C'est décidé, ça sera SR

[JoliDragon]

Check-liste (et bonne dose d'auto-motivation) avant départ!
A. Jusque là, pas vraiment de SR, ou une tentative qui n'a pas duré 15 jours... "la faute" à ses mails pour me demander de reprendre contacte et de revenir jouer au club (cf. 4 mois, un bilan)... Mmmm, j'interprète sans doute (mal, mal, mal), mais c'est peut-être pas mauvais augure pour la suite.
B. Je l'ai vu ce week-end et je lui ai fourni une raison de me re-contacter. Une fois de plus, il m'a signifié que je manquais dans "sa" campagne, donc, je me suis engagée à reprendre. Bon, pas là comme ça immédiatement, non, quand le scénario en cours sera terminé. C'est ce qu'il y avait de plus cohérent du point de vue "de la campagne", c'est relativement juste, ni lui ni moi ne décidons du moment effectif, pis de toute façon, j'avais d'autres projets pour ces prochains dimanches... Plus simple d'entamer un SR quand on a pas l'angoisse qu'il ne rappelle jamais (c'est un peu lâche, je sais).
C. Une fois de retour au club, on s'en tient à ça, les parties. Si possible je rayonne à chaque fois, mais ça sera la seule dose hebdomadaire. Risque d'être le passage le plus délicat, les restes de semaines...
D. Je peux le faire, il faut le faire, c'est la meilleur stratégie (ça et 2 séances de psy par semaine).

Décollage!!!

[admin]

Salut JoliDragon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[JoliDragon]

De l'intérêt de l'écriture...
Ou comment les insomnies peuvent aussi amener à des réflexions positives.

C'est dit dans la méthode, lui envoyer une lettre d'amour, c'est interdit. C'est précisé plus loin, c'est bien l'envoi qui est interdit, pas le fait de la rédiger.
Hors, l'écriture est un atout à ne pas sous-estimer dans nos batailles respectives.
Je n'ai pas l'instinct littéraire, quand tout va bien, je ne prend ma plume (en fait, plus souvent mon clavier mais l'image est moins belle) que pour rédiger quelques sommaires cartes postales, ou une ou deux lettres pour mes amis les plus réfractaires aux ordinateurs et mes listes de courses.
Quand ça va mal, que je ne parviens même plus à trouver la force de me lancer dans la moindre activité qui me plaise, l'idée d'écrire ne devrait alors même pas me traverser l'esprit. Pourtant...
Les faits sont là. Je suis en train de pondre un texte sur le sujet. Fait encore plus étrange, avant d'arriver ici, j'avais ouvert un blog (nominé depuis dans la catégorie des moins productifs). Un blog, ce truc ou vous n'avez pas de réponses... Encore avant, j'avais cédé à la tentation de mails fleuves à mon ex*. En cherchant bien, je réalise que même avant cela, bien avant de le connaitre, j'avais déjà eu le réflexe de la rédaction dans les moments douloureux.
Pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée. Ce que je peux vous dire, c'est que cela me fait du bien. Prendre le temps de méditer sur ma situation. Chercher les mots et les formulations qui exprimeront au mieux mes émotions. Évacuer symboliquement ce que je garde en moi. M'occuper l'esprit. Regarder mes problème sous un angle différent, puisque parfois je ne peux pas penser à autre chose. Ne pas céder à certaines impulsions... et j'en oublie sans doute. Autant de raisons en tous cas qui me poussent à vous conseiller de vous essayer à l'exercice.

Sinon, ben 5 jours sans craquer, je m'améliore!

* Mais uniquement deux mon père, et encore, sans suppliques et sans je t'aime, ça compte?...

[JoliDragon]

Aujourd’hui dimanche, jour 9 de SR…
J’ai été tentée de dire déjà, en fait je l’aurais dit si on n’avait pas été dimanche. Je continue de maudire ce jour « de repos bien mérité » qui continue immanquablement à se transformer en jour de gamberge. Ces longues heures où les résolutions faiblissent et où tous les interdits vous tendent les bras. J’ai le souvenir d’une époque, avant Son Avènement, où j’appréciais ces journées à leur juste valeur, mais aujourd’hui j’enrage d’en être incapable et d’être rongée par le manque.
Une semaine s’est écoulée, pas aussi terrible que j’aurais pu l’imaginer, cette absence de nouvelles de lui, au moins je l’ai choisie. Je n’ai pas renoncé, je continues à surveiller ma boite mail et mon portable, mais cette attente est finalement moins dévorante que celle des heures fébriles où j’espérais un message en forme de recommençons tout suite à une de mes tentatives de contacte. Une chose à laquelle m’accrocher pour continuer.
P****n de b****l de D**u, il me manque ! Il ne s’est pas écoulé un jour sans que je ne pense à lui, quoi que je fasse, même parfois dans les moments les plus inattendus, j’avais l’impression que son ombre était encore là. Je dois pourtant tenir mon cap. Ce resto’ vendredi dernier était là pour ça, pour « solder » les comptes et un dernier au revoir avant un long silence. Quand aux échanges précédents, même s’ils n’auraient pas du avoir lieu, ils m’auront au moins permis de dire ce que je pensais nécessaire et d’obtenir les explications que j’attendais de sa part. Je n’ai plus aucune autre raison que ce manque pour le contacter, et ce n’est PAS une bonne raison.
Une chose commence à changer, je ne veux plus que tout recommence demain comme si de rien était, cela serait vain, j’en suis consciente. Je suis en plein « chantier », les travaux ne sont pas encore assez avancés pour pouvoir envisager un emménagement confortable dans ma vie et ils vont prendre du temps. La reconquête va donc devoir attendre.
Mon enjeu est de redevenir, pas seulement celle qui l’a séduit, car il a entrevu ce qui se cachait derrière la carapace et ne sera pas dupes deux fois, mais donc une personne encore mieux que cela. Face à lui, il sera de ne pas tomber dans les pièges, de ne pas détruire définitivement l’attrait et l’attachement qu’il a encore pour moi (sinon, lui aurait coupé définitivement tout contacte avec moi, j’en suis convaincue). Avec du temps cela est possible, s’il n’y avait pas cette peur panique qu’il en trouve une autre ou qu’il soit capable d’être plus heureux sans moi…cette détestable sensation que le temps joue contre moi.
S'il n'y avait plus de dimanche froid et pluvieux...

[TinselTown]

Le dimanche est un jour cruel...j'en suis à mon 4e jour de SR, et aujourd'hui est résolument le plus dur. Comme tu l'as dit, tous les interdits nous tendent les bras. Mais...je tiendrais, RAB.

Le truc est de ne pas se dire "bon je l'appelerais plus jamais" Non. Le truc est de se dire "demain, je ne l'appellerais pas." Tu vois la différence? Ca fait beaucoup trop définitif, beaucoup plus dur à supporter "plus jamais" alors que "demain" c'est immédiat, et en se disant ça chaque jour, les jours passent mieux je trouve...

Bref voilà. Courage sur la route cahoteuse et semée d'embûches du SR...Il faut tenir.

[JoliDragon]

Tous les dimanches ont une fin...
Et après le lacrimosa vient le Dies Irae. Le destin joue parfois de drôles de tours. J'ai eu quelques nouvelles d'un camarade de jeu... rappelez-vous, la partie sur laquelle "Il m'attend". Dernière nouvelle, le scénario est parait-il terminé. Je me demandes à quel moment lui va m'en avertir... j'essaye de ne pas me demander à quoi il est en train de jouer (pas encore). Les dimanches (puisque les parties ont lieu ce jour là) risquent de s'animer et s'il s'avère que c'est bien ce qu'il souhaite, nous jouerons !
Je me sens l'âme d'une Reine Guerrière ce soir... pourvu que ça dure...

[JoliDragon]

Ces exs qui veulent qu'on garde contacte, voir qu'on reste amis. J'avais eu droit, au moment de la rupture à un splendide argumentaire, qu'on pourrait résumé par: on continue à se voir pareil mais en amis et plus en couple. Allez comprendre...
Quand les sentiments pour l'autre sont encore là, refuser une telle offre parait inimaginable. Peut-être un coup de colère pourrait nous pousser à lui lancer un non "définitif" en plein visage. mais bonjours les remords ensuite. Alors on accepte, on profite de cette aubaine, l'ex est encore dans notre vie, la rupture devient floue...On espère, parce qu'on est pas complètement sans lui et on souffre chaque fois qu'on se rappelle qu'on est plus avec.
Finalement, peu importe ce qu'ils peuvent avoir en tête à ce moment là, on est pas en état de le deviner, tout ce qu'on peut sur le coup, c'est de tenter d'interpréter, avec tous les pièges que cela implique. Ce "cadeau" qu'ils nous font n'est il pas un cadeau empoisonné? Ne vaudrait-il pas mieux décliner l'offre le temps d'être capable de pouvoir y réfléchir posément.
Avant de me décider sur cette proposition, vois-tu, j'ai comme qui dirait le deuil de notre couple à faire. Cela prend du temps et tu n'est pas exactement la personne idoine pour m'aider dans ce travail. En fait, TU est même contre-indiqué! Reparles moi dans quelques semaines voir quelques mois, on verra a ce moment.
Ah, ça n'est pas ce que tu espérais... Ce n'est pas un non, je te demande simplement du temps. Notre séparation n'étais pas non plus mon choix et je vais bien devoir apprendre à vivre avec.
Pourquoi la réalité n'est elle pas si simple?

12eme jour de SR, toujours aucune nouvelle de sa part pour la campagne...

[Theodora]

Alors pour le dimanche … moi, j'ai pas de bol, car l'essentiel de mon travail (en solitaire), je le fais chez moi. D'habitude, j'adore (on est son propre maître), mais là, franchement, je donnerais un an de ma vie pour avoir un boulot où on sort de chez soi tous les jours et où on voit plein de collègues (même chiants. ).

Et pour l'amitié … je comprends si bien ce que tu écris, Jolidragon … Mon ex voudrait absolument "qu'on garde des liens toute la vie, fondés sur une affection profonde, sur la confiance …" (c'est lui qui dit ça). Moi, je le lui ai dit tout net : peut-être dans trois ou quatre ans, mais avant d'avoir refait ma vie, je ne VEUX pas être son amie. Manquerait plus que ça, le beurre et l'argent du beurre : un peu facile, non, pour eux ? Ce n'est pas "un cadeau" qu'ils nous font, Jolidragon, c'est un cadeaux qu'ils voudraient bien se faire à EUX.

Alors, j'aime beaucoup ce que tu as écrit à la fin de ton post, c'est ça que je ressens.

[JoliDragon]

Merci Theodora.


- Ce soir je viens vers vous mon père car j'ai pêché.
- La curiosité mon père.
- Alors voilà, je confesse ce mal pour ne pas succomber à à la tentation de l'interprétation.
...hum...
J'ai comme qui dirait... eu un petit cafouillage skypesque hier soir...
Je suis rentrée chez moi, après un fort agréable repas avec une amie, vu qu'il n'étais pas trop tard, j'allume mon poste... et piquée de curiosité, je démarre skype.
IL est connecté mais indisponible. Ainsi soit-il! A peine le temps de terminer ce constat, que son statu change pour connecté. Un peu subit comme changement, chute de coolitude, je me déconnecte.
Fin de l'incident.
- Oui mon père, pour ma pénitence ?
- D'accord, un série de positus


J'ai perdu 10kg depuis notre rupture.
Du coup, je suis en train de me refaire une garde-robe toute neuve.
J'ai trouvé MON parfum (si si c'est important, j'y reviendrai)
Je vais attaquer une épilation définitive au laser.
(Ben oui, depuis que je suis seule, finit les repas au restaurant minimum 5 fois par semaine, je fais des économies).
Je suis en thérapie, je finirais donc bien par ne plus tomber dans mes drôles de blocages.
Je vais prendre quelques cours d'œnologie et de cuisine avec une copine.
J'ai découvert une série de cours de dessin manga qui me font bien de l'œil aussi...
A la rentrée, j'envisage même ces cours de danse orientale que je n'avais jamais le temps de caser...

Si je fais tous ça, je vais finir par pouvoir envoyer à mon cher ex une précieuse boite des ses chocolats favoris avec ce petit message:
Au revoir et merci pour cette rupture grâce à laquelle je m'épanouis enfin!
Je crois que je suis capable de remplir mes objectifs rien que pour concrétiser cette idée folle!

[Theodora]

Je rigole, parce que moi, j'ai perdu 8kg en 15 jours ! Bon, j'ai tenté d'en regagner quelques uns parce que j'étais descendue en dessous de 50 et je j'étais franchement … maigre. Là, j'ai jamais été aussi bien physiquement !
Je fais 2 heures de sport par semaine, et en plus je vais me mettre à la boxe thai (sisisisisi, j'ai envie d'envoyer des coups de poing et de pied partout, ça fera sortir la colère).
Je vais régulièrement chez l'esthéticienne
J'ai fait une épilation par electrolyse, (cher mais vraiment définitif, et comme je vis au soleil, je peux pas faire le laser)
J'ai trouvé aussi mon nouveau parfum !!!!
Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).
Je lis des tas de nouveaux livres (j'en ai lu des bien sur la souffrance, qui m'ont fait comprendre des choses importantes, je crois).
Je tiens un journal de mes émotions et des quelques rêves dont je me souviens
J'écris des trucs space sur le sens des choses
Je mange des fraises tagada et je bois du yop
J'ai commencé une thérapie,
Je téléphone des heures aux amis, je retrouve les vieux copains un peu perdus de vue
Je suis dispo pour les sorties (avant j'étais sauvage ascendant ermite)

Et même au milieu de ma trop grande peine, je sais que je vis une période très importante de ma vie. Et, comme toi, Jolidragon, parfois (pas souvent, mais parfois) j'ai envie de lui dire "merci idiot, j'avance à présent avec les yeux grand ouverts".

Ah là là, faut bien que ça serve à quelque chose, non ?

Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges.

[JoliDragon]

Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).
Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges.

Snif, ça pour le moment c'est encore dans les plaisirs "perdus", il aimait autant que moi l'opéra, y compris Mozart. L'année dernière, on s'était offert un premier balcon pour aller voire la Flute Enchantée pour Noël.
J'ai bien réessayé depuis (retransmissions du MET au ciné), mais pas encore possible d'apprécier pleinement. Lui était flutiste à ses heures, bilan, j'ai passé la représentation à avoir envie de pleure, parce que pour le coup, je n'entendais plus que cette maudite flute...
Mmm... suis à cours de bonbecs. Ai-je droit à du chocolat à la place?

[Theodora]

Exceptionnellement, oui, le chocolat peut faire l'affaire … Mais repens-toi sincèrement, alors !

Sans Mozart, c'est dur … Mozart me tient debout, en ce moment, je l'écoute à fond les ballons, at home et dans mon i-pod. J'ai lu ça dans un des derniers bouquins sur Mozart que je dévore (entre deux fraises tagada et un yop) : "Les Noces ou les coeurs frôlés, Don Giovanni ou les coeurs griffés, Cosi ou les coeurs brisés". Maintenant, je comprends mieux pourquoi Cosi fan tutte est mon opéra préféré de tous les opéras du monde, et depuis très longtemps.

La flûte enchantée, je l'aime un peu moins que ces trois là. J'aime bien aussi Idoméneo à cause d'Electre qui pète les plomb, souffrance, colère, jalousie, rage, désir de vengeance presque folie. Ça m'aide à ressentir plein d'émotions (que je reconnais bien ) quand je me sens vide.

En fait j'ai grand besoin de replacer ma souffrance, parfois, dans des trucs universels, plus grands que moi. Et je me dis que, finalement, le plus intime rejoint l'universel. Bon j'arrête avec ma séquence "sens de la vie", et je retourne à mes fraises yopisées. Aaaaahhh ça fait du bien !

[durdur]

Jolie dragon, est ce que je peux venir a ta soirée ou te seras déguisée en vampire ??!
T'as vu, je suis bien ton histoire

[JoliDragon]

... va falloir que je fasse attention à ce que raconte moi .
Pour la soirée, c'est pas compliqué c'est publique (promo ici).

[JoliDragon]

16 jours de SR!!! Record battu.
Bon, c'était pas trop compliqué, môsieur ne m'a pas donnée le moindre signe de vie, même pas pour sa f*****e campagne... mais pour ça, j'ai décidé que j'aviserais dans le courant de la semaine prochaine.
Parce que, dois-je me faire du soucis, on est dimanche et...
...et pour une fois je serais tentée de dire que ça va. Je ne sais pas si c'est parce que j'ai épuisé mon quota de gamberge au long de la semaine ou si c'est juste parce que la St Titin est passée et que j'y ai survécu (ça pourrait faire un T-Shirt sympa ça), j'espère que ce n'est pas le calme avant la tempête, toujours est-il que c'est bon!

Vu que j'ai pas franchement sommeil là maintenant et que je n'envisage pas de me répandre sur mon sort, je vais vous saouler un peu avec le parfum.
Aussi futile que cela puisse paraitre, c'est un élément qui a eu de l'importance dans mon histoire, et qui sait, en aura peut-être encore.
Mon ex était très myope, c'est peut-être pour cela que j'ai toujours eu l'impression qu'il était bien plus sensible aux détails olfactifs que visuels. Sortie de chez le coiffeur, verres de contactes au lieu des lunettes, aucun effet... mais une nouvelle odeur dans mon sillage en revanche... Un homme aussi avec lequel je ne compte plus les heures qu'on a passé dans les parfumeries, à "déguster" les précieuses effluves à grands renforts de café. En plus, nos goûts s'accordaient pas mal en la matière, sur soi ou sur l'autre.
La mémoire olfactive étant ce qu'elle est, après notre rupture mes parfums ont donc fait partie du lot des objets "enterrés" et je me suis mise en quête d'une nouvelle essence vierge de souvenirs.
J'ai cherché et j'ai trouvé bien plus qu'un simple remplaçant. Mon parfum, celui qui me suivra sans doute pour des années. Depuis qu'il est dans ma vie, les autre me font l'effet de vagues eaux de toilette. Mes faveurs en la matière ont toujours été vers les orientaux ou les boisés, avec parfois même des parfums d'homme, qui évoluaient souvent mieux sur ma peau. Celui là est décrit comme un parfum masculin destiné aux femmes un bon début.
La suite à été largement à la hauteur! Un ambre puissant, capiteux et charnel, un jus animal qui imprègne la peau jusqu'à l'ivresse, porteur de toute la chaleur, les mystères et l'opulence de l'Orient.*
Il est des parfums frais comme des chairs d’enfants et d’autres corrompus, riches et triomphants (...) comme l’ambre, le musc, le benjoin et l’encens ces mots de Baudelaire auraient pu être écrit pour Ce parfum.
Évidemment, tôt ou tard, cette carte là je compte bien la jouer!!!

* Euh, je crois que j'ai jamais parlé avec autant d'ardeur de mon ex...

[Theodora]

Ah … comme je comprends pour le parfum … De mon côté, c'est un des premiers trucs auquel (du fond du gouffre) j'ai pensé : tout s'effondrait dans ma vie, j'étais en loque, j'étais le chaos et l'enfer réunis … et moi, je pensais "il faut absolument que je change de parfum … viiiiiite !"

