour devenir fou pfff)

Laisse lui du temps pour elle et pense à toi maintenant !

[Marlabian]

Salut à tous,

Je vous remercie pour vos remarques.
Tout d'abord, oui c'est extrêmement difficile, je me pose toujours la question à savoir "va t elle m'oublier? M'aime t elle encore?
D'ailleurs, je viens de recevoir un sms de sa part qui me dit :

- "(...) Malgré tout, j'espère que tu t'entoures et vas de l'avant. Est ce que en parler aujourd'hui avec le psy t'as fait du bien?"
J’interprète cette phrase comme : elle veut que j'aille bien pour la zaper OU pense à toi et oublie moi.
Dois je lui répondre ou attendre?

Dans ce cas cela casse le SR...

Tu as raison, j'ai vraiment envie qu'elle se dise que je peux lui passer entre les doigts et ainsi revenir.
Pour ce qui est du destin, je pense qu'il dépend de nous et pas régit par des éléments externes. Si on veut quelque chose on le fait...
Seul le temps nous le dira.

C'est clair qu'il faut beaucoup de courage...et ne pas baisser les bras.

Merci pour vos réponses.

[emanuelle]

J'aurais pas trop apprécié de recevoir ce genre de message...on a l'impression qu'elle te prend en pitié!!! Certes elle est consciente de te faire du mal et elle doit s'en vouloir mais c'est pas top pour la séduction!

Tu devrais lui répondre, que tu n'en as pas parlé, et que tu commences à te sentir mieux. Et tu devrais lui dire aussi qu'elle arrête de t'envoyer des msg ts les jours, que tu n'es pas au fond du trou non plus et que tu as envie de te recentrer sur toi-même.
Peu importe que ce soit vrai ou pas, elle n'est pas là pour le vérifier. LE seul truc c'est qu'il faut que tu retrouves ton indépendance.

Vous êtes jeunes il est probable qu'elle ait envie d'en profiter donc qu'elle assume. La Corse a du être un déclic, et ta jalousie a du l'aider à prendre sa décision. Elle a surement été aussi un peu influencée par ses copines mais elle devait déjà douter avant.
Par contre ta jalousie peut se comprendre, elle est seule avec une bande de copine, elle sort, te ment plus ou moins, y'a de quoi stresser un peu quand même!

Donc silence radio!!!

[Marlabian]

Bonjour Emanuelle,

Je te remercie pour tes remarques. Elles me permettent de mieux comprendre la situation etc c'est vraiment important pour moi.

Je pense que tu as raison pour le fait que cela ne se fait pas, elle pense que ca va passer du jour au lendemain... Sinon vous pensez que je devrais lui répondre ce que vous m'avez dit aujourd'hui? Ou attendre demain?

J'ai vraiment peur qu'elle voit que je vais mieux sans elle et elle pareil de son côté et que finalement se dise pour l'équilibre c'est mieux de rester comme ça. Je suis peut être naif mais je vous jure que le SR me fait peur et que j'ai peur que cela nous éloigne.

Je lui avais dit que la Corse a été le déclic se retrouver avec des copines qui d'après elle sont "trop ouf" et passer 7 jours H24 a faire la fête etc elle a du s'en rendre compte même si elle me dit qu'elle n'est pas influençable.
Tu as raison sur le fait qu'elle doutait déjà avant mais j'espère vraiment que ce lap de liberté entre Mardi le plaquage et bientôt j'espère elle se rend compte de son erreur. On peut très bien s'éclater même en ayant un copain tu vois...

Donc je garde le SR après avoir répondu c'est ça? En lui disant que je remonte le pente etc...?

PS : Elle essaie de m'appeler au moment où je vous parle... Ca doit la démanger de ne pas avoir de réponses à ses messages...

Aidez moi je vous en supplie...

[Marlabian]

Répondez moi HELP svp

[Marlabian]

HELP PLEASE

Elle essaie de m'appeler car je ne lui ai pas répondu au message que je vous ai laissé sur le forum et m'a envoyé ce message :

"Je ne t'oblige pas à me répondre, mais si tu ne veux pas le faire dis le moi simplement, au lieu de me laisser inquiète. Merci"

Que faire? C'est n'importe quoi elle veut être rassurée mais je m'en fou moi si c'est pour qu'elle se dise "bah c'est bon rien de grave cool" je reprends ma life...

[sproglet]

perso (je sais pas si mon conseil est bon ou pas)
je répondrais un truc du genre : dsl j'avais pas mon tel ou je l'ai pas entendu. tu voulais quoi ?

[gisgis]

moi je dirais "je suis fort occupé, ça va merci"

[sproglet]

moi je dirais "je suis fort occupé, ça va merci"

ouais c'est bien ça en fait

[gisgis]

merci ^^
ça fait detache et ta l'air bien en meme temps

[Marlabian]

Merci pour vos remarques.

Donc je réponds de manière positive? En même temps, tampis pr elle si elle s'inquète. Car elle le fait pour elle même ou pour moi?

Un autre exemple de réponse svp?

