2 ans plus tard, elle repart pour les même raisons...

[supertimor]

Bonjour,

J'ai parcouru un peu le forum mais je n'arrive pas trop à m'y retrouver. Et je suis perdu. J'ai besoin de conseils rapidement pour aller dans le droit chemin. J'ai déconné. Je crois qu'il faut que je vous explique.
Il y a 2 ans, j'étais avec elle depuis un an. Je lui propose de venir habiter chez moi parce que c'est trop compliqué d'avoir deux apparts tout le temps, qu'on aurait pas à faire son sac tous les soirs vu que de toute façon, on dort ensemble tous les soirs.

Suite à ça, gros coup de flipp, elle a peur de s'engager. Elle préfère partir maintenant plutôt que d'être obligées de partir dans 5 ans parce qu’elle ne voit pas sa vie avec moi, qu'elle arrive pas à se projeter.Je dois préciser qu'elle a 10 ans de moins que moi et que je suis sa première histoire. Donc 23 ans à l’époque. Je ne peux m'empêcher de lui cracher mon venin deux semaines puis j’entame un SR de 1 moi. suite à ça, (je passe les détails) elle revient un jour toute penaude à ma porte en me disant, "je n'ai pas envie de te perdre" (elle a apris par hasard que j'allais avoir un rdv avec une autre fille dans pas longtemps).

Elle accepte de venir habiter chez moi mais me dit qu'il faudra chercher autre chose car ça reste chez moi que c'est petit et qu'elle a besoin de se sentir chez elle.
Passent deux années, je ne veux pas la brusquer une nouvelle fois, nous passons du bon temps, vacances, passion, câlins. Elle a un boulot qui lui plaît moyen, ça la mine. Il y a 6 mois, je lui propose tout doucement et comme prévu de faire les démarches Pour trouver un appart' pour nous deux au 1% logement. Elle est d'accord. C'était elle qui voulait au départ, elle accepte, je me lance dans les démarches.
Au moment de visiter, je commence à voir de la démotivation, "vas-y tout seul, j'ai pas le temps, trop de boulot en ce moment..." Entre temps, on part en vacance. On revient,elle devient toute déprimée sans me dire pourquoi (et sans que je lui demande non plus :s) Au dernier moment, elle me refait le même coup que la première fois : "je n'arrive pas à me projeter, je ne suis pas sûr de vouloir te faire un enfant dans 5 ans, je ne veux pas te faire perdre ton temps. Je suis sûre de ne plus être amoureuse. Je n'ai plus les papillons dans le ventre comme au début."...
Elle repart direct.

Aujourd’hui, j'accuse encore le coup. ça fait deux semaines. J'ai fait un SR de 5j puis de 3j mais je n'arrive pas, elle me manque trop, je remet tout en question. Mes erreurs, ma négligence. Je lui envoie des mails pour lui expliquer et comprendre. Je sais que c'est une erreur mais c'est tellement dur. J’arrête pas d'y penser. J'ai perdu 10kg en 2 semaines. Je me force à faire du sport quasiment tous les jours (sans rien dans le ventre) pour essayer de ne plus y penser. Mais ça revient en plus fort.

Hiers soir, je lui envoie encore un sms. "J'ai perdu 10kg, je ne dis pas ça pour te faire culpabiliser mais plutôt pour te dire que je me sens bien plus désirable. Les jeux videos me dégouttent, je fuis l'alcool comme la peste, je vois un psy. Je suis presque devenu ton idéal en deux semaines. Et je t'aime plus que tout. On pourait ptett' se revoir entre midi prendre un sandwitch"
Elle me répond " Ok mais n'espère pas que ça change ma décision et je veux que tu en aies conscience. Bisous"

Je ne sais pas quoi faire, je crois que j'ai pris la mauvaise route. ça fait que 2 semaines, j'ai encore tellement mal. J'ai peur et même si je ne craque pas, j'ai peur que ça attise ma douleur. Faut-il que je lui dise qu'elle a raison, que je ne suis pas encore prêt pour la voir?
Ou alors j'y vais, je lui donne un rendez-vous et j'essaye de faire comme si on était potts qui prennent des nouvelles de 2 semaines? (au risque de me faire encore plus mal).

[admin]

Salut supertimor!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[supertimor]

Personne ne sait quoi me dire. J'ai dit ok mais je sens que ça va me faire mal et à elle aussi. On devrait manger en public au soleil. Faut pas que je craque que je laisse une dernière bonne impression avant SR.
Le pire c'est que j'espère encore qu'elle revienne alors qu'elle m'a fait deux fois le même coup. Qu'elle a besoin de vivre une autre relation que moi. Elle me le dit pas mais je le sens bien et elle ne dit pas le contraire. Si elle ne connaît que moi dans sa vie, ça va lui manquer tôt ou tard d'avoir connu autre chose. C'est tellement beau d'être le premier homme d'une femme et en même temps, c'est tellement dur. Je sais qu'elle va en souffrir un jour. ce qui est déjà le cas apparemment :s

[feawen']

A part la laisser prendre du recul et réaliser (ou pas) qu'elle a fait une connerie, lc est le seul conseil que je puisse te donner.

Par contre je comprends pas pourquoi tu parles d 'erreurs, de négligeance que tu aurais fait.
Moi en lisant ton histoire, j y ai vu un mec qui a compris qu'apres la 1ere rupture, tu ne l avais pas brusquer, au contraire...

Moi ce que j en ressort, c est que le probleme ne vient pas forcément de toi, mais plutot de ton ex qui n est visiblement pas prete.

Alors ok pour une remise en question apres la rupture, ok pour reconnaitre ses torts mais je pense que la réel cause de la rupture ne vient pas de toi, de ton comportement. Apres je me trompe peut etre, je sais pas.

Et je ne pense pas que lui dire "tu a raison, je ne suis pas pret" sois une bonne idée.
Parce que c est faux. Essayer de la faire revenir de cette maniere ne fera pas évoluer le probleme et tu t assoit sur tes propres envies ds le seul but de la récupérer.

Bon, je dis pas que c est une mauvaise idée sur le moment, mais dans la durée ? Si elle revient, te sents tu capable d assumer de lui avoir dit ca?

Moi je pense que la meilleure chose a faire, serai plutot de lui dire que tu en as envie mais que tu es pret a attendre qu'elle sois prete.
Si tu te sent capable d attendre qu'elle le soit bien sur.

Bon courage

[supertimor]

On nest jamais tout blanc dans une rupture.
Au bout d'un moment, à 35 ans, quand on est avec la femme qu'on aime plus que tout depuis 3 ans, on a envie de construire.
Quand elle traîne des pieds, ça dégoutte.

Pourtant je ne lui ai pas fait de crise. Mais la voir qui ne veut pas s'investir dans le couple, ça m'a mis un coup.
Je me suis réfugié dans les jeux vidéos (diablo3) J'arrêttais juste quand elle êtait là mais je ne préparais plus à manger avant qu'elle arrive (je rentre du boulot avant elle). Je n'avais plus la motiv' de rien faire.
Plus envie de me battre. ça l'a saoulé de voir que je ne faisais rien d'autre que les jeux videos>> je me suis encore plus renfermé>> ça l'a encore plus saoulé, elle s'est encore plus pôsé de question sur ses sentiments...

Une relation impossible?
Que faire quand elle a tellement peur de s'engager?
Abandonner? voir autre chose?
Le problème c'est que je l'aime et je ne veux personne d'autre. J'aurais pu essayer de la rassurer mais là, elle est partie, il n'y a plus rien à faire. ça me fait mal.
J'ai même l'impression des fois qu'elle est partie elle exprès pour arrêter de me faire souffrir en prétextant qu'elle ne m'aime plus alors qu'en fait elle est juste terrorisée à l'idée de s'engager avec le premier homme qu'elle a connu.
Je me suis énervé la fois où elle m'a dit qu'elle partait. J'ai dit que j'aurais jamais dû me mettre avec une gamine. Elle me le ressort tout le temps comme prétexte maintenant

[feawen']

On nest jamais tout blanc dans une rupture.

(

Ca dépends


Une relation impossible ? Non pas forcément, a chacun ses peurs, ses doutes. Et a chacun sa maniere de gérer ses angoisses et de les surmonter. Il lui faut peut etre du temps a la miss.
Ce n est pas parce qu'elle n est pas prete a s engager maintenant, qu'elle le sera pour toujours.

Que faire ? Rien. Ou tout, je sais pas mais surement pas la brusquer, au risque de la braquer définitivement.
La laisser prendre du recul. Et en prendre toi aussi.

2semaines de ruptures, c est peu ( et beaucoup a la fois), mais bien trop peu pour qu'elle se remette en question et que pour toi aussi, tu le fasses.

Tu as ciblé tes erreurs, bosse la dessus. Mais laisses passer du temps pour te requinquer et tenter quelque chose.
Tu es pret a mentir en lui disant que tu n es pas pret toi non plus a t engager, juste pour la faire revenir. Ca prouve bien que tu as les idées embrouillés, incapable de faire la part des choses ( je critique pas)

Donc laisses lui du temps, acceptes sa décision. Je sais que c est dur, mais tu ne pourra rien faire, tu ne peux pas la forcer.

[supertimor]

J'ai du mal m'exprimer : Je lui ai demandé si on pouvait se revoir genre une dernière fois à midi (pas sûr que cest une bonne idée mais trop tard).
Elle accepte en me disant "Ok mais il faut que tu sois sûr que ça te fera du bien et non l'inverse. Je ne veux pas que ce rendez vous te fasse encore plus mal. oui j'ai envie de te revoir même si ce sera dur mais je ne veux pas que tu aies trop d'attentes. ça ne changera pas ma décision et je veux que tu en aies conscience."

je ne dis pas que je suis pas prêt à m'engager. Je le suis (sauf le mariage...)
Je me dis juste qu'elle a ptett' raison, je ne suis peut-être pas encore prêt à la revoir maintenant.
J'en ai envie mais c'est ptett' pas une bonne idée.
J'ai peur d'empirer la situation. Je sais plus quoi lui dire.
J'ai envie de la revoir mais j'en ai marre de m'accrocher, d'avoir ce mal d'amour.
Je pense à elle à longueur de journée.
J'ai pas envie de voir son indifférence ou de faire semblant d'être son pott'.
Je ne sais pas quelle attitude adopter. Je peux faire semblant d'avoir une vie sans elle alors qu'en vrai, je sombre.
Je me force à faire des choses (sport sorties sur OVS.com) c'est vrai mais c'est avant tout pour me cacher ma douleur.
Quand je rentre le soir, c'est bien là.
Même si j'essaye de lire des livres psycho genre "guérir du mal d'amour" ça calme sur le coup mais ça passe pas.
Je me demande si c'est bien bon de la revoir maintenant.
En plus, je me suis choppé un gros bouton sur la gueule genre araignée ou je ne sais quoi, je vais devoir attendre. Mon intérêt c'est justement de lui laisser une dernière belle image de moi avant d'entamer mon SR.
Que quand elle repensera à moi, elle aie l'image d'un beau gosse qui tient le coup.
Même si elle m'a déjà dit que sa décision était murement réfléchie. Je n'y crois pas.

J'aimerais lui dire que si elle se rend compte qu'elle ne peut se passer de moi et qu'elle a vraiment envie de construire quelque chose, je serai prêt à la reprendre, à la rassurer et que je ne lui en veux pas parce que son départ m'a ouvert les yeux sur mes erreurs et que c'était nécessaire.
Par contre, je ne m’empêcherai pas de vivre non plus en espérant qu'elle revienne. Elle s'en va je ne lui appartiens plus.
Si elle revient, il faut qu'elle se dépêche mais il faut aussi qu'elle prenne le temps de réfléchir, être sûre qu'elle ne va pas me refaire le coup une troisième fois...

Je devrais ptett' faire mon deuil, arrêter de me prendre la tête. La laisser connaître d'autres hommes que moi (ça me tue de dire ça) la laisser vivre ce qu'elle n'a pas vécu avant moi.
Mais l’espérance est la pire des maladies, c'est comme de l'autodestruction : On se fait mal, à espérer, on le sait mais on peut pas s'empêcher
Comment s'empêcher d'espérer?

Qu'en pensez-vous? C'est une bonne idée de la voir comme ça vite fait pour manger un sandwich et laisser une dernière bonne image de moi ou il faut que j’arrête tout tout de suite?

Désolé de vous prendre la tête mais ça me consume de l’intérieur, j'arrive à en parler à personne. Mes potts, ça les saoule, ils me disent tous de laisser tomber pour le mal qu'elle m'a fait, d'aller voir ailleurs tout de suite. J'arrive pas à me résoudre. J'ai pas envie et quoique je fasse, j'ai toujours cette boule au ventre qui me terrifie et me paralyse.

[talasso]

Salut,
j'ai 39 ans , une histoire de presque 6 ans avec deux ruptures. Elle m'a jeté depuis 5 mois, et je sais qu'elle un next. Je passe sur le détail m'ai j’hallucine sur ce qu' elle a été capable de faire . Je pensais la connaître...beaucoup de personne lui donnerait le bon dieu sans confession. Juste pour te dire que les femmes sont forte, très forte si elle sente qu'elle domine leur Homme.
Je suis dans le même état que toi et cela depuis plusieurs mois.Tu es normal, sensible c'est tout!
Le seul conseil que je n'ai pas été capable de m'appliquer: être ferme, ne pas paraître faible.
L'apitoiement ne fait que la conforter dans son choix.
J'ai été gentil , trop gentil!! Cela ne paie pas!!

[feawen']

Si tu ne te sents pas de la revoir, n y vas pas.
Tu risquerai de faire des conneries. Moi, je l ai fait apres ma rupture, 1 mois apres, je l ai vu.
Il a vu une nana, mal dans sa peau, stréssée, bref pas du tout attirante.
J arrivais meme pas a sourire, tellement j étais mal de le voir la devant moi, sans qu'il me prenne dans ses bras.
Il est parti assez rapidement, en me lancant un "on se telephone" pas du tout convaincant.
Limite s'il avais pu partir en courant, je suis sur qu'il l aurai fait

Alors je dis pas qu'il n était pas content de me revoir.
Mais lui aussi, a mon avis etait mal a l aise.

Et avec du recul, c etait une erreur de se revoir aussi tot. Pour lui et pour moi.
Le temps est sensée apaiser les choses, et permet réellement de prendre du recul.
Le temps te permets de te détacher

Je suis pas d accord, sur ce que tu dis par rapport a l espoir. Bon, ce n est que mon avis, mais pour moi l espoir, te fais avancer, te donne un but. La il faut faire attention, c est qu'il ne faut pas que cet espoir te paralyse et t empeche d avancer.

Tu peux avoir un espoir qu'elle revienne, mais continue ta vie, penser a toi avant tout.

Je sais pas si je suis tres claire
Mais là, pour le coup, la seule chose que tu as a faire, accepter la rupture, te recentrer sur toi, pour mieux rebondir apres et tenter un éventuel rdv avec elle.

[supertimor]

Juste pour te dire que les femmes sont forte, très forte si elle sente qu'elle domine leur Homme.
Je suis dans le même état que toi et cela depuis plusieurs mois.Tu es normal, sensible c'est tout!
Le seul conseil que je n'ai pas été capable de m'appliquer: être ferme, ne pas paraître faible.
L'apitoiement ne fait que la conforter dans son choix.
J'ai été gentil , trop gentil!! Cela ne paie pas!!

Je sais tout ça mais je suis comme toi, je peux pas m'empêcher. On est tellement maléable quand on est gentil qu'on en devient inintéressants. Elle m' a écrit un coup: "je ne connais personne d'aussi gentil que toi et tu peux toujours courir pour que je te déteste"
(...)"pardon pour le mal que je te fais"

Clair que ça fait vomir de lire ça. on dirait vraiment le pauvre type qui est tellement gentil qu'il fait pitié dans son coin. On voudrait lui donner une cacahuette.
Je suis enragé, j'ai envie de hurler mais en fait, je suis obligé de continuer à vivre avec tout ça en moi impuissant alors que j'ai des sentiments qui me brulent de l'intérieur.
Non seulement ne rien dire mais en plus faire silence (SR) pour être peut-être considéré. J'ai parfois envie de me venger, prendre la première qui passe, m'en servir rien que pour me venger de mon ex. Me venger d'avoir été si gentil avec elle qu'à la fin elle me prend pour un con. La tromper alors qu'elle n'en a plus rien à faire. Ne plus être le gentil de service mais le gros connard de base après qui elles courront parcequ'il est tellement innaccessible...

Désolé de vous faire subir ça. J'en peux plus de me contenir. Pour ne pas l'effrayer, pour être encore aux ptis soins avec elle, ne pas lui faire pitié... On a l'impression que c'est la personne qui part qui mérite le plus de respect.

J'ai des torts mais je ne vois pas comment j'aurais pu lutter contre sa peur de s'engager et son désir de connaître autre chose que moi. J'aurais pu essayer mais ça vous terrasse quand on vous dit qu'on vous aime mais qu'on ne se projette pas avec vous.

[supertimor]

@ Feawen :

En fait, je ne sais pas. Il y a des fois où je me sens tout neuf, je me dis que j'ai envie de me réveiller, faire plein de choses, rencontrer du monde faire du sport. Que je m'en sort pas si mal, que ça me fait presque rien finallement. "Tiens si je lui demandais de manger avec elle un midi?" Et ça va bien se passer, je vais me faire beau pour elle et lui montrer que je survis pas si mal sans elle et que je peux très bien vivre autre chose sans elle finallement... Peut-être même que ça va lui faire peur et qu'elle va revenir (ce qui c'est passé la première fois) . Mais en même temps, je me dis que justement, elle s'est déjà fait avoir par cette technique, que cette fois, elle sait ce qu'elle veut, qu'elle peut pas me faire 2 fois le même coup sans être vraiment sûre.... Que de la revoir 2 semaine après la rupture, ça fait un peu court pour être sûr de soi à ce moment là.

