Un mur comme déclic - Le 22/08 Deux mois après

[renouveau]

Bonjour bonjour,

Voilà presque une semaine que je sais qu'il n'y a plus aucun espoir que je récupère mon ex (si vous voulez plus de détail c'est par ici sur mon sujet de SR).

Je me suis fais à l'idée même de ne pas la récupérer avant de vraiment être sûr que tout était bien fini pour elle, pour faire simple et raccourcis, cela faisait un mois que je n'étais plus avec elle (même si elle m'avait jamais dit que c'était fini) et je sais qu'elle tire un trait sur tous ces ex définitivement. J'ai donc passé un peu de temps en SR (le SR c'est bon pour nous, mangez-en matin, midi et soir) ce qui m'a permis de faire le point sur ma vie, mes défauts, mes envies, ce qui a cloché entre nous et je suis retourné la voir pour qu'on mette se dise les choses et là après la discussion, la phrase qui tue "Tu sais bien que j'aime pas le réchauffe"...

Au moins ça à le mérite d'être clair.

Depuis, j'ai bien pris conscience que c'était fini, qu'il n'y avait plus aucun espoir, je pense qu'elle est déjà avec quelqu'un ou en passe de l'être, c'est pas bien grave, je n'aurais pas pu lui faire confiance à nouveau au final. J'ai passé la semaine sans trop d'embuches, je suis bien entouré par ma famille, des amis, mes collègues de boulot, j'arrive à m'aérer la tête et j'ai pleins de projets pour mon avenir immédiat. Je crois que je ne peux qu'avancer dans le bon sens avec tout ça.

Avant de commencer ce message, j'avais un peu la tête dans le seau, des petits doutes, un petit manque affectif, une peur de ranger mes affaires et de faire du tri. Après avoir écrit ces quelques mots, je me sens déjà mieux, bon j'ai toujours une appréhension très forte de ranger mes affaires, je crois que j'attendrais encore un peu, je sais que des cartes postales traînent dans le lot avec des mots qui vont me faire mal parce qu'ils ne sont plus vrai aujourd'hui.

Je commence ce nouveau post parce qu'il est le début de ma nouvelle vie en quelques sortes, j'aime écrire, cela me permet d'évacuer, de me poser, de repartir de l'avant, alors j'écrirais mes humeurs, mes envies, mes doutes comme ça je pourrais les relire et voir que j'avance malgré tout.

Pour finir, il y a une vie après une ou un ex, il faut savoir tirer les enseignements du passé et se projeter vers l'avant pour avancer. Pour moi, mon but principal sera d'apprendre à être heureux seul pour partager ce bonheur à deux plus tard et ça commence aujourd'hui avec ce message.

Merci de m'avoir lu et bon courage à vous tous dans vos nouvelles vies pleines de belles promesses.

[admin]

Salut renouveau!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Tom Ace]

Salut Renouveau! Très beau message je trouve, plein de dignité enfin un vrai comportement d'homme pour ma part j'ai pris les mêmes résolutions que toi, le SR me fait du bien, je me retrouve avec moi-même, je retrouve une certaine liberté. Pas question de revenir en arrière désormais, le travail de deuil suit son cours et laisse place à d'autres choses. Il faut tirer une leçon de nos erreurs et j'ai fait le choix de couper les ponts définitivement. Elle pourra revenir aux nouvelles d'ici quelques mois si ça lui chante je resterais de marbre, elle est avec un autre garçon j'accepte le choix qu'elle a fait: celui de me quitté. Je ne serais plus là pour elle sauf un souvenir dans son esprit. Pas question d'être son ami, sa roue de secours, son amant, son confident. Je nous souhaite de trouver la paix intérieure et le bonheur d'une vie meilleure dans le futur. Soutenons-nous

[renouveau]

Bonjour bonjour,

Bon ce matin c'est pas la frite, j'ai envie de débranché mon cerveau de temps en temps, depuis hier matin j'arrête pas de penser, pleins de moments qui reviennent en mémoire au fil de ce que je vois, lis ou entends. C'est usant, en fait j'ai fait plus de chose avec elle en un an qu'avec mon ex femme en 7 ans...

Cerena, je pense que j'ai surtout abdiqué parce que je ne suis moi même pas prêt à avoir une relation, j'ai un travail à faire sur moi, même si je sais que de son côté aussi elle doit faire un travail sur elle. Nous étions en décalage dans notre vision de l'avenir, elle voulait un enfant et moi j'en suis encore un dans ma tête alors devoir m'en occuper d'un, je ne suis pas prêt du tout. Je sais que j'ai mes torts dans la relation, je les accepte et vais faire en sorte de les gommer pour la prochaine mais j'ai passé de super moments pendant cette année ensemble. Maintenant je sais que je dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul pour ensuite rendre quelqu'un heureux avec moi.

Ce matin, c'est dur, je ressasse le passé, j'en rêve, je m'imagine des trucs à la c**, j'en ai marre, je voudrais juste tourner la page comme si de rien n'était, mais c'est loin d'être aussi simple. Il va me falloir du temps et de l'énergie, je dois prendre les choses en main pour une fois et pas seulement me laisser porter par le courant.

Allez je vous laisse, je vais me préparer et hop, au boulot, ça me changera au moins les idées pour la journée.

PS : Merci Tom pour ton message, repasses ici quand tu veux pour discuter de tout et de rien.

[Tom Ace]

salut! chacun son tour mec moi c'était hier soir mais d'habitude je pleure un bon coup mais là quelques larmes seulement...mes plaies comment doucement à cicatriser. Je sens en fait que je suis plus nostalgique du passé, du manque de ce que j'avais avant, plus que de sa propre personne; C'est bon signe car je me rends compte que je peux vivre sans elle petit à petit, c'est limite jouissif cette fierté que je ressens à ce moment là, alors oui renouveau tiens le coup c'est dur car ces pensées arrivent en vrac et sans prévenir mais avec le temps et ta force d'esprit tu dois pouvoir les canaliser ces pensées. Hier soir, mon coup de pompe n'a pas duré longtemps, j'étais devant un film et d'un coup j'ai eu une vision d'elle dans les bras de ce next, les larmes ont coulées toute seule mais ensuite je me suis dis: "mais c'est bon mec reprends toi, qu'est ce que tu peux y faire là maintenant tout de suite...absolument RIEN. On ne contrôle pas les sentiments de l'autre par-contre on contrôle les nôtres. La voie de la guérison passe par la fuite des souvenirs désagréables de ton couple, mais évite de trop repenser aux bons moments dans un premier temps ça laisse quand même un sacré goût d'inachevé et ça c'est pas bon pour nous. Si tu as besoin je suis là.

[renouveau]

....mes plaies comment doucement à cicatriser. Je sens en fait que je suis plus nostalgique du passé, du manque de ce que j'avais avant, plus que de sa propre personne; C'est bon signe car je me rends compte que je peux vivre sans elle petit à petit, c'est limite jouissif cette fierté que je ressens à ce moment là, alors oui renouveau tiens le coup c'est dur car ces pensées arrivent en vrac et sans prévenir mais avec le temps et ta force d'esprit tu dois pouvoir les canaliser ces pensées...

C'est un peu les mêmes sentiments qui m'habitent, en fait je repense à toutes les choses que j'ai faite avec elle et je me dis que purée c'est dommage parce que je voudrais bien les refaire même si pour le moment ces pensées me font plus mal qu'autres chose. J'aimerai les refaire mais plutôt avec quelqu'un d'autre, les projets que j'avais avec elle, j'ai envie de les partager avec quelqu'un plus tard, pour le moment il faut que je partage mes projets avec moi même.

J'en ai un gros qui va bien m'occuper si j'arrive à le concrétiser, je me lance dans la recherche d'un premier logement à acheter, j'ai du pain sur la planche, entre les premiers rendez vous avec une banque pour voir ma capacité d'emprunt, le tour des trucs à savoir sur les prêt à taux zéro, et ensuite la recherche d'un truc. L'idée est venue de mon père qui m'a dit qu'il m'aiderait à faire des travaux si il le fallait, alors en ce moment, je rêve éveiller devant des magazines de déco, purée y'a des trucs de fou qui me font vraiment vraiment envie. Bon le budget sera surement pas assez important pour tous les trucs de fou, mais je ferais des trucs bien même sans extravagance et puis ce sera chez moi. Ce sera ma déco à moi, mon mobilier, ma cuisine, ma salle de bain, purée un chez moi, j'en rêve tout éveillé en ce moment. Je sais que ça sera pas simple et qu'il faudra que je prenne mon temps comme pour la rupture, mais j'y arriverai.

A côté de ça, pleins de petites choses à faire pour me faire plaisir en attendant, faut que je me lance, depuis le temps que je le dis, faut que je me jette à l'eau sinon je vais ressasser encore et encore. Ce soir j'ai un peu le blues mais après avoir écris ces quelques mots (je me répète avec l'écriture je crois que je deviens sénile à radoter ) je vais mieux, je vois que j'ai pleins de choses pour être heureux, j'ai juste à les saisir.

Si tu as besoin je suis là.

Merci Tom, ça fait vraiment chaud au cœur et je te renvois la proposition, n'hésite pas à venir discuter même quand tu as un petit coup de blues, la journée, je ne peux pas venir sur le forum, mais le matin et le soir j'y passe quasiment tout le temps et c'est un plaisir que de partager mes ressentiments avec d'autres personnes.

Allez, bon courage à toi.

PS : Si tu as un sujet où tu postes ton histoire, tes évolutions, tes humeurs, donnes moi le lien que j'aille y jeter un coup d'oeil.

[Tom Ace]

Oh mais moi je vais bien en fait je me suis rendu compte que je guérissais en conseillant, en lisant les histoires des autres. Elles sont tellement poignantes et sincères que ça me touche et ça me donne une pêche d'enfer.

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir,

Allez je viens extérioriser mes peurs et mes sentiments du moment pour espérer les chasser pour un instant au moins...

Depuis maintenant deux, trois jours, j'ai des petits moments de blues, ils ne durent pas bien longtemps mais sont présents assez régulièrement dans la journée, en fait pleins de petites choses assez insignifiantes en soit me rappelle ma relation avec mon ex. Au fond de moi, je sais que c'est fini et que c'est bien mieux comme ça mais j'ai passé tellement de bons moments, j'ai fait pleins de choses avec elle, des choses que je n'avais jamais pris le temps de faire avant, des ballades, des visites, des sorties au cinéma, des choses super simple mais que je n'avais quasiment jamais faites avec ma précédente copine qui était devenue ma femme (je me demande encore pourquoi d'ailleurs, mais c'est une autre question ça ).

En ce moment je regrette ma relation mais je pense que ce n'est pas pour des raisons qui me disent de la récupérer à tout prix. Non, je sais que toutes ces choses là, je pourrais les faire avec quelqu'un d'autre voir même tout seul en attendant même si cela n'a pas la même saveur. J'ai aussi un petit manque physique, personne à qui faire un câlin juste pour me réconforter, personne à embrasser. Je pense que cela vient aussi du fait que je ne fais pas grand chose en dehors du boulot, il faut que je trouve des choses à faire ou plutôt que je commence ce que je me suis dit qu'il fallait que je fasse. Je sens bien au fond de moi que j'ai toutes les cartes en main pour avancer, mais je me bloque, je pense que c'est surtout parce que j'ai peur d'échoué dans ce que je fais, il faut que j'arrive à passer outre cette peur mais j'ai beaucoup de mal. J'ai tellement envie de faire pleins de choses, j'ai la possibilité de les faire mais je n'ose pas commencer. Ce bloquage me fatigue, j'ai tellement envie de réussir les choses que cela entraîne une peur de l'échec et plutôt que d'échouer, je ne fais rien... Va falloir que je travaille ça sérieusement.

