Rupture après 5 ans (EDIT brisage de SR p.7)

[Nico45]

Salut à tous,

Voici mon histoire :

Mon ex et moi avons 24 ans et nous avons passé, en gros, les 5 dernières années ensemble.

Nous habitions à 200 km l'un de l'autre la semaine (j'étudiais et j'étudie toujours dans une grande ville, elle était dans notre petite ville natale). Nous nous voyions tous les week end chez nos parents, ce qui a été un facteur de routine, elle même facteur de rupture. De plus, elle a une situation familiale difficile (parents séparés depuis 4 ans maintenant, beau père de la pire espèce, mère colérique, or elle vit avec ces 2 là, que je devais me taper tous les week ends).

Nous nous sommes rencontrés à un moment où nous allions +- mal tous les deux et nous avons surmonté nos difficultés ensemble, nous avons "tout" appris et découvert ensemble, chose logique à cet âge.

Nous sommes tous les 2 assez introvertis, casaniers et nous nous sommes pas mal renfermés dans notre relation à 2 qui, cela dit, était magique. Mais petit à petit, cela m'a rendu triste, nous n'arrivions pas à avoir d'amis communs dans une ville commune, et comble du truc, quand je revenais le week end je n'avais qu'une envie : me reposer et non pas sortir, etc

Je suis un grand anxieux et j'ai commencé à me dire "ai-je assez profité de ma 'jeunesse' avant de me poser?" et ce genre de questions. On a commencé à parler de s'installer ensemble là où j'étudie mais quand ca se concrétisait ca me faisait peur. Et tout doucement, il y a eu un déséquilibre du rapport de force : je dominais, elle était dominée. Dominée par moi, incertain, anxieux et désagréable, incapable de lui apporter l'équilibre et la stabilité dont elle avait besoin.

Après plusieurs petites ruptures et des engueulades à répétition pendant des mois et des mois, on a décidé de +- commun accord qu'on devait se séparer pour faire le point. Plus sous mon impulsion en fait. Elle souhaitait continuer car elle disait qu'on le regretterait tous les 2 si on arrêtait. Car certes en dehors des coups durs on était bien, on partageait les mêmes envies : partir à l'aventure, jouer aux mêmes jeux vidéo et écouter globalement la même musique, aimer les mêmes films, etc. Elle m'a aussi toujours dit que certes, j'étais quelqu'un de pas toujours facile à vivre (anxieux, plein de doutes), mais qu'elle m'aimait et n'en voudrait pas un autre car j'étais plein de qualités qui la comblaient. Et qu'avec le temps je deviendrais plus mûr etc. Enfin elle m'a toujours dit que j'étais l'homme de sa vie (ce qui ne m'a pas aidé au final car pour moi, elle était "acquise").

Seulement, cette fois c'était la bonne. On s'est engueulé comme des dingues une fois et ca m'a fait trop mal : j'ai voulu retourner m'excuser auprès d'elle mais elle a refusé et cette fois, la porte était fermée. C'est là que j'ai compris que cette fois, c'était fini et que j'allais en chier. Mon instabilité et mon immaturité avaient tout foutu en l'air.

Après avoir pleurniché quelques semaines, j'ai arrêté, elle m'a demandé pour rester amis, garder notre complicité à laquelle elle tenait tellement, au début je ne savais pas trop et puis elle m'a annoncé qu'elle avait quelqu'un (3 semaines après la rupture) pour être honnête avec moi. Elle m'a dit que c'était ca ou retomber en dépression. Je lui ai dit que je respectais son choix mais qu'elle devrait aussi respecter le mien de refuser de rester en contact avec elle pour le moment car c'était trop dur pour moi. Elle m'a dit qu'elle respectait mon choix, mais que ca allait être super dur etc.

Depuis un mois et demi, silence radio réciproque un peu imposé par moi pour cesser de souffrir (voir celle avec qui on a tout appris, dans les bras d'un autre est juste insupportable, mais là je ne vous apprends rien).

Le fait est que, 4 mois après, certes je n'ai pas eu d'autre relation sérieuse pour vraiment me changer les idées (car j'ai accepté de porter le fardeau, contrairement à elle qui a plongé directement dans une autre relation pour ne pas souffrir, ce que je comprends) mais je pense à elle en permanence.

Mon amoureuse et meilleure amie me manque cruellement, je l'aime et je ne sais absolument pas quoi faire.

Depuis ce mois et demi je ne sais pas comment elle a évolué, je crois même qu'elle est partie en vacances avec le next, là où on partait chaque année. Et qu'apparemment elle est bien intégrée dans la famille du mec (quand je regardais son profil FB je voyais des réponses du frère, du père, de la soeur, bref peut-être un refuge pour elle).
Mais au delà de ca, je ne sais rien.

Je sais qu'au début elle se convainquait de vivre une idylle avec ce type, mais maintenant je ne sais pas. Si ca tombe elle est heureuse. Si ca tombe elle pleure comme moi mais en cachette. Je n'en sais juste rien. Je voudrais qu'on se revoie même "comme ca", même si elle est avec ce mec je crois que j'arriverais à la revoir à côté. Et puis le temps ferait peut-être tourner les choses en ma et en notre faveur.

Je ne me vois juste pas continuer ma vie comme si je ne l'avais jamais connue car c'est la personne qui compte le plus pour moi avec ma famille proche. D'un côté, j'hésite à l'appeler et à me prendre un sale retour du genre "tu ne voulais plus parler maintenant c'est fini, tu n'existes plus pour moi". Ce serait un autre coup dur.

Je suis capable de vivre sans elle mais je ne le veux pas

Voilà, si quelqu'un a eu le courage de me lire, n'hésitez pas à me donner votre ressenti.

[admin]

Salut Nico45!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Minette]

Salut Nico,

déjà ton ex est avec qq'un d'autre pour se rassurer qu'elle n'est pas seule et que qq'un est là pour elle. J'ai fais la même chose lorsque je me suis séparée de mon ex. La dernière chose que je voulais c'était me retrouver seule. Et je pensais aussi qu'en me recasant j'oublierais mon ex. Grave erreur. A chaque embrouille avec le next, je repensais à l'ex en me disant qu'avec lui il n'y avait pas ça, par exemple. Et à la fin de notre relation, je n'avais tjs pas fais le deuil de ma relation d'avec mon ex, pcq pdt 1 an je m'étais voilé la face, bandé les yeux en me disant c fini mtn je suis avec un autre. Ca ne marche pas.

Ensuite, c'est normal que ça te fasse mal, même 4 mois après, sinon tu ne serais pas humain. Si tu as envie d'une reconquête ou juste de la revoir, tu peux tjs essayer d'envoyer un message, c'est moins dur que d'appeler! Tu lui dis que du tps a passé, que tu t'es remis en question, qu'elle a partagé une grande partie de ta vie, et qu'avoir de ses nouvelles de tps en tps te ferait plaisir...

Enfin, après, ce n'est que mon avis. Courage

[Nico45]

Merci pour ta réponse.

Oui, je disais l'appeler car c'est plus "couillu" que d'envoyer un SMS.

Tu es retournée avec ton ex après la relation de 1 an?

Et tu avais quitté ton ex pour quoi?

[Minette]

Oui c'est sur mais si tu flippes envoi un message on a plus de tps pr réfléchir à quoi dire et quoi répondre!

Non je ne suis pas retourné avec lui et c'est lui qui m'a quitté car il m'a trompé ms ne me l'a jms avoué

[Nico45]

Ah ok.

Oui enfin je saurai quoi lui dire au téléphone y a pas de soucis. Je sais me contenir aussi et ne pas fondre en larmes en direct, j'en suis plus là heureusement.

Si d'autres ont envie de témoigner ou donner leur avis, leur ressenti là-dessus, je prends volontiers. Rien que parler ici me fait du bien.

[Licia]

Avec le temps qui est passé et le SR, je l'appellerais aussi je pense, mais sans pression hein, zen, détendu. Tu dis que tu veux prendre de ses nouvelles et suivant sa réaction tu enchaînes.

[Nico45]

Oui voilà, c'est ce que je pensais faire.

Par contre je crois que je vais encore attendre un peu, 3-4 semaines max, car là je traverse une période difficile en termes d'études, beaucoup de boulot et de pression jusque fin août donc je pense probablement me concentrer là dessus et ne pas risquer d'être perturbé, en bien ou en mal.

Le fait est qu'on s'est quitté en bons termes mais je ne sais absolument pas où elle en est... peut être heureuse, peut être malheureuse, peut être que mes défauts se sont estompés dans sa tête, peut être qu'elle se dit qu'avec le recul j'étais vraiment pas pour elle (...) etc.

Bref merci pour vos réponses.

[Nico45]

Un petit up au cas où d'autres gens auraient envie de donner leur avis.

Pas le moral donc rien qu'écrire ces 2 lignes me soulagent.

[Holly2012]

Je pense que ça dépend de toi si tu dois la contacter ou pas...

Si tu as besoin de lui parler et de savoir comment elle va et que tu penses que tu arriveras à gérer ou si tu as des regrets de pas l'avoir fait... Fais le...

J'ai connu une relation où j'avais besoin d'avoir des contacts, de savoir qu'il était bien et heureux pour m'aider à passer à autre chose ou le détester...

Maintenant je pense que tu risques effectivement de te prendre un "vent" si elle est heureuse, tu risques de ne pas avoir la réaction attendue et d'être encore plus mal... P-e que ça te permettra d'avancer également...

C'est jamais évident, on conseille beaucoup aux gens de rester en SR mais moi je me dis qu'alors tu risques d'un jour regretter de l'avoir laisser partir....

[Nico45]

Très très compliqué en effet... Je n'arrive pas à y voir clair et savoir quoi faire.

Merci pour ta réponse, c'est toujours une piste de réflexion

[Holly2012]

De rien je comprends tout à fait!!!

Moi perso, ça fait un mois que c'est fini et le peu de fois où j'ai eu des contacts avec je me sentais beaucoup mieux après soit parce que j'avais les nerfs et je me disais pendant un certains laps de temps que c'était mieux pour moi de finir avec cette histoire ou soit parce que j'interprétais ce qu'il me disait en me disant que lui aussi avait un peu de mal...

Je trouve que SR est vraiment très difficile car tu passes par 50 questions dans ta tête auxquelles personne ne sait répondre à part lui ou elle, mais de toute façon, je me dis qu'ils ne nous disent pas toute la vérité...

Elle ne s'intéresse plus à ce que toi tu fais?

[Nico45]

Et ca a duré combien de temps ta relation? Relation harmonieuse? Et c'est lui qui a rompu donc?

Oui je commence à me dire que le SR ne fait que me torturer, interpréter et l'éloigner inexorablement. Et peut-être même lui faire croire que je l'ai oubliée aussi (car elle a toujours cru que j'étais "fort" et que je pouvais me détacher facilement, c'est l'image que je donnais maladroitement, le gars qui ne pleure pas alors que je suis un gars hypersensible en réalité).

Peut-être qu'elle s'intéresse à ce que je fais mais elle ne me le dit / montre pas.

En fait au début qu'elle était avec son next et même encore pendant le premier mois et demi elle m'envoyait des messages ambigus "je sais que je devrais pas t'écrire mais tu me manques quand même" etc. Moi, ayant trop mal de la situation (elle est avec quelqu'un mais elle m'écrit ca, même si ca me fait plaisir en un sens ca me fait atrocement mal), je lui ai demandé d'arrêter ce genre de messages. La dernière fois qu'on s'est parlé c'était au téléphone et je lui disais que je crois pas que je serais capable de continuer comme "amis" et se voir sachant que le soir elle allait dormir dans les bras d'un autre. Je dis pas que notre relation était parfaite, loin de là, et je comprends qu'elle ait eu envie de voir autre chose à un moment donné pour prendre de l'air et surtout, ne pas déprimer après la rupture.

Bref donc, la dernière fois qu'on s'est parlé c'était genre 2h au téléphone, à se marrer, moi à retenir mes larmes de temps en temps, elle étant un peu perdue encore aussi, etc. Et de cette fois là en gros on s'est dit "bon bah à je sais pas quand alors" (sous entendu 'puisque tu ne veux pas qu'on reste en contact'). J'allais partir en vacances pour en gros 3 semaines de toute façon.

Je me suis donc lancé dans un SR. Peu après, elle commençait à mettre des images sur Facebook, des dessins laissant présager une idylle, un bonheur amoureux. Ca m'a fait mal certes mais je me suis dit qu'elle compensait.

Et là, ca fait tout juste un mois et demi qu'on ne s'est pas adressé un mot. Et je crois qu'elle est partie en vacances avec lui y a qq temps.

Même si notre relation était conflictuelle, elle me manque beaucoup et chaque jour qui passe est un jour de plus à me dire qu'elle est heureuse comme jamais et qu'elle m'a oublié.

Et j'en pleure tous les jours en ce moment, à un tel point que je finis par me sentir à côté de la plaque et "faiblement dépressif" dans le sens où je me dis que 4 mois sont passés et que "rien n'a changé".

Voilà pour la petite histoire.

[Holly2012]

ça a durer 5 ans également...

Relation harmonieuse, je ne dirais pas ça du tout... On s'est toujours beaucoup disputé car c'est un impulsif, assez égoiste donc ça montait vite chez lui et ça redescendait aussi vite que moi, je suis plutôt rancunière, ...
Les derniers mois on été catastrophiques, car je souhaitais avancer dans la vie, et lui n'avait aucun projet donc pour finir je me suis beaucoup éloignée et il l'a assez mal vécu, ça devenait des reproches quotidiennes des 2 cotés...

Et vous pk tu dis que tu comprends qu'elle ait eu envie d'aller voir ailleurs???

Je suis comme toi, je ne montre pas ce que je ressens, il m'a beaucoup reproché ça à la fin de notre relation il pensait que je ne l'aimais plus...
Alors je lui ai écris une lettre en lui expliquant pk je m'étais éloignée, en m'excusant, en lui disant que je me rendais compte qu'il était le centre de ma vie etc... (tous les interdits ) J'ai reçu un sms : c'était une belle lettre mais je suis catégorique, sur de moi, je reviendrais jamais (pas l'effet attendu)

Contrairement à toi, il a rompu directement tout dialogue en disant que rester en contact n'était pas bon pour moi ... Les qq fois où on a eu des contact il était fort nerveux comme si me parler lui faisait ouvrir les yeux alors qu'il n'en a pas envie

Pour moi le SR leur permet de vivre leur histoire sans se tracasser de nous et d'avoir la conscience tranquille, je suppose qu'ils se disent, pas de news c'est qu'il va mieux, qu'ils préfèrent ne pas penser à nous, ne pas penser à ce qu'on fait... P-e elle a des infos sur ce que tu deviens pas d'autres personnes???
D'un autre coté, ce que je lis sur ce Forum c'est que c'est la seule solution qui marche alors je suis comme toi, je ne sais pas trop quoi penser...

J'en ai parlé avec une amie, si ça peut t'aider, pendant 4 mois elle était persuadée de plus aimer son mec, il pleurait devant elle, il lui faisait livrer des fleurs, ... ça lui faisait rien d'autre que de la pitié, elle avait un next avec qui tout était parfait depuis 3 mois, au moment où il est passé à autre chose, c'est elle qui y est retournée en pleurant et en le suppliant de la reprendre... Je sais pas si ça peut t'aider mais comme quoi tout est possible...

Je pense qu'il faut un juste milieu, comme tu vois qu'elle ne revient pas malgré le SR, pk pas essayer si tu en as la force de recréer un lien entre vous... Si tu arrives à discuter avec elle de tout et de rien pendant des heures au tel...

ça risque de te faire du mal et c'est à toi de voir si tu as envie de supporter ça...