Puis sans que je m'y attende, d'un coup, tout devient sombre, j'ai mal, je pense à elle et ce que tout est môche sans elle et qu'est-ce qu'elle fait et que je vaut plus rien sans elle, que j'ai tout raté que je raterai toujours tout, Que ce n'est plus la peine...
Que j'ai mal, que je voudrais que ça s'arrêtte tellement j'ai mal et que c'est insuportable...
J'imagine que vous connaissez cette sensation autant que moi.

Face à cette dualité de moi même (les montagnes russes), je ne peux pas prévoir si je vais être fort ou pas. J'espère l'être mais je ne dois peut-être pas trop prendre le risque.

Il y a aussi l'ego. Faire confiance deux fois à une femme, lui offrir son coeur deux fois pour qu'elle le poignarde de la même manière. J'ai l'impression d'être un vrai débile et que je ne veux pas comprendre que c'est impossible. Le pire dans tout ça c'est que je l'aime tellement, j'espère encore qu'elle revienne quitte à me refaire le coup une fois de plus. Elle est jeune(quoique 25 ans quand même), je suis son premier mais quand même, ça excuse pas tout. J'en ai marre d'être si faible d'être si amoureux à chaque fois et de me faire marcher dessus comme si on pouvait tout me faire subir.

Mais il y a quand même des avantages à se faire larguer (verre à moitié plein?):

- ça permet de se remettre en question, je vois que j'ai encore des choses à corriger même si je me suis corrigé par rapport à la première fois. Des erreurs qu'on aurait pas vu et qu'on aurait pas essayé de corriger si on n'avait pas eu cette douleur qui remet tant en question.
- ça me rappelle aussi que l'on aime vraiment la personne (chose que l'on oublie vite dans le train train) même si c'est plutôt innutile maintenant. La prochaîne fois, on fera plus attention à nos propres sentiments et aux choses que l'on a fait pour la personne qu'on aime.
- ça blinde. L'effet pervers c'est qu'un jour on va devenir complètement insensible et faire souffrir à notre tour parcequ'on n'arrive plus à s'attacher du tout (mon rêve).
- ça fait perdre des killos de trop (quand on en a comme moi)
- ça recentre sur les vrais valeurs de la vie (exemple: mon dégout actuel pour les jeux vidéos qui n'apportent rien alors que juste avant qu'elle parte je jouais tous les jours quand elle était pas là ou occuppée)

[talasso]

Pas mieux , on réagit de la même façon.
Mon ex à 34 ans et un enfant ( pas le mien) et là j'ai l'impression qu'elle est retournée en pleine crise d'adolescence.
Malgré l'échec de son mariage, elle s'est mis rapidement avec moi, plus âgé, plutôt stable ( je l'ai beaucoup aidé dans l'éducation de son fils). Elle n'a pas connu beaucoup d'Homme . Là, le quotidien, le fait que je ne réponde pas à toutes de ses attentes tout en me dominant.. Elle se lasse .Elle veut voir ailleurs....
En ce qui te concerne 25 ans, c'est très jeune. Elle a besoin de voir si l'herbe est plus verte ailleurs.
On maigrit, on attend pour l'instant c'est tout ce qu'il y a à faire.

[supertimor]

25 ans et son premier. Elle a beau être douce, respectueuse, tout ce qu'on veut, ça la travaille.

Des fois, je me dis qu'on a été juste des outils. Un outil pour apprendre l'amour, découvrir le sex, un outil pour la consoler de son mariage raté, pour l'aider à élever son pti... Quand ça va mieux, qu'on leur a bien redonné confiance en elles, elles peuvent aller voir ailleurs. Affronter les gars pas gentils, les bad boys. Le jour où elles s'en seront repris plein la gueule, elles reviendront vers nous pour qu'on les cajole. Et nous, pauvre pommes qu'on est, on les laissera revenir pour les consoler jusqu'à ce que ça aille mieux. La vie est bizarrement faîte quand même qu'on a besoin de se bruler les ailes tout le temps.

[talasso]

Je vois que l'on est fait du même bois... On souffre. Ça ne sert à rien, au contraire c'est contre-productif. Comme toi, je ne vois pas ma vie sans elle...

[supertimor]

Je me suis souvent dit que je devrait me forcer à faire le bad boy. Mais je peux pas, j'arrive pas. J'aime pas qu'on me fasse du mal, comment pourrais je supporter d'en faire aux personnes qui ne m'ont rien fait?
Enfin, je sais pas, c'est toute une philosophie.
Se faire du bien avant tout, ne s'attacher à rien ni personne, vivre pour soi et même au détriment des autres. Vivre avant tout le moment présent.
Tellement facile à dire tout ça. à faire plus dur quand ce à quoi on tenait le plus au monde nous échappe des doigts
C'est ptett' nous qui avons rien compris?
Je pense un peu mais j'arrive pas à réparer ça.
Faire une psychanalyse 10 ans à revivre tous les moments où on a eu mal dans notre enfance...
Marche ou crève. Nous on est de ceux qui se font marcher dessus

[supertimor]

J'en peux plus, je chiale tous les matins, je pense à elle tout le temps, à ce qu'elle m'a fait, à sa "décision mûrement réfléchie"soit disant.

Au fait que quand elle est revenu, on s'était promis de le dire si quelque chose n'allait pas.
Je l'ai laissée revenir, soit disant qu'elle ne pouvait pas vivre sans moi.

Et elle m'a refait exactement le même coup, elle a ruminé toute seule pendant des mois sans rien me dire.
Puis au dernier moment, "je ne suis plus amoureuse, j'arrive pas à me projeter avec toi. je pars".

Elle me dit qu'elle m'adore, qu'elle a trop d'affection pour moi pour vouloir me perdre.
Qu'elle veut avoir des nouvelles.
Que je n'ai rien à me reprocher...

J'ai mal. Je me sens tellement trahi.
Comment puis-je jamais lui refaire confiance?
ça me tue de devoir "l'enterrer" maintenant.
C'est moi que j'aimerais enterrer. Pour ne plus avoir mal.
Pour ne plus se forcer à faire semblant que ça va.

[talasso]

Bonjour, je suis dans le même état que toi.
C'est le matin le plus dur!!! Ce qui est encore le plus dur pour moi c'est que je sais que son esprit, son corps sont à un autre maintenant. Sur la papier elle ne m'a pas trompé , on est séparé depuis 5 mois, mais moi je le vis comme une tromperie.
Jamais j'aurais penser cela d'elle...Dans ma tête si elle avait un next c'était clair : fini!!!
Mais non!!!! L'esprit ne se résigne pas !!! Je lui pardonnerai si elle revenait bien que l'idée de son corps dans les bras d'une autre me dégoûte!!!!
Bon tu vois, tu est mal mais dis toi qu'il y a encore un pallier de souffrance et j'espère pour toi que tu n'auras pas à le connaître!! Il faut laisser passer le temps, discuter le plus possible avec des personnes de confiance. Consulter si tu ne l'a pas déjà fait, les regards extérieurs sont nécessaires. Pour les reste il faut en chier et puis c'est tout!!!

[supertimor]

Je ne sais pas si ça m'aide vraiment ce que tu me dis.
J'y pense aussi que n'ayant jamais connu d'homme, elle va aller voir ailleurs.
Plus rien ne l'oblige à m'être fidèle maintenant.
En même temps, elles ne nous appartiennent pas.
Elles ont le droit d'être heureuses. Même si ça nous paraît inconcevable loin de nous.

La dernière grande dépression amoureuse(9ans de vie commune), j'ai fini par me mettre avec une autre (elle), c'est le seul truc qui m'a calmé. Pas toujours certes mais ça calme. à tel point que j'ai fini par encore tomber amoureux.
Je crois qu'on va devoir s'y contraindre. Sinon, on va sombrer. Mais c'est tellement dur d'aller vers les filles quand on est dépité. à moins d'être saoul, ça se voit et c'est pas attirant.
Toi au bout de 5 mois, tu n'arrives toujours pas à te résigner?

On est dépendants affectifs, on peut pas rester seul. Faut qu'on tourne la page.Tanpi si c'est vraiment très dur et qu'on croit plus du tout en nous. Encore faut-il trouver celle qui voudra bien d'un dépressif.

[talasso]

Bonsoir, après 5 mois je commence à peine à me dire que c'est fini...
Le problème c'est que bosse avec!! Je peux la voir quasiment tous les jours!!! C'est horrible.
Difficile pour faire le deuil!!

[lalacool]

salut supertimor, déjà j'aime bien ton pseudo XD (une de mes pubs préférées :p)

Je te souhaite bon courage, nous sommes nombreux à avoir vécu une rupture à cause d'une peur de l'engagement, c'est extrêmement chiant à vivre...
Effectivement le fait que tu sois sa seule histoire d'amour n'aide pas, certains ne se rendent pas compte du confort dans lequel il sont avant de l'avoir perdu ou d'avoir expérimenté l'enfer.
Éloigne toi d'elle un moment et fais des projets (pro, perso...) ca aide beaucoup! tiens nous au courant.

[supertimor]

Bonsoir, après 5 mois je commence à peine à me dire que c'est fini...
Le problème c'est que bosse avec!! Je peux la voir quasiment tous les jours!!! C'est horrible.
Difficile pour faire le deuil!!

Aïe, oui, ça doit pas être facile. En même temps, moi je te dit ça, suite à ma relation de 9 ans, j'ai pris des AD pendant 1an et demi (même en êtant avec quelqu'un d'autre).
Mais je crois que ce qui m'a aidé le plus c'est le quelqu'un d'autre.
Même si je ne lui en parlais pas.
Du coup, tu peux pas vraiment faire ton SR si tu la vois tout les jours.
Tu peux pas changer de boulot? Ou la harceler pour qu'elle en puisse plus et qu'elle parte?

[talasso]

Bonjour,
Nous sommes tous les deux enseignants!!! Elle ne mutera pas. Moi je pourrai demander, mais cette année il faut la faire. La mutation je suis pas sur de l'avoir!!!.
Je suis dans une belle galère...
Au moins toi tu n'a pas ce supplice.

[supertimor]

Salut,

Si tu explique bien, ils vont ptett' te la donner la mutation. Tu dis que tu n'en peux plus que ça te déprime. Il vont ptett' bien comprendre non? Ou alors tu te mets en maladie pour leur faire comprendre.Enfin, je sais pas mais y doit bien y avoir moyen.

Moi, je passe devant son travail tous les jours. Du coup, à chaque fois, je pense à elle et j'ai la phobie de la croiser. Que faire? Faire semblant de pas la voir?

Du coup, je vais pas manger avec elle. Je me sens pas prêt. J'ai même pas envie de lui écrire pour lui dire. Sinon, va falloir que je m'explique mais j'ai pas envie.

Je sais pas en fait, je voudrais lui dire que ce n'est pas à moi de lui demander de se voir mais à elle et seulement si elle doute de sa décision car je ne peux pas être son pott'. ça nous ferai trop de mal si un jour l'un des deux devait refaire sa vie. Lui dire que je me suis remis en question et que j'ai plein d'idées pour refaire marcher l'amour et le sex. Mais que ce n'est plus à moi d'accorder ma confiance...

Je dois lui dire vous pensez ou je commence le SR sans même lui dire que finalement je ne veux plus manger avec elle?

[feawen']

Si vous avez fixer une date, et que tu ne te sents pas d y aller, tu lui dis que finalement tu ne pourra pas te libérer, t as un truc de prévu, je sais pas mais faire unSR, c est pas faire la gueule a son ex et lui poser un lapin.

Si tu lui as dit que tu la rappelerai pour poser un rdv, idem, tu l apelles, tu annules et tu fais ton SR.

Si c etais prévu qu'elle te rapelle, tu peux éventuellement anticiper.

Donc, en fonction, tu la préviens quand meme. C est pas cool de dire oui oui, pour finalement planter l autre. Tu fais ton SR apres

[supertimor]

Ok. Merci de ta réponse. Je lui avait dit ce midi ou courant semaine prochaine.
Du coup, je viens de lui envoyer mon dernier mail :

"Salut,

Bon, tu as raison, je crois que ce n'était pas une bonne idée de vouloir te voir. L'idée ne doit plus venir de moi.
Je n'ai pas non plus envie d'entretenir une relation d'amitié avec toi. ça me fera plus de mal que de bien et je ne veux pas être là le jour ou tu trouves quelqu'un d'autre. Je ne veux même pas le savoir.
Je pense qu'il en est de même pour toi malgrés tes sentiments.

En tout cas, je ne te demanderai plus rien. Je ne te dois aucune nouvelle et toi non plus.

Seulement si tu doutes ou que tu as un gros besoin de moi, j'aimerais être encore là pour que nous en parlions ensemble.

Je ne t'en veux pas de m'avoir donné une nouvelle leçon d'amour.
Tu as eu raison, nous avions pris une mauvaise direction et on ne pouvait continuer comme ça sans changer.
Peut être fallait-il que se soit aussi radical. Je sais ne pas être l'unique fautif mais je le réalise et je sais quel travail j'ai à faire sur moi aujourd'hui, pour éviter ce genre de cycle infernal la prochaîne fois.
Malheureusement, tu ne sembles pas vouloir être la personne qui va profiter de ma remise en question.

Si tu préferes continuer à fuir ton coeur et ta peur de l'engagement, vas-y. De toute façon, je ne veux et ne peux te retenir.
Je t'aime mais je ne te suivrai ni ne t'attendrai dans cette fuite. Tu me manques plus que tout mais je dois avancer aussi. Me retrouver moi même puis faire ma vie.

Je ne ferai plus de pas vers toi si tu ne me le demandes pas.
Un jour, nous nous serons tellement éloignés que ce sera définitif. Ce ne sera pas choix mais tu ne m'en a pas demandé.

Je te souhaite de trouver un jour la confiance en toi et en la vie.
Ma confiance a aussi été mise à rude épreuve. Mais comme on dit, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.
Ne t'inquiette pas pour moi, je me relève déjà.

Dommage pour nous et tant mieux pour les autres. "

Je me serais bien passé de le faire mais il le faut. Je suis sûr que vous allez me dire que j'en ai trop fait. Mais au moins, maintenant, je n'ai plus rien à lui dire et je peux enfin plonger dans les joies du SR

Je ne quitterai pas ce forum car j'aurais besoin de vous pour tenir.

[login_69009]

Ok. Merci de ta réponse. Je lui avait dit ce midi ou courant semaine prochaine.
Du coup, je viens de lui envoyer mon dernier mail :

"Salut,

Bon, tu as raison, je crois que ce n'était pas une bonne idée de vouloir te voir. L'idée ne doit plus venir de moi.
Je n'ai pas non plus envie d'entretenir une relation d'amitié avec toi. ça me fera plus de mal que de bien et je ne veux pas être là le jour ou tu trouves quelqu'un d'autre. Je ne veux même pas le savoir.
Je pense qu'il en est de même pour toi malgrés tes sentiments.

En tout cas, je ne te demanderai plus rien. Je ne te dois aucune nouvelle et toi non plus.

Seulement si tu doutes ou que tu as un gros besoin de moi, j'aimerais être encore là pour que nous en parlions ensemble.

Je ne t'en veux pas de m'avoir donné une nouvelle leçon d'amour.
Tu as eu raison, nous avions pris une mauvaise direction et on ne pouvait continuer comme ça sans changer.
Peut être fallait-il que se soit aussi radical. Je sais ne pas être l'unique fautif mais je le réalise et je sais quel travail j'ai à faire sur moi aujourd'hui, pour éviter ce genre de cycle infernal la prochaîne fois.
Malheureusement, tu ne sembles pas vouloir être la personne qui va profiter de ma remise en question.

Si tu préferes continuer à fuir ton coeur et ta peur de l'engagement, vas-y. De toute façon, je ne veux et ne peux te retenir.
Je t'aime mais je ne te suivrai ni ne t'attendrai dans cette fuite. Tu me manques plus que tout mais je dois avancer aussi. Me retrouver moi même puis faire ma vie.

Je ne ferai plus de pas vers toi si tu ne me le demandes pas.
Un jour, nous nous serons tellement éloignés que ce sera définitif. Ce ne sera pas choix mais tu ne m'en a pas demandé.

Je te souhaite de trouver un jour la confiance en toi et en la vie.
Ma confiance a aussi été mise à rude épreuve. Mais comme on dit, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.
Ne t'inquiette pas pour moi, je me relève déjà.

Dommage pour nous et tant mieux pour les autres. "

Je me serais bien passé de le faire mais il le faut. Je suis sûr que vous allez me dire que j'en ai trop fait. Mais au moins, maintenant, je n'ai plus rien à lui dire et je peux enfin plonger dans les joies du SR

Je ne quitterai pas ce forum car j'aurais besoin de vous pour tenir.

Je n'aurais pas sû écrire ce que tu as écrit ; pourtant j'aurais aimé pouvoir le faire, mais j'aurais cette peur au ventre qu'elle considère qu'il y ait un point de non retour... Parfois, je pense qu'elle est bien trop fière pour revenir en arrière... Elle me l'a souvent dit, que sa fierté ferait qu'elle resterait toujours sur ses positions... Alors je ne sais pas comment me comporter avec elle aujourd'hui... Dois je lui parler, dois je maintenir mon SR avec cette crainte de la perdre définitivement malgré les quelques deux ou trois messages qu'elle peut m'envoyer de temps en temps pour prendre des nouvelles...

Je me retrouve pour beaucoup dans ce que tu écris...