Bons ces petits moments de blues ne durent pas bien longtemps mais je n'ai pas envie que leur fréquence augmente surtout, j'en ai un peu marre de ce petit pincement au cœur, il fait mal à force. Je crois que je vais me mettre à la lecture de bouquin sur la confiance en soit, il faut que j'arrive à avoir cette confiance ou plutôt ne pas avoir cette peur de l'échec, que j'arrive à me dire que si j'échoue, c'est pas bien grave, je ferai mieux plus tard.

Allez, c'est pas gagné, mais je vais m'y atteler pour moi et seulement pour moi.

[camille]

mon but principal sera d'apprendre à être heureux seul pour partager ce bonheur à deux plus tard et ça commence aujourd'hui avec ce message.

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bel objectif

[renouveau]

bel objectif

Merci, maintenant faut le tenir, ça va pas être de la tarte même si je pense avoir une idée de la voix à suivre, le plus dur sera de me lancer parce que pour une fois y'aura personne pour me pousser dans le dos...

[Tom Ace]

bel objectif

Merci, maintenant faut le tenir, ça va pas être de la tarte même si je pense avoir une idée de la voix à suivre, le plus dur sera de me lancer parce que pour une fois y'aura personne pour me pousser dans le dos...

T'as pas des potes avec qui tu peux sortir, rencontrer de belles nanas ?

[gégé]

salut

je trouve que tu avances bien , tu as accepté, tu fais des projets, je te trouve tres positif c'est vachement bien !!

pour le pincement au coeur, ca disparait petit a petit, j'en suis débarassé, apres il reste les bons souvenirs, quelques regrets qui trainent mais l'horizon s'eclaircit petit a petit quand on comprends que la vie ne s'arrete pas , meme si ce que nous traversons est une grosse epreuve, ce n'est qu'une epreuve.

continue comme ca !

[renouveau]

T'as pas des potes avec qui tu peux sortir, rencontrer de belles nanas ?

Des potes, ouais mais ils sont tous casés donc pour les sorties, c'est un peu rapé enfin ça va se faire, faut juste que j'arrive à me prendre en main. Au jour d'aujourd'hui, je ne suis pas capable de me prendre en main, il va falloir que ça change je le sais.

Je me suis trouvé un objectif qui est de me trouver un chez moi qui sera rien qu'à moi, donc je vais commencer à voir ce que je peux emprunter, voir ce que je peux avoir comme prêt à taux zéro, comme emprunt par le boulot... Ensuite je commence le tour des agences immobilières pour voir ce que je pourrais m'offrir avec mon budget, c'est un gros projet pour moi qui n'ai pas fini grand chose dans ma vie mais je ne suis pas seul, mes parents sont là pour m'épauler un peu, mais je veux en faire le maximum tout seul pour grandir. J'espère que ça me permettra d'avancer un peu plus dans ma construction personnelle (je ne parle même pas de reconstruction tellement j'ai pas évolué ou très peu depuis le lycée...).

Donc voilà avant de rencontrer quelqu'un, je veux apprendre à vivre seul comme je l'ai dit précédemment et les plans culs c'est pas mon truc du tout, je m'attache trop vite aux gens, j'en souffrirais plus qu'autre chose à l'heure actuelle.

salut

je trouve que tu avances bien , tu as accepté, tu fais des projets, je te trouve tres positif c'est vachement bien !!

pour le pincement au coeur, ca disparait petit a petit, j'en suis débarassé, apres il reste les bons souvenirs, quelques regrets qui trainent mais l'horizon s'eclaircit petit a petit quand on comprends que la vie ne s'arrete pas , meme si ce que nous traversons est une grosse epreuve, ce n'est qu'une epreuve.

continue comme ca !

Merci, pour les projets, j'en ai pleins des plus ou moins gros comme dit plus haut, maintenant il faut que je me lance et que je n'ai pas peur d'échoué à ma première tentative c'est ça le plus dur pour moi.

J'ai bien compris que ma vie ne s'arrête pas, c'était pas le bon moment quand j'ai rencontré cette personne, je m'en aperçois maintenant. Je suis un peu déçu car c'était une fille vraiment bien qui me correspondait sur pleins de points mais je n'étais pas prêt, je ne le suis pas encore aujourd'hui, il va me falloir un peu de temps mais je ne doute pas que j'arriverais à rencontrer quelqu'un. Si le hasard ne le fait pas pour moi, je pousserai un peu ma chance mais pas aujourd'hui.

Aujourd'hui encore, j'ai eu pleins de petits pincements au coeur mais c'est pas grave, ils passent et je repars de l'avant, j'ai pleins de chance dans mon malheur, il faut que je saisisse ces chances et que je les concrétise.

C'est en effet une épreuve, mais même si j'ai ces pincements au coeur, que je me sens un peu seul par moment, je sais qu'il faut que cette épreuve soit salutaire pour moi. Il faut que cette souffrance me soit utile pour la suite de ma vie et je sais que beaucoup de choses dépendes de moi et uniquement de moi. Alors il ne me reste qu'une seule chose à faire sauté sur la chance, la provoquer, essayer et essayer encore et puis j'y arriverais.

Cette dernière phrase me fait penser à une devise des shaddock :

"En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche !"

Je vais me faire tatouer ça sur l'avant bras pour pas oublier

Allez je vous laisse, le match va reprendre. Merci pour vos messages et merci de me lire.

[Tom Ace]

C'est bien d'avoir des projets renouveau et puis surtout ne fais pas des choses que tu n'as pas envie de faire, va à ton rythme il n'y a pas de guérison miracle, on ne peut en sortir que plus fort de toute façon moi c'est ce que je me dit , je fais de l'auto-persuasion pour aller mieux et ça marche plutôt bien.

[renouveau]

C'est bien d'avoir des projets renouveau et puis surtout ne fais pas des choses que tu n'as pas envie de faire, va à ton rythme il n'y a pas de guérison miracle, on ne peut en sortir que plus fort de toute façon moi c'est ce que je me dit , je fais de l'auto-persuasion pour aller mieux et ça marche plutôt bien.

En effet, je vais faire à mon rythme et faire des choses que j'ai envie de faire. Il faudra que je me fasse violence sur certaine chose mais je crois que j'ai trouvé une technique pour ça. Ce soir j'hésitais à aller au cinéma, puis je me suis dit non tu vas pas y aller, c'est pas à côté, tu vas être seul, tu vas avoir un pincement au coeur. Une petite voix m'a alors dit, il faut que tu y ailles, que tu provoques la chose pour avancer. Résultat j'ai joué avec moi même à pile ou face, bon je sais pas encore si j'ai gagné ou perdu, je vous dirais ça en rentrant car le hasard à décider que j'irais au cinéma ce soir

L'auto persuation est un bon truc, j'essaye aussi de temps en temps et là je me met à la lecture d'ouvrage psychologique ou pseudo psychologique sur la confiance en soit, je crois qu'il faut que j'arrive à avoir cette petite chose pour vraiment avoir franchis un cap. Je sais que se sera un peu long, mais j'y arriverai à n'en pas douter.

Aller, je vous laisse, je vais manger, me faire tout beau et après zou au cinéma voir un film pour les filles "Ce qui vous attend si vous attendez un enfant ". Je verrai peut être de jolies demoiselles seules

Je vous raconterai ça plus tard.

[gégé]

c'est bien ce que tu fais je devrais prendre exemple sur toi, moi le soir je me bouge pas trop, je rentre, parfois je passe a la boulangerie me prendre un bon gateau (je suis gourmand) et faire un sourire a une brune mimi qui bosse la

hier j'ai matté le match avec des potes dans un bar, bon j'etais pour l'allemagne mais c'etait cool.

et ce midi, trop content, j'ai mangé avec un ami qui vit a paris et etait de passage.

j'ai pas trop de projet juste envie de me faire plaisir, y'a des cessions de char a voile le dimanche matin je vais m'inscrire et y'a toujours cette fille que je dois appeller pour dejeuner , sinon boulot, sport, famille, amis, la routine quoi.

coté ex, ben rien depuis mon mail mais je suis pas étonné...

bon renouveau tu nous diras si c'est un bon plan ton film !!!

[Tom Ace]

c'est bien ce que tu fais je devrais prendre exemple sur toi, moi le soir je me bouge pas trop, je rentre, parfois je passe a la boulangerie me prendre un bon gateau (je suis gourmand) et faire un sourire a une brune mimi qui bosse la

hier j'ai matté le match avec des potes dans un bar, bon j'etais pour l'allemagne mais c'etait cool.

et ce midi, trop content, j'ai mangé avec un ami qui vit a paris et etait de passage.

j'ai pas trop de projet juste envie de me faire plaisir, y'a des cessions de char a voile le dimanche matin je vais m'inscrire et y'a toujours cette fille que je dois appeller pour dejeuner , sinon boulot, sport, famille, amis, la routine quoi.

coté ex, ben rien depuis mon mail mais je suis pas étonné...

bon renouveau tu nous diras si c'est un bon plan ton film !!!

Tu crois qu'elle l'a lu ta lettre Gégé ?

[camille]

Alors ce film? yavait des wifes ?

"tain moi , rien, bredouille

rien a foutre , je me rebouge demain
nan mais woooo , c'est qui la patronne?

[renouveau]

Alors ce film? yavait des wifes ?

"tain moi , rien, bredouille

rien a foutre , je me rebouge demain
nan mais woooo , c'est qui la patronne?

Le film était sympa mais sans plus, c'est des jolies histoires avec un peu d'humour, ce qu'on aimerait vivre en fait tellement ça à l'air bien Bon l'humour est quand même pas mal trouvé, y'a des trucs bien rigolos hein, c'est un bon film mais pas un truc que je reverrais plusieurs fois en tout cas.

Pour les wifes, y'en avait, même des célibataires surement mais bon j'ai eu le droit à une demoiselle à côté de moi, sauf qu'elle devait avoir 14 ans, je pense qu'on m'a pris pour son grand frère

Sinon, à votre avis, quand vous faites la queue dans un célébre fast food en attendant de pouvoir commander votre petite glace et que deux femmes sont devant vous, vous leur jeter des coups d’œil normal surtout qu'elles étaient plutôt jolie bon surement un peu plus âgées que moi et qu'une des deux (celle qui n'a pas d'alliance en l’occurrence) se penche ostensiblement en avant pour donner sa commande en remontant bien ses fesses juste devant vous... Vous en pensez quoi? Bon comme je suis un nul en séduction et que je vais pas interpréter tout ce qui se passe, j'ai juste profité du spectacle et suis allé manger ma glace pas loin d'elle quand même

Voilà, c'était juste mon délire du soir, maintenant dodo parce que j'en peux plus.

PS : Camille, si tu veux je peux venir pour voir si tu veux de moi dans ton filet (je sais déjà que tu vas dire que je suis trop jeune mais sait-on jamais sur un malentendu )

['tichevalblanc]

de mon avis de personne sur son chemin du renouveau, tu me parais tout faire nickel!
limite un exemple.
petit a petit on devient plus fort en comprenant ce qui fait qu'on en est là, sans haine envers l'autre. savoir pourquoi cette séparation est beaucoup plus compliquée que les autres à digérer.
aaaaaaaaah le coup du "j'aime pas le réchauffé", elle me l'a fait ce week end avant qu'on passe la nuit ensemble.... grrrrrrrr
mon idée du moment, une semaine sur un voilier en tant qu'équipier, qui me suit?

