J'ai craqué, j'ai honte et je me sens conne

[Aloysia]

Faut que je mette le compteur de ma signature à jour, je lui ai envoyé un long long mail vendredi. Il y a pas répondu bien sûr... Il l'a reçu pourtant, je l'ai envoyé avec une vieille adresse que j'utilisais plus et qu'il connait pas au cas où il aurait bloqué mon adresse. Maintenant je sais pas s'il l'a lu, s'il l'a supprimé direct, où s'il a changé d'adresse mail (comme il a changé de profil facebook aussi) et que donc il l'a pas vu.

En gros je lui disais que j'avais compris bien des choses sur moi-même avec la rupture en le remerciant de m'avoir permis de comprendre ça. Je l'ai fait lire à des amies qui m'ont dit que c'était très bien, mais je me sens naze, j'aurai pas du.

Je suis même pas capable de tenir un SR comme il faut, crotte quoi :/

[admin]

Salut Aloysia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Aloysia]

Ah toi aussi 3 jours, et toi aussi le bandeau pour voir le chemin parcouru.

Je sais même pas s'il l'a lue en plus. J'aurai du lui envoyer par la poste, pffff

Conne conne conne conne

[pierredeçu]

Mesdemoiselles , vous ne vous rendez pas compte l'énergie phénoménale que vous dépenser inutilement à rompre à chaque fois votre SR de la sorte et recommencer à zéro à chaque fois !

vous allez vraiment finir par vous flinguer le moral !

ressaisissez vous ! vous aller me le tenir ce putain de sr bordel

c'est pour vous que je dis ça , ne craquez plus !! ! ! ! sinon vos efforts ne servent à rien

courage !

[Aloysia]

Justement c'est ça qui me donne envie de me foutre des claques, je veux le récupérer mais je fais tout ce qu'il faut pas faire.

CROTTE

[pierredeçu]

Justement c'est ça qui me donne envie de me foutre des claques, je veux le récupérer mais je fais tout ce qu'il faut pas faire.

CROTTE

ça sert à rien de s'en vouloir, ce qui est fait est fait ! maintenant le tout est de te fixer un objectif et de t'y tenir ! donne toi les moyens d'y parvenir

[Miss Brookner]

Aloysia,

je pense que le problème ne vient pas forcément du fait que tu ne tiennes pas le sr...mais bien plutôt que tu veuilles récupérer cet homme...
je me souviens très bien de ton histoire tant je l'avais trouvé triste: tu tombes enceinte, tu fais une fausse couche, il n'est pas là, il t'insulte, il te dénigre sur le net, il te manipule, il ne te répond plus....

Alors je ne pense pas que ce soit la rupture du sr le problème.... C'est vraiment l'estime de toi que tu dois questionner. Tu cours après un homme plutôt malveillant à ton égard. Est-ce que tu t'en rends compte?
Je souhaite vraiment que tu retrouves un peu l'estime de toi car je dois dire que ça m'attriste un peu tout ça... et puis il y a quelques années, j'ai vécu une courte histoire avec un homme de ce genre...et je peux te dire que quand on fait ce genre de choses, on n'aime pas. Parfois il faut rappeler les fondamentaux:

Qand on aime, on ne fait pas de mal de manière intentionnelle (ou au moins on est capable de se remettre en question) et on est BIENVEILLANT...

Je te souhaite bon courage...pour tout

[Aloysia]

Merci...

J'arrive pas. J'aimerai pourtant, penser à moi, prendre soin de moi, mais j'y arrive pas. je vois pas l'intérêt de faire les choses juste pour moi. J'en ai marre de ça.

[Miss Brookner]

Comme je te l'avais dit, je pense vraiment que tu devrais penser à en parler à quelqu'un...ton manque d'estime pour toi est si criant que tu veux récupérer un homme que j'estime dangereux ou en tout cas pas du tout aimant...
Je vois bien que tout ce que les gens te disent ici, sur lui, tu ne les entends pas ou tu ne veux pas les entendre, un peu comme si tu avais été "conditionnée" à t'attacher à un homme malveillant. Ou alors tu préfères focaliser sur lui plutôt que focaliser sur toi et tes problèmes.... Je peux comprendre mais cela ne va rien résoudre.

