L'histoire compliquée d'un homme triste, mais lucide

[chavel]

Bonjour à toutes et à tous,

En quelques lignes voila mon histoire...

J'ai 26 ans et j'ai fait deux ans avec une personne que j'ai aimé de tout mon coeur. Jamais aucune disputes, de nombreux voyages, une complicité hors du commun, bref rien ne semblait pouvoir nous séparer. Mais...

Cette personne est dépressive:
- Son frère ainé d'une année s'est suicidé il y a 8 ans et elle ne s'en remettra probablement jamais. Lors de notre relation, par amour, j'ai toujours été là dans les moments douloureux. Ceci ne m'a jamais dérangé et je ne m'en suis jamais plaint, au contraire j'appréciais pouvoir me sentir utile.
- Par ailleurs, cette personne se trouve également en plein doute professionnel (est-ce que j'aime ou pas mon boulot? Et pleure tous les jours de cette situation). La aussi, j'ai pris des rendez-vous pour elle, je l'ai guidée, conseillée. Sans succès.
- Elle est aussi complétement perdue et triste de toujours habiter chez ses parents (qui eux aussi ne se remettront jamais) et cherche désespérément un appartement ou une colocation qu'elle ne trouve pas depuis 8 mois (crise du logement). La encore je l'ai aidée et soutenue dans ses recherches (elle n'a jamais voulu emménager avec moi).

Et voilà... Il y a une semaine, elle me quitte parce qu'elle dit ne pas réussir à m'aimer et parce qu'il lui manque quelque chose dans notre relation. Elle est submergée par les doutes et ne parvient même pas à s'aimer elle-même. Après brève discussion, je l'a ramène chez elle, sans rien dire, je la laisse puis j'explose en larme et en colère dans ma voiture sur le chemin du retour (grillé 5 feux rouges).

L'esprit en larmes, je luis envoie un sms en arrivant pour lui dire qu'il fallait qu'elle se "reconstruise et qu'elle ré apprenne à s'aimer.. Que j'aurais aimé lui dire qu'on surmonterait cette épreuve à deux, mais que la je ne pouvais plus rien faire à part aller bien de mon coté", ce à quoi elle me répond qu'il faut "s'aimer soit-même avant de pouvoir aimer les autres.. qu'elle la appris à ses/nos dépens et qu'elle va s'y atteler".

Depuis zéro, pas de nouvelle. Je n'ai pas récrit, elle n'a pas redonné signe de vie.

Je suis passé lui déposer son vélo (qui était resté dans ma voiture) sans la voir (elle était au boulot) et j'ai enlevé toutes nos images et tous ses cadeaux des murs de ma chambre.

J'ai également eu sa soeur au tél (à qui je fais confiance) qui m'a dit qu'il fallait bien la laisser dans son bac et ne pas toujours être là pour elle... Elle m'a aussi dit que son petit frère lui en voulait, que ses parents étaient ravagés (j'ai partagé énormément avec eux) et que c'était très triste chez eux, mais que chose normale, il la soutenait dans sa démarche du moment ou elle pensait avoir fait le bon choix. Finalement elle m'a dit que chez elle, les gens lui ont dit de ne pas m'écrire parce que "ce n'est pas celle ou celui qui fait du mal qui doit consoler"... Chose avec laquelle je suis d'accord.


J'ai déjà subi plusieurs ruptures qui m'ont à chaque fois brisé.. Je dois dire que je connais la chanson par coeur, que je sais ce qu'il ne faut pas faire.. Du coup je me contente de me taire, d'avancer et de penser à ma g. Je suis triste, je n'attends pas qu'elle revienne et me contente de prier pour elle et sa famille. C'est juste?

Une semaine après je ne vais pas forcément bien, mais je me convaincs dans l'idée qu'elle a fait le bon choix, qu'il est impossible de continuer une relation si les deux ne la conçoivent pas de la même façon et que du moment ou quelqu'un n'accepte plus l'aide d'autrui, il n'est plus possible de l'aider. J'appréhende seulement le moment ou elle va me recontacter: que va-t-elle me dire? Comment devrai-je réagir? Durement, en étant à son écoute, en lui disant que j'ai besoin de temps pour me reconstruire?

A l'heure d'aujourd'hui je sais que je suis incapable d'être juste ami avec elle. Je l'aime moi merde aussi... Je suis perdu.. Je me demande aussi si elle sera capable de faire le nécessaire si elle souhaite revenir un jour? Etc.

Finalement et je m'arrêterai là afin de ne pas faire couler définitivement le bateau..
- On a des billets pour partir en voyage avec des amis d'ici un mois...
- Ma meilleure amie est également sa meilleure amie..

C'est génial...

Voilà, c'est un peu ce que j'avais à raconter, si quelqu'un a un avis à me donner je suis preneur...

[admin]

Salut chavel!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[amnorian]

Pas d'avis, tu es déjà très lucide, il ne te reste plus qu'a laissé faire le temps

[chavel]

Lucide oui... Mais je me tourmente et me pose beaucoup de questions...

- Si elle reprend contact qu'elle est la meilleure réponse à lui donner?
"Qu'elle doit penser à elle pour aller mieux et que je dois penser à moi pour tourner la page"

- Et si c'est par téléphone? Je réponds? Je ne réponds pas?
" Je ne me sens pas trop le coeur à lui dire de vive voix que j'ai besoin d'espace"

- Fait-elle partie de ces gens qui savent revenir ou plutôt de ceux qui se disent "tant pis j'ai merdé"?
Une simple réponse (quelle qu'elle soit) à cette question me permettrait peut-être d'avancer positivement et de me tourner vers l'avenir.

- Que et comment lui dire pour les vacances?
"La même chose que pour la première question, peut-être"

Etc, etc...

Merci de m'avoir lu et de m'avoir donné ton avis

[darkwanderer]

On est pratiquement dans le même cas, moi aussi je m'inquiète pour sa famille... rien ne va.

Elle est sur son petit nuage... ne s'aime pas, doute...

Punaise ce qu'il peut y en avoir des cas comme ça, je n'en reviens pas !

Tu est très lucide et mature je pense, on a presque les même idées. la même manière d'essayer de faire s'en sortir notre Ex.

Le soucis c'est qu'on ne peut accepter de s'être coupé en 4 et puis être rejeter de cette façon.

J'ai bon retourner la question dans tout les sens je n'arrive pas a comprendre le fin mot de l'histoire, aussi bien pour toi que pour la moi.

Courage à toi.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je me permet de répondre (ou du moins de commenter) bien que je ne passe plus trop par ici régulièrement.

D'abord, tu as le recul correct sur la situation, c'est un bon point.

Pour avoir vécu plus ou moins la même chose (bien qu'étant bien plus âgé ^^), il arrive un moment où il faut savoir dire (et faire) stop ...

Malgré le fait que tu te sois investi entièrement dans cette relation, tu ne peux pas l'aider plus que tu ne l'as fait, c'est un constat et c'est tout...
Les personnes à tendance dépressive/cyclothimique/etc... ne peuvent se faire aider que par elles-même et par des pros...(et en attendant elles font des dégâts collatéraux).
Il faut donc savoir se préserver car il y a une certaine limite à ne pas dépasser...

"Du coup je me contente de me taire, d'avancer et de penser à ma g. Je suis triste, je n'attends pas qu'elle revienne et me contente de prier pour elle et sa famille. C'est juste?"

ben oui, c'est juste et clair... dis toi que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un c'est, en définitive ce qu'il faut penser lorsque la relation cesse...

Si elle reprend contact, je suppose que c'est quelque chose qu'elle aura murement réfléchi et dans ce cas là, c'est parce qu'elle a besoin/envie de partager quelque chose avec toi. Donc c'est à elle de parler et ensuite à toi de voir si tu veux/peut t'investir encore psychologiquement dans ce genre d'histoire. par contre, à toi de ne pas faire comme 90% des gens ici, à savoir sauter partout en s'extasiant "elle m'a recontacté donc c'est gagné!!!" ... nan , c'est pas vraiment l'optique je crois.

Pour les vacances, je pense qu'un blackout total est nécessaire, ne t'inquiètes pas, je crois qu'elle le sait très bien....malheureusement, je pense qu'il faut faire une croix (momentanément?) dessus... tu verras selon les opportunités d'en parler si le sujet vient à se lancer...
Après ne jamais oubiler que la personne la plus importante pour toi est toi-même, donc ne va pas te sur-investir dans quelque chose qui, au final, ne t'apportera que de la tristesse...donc gaffe...

Par contre, petit commentaire sur le "Le soucis c'est qu'on ne peut accepter de s'être coupé en 4 et puis être rejeter de cette façon." de darkw...
Je ne suis simplement pas du tout d'accord avec ça... car en amour, donner c'est parce qu'on le veut non pas parce qu'on attend quelque chose en retour... sinon ça s'appelle du troc
Si on est rejeté, il y a forcément une cause liée à notre personne...Et oui, nous ne sommes pas parfaits (et tant mieux!)..
Voilà...hugh, j'ai dit.

[chavel]

Merci pour ta réponse pleine de bon sens Kakahuet...

Je nuancerai sur un un point: ce n'est pas moi qui ai fait ou dit "stop", mais bien elle. Je ne suis que spectateur de ce qu'il m'arrive. Je suis donc forcé de dire et faire stop. Boom, pas le choix, comme tu dis c'est un constat, point final.

De mon côté, j'ai les nerfs solides et je n'ai jamais mal vécu le truc pendant notre relation. J'ai toujours pris ce qu'il y avait de bon à prendre et j'avais l'impression d'avancer et de l'aider à remonter la pente.

Malgré le fait que tu te sois investi entièrement dans cette relation, tu ne peux pas l'aider plus que tu ne l'as fait, c'est un constat et c'est tout...
Les personnes à tendance dépressive/cyclothimique/etc... ne peuvent se faire aider que par elles-même et par des pros...(et en attendant elles font des dégâts collatéraux).
Il faut donc savoir se préserver car il y a une certaine limite à ne pas dépasser...

Je sais... Cela fait plus de huit ans qu'elle se fait aider.. J'ai l'impression que rien n'y fait. Insatisfaite, inquiète et toujours emprise aux doutes et aux questions, elle ne trouve rien à quoi se rattacher pour avancer. A la place, elle préfère remettre d'éternels grands coups de balais.

Si elle reprend contact, je suppose que c'est quelque chose qu'elle aura murement réfléchi et dans ce cas là, c'est parce qu'elle a besoin/envie de partager quelque chose avec toi. Donc c'est à elle de parler et ensuite à toi de voir si tu veux/peut t'investir encore psychologiquement dans ce genre d'histoire.

Je sais... De mon point de vue, cela dépendra sûrement de la manière dont elle reprend contact. Est-ce juste pour "se donner bonne conscience"? Est-ce "par amitié"? Est-ce parce qu'elle "a murement réfléchi à nous"... C'est cet élément là qui m'inquiète beaucoup.

De mon côté j'ai fait, malgré moi, un grand vide dans ma tête et je me sens prêt à lui dire "qu'elle à besoin de penser à elle pour aller mieux et que j'ai besoin de penser à moi pour tourner la page"... Tant pis, je pense que c'est la seule solution (peut-être temporaire?) qui peut la faire réfléchir et qui peut me faire avancer, avec ou sans elle. Qu'en penses-tu? Comment réagirais-tu si tu recevais quelque chose comme ça? C'est là ma principale interrogation.

Pour la reprise de contact. Pas de panique je ne fais pas partie de cette école et ça fait bien longtemps que je sais ne plus nourrir de faux espoirs.

Finalement OK pour ta remarque sur Dark. Je n'ai personnellement jamais rien attendu en retour et j'ai toujours donné sans compter.

[darkwanderer]

c'est vrai vous avez raison, j'ai surement donné en attendant quelque chose en retour, du fait que j'accepte pas les ingratitudes quelquepart.

