Je vis avec mon ex, c'est bizzare

[gmelso]

Bonjour,
Je cherche des conseils, car je n'ai absolument rien trouver sur Internet quant à ma situation.
Je suis rester 7 ans ma copine et nous avons une fille de 4ans.
Nous nous sommes séparé il y a 2 mois suite à un ras le bol, officieusement, elle ne m'aime plus, elle aurait un nouvel ami qu'elle ne voit presque jamais.
Je l'aime mais j'ai accepté la situation. Nous cohabitons depuis la séparation et elle va rester encore quelques mois. Ça se passe plutôt très bien, même mieux que avant.
Le problème, c'est que je sort souvent en tête a tête avec elle, au resto, ciné, vacances...
On est séparé mais vu de l’extérieur ça ne se voit pas, la seule différence c'est qu'il n'y a plus de relation sexuelle.

Comment me comporter pour la récupérer? J'essaye de montrer que je ne serais jamais son ami tout en lui montrant que j'ai changer et que chaque moment ou on est ensemble se passe tres bien.

Des conseils?

[admin]

Salut gmelso!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[stats]

Bonjour,
On est séparé mais vu de l’extérieur ça ne se voit pas, la seule différence c'est qu'il n'y a plus de relation sexuelle.

Ce n'est pas une véritable séparation. Tu dis "ras le bol", quel genre de problèmes (sexuels, possessivité de ta part, désir de liberté de ta compagne, d'être avec un "autre"...) ont conduit à cette "séparation".

Comment me comporter pour la récupérer? J'essaye de montrer que je ne serais jamais son ami tout en lui montrant que j'ai changer et que chaque moment ou on est ensemble se passe tres bien.

Je ne suis pas sur qu'en te comportant en ami ce soit le meilleur moyen de redevenir amants.
Tu risques la "friend zone" d'où il est difficile de sortir.
Je pense qu'il faut qu'elle vive véritablement votre "séparation", donc tu déménages, tu ne lui parle qu'au sujet de votre fille, etc, pour qu'elle assume SA décision. Actuellement, elle a la sécurité, la liberté d'avoir des amants, etc
La belle vie.

[gmelso]

Je pense que le principal problème vient de la routine qui s'est installé. Elle restait à la maison pour s'occuper de notre fille, et moi je travaille, du coup elle sortait pas et je ne lui ai pas assez montré de reconnaissance envers son rôle de femme au foyer.
Petit a petit, on a arrêter de se parler...

En fait, elle ne sort pas de la maison depuis notre séparation, et moi beaucoup, je veux lui montrer que ça peut changer entre nous, en la faisant sortir des fois. Je suis en meilleure forme que elle, elle est limite paumé et déprimé.

Si je coupe le contact, je pense qu'elle restera sur ses souvenirs de "routine", alors qu'en sortant, je tente de la reseduire, en me montrant dynamique et détaché. Par ailleurs, je dors peu chez nous, et je fais chambre à part.

J'ai peur que le SR soit pire que la faire sortir.

[stats]

C'est possible, difficile de prévoir l'avenir.
Vous semblez plutôt un couple "en crise" (des 7 ans) que séparés.
Et si vous suiviez tous les deux une thérapie de couple, surtout que sa lassitude peut venir d'une dépression qu'elle couvre et devrait soigner. Proposes lui, tu verras bien.

[gmelso]

Elle est tombé, d’après moi et ses parents, en dépression, mais refuse de voir un psy. J'ai décidé de prendre sur moi et de l'aider pour le bien de ma fille (elle arrivait plus a la supporter).

C'est dur de ne pas devenir amis en passant du temps avec son ex, mais en même temps, je ne peux pas la laisser dans cet état, c'est mon devoir je pense. En plus la cohabitation va durer encore 6 mois, on a vraiment pas de solution.

