18/06 J'ai pris mon mur, retour du SR

[renouveau]

Voilà, je vais tâcher de faire comme certains ici, chercher un peu de réconfort et de soutien de personne qui traverse approximativement les mêmes épreuves, même si il y a plus grave dans la vie, ça fait quand même mal.

Je vais tâcher d'écrire la peur que j'ai de la perdre, ou plutôt de ne pas la voir revenir mais aussi les petits pas que je ferai pour me reconstruire moi, apprendre de cette relation, savoir ce que je veux ou plutôt ce que je ne veux pas faire comme concessions pour l'avenir.

Je vous laisse mon histoire si le cœur vous en dit, c'est un peu long je l'accorde, je n'arrive pas à synthétiser, c'est pas dans ma nature pour ce genre de choses...
Elle veut prendre soin d'elle ou elle me prend pour un idiot...

Voilà, comme vous le verrez dans mes derniers messages, notre dernière discussion a été particulière, elle n'a pas osé me dire qu'elle allait boire un verre avec des gens, à l'heure actuelle je pense qu'elle ne sait pas trop si elle peut me donner une autre chance ou si elle doit tenter une nouvelle aventure avec quelqu'un qui m'avait l'air de lui tourner autour. Je ne sais pas si le Silence Radio sera la meilleure de solution, mais je ne vois que celle là pour arrêter de dire et de faire n'importe quoi en passant pour un boulet qu'elle doit se traîner.

J'ai donc commencé ce matin (oui oui c'est tout frais ), c'est super dur de se dire qu'il faut tenir sur le long terme, je crois que je dirais jamais assez merci à la famille d'être présente dans ces cas là.

Pour le moment donc je tâche de ne pas lui envoyer de texto, de ne pas discuter avec elle sur facebook (je ne veux pas bloquer son compte, j'ai trop d'appréhension pour le moment) et bien sur de ne pas l'appeler ni même essayer d'aller la voir. Elle doit faire des choix et mon absence changera peut être la donne et surtout pendant ce temps je tâche de parler, d'écrire, de lire pour essayer d'apprendre des choses sur moi.

L'entrée en matière est longue j'en suis bien conscient, mais quand je commence à écrire, je me libère un peu et j'ai dû mal à m'arrêter, tant de chose à dire..

Ah si avant de partir, merci pour le temps que vous aurez pris pour lire cela et si l'envie de discuter se fait sentir, n'hésiter surtout pas.

[admin]

Salut renouveau!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Pleiade]

Je te conseil un SR strict pour le moment, histoire de savoir ou tu en es et si tu préfère la laisser filer... Ou pas...
Après c'est peut etre elle qui reviendra entre temps, et là tu sauras...

Courage à toi, moi aussi c'est mon 1er jour de SR... Il faut s'accrocher

[renouveau]

Un petit message avant d'aller essayer de dormir, la journée fut assez rude, je dois dire un grand merci à ceux qui m'ont écoutés débiter ce que j'avais sur le cœur sans rien dire, vraiment il faut s'appuyer sur les personnes qui sont proches, c'est une aide vraiment précieuse.

Ce soir c'est pas la frite mais c'est mieux que ce matin, l'humeur fait le yoyo, j'utilise du Rescue de Bach, c'est pas mal pour se calmer quand ça va pas trop, deux petite pulvérisation sous la langue et on est presque dessuite plus détendu. C'est pas pour faire de la pub, mais sa fonctionne quand même pas mal ce truc.

Un jour de passer, j'espère toujours secrètement avoir de ses nouvelles, mais je crois que ça n'arrivera pas en un jour

Bon allez, je vous laisse, bonne nuit à ce qui liront cela et à demain pour de nouvelles aventures...

[Hugo]

Soit fort, ne soit pas tenter d aller dur FB et zappe son phone. C 'est dans la tête que ça se passe. Déja après une bonne semaine tu iras un peu mieux.

Par contre, vis toi aussi, occupe toi beaucoup l esprit. Tu verras ça va le faire.

Puis comme dis plus haut plus les jours vont passer plus tu vas savoir si tu t accroches ou si tu laches prise.

[renouveau]

Je tâche d'être fort, le matin c'est le plus horrible je trouve, y'a tous les sentiments qui remontent c'est dur.

Pour son phone, y'a pas de problème, je laisse de plus en plus le mien à la maison ou en silencieux même si j'ai une petite douleur quand je regarde si j'ai pas eu d'appel ou de message, je préfère essayer de ne pas l'avoir avec moi, ça fait une prise de tête de moins déjà.