Je ne demande pas l'impossible, mais quand je pense à ce que j'ai fait et au final ça me revient dans la figure, ça fait trop mal.

Si a la limite j'aurai été de mauvaise foie, que je l'aurai "acheté" manipulé et autre je ne dit pas j'aurai eu ce que je mérite.

Mais ici je pensais qu'à son bonheur.

Sinon je pense quand même que vous avez raison, j'ai des torts dans cette histoire c'est sur, j'ai toujours voulu faire a ma manière je pense.

A force de trop vouloir, avoir raison on se casse la figure parait.

Bien à vous et courage, moi j'ai envie de craquer la j'ai envie d'envoyer un sms ou de telephoner.

[chavel]

Quelqu'un d'autre pour me donner un avis?

"tu as besoin de penser à toi pour aller mieux et j'ai besoin de penser à moi pour tourner la page"

Ca vous ferait quoi de recevoir un message comme celui-ci?

[Brightside]

Je reconnais un peu mon ex dans la tienne avec son esprit torturé...

Merci pour cette jolie phrase.
Je pense que je la lui dirai si l'occasion se présente.

[chavel]

"J'aimerais que ça continue entre nous deux, mais aujourd'hui la seule issue c'est que tu prennes du temps pour penser à toi et que moi je prenne du temps pour tourner la page.. Quand l'un de nous deux aura suffisamment muri ses réflexions et qu'il pourra revenir le dire à l'autre c'est qu'on aura déjà parcouru un petit bout de chemin"

Voilà ce que j'aurais envie de lui dire si elle reprenait contact.. Bonne ou mauvaise idée? Comment le prendriez-vous?

Merci

[Brightside]

Je pense que tu peux lui répondre cela seulement si elle te demande pourquoi tu souhaites prendre tes distances, sinon évites.

Après, si j'étais de bon conseil, je n'en serais pas là où j'en suis.

[Licia]

Si on voit la personne qu'on aime couler, qu'on passe en-dessous d'elle pour la pousser vers la surface au final, souvent, c'est nous qui sommes en dessous, plus proche du fond...
Tu es lucide oui... mais ça n'apaise pas ta souffrance.

Si elle te recontacte ne réponds pas de suite. Ta réponse toute faite est certes bien pensée, mais tu verras à ce moment-là.
Elle a eu la maturité de demander la rupture parce qu'elle ne sentait pas à la hauteur (la tienne, celle de votre histoire), plus en mesure de... je suppose que si elle te recontacte ça sera également avec maturité.

Une semaine c'est très frais, faisons confiance au temps.
Courage...

[chavel]

Tu es lucide oui... mais ça n'apaise pas ta souffrance.

Non... Cela n'apaise en rien ma souffrance. Ta réponse ou plus généralement ce constat sans espoir me tort de douleur et de tristesse, j'ai d'énormes larmes qui me coulent le long des joues...

J'ai déjà vécu plusieurs ruptures, j'ai déjà traversé plusieurs épreuves douloureuses, mais cette fois je suis submergé par une tristesse profonde qui s'empare de tout mon corps. Quelque chose d'inexplicable. Un peu à l'image de son frère, j'ai l'impression qu'elle "a suicidé" notre relation, qu'elle a choisi un solution permanente pour un problème temporaire.. Elle s'en va, j'ai l'impression qu'elle s'efface et disparaît pour mourir. C'est injuste j'ai l'impression de devoir faire un deuil insurmontable, sans avoir de point d'accroche: ni haine, ni reproches, ni raison, juste de la fatalité..

Help

Elle a eu la maturité de demander la rupture parce qu'elle ne sentait pas à la hauteur (la tienne, celle de votre histoire), plus en mesure de... je suppose que si elle te recontacte ça sera également avec maturité.

Certainement...

Help


Si quelqu'un veut m'écrire ou m'aider, merci

[Kakahuet]

"qu'elle a choisi un solution permanente pour un problème temporaire.."
Tsss ... non, elle a choisi la meilleure des solutions (de son point de vue) à un moment "M"

Mais dis toi que c'est mieux que de trouver une solution temporaire pour un problème permanent...
Au moins, au contraire de bon nombre de gens ici, elle n' a pas laissé pourrir la relation et a préféré faire "hara-kiri", ça fait mal mais au moins c'est clair, point!
il faut la remercier pour cela...
Pour en être passé par là, je peux te dire que c'est rageant de voir que l'on a fait le maximum (mais il aurait fallu être en plus un super héros et bon, le slip rouge par dessus le jean's c'ets pas trop mon truc) que ça n'a pas été sans dommages pour nous (je suppose que tu es épuisé psychologiquement et que des fois tu ne te reconnais plus toi -même) mais que la finalité est la même...
Tu auras beau te poser toutes les questions du monde, ça ne changera rien pour l'instant.

Alors pourquoi ne pas, au lieu de te demander "qu'est ce que je dis, je fais si elle me recontacte", te demander comment et avec quels moyens tu peux remonter la pente (parce que je te rassures de suite on y arrive TOUS !)...

Je reste persuadé que si le futur doit faire qu'elle te recontacte, elle le fera, et donc ça ne sert à rien d'anticiper... alors occupes toi de toi et poses toi les bonnes questions ...
ça ne peut que t'aider...

Bon courage

[chavel]

Tu auras beau te poser toutes les questions du monde, ça ne changera rien pour l'instant.

Le problème c'est que je ne me pose aucune question, (Ok j'anticipe un peu sur le comment réagir), j'accepte le constat, je sais qu'il faut me reconstruire, je n'écris pas, j'ai enlevé et effacé tous les souvenirs.. Je n'exprime aucune incompréhension, j'avance et j'oublie, mais cela ne me suffit pas..

Un peu à l'image de qqun qui s'est suicidé, elle a laissé un grand vide dont je ne peut que constater l'immensité et la profondeur..

[Kakahuet]

Ben si , je pense que tu t'en pose :
J'appréhende seulement le moment ou elle va me recontacter: que va-t-elle me dire? Comment devrai-je réagir? Durement, en étant à son écoute, en lui disant que j'ai besoin de temps pour me reconstruire?
... Je suis perdu.. Je me demande aussi si elle sera capable de faire le nécessaire si elle souhaite revenir un jour? Etc

Plus toutes ces questions qui affleurent mais ne veulent pas (encore) sortir...et c'est dans le process normal des choses...

La seule chose qui me déplait légèrement, c'est que tu compares ceci à un suicide et ça me gêne car moi j'ai vécu le cas lors d'une de mes précédentes relations....Et ça n'a vraiment aucune commune mesure...les personnes sont toujours bien vivantes ici alors ne mélange pas tout stp...

Et au lieu de contempler le vide et sa profondeur, relève plutôt la tête... tu es loin d'être le dernier sur Terre à qui ça arrive et dis toi juste qu'il vaut mieux que ça se passe comme ça...

[chavel]

La seule chose qui me déplait légèrement, c'est que tu compares ceci à un suicide et ça me gêne car moi j'ai vécu le cas lors d'une de mes précédentes relations....Et ça n'a vraiment aucune commune mesure...les personnes sont toujours bien vivantes ici alors ne mélange pas tout stp...

Ok je déraille complétement sur ce point là...

Elle m'a quitté il y a plus d'une semaine, j'ai encore l'impression que c'était hier... Je dors 2h par nuit en espérant chaque matin me réveiller d'un mauvais rêve.. En plus de ça je bosse à l'école et je côtoie des enfants toutes la journée. Ils m'épuisent et je n'arrive plus à être celui que j'étais, je sature.

La vérité et les faits sont là, je mets tout en oeuvre pour accepter ce qu'il se passe, mais rien n'y fait.. Putain secouez-moi!

La seule chose qui me fait du bien c'est d'être fataliste et de me dire qu'elle a pris la bonne décision quelle que soit l'issue de tout ce calvaire..

[Kakahuet]

Normal que tu sois un peu chamboulé, c'est un big changement dans la vie...

Maintenant, poses toi les questions suivantes :
- Est ce que tu aurais pu continuer à "supporter" (dans le sens "être un support") ton amie sans que cela, à terme, n' impacte pas directement ta santé (mentale et physique) ?
- Est ce que, dans le cas où les choses se seraient légèrement "arrangées", aurais-tu pu vivre avec la boule dans le ventre en te demandant tous les jours "Est-ce qu'aujourd'hui tout va bien se passer"?
Bref aurais-tu été prêt à perdre ta "personne" dans une relation toxique ? (ce qui serait le comble de la bêtise mais que bon nombre accepteraient de faire pour récupérer une personne alors que c'est foutu).

Dis toi également qu'une semaine c'est l'aiguille dans la botte de foin .... ça peut durer des mois et des mois.... mais une chose est certaine, à la fin, on n'en sort que grandit parce qu'on a appris !!! (mais ça, on le sait à postériori).

Enfin je répèterai ce qui est ma façon de voir les choses .... si une relation s'arrête, il ne sert à rien de s'échiner à vouloir la récupérer ... ça veut dire qu'il y a eu tout de même des problèmes (même si on pense que tout se passe bien) et que des choses sont soit incompatibles soit irrésolues...
Et dans le meilleur des cas, il vaut mieux laisser filer la personne pour pouvoir enfin vivre sa vie...
ALors on peut dire que "c'est la femme/homme de ma vie" mais je vous assure que des femmes/hommes de nos vies, il y en a plusieurs
Alors courage et la meilleure personne pour te mettre un coup de pied au Kiou, c'est toi-même (bon ok faut être souple) et c'est uniquement quand ton mental aura bien débrayé que tu le ressentira...
Bon courage

[chavel]

- Est ce que tu aurais pu continuer à "supporter" (dans le sens "être un support") ton amie sans que cela, à terme, n' impacte pas directement ta santé (mentale et physique) ?

Bah disons que ça c'est un peu elle qui me l'a sorti. J'ai trouvé qu'elle se permettait un peu de réfléchir à ma place, mais bon si tu le dis, si tout le monde me le dit, c'est que ça doit être vrai. J'ai un peu de peine avec ça parce que sincèrement j'étais pas malheureux.

Dis toi également qu'une semaine c'est l'aiguille dans la botte de foin .... ça peut durer des mois et des mois.... mais une chose est certaine, à la fin, on n'en sort que grandit parce qu'on a appris !!! (mais ça, on le sait à postériori).

Je connais malheureusement la musique par coeur...

Alors courage et la meilleure personne pour te mettre un coup de pied au Kiou, c'est toi-même (bon ok faut être souple) et c'est uniquement quand ton mental aura bien débrayé que tu le ressentira...
Bon courage

Ca va venir promis.. C'est juste mon cerveau qui fonctionne bizarrement. Je sais que je dois l'oublier, mais j'ai peur de l'oublier... Pourquoi? Parce que je serais triste qu'on "se loupe"


Arf... Aujourd'hui ma pensée, c'est de savoir si elle se sent mieux depuis qu'elle a rompu".. Mon inconscient me dit que de savoir, ça me ferait avancer
- Si c'est le cas "tant mieux pour elle, j'ai pas le choix je vais de l'avant"
- Si ce n'est pas le cas... "OK, bon bah j'avance quand même"
Et ma conscience me dit que je me prends la tête pour rien

Et vous? Bon ok je connais déjà la réponse, mais derrière moi, il y a cette petit voix qui me dit que cela me ferait du bien..


Et il y a encore ces vacances et notre meilleure pote en commun.. Je sais qu'elles sont en contact et je n'arrive rien à lui raconter. Et cerise sur le gâteau elle a aussi ses billets pour partir avec nous (et d'autres gens).. J'ai l'impression de vraiment tout perdre, ça craint.

[chavel]

Un peu à l'image d'un journal intime, je me permets de commenter et d'utiliser mon topic à des fins personnelles et réflexives. Si l'un ou l'une d'entre vous souhaite s'inviter (publiquement ou par MP) ou alors me faire part de ses remarques je suis preneur avec plaisir.

