Plus de sentiments...

[nicz]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous raconter mon histoire du mieux que je peux...

Nous sommes séparé depuis 48 heures, mais vivons toujours dans le même appartement.

Cela faisait un an et demi que nous étions ensemble, et un an que nous vivions ensemble (six mois dans un premier lieu, quatre mois dans un autre).

Nous avons tous les deux 21 ans, elle a eu plusieurs relations longues de son côté, et c'était ma "première".

Elle m'a quitté suite à de nombreuses questions qu'elle se posait depuis deux mois, ou elle doutait de ses sentiments vis-à-vis de moi...
Nous avons fait un break durant quatre jours il y a deux semaines de ça, durant lesquels elle s'est rendu compte que je ne lui manquait pas, qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi, et a décidé d'en finir. Nous avons eu une première discussion à ce sujet, puis elle a décidé de me laisser une seconde chance, mais malgré les efforts que j'ai pu faire, ça s'est resoldé par une rupture.
Pendant les deux derniers mois, elle s'est rendu compte qu'elle préférait être au boulot, plutôt qu'avec moi à l'appart.

Nous avons vécu une relation niquel, nous parlions encore à peine plus de deux mois en arrière du futur, de mariage, excepté ces deux mois, durant lesquels, j'ai commis plusieurs erreurs, parmi lesquelles, mon manque de recherche de boulot en alternance, mon addiction aux jeux vidéos, et le manque d'attention/d'investissement dont j'ai pu faire preuve. Au plus la situation avançait, et me connaissant au plus j'ai sombré dans cette merde. J'ai donc pour ainsi dire chauffé le canapé pendant plus d'un mois, à ne quasiment rien faire à part ça.

J'ai réagi par rapport à ça un mois avant notre break, en arrêtant de jouer, en m'investissant dans le couple, mais même si elle s'en est rendu compte, ça n'a rien changé pour elle, ses sentiments n'étaient plus là.

Nous avons vécu dans une atmosphère pourrie pendant ces deux mois, où elle s'est complètement renfermée sexuellement, passant d'un bon rythme, à rien en l'espace de quelques jours. J'ai eu une mauvaise réaction par rapport à ça, au lieu d'écouter ce qu'elle me disait, j'ai préféré l'affrontement, et je n'ai écouté que moi.

Au plus les jours avançaient, au plus je me sentais pas bien par rapport à tout, parce que je sentais que la situation partait en live, et je l'ai en quelques sorte et malgré moi étouffée, parce que j'avais l'impression de ne rien pouvoir faire, et le besoin d'être rassuré.

Aujourd'hui, elle me dit que contrairement à ses ex, elle a envie qu'on garde contact, parce que outre ses sentiments amoureux disparu, elle garde plusieurs choses pour moi, de l'affection, de l'amitié et que c'est seulement la fin d'un chapitre. Selon elle, nous nous sommes connu trop tôt, et nous avons fait les choses trop rapidement. Et qu'elle pense réellement tout ceci, que c'est loin de tout cliché.

Elle m'a dit qu'elle souhaitait se retrouver seule, célibataire, notamment parce qu'elle s'est rendu compte qu'elle ne l'avait quasiment jamais été depuis quatre ans.

Elle ne veut personne, pas d'autre mec à l'horizon, seulement se recentrer sur elle-même.

Selon ses dires, elle a changé, ça vient principalement d'elle, de ses attentes, il y a eu plusieurs choses de son côté qui sont arrivées récemment, dont son statut étudiant vers CDI en peu de temps, et j'ai l'impression d'avoir raté le coche, de part mon attitude ne correspondant plus à ce qu'elle veut.

Pour elle, si ses sentiments sont parti, ils ne reviendront pas, et elle me demande de ne pas rester dans l'attente, de vivre ma vie. Elle se fie à des relations passées, et selon elle "ressortir avec son ex, c'est ravaler son vomi".

Mais d'un autre côté, on ne sait pas ce dont quoi l'avenir sera fait, et sans vouloir être dans le déni, mais si elle me dit que c'était trop tôt, je pense qu'avec le temps, on pourrait revivre quelque chose de mieux, en se servant de tout ça pour repartir sur du meilleur.

Pour nous deux, nous avons vécu une belle histoire, et même si j'ai chié durant deux mois, j'ai du mal à croire que des sentiments puissent disparaître comme ça, et qu'en se fiant à quatre jours, elle puisse dire qu'elle ne ressente pas de manque, on peut pas prendre de recul en quatre jours...

Je continue pour moi mes efforts, à savoir retrouver un rythme de vie sain, à me bouger pour le boulot, les études, le sport.

Je veux la récupérer, mais à ses dires, c'est bel et bien mort.

Je ne sais pas du tout par où commencer...et j'ai bien besoin de vos avis...

Est-ce bel et bien fini? Ai-je une chance de la récupérer et de m'accrocher?

[admin]

Salut nicz!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nicz]

Personne pour me donner son avis?

Je suis tjs dans le même appart qu'elle, nous sommes contraint d'y rester un mois, mais je ne sais plus quoi faire, ça me frustre d'être avec elle, sans pouvoir l'être...

Et je sais qu'un SR brutal peut changer la donne, car c'est pas en quatre jours qu'on peut ressentir un manque, surtout en sortant d'une atmosphère pourrie, quatre jours c'est juste suffisant pour respirer...Et d'après ses dires, elle a besoin de respirer, de se retrouver seule, et j'reste persuadé qu'elle va regretter...Mais pour l'instant, nous sommes toujours tout le temps ensemble.

[carine13]

Elle ne regrettera pas. De la nostalgie et attachement ok.

Tu l as etouffais biens qu elle reviendra pour mieux répartir. C est tout. Et ça la detachera encore plus.
Parce que t as pas l air de réellement écouter et on sent buenos que le problème réel n est pas lié qu à ça. Le fond est plus significatif.

T as encore à méditer. C est pas 4 jours de froid qui la décidé mais depuis un moment.
C est toujours mûrit chez une femme surtout si elle t alerté avant.