[renouveau]

de mon avis de personne sur son chemin du renouveau, tu me parais tout faire nickel!
limite un exemple.

En ce moment j'en doute, j'ai un put*** de mal à me bouger c'est horrible et je ressasse et je ressasse encore. Ce soir j'ai envie d'un câlin, juste que quelqu'un me serre dans ses bras ou vice et versa. Je crois que mon oreiller sera mon compagnon pour cette nuit Ouais je craque là, mais bon ça fait du bien de me moquer de moi même.

Je me répète mais c'est pour en être totalement sûr même si je n'en doute pas beaucoup, ce n'est pas elle qui me manque, c'est quelqu'un prêt de moi. Mais je sais que c'est pas le moment, c'est trop tôt, j'en souffrirais encore et je ferai souffrir quelqu'un également et ça je ne veux plus. Allez, il faut que j'arrive à atteindre ses petites victoires sur moi même pour ensuite m'attaquer à des victoires plus grandes.

petit a petit on devient plus fort en comprenant ce qui fait qu'on en est là, sans haine envers l'autre. savoir pourquoi cette séparation est beaucoup plus compliquée que les autres à digérer.
aaaaaaaaah le coup du "j'aime pas le réchauffé", elle me l'a fait ce week end avant qu'on passe la nuit ensemble.... grrrrrrrr

Pour ma part cette séparation n'est pas la plus compliqué loin de là, au final, j'ai à peine vécu un an avec elle et je crois que c'est bien mieux que ce soit fini. J'ai pris conscience de certaines choses qui ne vont pas chez moi, je peux entamer un travail sur moi pour être plus heureux par la suite et finalement elle avait ses petits défauts qui m'embêter quand même pas mal. Je m'en veux parce que j'ai dû la faire souffrir même si j'ai souffert aussi et que j'en souffre encore, c'est mieux ainsi, j'espère qu'elle trouvera la personne qui saura la rendre heureuse et combler ses attentes, je n'étais pas cette personne là, tant pis c'est la vie.

Pour le coup du j'aime pas le réchauffé, je dirais que le seul mérite que ça à eu pour moi c'est que pour une fois j'ai bien compris la chose du premier coup, ça change de d'habitude

mon idée du moment, une semaine sur un voilier en tant qu'équipier, qui me suit?

Pour ma part, je voulais faire du canyoning, mais pour le moment j'ai le droit à une entorse d'un ligament du genou qui se soigne pas terrible, verdict demain chez le kiné...
Sinon, la semaine sur un voilier est une idée tentante mais je ne suis jamais monté sur un bateau XD

Bon allez, je vais au dodo demain le boulot va être ardu.

Au plaisir de vous lire.

[renouveau]

Bonjour, bonjour,

C'est fou comme les émotions peuvent changer à une vitesse folle. Hier soir j'ai fait une énorme boulette, si j'avais pu je me serai mis des baffes dans la gueule et je me serais taper la tête contre un mur.

Il me restait une ami à elle dans mes contacts facebook, bien sur j'ai été assez bête pour aller sur son profil et comme c'est une personne qui ne vient quasi jamais sur facebook, elle a en tout et pour tout 14 amis. Je suis donc tombé sur mon ex dans sa liste d'ami et plutôt que de passer mon chemin j'ai été suffisamment c** pour cliquer sur la photo de mon ex parce qu'elle avait changé de photo...

Bon je suis pas resté longtemps juste vu deux nouvelles photos et des mentions j'aime par le gars qui lui tournait autour, bien sur des photos où elle était toute souriante... J'ai vraiment été un idiot sur ce coup là, je m'en suis voulu instantanément et j'ai ruminé pendant une bonne quinzaine de minute. Je savais à ce moment là que j'allais passer une nuit de mer**.

Et finalement, je n'ai pas passé une nuit plus pourri que les autres, je suis super agité ces derniers jours la nuit alors je dors mal mais un autre évènement à fait que j'ai passé une nuit pas si terrible. Toujours sur Facebook, une copine de collège était connecté, je me suis dit aller va lui parler. Je sais qu'elle est toujours dans le coin et qu'elle vient de se lancer dans une nouvelle activité, j'embraye là dessus et on discute un peu, ça fait du bien de parler d'autres choses pour changer. Et résultat, elle m'invite à aller là voir à son boulot parce qu'elle fini tard et qu'elle a tout loisir de discuter et m'invite même chez elle après Forcement le moral est remonté, même si elle est en couple apparemment, que c'est pas mon type de fille, elle a toujours été super sympa et j'ai envie de rencontrer du monde pour me changer les idées. Voilà rendez vous est pris la semaine prochaine pour passer la voir à son boulot déjà, le reste on verra, ça doit faire 7 ou 8 ans que je ne l'ai pas vu, je vais pas me taper l'incruste chez elle tout de suite

Comme quoi, les sentiments peuvent changer du tout au tout en quelques instants, j'ai eu très mal de voir mon ex super souriante sur des photos récentes mais cette amertume est assez vite passé grâce à une petite discussion de rien du tout.

Voilà, je reprend ma marche en avant et pour ça je vais visiter un truc qui je l'espère me plaira et sera dans mon budget pour avoir mon chez moi et commencer les travaux qui me rendront fiers une fois terminé d'être dans mon chez moi.

Bonne journée à vous, je suis déjà à la bourre pour le boulot je file

['tichevalblanc]

et pour les nuits agitees, c'est peut etre juste la faute au temps?!

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir, aller ça fait quelques jours que j'ai pas écrit dans mon journal, c'est pas sérieux tout ça non, bon en même ça temps ça veut aussi dire que je faisais autre chose, ce qui est nettement plus sérieux pour mon cas

Ce soir, ça va bizarrement, j'ai passé un weekend pas forcement terrible avec beaucoup, beaucoup de penser pour mon ex ou plutôt pour les moments que l'on passait ensemble, ce matin des petits larmes sont arrivées, je les ai malheureusement retenu, j'étais pas tout seul mais c'est pas grave, un jour elles couleront pour de bon et puis elles repartiront.

Des bonnes nouvelles et d'autre moins bonnes, je commence par lesquelles, aller on va dire les moins bonnes. Je viens d'apprendre que celui que je considère comme mon meilleur copain vient de fêter l'anniversaire de sa copine (avec qui je m'entends bien enfin je pense) ce weekend avec d'autres copains (pas forcement les miens) et bah j'en ai même pas entendu parler, il y a quelques semaines, ils ont fait une descente de l'Ardèche en canoé et bah la même... A croire que je les fais chier ou qu'ils ont peur que je tire la tronche tout du long parce que j'ai eu le malheur de me lamenter un peu un soir où j'étais aller les voir... Enfin, on verra, je leur ai proposé un barbecue le weekend prochain, si ils déclinent encore, je crois que je lâcherai l'affaire et que j'essayerai de me faire d'autres connaissances.

Aller, j'ai décidé de me plaindre un peu ici puisque ça doit souler les gens autour de moi J'avais repéré un petit truc à acheter, bien placé, un petit bout de terrain pour mettre une table et un barbecue au moins, tout l'intérieur à aménager comme je veux, un prix presque abordable et paf vendredi j'ai appris qu'a à peine 7m de la façade, ils peuvent me construire une maison de 9m de haut. Dommage mais je prendrais pas le risque...

Voilà c'était la dernière plainte, vous êtes encore là, parce que je passe aux choses plus réjouissante. J'ai un patron très bien, je tiens à la dire, j'ai eu le droit à une petite prime (enfin elle fait quand même 1,5 fois mon salaire), alors là franchement quand il m'a dit ça, j'ai cru que j'allais chialer tellement j'étais sous le choc

Et la deuxième réjouissance, j'ai réservé mes vacances, une semaine de canyoning dans les Pyrénées au mois d'Août, franchement je vais appréhender un maximum parce que je suis très réservé mais j'espère profiter un maximum aussi quand cette appréhension sera passé. On sera pas petit groupe de 8 maxi, autant dire très très bien pour faire connaissance.

Vous êtes encore là, vous en avez du courage alors et je vous en remercie, ça fait plaisir de savoir que quelqu'un lira cela. Je suis tout seul, j'ai un sacré manque mais plutôt physique et parce que je voudrais faire des sorties avec quelqu'un mais franchement je vais bien et je veux que ça continue surtout.

Allez, je vous laisse, j'ai tout balancé en vrac ce soir, j'espère que ça se remettra dans l'ordre au moins dans ma tête sinon je vais encore passer un nuit agité, je pense trop mais pas forcement à mon ex...

[Tom Ace]

Bonsoir, bonsoir, aller ça fait quelques jours que j'ai pas écrit dans mon journal, c'est pas sérieux tout ça non, bon en même ça temps ça veut aussi dire que je faisais autre chose, ce qui est nettement plus sérieux pour mon cas

Ce soir, ça va bizarrement, j'ai passé un weekend pas forcement terrible avec beaucoup, beaucoup de penser pour mon ex ou plutôt pour les moments que l'on passait ensemble, ce matin des petits larmes sont arrivées, je les ai malheureusement retenu, j'étais pas tout seul mais c'est pas grave, un jour elles couleront pour de bon et puis elles repartiront.

Des bonnes nouvelles et d'autre moins bonnes, je commence par lesquelles, aller on va dire les moins bonnes. Je viens d'apprendre que celui que je considère comme mon meilleur copain vient de fêter l'anniversaire de sa copine (avec qui je m'entends bien enfin je pense) ce weekend avec d'autres copains (pas forcement les miens) et bah j'en ai même pas entendu parler, il y a quelques semaines, ils ont fait une descente de l'Ardèche en canoé et bah la même... A croire que je les fais chier ou qu'ils ont peur que je tire la tronche tout du long parce que j'ai eu le malheur de me lamenter un peu un soir où j'étais aller les voir... Enfin, on verra, je leur ai proposé un barbecue le weekend prochain, si ils déclinent encore, je crois que je lâcherai l'affaire et que j'essayerai de me faire d'autres connaissances.

Aller, j'ai décidé de me plaindre un peu ici puisque ça doit souler les gens autour de moi J'avais repéré un petit truc à acheter, bien placé, un petit bout de terrain pour mettre une table et un barbecue au moins, tout l'intérieur à aménager comme je veux, un prix presque abordable et paf vendredi j'ai appris qu'a à peine 7m de la façade, ils peuvent me construire une maison de 9m de haut. Dommage mais je prendrais pas le risque...

Voilà c'était la dernière plainte, vous êtes encore là, parce que je passe aux choses plus réjouissante. J'ai un patron très bien, je tiens à la dire, j'ai eu le droit à une petite prime (enfin elle fait quand même 1,5 fois mon salaire), alors là franchement quand il m'a dit ça, j'ai cru que j'allais chialer tellement j'étais sous le choc

Et la deuxième réjouissance, j'ai réservé mes vacances, une semaine de canyoning dans les Pyrénées au mois d'Août, franchement je vais appréhender un maximum parce que je suis très réservé mais j'espère profiter un maximum aussi quand cette appréhension sera passé. On sera pas petit groupe de 8 maxi, autant dire très très bien pour faire connaissance.

Vous êtes encore là, vous en avez du courage alors et je vous en remercie, ça fait plaisir de savoir que quelqu'un lira cela. Je suis tout seul, j'ai un sacré manque mais plutôt physique et parce que je voudrais faire des sorties avec quelqu'un mais franchement je vais bien et je veux que ça continue surtout.