Je suis sur mon balcon et à coup de grandes bouffées d'oxygène, je savoure le coucher du soleil... C'est bizarre je me sens léger et mieux... Parfois la raison s'empare de moi, je me dis qu'il était inutile de continuer si elle n'arrivait pas à m'aimer et à s'aimer. L'espace d'un instant, je me sens mieux, presque coupable de ne pas me morfondre.

Et puis des fois c'est la rechute ou la chute vertigineuse...

Pas plus tard qu'hier soir, en rentrant de soirée (je me suis forcé à voir des gens) j'ai vécu l'un des moment les pires de ma vie. Je me suis trouvé dans un état second.. Inexplicable, comme si ma vie n'avait plus aucun sens, comme si jamais je ne pourrai surmonter cette épreuve... Pour tout vous dire, je me suis fait peur: une perte de lucidité totale, l'impression d'être condamné à mort et de ne plus jamais pouvoir avancer. Je tremblais et j'ai du m'arrêter et me calmer en bas de mon immeuble.

Et puis des fois j'ai des délires, un peu comme aujourd'hui.

Soucieux de me prendre en main, je me suis rendu à la librairie afin de trouver un livre ou une thérapie manuscrite pour guérir et avancer dans mes problèmes. Je lis, je feuillette, je trouve, je n'achète pas. Puis je tourne la tête et découvre un livre intitulé "être son propre coach", je lis je feuillette, j'achète parce que je me dis que c'est le livre parfait pour mon ex. En effet, il serait judicieux et nécessaire qu'elle se prenne en main. Je pense dès lors aller le déposer dans sa boîte aux lettres.

Puis la raison revient...

Je questionne mes potes, ma famille... Les avis sont mitigés, certains me disent qu'il s'agit d'une idée sympathique qui peut la faire sourire, d'autres de ne pas écrire parce "qu'elle a décidé qu'elle n'avait pas besoin de moi pour aller mieux", d'autres ne savent pas ou encore me diront de suivre mon instinct. Je décide finalement de ne rien faire et de ne pas déposer le livre. Après tout, ce n'est pas à moi de revenir..

Et puis c'est la rechute...

J'écris à sa soeur pour lui demander conseil. Et oui je commets peut-être une erreur, mais à vrai dire, sur le moment je m'en fous. J'y vais et je fais ce que me dicte mon instinct. Elle me rappelle deux heures après: on discute tranquillement et me conseille de suivre mon instinct et de ne le déposer que si cela me fait du bien... Je n'ai pas trop la réponse à cette question. Je n'ai pas envie de passer pour un faible ni d'être celui qui revient: je ne le déposerai donc pas: du moins pas pour le moment.

[chavel]

Gros craquage sur mon lieu de travail (école) aujourd'hui.

J'ai fondu en larme, incapable d'enseigner je me suis réfugié chez la psychologue scolaire à qui j'ai pu tout déballer. Elle m'a conseillé de lui écrire, j'ai préparé une lettre, mais pour l'instant elle est encore chez moi. La psychologue la trouve magnifique, mais moi je ne sais pas s'il faut que je l'envoie...

Pouvez-vous me dire sincèrement ce que vous en pensez svp?

Lettre confuse, lettre inutile, lettre arrachée, lettre à S…..

Je ne sais pas par où commencer, si ce n’est de te dire que j’ai besoin de t’écrire, besoin de me faire du bien et besoin d’extérioriser tout le mal interne qui me ronge depuis deux semaines.
J’ai beau me préserver, penser à moi et aller de l’avant… Je me sens dévasté, perdu, sans repère devant un immense vide. Prisonnier de mon corps, prisonnier de mon cœur, devant un gouffre infranchissable. Je pleure tous les jours, je n’arrive pas à avancer et l’école et ses tracas ne m’aident pas. Je me surprends souvent à vouloir m’endormir et ne plus jamais me réveiller. Aujourd’hui, je ne sais plus de quoi j’ai besoin… Besoin de toi ? Besoin de me préserver ? Besoin des deux je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis dans un tunnel obscur dont je ne vois pas la lumière.

En revanche je sais que je n’arrive pas à tourner la page aussi brusquement après deux ans. C’est trop dur, cela m’enfonce, me paralyse et me submerge. Plus les jours passent et plus je me rends compte qu’il est impossible pour moi de passer du tout à rien. Je me sens comme une fleur dont on aurait sectionné la tige. Cela me fait trop mal. J’ai beau me changer les idées, me persuader que je vais oublier et passer au dessus de tout ça. Je n’arrive pas à m’extirper de la douleur. La fleur agonise, se fane, puis sèche.

Dans ces situations, on cherche souvent des explications, mais tu m’as déjà donné la meilleure justification. En effet, j’admets qu’il est inutile de prolonger une relation dans laquelle les doutes submergent les sentiments. Je ne te donnerai donc pas 2'000 raisons de s’aimer et je te dirai que tu as fait le bon choix au bon moment. Les sentiments n’appartiennent qu’à celui qui les ressent et nul ne peut forcer quiconque à aimer. C’est un fait.

Pour le moment, il me semble donc impossible d’envisager une relation amoureuse, tout comme il est impossible d’envisager une relation amicale. Tu es mal dans ta peau, submergée par les doutes et pas prête pour une relation alors que je suis profondément blessé dans l’amour que je te porte. Triste constat d’échec, mais je te propose de lire la suite.

Si je t’ai toujours dit que je ne croyais pas aux pauses, c’est que dans les pauses il y a toujours celui qui attend et celui qui fait attendre. C’est souvent vrai, mais lorsque je reconsidère notre rupture, j’aimerais te demander qu’on fasse « une pause » : non pas pour que l’un attende l’autre, mais pour qu’on s’attende mutuellement en se reconstruisant chacun à notre rythme vers une issue positive. Se reconstruire et s’aimer pour toujours ou se reconstruire et tourner définitivement la page de l’amour.

Pour le moment, de ton côté tu as besoin de temps pour penser à toi et réfléchir à tes sentiments et de mon côté, j’ai besoin de temps pour tourner la page. Inutile de se voiler la face, il s’agit de deux réflexions incompatibles qui s’opposent. On ne participe donc pas au même combat, mais j’aime à croire que cela peut marcher comme dans les films.

Je te propose donc une solution saine qui nous permette de suivre l’une ou l’autre de ces routes : ne plus se voir, mais correspondre par écrit jusqu’à pouvoir se retrouver sur le même chemin dans une même direction. Je te rejoindrai lorsque mes sentiments amoureux auront disparu ou tu me rejoindras avant que mes sentiments amoureux ne disparaissent. Inch Allah comme on dit.

Tu me manques et je t’aime.

[chavel]

Help please....

[Licia]

Je trouve le début un peu trop larmoyant... Je remets pas en cause ce que tu ressens hein, on est tous passés par là, mais j'ai peur que ça ne la braque plus qu'autre chose.
Ou la culpabilise, ou lui donne une mauvaise image de toi.

Tu en penses quoi?

[chavel]

Salut!

Merci de faire remonter mon topic!

Je n'ai pas envoyé la lettre et je suis toujours sans nouvelle et je n'en ai toujours pas donné. Cela fait maintenant deux semaines qu'on ne s'est pas reparlé, ni écrit, ni téléphoné. Deux semaines c'est exactement le jour de la rupture, il y a donc un SR strict sans interdit (plutôt bien quand je lis d'autres sujets ^^). Mais bon je le vis assez mal, je craque complétement à mon boulot et j'ai du aller voir une psy qui m'a justement conseiller d'écrire pour me sentir mieux (chose que j'ai faite à travers cette lettre).

Je suis OK pour le début trop larmoyant, mais c'était vraiment l'état dans lequel de me sentais au moment ou j'ai écrit. J'avais trop de peine, je tremblais et je me sentais réellement prisonnier de moi-même. Du coup que me conseilles-tu? De changer un peu? De faire plus soft? C'est vraiment dur parce que sur le moment j'avais vraiment besoin qu'elle sente mon désarroi.

Et pour tout te dire, c'est plutôt la fin que j'ai changé (mais j'ai aussi changé quelques intitulés au début). Je me permets donc de re poster la lettre en entier pour avoir vos avis.

Finalement, ses proches (qui sont aussi mes proches) m'ont dit qu'elle n'allait pas très bien et qu'elle ne récrirait pas avant de "vraiment" savoir. Mais bon... Comment savoir? De mon point de vue c'est du bullsh**, je ne vois pas comment on peut se réveiller un matin en se disant "piouf je l'aime" ou "ah en fait je ne l'aime pas". Je pense plutôt que lorsqu'on se pose la question c'est que c'est mal engagé.. Fin bref voilà pour le topo, je m'interroge surtout sur ma lettre: faut-il ou non l'envoyer? Pourrait-elle compromettre mes chances? Le SR est-il plus rentable? Etc... Voilà

La lettre:

Lettre confuse, lettre inutile, lettre arrachée, lettre à S…..

Je ne sais pas par où commencer, si ce n’est de te dire que j’ai besoin de t’écrire, besoin de me faire du bien et besoin d’extérioriser tout le mal interne qui me ronge depuis deux semaines.
J’ai beau me préserver, penser à moi et aller de l’avant… Je me sens dévasté, perdu, sans repère devant un immense vide. Prisonnier de mon corps, prisonnier de mon cœur, je n’arrive pas à avancer et l’école et ses tracas ne m’aident pas. Je me surprends souvent à vouloir m’endormir et ne plus jamais me réveiller. Aujourd’hui, je ne sais plus de quoi j’ai besoin… Besoin de toi ? Besoin de me préserver ? Besoin des deux je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis dans un tunnel obscur sans lumière.

En revanche je sais que je n’arrive pas à tourner la page aussi brusquement après deux ans. C’est trop dur, cela m’enfonce, me paralyse et me submerge. Plus les jours passent et plus je me rends compte que ne peux pas passer du tout à rien. Je me sens comme une fleur dont on aurait sectionné la tige. Cela me fait trop mal. J’ai beau me changer les idées, me persuader que je vais oublier et passer au dessus de tout ça. Je n’arrive pas à m’extirper de la douleur. La fleur agonise, se fane, puis sèche.

Dans ces situations, on cherche souvent des explications, mais tu m’as déjà donné la meilleure d’entre elles. En effet, il est inutile de prolonger une relation dans laquelle les doutes submergent les sentiments. Je ne te donnerai donc pas 2'000 raisons de s’aimer et je te dirai que tu as fait le bon choix au bon moment. Les sentiments n’appartiennent qu’à celui qui les ressent et nul ne peut forcer quiconque à aimer. C’est un fait.

Pour le moment, il me semble donc impossible d’envisager une relation amoureuse, tout comme il est impossible d’envisager une relation amicale. Tu es mal dans ta peau, submergée par les doutes et pas prête pour une relation alors que je souffre de l’amour que je te porte. Triste constat d’échec, mais je te propose de lire la suite.

Si je t’ai toujours dit que je ne croyais pas aux pauses, c’est que dans les pauses il y a toujours celui qui attend et celui qui fait attendre. C’est souvent vrai, mais lorsque je reconsidère notre rupture, j’aimerais te demander qu’on fasse « une pause » : non pas pour que l’un attende l’autre, mais pour qu’on s’attende mutuellement en se reconstruisant chacun à notre rythme vers une issue positive. Se reconstruire et s’aimer pour toujours ou se reconstruire et tourner définitivement la page des sentiments.

Je vais prochainement partir seul en Grèce pour vagabonder, voir ma famille et surtout pour apprendre le grec. Cela me permettra de penser à moi, d’avancer et de peut-être de tourner la page pendant que de ton côté tu prendras du temps pour penser à toi et tes sentiments. Inutile de se voiler la face, ces réflexions risquent d’être incompatibles et de s’opposer à long terme, mais laissons nous du temps parce que je suis sûr que toi et moi on aime à croire que cela peut marcher comme dans les films. Inch’ Allah…

Tu me manques et je t’aime.