Vos attentes ne sont plus en accord et un manque de soutien et de valorisation sur des point important.

Et le sexe pour toi et une marque d affection, pas pour elle. Surtout si ça ne va pas avec toi, c est plutôt une obligation juste pour toi et dégradant pour elle. C est interne tu n y peux rien mais si pas d écoute tu peux autant hum hum que tu veux ça ne fait qu un effet d inverse si tu en demande trop.

Les femmes elle ne disent pas tout . Si ça ne va pas dans le couple,c est plus une corvé quotidien et les rapport malgré l attachement et la présence apprécier pour ce qui à été vécu.

Mais Bon, je pense que tu n as pas encore compris le relevons des problèmes car tu crois savoir sur les dernier événements mais c est une accumulation d une relation entière qui prend le dessus. Toutes tes erreurs et non les dernières. Ce n'est pas parce que toi tués oublié que elle si.

Fin voilà fait au mieux avec ce que je te dis. Parfois il vaut mieux laisser l autre évoluer et ne pas couper sonera dans sa vie parce qu elle t en voudra à mort et le garder le contact elle ne le voudras plus. J en parle en connaissance de cause, j ai fait deux fois le coup finalement pour me rendre compte nb que non pas envie de m encombrer de quelques un qui m étouffer, m empêcher d évoluer sans soutien, m empêcher d être ce queue suis et m irriter plus qu autre chose mm en tant qu ami parce en général sur l instant vous entêtes incapable. Et c est rare que je

[carine13]

Ne reparle pas à mes ex une fois que chacun est passé à autre chose mais ses deux la, c est certain. Car ça à été des boulets dans ma vie et épanouissement personnelle et sociale, de plus sexuellement pas le top alors qu il n y voyait rien mdr. Dsl mais bon, ça à l air mal barrer vu comment tu prends et pense la chose.

[nicz]

Je rebondis sur un point dont tu as parlé.

Je n'ai ni été un boulet pour elle dans sa vie, dans son épanouissement personnel et social, et sexuellement je ne pense pas non plus qu'il y est eu de souci de son côté, bien au contraire.

Si tel était le cas, je pense sincèrement qu'elle ne souhaiterait pas garder contact comme elle en parle.

Je suis conscient d'avoir fait des erreurs durant notre relation, c'est certain même, et je m'en mords d'autant les doigts, et c'est humain, on apprend de nos erreurs tous les jours. Mais elle était heureuse, et c'est surtout sur les deux derniers mois que ça s'est dégradé, et lors desquels elle a senti qu'elle n'était plus heureuse et épanouie (compréhensible vu mon attitude).

En effet, vous ne dites pas tout et vous gardez en vous toutes les soucis jusqu'à ce que ça éclate, c'est bien dommage. Elle m'a elle-même dit qu'elle aurait du parler de tout ça bien avant, pour éviter d'en arriver là, et que c'était une erreur de sa part.

J'ai toujours fait preuve d'attention, de valorisation et de soutien envers elle, au contraire, jusqu'à deux mois en arrière je me préoccupais d'elle, à essayer de l'aider pour trouver un boulot, à la réconforter, à l'écouter, à l'aider, à chercher des solutions avec elle. Durant plus d'un an, j'ai toujours fait mon maximum, en sachant que personne n'est acquis, et elle ne remet pas ça en doute, elle était heureuse avec moi... C'est vraiment dans les deux derniers mois que j'ai manqué à tout ça, à l'heure où elle aurait eu besoin de se sentir soutenue/épaulée dans ses choix, à l'heure où, changeant de rythme, elle aurait souhaité que je m'investisse dans notre appartement, et je suis conscient d'avoir manqué à tout ça, tellement addict à un jeu. J'aurais du respecter mes promesses d'arrêter quand il était encore temps, ce que je n'ai pas fait, j'en paye le prix.

Maintenant, je me rends compte aussi que je dois vivre ma vie, arrêter notamment les jeux-vidéos (quitte à me faire aider), me construire de mon côté, faire mes expériences, grandir, m'assumer, en gros être indépendant, avant de penser à une relation sérieuse. Nous nous sommes construit autour de notre couple pendant un an et demi, mais nous nous sommes oubliés, elle a pu me dire qu'à ses yeux, je m'étais "sacrifié" à nos dépends.

Pour le sexe, et bien, c'est pareil, on a toujours évolué tranquillement, on était plus que "compatibles", même si j'ai réagi comme un gamin à quelques reprises durant la première année. Elle s'est sentie étouffée par mes demandes quand ça n'allait plus les deux derniers mois, et je sais que je dois apprendre à me contrôler. J'aurais du écouter ses demandes, comprendre pourquoi ça n'allait, être moins pressant, et éviter les conflits. Mais ça me servira par la suite...

Je vais très certainement devoir méditer sur un bon nombre de choses, c'est sûr, mais tant que c'est constructif, ça me permettra d'avancer.

Je pense sincèrement et pour en avoir parlé avec elle, si pour elle c'était "trop tôt", c'est surtout parce que j'ai manqué de maturité, de recul et d'expérience, du fait notamment d'en avoir jamais vraiment eu. Tu prends un mec de 21 ans, avec ses bons côtés (elle ne le cache pas), mais qui par son âge/sa maturité n'est pas vraiment sur la même longueur d'ondes qu'elle, au bout du compte, elle arrive à se demander si c'est vraiment ça qu'elle veut, si je peux correspondre à ses aspirations, elle qui pense carrière, mariage et enfants.

Aujourd'hui, je peux dire que non, je n'y correspond pas...
Et je peux rajouter, que malheureusement, il ne faut jamais se laisser aller, toujours aller de l'avant, et évoluer, et en prime ne jamais croire qu'une personne est acquise, puisque par mon comportement, il s'est produit l'inverse.

Maintenant, je reste persuadé qu'avec le temps, on pourra reprendre contact, et je changerais (sans pour autant être dans l'attente qu'elle revienne, mais elle le remarquera sans aucun doute).

[carine13]

Lol t as voulu me contredire.

Mais tu es d accord avec moi. C est trop fort.