Allez, je vous laisse, j'ai tout balancé en vrac ce soir, j'espère que ça se remettra dans l'ordre au moins dans ma tête sinon je vais encore passer un nuit agité, je pense trop mais pas forcement à mon ex...

Bon ben moi je t'ai lu et ça fait plaisir de voir que tu sembles aller bien t'a plus de nouvelles du tout de ton ex ?

[Laguém]

Courage, accroches-toi et vas y sans détours. Fais toi de nouvelles connaissances et n'hésites pas à t'amuser.

[renouveau]

Bon ben moi je t'ai lu et ça fait plaisir de voir que tu sembles aller bien t'a plus de nouvelles du tout de ton ex ?

Du tout, du tout, et je crois que j'en aurais peut être plus jamais, elle doit juste faire changer l'adresse d'un abonnement à un magazine qu'elle m'a offert et après même si j'ai oublié deux trois broutilles chez elle, je crois que je ne ferai pas le premier pas. Et puis c'est des broutilles, une casserole, une poêle et une bouteille d'alcool que mes parents m'avaient ramené d'un voyage, vraiment pas grand chose en somme et moi je n'ai rien du tout à elle.

Cela peut paraître bête, mais je crois que je n'arriverai plus à lui faire confiance de toute façon par rapport à ce que j'ai lu sur son portable (chose que je ne referai plus jamais avec qui que ce soit, c'est plus destructeur qu'autre chose). Elle me manque y'a pas de doute mais pas pour les bonnes raisons, elle me manque parce que je suis seul, que je n'ose pas ma lancer dans des trucs que je veux faire pourtant, que je n'ose pas encore trop aller vers les autres.. En somme, malheureusement ou heureusement je sais pas comment je dois le prendre, elle ne me manque pas vraiment pour elle... Nous n'étions plus du tout en phase à la fin, elle avait des envies d'enfants et je ne suis pas prêt, elle ne voulait pas s'engager dans un nouvel appartement même en location et j'en avais besoin puisque l'on vivait chez elle. Elle en avait marre que je fasse du sport 2 fois par semaine avec en plus 1 match le weekend, on arrivait plus à faire de câlins (et ça je crois que ça en dit long sur la relation mine de rien), elle ne voulait pas me parler de ce qui l'a tracassé en dehors de ce qui se passait entre nous...

Je balance un peu ça comme ça vient, j'en ai d'autres en tête mais pour résumer, je crois que c'était pas la bonne et surtout nous n'en étions pas au même moments de nos vies.

Tout ça pour dire que non j'ai pas de nouvelles, et je ne chercherai pas à en avoir, j'aurais plus mal qu'autre chose. Je veux apprendre à vivre pour moi dans un premier temps, le reste viendra tout seul je pense.

[steph77]

Bonjour à tous,
cela me fait du bien de vous lire et me donne de l'espoir. Mon histoire est proche des votres.Le truc c'est que j'ai du mal à couper car je bosse avec mon ex, pas tous les jours mais de temps en temps. Il ne s'interdit pas de draguer devant moi d'autres collègues ou me montre que je l'attire encore. J'essaie de faire abstraction de son comportement mais c'est difficile. J'ai même craqué 3 fois (on s'est embrassés et +...). Mais j'ai compris que cette situation me détruisait petit à petit. J'ai donc décider il ya 15 jours de couper les ponts et je lui ai demandé d'arrêter son jeu de séduction avec moi. Pour l'instant je m'y tiens. Mais je me rends compte qu'il n'a aucun respect pour moi, car il ne se cache pas pour moi. Je cherche un nouveau taf mais je n'ai encore rien trouvé.
Ce soir je suis super mal. Je sais que je ne pourrai plus être avec lui car je ne le veux plus, il m' afit trop de mal mais je reste attacher à lui. Et puis je dois le voir mercredi au taf et ça m'angoisse. J'aimerai lui montrer à quel point je vais bien sans lui même si c'est faux. J'espère tenir le coup.

[gégé]

super renouveau tu tiens le bon bout ! tu es un mec bien je te fais confiance pour mener ta vie comme il faut !!!

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir, je sais pas si je tiens le bon bout mais en tout cas je compte pas le lâcher, il m’emmènera où il m’emmènera, ça je verrai après.

J'ai des coups de blues monstrueux le matin et la nuit, j'ai vraiment juste envie d'avoir quelqu'un qui me réconforte mais bon pour le moment j'ai mon oreiller seulement comme compagnie... Je sais que c'est pas terrible mais c'est mieux que rien et je veux juste une présence hein, pas plus, je suis pas encore en manque à ce point et je pense que ça n'arrivera d'ailleurs pas à ce niveau là Non je veux juste un put*** de câlin, juste serrer quelqu'un dans mes bras même la première inconnue. D'ailleurs si elle passe par là et qu'elle veut aussi juste un câlin, qu'elle me fasse signe, j'arrive tout de suite

Je dors mal, j'ai pleins de penser pour elle, je sais pas si elle attend un signe de ma part ou pas, je sais rien sauf une chose, je ne ferai rien du tout parce que j'en souffrirai plus qu'autre chose. Et par dessus ça, je rajoute une personne que je considère comme mon meilleur ami qui me plante weekend sur weekend pour faire des trucs avec des copains que l'on a en partie en commun, ça par contre je l'ai grave mauvaise et ça va vachement mal en plus du reste... Enfin on verra, je lui propose de venir à la maison mercredi, si il veut pas ou me sort une excuse foireuse, j'aurais fait ce qu'il faut, il ira voir ailleurs si j'y suis et je rencontrerai d'autres personnes.

Voilà c'était la minute ras le bol du soir, mais sinon ça va plutôt bien hein, je suis content d'aller au boulot tous les matins, je suis content parce que je vais revoir une copine de collège et que malgrès une dizaine d'année sans nouvelles, elle m'a déjà quasiment invité chez elle Voilà j'espère faire de nouvelles rencontres à partir de celle-ci et puis la suite on verra bien.

Donc oui, je tiens un bout mais est-ce le bon ou pas, seul l'avenir me le dire je crois.

Et toi Gégé, comment tu vas?

PS: Steph, tu prends les bonnes décisions pour ma part, persiste là dedans, ne te laisse pas faire et si il vient te draguer, essayes de l'envoyer bouler, on est bien d'accord que c'est pas simple mais tu ne peux pas le laisser faire non plus. Et surtout comme je le dis à tous ici, le plus important c'est toi, c'est avec toi que tu vivras jusqu'à la fin, donc prend en soin. Bon courage et repasse ici si le moral va comme si il ne va pas.

[steph77]

Bonjour Renouveau!!
Je n'ai pas dormi de la nuit mais même si je suis épuisée physiquement et nerveusement, j'y vois plus clair sur la situation.
Te lire me fait du bien car tu exprimes bien les phases par lesquelles tu passes et j'ai vraiment l'impression de me reconnaître dans ce que tu décris.
Demain je bosse avec mon ex, et j'ai bien l'intention de ne pas lui parler et de l'envoyer bouler s'il s'approche de moi.
Je te souhaite plein de courage et continue ta route

[renouveau]

Bonsoir,

Oui l'écriture est mon péché mignon, j'aime écrire ici parce que j'ai l'impression d'être moins seul et puis je préfère taper au clavier plutôt qu'écrire à la main, mon cerveau étant en ébullition ces derniers temps j'ai beaucoup, beaucoup de chose qui me traverse l'esprit.

Je suis ravi que cela t'aide, tu devrais t'y mettre toi aussi à écrire. Si je te conseille ça c'est simplement parce que ça fait du bien d'exprimer ce que l'on ressent et c'est pas toujours évident avec nos proches, notre famille, ça permet aussi de se poser pour réfléchir un peu plus calmement à notre situation actuelle. Il y a aussi un deuxième effet KissCool c'est par la relecture qu'il arrive, tu vois bien ton évolution et tu peux voir tes progrès et ça aide vachement quand tu as un coup de moins bien. Il faut écrire quand ça va pas mais aussi quand ça va, comme ça quand tu te relis, tu as un peu de baume au cœur.

Je suis un fervent défenseur de l'écriture pour soi et puis ici personne ne te jugera, personne ne sait qui est réellement derrière le clavier, franchement lâches toi.

[camille]

un petit coucou en passant , je vois que tu vas mieux , mieux que pendant le sr forcé , mieux qu'avant le mur , mieux qu'avant l'abdication
beaucoup attendent je ne sais quel miracle pdt le sr , beaucoup attendent en sr par peur de prendre un mur , mais plus tot on le prends, plus tôt on sait ce que on peut ou pas envisager et plus tôt on va mieux

tous les jours sont pas rose biensur , mais ça c'est la vie, c'etait deja le cas avant rupture d'ailleurs , car rien nest jamais gris ni rose

bonne journee renouveau

[michou89]

Merci Renouveau pour ton sujet.

Tes post sont vraiment utiles et enrichissants.

Moi aussi je me retrouve en ce que tu dis. Ca fait du bien de voir que d'autres vivent la même chose que moi et ont autant l'ambition de s'en sortir.

Bon courage a tous.

[renouveau]

Vous allez me faire rougir à force.

J'ai pleins de chances dans mon malheur, j'ai une famille qui est proche, à qui je peux tout dire et qui m'écoute déblatérer des trucs pendant des heures, me rabâcher comme pas possible. J'ai des amis aussi même si j'ai l'impression qu'ils m'évitent en ce moment, et j'en ai découvert d'autres par hasard qui vous invite à un barbecue parce qu'ils sont dans la même situation que vous. Restez ouvert pour les autres, souriez au monde et il vous le rendra (je crois que cette phrase va devenir ma maxime, je ne sais même plus où je l'ai lu, sur un article du site je crois).

Mon ex m'a aussi fait prendre conscience de petites choses qui ne vont pas chez moi et j'ai eu ce déclic qui aujourd'hui me fait avancer, je ne veux plus être passif de tout ce qui se passe autour de moi, je ne veux plus que les gens décident pour moi parce que j'avais peur de le faire, je ne veux plus avoir peur d'échouer dans tout ce que je tente, je ne veux plus seulement être le gentil. J'ai pris conscience de pas mal de chose avec cette histoire et si je vais bien aujourd'hui c'est aussi peut être parce que ce n'était tout simplement pas la femme de ma vie... Oui je commence à en prendre conscience aussi, je vivais une fois encore à travers elle et ça ne dure qu'un temps cette façon de faire. Elle a eu le courage de me dire ce qui n'allait pas et de dire stop, je suis tombé mais pour une fois, je pense que je me relèverai plus fort.

Je suis aussi allé voir une psy pour parler, j'ai eu la chance de pouvoir le faire financièrement puisque je suis revenu chez mes parents et que niveau frais c'est pas la même chose que de s'assumer seul, ça m'a permis d'y voir un peu plus clair, je vais aller la voir encore un peu mais avec plus de temps entre chaque séance, ça me permettra de faire un point.

J'ai un boulot qui me plaît avec des collègues génial, un patron encore mieux, des gens qui ont envie que je progresse et moi je veux progresser pour leur rendre la confiance qu'il m'accorde.

J'ai découvert ce forum qui est une mine d'or, pas forcement pour les informations que l'on y trouve mais plutôt par l'écoute qu'il procure, les petites remontrances quand on va faire quelque chose qui n'est pas bien pour soi même. Les personnes qui participent ont toutes quelques choses à nous apprendre alors autant en profiter.

Il y a aussi un truc dont j'ai déjà parlé, franchement je veux pas faire de la pub, je n'ai aucun intérêt là dedans, mais il y a un produit qui fait des miracles ou presque quand on a des petites périodes de stress important, c'est le Rescue de Bach, ça se trouve en pharmacie et c'est à base d'huiles essentielles, j'en ai toujours sur moi mais j'en prend moins ces derniers temps parce que je vais mieux.