Je ne sais pas si tu as vécu des relations amoureuses épanouissantes... mais je sais qu'avec ce manque d'estime, tu risques de voir l'histoire se répéter: des hommes qui te feront du mal et tu en redemanderas.... parce que c'est ce qui se passe ici. j'ai lu sur un autre de tes post que tu hésitais à lui envoyer une lettre.... je ne pense pas qu'il faille le faire, vraiment pas...

Pardonne-moi si je suis un peu brutale mais comme je te l'avais dit, j'ai croisé la route d'un homme semblable à ton specimen. Si j'avais eu un peu d'estime pour moi, je l'aurais jeté tout de suite. Mais c'était à l'époque plus compliqué....Aujourd'hui, je dois encore travailler cette estime mais je sais que je n'irai plus vers ce type d'homme, manipulateur, violent, agressif et humiliant. Une thérapie permet vraiment d'éclaircir tout ça mais ça prend du temps...

J'espère qu'un jour tu pourras accomplir ce travail...

[Püpschen]

Aloysia : et si ce que tu recherchais au fond en persistant à garder un contact, c'est quelque chose comme la reconnaissance du mal, non seulement celui qu'il t'a fait, mais de façon plus générale, du mal qu'on t'aurait fait ?
Comme si tu voulais qu'il répare, qu'il "te " répare ?...

Parce que, et là, Miss Brookner a sans doute tapé juste, on a l'impression que quelque chose dans ta vie a été cassé, il y a sans doute longtemps, et qu'à travers des relations de ce type, tu cherchais a ré écrire une autre histoire, plus ancienne, ancrée en toi, mais que tu espérais que cette fois, il y ait réparation ...


Psy de comptoir hein...

Un truc qui m'avait frappée aussi, c'est que tu n'as jamais mentionné de personnes qui t'entourent, alors que ce qui t'est arrivé aurait supposé que tu fasses au moins une allusion à ces proches, et je ne parle pas d'ami(e)s, non de la famille...

Tu sembles vraiment seule... mais je me trompe peut-être...

[Aloysia]

La famille... Seule en effet.

Non, le mal qu'il a fait il l'a reconnu. Son "yep, soit..." en réponse à un mail lui disant qu'il a bien été con avec moi a voulu tout dire pour lui.

Ce qu'il se passe aussi, c'est qu'il m'a offert la vie dont je rêvais. Une vie avec l'homme que j'aime, avec un homme super (c'est ce qu'il montrait de lui quand on vivait ensemble), entre autres. Et il me l'a reprise aussi vite. Comme on reprendrait une sucette à un enfant.

Et le fait qu'on aurait pu écrire une histoire magnifique et qu'il me quitte comme ça au bout de trois semaines, ça me laisse un horrible goût d'inachevé.

A côté du côté "psy de comptoir", je l'aime.

[Miss Brookner]

Oui enfin j'ai du mal à interpréter un "yep soit...". Il m'en faudrait un peu plus pour me dire qu'il a réellement la conscience de ce qu'il a pu faire...mais peu importe, c'est son problème.
Et quand bien même... Vous avez vécu 3 belles semaines...et cela s'est terminé de manière chaotique. Alors crois-moi: s'il y avait vraiment eu de l'amour, cela ne se serait pas passé comme ça.
Alors tu vas sans doute me dire: "oui mais il avait peur..". Ok, mais même avec ses peurs, il n'avait pas le droit de traiter de la sorte. Quand on a peur d'une relation, l'attitude la plus juste, entre adultes intelligents et un minimum structuré serait: "j'ai beaucoup d'estime pour toi mais j'ai peur et je préfère arrêter la relation".
Je ne vois malheureusement ni amour ni respect dans son comportement vis-à-vis de toi.
Quand on a peur, on n'est pas obligé de piétiner l'autre..

Ce genre de situation ne t'est sans doute pas inconnu, les personnes méprisantes vont fuir certains, pas d'autres, comme si c'était du connu... c'est à toi de te questionner. Je pense qu'il est important de le faire, pour toi.