Je pensais me montrer pendant 2-3 semaines au top a la maison (j'ai beaucoup changer en réalisant les causes de la séparation), la faire sortir, rigoler... et faire le SR ensuite sans prevenir, histoire qu'elle aille mieux (ca commence a payer) et qu'elle garde un bon souvenir.

Bref lui dire : "J'ai fais mon devoir de t'aider, maintenant vu qu'on est séparé je peux te laisser".

[stats]

Oui, ça me semble pas mal comme stratégie.
Mais faudrait la convaincre (avec l'aide de ses parents) de se faire aider pour son bien et celui de sa fille (et sous entendu toi).
Si vous ne vous parliez plus c'est assez normal qu'elle soit allé chercher du soutien vers un ami sans pour autant te "tromper" (tu le connais ?).
Tu as rétabli le dialogue ?

[gmelso]

Oui je le connais un peu, mais j'ai aucun contact avec lui, mais c'est un beau parleur.
Ça m'inquiète mais je pense que ma stratégie c'est juste d'être moi, être la sans m'accrocher et si elle part vraiment au moins je n'aurais pas de regret.
Le silence radio ça la pousserai à aller le voir je pense

[Maxime]

Elle est tombé, d’après moi et ses parents, en dépression, mais refuse de voir un psy. J'ai décidé de prendre sur moi et de l'aider pour le bien de ma fille (elle arrivait plus a la supporter).

C'est dur de ne pas devenir amis en passant du temps avec son ex, mais en même temps, je ne peux pas la laisser dans cet état, c'est mon devoir je pense. En plus la cohabitation va durer encore 6 mois, on a vraiment pas de solution.

Je pensais me montrer pendant 2-3 semaines au top a la maison (j'ai beaucoup changer en réalisant les causes de la séparation), la faire sortir, rigoler... et faire le SR ensuite sans prevenir, histoire qu'elle aille mieux (ca commence a payer) et qu'elle garde un bon souvenir.

Bref lui dire : "J'ai fais mon devoir de t'aider, maintenant vu qu'on est séparé je peux te laisser".

Et si tu lui disais que tu es très ennuyé de la tristesse dans laquelle elle se trouve. Qu'elle t'a mis en dehors de position de la soutenir et que tu respectes son choix.

Le problème est que tu ne peux pas jouer sur les deux tableaux. Tu ne peux pas à la fois chercher à marquer la rupture et à la reconquérir. Ce sont deux choses qui vont dans le sens contraire.

[pearly75]

C'est vrai qu'en vivant sous le même toit qu'elle, la rupture n'en est pas vraiment une et, du coup, tu risques plus de devenir un pote qu'autre chose. L'idéal aurait été que chacun vive de son côté pour couper les ponts, même si ce n'est pas évident avec une fille de 4 ans. C'est vrai que votre histoire sent la routine et la crise des 7 ans, et c'est sans doute la raison pour laquelle elle se confie à son ami. Elle cherche sans doute de la nouveauté, de la fraîcheur qui lui permet de sortir de son quotidien. En ce qui concerne le psy, c'est dommage qu'elle ne veuille pas en voir un car ça permet de débloquer certaines choses. Peut-être qu'elle ne veut pas affronter la réalité. Pas simple.

[gmelso]

Hier soir nous sommes sortis, bar, resto... La soirée se passe hyper bien, elle est proche, rigole, puis on commence à s'engueuler à cause d'un ticket de train, du coup elle me sort "tu voit qu'on a bien fait de se sépare..." et voilà pendant 1h on se dispute sur le sujet, j'explique que c'est la routine et que ça peu repartir, elle que non.

Je vais suivre vos conseils et faire un SR autant que possible malgré la cohabitation.

[pearly75]

Elle a réagi sous le coup de la colère. Dans ces moments-là, on sors des arguments moisis pour justifier la rupture. Ne fais pas attention à ce qu'elle a dit et persiste dans le SR, mais si ça va être dur dans ce contexte. Courage !

[gmelso]

Ce matin au reveil elle etait contente et on en a pas reparler.

