- 25 nov. 2012, 22:15
#575196
voici ma lettre que je lui est envoyé..
C’est un grand soulagement de t’écrire ce que je ressens, car je n’es jamais vraiment eu la chance de tout te dire, mais sache que je t’es écouté et j’ai compris tes intentions. J’espère que mes mots de te repousseront pas. Ne crois pas que je souhaite te reprocher quoi que se soit, mais je dois te faire entendre ce que j’accumule au fond de moi pour boucler la boucle, comme l’on dit. Je dois te dire tout d'abord que tu es quelqu’un de bien, celui qui a su me rendre heureuse a un certain moment de ma vie, et je t’en remercie. Et c’est justement pour tout ce que nous avons vécu, et ce, même si ce n’est qu’un an et demi qui ne s’effacera jamais. Aujourd’hui, je ressens une énorme douleur. Je t’avoue que tous les souvenirs remuent dans ma tête et que je rêve souvent de toi la nuit, ça me fait beaucoup de mal. Il faut que tu sache que oui, lorsque je tes rencontré je me sentais réellement mieux dans ma peau et ma tête, et ce, à force de te connaître. Mais là n’est pas le problème, le problème c’est que nous ne voyons pas les choses de la même manière, comme du le dit si bien d’ailleurs. Et justement, pour moi, il est incompréhensible et plus souffrant d’y mettre un terme. Il y a toujours des concessions à faire je comprends, mais au fond de la balance, il y aura toujours quelqu’un qui souffrira de ça. Peut être davantage toi, plus tard tu le réaliseras, peu importe, nous ne connaissons pas l’avenir. J’essaie de relativiser, mais il y a au fond de moi une partie qui t’en veut de ne pas avoir essayé jusqu’au bout, d’avoir baissé les bras. J’essaie de chasser ses idées noires, mais j’ai l’impression que c’est un combat perdu. Un combat où nous aurons à gérer avec une plaie toujours ouverte, qui, j’espère diminuera. J’ai mal d’en parler, et c’est très dur de pouvoir tout dire sans que je n’oublie rien. Je crois que cette rupture, car oui nous pouvons dire ce mot, même si pour toi je n’ai jamais été ‘’elle’’ que j’aurais voulu être pour toi. J’en suis consciente de ce bout là, mais sache que j’ai dû faire beaucoup de concessions pour te garder et j’ai essayé de te pardonner pour ce que tu m’as fait. Tout ça pour ça, pour avoir le cœur en compote et des nausées quand je me rends compte que c'est bel et bien fini… Je suis perdante de la situation en grande partie, mais tu l’es tout aussi autant d’une autre manière, crois-moi. J'ai été maladroite, complexée, bizarre, incompréhensible, mais au moins je n'ai jamais fait semblant, j'ai partagé tout ce que j'avais à donner, les bons et mauvais côtés. Quand je te revois, je trouve ça très dure, car je n’ai plus ce que j’avais auparavant, toi de l’ancienne façon et je fini toujours torturé et déçue. Je ressens une grande incompréhension vis-à-vis tes intentions, qui sont pas très clair si je me trompe? J’ai l’impression que tu laisse une porte un peu ouverte. J’ai du mal à comprendre tes envies. Je dois t’avouer que la dernière fois que nous nous sommes vues tu as laissé un doute dans mon esprit, j’ai du mal à comprendre ce que tu souhaite quand tu parles que tu va revenir me voir, éclaire moi. Peut être que je dois simplement couper les ponts pour toujours? C’est peut être brusque je sais, et je crois que ce n’est peut être pas ce que tu veux, mais je ne vois pas comment je pourrais peut être un jour allé un peu mieux. Je ne te cacherai pas qu’au fond de moi il y a toujours cette petite lueur d'espoir. Je dois la faire disparaître, mais ça me semble insurmontable pour le moment. Je t’ai toujours dit que je croyais qu’en achevant cela, c’était comme si l’on crachait sur quelque chose de beau. Je sais que ta vie n’est plus ici tu es dans ton monde, et la mienne non plus n’est plus ici d’ailleurs, sauf que j’y suis forcée d’y rester encore pour quelques mois. J’aurais faire le sacrifice de te voir beaucoup moins ou de monter te voir là-bas, mais ça ne semble pas être ce que tu veux. Pourtant, il ne me reste plus grand temps ici… Sache que quand l’on tient vraiment à quelqu’un, on fait tout ce qui est en autre pouvoir pour ne pas la perdre… Mais en aucun cas j’essaierai de te forcer à quoi que se soit, je dois alors m’effacer de tout ça et faire mon long chemin seul. Les larmes me montent juste en l’écrivant. Je suis loin d’être prête à passer à autre chose, toi non plus tu me sembles peut-être pas encore décroché de moi. C’est pour cela que je trouve cette rupture très disproportionnée. Peut-être que j’idéalisais une relation qui n’existait pas, comme si je m’étais fait tout un film. Ta présence me manque beaucoup. En fait, beaucoup trop de choses me manquent de ce que nous avions ensemble. Le temps semble si long. Ce putain de temps qui transforme les instants qui défiaient le temps en souvenirs. Il y a une partie de moi qui aimerais que tu regrettes un jour… mais hélas. Je me sens encore avec toi dans ma tête. J’espère que tu ne m’oublieras pas. J’aurais aimé que ce bout-là soit qu’un mauvais rêve. Alors, maintenant, c’est peut-être bien la dernière fois que je t’écris… Merci d’avoir été là pour moi, merci pour tous c’est beaux moments, merci de m’avoir fait grandir, merci pour tout. Tu es quelqu’un d’exceptionnel, que je n’oublierai jamais. Maintenant, je dois accepter ta décision, et vivre avec elle chaque jour. Je te souhaite une belle vie, d’être heureux et surtout faire ce que tu aimes et ne jamais mettre ce à quoi tu tiens très fort de coté. Je te souhaite encore de belles études, et surtout ne lâche jamais la musique, car c’est la meilleure chose dans la vie. Je te souhaite le plus grand bonheur. Et peut-être à un de ses jours, Je t’embrasse p’tit belou.
L. xxx je t’aime, je ne t’oublie pas
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