Et oui déjà pour 21 ans c est pas mal. Qui sait comment tu vas évoluer et à quelle vitesse.
Au moins t en à compris des choses après à coordonner avec la réalité ça prends beaucoup plus de temps et finalement le temps passé super vite quand on se retourné on se dit déjà tant d année et on y est lol.

[nicz]

Je rejoins ton avis, certes, mais pour avoir vécu la situation, je pense sincèrement que si je n'avais pas fait de la merde sur les deux derniers mois, rien de tout cela ne se serait arrivé.
Et j'aimerais avoir le pouvoir de revenir en arrière :/

Je pense notamment à un WE début Septembre, où l'on a passé un super moment, où l'on restait sur nos projections dans le futur... Ce qui me fait dire que j'aurais du éviter le trop-plein...

J'ai commis des erreurs, je paye le prix.

Maintenant, je pense qu'il faut laisser le temps au temps, à savoir que chacun évolue, et je changerais certainement pas en un claquement de doigts, mais ça arrivera tôt ou tard, dans tous les cas je vais faire ce qu'il faut pour y arriver, pour moi-même ! Et ça a déjà commencé même quand on était encore ensemble, remise au sport, entretiens, arrêt des jeux depuis un mois, investissement dans l'appartement, j'ai quand même un goût amer parce que c'était trop tard.

[M.A.G]

Je me retrouve assez dans ton histoire nicz.

Je me suis aussi comporté comme un gamin, je me suis aussi "oublié" dans ma relation avec elle. J'étais présent pour elle, j'acceptais son refus d'avoir des relations sexuelles, son refus de contraception, le fait qu'elle rentre tous les week-end dans sa famille alors que nous avions un appartement en commun, le fait qu'elle décide de prolonger ses études et qu'elle "nous" laisse dans cette situation...

Je l'ai soutenu, j'ai pensé à elle et je n'ai jamais pensé à moi. Je me suis collé pendant des années devant la télé ou devant mon ordi, et j'étais malheureux de cette situation (tout comme tu devais/dois l'être toi aussi.).
J'ai consulté une psy, et au lieu de me soutenir dans la démarche et de communiquer, elle n'a rien fait et a continué à me dire que tout allait bien...
Elle a rompu subitement (Tu trouveras mon histoire en faisant un petite recherche, au pire je te mettrai le lien si ça t'intéresse.), en estimant que je n'avançais pas, que je ne m'investissais pas.
La vérité, c'est que je suis amoureux de cette femme, mais j'ai été profondément malheureux de la vie que l'on a eu tous les deux pendant 6 ans.
Je n'ai pas su m'extirper du quotidien qu'elle m'imposait, elle avait besoin d'une présence physique quasiment permanente, relation fusionnelle en somme.

Pour toi comme pour moi, les faits sont là. Il n'y avait pas d'autres solutions que la rupture pour que nous prenions conscience des problèmes que nous avons été, tout simplement parce qu'elles n'ont pas été capables de communiquer avec nous. Nous avons continué à penser que ce mode de vie était celui qu'elles voulaient, alors même que nous n'en voulions peut être pas non plus au fond (c'est certain pour moi).

Alors OUI TU est responsable du fait qu'elle ne t'aimes plus. Tu n'as pas été capable de te remuer et d'avancer pour toi. Mais au fond, tu as peut être fait ça pour elle, même si ça paraît complètement stupide...

De mon côté ça fait 6 mois que je ne suis plus avec elle (6 mois ajd d'ailleurs je crois) je suis en SR total. Je l'aime toujours certes, elle me manque oui, mais force est de constater que cette rupture est une chance pour moi, une chance d'enfin avancer dans ma vie et de ne plus me soucier que de moi et de mon plaisir personnel.

Alors coupe les ponts, prends le temps qu'il te faudra pour faire le deuil de cette relation, mais avance pour toi maintenant et l'avenir ne sera que plus rose !

[nicz]

Hum, je me retrouve dans bon nombres de points...


Déjà la relation fusionnelle, je dis oui, cette fille a eu (et a toujours) des soucis avec son père, qui l'a mise à la porte (j'ai failli me battre avec lui d'ailleurs ce soir là), et elle sait que de ça découle des soucis personnels qu'il faudrait qu'elle traite avec un psy : je parlerais de LSE (low self esteem), du besoin constant d'être épaulée, d'un besoin physique permanent, un souci avec l'image masculine (enfin bref, ça a été démontré psychologiquement tout ça...). Et pas plus tard qu'hier, elle m'a dit qu'elle sentait que par rapport à ça quelque chose avait changé en elle, qu'elle n'était plus dans le besoin masculin, à force de vampirisme?

Je me suis moi-même oublié dans tout ça, c'est vrai ! Mais par amour, j'étais capable de beaucoup de choses, tant que la personne avec moi était bien.

J'ai le sentiment d'avoir été jeté comme un vieux kleenex, dès qu'elle a pris confiance en elle, qu'elle a obtenu son CDI, c'est méchant, mais je ne servais plus, et à contrario avec la période de merde, je glandais sur le canapé, mais j'allais surtout pas bien ! J'ai été là dès qu'un souci se présentait pour elle, mais je n'ai pas le sentiment qu'elle m'a tendu la main quand ça n'allait pas.

Par ailleurs, elle n'a JAMAIS communiqué réellement ses envies, ses attentes, elle se fiait à mes volontés sans rien dire (voir plus haut le souci paternel), quand les gens autour de moi ont appris ça, ils ont tous dit à l'unanimité qu'on ne communiquait pas et que ça transpirait, en effet tout allait TROP bien.

Pendant plusieurs mois après qu'elle se soit faite virer de chez son père, on a du déménager à une heure et demi, je bossais (rythme 5h du mat/rentré à 19h), je souffrais des déplacements chaque jour, du déracinement, si bien que j'ai été sous antidépresseurs pendant 4 mois...Et de son côté, là où elle me reproche de ne pas m'être bougé pendant deux mois, elle a reproduit plus ou moins la même chose durant cette période, à savoir télé/code quand elle le voulait, même si elle s'occupait de la maison, c'était plus du glandage qu'autre chose. Elle a cherché pendant six mois une alternance qui n'a conduit à rien, mais je n'ai rien dit et j'assumais tout avec mon salaire en alternance. J'ai voulu la suivre pour elle à la base, et ça m'a tué. Je n'ai pas pensé à moi durant cette période.