Alors j'en ai trouvé un autre, fragrance plutôt marine, vent, tout ça. Et … une de mes amies venue récemment me voir m'a dit "tiens, tu remets le même parfum qu'il y a 12 ans ?" Gasp.
Non, c'était pas le même (l'ancien n'existe plus), mais … il semblerait, et elle a raison, que, de manière inconsciente, j'ai jeté mon dévolu sur un parfum fort semblable à celui que je portais avant de sortir avec P., le sombre crétin sur lequel je pleure (que mille hyènes s'acharnent sur lui dès qu'il met un pied dehors). Le parfum avec lequel il m'a connue.
Inconscient, quand tu nous tiens …

Alors je m'interroge : est-ce parce que mon inconscient pense à ma place aux bons moments, aux moments si forts du début (mon conscient, lui, met nettement l'accent sur les mauvais moments de la relation). Ou bien est-ce parce que j'ai envie … de retomber amoureuse, de revivre des moments intenses ? Ben je sais pas. C'est aussi peut-être juste parce que j'adorais ce parfum (New west, d'Aramis) et que j'ai vraiment regretté qu'il ne soit plus fabriqué …

JoliDragon, comment vis tu ton SR ? Pas trop difficile à tenir ?

[JoliDragon]

Je commence à prendre le coup...
Je passes encore un peu par tous les états, du meilleur au pire, avec tous les paradoxes entre les deux, mais le temps fait son œuvre et cela devient un peu moins pesant chaque jour.
Il me manque toujours autant, chaque jour je pense à lui. L'idée qu'il vit sans moi m'angoisse toujours et j'ai encore besoin de ma dose d'espoir. Mais petit à petit, à défaut d'abdiquer totalement, j'accepte que si reconquête il doit y avoir, elle devra attendre.
Pour le moment, je me sens tellement en vrac, j'ai fini par devenir "infréquentable" pour lui à l'époque alors dans mon état actuel...
Bon, faut avouer que j'ai une thérapie sur le feu, à coup de deux séances par semaine, dans le genre travail sur moi-même ça aide... je dirais même ça obliges. Je crois que ça joue pas mal dans l'histoire, je commence à passer du temps à me demander (avec un peu d'inquiétude) ce qu'il en ressortira et moins à cette "urgence" de récupérer mon ex. Puis, il y a ce "diagnostique" évoqué par ma thérapeute, enfin, certains choix concernant ma vie future risquent de dépendre de cela, alors pour le moment, ben, waite and see.

Et toi, où en es tu?

AVIS - il risque d'y avoir un peu d'animation par ici la semaine prochaine. Je dois encore élucider cette grande énigme : le scénario est-il effectivement fini et si oui, pourquoi qu'il m'a pas avertit l'autre âne?

[Theodora]

Moi (et mon nouveau parfum), on passe par des hauts et des bas.

Je n'ai aucun mal pour le moment à ne pas le contacter. En fait, je crois que ça me protège. En revanche, c'est plus dur de constater qu'il n'essaie pas beaucoup de me contacter (enfin, il a réessayé vendredi soir, quand même).

Cela dit, comme toi, le plus dur ce n'est pas le SR, mais la constatation que je pense à peu près tout le temps à lui. Je voudrais bien que ça s'arrête, et que je pense à autre chose (mais quoi ?).
La thérapie, oui, ça m'aide mais moins qu'au début, pendant la période d'indécision de sa part, qui a été très dure pour moi.

Je cherche un sens à ma vie, en fait. Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? )

[JoliDragon]

Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? )

Oh que non, c'est lent, très lent (et là c'est une Suisse qui parle...)

Enfin, grâce à cette créature déconcertante que peut être mon ex, ce soir, jours 17 de SR... après avoir cru pendant un instant ne pas survire au choque... je vais pourvoir méditer une fois de plus sur l'importance de ne pas interpréter, ça m'aidera à tuer le temps...
J'avais cet accord avec moi-même, rupture de SR pour clarifier la situation avec môsieur et reprendre cette maudite partie... c'est pas tout, mais les autres joueurs me manquent aussi et j'ai pas rompu avec eux.
Je commençait à peine à me mettre en conditions. Le plan se profilait de façon satisfaisante. Mercredi, mail bref, efficace, poli mais sans plus et c'est tout! Ensuite, visualisation d'un éventail de réactions possibles de sa part et parades à adopter dans le but de ne pas "entamer" d'avantage le SR que nécessaire. M'aurais bien occupé quelques heures encore à ce petit exercice.
Et vlan, ben non, même ça, il m'en prive!
Consternant, si j'avais pu avoir un instantané de ma tête au moment où je découvre que KISEKIKIVEUTMAJOUTERASESAMISDANSFACEBOUQUE???
Moi qui me portait très bien de justement ne pas l'y voire...ça m'apprendra à fanfaronner tiens!
Gniiiiiiiiiiiiiiiii.... désarroi, consternation au moins ça me change un peu de colère et abattement...

[Theodora]

Et tu vas faire quoi ? Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie qu'est Facebook ?

Tuer le temps dis-tu … Ça me fait penser à une phrase que j'avais lue quelque part (mais où ? je crois que c'est dans un bouquin de Jean-Louis Servan schreiber) "mon boulot c'est de tuer le temps et le sien de me tuer à son tour. On est à l'aise entre assassins …"

Et aussi à l'aphorisme bien connu d'O. Wilde (qui me fait rire en ce moment) : "l'éternité, c'est long. Surtout vers la fin"

PPPPPPFFFFFFF !

[JoliDragon]

Et tu vas faire quoi ? Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie qu'est Facebook ?

Ben... en fait... si.
Sous FB, je n'ai pas que la crème de la crème de mes meilleurs amis proches... alors, un de plus un de moins... Je ne l'ai pas retiré de mes contactes ailleurs, j'ai l'impression que ça ferait un peu suspect de refuser sa demande.
Le temps ne passe pas vite, mais il passe, j'ai apprivoisé skype, je devrais en faire de même avec FB. Sinon il reste le plan B : plus de FB (suspect aussi?).
Surtout, avec le temps, parce que je suis consciente que cela m'a beaucoup (trop) rongé, j'arrive à prendre les choses avec plus de pragmatisme, à ne plus me laisser dépasser par des interprétations (encore elles). Après un an passé avec lui, en abordant (enfin) la question de façon posée, je pense que je m'en sortirais pas mal du tout au petit jeu du "qu'est-ce qu'il fait en ce moment?". Le tiercé ne serait pas dans l'ordre, il me manquerait quelques numéros, mais je doute fort que ses habitudes aient changé du tout au tout ces derniers mois.
En plus, à priori dès dimanche, retour à la partie, donc le voir régulièrement, à côté FB ça va être du gâteau.

Premier SR immédiatement après la rupture, il m'envoie un mail après même pas 15 jours.
Second SR drastique, demande d'ajout à la liste d'amis sous FB au 17eme jour.
...c'est pas lui qui aurait un peu de peine avec le SR?

[Theodora]

Si …

Raison de plus pour le continuer, ce SR …

Cela dit, mon ex m'a appelé 4 jours après la rupture pour me dire qu'il était totalement assommé par sa décision, puis 8 jours après, puis 10 jours après, puis mail, puis encore appels … dans le dernier, il pleurait. Il a encore tenté de me joindre vendredi 13 dernier … N'empêche qu'il ne remet pas une seconde en question sa décision de vivre sa vie avec la pouf.

On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.

[JoliDragon]

Si …

Raison de plus pour le continuer, ce SR …

Mais, c'est que tu as raison... j'ai tenu bon jusqu'ici, il n'y a pas de raison de ne pas continuer (une bonne petite dose de motivation)!
Le mien est une bourrique (remarque, moi aussi quand je veux) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue, mais d'ici à ce qu'il accepte d'envisager une hypothétique éventualité de revenir sur sa décision il va encore couler de l'eau sous les ponts. Bon, d'ici à ce qu'il trouve une demoiselle qui lui convienne, à laquelle il conviendrait aussi et avec laquelle ça pourrait vraiment marcher aussi*.

On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.

Je n'ai aucun moyen de mesurer à quel point je lui manques, encore moins de savoir où en sont ses sentiments pour moi, mais je suis convaincue qu'en ce moment, il fait une extraordinaire fuite en avant à grands coup d'emploi du temps surchargé pour ne pas avoir à affronter sa solitude "chérie"!

* Si leur amour survit après qu'elle l'ai vu dos, vêtu de ses seules chaussettes, je suis même prête à reconnaitre qu'il a décroché une perle rare!
* J'ai quand même été zieuter son profile FB, l'occasion fait le larron comme on dit... Alors on peut ajouter menteur(pas la bonne date d'anniversaire) et plagiat. Elles sont bien belle SES photos de vacances, mais il y en a quand même une ou deux dont je suis l'auteur dans le lot (dont une qui me tiens très à coeur).

[JoliDragon]

Mine de rien, je commence à cogiter face à l'idée que je vais potentiellement le croiser une fois par semaine... dès dimanche, c'est confirmé, ça va faire étrange comme SR!
...et je me sens définitivement en vrac!
Pour l'instant, je vais éviter de trop me triturer pour les réponses, je me doute bien qu'elles arriveront quand je serais un peu plus au point sur moi-même. Patience, encore et toujours.
Toujours est-il qu'à mesure que je m'éloigne du "totalement malheureuse et désespérée", les interrogations arrivent.
Non, je n'ai toujours pas totalement tourné la page, ça c'est certain et vu que je ne cours pas assez vite pour la fuite en avant, ça me rattrape encore. Marre des downs, pas envie de finir célèbre parmi les usagers des transports publiques comme "celle qui pleure dans le bus", raz-le-bol de n'avoir assez d'énergie que pour vivre la moitié du temps...
J'ai encore des sentiments pour lui, mais au fond, lesquels? Dans toute cette peine, quelle est la proportion entre l'échec affectif, son absence à lui et que sais-je d'autre encore? Je suis tombée sous son charme, j'ai continué à l'aimer après avoir fait connaissance de ses défauts, mais j'ai aussi souvent flippé. Mes vieux démons sont sans conteste responsables de la disproportion des mes réactions, mais sans eux, quelles réactions alors? Peut-être qu'il ne m'aurais pas laissé par découragement mais par haine, qui sait? Puis, lui non plus n'était pas tout à fait au point avec lui même, moi je suis ma route et j'avance, lui j'ai l'impression qu'il fuit! Si moi je me retrouve "contrainte" d'avancer seule, aurais-je envie un jour de devoir l'aider à porter sa croix?
Je pense encore à lui chaque jour, il me manque, mais dans quelle mesure ce manque ne pourrait-il pas être comblé par une simple amitié finalement? Physiquement, je n'éprouves plus de désire, effet de l'état dépressif uniquement?
La route va encore être longue...

[Theodora]

Le mien est une bourrique (…) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue …

Le mien est une bourrique, un paon, flanqué d'une pouf. Il accumule les tares, grave, là ….

Et pour les questions que tu te poses ensuite … je m'en pose pas mal aussi : qu'est-ce qui, au fond, me manque ? Lui en tant qu'amour, ou "simplement" (je mets des guillemets car rien n'est simple …) un amour, quelqu'un que j'aime et qui m'aime, avec qui partager ma vie ? Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien !

Le SR en le voyant tous les dimanches … ça va pas être simple. Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, tout ça chaque semaine pendant des longs moments … Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …

[JoliDragon]

Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien !

C'est peut être bien là ma seule certitude en ce moment, je suis toujours et encore paumée...

Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, tout ça chaque semaine pendant des longs moments …

Mais, parce que je suis une personne fantastique et naturellement aimable, que politesse c'est mon second prénom, et que lorsque cela est nécessaire, je sais me montrer sibylline!!!
Plus sérieusement, je comptes beaucoup sur le fait qu'on se voit pour jouer et qu'on sera normalement 7 autour de la table, ça et le fait de ne pas arriver pile à l'heure...quasi aucun risque de devoir "meubler" une conversation à caractère privée.

Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …

Je sais qu'il y a un risque, mais je veux bien le prendre. Si ça passe, je retrouve une activité que j'affectionnai particulièrement, et ce depuis bien avant que nous ne soyons ensembles.
Je serais fixée dans quelques jours...

Puis, dans la série un peu paumée, je me dis par moments que d'oser faire face à ça, de ne plus le voir comme mon cher et tendre, mais juste comme une personne parmi d'autres, quitte à bien me ramasser la réalité bien en pleine figure, c'est peut-être le meilleur moyen d'accepter de tourner la page une fois pour toute. Est-ce vraiment pire que de continuer à vivre dans l'angoisse du jour ou l'Autre arrivera?

[JoliDragon]

...mine de rien, déjà 3 semaines de SR. Doit être bon signe ça, je ne compte plus les jours un à un, je n'ai plus le temps! Je le confirme, le SR devient plus simple lorsqu'on cesse enfin d'attendre des nouvelles de l'ex et qu'on vit pour soit-même.
Pas d'appel, pas de mail, pas de téléphone! Les seules "entorses" que j'ai fait... un connexion éclaire sous skype et un message d'un phrase pour confirmer ma présence demain...
Quid de FB? Il est toujours là, dans mes amis, mais ça va. Deux choses à noter, ni lui ni moi ne sommes des utilisateurs frénétiques, puis, je crois que j'ai assez donné en matière de "psychotage" avant cela, maintenant, j'ai plus le temps pour ça non plus! Peut-être aussi que je commence à vraiment tourner la page... mais ce n'est encore que peut-être.
Pour FB, je reconnais qu'il avait fait fort le petit Machiavel, il avait couplé sa demande d'ajout dans mes amis à un message concernant dimanche, assez bien tourné pour que je sois obligée d'y répondre. Impossible de jouer le coup de l'ignorance sans perdre la partie (celle du dimanche...). Je pousse sans doute la parano sur ce coup, mais on parle quand même de quelqu'un qui affectionne les jeux de stratégie et de diplomatie (manipulateur?)...
Plus que quelques heures et j'aurais franchi un nouveau virage en tous les cas.

[JoliDragon]

Bon, voilà, je rentre de la partie...
En un mot : VICTOIRE!!!
Cette entorse au SR stricte en valait la peine. J'ai bien eu quelques minutes d'appréhension au départ, mais une fois la partie commencée plus rien. Ni chaud, ni froid, l'indifférence par rapport à lui, juste le plaisir du jeu enfin retrouvé!
La guerre n'est pas gagnée, mais cette bataille était importante et ce soir, j'ai fait un grand pas sur le chemin de la reconquête de moi-même.

...sinon, plus anecdotique mais tellement bon pour mon moral, hier, pour la première fois depuis des années, j'ai acheté une robe taille small. C'était un model large, peut-être qu'il taillait un peu grand, n'empêche qu'il n'y a pas si longtemps encore même dans ces conditions cela aurait été inconcevable.

Faisait longtemps que je n'avais pas connu de dimanche aussi serein!

[Theodora]

Des news, JoliDragon ? Ça va ?

[JoliDragon]

Coucou, dans l'ensemble ça va de mieux en mieux
Je continue mon petit bonhomme de chemin, parfois encore un peu chaotique, mais plus rien à voir avec les tourments passés. A l'heure actuelle, ma thérapie, ce (re)découverte de moi est enfin au centre de mes préoccupations. La situation à fini de me pourrir "la tête" au boulot, j'ai suffisamment de quoi m'occuper pour apprécier les quelques soirées seule à la maison comme un repos bienvenu.
J'ai dépassé le mois de SR (presque) stricte, ça y est. Plus les jours passent, plus c'est simple. Je crois que j'ai cesser de lutter contre l'idée qu'il n'y a plus de nous, elle ne me réjouis pas, mais je vis avec (enfin, surtout sans lui dans le cas présent).
Pour ce qui est de la partie, on reste sur le mode de la neutralité totale... ce qui me convient parfaitement.
Enfin, ce soir j'ai quand même un "effet secondaire" totallement inattendu, qui me laisse un peu perplexe. Je lui ai pas trouvé une bonne mine au Mister hier, l'air fatigué, les traits marqués, un quelque chose de moins soigné que d'habitude...comme un coup de vieux et là, ce soir, je me demande si... pas parce qu'il me manque, pas une envie répréhensible de lui parler ou de passer du temps avec lui, mais l'idée qu'il pourrait ne pas aller bien qui me préoccupes. Je devrais jubiler un bon coup, moi qui était toute pimpante hier soir, mais non, au lieu de ça j'ai de la peine pour lui. Allez, vous avez le droit de penser que je suis la reine des pives sur ce coup!
...ça craint, mais j'ai sincèrement un doute sur ce coup...

Et toi? (...j'ai pris un peu de retard dans ma lecture du forum ces jours-ci...)

...bon, ben la reine des pives vient de craquer, rupture de SR au 31eme jour. Une phrase via FB pour lui demander comment il va... On verra bien (empathie mal placée à la noix)...

[Theodora]

Ah c'est du propre, tiens …

Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ?

Sinon, je te comprends : avant que je ne rentre en SR total, quand il m'appelait et que je répondais, il avait souvent une voix extrêmement triste, fatiguée … et du coup, je me faisais du souci pour lui (comme si j'en n'avais pas assez avec le mien, tiens …). C'est aussi, je crois, qu'on avait l'habitude de se faire du souci quand celui qu'on aime/aimait (la concordance des temps ne suit pas la concordance des sentiments, sorry, je sais plus comment conjuguer) était triste ou démotivé, ou fatigué. Les habitudes réflexes ne se perdent pas comme ça, faut croire …

Pour moi … ça ne va pas trop mal, je crois. Pour le moment, après avoir traversé des montagnes russes émotionnelles assez gratinées, avec des vagues de tristesse hautes comme les défuntes twin towers et des moments de colère qui me faisaient me sentir hyper forte et déterminée … j'ai le sentiment de rentrer dans une zone plus calme depuis deux jours.
Et je rigole de moi : je pensais naïvement et optimistement … que ce qui allait suivre ces montagnes russes, c'était le grand retour de ma joie de vivre. Rien, nada, que dalle, pas du tout : à la place, c'est une sorte de vague platitude sans grand sens ni intérêt … Comme un électrocardiogramme plat. Pas intéressant pour un sou. Une sorte de no (wo)man's land. Un marais intérieur.
Bon, d'un autre côté je ne suis pas certaine d'en avoir fini avec les montagnes russes, hein ? C'est sans doute juste un répit.
D'ailleurs, si je veux les retrouver, il suffit je pense que je réponde quand il appelle (car il appelle, le bougre … ). Je peux être sûre que la tristesse reviendrait aussitôt …

Sinon, j'essaye aussi de m'occuper, le plus possible. Mercredi, je vais chez le coiffeur me faire faire des mèches, tiens, ça va me changer. Et puis j'attends une commande de DVD d'opéra … Et puis je lis. Mais, contrairement à toi, je n'arrive pas encore à me remotiver à fond pour le boulot, et ça m'inquiète un peu …

[JoliDragon]

Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ?

