Pour ceux qui ont été quitté à cause de leur comportement...

[bali196234]

Bonjour,

Je sais je crée encore un nouveau post mais c'est pour lancer un nouveau sujet de débat si ça intéresse quelqu'un.

En effet sur ce forum beaucoup de personnes ont été quittées car leur ex ne les aime plus, ou plus comme avant, ne sait plus où ils en sont etc...Mais avec une histoire d'amour merveilleuse, avec beaucoup d'amour...

Est-ce que quelqu'un (comme moi!) a été quittée car pendant plusieurs années son ex ne s'est pas senti aimé, admiré, désiré et qu'à force de tout faire pour se sentir aimé, pour rendre l'autre heureux il s'est lassé et a dit STOP?
Et bien évidemment dans ce cas de figure, si la personne quittée évolue change prend conscience, l'ex peut avoir envie de revenir car il sent l'autre enfin prêt à l'aimer?

J'attends vos avis, nous pouvons débattre...

[admin]

Salut bali196234!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[bali196234]

Personne n'est dans ce cas??

[bali196234]

Suis-je vraiment un cas à part?

[Palimpseste]

J'ai quitté mon mari pour ces raisons.

J'ai beaucoup de mal à croire qu'un comportement (dû à un tempérament) qui dure pendant des années puisse changer.

Je veux dire que si les attentes de celui qui veut être aimé ne sont pas comblées pendant des années, comment pouvez-vous être sur que votre changement pour le récupérer va être stable dans le temps, si vous vous efforcez d'être quelqu'un que vous n'êtes pas ? Le naturel reviendra grignoter le quotidien, le même malaise s'installera.

Quand cela ne dure que sur une période donnée, en réaction à un évènement, on peut espérer le changement, mais si cela semble être une composante intrinsèque de la personnalité, il faut se faire une raison. Pour moi, mon ex aura beau faire des promesses, le désamour est total de ma part et surtout... Il n'est plus crédible.

Et pourquoi se réveiller une fois que tout a foutu le camp ? Là, j'aimerais beaucoup avoir la réponse de l'autre côté du miroir, je l'avoue aussi. On doit avoir des choses à s'apprendre mutuellement.

[bali196234]

Bonsoir,

Tout d'abord je ne connais pas ton histoire...

Moi je l'ai connue tôt, la vie m'a été facile, tout était acquis, même lui donc pas d'effort, j'ai agis comme une princesse comme si tout m'était due...

Jusqu' à ce qu'il parte et que je REALISE vraiment... Mon désamour envers lui n'est pas du à un caractère ou un état d'esprit mais plutot à de l'immaturité, de la non-conscience, de toujours vouloir autre chose ne jamais être contente de rien, mais une fois qu'on réalisé et qu'on grandit pourquoi cela ne changerait pas?

Comme peux-tu dire aujourd'hui que c'est un problème de fond?

[Palimpseste]

Mon histoire est simple : il a 20 ans quand je le rencontre (trop jeune, moi j'en avais 28), le bébé qui arrive trop tôt. J'ai bien conscience que ça fait trop pour lui, alors je ne dis rien, je gère pour deux, parce que je me sens coupable et parce que je me dis que la maturité arrivera.

J'envoie quand même des signaux d'alerte, parce que ça coince au bout de 5 ans, 5 ans après, pas entendue, une autre rencontre avec un autre homme me fait entrevoir que je vis un truc pas normal.

J'ai divorcé l'année dernière. Depuis mon ex fait la danse des claquettes pour que je revienne. Je précise que mon histoire avec l'autre homme n'a pas eu de suite, mais ce n'est pas pour autant que je regagnerai ce qui fut le domicile conjugal. Rien que l'idée de retrouver ce que j'ai vécu avec lui me soulève le coeur : égoisme, égocentrisme, lui, sa gueule et son nombril.

C'est dur de croire à un miracle "brutal", parce que la maturité avait largement le temps de venir en 11 ans ?

Donc ce que je dis s'inscrit dans le cadre d'une histoire (la mienne) de plus de 10 ans. Et au bout de 10 ans de problèmes récurrents, je pense que je peux parler d'un problème de fond, en ce qui me concerne.