[darkwanderer]

Personnellement, je garderai cette lettre pour plus tard, un jour si tu te remet avec , limite fais lui lire plus tard.

Quand je te lis, je ne suis même pas concerné et je sens une énorme pression.

Alors imagine elle qui a eu des doutes... qui est une femme, et que tu es son Ex.

Ta lettre est magnifique et je sens qu'elle vient du fond de ton coeur, mais je le perçois comme un rouleau compresseur en tant qu'homme.

Tu lui fais partager trop de "ta" souffrance, elle va encore plus se culpabilisé.

Maintenant je ne connais pas ton Ex, mais la mienne je lui enverrai ça je sais bien que j'aurai encore bien moins de chance de la ravoir.

Maintenant je ne sais pas l'avis des autres ?

[chavel]

A tous... Et surtout a Kakakuet (qui me disait qu'elle n'écrirait que lorsqu'elle aurait mûrement réfléchi)

Bon bah elle m'a devancé.. Je viens de recevoir un sms de sa part.

"Deux semaines.. Tu savais que c'était aussi long? .. 2 semaines que je te parle et t'écris dans ma tête.. J'aimerais te voir et parler en vrai si tu as un moment ce WE et si tu le veux bien?"

Voilà...

Pff honnêtement si c'est pour me redire la même chose ou des banalité du type "tu comptes trop pour moi, je ne veux pas te perdre etc."

J'fais quoi?

[darkwanderer]

Trop tôt !

J'ai eu la même chose !

Moi elle a fondu dans mes bras, et maintenant je me bouffe les doigts car elle est partie avec un autre !!


Trop peu de temps pour changer et se remettre en question, pareillement pour toi.

Tu vas être trop sensible et réceptif a ce qu'elle va te dire.

[Kakahuet]

Hello,
Petit passage rapide par ici ....
Alors d'un, de mon point de vue garde la lettre pour plus tard c'est clair... elle est comme elle est, perso je la trouve aussi remplie de pression et sûrement que ça la touchera mais aussi ça risque la bloquer (après on est pas dans sa tête non plus hin)...

Je crois également que tu as mis le doigt sur un point important, que je partage (pour l'avoir vécu) :
"Je pense plutôt que lorsqu'on se pose la question c'est que c'est mal engagé.. " je suis tout à fait d'accord avec ça... et même je rajouterai que si, par hasard, ça "revient" bien, arrivera un moment où ce genre de choses referont surface et ça n'en sera que plus difficile, là encore c'est du vécu..."je me pose la question".../... "ah ben non je t'aime comme une folle".../... " euh je me repose la question".../... et ça, en boucle, je peux te dire que l'on arrive à souhaiter une camisole

Pour ce qui est de l'éventuel rdv, tu fais comme tu le sens, mais je plussoie le posteur précédent en disant que c'est bien trop tôt... forcément ça va finir "bien" (pour l'instant) car elle est désemparée et il sera trop simple de sombrer dans la facilité...
Après c'est à toi de voir ce que tu souhaites, ce que tu peux supporter...

Tu en souffre, est ce bien raisonnable de se mettre la tête sur le billot ?
Il faut essayer de voir au delà de ce rdv, et de la suite que tu veux donner...
Soit tu dis Ok, soit tu dit non, mais tu expliques que tu es encore un peu trop fragile pour avoir une attitude neutre avec elle...
Bon courage à toi

[chavel]

J'ai un peu doublé mon sujet (sorry la modération). Vous trouverez la suite sous la rubrique "interdits" dans le topic "largué il y a dix jours", cela sera plus simple.

Ici en fait: http://www.jerecuperemonex.com/forum/la ... 25279.html

[chavel]

Et j'attends toujours des conseils

[darkwanderer]

100% d'accord avec Kakahuet

Je vais te raconter ce qui m'est arrivé mon pote, et la ça te fera réfléchir a 50x avant de la revoir, crois moi c'est tout sauf du mytho.

Après deux semaine, elle ne pouvait plus supporter de ne plus avoir de mes nouvelles (comme toi).

Elle ma harcelé, j'ai fini par répondre malgré que je devais faire au moins 1 mois de SR.

On a pris rendez-vous 3 jours après. on s'est vu elle a fondu directement en larme, même pas eu le temps de me dire bonjour comment ça va? direct elle m'a vu boom... larme

Elle n'a pas arrêter de pleurer, et dire qu'elle s'en mordait les doigts, c'étais vraiment sincère, qu'elle regrettai amèrement de m'avoir trompé... bla blabla pendant 5-6h on a discuté

Quand se reverra t'on? on se reverra vite? j'ai ses phrases qui tournent en boucle dans ma tête encore tellement elle paraissait désemparée et sincère. Le désespoir que je disparaisse pour de bon la poussé dans ses derniers retranchements.

Après cette passe, quelque jour après on se disputait sans arrêt pour des bêtises, quand je te dit des bêtises, c'étais de vrai bêtise, mais ça prenait des proportions démesurées ( pas comme d'habitude )

Vu que je n'avais plus confiance je l'ai surveiller, avec quelque astuce et j'ai appris qu'elle faisait sa grosse maline avec ses copines comme de quoi, elle m'avait dit de me casser ! qu'elle ne s'y mettrai jamais à fond pour refaire marcher notre couple.

J'ai su tout ça, et je n'ai pas relever le sujet ni le mot, mais elle ne sait toujours pas que je le sais actuellement, mais au fond ça me faisait mal.

ensuite on a passé deux semaine de rêve, je la surveillais toujours... ( j'ai bien fait car j'ai été fixé, mais j'ai eu très très mal)

Jusqu'à ce que je commence après 3-4 semaines a reprendre peu à peu confiance et a commencer a pardonné son acte pathétique.

Et la le gouffre , le néant total, j'ai surpris ma compagne me mentir une nouvelle fois, a la puissance maximum, courtisant avec ce type, projetant de le voir le week end dans mon dos, avec des intentions CLAIRE.

A parler jusqu'à des 6h du matin, et niant tout en BLOC, en m'inventant un prétexte à la 6-4-2 alors que j'avais la preuve écrite sous mes yeux !

Voir ça de ses propres yeux, voir comment on a pu me mentir a ce point alors que tu as la vérité ABSOLUE sous les yeux ... y a pas de mot.

T'inquiète pas, je n'ai pas su lire leurs conversation jusqu'à la fin tellement ça ma répugné et ma dégouté au plus profond de mon âme. si tu veux je t'enverrai personnellement la convers si ça peut te faire changer d'avis.

Si tu y va, tu va te faire avoir pas ton désir de la ravoir ce serat plus fort que toi, elle te sentira acquis, tu n'aura plus aucune valeur ensuite a ses yeux, de plus tu sera beaucoup plus présent d'esprit et tu sera a son écoute TOTAL, tout ce qu'elle dira tu le boira comme de l'eau de vie.

T'inquiète pas je suis passé par là, surtout attends que ce soit elle qui soit à tes pieds, j'ai appris un truc. plus tu rejettes quelqu'un avec indifférence, plus cette personne va venir.

ca prendra du temps ! fais du temps ton allié.

Moi ça commence a allez mieux, même si je pense souvent à elle je ne souffre plus comme au début, j'ai tellement pris la leçon de ma vie, que je ne peux mal de m'y jeter les pieds dedans, j'aurai trop peur.

J'en ai toujours peur d’ailleurs, il faut que tu apprenne comme moi a contrôler tes émotions, sinon ça se retournera contre toi.

Et tu descendra encore plus bas.

édit : J'ai oublier d'ajouter un détail très important, je ne suis pas quelqu'un de jaloux, mais à cause de tout ça je suis tombé dans l’obsessionnel (un truc de fou, complètement ravageur), et la jalousie excessive, si ça te tente d'avoir la même chose tu sais ce qui te reste à faire...

ps. le fait que ton Ex aie un Ex ou pas je crois ne changera pas énormément les choses décrite ici.

[chavel]

Salut!

J'ai bien lu ton post, je suis désolé pour ce qui t'arrive, mais j'ai un peu de peine à faire le rapprochement avec mon histoire. Tu compares des faits qui ne sont pas comparables à mon goût, mais pour te répondre je ne l'ai pas vue. Je me suis contenté de lui déposer ma lettre et je compte quoi qu'il arrive partir en vacances seul pendant un mois.

Concernant la lettre, elle m'a dit que la première partie l'avait rendue triste, mais que la seconde l'avait quelque part rassurée et qu'elle allait se dépêcher d'y répondre.

Voilà.

[darkwanderer]

Il est vrai qu'elle n'a aucun rapport avec ton histoire, mais trop de hâte te mèneront à de mauvaise chose.

Je pensais avoir raison et être dans le bon, j'avais tout faux.

Donc trop tôt, la lettre c'est bien.

Je serais toi, je n'espèrerai pas trop avoir une réponse claire et précise de ce qu'elle veut vraiment.

Donc ne fais pas forcément un SR, si ça peut t'aider fais le.

Si tu gardes contact, évite de lui faire sentir que tu es acquis.

L'idée des vacances me parait super !!

Tu vas pouvoir t'évadé sans elle, et voir qui tu es vraiment étant seul. te retrouver un peu

T'inquiète pas pour moi, je crois que le plus dur est passé.

Bon courage

[chavel]

Vous voulez sa réponse?

La voici...

Je fais quoi? J'agis comment...

Tu me connais, j’ai tendance à écrire, à poser sur papier la moinde pensée qui traverse mon esprit.
Ca ajouté au fait que j’aime écrire, cette lettre risque plus de s’apparenter à une nouvelle qu^à un court message. Puis bon ta lettre est si bien écrite que j’ai la pression là ^^ (tu écris bien vraiment bien, c’est vrai !)

…

Je ne sais pas non plus par où commencer. Il y a tant de choses que j’aimerais te dire. J’aurais voulu te voir, mais au fond tu as sans doute eu raison de refuser, je suis meilleure (ou du moins moins mauvaise sur papier ! Et si ça peut t’éviter un moindre mal, j’accepte ton refus

J’ai l’impression d’avoir si mal agit, ca me fend le cœur de te savoir si mal et j’espère plus que tout au monde que tu as des instants de lumière qui t’aident à voir le bout du tunnel.
Que je sois mal est une chose, je ne peux m’en prendre qu’à moi-même, mais savoir que tu souffres, ça me tue !

En prenant cette décision, j’ai pensé à moi, pensé que ça me permettrait d’y voir plus clair, de me concentrer sur moi-même, mais au final j’ai l’impression d’avoir détruit la seule chose encore belle que j’avais dans ma vie.
C’est pour ça qu’en prenant cette décision j’ai aussi pensé à toi, pensé que c’était injuste que tu doives ma porter depuis deux ans, injustes que tu souffres à cause de moi, j’ai l’impression de t’avoir usé, utilisé et je ne le supportais plus. Que je me détruise est une chose, mais que je détruise la personne la plus importante pour moi, il n’en est pas question !

Alors c’est dur, je tente de me convaincre que ça va passer, mais j’ai l’impression qu’on m’a amputée d’une partie de moi. Malgré ça je penses que tu as raison quand les doutes submergent les sentiments, il n’est plus possible de continuer !

J’aimerais que tu sache que je ne t’ai pas quitté à cause de toi (Dieu sait à quel point j’en crève de ne pas être capable de t’aimer à ta juste valeur), je ne t’ai pas non plus quitté dans l’espoir d’en trouver un autre. Je sais maintenant plus que jamais que je suis incapable d’aimer quelqu’un tant que je ne m’aimerai pas ! Parce que soyons honnêtes et réalistes, tu es la personne la plus aimable (dans le sens loveable) que je connaisse. Ma famille me le fait assez sentir.. Tout me porte à croire que je suis vraiment une détraquée, une imbécile qui ne sait pas garder un trésor qui lui était pourtant si facile d’aimer.