Je crois que dans notre cas, tu as 2 choix, essayer de passer à autre chose et de vivre ta vie pour toi tout en maintenant le SR soit ça marche, soit ça marche pas mais toi tu passes à autre chose

ou faire tout pour récupérer l'autre, pas de regret, mais au risque de pas s'en sortir rapidement...

Je comprends qu'elle te manque, moi ça ne fait qu'un mois et j'ai l'impression que plus ça avance, pire c'est car je sais qu'il est heureux avec sa nouvelle copine...

Et quand tu sors avec des amis etc ça ne va pas mieux???

Je ne sais pas si je suis très bonne conseillère par rapport aux autres sujets sur ce Forum car moi le SR est vraiment difficile

[Nico45]

Je dis que je comprends qu'elle ait eu envie d'aller voir ailleurs pcq en gros pendant 5 ans le rapport de force a toujours été déséquilibré : c'est quasi toujours elle qui m'a couru après, j'ai pas toujours été tendre avec elle mais justement, moins j'étais tendre, plus elle s'accrochait et je l'ai toujours considérée comme acquise.

On n'a donc pas non plus eu une relation harmonieuse, j'ai un fort caractère, je suis anxieux et souvent pensif, je comprends qu'elle ait eu envie de se trouver un mec simple, qui ne se prend pas la tête. Et quelqu'un de plus mûr, qui soit capable de lui donner une certaine stabilité aussi.
Et je comprends aussi que, comme elle me l'a dit, pour éviter la dépression post rupture (car ca la rendait terriblement triste aussi d'arrêter mais elle n'en pouvait plus des disputes et ne voyait plus d'issue heureuse à notre relation) elle soit tombée dans les bras d'un autre.

Oui tout peut arriver mais par rapport au mec dont tu parles là, moi je lui ai certes couru après en pleurnichant pendant 1 mois au début, avant de me calmer, mais le truc c'est que je ne suis pas passé à autre chose, et je n'ai même pas bluffé (j'aurais pu faire semblant en me mettant en couple sur FB etc mais j'ai pas voulu jouer à ca). Du coup, là je lui ai laissé le temps d'être bien avec le nouveau. Peut-être que si elle m'avait vu avec quelqu'un peu après la rupture ca aurait fait un choc mais bon. J'ai pas vraiment eu l'occasion de sortir et de me faire plaisir : j'ai eu des examens puis je suis parti en vacances "à l'aventure", autrement dit pas à Ibiza pour "pécho". Et là j'ai de nouveau du boulot pour les études donc pas vraiment l'occasion de sortir pour rencontrer des filles etc, pourtant dieu sait si ca me ferait du bien, rien que pour reprendre confiance en moi.

Donc je crois que maintenant soit je la recontacte pour savoir comment ca va et retisser des liens doucement, avec le risque de me raccrocher à elle, ou l'autre risque d'avoir une réponse absolument négative "jveux plus te parler, t'avais qu'à pas me dire que tu voulais pas rester amis etc". Soit je passe totalement à autre chose, je me trouve une copine et j'essaie de l'oublier ou je m'affiche pour la rendre jalouse mais bon dans cette optique je fais de nouveau tout en fonction d'elle.

Quand je sors avec mes amis... déjà des amis j'en ai que de rares, mais ce sont de vrais amis. Je veux dire, j'ai pas une "bande d'amis". Je suis plutôt introverti et j'ai jamais eu ce genre de cercle. Et si, évidemment quand je sors et que je passe du temps avec un pote ca va toujours un peu mieux. Puis j'ai mes parents etc, mais malgré tout ca ne remplace pas la relation fusionnelle que j'avais avec elle.

Et comme tu dis, savoir que l'autre avance avec quelqu'un pendant que toi tu rames et que rien ne vient apaiser ta peine, c'est pas simple. Avoir l'impression que l'autre oublie et est heureux sans toi c'est juste impossible à accepter.

Tu es d'où sinon?

Allez... "courage" !

[Holly2012]

Oui... Comme je comprends que mon homme ait été voir ailleurs et il ne voyait plus d'avenir dans notre couple comme on ne faisait que de se disputer, limite y'a des moments où je me disais aussi que je serais mieux avec quelqu'un d'autre...

Et je lui en parlais clairement les derniers temps mais moi je suis du genre à vouloir réparer les choses tant que c'est encore possible, et je comprends pas comment on peut faire une croix sur quelqu'un avec qui on a partagé 5 ans de sa vie... ça ne parait p-e pas long pour certaines personnes mais bon, pour moi y'a du respect à avoir...

Elle a quelle âge ??

Je pense que tu as bien fait de ne pas bluffé, ça fait un peu gamin...

J'ai l'impression que cette relation t'a un peu détruit quand tu dis que tu étais le caractère fort et que maintenant tu dois reprendre confiance en toi?? Je pense que ce n'est pas plus mal de rester seul, toute façon tant que tu es dans cet état d'esprit ça sera difficile de constuire qqch... Tu dois le faire quand tu auras envie et non pour elle...

Vous n'avez pas des amis en commun qui pourrait t'aiguiller un peu??

Elle ne prend pas de tes news pour tes examens etc??

Oui c'est impossible, surtout d'accepter les phrases bateaux genre, laisse faire le temps, tu trouveras aussi quelqu'un et si et là... Mais je crois que c'est quand même la vérité...

[Nico45]

Il ne t'oublie pas, mais dis-toi aussi que le rapport de force est déséquilibré : il te voit triste, c'est toi qui rappelle je suppose etc, donc pour son ego c'est tout bon. Il t'a "sous la main" et est avec une autre en même temps. Il est bien, quoi. Mais quoi qu'il arrive il n'oublie pas, il vit avec.

Je peux te dire que mon ex, un mois après avoir commencé sa nouvelle relation, venait encore me voir en me disant qu'elle était déprimée et qu'elle avait besoin de parler. Et je la comprends. Elle s'est juste forcée à passer à autre chose car elle ne voyait plus d'issue pour nous 2.

Et oui les phrases bateau c'est de la merde, même si c'est vrai. C'est juste pas aussi simple et pas adapté à la situation. Ce sont des phrases de gens neutres.

Elle a 24, comme moi.

Je suis un caractère fort dans le sens, je suis "pas un facile". Evidemment que ca m'é détruit. J'ai perdu mon amoureuse et meilleure amie, une soeur pour moi.

Non elle ne sait même pas si j'ai réussi mais elle m'avait demandé de lui dire mais voilà, je voulais rester cohérent et ne plus la recontacter au moins pendant un moment.

Et non, pas d'amis communs.

Honnêtement j'aimerais retrouver quelqu'un, rien que pour me faire penser à autre chose, avoir un peu d'affection et d'amour. Parce que j'en manque cruellement et de confiance aussi.

Je suis fier de ne pas être tombé dans les bras d'une autre directement car je voulais prendre du recul seul, porter le fardeau et accepter de souffrir. Je trouve ca plus sain. Mais là ca commence à me manquer et si c'est pas avec elle, ce sera avec une autre au moins temporairement, mais encore faut il rencontrer quelqu'un.

[Miko_]

Hello,

Je suis plus ou moins dans la même situation que toi, mon ex m'a quitté plus ou moins pour son next, ça fait 2 mois, et là on en est à 1 mois et demi de SR malgré qu'on se soit quittés en de "bons termes" et qu'elle m'ait dit que j'étais indispensable dans sa vie, enfin le blabla habituel quoi.

Nous vivions une relation à distance (moi Paris, elle Nice), et malgré la rupture j'ai décidé de passer l'été à Nice, où j'y suis depuis un mois sans qu'elle le sache. Et je m'apprête ce soir à lui envoyer le premier texto pour casser ce silence. Ce SR m'a aidé, je le souhaitais, et je sens que ça va un peu mieux même si je pense à elle tout le temps. Mais parfois, comme dans mon cas, le SR est un concours de silence. Je sais pertinemment qu'elle ne m'enverra pas le 1er message parce qu'elle est très fière. Moi j'aimerais juste qu'elle sache que je suis là pour qu'elle cogite un peu alors je vais le faire, mais sinon, fier aussi, je l'aurais pas fait et c'est dommage. Je me dis que je veux la laisser vivre son histoire avec son next à fond comme ça elle n'aura pas de regrets et elle se rendra compte d'elle-même qu'elle est partie en vrille.

TOUT CA POUR DIRE, que parfois je pense qu'il faut prendre les devants, agir parce que comme disait Holy, on risque de regretter plus tard d'avoir laisser filer la personne qu'on aime par fierté ou par attente. Evidemment il va falloir lui montrer que tu vas bien, que tu es passé à autre chose, du moins le suggérer (même si c'est faux), et montrer que tu es plu s heureux qu'elle, parce que toi au moins, tu es libre, tu as fait ton deuil, tu ne dois rien à personne.
Et parfois limite je me dis que d'envoyer le 1er message au contraire de montrer quelqu'un en manque, montre qu'on est passé au dessus donc capable d'envoyer le 1er message sans problème. Dans mon cas, c'est plutôt comme ça, plus le silence dure, plus ça me prouve qu'il y a quelque chose qui va pas, parce que si elle s'en foutait de moi et de la situation, pourquoi du jour au lendemain, pendant un mois et demi, elle ne m'aurait pas demandé des nouvelles comme à n'importe qui?

Donc je te soutiens, moi je saute le pas ce soir, alors que j'arrête pas de repousser la date parce que comme toi j'ai peur de replonger, quelle que soit sa réaction, mais n'ayant fait aucun interdit, ni même essayer de la récupérer à part une pauvre lettre, je me dis que je ne serais pas capable d'avancer tant que j'aurais pas tout essayé, alors parfois il faut y aller, et j'ai envie de dire qu'il faut être positif, sois sûr que tu vas la récupérer, au pire tu auras oublié, au mieux tu auras raison!

[Holly2012]

Oui c'est certain! Il est persuadé que je suis au bord du gouffre car j'ai laissé croire ça à son meilleur pote... Mais je ne vais pas si mal que ça! J'ai beaucoup le cafard et besoin de comprendre comment il fait tout claquer et tomber amoureux aussi vite... Mais je ne suis pas non plus à passer mes journées à pleurer...
Je crois que je regrette surtout les projets que j'avais avec lui... Je suis repartie pour tout recommencer à 0...

Même si j'ai que 25 ans, je trouve ça difficile... C'est pour ça que je te demande quel âge elle a.. Car elle n'est pas certaines que son mec actuel, elle fera sa vie avec donc elle doit aussi se poser des questions si elle a envie d'avancer...

Comme tu dis si bien, ça détruit car tu perds également une amitié et ce manque là est cruel je trouve...

Je ne sais pas s'il pense à moi, il parait que les mecs réagissent différemment... La plupart des gens disent qu'il est tellement égoiste qu'il ne pense qu'à lui... moi j'ai la chance d'avoir sa famille et des amis en commun pour avoir qq infos et ne pas craquer...

Oui, mais alors ça veut pas dire qu'elle ne t'aime plus... Comme tu dis, elle s'est forcé, et si ça tombe elle essaye de se convaincre elle même que c'est la meilleure solution...
Dans ce que je t'ai expliqué tantôt, ma copine avait quitté son mec car elle souffrait trop de son attitude, et si elle y est retournée, dans un premier temps, c'est parce qu'elle a vu qu'il avait changé, des preuves par A + B et non des promesses... Elle s'est rendue compte qu'elle ne saurait jamais si y'avait un avenir ou pas sans se remettre avec... puis c'est seulement à ce moment qu'elle a appris qu'il avait quelqu'un et qu'elle lui a dit... mais les doutes étaient là depuis plus d'un mois...

Elle sait tout ça que ça t'a détruit???

Comme tu l'as dit tout à l'heure, si ça tombe, elle pense que tu es passé à autre chose et que tu vas bien, donc elle se retranche dans son idée (c'est p-e pas le cas non plus mais bon!)

Je pense que tu te poses trop de question sur le fait de rompre le silence... Moi je le ferais pour être fixée, car après 4 mois, si tu vois que rien ne change ni pour toi, ni pour elle, tu n'as pas grand chose à perdre... tu seras "fixé" soit tu resteras dans cet état, soit vous reprendrez contact, soit ça se passera mal et tu seras bien obligé d'accepter que c'est terminé...

Tu as bien fait de rester seul, au moins ça t'apprend à te retrouver et à ne pas avoir peur de te retrouver à nouveau seul lors de ta prochaine relation...
Quand je vois ceux qui se recasent trop vite, ils doivent quand même s'adapter à nouveau à quelqu'un et s'investir directement, et ça ne doit pas être facile à gérer...
Même si c'est certain que retrouver quelqu'un doit aider à passer au dessus et retrouver ce que l'autre à détruit...

Je crois que la recontre d'une autre personne, c'est la question qu'on se pose tous quand on se retrouve seul...

Enfin voilà j'espère que ça t'aura changé un peu les idées de discuter!

[Nico45]

Hey on est 3 maintenant c'est bon ca

Miko_ --> je pense que tu as raison, au bout d'un moment il faut franchir le pas. Moi aussi je vais mieux qu'au début, même si j'en pleure encore souvent et que je dois me faire violence pour pas l'imaginer avec le nouveau. Mais oui, il faut briser ce SR. Ce qu'il y a c'est que je suis vraiment dans une période où je ne dois pas déconner sinon je risque de rater mon année (autrement dit il faut que j'aie un minimum le moral pour étudier et faire des travaux).
Mais ouais, ce SR est peut-être en train de nous éloigner inexorablement sans qu'on s'en rendre compte et sans qu'on sache ce que l'autre pense, à juste supposer et interpréter. Et ça c'est mauvais.

Holly --> moi aussi je regrette, de ne pas avoir eu la maturité et la stabilité dont elle aurait eu besoin. Mais j'étais trop jeune et je ne peux pas changer le passé. J'idéalisais le célibat en me disant "rien de tel que le début d'une relation, c'est le plus gai, j'ai envie de connaître ca encore une fois voire plus". Eh ben je me rends compte que je me suis bien trompé. J'ai pas envie de recommencer un truc à 0. Pas du tout. Mais je suis un mec comme beaucoup de mecs, incapables de s'engager, un mec de mon époque qui veut être en couple et séduire à côté, un mec qui ne sait pas ce qu'il veut.

Elle a 24 ans et son nouveau mec, 26 ou 27.

Oui quand elle a commencé avec ce type, un mois après je lui disais que je l'aimais encore et elle me disait "là je veux pas recommencer, peut-être dans 6 mois ou 1 an mais là je peux pas". Mais bon le temps fait parfois que tu t'attaches à ton nouveau mec aussi.

Clairement elle se convainc et en plus oui, la dernière fois qu'on s'est parlé j'ai fait le fier en disant que j'allais aussi passer à autre chose, dans le cours logique des choses quoi. Elle m'a dit qu'elle serait évidemment très jalouse mais qu'au moins je ne déprimerais pas, pendant ce temps là. Mais de nouveau sur un ton "trouve toi quelqu'un aussi, au moins pour un moment". Sous entendu que c'était pour faire une pause et voir autre chose (comme je lui ai toujours sous entendu que je devrais le faire pour ne pas regretter plus tard). Comble du truc c'est elle qui se remet en couple et moi qui décide d'affronter le truc pour y voir clair.

Aujourd'hui je sais que je l'aime et que c'est elle dont je veux la main.

Bien sûr je pourrai vivre sans elle et avec une autre.

Seulement je trouve ça juste dommage.

Mais parfois, on s'en rend compte bien tard.

Et au-delà de ca, malgré mon caractère profondément anxieux, mes crises dues à mon incertitude sur la vie en général, elle m'aimait pour tout le reste et me le répétait sans cesse. Seulement ca m'a fait penser qu'elle m'était acquise et je lui ai donc parfois "manqué de respect" (en oubliant de la séduire chaque jour, en étant parfois sec et désagréable, en pétant des câbles et en disant que je savais pas où j'en étais de manière générale etc, et je culpabilise beaucoup de tout ca, de ne pas lui avoir donné ce qu'elle méritait, même si elle avait aussi ses défauts et même si je pense que dans la plupart des couples y a ce genre de conflits ou similaire, y a qu'à regarder sur le forum).