Je me demandais quand même est-ce que c'est possible de récupérer son ex en faisant comme si de rien était, c'est à dire cohabiter et vivre comme avant mais en faisant des changements ou alors la séparation physique est la seule option.

Je vais avec elle manger dans sa famille ce soir alors que tout le monde connaît la situation. J'ai l'impression que elle même veut pas qu'on se sépare. En même temps c'est pratiqué pour elle, ça simplifie sa vie, logements, discution, argent...

Lors d'une discution elle m'avait dit, "laissons le temps faire son travail et si je décide de partir (à la fin des 6 mois de cohabitation) faudra pas me retenir.

Est ce un signe qu'elle me laisse faire mes preuves ou est-ce juste qu'elle profite de moi.

[pearly75]

J'ai du mal à croire que vivre sous le même toit en mode cohabitation puisse arranger les choses. Elle est quand même tordue la situation dans laquelle tu te trouves, et elle ne doit pas être simple à vivre. Tu vas avoir du mal à avancer, et je pense que tu devrais gentiment lui faire comprendre qu'il serait peut-être bien qu'elle se mette à chercher un appart. Je suis désolé, mais elle a décidé de rompre, et cela implique un certain nombre de responsabilités à prendre. "Laissons le temps faire son travail et si je décide de partir (à la fin des 6 mois de cohabitation) faudra pas me retenir", c'est un peu du foutage de gueule. C'est comme les ex qui vous larguent mais qui vous interdisent de sortir avec quelqu'un d'autre. Tu dois avant tout penser à toi. Et une dernière chose : t'as l'impression que la famille souhaite que vous restiez ensemble ? Soit. Mais n'oublie jamais qu'elle se mettra toujours du côté de ton ex quoi qu'il arrive, jamais du tiens. Ca aussi, faut bien l'avoir en tête.

[gmelso]

Oui sa famille veut qu'on reste ensemble et lui on fait la morale, que c'est une gamine...
Je vit pas trop mal la séparation, et à la maison ça se passe bien. La situation est tordu mais ne m'empêche pas trop d'avancer, je sort, revoit des amis, j'ai même un début de relation.

Je cherche juste un moyen de la récupérer sans qu'on se détruise, la forcer a partir ça serait l'horreur pour elle, elle devrait squatter chez une amie parce qu'elle ne retravaillera que dans 6 mois et pour ma fille ça serait pas géniale, en plus j'aurais des frais supplémentaire. La cohabitation arrange tout le monde.

Je voudrais donc profiter de celle ci pour la récupérer, sachant que le dialogue n'est pas rompu, qu'on sort... Elle ne sort presque pas, pas beaucoup d'ami...

Je veux juste pas qu'on se transforme en colocataire/ami

[pearly75]

A mon avis, tu ne réussiras pas à la récupérer pendant ces 6 mois de colocation. Vous ne vous touchez même plus, et c'est pourtant ça le ciment d'un couple, ce qui fait la différence entre "potes" et "conjoints". Ce qui m'embête dans cette histoire, c'est qu'elle a le beau rôle. Elle ne reprend le boulot que dans 6 mois, t'es à ses pieds et elle a un toit. Et toi dans tout ça ? T'encaisses sans rien dire et tu cherches des solutions pour la récupérer. Je peux me tromper, mais je pense que c'est assez mal parti pour le moment.

[gmelso]

Ouais c'est ce que je me dis aussi.

[gmelso]

Hier soir, soirée chez ses parents, toute sa famille lui disent qu'elle fait n'importe quoi, qu'elle est pas mature, qu'elle détruit une famille pour des caprices, du coup elle part et me laisse dormir chez ses parents. Sa famille me soutient et veut l'emmener voir un Psy, elle refuse.
Ils la reconnaissent plus et me soutienne pour la garde intégrale.