Ben au moins oui, le temps de rigoler un bon coup en le regardant se casser les dents sur quelques poufs ou galérer dans une interminable traversée du désert. Qu'il en bave un bon coup histoire d'apprécier ma petite personne à sa juste valeur après... tu parles, moi qui me trouves toute préoccupes dès qu'il a mauvaise mine. J'attends surtout d'avoir les idées plus au clair et de me décider surtout sur le thème "reconquête ou juste ami"...

Et je rigole de moi

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais commencer à rire un bon coup de certains des aspects au moins de la situation me semble bon signe. Perso, je suis bien contente d'être sortie du mode même plus la force d'en rire, même si ce n'est hélas pas un état permanent...
Les montagnes russes ne sont peut-être pas encore derrière, mais si elles sont déjà un peu moins fréquentes et/ou un peu moins violentes, c'est déjà un sacré mieux. Prochaine étape : égayer un peu les marais...

Pour le coiffeur, je te souhaites qu'il fasse les massages de la tête après le shampoing, j'y ai eu droit l'autre jour, j'ai failli décoller!

Mister n'a pas répondu à mon message... en revanche j'ai eu droit à un commentaire sur FB, allez comprendre bis. Bon, j'ai tendu ma petite mimine, il en a pas besoin ou pas voulu, après tout, c'est son affaire. J'ai fait ce que je pensais devoir faire, c'est ce qui compte ce soir.

...la suite au prochain épisode...

[Theodora]

Oui, rire de soi (pas sur le coup, j'y parviens pas, mais juste après) c'est signe que ça va un peu mieux. Quoique … même quand je souffrais beaucoup, j'arrivais par moment à retrouver suffisamment de lucidité pour me moquer de moi. En fait, j'aime vraiment rire, avant, je faisais ça très très bien. A présent, un peu moins, mais j'attends que ça revienne comme avant. C'est tellement bien d'être heureux (j'adore ça ! ).

Mais ça va reviendre, JoliDragon. tu verras. Je récapitule : après l'abysse initial, tu tombes dans deux trois gouffres de moindre importance, tu t'en sors comme tu peux, ensuite tu escalade une petite centaines de montagnes, sans oublier de les dévaler pour descendre, puis tu parviens dans un immense marais. Là, tu traverses, en évitant les sables mouvant de l'ouest, surtout. Après euh … y'a encore quelques collines avec quelques forêts épineuses à traverser, et puis une dizaine de torrents à passer à gué, ou en apnée, c'est selon … suivis d'un sentier escarpé de 41% de pente. A ce moment précis, on devrait rencontrer un petit volcan en éruption qu'il faut contourner trois fois. Quand tu l'as dépassé tu prends à gauche après le brouillard, et là, tu tombes dans un champ de navets (me demande pas pourquoi, hein, c'est écrit sur la carte … ), qu'il faut arracher un à un avec les dents, et quand t'as fini, tu jettes les navets dans le lac qui normalement devrait se trouver par 30° de latitude est, et ensuite il te suffit de franchir le lac (à la nage, mais sans les bras), et tu te retrouves sur une rive où tu peux souffler un peu en pensant à autre chose (par exemple à des crocodiles haribo, ou au prolégomène pour une métaphysique future de ce brave Kant à qui personne ne pense jamais, ce qui, quand on y réfléchit bien est injuste ). Après, reste juste à trouver l'entrée du jardin où on est heureux. Et à entrer, et à appeler tous les copains du forum. Mais pas les ex.

T'vois, c'est pas très très compliqué, mmm ?

S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …

Je me retrouve dans la question que tu poses sur la reconquête … sauf que moi, je balance entre "reconquête d'ici un mois environ, ou 6 semaines" et … rien. Sortir de sa vie définitivement. Enfin, pour quelques années au moins. We'll see …

[JoliDragon]

...que la route est longue maitre Hobbit... Vivement le champ de navets!

S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …

Le SR des ex, j'aime beaucoup cette expression. Ma fois, toujours pas de réponse, je lui ai tendu une main, il en a pas voulu. Pourquoi? Il n'y a que lui qui le sache et c'est pas demain la veille que je vais aller lui poser la question. Si je lui pose un jour. En attendant, j'ai assez à faire avec mes incertitudes et le gros down de ce soir. Pas de bol, il y a un type dans le bus qui portait "son" parfum, celui que je préférais. Pendant un court instant, chaque parcelle de moi a rechercher son contacte, pour me rappeler finalement qu'il n'y aurait vraisemblablement plus jamais des ces moments là. Ce soir, le vide est vraiment terrifiant. Ce soir, je serre les dents des toutes mes forces pour ne pas aller le supplier...

[Theodora]

Continue à serrer les dents. L'appeler (et pire encore le supplier) ne servira à rien, qu'à te rendre plus malheureuse encore (en plus, tu le sais bien).

Serrer les dents, je connais. Je l'ai tellement fait, pendant plusieurs mois que je me suis presque bloquée la machoire … sisisisi, c'est vrai ! Je ne pouvais plus ouvrir la bouche, ou pas grand. J'ai dû voir un médecin. Je serrai les dents le jour, la nuit et le reste du temps.

Tiens le coup. Le parfum … c'est dur, oui. Pas étonnant que tu sois bouleversée. L'olfactif joue un grand rôle dans l'amour, avec les phéromones et tout ça. C'est du domaine de l'inconscient, le plus difficile à gérer.

Courage JoliDragon, c'est une mauvaise journée à passer. Demain, ça ira mieux, tu verras. Et des bonnes journées, y'en a plein qui nous attendent. Et juste après, c'est le champ de navets …

[JoliDragon]

Chère Theodora, merci d'être régulièrement là...
La mauvaise journée est finalement passée à grands renforts d'activités en tous genre, heureusement, cela n'avait pas été si difficile depuis un petit moment maintenant. Que c'est rageant de retomber encore et encore.
Le champ de navets me semble encore bien loin en cette fin de week-end. Je sais que je suis sortie de ma stase, je vis ma vie et j'avance, je ne l'attends pas. Pourtant, je n'arrives pas à abdiquer, voila mon triste bilan du moment.
Ces derniers jours j'ai eu droit à quelques sollicitations masculines et... rien de mon côté, mort. Tout au plus, une éphémère couche de baume à l'égo. Je peux encore être séduisante, la belle affaire, j'en ressors juste encore plus amère de ne plus le séduire lui. Aussi élégant qu'ai pu être le numéro de séduction, aussi charmeur qu'ai pu être le type qui me dévorait des yeux, impossible d'être aussi pétillante que le champagne. Une jolie façade, mais à l'intérieur une seule envie, pouvoir échanger tout ça pour retourner pantoufler auprès de mon grincheux. Tous les défauts du célibat et incapable de profiter des rares avantages quand une belle occasion se présente.
Dis Theodora, tu ne saurais pas comment on fait pour arrêter d'aimer?

...je crois que j'aurais au moins gagné un truc avec tout ça : une réponse. Tentative de reconquête il y aura, et pas dans 116 ans!

[Theodora]

Hélas, si j'avais une recette pour arrêter d'aimer … promis, je la testerais pour toi et je la tagguerais partout sur JRME … Et quand tout le forum l'aurait appliqué, c'est là qu'on verrait rappliquer tous les ex en courant vers nous comme si leur vie en dépendait, en nous regardant avec les yeux du loup de Tex Avery …

Moi aussi, coup de mou ce matin. Comme quoi, j'étais tranquille dans mon marais, et hop, de nouveau une montagne russe surgie de nulle part. Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images. Monsieur l'Ex était avec sa pétasse, of course. Bref. Crise de larme, sentiment d'un énorme gâchis, colère aussi, en fait, je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée, ou pas très souvent.
C'est toujours ça que j'ai appris, aujourd'hui.
Ensuite, comme toi, j'ai fait en sorte d'avoir une journée occupée : gym le matin en groupe, et après-midi balade avec des amis.
Au retour dans la voiture, tristesse encore : il me manquait terriblement.
Mais quoi faire ? Accepter de se laisser traverser, et tenter de passer demain à autre chose. En attendant le champ de navets … (c'est la version JRME de "en attendant Godot", je pense …)

En phase avec toi sur les sollicitations masculines. J'ai l'impression de ne plus être capable d'éprouver quoi que ce soit. Comme le coeur en cendre. Je sais que cela passera, mais pas tout de suite, il va falloir du temps.
Cela me rappelle un couple qui avait perdu, soudainement, dans un accident, leur deux petites filles. Le matin, on leur mettait encore du mercurochrome sur les genoux et le soir elles étaient mortes. La femme, deux ans plus tard, a été à nouveau enceinte. Et je me souviens de cette phrase terrible qu'elle a prononcée, en racontant leur histoire des années plus tard : "ce n'était pas un bébé que nous voulions. C'était deux petites filles de 4 ans et demi et 7 ans".
Voilà, pour le moment, question sollicitations masculines, c'est ainsi que je me sens.

Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !
Souhaitons nous bon courage, JoliDragon !

[JoliDragon]

Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images.

Ah, les rêves, ou comment la partie muette de notre esprit se charge de nous rappeler que la page est loin d'être tournée dans les moments où on arriverait presque à s'en convaincre. Piqûre de rappel sournoise, mais sans doute nécessaire aussi. Inspection des travaux finis de l'inconscient j'écoute!
De mon côté, je constate un peu dépitée que plus le temps passe, plus je projette mon avenir sans lui, plus il obtient de premiers rôles dans mes toiles nocturnes. Que l'histoire soit heureuse ou tragique, il est des matins où le réveil est rendu encore plus difficile par l'envie d'aller jusqu'à la fin de l'histoire.

je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée

De la colère, j'en ai trouvé aussi et visiblement pas qu'un peu, bien qu'admirablement dissimulée...on l'entrevoit parfois au coin du chemin au cours de mes séances. Mais pour cette colère, ce n'est pas (plus) à lui de rendre des comptes, elle était là bien avant qu'il n'entre dans ma vie. Bataille il y aura tôt ou tard, mais cette fois, je m'en prendrais au bon adversaire...ne reste plus qu'à l'identifier. Lui, je pense sincèrement qu'il a déjà payé plus que son du...

Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !
Souhaitons nous bon courage, JoliDragon !

Oui, beaucoup de courage, ainsi qu'une bonne dose de patience. Drôles d'armes pour une drôle de guerre! Je n'en peux plus d'attendre, c'est peut-être cela le message de mon inconscient. Mon SR a bien duré, même s'il n'était pas parfait, je pense que j'ai mis bien assez de distance entre nous, à moi donc de tenter de renouer des liens. Que la fin soit bonne ou pas, le seul moyen de la connaitre est de relancer l'intrigue...

[Theodora]

Marrant … je venais juste d'exprimer sur un autre post un truc qui va dans ton sens … En substance, après toutes les introspections du monde, après les plus profondes réflexions sur nous-mêmes, sur ce que nous voulons vraiment, sur qui nous sommes, sur les manques et les problèmes de la relation passée … après toutes les prises de têtes, nécessaires et même indispensables, après les "ai-je vraiment envie de le reconquérir ?" après les "et s'il revenait, serais-je capable de recommencer avec lui ?"
… au fond, c'est uniquement en faisant qu'on sait si on peut faire. Et, peut-être même que c'est uniquement en faisant qu'on sait si on veut faire.

Je ne l'ai plus en mémoire, alors rappelle moi combien de temps a duré ton SR ? Là, personnellement, j'entame mon 2e mois. Total, le SR. Je ne réponds pas à ses appels, ni ne les retourne.

Souvent, (en fait, de plus en plus cette dernière semaine), j'ai envie que ce silence, que je m'impose et lui impose, cesse. Car je manque totalement d'éléments sur l'évolution de sa vie à lui, qui me permettraient peut-être de vérifier si une reconquête, à terme, est envisageable. Car si monsieur est fou de bonheur avec sa pouf, à quoi sert que je me manifeste un jour, sauf à me faire du mal ? Quoi qu'il en soit, pour le moment, cette colère intérieure et en grande partie inconsciente (sauf que, merci les rêves de nous éclairer !), me souffle à l'oreille que j'ai intérêt à me calmer un peu avant de sortir du bois …

Si tu as le temps, dis-moi, dis-nous, quand et comment tu envisages l'opération reconquête. Eh … oui, tu as raison : il s'agit bien d'une drôle de guerre. Reflexion, stratégie, (y'en a même qui tentent l'espionnage ), lancement des opérations … Une guerre de grands blessés, en plus, qui doivent attendre d'avoir repris des forces pour envisager un mouvement.

Bonne journée à toi !
Théo

PS ce que tu écris sur la colère m'éclaire beaucoup. J'ai vécu une enfance en colère. Mais je n'avais pas encore pensé, imbécile que je suis, qu'il y pouvait y avoir un rapport entre la colère que je conscientise péniblement actuellement, et celle qui fut ma vie pendant mes années d'enfance. Ah, là là, quelquefois les liens les plus évidents sont les plus difficiles à faire. So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui !

[JoliDragon]

Dans mon cas, à la lumière de ces derniers jours, je crois que la conclusion s'impose vraiment : le moment est venu d'agir un peu.
Je pourrais rester des mois encore avec mes interrogations, une théorie, si belle soit elle, doit tôt ou tard être passée au crible de l'expérience pratique.
Mes vacances pour cet été sont déjà réservées, j'ai des projets d'excursions plus courtes en perspectives à finaliser, jamais je n'avais autant usé des messageries de mes amis pour lancer des plans en tous genres. En matière de "socialisation", je crois que j'ai atteint le maximum de ce que je pouvais. Le but du SR et de la reconstruction ce n'est quand même pas de perdre la part de moi qui apprécie les moments plus solitaires.
En matière de théorie, tourner la page, passer à un autre, même un simple "pansement" pour commencer, je l'ai faite. L'idée me plaisait vraiment, sauf que je me suis mémorablement rétamée à la pratique. Mec charmant et mignon dont un dragon solitaire dont je me souviens aurait fais un en-cas sans autre forme de procès... Il n'y eu qu'un bien bref baiser, il ne m'en reste que du dégout.
Sinon, un minimum de détachement devrait être au rendez-vous, sans quoi les parties de ces derniers dimanches soirs n'auraient pas été possibles. Puis, il y a ces parties justement, le SR n'est de toute façon plus total...
Je passerais ce soir rédiger un petit point de situation, ce genre d'exercice rédactionnel m'aide énormément avant de négocier un virage difficile.
Bon après-midi et à ce soir.

...le soir venu... le moment de refaire un petit point de situation arriva.

En grand résumé, il a décidé de devenir mon ex il y a un peu plus de 5 mois, mais avec cette "merveilleuse" demande de garder le contacte (je déteste les lots de consolation). Moi furax, première tentative de couper les ponts... Vu ses quelques demandes de reprendre contacte et un "terrible" "si tu veux plus jamais me voir j'en serais malheureux mais je disparaitrais de ta vie", je lui ai "concéder" mon retour sur la partie au bout de deux semaines tout en lui signalant qu'il allait devrait se contenter de cela le temps que j'arrive à mettre mes idées au clair. J'ai pas trop mal tenu le cap, sauf peut-être bref texto pour son anniversaire.
Me sentant de moins en moins bien, courant novembre, j'ai fini par prendre congé de la partie aussi, motif : situation invivable pour moi...période de silence à nouveau. Parfois, dans mes moments de paranoïa de larguée, je me demande s'il ne nourrit pas encore quelques rancune de l'avoir, en quelque sorte, abandonné "définitivement" à ce moment là.
Puis j'ai émis une proposition prétextant les vacances de Noël pour se voir, qui aboutit, non sans quelques remous, à une soirée ciné... c'est là que j'ai eu droit à mon beau calendrier et a un petit coup de pub pour la partie évidemment... crevure... Il était beaucoup trop tôt, j'étais vraiment au fond du trou, c'est aussi dans cette période que j'ai "joyeusement" battu mon record de non respect des interdits. Pour arriver à fin janvier pour un resto qui a marqué le début de ce SR, entachée seulement par les trois brefs messages destinés à ma réintégration à la partie et à cette improbable demande "d'amitié FB" acceptée. Dernier SR donc d'un peu plus d'un mois...
La suite : Reconquista

So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui !

J'ai pas un grand mérite sur ce coup, c'est surtout une partie du fruit du travail de ma thérapie...

[Spirit]

JoliDragon, Theo...

J'ai pris plaisir à lire votre échange. Sincère, humain, intelligent, drôle souvent, et vivantes envers et contre tout. Comme vous le faites remarquer, c'est important de pouvoir rire (mais pas facile dans des moments pareils)... de soi, de la situation, de la vie. Moi qui aime beaucoup plaisanter, toute forme d'humour m'a quitté d'un coup, écrasée par la gravité de la rupture. Quand j'ai pu commencer à en rire, j'étais loin d'être guéri, mais c'était un pas. Et puis vous relevez pas mal de choses intéressantes sur votre intériorité, vos passés respectifs et leur influence sur le présent.... il y a matière à réfléchir, sauf que moi j'ai, il me semble, déjà donné avec mes moyens, en 22 mois... (à quand l'aide d'un pro ? ). Mais je me reconnais quand tu dis qu'à force de réfléchir tu as l'impression de ne plus rien savoir. Le début de la sagesse ou simple poncif ?

Bon courage à toutes les deux, et à bientôt.

[Theodora]

Merci, Spirit. C'est très gentil à toi et ton message me touche. Faut bien que toute cette souffrance ne soit pas totalement en vain, pas vrai ? L'absurde, c'est le pire, ça destructure l'être et puis c'est le sens, selon moi, qui permet d'exister et pas seulement "d'être" à la manière d'un arbre ou d'un caillou. (no offense pour tous les arbres et les cailloux qui nous lisent … ). Alors, il faut essayer de faire du sens avec tout cela. Et comprendre non pas seulement "pourquoi", mais "comment" on souffre. Alors forcément, le lien avec le passé est important.
Moi, je vais fabriquer du sens avec ma souffrance. Après, je sais pas, je verrai bien.


JoliDragon : bien le résumé (j'aime pas non plus les lots de consolation mais le "crevure" m'a transportée … ).
ton résumé me fait réfléchir à faire un truc auquel j'avais pensé. Une chronologie des événements depuis octobre où il m'a annoncé qu'il avait rencontré une fille (la Pouf, donc ). Mais aussi une chronologie fine des émotions qui m'ont traversée, de mes avancées (ou ce que j'ai ressenti comme tel), de mes reculs (ou ce que j'ai ressenti comme tel). Ca devrait être facile, car j'ai beaucoup écrit. Pour moi d'abord, ici depuis quelques temps. Après, je sais pas, je ferai peut-être quelques graphique avec, histoire de voir si une direction quelconque se dessine. Bon, c'est une drôle d'idée, mais, ça tombe bien, j'ai du temps.

As-tu décidé du moment de ta reconquête ? Comment est-ce que ça se passe, récemment, dans tes parties ? Comment se comporte-t-il ? Et toi ?
Sais-tu s'il a rencontré quelqu'un d'autre ?