Je ne souhaite aucun mal à mon ex, je lui souhaite de rencontrer un grand amour très vite (pour ne plus avoir à supporter ses jérémiades, j'avoue que ce n'est pas désintéressé), d'avoir le boulot de ses rêves, mais pour moi, il est hors de question de revenir en arrière et aux promesses qu'il n'a jamais tenues.

Après, tout dépend de l'âge de chacun.

Mais j'avoue que si on pouvait m'expliquer ce qui s'est passé dans sa foutue tête pendant 10 ans... J'en serais ravie...

Nb : mes propos ont l'air violents et coléreux, mais en écrivant j'ai plutôt un sourire, parce que mon équilibre est revenu le jour où je l'ai quitté. Tout est devenu plus limpide. Pourtant il n'était pas méchant... Juste inconscient.

[bali196234]

Je omprends ce que tu me dis et je comprends ce que tu ressens.

Comment s'est il comporté pendant toutes ces années? Concrètement?

Tu sais en étant de l'autre côté de la barrière je t'explique que en fait je me suis laissée allée toutes ces années sans vraiment savoir ce que je voulais et il avait beau me dire les choses je ne les comprenais pas vraiment car après ça passait...
Mais une fois qu'il est parti que j'ai réfléchi etc j'ai réalisé. Et je suis différente aujourd'hui sncèrement.

Tu ne le sens pas différent, tu ne sens pas au fond de toi qu'il a changé, tu penses que c'est juste un caprice mais que la prise de concience n'a pas eu lieu?

[Palimpseste]

Pendant toutes ces années : potes, musique, jeux vidéo, aucun respect pour ce que je pouvais faire (ménage, rangement), aucun respect pour ma fatigue (les enfants, la maison, le travail), il nous plantait souvent financièrement. Et surtout il partait d'un principe parfaitement odieux : s'excuser sert à faire n'importe quoi. Pour lui, il pouvait faire n'importe quoi, du moment qu'il s'excusait après. Donc le pardon perd de sa puissance au fur et à mesure.

Il était un enfant gâté, pourri, j'ai une histoire personnelle plus dure : je suis respectueuse du travail, de la nourriture, de l'argent. Pour lui, tout tombait tout cuit, il ne réalisait pas tout ce que son confort me coûtait en efforts physiques et moraux. Et surtout, il n'a pas créé le lien avec ses enfants.

Et pour reprendre tes paroles : on ne va pas dire qu'il se laissait aller, mais qu'il se laissait vivre à mes dépends.

Alors pour résumer : pendant 10 ans, il a pensé à son bien-être, à sa zone de confort sans même se douter que moi aussi, je pouvais en avoir une. Aujourd'hui, il me crie qu'il a changé, mais je pense juste qu'il manque un truc à sa zone de confort. Je n'appelle pas cela de l'amour et quand bien même, je ne me sens plus capable de l'aimer. Le problème tu vois, c'est que lorsqu'on est bien, on ne se demande jamais pourquoi. En revanche, quand on est mal... aie aie aie ! ça cogite.

Je ne sais pas s'il est sincère ou pas. Il a eu 11 ans pour faire ses preuves. S'il faut en arriver là pour qu'il réalise et bien j'appelle cela "apprendre à ses dépends". Sa prochaine femme aura sans doute plus de chance que moi.

Après, ton ami n'a peut-être pas atteint les limites que moi j'ai atteint. Mais le fait est qu'aujourd'hui, même avec deux enfants à charge et sans pension alimentaire (j'en veux pas, je veux rien de lui), je m'en tire mieux financièrement, en termes d'organisation et compagnie. Pour moi, la seule chose qu'il devrait faire, c'est prendre le temps de devenir un bon père, je le lui ai dit. Mais là encore, il se mettra à couiner quand il sera trop tard. Vu qu'il ne pense qu'à courir après le train de notre mariage (un train de retard quoi... )

Si j'ai un seul conseil à te donner dans la vie : demande toi toujours d'où te vient ton bien-être et montre ta gratitude, que ce soit avec tes amis, tes amours, ta famille ou ton travail. Exiger c'est bien, il faut être exigeant, mais pas méprisant.