Mais ouais, prochaine étape : rompre ce silence et essayer de doucement savoir comment elle va, si elle est heureuse dans sa situation actuelle, etc... et puis peut-être au-delà de tout, renouer un lien fort, même si rare, avec ma "soeur".

On se tient au courant ! A mon avis je vais attendre encore 2 semaines, après le 12 août, date charnière pour mon taf. Et toi Holly?

Et oui ca me fait du bien de parler, j'espère que toi aussi. Hésite(z) pas à déballer !

[Dydy34]

Coucou,

Je pense qu'un coup de fil n'est pas la bonne solution, tout simplement parce qu'elle risque d'être gênée si elle est avec son copain par exemple et du coup elle va te paraitre froide ou autre...

J'opterais plutôt pour un simple sms, très bref, du genre "salut, juste pour prendre des nouvelles en espérant que tu profites bien de ton été" en signant car elle n'a peut-être plus ton numéro... Si elle ne répond pas, c'est qu'elle n'est toujours pas prête à reprendre avec toi, si elle te répond, vous pourrez peut-être envisager de redevenir amis pour le moment mais ça risque d'être difficile pour toi car tu dis clairement que tu l'aimes et tu devras tout faire sauf le lui dire ou le lui montrer, ne pas être jaloux ou ne pas tenter d'en savoir plus sur ce qu'elle vit avec son chéri actuel, ne pas l'étouffer, etc... Réfléchis bien avant de te lancer là-dedans, ça pourrait te faire plus de mal que de bien...

[Nico45]

Merci pour ta réponse

Je l'aime, oui. Mais je l'aime en grande partie car elle est mon amie et comme ma soeur. J'ai envie d'au moins un peu de proximité avec elle et si ca se limite à ça, ça se limitera à ça mais je commence à penser que ce serait mieux que rien. Avec un espoir de retourner ensemble oui car, quand on s'est quitté, elle m'aimait encore et en pleurait autant que moi. Vu comme j'ai changé et comme je me suis repris, notamment physiquement, ça peut toujours faire son effet et la séduction peut peut-être opérer, même doucement. Après, oui, j'aimerais qu'on continue ce qu'on a commencé avec ma maturité actuelle qui me permettrait de lui donner ce dont elle a besoin. J'aimerais qu'elle ne mette pas tout ça de côté pour reconstruire directement quelque chose de sérieux avec un type qu'elle connaît à peine.

Et je suis conscient que ça me fera peut-être du mal. Je sais aussi qu'après ce mois d'août et si je sens qu'avec elle c'est pas possible de recommencer (même si, en soi, je ne suis pas pressé et encore une fois ce qui me manque est de la côtoyer avant tout), je sortirai avec une ou d'autres filles, ce qui soit la fera réagir, soit me permettra de passer à autre chose et d'être bien, simplement. Tout en restant amis avec elle (même si j'ai encore du mal à le dire).

Mon but étant maintenant d'être heureux avec ou sans elle, mais en étant en bons termes, c'est ce qui me tient le plus à coeur tant je tiens à elle.

Enfin là je réagis +- bien parce que j'ai pas trop le cafard aujourd'hui mais si ca tombe demain j'enverrai tout péter

Miko_ --> tiens nous au courant hein!

Holly --> j'ai oublié de répondre à un truc, oui elle sait que ca m'a détruit enfin au début du moins elle le savait et "ne comprenait pas" car c'est vrai que j'ai toujours fait le mec +- insensible à ca, dans le sens où je sous entendais toujours que je retrouverais quelqu'un sans problème, etc. Comme je l'ai déjà dit le rapport de force a toujours été déséquilibré, elle m'a toujours vu comme fort et j'ai toujours tenu ce rôle là, un peu malgré moi au final. Cette impression du devoir masculin d'être fort, de ne pas trop montrer tes sentiments et de protéger ta belle, attitude qui mène parfois à des travers (machisme poussé). Bref, maintenant qu'elle est partie et pour de bon ben j'en ai pris un sacré coup et je crois franchement que là, elle pense que je vais bien et que je me suis remis de tout ca, que j'ai """oublié""". Je pense. Je verrai bien quand je la recontacterai.

Mais oui, briser le SR c'est recontacter d'une manière +- neutre, sans rien demander de particulier, avec un air détaché quoi. Mais je ne suis pas partisan du "je vais super bien, j'ai trop changé je suis plus le même!" En qq mois c'est pas crédible et puis, si c'est pas vrai, ca nous (vous) retombera dessus assez vite. Et là, l'ex se dira qu'il aurait bien fait de ne jamais revenir au final. Enfin moi je suis partisan d'une attitude neutre, posée, sympa, mais faut rester honnêtes quoi. Pas feinter de ne pas avoir eu al ou de ne plus du tout avoir mal etc. Parce que ca peut aussi induire l'autre en erreur et amener une réaction indésirée.

Bref!

[Holly2012]

Ho zut ça fait 2 fois que je veux te répondre et que ça s’efface!!! C’est un signe il ne faut plus que je parle de ça 
Enfin jamais 2 sans 3 comme on dit !
Je pense effectivement que c’est p-e mieux que tu lui envois d’abord un sms ou un mail… Moi j’ai téléphoné 4-5 fois à mon ex, quand il était avec elle, il répondait pas ou il me raccrochait carrément au nez et c’est pas spécialement agréable  Après tu es obligé de ruminer seul…
Et puis, elle pourra aussi réfléchir et ne pas réagir à chaud… Ne pas être surprise…

Quand je lis ce que tu écris, le SR a l’air de te faire cogiter, plus que de te la faire oublier… Alors honnêtement moi je la contacterais dans 15 jours car tu seras fixé, tu aurais essayé une dernière fois donc pas de regrets, tu sauras qu’elle sait que tu n’es pas passé à autre chose… Si ça marche tant mieux et si ça marche pas, il faudra te faire une raison cette fois et passer à autre chose à ton rythme…
D’office, tu vas te faire du mal, et ça va pas être facile, mais rester comme ça si après plus de 4 mois ça ne change rien… Voilà !
Moi je me force à tenir, simplement car j’aimerais qu’il sorte de ma tête, et que d’après les conseils que je lis c’est la meilleure solution… je sais qu’il est obnubilé par cette fille et qu’il ne reviendra jamais par fierté même s’il le regrette… Je suis à un point ou j’ai même peur de m’endormir le soir car je rêve de lui alors voilà, faut qu’il sorte de mes pensées… Donc je n’ai pas le choix, ça ne fait qu’une semaine que je suis en SR total donc j’espère encore que ça marchera !!
Maintenant c’est super difficile quand on a partagé autant, hier encore, j’avais envie de craquer et de lui dire moi il m’arrive ça pendant que toi tu es tranquille au soleil avec elle sans penser à moi grrrr….
Les regrets… Tu ne dois pas en avoir… (mal placée pour le dire ) mais dans un couple, les 2 ont leur tord… P-e tu étais pas le mec parfait, mais elle doit aussi avoir eu des réactions qui ont fait que tu as agis comme ça… Moi perso, au lieu de le tenir, pour éviter le conflit, j’ai laissé faire et quand ça m’a fait trop de mal, je me suis protégée, je savais que ça lui faisait du mal, je voyais qu’il faisait plein d’efforts pour me faire plaisir car il me sentait partir mais je voulais plus y croire et ça l’a vraiment cassé… J’ai jamais été méchante, eu un comportement déplacé mais à ma façon, j’ai détruis des choses en lui…
Je savais qu’en le mettant au pied du mur au moment où je l’ai fais, en sachant que la fille lui courait après, y’avait de grandes chances qu’il parte, mais impossible de me battre, impossible d’attendre… Alors des regrets j’en ai eu beaucoup, car quand je vois qu’elle arrive à le tenir, c’est qu’il y’avait un soucis de mon coté aussi… Mais voilà, on ne sait pas revenir en arrière comme tu dis… Il faut que ça serve de leçon pour la prochaine, ou si par bonheur pour toi elle revient… ça t’a permis aussi de grandir, de faire le point sur toi-même et de te remettre en question… Ce n’est pas donné à tout le monde  C’est une preuve dans ce que tu écris que tu as pris conscience de beaucoup de chose, sur toi-même et si tu arrives à lui prouver, je suis sure que ça la fera réfléchir…
Je dis pas qu’elle reviendra, je ne la connais pas du tout… Mais quand tu as aimé qq, eu des projets, partagé 5 ans et que tu vois que la personne avec qui tu as vécu tout ça évolue, ça doit quand même te faire cogiter… tu peux pas le zapper (sauf si tu es égoïste et égocentrique comme mon ex mais ça n’a pas l’air d’être son cas)…
Tu sais moi par exemple, il est très immature aussi pour un mec de 30 ans, et je me convaincs qu’il ne changera jamais, et qu’on aurait pas pu être heureux, c’est ça qui me fait avancer, quand ça va vraiment pas, je parle de tout ce que je lui reprochais et je me dis il ne saura pas changer ça ou bien il le changera mais pas parce qu’il se remet en question donc ça lui reviendra en pleine face un jour… Maintenant si dans 2 mois, je vois qu’il prend sa vie en main avec elle, je suis sure que j’aurais vraiment du mal à continuer sur cette lancée 
Maintenant moi je suis comme toi, je ne vois pas comment ils peuvent aller aussi vite pour reconstruire qqch avec quelqu’un qu’ils ne connaissent pas… Moi mon ex, il sait que je l’aime, il sait que je suis prête à beaucoup pour lui, il sait qu’il pouvait profiter de la vie, on était tout le temps ensemble, il sait qu’il pouvait me faire confiance, il sait que j’avais des projets avec lui mais il préfère prendre une fille plus jeune, encore a l’école, avec une réputation de salope, qui ment beaucoup et qui a pas d’amis pour construire qqch… Je peux pas concevoir ça… tout plaquer pour ça, sans réfléchir… Alors il dit à tout le monde, si c’est pas elle, ça sera une autre mais qu’on était pas compatible et qu’il se sent soulagé (des 6 mois précédent de disputes) mais il réfléchit pas plus loin, il se dit pas qu’il est en train de vider son compte en banque pour l’impressionner alors qu’il ne connait rien de cette fille, il l’a présenté à toute sa famille etc.. Il se ment à lui-même je pense…
Il est sur que je passerais facilement à autre chose, que je suis plus forte que lui, que je serais plus heureuse sans lui… il m’a même dit espéré que je rencontre quelqu’un pour l’oublier et il a été surpris de voir ma réaction quand ça a été fini ! Je pense aussi bien que mon ex, que la tienne, se conforte dans cette idée également pour ne pas se rendre compte des dégâts qu’ils ont fait…

[Nico45]

Oui ces 4 mois m'ont fait cogiter, m'ont notamment fait me dire que je pourrais rencontrer d'autres filles sans trop de soucis et bien vivre avec une autre fille (sans prétention je suis pas un pou et j'ai cette faculté à être vite sous le charme d'une fille, ce qui peut me faire tourner la tête et oublier tout le reste). Avec ca j'ai pas trop de soucis.

Maintenant ce dont je me rends compte c'est que j'ai pas forcément envie, contrairement à ce que je pensais. Ouai, voir qu'on plait et avoir des expériences c'est chouette mais au final, si je pouvais remonter le temps de qq mois et lui dire "c'est avec toi que je veux faire ma vie car je suis heureux avec toi et j'ai pas un besoin fondamental de voir autre chose que toi" ben je le ferais... Car j'ai vraiment merdé sur ce coup là, mais bon il me fallait ce recul pour comprendre cela.

C'est en ca que je dis que je voudrais au moins renouer un contact amical avec elle, même si ca en reste là je pense que ce sera mieux que rien. Et que je m'y ferai si je vois que c'est comme ca qu'elle trouve son bonheur. Après, la situation peut être tout autre (elle m'envoie chier car elle m'a "oublié" - en 4 mois je doute quand même, la connaissant en plus- ou elle refuse de parler car peur de retomber amoureuse, ou alors on passe par une phase de re séduction, j'en sais rien, tout est envisageable étant donné que j'ignore absolument ce qu'elle pense).

Toi tu as du mal et tu "craques" parce que tu ne te vois pas sans lui ou parce que c'est un mélange de nostalgie et de "putain il se la coule douce avec l'autre pendant que moi je suis au fond du trou"?

Sache en tout cas qu'il ne t'oublie pas et que même s'il se change les idées avec l'autre ca risque de retomber. Certes là, c'est plus facile pour lui que pour toi car il a de quoi ne pas penser à toi. Je te dis que j'ai ressenti pareil quand (je pense que) mon ex est partie en vacances avec le next, là où on partait tous les ans depuis 5 ans. Ca m'a fait un mal fou. Mais j'ai parfois pondéré en me disant "ouai, mais ca doit lui rappeler notre histoire et ca ne doit pas lui faire que du bien". Faut pas croire que l'ex vit une idylle et surtout, que ca durera forcément. Soyons honnêtes, on espère tous que ca va merder et que l'ex retombe à notre niveau, rien que par ego et par besoin de ne pas se sentir seul dans la situation.

Comme tu dis, des torts il y en a des deux côtés, c'est vrai que je ne retiens que les miens, enfin surtout, parce que ce sont des torts plus "explicites" (des paroles, des attitudes impulsives, etc) alors qu'elle m'a aussi fait du mal parfois juste en ne faisant rien. En ne faisant rien pour faire bouger certaines choses qui rendaient la relation difficile, ...

Et je me reconnais quand tu dis que tu savais que cette fois si il partait ce serait sans doute pour aller avec l'autre fille, et tu l'as quand même fait car il le fallait à ce moment, donc "rien à regretter" en un sens, enfin c'était la meilleure solution à ce moment et probablement que si vous étiez restés ensemble, les choses auraient encore empiré. Pareil pour moi tu vois. Je me dis que cette rupture était indispensable.

Après oui, comment reconstruire si vite qqch avec des "inconnus"? Je ne comprends pas. C'est voué à l'échec, c'est pas possible autrement. Une relation se construit sur la durée. Alors si en plus la fille est une jeunette encore à l'école comme tu dis ben ouai ca va merder y a pas de soucis. Là c'est clair. Avec le compte en banque et tout... Et il se convainc comme toi que c'était pas possible, que vous étiez pas compatibles. Mon ex aussi je pense, moi aussi je me le suis dit. Mais après je me dis "ok mais pourquoi on a eu un tel feeling au début et pourquoi on est resté 5 ans ensemble malgré les embûches alors?".

Et ouai pareil, mon ex, après 1 mois, avait déjà toute la famille du mec sur Facebook, semblait passer son temps chez eux etc (là elle compense car elle n'a jamais eu de chez elle serein depuis que ses parents sont séparés, et moi j'étais pas du genre à l'amener tous les jours chez moi tu vois, en plus mes parents sont du genre casaniers à pas aimer avoir des gens en dehors du dimanche ou quelques autres rares moments).

Oui j'ai pris conscience de beaucoup de choses, j'ai mûri plus en 4 mois qu'en 2 ou 3 ans précédents j'ai l'impression. D'avoir eu cette difficulté, cette douleur à subir et à surmonter.

Maintenant, lui prouver... je sais pas comment. J'ai pas envie de revenir et de lui dire "regarde j'ai changé wouhou tu vois?" et en même temps si je ne dis rien et que je suis neutre, comment va-t-elle le deviner? J'ignore vraiment comment lui envoyer le signal quand on se reparlera...

C'est énorme ton dernier paragraphe, vraiment ca, sauf que moi je lui ai toujours sous entendu que je m'en sortirais sans problème sans elle, j'ai toujours joué au gars fort et au final je tombe de bien haut. Donc elle pareil, complètement étonnée de ma réaction et elle m'a aussi dit de me trouver quelqu'un pour pas que je déprime etc.