Enfin, je me perds et je n’essaie pas de retourner la situation parce que je suis consciente que dans cette histoire, c’est moi la vilaine sorcière qui fait du mal. C’était simplement important pour moi de te redire encore une fois que c’est contre mon gré et dans l’espoir que ça fasse évoluer les choses que j’ai pris cette décision.

Tout ç me fait arriver à la deuxième partie de ta lettre.

Depuis que j’ai pris cette décision, j’attends désespérément de me sentir soulagée et voilà que ce soulagement je l’ai ressenti grâce à toi ! Ta proposition de « pause » m’a rassurée, soulagée, apaisée..

« se reconstruire chacun à son rythme. Se reconstruire et s’aimer pour toujours ou se reconstruire et tourner la page des sentiments »
Je ne sais pas exactement ce que tu entends par là, ni ce que tu espères ? Je ne sais pas non plus ce que tu entends pas « s’attendre mutuellement » ?

Mais je sais que j’ai envie d’essayer ! Même si ça me fait peut, j’ai peur de réaliser trop tard que je t’ai perdu, peur que, comme tu le dis, tu tournes la page.. Aaaah je me perds !

Je voulais écrire une lettre simple, claire et courte et voilà qu’elle est longue, brouillon et confuse !

Alors..
Pour faire simple, clair et court, je décide de comprendre ta lettre comme une proposition. Une proposition à laquelle j’ai envie de dire oui !

Prenons le temps, pensons à nous et voyons ce que l’avenir nous réserve ! C’est un risque à prendre, mais si c’est le seul moyen pour peut-être te retrouver un jour et ne plus te lâcher d’une semelle, il en vaut la candelle !

Une dernière chose et puis j’arrête.
Tu sais comme je déteste les conflits, comme je ne supporte pas que les gens ne m’aiment pas. Je ne peux pas éviter que tu m’en veuilles, je crois même qu’il est plus sain que tu m’en veuilles (et tu as de quoi)
Mais j’espère qu’un jour tu m’excuseras pour toute cette douleur que je t’inflige. J’aimerais pouvoir être là et porter pour toi-même si là n’est pas ma place. Je ne peux qu’espérer que ta colère et ta tristesse n’alourdiront pas tes pas trop longtemps.

Va en Grèce cet été, c’est un projet génial !

« penser mieux pour vivre mieux », telle sera ma devise

Tu me manques (mon nom)

P.s. Quelles sont les règles du jeu d’une « pause - attente mutuelle reconstruction » ?

[chavel]

Ce qui m'énerve..

- Qu'elle se permette de penser à ma place
- Qu'elle souhaite que je lui en veuille

Ce que je vais lui répondre..
Je ne sais pas

Ce qui me tue..
Tout

[Brightside]

J'ai l'impression que mon ex aurait pu écrire cette lettre..

Je trouve au contraire que sa réponse va dans ton sens, et qu'après son temps de reconstruction elle serait prête à ne plus te lâcher .

As-tu noté son ps en bas de page ?

[chavel]

Oui... Et je ne sais pas quoi lui répondre?

J'aimerais lui proposer qu'on établisse les règles ensemble... Ma première règle serait "écrire avec son coeur"

Et ce qui me fait trop peur... C'est retomber de plus haut d'ici quelques mois

[Brightside]

Pour ma part, j'aurais aimé avoir eu les couilles de lui écrire ce que tu lui a écris.

Pour en revenir à toi, tu es encore énervé. Cela signifie que tu n'as pas encore pris suffisamment de recul par rapport à ton histoire.

Justement concernant ces règles, pourquoi ne pas lui en parler ouvertement et les définir avec elle ? ça me parait possible.

Elle t'aime, et c'est flagrant. Elle est en tout cas loin d'être fermée à l'idée de revivre avec toi.

Tu as besoin d'aller mieux, et elle aussi. Vis ta vie, trouve des occupations, fais des choses qui t'éclatent! Montre lui que tu es heureux et que tu as des choses à partager avec elle !

Et comme tu le dis, peut-être que l'issue heureuse de cette histoire se fera avec ou sans elle.

En tout cas, il est important que tu sois heureux par toi même pour toi même.
Le reste, c'est du bonus.

Plus facile à dire qu'à faire... Je sais, je suis en plein dedans...

[chavel]

Mais je ne suis ni énervé ni fâché!

C'est ça qui me tue, j'ai l'impression que ça la rassurerait que je le sois. Je suis juste triste bor*** de m*****

[Brightside]

Tu as répondu à la vitesse de l'éclair et j'ai modifié mon dernier post désolé...

C'est normal que tu sois triste ! Et ça fait partie du processus de guérison !

Il y a un truc que j'ai compris récemment depuis mes 1 an de séparation :
Les émotions, il faut se les prendre en pleine gueule pour les assimiler et pour que ça aille mieux ensuite. Tout le reste n'est qu'évitement et ne fait que retarder l'échéance.

[chavel]

D'autres avis sur sa réponse? SVP cela me ferait vraiment du bien...

A chaud voilà ce que j'aurais envie de répondre...

Je ne vais pas te répondre par une longue lettre, mais…

J’aimerais que tu prennes le temps de lire ce livre, je l’ai acheté en double exemplaires : un pour toi, un pour moi. (c.f. un livre pour s’auto coacher)

J’aimerais aussi que tu regardes cette vidéo… tous les jours… (c.f. http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo)

J’aimerais aussi que tu cesses de croire que je suis en colère. Être triste et désemparé ne signifie pas détester.

Finalement, j’aimerais que l’on établisse les règles ensemble.

La première règle qui me vient à l’esprit c’est…

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur et pour l’autre»


Et pour ce qui est de « s’attendre mutuellement », tout dépend de l'issue et je ne te cache pas que tu risques de devoir m’attendre plus longtemps que je ne t’attendrai moi… Mais si l’on est vraiment fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » avant qu’il ne soit trop tard. J'en suis convaincu.

[darkwanderer]

Je sais maintenant plus que jamais que je suis incapable d’aimer quelqu’un tant que je ne m’aimerai pas !

Tout est dit ! dommage que ma compagne n'ai pas la maturité de la tienne punaise.

Pour en revenir a ton cas, je trouve que sa lettre est... juste, elle se rend bien compte de ce qu'elle te fait subir, mais quelque part comme tu dis elle te manipule, elle souhaite que tu lui en veuille pour une "Bonne" raison, car ça signifie que tu tiens à elle.

Si tu ne lui en voudrait pas ça lui irai très loin je pense.

C'est encore bien trop tôt pour recommencer ta relation actuellement. quand a ta réponse je ne sais que te dire.

Fais le si le cœur t'en dit, sinon tu regrettera de ne pas lui avoir dit.

[chavel]

De mon point de vue, ce n'est pas une lettre dans laquelle elle souhaite recommencer. Cela ne serait pas possible à l'heure actuelle.

Je pense de toute façon ma barrer et voyager, mais je me pose la question de quoi et comment répondre aux questions qu'elle me pose.

[chavel]

Voilà qu'elle me mail pour m'envoyer une connerie...

P.S de fin: au fond, si j'ai besoin de savoir à quel point tu m'en veux ou pas, c'est pcq j'ai besoin de savoir à quel point j'ai le droit de te contacter ou pas............

Aaaaah ca me tue, que répondre à ça...?

[Kakahuet]

Bonjour,
Et bien c'est toi qui vois selon ta capacité d'encaissement, en faisant attention tout de même car, trop de contact "amical" peu aussi conduire à une amitié profonde mais qui ne restera qu'une amitié...

Il semble clair qu'elle ne veut pas que tu t'éloignes de trop, mais tant qu'elle n'aura pas résolu son problème, la situation restera en status quo et vous aller en souffrir tous les deux, ce qui peut aussi amener à "craquer" ensemble, certes, mais ce ne sera pas sain et surtout pas pérenne.
Comme tu le dis, elle n'est pas prête à recommencer ...
Puisque tu dois voyager, pourquoi ne pas lui dire que pour l'instant tu préfères te focaliser sur la préparation de ton voyage et que tu as un peu besoin d'air ?
Elle aura tout le temps et le loisir de penser et de prendre, je l'espère, les bonnes décisions

[chavel]

Puisque tu dois voyager, pourquoi ne pas lui dire que pour l'instant tu préfères te focaliser sur la préparation de ton voyage et que tu as un peu besoin d'air ?

Belle analyse, merci Kakahuet.

Je vais lui dire de penser et d'agir avec son coeur, mais que de mon côté je vais d'abord me focaliser sur moi et sur mon voyage et que je ne suis pas sûr d'être disponible et de pouvoir répondre.

Ca le fait ou ça ferme trop de portes?

[Kakahuet]

Et bien, si tu souhaites laisser des portes ouvertes (sachant tout de même que si une fille veut vraiment quelque chose, elles ont les clés pour ouvrir tout ce qu'elles veulent) tu peux stopper ton message après "voyage"...
Poru ta disponibilité, et bien tu feras en fonction de ton ressenti du moment, sachant qu'il vaut mieux rester vague dans tes réponses, puisque c'est à elle de réfléchir, il ne faut pas lui mâcher le travail...
Tu lui as donné assez de billes comme ça, inutile d'en rajouter des tonnes...
De plus, ça te permettra aussi à toi d'avoir l'esprit plus clair

[chavel]

Je ne vais pas te répondre par une longue lettre, mais…

- J’aimerais que tu prennes le temps de lire ce livre, je l’ai acheté en double exemplaires : un pour toi, un pour moi.

- J’aimerais aussi que tu regardes cette vidéo… tous les jours… http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo

- J’aimerais aussi que tu cesses de croire que je suis en colère. Etre triste et désemparé ne signifie pas détester.

- Finalement, j’aimerais que l’on établisse les « règles » ensemble.

La première qui me vient à l’esprit…

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur »

Pense, écris ou agis avec ton cœur, écoute toi et cesse de te poser mille questions. De mon côté je me focaliserai d’abord sur mon voyage, mais je suis sûr que si l’on est fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » avant qu’il ne soit trop tard.

Qu'en penses-tu Kakahuet? (Désolé, je suis vraiment un assisté)



Et voilà ce que je vais répondre à son mail (dans lequel elle fait référence à une tortue des Galapagos et au fait qu'elle pensait que j'aurais des vérités à lui dire)

Son nom

Quand je suis en colère, je sais le dire et si ça doit arriver un jour, compte sur moi pour être aux premières loges d’acc’ ?!

Pour tes histoires de vérités, en voici deux si cela peut te soulager…
- Tu te poses mille fois trop de questions, mais je suppose que je ne surprends personne ici.
- T’aurais dû me faire plus confiance, mais il n’est jamais trop tard donc commence par me croire quand je te dis que je ne suis pas en colère ! (Bordel de merde)

Pour la tortue…
Je t’enverrai une carte d’ici dix ans si on n’y est pas allé ensemble. Inch’ Allah

Pour m’écrire…
A chaud j’ai envie de dire « c.f. vérité n°1 », mais je te répondrai par courrier une fois que j’aurai trouvé la réponse.

[Kakahuet]

hum, on sent un début de colère dans ton dernier mail , chose qu'on en ressentait pas avant...

Moi je suis partisan des explications de visu plutôt que par mail...
Laisser un message général, ok, mais commencer à entrer dans des choses assez poussées peut entrainer une interprétation qui peut être l'opposé de ce que l'on souhaite (c'est du vécu, ouais).

As tu vraiment une obligation de répondre à son message?
Si oui, est ce que tu sens obligé de détailler ?
Si oui...ben ...le mieux est la discussion

Parce que ça peut durer longtemps ce genre d'échange qui selon les jours, les humeurs et la façon de lire (et aussi de vouloir lire entre les lignes) te donnera tour à tour joie, colère, tristesse...Ze loop ...

Je pense quand même que tu lui as dit l'essentiel déjà ...