[bali196234]

Ton discours me touche beaucoup et m effraie en même temps...
Je ne pense pas qu il soit arrive au même point bien que je sens encore que c est a vif dans son cœur.
As tu encore malgré tt du désir pr lui ou pas du tout?

[Palimpseste]

Absolument pas, je le considère comme un petit frère inconséquent et à côté de la plaque. Ce n'est pas un homme.

Ne sois pas effrayée de ce que je te dis, si c'est allé aussi loin, c'est aussi parce que je me sentais coupable de lui avoir imposé cette vie, alors j'ai essayé de lui conserver cette vie qu'il aurait dû avoir.

Au bout de 5 ans, je pensais que ça irait mieux, mais ça a été pire et.... la réalité, c'est que j'aurais dû partir bien avant. Malgré tout, je suis heureuse des deux enfants qu'il m'a donné. Ils sont magnifiques, font une grande partie de mon bonheur et ça restera mon unique gratitude envers lui.

[bali196234]

Si ça m effraie car rien ne me dit qu il ne ressent pas la même chose que toi et que je ne me fais pas des illusions quant à d éventuelles retrouvailles.
Il pense que je ne l aime pas et que je fais un caprice et que on retomberai dans nos vieux travers mais je sens en lui qu il y a encore des sentiments amoureux malgré tout. Il me desire encore fais tout pr moi et est présent tt le temps.
Quels sont les signes significatifs pr toi qui pourrai me faire dire que tt n est pas fini à jamais? Biensur une fois que je me serais reconstruite et que je serais une femme et pas une enfant

[Lia23]

Coucou encore Bali, me revoila sur ton autre post. Je témoigne ici car c'est le titre qui a attiré mon attention sans savoir que c'est le tien. bref. Moi aussi je suis quitté à cause de mon comportement mais nos histoires ne se ressemblent ni sur la durée ni sur le fond. J'avoue que j'ai bcp rigolé en lisant les témoignages de palimpseste car je sens qu'elle est en colère je crois contre elle-même, d'avoir passé autant de temps auprès de quelqu'un qui n'en valait vraiment pas la peine. Mais bon, ça c'est le passé et je suis vraiment ravie pour elle qu'elle ait définitivement tourné la page. Mais toi, je voudrais que tu ne crois pas que, ce que ressent palimpseste peut être la même chose chez ton ex. C'est différent à mon avis car elle, elle n'aime plus son ex alors que toi et ton ex, vous vous aimez encore même s'il veut partir. Je viens de lire ton histoire et d'après ce que tu as écris, si tu respectes la méthode, tu as de fortes chances de le récupérer alors que pour l'ex de palimpseste, si j'ai bien compris, même s'il pratique toutes les méthodes du monde, elle ne lui pardonnerait jamais. Et tu sais pourquoi ? parce qu'elle ne ressent plus rien pour lui. D'ailleurs elle le considère comme son frère.... Je comprends que tu culpabilise aujourd'hui, mais ce qui est fait est fait. Cherches plutôt à remettre en question pendant le SR. Et heureusement tu as des personnes sur ce forum comme palimpseste qui nous font ouvrir les yeux... Bon courage

[Palimpseste]

Je dirais que si colère il y a, c'est par rapport à mes enfants : après avoir été un mari minable, il refait la même chose avec son rôle de père, et là oui, ça me tord les boyaux pour eux. Mais bon, c'est la vie.

Comme je te l'ai dit dans mon mp, s'il s'était secoué les puces il y a 5 ans, il y avait peut-être moyen de... Mais là, c'est clair que pour moi, c'est no way. Et puis j'ai vécu une autre histoire (celle qui m'a amenée ici, avec l'absent, et qui a provoqué la vraie rupture) qui fait que je sais ce que je ne veux plus vivre.