En attendant, je vais au lit avec Mozart. (enfin, sa biographie ). A demain !

[JoliDragon]

Ombres que nous sommes, si nous avons déplu, figurez-vous seulement que vous n’avez fait qu’un mauvais somme...
En citant ces mots, voila encore son spectre qui revient hanter mon esprit.

Merci Spirit, cher lecteur, d'avoir su apprécier cette petite fable!
L'écriture est une forme de thérapie, mais si en plus tout cela peut aider, occuper ou même amuser les visiteurs de ce forum en plus, tant mieux!

Théodora, tes idées de graphiques émotionnels attisent ma curiosité. J'ai hâte de suivre l'évolution de ton travail .

Pour ce qui est de ma reconquête, elle a officiellement débuté très fort hier, par une tentative infructueuse de coup de fil.
Les parties se sont dans l'ensemble bien passées (bon, notre équipe est parfois un peu pathétique, mais c'est une autre histoire). Je n'arrive pas en avance, je ne traine pas sur les lieux après et pendant c'est... neutre. Enfin, vu qu'on ne s'est jamais affichés en couple au club, du coup, c'est quasi comme avant. J'évite un peu plus de rester seule dans la même pièce que lui vu qu'il n'y aura pas de baiser volé, je ne lui propose évidemment plus d'apporter un en-cas pour deux même si j'ai le temps d'en préparer un et j'ai meilleure mine qu'à l'époque. Lui affiche aussi une relative indifférence, peut-être quelques regards qui sonnaient faux dans ce registre, mais ce ne sont vraiment que de (trop) vagues impressions.
A-t-il rencontré quelqu'un d'autre? Sans doute quelques nouvelles connaissances, je le lui souhaiterais presque. En a-t-il une autre? Pas à ma connaissance, c'est tout ce que je peux en dire.

JoliDragon qui en a fait une bien belle ce midi, THE lapsus of the shame, en appelant l'ami avec lequel elle mangeait par le prénom de son ex... Je me demande si un exorcisme pour le chasser de mon esprit...

[Theodora]

Bonjour, JoliDragon !

Pour mes graphiques émotionnels, il va falloir attendre un peu … d'abord parce que j'en ai écrit tellement de pages qu'il faut que je vérifie si j'ai assez d'encre pour les tirer , ensuite parce qu'il faut que je collecte les données sous une forme lisible, puis parce qu'il faudra que je réfléchisse à partir des données à ce que je veux faire apparaître, enfin parce que je dois déterminer des paramètres générateurs de sens (travailler "statistiquement" sur de l'humain n'est pas simple, ni faire du quantitatif sur du qualitatif : c'est possible, mais je suppose que les paramètres doivent être particulièrement bien choisis).

Y'a-t-il un statisticien dans l'avion ?

Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici.

Il faut que tu saches, dis-tu : tu en fais le motif (rationnel) principal de ta reconquête.
Je le comprends bien, car pour ma part je suis en pleine valse hésitatoire, sur fond de vagues de tristesse (oui elles sont revenues). Un coup, je me dis, "ne te retourne plus, c'est mort, l'histoire est finie, "the end" s'est inscrit à l'écran, et il n'y a que toi pour ne pas l'avoir encore compris". Un coup je me dis "comment puis-je le savoir sans jamais l'avoir revu, sans savoir ce qu'il vit, ce qu'il ressent, ce qu'il pense ?"

J'oscille plusieurs fois par jour (consciemment mais aussi en toile de fond, tout le temps) entre renoncer à tout essai de reconquête - ne jamais le revoir, donc, ou pas avant d'être à nouveau heureuse - et … prendre un billet d'avion d'ici à quelques semaines pour aller passer deux heures avec lui et … prendre sa température.

L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.

Il faudrait donc que je choisisse entre ne plus le revoir, et, ce faisant, me protéger du pire (en m'interdisant la moindre possibilité du meilleur) …
Et … le revoir à l'occasion d'un RV - dont je sais qu'il l'acceptera en sautant de joie, tant je lui manque et tant il se fait de souci pour moi - en prenant le risque de recommencer à souffrir comme une damnée ensuite (et j'ai donné : en matière d'enfer personnel, je sais d'où je reviens. Bon, on le sait tous).

Hier, j'étais décidée à ne rien faire, ne plus le revoir, laisser cet amour s'effacer lentement en moi, abdiquer, renoncer.
Ce matin, j'échafaudais des plans de rendez-vous, j'imaginais, je tentais de me préparer au pire - je crois peu au meilleur, ou alors pas tout de suite.

Sais-tu ce qui, pour toi, a fait pencher la balance dans le sens "tentative de reconquête ?".

Ah … quand je pense qu'avant, j'aimais sans y penser, naturellement en quelque sorte.

Mon verre s'est brisé comme un éclat de rire.

[JoliDragon]

Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici.

Oui. Ceci dit, même quelques considérations sur tes travaux pendant leur avancée pourraient être intéressantes. Tu as tous mes encouragements en tous cas pour cette (vaste) entreprise.

L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.

Pareil, et je suis loin d'en être débarrassée... Maintenant, je sais juste quelle direction se profile. Je suis pour le moment incapable de l'éradiquer de ma vie, de toute façon, sans nouveaux éléments je risque de rester coincée à ce stade encore longtemps, alors autant commencer à chercher un moyen de faire avec lui. On verra bien ou cela me mène...

Le grand collisionneur de mes idées carbure à plein régime ces jours-ci. Juste le processeur pour l'analyse des résultats qui traine un peu. Je crois que je n'ai pas terminé de rédiger des considérations sur ma situation (sur le pourquoi de cette direction entre autres)...

Ce soir, au cours d'un excellent repas en compagnie d'un ami précieux, j'ai encore trouvé quelques éléments à faire bouillir dans ma marmite. Pas exactement flatteuses au sujet de mon ex et de notre relation, mais contenant une telle part de vérité qu'elles ne pouvaient pas sonner comme une mauvaise tentative de consolation. Des phrases que j'avais besoin d'entendre.

[JoliDragon]

Qu'est-ce qui a fait pencher la balance? De prime abord, j'aurais du mal à le dire moi-même, cela découle plus d'un ressenti que d'une pensé construite. Mais donc, où en suis-je au niveau de mes émotions, au-delà du constat de ces interminables montagnes russes?
Au tout début, juste après la rupture, "le monde" était finalement relativement simple. Vide, sinistre, douloureux, déprimant, infernal, dramatique mais gardait la simplicité d'une vision unique. Tout ce qui m'arrive n'est qu'un cauchemar, mais je vais me réveiller sous peu et tout sera comme avant. Flagrant délit de déni de la réalité.
Puis arrive le réveil, comme après une terrible cuite, pour réalisé que... m***e... ce truc atroce, c'est la réalité. Plus d'espoir de s'en sortir, va falloir se la coltiner. Le monde est devenu un peu plus complexe, il s'est déchiré. D'un côté un monde sans lui, sans couleur et sans saveur, mais aussi la promesse de la fin de la douleur ou un monde avec lui, chatoyant, tellement attirant, sauf qu'il est loin, que la route est un véritable chemin de croix et qu'il n'y a aucune garantie de l'atteindre un jour, cela alors même que la foi vous a abandonné...
J'ai l'impression que je suis restée coincée à essayer de choisir entre ces deux mondes un sacré bout de temps, assez pour commencer à cuver et à remettre vraiment les deux pieds sur terre.

Mou couple est mort, définitivement et irrémédiablement MORT. Je peux continuer à essayer d'ignorer ce fait, je peux culpabiliser de toutes mes forces, je pourrais donner un bras, un jambe, mon cœur, même ma vie, cela ne chargera rien, c'est irréversible. Pas d'enterrement ni de cérémonie, pas de cadavre, je dois faire le deuil d'une abstraction. Pire, le corps, si j'ose dire, continue plus ou moins paisiblement sa vie, nourrissant inlassablement l'envie de penser que le décès n'a pas vraiment eu lieu. L'espoir candide que le défunt pourrait se remettre à respirer. Pourtant, "nous deux" tel que je l'ai connu ne reviendra jamais. Peu importe ce que demain me réserve, peu importe les victoires ou les défaites à venir, jamais je ne pourrais faire que la rupture n'ai jamais eu lieu, aussi grande que soit mon envie. Le temps s'écoule, parfois tellement lentement qu'il peut sembler figé, mais jamais, jamais il ne changera de direction. Nous ne sommes plus les mêmes qu'au moment de notre rupture et a plus forte raison plus les mêmes que le jour ou "nous deux" est né. Même si ces changements ne sont pas de révolutions, vouloir recréer la réaction qui a eu lieu est impossible, jamais nous ne pourrons réunir à nouveau le même ensemble complexe de paramètres.
J'ai mis des mois avant de pouvoir ne serais-ce que commencer à accepter cette idée. Comme un passage obligé par la case Enfer, mais pour gagner un nouveau monde, pas avec ou sans lui, mais la réalité où "nous deux" serait enfin définitivement derrière. Je crois que c'est pour cela que j'ai eu tant de mal à le voir au début. Parce que à chaque fois, c'était aussi m'obliger à prendre le spectacle de cette mort en plein visage une nouvelle fois. Aussi détestable qu'il soit pourtant, j'ai accepté de le regarder encore, car il devient progressivement plus soutenable, car la douleur finira par s'en aller. Je sais que si j'arrive à tenir, je pourrais enfin quitter cette impression de pouvoir tout gagner ou surtout tout perdre.

Même si tout n'est pas gagné, l'imaginer, le voir se dessiner enfin à l'horizon est tellement libérateur. Lorsque la douleur se tait enfin, que me reste-t-il? Mes coups de blues de trentenaire célibataire, mais aussi mon ex, encore dans les parages, mais que je pourrais enfin regarder comme une personne et plus comme le spectre de mon défunt couple. Mon ex enfin ramené au rang de n'importe quelle autre rencontre masculine. Peut-être un homme qui ne me plaira pas, avec lequel je n'aurais pas envie de perdre mon temps. Il est possible aussi qu'il me charme et que j'ai envie d'entrer dans le jeu de la séduction avec lui. Très possible aussi que nous nous trouvions quelques points communs qui nous donne l'envie de nous voir, qu'une belle amitié naisse. Une amitié réelle, construite avec le temps et la confiance comme n'importe quelle autre, pas cette pseudo-amitié des ex qui leurs évite d'avoir à assumer le fait que c'est eux qui ont commis le crime.

[JoliDragon]

FIN DU CHANTIER
Je ne récupèrerais jamais mon ex.
Mais il y a un mec au club qui me plaît bien...

[Spirit]

Un pas, puis l'autre. Réapprendre à marcher.

Je comprends, et peux m'identifier à beaucoup des ressentis que tu décris, JoliDragon. C'est dire s'ils me touchent. Ton dernier message m'a fait sourire. Car si un mec du club te plait (quelle bonne nouvelle), voilà une élégante manière de prendre une revanche que tu ne désires même pas.

Je n'avais pas relevé ton allusion au LHC à la première lecture ("Le grand collisionneur de mes idées"), mais elle ne m'a pas échappé cette fois-ci. L'image est tellement parlante !

[Theodora]

Juste un passage éclair au milieu du boulot (Hell ! j'ai failli écrire boulet … ) pour te dire, JoliDragon, qu'hier soir, alors que je traversais une groooooosse vague de tristesse et de manque et de doutes sur moi-même, ce que tu as écrit au dessus était précisément ce dont j'avais besoin.
Etonnant comme les mots des autres peuvent, à l'occasion, venir apaiser en nous des blessures ouvertes. Pas guérir, certes, car ça it's our own businness, mais apaiser. Et éclairer.

Je reviendrai ce soir, te relire et te dire ce que tes mots m'ont suggéré.

Passe une très bonne journée.

Théo

[JoliDragon]

Bonsoir vous deux!
Le LHC, tôt ou tard j'aurais eu du mal à ne pas l'inviter dans mes pensées, j'habite pratiquement au-dessus. Puis, nous avions fait partie l'année dernière du flot de malades qui ont attendu plus de 4 heures pour visiter les entrailles d'Atlas . Je me demande si ce truc ne finit pas par me déteindre dessus à force...

Chacune de nos histoire est unique, mais nous avons des maux en commun. Tout ce que je fais ici, c'est un grand déballage de mes états d'âmes et de constater que d'autres peuvent trouver des échos qui les aideront dans leur parcours m'encourage à continuer. Dire que ma meilleure amie me considère comme une vraie pierre tombale, que de progrès accomplis parmi vous, alors merci.

Ce mec qui me plaît bien n'était hélas qu'une boutade... Juste cette idée de mon ex vu comme un autre, débarrassée de la charge émotionnelle du deuil.

Je suis loin d'avoir fini le boulot, mais enfin je sais dans quelle direction je dois aller. C'en est presque rageant, cette réponse, je crois que je la connais depuis le début, mais il aura fallut plus de 5 mois pour que j'arrive à la formuler sans que tout mon être n'essaie de se rebeller.

...une lame pour connaitre l'avenir et c'est l'arcane 13 qui est apparu devant moi, celui que l'on ose pas nommer. La faucheuse était là, l'effroi m'a fait fermer les yeux. Quelle imbécile ignorante j'ai été, que de temps passé à rassembler mon courage pour enfin trouver la force de l'observer dans toute son horreur et alors je l'ai vu. Son dos est un épis de blé, après elle il y a la vie...

[Theodora]

Toi c'est l'arcane sans nom, moi c'est le Mat la seule arcane qui ne porte aucun numéro, la seule qui n'est opposable à aucune autre carte …

Le mat ne dit plus rien, et il s'en va.

Je crois que je suis en train de faire l'expérience du vide.

[JoliDragon]

Bonsoir Théo, comment vas-tu? Ton dernier message en dis à la fois beaucoup et si peu...
Ici le collisionneur fonctionne toujours à plein régime, mais...
Depuis quelques jours une sensation "nouvelle", qui, je l'espère, n'est pas uniquement due à la douceur printanière de ces derniers jours (premier lézard, espoir).
Je me sens pleine d'énergie et d'envies, sereine, libre, optimiste, légère. Je revis! Bon, les rabats-joie penseront (sans doute à raison) que ce n'est qu'une phase maniaque après pas mal de déprime, mais j'en ai rien à faire! Je marche quelques centimètres au-dessus du sol, ça ne peut pas durer, mais en attendant c'est tellement bon!
Je ne suis pas guérie, mais que je l'aime cette période de rémission, quelque chose à quoi m'accrocher à ma prochaine rechute, quelque chose sans lui!

Je vois le champ de navets!!!

[karen]

oh oui comme c est bon ca s appelle la jouissance. profitons.

[Theodora]

Hello, girl !

Ma foi, j'ai pour le moment décidé de continuer indéfiniment ce silence total que je maintiens depuis près de 6 semaines. Je suis en train d'abandonner l'objectif d'une reconquête, et de me familiariser avec celle de sortir de sa vie définitivement. Forcément, il y a une espèce de vide étrange en moi lorsque je me confronte à l'idée d'une absence finale, d'un truc genre "pour toujours".
Je sais bien que "jamais" ou "toujours", cela ne n'exprime rien d'autre que le besoin d'absolu qui nous (qui me) constitue en grande partie. Et, des fois, même si j'ai besoin d'absolu, l'absolu me fait un peu peur. Jamais contente, la fille …

Mais après tout, je croyais (vois donc ma naïveté) de tout mon coeur que nous deux, c'était vraiment pour toujours. Moins, ça ne m'intéressait pas, ça m'intéressait tellement peu que je n'y pensais même pas. Faut dire que je ne regarde jamais la télé, et pas bcp de films non plus, alors "jusqu'à ce que la mort nous sépare", ça voulait dire quelque chose pour moi, décalée que je suis. Forcément, du coup, ce vieux "pour toujours" il faut bien que j'en fasse quelque chose, mmmm ?

J'essaie de le transformer en un autre "pour toujours".

Et je repense à une phrase de Gide, que j'aimais bien quand j'avais 20 ans : "et il lui dit que les seules choses périssables ont inventé les seules paroles, et que les autres se taisent, ayant tout le temps pour parler, et que leur éternité les raconte".

et à une autre, de Léotaud "Il y a ainsi des gens qui ont l'amour des mots qui ne veulent rien dire. Ce sont de purs artistes. Ils ont dix-huit ans toute leur vie et meurent sans jamais avoir rien vu ni regardé de la réalité".

Je sais bien qu'on ne vit pas avec toujours et jamais. Je sais bien qu'on vit dans le relatif. Mais alors, qui nous a planté ces absolus dans le coeur ? Et c'est quoi "la réalité" ?

A part ça, je vais relativement (!) correctement, quoique … comment dire ? Je me sens … dés-enchantée, et j'aime pas bien ça. Je suis pour l'enchantement du monde !
Accessoirement, aujourd'hui, j'ai enfin réussi à aller à la poste, après ces 5 semaines de grève générale ici, lui envoyer un gros carton avec ses affaires et des trucs à nous deux que je ne veux plus jamais voir chez moi. Il pourra, s'il le veut, les jeter, aussi simplement qu'il m'a jetée.
A la fois libérée et désabusée d'avoir fait ça. Qui a dit que la vie était simple, mmmm ?

M'en fous. Un jour, je finirai bien par la retrouver, mon insoutenable légèreté de l'être. Heureuse pour toi, JoliDragon, mais vraiment, que la légèreté te revienne un peu en ce moment !

[JoliDragon]

Bonsoir Théo, ravie de te lire.
Je me retrouve dans cette idée des absolus qui nous tiennent tant à cœur, tellement vastes qu'ils nous dépassent forcement, tellement beaux qu'ils nous attirent irrémédiablement. Pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare, oui, cela veut dire quelque chose. Je ne pense pas que tu sois décalée, c'est une partie du reste du monde qui a perdu le sens de la vie.
Je ne donne pas facilement ma confiance, mais lorsque je me "lie" à quelqu'un, je suis d'une fidélité crasse. Je les entends encore mes "toujours" et mes "jamais", certains il n'y a pas si longtemps que ça. Je le sais, la tendresse (puisque je ne peux plus parler d'amour) que j'ai pour lui ne s'éteindra pas de si tôt, peut-être même qu'elle ne s'éteindra jamais. Drôle de cadeau du destin, il n'était pas mon premier "grand" amour. J'en gagne la certitude qu'avec le temps, j'arriverais à ranger "sa" petite flamme aux côtés de la précédente, à me réjouir de son bonheur tout en construisant le mien sans lui. Je me souviens aussi que j'ai mis beaucoup de temps à atteindre cet équilibre...
Tu verras Théo, le plus dingue avec ce qui m'arrive, c'est que ça m'est tombé dessus pratiquement du jour au lendemain. Je ne peux que vous souhaiter à tous par ici d'en passer par là.