On discute aujourd'hui : "j'en ai marre de faire ce qu'on me dit de faire, je taime plus, ça sarrangera jamais c'est impossible, je veut être heureuse et notre fille va s'adapter, tout le monde divore aujourd'hui ". Plus jargumente pire c'est, même sa famille dit que son comportement avec moi est ambigüe, ses paroles et ses actes sont opposés. ma fille pleure mais sa mère partira qu'en janvier elle pense que à elle.
Sinon elle me parle normalement, moi je calcul plus.

[pearly75]

Le problème c'est qu'en croyant bien faire, la famille aggrave la situation et ton ex se braque de plus en plus. En ce qui concerne d'aller voir un psy, ça ne sert à rien de la forcer si ça ne vient pas d'elle-même. Comme je te l'ai dit la dernière fois, elle réagi sous l'émotion et tu n'arriveras pas à la faire changer d'avis pour l'instant. Il faut que tu la laisses tranquille, que tu fasses ta vie sans t'occuper d'elle. Pas évident lorsque l'on vit sous le même toit...

[gmelso]

J'ai commencer le SR hier, je ne parle que des enfants et évite au maximum de parler. Je reste cordiale, prépare à manger... Je joue avec ma fille sans calculer sa mère. Je fais chambre a pars depuis quelque temps deja. Elle me dit, on va rester comme cà tout le temps sans se parler? J'ai peur qu'elle s'énerve contre moi avec le SR.

Est ce que je m'y prend bien?
Pour résumer sa personnalité : une personne immature qui ne sait pas quoi faire de sa vie et qui as tj besoin de qqun à côté d'elle pour tout, avec qui on ne peut pas parler sans qu'elle s'énerve, qui dit noir quand on dit blanc, qui est phobique de tout, et qui n'a pas la tête sur les épaules (sans salaire et sans dossier HLM elle pense trouver un appart avec chambre et jardin...)

[pearly75]

Je trouve que tu t'y prends plutôt bien. Si ça la saoule que tu ne lui raconte pas ta vie, j'envie de dire que c'est son problème, pas le tien. Elle a décidé de rompre, qu'elle assume sa décision. Et qu'elle s'estime heureuse : d'autres mecs à ta place l'auraient déjà fichue dehors. Tant que tu restes cordial avec elle et que tu t'occupes de ta fille, elle ne peut rien te reprocher

[gmelso]

Lundi soir, petite discussion, je lui dis que la cohabitation, c'est pas un bon plan, elle est d'accord et dit qu'elle va partir vite, mais j'en doute vraiment la connaissant (elle fait aucune démarches).

Sinon je sors pas mal en ce moment histoire de ne pas voir mon ex. Hier soir, ne trouvant pas d'amis de dispo, je lui propose d'aller boire un verre, histoire de parler d'autre chose que nous 2 et de lui montrer que je peux passer un moment avec elle, sans vouloir retourner avec elle, limite je cherchais juste quelqu'un pour pas être seul.

Résultat, super bonne soirée, on se marre. Et la quelque petite remarque, genre "tu veux regarder le film avec moi ce soir", ou encore "ça te dérange si on va samedi midi chez mes parents" (alors que ca à été l'embrouille la dernière fois), et une dernière remarque insinuant qu'elle n'avais pas eu de relation sexuelle depuis notre séparation. Quand je m’éloigne, elle me colle, et il y a souvent des contacts au niveau des mains.
Elle me raconte aussi qu'elle prend des anxyolitiques car elle arrive pas à dormir (je vois pas le rapport), et parle brièvement du psy que je lui conseillait d'aller voir.

Je me fais peut être des films, mais j'ai l'impression que les rôles sont en train de s'inversé. Le fameux "fuis moi je te suis...". Plus je fais genre "séparé nous? A bon, comme tu veux, va t'en alors" et plus elle se rapproche, me parle et veux qu'on fasse des trucs ensembles.

Je pense qu'elle n'est pas completement sur d'elle, mais que par fierté et parce qu'elle est bornée, elle ne voudra jamais l'admettre, du coup, je ne sais pas trop comment la jouer.