[chavel]

Ok...

Non je ne suis pas obligé de répondre, mais elle m'énerve au final à vouloir forcément entendre ses 4 vérités. Je ne sais franchement pas quoi lui dire à part qu'elle me soule à me les demander.

Pour le moment je ne suis pas capable de la voir alors pour la discussion de vive voix faudra repasser :/

Bon allez je ne vais tout simplement pas répondre et mettre une allusion aux Galapagos dans ma lettre. Voilà.

Et que penses-tu de la réponse que je pense lui déposer? Ca va ou ça fait trop "je te cours après"?

Merci de t'occuper de mon cas, tu me donneras ton adresse, je t'enverrai une boîte de chocolats suisses

[Kakahuet]

Non je ne suis pas obligé de répondre, mais elle m'énerve au final à vouloir forcément entendre ses 4 vérités. Je ne sais franchement pas quoi lui dire à part qu'elle me soule à me les demander.

Ben si tu ne lui disais rien du tout justement ? d'où penses tu tenir une obligation de réponse ? ^^ des fois le silence est la meilleure des réponses.
Si tu tiens vraiment à lui envoyer une réponse, fais selon ton ressenti du moment mais reste vague (z'etes plus ensemble hin, faudrait pas l'oublier), comme je disais , inutile de lui macher le travail qu'elle a à faire, tu n'es ni son psy ni son toubib.

Maintenant s'il y a d'autres avis dans le coin, ça serait bien que tu ais plusieurs visions de la chose, je suis loin d'avoir la science infuse

ps) des choc's suisses ??? wowowowo !!!

[chavel]

Bah disons que le mail, y a pas vraiment d'obligation de réponse. Du coup oui je ne vais pas y répondre...

Mais par rapport à son courrier, elle me pose quand même plusieurs questions. Je pense quand même répondre, c'est pour ça que je pose la question de si "ca va ou non"...?

Bah tu fais partie de ceux qui me donne des réponses qui me semblent concrètes et réfléchies, du coup j'en profite

[Kakahuet]

huhu, je ne vois pas trop de questions sur son courrier, et celles que je lis, il me semble qu'elle est parfaitement capable d'y apporter elle même les réponses non ?

[chavel]

Je ne sais pas exactement ce que tu entends par là, ni ce que tu espères ? Je ne sais pas non plus ce que tu entends pas « s’attendre mutuellement » ?


P.s. Quelles sont les règles du jeu d’une « pause - attente mutuelle reconstruction » ?

Celles-ci....

Et dans son mail...

PS: au fond, si j'ai besoin de savoir à quel point tu m'en veux ou pas, c'est pcq j'ai besoin de savoir à quel point j'ai le droit de te contacter ou pas............

[Kakahuet]

Je ne sais pas exactement ce que tu entends par là, ni ce que tu espères ? Je ne sais pas non plus ce que tu entends pas « s’attendre mutuellement » ?
P.s. Quelles sont les règles du jeu d’une « pause - attente mutuelle reconstruction » ?

Ben elle est très bien capable de traduire, non ? (même moi j'y arriverai ^^)
Après si tu veux lui expliquer mot à mot....bah c'est toi qui vois...


Et dans son mail...

PS: au fond, si j'ai besoin de savoir à quel point tu m'en veux ou pas, c'est pcq j'ai besoin de savoir à quel point j'ai le droit de te contacter ou pas............

Mouaip ... "besoin de savoir"... huhuhu ... et pas "envie de savoir" (bon ok on va pas ergoter sur les mots)... de plus, elle s'en rendra compte rapidement si tu es "open" ou pas sur le suejt non ?
Bref, encore une fios, faut-il lui mâcher le travail ? si tu penses que oui, ben tu peux répondre mais attention de ne pas tourner en boucle (car forcément une réponse va entrainer d'autres questions) car ça risque de t'épuiser encore plus et donc de t'énerver et finalement ça aura le résultat inverse de ce que tu attendais...

[Püpschen]

Chavel,

J'ai lu tout ton post en une fois, parce que le début m'interpelais un peu par rapport à mon ami, lui aussi torturé, et dans son cas aussi il est question de mort...

Tu apparaissais respectueux de sa décision, bref on était entre gens matures, et oui, je t'admirais.
Bon ta lettre, je la trouvais un peu emphatique dans sa première partie, mais on passe souvent par là...

Et puis, là, je tombe des nues quand je vois ta réaction... ce que tu ne supportes pas en fait, c'est qu'elle aille mieux... et ce que je lis dans sa lettre à elle, mais c'est qu'elle t'aime ! C'est flagrant...
Ce que je vais écrire ensuite, je ne l'aurais pas écrit si je n'avais pas perçu ça, son amour pour toi...
Bon sang, elle s'aplatit et je ne vois pas de manipulation dans son propos... et oui, bien sûr qu'elle ne veut pas te perdre, elle t'aime, idiot, mais elle ne te parle pas d'amitié, pour se donner bonne conscience et t'avoir sous le coude, non elle te parle bel et bien d'amour...

Par contre, ce que je perçois de toi à travers ta réaction, c'est qu'en fait, ton rôle de béquille, de chevalier blanc, te convenait parfaitement. Vous aviez un numéro de cirque bien rôdé, et là, elle a dit stop, et toi, tu n'as plus personne à soigner. Alors tu te mets en colère...
Et la preuve que tu n'acceptes pas qu'elle se passe de toi, c'est que tu lui offres un livre pour qu'elle continue à se soigner, en réalité, c'est toi ce livre, histoire de toi la maintenir sous ton emprise...

Bon sang, elle est grande, elle te le montre, elle te montre qu'elle veut s'en sortir seule... et te revenir...

Alors, stop avec cette colère qui ne te fait du mal qu'à toi...
Oui elle t'a quitté, et encore, pas réellement, mais la seule chose qui devrait te tenir à coeur, c'est qu'elle t'aime.
L'idée de la correspondance, par contre, c'est à suivre : qui t'empêche d'entretenir une forme de badinage, pourquoi parler de friend zone ?
Et ensuite... qui vivra verra...
Ne vous perdez pas...

[chavel]

oui...

En y réfléchissant bien, j'ai l'impression que le "j'ai besoin de savoir si tu m'en veux" s'apparente à un "j'ai besoin de savoir si je vais galérer pour te récupérer"...

Bah la réponse est "oui"...

J'ai presque envie de lui dire ça

[chavel]

Tu apparaissais respectueux de sa décision, bref on était entre gens matures, et oui, je t'admirais.

Merci

ce que tu ne supportes pas en fait, c'est qu'elle aille mieux...

Où vois-tu cela?

Par contre, ce que je perçois de toi à travers ta réaction, c'est qu'en fait, ton rôle de béquille, de chevalier blanc, te convenait parfaitement. Vous aviez un numéro de cirque bien rôdé, et là, elle a dit stop, et toi, tu n'as plus personne à soigner. Alors tu te mets en colère...
Et la preuve que tu n'acceptes pas qu'elle se passe de toi, c'est que tu lui offres un livre pour qu'elle continue à se soigner, en réalité, c'est toi ce livre, histoire de toi la maintenir sous ton emprise...

Peut-être.. Alors que faut-il que je fasse? Je ne réponds pas, je dis oui Amen et je pars faire ma vie au soleil?

Bon sang, elle est grande, elle te le montre, elle te montre qu'elle veut s'en sortir seule... et te revenir...
Oui elle t'a quitté, et encore, pas réellement, mais la seule chose qui devrait te tenir à coeur, c'est qu'elle t'aime.

Elle parle pourtant de douter de ses sentiments pour moi.. C'est comme ça qu'elle m'a quitté.

L'idée de la correspondance, par contre, c'est à suivre : qui t'empêche d'entretenir une forme de badinage, pourquoi parler de friend zone ?
Et ensuite... qui vivra verra...
Ne vous perdez pas...

Ok.. Si t'étais à ma place, comment répondrais-tu et comment réagirais-tu?


Merci de me taper sur les doigts, mais je promets, j'essaie juste de faire les choses bien, c'est tout

[Püpschen]

Quand je dis "qu'elle aille mieux", oui, d'une certaine façon puisque elle a la force de te quitter... de vouloir s'en sortir seule... même si elle te présente son départ comme une marque de respect, pour ne pas t'utiliser...
Mais ce n'est pas ce qu'elle te dit vraiment dans sa lettre...

Bon, je fais peut-être de la psy de comptoir, mais quand je parle de numéro de cirque, avec des rôles bien définis, c'est parce que j'ai l'impression (il faut que je fasse attention à la façon dont je vais le formuler), que peut-être que votre histoire a été basée, depuis qu'elle existe, sur sa souffrance à elle et ton rôle de soignant...
Je veux dire que ça donne l'impression d'une relation dissymétrique, mais qui finalement t'arrangeait peut-être... je dis peut-être, parce que peu basé sur un rapport de séduction et d'admiration...
Au moins, elle ne risquait pas de te quitter pour un autre, elle n'avait pas d'ailes...
Tu vois ce que je veux dire ?

Ses doutes, c'est peut-être simplement qu'elle cherche à savoir comment elle t'aime, pas si elle t'aime... est-ce qu'elle aime un frère, un père, ou un amoureux ?


Est-ce que tu l'admires ?

[darkwanderer]

Salut Püpschen, rien avoir mais j'aimerai avoir ton avis sur mon histoire...

Suffit que tu aie voir le lien en dessous ( je suis tj en SR ), parce que c'est la première fois que je lis un avis aussi différent des autres.

J'aimerai le tien pour mon histoire, si tu veux bien, rien ne t'y oblige bien sur.

Pour en revenir au fait de Chavel, je serai aussi perdu que lui je crois, difficile d'être objectif avec ce genre de lettre , réponse, question...

[chavel]

Tu me perds complétement, je ne sais plus quoi te répondre... Tu as certainement raison dans tous tes propos, mais je cherche juste une solution pour m'en sortir et tenter de faire les choses bien. C'est pour ça que je viens vers vous. J'aimerais savoir QUOI faire et COMMENT le faire?

J'ai pas envie de souffrir, pas envie de tomber dans une hypothétique "friendzone"... J'ai juste envie que ça marche.

Finalement, oui je l'admire sûrement... Pourquoi?

[Püpschen]

Je te demande pardon si je te perds avec mes questions à la noix... tu sais, enfin non tu ne sais pas, mais moi aussi je suis perdue...
J'ai mal ce soir et pourtant c'est moi qui maintiens le sr...
J'ai perdu, ou pas, l'homme que j'aime, et je ne vais pas bien.
Je n'ai pas posté mon histoire parce que le net est une passoire, mais si je savais comment fonctionnent les êtres humains... Et encore, je dis "les", mais déjà, savoir comment un seul fonctionne, ça me suffirait...

Je peux te l'envoyer par mp, tu verras que de loin, il y a des similitudes, dans la mesure où la relation que j'ai eue a démarré avec pour toile de fond la souffrance de la mort... et que c'est en partie ça qui plombe l'histoire... qui m'a toujours fait me demander si c'était moi ou la béquille qu'il aime...
Et lui non plus ne s'aime pas... même s'il est égocentrique... en fait il est d'une fragilité extrême...

Donc, pour en revenir à ma question, je la posais parce que je suis absolument persuadée qu'on ne peut pas aimer quelqu'un d'amour si on ne l'admire pas. On peut lui être attaché, oui, et ça peut même durer des années, mais sans ce "quelque chose" qui crée la distance et qui nous fascine, qui nous tire en avant, qu'on ne parvient jamais à atteindre totalement, ça risque de devenir autre chose, mais pas de l'amour...

Et c'est ça qui parfois fait avoir des doutes...

[Püpschen]

Ah, juste aussi : tu demandes quoi faire pour ne pas risquer de l'éloigner...
Je ne sais pas, mais je ne la sens pas en train de te garder pour une amitié... je vois plutôt quelque chose comme une recherche désespérée à sentir en elle une flamme... et elle compte sur toi pour ça...
Elle attend que tu l'emportes... et oui, elle s'en veut de ne pas arriver à décoller assez...