...bon sans cela le cogitron tourne encore...
Interrogation numéro une. Je me demande, face à son "mystérieux" SR à lui, quelle est la part de lui (enfin son ego) qui à pu être blessée par la façon dont j'ai réagi à la rupture. J'ai commis des interdits, pleins... mais même en cherchant bien, je ne me souviens pas avoir donné dans le "je t'aime reviens je t'en supplies", mon premier réflexe ayant plus été de lui retourner ses affaires en moins d'une semaine (soldé la relation pour citer ses mots). Mon paroxysme dans le registre à du être un SMS : "Tu me manques"... A causes de certaines impressions que j'ai pu avoir de lui, je n'arrives pas à me sortir de la tête qu'il n'a pas apprécié.

Interrogation numéro deux. Enfin, plus un constat que j'essaye de faire mûrir. Face à mes "drôles de crises", il m'a demandé des dizaines de fois de lui expliquer et de l'aider à me comprendre et je lui ai tout aussi souvent répondu que je ne pouvais pas car moi-même je n'avais pas vraiment d'explication. C'est un des objets de ma thérapie, trouver d'où viennent ces mécanismes, les expliquer. Là, je crois que je suis encore bien loin d'avoir une réponse, à grands coups de deux séances par semaines avec une thérapeute. Il avait le droit de ne plus vouloir vivre avec "elles", mais moi je crois que j'ai le droit de ne plus culpabiliser face à mon absence de réponse à l'époque...

...sinon, ce soir il me laisser entre agacement et une espèce de jouissance perverse.
J'ai posté cette semaine, sous FB un lien vers une vidéo qui m'a fait bien marrer. Bilan, ce soir il a publié le même lien...
A. Il "m'observe". Dans ces moments je suis contente que la majorité de mes interversions relèvent de la plus grande abstraction. Allez tirer quelque chose de "Le colonel Moutarde, dans le bureau, avec du poison!"
B. Il est quand même culotté "d'exploiter" ma trouvaille sans me rendre le moindre crédit, sans même me laisser un petit commentaire. C'est la deuxième fois après "mes" photos de vacances. C'est quand même un peu du vol...
C. Bon, du coup il me semble aussi un peu pathétique. Franchement, lui si doué et si intelligent (il est beau mon QI), j'aurais pensé qu'il était capable de briller en société par lui-même, pas en reprenant ce qu'il y a de bon chez les autres. Sur ce coup il m'évoques un peu le parasite social. Pitié, laissez moi cette idée, elle me fait jubiler! Comme de penser que si FB offrait aussi des testes de QE, il ferait sans doute pas le malin avec ses résultats...
D. Provoque(lui) ou parano(moi)?!?

[Theodora]

E. Il a … les mêmes goûts que toi en matière d'humour, et il a trouvé tout seul la video comme un grand ?

Pour ton interrogation n°1, je n'ai pas de réponse. Sauf … une sorte de fierté blessée à te voir sortir si "facilement" de sa vie ? Facilement … pour lui, bien sûr. L'envers ou l'enfer du décors, il n'y a que nous pour le connaître. Le connaître par coeur.
De mon côté, je suppose (avec quelques raisons de le supposer) mon ex très vexé de ce que je lui ai courtoisement fait comprendre, voici 15 jours par répondeur interposé, que ce c'était totalement inutile de m'appeler sans laisser de message, et de tenter de me contacter s'il n'avait rien de précis à me dire … Vexé, car il ne doit pas comprendre pourquoi je semble le virer si radicalement de ma vie, et mettre en doute la force des sentiments que j'ai pu avoir envers lui. Un comble …

Suppositions, tout cela, of course.

Pour ta question n°2 … j'ai vécu, parfois, la même chose. Certaines crises qu'il ne comprenait pas, et moi non plus, même si je tentais honnêtement de le faire et de lui/me proposer des pistes possibles. A présent, à coup de thérapie hebdomadaire, je pige plein de choses. Je fais des liens, je serais aujourd'hui capable de bien mieux lui expliquer, à lui qui n'est plus là. Pas grave, je me les explique à moi, et un jour, ça me servira à aimer mieux (plus, je peux pas).

well … Ainsi va le monde, ce n'est pas ma faute.

[JoliDragon]

E. Il a … les mêmes goûts que toi en matière d'humour, et il a trouvé tout seul la video comme un grand ?

Un signe du destin?!?

J'avais (ai) besoin de déculpabiliser autant que possible face à tous ces mécanismes du passé qui ont pourri notre relation jusqu'à la rupture. C'est eux qui ont été invoqués comme cause principale, me laissant un arrière goût amer, moi comme seule responsable de mon malheur. Maintenant je travaille dessus afin de les comprendre et de régler une bonne fois le passé pour qu'il ne vienne plus empoisonner le présent, maintenant aussi je sais qu'à l'époque, même avec toute la volonté du monde, il m'aurait vraisemblablement été impossible de lui donner ce qu'il attendait. C'est comme s'il m'avait quittée parce que j'étais malade et qu'en plus je culpabilisais de ma maladie, c'est absurde, je le réalise enfin!
J'ai aussi, encore et toujours, besoin de décortiquer notre histoire, de la ré-analyser jour après jour sous de nouveaux angles, je crois que lorsque ce besoin aura disparu, la page pourra enfin être définitivement tournée. J'ai besoin de le comprendre lui pour mieux me comprendre, je n'ai pas fini de faire le tri entre les peurs que j'ai projetées et ses défauts. Parmi les nombreux conseils donnés par ici, c'est l'un de ceux que je n'ai pas encore appliqué, tirer la liste de ses travers.
C'est vrai quoi, s'il a été mon idéal, il n'était pas un être supérieur n'ayant que des qualités. Si cela avait été le cas, il m'aurait acceptée avec ma "maladie" et m'aurait épaulée pendant toute la durée du traitement ... Enfin, j'ai entendu une remarque à son sujet qui me trotte encore dans la tête, l'amie d'un copain qui à eu l'occasion de le voir deux ou trois fois, qui à résumé son impression sur le gaillard par "il a un regard un peu torve, j'aimerais pas le crois seule la nuit dans une rue mal éclairée". Le plus triste dans tout ça c'est qu'en étant tout à fait honnête, je ne peut pas dire qu'elle avait tort. Cela ne suffirait heureusement pas à définir l'homme dont je suis tombée amoureuse, mais cet aspect faisait parfois partie de lui... Tout comme le fait que lui plus que tout autre à "su" réveiller chez moi mes mécanismes de défense. Alors, pourquoi lui?
C'est étrange, je dois aller manger avec lui jeudi soir. Sur le moment, j'ai été contente de fixer ce rendez-vous avec lui, mais ce soir, quand j'y pense, cela ne me fait plus ni chaud ni froid...

[Theodora]

C'est étrange, je dois aller manger avec lui jeudi soir. Sur le moment, j'ai été contente de fixer ce rendez-vous avec lui, mais ce soir, quand j'y pense, cela ne me fait plus ni chaud ni froid...

Mlle Dragon, dans la salle à manger, avec la clef anglaise ?

[JoliDragon]

Ouverture de l'enveloppe-réponse jeudi soir...

En fait, j'ai déjà ma petite idée, mais jeudi je serais fixée....

[JoliDragon]

Mlle Dragon, dans la salle à manger, mais pas avec la clef anglaise, non. Trop lourd dans le sac à main la clef anglaise, pis ça aurait fait désordre dans le resto', non, rien que par la seule force de son esprit! Oui, je sais, c'est pas du jeux, c'est pas une carte officielle...

Petit retour sur les derniers évenements...
Il y a quelques jours, dans ma phase d'euphorie semi-délirante, sur une lancée d'organisation d'activités en tous genre avec les amis, j'avais envoyé un SMS à mon ex histoire de lui proposer d'aller "fêter" l'arrivée du printemps.
Là, surprise, samedi après-midi je reçois une réponse de sa part pour me dire qu'il était tout dispo' cette semaine pour une petite sortie. Première pensée: le pauvre doit vraiment s'e*****r à fond pour répondre, et par la positive en plus (en d'autres mots, rien ne vaut une petite dose de cynisme pour ne pas trop s'emballer). Seconde pensée, lui répondre avant demain, ça m'évitera d'avoir à le faire en face-à-face le dimanche soir (un peu court certes, mais plus relaxant pour moi). Troisième arrivée au moment de répondre: bravo ma grande, avec tout ça, tu n'as pas vraiment de soir de libre cette semaine . Ne me voyant pas lui expliquer que je ne pensais pas vraiment qu'il accepterait et que du coup j'avais même pas vérifié si j'avais un moment, j'ai fini par lui trouver un créneau le jeudi soir. Le truc, c'est que chez moi, jeudi c'est thérapie et que je ne sais jamais trop à l'avance dans quel état j'en sors. Raisonnablement, je ne prévois rien après. Enfin, on est joueuse ou on ne l'est pas, j'ai pris "le risque" d'aller à ce repas avec ma tête de "vainqueuse", les yeux vitreux, aussi rougis que le nez, les idées pas claires et tout le tintouin... Note pour plus tard: si je dois à nouveau tenter une sortie avec lui, inutile de perdre du temps à lui demander comment il va. Non, l'appâter en visant directement le point sensible, l'estomac. Je me demande s'il n'est pas plus Hobbit qu'humain?

[refrène l'envie de rédiger une tartine sur les sushis ce soir]
Bilan, rendez-vous fixé pour jeudi. L'objectif, comme je ne suis pas contrariante et qu'il m'a fait part de ses envies de suhis, un resto' Thaï!
Bon départ pour moi, la séance de jeudi n'a pas été trop pénible, donc j'avais plutôt bonne mine. Rendez-vous fixé à 19h30, je me pointe à l'heure et, connaissant l'oiseau, équipée d'un sudoku pour m'occuper en l'attendant. Le pauvre doit souffrir de retardite chronique en dehors des heures de boulot, le tout c'est de le savoir et de s'organiser en conséquence. Jeudi il a fait très fort avec 20mn de retard...et vu les raisons, je n'arrive même pas à lui en vouloir. Je passe les quelques minutes dues aux bouchons. Toute absorbée que j'étais par ma grille, j'ai mis un moment à voir que j'avais deux appels en absence. Quand je l'ai finalement rappelé il était pas de bonne, vraisemblablement blessé dans sa fierté et son orgueil de mâle, à me demander l'adresse du resto' qu'il n'arrivait pas à retrouver. Je sais, c'est pas bien de rire du malheur d'autrui, mais l'imaginer tournant en rond dans le quartier...
Premier constat après son arrivée, j'ai eu un grand coup de chance, il ne portait pas SON parfum, pas celui qui m'a mise à mal il y a quelques temps. Il en avais mis un autre, un très rare et très particulier que je connaissais aussi, mais acheté trop récemment pour être porteur de réminiscences.
Le démarrage à été un peu cahoteux. Drôle d'impression d'un round d'observation, aucun n'était réfractaire à la conversation, mais chacun hésitait sur ce qu'il allait dire de lui à l'autre ou pas et semblait attendre que "l'adversaire" prenne l'initiative. Puis, finalement, nous avons trouvé nos marques dans un joyeux badinage. Je me suis réjouie de savoir que le dernier livre que je lui avait offert lui avait beaucoup plu. Je n'ai pas pu m'empêcher de penser que les insomnies matinales dont il s'est plaint étaient peut-être le signe qu'il n'allait pas si bien que ça. Je lui ai résumé de bon coeur la dernière conférence à laquelle j'avais assisté et fait le programme de celles à venir. Enfin, cette soirée a été agréable, comme d'autres.
Mon "bien-aimé" n'était plus. La personne avec laquelle j'étais en avait l'aspect, la voix, les expressions, les idées (pas l'odeur), la grande différence, c'est que l'attraction que je ressentais pour lui semble être en berne, enfin.
Jeudi soir, je suis rentrée chez moi le coeur léger. Toujours le même trajet dans les transports publiques, les mêmes façades de béton, un ciel nocturne couvert et moi, pour la première fois depuis très longtemps habitée par l'envie de sourire pleinement à la vie. D'où est-elle venue?
De cet agréable repas, peut-être? A moins que ce ne soit ce monsieur, monté à la gare en nage, trainant une énorme valise, l'aire exténué? Il s'est assis en face de moi, on s'est retrouvé à discuté de vacances au soleil. Ou alors ce groupe de jeunes blacks, dans une discussion surréaliste sur les mains de l'un d'entre eux. C'est des mains de macaque j'te dis. Non, tu rigoles, regarde ces longs doigts et cette peau douce... Peut-être le pote qui s'est pointé ensuite? Franchement les gars trop classe la discussion. [Sur juste ce qu'il faut de sarcastique] Oh, regarde mes mains comme elles sont belles.... Juste la façon dont je regardais le monde?

[Theodora]

Well … je dois confesser ( ) que j'attendais le récit de l'entrevue …

Là, tout de suite, à chaud et de mémoire, je pense à un amour de Swann, lorsque Swann qui fut amoureux fou d'Odette pendant des années, qui fut donc, comme il se doit, heureux et léger, puis jaloux et souffrant, traînant son spleen et ses sentiments élevés (les moins élevés le traînant parfois) finit par constater des années plus tard :

"Dire que j'ai gâché des années de ma vie, que j'ai voulu mourir, que j'ai eu mon plus grand amour, pour une femme qui ne me plaisait pas, qui n'était pas mon genre !"

Et puis Goethe, oeuf corse : "erst das Auge schafft die Welt" seul un regard peut créer le monde.

JoliDragon, tu m'as l'air très sensible au parfum. Les phéromones, damned. Ton cerveau reptilien joue des tours à ton neocortex, mais ce coup ci c'était bien fait pour le neocortex

Tu as eu le sentiment … de ne plus l'aimer ?
Et aujourd'hui, le lendemain donc, tu ressens encore la même chose ? Parce que, secondaire que je suis (et intéressée par la chose dans le cas, improbable pour l'heure, où j'envisagerais de revoir l'ex un jour), je tends à me méfier des lendemains, et aussi des jours d'après les lendemains. Bon, après quelques jours, je m'autorise à penser que c'est peut-être gagné … mais rarement avant, car il arrive que les sentiments me rattrapent. Bêtement, je te l'accorde, mais ils le font parfois.

Si le mieux persiste, en revanche … Superbe reconquête … de toi.

I'm impressed …

And HAPPY for you, Girl.

[JoliDragon]

Il n'y a rien à confesser, il était entendu d'avance que vous auriez droit à la suite de mes (mes)aventures.
Pour le parfum, je n'y avait pas pensé avant. Mais lorsqu'il est arrivé et que j'ai eu droit à la première "salve" d'une longue série du parfum dont il s'était aspergé, j'ai réalisé que j'avais échappé "au pire" .
J'adorerais annoncer sans le moindre doute que je ne l'aime plus, hélas, les choses sont comme souvent plus subtiles que cela. Mais je continue de penser que cette soirée à marqué pour moi un cap important.
J'ai passé tellement de temps à trouver que les heures défilaient bien trop lentement, avec cette impression que les choses n'évoluaient pas, que j'expérimentais toutes les nuances "d'aller mal", sans jamais pouvoir me satisfaire des "mieux" à cause des rechutes à venir. Désormais, j'ai un nouveau point de référence, un jalon qui me permet de mesurer l'étendue du chemin accompli.
Il y a eu une époque où la simple idée de le voir "en ami" suffisait à me renvoyer au plus profond de mon gouffre. Puis, l'idée me semblant "acceptable", j'ai tenté l'expérience, bien trop tôt. Je n'ai gagné qu'un moment atroce, l'avoir en face de moi, les tripes retournées par l'envie de lui prendre la main, de lui dire que je l'aime encore, que je refuse cette séparation. Le cœur en lambeaux de ne recevoir aucun signe d'espoir, malade à l'idée de devoir continuer à exister en trainant toute cette douleur. Puis le dernier repas fait avec lui, rendu un peu moins pénible par ma décision que ce serait le dernier avant d'entrer en SR. J'étais au moins prête à "affronter la réalité de ma rupture" les yeux dans les yeux.
Jeudi, j'ai enfin pu aller manger en sa compagnie et simplement passer un moment agréable avec lui, sans plus penser ni à ce défunt nous ni même à un moyen de le ramener à la vie. Pouvoir faire avec lui ce que je fais naturellement avec n'importe qui! J'ai été bien le lendemain, même bien tout le week-end. En fait, dimanche soir à la partie, j'ai même eu l'impression que "l'ambiance" entre nous était un peu moins "plombée". Même si aujourd'hui mes émotions sont venues frapper un instant à ma porte, je suis mieux équipée pour ne pas les laisser s'installer.
J'ai encore des sentiments pour ce petit bonhomme, de la curiosité, de la tendresse, de la colère parfois, peut-être est-ce encore de l'amour, mais ce n'est plus cette espèce de rage aveugle et incontrôlable qui me dévorait il n'y a pas si longtemps que ça.
Quelle drôle de course, les émotions championnes du sprint, la raison qui fini par reprendre l'avance car plus endurante, mais qui ne se méfie pas assez des sentiments qui attendent au tournant .

Bon à mon tour de me confesser... je crois que mes coups de blues sont de moins en moins dus au fait de ne plus être avec lui, mais à l'idée d'être seule dans des moments pas toujours faciles, thérapie oblige... difficile parfois de ne pas laisser son esprit s'accrocher à l'image la plus "proche" d'un autre dont on ressent le besoin...

[Theodora]

Je comprends, et je retiens, l'idée de "cap important".
Effectivement, même si les sentiments en dînant à nouveau avec celui qu'on a aimé (ou qu'on aime encore, va savoir … ) sont forcément plus complexes qu'on ne le voudrait, mettre quelques "caps" sur le chemin qu'on est en train de parcourir est une bonne idée.

Une sorte de matérialisation du temps qui passe. Une chronologisation (ça existe ? ) périodique du parcours. Une vérification de l'évolution. Ma foi … peut-être devrais-je, à l'occasion y penser.

La seule chose qui m'arrête, pour ma part, dans l'idée de recontacter mon ex, pour lui proposer un RV, c'est que j'éprouve encore pas mal de rancune contre lui. La colère a, je crois, disparu (en tout cas pour le moment), mais je conserve au coeur du ressentiment. Il a dynamité ma vie (bon la sienne aussi, mais c'est la sienne, hein), et détruit ce qui fut, pendant si longtemps, "nous". Et tout ça pour … une bimbo qui ne sait parler que de fringues et de soirées.

Je pense donc plus sage d'attendre (extrêmement sagement, donc ) que cette rancune s'estompe. Le détachement commence, et franchement, ça fait tellement du bien que par moment j'ai l'impression d'être en vacances, mais … je ne veux pas risquer, en le revoyant, de dire des choses que je regretterais ensuite. Parce qu'elles seraient forcément inférieures à l'idée que je me fais de moi-même … Vanité, quand tu nous tiens …

Pourtant, vérifier l'évolution des sentiments peut aussi aider à avancer. Et rien de tel pour cela que d'avoir l'être infâme … oups, pardon … l'ex aimé en face de soi.

Félicitation, en tout cas, pour ta gestion de la soirée. Et pour la qualité d'analyse ensuite !