Pour facebook, je ne veux pas la bloquer, j'ai encore trop peur de sa réaction, par contre même si je vois qu'elle est connectée, je ne vais pas la voir, je marque ce que je fais de bien pour moi, ça me rend un peu fier de faire ces choses là. Ça me donne un peu de courage et j'espère aussi secrètement qu'elle verra que j'essaye d'avancer, même si c'est pas la meilleure chose à faire.

Voilà pour le moment, je vais tâcher de me reposer un peu car les nuits sont très agités.

[renouveau]

Allez hop, un jour de plus, je trouve vraiment que le matin est le pire moment de la journée, purée ce que j'ai envie d'être avec elle le matin...

La journée ça va quand je peux parler de ce que je ressens ou que je peux l'écrire, ça me permet de voir le positif et le négatif de la situation, je discute d'éventuels projets si jamais elle ne revenait pas, de ce que je ne suis pas prêt à faire comme concession si elle revient, ça avance petit à petit dans ma tête. Malheureusement j'ai l'impression que le matin, la réflexion de la veille est partie en fumée...

Bon allez je vous laisse, courage à tous ce qui traverse la même chose, pensons à nous avant tout autre chose.

[renouveau]

A force, je vais croire que je suis fou à venir parler ici tout seul...

Je viens de passer sur Facebook pour aller envoyer un message à des copains, et là purée, j'ai trop eu envie de discuter avec elle vu qu'elle était connectée, je ne suis toujours pas prêt à la supprimer de mes contacts, mais j'ai pris sur moi et je suis venu ici pour sortir ce que j'ai sur le cœur.

C'est bizarre comme situation, quand je vais plutôt bien, je me dis que si elle veut pas de moi, tant pis, je trouverai d'autres personnes qui me prendront comme je suis (même si je veux toujours apprendre des erreurs que j'ai faites avec elle pour ne pas les reproduire), j'aurais des projets pour moi dans un premier temps et puis la vie reprendra son cours.
Et quand je vais moins bien, je me demande si elle pense à moi, ce qu'elle fait, si elle est pas déjà dans les bras d'un autre, si j'arriverai à lui faire de nouveau confiance si jamais elle revenait... Purée c'est dur comme moment, j'ai vraiment envie de lui parler de comprendre tout ce qui se passe pour elle(j'ai besoin de toujours tout savoir, c'est pas forcement terrible, je vous l'accorde).

J'ai l'impression d'avancer d'un pas et de reculer d'un pas aussi, vous me direz c'est mieux que de reculer de deux pas, au moins j'empire pas, enfin je crois pas.

Voilà, j'aimerai bien savoir ce que vous ressentez dans vos moments de doutes et aussi dans vos moments de positive attitude.

[renouveau]

Voilà, début du sixième jours, ça fait bizarre de dire ça comme ça, on dirait un exploit dit comme ça mais effectivement je pense que ça fait plus de bien que de mal.

J'ai vraiment l'impression de mener un combat contre moi même par moment, mais je dois dire que ça se passe pas trop trop mal, c'est sur que j'ai des moments de blues, le matin notamment. C'est dur au réveil, pleins de pensée qui vous tombent sur le coin de la gueule.

Je l'ai toujours pas viré de facebook mais comme j'y vais plus depuis deux jours et que je ne compte pas y aller avant un petit moment (le temps de recevoir un mail : vous avez des notifications en attente ) ça va mieux, je résiste à l'envie d'y aller et en même temps de l'espionner même si elle n'écrit quasi rien dessus.

Je lui demandé qu'elle prenne une décision pour la mi juin et je vais m'y tenir, je ne prendrai contact avec qu'elle qu'à ce moment là, parce que je crois qu'elle ne prendra pas contact avec moi même si je l'espère en secret. Vous pensez que c'est ce qu'il faut faire, elle me reproche de ne pas faire ce que je dis, donc pour une fois, je vais essayer de lui prouver le contraire...

[renouveau]

Je dois être un peu barge de discuter tout seul, bon voilà ce soir c'est pas la frite mais je fais comme-ci. Je prend sur moi mais je me demande quand même par moment pourquoi je n'essaye de la contacter...

Oui je suis un peu maso, j'aime bien me torturer la tête

Non, en fait en ce moment la seule question qui me travaille c'est qu'est-ce qu'elle veut vraiment. Oui je sais que c'est bête comme question qu'il faudrait plutôt que je me demande ce que je veux moi mais quand je le met par écris ça me paraît évident et quand j'y pense ça me paraît floue comme pas possible.

J'ai envie d'entreprendre des projets plus ou moins gros, ça va de la restauration d'une boîte en métal avec pourquoi pas une gravure dessus à la rénovation d'un appartement mais j'ose pas à l'heure actuelle aller plus loin que la boîte parce que je ne sais pas ce qu'elle veut réellement.