Tout ça pour dire qu'en y réfléchissant, cette fille qui du jour au lendemain a pris confiance en elle, désire être seule, n'est-ce pas logique?

Et aujourd'hui, ce qui me fait le plus mal, c'est d'avoir délaissé entre autre des amis, d'avoir délaissé des activités, d'avoir fait des choix pour elle, au lieu de penser égoïstement à ma petite personne.

Ça n'enlève en rien les erreurs que j'ai pu commettre, ça n'enlève en rien le manque de maturité que je peux avoir sur quelques plans, mais bon force est de constater que dès lors que j'ai flanché, et été inutile à ses yeux, la rupture s'en est suivie...

Et je ne pense pas l'avoir dit, mais j'ai failli la quitter il y a cinq mois, parce que je le sentais trop dans le besoin, trop étouffante, et ma mère a tenté de me raisonner en laissant du temps avant de prendre une telle décision, mon ex a d'ailleurs fondue en larmes à ce moment... J'avais lu de nombreux articles sur ce genre de personnes, mais j'ai peut-être pris les mauvaises décisions...L'amour rend aveugle, et sourd

[M.A.G]

Elle m'a l'air d'être comme la mienne... Faut tracer ta route maintenant...

Ce genre de femme ne revient pas, la décision est réfléchie, certes sans aucune objectivité et sans confronter sa vision des choses à l'autre quand ça va pas, mais réfléchie...
Aucune raison qu'elle revienne dessus, sauf si tu as vraiment changé. Et là, elle pourrait être à nouveau attirée. Mais ne nous voilons pas la face, si tu évolues tu ne voudras pas d'une nana comme ça...

La description que tu en fais est saisissante, je revois la mienne.
Rapport aux hommes difficiles (un ex violent), rapports conflictuels mais malgré tout quotidiens avec sa mère, célibataire depuis 25 ans qui vit chez ses parents à 50 piges, personnalité effacée, fragilité affichée (qui nous attire bien évidemment) et comme des cons on surprotège (j'ai failli me battre avec son ex), on aide à reprendre confiance parce qu'elles partent de loin, (elle ne parlait plus à son père et maintenant ils ont une belle complicité grâce à mon investissement sur ce point), et comme nous aussi on est des gros boulets (ne pas occulter ce point sinon t'avanceras pas) on se fait piéger, "vampiriser" comme tu le dis si bien, et on avance plus...

Alors la seule chose à faire c'est le SR le plus total et le plus brutal possible et avancer uniquement pour soi.
Se dire que si jamais elles reprennent contact et désirent retenter l'expérience, il faudra impérativement que toi comme moi nous ayons sincèrement et profondément changé...Et que, de leur côté, elles aient conscience de ce qu'elles sont sans qu'on ait besoin de leur dire.

[nicz]

Je vais commencer un SR aujourd'hui, puisqu'elle est persuadée que je vais rester à l'appartement bien sage en mode ami-ami, chose que je ne souhaite absolument pas !!

J'ai jusqu'à présent été sympa,courtois et bref, mais j'ai besoin d'une coupure franche, parce que je me sens mieux, ça ne lui a d'ailleurs pas plus que je lui dise hier, et je sens qu'avec elle dans l'appartement j'aurais plus de mal (elle se permet de rentrer quand je suis dans la salle de bain, on dort toujours ensemble, je la vois toujours se changer etc...). J'en ai MARRE de feindre le couple, ce n'est plus d'actualité, donc je me met au goût du jour.

Elle veut de la liberté, et être seule, et bien elle sera servie et ça sera profitable pour moi aussi, et je ne reproduirais plus les 2/3 interdits que j'ai pu faire.

Donc au minimum deux/trois semaines de SR, sans donner aucune nouvelle, elle n'est pas au courant de ce que je compte faire, mais j'ai déjà tout organisé de mon côté. Si elle me contacte, je me forcerais à ne pas répondre de suite.

J'en profiterais pour méditer de mon côté, j'ai déjà compris pas mal de choses, mais je veux me tourner vers le futur et arrêter de ressasser le passé.

S'il est question d'attraction, de manque, de jalousie, d'intérêt, je ne pourrais pas le faire en la voyant tous les jours.

Sachant qu'on va devoir vivre ensemble pendant trois mois, j'ai la possibilité de montrer de réels changements, mais elle ne pourra pas se rendre compte qu'elle m'a perdu. Et je ne lui manquerait pas en gardant contact, même s'il y a eu un épisode de quatre jours de break, j'ai commis deux voir trois interdits, que j'ai regretté, et personne ne pourra me dire qu'un quelconque manque peut être ressenti si j'ai été à ses basques pendant ce temps. J'ai déjà commencé à me montrer moins disponible, et c'est qu'un début.

Et dans tous les cas, ça me sera bénéfique, après tout, j'ai de quoi faire à côté, en commençant par le sport qui me fait énormément de bien, mes amis, de nouvelles rencontres, des soirées etc etc...

Merci pour vos messages et pour les MP !

[nicz]

Bonjour à tous,

Voilà plusieurs mois que j'ai écris ce post, que je souhaite mettre au goût du jour.

Plusieurs mois sont passé depuis cette période, d'autres évènements se sont produit par la suite.

Fin Novembre je quittais l'appartement pour deux semaines, ai respecté mon SR, puis, notamment à cause d'une tierce personne (je vais y revenir), je suis revenu.

De là, nos rapports ont été mitigés, tantôt bons, tantôt mauvais. Mais c'est surtout à cause de cette personne, qui s'est immiscé entre nous que les rapports se sont dégradés.

Déjà, nous sommes restés dans le même appartement pendant 2 mois et quelques, le temps du préavis. Moments plus ou moins dur, la partie la plus difficile reste le squattage d'une tierce personne.