[supertimor]

J'espère qu'elle revienne et en même temps, je ne suis plus très sûr.
Elle m'a déjà fait le coup une fois.
Je ne suis pas un jouet et ce n'est pas la seule femme du monde.
Elle a aucune expérience des hommes à part moi. Soit, elle est jeune. Soit. Mais ça ne l'excuse pas de ne pas savoir ce qu'elle fait.
Je l'aime à mort mais là, j'en peux plus.
C'est trop néfaste pour moi.
J'en ai marre de m'apitoyer sur mon sort à cause d'une gamines qui ne sait pas ce qu'elle veut.

Elle veut se barrer, elle se barre. ça va me faire mal mais c'est déjà le cas de toute façon.
Puis la vie continue.
Aujourd'hui, je suis allé sur OVS.com faire une séance gratuite de relaxation par le rire. J'ai de la chance à Lyon, ya plein de trucs à faire. c'était marrant.
à la sortie, une fille tenait absolument à me montrer le chemin en voiture et ne voulait plus me lâcher.
Elle ne me plaisait pas. Dommage, sinon j'y serais allé. En tout cas, ça m'a redonné confiance en moi. Des gens, il y en a plein d'autres et on vaut bien mieux que de s'accrocher à quelqu'un qui nous rejette.
Et si on va voir ailleurs, il faudra pas nous le reprocher. C'est pas nous qui avons dit à l'autre qu'on l'aimait plus.
Moi, elle m'a pas dit qu'elle voulait faire un break, elle m'a dit que ses sentiments avaient changé, qu'elle n'avait jamais réussi à se projeter avec moi. La dernière fois qu'elle a fait ça, elle est revenue 1 moi et demi plus tard pour deux ans. Aujourd’hui, elle recommence.

Je suis pas un yoyo.
Si elle veut à nouveau de moi, elle se dépêche de réfléchir parce que je vais pas entretenir ma douleur pour faire plaisir à madame le temps qu'elle se décide. La vie est courte. On est pas là pour passer sa vie à attendre quelqu'un qui même involontairement veut nous faire mal.

[supertimor]

Elle m'a récrit :
"
Bonsoir,

Il y a beaucoup de vérité dans ton message, et même si tu n'attendais peut-être pas de réponse, je voulais le faire.

Tes mots me rassurent. Savoir que tu arrives à passer cette épreuve avec force, et que grâce au sport, à tes amis, ta famille, et le travail que tu fais sur toi, tu y arriveras.
Je pense que ta décision est la bonne. Se revoir maintenant nous aurait fait trop de mal, à moi comme à toi. Et je comprends ton envie de ne plus vouloir entendre parler de moi. Je ne te donnerai plus de nouvelles, par respect pour toi, et non par ignorance. Je voulais te le dire une dernière fois.
Maintenant, j'espère encore qu'on sera capable de se revoir malgré tout dans quelques temps, et surtout, que tu ne changeras pas de trottoir si tu m'aperçois.

Je sais que j'ai un gros travail à faire de mon côté, qui va prendre beaucoup de temps. Je ne suis pas sure que ce tempérament "d'angoissée" soit guérissable...mais je vais tenter d'y arriver.

Je t'embrasse.
"

J'ai pas réussi à tenir longtemps avant de me décider de lui répondre :
"
Salut,

Contrairement à toi, je n'ai jamais voulu en arriver là. Ce n'est pas ma décision, alors silteplais n'inverse pas les rôles. Et cesse de penser que tu es partie pour mon bien ou parceque tu me respectes trop, je ne l'accepte pas, ça ne tiens pas debout et c'est hypocrite. Envers toi et envers moi.

Des nouvelles de toi, j'en voudrais tous les jours, toute ma vie.
ça me manque à un point, tu peux pas savoir. Mais ça servirait à quoi à part à nous faire du mal? Je ne peux pas commander tes sentiments et tu rejettes les miens. Tu ne peux pas me demander d'entretenir une relation avec toi en niant mes sentiments pour toi.
Tu veux maintenant que je les efface, je vais essayer mais ça implique de ne plus jamais se voir. Et tu le sais.

Quand au fait de traverser cette épreuve, je fais ce que je peux. Je n'y prends aucun plaisir. Je me force parceque tu ne m'as pas laissé d'autre choix. Parceque je ne veux pas sombrer.
Mais aujourd'hui, je suis loin de voir le bout du tunnel. J'avance mais je sais pas où ça va, c'est encore le noir complet. J'ai perdu ma lumière.
Je te vois partout. Il n'y a pas une fille qui ne me fait penser à toi. Et à chaque fois, je me dis qu'elle ne t'arrive pas à la cheville, que je ne trouverai jamais une fille aussi belle et rayonante que toi. Et que je n'en veux pas d'autre.
Il n'y a rien que je fasse sans me dire que ce serait tellement mieux avec toi. Pas une histoire, pas une anecdote, pas une chanson. Tu es partout dans ma tête et tout le temps. Et pourtant tu n'es pas là.
Je m'en veux tellement de ne pas être venu au défilé de la biennale de la danse avec toi. Au moins, ça m'aurait fait un souvenir en plus, de nous deux l'un contre l'autre.
Tu ne m'en aurais pas voulu. Ptett' même que tu serais encore là. Je te demande pardon mais moi je ne me le pardonne pas.

Souvent, je repense à ce restaurant où nous nous êtions revu, il y a deux ans. à la suite duquel nous nous sommes embrassés des heures dans le froid, que nous ne voulions plus nous quitter. Et cette fois ou tu es revenue toute penaude à ma porte et que tu as sauté dans mes bras en me disant que tu ne veux pas me perdre. Je crois que c'était le plus beau jour de ma vie.
Je ne peux pas m'empêcher d'espérer que tu changes d'avis, que tu te rendes compte que tu t'es trompée, que tu crois en nous à nouveau, que tu es prette à affronter ta peur avec moi à te cotés. Que tu nous redonnes une chance, un diner au restaurant, un calin, une prise de conscience.

Tu nous a accordé cette chance il y a deux ans et je ne le regrette pas. Si c'était à revivre je le revivrai avec le même chagrin. J'ai adoré vivre avec toi à mes cotés. Même avec 10 de plus que toi, je n'ai rien connu de plus beau que ces années auprès de toi.

C'est pourquoi il est si dur de te fermer la porte. Je ne veux pas que ton excuse pour ne pas revenir ce soit que tu ne veux plus me faire du mal. Je suis prêt à soufrir encore 1000 fois si ça peut me permettre de repasser des moments avec toi.
J'accepte ma douleur aujourdhui, ce n'est rien comparé à tous les bons moments que tu m'as offerts.

La porte si elle doit être fermée et verrouillée, c'est à toi de le faire, pas à moi. C'est à toi de ne plus répondre à mes messages et de me rejeter. C'est ton choix, pas le mien et c'est à toi d'aller jusqu'au bout.

Encore une fois, si tu me fuis, je ne te suivrai pas. Pour ton bien et le mien. J'aissayerai de vivre ma vie sans t'attendre, tant que je peux et te laisser vivre tranquille celle que tu n'as pas voulu avec moi . Mais si tu te retournes, que tu as besoin de moi, que je te manque, je serai là.

Je t'embrasse aussi très fort
"

Je sais que c'est plein d'interdits. Je me mets limite à genoux, je me morfond... mais, j'ai pas le choix et je pouvais pas laisser comme ça parce que je veux pas la dissuader de revenir.
Et voilà, c'est reparti pour un tour. Le SR a pas tenu 3 jours. Si elle me récrie, je suis pas sûre d'arriver à ne pas lui répondre.

[supertimor]

Et elle m'écrit encore :

Je sais que tu n'as pas pris cette décision. Je me suis mal exprimée et je ne voulais pas que tu réagisses comme ça. Quand je parlais de respect envers toi dans mon email, c'était pour t'expliquer que si je ne te donnes plus de nouvelles, ce n'est pas parce que je ne le veux pas, ou que je ne penses pas à toi, mais parce que je te respectes et ne veut pas te faire plus de mal que tout ce que j'ai déjà causé. Je n'inverse pas les rôles, et ne suis pas en train d'essayer de te faire prendre une décision. Oui, ça serait hypocrite. La décision je l'ai prise seule et je le sais.

Je prends en compte tout ce que tu m'as dit, et je suis complètement d'accord avec tout ça. Tenter de conserver une relation pour le moment serait se faire plus de mal qu'autre chose. Et même si j'aimerais pouvoir repasser des moments avec toi, je sais que ça ne changera pas la finalité, et donc il est préférable de ne pas se faire souffrir davantage.
Je préfère ne pas en dire plus, parce que je ne veux pas que tu interprètes les choses autrement, mais saches que je pense fort à toi.

Je t'embrasse.
Bonne nuit.

J'en peux plus, elle va me tuer. Pourquoi elle me répond alors?
Elle me répond pour me faire encore plus de mal? elle avait qu'à rien me dire. J'en peux plus de lire des choses pareilles avec ce ton mielleux, ça me déchire à chaque fois.
Quest-ce que ça peut me faire si elle pense fort à moi? Moi je l'aime et j'en crève.
Cette fois, je réponds plus, j'écris plus. Merci pour la grande décision.
Est-ce que j'ai encore raison d'espérer ou faut que je me pende direct?

[login_69009]

J'en peux plus, elle va me tuer. Pourquoi elle me répond alors?
Elle me répond pour me faire encore plus de mal? elle avait qu'à rien me dire. J'en peux plus de lire des choses pareilles avec ce ton mielleux, ça me déchire à chaque fois.
Quest-ce que ça peut me faire si elle pense fort à moi? Moi je l'aime et j'en crève.
Cette fois, je réponds plus, j'écris plus. Merci pour la grande décision.
Est-ce que j'ai encore raison d'espérer ou faut que je me pende direct?

Bonsoir Supertimor,

allez, calme toi un peu et fais redescendre la pression...

Je comprends bien que c'est difficile d'accepter qu'elle puisse penser à toi mais pas de la manière dont tu souhaiterais. Il en va de même pour la plupart d'entre nous ici sur ce forum.

Il est clair à la lecture des mails que tu nous as présenté qu'elle culpabilise de te faire souffrir ; Le ton "mielleux" est de l'empathie. Elle tient à toi, elle te le dit ; jusqu'où, ça, je ne saurais te le dire, mais n'essaie pas d’interpréter ses propos... Elle te le dit clairement, elle est consciente que garder le contact vous fait mal l'un et l'autre. Toi, parce que tu ne passeras jamais à autre chose si vous continuez ainsi, elle, parce que te voir souffrir la culpabilisera d'autant plus.

La meilleure chose que tu puisses faire c'est rentrer en SR. Pour toi!! Tout comme moi, nous ne devons pas nous posez la question de la reconquête!!!!! (et c'est moi qui dis ça...).

Moi, j'ai de la "chance", depuis son message lundi dernier auquel je n'ai pas répondu, je n'en ai plus reçu... ok, nous avons échangé deux-trois mots aujourd'hui... Mais ce n'était que professionnel... Et puis tu as vu dans quel état ça m'a mis pour le reste de la journée...
Alors STOP!!! SR OBLIGATOIRE!!! T'AS COMPRIS???????

C'est pour ton bien!!!!

[feawen']

J'en peux plus, elle va me tuer. Pourquoi elle me répond alors?
Elle me répond pour me faire encore plus de mal? elle avait qu'à rien me dire. J'en peux plus de lire des choses pareilles avec ce ton mielleux, ça me déchire à chaque fois.
Quest-ce que ça peut me faire si elle pense fort à moi? Moi je l'aime et j'en crève.
Cette fois, je réponds plus, j'écris plus. Merci pour la grande décision.
Est-ce que j'ai encore raison d'espérer ou faut que je me pende direct?

Elle te réponds, sui te a ton mail.
Moi je vois aucun ton "mielleux", juste une personne posée qui comprends ton mail, qui comprends ta souffrance.
T aurai préféré qu'elle ignore ton mail ? Tu te serai senti mieux ?

[Püpschen]

C'est pas mielleux, mais c'est juste que la demoiselle vérifie la longueur de l'élastique...

En fait, elle a besoin de souffrir, et de faire souffrir, pour aimer, comme pas mal de monde j'ai l'impression.

Alors, Supertimor, moi je dis que c'est pas forcément fini.
La culpabilité que l'autre ressentirait, mouais...

C'est surtout la peur que la proie, la souris, échappe totalement, que ça soit "pour de vrai"...et plus encore, on y revient, elle a besoin d'avoir mal pour sentir qu'elle aime.
Elle fait partie des gens qui confondent amour et passion.
Elle aime l'histoire d'amour, alors que toi, tu l'aimes elle.
Les gens comme ça sont souvent des personnes qui s'aiment peu à la base et qui mesurent l'attachement qu'on leur porte à la souffrance qu'ils arrivent à générer. Puis, quand ça suffit pas, parce que ça suffit généralement pas, il se font souffrir pour se sentir vivre...

Mets toi en Silence radio, tes lettres sont très belles, sincères, ne regrette pas de les avoir écrites, mais justement, quand tu vas la sevrer brutalement, c'est là où, vu son mode de fonctionnement, elle va ressentir le manque : disparu le chevalier prêt à mourir pour sa dame...

Ca fonctionnera... ou pas, mais le vrai problème c'est que ce mode de fonctionnement risque d'être le seul qu'elle connaisse et tu ne la changeras pas, même si elle revient...

[supertimor]

T aurai préféré qu'elle ignore ton mail ? Tu te serai senti mieux ?

Je crois que oui, là j'ai trop mal depuis hier soir. Comme si elle m'avait encore remis un coup dans le coeur. Pour voir ce que je ressens.

En plus, j'ai craqué, j'ai pas pu m'empêcher, à force de ressasser, ressasser, j'ai du tenir 20 minutes de SR pas plus :s Pour tant, j'avais bien vu ton message loggin69009 mais c'est trop dur. Je suis trop faible :

"Pourquoi tu me dis tout ça?
Tu crois que ça me fait plaisir de lire que tu voudrais passer du temps avec moi, que tu penses à moi, que tu me respectes, que tu veux pas me faire mal, MAIS que ça ne changera rien? ça t'apporte quoi de me dire ça? tu m'expliques? Parceque moi ça m'apporte rien. Bien au contraire et tu le sais, je te l'ai déjà dit.
Ce n'est pas comme ça que tu vas me convaincre à ne plus t'aimer. De toute façon, tu ne peux pas. Malheureusement

Si tu le fais, c'est donc pour toi. Tu cherches à te déculpabiliser ou à te convaincre toi même.
Je ne comprends pas pourquoi tu as besoin de tant te convaincre du fait que tu ne veux plus rien de nous. Oui, la passion entre nous s'est arrêttée. C'est dommage mais ce n'est pas ce qu'il y a de mieux dans un couple et ce n'est pas non plus irrémediable(demande à tes parents s'il y a toujours de la passion). Mais de l'amour il y en a toujours et ça tu refuses de le regarder. ça te fait trop peur.
L'idée qu'un homme puisse t'aimer à ce point ça a du te surprendre. J'en suis désolé. Tu n'avais qu'à pas être si délicieuse avec moi.

Tu as toujours eu peur de tout ce qui pouvait nous faire devenir un vrai couple avec des envies, des projets... Le lave vaisselle pour ne pas qu'il me reste sur les bras, que je ne vende pas ma voiture au cas où tu partes, l'appart pour pas que je m'y retrouve tout seul... Mais tu n'as jamais rien émis sur notre avenir, tu ne m'as jamais montré que tu voulais y croire. Même quand tu es revenue.
à tel point que moi aussi, je n'osais plus rien dire pour ne pas te faire peur.

La seule concession que tu as fait depuis que tu es revenue, il y a deux ans c'est de vivre chez moi. Et encore, c'était un gros effort.
Si je me suis enfermé dans des jeux videos, c'est aussi à cause de ça. Je n'avais rien à construire, la femme de mon coeur avait trop peur pour me faire confiance.
Tu ne croyais pas en moi. Pour quelqu'un de défaitiste comme moi, il faut avouer que ça ne donne pas des ailes.
Tu n'as même pas essayé de m'en parler. Sûre que je ne pourrais rien y faire.
Tu ne voulais rien de nous, trop peur de tout, trop peur de perdre ta petite vie de célibataire endurcie.
Trop peur de la nouveauté.

Et tu crois franchement que ça va aller mieux avec un autre? Tu crois que tes angoisses vont disparaître comme ça? Si tu ne fais pas un travail sur toi, je n'y crois pas une seconde. Dommage, je n'en aurait même pas la confirmation.

Tu comprends pas qu'à chaque fois ça me déchire de lire ce genre de phrases de toi? Moi aussi je pense à toi, tous les jours, toute la journée, au réveil, au coucher, tout le temps. Et alors? c'est sensé nous consoler?
La différence c'est que moi je sais que je t'aime et je me le cache pas. Toi tu craches dessus.

Alors encore une fois, arrêtte de me montrer que tu as encore des sentiments de culpabilité, de pitié ou d'empathie, je n'en veux pas, je te l'ai déjà dit maintes fois, si c'est tout ce que tu as à m'offrir, tu le gardes pour toi. Tu n'as pas compris? Je déteste ça. Tu me dis que tu as bien pris en compte ce que je te dis mais tu recommences à chaque mail.

Puis tu m'écris pour me dire que tu ne veux rien dire de plus? Mais pourquoi tu m'écris alors? alors ne dis rien, ne m'écris plus, ne répond plus. à quoi tu joues? Tu veux que je lise entre les lignes? Tu veux voir jusqu'à quel point tu peux me faire mal? J'en ai marre de tes non dits.

"Je préfere ne pas en dire plus" j'entends : "J'aimerais tellement te dire d'autres choses qui me brûlent mais je préfère pas parceque ça va me faire encore plus mal et à toi aussi"."alors, je prefere faire l'hypocrite en te disant que je pense à toi et que j'espère que tu vas bien".
Exact, j'interprete mais si tu ne veux pas que je le fasse, ne m'écris plus. Surtout des choses comme ça.
Je me doute que tu soufres, ptett' même autant que moi et j'en suis bien désolé.
J'adorerais pouvoir y faire quelquechose mais tu m'y interdis.