[Aloysia]

Il n'admettra jamais qu'il a eu peur, il est bien trop fier pour ça...

[Püpschen]

Aloysia, tu recommences : laisse tomber ce type...

On se moque qu'il reconnaisse quoi que ce soit, les faits son têtus : tu aurais pu mourir, oui, mourir, et lui, pendant ce temps, mettait des blagues infectes sur FB.

Ce type est un monstre.
Sa seule excuse est qu'il soit monstrueusement con.

"les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait".

Et j'ajoute que tu ne peux pas t'appuyer sur trois semaines de relation où il a été un prince, pour penser que ce type est un type bien.
Même après des années, on découvre l'autre...

[Aloysia]

Je l'aime, je suis indécrottable

[Miss Brookner]

Excuse-moi d'être violente: les femmes battues souvent ne réagissent pas parce qu'elles "aiment" leur bourreau.

je pense très sincèrement que plutôt que de l'aimer, tu es dépendante de la maltraitance qu'il t'a infligée...

Mais je crois que tu n'es encore pas prête à l'entendre. Alors tu as peut-être besoin d'aller encore plus au fond pour rebondir... Je souhaite cependant qu'il ne t'arrive rien de grave...

[Püpschen]

Non, tu ne l'aimes pas lui, tu ne t'aimes pas toi, et tu voudrais qu'il te répare.

Dans l'amour de l'autre, il y a une part d'admiration, d'estime.
Est-ce que tu l'estimes ? Est-ce que tu admires ce qu'il est ?
Est-ce qu'il possède le minimum syndical pour en faire un ami sincère ? Est-ce que tu lui fais confiance ?

Si tu peux répondre oui honnêtement, alors tu l'aimes (mais j'ai du mal à comprendre).
J'edite, je viens de lire le post de Miss.

C'est exactement ça : je l'ai écrit je ne sais plus où, mais c'est prouvé par la neurobiologie : ds le cas d'agression, le cerveau des personnes victimes se met à secréter des drogues dures qui lui permettent de se dissocier et de ne plus souffrir.
Le problème c'est que s'enclenche un cycle infernal : le cerveau ayant besoin de sa drogue, la victime a tendance à vouloir recréer la situation de violence pour la recevoir.

[Miss Brookner]

totalement d'accord. Et si tu penses qu'il t'aime: est-ce qu'il t'estime?

[Püpschen]

On poste en simultané... du coup j'ai édité...

[Miss Brookner]

Pas de souci on est d'accord...

J'ai aussi entendu parler de ce genre de choses mais me dire qu'il y a un "conditionnement" chimique me fait un peu peur parce qu'on a l'impression que c'est irréversible.

je parlerais donc plutôt d'une "familiarité" avec la souffrance et la maltraitance..."familiarité" qui peut trouver sa source dans le passé... Cet homme ne fait que réactiver tout ça et comme c'est déjà du connu, ça ne fait pas réagir...

Ce que je veux te dire Aloysia, c'est qu'on peut s'en sortir: en ayant le courage de s'occuper de soi...

La 1ère étape, je pense, c'est de réaliser que tout ce qu'il t'a fait subir n'est pas de l'amour. Ce serait déjà un pas énorme que tu y arrives.

je pense savoir ce qui se passe en toi en nous lisant: il y a une partie de toi qui dit "oui, elles ont raison" et une autre, consternée par ce constat, qui refuse de le réaliser...
Tu dois penser que si tu réalises que ce n'était pas de l'amour, tout s'effondre... Oui, c'est vrai, ta représentation, tes espoirs liés à cet amour s'effondreront...et ce sera une bonne chose. Tu auras tout l'espace pour y mettre autre chose.

[Püpschen]

Miss : oui, ce que tu dis, que ça réveille de vieux circuits de la récompense dans le cerveau, c'est ça...

Sinon, le pire chez les êtres humains, c'est de cesser d'espérer.
Quand on dit le poncif "l'espoir fait vivre", c'est bateau, mais c'est exactement ça.