Fin on a plein de similitudes dans nos histoires c'est "marrant" et "chouette" à la fois de pouvoir en parler comme ca.

Courage et on parle quand tu veux, ici ou ailleurs, ca fait du bien de pouvoir vider son sac et réfléchir un peu à ca ensemble

[Holly2012]

C’est déjà une grande force de pouvoir te dire ça je trouve… Car moi, malgré que depuis que j’ai 15 ans je suis “en couple » , aujourd’hui je me dis que je ne vois pas où je rencontrerais quelqu’un, que tous les mecs de mon âge sont en ménage, mes amis sont en ménage, et j’ai l’impression que je ne retrouverais jamais quelqu’un comme mon ex qui s’entend bien avec mes amis, qui me laisse de l’air et en même temps qui est présents tous les jours, …
Je me dis que j’avais de la chance car j’avais confiance, on avait un cercle d’ami génial, un équilibre et là il a tout brisé… Et il m’a briséecar de un j’ai plus du tout confiance en moi tellement il m’a rabaissé, je crois qu’en 5 ans j’ai jamais eu un compliment (je suis pas le genre à en avoir besoin tous les jours mais voilà) et j’ai toujours eu l’impression qu’il était trop bien pour moi…

Maintenant les gens n’arrêtent pas de me dire que je trouverais vite, que je suis jeune, que je trouverais mieux que lui mais bon encore des paroles qui me semblent toute faites…

J’ai vraiment pas envie de me réinvestir et de me prendre une claque… Et je suis pas le genre de fille à aller vers tous les mecs en espérant qu’il y’en ait un célibataire…

Oui tu ne t’en serais pas rendu compte si tu étais resté avec et votre relation aurait surement continué de la même manière jusqu’à ce qu’un des deux quittent l’autre ou bien vous auriez été malheureux tous les 2… Tu dis toi-même qu’à ce moment là tu enviais les célibataires… C’est dommage de devoir en arriver là… Elle ne t’en avait pas parlé avant de partir ?


Moi je lui en veux de ne pas m’avoir mise au pied du mur en me disant : je vais partir si tu changes pas… Quand il m’a dit un jour (1,5 semaine avant notre rupture) qu’il en avait marre, j’ai fais des efforts mais sa seule réponse était : ça m’énerve tu deviens toute gentille parce que tu as peur de me perdre.. pas très encourageant  Mais on était dans une sale période chaque année c’est pareil donc je me suis dite on attend dans 2 semaines on est en congé 1 mois tous les 2 pour se retrouver et voila…

Oui tu ne sais pas du tout ce qu’elle peut penser ou ressentir… C’est ça qui doit être difficile… Moi j’ai eu des news de lui, j’ai sa famille, j’ai nos amis, donc je sais certaines choses, alors je me raccroche à ça pour le détester ou bien le trouver débile, même si au fond de moi je sais qu’il doit être mal dans sa peau pour avoir un comportement pareil… Et je pense qu’il ne se rend même pas compte de ça

Maintenant être ami avec son ex, n’est pas super facile non plus, il faut savoir l’encaisser ! Moi je l’ai fais avec mon premier grand amour  Je ne le regrette pas, mais ça n’a pas toujours été facile d’entendre ses histoires avec sa nouvelle copine, ou d’espérer à certains moments qu’il ne revienne mais maintenant notre amitié est plus forte que tout…. Je changerais ça pour rien au monde car je sais que dans 10 ans je peux l’appeler en pleurant à 4h au matin, que quand tu es en couple, tu ne sais jamais comment ça se finira… On en est la preuve ! Mais bon encore maintenant quand il me dit, j’ai reçu les plans de la maison (gloups  supeeer )



Je ne sais pas pourquoi je craque… Je n’arrive pas à faire le point sur mes sentiments… Tu n’as pas eu ça au début ???

D’un coté, je suis en colère contre lui des méchancetés qu’il m’a dite, et de la façon dont il m’a quittée après tout ce que j’ai fais, je suis triste qu’il ne m’apporte aucune considération, je suis déçue de voir son comportement ridicule avec cette fille, je suis soulagée de plus me faire engueuler tout le temps et de vivre un peu pour moi, de dormir quand je suis fatiguée, de sortir quand j’ai envie, de boire un verre car il était vraiment difficile à vivre par moment…

En fait, j’ai peur qu’il fasse les efforts qu’il faisait avec moi à la fin avec elle et que tout aille bien alors que s’ils les avaient fait plus tôt on aurait été super heureux… Y’a tout qui se mélange, je voudrais le voir pour voir ce que ça me fait, ou les voir 
Oui je ne sais pas, il est tellement froid, tu sais j’ai été recherché mes affaires, limite si ça le faisait pas chier car il avait 15 min de retard pour aller boire un verre avec des potes…
J’ai l’impression qu’il n’a plus de cœur mais je ne le saurais jamais … Et là, pareil que ta copine, j’ai des soucis de famille, j’ai du retourner vivre là, il m’a jamais demandé comment ça allait rien… Et quand je lui ai reproché il m’a répondu, je ne te demandais jamais non plus quand on était ensemble car je sais que tu es forte… ça me fait une belle jambe !

Je trouve ça méga malsain de faire ce genre de chose, comment tu peux partir dans un endroit où elle a été avec toi… on dirait que c’est recréé votre relation avec quelqu’un d’autre… Même pour le mec, ça se fait pas je trouve… Moi je saurais pas, je saurais pas faire des trucs que je faisais avec lui comme si de rien était, je préfèrerais faire autre chose…

Haha oui, ça, je te jure, je rêve qu’un jour il se réveille en se disant merde j’ai été con ! Je rêve qu’elle joue avec ses pieds comme elle a fait avec ses mecs précédents, ou qu’elle pète des plombs quand il arrêtera de faire tous ses caprices de gamines pourries gâtées… juste pour mon égo ça c’est clair !!!

Oui, tu sais, je pense que ça fait plus mal de rien faire, que les paroles… Car impulsif, tu peux encore trouver cette excuse que tu penses pas vraiment, ça fait mal mais tu sais que la personne en face est comme ça, et est comme ça avec d’autres gens… (enfin si c’est ton cas)

Enfin moi je sais qu’il en était super mal, je n’écoutais plus ses histoires, je n’allais plus avec lui nulle part, je lui demandais plus comment il avait joué au foot ou si ça avait été au boulot, je m’arrangeais pour le voir le moins possible même si on vivait chez lui, je trainais au boulot, je trainais au sport, je lui disais je suis crevée sors seul, et je crois que pour un mec c’est difficile à vivre, il le ressentait fort…

J’en suis arrivée là, au départ pour le faire réagir et puis blindée… J’ai toujours eu besoin de lui parler de tout, je lui expliquais et ça devait pas lui faire du bien d’entendre que j’avais du mal à aller vers lui…


Oui je me pose la même question… Si tu n’es pas compatible tu t’en rends compte avant il me semble ? Tu acceptes pas tout ça pendant aussi longtemps ?
Ok se voiler la face quelques mois, mais 5 ans… Il me dit qu’on a plus de points communs… Ben non vu que je m’intéressais plus à lui du tout, il a commencé à venir faire des trucs avec moi mais ça me faisait chier de l’avoir dans les pieds donc il a fini par ne plus venir non plus… Mais bon c’est 6 mois sur 5 ans… On se connait aussi, il sait que je l’aimais toujours, j’en pleurais encore et je lui en parlais… C’est juste que j’arrivais plus à m’investir avec lui car je voyais pas d’avenir avec vu qu’il ne voulait pas qu’on vive ensemble…
Mais comme tu dis on a eu une complicité, on a eu nos moments aussi et encore les derniers weekends avant que ça soit fini, ça s’est super bien passé donc… Oui ils essayent ou en sont convaincus pour l’instant… Et le problème c’est que c’est eux qui doivent se rendre compte du contraire et qu’on ne sait rien faire pour… Sauf si tu arrives à lui prouver que tu as vraiment changé…

Moi je pense qu’il a peur de l’engagement, et peur de la vie… Il a toujours eu peur de devoir se priver en quittant chez ses parents et ici il a trouvé une gamine bourrée de tune donc ses problèmes perso sont réglés, il sait qu’il pourra partir 3 fois en vac en ayant une maison, une belle voiture et en faisant des resto, alors à court termes, ça ne peut qu’aller…
Ça dépend exactement ce qu’elle te reprochait à part ton impulsivité… peut être elle te testera sur certaines choses ou elle le verra d’elle-même dans tes réactions…

C’est pour ça que c’est difficile, il faut qu’elle accepte aussi de reprendre le contact et qu’elle accepte de voir le changement, si elle est braquée dans son idée… Tu seras surement face à un mur… Mais qui ne tente rien, n’a rien 
Oui ça fait du bien, puis même d’entendre simplement l’avis de gens qui ne connaissent pas notre histoire et qui ne l’ont pas vécue avec nous… Car moi tout le monde me dit que je serais plus heureuse sans lui et qu’ils ont l’impression de me retrouver souriante et moi-même comme avant mais ce n’est qu’une façade, c’est pas pour rien que je dors pas de la nuit depuis 1 mois !

Même si je le déteste, et que je m’amuse, que je me retrouve… au fond de moi je sais que je voulais faire ma vie avec ce crétin !!!!!
Enfin voilà ! Oui j’ai face book si tu veux je peux te le donner en Mp

[Nico45]

Franchement je n'ai aucun doute sur le fait que toi comme moi on peut retrouver quelqu'un avec qui ca se passerait super bien. Pourquoi on serait tombé comme par hasard sur la personne unique qui nous va? OK c'était bien, sinon on serait pas resté avec. Mais c'est pas irremplaçable. Quelle que soit ma peine actuelle, ca j'y crois pas et j'y ai jamais cru (et je l'ai d'ailleurs toujours dit à ma copine durant ces 5 ans où elle me disait "si on se séparait, jamais je retrouverais qq comme toi" : elle m'idéalisait et j'essayais de lui dire que c'était pas rationnel, notamment parce que ca m'oppressait qu'elle m'idéalise comme ca, elle m'a toujours couvert de compliments etc, enfin c'était vraiment chouette en un sens, mais ca avait un côté vraiment oppressant, difficile à expliquer mais ca ne m'a pas fait que du bien qu'elle ne "voie que moi" et à elle non plus car ca aussi, ca déséquilibrait le rapport de force et ca avait tendance à m'éloigner un peu d'elle).

Si ca peut te rassurer, je suis comme toi : introverti, je suis pas du tout le dragueur lourd, au contraire. Je sors peu, aussi. Je suis assez casanier mais bon. Les vraies rencontres se font +- par hasard de toute façon. Faut pas être trop impatient mais sortir un minimum quand même, rester soi même et provoquer un peu la rencontre. Pas faire comme mon ex qui, à peine la relation finie, a cherché de l'air et a trouvé ce type (par l'intermédiaire d'un pote à elle je crois) qui n'habitait même pas près de chez elle...

Si si, on a longuement parlé de tout ca et elle savait comme j'idéalisais le célibat et d'autres trucs "de jeune con". Et c'en a été trop pour elle à un moment, elle ne se sentait plus assez désirée etc et je la comprends. Elle a trop donné et moi j'ai été "égoïste".

Oui il t'a mise au pied du mur et oui chez nous aussi chaque année il y avait des périodes dures (durant mes exams je suis excécrable, etc). Au bout d'un moment ca a été l'overdose pour elle quoi.

Evidemment qu'il doit être mal dans sa peau. Il se protège aussi, il essaie de se détacher ou de se montrer détaché pour souffrir moins de la rupture c'est normal quoi. Puis quand tu me décris la nouvelle copine MOUAIS.

Si bien sûr, faire le point sur ses sentiments PFFF ... encore maintenant je suis perdu pour tout te dire. Il y a des jours où je vois des filles qui me plaisent et me redonnent foi en le fait de pouvoir """oublier""" mon ex, passer à autre chose quoi, et des jours où je me dis "putain je pourrai jamais passer à autre chose je l'aime tant" etc. C'est dur d'être objectif après 5 ans (et je la connais depuis 10 ans maintenant).

Tu souffres, comme moi, parce que tu es la larguée. Celle laissée au trou pendant que lui sort et avance. Tu sens que tu n'as plus aucun pouvoir sur lui alors que lui en a énormément. C'est dur mais je suis pas sûr que ca reste comme ca des mois et des mois.

Moi je suis d'avis que dans ta situation, c'est du pur "fuis-moi je te suis". Donc le SR peut être vraiment bénéfique. J'ai plutôt espoir vu tout ce que tu me dis (nouvelle copine bidon, relation assez bonne entre vous 2 avant malgré des disputes et peut être un manque de respect de sa part comme moi avec mon ex, à cause d'un rapport de force déséquilibré mais rien de grave en soi, etc).

Non j'exagère quand je dis "là où on partait". Disons que c'est dans une région où on a été plusieurs fois en France quoi. Mais il y a d'autres trucs pour lesquels elle me disait dès le début "ca je crois que je pourrais jamais refaire avec un autre, jamais aller là avec un autre" etc et je sais que c'est vrai.

Oui en gros d'après ce que tu dis c'est une relation d'usure sur le long terme. Comme nous, les derniers week ends étaient juste parfaits. Mais moi je lui disais qu'on avait besoin d'une pause. J'en étais à un point où je ne savais plus si c'était de l'amour ou de l'habitude et je voulais pas juste de l'habitude à nos âges. On continuait à se voir parce que voilà, c'était cool mais un jour, se voir comme ca sans savoir où on en est ca a été trop et on a pété un câble ensemble. On s'est gueulé dessus et là, elle a plus voulu entendre parler de "pardon" ou quoi. Je lui ai donc écrit une lettre, déposée dans sa boite le soir même mais j'ignore toujours si elle l'a lue jusqu'au bout. Mais bref c'est là qu'elle a dit "stop" et moi jme suis dit "MERDE" je l'ai perdue. J'ai ouvert les yeux et je me suis vraiment dit que j'avais fait une connerie. J'ai alors décidé d'assumer puisqu'à la base je voulais cette séparation, de porter le fardeau et de prendre du recul sur tout ca.

Je l'ai perdue de l'avoir pensée trop acquise et d'avoir "banalisé" le fait d'être avec elle. Alors que c'est une fille exceptionnelle qui était prête à tout me donner et qui m'a toujours tout donné. Belle, intelligente et hyper intéressante, le seul truc qui pêchait c'était le contexte familial chez elle, une des causes de rupture mais bref.

Oui il a sans doute peur de l'engagement comme moi j'en ai eu peur, peur de pas avoir assez profité qui le mine, car rester avec la même fille en un sens ca te "projette vers ta propre mort", idée du mariage et de la vie ensemble jusqu'à la mort quoi. Ca a été angoissant dans mon cas.

Elle me reprochait d'avoir peur de la vie oui, peur de m'engager, de pas être assez mûr pour ca.Et d'être beaucoup trop anxieux, ca j'avoue que ca l'a bouffée. A toujours être "négatif" vis à vis des choses, à voir tout en termes d'utilité etc, je te donne un simple exemple "on va boire un verre?" --> "ouai non, j'ai pas soif". Tu vois le genre quoi. Je suis aussi trop casanier. Ca avait du bon (je bois pas, je rentre pas pété après une soirée entre potes, rien à foutre du foot et des bagnoles et tous ces trucs de mec, à la con) mais aussi du mauvais car j'étais trop solitaire quoi.
Mais à part ca (à ne pas minimiser parce que ca pouvait être vraiment usant d'être toujours avec un mec tracassé et pensif et qui en plus avait peur de s'engager), pas grand chose. Elle me trouvait énormément de qualités et aimait ce que je faisais (musique, etc). Je lui ai "tout" appris dans divers domaines, ce qui l'a amenée à m'idéaliser et à m'aimer comme j'étais. Elle m'a également appris pleiiin de choses de la vie en général.