Merci encore

[Vaïmiti]

J'ai vraiment peur qu'elle voit que je vais mieux sans elle et elle pareil de son côté et que finalement se dise pour l'équilibre c'est mieux de rester comme ça. Je suis peut être naif mais je vous jure que le SR me fait peur et que j'ai peur que cela nous éloigne.

Et alors ? Tant mieux si tu vas mieux sans elle ! Elle a décidé de te laisser, tu reprends ta vie en main c'est tout à fait normal. Et encore mieux si tu arrives à aller mieux ! Ca te prouve à toi même que cette nana, tu peux t'en passer et que t'es pas soumis à quelqu'un ! D'un, tu seras fier de toi et de deux, elle se dira "merde... il est fort comme mec, indépendant, qui continue sa vie", ça va la titiller pour se remettre en question à savoir si elle a fait le bon choix.
Personne n'a envie d'avoir une sangsue dans la vie comme compagnon, qui ne fait rien d'autre dans la vie que de rester avec 1 seule personne.

HELP PLEASE

Elle essaie de m'appeler car je ne lui ai pas répondu au message que je vous ai laissé sur le forum et m'a envoyé ce message :

"Je ne t'oblige pas à me répondre, mais si tu ne veux pas le faire dis le moi simplement, au lieu de me laisser inquiète. Merci"

Que faire? C'est n'importe quoi elle veut être rassurée mais je m'en fou moi si c'est pour qu'elle se dise "bah c'est bon rien de grave cool" je reprends ma life...

Dans la vie, faut faire des choix et assumer. C'est le cas de ton ex qui a décidé de rompre, ce qui sous-entend "casser" toute la routine avec quelqu'un (sms, vie commune, tendresses, papote etc...) et là clairement, je sais pas ce qu'elle cherche en prenant sans cesse de tes nouvelles !
Dans ce cas là, je lui enverrais bien : "Ecoute, peu importe l'affection que tu portes pour moi, tu as décidé de rompre. N'essaie pas de jouer les sensibles car nous savons pertinemment qu'une rupture ne fait pas plaisir. Assume ton choix."

C'est ton cas aussi. Faut savoir ce que tu veux ! Te reprendre en main ou rester un légume en espérant qu'elle revienne ?

[Marlabian]

Salut,

Merci pour tes remarques.
Il s'avère que oui avant tout c'est à moi d'aller mieux et peut être qu'elle se dira que "merde" je suis allée trop vite en besogne, je souhaite le revoir et sortir avec lui comme autrefois.
Et c'est vraiment ça qui me motive à aller mieux aussi c'est paradoxal mais le fait de se dire qu'il est possible de la reconquérir en passant par un travail sur soi me motive.

Moi non plus, je ne comprends pas pourquoi elle cherche a avoir des news que ca la concerne ou non elle m'a lâchée avant tout.
J'ai pris quelques termes de ton message type mais ne pas trop lui rentrer dedans seulement clair, bref et c'est tout.
Ensuite, elle a cassé une routine c'est clair mais j'espère qu'elle verra qu'avoir plus de libertés comme elle me disait et s'occuper de soi ne suffira pas à la rendre heureuse. Qu'elle revienne sur son choix et qu'elle se dise "MERDE, quelle imbécile, il a totalement changé et je suis en train de le perdre..." Et bien Come back et on fera la fête...

Je veux me reprendre en main tout en espérant qu'elle doute encore et qu'avec le temps elle me revienne...
Pensez vous qu'elle veut des news pour se rassurer elle même ou parce qu'elle m'aime encore malgré ce qu'elle m'a dit?
Si elle ne me répond pas que dois je faire, SR?

Merci encore.

[Vaïmiti]

Pensez vous qu'elle veut des news pour se rassurer elle même ou parce qu'elle m'aime encore malgré ce qu'elle m'a dit?

A mon avis, comme je te l'ai dit, après 7 ans, 2 personnes en couple a ses petites habitudes, ses repères et son train de vie. Lorsque tout cesse brutalement, on est perdu ! Comme lorsqu'on perd un être cher, on doit ré-apprendre à vivre SEUL, et ça, c'est pas facile lorsqu'on a passé plusieurs années aux côtés de quelqu'un.
Ensuite, elle te porte surement une affection particulière ce qui fait que les 2 combinés.. font que elle n'arrive pas encore à t'enlever de ta vie complètement.

Si elle ne me répond pas que dois je faire, SR?

Franchement, qu'est-ce que tu voudrais faire d'autre ?

Faut que tu arrêtes de tout penser par rapport à SES réactions ! Ayé, t'es tout seul maintenant. Alors oui, c'est tout frais, c'est trèèèès dur. Mais faut te forcer à t'habituer au fait qu'elle ne fait plus parti de ta vie.. en tout cas pour l'instant.

Pense à ce qui est le mieux pour toi en ce moment. Et c'est clairement, ce ne sont pas ses messages qui vont t'aider à avancer. Comme je te l'ai aussi dit, faut savoir ce que tu veux réellement, prendre une décision et s'y tenir.

Et crois-moi que c'est pas donné à tout le monde.