Je n'ai pas la recette chavel, oh si je l'avais...

[chavel]

Püpschen...

Tes paroles ont raisonné dans ma tête toute la nuit. Je n'ai pas fermé l'oeil .. Je suis tellement perdu, tu n'imagines pas! Je ne sais pas que faire, ni comment... J'ai écrit des tonnes de brouillons, ma tête est lourde et j'ai l'impression de perdre la raison.

Je veux dire que ça donne l'impression d'une relation dissymétrique, mais qui finalement t'arrangeait peut-être... je dis peut-être, parce que peu basé sur un rapport de séduction et d'admiration...
Au moins, elle ne risquait pas de te quitter pour un autre, elle n'avait pas d'ailes...

C'est dur à accepter, mais j'ai l'impression que tu as mis le doigt dessus.

Finalement, pour revenir à ta dernière question...
Au fond de moi, j'en suis sûr: je l'admire, elle a toutes les qualités que je recherche, elle parle toutes les langues que j'aurais voulu parler, elle est plus intelligente et plus cultivée que moi et j'en passe..

Mais je ne sais pas quoi faire, ni quoi lui dire..

...

Si tu as l'envie et la confiance de me faire suivre ton histoire par mp, je la lirai volontiers.


P.s. Voilà mon dernier brouillon, je suis tellement fatigué que je n'ai plus la force de réfléchir.

« Penser mieux pour vivre mieux »

Sur Youtube, il y a une vidéo en espagnol qui me fait penser à cette jolie phrase. Elle s’appelle « be happy (ser feliz) ». Si tu y jettes un œil, peut-être que tu y trouveras de quoi penser mieux.

J’ai longuement réfléchi aux « règles » et à moins qu’on dise qu’il n’y pas de règle, j’ai envie de te proposer de les écrire ensemble…

La première qui me vient à l’esprit c’est …

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur »

Pense, écris ou agis avec ton cœur et ton instinct, écoute toi et cesse de te poser mille questions. Je ferai pareil parce que moi aussi j’en peux plus des conseils de tout le monde et de personne : je sature.

Voilà..

Dans l’immédiat je vais avancer et me focaliser sur mon voyage, mais je suis sûr que si l’on est fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » et se retrouver avant qu’il ne soit trop tard.

… Si c’est le cas on partira au Galápagos ensemble… (Je fais réf. à son email envoyé hier)

… Si ce n’est pas le cas, c’est qu’on s’était trompé…


Inch Allah.

[Püpschen]

Bonjour chavel,

Moi non plus ça ne va pas fort ce matin : je tiens mon SR depuis deux semaines exactement, enfin, disons deux semaines moins un jour puisque la rupture remonte à mercredi 13 juin, (enfin, la pause... enfin, je ne sais plus... tu liras en mp et tu comprendras pourquoi), SR qu'il a rompu vendredi 15. De mon côté je suis en absence absolue de communication. Même par défaut, en ne changeant pas mon avatar sur ma boite mail, en laissant tout comme si le temps s'était arrêté. Exactement comme si j'étais morte. Je ne peux pas faire plus...

Au départ, ça me faisait du bien, mais là, ça devient intenable.

Bon, chavel, c'est ton post, pas le mien, mais merci de bien vouloir lire ce que je vais t'envoyer, même si dans l'état où tu te trouves, ça ne va pas relever ton moral... quoique je trouve ta situation finalement meilleure que la mienne... disons que la mienne est absurde...

Je me sens mal de te faire du mal à travers ce que j'écris... ce ne sont que des suppositions, je ne suis pas psy et encore moins dans la tête de ton amie...
Je suis peut-être simplement en train de me projeter dans ton histoire et je veux voir des signes là où peut-être il n'y a rien à observer de plus que ce qui se donne à voir...
Je ne sais vraiment plus...

Par contre, si tu l'acceptes, je te donne quelque avis sur ta lettre (en me mettant dans la peau de celle qui reçoit ; mais là aussi, c'est biaisé parce que je ne suis pas elle... et moi, je suis en attente... )


« Penser mieux pour vivre mieux »

Sur Youtube, il y a une vidéo en espagnol qui me fait penser à cette jolie phrase. Elle s’appelle « be happy (ser feliz) ». Si tu y jettes un œil, peut-être que tu y trouveras de quoi penser mieux.

Ca, je ne sais pas, intuitivement, je ne le mettrais pas : ce qui la gênait dans votre relation, c'est ton immense sollicitude envers elle, bien qu'elle t'en soit infiniment reconnaissante. En lui proposant/imposant ce lien, tu continues dans le même sens, tu renforces encore le sentiment d'être Pygmalion qui façonne Galatée... Peut-être qu'elle a aimé que tu la guides, mais là, peut-être provisoirement, elle semble vouloir se tester, voir si elle y arrive seule...
Bon sang ce que je coupe les cheveux en quatre...


J’ai longuement réfléchi aux « règles » et à moins qu’on dise qu’il n’y pas de règle, j’ai envie de te proposer de les écrire ensemble…

La première qui me vient à l’esprit c’est …

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur »

Pense, écris ou agis avec ton cœur et ton instinct, écoute toi et cesse de te poser mille questions. Je ferai pareil parce que moi aussi j’en peux plus des conseils de tout le monde et de personne : je sature.

Ca, ça me plait bien, c'est respectueux, tu te mets sur le même plan qu'elle, tu es en recherche, et c'est tout plein de douceur, d'amour, d'humanité...


Dans l’immédiat je vais avancer et me focaliser sur mon voyage, mais je suis sûr que si l’on est fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » et se retrouver avant qu’il ne soit trop tard.

… Si c’est le cas on partira au Galápagos ensemble… (Je fais réf. à son email envoyé hier)

… Si ce n’est pas le cas, c’est qu’on s’était trompé…


Inch Allah.

Parfait...

Oh oui, tu es un type bien... Et elle le sait, ne t'en fais pas... Il lui manque juste la petite étincelle...
Je ne sais pas pourquoi, j'y crois... Elle aussi est une fille bien...

[chavel]

Voilà

Je ne sais pas si j'ai le courage, mais voilà

J'envoie ou pas

(son nom)

Je vais me répéter, mais je crois que tu as besoin d’une bombe atomique, d’un électrochoc, d’une explosion de vérités pour ouvrir les yeux et pouvoir avancer. Je vais t’exposer crûment les faits.

Regarde autour de toi, tu n’as qu’une vie, du dois en profiter et t’accepter comme tu es avec tes forces et tes faiblesses ! Putain (son nom), bouge-toi, hurle, prends soin de toi, accepte ton passé et vis avec. Tu n’as pas le choix et pas le droit de perdre tes années… Ecoute les gens qui t’aiment et avance !!! Tout le temps que tu passes à être mal, c’est du temps perdu que tu ne rattraperas jamais… Et crois moi nous mortels on est bien loin de connaître et d’accepter la signification du mot « jamais ». Vis le moment présent, prends soin de toi, apprends à dire oui, apprends à dire non, entoure-toi des gens qui te font du bien et dégage les autres. Cesse de te positionner en victime et avance parce que la vie continue avec ou sans toi.

La vie… Parlons-en ! Nous n’en avons qu’une, une seule, une toute petite et fragile. Tu sais ce que ça veut dire ? Une seule, après tout s’efface puis s’en va… Tu t’en rends compte ? Tu veux ne jamais t’en rendre compte ? Tu auras perdu ta vie, ta précieuse vie… Tu veux t’en rendre compte dans dix ans ? Tu auras perdu dix ans de ton existence… Tu veux te rendre compte dans une année ? Tu auras perdu une année de ta vie… Tu veux t’en rendre compte demain ? Tu auras perdu ta journée ! Putain (son nom), perdre sa vie, c’est perdre des occasion d’aimer, c’est perdre des occasion d’être heureux alors bouge toi, aime-toi, et respecte-toi.

Tout ce que tu as vécu ou ressenti fait très mal et je n’aurai jamais la prétention de comprendre, mais je sais pertinemment que tu dois apprendre à vivre avec, apprendre à respecter ton passé, apprendre à te relever, à faire des choix et à avancer. Tu ne dois pas renier ta douleur, mais vivre avec et elle se fera de plus en plus petite. Si tu penses que ça prendra du temps, commence par accepter tes faiblesses et admets que la vie n’est pas parfaite ni pour toi, ni même pour personne et les choses s’arrangeront beaucoup plus vite que tu ne le penses.

Afin que tu puisses apprécier à juste titre le goût de la vie, que tu puisses te rendre compte des éléments nécessaires à ton bonheur, je n’interviendrai plus et je n’écrirai plus, du moins le temps de me reconstruire parce qu’au fond on n’est pas différents des autres. On est faibles et lâches, moi je suis amoureux et toi tu n’en sais rien, par peur ou par doutes, tu réfutes « la seule chose belle de ta vie ». Les dès sont jetés.

J’ai peur, j’ai très peur, j’ai peur de te perdre, peur de devenir un véritable inconnu pour toi, ça me fait mal, ça m’arrache les yeux, la tête et le coeur parce que tu es la personne que j’aime le plus profondément. Je t’aime pour toi, pour ce que tu es, triste ou pas, paranormale ou pas, mais ton choix et tes doutes se sont interposés. J’emprunte donc la dernière issue pour qu’un jour nos chemins se recroisent. C’est un risque énorme, un pari basé sur le temps qui passe, qui court et qui n’attend jamais, mais derrière tout ça, si les deux on croit au destin et aux films, on s’en sortira j’en suis sûr.

Finalement, hier je te parlais des folies. Je te disais que les folies appartiennent à ceux qui aiment d’amour avec leur cœur. Nos folies d’aujourd’hui sont à sens unique, mais un si un jour tu fais mentir l’expression « loin des yeux, loin du cœur » peut-être que tu sauras prendre le sens interdit…

… Si tu le prends au bon moment c’est qu’on n’était fait l’un pour l’autre…
… Si tu prends trop tard c’est que la vie ne t’aura pas attendu…
… Si tu ne le prends jamais c’est qu’on s’était trompé…

[Püpschen]

Non Chavel, je ne l'aime pas cette lettre, non, vraiment pas... Tu joues au prof (normal ), tu prends un ton docte, limite méprisant ; tu commences par : "je vais me répéter... " oh, tu ne détiens pas la vérité, et même si ce que tu lui exposes est vrai dans les grandes lignes, oui on est mortels et si j'ai bien compris, c'est : "vis ta vie comme si tu devais mourir demain et fais des projets comme si tu étais éternel"..., quoi qu'il en soit, ce n'est pas toi son amoureux qui dois et peux le lui dire ; ce n'est pas ton rôle, sauf justement à sortir du rôle de l'amoureux... C'est contre productif...
Je ne te dis pas que moi-même, je ne suis pas tentée d'agir comme ça, c'est même sans doute ce que j'ai fait, mais justement ça ne mène à rien, sinon à renforcer l'autre dans sa détermination... surtout au moment d'une rupture...
En amour, ce n'est pas la raison qui mène la danse, c'est même tout le contraire...

On n'aime pas quelqu'un pour ceci ou cela, on l'aime pour des raisons qui échappent à la raison. On peut bien faire la liste des qualités de l'être aimé, on peut bien penser qu'on l'aime parce qu'on a partagé ceci ou cela, le temps, des événements, la tendresse, le désir, tu peux allonger la liste, ce n'est pas ce qui fait qu'on l'aime. Ca va chercher loin au fond de nos inconscients, et si justement on savait ce que c'est...
Bref...