Que ça soit en amour ou en ce qu'on veut, en tant qu'êtres mortels qui sont conscients qu'ils le sont, se tirer une balle dans le pied soi-même en se forçant à ne plus se projeter, c'est comme si on s'obligeait à rester dans un état sans nom, ni passé, ni présent, ni futur...

La nostalgie que notre cerveau cultive, ça permet de faire un lien entre les séquences du film de notre vie... Or ce qui justement nous fait souffrir, c'est que cette nostalgie entre en opposition avec ce que notre ex nous a donné à vivre et à voir de lui : manifestement, ce qui nous fait du bien dans le souvenir est basé sur du mensonge.
Et ça rend fou.
Alors, on essaie de retrouver une cohérence, une logique, en nous attribuant la faute de l'échec de la relation, ce qui permet de préserver l'image de l'autre et de continuer à penser que ce nous avons vécu n'était pas factice.

Mais voilà, cette culpabilité qu'on s'attribue, on ne peut plus l'expliquer à l'autre : énorme frustration et la boucle infernale est prête à fonctionner...
Retour à l'étape de l'effacement du souvenir, au vide, au plus rien nulle part...

[Aloysia]

C'est fort possible... Vu le passé houleux que j'ai niveau violence avec mon père notamment.

Pourtant pendant la relation il me respectait. C'est après la rupture et mes tentatives de contact que ça n'a plus été, d'où mon idée que c'est pas vraiment lui. C'est exprès pour m'éloigner ou je sais pas quoi.

J'en viens à regretter de l'avoir bloqué de Facebook. Peut-être que me débloquer était un pas et moi je lui ai écrasé le pied avec un marteau. Comme par hasard une heure après il a avait supprimé son profil pour en faire un autre. Si ça tombe je l'ai blessé dans son amour propre et ça le fera pas revenir... Je sais je dis ça alors que moi il m'a bien démolie dans mon amour propre...

Ce SR me rend dingue. Je sais plus comment je dois m'y prendre avec lui...

[Miss Brookner]

Aloysia,

est-ce que tu peux éventuellement imaginer que le visage que t'a montré cet homme pendant les 3 semaines, eh bien peut-être que c'est ce visage qui n'était pas vraiment lui...?
Ce qui est terrible dans ton histoire, c'est que premièrement on sent très bien que tu ne peux pas entendre ce qu'on te dit et que secundo, tu vas sans doute le recontacter, il va peut-être te répondre et te mettre encore plus bas que terre.... Mais peut-être que tu as besoin de vivre cette expérience...

[Püpschen]

Pourtant pendant la relation il me respectait. C'est après la rupture et mes tentatives de contact que ça n'a plus été, d'où mon idée que c'est pas vraiment lui. C'est exprès pour m'éloigner ou je sais pas quoi.

Bon, donc, que veux tu de plus Aloysia ?

Je t'assure que je comprends que tu aies mal, ce n'est pas ça le problème.
Le problème c'est que là, on n'est plus dans le domaine amoureux, où la colère, les émotions font faire des choses qu'on n'aurait pas faites en temps habituel.
Là, quand on voit ce qu'il t'a fait de l'extérieur, je t'assure que c'est monstrueux.

En plus, quand tu expliques la raison de l'arrivée de cet enfant, dont heureusement pour toi, comme dit Loutre, la nature t'a "débarrassée", ce qui t'évite une culpabilité supplémentaire, c'est encore plus flagrant : cette grossesse n'était pas un accident, c'était quelque chose de prévisible... et il le savait !!

Donc, depuis le début, ce... je n'ai pas de nom, ce type, a fait preuve d'une inconscience, d'un égoisme monstrueux.

Tu peux dire qu'il te respectait même "pendant'", moi je ne vois rien de tel...

[Aloysia]

Ce que je veux? Qu'il soit enfin honnête, qu'il arrête de me sortir une nouvelle version des raisons de la rupture à chaque contact. Qu'il arrête de mentir et de se mentir à lui-même et que s'il ressent quelque chose, qu'il l'admette. Et qu'il arrête de rejeter les gens qui tiennent à lui pour ne sois-disant pas les blesser, justement il les blesse au plus haut point en faisant ça.