J'aimerais tellement pouvoir te prendre dans mes bras et sentir tes petites larmes toute chaudes sur mon visage; pouvoir te serrer fort contre moi pour te réchauffer contre mon coeur; t'embrasser à chaque larme qui coule pour moi.

Moi non plus, je ne veux pas te perdre mais qu'est-ce que je peux faire?
Accepter une relation d'amitié entre deux personnes qui s'aiment? C'est du masochisme.
Le pire c'est que je pourrais l'accepter, rien que pour l'espoir de pouvoir à nouveau te revoir, te toucher, te sentir. Mais pas pour être ton amis et tu le sais bien.

Désolé mais moi non plus, je n'arrive pas à couper les ponts avec toi et je ne te laisserai pas le dernier mot non plus. Surtout face à un mail vide comme celui là.
Je vais même finir par me demander si tu le fais pas exprès. exprès pour que je te réponde, pour que je continues à te crier que je t'aime.

Bonne nuit même si tu dors déjà."

Vive les interdits. Vive les couillons de coeurs tendres qui se laissent bouffer et qui en redemandent.
J'ai tellement mal et je me sens tellement faible, j'ai l'impression d'être un moins que rien. ça me bouffe de pas arriver à relever la tête, de chialer dés que je suis seul, de penser à chaque seconde comme elle me manque.
J'espère qu'elle va comprendre cette fois et qu'elle va arrêter de me transpercer le coeur avec ses mails sans âme.

à choisir, Oui, je préférerais qu'elle ne m'écrive plus.
En plus, ça paraît normal, quand on ne veut plus de quelqu'un, on ne lui écrit pas, on fait plus rien, on ne s'y intéresse plus. On le laisse crever...
Si elle ne répond pas, je ne lui récrierai pas.
Si elle répond, c'est qu'elle me cherche grave. Mon SR ne dépend plus que d'elle.

[Püpschen]

Pfff, t'as écrit le mail de trop (je ne te blame pas, on est tous pareils).

MAIS !! Surtout, ce qu'il ne faut pas faire, jamais jamais, c'est pas tant de dire à l'autre qu'on l'aime et comment on l'aime, ça encore, suivi d'un bon SR, ça peut avoir un effet revenez-y, rapport à la frustration qui découle du sevrage que ça induit chez le largueur ( merde il a joué au con et il a gagné).
Non, ce qu'il ne faut pas faire c'est penser pour lui, lui dire qu'il se voile la face, parce que là, oui, ça le fait fuir encore plus loin. Il augmente sa distance de sécurité.

Le largueur se campe sur sa décision, et si tu lui montres que tu as vu dans son jeu, forcément, il va essayer de te prouver que tu te trompes, quitte à se tirer une balle dans le pied !!!

Tu l'infantilises en faisant ça, et personne n'aime ça...

[login_69009]

Vive les interdits. Vive les couillons de coeurs tendres qui se laissent bouffer et qui en redemandent.
J'ai tellement mal et je me sens tellement faible, j'ai l'impression d'être un moins que rien. ça me bouffe de pas arriver à relever la tête, de chialer dés que je suis seul, de penser à chaque seconde comme elle me manque.
J'espère qu'elle va comprendre cette fois et qu'elle va arrêter de me transpercer le coeur avec ses mails sans âme.

à choisir, Oui, je préférerais qu'elle ne m'écrive plus.
En plus, ça paraît normal, quand on ne veut plus de quelqu'un, on ne lui écrit pas, on fait plus rien, on ne s'y intéresse plus. On le laisse crever...
Si elle ne répond pas, je ne lui récrierai pas.
Si elle répond, c'est qu'elle me cherche grave. Mon SR ne dépend plus que d'elle.

Salut Supertimor,

Je constate que tu es au fonds du trou, là... Sans avoir lu ce que tu lui as écrit mais seulement ce que tu NOUS écrit, je te dis NON!!!! Ton SR ne dépend que DE TOI!!!!

Rappelle moi depuis combien de temps vous n'êtes plus ensembles? Je me retrouve en toi mais lors de ma première semaine de séparation... Les trois premiers jours je m'étais instinctivement mis en SR sans encore connaître le truc, puis ensuite, grosse avalanche de mail, message via facebook et sms pour lui dire que je l'aimais, et tout le reste...

Il faut que tu te mettes bien dans la tête que ton SR est indispensable à ta reconstruction personnelle ; plus vite tu te remettras, plus vite tu pourras à nouveau faire le beau et qui sait, la séduire à nouveau... Mais oui, ça au moins je l'ai compris, une femme ne sera jamais séduite par un mec qui pleure sans cesse, qui est mal dans sa peau, dans sa tête...

Une femme, ça désire un vrai mec!!!! Mais oui mon vieux!!
Je n'entends pas par là le macho, viril, ect... Je parle d'un homme qui se sent homme et qui émet des ondes positives et ce, quelque soit sa personnalité...

C'est vrai ou pas les filles???

Bon... Je vais quand même lire ce que tu lui as écrit à ta douce...

[supertimor]

Pfff, t'as écrit le mail de trop (je ne te blame pas, on est tous pareils).

MAIS !! Surtout, ce qu'il ne faut pas faire, jamais jamais, c'est pas tant de dire à l'autre qu'on l'aime et comment on l'aime, ça encore, suivi d'un bon SR, ça peut avoir un effet revenez-y, rapport à la frustration qui découle du sevrage que ça induit chez le largueur ( merde il a joué au con et il a gagné).
Non, ce qu'il ne faut pas faire c'est penser pour lui, lui dire qu'il se voile la face, parce que là, oui, ça le fait fuir encore plus loin. Il augmente sa distance de sécurité.

Le largueur se campe sur sa décision, et si tu lui montres que tu as vu dans son jeu, forcément, il va essayer de te prouver que tu te trompes, quitte à se tirer une balle dans le pied !!!

Tu l'infantilises en faisant ça, et personne n'aime ça...

Oui, je l'infantilise. Avec des réactions pareilles, je suis obligé.
Je l'ai même traité de gamine dans mes moments de rage.

En même temps, c'est une enfant. Elle n'a jamais connu d'homme avant moi. Elle a dix ans de moins que moi. Elle commence tout juste la vie active alors que ça fait 15 ans que j'y suis. Elle a toujours été couvée par ses parents alors que je suis en internat depuis mes 12 ans.
Elle se trompe. Je le sais. J'essaye de lui prouver.
Mais tu as raison. C'est à elle de le découvrir toute seule. Pas à moi de lui montrer.
ça l'aide pas à avoir confiance en elle ni en l'avenir. C'est ptett' ça qui lui a fait peur finalement. Pourtant, je la respectais, je ne lui faisais pas de reproches (sauf quand elle rentrai tard du boulot). Mais c'est vrai que jusqu'à il y a trois semaine, j'avais un train d'avance. Comment faire?

Lui renvoyer un mail d'excuse en lui expliquant ça et en lui disant que je respecte sa décision même si je ne la partage pas? Qu'elle doit prendre plus de temps pour réfléchir?

ça fait 3 semaines aujourd'hui. Le SR, ça veut dire même quand elle m'écrit et qu'elle me fait mal, je ne dois pas répondre?
Je sais que je suis une lavette en ce moment. ça va pas durer. Mais à chaque fois que je reçois un mail comme ça, ça me déchire. On dirait qu'elle fait exprès pour pas que je m'en relève justement.

[feawen']

Non mais, serieusement, tu aurai préféré vous déchirer, c est ca?
Une rupture bien pourrie, insultes et engueuledes? Qu'elle ignore ta souffrance ?

Je comprends pas. Je te comprends pas. J ai vécu plusieurs rupture, et meme si en général, c est dur, je préfere de loin un mec qui me respecte apres la rupture, qu'un mec qui se fout de ma gueule apres la rupture.

"Une gamine", moi, dans ces mails, je vois rien de gamin. Au contraire.
Elle a peur de s engager, c est pas pour ca qu'elle ne t as pas aimé ou qu'elle ne t aime pas.
T ignorer, ne pas répondre a tes mails, n aurait fais qu'une chose. Te faire croire qu'elle s en fout de toi, que votre relation etait un mensonge, que les sentiments qu'elle disait avoir pour toi, etaient aussi un leurre.

Tu flippes de le faire ce SR. Tu penses que le faire ne tient qu'a elle. Tu cherches des excuses pour le faire.

[Püpschen]

Il faut que tu te mettes bien dans la tête que ton SR est indispensable à ta reconstruction personnelle ; plus vite tu te remettras, plus vite tu pourras à nouveau faire le beau et qui sait, la séduire à nouveau... Mais oui, ça au moins je l'ai compris, une femme ne sera jamais séduite par un mec qui pleure sans cesse, qui est mal dans sa peau, dans sa tête...

Une femme, ça désire un vrai mec!!!! Mais oui mon vieux!!
Je n'entends pas par là le macho, viril, ect... Je parle d'un homme qui se sent homme et qui émet des ondes positives et ce, quelque soit sa personnalité...

C'est vrai ou pas les filles???

Bon... Je vais quand même lire ce que tu lui as écrit à ta douce...

Pas tout à fait vrai : mon ex m'a fait craquer justement parce qu'il a pleuré... parce que des mecs qui me disent que je suis belle, que je suis exceptionnelle et j'en passe, je suis désolée, mais vous n'êtes pas très originaux... en revanche une personne qui montre ses tripes, oui, j'y crois davantage, à condition que ça ne soit pas son unique mode de marche et que les pleurs ne soient pas là pour jouer sur la fibre de la maman ou l'infirmière qui est en moi à tous les coups...

[login_69009]

On est d'accord là-dessus alors Püpschen...

Comme je l'écris, être un homme ne signifie pas être dans le stéréotype du macho.
Tu peux l'être tout en étant sensible, doux, attentionné... Tout comme semble l'être Supertimor... Tout comme moi, quoi!!!!

Ce que je voulais dire il ne faut pas être seulement larmoyant!!! Les larmes, ça va un moment... Mais il faut savoir dépasser ce stade, non?

[supertimor]

J'ai pas l'impression d'être si larmoyant avec elle. Peut-être avec vous parce que je craque. souvent. Et encore plus quand je suis seul. Puis je préfère vous le dire à vous qu' à elle.
Avec elle, j'essaye de garder la tête haute. Même si des fois c'est très dur.

Pour te répondre, Feawen, je ne sais pas trop.
J'aurais sûrement moins de mal à l'oublier si elle ne me disait pas qu'elle tient à moi tous les deux jours par mail.
-Qu'elle veut pas me perdre
- qu'elle m'aime mais pas comme je voudrais
- qu'elle s'en veut de me faire si mal
- qu'elle aimerait bien faire encore des choses avec moi mais que ça nous ferait trop mal
- quelle souffre
- Qu'elle ne veut pas en dire plus par peur que j’interprète mais qu'elle pense à moi.
- Qu'elle espère encore qu'on sera capable de se revoir malgré tout dans quelques temps
- qu'elle espère que je ne changerai pas de trottoir si je l'aperçois.

Tout ça, ça me fait un mal de chien. On dirait qu'elle aime prendre le couteau et le tourner dans tous les sens pour voir ce que ça me fait.

Elle m'aurait dit, je ne t'aime plus, on ne s'écrit plus. Finalement ce serait bien plus simple
et la douleur ne durerai pas aussi longtemps.

Mais vous avez raison, il faut que j’arrête de lire ses mails. ça me fait trop mal. Que j’arrête d'ouvrir et de rafraîchir ma boîte mail compulsivement.

La dernière fois qu'elle est partie, j'avais tout supprimé, son numéro, son adresse mail
bloqué son compte facebook, ses amis, nos photos. Le seul moyen de ne plus espérer qu'elle me recontacte c'était de détruire tout ce qui me rapprochait d'elle. Comme si elle n'avait jamais existé.
J'ai eu du bol(ou pas?), elle est revenue .
Cette fois, je ne suis pas si sûr. Et je l'aime trop pour vouloir l'effacer.
Je ne la hais pas assez finalement. ça va venir. Peut être. Mais j'ai tellement pas envie

[feawen']

Ca c est ce que tu crois.
Se déchirer, voir son ex te prendre pour un con, perso j ai connu. Et la seule chose que ca m a fait, c est de me dire "il ne ma jamais aimé, notre relation etait un mensonge"

Maintenant, ce n est que mon avis. Mais ta reconstruction est tout aussi difficile, quand l ex ne te respecte pas, apres la rupture.

Bon, en meme temps, aucune rupture est facile a vivre.
Mais je prefere de loin, avoir un ex qui comprends ma douleur et me respecte, qu'un ex qui me pourrit.

Je trouve la réaction de ton ex, posée et mature. Elle est sincere. C est un peu "la continuité" de votre relation. Elle t a aimé, elle t aime peut etre encore, alors pourquoi elle te detesterai 2 secondes apres t avoir quitté ?
A part de balancer pleins de doutes sur ce qu'elle a été avec toi pendant 2 ans?

Si ses paroles te soulent, arretes de lui envoyer des mails. Mais ne lui reproche pas d etre sincere et de te respecter.

Si tu ne la croit pas, arretes.

Elle est jeune, et alors? C est pas parce qu'elle est jeune, qu'elle ne sait pas ce qui est bon pour elle.
C est pas parce qu'elle est jeune, qu'elle se trompe en te quittant.

Y a pas d age pour ca. J en connait des mecs ou des nanas de plus de 30 ans qui sont incapables de s engager, qui ont peur.

[supertimor]

Je la crois qu'elle a mal, que je lui manque, tout ça.
Ce n'est pas la question.
Le problème c'est que ça me fait mal de l'entendre. Moi aussi, j'ai mal. moi aussi, elle me manque.
Mais la grosse différence c'est que moi quand je dis ne pas vouloir la perdre, je ne fais pas l'inverse.
Je ne suis pas assez fort pour considérer l'amitié avec quelqu'un que j' aime d'amour. il reste quoi?
Dire merde à tout. ça non plus, je ne suis pas assez fort. Pour l'instant.

J'ai plus qu'à attendre qu'elle arrête de m'écrire parce que je suis trop faible pour choisir entre deux décisions que je déteste. Et parce qu’à chaque foi qu'elle m'écrit, ça m’affaiblit encore plus.

Quand elle arrêtera, j'irai mieux. C'est ce que j'essaye de lui faire comprendre dans mes réponses (gardes ta pitié et ton affection pour toi parce que ça fait trop mal). Mais elle veut pas non plus.

[Püpschen]

Oui, mais en même temps, c'est toi qui entretiens la machine : si tu ne lui réponds plus, elle ne t'écrira pas dans le vide...

Je ne te jette pas la pierre, tu dois préférer ça à plus de contact du tout... et c'est humain...

[supertimor]

C'est pas juste, c'est elle qui part et c'est à moi de couper les ponts...
Alors que j'ai jamais voulu en arriver là.
Je déteste ça.
ça fait 3 semaines qu'elle est partie, que je l'ai pas vue. Mais là, ça passe pas. J'ai l'impression que c'est de pire en pire.
Et je voudrais tellement que ça sarrette, respirer pouvoir me sentir bien, un coup. Mais c'est pas possible, dés que je suis seul, il y a rien à quoi se raccrocher et je sombre.

Désolé de vous le faire subir. Je saurais même pas dire si ça fait du bien de se morfondre ici ou si ça me remet encore plus ma condition dans la gueule.

Voir qu'il y a des personnes qui encouragent ça fait du bien et des gens qui s'en sortent aussi.
Mais écrire mes douleurs, je ne sais pas si c'est la marche à suivre. Ptett' qu'il faut que ça sorte mais est-ce la bonne solution?

Si j'ai bien compris, la seule solution c'est le SR.
OK mais comment s’arrêter de penser perpétuellement à elle?

[feawen']

Ecrit tout ce qui te passe par la tete, tes douleurs, tes reproches, ici. Plutot que lui envoyer des mails.
Le SR, déja, tu le fais pour toi. Mettre un peu de distance entre vous, ne peut que te faire du bien.
Tu dis que c est a elle de couper les ponts, mais là, pour l instant, elle ne fait que répondre a tes mails.

Elle a pris la décision de te quitter parce qu'elle a peur.
Prends la décision de faire un SR pour atténuer ta douleur, penser a toi.

Comment arréter de penser a elle ? Bonne question. Maintenant, c est a toi de gérer ca, sortir, s occuper, faire des choses que tu ne faisait plus. Je sais pas, mais occupes toi l esprit. Ne pense qu'a toi.
Tu ne vas pas l oublier du jour au lendemain. Mais avec le temps, t aura moins la boule au ventre, le temps va apaiser tout ca.
Tu vas doucement te détacher d elle et vivre ta vie.

3 semaines de rupture, je peux facilement comprendre que la douleur soit encore aussi vivace. C est normal

[login_69009]

Mais oui c'est tout à fait normal... Le fait que tu entretiennes toujours ce lien lien d'échanger des mails avec elle n'arrange rien. C'est pour cela que tu dois maintenant rentrer en mode SR. Tu te sentiras mieux déjà parce que tu te seras fixé cet objectif : maintenir ton SR.

Pour ce qui est de t'occuper l'esprit...
Moi, j'ai le boulot (normal...) et à côté de ça, je fais beaucoup de sport (chose que je ne faisais pas avant!!). C'est une vraie discipline à adopter que de se motiver à faire de l'exercice. Ce matin par exemple, j'ai pédalé une heure sous la pluie ; une vrai partie de plaisir!! Mais bon, c'est la preuve de ma détermination!
Puis deux fois par semaine j'ai mes cours de danse (salsa + rock). A la maison, c'est film, de temps en temps la console mais comme tu l'as compris pas très souvent depuis ma rupture : et beaucoup de JRME!!! Tout cela ne m'empêche pas de ne pas penser à elle, je te le dis... Mais néanmoins, ça m'occupe, ça m'empêche de tourner en rond et de me lamenter dans mon canapé. ça me permet aussi de me re-projeter dans l'avenir...