Ce mec, appelons le A, était à l'époque le copain d'une amie de mon ex.
Il devait venir chez nous 1 week-end pour trouver une solution d'hébergement, j'avais accepté par principe cette durée.

Mais il est resté trois semaines. Semaines durant lesquelles il a autant d'un côté que de l'autre déformé et amplifié les choses, dans le but de :

-Faire en sorte que mon ex me vire de l'appartement (seule sur le bail, ma mère garante suite à un arrangement)
-Me rendre fou, pour que je décide moi-même de partir

Il y a eu plusieurs disputes à cause de lui, étant légitime dans cet appartement, j'ai voulu à plusieurs reprises que mon ex accepte qu'il fasse sa valise. Seulement, elle l'a toujours défendu, en disant qu'il servait de tampon entre nous deux. Il l'a bien manipulé, raconté des conneries sur moi. Et moi, impuissant et mal dans ma tête, j'ai fais la girouette, il a bien profité de ma faiblesse du moment.

J'en suis presque venu aux mains avec lui, ai jeté sa valise dehors.. Bref, situation de merde.
Il s'est cassé du jour au lendemain, et mon ex s'est rendu compte qu'il l'avait volé. Que pouvais-je dire d'autre que "je t'avais prévenu".

Cette situation a duré tout Décembre. Durant celle-ci, j'ai commis un interdit : tenter de l'espionner sur fb. Mon ami squatter m'a monté le cerveau en me racontant ce qu'elle lui disait, notamment sur ces nouvelles relations, et complètement à côté de mes pompes, j'ai fais ça.. Elle s'en est rendu compte, et m'a bloqué. Mais nous arrivions malgré tout à avoir une communication saine, à passer des moments ensemble, même si rien n'était plus comme avant. Reste que, le passage de tornade A nous a encore plus éloigné l'un de l'autre, car pour chaque erreur que j'ai pu faire (interdit, dispute..) il était à la source..

Bref, Janvier arrive, je commence à reprendre sérieusement du poil de la bête, j'arrête de me morfondre intérieurement. Je me met en tête que c'est fini et me prend en main.

Je la laisse s'occuper de ses affaires, autant dehors qu'à l'intérieur de l'appartement (ça a valu une ou deux disputes, notamment concernant le linge, puisque je ne faisais plus que ma partie). Je me bouge de nouveau pour prospecter des emplois en alternance, dégote des entretiens, je reprends contact avec un maximum de monde (heureusement que j'étais bien entouré), je m'investie de nouveau dans le sport et commence de nouveau à sortir de mon côté.

J'en profite pour reprendre contact avec quelques personnes sur FTS (French Touch Sedduction), et fais la connaissance d'une personne, qui deviendra très proche par la suite.

On remonte un groupe de séduction, et avons de bons résultats de suite. Je ne rentrerais pas dans les détails, mais j'ai du récupérer une dizaine de numéros en l'espace d'un mois, pour en avoir revu par la suite plus de la moitié.

Entre temps, viens Février, je décide de garder l'appartement, et annonce ça à mon ex : parfait, elle trouve un autre logement en 48h. Remplissage de paperasse, l'appartement est à mon nom quelques jours plus tard : nous sommes début Février.

De mon côté, j'apprends à vivre seul : papiers, tâches ménagères, tout y passe.
Je m'en sors grandi, et me rends compte qu'il me manquait vraiment cette expérience auparavant : comme on dit, c'est en vivant seul que l'on apprend à se connaître, et on est bel et bien obligé de se prendre par la main. Ce point est essentiel pour moi, car je me rends compte que ça me rend responsable, indépendant et mature.

A côté, j'ai de nombreux entretiens, mais rien de bien intéressant pour moi.

Je continue à développer mon cercle social, sortant ou invitant du monde chez moi dès que l'occasion se présente. Je revis, découvre énormément d'endroits, de nouveaux centres d'intérêt...

Je sors avec une fille, puis une autre, puis encore une... A y réfléchir, la partie séduction m'a aidé à reprendre confiance en moi, en ce côté charismatique que j'avais perdu après les évènements passés.

Mon ex reprend contact par texto pour régler des différents financiers mi-Février. Je n'y répond pas, j'ai autre chose à faire : avancer et me reconstruire !

Les mois se succèdent, je bosse un mois en alternance, puis lâche l'affaire : ça ne m'intéresse pas.

Je continue à chercher, puis je passe plusieurs entretiens dans une grosse boîte : réussi, je rentre comme comptable en temps plein. Plus d'alternance, je galère assez avec des frais par dessus la tête, il est temps pour moi de me rendre à l'évidence que ce qu'elle m'a dit y a plusieurs mois (chercher un 35h quitte à continuer mes études à côté) s'est avéré être la meilleure solution.

Ça fait depuis début Avril que j'y suis. Malgré le mois passé en alternance, j'ai eu un peu de mal à me remettre dans le rythme, mais je m'accroche. Je me régale, rencontre du monde, un nouveau lien social et une façon de m'intégrer.

Aujourd'hui, et depuis un mois, je suis en couple avec une fille rencontrée en soirée. Dans un premier temps sur un nuage, je me rends petit à petit compte d'un point : mes sentiments et ma volonté de renouer avec mon ex n'a pas changé d'un iota depuis des mois. Malgré le fait d'avoir rencontré plusieurs filles, je me rends compte que ça n'avait qu'un goût amer.
Bon, j'ai joué carte sur table avec elle, en lui expliquant ce que je ressentais.

Pour moi, l'histoire n'est pas finie, et maintenant que je me sens d'attaque à la re-séduire, après avoir pris du recul et compris/corrigé certaines erreurs. Cela fait donc plus de deux mois que je suis en silence radio avec elle, rien, pas un mot. Ça a même été plutôt facile. Suffit de savoir remplir ses journées en fait, et de se projeter dans autre chose.