J'espère que le MSG est compréhensible et pas trop déstructuré car je me suis dépêché, plus de batterie donc voilà.

Oui les gens qui te sortent les phrases toutes faites en allant (comme mon père, pour mon bien je le sais mais bon) jusqu'à te dire "maintenant tu vas pouvoir redécouvrir plein de choses, t'ouvrir et tu vas voir comme ca va être bien" un peu dans l'esprit "une de perdue 10 de retrouvées". Ouai, mais non. Ce sont des paroles de gentils parents qui veulent rassurer, ou de gens qui n'ont rien à foutre de ton histoire.

Bref, on continue volontiers sur FB, je t'envoie mon contact en privé.

Courage!!! A toute

PS : j'aime bien le "je voulais faire ma vie avec ce crétin!" c'est tellement vrai, de connaître tellement une personne et d'avoir partagé tant de choses avec, qu'on la connait trop bien, que ses défauts nous agacent mais nous plaisent à la fois, enfin ca me fait penser à ma soeur qui avait quitté son copain, pour revenir 6 mois après en se disant "finalement, ouai il est chiant mais putain qu'est-ce que je l'aime et je veux faire ma vie avec lui".

[Holly2012]

Oui je ne sais pas, moi depuis que c’est fini je bouge tout le temps et je n’ai pas croisé un seul mec avec qui je pourrais envisager quelque chose, et si, j’en croisais un, je ne ferais pas le premier pas… Et puis tu sais, moi je me dis, même pour m’amuser, je saurais pas, quand je vois le mal que ça peut faire !

J’ai l’impression que la fille qui se prenait pas la tête, qui faisait confiance et qui cherchait à rendre l’autre heureux, il l’a emportée avec lui !

Je pense sincèrement que s’il ne change pas, la fille ne fera jamais ce que j’ai fais pour lui, c’est pas évident de vivre en fonction de quelqu’un qui ne vit que pour lui !
J’ai accepté car il avait des bons cotés, et le moindre petit effort de sa part me faisait super plaisir, mais c’est pas une vie…
J’ai pas non plus déplacé des montagnes mais j’ai pris beaucoup sur moi et un moment c’est plus possible… Je pense que c’est peut être ça que ton ex a ressenti aussi, a part qu’elle a eu plus de force que moi de partir… moi j’avais peur de regretter, peur de perdre sa famille, peur de perdre nos amis,…
Elle connaissait déjà le type avant que ça soit fini ?

Et puis j’arrivais à le cerner et pour quelqu’un qui n’arrive pas à parler et à se dévoiler… Je disais rien, mais juste à ma tête, il comprenait ce que je pensais et ça partait en vrille… Et je lui ai toujours dis ce qu’il te fait c’est une gamine qui n’attend rien de toi et c’est ça qu’il a fait…
A 30 ans, il n’a rien dans la vie, jamais eu de ménage, ses parents gèrent beaucoup sa vie, il n’aime pas son boulot mais n’a pas les couilles de changer, en gros il laisse les choses se passer sans réfléchir, sans rien prendre en main pourtant il aurait les moyens de faire qqch de bien de sa vie car c’est un gars qui a plein de talent et qui est super courageux mais il faut lui tenir la main… J’ai toujours espéré qu’en quittant ses parents, il se prendrait en main et je lui ai mis trop la pression mais voilà…

Maintenant je ne l’ai jamais couvert de compliment comme le faisait ta copine, car je ne montre pas ce que je ressens facilement … C’est un tord aussi …

Je sais pas trop quoi penser, en fait son comportement est égal à lui-même : fierté, égoiste, immature et ne pas assumer ! Je sais que je n’aurais jamais réponse à mes questions mais je voudrais savoir si parfois il a du mal, s’il cupabilise, s’il doute…

Et sa nouvelle copine pareil, parfois je me dis c’est une gamine pourrie gâtée, allumeuse et égocentrique d’après les échos que j’en ai, donc je me dis, ils se sont bien trouvé, qui se ressemble s’assemble et parfois je me dis, elle va le dégager quand elle aura fini de faire joujou et qu’elle attendra autre chose de la vie!!!!

Comment nous on est perdu et eux ils savent ? c’est pas possible… On me dit juste que si leur décision était prise depuis un bout de temps c’est normal qu’ils soient sur et qu’ils passent à autre chose… Mais même si leur décision était prise, le manque n’était pas là donc… Moi aussi comme toi, parfois je me voyais mieux sans lui mais maintenant qu’il est plus là, je me dis que je n’étais pas si mal  Alors eux… Ok ils ont quelqu’un mais ils doivent quand même passer par ce genre de phases… Ou p-e qu’ils y passeront plus tard…

Non rien de grave, mais il s’est comporté avec moi comme si j’avais fais qqch, comme si je l’empêchais de vivre sa relation avec elle, comme si je le dégoutais alors que je n’ai rien fait à part m’éloigner de lui…

Je ne sais pas, regarde , ça fait quand même 4 mois et tu es toujours triste, je sais pas si ça passe si facilement quand on regrette certaines choses et quand on voit que l'autre est heureux… Moi j’ai peur de ça… Surtout que je sais que dans 15 jours, on a des annifs de pote en commun et je vais devoir le revoir, ils vont revenir de vac avec des gens que je connais qui vont pas savoir s'empêcher de me dire laisse tomber il est heureux ou garde espoir c'est une pauvre fille...

Oui elle a quand même du respect pour votre relation alors… Moi aucun, je suis presque sure qu’aujourd’hui elle fait de la plongée avec lui, avec le matos que moi j’avais acheté pour nous 2 !

OK tu n’as pas essayé de la garder directement alors ??? Oui la lettre elle l’aura lue d’office… Elle n’a pas réagit ?? Elle n’était pas encouragée par des gens derrière qui lui disaient de tenir bon ?

Oui je peux comprendre que ça soit angoissant, tu as 24 ans mais tu étais déjà en ménage, moi c’est tout ce que je demandais, juste louer quelque chose 1 an pour voir comment ça se passait… Mais il ne voulait surtout pas se priver de s’acheter une audi, de partir 3 fois en vac par an et d’aller 2 fois par semaine au resto…
A 24 ans, pas évident de se projeter dans la vie pour tout le monde... même moi, je me projetais pas avec des enfants, un mariage, mais je voulais pas me retrouver sans rien comem c'est le cas actuellement... Je voulais investir, vivre autre chose...

Et maintenant que c’est fini, tu arrives à sortir plus et à prendre du plaisir à bouger ? Je crois que c’est important dans un couple de profiter ensemble des choses que la vie peut offrir, car c’est p-e pour ça que vous êtes tombé dans les habitudes…

[Nico45]

Elle connaissait le mec genre de vue et de nom quoi.

Oui je pense que dans ton cas comme dans le mien, ils sont perdus aussi et se convainquent. Je veux dire, déjà moi qui suis un impulsif à qui une fille peut vite faire tourner la tête, j'aurais bcp de mal à passer à autre chose sans me réveiller malgré tout avec des idées noires et de la tristesse le matin. Alors elle, qui est une fille qui a besoin de temps pour tout, je doute fort qu'elle ne se pose pas de questions.

Je pense qu'ils font clairement la comparaison et qu'ils pensent à l'ex car c'est impossible de ne pas comparer après tant de temps. Après faut pas se voiler la face, peut-être qu'à force de temps ils vont juste se faire à l'autre et que au moins, comme dirait mon ex "il se pose pas trop de questions et la vie est simple avec lui c'est ce dont j'ai besoin pour le moment, quelque chose de simple". Ca peut retomber mais ca peut aussi marcher...

Là j'ai fait le premier pas : la "débloquer" de FB. Je reste pas connecté car je sais qu'elle va venir me parler et jme sens pas "prêt" à lui parler là, un peu peur de me tromper dans mon attitude quoi. Puis que répondre à "j'ai l'impression que tu m'avais bloquée pendant 1 mois et demi, non?".

Oui, 4 mois après je suis encore attaché. Déjà parce que je suis le largué, soyons réalistes. Si j'avais par hasard rencontré une super fille et que je savais mon ex seule, je pense égoïstement que j'aurais moins mal.

Faut pas que tu te complaises là-dedans, sinon t'en sortiras pas non plus. C'est mon cas, j'en sors pas parce que je me rends compte de ce que j'ai perdu. Genre hier soir je suis sorti avec un pote, super soirée, on a passé du temps jusque 3h du mat avec une super serveuse dans un bar, c'était génial, j'oubliais un peu ma condition et la fille me plaisait à fond. On est parti et en me réveillant ce matin je me suis dit "pfff nan, c'était encore une illusion, j'en veux même pas, c'est mon ex qui me manque, c'est elle que j'aime".

Ce que je veux dire c'est que si je m'enlise c'est parce que je sais que je veux retourner avec mon ex. C'est ce que je souhaite le plus après avoir pesé le pour et le contre. Dans ton cas, je ne doute pas de ton amour mais tu dis quand même que "il était pas si mal" "il m'a jamais fait aucun compliment en 5 ans", tous des trucs qui peuvent quand même te faire te poser des questions quant au bien fondé de retourner avec lui, je veux dire. Retourner avec lui par sécurité serait, je pense, une erreur.

Sinon pour les rencontres tu veux dire que tu as perdu foi en les mecs et que tu n'oseras plus t'investir?

Bon maintenant poursuis ton SR mais si à 1 mois et demi y a rien de neuf, à mon avis envisage comme moi de le briser, suivant ton état et ce que tu ressens bien sûr. Au bout d'un moment, ton ex comme la mienne peuvent aussi se dire "ok il est passé à autre chose, il ne m'aime sûrement plus". Jveux dire le SR c'est bien, mais laisser l'ex s'éloigner inexorablement avec quelqu'un qui lui change les idées, c'est pas le top je crois...

Oui elle a du respect en notre relation. C'est ca aussi qui me fait garder la foi et qui me rattache à elle. Ne fais pas de jugement trop hâtif sur ce que ton mec fait avec la next. Tu interprètes au pire et c'est normal mais même s'il réagit mal avec toi ca veut pas dire qu'il oublie ou ne te respecte pas. Mais je te dis, il est dans une position de domination. C'est tout.

La lettre pfff jsais pas mais bon c'était une lettre écrite sous le coup de la tristesse aussi. Ce que j'ai mis dedans je le pense toujours aujourd'hui, mais sur le coup c'était pas du tout objectif et je pense qu'elle ne lui a accordé aucun crédit, à cette lettre. Elle m'a toujours dit ne pas l'avoir lue en entier.

Non on n'était pas en ménage. On y pensait et quand ca se concrétisait ca me faisait un peu peur. Ensuite, ca signifiait qu'elle devait venir habiter dans ma ville d'études, ce qui ne l'enchantait pas mais elle l'aurait volontiers fait par amour. Mais je me suis dit que ca serait encore une source potentielle d'engueulades et donc tout ca a fait qu'on a arrêté de prévoir de s'installer. Là je me sentirais prêt à essayer un an avec elle aussi. Pour voir. On a rien à perdre, on se connaît par coeur, on a rien à cacher à l'autre, on est jeunes, ca pourrait vraiment le faire.

Maintenant je sors doucement oui, car si je reste chez moi à bosser je déprime méchamment. Donc j'essaie de voir des potes et de prévoir des trucs oui, ca me fait du bien. Comme je t'ai dit j'ai peu de potes mais je peux compter dessus et ca c'est bon.

Oui on est tombé dans une routine car on ne se voyait que le week end, ca a beaucoup joué pour nous enterrer : je rentrais de ma ville où j'étudie et directement j'allais la voir. J'étais crevé, on allait généralement au resto puis ciné, mais jamais de "chez nous". Et ca, ne pas pouvoir se recueillir vraiment dans un "chez nous", ca nous a tués. Et ouai, peu de sorties, j'étais devenu fort renfermé et à part quelques concerts (mêmes goûts musicaux globalement) on faisait plus grand chose. On a vraiment eu un rythme de vie difficile, on n'a jamais pu se voir simplement et profiter comme on l'aurait voulu, sauf quand on partait en vacances où on se retrouvait pendant plusieurs jours dans un "chez nous".

[Holly2012]

c’est plutôt lui l’impulsif mais voilà, p-e aussi dans mon cas c’est trop récent, c’est les vacances, il est en congé, fini les disputes, elle est jolie et souriante et voilà… Faut que j’attente que le début tout rose soit passé!

Toi dans ton cas, je pense que le SR et ta personnalité font que même si elle doute ou regrette, elle se dit que toute façon ça ne sert à rien de revenir donc autant essayer avec quelqu’un d’autre… C’est pour ça que je te « conseille » de rompre le SR quand tu te sentiras près… Histoire de pas laisser filer ta chance s’il y’en a une…
Oui ça peut marcher, j’essaye de croire qu’il ne reviendra pas et que s’il revient parce qu’elle l’a dégagé je dois pas le reprendre donc je suis plutôt en train de me dire qu’il faut passer à autre chose et l’oublier même si je n’en ai pas envie… Je serais moins déçue de cette façon je crois 

Ha tu ne l’as pas supprimée ? moi c’est ma ? du moment car bloqué, je me dis je le débloquerais… Oui c’est sur que les premières phrases vont p-e être maladroite mais tu peux aussi lui expliquer que tu as pris tes distances car tu voulais faire un travail sur toi-même et que pour ça tu avais besoin d’être seul face à toi-même… Non ? Elle va voir si tu publies quelque chose maintenant alors ?
Oui c’est certain que tu auras moins mal si elle était seule, mais après 4 mois, si tu restes dans cet état c’est que tu tiens vraiment à elle, ce n’est plus que le fait, qu’elle t’ai échappé je pense…

C’est clair, c’est pour ça que pour le moment je préfère rester seule, ne plus avoir de contact avec et ne plus rien entendre sur ce qu’il fait et dit car tout se mélange trop … Avant que ça soit fini, je ne me voyais pas vivre avec lui, je ne voyais plus d’avenir, et a l’heure actuelle, j’ai peur que l’herbe ne soit pas plus verte ailleurs mais comme je te l’ai dis, y’a une partie de moi qui est soulagée mais j’ai toujours des sentiments pour lui donc… Je ne sais pas !!!! Je me dis, me remettre avec et qu’il ait grandi comme toi tu as fais un travail sur toi-même, la je serais super heureuse mais me remettre avec pour recommencer la même histoire, je vais recommencer à encaisser par amour et dans 1 an, ça sera reparti pour la gloire… 

Oui… Je lui faisais confiance et je pensais le connaitre et là je découvre une autre personne qui m’a trahi… Je me suis investie dans notre relation, je me suis investie dans ses activités, je me suis investie pour qu’il entre dans les miennes et au final… Alors j’ai l’impression que je ne saurais plus faire ça de cette façon, c’est p-e mieux !
Non c’est pas le top, il est rentré dans plusieurs comités où je suis, on est dans un petit village, dès qu’il rentre de vac, on va se croiser, maintenant je pense qu’au départ, je vais le nier comme tu dis au moins jusqu’en septembre si j’y arrive… D’ici là, j’espère que je verrais plus clair aussi sur ce que je ressens !
Mwais, je sais pas… Je crois que s’il avait du respect, il m’aurait laisser partir en vac et il serait parti avec elle de son coté…

Je pense pas, la curiosité fait que tu as envie de la lire, surtout que ça venait d’être fini et si elle ne l’a pas lue en entier, c’était pour ne pas se faire du mal à elle… Et pas parce qu’elle n’avait pas envie de savoir…
Oui et puis ça représente quoi 1 an sur une vie ? Pour mon ex, c’était le fait de louer car c’était contre tout principe, mais il ne voulait pas acheter vu qu’on se disputait trop donc toutes les excuses étaient bonnes !