Alors oui, je vais pas si mal, je dirais même que je vais bien. Je sais qu'il me reste encore pleins de moment pas facile à passer, à commencer par les 15 jours qui arrivent, je me retrouve seul chez mes parents qui sont partis en vacances à devoir gérer, ça va me faire du bien même si j'appréhende un peu de rester cloitrer et de ressasser. C'est à moi de faire en sorte que ça se passe bien de toute façon.

Voilà, je vais bien, je fais en sorte que ça continue et puis l'avenir me dira si j'ai eu raison ou tort.

un petit coucou en passant , je vois que tu vas mieux , mieux que pendant le sr forcé , mieux qu'avant le mur , mieux qu'avant l'abdication
beaucoup attendent je ne sais quel miracle pdt le sr , beaucoup attendent en sr par peur de prendre un mur , mais plus tot on le prends, plus tôt on sait ce que on peut ou pas envisager et plus tôt on va mieux

tous les jours sont pas rose biensur , mais ça c'est la vie, c'etait deja le cas avant rupture d'ailleurs , car rien nest jamais gris ni rose

bonne journee renouveau

Merci Camille pour le soutien que tu m'as apporté, c'est en partie grâce à toi que j'ai passé de la meilleure des façons le cap de prendre mon mur. Je suis d'accord avec toi, le SR ne doit surtout pas être pris comme une arme de reconquête de l'autre. Il est avant tout fait pour soi et ça je crois que beaucoup de personnes ne s'en aperçoivent pas de suite. Comme je l'ai déjà dit, le SR c'est bon pour dans votre corps alors mangez en une bonne dose juste pour vous et vous seul.

Bon il est tard et si je veux que ma journée de demain soit rose, il faut que je sois en forme, car oui le manque de sommeil fait aussi mal au moral, alors reposez vous aussi.

Merci une fois de plus de m'avoir lu jusqu'au bout, j'ai encore craqué sur mon clavier ce soir mais j'aime ça, alors je me fais plaisir

Bonne nuit et pleins de courage pour les épreuves que vous traversez en ce moment.

[renouveau]

Encore quelques jours de passer avec des hauts, pas mal de hauts même mais un peu de bas aussi, ce soir d'ailleurs c'est pas la forme, je ressens vraiment un manque, j'ai envie d'avoir quelqu'un près de moi, c'est grave rageant, j'ai envie d'être prêt d'elle mais pas forcement pour elle, parce que je sais que c'est pas possible, elle ne le veut pas (enfin c'est ce que je m'efforce de croire) et je ne le veux pas forcement non plus...

Tous ce que je faisais avec elle me manque même si je suis bien occupé, j'ai envie de partager ses occupations à elle, je suis encore trop dépendant des autres je crois. Et j'ai peur, j'ai peur de refaire des choses dans la ville où j'ai vécu avec elle, j'ai peur de la croiser, peur d'avoir mal au cœur. Ce soir je crois que je régresse un peu voir beaucoup. Ce soir c'est très flou dans ma tête, il faut que j'arrive à me poser pour y voir plus clair mais là c'est pas le moment...

Je crois que je vais aller manger un bout, faire des photos d'un chantier de ma boîte qui se fait de nuit et après je reviendrais mettre par écrit mes ressentis en prenant le temps d'y voir plus clair parce que là, je sens que ça va partir en n'importe quoi...

Aller, ça ira mieux plus tard.

[michou89]

Courage Renouveau,

Comme je t'ai dit j'ai l'impression de vivre exactement la même situation au même moment.

Il y a toujours des haut et des bas. Et c'est parce que a un moment donné on se sent de nouveau invincible qu'il est dur de ravoir un petit moment de faiblesse. mais ceux-ci sont de plus un plus rare avec le temps, et de moins en moins durs.

Tu auras des jours meilleurs.

Demain ça ira mieux

[renouveau]

C'est vrai, je pense que demain ça ira mieux, mais ce soir j'ai pas envie d'aller mieux, j'ai envie de ressentir un peu cette douleur. C'est difficile à dire, mais je crois qu'il faut que je me sente un peu mal pour quand même me pousser à me dépasser et à repartir de l'avant. J'ai tellement d'attente suite à cette rupture, je veux vraiment évoluer.

J'étais très confiant au début, ma confiance s'effrite petit à petit, je viens de m'inscrire sur un pseudo site de rencontre pour me changer les idées mais j'ai en même temps l'impression que ça n'est pas une bonne idée... J'ai pleins de projet pour moi, je veux les mener à terme mais en même temps je me sens seul en ce moment et je veux me raccrocher à quelqu'un. J'ai pas envie d'être seul, mais je sais que ça risque d'aller à l'encontre de mes envies, c'est chiant comme raisonnement. J'espère que ça ira mieux avec un peu de recul.

Voilà, j'ai peur d'être seul, je l'ai dit, j'espère que demain ça ira mieux et puis faut que je me remette la marche avant et que je me lance dans mes projets et que je les mène à terme surtout.

Allez, pour le moment, je vais tâcher de me reposer, je suis crevé depuis dimanche et ça doit pas aider mon humeur.

Bonne nuit à vous et merci de continuer à me lire.

[Grom06]

Renouveau c est assez troublant de te lire vu que j aurai puà peu de choses prêt écrire
Les mêmes phrases que toi.
Mêmes émotions mêmes besoin Mêmes attentes...
Je suivrai ton post du coup ...

['tichevalblanc]

Voilà, j'ai peur d'être seul, je l'ai dit, j'espère que demain ça ira mieux et puis faut que je me remette la marche avant et que je me lance dans mes projets et que je les mène à terme surtout.

a mon tour ...
tu as peur d'être seul ce soir ou tout le temps?
dans le premier cas, tu n'y peux rien, c'est un fait et en effet, c'est super compliqué à gérer, chacun ses petites astuces. perso, le jour je monte sur mon vélo et la nuit je chausse mes baskets. et zou, à l'aventure, mes pensées décidant de la direction. défois ca tourne au pélerinage, défois je croise des endroits glauques, défois je rencontre des gens étonnamment intéressants, défois il ne se passe rien, juste l'effort physique!
dans le deuxième cas, bah t'en es pas là encore ... tu es en train de trouver l'énergie pour repartir et en avoir envie. ca occupe pas mal, non?! pas le temps pour les angoisses existentielles! par contre, on a tous le droit d'avoir des (petits) moments de flottement, de baisse de régime. et ce soir c'est ton tour! tu sais bien que ca va remonter, que le bas des montagnes russes ca dure de - en - longtemps!


zou une bonne nuit et ca devrait repartir; non?

alors ces photos? une de tes passions?

[renouveau]

Bon finalement je dors toujours pas, pas envie là, juste envie de penser un peu d'essayer de tirer au clair cette histoire de je me sens seul.

Par contre, pour ma part, je m'étais pas encore posé la question de savoir si c'était tout le temps ou juste ce soir. En me posant deux minutes, je dirais que c'est surtout ce soir, le reste du temps j'ai justement pas eu le temps de me poser la question. Je sais que c'est passager mais il fallait que je me l'écrive, c'est un peu mon pense bête ici, je me relis de temps en temps pour voir ce que j'ai pu dire comme bêtise ou comme truc censé

Pour ma part, je n'ai pas encore vraiment de petite astuce, à si en ce moment je fais un gros câlin à mon oreiller en dormant, lui au moins il est toujours là et puis comme ça je m'entraîne pour dormir avec quelqu'un dans mes bras plus tard Sinon plus efficace, un gros câlin à mon chien et d'un coup j'en ai trois dans les bras et là ça va mieux, les animaux c'est bien comme ça absorbe vos émotions. Mais je testerai peut être la marche nocturne un de ces quatre ou autre chose qui me traversera l'esprit (un bain de minuit tout seul ça peut le faire aussi).

Les photos, c'était purement professionnel, c'est pour étoffer des dossiers techniques et puis c'était aussi pour mon côté enfant, voir des gros engins de travaux publics à l’œuvre c'est génial . Je verrai ce que donne les photos demain au boulot et demain soir j'irais plus tard quand il fera bien nuit pour faire des photos différentes. D'ailleurs ça me fait penser qu'il faudra que je propose à un copain de passer parce que lui il aime la photo, alors si il peut m'en faire des jolies.

Voilà, cette fois c'est vraiment tout pour ce soir, faut que j'aille au dodo et faire mon câlin à mon oreiller. Merci de m'avoir lu et merci d'échanger avec moi.

PS : Tu as bien raison TCB (si tu permet que je pique l'abréviation vu ailleurs) les montagnes russes durent de moins en moins longtemps, enfin surtout le creux.

[camille]

coucou renouveau

juste pour dire mon idée sur la peur de la solitude ( celle qui est permanente); l'apprivoiser n'est pas facile mais si t'es un homme heureux seul , alors tu seras un homme encore plus heureux quand tu seras deux ; car tu ne chercheras pas en l'autre le "moyen " detre heureux , il ou elle ne sera pas le "porteur" de ton bonheur , mais il pourra etre accompagné d'un homme independant dans son bien etre , et pourra ainsi profiter du bonheur a deux sans attendre que ça vienne de l'autre , sans etre dependant de l'amour et de la reconnaissance des autres

bon allez , au boulot ...j'espere que ton lever sera plus sympa que ton coucher

enfin j'en doute pas , finalement ça peut pas etre pire que ya 2 mois , donc je dirai que ça doit etre vivable au pire , deja passé au mieux

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir, encore une journée vite passée, c'est pas plus mal vu que je pense beaucoup trop en ce moment, je m'efforce de la chasser de mon esprit.

Je crois (ou alors j'essaye de m'en persuader, la frontière est mince) que je n'ai pas envie de me remettre avec elle parce que j'arriverai pas à lui faire confiance de nouveau, il y a trop de truc que j'ai pas saisi et que je ne saisirais surement jamais et puis j'ai pas envie de la faire souffrir et de souffrir à nouveau par la même occasion. Même si j'ai des bonnes résolutions, c'est pas en deux mois à peine que je vais avoir changer du tout au tout. Je ferai des efforts pendant un temps mais après, on repartirai dans le même engrenage néfaste.

Merci Camille pour le rappel, c'est vrai, c'est ce que je me suis dis en arrivant dans le coin, il faut que je sois heureux pour moi avant de le partager avec quelqu'un. Mais en ce moment, je pense à pleins de choses que j'ai faites avec elle et j'ose plus aller dans la ville où elle habite de peur de la croiser, de peur de me faire mal au cœur et pourtant c'est la ville qui bouge le plus près de chez moi...

Voilà je vais vraiment m'efforcer de faire des petits pas en avant et on verra, pour le moment je me bloque toujours pour commencer certaines choses, il faut que j'y arrive mais je ne sais pas trop comment faire, j'ai rendez vous jeudi avec la psy, on verra si elle peut m'aiguiller à défaut de me donner la solution. En attendant je comble mes journées avec le boulot, les tâches diverses de la maison (mes parents sont en vacances alors je suis seul avec les chiens ), les visites de logement, les passages sur le chantier de nuit que ma boîte est en train de faire. En fait je fais des choses mais j'attends je ne sais quoi pour me dire "purée c'est bien ce que tu fais", je n'y arrive pas.

J'espère que la nuit me portera conseil ou à défaut me reposera pour repartir du bon pied demain.

Bonne nuit à toutes et à tous et au plaisir de vous lire.