Et les émotions versus le mental (la raison) … oui, c'est le truc qui me surprend le plus tout au long de cette période. Le contraste. Par moment, je trouve la vie triste, par moment je trouve la vie gaie, mais quoi qu'il en soit, je la trouve toujours intéressante. C'est déjà ça.

[JoliDragon]

Coucou vous tous,
je ressors (enfin) de ma tanière pour quelques nouvelles.
Sortie de ma tanière donc, dans laquelle je m'étais un peu retirée pour méditer encore. Des questions, des meta-questions mêmes, la valse de idées a battu son plein ces derniers jours. A ce sujet, merci Puppis, je n'ai pas fini de me triturer les méninges sur les hexagrammes, mais en attendant, grâce au yi-king, une chose importante m'est revenue à l'esprit: poser les bonnes questions est au moins aussi important que les réponses que l'on peut obtenir.
Retirée aussi sans doute pour passé un autre cap important dans le calme, celui des six mois sans lui. Cela commence à faire long, mais "paradoxalement", il a été bien moins douloureux que certains de ces prédécesseurs. L'impression que nos contactes sont plus simples au club s'est confirmée dimanche dernier. Lentement mes blessures guérissent.
Il y a bien eu quelques bas, mais c'est un peu comme s'ils trouvaient de moins en moins prise sur moi. Mercredi dernier, soirée voiture en panne dans un parking, à attendre le dépanneur dans un Kébab pendant presque deux heures. Le comble dans tout ça, l'accélérateur à mauvais filme, penser qu'au même moment, mister mon ex était dans la salle de spectacle située à moins de 500m de là. J'aurais peut-être du profiter de l'occasion pour lui crever les pneus finalement... Ce qui est étonnant, c'est que ce petit nuage de morosité s'est évaporé le lendemain soir aussi subitement qu'il était apparu.
Sinon, un peu d'anxiété à l'approche des vacances, peur qu'elles se déroulent comme les dernières, d'une effroyable rechute. Elles aussi balayées à une vitesse surprenante.
Arrivent donc mes premières vacances de Pâques sans lui, peut-être aussi mes premières vraies vacances "de lui". Deux semaines sans contacte, puisqu'il n'y aura pas de partie ce dimanche. Deux semaines de ce qui ressemble de moins en moins à un SR. Un peu de nostalgie à cette idée, mais surtout le constat surprenant que je ne me souvenais plus de ce que nous avions fait l'année passée à cette occasion, que j'ai même oublié le goût de ses lèvres...
Mon premier anniversaire sans lui, mes premières vacances d'été sans lui, puis la boucle sera bouclée, la page peut-être définitivement tournée...

[Theodora]

Les vacances de Pâques … Pâques, c'est bien la résurrection ?

Fini, le travail de deuil, nous avons un travail de … Pâques, à accomplir à présent.

[JoliDragon]

[karen]

oui suis d accord. paques c est la resurrection.

[Spirit]

Bonjour Dragon Joli,

J'ai suivi ce fil jusqu'à aujourd'hui (j'avais un peu de retard)... je n'ai rien à ajouter à la sagesse de vos dialogues et analyses qui m'amènent à penser pour ma propre situation. Je partage cette idée que se poser les bonnes questions est essentiel. Pour l'anectode... sentir un parfum familier (ayant appartenu à une demoiselle chère) dans le métro par exemple me trouble toujours autant. Aussi je comprends que l'on mette en exergue toute la dimension de l'olfaction.

Es-tu retournée dans ta caverne chaude et protectrice, ou as-tu volé par dessus les montagnes depuis ton dernier message ?

[JoliDragon]

Coucou Spirit, Theo, Karen, Puppis et tous les autres...

Es-tu retournée dans ta caverne chaude et protectrice, ou as-tu volé par dessus les montagnes depuis ton dernier message ?

En bon petit dragon, mes vacances m'auront servi à faire les deux, ça et aussi (surtout) me ressourcer un grand coup. Rien de vraiment extraordinaire, le calme, le temps de vivre, le soleil, les amis... quelques jours de bonheur paisible. Pas mal de repos aussi, dont j'avais visiblement bien besoin, une cure de sommeil à donner des complexes à une marmotte en hibernation! Après des mois de sommeil perturbé, cela a été plus que salutaire.
Mon fil rouge aura vraiment été des vacances "de lui", je m'y suis tenue. A grand coups de pieds dans le derrière parfois, dans les moments d'une humeur délicieusement cyclothymique, avec la joie de constater que j'en était à nouveau pleinement capable. Je crois que j'ai retrouvé la recette qui chasse sanglots et larmes avec des formules magiques toutes simples, même toute seule chez moi.
Du temps pour moi, pour les autres, pour me retrouver et commencer à me trouver tout court peut-être. Plus les jours passent, plus je goute à la saveur divine de la liberté. Les souvenirs se font plus doux, la douleur, la colère, le maque, ces sentiments asservissants s'estompent de plus en plus. En bon petit reptile, j'ai parfois besoin d'une bonne mue.
Pourtant, je ne l'oublie pas, même dans les moments de bonheur sans lui. Chaque individu est unique, il est des moments où personne ne le remplacera jamais... Difficile toujours d'envisager une suite dans laquelle il aurait définitivement disparu de ma vie, alors même que je semble avoir bien avancé dans le deuil de notre histoire. En fait, je me demande si l'erreur, ce n'était pas ce "nous" finalement, si nous n'aurions pas du simplement en rester à cette belle amitié des débuts. Je m'attendais à ce que certaines de nos différences ne nous rendent pas la vie facile, mais au final, je crois que c'est certains de nos ressemblances qui ont eu raison de nous, drôle d'ironie. le prochain chapitre se dessine lentement, pas forcement simple, mais définitivement moins tourmenté. Une idée au fond de moi qui semble plus importante que la reconquête (au sens JRMiste): le dialogue. Sortir enfin des échanges polis et détachés du SR, (re)trouver le chemin de la communication...

[karen]

je vois que tu as passé de bonnes vacances, du repos, du soleil, des amis, c est tout ce qu il faut. j ai eu les frissons en lisant ton message, oui il restera toujours quelque chose au fond de toi.

[Theodora]

Hello, JoliDragon !

Rentrée de vacances, ce truc de ouf où on n'a même pas le temps de se parler à soi-même, je viens lire le récit (qui date un peu à présent) de tes nouvelles aventures. On dirait bien que tu es passée à la saison 2 de la célèbre série "l'Amour et les Dragons".

Communication … oui. Certes. Bien sûr. Evidemment.
C'est marrant, mais depuis quelques jours, comme je me sens agréablement (quoique relativement) détachée j'y pense aussi, pour mon ex qui, dans un avenir encore indéterminé (et quand MOI je l'aurais décidé, et non lui) sera mon ami pour toujours. On ne se refait pas : on peut aimer davantage, on n'aime pas autrement. Et je suis amie, profondément, avec mes deux ex-ex, avec qui j'ai partagé des années de vie. Pas de raison, donc, que cela change. A part me quitter bêtement, pour une conne qui plus est, il ne m'a pas fait de mal.

Mais ne penses-tu pas qu'il est un peu tôt (pour toi, je veux dire) ? Es-tu bien sûre d'avoir dépassé le champ de navet ? S'agirait pas de se faire du mal en se voulant du bien, tout de même, surtout après le cataclysme récent qui nous a fait nous retrouver, et nous rencontrer, ici. Moi, je suis plus prudente, pour le moment, tu vois, même si, effectivement, forte de ce que je crois être un bon début de détachement, j'éprouve par moment de grandes envies d'amitié avec M. l'Ex.
Il est vrai que le mien est avec une autre, alors forcément, je crains un peu de ne pas toujours être aussi sereine que je voudrais l'être si nous nous reparlons.

J'aime bien les dates (les dattes aussi, mais ça n'a strictement aucun rapport auquel je puisse penser d'emblée, donc je ne m'attarderai pas sur le sujet ): je me fixe septembre pour le recontacter d'une manière "détendue". En attendant, j'avance d'un bon pas vers le champ de navet.

J'espère que tout va bien, au pays des dragons ascendant marmottes, donc.

[JoliDragon]

Bonsoir tous, JoliDragon-marmotte toujours en vie...
Toujours en train de garder un oeil sur ce forum, comme s'il s'agissait de mon trésor, mais manquant un peu d'énergie et d'idée claires pour des interventions pertinentes. Sorry...
Enfin, ce soir j'ai grand besoin d'un exutoire, de rédaction thérapeutique, car hélas, je pense que je me débat encore pour trouver la sortie du champ de navets...c'est qu'ils ont des racines coriaces... Dans quelques jours les 7 mois et je suis bien loin d'avoir tout résolu. Preuve en est l'agitation que je ressens ce soir, cette sensation détestable que mon inconscient se met en branle, mais que je ne parviens même pas à comprendre quelle est l'énigme du moment. Grrr!
Derniers évènements, un sms pour lui proposer d'aller essayer une nouvelle adresse pour des sushis il y a 12 jours, sans réponse aucune... jusqu'à hier ça allait. Puis, vous connaissez la chanson, hier après-midi, le voila qui s'insinue dans mes pensées pour une fois de plus en perturber le cours...
La suite risque de ressembler à un vaste brainstorming... reflet de l'état de mes idée en ce moment. Si vous avez l'impression qu'à défaut de stagner je tourne un peu en rond, c'est normal, enfin, tout du moins j'ai aussi cette sensation. Désolée d'avance, répétition et carences d'analyse en perspective.

Collisionneur ON!!!

Le manque n'a pas disparu. Il se manifeste "simplement" dans des circonstances différentes et se fait vraiment inopportun. C'est quand je sens que je vais bien, quand je vis des choses agréables, lorsque je fais des projets de sorties avec les amis... Comme si je ne pouvais pas juste en profiter pleinement. Une partie de moi souhaiterait qu'il soit là pour les partager avec lui. Ceci engendre un coup de cafard, accentue le manque, alors même que me connaissant, s'il était effectivement là, je claquerais sans doute la porte par besoin de m'isoler. Pas chiante la dragonne...

Je ne regrette pas d'avoir entrepris une thérapie. Je sais au fond de moi qu'il n'y a qu'à ce prix que je débarrasserais de certaines de mes entraves. Pas de regret mais parfois beaucoup d'abattement, c'est tout sauf une partie de plaisirs croyez moi. Si je n'étais pas un peu masochiste, je ne suis pas certaine que j'aurais continué ... L'un des soucis avec la thérapie, c'est que la fuite est impossible. Les mécanismes qui m'ont permis de passer les épreuves, je n'y ai plus le droit. Deux fois par semaine, accepter de les désamorcer, de mettre mes émotions à nu, de m'exposer dans toute ma vulnérabilité... Moi qui "cultive" sans effort l'art d'être un énigme vivante, non pas un mais tout un éventail de masques pour ne jamais totalement révéler qui je suis... A moins simplement que je ne le sache justement plus... Je pensais qu'au bout de quelques semaines les séances deviendraient plus simples, mais en réalité c'est tout le contraire. Au quotidien, se blinder, remettre ma carapace pour me protéger (cancer que voulez vous...). A chaque séance, vaincre l'inconscient qui refuse de s'en défaire. J'ai l'impression que si je me sens globalement mieux, la résistance de "l'ennemi" se fait de plus en plus forte... C'est tellement absurde, je me rends là-bas sans la moindre hésitation, mais dès que je prends place sur le siège, je n'ai plus rien à dire. Chaque avancé se paie pas un déluge de larmes et parfois je me suis même surprise ces derniers temps à ne pas pouvoir dire certaines choses à ma thérapeute. Un numéro de jonglerie en équilibre sur un fil, qui risque de durer à cette cadence pendant encore de longs mois. Ma seule consolation rationnelle est de penser que j'en avais donc VRAIMENT besoin et que je n'aurais jamais pu m'en sortir seule...

Que mon inconscient se manifeste pour me dire que le dossier n'est pas classé en le faisant encore figurer régulièrement au générique de mes rêves, passe encore, je crois comprendre où il veut en venir. Mais alors pourquoi diable fait-il ressurgir un passé bien plus lointain? Pourquoi me fait-il le retrouver LUI? Le deuil est fait depuis longtemps, alors pourquoi ais-je du LE retrouver plusieurs fois ces dernières nuits?

[steph74]

Je comprends tout a fait ton etat d'esprit. Oui 7 mois mais quand on a mal par amour, le temps ne se compte pas toujours en mois. Pour moi ca fait 3 mois, et je peux te dire qu'il ne se passe pas une heure sans que je ne pense a lui.
Tu ne tourne pas en rond, tu essaies d'avancer a ta vitesse et de temps a autre une petite tempete se met sur ton chemin et il faut attendre que la pluie s'arrete de tomber pour pouvoir reprendre la route.
Il n'y a pas d'echelle pour tourner la page et ca m'enerve les gens qui disent qu'on aurait deja du tourner la page parce que ca fait x mois... Chacun va a son rythme, c'est un marathon et non un sprint que l'on fait la. Un jour tous les JRMeistes, on franchira la ligne d'arrivee. certains l'ont deja fait d'ailleurs.
Courage jolidragon, viens nous parler quand ca va pas.

[JoliDragon]

Merci beaucoup pour tes encouragements.
Je fulmine contre moi-même ce soir, il y a tellement de choses que je sais déjà, mais j'ai encore besoin de mettre mes émotions "chéries" au diapason, pour mieux passer les avis de tempête... Quand ces dernières ne mènent pas le bal, ma patience est immense. Je SAIS qu'avec le temps, ils sont mes meilleurs alliés...

[steph74]

Enfin si je pouvais appliquer tout ce que je te dis a moi-meme....je n'attends qu'une chose c'est qu'il me contacte.

[JoliDragon]

Le jour où nous n'attendons vraiment plus au fond de nous, c'est que l'histoire est "résolue", que nous pouvons passer à autre choses le plus simplement du monde, que nous sommes enfin prêts pour un nouveau bonheur. En attendant (sans vouloir faire de jeux de mot), je pense que nous ne faisons jamais que de passer des compromis avec nous-même pour rendre cette attente indolore... pour pouvoir profiter de la vie malgré elle (c'est toujours ça de gagné).

[JoliDragon]

Salve suivante - désacralisation...
Toi, mon cher toi, dis moi qui es-tu vraiment? Lucifer, l'Antéchrist, un gros connard...
(Sans doute tout simplement un homme, mais j'ai besoin de me défouler. Si tu devais passer par là, la lecture de ce qui suit est à tes risques et périls).
Par soucis de non-d'objectivité, je ne retiendrais que ses défauts évidemment (impossible de penser aux qualités sans me faire bobo au coeur ce soir et mon masochisme à ses limites).

Autant commencer par le plus facile, l'apparence. Comment vous dire, au niveau du look, s'il écoute ses penchants naturels, il est la parfaite incarnation de ce que j'appelle le style "fac' des sciences" (pas chimiste pour rien). En un mot : fonctionnel. En plus...
Des chaussures choisies pour leur confort, fatalement en cuire (régulation de la sudation oblige). Des pantalons quelconques, qui ne semblent jamais être à la bonne taille. Que voulez-vous, les fesses plates et le ventre, ça ne rentre pas bien dans les canons actuels de la mode masculine. Puis il faut de la place pour pouvoir ranger la moitié de sa maison dans ses poches (le reste se trouvant dans la banane). Des chemises aux imprimés... improbables, pour égayer sans doute... 100% coton (gestion de la sudation encore), avec auréoles garanties en fin de journées. Petite moustache et barbichette qui vous font paraitre 10 ans de plus, cheveux régulièrement coupés, mais pourtant absence de coupe (la faute aux cheveux fins sans doute), agrémentée d'un léger début de calvitie sur le sommet du crâne... Seule "coquetterie", les verres de contactes au lieu des lunettes (option grosse myopie) pour sortir.
...n'empêche qu'elle nous avait valu un sacré fou-rire sa chemise imprimée carrés-ananas dans les tons bleus-gris-jaunes...

[steph74]

he, attention on ne critique pas les chimistes!!!

[JoliDragon]

Oups... d'un autre côté j'avais bien précisé que j'y mettrais une bonne dose de mauvaise foie.

[steph74]

Pour le reste tu as la droit et c'est vrai que tu n'y vas pas de main morte mais je defends quand meme mon metier que j'adore.

[Theodora]

Quelles que soient les nouvelles, c'est toujours un immense plaisir de te lire, JoliDragon.

Je réfléchis, tel le miroir moyen, à ce par quoi tu passe, et à ce que tu dis … (le prochain chapitre pourrait, c'est le miroir qui m'y fait penser - crétin de miroir - s'intituler "réflexions d'une jeune fille en fleurs dans un champ de navet", et demanderait d'être traité sur un mode allégorique ascendant alexandrins).

Je réfléchis donc, et j'écrirai ce que tes propres réflexions me suggèrent, mais demain soir, car là, j'ai des journées de travail que Sisyphe, à côté, c'était une sorte de paresseux chronique pas très costaud qui plus est. Et j'ai, donc, encore un peu de travail à finir pour demain … Quand je serai grande, je serai en avance sur tout. Même le boulot.

Sans rire, cet homme de goût dispose vraiment d'une chemise imprimée carrés-ananas dans les tons bleus/gris/jaunes ? Je te suggère de lui offrir, pour son prochain anniversaire la version spirales-navets dans les teintes orange psychédélique-mauve clair. Un must. Et délicieusement exotique, le navet. Tellement "out" que c'en est presque "in" (toute la classe de la chose étant dans le "presque". Parce que être "in", c'est d'un commun, finalement …)

[JoliDragon]

Same player play again!!!
Bonsoir tous!

Coucou Steph. Alors, toutes mes excuses pour tous les chimistes et autres "émergeants" de fac' de sciences. Je n'ai rien contre vous, bien au contraire, monsieur mon ex, auquel mon cœur refuse de faire perdre son statut d'élu en est un. Je n'y vais pas de main morte, mais en ce qui concerne mon spécimen, je n'ai rien inventé. Même pas la chemise chère Théo, juste un vague doute pour les couleurs, mais en ces jours-ci, tu me pardonneras sans doute, je ne me vois pas le contacter pour lui demander de confirmer...
Quoique? Oui, non. Mais tu comprend, c'est crucial, c'est pour expliquer à des amis l'étendue des dégâts de ton look...

Constat suivant: l'inaction me rend parfois complètement dingue. Je ne suis pas inactive, de loin, mais je ressens pas mal de frustration quand je pense que concernant notre relation (ou devais ajouter absence), je ne peux RIEN faire de plus. Je ne peux que persévérer sur ma lancé pour me sentir bien dans ma vie, continuer tout ce que j'ai entrepris pour MOI et recommencer à me contenter de le croiser les dimanches soirs... J'ai la sévère impression de faire un grand pas en arrière. Là je lui en veux vraiment, après ses multiples je veux qu'on garde le contacte, même pas foutu de répondre à un texto... Sans doute mieux à faire, pas besoin de trouver une vague présence pour s'éviter un repas en solitaire... Merde, je crois que là je suis en train d'attaquer des griefs que j'aurais du lui faire lorsque nous étions ensembles... Allo, mon inconscient, c'est le deuil que je devrais être en train de faire, merci de recharger le bon programme! Je m'énerve contre moi aussi, de voir que je ne parviens pas à cesser d'espérer une élément tangible qui me dirais que tout n'est pas perdu, moi qui ai tellement besoin d'être rassurée à défaut d'être assez forte pour retrouver une foi suffisante (pour LUI seul j'y était parvenue).