A toi de trouver ce qui te conviendra le mieux...
Mais tu rentres en SR illico presto sinon ça va barder!!!!!

[sylvie]

coucou !

Je suis tout à fait d'accord avec feawen et login, les messages entretiennent ta douleur, ta rupture est assez récente, donc normal la boule dans la gorge et dans l'estomac, nous sommes tous et toutes passés par là, on connait par coeur !
Et il vaut mieux que tu vides ton sac ici quand tu vas mal, n'hésite pas, et puis quand ça va mieux également, on parle souvent des montagnes russes !
Ici nous sommes tous sur le même bateau, personne ne juge personne, et avec nos proches c'est différent, on ne veut pas les inquiéter et ils sont peut-être moins objectifs..
Et c'est pas top de tout garder pour soi, ou alors il faut écrire ce que l'on ressent, tu peux le faire comme si tu t'adressais à ton ex et bien sûr, tu ne lui envoies pas, et tu verras, cela fait du bien.

Maintenant SR, tu verras c'est dur, mais tu vas y arriver et cela va te permettre de souffler un peu.
Tu parlais d'OVS, as-tu des projets de sortie ?

[supertimor]

Au niveau occupation, je me force et je tiens plutôt bien.
Je fais de l'aïkido 2 fois par semaine et du badminton avec ovs 2 fois par semaine. Le week end dernier j'ai fait du vtt avec une collegue de boulot et encore du badminton.

Mon erreur ça a été de sortir en boîte avec OVS Samedi soir.

Je me suis alcoolisé et je crois que l'effet m'a rendu dépressif tout le dimanche (alors que je faisait une sortie jeu de société sur OVS) et même jusqu'à maintenant. En tout cas, ça n'arrange pas les choses, c'est sûr.
Mais j'en ai conscience et j'y travaille avec petits succès depuis longtemps déjà. Même si le combat n'est pas gagné. Je ne me considère pas alcoolique car je peux me passer de boire pendant plusieurs semaines mais quand je commence je n'ai pas de limite. Ceci est un autre problème qui doit aussi faire partie de ma remise en question et être reglé.

Pour les grandes sorties ou week-end, j'ai pas la force encore je crois. J'ai peur de tout gâcher tellement je vais être mal. Ou de craquer et avoir l'air d'un gar vraiment antipathique tellement je me sens mal et que je fais la gueule.

Souvent, les gens osent pas venir me parler. je les comprends ça doit faire peur un gar qui fait des blocages et ils me connaissent pas.

Le sport, sur le coup, ça fait du bien. Mais c'est après, quand je remonte seul dans ma voiture ou que je rentre chez moi seul en me disant que tout est tellement moche et vide sans elle.

J'ai un sac de boxe chez moi mais je peux pas en faire la nuit, ça fait trop de bruit. puis, il faut quand même dormir pour aller au boulot (somnifère obligé).
Heureusement, il y a JVRME et vous mais des fois je me demande si c'est bon de ressasser tout ça encore et encore.
Je me sens moins seul, c'est sûr mais je me demande quand même si c'est la solution. ça fait du bien aussi d'essayer d'aider les autres, de savoir qu'on est pas les seuls dans cette galère mais qu'on peut toujours aider. ça redonne un peu confiance en soi.

J'avais acheté des bouquins. "guérir du mal d'amour" J'ai lu, je vous le conseille. Il faudrait d'ailleurs que je le relise.
Et un autre qui s'appelle "guérir de la dépendance affective" qui donne quelques exercices d'écriture pour se retrouver soi même des fois bien, des fois je reste sceptique. Mais là, avec JVRME j'ai plus le temps

Je vais essayer de tenir le SR. J'espère juste qu'elle va pas me récrire sinon, je vais replonger, c'est sûr.

[supertimor]

Franchement, voilà, je me force à faire plein de chose mais c'est pas ça qui me redonne goût à la vie.
Je la trouve tellement môche.Depuis trois semaines, ça va de pire en pire J'arrive pas à me sortir de ce puit sans fond.
ça me saoule, j'en peux plus, ça s'arrêtte pas.
Je vois rien qui puisse me faire plaisir, j'ai envie de rien.

Pas un jour où j'ai pas mal. Je crois que ça devient la dépression.
Encore une fois.
Les dernières fois que j'ai subi des séparations, les médecins m'ont obligé à prendre des cachetons. J'ai du en prendre pendant 1 an et quelque (il y a 4 ans).

J'ai tellement pas envie de retomber la dedans. Je sais que ça va me rendre un légume, que tout le monde va le voir, que je vais être faible et que mes ennemis au boulot vont profiter de cette faiblesse pour m'enfoncer. Comme la dernière fois.
Que ça va me faire grossir, que c'est de la daube.

Et pourtant, je trouve pas de solution pour arrêter de m'enfoncer. Quand je rie, je rie jaune. Quand je parle aux gens, j'ai des grosses absences. Dés que je suis dans un endroit seul, je m'éfondre. J'aimerais faire autrement mais je peux pas, c'est pas contrôlable.

Je sais que je ne dois pas le montrer et c'est ce que je fais.
N'empêche que je me force à vivre tous les jours depuis trois semaines. ça devient usant. J'aimerais bien avoir du répis.
J'en trouve, le temps de me dépenser. Mais dans une journée, deux heures, c'est rien.

Je sais que mon ex comme les autres aiment les hommes forts tout ça. Ba moi aujourd'hui, c'est pas le cas.
J'aimerais vraiment. Je peux me forcer à manger, à sortir, à faire du sport, à vivre. Mais je peux pas me forcer à être bien dans ma peau et ça me tue tout doucement, un petit peu plus chaque jour.

J'ai toujours détesté être seul. D'où ma dépendance affective. J'étais plutôt bien et heureux avec elle(même s'il m'est arrivé d'avoir des doutes comme tout le monde), j'avais envie de faire plein de chose avec elle. J'aimais vivre.

Maintenant, c'est tout l'inverse. Ya rien qui me donne envie de vivre.
J'ai 35 ans, j'ai rien construit, j'ai pas d'enfant, je suis rien ni personne.
C'est comme si je n'avais existé. Tout ce que j'ai, c'est des souvenirs qui font mal.

Une vie de looser, c'est ce que doivent se dire les gens qui ont le courage de me lire. Un cas désespéré et désespérant. Exactement ce que je pense de moi.

[Püpschen]

je t'envoie un mp tt à l'heure...

Pas pr te dire que la vie est belle, mais pr essayer de te dire que ce que tu racontes je connais, et pourtant je suis là et je suis plus âgée que toi...

A tout à l'heure...

[sylvie]

Tu es vraiment trop dur envers toi-même, tu réagis tout à fait normalement, nous en passons tous pas là, c'est inévitable, cela prouve que tes sentiments étaient vraiment sincères.

Et puis, elle ne t'as pas quitté parce qu'elle te trouvait nul ou minable, au contraire, je pense qu'elle te respecte beaucoup et qu'elle t'apprécie vraiment, je ne sais ce qu'il en est de ses sentiments envers toi, je pense juste qu'elle ne s'est pas sentie prête à s'engager tout simplement, il semble qu'elle ne soit pas sur la même longueur d'onde que toi, qu'elle aspire à autre chose pour le moment.

Elle te manque et tu as l'impression que la vie n'a pas de couleur sans elle, mais tu dois passer par cette phase, tu n'as pas d'autre choix pour le moment, mais surtout continue à avoir des loisirs, pendant ces moments, tu penses toujours à elle, je le sais, mais au moins tu te forces à parler à donner le change à partager des trucs, et puis tu verras qu'un jour, tu seras capable de passer des moments plutôt agréables même sans elle, et c'est à ce moment là, que tu vas te reconstruire, que tu vas avoir envie de te battre.
Evidemment, tu l'aimeras toujours, mais tu souffriras moins en tout cas.

Et puis si tu ne veux pas prendre de médicaments trop costauds, tu peux essayer l'homéopathie, ou un magnétiseur si tu y crois un peu, cela ne pourra pas te faire de mal.

Je t'envoie plein de courage

Bises

[login_69009]

Ce n'est pas Joséphine ange gardien que nous avons là mon vieux, mais Sylvie ange gardien!!

[supertimor]

Oui merci beaucoup pour tes encouragement Sylvie.
Des fois, c'est tellement douloureux, ça explose d'un coup.

Oui, je suis prêt à tout essayer. Le magnetiseur, l'hypnotiseur, la sophro. J'y pense de plus en plus. Je peux pas rester comme ça. Il me faut une solution. Les cachetons, j'ai déjà donné, je sais que ça fait effet mais les contres-effets sont encore pires. Et ça dure longtemps.
L'homéopathie, j'arrive pas à les prendre. Je crois que j'ai jamais réussi à finir un seul flacon d'homéopathie

J'allais chez le psy du boulot, jusqu'à maintenant.
ça aide aussi. Dans 2 semaines , je vais en voir une vrai psychiatre.
En dehors de ma dépression post-rupture, J'ai un gros travail à faire sur moi sans quoi, je pense, je n'arriverai jamais à rien de bon dans ma vie sentimentale.
Comment une femme peut-elle avoir confiance en quelqu'un qui n'a pas confiance en lui?
J'espère arriver au bout et j'ai hâte d'y etre alors que j'ai même pas commencé.

[login_69009]

Et ben mon vieux supertimor...

Tu te laisses vraiment aller a la déprime... Excuse moi de te le dire ainsi mais il ne faut pas se complaire dans la douleur!! C'est l'impression que j'ai en lisant tes messages. Ce n'est pas ainsi que tu te sentiras mieux.

Je sais bien que c'est dur... Mais pour autant, est ce que le magnétiseur, le psy, l'hypnotiseur et toute la clique sont vraiment nécessaires?? Dans la vie, il faut savoir parfois se battre tout seul, sans une aide extérieure. Une rupture reste une rupture. Certe c'est douloureux mais pas insurmontable non plus. Fait preuve de force de caractère car s'apitoyer sur toi-même ne te mènera nul part...

Il y a des traumatismes beaucoup plus grave qu'une simple rupture qui nécessitent de véritables soins. Pour ce qui est de nous, je crois que c'est a nous d'aller chercher la force de surmonter cette épreuve, surtout a nos âges...

Désolé d'être un peu abrupte mon gars...
Allez, remue toi!!

[supertimor]

Je sais ce que tu dis, tu as raison et j'aimerais vraiment être comme tu dis.

Malheureusement, on n'est pas tous fait pareil.
J'ai un problème que je n'arrive pas à résoudre seul. Sinon, je n'en serais pas là. Problème de confiance en moi et d'angoisses face aux autres qui me ronge.

Outre la séparation. Je pense avoir un terrain fragile que j'ai besoin de consolider pour ne pas sombrer au moindre pet de travers.
Même si je pense qu' une séparation n'est pas un fait anodin.

Se battre seul contre la douleur, c'est bien et j'y arrive quand même (même si il y a parfois des mégas idées noirres).
Mais avoir mal comme ça à chaque fois, c'est pas normal, détester la solitude (même quand j'étais en couple), c'est qu'il y a un truc qui ne va pas quelque part. J'aimerais bien comprendre et surtout résoudre.
Les jeux vidéos et l'alcool m'ont trop longtemps servi à fuir les angoisses face à la solitude.
Aujourd'hui,ma prise de conscience m'oblige à résoudre ça.

D'ailleurs, si elle est partie c'est aussi à cause de ça. Si j'ai pas confiance en moi. Comment peut elle avoir confiance en l'avenir de notre couple?
Outre le fait que ce soit une angoissée aussi.

Je te remercie de tes encouragements. T’inquiète pas, le coup de pied au cul je me le donne tout seul. Mais quand on a mal, toutes les solutions sont bonnes à prendre.
Il n'y a qu'en testant qu'on peut avoir un avis personnel.
T’inquiète pas, je vais pas me faire embarquer dans une secte non plus
J'essaye une fois, si je vois un résultat, j'avise.
Pour le psy, c'est autre chose. Je crois vraiment qu'au bout d'un moment il faut arrêter de se fuir et s'imposer une sérieuse discussion avec soi même. La crise de la quarantaine 5 ans plus tôt quoi

C'est juste que des fois, la montagne russe, elle descend bien en dessous du niveau de la mer. Limite je me noie. Mais je crois qu'il faut toucher le fond pour remonter.
J'espère le toucher bientôt.

[login_69009]

Salut bonhomme!!

pas de post depuis vendredi?? qu'est ce qu'il t'arrive, dis donc???

ça va?? Qu'est ce que tu fais de ta journée aujourd'hui? Evite de broyer de noir, hein?!

Allez, donne nous de tes nouvelles!

[supertimor]

Salut,

C'est gentil de reprendre des nouvelles

Et bien ce soir ça fera une semaine de SR. Elle a compris le message. Elle a arrêté aussi.

Depuis la semaine dernière, j'ai fait 12 sorties ovs (resto, jeux de société, badminton, trottinette tout terrain, freesbee ultimate...) en plus de mes deux cours d’aïkido par sem.

J'évite autant que je peux de me retrouver chez moi pour ne pas broyer du noir.
En fait, quand je suis seul, je passe mon temps à programmer mes soirées et week-end sur OVS pour éviter la solitude et les gros coups de grisou.


J'ai hâte de pouvoir refaire ma tapisserie et ma déco pour me faire mon nid douillet pour l'hiver.
Mais je crois que j'ai encore pas la force d'affronter la solitude. Me prendre en tête à tête et me dire mes quatre vérités et trouver l'embrouille. ( ça fait un peu schizo quand même )

Je suis fier de moi. J'ai pas non plus bu un seul verre d'alcool depuis une semaine et du wikand pour ne pas sombrer. Alors que les gens avec moi buvaient.

Le problème, c'est encore la nuit. Impossible de s'endormir sans somnifère (quand ça marche) ou alors à 4h30 du matt'. Et il n'y a pas un seul matin où je ne me réveille pas en pensant à elle.
En lui parlant, en lui disant que je l'aime et que je la hais plus que tout. Finalement, je me fais mal tout seul parce qu’elle est pas là, qu'elle entend pas et que de toute façon je ne lui dirais jamais.

ça me fait peur car je dors 5h par nuit tous les jours, que je deviens hyperactif et que je suis jamais fatigué. Il y a un truc qui cloche quand même.
Même quand je fais du sport, ça ne me fatigue pas. Je sais pas si ça vous fait ça aussi?

Comme si j’étais tout le temps sous amphétamines.
J'enchaîne 1 h de piscine puis 2h d'aïkido. Je rentre chez moi, je suis encore en forme.
Alors qu'avant qu'elle parte, je faisais du sport une fois toutes les 3 semaines pendant une heure.
J'avais le cul derrière mon pc tout le temps quasiment limite obèse.

Finalement, ça a beaucoup de bon qu'elle soit partie.
Le problème c'est que je suis aujourd'hui exactement comme elle aurait voulu que je sois avant qu'elle parte.
Je devenais une larve et c'est pour ça qu'elle est partie.
Quel gâchis.
J'aimerais tellement qu'elle voie ce que je suis devenu en 3 semaine. Perdu 10 kg. Corps d’athlète quasiment, dynamique, remis complétement en question, déteste l'alcool, écœuré par les jeux vidéos...
Exactement l'inverse de ce que j'étais quand elle était là.

Mais ça cache forcément quelque chose.
J'ai peur que mon organisme explose ou se déglingue complet.
Puis, je me dis que si elle revenait, peut-être qu'à la longue, je retournerais dans le train train et je redeviendrais comme avant.

Peut-être que c'est à cause d'elle si j'étais comme ça, à me laisser aller.
Angoissée de construire quelque chose avec le premier homme qu'elle rencontre, elle m'a freiné des deux pieds. J'ai fini par me renfermer, impuissant de notre avenir.

Moins elle s'investissait dans le couple et plus je me sentais pieds et poings liés avec l'horizon bouché par ses angoisses et plus je me renfermais dans mes paradis artificiels.
Plus je m'enfermais, moins elle croyait en nous...
Le cercle vicieux qui entraîne deux personnes qui s'aiment et faîtes l'une pour l'autre dans la chute.

Je regrette tellement de choses que je ne peux plus corriger...
Je lui en veux mais en même temps, je la comprends et limite je la remercie de m'avoir quitté et mis dans l'état où je suis aujourd'hui.

Malheureusement, elle est moi, c'est brisé. Elle me manque à mort.
Je sais qu'on ne peut jamais recoller tous les morceaux mais j'aimerais tellement qu'on puisse tout reprendre, refaire fondre et faire une nouvelle histoire toute belle avec elle.

Le hic c'est qu'elle est déjà partie 2 fois parce qu’elle n'arrivait pas à se projeter avec moi.
Qui me dit que si elle revient, elle va pas me refaire le même coup?
Quand elle est revenue, je lui ai dit ok, à condition que si quelque chose ne va pas on en parle. Elle m'a dit ok.

Elle rumine ça depuis au moins 3 mois et elle ne m'en a jamais parlé...
Elle n'a même pas espéré que je puisse arranger quoique ce soit. Il n'y a rien de pire dans un couple quand l'autre n'a pas confiance en soi.

Je me sens trahi. Si elle revenait, comment pourrais je lui refaire confiance une troisième fois?

[login_69009]

Peut-être que c'est à cause d'elle si j'étais comme ça, à me laisser aller. Angoissée de construire quelque chose avec le premier homme qu'elle rencontre, elle m'a freiné des deux pieds. J'ai fini par me renfermer, impuissant de notre avenir.