Si cela peut te rassurer, je suis aussi partie de mon histoire avec l'absent, parce que cet homme semble "geler" ses sentiments, tout est dans son surnom : il n'est pas expressif, parfois cassant, pas démonstratif, avare en mots. Et quand je le quitte, il dit qu'il souffre. Sauf que mon expérience précédente fait que je préfère ne pas donner "trop de temps" à ce nouvel homme dans ma vie. En gros, lui je ne sais pas s'il n'est pas démonstratif, parce que c'est sa nature, ou si c'est parce que le début de notre histoire l'effraie. Pour l'instant, des choses bougent, il semble vouloir se rapprocher de moi géographiquement. Je ne sais ce que ça donnera. Je n'arrive pas à retrouver mes sentiments tendres à son égard, et pourtant j'ai envie de voir ce que ce rapprochement géographique va faire.

Tu vois, une rupture peut être ambiguë, incertaine, voire même paradoxale.

Vous avez la chance de dialoguer encore et d'éprouver une attirance l'un pour l'autre. Alors qui sait...

[bali196234]

Merci beaucoup les filles d'avoir pris le temps de me répondre.

Mes réponses ont été plus brèves hier car j'acrivais de mon téléphone et cela n'était pas très pratique...

Effectivement avec cette rupture je pense avoir appris une chose je dois arrêter de ne regarder que MON NOMBRIL. J'ai compris que lorsque l'on est égocentrique et que le monde tourne autour de nous, nous ne pouvons pas être heureux. On ne pense qu'à sa petite personne, one ne fait pas attention aux autres et du coup qu'est ce qui se passe? On appréice rien de la vie.
Je ne dis pas que j'étais tout le temps comme ça mais dans certains de mes comportement parfois oui. Je ne le ménageais pas. J'étais capricieuse. Après j'avais des^bons côtés quand même! j'étais gentille, je m'itéressais à lui, j'étais qqun d'enjoué...

Mais oui quand je te parle du laisser aller, j'ai réussi brillamment mes études mais je ne m'y intéressais pas c'est à dire que je ralais tout le temps sur ce que je faisais que c'était pourri que je m'ennuyais etc, je suis jolie mais j'ai pri 15 kg en 10 ans même si je restais très jolie il m'a avoué avoir eu peur qu'avec une grosse cela devienne irrémédiable, j'étais toujours apprétée bien habillée mais je ne faisais pas spécialement attention à lapartie "épilation", je ne faisais pas le ménage, pas à manger bref une ado... Je n'étais pas femme et c'est ce que j'essaie de devenir aujourd'hui.

Attention je précise Monsieur n'était pas mieux non plus niveau rangement etc... On ne s'équilibrait.

Je ne veux plus de cette vie, bon l'aventage c'est que j'ai perdu 7kg500 donc plus que 5 et je serais au top.

Enfin pour finir le côté dépendante affective a pris le dessus ces dernières années.

Quand je dis qu'il est possible de changer c'est que moi toutes ces choses je peux les modifier et cela me permettra de me sentir femme et de m'assumer.
Ah oui j'avais oublié, il y'a eu le problème financier aussi je n'assumais rien!!!!! C'est pour cela que quand je te lis ca me fait peur.

Ensuite Lia tu me dis qu'il m'aime encore mais qu'en sais-je finalement? Quels sont les signes?! Bon après j'ai l'impression de le sentir dans son regard dans sa façon de faire en ma présence mais il est peut être juste mal à l'aise je ne sais plus... Jepense que ce n'est pas la question.

Palimpseste, merci pour ton point de vue de l'autre côté de la barrière.
Cela doit être plus difficile pour toi car quand c'est l'homme qui agi comme cela je pense que c'est pire car on doit pouvoir compter sur un homme et c'est ce qui nous permet de l'admirer...Puis comme tu nous dit il n'agit pas comme un père aujourd'hui encore alors c'est bien beau les paroles mais ce sont les actes qui prouvent...

Je pense que comme toi il a essayé de me préserver de cette vie car il a un boulot très prenant. Il m'a dit qu'il me sentait fragile et qu'il avait peur de m'enfoncer en me disant tout ce qu'il pensait alors jelui ai dit l'autre jour que j'attendais justement tellement ça de sa part pour le voir enfin comme un homme et au moins j'aurais senti qu'il me portait de l'intérêt.
Lui voulait me protéger et moi j'ai cru que c'était acquis et du coup il en pouvait plus de me porter et il s'est délesté d'un poids... Bon ce qui me rassure c'est qu'il dit ne pas être soulagé.