Pour en revenir à ta lettre, la seule partie que je garderais éventuellement, c'est celle-ci, d'après ce à quoi elle parait fonctionner :

J’ai peur, j’ai très peur, j’ai peur de te perdre, peur de devenir un véritable inconnu pour toi, ça me fait mal, ça m’arrache les yeux, la tête et le cœur parce que tu es la personne que j’aime le plus profondément. Je t’aime pour toi, pour ce que tu es, triste ou pas, paranormale ou pas, mais ton choix et tes doutes se sont interposés. J’emprunte donc la dernière issue pour qu’un jour nos chemins se recroisent. C’est un risque énorme, un pari basé sur le temps qui passe, qui court et qui n’attend jamais, mais derrière tout ça, si les deux on croit au destin et aux films, on s’en sortira j’en suis sûr.

Mais en fait, j'aimais mieux la version précédente...

Je suis mal placée pour donner des conseils, j'ai (tout?) foiré, même si il a des torts manifestes, j'en ai aussi, ne serait-ce que de ne pas avoir su garder mon calme quand il me faisait du mal ; mais ce dont je suis sure, c'est que lorsqu'on veut regagner l'amour d'une personne, la seule chose qui fonctionne, c'est l'honnêteté, la dignité, l'humilité et la patience. Je ne parle pas de la séduction, je parle d'amour...

Les conseils donnés sur ce site sur les mâles dominants, les fatales et autres, oui, ça marche si on parle de mettre quelqu'un dans son lit.
Au stade où vous en êtes ton amie et toi, on n'en est plus là... si se faire aimer ça se résumait à rendre l'autre fou de vous au pieu, ça serait simple...

Oh, pourquoi ce n'est pas simple ?...

[chavel]

Je n'ai finalement rien envoyé...

Juste un message qui disait que "j'avais écrit plusieurs lettres, mais qu'à part beaucoup de blabla, elles disaient qu'il fallait qu'on arrête de s'écrire" ...

Message auquel elle a rétorqué par une lettre qui disait "qu'elle m'aimait, mais qu'elle avait besoin de se reconstruire et de régler ses problèmes avant pour avancer une bonne fois pour toutes" et que pour ça elle était obligée de "renoncer à moi" et que ca lui faisait horriblement mal, mais "qu'elle allait essayer d'arrêter de me contacter pour qu'on ait peut-être la chance de se retrouver un jour"...

Pas donné de new depuis (1 semaine, rupture il y a 4 semaines)

Et demain je pars en voyage seul (à un endroit qu'on a déjà visité les deux) et j'appréhende énormément.. Je fais des crises d'angoisse et je me sens psychologiquement malade, c'est vraiment pas facile à vivre..

A la base on avait prévu de partir les deux pour un mois et demi en asie... Et je me retrouve à partir seul dans un endroit qu'on a déjà visité les deux (vous me direz, change de destination, mais une partie de ma famille se trouve là-bas).. Ce constat d'échec me déchire le coeur, j'en ai les larmes qui coulent... J'ai envie de le lui dire, de le lui crier, de le lui écrire...

SVP aidez-moi, donnez moi une petite phrase qui puisse me faire aller un peu mieux...

Merci

[chavel]

Up plz...

J'ai vraiment besoin d'aide je crois :/

[Licia]

Tu pars où?

J'en sais rien au fond mais parfois, les gens qui vont mal ont besoin de se libérer de ceux qui les aiment/les aident. Pour se faire violence, parce qu'ils pensent ne pas mériter tant d'attention, pour repartir de zéro, que sais-je, mais ça n'a rien à voir avec toi... Même si ça t'enlève celle que tu aimes. Mais et toi, elle t'aimait, elle t'aidait, elle t'élevait plus haut?

[chavel]

Merci pour ta reponse.

Je suis deja parti, je suis sur une ile en grece. Je suis arrive ajd, et franchement ca ne se passe pas super bien.. je peine a parler, je me sens seul et horriblement mal. Peut-etre suis-je trop faible pour se genre d'experience?
Dsl pour la mise en forme, j'ecris deepuis mon smartphone..

[Licia]

Essaie de tout mettre sur OFF et de profiter, essaie....

[chavel]

J'essaie, mais c'est pas trop la fete.. j'ai recu un sms d'elle qui disait qu'elle avait reve de moi et qu'elle esperais que j'allais bien ce matin... Jsais pas trop quoi repondre a part ne rien faire... Et sinon j'ai eu cvent qu'elle allait mieux et qu'elle renouait avec ses copines.. ca me tue d'etre ds cet etat alors qu'ee ressort la tete de l'eau mieux que moi :/

[Psychedelique]

Bonsoir Chavel

Je comprends tes sentiments envers cette fille et ta souffrance. Je suis à peu près dans le même cas. Mon ex n'est psychologiquement pas très stable (problèmes familiaux) et c'est très difficile. Alors que la reprise de contact se passait super bien, avec beaucoup d'ambiguité de son côté ça fait 3 semaines qu'elle ne répond plus depuis une petite engueulade au téléphone.

Je crois tout à fait en tes sentiments mais t'es tu demandé si tu t'imaginais vivre avec elle et ses problèmes, même si tu es capable de la soutenir ?
Personnellement j'en serais capable mais la peur de la reperdre pour un mot de travers, ou une action mal inteprété de sa part me bloque. Je me questionne. ça fait 6 mois que je suis à fond dans la reconquête ( 2.5 mois de SR et 3 mois de reprise de contact dont la moitié chaotique et l'autre moitié super) et là pour un mot de travers tout est foutu. Je me sens encore plus au fond du trou que quand elle avait rompu. Tout mon travail sur moi-même est reparti.

Dis toi juste que de voir ses copines ne signifie pas qu'elle va mieux. Elle essaye d'aller mieux mais ses souffrances ne disparaitront jamais comme ça et beaucoup savent montrer qu'ils vont bien à l'exterieur et pourtant souffrent à l'intérieur.

Alors courage

[chavel]

Merci pour ta réponse, j'ai lu ton post et oui je trouve plusieurs similitudes..

Ma soeur m'a rejoint en vacances ajd et voila que je reçois un nouveau message de mon ex "je sais que je ne devrais pas le dire... Mais je donnerais bcp pour être la place de ta soeur ajd. Voila c'est tt, c'etait la pensée du jour"..
Je sais pas trop quoi faire, au début je pensais répondre un truc débile, mais la je sais plus trop, je pense plutôt ne rien faire.. je me dis "après tout si elle me veut vraiment, elle saura me le dire"..

Vous?

[Psychedelique]

Pour le coup je ne répondrais pas, en tout cas pas avant de rentrer de vacances (tu rentres quand ?). Tu es en vacances, tu n'as pas besoin d'être scotché à ton téléphone Résistes, prouves que tu existes...

[chavel]

Je rentre dans un mois... C'est un peu ca le probleme..

[chavel]

Voici les 3 options que j'envisage eventuellement d'ici quelques jours..

1 ne rien faire

2 lui re envoyer son message, mais a ma sauce...

3 lui dire "ma soeur ne reste que quelques jours, rien de plus facile de la remplacer"

Vous trouvez nul?

[Psychedelique]

3e option, avec un petit smiley à la fin du sms


Pour ma part, c'est fini.
Je viens de l'avoir au téléphone, je lui ai dit tous mes sentiments que je n'ai jamais su lui dire quand j'était avec elle. Elle ne ressent plus rien, elle me voit juste comme un ami ou un frère. Et elle sort depuis 3 semaines avec un de ses copains, et elle est amoureuse. La catastrophe. Pour moi c'est ça le plus dur, de savoir qu'elle est amoureuse. ça me fait mal.
Il faut que je pense à moi maintenant.

Bon courage à toi mec. J'espère que tu y arriveras.
Je repasserai peut-être sur ton topic.

[Licia]

Alors, les nouvelles?

[chavel]

Bonjour Licia, bonjour Püpschen, bonjour tous,

De retour de un mois de vacances avec des hauts et des bas et la situation n'a guère évolué.

On a gardé régulièrement contact (enfin surtout elle), en parlant de tout et de rien, de nos projets, de nos humeurs et parfois de ce qui faisait mal.

Toujours autant de tristesse de mon côté, toujours autant de doutes de son côté.. Bref nous voilà bien avancés.

Elle souhaiterait me voir, mais je refuse, parce que je ne suis pas prêt à reprendre un poignard dans le dos. En effet, elle m'a parlé de faire ami-ami parce que c'était pour elle la solution qui risquait de moins me décevoir à long terme. Et de son côté, elle souhaiterait me voir pour voir "ce qu'on pourrait reconstruire ensemble". Une belle impasse.

Je lui en veux de n'avoir pas tenu le silence radio que l'on s'était imposé pour se reconstruire, mais en même temps ça me fait toujours plaisir de savoir qu'elle pense à moi.

Aux dernières nouvelles, j'essaie souvent de convaincre de ne plus la recontacter, mais parfois je craque. Exemple: il y a deux jours je lui ai envoyé un sms pour lui dire que j'avais rêvé d'elle.. Sms auquel elle me répond "Ca me fait plaisir.. Mais qu'est-ce qu'on va faire de nous?! On devrait s'en tenir à ce qui était prévu à la base: ne plus s'écrire, prendre du temps pour soi et voir où le vent nous mène".

Bref voilà, je ne suis pas très avancé. Je suis aussi faible que tout le monde et ça me ronge... Je ne sais pas quoi faire/répondre.. Me taire? Lui dire que c'est elle qui coupe la plupart du temps ce SR et qu'il faut qu'elle arrête de me mener en bateau? Lui dire que c'est trop facile de se laisser mener par le vent lorsqu'on a le choix?

Enfin voilà, je suis de plus en plus en train de me dire qu'on est en train de gâcher toute notre histoire et que l'on ne se remettra plus jamais ensemble. Si quelqu'un me lit encore ou veut m'apporter quelques conseils, je suis preneur.

Amicalement,

Chavel

[chavel]

Up?

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense que le mieux pour toi aurait été de ne garder aucun contact ...
Mais je comprends parfaitement que tu l'ais fait...les sms envoyés comme ça sont rarement quelque chose de positif lorsqu'on reçoit la réponse puisque ce n'est jamais ce que l'on souhaite..
Ce qu'il faudrait que tu fasses c'est un blackout de tout ce qui la concerne, mais là encore, je ne sais pas si tu en es capable... tu as l'impression de gâcher votre histoire mais là ce que tu gâches, c'est TON histoire simplement...

Et ne t'inquiètes pas, elle pensera encore à toi longtemps, même si vous n'avez pas de contacts (mon ex, après 1 an 1/2 me l'a avoué aussi c'est dire)
Et il vaut mieux pas de contacts que des contacts qui font souffrir même si ça fait plaisir sur le moment, non ?
Le soucis, c'est qu'il n'y a que toi qui peut décider de ça..
J'espère que tu auras le déclic ...

[chavel]

10 mois après..

Toujours malheureux, toujours en train d'y penser jour et nuit, je crois qu'il faut qu'on m'interne.

Pourtant je ne l'ai jamais harcelée et je ne l'ai jamais recontactée, malgré ses messages de "j'aimerais rester en contact avec toi car tu es la seule personne qui me comprend et me connaît"..

Je m'en suis éloigné (pas revue depuis.. 10 mois), mais je n'arrive pas à guérir. Je sors, je me gave de sport, j'adore mon taff, mais je me sens fade.

Allo les fous, y a qqun? Merci.. Bip bip biiiiip...

[chavel]

Mon cas est donc vraiment désespéré..

[gitano29]

ya de nouveau """ cheval ? '''
j'ai lu ton histoire , et moi je n'ai qu'a te dire , oublie la , et fonce devant , c dure je suis convaincu mais ta pas le choix , elle n'a surement ^pas les memes buts dans la vie que toi..... tu dois aller de l'avant ,, oublieeeeeeeeeeee
bopn courage , j'ai vecu une histoire moi aussi similaire a la tienne , elle m'a largé et je pense que je m'en sors
'si tu veux qu'on parle en privé de ca en detail , pour se consoler .....bon courage