Moins elle s'investissait dans le couple et plus je me sentais pieds et poings liés avec l'horizon bouché par ses angoisses et plus je me renfermais dans mes paradis artificiels.
Plus je m'enfermais, moins elle croyait en nous...
Le cercle vicieux qui entraîne deux personnes qui s'aiment et faîtes l'une pour l'autre dans la chute.

Je regrette tellement de choses que je ne peux plus corriger...
Je lui en veux mais en même temps, je la comprends et limite je la remercie de m'avoir quitté et mis dans l'état où je suis aujourd'hui.

Salut Supertimor!

Ravi de voir que ça va quand même mieux et que tu te sois enfin pris un minimum en mains.

Bon, tu ne vas pas tout de même l'incriminer qu'elle est la responsable dans ton laisser aller... Ce serait un peu exagérer je crois...
J'ai un peu pensé comme toi il y a peu, mais non, même si elle ne m'a pas motivé pour que je me reprenne et que je me sente mieux dans mon corps (qui semblait en tout cas tout à fait lui convenir), je ne peux consciemment pas la tenir responsable de mon laisser aller. A manger n'importe quoi, à rester devant la tv sitôt rentré du boulot ainsi que les dimanches, forcément, à un moment j'allais le payer cash avec la venue d'une bonne bedaine... Alors certes, j'avais décidé de faire quelque chose pour la perdre mais je ne m'y étais jamais vraiment mis...

Finalement, je ne mis suis attelé que lorsqu'il était trop tard ; c'est à dire maintenant...
Mais bon, faut relativiser... J'ai au moins compris que je ne pouvais pas me négliger même lorsque je suis en couple. Le physique pour moi est important, alors j'ose imaginer que ça l'est également pour l'autre... Il faut lui plaire, lui donner l'envie...

Allez, au boulot, on se bouge le popotin!!!!

[supertimor]

Wep.
Pi au pire, si elle en veut vraiment plus, ça sera pour la prochaine.
Tanpi pour elle.
(Mais ça fait quand même assez mal de dire ça)

[supertimor]

Bon ba je donne de mes nouvelles:

Aujourd'hui, ça fait 4 semaines qu'elle est partie. et 9 jours de SR
ça va un peu mieux dans ma tête. Je pense beaucoup moins à elle même si c'est de nombreuses fois par jour encore.

Elle me manque toujours mais j'arrive un peu mieux à le vivre.
Je continues à faire plein de sorties sur OVS.
Le problème, c'est que elle connait mon compte . Elle aussi, elle a un compte. Et je sais qu'elle espionne tout ce que j'ai fait.

J'ai regardé son profil, Elle se connecte dessus pour rien faire. C'est juste pour regarder ce que je fais. J'en suis sûr, la dernière fois qu'elle est partie, elle faisait déjà ça.
Elle parlait même à mes collegues en douce pour savoir comment j'allais.

ça me rend fou. Comment on peut jeter quelqu'un et après, l'espionner pour voir tout ce qu'il fait? Elle me jette mais elle m'interdit d'avoir une vie privée.

Du coup, je fais une sortie par jour sur OVS, elle sait tout ce que je fais. Qui je rencontre où je vais. c'est pas juste. Si je l'intéresse tant que ça, elle a qu'à revenir avec moi. Merde et je demande que ça.

ça me fait mal de savoir qu'elle est là derrière moi alors que je lui ai dit que j'acceptais son choix mais que je voulais qu'elle me laisse tranquille.
Je lui dirait bien d’arrêter de m'espionner mais ça va me faire rompre mon SR.

Puis je ne comprends pas pourquoi elle fait ça. ça me fait mal en vrai. Elle part mais elle veut pas me quitter. C'est à n'y rien comprendre. En plus, elle doit se faire du mal.
Je vais à des soirées où il y a aussi des filles.
Elle doit se faire plein de films, la pauvre.
Ptett' même qu'elle m'en veut.
Qu'est-ce que je dois faire?
Et elle me manque. Je sens que je vais craquer.
Je suis sûr qu'elle aussi, elle aimerait me parler. Je voudrais tellement lui dire qu'il n'y a rien qui compte sauf elle.
Mais ça sert à rien, elle le sait déjà.

Je suis sûr qu'elle se dit que je vais trouver quelqu'un, qu'elle l'a bien mérité, qu'elle a pas le droit de m'en empêcher.
Je voudrais tellement qu'elle m'en empêche.
Je veux tellement personne d'autre.
Mais en même temps, j'ai pas le choix. Je me sens trop mal sans elle.
Il me faut quelqu'un d'autre pour pouvoir me guérir d'elle.
Comme on dit quand une branche nous lâche, il faut se rattrapper à une autre pour arrêter de tomber.

J'ai tellement pas envie mais j'ai tellement mal en même temps...

[login_69009]

Salut supertimor,

La mode étant ces jours-ci sur le forum a donner de grands coups de pompes aux derrières de ceux qui prennent leurs désirs pour réels, alors j'y vais moi aussi...

Tu te berces d'illusions si tu crois que ton ex t'espionne, qu'elle surveille le moindre de tes faits et gestes, et qu'elle regarde plus attentivement tes fréquentations, surtout féminines...
Bien sûr, cela t'arrangerait bien, je le comprends. Mais non, ne sois pas aussi naïf!

Tu sais, je me connecte aussi sur OVS et autre, et je n'y fais pas grand chose... Ses connections ne seraient être des preuves tangibles de son espionnage a ton égard.

Tu dois accepter de lâcher prise. Je te le dis comme je me le dis, même si cela fait mal. Depuis deux jours, je ne suis pas très actif ici car je connais un coup de mou... J'attends toujours des nouvelles qui ne viennent pas... Je commence peut être a réaliser...
Ça me fait chier, mais l'acceptance est nécessaire pour continuer.

Quant a une autre en guise de pansement, tu sais ce que j'en pense pour un avoir déjà parlé ; ce n'est pas juste pour l'autre, ce serait lui manquer de respect...
Chaque chose en son temps... Guéris toi d'elle d'abord.

[feawen']

Tu penses peut etre un peu moins a elle, mais là tu te retournes le cerveau ! Comment tu sais qu'elle "t espionne" ? Tu peux le voir ? Genre qu'elle a visité ton profil ? Déso, connais pas OVS...

[supertimor]

Non, je suis sûr et certain qu'elle m'espionne.
Je la connais. Elle me l'a déjà fait la dernière fois quelle est partie. Elle me l'a avoué, nous en avons parlé.
à tel point que à la période où elle m'a dit qu'elle repartait, je l'ai prévenu : "tu ne m'espionne pas. Si je te manque, tu m'appelle. Elle a pas répondu...
Elle a recommencé. Elle peut pas s'empêcher... ça me rend fou.

La seule solution pour être tranquil, ce serait de supprimer mon compte et de créer un avec un faux prénom et une fausse photo en supprimant tous mes contacts.
Mais ça me saoule. Non seulement elle m'interdit de l'aimer mais en plus, elle ne respecte même pas ma vie privée.

Elle n'a jamais connu d'autre homme. Elle est pas partie pour autre chose, elle est (re)partie parce qu’elle a peur de s'engager.
Je sais qu'elle va plus souffrir que moi.
ça me tue d'y penser mais ,je ne peux rien faire pour l'empêcher.

Pendant ce temps, j'ai pas le droit d’arrêter de vivre. Je veux pas espérer, je ne sais même pas si je veux lui laisser une autre chance un jour (même si je l'aime plus que tout).

Il faut que je me préserve.
Une autre femme pour me panser,.. peut-être au début. Et je ne lui cacherai pas mais ça n'est pas incompatible avec une belle histoire in fine.
Même si le départ n'est pas au top.
Des fois, c'est dommage de rater une belle occasion qui ne se représentera peut-être jamais.

Je sais pas trop encore. Je suis pas sûr d'être assez remis.
Mais un jour, j'y viendrai, je ne peux pas attendre éternellement.
J'ai déjà eu des occasions mais je n'avais pas le goût.
Mais je sens que l'échéance avance.
Et je ne veux pas l'attendre.
J'attends juste d'être prêt à passer à autre chose.
Avec elle ou avec une autre.
Je ne suis pas sûr de vouloir la reconquérir. Même si je l'aime. J'ai déjà donné une fois.
ça m'a ramené à la case départ 2 ans plus tard.
Et ça fait trop mal.

[login_69009]

Salut Supertimor!!

ça va?

Sortie OVS hier soir??

[supertimor]

Salut,

Oui. En fait, je sors tous les soirs. Aujourdhui', j'ai fait trois sorties. J'essaye de m'empêcher de penser à elle.
Mais dés que je me retrouve seul, ça revient.
Ce soir, ça fera 2 semaines de SR. Je vais mieux, je n'ai pas chialé depuis plus d'une semaine.
Elle me manque toujours mais je commence à prendre l'habitude.
Par contre, petit à petit, j'ai le sentiment de l'avoir perdue définitivement qui prend le dessus. Et ça j'aime pas du tout.

Puis je dors toujours pas (4/5h par nuit) et même en faisant un max de sport, je ne suis jamais fatigué. J'ai peur du jour où je vais tout décompresser.

Là, ça fait 15 kgs de perdu en un moi. Je fais du sport et je ne mange presque plus.
J'ai même plus de gras au bide. ça faisait longtemps que ça ne m'étais pas arrivé.

J'ai trouvé un club qui donne 3 cours : 1h salsa/1h rock et 1h west coast à la suite pour 10 € et boisson à volonté et soirée après les cours. Toutes les semaines.

Ptett' que ça peut t’intéresser. La dernière fois, j'ai beaucoup aimé.

[login_69009]

ça fait un peu beaucoup 15kg en un mois. pas bon pour la santé bonhomme...
Moi, j'en ai perdu une bonne dizaine mais depuis fin août et je mange (beaucoup de légumes et de poulet). Tu fais tout dans l’extrême...

Mais tu es d'où exactement? Tu es sur la région lyonnaise? c'est la deuxième fois que tu me dis que je pourrais être intéressé...

Pour la danse, je suis déjà inscrit à l'école où je vais, je vais pas prendre des cours en plus tant que je bosse... Je n'ai pas le temps figure toi!!

C'est sûr que le sentiment de perdre son ex s'affirme au fur et à mesure que le temps passe... Et cela ne fait pas que du bien... Courage!

[supertimor]

Ba la perte de poid, je le fais pas exprès. à chaque repas, je me force à manger.

De toute façon, j'étais en surpoid. Mais j'espère que ça va s’arrêter là parce que c'est pas très beau d'être trop maigre. Pour l'instant ça va. 85kg pour 1m80. Nickel.

Pour la danse, les cours c'est bien. Mais il faut pratiquer après, sinon on oublie.

Pour ça, j'ai trouvé la formule vraiment pas mal. C'est tous les vendredi soir dans le 2 ème à Lyon (BBclub) . Aucune obligation d'y revenir toutes les semaines (il faut juste payer 10€) et après les cours, ils laissent les 3 salles à disposition avec de la musiqeu pour continuer à s'entraîner avec les autres "élèves".
J'ai fait ça un soir, j'ai trouvé super. Je me suis même fait une amie avec qui j'ai dansé jusqu'à 2h du mat.

J'espère y retourner.

[login_69009]

Bon bonhomme,

je me suis inscrit via OVS sur trois date au BB Club (2, 9 et 16 novembre). Ma soirée étant le 24 le mois prochain, j'aurais besoin d'entrainement afin de ne pas m'emmêler les pinceaux ce jour-là...

Et si tu venais avec moi? On ferait connaissance!

Qu'en penses-tu

[supertimor]

Et ça recommence le blues moi aussi. 15 jours de SR. Pas un signe de sa part.

Je deviens fou. Je lui parle dans ma tête, je lui dit qu'elle me manque à mourir, que je la hais, ça s’arrête pas. ça tourne en boucle. Et elle entend rien.

C'est pour ça que je veux plus être chez moi tout seul. J'essaye de remplir chaque moment vide pour ne pas laisser aller mes pensées à la maladie.
Même la nuit, je met de la musique pour remplir le vide et empêcher mes pensées de me torturer.

Ce soir, j'ai enfin refais la peinture de ma chambre : peinture, huile de coude et larmes. ça fera une ptite touche personnelle.
Bizarre, une semaine que ça m'était pas arrivé.

C'est long...
Je n'arrive toujours pas à savoir si je veux la reconquérir une troisième fois ou laisser complétement tomber.
Elle me manque tellement, j'arrive pas à me résoudre de la perdre à jamais.
Elle est tellement douce, belle, drôle, tellement tout ce que j'aime et tellement absente...

Je ne vois pas comment je pourrais trouver mieux ailleurs. J'ai tellement rien envie d'autre.
Puis, j'ai l'impression que plus personne dans ce monde ne recherche de relation sérieuse sauf moi.
Comme si elles crachaient toutes sur l'amour.
Comme si je n'était plus en adéquation avec ce monde.

Pour moi une belle femme est innocente et pure.
Elle l'était mais elle a voulu s'envoler pour découvrir le monde loin de moi.

ça m’écœure de devoir passer par la case sexe sans sentiments.
Enchaîner les relations animales pour peut-être trouver le vrai amour.
Faire l'objet, me servir de l'autre comme d'un objet.

Tout recommencer à zéro avec quelqu'un qui va encore trahir mes sentiment.
Moi non plus, j'arrive plus à me projeter dans ce monde.
Des fois, tout devient tellement moche qu'il n'y a plus nulle part à regarder même en se forçant.
Un sentiment d'impuissance face à la laideur du monde qui me submerge de part en part.
Je hais ces moments où j'ai mal.

Des fois, je me dis aussi que c'est pas le monde qui est moche. C'est moi, qui ai un truc pourri au plus profond de mon âme...
Mais j'arrive pas à le nettoyer et ça me ronge.

[cloéandco]

jai lu ta petite histoire et ... mon conseil c'est : laisse la se ramasser.
tu vois je crois que les femmes sont franchement stupides parfois à savoir que tant qu'on a pas rencontré un réel connard qui va se foutre de notre gueule ... on arrivera pas a apprecier quelqu'un de bien. Et c'est ce que tu es serieusement je crois pas que tu as quelque chose a te repprocher dans tout ca... après certainement que tu as fais des bourdes mais comme tout le monde... mais le plus gros c'est d'elle, elle a pris une decision seule et n'a pas tellement l'air de savoir ce qu'elle veut pour elle même.
mais le retour de bâton fera mal et je lui souhaite de se prendre une grosse claque pour avancer.
je trouve que tu lui cherches des excuses.... personnellement je n'ai connu qu'un seul garçon et je n'ai jamais souffert de de pas avoir eu quelqu'un d'autre, je me suis jamais dis merde je peux pas comparer... c'est de la merde ça ! et si c'est ça le fond de sa pensée eh bien ... elle merite certainement pas ton energie. c'est quoi? va te faire *** par d'autres et puis si t'es pas satisfaite reviens? ouch... non pitié :s un peu de fierté.

c'est décourageant je te l'accorde de voir que finalement en etant quelqu'un de bien ça marche pas... probablement d'ailleurs pour ça qu'on rencontre des sales cons et connes parfois parce que eux aussi ont surement souffert un jour d'avoir été quelqu'un de bien...
mais je crois qu'il faut pas se tirer dans le genoux...alors si tu sauves pas ton histoire sauve au moins ta dignité et ton amour propre.
et dans le fond c'est ce qui importe, s'aimer sois même et prendre conscience de sa valeur.
la confiance en sois c'est une des clefs je crois pour reconquerir quelqu'un.

[supertimor]

Merci de ta réponse cloéandco,

Je me suis déjà dit qu'elle avait qu'à se trouver les pire des connards, pour voir comme je l'ai aimé.
Mais en fait, je déteste penser ça. Et je ne lui veut pas de mal. ça ne me fait pas du bien de penser qu'elle soufre aussi. Au contraire.

Elle ne m'a jamais dit texto qu'elle voulait autre chose. Mais quand je lui ai posé la question, elle ne m'a jamais dit le contraire non plus.

Sinon, oui, tu as raison, la porte de secour c'est de retrouver mon amour propre.

Mais comment s'aimer quand on a perdu la personne à qui on tenait le plus au monde?

[cloéandco]

bonne question ... avec du recul je pense... tu étais quelqu'un avant elle tu te retrouvera avec un peu de temps...
je pense que ça demande du travail aussi, un vrai recul tu vois pas seulement laisser passer le temps et l'occuper pour eviter de penser ... faut s'y confronter.
peu etre meme en rire ... l'absurdité de certains moments me font vraiment sourire moi ... bref tu es quelqu'un sans elle.

et ce quelqu'un tu dois réapprendre à l'écouter et a l'aimer parce c'est une des meilleures façon de lâcher prise avec les choses ... la relation que tu aura toute ta vie c'est celle que tu as avec toi même ... et ce "lâcher prise" me concernant c'est la plus belle chose que j'ai appris de ma rupture.
je pense que pour ça il faut y voir du positif pour sois... dans le sens ou okai ! très bien je me suis fait lourder eh bien ça me donnera l'occas de m'améliorer de mieux comprendre ce que je veux, ce qui ne fonctionne pas etc... une sorte de paix interieure tu vois que rien n'ébranle et une fois au calme avec toi même tu vois le fait de se sentir en vie d'apprecier sa propre existance et bien tu prends de la hauteur sur les choses.

personellement j'ai un petit bracelet qui me rappelle toute ces choses je me le suis noué autour du poignet et je me suis dit : le premier jour du reste de ta vie.

[cloéandco]

a chaque fois que je pensais a mon ex de façon négative et ressasser des trucs, avoir des regrets, des soupçons, des peurs bref toutes sortes d'emotion qui paralysent je me suis repeter a quel point j'étais importante pour moi meme haha a quel point javais toutes les armes et toutes les clefs de ma vie etc.
que peu importe la situation , j'ai vécu des choses, des moments et ça personne me le reprendra je les ai volé pour toujours et je m'en satisfait.