Mais, c'est simple, je me rends compte que je serais prêt à faire table rase de tout ce qui a pu se passer, pour reconstruire quelque chose de meilleur avec elle. Je n'avais aucune expérience en couple, aucune expérience tout seul, et ça m'a coûté énormément. J'ai réagi face à cette rupture comme un gamin parfois, la repoussant. Alors que j'avais en main les bonnes cartes à jouer. Ancien "player", je savais déjà avant même de la rencontrer de nombreuses bases, mais j'ai réagi au quart de tour.

Cette période est finie, et aujourd'hui, je suis fier de ce que j'ai fais!

-Moi qui avait peur d'être seul, je me rends compte des bénéfices que j'en ai tiré (autant personnellement que dans mes relations, quelqu'un d'indépendant est bien plus séduisant)
-J'étais vraiment au bout du rouleau, et il a suffit que je me persuade que c'était fini pour rebondir : soirées, amis, nouvelles connaissances, activités..
-Sentiment de fierté après avoir réussi plusieurs entretiens, et choisi ce qui m'intéressait le plus.

Cependant, à chaque nouvelle chose dans l'appart' ou en dehors, je me rends compte que j'aurais souhaité qu'elle soit présente. Je me suis même dit "mais comment vous avez fait pour être resté ensemble pendant 1 an et demi, avec toute cette routine alors que le monde s'ouvrait à vous". Toutes ces nouvelles habitude de lifestyle que j'ai pu acquérir, j'aimerais les retrouver avec elle : partager des moments dans de nouveaux endroits, découvrir de nouvelles activités ensemble, s'ouvrir à deux et partager un maximum : vivre quoi! Et arrêter de s'engluer dans un appart'.

D'un autre côté, j'ai saisi dès le début ce qu'elle me reprochait : manque de dynamisme, d'envie d'aller de l'avant, manque de maturité/d'expérience. Ces deux trois derniers mois ont été pour moi une réelle révélation. J'ai compris tout ça, et ai tout fait pour mettre en place des actions pour moi, afin de devenir meilleur.

Je sais qu'il reste du chemin à parcourir, mais je me suis prouvé un certain nombre de choses, et j'ai envie de continuer d'abonder dans ce cercle vertueux, où je réussi ce que j'entreprends, mais avec elle.

Maintenant, je vois les choses d'une manière différente, le couple d'une façon différente, et me dis qu'avec plus d'expérience, j'aurais pu éviter de commettre certaines erreurs.

Et puis, si on avait une si forte connexion à l'époque, qui a été entaché par ces erreurs, ce n'était à mon sens pas pour rien. Même lors de ce climat pourri dans lequel on a vécu pendant deux mois, on a eu des moments de forte complicité (je m'inspirais de quelques e-books à cette époque pour comprendre comment réinstaurer un lien/une connexion).

Je ferais tout pour la reconquérir dès que je serais vraiment stable à 100% et prêt, parce que pour moi, cette relation mérite d'aller plus loin, avec ce qu'on a pu vivre.

J'ai pu me faire d'autres expériences à côté, ce qui m'a été bénéfique : sorties, soirées, ça bouge, et c'est bien mieux que rester à regarder une série à la maison! Et puis, aujourd'hui, je suis confiant avec les femmes, croyez-moi, en accoster dans la rue dès qu'une me plaisait, ça aide! Pour arriver à retrouver son ex, une dynamique de séduction s'impose : se remettre dans le bain en voyant d'autres filles, ça m'a bien aidé!

Certes, au bout de quelques temps on ressent le manque, ce qui nous pousse à être dépendant de la personne. Mais là, au bout de plusieurs mois, se rendre compte qu'on tient vraiment et profondément à quelqu'un, je trouve cela différent.

Aujourd'hui, je ne me sens pas prêt, j'attends d'avoir fini mes objectifs à court terme : stabilité financière, installation appart', remise au permis...

Mais je tiendrais le bon bout. C'est fou comme on peut évoluer mentalement en quelques mois. Même si j'ai envie de la recontacter, je sais que je tiendrais corps et âme : fini les réactions émotionnelles.

Pour finir, j'ai vu une copine à elle aujourd'hui. Je ne l'avais pas vu depuis Décembre.
On a discuté pendant les déplacements métro/boulot, étant à 5 minutes l'un de l'autre.

Elle m'a trouvé changé, avec une bien meilleure mine. J'ai pu avoir une réaction totalement différente grâce à ma prise de confiance. J'étais d'ailleurs confiant, souriant, elle l'a sans doute remarqué. On a discuté de nos vies, de la sienne surtout. J'ai pu ainsi avoir une bien meilleure interaction avec elle que dans le passé. J'ai pu glissé quelques changements au cours de la discussion, que ce soit le sport, le côté social, l'impact que vivre seul a eu sur moi. Je lui ai malgré tout dit que ça n'avait pas été facile, chose qu'elle a répondu par "ça n'a pas été facile pour elle non plus". Je n'ai pas rebondis dessus, n'ai absolument pas mentionné son nom.

Bien évidemment je sais que ça remontera à ses oreilles, c'est évident. Mais je m'en fou, au mieux ça peut avoir une bonne impact. Sinon, le boulot me reviendra, si j'arrive à reprendre contact avec elle, je l'ai séduite une fois, pourquoi pas une deuxième?

J'ai quitté sa copine, après avoir passé un bon moment avec. Rires, sourires, on a projeté de boire un coup ensemble sous peu. Peut-être que ça aura un impact aussi, je ne mise pas sur ça néanmoins.

Aujourd'hui contrairement à quelques mois en arrière, je suis indépendant, je me gère seul. Parfois c'est compliqué, mais c'est comme ça qu'on avance, qu'on se construit, et ça, ça compte!

Pour la suite, je serais ravi d'avoir des conseils, j'ai quand même prévu de faire un topo avec Alexandre dès que possible. N'hésitez pas à donner votre avis aussi, et bon courage si vous souffrez, on peut tous remonter la pente!

[nicz]

Salut!

Je reviens vers vous, par besoin de conseils

Même si j'ai en tête le schéma a respecter quand je reverrais sa copine, j'aurais aimé avoir des retours d'expérience si possible!