Oui je pense aussi, moi j’ai eu des soucis familiaux, qui ont fait que j’ai du aller vivre chez lui et du coup, on était plus jamais a 2… Car chez moi à la base, c’est un peu chacun pour soi donc on était là cool, on se faisait des petits diner tranquille, je lui préparais a manger pour quand il rentre du boulot, on était bien… Mais une fois qu’il a fallu aller vivre avec ses parents, j’avais trop l’impression d’avoir une relation de goss quand on te demande 3 jours a l’avance si tu veux manger du poisson dimanche soir  Et c’est ce qui a fait que j’ai peté un plomb aussi…

C’est pas évident la vie, avec des si…….. Maintenant, il faut continuer et il faut aussi accepter que c’est fini si ça doit l’être pour que tu puisses avancer… Si ça tombe, il y’a une autre fille qq part qui te correspond mieux … Tiens moi au courant pour le déblocage de face book 

[Nico45]

Oui je vois tu te dis que si il revient c'est qu'il aura dégagé cette fille et qu'il reviendra donc pour "combler un vide". Attends, essaie d'être patiente. C'est encore tout frais là. Vraiment. Et comme tu dis, une fois les débuts et l'été passés, ca peut changer, clairement.

Après 4 mois oui, ce n'est plus la blessure du début "putain on m'a pris ma copine", c'est au delà de la fierté et de l'ego, je tiens vraiment à elle en effet. Au point de me dire que même si on pouvait garder un lien amical je serais content mais ca je crois que je vais vite déchanter.

Exactement, même si elle regrette je suis sûre qu'elle se dit "je dois vivre avec quelqu'un de plus simple maintenant".

Je ne l'ai pas supprimée ni rien, j'ai juste fait en sorte de ne plus voir ses statuts etc (mais je peux aller voir son profil si je le veux, disons que ca ne tombe plus sur ma page quoi), et qu'on ne se voie plus l'un l'autre connecté. Et là je viens d'enlever ca donc je la vois connectée et elle aussi mais je suis resté 30 secondes, pas envie de parler maintenant en fait.
Sinon elle a toujours pu voir ce que je publiais mais je ne publie +- rien hormis des créations musicales pour me faire de la pub.

Ouai je vois c'est trop frais pour toi. Attends un peu d'y voir clair. Même après 4 mois j'ai encore plein de flous tsais bien donc voilà. Attends un peu et laisse le mariner. Et on ne change pas en 1 mois, ni en 4 mois. Une prise de conscience, oui. Après il y a un travail à faire. Et en un mois il n'en est encore nulle part. Alors pour commencer, laisse toi désirer et ne sois pas trop disponible quoi. Sinon c'est trop cool pour lui, à l'aise quoi j'ai 2 meufs je choisis. Ca l'aide pas à avoir du respect pour toi. Et puis en fin de relation conflictuelle comme ca le respect peut vraiment se perdre. C'est pour ca que je te dis, c'est trop frais, attends, sois patiente, prends du recul.

Après si tu te dis qu'il en vaut pas la peine, avance et ne te retourne pas. Mais bon je crois que c'est un peu tôt pour tirer cette conclusion... sauf si tu en as l'envie et la force, au final.

Ah ouai tu m'étonnes ca a vraiment pas dû simplifier les choses d'habiter comme ca. Le truc de savoir si on mange du poisson dimanche, qui sera là etc... c'est juste oppressant et pas naturel de vivre en couple comme ca à notre âge.

[Holly2012]

Oui car il ne sait pas rester seul… Et je ne pense pas qu’il prendra le temps de se remettre en question, tout simplement!

Il n’a pris conscience de rien… Il fait la fuite car il n’a même pas voulu avoir une discussion en face

Depuis ce matin, j’ai les nerfs en me disant mais comment il peut me faire ça, me remplacer aussi vite et comment il a pu me dire que ça faisait des mois qu’il ne m’aimait plus en sachant qu’il me rendait malheureuse!!!! Grrrr vive les changements d’humeur !

Pour lui, le problème c’est qu’on avait plus de points commun, et qu’il avait l’impression que je ne l’aimais plus, il est arrivé à saturation de voir que les efforts qu’il faisait les derniers mois ne donnaient rien… On se disputait tout le temps pour des petits trucs rien avoir, c’était carrément invivable donc je me dis que jamais il ne regrettera ça…

il est tombé love de la fille… Il n’est pas lui-même, il s’est transformé en toutou, il paie pour l’impressionner et il met de coté ses amis, c’est tout ce qu’il détestait mais ça fait quand même un mois qu’il dit qu’il se sent bien… Je pense qu’il essaye de se convaincre aussi qu’il sait prendre sa vie en main comme ça lui a fait beaucoup de mal que je lui dise qu’à 30 ans il n’avait rien dans la vie…

Pk tu déchanterais ? car elle ne voudra pas ou parce que ça te ferait trop de mal ??
Ha oui ok, et elle ne met rien sur facebook ?? Moi j’ai très peur du jour où je verrais le « en couple » ou des photos d’eux… Je me dis qu’il faudrait que je le supprime mais alors je sais que par fierté, jamais il n’acceptera de me rajouter si je change d’avis…
J’essaye un max de prendre du recul, ça fait ma 1ère semaine de SR total aujourd’hui et je t’avoue que je n’ai pas spécialement difficile à tenir! P-e savoir qu’il est loin c’est plus facile… Et ça va faire 3 semaine que je ne lui ai pas parlé mais je sais qu’il a des news aussi par ses sœurs, nos amis, et il me connait…
Non cela n’a pas simplifier les choses, j’adore sa famille, mais j’avais envie de prendre mon indépendance…
Et toi tu en es où aujourd’hui dans tes réflexions ? T’es resté en ligne sur facebook hier ??

[Nico45]

Oui je vois il a précipité les choses, c'est en effet égoïste mais c'est un bon moyen de se protéger. Après, tu subis le mauvais coup maintenant, lui le subira quand tout ca retombera. Et la discussion en face, je me mets à sa place sans vouloir le défendre, à un moment tu peux arriver à être tellement perdu que tu ne te sens pas capable de parler tant tout est flou. Il te dit qu'il ne t'aime plus peut-être pcq voilà c'est plus la passion du début (comme dans chaque couple), ca s'est transformé et il ne l'accepte pas, il recherche la passion. C'est normal, j'ai eu ca aussi et on vit à une époque où on nous prône le mariage d'amour et la passion éternelle, complètement illusoire, mais c'est l'idéologie de 68 quoi.

Moi cette rupture m'a fait comprendre que la passion, après 3 ans tu oublies, après ca devient de la complicité, autre chose quoi, et je comprends maintenant que si on reste longtemps ensemble c'est parce qu'on accepte l'idée de "mariage de raison" et qu'on accepte de cultiver et de raviver une petite flamme en permanence.

Mais ca c'est de la théorie. En pratique tu réfléchis pas autant, et pour peu que tu aies d'autres pbs à côté tu cherches une issue et là en l'occurence c'est te dire qu'il ne t'aime plus et chercher bonheur ailleurs, car c'est ptèt la seule chose sur laquelle il ait du pouvoir.

Et ouai vu la situation que tu me décris, il restera pas avec, après est-ce qu'il reviendra vers toi je sais pas dire évidemment je connais pas assez la relation. Mais fais gaffe au type qui est en face de toi quand même. Qui a bu, boira. Ca s'applique à moi aussi. On croit parfois avoir changé, l'autre pardonne etc et au fond, est-ce qu'on a vrmt changé ou est-ce qu'on est vraiment prêt à se remettre ensemble... Je sais pas. Il faut du temps, arrivé à ce stade, je pense.

Je me dis qu'à ce stade, si on devient potes, on va finir par retomber dans les bras l'un de l'autre. On n'arrivera pas à rester potes. Fin j'en sais rien en fait. Je voudrais pas que ca arrive un peu "malgré elle", par nostalgie ou habitude tu vois. Je suis encore amoureux et je pense qu'elle aussi (si ca tombe, plus du tout hein je suis sûr de rien). Et en même temps si elle me disait qu'elle voulait plus me parler ca me ferait mal aussi. Le truc est que depuis la rupture elle m'a respecté et moi aussi, et rien que ca me donne foi en "nous". Enfin comme tu vois je suis paumé vis-à-vis d'elle car je sais pas du tout où elle en est. Je sais juste que j'ai pas envie d'en rester "là" avec elle car je perds une relation trop importante, mais en même temps j'ai peur de ce qui peut arriver : mauvaise réaction de sa part, ou qu'elle soit complètement perdue et que je la rendre malheureuse, qu'elle soit perdue entre amitié et amour, et pareil pour moi. C'est juste hyper compliqué.

Non je suis pas resté connecté, j'ai décidé d'attendre au moins le 15 août (après mon premier gros taf fini) et d'essayer de mettre ca dans un coin d'ici là. Si je reste connecté elle viendra me parler je pense, or ca va me faire me reposer des questions et c'est juste pas le moment. Donc j'attends au moins le 15, sinon fin du mois pour être sûr. Aujourd'hui moi ca va, le temps aidant, mais les montagnes russes je connais, je peux aussi bien me réveiller demain avec la haine en chialant et en ayant envie de tuer son mec. Dans ces cas là je vais me défouler au sport.

Non elle ne poste quasi rien, et rien de perso en tout cas. Comme moi quoi. Ou alors je le vois pas parce qu'elle rend pas ca public j'en sais rien du tout.

Je t'ai MP hier soir au fait.

[Holly2012]

Oui il a vraiment tout précipité, et je suis certaine que c’est pour passer à autre chose et être sur de pas craquer, ou pour ne pas laisser passer la chance avec cette fille…

Normalement c’est un gars qui a des valeurs et qui a vécu une rupture super difficile, il s’est fait jarter après 7 ans du jour au lendemain pour une envie d’autre chose et a mis longtemps à s'en remettre…
Alors c’est pour ça que je me dis p-e qu’il est vraiment tombé amoureux et qu’il contrôle pas car comment il peut être capable de me faire vivre la même chose, 5 ou 7 ans... Je sais pas si ça fait moins mal...

J’espère que d’ici quelques mois sa conscience le rattrapera, mais j’ai du mal à m’en convaincre quand je suis en période de cafard !!

Surtout que le dernier sms que j’ai envoyé, je lui ai mis quand tu auras le temps, réfléchis un peu à ce que tu m’as fais vivre ce mois ci et a tout ce que j'ai à nouveau accepté pour ton bonheur et non le miens et il m’a répondu : et toi réfléchis aussi à ce que tu m’as déjà fait vivre…
Comme si j’avais fais qqch, j’ai eu 2 périodes de doute en 5 ans qu’il a mal vécu mais je lui en parlais, je ne le laissais pas, je faisais comme tous les jours, juste qu’il le ressentais car j’étais moins « proche »… Son souper était fait, il avait ses sms matin, son coup de tel a midi, mais pas avec des grand je t'aime quoi...

C’est clair que la passion n’était plus là et nos sentiments respectifs avaient fortement diminués, mais moi je ne vis pas dans le monde des années 68,… Avoir passé 5 ans ensemble ça compte beaucoup pour moi, c’est p-e bête !

Et ce qui me manque c’est l’ami que j’avais en lui et tout notre entourage… Pas lui en tant que mec vu comment il se comporte je lui en veux tellement que voilà… Je me serais battue pour notre couple à nouveau mais lui n’en a plus l’envie… Et c'est ça que j'ai du mal a comprendre, mais c'est vrai que ton avis m'éclaire beaucoup car lui vit un peu dans un monde matériel..
C'est pour ça, je suis sure que la fille lui plait, car elle est bourrée de sous...

Il dit qu’il ne m’aime plus depuis des mois mais ça ne coïncide pas avec son comportement, ses efforts, annif surprise, réservation d’un voyage, projets, le fait qu’il cherche à ce qu’on se voit tous les jours… quand je lui en ai parlé, il m’a dit qu’il se mentait à lui-même…

J’ai trouvé ça bizarre qu’il voit aussi clair en quelques jours avec la fille à son cul… J’en sais rien je suis perdue !!!!

Oui, voilà, c’est la complicité, pour moi aussi c’était ça… J’avais appris a le connaitre et lui pareil, même pas besoin de parler pour savoir ce que l’autre pensait ! Maintenant quand j’observe les couples autours de moi après des années tu dirais qu’ils sont toujours autant démonstratif l’un envers l’autre je me pose aussi des questions…

Tu as peur de pas retrouver cette complicité avec une autre ??

je me tracassais pas car aussi bien lui que moi, n’étions pas du genre à montrer nos sentiments donc voilà,… Le fait qu’on soit tous les 2 me suffisait… Comme tu dis, rallumer la petite flemme, et ne pas considérer l’autre comme acquis, je pense que c’est ce qui nous a manqué tous les 2 

Euuuuh ça c’est une théorie qui ne marchera p-e pas… Si vous vous entendez trop bien, le risque est qu’elle préfère rester pote avec toi, tu crois pas ? Elle aura son mec, et toi en ami… Le pied pour elle si elle a réussi à passer au dessus de votre histoire…
Moi j'ai ça avec mon meilleur ami actuel qui est mon ex, au départ, il a toujours gardé ce lien un peu "ambigu", petit jeu qui plaisait, j'ai longtemps espéré qu'il revienne et lui, a toujours eu besoin de savoir qu'il comptait pour moi mais maintenant, je suis passée à autre chose, et il se vexe un peu quand je lui dis même si un jour on était tous les 2 céliba, jamais j'envisagerais quelque chose avec toi, je ne t'aime plus de la même façon et ton amitié est trop importante!


Je pense que c’est plutôt recréer un lien pour lui prouver que tu as changé, qu’elle s’interroge, qu’elle ait peur qu’une autre profite des efforts qu’elle a attendu… et qu’il doit y avoir le petit jeu de séduction dedans, p-e pas de trop mais qu’elle sache que tu es là… Pour faut créer un manque, et pour ça il faut recréer un lien, une complicité mais autre chose que copain copain…


Moi ça avait été fini une fois avec mon ex, 1 mois quand ça faisait 2 ans qu’on était ensemble, et c’est ce que j’avais fais ! On allait boire des verres, j’envoyais un sms pour voir comment ça journée s’était passée comme si on était toujours ensemble, on allait en soirée,… Je lui montrais qu’on pouvait passer des bons moments ensemble car on venait de traverser une première vague de disputes et son ex avec qui il était resté 7 ans venait de réapparaitre …

Et puis j’en ai eu marre, il me disait je suis perdu, je lui ai dis tant pis et 3 jours après il a pleuré toute la nuit car il se rendait compte que je lui manquais… quand on en a reparlé par la suite, il m’a clairement dit que pendant le mois, je lui manquais pas, il réfléchissait pas et c’est quand il s’est rendu compte que je m’éloignais qu’il a eu peur, pourtant le SR n’a duré que 3 jours…

Pour moi c’est plus dans cette optique là que tu dois agir… Enfin je suis p-e pas de bon conseil non plus mais faire trop ami-ami… Tu risques de te retrouver le confident qu’elle ne veut pas perdre et qui doit écouter les disputes avec son nouveau mec !

Courage en tout cas jusqu’au 15, ça ira vite si tu t’occupes… j’admire ta force de tenir de cette façon en te posant toute ses questions…. Je ne sais pas comment tu fais pour ne pas craquer !

Je n’ai pas eu de MP ?? J’ai pas été hier sur le pc j’ai dormi chez une amie  C’est à cause de ça que je suis cafardeuse, on a parlé de sa maison en construction et du coup tous les projets que j’avais sont revenus à la surface !