[cloéandco]

et d'ailleurs je crois que t'as mis le doigt sur le fond du problème : la personne à qui tu tiens le plus au monde ... ben je suis d'avis de pas offrir ça a quelqu'un d'autre qu'a toi... j'ai également fait cette connerie monumentale d'aimer au point de m'oublier mais wouw quand tu tombes ça fait très très mal.

l'amour inconditionnel c'est pas une super idée en dehors du box office cinema... c'est très beau a regarder ça donne envie c'est clair ... mais non parce que c'est tellement à maitriser avec des pincettes... c'est sur que c'est important de faire des choses par amour, l'amour ça motive a se depasser mais faut garder sa propre bouée tu vois...

ce n'est que mon avis mais quand je lis les différents topics je vois que la première souffrance ressentie c'est d'avoir cette impression de n'etre plus rien sans la personne ... que finalement c'est meme plus devenu une envie mais un besoin...:s un besoin de l'autre c'est de l'ordre de la dependance ... eh bien faut se sevrer. et pas en prenant d'autre drogues haha comme font certaines personnes a replonger dans des histoires trop rapidement ou a plonger dans l'alcool carrement ou je sais pas peu importe des choses qui finalement tapporte pas grand chose parce que le coeur n'y est pas......

la solitude elle fait peur mais maitrisée elle est un vrai moment un foutu moment de joie.

[supertimor]

Oui, tu as raison, Le meilleur moyen de se retrouver, c'est de confronter à soi même.

Mais ce n'est quand même pas évident. Il faut pas que le coté sombre l'emporte. Il faut être prêt, être fort. Le faire en pleine douleur c'est quand même dur car on est déjà faible.

Après, il ya les aides :

- Les psy.

ça fait 5 fois que je vois mon psychologue du travail. Il est pas vraiment fait pour ça mais c'est gagnant-gagnant car il m'aide et du coup, je me met pas en arrêt maladie. Et moi, j'ai besoin d'en parler pour relâcher du leste.

Aujourd'hui, je suis allé voir un vrai psychiatre. Il m'a conseillé un livre "Oser" de et m'a dit qu'on allait se revoir quelques fois pour faire un travail sur la confiance en soi.

Il m'a dit aussi que peut-être à la fin, il demanderait à ce qu'elle vienne avec moi dans son cabinet
Qu'il avait l'habitude de ce genre de situation et qu'il connaissait des choses à faire.
Je reste sceptique.

- Les livres:

J'ai lu "guérir du mal d'amour". Il disent à peu près la même chose que toi. Il faut se retrouver soi même, lâcher l'autre..
Donnent pleins d'exemples pires que tout pour te montrer que finalement, pour toi, ce n'est pas si grave.
Ils ne parlent pas de SR mais de carrément laisser tomber, ne plus espérer. Perso, cette partie m'a un peu dérangé. Mais pour le reste, c'est très bien et surtout, ça aide beaucoup.

Je suis sur un autre : "oser être soi même pour guérir de la dépendance affective" C'est pas trop mal. Il y a plein d'exercices d'écriture pour essayer de se retrouver soi même mais il faut s'accrocher car ça demande beaucoup de temps et de travail sur soi. Certains exercices ne sont pas clairs.

Tout ce que tu dis : "Il faut être la personne qu'on aime le plus au monde" est très vrai et on en parle partout.
Malheureusement, ce n'est pas si simple. Quand on est avec quelqu'un qui nous aime, ça nous aide à nous aimer nous même aussi. C'est pour ça que quand on se sépare de la personne qui nous aime, on perd une grosse partie de notre amour de soi. Quoiqu'on fasse.

La dépendance est malsaine, c'est vrai. Mais on ne s'en rend pas compte quand on est avec la personne.
En tout cas, dans mon cas, je ne le ressentais pas plus que ça. Maintenant qu'elle est partie, je m'en rend compte.

Comment faire pour ne pas tomber dans la dépendance de l'autre alors qu'on ne s'en rend même pas compte?
Comment ne pas tomber dans la dépendance de la personne qu'on aime?
C'est quoi la définition de l'amour? Pour moi, c'est ne pas vouloir vivre sans l'autre.
L'amour c'est malsain?

[lalacool]

Je vois pas comment on peut éviter la dépendance affective, l'attachement ca fait partie des besoins vitaux, c'est pas forcément malsain. Et l'amour c'est beaucoup plus que ne pas vouloir vivre sans l'autre! C'est comme si tu ne pouvais t'aimer qu'à travers l'autre, quand on te lit. Pourquoi cela?

Ce que j'ai lu de mon coté:

des bouquins de la collection odile jacob, comme "l'estime de soi", " au secours j'ai peur d'aimer" "petit guide de l'amour heureux"

Après ça concerne d'autres problèmes, qui ont surement joué dans ma relation aussi et dans ma façon de gérer la rupture... (j'étais très effrayée par les relations amoureuses avant de rencontrer mon ex)

[Püpschen]

C'est drole, parce que ce n'est pas la première fois que je tique quand je lis ici ou là, qu'il faut réapprendre à s'aimer soi : quand l'autre me quitte, ce que je perds, ce n'est pas vraiment quelqu'un qui me donnait confiance en moi.
Non, ce que je perds, c'est une personne avec laquelle j'ai partagé ce qui me constitue, que je ne révèle que rarement, et ce de façon privilégiée.
Et donc, quand elle part, c'est cette partie de moi, qu'elle emporte, et que je ne pourrai plus donner à autrui comme étant précieuse puisque je l'ai déjà donnée.

Ce qui me fait mal en fait, c'est de penser qu'il sera nécessaire de tout recommencer dans une autre relation, si cette relation est sérieuse et s'inscrit dans la durée.
Je sais que je vais avoir une impression de déjà vu, de déjà fait.

Ce qui me manque vraiment dans la rupture, ce ne sont pas les bras de l'autre, ni son épaule.

C'est de ne plus avoir mon partenaire, celui qui détenait la clef de mon jardin secret et moi, celle du sien.
Celui à qui il n'était pas necessaire d'expliquer les choses en long et en large pour qu'il sache de quoi je parle, et réciproquement.

Celui qui était suffisamment semblable pour que je le sente familier, et juste assez différent pour avoir toujours envie de faire l'effort de le connaitre et qu'il me surprenne. C'est ça qui apporte la dynamique et évite la routine.

Donc, quand je lis qu'il faut, lors d'une rupture, apprendre à faire des choses pour soi qu'on ne pouvait pas faire quand l'autre était là, je ne comprends pas de quoi on parle : justement, avec l'autre, je pouvais faire ce que j'aimais puisqu'on le partageait.
Et justement, refaire ces choses que j'aime moi, me ramène inexorablement à l'autre.

C'est donc insupportable.

[supertimor]

C'est drole, parce que ce n'est pas la première fois que je tique quand je lis ici ou là, qu'il faut réapprendre à s'aimer soi : quand l'autre me quitte, ce que je perds, ce n'est pas vraiment quelqu'un qui me donnait confiance en moi.

Chacun son ressenti, tu as raison.
Moi, je perds de l'amour de moi. Se sentir aimé , d'autant plus par quelqu'un qu'on "aprécie" beaucoup, c'est hyper revalorisant quand même.
Depuis qu'elle m'a quitté, j'ai perdu beaucoup d'amour propre. Dur de le combler.
Dur de ne pas culpabiliser et se dire que si on avait fait les choses un petit peu autrement, on en serait pas là.
Là aussi, en culpabilisant, on perd encore de l'amour propre. En tout cas c'est ce que j'ai ressenti. J'essaye de me battre contre mais c'est pas évident d'être assez fort pour le faire à chaque instant où l'autre nous manque.

Celui qui était suffisamment semblable pour que je le sente familier, et juste assez différent pour avoir toujours envie de faire l'effort de le connaitre et qu'il me surprenne. C'est ça qui apporte la dynamique et évite la routine.

Donc, quand je lis qu'il faut, lors d'une rupture, apprendre à faire des choses pour soi qu'on ne pouvait pas faire quand l'autre était là, je ne comprends pas de quoi on parle : justement, avec l'autre, je pouvais faire ce que j'aimais puisqu'on le partageait.
Et justement, refaire ces choses que j'aime moi, me ramène inexorablement à l'autre.

C'est donc insupportable.

C'est vrai aussi, quand on perd l'autre, on perd un confident.
La seule personne à qui l'on a pas peur de tout confier.
La seule personne avec qui l'on veut tout partager.
La personne qui peut vraiment nous consoler.

Mais justement maintenant, elle est plus là. C'est à nous de reprendre tout ça.
-Apprendre à aimer faire les choses seul (super!!)
-Apprendre à se consoler et se motiver tout seul (ou remplacer par les amis et la famille).

C'est pas insupportable mais c'est très dur oui. Avec le temps, on s'habituera et on regagnera la confiance suffisante pour y arriver.:s

Je vois pas comment on peut éviter la dépendance affective, l'attachement ca fait partie des besoins vitaux, c'est pas forcément malsain. Et l'amour c'est beaucoup plus que ne pas vouloir vivre sans l'autre!

Je ne sais qu' en penser. L'attachement un besoin vital. Si tu en parles aux boudhistes, ils vont te dire qu'il ne faut s'attacher à rien...(je n'y vois pas l'intéret de vivre mais bon...)
D'un coté, tout est tellement éphemère ainsi que notre propre vie.
S'attacher, c'est se rendre dépendant.
Mais en même temps, c'est tellement bon de vivre une relation fusionnelle, l'Amour, les calins, la complicité...
C'est la meilleur des drogues. On y a gouté, on ne peut plus s'en passer. En plus , c'est bon pour la santé, le moral, la confiance en soi, le bien être.

Le problème c'est quand notre dose ne nous suffit plus, qu'elle diminue ou disparaît complètement.
Là, c'est l'horreur, le manque. Je n'ai pas connu l’héroïne mais j'ai du mal à imaginer que ça puisse être pire que le manque de la personne aimée.

Pour la définition de l'Amour, c'est un grand sujet de philo. J'ai pas le temps d'en débattre là mais je ne suis pas sûr d'avoir la définition.

un jour, elle m'a dit qu'elle ne savait pas définir l'amour (première relation).
Je lui ai dit en gros, c'est quand on peut pas vivre sans l'autre. Je ne suis plus très sûr maintenant.

C'est comme si tu ne pouvais t'aimer qu'à travers l'autre, quand on te lit. Pourquoi cela?

Peut-être pas à ce point là mais oui, vivre avec un autre personne qui nous aime, ça donne de l'amour de soi aussi. Tu ne peux pas le nier.

Après, oui personnellement j'ai un manque d'amour propre, c'est ce que je vois avec le psy (parents qui ne nous ont jamais laissé nous affirmer ou qui nous dénigraient..)
C'est une des causes de la dépendance affective dans un des livre que je lis.
Mais là, c'est plus rapport à mon cas personnel.
Même si la dépendance affective est loin d'être un cas isolé.

[supertimor]

En même temps, püpschen a raison.
C'est elle que je veux aimer, pas moi ni personne d'autre.
Vivre pour soi, ça vaut rien. Sans elle. C'est moche. Tout est moche.
J'en ai marre de me forcer à faire quinze mille trucs du sport, des sorties, le boulot pour oublier qu'elle me manque.
ça marche pas. ça recommence le blues. Il y a rien qui peut remplacer son absence et ça fait trop mal.
J'ai fini la peinture du plafond de ma chambre. J'ai commencé la tapisserie.
Mais là, j'en peux plus, Je vois pas à quoi ça sert. Je m'en fout de cette tapisserie de m...
ça ne comble en rien son absence. Ce que je veux c'est elle. J'en peux plus.
J'ai mal, je lui en veux. Mais je dois souffrir en silence...
Pour la respecter, pour ne pas la brusquer, pour pas la faire fuir encore plus. Respecter ce p de SR!!

La laisser tranquille alors que je ne respecte en rien son choix, que je ne le comprends pas. Que je suis sûr qu'elle s'est trompé. Que je lui en veux à mourir.
Que je continues à lui hurler que je l'aime et qu'elle me manque chaque seconde dans ma tête ou à voix haute alors qu'elle est pas là et que même si elle m'entendait, elle s'en foutrait...

J'aimerais tellement que cette douleur arrête de me suivre chaque jour.
Je ne vois rien ni personne qui peut la remplacer. Ni l'amour propre, ni aucune fille ni rien. Et pourtant, elle est plus là, et il n'y a rien que je puisse faire pour quelle revienne. Pour qu'elle soit à nouveau contre moi, au creux de mon bras à rire et me faire rire.
à m'embrasser et me réconforter.

J'ai tout essayé.
Là, je sais plus quoi faire pour survivre à cette douleur, à ce désespoir.
C'est l'impasse.
Et elle ne me contacte pas, 16 jours sans nouvelles, je ne lui manque pas.
Elle vit sa vie libre et heureuse dans son coin.
Tandis que moi, je suis prisonnier de son fantôme qui me hante chaque seconde et contre lequel, je ne peux rien faire.
là il est 2h30. Je me lève dans 3h30. Je crois que je vais devoir faire une nuit blanche pour être sûr de me lever et aller au boulot, prendre la voiture deux heures et tenir la journée avec une nuit blanche dans la gueule en plus de la dépression.

Se battre tous les jours pour ne pas sombrer, voilà ce que c'est que d'apprendre à vivre sans son amour...

[login_69009]

Se battre tous les jours pour ne pas sombrer, voilà ce que c'est que d'apprendre à vivre sans son amour...

Comme c'est beau mon cher Supertimor!!!
Et tu le dis si bien!!

Je suis dans le même état que toi...

Je veux lui annoncer que je quitte la société, donc lui envois un message pour lui dire que j'ai une chose importante à lui annoncer, mais elle ne pipe pas un mot... pas un message, pas un appel... RIEN!!

Je suis à la rue!!

[sylvie]

Supertimor, tu n'en sais rien si tu ne lu manques pas ou si elle est heureuse !

16 jours c'est long, ou je sais, mais en même temps pas encore assez long pour une réelle réflexion, on ne sait pas du tout ce qu'il en est pour elle, mais il faut en passer par là, laisser faire le temps.

Alors tu souffres terriblement de ton côté, mais d'ici quelque temps, tu verras, tu vas "t'habituer au SR", je ne dis pas que c'est facile, pas du tout, mais tu le sais, le mot est clé est "la patience", et le SR y contribue.

Alors oui, tu penses que tu ne vas pas y arriver, mais pourtant si tu veux essayer de reconquérir ton ex, cette patience te sera très utile.

Je sais que cela ne va pas forcément de donner plus de courage, mais dis-toi que nous en passons tous et toutes par là.

Il n y a aucune garantie pour la reconquête bien sûr, mais il faut vraiment être serein, fort quand il faut renouer le contact.

Mais tu n'en es pas encore là, il y a encore quelques étapes, je pense que pour le moment, il faut vraiment que tu dormes, renseigne toi auprès de ta pharmacie ou de ton médecin, il doit bien y avoir quelque chose d'efficace pour toi, et qui ne t'assomme pas pour autant.

Tu as déjà eu bc de force pour sortir, avoir des activités, alors oui bien sûr, elle te manque toujours autant, mais tu l'aimes profondément, donc normal, mais tu le sais quand tu es tout seul chez toi c'est pire non !

Alors tu verras que les montagnes russes, on les connait par coeur ici... mais ne te décourage pas, rien est encore perdu de toute façon pour toi.

Je t'envoie toute ma douceur, ma force et ma positive attitude.....
Bises

[login_69009]

Je t'envoie toute ma douceur, ma force et ma positive attitude.....
Bises

Whaou!!! T'as vu comme on prend soin de toi Bonhomme!!!

Et dans peu de temps, c'est moi qui te sors!!!
Et alors là, bonjour la java (à Broadway...)!!!

Bon... suis encore au boulot... Il va bientôt fermer ce magasin ou quoi??!!!!!!

Dernier à partir, c'est moi qui ait les clés...

A plus tard peut-être!!

[cloéandco]

arf ... tu sais tout le monde passe par là hein... la depression... jetais dans un etat mais pire que pitoyable pareil je faisais plein de trucs mais dans le fond... je faisais terriblement semblant ... mais a force ça s'est transformé et je sais pas pk ni comment je pense que ça s'atenue avec le temps... je n'ai pas de recette miracle.

rapproche toi de tes amis et de ta famille. appelle un vieux pote a toi et pleure lui dans les bras ... tu n'as pas besoin de te justifier d'aller mal.
va falloir apprendre a aimer ceux qui te font du bien maintenant... :s

courage !

[supertimor]

Merci beaucoup à vous tous pour vos encouragements.
Heureusement que vous êtes là aussi.
Je sais que c'est pas grand chose mais ça fait du bien de voir que vous me lisez et que vous me soutenez.
Je me sens moins seul. Limite, quand je me sens pas bien, je saute sur le site pour voir si vous m'avez écrit . ça remonte le moral.

Là, je suis parti en famille pour le week end. J'espère que ça va aller mieux. Mais c'est pas sûr du tout.
C'est saoulant de penser à elle tout le temps. J'aimerais bien du répis, ça m'empoisonne la vie.
J'arrive plus à respirer tellement ça m'étouffe de penser à elle constamment.

Même quand je fais des trucs bien, je me dis que j'aimerais bien qu'elle soit là à profiter avec moi. Qu'elle aimerait bien être là.

Pour la reconquête, je sais pas encore.
J'ai tellement mal que si je m'en sors, je ne suis pas sûr de vouloir me rebruler les ailes contre elle.
Mais en même temps, je ne suis pas sûr de guérir un jour de mon amour pour elle.
Donc, quitte à avoir mal, autant que ce soit auprès d'elle.
Mais faudrait déjà qu'elle reveuille de moi un jour.