[Licia]

coucou renouveau

juste pour dire mon idée sur la peur de la solitude ( celle qui est permanente); l'apprivoiser n'est pas facile mais si t'es un homme heureux seul , alors tu seras un homme encore plus heureux quand tu seras deux ; car tu ne chercheras pas en l'autre le "moyen " detre heureux , il ou elle ne sera pas le "porteur" de ton bonheur , mais il pourra etre accompagné d'un homme independant dans son bien etre , et pourra ainsi profiter du bonheur a deux sans attendre que ça vienne de l'autre , sans etre dependant de l'amour et de la reconnaissance des autres

bon allez , au boulot ...j'espere que ton lever sera plus sympa que ton coucher

enfin j'en doute pas , finalement ça peut pas etre pire que ya 2 mois , donc je dirai que ça doit etre vivable au pire , deja passé au mieux

C'est tellement juste.

[renouveau]

Bonsoir bonsoir, voilà ce soir je profite d'un peu de calme, j'avais rien de prévu si ce n'est ma séance de kiné et de temps en temps c'est bien aussi de se poser et de profiter du temps pour faire des choses purement pratique.

Je pose juste ma tomate cerise, j'avais envie d'écrire, je finirais de manger plus tard, j'ai le temps et il faut que je sache en profiter. C'est bizarre comme sensation, ce soir je me sens plus libre dans mon esprit, je me sens moins seul et pourtant j'ai vu personne, je crois que je suis un peu fier de moi là tout de suite.

J'ai profité d'un moment dans le jardin à arroser, ramasser les légumes (que je suis en train de manger, ils sont encore chaud, c'est trop bons ), faire un peu de rangement, un peu de repassage. Je pensais pas que je dirais ça mais je suis heureux d'avoir fait des tâches ménagère ce soir .

J'ai passé une bonne journée, j'ai pris une bonne résolution pour ce weekend en espérant que j'arrive à refourguer les chiens à ma soeur. Si elle est d'accord pour s'en occuper, je vais passer la fin d'après midi samedi, la soirée et la nuit sur une plage avec des inconnu(e)s par le biais d'OVS. Je suis encore un peu plus fier de moi d'être décider à faire ça.

Alors oui, j'ai encore pensé à elle aujourd'hui, mais c'est normal, ça fait un mois tout pile que j'ai pris mon mur, il est toujours là devant moi, infranchissable mais c'est pas plus mal. Au moins je me dis que je dois penser à moi et seulement à moi. J'ai pas de nouvelles alors qu'elle devait m'envoyer le magazine auquel elle m'avait abonné pour mon anniversaire, mais c'est pas grave au contraire. Au moins j'ai pas de petits doutes sur ce qu'elle veut vraiment. Je laisse ça derrière moi et j'avance.

Voilà, je suis content de vous dire que ce soir, je vais bien, je suis un peu euphorique, je crois que j'aurais du mal à dormir, il fait très chaud en plus...

Allez sur ces quelques notes positives, je vous laisse, je vais finir de manger, profiter encore un peu du calme de la nuit en me posant dans le jardin et ensuite au dodo.

Bonne soirée et bonne nuit à vous.

['tichevalblanc]

[renouveau]

Merci beaucoup et toi, comment ça va aujourd'hui, mieux qu'hier et moins bien que demain j'espère?

[steph77]

Bonsoir renouveau,

j'aime beaucoup te lire car je me retrouve dans ce que tu écris. J'écris un journal sur mon ordinateur depuis plus de 3 mois et c'est vrai que cela fait du bien. Actuellement, je pense que le plus dur ce n'est pas que mon ex me manque mais c'est le vide qu'il a laissé qui est difficile à combler. Je me suis rarement retrouvée célibataire dans ma vie, je suis en train de découvrir ce que c'est. Il y a des bons côtés mais il y a des moments difficile car on se pose pour réfléchir sur soi, sur ses attentes et il n'y a plus rien pour nous détourner de cela. Et se retrouver face à soi-même peut être difficile. C'est tellement plus simple de s'occuper des autres et de leur faire plaisir, que de s'occuper de soi. J'apprends à le faire mais ce n'est pas évident. Je pense que la maxime: laisser le temps au temps est pertinente. Il n'y a pas de recette miracle. Et de savoir que je ne suis pas seule à vivre ces situations, me réconforte et me fait dire que je suis normale et qu'à un moment, la vie va reprendre son cour normal. Je te souhaite beaucoup de courage et de poursuivre tes efforts. Tu es sur le bon chemein et j'espère suivre le même. A Bientôt

['tichevalblanc]

Merci beaucoup et toi, comment ça va aujourd'hui, mieux qu'hier et moins bien que demain j'espère?

yep moral pas mal du tout aujourd'hui...

j'ai fêté les 1 an d'installation dans notre futur ex appart un peu trop fort! avec le futur NEXT bien dépité. du coup gueule de bois tout ce matin au taf. j'ai compris que c'etait ridicule. petit a petit, j'apprends a gerer les petits et grands rien qui me rappellent notre couple. prochaine echeance, son anniv a elle debut aout ... aie aie aie. on verra bien!

OVS est une invention génial pour se lancer avec peu de risques dans de nouvelles relations/activités! fonce ...

[renouveau]

Steph, je vois bien ce que tu veux dire en effet, personnellement et je me répète, il faut que j'apprenne à vivre seul et à être heureux seul, comme ça la relation ne sera qu'un plus et je pense que ça se passera beaucoup mieux.

Je crois que je suis d'accord sur tout le reste aussi, et toi aussi, tu es sur le bon chemin, tu as l'air posé, bien consciente de ce qui s'est passé, ce qui se passe et ce que tu espères qu'il se passera pour toi. Bon courage à toi et repasses ici quand tu veux.

yep moral pas mal du tout aujourd'hui...

j'ai fêté les 1 an d'installation dans notre futur ex appart un peu trop fort! avec le futur NEXT bien dépité. du coup gueule de bois tout ce matin au taf. j'ai compris que c'etait ridicule. petit a petit, j'apprends a gerer les petits et grands rien qui me rappellent notre couple. prochaine echeance, son anniv a elle debut aout ... aie aie aie. on verra bien!

OVS est une invention génial pour se lancer avec peu de risques dans de nouvelles relations/activités! fonce ...

En effet, tu as dû y aller un peu fort mais personne ne te blâmera, se lâcher un peu de temps en temps et faire des choses que l'on aurait pas dû faire c'est pas dramatique. Ne culpabilises pas trop non plus hein. Et ne pense pas trop à début août, chaque chose en son temps, il peux se passer pas mal de truc avant que ça arrive.

Hier, j'ai passé la soirée avec un copain et une copine (une moitié de chaque couple qui était venu vendredi soir à la maison), on a bien rigolé et j'ai aussi le droit à un petit compliment qui fait du bien : "tu as pas fondu toi parce qu'on dirait bien que si". Les ruptures ont ça de bien aussi, je perds du poids à chaque fois (bon faut dire que j'avais pris de l'avance vu qu'en 5 ou 6 ans, j'avais pris 20Kg...) J'en ai reperdu 15 en deux ruptures, les 5 derniers seront pas forcement à perdre, sinon après je vais être tout maigre . Le revers de la médaille de cette soirée c'est que je suis toujours aussi éclaté qu'au début de la semaine, j'espère que je vais au moins réussir à tenir ce weekend et la semaine prochaine repos, j'arrête de me coucher à pas d'heure...

J'ai aussi eu le droit à des compliments de la psy qui m'a dit que au moins je prenez les choses à bras le corps pour faire des activités, bouger, me changer les idées et que j'allais déjà beaucoup mieux que la première fois où je l'ai vu. C'est vrai que c'est agréable à entendre et c'est agréable aussi de faire un point avec quelqu'un de totalement extérieur à votre vie.

OVS est une invention génial pour se lancer avec peu de risques dans de nouvelles relations/activités! fonce ...

Pour OVS, je te dirais ça après le weekend TCB, je vais tâcher de prendre sur moi et pas poser 36 000 questions avant le départ, prendre les choses comme elles viennent et essayer de profiter un maximum. En attendant, je vais aller préparer un peu mes affaires quand même, parce que je veux pas non plus y aller juste avec ma b*** et mon couteau

Voilà, je repasserai dans le coin surement que dimanche soir pour vous conter mes exploits. D'ici là prenez soin de vous et profitez également.

Bonne journée et surement bon weekend en avance.

[camille]

héhé les sorties OVS , je veux un rapport

moi aussi j'ai testé

dans la categorie " sortie musique " et groupe de 30 a 40 ans

bon bha je te fairais mon rapport quand tu rentreras

[renouveau]

Hop, hop,

Me voilà chef! Au rapport chef!

Bon alors weekend super mega trop génial, mais alors la redescente sur terre fait d'autant plus mal mais ça on y viendra après.

Alors au programme, une soirée nerds vendredi soir chez la copine de mon meilleur ami. Les filles vont au concert de David Guetta, les gars font les cons devant la console, oui les pauvres, ils sont en couples alors ils se retiennent toute l'année de jouer au jeu vidéo toute la nuit. Résultat, retour 10 ans en arrière, je suis toujours aussi mauvais à la console, on a juste bouffé des pizza et bu une petite bière, vu comme ça c'est pas terrible je vous l'accorde. Mais au final on a bien rigolé même si j'ai eu quelques petits flashback de mer** dans la soirée puisque j'avais présenté mon ex à mes copains dans cette même maison...

En se couchant, une petite discussion avec l'autre copain qui était aussi tout seul, les autres étant dans leur chambre avec leur chérie, bien sympa aussi, faut que je lui bouge le cul pour qu'on aille manger un morceau vu qu'il bosse à côté de ma boîte.

Résultat, une très bonne soirée, à refaire parce que ça fait du bien de régresser comme ça de temps en temps et 4 petites heures de sommeil...

Le lendemain, petit restaurant à midi avec les mêmes personnes et départ à 14h30 pour ma sortie OVS. Et là vraiment, purée c'était trop bon, ça faisait longtemps que j'avais passé un aussi bon moment et pourtant avec de parfait inconnus au départ. La météo n'étant pas avec nous (vent) nous ne sommes pas allés à la mer mais en bord de rivière, un groupe d'une dizaine de personne, de 24 à 39 ans à peut près, pas mal de rigolade, un peu de discussion pour faire connaissance, encore de la rigolade. On a fait le jeu du tueur pour faire un peu plus connaissance et se mettre dans le bain.

Et puis comme on a eu beaucoup de chance, c'était la fête dans le village donc on est allé y faire un petit tour et j'ai même dansé et je me suis éclaté (je précise que j'aime pas spécialement danser, enfin c'est plutôt parce que j'ai l'impression de danser comme un nul) la bière m'a un peu aidé mais j'ai pas abusé non plus.

Et puis petite nuit à la belle étoile en solitaire, tous les autres étant sous leur tente, les petits joueurs . Réveil difficile, et tout le monde se quitte vers midi parce que complètement décalquer.

Résultat de la sortie, de super rencontre, je refais une sortie canoé avec une partie d'entre eux quand je rentre de ma semaine de canyoning (oui je suis un peu maso sur les bords ) et j'espère bien avoir l'occasion de revoir les autres aussi. Par contre 3 petites heures de sommeil seulement...

Et là retour à la réalité, je rentre chez moi et bah personne, même pas les chiens puisqu'ils sont chez ma soeur et là je me mange une méchante descente sur les montagnes russes, je suis crevé et tout seul, c'est presque le drame... Enfin, on verra bien, je vais me coucher tôt essayer de passer une bonne nuit et demain ça ira mieux j'espère. Mais je développerai cette partie là un autre moment, là je suis mort, faut que je mange et après dodo sinon je vais rester dans le creux de la montagne...