Vu que ça ne vas pas tellement mieux ce soir, je continue joyeusement à tirer sur l'ambulance!
L'aspect, ça, c'est fait, à la personnalité maintenant. L'exercice est moins évident, si j'avais pu cerner avec certitude l'individu, je ne serais sans doute pas en train "d'errer" sur ce forum. Heureuse d'être débarrassée du Prince des Ténèbres ou heureuse dans une relation épanouissante pour nous deux, mais pas ici en train de me triturer les neurones comme si le destin d'au moins... moi... en dépendait...
A la réflexion, les grandes lignes ne seront peut-être pas si difficiles à tracer, si j'accepte de faire un exception à la règle du "pas les points positifs". Ce point là me semble tellement capital. Mes excuses d'avances à ceux qui pourraient se reconnaitre...
Mon ex est quelqu'un d'extrêmement intelligent. Tellement que l'émotionnel s'est effacé pour laisser la place à l'intellect (à moins évidemment que historiquement se ne soit l'inverse qui se soit produit). Bilan, on pourrait s'inspirer de lui pour écrire Monsieur Théorique!

Rendez-vous demain soir pour connaitre ses aventures...

[Theodora]

Que mon inconscient se manifeste pour me dire que le dossier n'est pas classé en le faisant encore figurer régulièrement au générique de mes rêves, passe encore, je crois comprendre où il veut en venir. Mais alors pourquoi diable fait-il ressurgir un passé bien plus lointain? Pourquoi me fait-il le retrouver LUI? Le deuil est fait depuis longtemps, alors pourquoi ais-je du LE retrouver plusieurs fois ces dernières nuits?

Cette phrase me tracasse depuis que je l'ai lue, parce que je ne la comprends pas très bien : qui est ce LUI dont tu parles ? Ton ex ? Tu aurais donc le sentiment d'en avoir fait le deuil depuis longtemps ? Ça m'étonne, car même si ta rupture se compte en mois, un deuil se compte en années (ce qui n'exclut pas d'aller mieux ce-pendant, voire d'aller bien).
Parles-tu au contraire de quelqu'un d'autre, qui pourrait faire office de traumatisme originel, ou bien, comme disent les chercheurs qui étudient la façon dont les feux se propagent, de "point of origin" ?

S'il y a bien une chose que j'ai mesurée, lors de ce cataclysme, c'est à quel point une rupture (un abandon) réactive d'anciens trauma de même nature, certains dont nous gardons un souvenir, même incomplet, d'autres dont la mémoire des "faits" qui les ont générés a définitivement disparu. En fait elle n'a pas disparu, elle n'existe pas, car notre hippocampe - responsable du stockage des "faits" - n'était pas "fini" lorsque ces faits sont advenus. Nous n'avons donc pas pu encoder les "faits traumatisants", alors même que nous encodions les émotions qui allaient avec (l'amygdale, qui les stocke, est, elle, bien constituée dès la naissance … saloperie de cerveau, tiens … ).

Cela dit, nos émotions, soigneusement stockées depuis la naissance, nous attendent patiemment au tournant, chaque fois que la vie nous fait un sale coup (qd elle nous fait un cadeau aussi, mais là on trouve ça normal, ingrats que nous sommes Souvent, seul le bonheur semble dû … je me demande d'ailleurs d'où nous vient cette étrange idée).
Donc tout réactive tout. D'où parfois des angoisses diffuses, de l'anxiété sans "raison", une vague de tristesse incompréhensible "rationnellement", un stress démesuré par rapport à la situation identifiable, un sentiment de "manque", de "creux", de vide qui surgit de rien ou presque - et que nous rattachons, pour le "comprendre", à la rupture récente (qui bien sûr y contribue aussi).

Constat suivant: l'inaction me rend parfois complètement dingue. Je ne suis pas inactive, de loin, mais je ressens pas mal de frustration quand je pense que concernant notre relation (ou devais ajouter absence), je ne peux RIEN faire de plus. Je ne peux que persévérer sur ma lancé pour me sentir bien dans ma vie, continuer tout ce que j'ai entrepris pour MOI et recommencer à me contenter de le croiser les dimanches soirs... J'ai la sévère impression de faire un grand pas en arrière. Là je lui en veux vraiment, après ses multiples je veux qu'on garde le contacte, même pas foutu de répondre à un texto... Sans doute mieux à faire, pas besoin de trouver une vague présence pour s'éviter un repas en solitaire... Merde, je crois que là je suis en train d'attaquer des griefs que j'aurais du lui faire lorsque nous étions ensembles...

Bon, ben ça c'est très bien : tu es enfin en colère. Me demandais bien quand ça allait t'arriver … Et ce qui te met en colère - appelle ça comme tu veux : rancune, ressentiment, amertume, moi j'ai tout décliné y compris la rage (dans mes rêves la nuit ) - c'est le manque de réponse, donc le manque de respect. De toi et surtout de ce qui fut "vous", de votre histoire. Je trouve cette colère parfaitement justifiée (d'autant qu'elle fait remonter de vieux griefs envers lui que tu n'avais visiblement pas réglés).
Car, au fond, de quoi pourrait-on leur en vouloir : de ne plus nous aimer ? Ridicule … comme s'ils y pouvaient quelque chose … ! De nous quitter ? Ben … s'ils ne nous aiment plus … on ne voudrait quand même pas qu'ils restent, si ? De vivre autre chose ? KWA ??!!! Ils ne se sont pas exilés comme anachorètes dans le désert de Libye ??? Scandale !!!

Alors que ne même pas avoir la politesse, les égards, la gentillesse, de répondre à une invitation de notre part (après tout, ils pouvaient la décliner avec délicatesse et franchise), c'est une chose qu'il me semble légitime de leur reprocher.
L'impression que cela donne : manque de respect pour notre passé, pour les moments partagés ensemble et qui ont comptés, et qui ont duré, pour l'être que nous fûmes et celui que nous sommes, manque de respect aussi (mais ça, ça les regarde) pour eux-mêmes et ce qu'ils ont vécu.

Sois en colère, JoliDragon ! Tu viens de faire un grand pas dans ta quête : c'était précisément ce sentiment-là qui était indispensable pour arracher les navets avec les dents … Parce que tu ne croyais tout de même pas que c'était avec de la gentillesse, de l'introspection et de la communication que tu allais y parvenir ? Les navets ont de profondes racines, mais quand on a découvert la bonne technique, ça débite, je te jure !

En ressentant son silence comme tu le fais, tu ne vas pas en arrière, mais en avant. Celui qui est en net recul (par rapport à ce qu'il vaut et à ce qu'il se/vous doit), c'est … lui. Pas toi.

Ce point là me semble tellement capital. Mes excuses d'avances à ceux qui pourraient se reconnaitre...
Mon ex est quelqu'un extrêmement intelligent.

Ah ça, effectivement, pour un défaut c'en est un !!!!! Non seulement une bizarrerie, un travers risible, mais surtout une vraie faute de goût …

Heureusement, JoliDragon, c'est pas comme être chimiste … Personne ici ne risque de se reconnaître dans un truc si ridicule (et surtout si ridiculement surfait !)

Je t'embrasse, j'attends toujours avec impatience les aventures du Dragon. Sortira-t-il, enfin vainqueur, du champ de navet ?

Et j'ai deux fois vainqueur traversé l'Achéron
Modulant tour à tour sur la lyre d'Orphée
Les soupirs de la sainte et les cris de la fée …

[JoliDragon]

Très chère Théo, merci infiniment de tes réactions, réponses, commentaires et autres analyses, tu parviens très justement à désigner les éléments clefs.

Ce LUI, volontairement capital dont je parle dans mon dernier message n'est pas mon ex, mais bien un autre, plus ancien. Il n'est pas le "the point of origin", mais son passage sur mon chemin avait en son temps marqué (déjà) une "ère" de (ré-)évolution importante. Théo, tu as raison, le deuil d'une "simple" histoire d'amour peut prendre des années, je le sais pour l'avoir vécu. Mais les années nécessaires au deuil se sont bien écoulées. Accepter que si sa présence avait été déterminante dans mon parcours, sa place ne serais plus jamais à mes côtés, abdiquer totalement, annihiler toute forme d'espoir, penser à ce passé sans heurts, simplement heureuse de l'avoir croisé malgré tous les moments douloureux traversés, le temps pour tout cela, puis d'autres années encore.

Les traumas réactivés (car trauma il y a, je n'ai aucun doute là-dessus) datent de bien avant LUI. Je connaissait bien l'existence et le rôle de l'hippocampe, mais je ne savais pas que ce dernier n'entrait en service que tardivement... Cela confirme cette impression désagréable que la Genèse de tous mes "tracas" est bien à chercher dans l'enfance, cela me rassurera ces prochains temps, lorsque je m'énerverais encore de ne pas être capable de trouver rationnellement leur origine. Ma thérapie est loin d'être terminée...la fin du dossier rupture aussi d'ailleurs. J'ai l'impression que tout est lié, que la résolution de ce que la rupture à pu réactivé implique la résolution des blessures plus anciennes... que la réciproque est aussi vraie et que pour rendre les choses encore moins simple, la résolution des problèmes rencontrés avec mon ex lors de notre relation semble aussi nécessaire (je vous ferais grâce de l'héritage).

Les émotions nous attendent au tournant "chaque fois que la vie nous fait un sale coup", mais AUSSI quand la vie nous fait un cadeau, c'est important pour moi, parce que justement, parfois, même les cadeaux peuvent déclencher des cataclysmes émotionnels chez moi (ce qui finissait bien entendu par pas mal de tourments pour lui). Note pour plus tard : penser à vous raconter l'histoire de mon anniversaire...et autres "anecdotes" autour de cela

La colère n'est "que" de retour, elle était déjà bien là AVANT que j'atterrisse sur ce forum, période (rétrospectivement facile) qui suivit immédiatement la rupture... Je pensait en avoir terminé avec elle, mais il semble que ces derniers jours ont ramené suffisamment de carburant pour m'enflammer à nouveau. Son manque de respect en effet, maintenant et auparavant. Si je ne doute pas que cette colère contre lui est justifiée, le fait qu'elle semble bien la résurgence de reproches "passés" n'est pas anodin. Encore et toujours cette idée de résoudre le tout, résoudre en moi la fait que je n'ai jamais su ou pu les lui formuler clairement (sainement?) à l'époque de "nous".

J'avance, je le réalise encore en ce moment. Simplement la patience qui fait parfois défaut, des moments de raz-le-bol de devoir repasser par les déferlantes d'émotions antédiluviennes, des aller-retour entre Enfer et Purgatoire comme prix d'entrée au Paradis...

Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate. Il n'y a pas si longtemps encore, ces quelques mots hantaient mon esprit ;p

[Theodora]

Tiens … moi aussi, ils tournent dans ma tête : j'ai failli les poster (mais en français dans le texte) hier …

[JoliDragon]

Et on remet une pièce dans la machine!
Monsieur Théorique vient juste de m'envoyer un message pour me dire qu'il était ok pour les sushis demain ou après-demain... Ben l'expérimentation de la nouvelle adresse restera au plan théorique justement, parce que depuis, j'ai accepté d'autres propositions...
Note pour demain matin : penser à lui répondre

[karen]

t es trop rigolote.

[Theodora]

T'es pas sympa ! S'il a mis longtemps à te répondre, c'est parce qu'il mettait du temps à repasser sa plus belle chemise.

[JoliDragon]

Les filles, je vous adore
...sa plus belle chemise, raison de plus pour décliner
Sinon, ben ... réponse négative envoyée!

[Theodora]

Bien fait. Parce que j'étais en train de penser que ton monsieur l'ex, là, en te faisant poireauter (eux, c'est pas avec les navets, c'est avec des poireaux, donc, qu'ils s'éclatent ) 15 jours - je crois - avant de te donner une réponse pour une "simple" proposition de resto …
C'est comme s'il gardait la proposition sous le coude (et dans la tête), style "je peux la voir (l'avoir ?) quand je veux" et qu'il n'y répondait que lorsque lui avait … quoi ? un coup de mou ? envie de discuter avec toi ? un trou dans son emploi du temps ? pas envie de passer la soirée seul ? Après 15 jours, en effet, je me demande ce qui a déclenché une réponse de sa part.

Bref, c'est un peu déséquilibré. Même pour de l'amitié. Un ami répondrait, lui. Enfin, les miens le feraient !

Face à ce type d'action, la seule réaction possible c'est évidemment de leur montrer qu'on ne leur a pas réservé toutes nos soirées des deux dernières semaines et celles de la semaine qui suit … en attendant Godot, donc.

Have a good day, JoliDragon.

[JoliDragon]

Théo, tu lis dans mes pensées (et m'ôte les mots du clavier)

Pourquoi? Peut-être bien un peu toutes les raisons évoquées... si on considère tous les niveaux de conscience.
Déséquilibré, assurément!
Mes amis aussi répondraient, eux et aussi à peu près n'importe qui souffrant d'un tant soit peu de politesse ou de respect d'autrui.

Monsieur Théorique, il y a quelques mois de cela, semble avoir largement sous-estimé les implications de notions comme garder le contacte, continuer à se voir ou encore rester amis après une rupture... Eh, monsieur, je te donne un indice, t'as oublié d'inclure les variables émotionnelles dans tes calculs!

Bon, soyons sympa, on va dire que... le pauvre biquet était tellement occupé qu'en 15 jours il a même pas trouvé 1 minute pour rédiger un bref "non, pas le temps"... sa vie doit vraiment pas être simple en ce moment...

[Theodora]

Ou alors il a théorisé si longtemps ("de l'utilité existentielle d'ingérer des Sushis : synthèse ontologique d'une métaphysique des nourritures terrestres et essentielles ou chute vers la matière ?"), qu'il a complètement oublié d'envisager le moindre T.P. sur la question …

[JoliDragon]

Théo, là tu m'inquiètes, tu le connais? Non, je dis ça parce que le coup de la longue analyse j'y avais pensé aussi

Concernant le pourquoi, je crois que j'ai une piste. C'est le printemps vous voyez, le soleil, les fleurs, la montée de sève, le hormones... bref, le manque de c**! A moins que ce ne soit le test FB que j'ai vu passé dans mes actus : "quelleposition du Kamasutra te convient - toutes les positions" qui m'aie mise sur la piste... (Athanagor Wurlitzer enlève ton masque, on t'a reconnu).

Sinon, j'ai eu droit à une réponse pour ma réponse!?!
Il me propose la semaine prochaine... Note pour samedi : penser à lui répondre
Proposition précédée d'une ravissante mini-auto-flagellation (pas assez rapidement réagi, privé de sushis). GNIIIII, je déteste quand il fait ça! Du coup, mon côté mère "mais non mon coeur t'es pas une raclure" Térésa se réveil et j'arrive pas à me mettre en colère aussi bien... CHARNIÈRE!

[Theodora]

Nan, je le connais pas, ton printanier Athanagor Wurlitzer … Mais parfois, je théorise un peu moi-même … Surtout sur les trucs matériels, d'ailleurs. Le conceptuel, c'est bien plus simple pour moi : j'adore les abstractions, j'aime jouer avec, jongler et je fais ça vite. En revanche, la matière ne cesse de me poser des problèmes.

Par exemple, il faut souvent que je réfléchisse pour savoir si j'ai faim. Un peu faim, faim tout court, beaucoup faim, ou pas tellement faim, ou … si, un chouia faim, mais assez faim pour manger ?

Ou bien si on me propose … euh … chais pas … un coca, par exemple, la plupart du temps, je suis obligée de monologuer in petto :

1. "est-ce que j'ai soif ? mmmfffff … un peu ? Assez pour boire un truc ? mmmppppfffff … Vraiment assez ? Oui ???? Sûr ????
OK d'accord. Bon. J'ai soif. En tout cas suffisamment soif pour boire un truc. Ce point étant acquis, ai-je :

2. envie de boire un coca ? pppppmmmmmffffff … en fait, si on m'en proposait, je boirais sans doute volontiers un schwepps tonic , ou alors un schwepps agrume. Ou un café. Ah oui, je sais, c'est sans doute que j'ai envie de boire un truc plutôt chaud. C'est pour ça que je sais pas répondre.

3. Est-ce que c'est bon, le coca bouilli ? Je peux leur demander de me le faire chauffer ? Tiens, ça me fait penser au champagne tiède (qui dans les coktails accompagne les propos glacés, donc ). Bon, faut que je dise un truc, là, tout le monde me regarde et ils ont arrêté de bouger, même leurs gestes sont en suspens, : ô temps suspend ton vol, et vous Cocas promis, suspendez votre cours … Pourquoi je pense à Lamartine, là, moi ? Tiens, y'a même une nana bizarre qui tient une bouteille légèrement penchée à la main au dessus d'un verre vide et qui me fixe d'un air presque halluciné … Ou alors, elle a l'air désespéré ?
La pauvre, c'est dur pour elle, en plus elle a l'air inquiet aussi. J'aime pas bien quand les gens ont l'air triste, parce que ça me rend vraiment triste aussi Terrible, cette porosité au monde que j'ai . Je fais quoi, je lui demande si ça va ? Non, y'a trop de monde pour poser une question personnelle. Bon, je vais essayer de faire comme si je ne m'apercevais de rien.

4. Flûte (enchantée ), c'était quoi la question qu'on m'a posé, au fait ? Mais est-ce qu'on m'a vraiment posé une question ? Non, je crois pas, sinon j'aurais sûrement répondu.
Ah oui, c'était un truc sur la poésie du XIXe, je pense. Mais je ne me souviens pas très clairement : il me semble que ça parlait de la participation d'Alphonse de Lamartine au gouvernement de la IIe République ? Zut, c'est pénible de ne pas se souvenir. Surtout que j'adore la seconde république, moi. J'aurais sûrement eu des trucs à dire.
Bon, pas d'impair, je vais tenter de relancer la conversation, car ces gens étranges, regroupés autour de cette table, paraissent soudainement bien silencieux … En plus, ils n'arrêtent pas de me dévisager comme s'ils attendaient que je disent quelque chose. Mais pourquoi moi ? Et dire quoi ? Ah oui, je sais, je vais leur demander un truc intéressant qui me tracasse vraiment.

5. - "Euh … et vous croyez en Dieu, vous" ?

Hem … j'exagère à peine … Ca fait rigoler tous mes amis que je doive si souvent et si longtemps réfléchir avant d'accepter un coca.

Et, JoliDragon, si ton ex c'est Athanagor … je crois que tu t'es trompée : soeur Marie-Thérèse des Batignolles me semble, en ce cas précis, nettement plus adaptée que Mère Térésa …
Et je savais pas que t'avais l'accent alsacien

[JoliDragon]

Nan, je le connais pas, ton printanier Athanagor Wurlitzer … Mais parfois, je théorise un peu moi-même … Surtout sur les trucs matériels, d'ailleurs. Le conceptuel, c'est bien plus simple pour moi : j'adore les abstractions, j'aime jouer avec, jongler et je fais ça vite. En revanche, la matière ne cesse de me poser des problèmes.