J'ai parlé de ce qu'il m'a fait suite à la rupture, pas de notre vie de couple. Elle était magnifique. C'était un ange, très attentionné et dévoué même. Je ne sais pas si sa vraie nature c'est ça ou ce qu'il montre depuis la rupture. Ca me torture de ne pas savoir, même si je suis sûre (du moins je voudrais croire) que c'est la première réponse.

La grossesse n'était pas du tout prévue, même si on a été négligents tous les deux, je ne le voulais pas.

Je lui ai écrit une lettre mais elle est dans le fond d'un tiroir. Je l'enverrai pas, et si je l'envoie un jour ce sera pas avant un bon moment. Je me suis fixée un mois de SR. Il a son anniversaire dans deux semaines, je sais même pas si je lui souhaiterai.

[Aloysia]

Je sais pas s'il est comme ça.

Le laisser partir? Impossible...

[Miss Brookner]

Mais Aloysia....il est parti.
Tu penses que son amour pour toi est tellement fort que c'est la raison pour laquelle il t'a rejetée et insultée?

Et tu sais Aloysia, on ne fait pas sa vie avec un ange, on fait sa vie avec un HOMME. Il n'est pas question de dire que tous les hommes sont des salauds...tu peux donc penser qu'il a été super pendant 3 misérables semaines....mais le reste du temps, il l'a passé à te rejeter et à te dénigrer....
On a tous notre part d'ambivalence, des qualités, des défauts. Je suis la première a dire qu'il ne faut pas réduire quelqu'un a un comportement. Mais là....c'est pas possible. Et puis de toute façon il n'est plus là. Si tu ne vois pas tout le reste, il faut au moins que tu vois ça et que tu en tires les conséquences... Je sais que c'est très dur mais essaie.

Je pense que si ton histoire était arrivée à une amie et que si cette amie t'en parlait, tu serais la première à réagir non?

[Aloysia]

Deux d'entre elles ont réagi justement. La seconde a tout fait foirer en envoyant ses emails sur le même PC que moi, ce qui fait qu'il a cru que c'était moi qui me faisais passer pour quelqu'un d'autre.

Je suis perdue, je patauge.

Tenir le SR à tout prix. C'est tout ce que je peux faire par rapport à lui. Par rapport à moi, il y a du boulot.

[Miss Brookner]

Vois les choses au jour le jour...

Lui n'est plus là...donc il reste toi.... Je ne sais pas s'il y a du boulot mais ça vaut la peine que tu t'arrêtes sur toi...

Parfois il est possible de cristallier sur l'autre pour éviter de s'intéresser à soi et pour éviter de se dire mince, c'est moi, "je vais pas bien".... Il faut que tu aies le courage de te dire: "non, le noeud du problème ce n'est pas lui. Le problème, c'est qu'il m'a maltraitée et que je veux le retrouver..."

Beaucoup ont cette "problématique" ici, moi sans doute aussi un peu. Le principal est d'en avoir conscience et de poser un regard doux sur soi. Voilà, je continue à penser qu'il faudrait que tu te fasses aider pour dépasser ça...

[janette1881]

salut tout le monde
moi il m a plaque le 1er janvier(si pas une blague) je l ai revu entre 2 mais impossible de le recuperer. ca fait maintenant 6mois que j applique le silence radio alors que j avais de tres tres bonnes raisons de le rappeler suite a des evenements importants de nos vie et je ne l ai pas fait. c est comme si j avais peur de rencontrer un mur. aujourd hui je ne le croise plus, les endroits que l on frequentait ensemble, je n ai plus la force d y aller. je me cache, j ai peur, je souffre seule ds mon coin.j ai rencontrer de tres belles personnes entre 2 mais rien n y fait. je me fais violence pour m en sortir mais a chaque fois c est un echec. je suis capable d attendre 10 ans, lui et pas un autre. malgres avoir compris mes erreurs, pris du recul rencontrer un psy, faire du rangement en somme .......... help