Le bilan du weekend est quand même largement positif, une bonne soirée comme au bon vieux temps et plein de rencontre de personne super sympa et d'après ce que j'ai compris dans des situations assez similaires (beaucoup célibataire avec des histoires qui se sont pas bien finies, mais je me suis pas étalé sur le sujet).

Allez zou, je vous laisse, ce message est complètement bordélique comme ma tête ce soir mais je suis heureux de ce que j'ai fait. Merci une fois de plus de m'avoir lu et bonne soirée, nuit à vous.

[Licia]

Super sympa ton WE ^^ Retiens bien tous ces bons moments que certes tu vis seul mais tu les vis pour toi

[renouveau]

Oui, ça y'a pas de doute, je les garde bien en mémoire, c'était une première pour moi de me lancer comme ça et je crois que je suis bien tombé même si j'ai rigolé comme un idiot toute la soirée parce que je devais être un peu nerveux quand même

Après une bonne nuit de sommeil, c'est pas encore tout à fait ça mais c'est quand même mieux. Je pense encore beaucoup à elle et encore plus aux choses qu'elle m'a faites découvrir et que je n'aurais jamais oser faire sinon... C'est un peu pénible, mais c'est vrai qu'avec le temps on efface d'abords les mauvais souvenirs. Maintenant c'est à moi de me créer mes bons souvenirs à moi tout seul que je partagerai plus tard avec quelqu'un. Et puis cette création de souvenir m’empêchera de trop penser à ceux que j'ai déjà et me permettra aussi de rencontrer de nouvelles personnes.

Comme j'ai apprécié ma sortie de ce weekend, je franchis un pas de plus en allant voir une pièce de théâtre avec quelques personnes de ce weekend et d'autres que je ne connais pas toujours avec OVS. C'est un grand pas de plus parce que je vais revenir dans la ville où j'ai vécu avec mon ex, je dois dire que j'appréhende un peu, j'ai pas envie de m'effondrer et de finir comme une madeleine... Je n'y suis pas retourné depuis que je sais que c'est complètement fini, je flippe trop à l'idée de la voir mais tant pis, je ne serais pas seul au moins.

Je me confronte aux choses qui me font peur pour avancer, je ne sais pas si c'est la meilleure solution, mais au moins ça me prouvera que je peux le faire, que je peux décider par moi même d'avancer et de pas attendre que les autres me poussent à faire le premier pas.

Par contre, je ne comprend toujours pas pourquoi je n'ai pas reçus mon magazine, elle a dû le recevoir c'est sûr, je ne sais pas ce qu'elle attend. Je lui avais dit de laisser un peu le nom sur la boîte aux lettres parce que je devais peut être recevoir un courrier pour le boulot mais finalement je le recevrai chez mes parents. Je ne sais pas si je dois lui dire ou pas, j'ai peur de me faire plus de mal qu'autre chose en lui envoyant un message, de me demander après pourquoi elle répond pas, ou si elle répond, qu'est-ce qu'elle veut vraiment... J'aimerai bien avoir votre avis là dessus. Par politesse je crois que je devrais lui dire mais j'ai une trouille monstrueuse de la suite...

Allez je vais manger, regarder un peu la télé et encore dormir tôt, ça ne me fera pas de mal je crois. Bonne soirée à vous et au plaisir de vous lire.

[camille]

je vote contre lui reclamer le magazine , laisse pisser , on sen tamponne
car , comme toi , j'ai peur de la machine a reflechir qui va se mettre en route apres le message

reste dans tes positives vibes

[michou89]

je suis d'avis de laisser pisser pour le magazine.

['tichevalblanc]

Comme j'ai apprécié ma sortie de ce weekend, je franchis un pas de plus en allant voir une pièce de théâtre avec quelques personnes de ce weekend et d'autres que je ne connais pas toujours avec OVS.

bilan super positif je trouve ...
tu crées des liens pour toi, tu trouves du plaisir pour toi .
après? ben comme tout le monde, tu aimerais partager le super ressenti que tu as eu ... et ... y personne, en vrai! faut qu'on apprenne à faire avec ... cette partie est super dure, je trouve.

Par contre, je ne comprend toujours pas pourquoi je n'ai pas reçus mon magazine, elle a dû le recevoir c'est sûr, je ne sais pas ce qu'elle attend.

comme tout le monde, je pense qu'il faut que tu laisses tomber.
je vois 2 explications à sa non-réaction:
1. elle est passée à autre chose et comme tu es en train de rebondir dans ta vie pour toi, ce n'est pas le moment de repartir en arrière,
2. elle attend que tu bouges, que tu reprennes contact ... mais tu as autre choqe à faire, non?!

[renouveau]

Bonsoir bonsoir,

Oui tu as raison TCB, j'ai envie de raconter ce super moment passé à quelqu'un pour le partager en quelque sorte, et je pense que la fatigue n'a vraiment pas aidé. Je suis toujours fatigué mais un peu moins et le moral va un peu mieux, c'est déjà ça.

Pour le magazine, je ne compte pas du tout le réclamer, c'est plutôt pour le nom sur la boîte aux lettres, je lui ai demandé de le laisser mais au final je sais que ça ne sert à rien puisque le courrier important que j'attendais peut être chez elle arrivera directement chez mes parents. C'était plutôt pour lui dire qu'elle pouvait donc enlever mon nom. Bon au final, elle est assez grande pour prendre la décision d'elle même mais je sais pas trop...

Bon voilà, je vais bien, je pense beaucoup à elle en bien et j'essaye quand même de me remémorer les côtés un peu plus négatifs pour redescendre un peu sur terre. C'est pas évident mais j'essaye.

Merci pour vos messages.

[steph77]

Bonsoir Renouveau,

je vois que tu avances et j'essaie de suivre ton chemin. Je sors déjà pas mal avec mes copines mais je souhaite élargir mon cercle d'amis. Et OVS me semble être une bonne idée mais je n'ai pas encore franchi le pas.
En ce qui concerne ton nom sur la boite aux lettres, je pense qu'il faut laisser tomber. Elle pourra gérer "ce problème" seule. Si tu la recontactes d'une manière ou d'une autre tu vas attendre une réponse qui ne viendra peut-être pas ou ne sera pas celle que tu attends. Même si c'est facile à écrire, le mieux est de continuer ton chemin. Tu prouves tous les jours que tu n'as pas besoin d'elle. Et puis ton nom sur sa boite aux lettres c'est vraimant un détail. Ne t'en occupes pas. Tu as plus important à faire. Ta recherche d'appart par exemple. Où en es-tu d'ailleurs?

[oPQ]

Bonjour. J'ai lu l'ensemble de tes messages et je me retrouve également dans ce que tu décris.

La rupture est plus ancienne pour moi (début février), et j'ai appris aujourd'hui que mon ex avait un copain. Je n'avais plus eu de contacts avec elle pendant 4 mois. Mon ex est du même genre que la tienne : quand c'est fini, elle ne revient jamais en arrière, même si elle a le cœur brisé.

Je l'ai recontacté le mois dernier pour lui dire que je pensais toujours à elle. Elle m'avait dit qu'elle aussi, qu'elle doutait et avait toujours des sentiments pour moi, mais qu'elle ne pouvait pas me "pardonner" ce qu'il s'était passé. Je précise que je ne l'ai pas trompé, et je n'ai jamais voulu le faire. Elle n'a pas voulu me croire, ou peut être s'est "arrangée" de ne pas me croire pour avoir une raison de me quitter.

J'ai toujours cette rupture en travers de la gorge car elle m'en attribue la cause, alors que je n'ai rien fait de mal dans le fond. J'étais juste sorti un soir en ville sans la prévenir; elle avait fouillé dans mes messages facebook et s'en était rendue compte. Elle s'était imaginé des choses sur cette sortie et sur mon comportement. Je ne l'ai plus jamais revu ensuite.
Je ne reprendrai pas contact désormais puisque ça me fait juste reculer quand je le fais.

Toujours est-il que j'ai apprécié de lire ton journal. Ce qui m'énerve le plus dans cette situation, c'est que je sais que je ne suis pas capable pour l'instant de passer à autre chose. Je m'efforce d'avoir des activités tout comme toi. J'ai tiré des leçons de cette histoire. Je pense que je suis quelqu'un de meilleur. Pourtant, aucune fille ne m'intéresse. C'est peut être aussi plus dur pour un mec que pour une fille de retrouver quelqu'un rapidement ? Je ne sais même pas si j'arriverai à m'investir actuellement. Il y a pourtant un "manque" que je ressens, mais je n'ai eu aucun feeling avec qui que ce soit depuis cette histoire. Je ne dirais pas que j'en deviens dépité, mais j'aimerais moi aussi pouvoir avancer aussi vite que certains...

['tichevalblanc]

C'est peut être aussi plus dur pour un mec que pour une fille de retrouver quelqu'un rapidement ?

je suis une fille et je pense le contraire ...

conclusion : la difficulté vient sûrement du fait qu'on est encore dans notre ancienne relation, on n'arrive pas à tourner totalement la page, non?!
courage à toi...
il parait qu'avec le temps, tout se tasse!

[oPQ]

je suis une fille et je pense le contraire ...

conclusion : la difficulté vient sûrement du fait qu'on est encore dans notre ancienne relation, on n'arrive pas à tourner totalement la page, non?!
courage à toi...
il parait qu'avec le temps, tout se tasse!

Oui, c'est surement ça tout simplement... Nos ex sont prêts à avoir une nouvelle relation, tandis que nous, on n'en est pas encore à ce cheminement.
Ce qui est drôle c'est qu'elle me disait il y a un mois "être perdue", "ne pas savoir ce qu'elle veut"... Des phrases qui ne veulent rien dire, qui servent juste à ne pas blesser l'autre. C'était une manière pour elle de se déculpabiliser comme je le pensais.

Quant à mon cas personnel, j'ai peur de ne tirer un trait sur cette histoire que quand je serai dans une nouvelle relation sérieuse... Ca avait déjà été le cas pour oublier totalement ma précédente ex.

[Tom Ace]

je suis une fille et je pense le contraire ...

conclusion : la difficulté vient sûrement du fait qu'on est encore dans notre ancienne relation, on n'arrive pas à tourner totalement la page, non?!
courage à toi...
il parait qu'avec le temps, tout se tasse!

Oui, c'est surement ça tout simplement... Nos ex sont prêts à avoir une nouvelle relation, tandis que nous, on n'en est pas encore à ce cheminement.
Ce qui est drôle c'est qu'elle me disait il y a un mois "être perdue", "ne pas savoir ce qu'elle veut"... Des phrases qui ne veulent rien dire, qui servent juste à ne pas blesser l'autre. C'était une manière pour elle de se déculpabiliser comme je le pensais.

Quant à mon cas personnel, j'ai peur de ne tirer un trait sur cette histoire que quand je serai dans une nouvelle relation sérieuse... Ca avait déjà été le cas pour oublier totalement ma précédente ex.

Quand on est réellement détaché, on est forcément prêt pour entamer une nouvelle histoire d'amour. D'où l'intérêt de faire son deuil comme il faut. Il faut du temps pour que la personne larguée se détache mais au bout du compte je suis persuadé que c'est elle qui sera la mieux séparé des deux C'est pas pour rien qu'on voit des ex revenir à la charge dans beaucoup de cas.