Est-ce qu'une de ses amies proches qui décide de passer un moment avec moi peut avoir une inffluence sur la suite a donner a ma reconquête?
Je sais pertinemment connaissant la personne que :

-Ce que je vais lui dire remontera forcément.
-J'ai intérêt a trouver/sélectionner les bons mots.

Je pensais la jouer playful plein d'entrain dans la continuité de notre dernière discussion. Peut-être même en séduction.

Est-ce que pour autant je dois glisser des choses en rapport avec mon ex?
Le fait que malgré avoir vu maintes et maintes filles, je ne ressens pas du tout la même connexion, que ça ne soit absolument pas pareil?

Certes ça pourrait la toucher, mais me rendre needy et disponible a ses yeux, pas très attirant quoi. Mais démontrer le contraire la forcerais pas a passer définitivement a autre chose?

Je suis sensé voir sa copine dans les jours a venir, tout conseil ou commentaire est bon a prendre

[david37]

Hey nicz, je n'avais jamais vu ton post désolé.

Bon déjà je trouve que tu t'en sors très bien, au niveau sorties, reprise du boulot, cercle social, etc...
C'est vrai que c'est super important.

Au niveau de ta reconquête comment le vois tu à l'avenir ? Peut-être as tu déjà deux trois rendez-vous en tête qui pourrais être sympa ?

Et pour ce qui est de son amis alors la oui forcément il y aura des retours. Comme tu dis, fais bien attention à ce que tu dis.
TOI ne parle pas de ton ex. Parle de toi, d'elle(la copine hein, pas l'ex), de tes projets etc... mais ne prend pas l'initiative de parler de ton ex. En revanche ton amis va surement le faire, dans ce cas je pense qu'il ne faut pas non plus détourner le sujet, mais aborde le sereinement, ne commence pas à parler de sentiments et tout ça.. car là en effet ça peut avoir un effet sur ta reconquête.
Si tu reste zen, montrant que tu as accepté la rupture et que tu continue à vivre, la ça va remonté au oreilles de ton ex et dans tout les cas ça ne peu avoir aucun effets négatif qu'elle te sache bien dans ta peau.

Est-ce que pour autant je dois glisser des choses en rapport avec mon ex?
Le fait que malgré avoir vu maintes et maintes filles, je ne ressens pas du tout la même connexion, que ça ne soit absolument pas pareil?

Euh là par contre nan, je pense que c'est une mauvaise idée.. En effet de une ça fait needy, et je ne vois pas en quoi que ton ex sache que tu as vu beaucoup de filles aide dans ta reconquête, au contraire elle va se dire bon il s'en fou complètement au final de moi. Ces conquêtes sont juste là pour toi, pour ton bien, la reprise de confiance en toi et la reflexion sur toi même(être sur que c'est vraiment elle que tu veux).

[nicz]

David, merci pour ta réponse, ça fait plaisir

Alors, comment je vois les choses?

D'un point de vue pratique je ne sais absolument pas si elle est toujours en couple. Connaissant le bonhomme, je pense surtout qu'il lui a servi de pansement, de rebound guy en quelques sortes. Après je peux me tromper.

De toute façon si je la recontacte, et qu'elle accepte un rdv, elle sera dans l'interdit. C'est malheureux mais je l'ai fais avec une autre, son mec n'était pas au courant et elle l'a trompé. Donc ça je sais gérer.

Je pourrais aussi faire exploser les défauts du mec, en lui faisant inconsciemment comprendre qu'il n'est pas mieux qu'un autre, et que son mode de vie (que je connais) ne correspond pas a celui que mon ex cherche. Faire du boyfriend destroyer, comme je l'avais fait auparavant, avec son ex avant moi. Sauf que j'ai déjà été en couple avec elle, et qu'elle me connait par cœur.

Pour les idées de rdv c'est pas ce qui manque! J'ai pu découvrir énormément de beaux endroits. Et surtout changer de ce qu'on faisait auparavant!
Ex: sortir en soirée dans un endroit que je connais, qui bouge bien, et y passer le moment a danser, chose que je n'avais jamais fait auparavant avec elle.
Autre ex: soirée a la plage, massages etc.. Les beaux jours reviennent et la magie de ce type d'endroit était a la base de notre rencontre.

Enfin bon j'en ai un paquet! Défilés, musées, lieux insolites. Cette période m'a énormément servi, et j'ai pu "tester" ce type d'endroit avec d'autres filles.

[david37]

Ok ok et bien c'est très bien tout ça, tu as très bien géré ta période de SR pour t''améliorer à fond, bravo !

Bon alors pour revenir sur le début de ton post, non et non. Après c'est mon avis perso mais je pense qu'il faut vraiment pas que tu parle de l'autre mec. En plus regarde c'est à cause de lui que vous vous êtes déjà embrouillé, alors ne remet pas ça sur la table.
Pour faire le lien avec mon histoire rapidement, je suis en reconquête depuis 1 mois et demie(avec oscillation entre contact et SR). Le premier recontacte c'est fait par facebook où on a parler sentimental, de ce qui n'avait pas été dans la relation (elle a même pleurée..) du coup j'ai proposé qu'on se revoit et elle a accepté. Mais pendant les rdv j'ai n'ai jamais reparlé de la rupture, toujours cool et amusant, sur de sois et entreprenant, tu vois le truc ?
Ensuite il y a eu un soucis. Elle a embrassé un mec en boite et je l'ai vu, sur le coup j'ai pété un cable mais je lui ai jamais rien dis. Et la vois tu aujourd'hui je viens de lui proposé une journée en ville après demain. Mais JAMAIS au grand JAMAIS je ne vais lui parler de ce mec, c'est à elle de se rendre compte de sa connerie et même si je lui en parle ça ne pourra jamais faire avancé les choses.

Ce que j'essaye de te montrer c'est qu'il faut aucune rancœur, même si elle t'as fait du mal, même si elle a parfois été froide avec toi, etc... Il faut prendre sur sois et passer au travers. Montrer que tu es plus fort que tous ça et la peut-être qu'elle se rendra compte qu'elle a perdu quelqu'un de vraiment bien

Voilà mon point de vue.