[Nico45]

Oui il a vraiment tout précipité, et je suis certaine que c’est pour passer à autre chose et être sur de pas craquer, ou pour ne pas laisser passer la chance avec cette fille…

Normalement c’est un gars qui a des valeurs et qui a vécu une rupture super difficile, il s’est fait jarter après 7 ans du jour au lendemain pour une envie d’autre chose et a mis longtemps à s'en remettre…
Alors c’est pour ça que je me dis p-e qu’il est vraiment tombé amoureux et qu’il contrôle pas car comment il peut être capable de me faire vivre la même chose, 5 ou 7 ans... Je sais pas si ça fait moins mal...

J’espère que d’ici quelques mois sa conscience le rattrapera, mais j’ai du mal à m’en convaincre quand je suis en période de cafard !!

--> Ouai ca sent quand même le gars paumé qui vit une idylle temporaire. On peut pas voir clair si vite je pense. Encore une fois je ne peux rien te dire d eplus que de laisser du temps passer et le laisser réfléchir. Faut pas qu'il te sente insistante car là tu le conforterais dans sa décision de te quitter.

Surtout que le dernier sms que j’ai envoyé, je lui ai mis quand tu auras le temps, réfléchis un peu à ce que tu m’as fais vivre ce mois ci et a tout ce que j'ai à nouveau accepté pour ton bonheur et non le miens et il m’a répondu : et toi réfléchis aussi à ce que tu m’as déjà fait vivre…
Comme si j’avais fais qqch, j’ai eu 2 périodes de doute en 5 ans qu’il a mal vécu mais je lui en parlais, je ne le laissais pas, je faisais comme tous les jours, juste qu’il le ressentais car j’étais moins « proche »… Son souper était fait, il avait ses sms matin, son coup de tel a midi, mais pas avec des grand je t'aime quoi...

C’est clair que la passion n’était plus là et nos sentiments respectifs avaient fortement diminués, mais moi je ne vis pas dans le monde des années 68,… Avoir passé 5 ans ensemble ça compte beaucoup pour moi, c’est p-e bête !

--> Ben non c'est pas bête, c'est ce que je dis, on vit tous (surtout les mecs je crois) dans un monde où on prône la passion et puis on est entouré de porno et de filles parfaites à poil partout, on en oublie le sens de la relation amoureuse. Mais attention je ne donne pas de leçons même à ton copain, car j'ai souvent pensé que j'avais besoin d'avoir d'autres conquêtes amoureuses, de "profiter", que s'il n'y avait plus de passion c'était bon pour la poubelle. Bref, erreur de ce point-de-vue.

Et ce qui me manque c’est l’ami que j’avais en lui et tout notre entourage… Pas lui en tant que mec vu comment il se comporte je lui en veux tellement que voilà… Je me serais battue pour notre couple à nouveau mais lui n’en a plus l’envie… Et c'est ça que j'ai du mal a comprendre, mais c'est vrai que ton avis m'éclaire beaucoup car lui vit un peu dans un monde matériel..
C'est pour ça, je suis sure que la fille lui plait, car elle est bourrée de sous...

Ouai fin s'il aime la fille pour sa thune ca durera pas hein sois réaliste.

Il dit qu’il ne m’aime plus depuis des mois mais ça ne coïncide pas avec son comportement, ses efforts, annif surprise, réservation d’un voyage, projets, le fait qu’il cherche à ce qu’on se voit tous les jours… quand je lui en ai parlé, il m’a dit qu’il se mentait à lui-même…

J’ai trouvé ça bizarre qu’il voit aussi clair en quelques jours avec la fille à son cul… J’en sais rien je suis perdue !!!!

Oui, voilà, c’est la complicité, pour moi aussi c’était ça… J’avais appris a le connaitre et lui pareil, même pas besoin de parler pour savoir ce que l’autre pensait ! Maintenant quand j’observe les couples autours de moi après des années tu dirais qu’ils sont toujours autant démonstratif l’un envers l’autre je me pose aussi des questions…

Tu as peur de pas retrouver cette complicité avec une autre ??

Evidemment, en surface la plupart des couples semblent aller bien, comme la plupart des gens qui font bonne figure alors que dans le fond ca va très mal.

La complicité, tu la retrouveras avec un autre sans problème. Moi aussi, avec une autre sans problème. Faut pas délirer et idéaliser. On vit dans la nostalgie et c'est normal, c'est tout frais. Ce qui me gêne moi, c'est de faire une sorte de croix sur presque 6 ans d'amour et de construction d'une relation. On a passé des centaines d'heures à parler, à se confier l'un à l'autre surtout les 2 premières années, durant lesquelles on a vécu des moments très difficiles chacun à notre tour. C'est une personne à qui je dois énormément, et elle pense pareil. On s'est tellement donné que voilà je veux pas que ca en reste là. Si on se remettait ensemble je serais heureux, mais je crois qu'au delà de ca je voudrais au moins conserver un lien amical avec elle et pouvoir s'écrire de temps en temps pour parler et pourquoi pas redevenir confidents. Après, peut être que je me mens à moi même et que tout ce que je veux c'est la reconquérir, la reséduire en recréant un lien d'abord amical. Encore une fois, je sais que je peux vivre sans elle, mais je n'en ai pas envie. J'ai encore envie de partager quelque chose avec elle, j'ai envie qu'on sache qu'on peut compter l'un sur l'autre quoi qu'il arrive, et pas qu'on cesse de se parler, comme si on s'était jamais connu. En plus en soi la rupture s'est pas trop mal passée (pas de déchirures, d'insultes, de réelle engueulade post rupture, tout a été très doux même si on était très tristes elle comme moi). Du coup je me dis qu'il y a du respect là dedans et que ca doit pas en rester là. Dernier truc, on a durant ces années tout construit autour de nous 2, on est très casaniers et donc ca fait tout bizarre de ne plus se parler comme ca.

je me tracassais pas car aussi bien lui que moi, n’étions pas du genre à montrer nos sentiments donc voilà,… Le fait qu’on soit tous les 2 me suffisait… Comme tu dis, rallumer la petite flemme, et ne pas considérer l’autre comme acquis, je pense que c’est ce qui nous a manqué tous les 2 

C'est ce qui manque à tous les couples après des années je crois, et faut déjà avoir la volonté de faire l'effort, même si t'en es conscient...

Euuuuh ça c’est une théorie qui ne marchera p-e pas… Si vous vous entendez trop bien, le risque est qu’elle préfère rester pote avec toi, tu crois pas ? Elle aura son mec, et toi en ami… Le pied pour elle si elle a réussi à passer au dessus de votre histoire…
Moi j'ai ça avec mon meilleur ami actuel qui est mon ex, au départ, il a toujours gardé ce lien un peu "ambigu", petit jeu qui plaisait, j'ai longtemps espéré qu'il revienne et lui, a toujours eu besoin de savoir qu'il comptait pour moi mais maintenant, je suis passée à autre chose, et il se vexe un peu quand je lui dis même si un jour on était tous les 2 céliba, jamais j'envisagerais quelque chose avec toi, je ne t'aime plus de la même façon et ton amitié est trop importante!

Ouai problablement. J'en sais juste rien, ca dépend de chaque relation je pense. Mais tu m'avais pas dit qu'avec ce gars, c'était plutôt toi que ca vexait un peu quand il te disait qu'il allait construire, etc? Enfin si le mec construit avec une fille et qu'il se vexe quand tu lui dis ca c'est bizarre comme relation :p

Je pense que c’est plutôt recréer un lien pour lui prouver que tu as changé, qu’elle s’interroge, qu’elle ait peur qu’une autre profite des efforts qu’elle a attendu… et qu’il doit y avoir le petit jeu de séduction dedans, p-e pas de trop mais qu’elle sache que tu es là… Pour faut créer un manque, et pour ça il faut recréer un lien, une complicité mais autre chose que copain copain…

Ouai je crois aussi.

Moi ça avait été fini une fois avec mon ex, 1 mois quand ça faisait 2 ans qu’on était ensemble, et c’est ce que j’avais fais ! On allait boire des verres, j’envoyais un sms pour voir comment ça journée s’était passée comme si on était toujours ensemble, on allait en soirée,… Je lui montrais qu’on pouvait passer des bons moments ensemble car on venait de traverser une première vague de disputes et son ex avec qui il était resté 7 ans venait de réapparaitre …

Et puis j’en ai eu marre, il me disait je suis perdu, je lui ai dis tant pis et 3 jours après il a pleuré toute la nuit car il se rendait compte que je lui manquais… quand on en a reparlé par la suite, il m’a clairement dit que pendant le mois, je lui manquais pas, il réfléchissait pas et c’est quand il s’est rendu compte que je m’éloignais qu’il a eu peur, pourtant le SR n’a duré que 3 jours…

Pour moi c’est plus dans cette optique là que tu dois agir… Enfin je suis p-e pas de bon conseil non plus mais faire trop ami-ami… Tu risques de te retrouver le confident qu’elle ne veut pas perdre et qui doit écouter les disputes avec son nouveau mec !

J'accepterais jamais d'être ca mais clair tu as raison.

Courage en tout cas jusqu’au 15, ça ira vite si tu t’occupes… j’admire ta force de tenir de cette façon en te posant toute ses questions…. Je ne sais pas comment tu fais pour ne pas craquer !

Bah, ptèt parce que je suis à 4 mois de rupture, c'est quand même moins insurmontable qu'au début. Et derrière un PC je parais peut être fort mais je craque souvent quand même hein. Seulement, j'essaie de me défouler par du sport, de dépasser mes limites, me faire mal, redevenir "bien foutu", avoir l'impression d'être séduisant (et essayer d'être vraiment mieux que cette râclure de next), être au moins sain de corps, j'écoute de la musique qui me motive (je t'en conseillerai si tu veux ) et qui prône ce genre d'idéologie de "foncer, même quand tu traverses un enfer, ne jamais cesser de courir". Et surtout j'en suis arrivé à un point où soit je sombre et je ressasse tout ca tous les jours, soit je me reprends et je surmonte ca, tout en gardant bien sûr mes moments où je pleure et où je désespère, etc. J'ai réussi à arriver à un point où je me sens pas trop mal disons, la moitié du temps. C'est une grosse évolution, que je n'espère pas temporaire. Mais ne perds pas courage, ca viendra d'office avec le temps, sauf si tu te complais dans la tristesse mais faut pas faut pas faut pas (répète le toi un max).

Je n’ai pas eu de MP ?? J’ai pas été hier sur le pc j’ai dormi chez une amie  C’est à cause de ça que je suis cafardeuse, on a parlé de sa maison en construction et du coup tous les projets que j’avais sont revenus à la surface !

Ah ouai si je t'ai MP 2 fois mais bref, je vais le refaire et si tu reçois rien fais le et on continue sur FB ok? Ah ouai j'imagine bien c'est toujours déprimant ce genre de truc...

Perso ce soir je déprime un peu car je dois rester chez moi et je sais qu'elle va passer un n ième week end chez / avec le type. Et c'est toujours pas gai.

[Nico45]

Tiens, ce matin je me réveille avec +- le cafard et je repense à un truc.

En gros depuis qu'elle est avec l'autre type et avant mon SR (qui en est à un mois et demi) elle m'avait donc demandé pour se voir, et quand elle a doucement compris que ca m'enchantait pas (même si j'en avais envie, on se comprend), elle a commencé à prétexter des trucs du style se voir pour que je lui redonne un truc à elle, etc. Elle me sentait pas trop chaud, on s'est pas revu et je me dis que ca a peut être aussi contribué à l'éloigner et à lui faire croire que j'en avais plus rien à foutre. Fin voilà questionnement du matin.

[Hugo]

Tiens, ce matin je me réveille avec +- le cafard et je repense à un truc.

En gros depuis qu'elle est avec l'autre type et avant mon SR (qui en est à un mois et demi) elle m'avait donc demandé pour se voir, et quand elle a doucement compris que ca m'enchantait pas (même si j'en avais envie, on se comprend), elle a commencé à prétexter des trucs du style se voir pour que je lui redonne un truc à elle, etc. Elle me sentait pas trop chaud, on s'est pas revu et je me dis que ca a peut être aussi contribué à l'éloigner et à lui faire croire que j'en avais plus rien à foutre. Fin voilà questionnement du matin.

Tu te poses trop de questions mon gars!!!
Dis toi bien une chose, next ou pas, fierté ou pas, si elle sent que c'est toi alors elle reviendra. Le plus dur c'est de se le dire mais ne pas l'attendre.

a+

[Nico45]

OK! Merci pour ta réponse.

Disons que parfois je me dis que je devrais juste pas la laisser s'éloigner inexorablement.

Mais je pense que tu as raison.

Tu as vécu un peu le même genre de truc?

[Hugo]

Oui mais en bien plus compliqué encore.
Si bien que je prend un net recul. Ca donne de l'air de ne pas penser qu a ça, crois moi.

Laisse faire le temps, détache toi d elle. Tu verras, l éloignement que l'on suppose n 'est pas toujours vrais.

[Nico45]

OK.

Ouai je pense aussi mais ce qu'il y a c'est que je crois malgré tout que parfois on peut se convaincre (qu'on aime plus l'ex et qu'on est amoureux du next) et que ca finit par devenir la réalité à force de s'éloigner etc. J'en sais juste rien.

Ca s'est passé comment pour toi en gros?

[Hugo]

Moi c'est un peu différent elle pratique cette manipulation malsaine du next dans l'espoir de me faire réagir, me rendre jaloux afin que je quitte ma copine pour de bon. Mais ça marche pas vraiment. Ca me fait mal c'est vrai mais pas au point de vouloir plaquer ma vie actuelle. Je me laisse le temps du recul et de la reflexion.

Par contre j'ai une question pour toi, es tu pret a la récupérer sachant qu'un autre a été la durant votre séparation???

[Nico45]

Bah, j'aurais du mal évidemment. C'est dur à encaisser c'est clair. Rien que d'un point-de-vue sexuel quoi.

Mais je pense que je l'aime assez pour l'accepter si tout venait à être clair (c'est moi et pas lui, on en parle plus et on reprend sur de nouvelles bases).

Je lui en veux un peu, certes, d'avoir été si rapide et de ne pas nous avoir laissé une nouvelle chance, d'être passée si vite à autre chose en sachant très bien que ca détruirait quelque chose. En même temps elle a voulu éviter de sombrer et puis je crois que malgré tout, si on doit se remettre ensemble, c'est pas plus mal qu'on ait pu avoir une période où on vit des trucs de notre côté. Rien que pour elle, pour ne pas avoir connu qu'un mec.

Vous, ca fait combien de temps? C'est donc toi qui l'a quittée pour une next?

[Hugo]

Je vois, auras tu le meme discours dans quelques temps, à voir...

Bon courage a toi.

[Nico45]

Comment ca? (et j'ai edit une question)

[Hugo]

Nan nan moi c'est compliqué.
J'ai une copine depuis 9 ans, j'ai eu une copine illégitime durant plus d'un an( une maitresse si tu préfères).
Ma copine illégitime en a eu marre de m'attendre et est partie depuis 5 mois, enfin quasi partie... mais la elle a un next pour me faire chier et moi je suis resté avec ma copine( qui est presque ma femme). Je suis encore attachée aux deux. Bref c'est le bordel malsain pas possible.

Je sens que je vais reprendre une vie d'homme célibataire pour un bon bout de temps!!! héhéhé

[Nico45]

OK je vois pas simple!

J'ai pas compris ce que tu voulais dire sinon, quand tu te demandais si je tiendrais le même discours dans quelque temps.

[Hugo]

Comment ca? (et j'ai edit une question)

je dis ca car la c'est tout frais, tu es encore love de ton ex. Mais tu vas voir au fur et a mesure tu vas etre un peu moins love etc... donc passez par dessus le fait qu elle a quelqu un va être plus difficile a accepter et peut être meme c'est toi qui va tourner la page en premier.
Tu verras.

La tu es pret a tout pardonner pour la récupérer mais se sera peut être plus vrai dans quelques temps.