J'ai pas trop suivi ton histoire du coup aujour'hui tu es en couple avec un nouvel homme?

[Palimpseste]

Non, aujourd'hui j'ai une maison où je vis avec mes deux enfants. Cet homme qui a provoqué la rupture a décidé de se rapprocher géographiquement après deux ans à se déchirer et se faire du mal, mais comment dire... Ses intentions ne le rendent pas crédibles, seuls ses actes le seront....

Pour le reste, je pense qu'il faut que tu grandisses, dans le sens où ce qui a fait que tu t'es "enterrée" sur toi même, c'est le fait de ne pas avoir de pôle de "gratification" (études, passions, profession). Pour moi, ce que tu décris ça ressemble à... une dépression larvée : tu t'es déconnectée de la réalité, de tes émotions et du coup, plus rien ne comptait.

Si le dialogue et l'attention sont là, je pense que la méthode du SR peut vous être bénéfique, dans le sens où vous êtes arrivés à un moment où l'on peut dire que ce n'était plus possible de continuer comme cela. Il a donc fait quelque chose de sain : arrêter d'alimenter une situation qui ne va nulle part, sinon à la haine.

Je pense que de ton côté, ce que tu as à faire c'est lui dire "merci de m'avoir mis face à mes responsabilités, c'est violent, mais j'en avais besoin. Maintenant, je vais travailler sur moi (physiquement, émotionnellement) pour redevenir meilleure. Et peut-être que je redeviendrai quelqu'un qui te conviendra mieux, en tout cas, ce sera forcément bénéfique pour moi". Et tu t'y mets.

Tu es courageuse, alors le reste devrait suivre.

[bali196234]

Et il commence à agir cet homme?

Oui tu as raison je vivais en dehors de la réalité...

Je lui ai deja dit merci d'avoir fait ça, il le sait. Maintenantje vais me mettre un bon coup de pied dans les fesses (j'ai déja commencé) et abancer pour moi et peut être piour le retrouver lui si j'en ai encore envie à ce moment là...

[Palimpseste]

Tu peux lire ma minable saga ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/ch ... 15048.html

Aujourd'hui, je suis émotionnellement désinvestie de l'histoire, je lorgne du coin de l'oeil. Tant que la distance est là, ça ne sert à rien. Pour le reste, je ne ferme la porte à rien, mais je n'attends rien non plus.

[petitechose]

J'ai été quittée aussi il y a 5 jours en grande partie à cause de mon comportement.
Je viens d'avoir 25 ans et il en a 19. On a des passions communes, on a surmonté la distance. Physique pendant 8 mois, ses parents et leur étouffement envers lui, notre différence d'âge et les médisances. Pendant 1 an on a vécu heureux malgré tout dans mon petit studio de 15m2 (son père l'a renié pendant 8 mois)... Mais tout a commencé à se gâter quand on s'est installé ensemble dans un nouveau studio mi-juillet et précisément depuis ces deux derniers mois. Il était fou amoureux de moi mais je n'ai pas vu son mal-être.
Il bossait à mi-temps 3h par soir... Moi, je venais de valider ma premiere année de Master, je venais de décrocher un cdd en tant que médiatrice culturelle sur un festival et je bossais avc une association...

Lui, son job ne lui plaisait plus mais il ne faisait rien pour y remédier. Et il m'aidait de moins en moins dans la maison... J'ai donc commencé par l'accabler de reproches : " T'es qu'un gamin, tu me fatigues, tu me ralentis... T'es pas ambitieux, je crois que je t'aime de moins en moins ... " j'étais excédée.

J'ai fini par lui trouver un autre emploi en 35h. Il commence bientôt.
L'homme tendre a laissé place à l'homme froid... Qui ne répondait plus à mes textos etc...
2 fois en 2 semaines il m' annoncé les larmes aux yeux qu'il voulait arrêter. Puis une autre fois il ne savait pas fallait pas prendre cette décision à la légère...
Puis le lendemain de mon anniversaire je lui ai dis que j'avais pris rdv avec un psy pour soigner mes excès de colère et réparer mon enfance difficile... Il était contente pour moi mais m'a avoué que lui s'était perdu. Qu'il ne savait plus où il en était, qu'il ne faisait plus ce qu'il aimait, qu'il avait perdu sa créativité ( musique chant ...compo)
Qu'il m'aimait mais qu'il avait besoin de se retrouver.