[supertimor]

Désolé, Junette. J'ai essayé de lire ton histoire mais 178 pages, l’avoues que ça m'a fait un peu peur d'y passer le weekend.
Clair que c'est horrible cet état d'esprit. Le pire c'est au réveil.
Les yeux ne sont même pas ouverts que déjà je pense à elle. Comme si à peine levé on était déjà condamné à passer une journée de m...
C'est là qu'il faudrait se donner un coup de pied au cul pour se forcer à se lever. Mais justement, c'est trop dur. On a même pas émergé que son fantôme est déjà là à nous narguer.

J'ai relu la méthode, la haut en haut du site. Tout est gérable et compréhensible. Le SR est dur mais gérable.
Il y a juste une étape qui me dépasse, c'est abdiquer
Comment faîtes vous pour accepter que tout soit fini?
Comment faire pour ne plus espérer?
Je sais que c'est la solution pour aller mieux. Mais je n'arrive pas à accepter de la perdre,
Je ne veux pas vivre sans elle. J'arrive vraiment pas à accepter ça.

Comment faire? Comment avoir le déclic qui fait qu'on s'en fout?

Ce soir, ça fera 3 semaines de SR. Mais j'ai l'impression que ça n'arrange rien.
Plus le temps passe, plus elle me manque.
Je suis sensé aller mieux mais c'est l'inverse qui se passe.
Je suis encore réveillé le matin par son absence.
C'est dire si mes journées commencent mal.

Et pourtant, je me bats. Je ne reste jamais seul chez moi. J'essaye d’occuper toutes mes soirées, tous mes instants libres.
Mais rien n'y fait, j'ai mal. à longueur de journée.
Tout ce que je fais pour moi, je me dis que ce serait tellement mieux si elle était là. Et qu'elle aimerait sûrement.

J'aimerais tellement que son fantôme me lâche, que je puisse essayer de vivre ma vie tranquille.
Mais rien n'y fait. Il est toujours là à me torturer. J'en ai vraiment ras le bol.
On dirait que je n'ai pas le droit de faire le deuil. Que je suis obligé de souffrir. Alors que j'ai rien fait de mal.
Tout ce que j'ai fait c'est subir son choix en fermant ma gueule et en la laissant tranquille.

Je ne vois rien pour faire disparaître son fantôme et ça devient vraiment intenable.

[login_69009]

Salut Supertimor,

décidément, le temps est à la déprime... ça doit venir de la météo...

Je suis moi aussi au creux de la vague.

Difficile de décrire ce que je ressens ; je ne trouve pas les mots, je n'en ai pas l'envie.
Tristesse sera le mot qui englobera le tout.

Autant parfois je me fais force de relever la tête et d'avoir des pensées positives, autant cette semaine, je n'y serais pas parvenu malgré la bonne nouvelle de mon départ de mon boulot.

Ma nouvelle vie est pour bientôt... Difficile de l'envisager cependant... Il me manque toujours ce putain de détachement... J'imagine qu'il va me falloir attendre de n'être vraiment plus là-bas pour essayer de l'atteindre. Me dire que je ne la verrai plus... Je ne m'y fais pas...




Toujours partant pour vendredi soir??

[supertimor]

C'est une bonne nouvelle pour toi.
Tu vas pouvoir commencer une nouvelle vie. ça va être un peu difficile au début mais ça ne peut que te faire du bien de commencer une vie toute neuve. Et tu pourras enfin prendre un vrai recul sur ta relation.

Pour vendredi, oui, je suis toujours ok. J'espère juste que le moral remonte un peu d'ici là.
Mais ya pas de raison hein

[sylvie]

Coucou !

Vous allez sortir tous les 2 entre mecs vendredi soir, c'est trop bien et c'est une chance de pouvoir vous rencontrer et d'habiter pas loin, je vous envie beaucoup !
En tout cas, je suis sûre que ça va vous faire du bien et 2 séducteurs tels que vous.....
Wouah.... sourire

On se sent plus proches de telles ou telles personnes, et on les trouve attachantes, les messages c'est bien, mais de pouvoir se rencontrer et discuter de vive voix c'est encore mieux.

Je sais que c'est dur, et surtout les week-ends, comme je disais à Login, on a et on traverse le plus dur, donc il faut se dire que cela ne peut qu'aller mieux dans quelque temps, on aimerait que 3 mois se soient passés !

Supertimor, tu vas rencontrer Login, c'est pas rien ! une nouvelle amitié se présente à toi, cela ne remplace pas un amour bien sûr, mais l'amitié c'est pas mal non plus... sourire

[supertimor]

oui, ça va être sympa.

Pour ce qui est de la séduction, je ne suis pas trop sûr d'en être là encore.

Mais danser avec des filles, c'est toujours agréable. C'est sûr.

[supertimor]

Ayé!!

J'ai fait péter 3 semaine de SR pour ...Rien
"Salut, j'aimerais bien avoir des nouvelles de toi. On peut se parler là? "

c'est il y a 3 heures. Elle ne m'a toujours pas répondu. Je vais passer la nuit à espérer entendre mon téléphone bipper.

Depuis ce matin, j'étais trop mal. j'ai du trop boire hier soir avec la famille.

Aujourd'hui, un manque de fou. Réveillé par son fantôme alors que mes yeux étaient incapables de se décoller. La journée était bien partie pour être merdique. C'est gagné...

[supertimor]

Elle a fini par me répondre.
Elle vient de voir mon message.
Elle est pas en France.
Elle rentre demain. Elle me recontacte dans la semaine.

[supertimor]

En fait, non, j'ai pas arrêtté de me faire des films toute la nuit.
J'ai encore rien dormi.
Ce matin, j'ai chialé des heures dans la voiture. J'ai plus envie de rien faire. Je sens que je tiens plus là. J'en ai ras le bol de me forcer à vivre.
Les idées noirres qui reprennent le dessus de plus en plus fort. Je crois que je vais abdiquer, reprendre des AntiD. Même si je sais que ça me rend un légume. ça me coupera ptett' mon envie permanente de crever.
J'ai trop bu en famille ce week end aussi. Je crois que là, je me prend un méchant contre coup. Puis j'ai rien dormi.

Pourtant, je le sais que c'est très mauvais de boire dans notre état. Mais je peux pas m'empêcher, ça fait tellement du bien un peu de répis sur le coup...

Serieux, c'est intenable tous les jours comme ça. Et c'est sensé durer des mois? Je vais pas tenir serieux.
Plus le temps passe, plus ça devrait aller logiquement. Là c'est l'inverse, on dirait.

J'ai fini ma journée de boulot, je devrais finir ma tapisserie. C'est le pire chantier chez moi.
Mais rien. J'ai juste envie de dormir éternellement... Puis de voir ce bordel ça m'enfonce encore plus.
Pas une si bonne idée la tapisserie finalement.

[supertimor]

Pour junette78 , un thé à la bergamote avec un pti chocolat

Tenir le SR c'est bien mais tenir l'abstinence d'alcool aussi.
Moi j'ai tout fait péter en même temps. Comme par hasard.

J'ai envie de lui envoyer un sms : "j'ai froid ptibou"

il fait froid. Je sais qu'elle a froid dans son appart tout pourri et mal isolé.

ça craint maintenant, j'arrive même plus à ne pas vous demander la permission dés que je veux prendre une initiative. Ce site nous aura tous. Je vous le dit!!

Comme ça, elle me répond "t’inquiète mon nouveau nounours me tient super chaud en ce moment"
Et je pourrai enfin entamer le record du monde du SR enfermé sous mes draps. Qu'en pensez-vous?

L'avantage de faire péter le SR c'est qu'on s'en fout, on est retombé à zéro t'façon, on peut bien renvoyer un sms en plus, ça changera pas le compteur.

[supertimor]

Pour le verre de vin, je suis vraiment sceptique. Quand le verre d'alcool sera en descente, il en faudra 2 pour calmer le manque+la crise d'angoisse.

Ou alors, il faut boire à longueur de journée. Mais là, faudra pas s’étonner à se retrouver dans des situations encore bien pire.

Il y a deux ans, je me suis retrouvé avec un sdf sorti de prison qui dormait dans mon salon avec une bonne intention d'en profiter encore un peu. Tel que je lui avais promis la veille.
ça s'est pas très bien terminé.
je ne citerai pas tous les exemples liés à l'alcool.
Perte du travail, accidents, agressions...
C'est vrai que l'avantage, ça permet de relativiser sur notre rupture qui devient tout de suite secondaire.
Mais ça peut amener à des situation très regrettables qui sont dures à réparer.

En même temps, c'est "grâce" à l'alcool que j'ai connu mon ex. Sinon, je n'aurais jamais osé l'aborder au milieu de tous ses potts qui m'étaient tous inconnus. Et je ne l'aurais jamais connue.

Pour ce que tu dis sur le SR, tu as surement raison. Il sert à nous avant tout.
C'est peut-être aussi pour ça que je suis si mal aujourd'hui.
Même s'il ne s'est vraiment rien dit de grave.

C'est que je ne devais pas être prêt à le rompre. trop tard...

[supertimor]

Je lui ai encore rien envoyé ce soir.

Je voulais lui envoyer "j'ai froid ptibou!!" Mais je doute encore de l'intéret là.

Je pars à l'aikido dans 10 mn. ça va ptett' me regidifier un peu les neurones qui deviennent tout flasques là.

Pour l'alcool, moi c'est plutôt l'inverse : rien pendant des semaines; Puis d'un coup, Boom! Adieu modération, adieu moi même et en avant les conneries...

Des jours pour s'en remettre derrière. Surtout avec la séparation. Puis les conneries à réparer avec 20000000 neurones en moins...

J'ai pas trop fait encore pour l'instant. Mais j'essaye de fuir les situations qui pourraient m'y mener.

[supertimor]

Mince, si tu commence à te démotiver, tu vas pas faire l'année. Moi j'essaye de m'accrocher même si ça me saoule, que j'ai ma tapisserie qui avance pas, le bordel dans tout l'appart' et ma couette vide qui m'attend pour m'y noyer.
le sport ça peut que faire du bien.
Là, même pendant l'entrainement, j'avais des passages à vide où je pensais à elle.

Moins je la voie plus elle me hante. C'est quand même fou.
Elle y peut rien et moi non plus. Mais j'aimerais bien y envoyer un bonne grosse décharge d'électrochocs pour que ça s’arrête de me ronger le crâne.

[supertimor]

Ba je l'ai envoyé. Après j’arrête . Je retourne en SR.

Je crois que j'ai jamais été si mal qu’aujourd’hui en fait. Faut que ça s’arrête.
Sinon, dans pas longtemps, c'est AD, tranquilisants, medecin, arrêt de travail, hopital, legumage, baisse d'estime complete...
Je sens que ma garde baisse de plus en plus là. Je ne tiens plus, c'est trop lourd.

J'aimerais bien ne pas en arriver là. Mais je sens que je ne gère plus rien. Les idées noires deviennent plus graves et insistantes et faut que j'aie un truc pour m’empêcher que ça prenne vraiment le dessus.

Vive les cachetons, vive l'amor.

Bonne nuit à nous.

[supertimor]

Je lui ai envoyé "il fait froid ptibou!! "
Elle m'a rien répondu. Normal.

Aujourd’hui, je me suis levé à 6h, j'ai pleuré deux heures. Du coup je suis pas allé au boulot :s .
Je vais me faire arrêter deux jours je pense.

Ptett' que j'arriverai à la finir cette tapisserie.

Pour les idées noires , ça va un pti peu mieux.
L'alcool de ce week end s'estompe petit à petit.
Mais c'est encore pas le top comme tu le vois.

Je crois que je vais demander des cachetons au médecin parce que j'ai vraiment peur de me faire du mal pendant ces crises d'angoisse puis de le regretter (ou pas).

ça me saoule d'être si faible, si dépendant affectivement.
J'aimerais bien me soigner de ça.
Pour le faire, il faut que je m'affronte moi même mais j'arrive pas. Je me hais trop...
Des fois, j'aimerais être un de ces crevards sans coeur. Parce que eux, ils souffrent pas.

Moi, à chaque fois, c'est pareil, je tombe amoureux et je m'en reprends une.

Heureusement, cette confrontation n'a pas servi à rien : je viens de déceler que moi aussi, j'ai ptett' un problème de fuite face aux conflits. Finalement, Je lui reproche un défaut que j'ai moi même...
Sûr que dans un couple comme ça, la communication c'est pas top
J'aimerais bien résoudre ça aussi.

J'ai reçu le livre "oser therapie de la confiance en soi de Frederique Fanget" conseillé par le psychiatre.

Les livres, c'est bien mais ça prend du temps aussi.
Quand on rajoute le sport, JRME.com, les sorties OVS ,cette p... de tapisserie et tous ces moments où je n'arrive à rien faire, la famille qui appelle tous les jours... Les journées sont super courtes...

[login_69009]

Hey!!!

Mais ça va pas tous les deux???

C'est quoi ces idées noires??!!!

Vous pensez que nous autres ne souffrons pas le martyr tout comme vous???!!!

Il n'empêche que cette situation que nous vivons ne doit en aucun cas nous conduire dans des extrêmes!!

Oui, c'est insoutenable de vivre sans l'être que nous aimons!! Mais dites vous bien que celui-là même pour lequel nous souffrons, lui (elle) se sent mieux. Cela devrait vous réconforter vous qui vous prétendez amoureux et qui ne souhaitez que son bien-être...

Allons!! Un peu de dignité que diable!! S'apitoyer sur votre sort ne vous mènera nulle part, sinon dans le gouffre!! C'est tellement plus facile d'abandonner, de se dire que l'on est trop faible pour continuer... L'autre vous manque trop!! C'EST VRAI!! Je le sais!!! Mais il n'empêche qu'il faut continuer, aussi dur soit-il!!!

C'est une mauvaise passe... un mauvais moment... ce n'est pas le premier! ce ne sera pas le dernier... Vous connaitrez peut-être même pire!! Alors merde!! Arrêtez vos conneries!!

C'est une question d'état d'esprit. C'est soit vous voulez vous en sortir, soit...

Alors???????

[supertimor]

jvais pt'être aussi être témoin a son mariage???
NO FUCKING WAY.

ça va pas la tête?

BON,

Je reviens de chez le médecin. Il m'a dit que c'était bien la pire des idées la tapisserie...

Il m'a filé des anxiolytiques au cas où. M'a arrêté deux jours (le temps de finir la tapisserie).

Il m'a fait la morale, m'a dit de tourner la page si je voulais en ouvrir une autre.
- Qu'il faut être deux pour aimer.
- Qu'une femme ne revient jamais deux fois.
- Qu'il faut sortir et rencontrer plein de monde.
- Que si elle a osé m'abandonner c'est qu'elle ne mérite plus rien de moi en retour et surtout pas que je m'y accroche.
- Que demain à 16h il me présente quelqu'un dans son cabinet !!!

Il m'a bien fait rire sur ce coup

Et bien vous savez quoi? Il m'a remonté le moral.
ce qui fait le plus de bien c'est quand les gens te disent: "arrêtte tout" "tu n'as plus rien à attendre" j'ai souvent remarqué que c'est après ces conseils que j'allais mieux...

Pas comme sur ce forum où on s'entraine tous à espérer et on s'englue mutuellement.
certes, ça fait du bien de voir que d'autres personnes souffrent autant que nous et de voir qu'on peut les aider à garder espoir.
Mais finallement, on entretient nos douleurs mutuelles plus qu'autre chose.

Quand à la méthode, tout ça. C'est bien. Mais quand on y réflechie bien, ils ne font qu'entretenir l'espoir. C'est malsain.

Ce soir, je vais au resto avec des inconnu(e)s.
Demain je fini ma tapisserie avec un copain. Voir même peut être une autre amie.
Ensuite, je vais voir le rancard de mon medecin!

Faire du bad .

Et vendredi soir je vais avec mon nouveau pott' du 9eme faire de la danse de couple

Et je vais stopper un peu JRME. Je crois que c'est pas très bon pour ce que j'ai.

Même si je suis de tout cœur avec vous tous. J'aimerais vous dire arrêter d'espérer, vivez c'est mieux!!


allez , en coeur :

"Moi, je m'en fout de récupérer mon ex.

Je veux être bien.
Je veux retrouver confiance en moi.
Je veux m'aimer moi au lieu d'aimer une conne qui ne sait rien faire d'autre que de fuir les problèmes sans même essayer d'en parler.
Je veux relever la tête.
Je veux arriver à ne plus boire du tout.
Je veux vivre.
Je veux retrouver le bonheur. quel qu'il soit mais au plus vite."

La meilleur solution pour couper l'espoir serait de lui envoyer une grosse lettre d'insultes impardonnables.
Comme ça, même si je ne les pense pas, au moins je suis sûr qu'elle ne reviendra pas.
Et je n'aurais plus d'espoir. Et j'aurais gagné. Parce que cramer sa voiture, ça craint quand même ^^

N’empêche, le gar Alexander machin, il doit en gagner des sous à entretenir notre malheur.

Moi je vais faire une nouvelle méthode : la pire lettre d'insulte pour être libéré de l'espoir. Ptett' je me ferais des sioux aussi...

P.S: J'aimerais tellement penser comme dans ce post tous les jours
Mais au moins, c'est de l'autosuggestion et ça ne fait pas de mal.

Tous les matins, on devrait faire un exercice au réveil : répeter 50 fois : " mon ex est un(e) con(ne). Il y a plein de personnes mieux dans les rues. A moi d'aller les chercher. Je suis libre maintenant!!"
Plein le forum aussi.
Dommage, ils sont tous pris par un fantôme et des faux espoirs qui les rongent.

A plus et courage à nous quand même!!