Un dernier point, à propos des rdv. C'est bien tu as tout plein d'idée comme moi j'avais au début Juste prépare mentalement toi à avoir quelques refus et c'est normal. Ne sombre pas à cause de ça. Et surtout pas trop de rdv non plus, un par semaine c'est bien, il faut pas plus, ok ?

Pour le premier rdv sinon, je te déconseille vraiment massage, musée, soirée, etc...

Pour moi le meilleur premier rdv c'est un verre dans un bar. tu es calé, tu peux parler tranquillement de tout et de rien autour d'un verre. T'es pas non plus obligé de rester trop longtemps. Et puis dans un bar en ville il y a toujours une alternative. Tu vois moi lors de mon premier rdv, un moment il y a eu un moment où je sentais que ça commençait à être long et qu'on allait plus avoir de sujet de conversation. Donc pour éviter le blanc je lui ai dis que j'avais un peu faim (même si c'était pas forcement vrai) et du coup je lui ai proposé d'aller manger un petit truc(genre pain au chocolat^^). Et tu vois c'est tout bête mais as relance la discussion

Bon voilà voilà, reste toi même en tout cas, sure de toi. Et n'hésite pas en revanche à la taquiner un peu(genre des petit délires que vous aviez entre vous avant), lui rappeler quelques bons souvenirs (genre si il fait beau pendant que vous buvez un verre, tu lui dis : oh ça me rappelle trop cet été quand on faisait ça ou ça, c'était bien sympa). Fait la rire, sois souriant, elle sera forcement plus détendue si elle voit que tu l'es. Et si elle est détendue, la conversation viendras d'elle même.

[nicz]

Ah ben ça oui j'ai pas chaumé.

Par contre, je profiterais bien de voir des amis a elle histoire de toujours être dans ses pensées, mais prendre encore un peu de temps pour être vraiment a flot

Comment te dire que j'ai une putain de boule en ventre rien qu'a me dire qu'il va falloir l'appeler... Avec tout ce qui s'est passé, le mal qu'on s'est fait après coup, c'est pas facile encore. J'ai plus d'appréhension qu'avec une fille lambda ^^

Mais je prends en compte tes remarques et t'en remercie

[Grid]

Je m'incruste! comme toi, "larguée depuis 48h".
Je suis passée par plusieurs états concernant ma rupture, surtout qu'on était au tout début d'une jolie histoire (4 mois...).
Suite à ça, j'me suis dit " c'est impossible, il va revenir, il ne peut pas partir si tôt, si brutalement sans le regretter".
J'ai commencé mon SR directement après notre séparation. (Je lui ai dit de ne plus me contacter, directement, et visiblement il souffrait de notre séparation) Afin de créer le manque qu'il disait ne pas avoir lorsque nous n'étions pas ensemble physiquement.

C'est difficile à tenir mais finalement, je me suis dit deux choses:
- ça Risque de gâcher peut-être l'infime chance que j'ai de le retrouver.
- Qu'est ce que je lui écrirait de toute façon?

NOUS sommes les largués. On ne peut plus rien y faire, rien y changer. Si ils ont envie de se réveiller, ils le feront. NOUS n'avons aucun sacrifice à faire à présent.
En ce qui concerne ton histoire, je pense qu'elle réalisera réellement qu'elle te perd quand vous déménagerez. Je pense que le SR actuel est inutile malheureusement...
Vis ta vie comme si elle n'allait plus jamais en faire partie, va de l'avant, même si tu souffre la martyr.
Il n'y aura que le temps maintenant qui nous apportera les réponses qu'on attend.
Et surtout ne te morfond pas, voit des amis ( même si l'envie n'est pas là pour l'instant). C'est aussi une chance pour toi de vivre encore avec. Au moins, tu sors, et elle, elle peut être amenée à se poser des questions.

[Grid]

AH oui, le post dâte de 2012, et je n'avais pas vu la 2 eme page --'

[david37]

Oui bien sur tu peux fréquenter des amis à elle, juste tu sais bien que c'est un terrain qui peut-être dangereux, alors ne fait pas n'importe quoi, fréquente les vraiment pour passer un bon moment et non pas pour parler sentiments.

Oui ça c'est normal ^^ dit toi moi c'était par Facebook le premier recontacte et vers la fin de la conversation(quand elle m'a dit qu'elle avait pleuré) j'ai eu des vertiges de fou, j'avais jamais connus ça, je cru que j'allais m'évanouir devant mon ordi... -.-'

[nicz]

Pas de souci Grid, ça arrive ^^

J'ai mis du temps a retrouver mon ancien post, Novembre ça remonte déjà
Merci d'avoir pris le temps de lire, en tout cas, quelques mois après ça va bien mieux comme tu peux le voir

T'en fais pas David, j'imagine qu'il faut prendre les rdv comme en séduisant une fille X Y ou Z. Sauf qu'il y a une histoire. Je compte jouer sur ce que j'ai découvert de moi même pour montrer une autre personnalité. Avec un nouveau lifestyle qui me convient mieux, de nouveaux objectifs de vie (on s'était tjs dit qu'on ne resterait pas en France, j'adore l'anglais, et compte partir de toute façon d'ici un an).
Et creuser sur nos points communs (mode : je compte faire un book et doit rentrer certainement en agence pour "arrondir les fins de mois", et tout ce qui touche a la culture en général : je visite de plus en plus de musées, participe a des festivals, assiste a des expos en design notamment).
En gros, montrer que ce qui nous a aussi tué, a savoir la routine ne correspondait pas a ce que je voulais.

Pour le 1er contact, par FB ça va être compliqué, vu qu'elle m'a bloqué ahah..

[david37]

Ah non mais je t'ai jamais dis de reprendre contacte sur FB hein
Je te dis juste que moi ça c'est passé comme ça, et que même sans la voir en vrai j'ai pu avoir des réactions très poussées.
Oui c'est tout à fait ça, et oui montre par contre à ses copines(sans en faire trop non plus) que tu as changé. C'est comme ça que tu devras être aussi lors du premier rdv avec ton ex si il y a.