Que pendant 3 ans, malgré mes avertissements, il m'avait placé au dessus de tout dans sa vie...

Il est retourné chez ses parents dimanche.
Depuis, moi je suis chez ma mère. Lundi je suis repassée à notre appartement pour nourrir nos chats mais il était passé les récupérer quelques temps avant... Ils sont avec lui chez ses parents. Il avait laissé ses affaires chez nous. Elles y étaient encore mardi soir.

Lundi au Telephone il m'a dit qu'il essayait de se maintenir la tête hors de l'eau. J'ai fait un interdit, lui demander si je lui manquais... Silence " je ne pourrais pas te dire non "
Depuis, aucune nouvelle.

J'ai eu lundi soir ma premiere séance de psychothérapie.
Je l'aime sincèrement...
Que puis-je espérer? Que dois-je faire?
Est-ce qu'il pense à moi? A nous ?
Je mange peu et je perds le goût de tout au fur et à mesure.

[vc1234]

Salut à toi!!!

Comme la plupart des gens ici, la fin de mon histoire est de cause comportemental.

Je vais te faire un bref résumé....

J'ai 19 ans, je viens du Québec et mon ex a décidé, le 28 août dernier, qu'après 7 mois de couple et 2-3 mois de fréquentation, qu'il en avait plus qu'assez.

Ça n'a pas été ma relation amoureuse la plus longue, mais ô combien la plus belle, passionnelle... Sentimentalement parfaite, mais je l'ai rendu laide, dégueulasse.

Je ne crois pas que l'amour ce calcul en année, en temps, mais bien en force... La dureté ne fait que renforcer le tout... C'est pour cela que m'en remettre est si dure.

Au début, c'était parfait... On était amoureux plus que tout l'un de l'autre... Nos comportements était compatible, nous goûts pareilles... Ça en était quasiment irréel.

Je vivais le conte de rêve que toute fille veut vivre, j'avais le prince charmant (beau, drôle, intelligent, passionné, attentionné, doux, romantique, sentimental). Un vrai film américain bref.

Et là... J'ai changé... Involontairement, mais j'ai changé. Je me suis mise en tête qu'il était trop bien pour moi, qu'il allait trouver mieux.

Je me suis mise inconsciemment à le manipuler, à faire en sorte qu'il ne voit plus ses amis, qu'il n'aille plus prendre un verre avec eux ou des trucs du genre... Je me disais que s'il sortait il allait rencontrer une fille mieux que moi.

On s'est aussi mis à se chicaner sur tout, tout, tout. Encore une fois, le problème c'était moi. À chaque fois qu'il me disait quelque chose, je le prenais mal et transformait ça en chicane monstre. Là, il pleurait et je n'étais pas là pour le consoler.... Vous ne comprenez même pas le nombre de larmes qui ont coulé de ses yeux.

Je le prenais tellement pour acquis, je voyais qu'il m'aimait énormément et je croyais qu'il ne serait pas capable de me laisser car à chaque fois qu'on se chicanait on se disait que l'amour était plus fort que tout.

Évidemment, il en a eu assez de se faire mal en restant avec moi et un jour, pour un petit mal entendu de rien du tout, il m'a laissé. Il m'avais avertis, il me l'avait dit qu'il accumulait énormément et qu'on jour ça l'exploserait.

Quand il m'a laissé il m'a dit: " Tu sais, malheureusement, l'amour n'est pas plus fort que tout".

Avec le recul, je me trouve totalement stupide d'avoir tout mais tout fait pour le perdre.

Je suis tellement habituée d'avoir tout cru dans le bec que j'ai été super exigeante avec lui.

En plus, j'ai compris que ce n'est pas en lui que je n'avais pas confiance, mais en moi même...