Me voilà rassurée
Sinon, pote que j'aurais du voir ce soir a annulé et vu que j'ai cru entendre un "grouik" entre deux quintes de toux j'ai préféré pas insister! Donc pour ce soir, ça sera manucure, pédicure and co.

[JoliDragon]

Sushis or not sushis?
Comme noté précédemment, j'ai pris soin de répondre à Monsieur Théorique vendredi en fin de journée par une bref texto pour lui communiquer les moments possibles cette semaine pour quelques sushis... Quelle surprise, toujours pas de réponse à cette heure!
Accessoirement, j'espère au minimum qu'il trouvera le temps de me communiquer les coordonnées d'un ami du club que je lui ai demandées ce jour... c'est pas tout, mais il était question qu'on s'organise une petite escapade du côté de la Gruyère, et sans au minimum un numéro de téléphone, c'est pas gagné... moi et ma cervelle de piaf', j'ai pas pensé à lui demander directement hier... bravo JoliDragon, tu iras loin comme ça...
Concernant le potentiel repas avec mon ex, ça sera à moi cynisme et goût de l'absurde!

Ben non, peut être pas, ça sera visiblement vendredi... livré en prime avec le numéro demandé, c'est y pas beau?

Sinon, le grand bazar des idées à rouvert ses portes. Des promos exceptionnelles, pour une idée positive, vous en recevez deux démoralisantes en cadeau. Pour un éclat de réalité, une dose de doute vous sera offerte. Rabais de 25% sur la paranoïa.
Approchez!!!

A ma connaissance, mon ex est toujours célibataire, mais je ferais bien mieux d'intégrer l'idée qu'il a quelqu'un... même s'il ne couche vraisemblablement pas avec. La meilleure amie peut s'avérer être un espèce néfaste pour les largués que nous sommes, peut-être même, en son temps, pour la tentative de couple que nous avons été. Au revoir naïveté, bonjours cynisme! Ces deux là SONT un couple, au "détail" du sexe près, ils l'ont toujours été. Ils font partie de la même éspèce, ils ont l'avantage d'une relation libérée de la charge émotionnelle trop lourde d'un couple dans sa définition conventionnelle. Pas mal d'intérêts en commun, la plupart du temps disponibles l'un pour l'autre, un joli duo, mais deux physiques ingrats... Si je n'avais été qu'un "pansement pour libido en manque"? Bonjours le coup au cœur hier, chez elle, lorsque j'ai vu affiché dans sa cuisine un calendrier illustré par "nos" photos de vacances... Ou alors n'y a-t-il que moi pour trouver cela étrange?
Si mes impressions durant les jours d'agonie de notre couple avaient simplement été les bonnes? Concernant eux, concernant le jour de la rupture aussi... A ce moment là, lorsque j'ai coupé net la conversation, c'était bien avant tout pour m'empêcher de tout lui promettre contre la vie de notre couple? Si cette pensée dominant toute autre dans mon esprit était le fruit d'un instinct de survie lucide et pas de la paranoïa? Ce cri mental effroyable... il essaie de te manipuler, ces promesses auxquelles tu penses, c'est exactement ce qu'il attend...
Ce soir, je ne souhaites plus qu'une chose, trouver la force, après vendredi, de ne PLUS RIEN faire pour le revoir. Objectivement, je ne suis pas la seule à avoir perdu quelque chose dans cette rupture. J'ai besoin de la certitude qu'il ressent lui aussi un manque, qu'il PROUVE qu'il souhaite me revoir prenant à son tour un peu l'initiative...
...à peine écrit et déjà je trouve des idées insinuant que peut-être cette idée là aussi n'existe que pour en cacher une autre... Puis des raisons de ne pas tenir cette résolution... cela n'est pas pour me rassurer, j'ai beau avoir conscience que c'est sans doute le seul moyen de trouver la bonne issue, j'ai la sensation qu'on a marqué mon esprit au fer rouge... NE RIEN FAIRE = LE PERDRE DÉFINITIVEMENT... comme si c'était pas déjà fait... F*****G HOPE...
...puis je me surprend à penser que l'envie de maintenir cette stase n'est qu'un alibi pour dissimuler des "penchants" encore moins avouables...

Première épouse, sois maudite...

[Theodora]

Encore un calendrier ? Mais dis-moi, c'est vrai qu'ils ont plein de goûts en commun, ces deux-là (il me semble me souvenir que ton ex t'avait fait ainsi un merveilleux cadeau de fin d'année … allez, rassure-moi, c'était à partir de ses photos de vacances … à elle ? ).

JoliDragon, si des fois tu veux mon avis comme j'le pense(*) : si tu ne voyais plus ton ex, et n'avait plus de contact avec lui (fussent-ils nippons occasionnels ou jeuderôlesques hebdomadaires), tu te détacherais bien plus vite. Peut-être même parviendrais-tu à oublier sa meilleure amie et … qui sait … à tourner la page (du calendrier, oeuf corse …).

Ceci étant, tu te poses beaucoup de questions (moi, ça m'arrange dans un sens, parce que j'adore te lire, alors manquerait plus que d'un seul coup, tu ne t'en poses plus … drame - tout à fait égoïste, là ).
En plus, tu as le chic pour faire remonter mes lointaines connaissances en littérature : tes questions le jour de la rupture … je crois voir la scène de Raskolnikov dans le bureau du juge (avec toi dans le rôle du juge). Une de mes scènes préférées, une mise en abîme remarquable, à plusieurs niveaux.

Ceci étant, tes interrogations reposent sur des "impressions" (tu le dis) que tu as ressenties. Elle ne doivent selon moi pas être prises à la légère : on enregistre tant de choses inconscientes (ou plutôt, on passe notre temps à transformer du conscient en vaguement conscient puis en plus conscient du tout, puis en inconscient : on fait de la confiture de souvenirs, en quelque sorte, plus rien de vraiment solide, un peu en bouilli, tout bien mélangé avec le reste, et on n'oublie pas d'ajouter le même poids de sucre ). Surtout les Cancers, dont tu es, et mon frère aussi, alors je les connais. Ce sont les champions de la confiture de souvenirs. Ils passent leur temps à transformer des boulettes bien dures de conscient en marmelade d'inconscient (avec beaucoup de sucre, car ils aiment bien ça).

Tes impressions, donc, sont sans doute en partie fondées (je m'avise soudain qu'on dit "sans doute" quand précisément il y en a un, la langue française est amusante à ses heures )… A supposer même qu'elles le soient entièrement (ce qui n'est certainement pas si simple, les êtres humains sont si mystérieux, et que sait-on des autres, au fond ?), tu n'auras jamais de réponses à ces questions : ne compte quand même pas sur lui pour valider tes hypothèses en répondant de but en blanc "oui, tout à fait" à la question : ai-je, ou non, été un "pansement pour libido en manque" ? Tout ce que tu gagneras c'est qu'il s'étouffe avec un sushi. Ou qu'il dégringole dans un grand fracas et en 30 secondes chrono du 20e niveau l'échelon épique au 2e de l'échelon parangonique. ( bien fait ).

Tout ceci pour te dire … que tu me sembles (curieusement) moins détaché qu'il y a quelques semaines. Ou alors, c'est moi qui le suis plus, alors tu me sembles moins l'être, je ne sais pas si je suis très très claire, là …

Fais attention à ne pas te torturer l'esprit (enfin, lui c'est pas trop grave, il est là pour ça), ni surtout le coeur. Sinon, tu vas mettre du temps à sortir vainqueur du champ de navets (je sais, il est 'achté trop grand. J'aurais jamais dû l'inventer. Moi-même j'en arpente inlassablement les milliers d'hectares, sans même commencer à envisager d'en distinguer au loin la sortie … ).

Parce que bon, les dragons, c'est fait :
1. pour souffler du feu et
2. sortir avec brio des champs de navet de l'existence. Après les avoir cramés, donc. Pour moi, ce sera bien grillés, mes navets, svp, JoliDragon. Et avec un peu de confiture de souvenirs d'ex(s), aussi, si c'est pas trop demander … .




(*) Si toutefois tu préfères ne pas avoir mon avis, tu es gracieusement dispensée de lire les lignes qui suivent cette (*) … comment ça, c'est trop tard ?

[JoliDragon]

Pré-réponse avant de prendre le temps d'un développement ce soir...

Vous devriez voir ma tête en ce moment, ça ressemble à un mélange entre et (puis aussi un peu de et de ).
Soit je suis victime d'une caméra cachée, soit je découvre un effet de bord impromptu de ma situation actuelle!

/**************************************************************/

Bon, enfin le temps de m'étendre sur le sujet... Euh, merci de ne pas prendre cette dernière phrase au sens propre... je n'ai pas de sujet à proximité

Chère Théo, ta mémoire est bonne, ce dimanche j'ai ajouté une seconde charge à l'encontre des calendriers. A la troisième, j'envisage de développer une allergie .

Sinon, je vais devoir plaider coupable suite à ce flagrant-délit de re-attachement... Je n'arrives pas à me convaincre que ce n'était qu'une apparence, mais je constate avec soulagement que ce n'était pas un retour permanent. En fait, le calendrier, la meilleure amie et toute l'artillerie d'interrogations, avec un peu de recule, ressemblent surtout, une fois de plus, à un "règlement de compte rétroactif".

A trop jouer avec le feu, je crois que je me suis brûlée, le comble pour un dragon. Les sushis, oui, non, peut-être, dimanche partie prolongée chez sa meilleure amie... le calendrier à été la cerise du trop plein. Une petite dose de torture, d'un autre côté, c'est pas mal, moi ça me donne l'énergie de calciner du navet au lieu de traverser le champ en faisant comme si je les avais pas vus...

Quand j'ai écrit que je ne ferais plus aucune tentative pour le revoir en dehors du club, c'était vraiment un credo.
Par contre, je refuse de renoncer à la partie! J'en ai besoin, ces parties au club sont un refuge depuis trop longtemps pour que je les sacrifient. Voilà pour l'argument rationnel, pour les motivations inconscientes, je m'en suis accommodée jusque là, je n'ai qu'à me préparer à trouver un poster de lui nu dans sa chambre à elle la prochaine fois

J'adore ta confiture d'impressions, c'est tellement juste et si bon. Je n'espère pas de réponse, mais je m'efforce dans ce "jeux" de faire le tri entre cette capacité digestive des impressions et la mauvaise manie d'y inclure au passage la projection de quelques angoisses qui rendent parfois le tout un peu trop aigre. Confiture d'impressions + soupe d'émotions = pas bon.
Bon, j'avoue que là je regrette presque de ne pas pouvoir envisager de lui poser la question directement, rien que pour le voir s'étouffer avec un petit pâté de riz demain soir. Je n'ai plus qu'à trouver la question qui fait mouche!

...il semblerait que je n'ai pas fini de me poser des questions...

Tiens, la surprise du jour, tellement ... tellement... en fait, tout est dans la définition du mot.
Revenons quelques jours en arrière. Lundi, en plus d'un jour convenu pour les sushis, j'ai reçu de Monsieur Théorique le numéro de téléphone de l'un de mes petits camarades de jeux, afin d'organiser une petite escapade à Gruyères (sa double-crème, son château, son musée Giger). Au bénéfice d'une annulation de partie, nous irons dimanche. Le copain, visiblement motivé, s'est porté volontaire pour aller acheter les billets de train. Bilan, refus catégorique que je lui rembourse le mien... je crois que je viens de me faire inviter à l'insu de mon plein gré. Il flotte comme un drôle parfum d'ironie dans l'air.

...bataillon de questions en vue...

[JoliDragon]

Fin du souper, JoliDragon au rapport!
RàS!
On ne peut plus concis n'est-il pas?
Ouaip, enfin, j'aurais essayé de faire bref, mais j'ai du mal à réprimer mes élans rédactionnels . Pour les plus courageux, voici donc la version longue...
Mais que dire sur ce repas?
Je suis ravie, l'adresse s'est avérée être excellente, à la hauteur de sa réputation. Non seulement j'ai échappé à l'embarras d'avoir choisi un restaurant médiocre, mais je lui ai offert un un bon souvenir en lui faisant découvrir cet établissement. J'ai aussi eu la main heureuse sur mon petit apéro, un vin qu'il ne connaissait pas du tout, un sympathique petit rosé pétillant tout à fait de circonstances qu'il a apprécié. Puis, il a attaqué le troisième bouquin de l'auteur que je lui avait fait découvrir en début d'année. Puisse-t-il un jour réaliser que les feuilles mortes se ramassent à la pelle...
Nous avons devisé de nos boulots, de nos futures vacances, ri de ma manie de parler à tout et n'importe quoi, y compris mes sushis. Si j'ai parfois cherché mes mots, ce n'était que la faute à la fatigue... J'ai évoqué ma thérapie et bien failli m'enliser. Bref passage par un de ces instants délicats que je rencontre normalement en séance. Ce moment où on met le doigt exactement sur le point douloureux, celui qui fait immanquablement monter les larmes. Si tu fais une thérapie, c'est quand même pour être mieux dans ton karma! Ouaip, c'est peut-être pas aussi simple que cela. Je suis pas mal du tout dans mes baskets, aussi longtemps que je laisse mon cœur bien à l'abri dans sa boite... J'ai trouvé mon salut dans un bref repli aux toilettes. J'ai encore eu de la chance avec son choix de parfum. Finalement, c'est même moi qui ai donné l'impulsion du départ une fois le repas terminé.
Puis, une fois la bise passée, une fois sortie de son champ de vision, je me suis enfin autorisée à penser que cette agréable soirée serait peut-être la dernière. Immanquablement, cela à donné le coup d'envoi à une jolie petite décompensation. Bons ou mauvais points n'ont plus guère d'importance désormais. Je ne tenterais plus rien pour le revoir. Les jeux sont faits!

Qu'on m'apporte un fouet et un tabouret, l'heure est venue pour moi de m'attaquer pour de bon à Espoir en personne. La bataille risque d'être longue, mais j'aurais justement du temps. La bête est coriace, mais il faudra bien que j'en vienne à bout!
On dit en général que tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, soit. Moi, je m'en vais vérifier que même sans espoir il y a de la place pour la vie.

[Theodora]

Tu ne nous décris pas l'essentiel : quelle chemise a-t-il choisi entre mille pour ce dîner nippon ?

A lire ta description de la soirée (ou plutôt ton ressenti de la soirée), j'en retire l'impression que ces dîners, finalement, ne vont nulle part. Ni vers une reconquête, ni vers une amitié prématurée, je pense, pour ce qui est de toi), une sorte de no (wo)man's land des rencontres. Ou des sentiments.

C'est peut-être cette absence de sens (direction), cette perte des repères anciens et l'incapacité momentanée d'en trouver des nouveaux (vu qu'on a perdu la boussole depuis un bon moment, et la carte - du tendre - avec), qui rend ce fucking champ de navets immense : "champ de navets, champ de navets ! morne plaine ! comme une onde qui bout dans une urne trop pleine …"
(bouillis, donc, les navets … Hell ! … c'est que ça s'aggrave dramatiquement d'un point de vue gustatif, là ! ).

Au bout de looongues semaines de violentes intempéries, on navigue à vue, sur la mer calmée (Madame Butterfly l'a dit, en français ), ou du moins sur une mer globalement calmée. C'est long, et c'est un peu ennuyeux. En plus, quand il n'y a rien à voir … il est évidemment plus difficile d'atteindre une rive.

Non que je préconise un retour en arrière, vers la grande époque des tsunamis émotionnels et des montagnes russes. Les tsunamis et les montagnes, c'est fait, c'est fait ! Théoriquement on ne devrait pas avoir l'inélégance d'abuser des bonnes choses . Et puis à l'occasion, mer calmée ou pas, on se mange quand même une vague de 12 mètres dans la tronche, histoire de nous rappeler que finalement, le champ de navet (sous sa version liquide ou solide), ça n'a pas non plus que des inconvénients. Ça repose.

Tu as, je pense, JoliDragon, fait le bon diagnostic à travers ton ressenti post-sushis. Inutile de persister dans une direction qui n'en est pas une (en tout cas, pas pour le moment, ni sur le plan de la reconquête, ni sur celui de l'amitié, à supposer que tu y aies songé vraiment sérieusement).

Tu envisages donc, à ce stade, de t'attaquer à l'hydre de Lerne qu'on appelle Espoir … Alors, je t'en rappelle certaines caractéristiques que je suis moi-même en train d'éprouver avec beaucoup de perplexité, pas mal de tracas intérieurs et d'énervement contre moi-même qui ne parviens pas facilement à triompher de la bête : elle a beaucoup de têtes, et quand tu lui coupes une tête, y'en a deux qui repoussent. Elles repoussent tout le temps. Elles crachent un poison qui rend fou ou malade ou très malheureux quelquefois, et ceci même quand la bête dort du sommeil de l'enclume.

Tout ça pour te dire que le tabouret, c'est une super bonne idée parce que tu vas avoir le temps de t'asseoir . Et même, je te suggère une version plus confortable (à moins que comme moi tu aies des tendances ascétiques), genre canapé, pouf à microbilles, sofa, ou bergère Louis XV (ce dernier modèle fait particulièrement joli dans le champ de navets, avec son côté décalé très satisfaisant pour l'esprit).
Le fouet aussi, ma foi. Ca peut pas faire de mal, mais je crains qu'il ne faille des stratégies plus subtiles et des armes plus variées pour triompher de l'espoir multicéphale et (presque) immortel. Le salaud, c'est trop déloyal.

Moi-même, après avoir - je le pensais avec mon optimisme naïf - remporté le combat, suis en train de me rendre compte que j'avais "simplement" remporté quelques rounds. L'animal s'est relevé d'un bond alors même que je paradais en levant les poings dans le ring, face aux foules qui m'acclamaient … Aaaaaah je ris ! de me voir si belle en ce miroir …

J'en suis presque à me demander, à présent, si je ne dois pas retourner me prendre une dernière bonne branlée émotionnelle en allant revoir Monsieur l'Ex pour vérifier une dernière fois de quelle couleur est le tapis de sol . Enfin, s'il y a un tapis, parce que j'ai plutôt le souvenir d'un sol 'achté dur … Ensuite, peut-être, ce dernier K.O. me permettrait-il d'affronter l'hydre, sans états d'âme intempestifs. Et de le tuer un bon coup.

Donc, je m'interroge sur la meilleure stratégie à suivre pour enfin terminer l'histoire.
Et si, au cours de ton voyage pour tuer l'espoir, tu trouves une recette efficace, même un tout petit peu, ça serait drôlement gentil que tu la postes ici … Je suis preneuse.

Peut-être qu'il faudrait que j'envisage une petite excursion à Gruyères, moi … Parce que sa double-crême sur des framboises … ça vous consolerait n'importe qui de la vie, ça …