['tichevalblanc]

C'est pas pour rien qu'on voit des ex revenir à la charge dans beaucoup de cas.

une évidence qui ne m'avait jamais sauté aux yeux ...
merci Tom Ace, vraiment!

[renouveau]

Je vois que ça philosophe dans le coin, bon comme je suis de bonne humeur et pas encore fatigué, je vais participer aussi ^^

Les hommes qui se recasent moins vite que les femmes, baliverne en effet, comme déjà dit c'est celui qui a réussi à tourner la page ou bien au contraire qui pense qu'il l'a tournera avec ça qui se recasera le plus vite. Plus se recaser, ça veut dire quoi, avoir un copain ou une copine juste pour en avoir une... Pour ma part je pense que la relation pansement n'est pas la solution.

De mon côté, je ne sais pas si je suis prêt à trouver quelqu'un mais bon j'ai pas envie de chercher non plus, je suis en train de découvrir d'autres choses et si quelque chose doit arriver ça arrivera. J'ai très envie de me refaire un cercle d'amis parce que les miens (ceux que j'ai depuis longtemps qui sont tous casés) commencent à me taper sur le système. On devait se faire un repas demain, pour qu'un de eux nous présente sa copine et là y'en a un qui ramène sa fraise aujourd'hui : "oui mais moi je peux pas demain, ça serait mieux la semaine prochaine, tu veux pas en parler avec les autres"... J'ai cru rêvé, je lui ai dit qu'il se débrouiller et qu'il me tenait au courant... Résultat sortie de demain annulé... Et là vous vous dites c'est moche et bien en fait pas du tout et oui parce qu'il y a toujours de la chance dans le malheur, j'ai donc une sortie de prévu avec une partie des personnes que j'ai rencontré ce weekend, alors certes c'est à quelques bornes de chez moi mais bon je m'en fou, je sens que je vais passer une bonne soirée au moins.

Par contre j'espère que ça ne sera pas comme dans une relation amoureuse, parce que je vois aussi une partie de ces personnes samedi après midi pour une pièce de théâtre et surement samedi soir pour une sortie en boîte... J'ai toujours cette manie d'avoir peur de déranger et là je pense que ça va trop vite...

Vous allez me dire que je suis fou non? Bon au final, je crois que je vais quand même faire tout ça, j'en ai pas profité jusqu'à présent de faire des sorties sans me poser de question, alors autant commencer maintenant car il n'est jamais trop tard à ce que l'on dit. C'est ma façon à moi d'essayer de passer à autres choses, je vous ferai un débriefing dans quelques mois pour voir si ça a fonctionné.

Sur ce, je vous laisse, je vais profiter un peu du soleil dehors et bouquiner pour me poser un peu et arrêter de courir partout.

[Tom Ace]

C'est pas pour rien qu'on voit des ex revenir à la charge dans beaucoup de cas.

une évidence qui ne m'avait jamais sauté aux yeux ...
merci Tom Ace, vraiment!

Ça mérite au moins un petit bisous je crois

['tichevalblanc]

C'est pas pour rien qu'on voit des ex revenir à la charge dans beaucoup de cas.

une évidence qui ne m'avait jamais sauté aux yeux ...
merci Tom Ace, vraiment!

Ça mérite au moins un petit bisous je crois

heureux?...
et en plus, ce constat tout simple me motive pour passer à autre chose dans la sérénité, à mon rythme, histoire de bien digérer pour éviter tout retour pathétique ... j'ai déjà donné!

[Tom Ace]

Ça mérite au moins un petit bisous je crois [/quote]


heureux?...
et en plus, ce constat tout simple me motive pour passer à autre chose dans la sérénité, à mon rythme, histoire de bien digérer pour éviter tout retour pathétique ... j'ai déjà donné!
[/quote]

Merci pour les bisous moi j'adore

Je te le souhaite en tout cas de pouvoir passer à autre chose, si tu es sur ce forum tu dois forcément être quelqu'un de bien. Si tu as besoin de conseils ou autre, n'hésites pas.

['tichevalblanc]

Si tu es sur ce forum tu dois forcément être quelqu'un de bien. Si tu as besoin de conseils ou autre, n'hésites pas.

toujours bon à prendre ...
ceci étant dit, je ne pense pas qu'on ait besoin de conseils mais plutôt de confronter différents points de vue, afin de prendre un peu de hauteur et d'agir en connaissances de cause ...

[Tom Ace]

Si tu es sur ce forum tu dois forcément être quelqu'un de bien. Si tu as besoin de conseils ou autre, n'hésites pas.

toujours bon à prendre ...
ceci étant dit, je ne pense pas qu'on ait besoin de conseils mais plutôt de confronter différents points de vue, afin de prendre un peu de hauteur et d'agir en connaissances de cause ...

Bien entendu :^)

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir, ça fait un moment que j'avais pas donné de nouvelles, entre tout (vacances, recherche d'un chez moi, reprise du boulot, sorties diverses) et l'envie de prendre un peu de distance avec le forum même si il m'a beaucoup aidé et qu'il m'aidera encore je pense.

Par contre ce soir j'ai envie de parler, du positif surtout mais pas que, bah oui sinon ça serait trop beau pour être vrai, je vous préviens à l'avance que ça risque d'être long... J'espère que vous arriverez au bout.

Voilà, je rentre chez moi ce soir (enfin chez mes parents toujours...), j'ai pas fait grand chose au boulot, j'arrive pas à me remettre dans le bain et là paf j'ai du courrier... Je vous avais dis il y a quelques temps que mon Ex devait me renvoyer des magazines (un abonnement offert pour mon anniversaire par elle) et que je lui avais dit de laisser mon nom sur la boîte au lettres pour un éventuel courrier important de mon boulot (au final une semaine après je savais qu'il n'y en avait plus besoin mais j'avais pas repris contact...). Et bin voilà, donc une lettre avec son nom et adresse derrière avec dedans les deux magazines qui sont arrivés chez elle et un mot griffonné à la va vite sur un post-it :

"Mon prénom, je n'ai pas reçus ton papier pour le boulot dans la boîte aux lettres. Il faut peut être que tu fasses ton changement d'adresse au boulot, car je vais enlever ton nom sur la boîte. Son prénom"

Et là pour tout vous dire, ça fait mal, je replonge pas mal en arrière, je vais essayer de pas trop me poser de question, je sais que c'est fini et que c'est mieux comme ça, j'en suis toujours persuadé donc c'est bien. Mais j'ai quand même ce petit vide affectif, j'ai envie de serrer quelqu'un dans mes bras en ce moment alors bon, je replonge un peu, je cogite un peu aussi. En fait je me demande surtout comment je fais pour lui dire qu'elle peut retirer le nom sur la boîte et la remercier pour l'envoi, simplement ça, on est encore des gens civilisés que je sache.

Je pensais lui envoyer un message sur facebook, elle n'ai plus dans mes contacts mais c'est encore le moyen le plus simple que je vois, pas envie du sms, j'ai plus son mail en tête et pas envie d'écrire par courrier. Vous en pensez quoi?

Pour la réponse, je vais faire simple, un bonjour, un remerciement et un au revoir, pas de question (j'ai pas envie d'avoir de réponse, ça me fait mal et j'essaye de vraiment passer à autre chose...). Ça vous semble correct? Oui ça fait pas mal de questions je sais.

Pour être positif, j'ai des envies, des projets, des objectifs de vie qui ne sont de toute façon pas concordant avec les siens donc je sais très bien que c'est une erreur de me dire qu'on pourrait se remettre ensemble si ce n'est pour combler ce manque affectif qui me tenaille un peu en ce moment. Mais ça me fait quand même cogiter ce courrier...

Bon allez, je vais garder le positif pour après, je repasserai par là un peu plus tard, vous verrez j'ai quand même des trucs bien à vous raconter et ça vous montrera qu'on peut tout à fait aller bien après une rupture.

Une fois de plus cette petite écriture m'a fait du bien.

A plus tard.

['tichevalblanc]

contrairement a toi, je pense qu'un sms est le + adapté. neutre, tout simple, sans question.
FB, si elle est plus dans tes contacts, me parait - naturel.
le papier, ca fait un peu vieillot.
et le mail, si tu l'as plus, c'est mort.

et oui, c'est quand on croit que la page est tournée, que le boomrang revient.
j'espere que c'est pas un magazine d'actualités, autrement tu vas même pas l'ouvrir ton truc!

focalise toi sur tes projets, ils valent le coup.
pense a tout ce qui vous opposait, à ce que tu aurais voulu faire pendant votre relation...
les bons côtés tu y penseras quand tu seras vieux, au coin de la cheminée ...
se remettre avec son ex, on y pense tous.
le côté rassurant, on sait ou on va.
cela implique les memes frustrations, aussi!
pense au chemin que tu as fais, à ce que tu as appris sur toi depuis votre séparation ...
ne trouves tu pas qu'elle a été bénéfique cette séparation, au final?

allez ... un tour de montagnes russes pour renouveau ... juste pour pas oublier l'effet que ca fait!

[renouveau]

Merci pour le message TCB, oui en effet, le sms fera l'affaire, je m'en occuperai ce soir après zou je supprime son numéro comme ça finit, complètement.

Bon finalement j'ai pas trop cogité hier, enfin pas à ça plutôt à mes projets justement, ils prennent pas mal de place et c'est tant mieux, notamment la recherche de mon futur chez moi, j'ai trouvé un truc vraiment sympa maintenant je dois faire un calcul rapide pour voir si c'est jouable financièrement et après je fais une offre.

Je vous avais dit qu'il y avait aussi du positif dans tout ça, j'ai passé de super vacances avec des gens que je ne connaissais pas du tout. Une semaine de canyoning en Espagne avec l'UCPA, vraiment que du bonheur, j'ai eu une chance incroyable, un bon groupe de personnes (8 c'est bien pour se connaître facilement) ayant le même âge, un guide espagnol qui parle super bien français et qui fait des petites blagues dans les canyons, un fourgon qui grince dès qu'on prend un virage et des paysages vraiment magnifiques. Ajouté à ça une superbe ambiance entre nous à base de blagues qui volent pas haut du tout, une semaine à me faire draguer par un gay pour déconner et comme je suis joueur j'ai déconné avec lui et vous avez un séjour mémorable et des invitations pour aller faire la fête à Paris et à Caen. Franchement que demander de plus si ce n'est que ces vacances puissent durer plus longtemps.

Une semaine a se remettre de tout ça en sortant un peu et en ne faisant rien du tout pendant toute la journée aussi (c'était le pied ça aussi ) et retour au boulot en étant content d'y aller et en avançant doucement sur mon gros projet.

Après un peu plus de deux mois de réelle rupture (un peu plus si on compte le temps de l'incertitude), je dirais que je vais plus que bien, j'avance à fond dans ma vie à moi et pour moi. Presque mes copains en couple sont jaloux de moi en ce moment Bon je leur dis quand même que je préfèrerais être en couple aussi mais j'ai jamais vraiment profité de vivre seul, alors je le fais maintenant, c'est un peu ma crise d'ado en retard

Je vais pas faire plus long parce que j'ai encore plein de boulot pour voir si j'aurais mon futur chez moi, mais en résumé, je vais bien, je sais ce que ma relation m'a apporté, je sais ce dont elle m'a privé aussi (comme le faisait remarquer TCB) et je sais que pour le moment je suis bien tout seul à faire ce que je veux quand je veux (ou presque vu que je vis chez mes parents...).

Courage à tous, le chemin est parfois long, parfois douloureux, mais l'issue n'en sera que meilleure, il faut s'en cesse apprendre de ce que l'on a vécu pour grandir.