D'autant plus que j'ai été très blessé dans le passé et je suis quelqu'un de méga négative qui ne voit juste que le mauvais côté de l'être humain donc je me suis créé une carapace qui fait en sorte que je suis dure.

Malgré tout, le côté positive c'est que j'en tire des leçons. Je vois maintenant qu'il faut faire confiance au gens et il faut accepter de s'ouvrir quand les gens en valent la peine car j'ai passé à côté d'une très belle histoire d'amour.

Aujourd'hui je ferais tout mais tout pour le récupérer... Mais essayer de retrouver la confiance de quelqu'un qui ne nous croit plus quand on dit qu'on a changé, c'est très dure.

Je crois que la souffrance est une bonne leçon et qu'il faut faire attention au gens exceptionnel qui nous entoures, on l'oublie encore malheureusement beaucoup trop souvent.

[siciliana06000]

Bonjour à tous,

OUI moi aussi j'ai été quittée a cause de mon comportement bien que ce ne soit pas dans le meme sens que vous...

J'ai été quitté car je ne voyais pas a quel point il souffrais de mon comportement a m'en prendre à lui et le rabaisser par moments

[bali196234]

Dis nous en plus siciliana

[siciliana06000]

Voilà mon histoire Bali

http://www.jerecuperemonex.com/forum/se ... 28690.html

[bali196234]

Déja dans un premier temps je pense que nous avons tous besoin de les laisser respirer, souffler...
Ce qui est difficile pour moi c'est de ne plus avoir aucun contôle sur lui, avant je pouvais lui dire quand qqchose me plaisait pas ou lui faire part de certains sentiments et la je ne peux rien dire je suis bloquée.
De plus je le vois quasiment tous les jours et je ne sais pas si cela me dessert ou pas...Mais nous n'avons pas le choix nos vies sont trop liées...tant matériellement que l'entourage c'est assez impressionnant d'ailleurs mais du coup c'es source de souffrance lorsque certaines choses se font sous ton nez et que les gens ne savent pas s'ils peuvent te convier ou pas...

C'est dur où est la place de l'un de l'autre envers tel ou tel personne.

Enfin un peu nostalgique aujourd'hui car hier je me suis retrouvée confrontée à une situation comme celle-ci et cela m'a fait souffrir... TRop sentimentale enfi, ça passera cela ne veut pas dire que les gens ne t'aiment plus.

[siciliana06000]

Bonjour Bali, désolé de la réponse tardive...

Le weekend je l'ai encore passé avec lui...je me sens mal de son comportement parce que en realité il a souffert il maime encore et depuis 3-4 semaine il n'avais plu craquer et la ben oui on a pleurer comme 2 gosses ensemble il ma demander pk jaaias agit comme ca il sest demander si il amavait rendue heureuse et tout..bref on a meem ete chez ses parents..

Tu vois c'est Dalals je te l'avais dit c a rien n'y comprendre et la le préavis de l'appart qui nous pend au nez je ne sais plsu comment agir..

J'ai penser a ce que tu as dis de le laisser respirer c'est pour ca que je viens ici vous parler pour eviter de lui envoyer un texto et lui dire qu'il me manque... c tellement dur

[bali196234]

Coucou,

Je fais remonter ce post car il date et que peut-être nous aurons de nouveaux éléments.

Pour ma part quand je relis mon message d'il y'a 5 mois, je m'aperçois que je n'étais pas dans la vérité!!
Et oui je disais que je ne réalisais pas de la chance que j'avais etc... Mais non aujourd'hui je m'aperçois que mon comportement est du uniquement à un réel blocage pour exprimer mes sentiments.

[ben91]

moi, je vit ca actuellement,
pendant deux j'ai accumulé bcp de soucis du a mon ex femme et j'ai malheureusement deversé ma haine sur ma compagne.

aujourd'hui je fais le necessaire pour evacuer tout ca mais malheureusement je n'ai plus la femme de ma vie et je la pleure tout les soirs..

Elle m'aime elle me l'a encore dit le semaine derniere mais deux apres mais dit qu'elle reviendrais pas car elle est a bout, epuisée...

voila, aujourd'hui je prie le bon dieu pour son retour