Mais il se peut aussi que si elle et toi passiez au dessus de tout ça car vous vous aimez fort, alors vous saurez que vous êtes fait pour être ensemble et vous serez encore plus forts qu'avant.

[Nico45]

D'accord à 100% sur tout.

Bon courage à toi aussi! Donne des news à l'occase, à moins que tu aies fait un topic?

[Hugo]

Non je n'alimente plus mon topic.
c aussi une manière de pas trop baigner la dedans. Ca te le fera peut être aussi, au bout d'un moment ça lasse un peu.

Par contre j'aide un peu ou donne mon avis a d'autres de temps en temps. Je suivrai ton affaire et interviendrai ss doutes.

[Nico45]

OK ca marche!

Là je continue en fait en mp avec Holly, mais je donnerai des news ici au fur et à mesure.

Merci pour tes réponses et bon courage.

[Juliette04]

Hello Nico,

j'ai vu ton post hier sur le profil de Bastri... Je sais que ça a été une journée un peu dure pour toi.
Comment vas-tu aujourd'hui?

Courage

[Nico45]

Hello Juliette!

Ca va, je me suis bien changé les idées aujourd'hui, c'est super de t'inquiéter de moi

C'est vraiment un chouette forum.

Et toi, même situation?

[Juliette04]

C'est cool que tu ailles un peu mieux aujourd'hui!
Dans cette situation, il faut essayer de se changer les idées un maximum pour éviter de penser, d'imaginer, de refaire l'histoire...et surtout si tu peux essayer d'en savoir le minimum sur ton ex, c'est vraiment mieux!

Moi, ça va. Des hauts et des bas, mais je m'accroche, comme tout le monde ici. La situation avec lui n'évoluera pas dans le sens où je pense vraiment qu'il faut que je fasse une croix sur notre relation. J'espère juste que la tristesse et les regrets vont disparaitre le plus rapidement possible.

Merci

[Nico45]

OK.

Un max de courage à toi. Hésite pas à donner des news ici, ou tu as un topic?

[Nico45]

Salut à tous,

Me revoilà donc pour donne quelques nouvelles.

Nous en sommes à 4 mois de rupture (dont presque 4 mois avec la raclure de next) et à presque 2 mois de SR. Un silence qu'elle ne désirait pas mais que je nous ai quelque peu "imposé" (--> c'est lui ou moi mais pas les 2) pour souffrir moins, me reconstruire et... espérer la faire revenir. Elle n'est pas revenue.

Elle m'a dit respecter ma décision et elle m'a en effet bien respectée

J'en suis à un point où j'ai encaissé un max : photos avec next et autres choses laissant penser qu'elle vivait une idylle. La (sa)voir avec un autre a clairement poussé le processus à fond : elle ne m'était pas acquise et il m'aura fallu ca pour m'en rendre compte.

Je me suis plutôt pas mal reconstruit : physiquement je suis comme avant d'être avec elle, en mieux, et d'un point-de-vue psychologique je vais mieux. Ce qui ne veut pas dire que je pète la forme, car je vis une période d'épreuves qui m'empêchent de sortir et de me changer les idées. Je pleure encore de temps en temps. Mais je n'en suis plus à pleurer tous les jours, et je me détache un peu d'elle. Je crois que je me suis endurci à un point tel que rien ne me fera replonger de façon durable.

Bref, cela pour dire que je pense qu'il est temps de briser le SR.

Je compte la contacter en douceur et voir comment les choses se passent pour elle.
Je sais que je pourrai vivre sans elle s'il le faut. Cette fille a tellement compté pour moi et compte toujours tellement que, ce que j'espère, c'est qu'on puisse retisser un lien +- fort qui, à terme, si la magie opère, mène vers le couple.

Il faut savoir que quand on s'est quitté elle avait encore des sentiments. Il "fallait" qu'on arrête, on le savait tous les deux, mais on était tous les 2 "amoureux". Elle m'a avoué aller avec le next pour ne pas "sombrer" mais en 4 mois, elle est peut-être dingue du gars j'en sais rien. Le mec ne semble pas être LE gros con, mais pas non plus une lumière. J'en sais pas plus.

Cela dit, je redoute l'installation prochaine avec ce next, me demandez pas pk c'est long à expliquer, c'est une intuition et je me trompe rarement sur elle.

Mais je me pose une question : si elle me dit qu'elle pensait que je l'avais oubliée, et que bizarrement elle ne m'a pas vu connecté pendant 2 mois en gros, je dis quoi? Car elle m'a toujours vu comme un gars +- insensible, c'est vrai que j'ai une carapace donc quand on a rompu et qu'elle a vu mon état, elle n'a pas compris. Donc si ca tombe elle croit que je suis complètement passé à autre chose et basta.

Le problème est que j'ignore totalement où elle en est. Ce qu'elle ressent. Ce qu'elle vit. Je sais juste qu'elle est partie en vacances avec le next. Mais je n'ai aucun autre écho car on n'a personne en commun. Et je n'ai jamais contacté sa famille ou ses amis (je n'ai pas confiance en ce genre de truc).

Seule elle sait ce qu'elle ressent et ce qu'elle veut et j'ai la conviction que ce ne sera pas une mince affaire de la reconquérir. Et si elle revenait avec moi par dépit, c'est clair et net, je l'enverrais se "faire voir".

J'en suis à un niveau où je suis en train de mûrir et où je me sens prêt à lui offrir ce que je ne pouvais pas lui offrir avant. Doucement, je sais que je peux rendre cette fille, que j'aime, heureuse. Mais si je peux, au début et pendant des mois même, retrouver une part de ma meilleure amie ce sera déjà magnifique.

Voilà, j'arrive jamais à faire court, j'espère que Holly, Bastri, Hugo, Miko et ce que j'oublie, vous aurez des avis à me donner. Des avis généraux, comment le briser, que faire / ne pas faire etc.

D'avance merci, et merci pour le soutien des gens de ce forum, ca m'a fait un bien fou de parler ici.

L'avenir m'appartient, j'espère. Et je reste aussi réaliste et je sais que si on se remet ensemble un jour, des problèmes pourront ressurgir... Mais on prendra le temps de les traiter, cette fois.

[Licia]

On dirait que tu as bien mûri ta réflexion, et en effet si elle se lance avec son next un peu par dépit comme tu sembles en avoir l'intuition savoir que tu penses encore à elle pourrait peser dans la balance.

J'aime bien le simple "je me demandais comment tu allais", sans pression, juste léger mais qui montre que tu penses à elle. Et sa réponse induira la suite...

[Nico45]

OK, merci pour l'avis Je pense que la réponse sera "je croyais que tu voulais plus qu'on se parle?" ou un truc du style.

[Licia]

Il sera temps d'analyser après avoir eu sa réponse

Et si elle dit ça, si tu sens son ton agressif, ou plutôt étonné, ou plutôt agréablement surpris...

[Dydy34]

Je n'ai pas beaucoup répondu à ton topic (nouvelle sur le site) mais effectivement, je te conseillerais la même chose que la dernière fois, un sms léger juste pour savoir ce qu'elle devient... Et si elle te répond ce que tu penses, tu n'auras qu'à lui dire qu'il y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ! Non mais !

[Nico45]

OK. Ce sera pas avant quelques jours façon et je vous tiendrai au courant de la suite.

Par contre je suis en train de prévoir un petit séjour à l'étranger, quelques jours seul, qui coïncideront avec le moment où je la recontacte, donc on ne pourra pas se voir (ni partir ensemble cela va de soi ) et après l'année recommence etc... Mais bref c'est ainsi. Encore une fois je dois ici vivre pour moi.

[Nico45]

OK. J'hésite parfois entre ca, la simplicité, et revenir sur la relation, les torts, ce que le recul m'a permis de voir, comprendre, etc.

Mais je crois que le mieux est d'aller tout doucement et de revenir sur la relation éventuellement, petit à petit.

[déterminée]

OUi, suis l'avis de Licia et, en effet, le temps a passé donc tu as changé et tu as donc pu changer d'avis.

[Nico45]

OK, en même temps je lui avais dit que j'en avais besoin "pour un moment" et elle m'avait dit respecter mon choix.

Et elle l'a en effet bien respecté si vous voyez ce que je veux dire.

[déterminée]

Tu sais, moi, au moment où il est parti, je ne lui ai rien dit du tout, je ne connaissais pas ce site mais je me suis mise en SR spontanément et 3 jours après son départ, quand il est venu chercher notre fille, je suis restée en haut dans ma chambre puis quand il l'a ramenée, j'étais partie chez une copine.
Je lui en voulais beaucoup parce qu'il n'a jamais cherché à m'appeler ni quoi que ce soit. Je me disais "voilà, 22 ans de vie commune et il s'en fout". Et puis, il y a une semaine, alors qu'il prenait notre fille pour 15 jours de vacances, je lui ai reproché de toujours s'arranger avec elle directement sans passer par moi ce qui ne simplifiait pas mon organisation "elle vit avec moi, quand tu veux la prendre, tu t'adresses à moi". Il m'a alors répondu "je pensais que tu préférais éviter d'avoir des contacts avec moi parce que tu te débrouillais pour ne pas être là quand je venais". Je lui ai alors expliqué que ça, c'était 3 jours après son départ et que les choses avaient évolué depuis.
Comme quoi, le silence, c'est pas forcément de l'indifférence !

[Nico45]

Oui je vois, c'est exactement ce que je me dis : elle a respecté mon choix de ne plus se parler au point de croire que finalement je l'avais effacée de ma vie. Elle doit me croire indifférent et "fort", dur (ce que j'ai toujours montré).

Je pense qu'elle se dit "il m'a oubliée de toute façon, autant que j'essaie de faire pareil" et c'est ce qui me fait un peu peur dans les moments où je déprime comme maintenant. Qu'elle se soit éloignée inexorablement, qu'elle se soit attachée au next plus que de raison et que j'ai attendu trop longtemps. J'en sais rien. Bref dans 10 jours j'aurai un début de réponse.

[déterminée]

Attention Nico, j'ai dit que silence n'était pas forcément signe d'indifférence, je n'ai pas dit non plus que c'était le contraire.
Je sais maintenant que mon mari était distant par respect pour moi, pour ne pas aggraver ma douleur, ce n'est pas pour autant qu'il s'est dit que j'avais tourné la page. Je ne sais absolument pas si sa réflexion a abouti ni dans quel sens mais je suis sûre qu'il veut absolument essayer d'éviter de me blesser.
Maintenant, je ne sais pas ce que ton ex a en tête...

[Nico45]

Oui j'ai bien compris.

On n'en sait rien en effet, mais si je ne vais jamais vers elle je ne le saurai jamais et les chances qu'on reconstruise quelque chose s'amoindriront.

N'empêche aujourd'hui est un mauvais jour, "des efforts toujours des efforts (Le Pari), l'impression de nager au milieu du grand bassin depuis 4 mois, j'ai vraiment besoin de pouvoir toucher un peu le bord. Je prends cette métaphore car je pense que vous la comprendrez bien tous.

[Nico45]

Petit up

[Nico45]

Salut tous,

J'ai rompu le SR après 2 mois cette semaine, par texto et nous avons eu un échange très courtois de quelques messages, elle m'a répondu comme si de rien n'était, sans cependant répondre à mon dernier message, duquel je n'attendais aucune réponse et qui n'était absolument tendancieux.

Je pense maintenant que la balle est dans son camp car je lui a imontré que j'étais ouvert à parler, je pense ne pas pouvoir faire plus pour le moment.

Vous en pensez quoi?

[Clash]

Sans trop rentre dans les détails, la nature de l'échange, prise de nouvelle, demande de rencontre ?

[Nico45]

Nature de l'échange : prise de nouvelles du type "quoi de neuf", pas de demande de rencontre non. Et pas de réponse au dernier SMS donc.

[Clash]

Laisse passer un peu de temps, tu as du réveiller sa curiosité et revenir dans ses pensées de façon plus présente.

Je serais toi je la recontacterais dans quelques jours.

[Nico45]

OK.

Je crains un peu de paraître lourd si je la recontacte trop vite, on verra bien si rien n'a bougé d'ici à mercredi ou jeudi.

Merci pour ton avis, je prends les autres évidemment

[Nico45]

Je remonte un coup pour refaire le point sur la situation et espérer avoir quelques avis.

Rupture de 5 mois, elle a un next depuis environ 5 mois aussi.

SR absolu depuis 2 mois, brisé par moi cette semaine.

Il faut savoir qu'avant le SR et depuis la rupture, elle me disait vouloir rester en contact "car on sait tous les 2 comment ca finira si on ne se parle plus". Je lui ai fait comprendre que ca me faisait trop mal d'envisager les choses comme ca, donc SR que j'ai commencé il y a 2 mois, je pense qu'elle a compris ma démarche et l'a respectée.

J'ai donc rompu le SR cette semaine, on a échangé qq textos courtois mais elle a été très neutre (moi aussi, en fait). J'aurais aimé la revoir avant la rentrée mais bon, j'attendais que ce soit de son initiative, car je n'ai pas envie d'être le mec qui harcèle.

Elle n'a d'ailleurs pas répondu à mon dernier SMS (il ne contenait rien de tendancieux, au contraire il n'y avait pas grand chose à répondre mais je n'ai qd mm pas compris).

J'hésite à la relancer, j'aimerais la revoir mais je ne sais pas du tout ce qu'elle pense.

Il faut savoir qu'à la base, le next était un pur pansement (elle me l'a avoué en me disant que c'était ca ou la dépression) pour supporter notre rupture.

Je doute qu'on puisse recommencer maintenant, sincèrement. Mais j'aimerais... la revoir.

Je commence malheureusement à penser qu'après ces 2 mois elle n'a "plus besoin de moi" comme elle en avait besoin au moment de la post rupture.

Je suis tout à fait perdu, or je pensais que rompre le SR éclaircirait les choses.

Hésitez pas à me conseiller et à me donner votre ressenti, etc!

[jeje45]

Continue de penser à la méthode.
Si tu as rompu ton SR (suffisament long je pense pour toi), autant aller au bout de ta démarche, et au moins proposer que vous discutiez, prendre de ses nouvelles, etc.
Par contre, fait le par téléphone, pas par sms ou mail. Seul le contact vocal permet de déceler dans la voie du next, des intentions, ou des envies.
SI la réponse est non, alors effectivement ça risque d'être dur. Il ne te restera qu'à te remettre en SR, et attendre un signe de sa part.
Moi, même situation, 2 mois de SR, puis prise contact, mais pas de réponse de sa part. 2 nouveaux mois de SR, mais rien de sa part, donc j'ai pris les devant pour que la situation avance, et pour avoir des réponses à certaines de mes questions.
Bilan, elle est toujours avec next, et pas prete de revenir. En plus, elle m'en veut à mort d'avoir découvert ses petits secrets. Je suis donc plus pret du divorce et que la reconquete.

[Nico45]

Merci pour ta réponse, je pense que tu as raison.

Mais j'ai l'intuition que la réponse risque d'être négative, en effet. On verra bien, autant faire les choses à fond, aller au bout et être "fixé" (même si on ne l'est jamais vraiment, je crois).

Elle ne va pas quitter son next comme ca de toute façon, et j'ai peur qu'elle prenne "mal" le fait que je veuille la revoir, enfin qu'elle pense à une reconquête en force, alors qu'au fond ce n'est pas ca. Je veux surtout revoir ma meilleure amie et partager un peu de temps avec elle (pour, pourquoi pas dans quelques mois ou quoi, ré envisager quelque chose si on venait à se dire l'un comme l'autre que ca en vaut la peine...).

Quand tu dis "pas de réponse de sa part" tu veux dire qu'elle n'a pas répondu ou qu'elle n'est pas claire?

Et pour ce qui est d'une méthode, je n'en suis aucune en fait. Tu parles de laquelle?

[Nico45]

Petit remontage de topic.