Quand je me relis, purée presque je m'insulterai de penser comme ça, au final c'est quand même elle qui ne veut pas forcément me voir pour une raison que j'ignore même si j'ai mes torts dans notre relation, je les accepte et je fais en sortes qu'ils disparaissent pour elle ou pour la prochaine... Je me dis que dans quelques temps ça sera plus clair, enfin j'espère, si vous avez des expériences à partager, je suis tout ouïe, même des expérience en cours hein

Allez, hop hop, je me motive, un peu de Rolland Garros à la télé et après cinéma pour au moins l'espace d'un instant ne pas trop penser et puis continuer à me prouver que je peux grandir et que je n'ai pas tout le temps besoin des autres pour tout faire.

[gégé]

sr jour 6 c'est ca..je vais pas te laisser parler tout seul !!!

j'en suis a 12...en trois mois et demi de séparation...j'ai toujours craqué d'une lettre, un mail ou elle mais pour des conneries et putain je sais pas pourquoi aujourdhui j'ai l'impression que c'etait hier, j'espere que ca passera.

mais bon faut s'accrocher on a pas le choix je pense, s'occuper le corps et l'esprit pour pas devenir fou ca passera...faut que ca passe.

comme toi j'ai reconnu et appris de mes erreurs mais elle n'en sentira pas les effets, elle a tourné la page je pense.

je te donne un peu de mon courage, c'est bien que vienne poster ici au lieu de craquer.

[ipoudi]

courage !!

Et surtout, maintient ton SR sur plusieurs semaines, mon ex est revenu après deux semaines et il est reparti, ne gâche pas tout et dis-toi que si tu brise le SR c'est foutu !! Bonne chance, le plus dur c'est au début, après c'est plus facile.

[renouveau]

Merci de vos messages, pour le SR je compte le tenir au moins jusqu'à la semaine prochaine, date à laquelle je lui avais demandé une réponse, je ne veux pas encore repousser ce que j'avais dit.
Enfin je dis ça ce soir, on verra la semaine prochaine suivant mon état, mes envies et le reste.

Gégé, 12 jours, tu es sur la bonne voie surtout si tu penses à toi et à ce que tu peux améliorer pour ton futur à toi, dans les moments difficiles c'est à ça qu'il faut penser (enfin je crois ). J'ai eu plusieurs fois envie de craquer, à chaque fois j'ai vidé mon sac soit à mes parents, soit ici ou bien encore sur un petit cahier que je me suis offert spécialement pour ça et que je relis après. Faut surtout réussir à évacuer et à poser ses pensées pour repartir du bon pied.

Voilà à cette heure-ci ça fera tout pile 7 jours de SR, je suis fier de moi, j'ai réussi à m'occuper l'esprit et à faire des choses qui me plaise. D'ailleurs je rentre du cinéma, je suis aller voir 21 Jump Street, si vous aimez un peu les films pour ado américain, celui là est pas mal, ça m'a bien fait marrer (pas tout le temps d'accord mais y'a des scènes chocs).

Merci encore à vous et si vous voulez venir ici quand ça pas de votre côté aussi, n'hésiter pas, je vais tâcher de trouver vos sujets à vous quand même.

[renouveau]

Je sens bien le creux de la vague ce matin, purée que c'est dur d'arriver à dormir, saleté de pensées qui arrivent de tous les côtés. J'ai un nœud à l'estomac et j'aime pas cette sensation d'être perdu, je me bats contre elle toute la journée mais le matin c'est toujours elle qui l'emporte. Si vous avez un petit remède contre les angoisses du matin, je suis preneur, bon déjà venir vider mon cerveau ça calme mais j'aimerai bien réussir à dormir un peu, pas beaucoup, juste genre 8h30 et pas 6h00 comme tous les jours...

Ce matin, encore des rêves tordus, dont un où elle revenait mais ne me disait pas ce qui c'était réellement passé pendant ces quelques jours et moi je courrais comme un aveugle droit dedans... Chose que je n'ai pas envie de faire bien sur, je veux d'abord mettre les choses à plat avant qu'il y ait quoi que ce soit d'autre, si il doit y avoir autre chose parce que pour le moment pas de nouvelles.
J'avais réussi à laisser mon portable éteint cette nuit, je viens de le rallumer et... Bah rien du tout, que dalle, nada, j'ai les boules, j'espère trop Trop envie d'aller sur facebook en plus mais il ne faut pas, pas pour le moment, je dois être plus fort et aller de l'avant (auto motivation quand tu nous tiens).

Bon allez j'arrête avec mon pavé, je vais me regarder un petit truc sur le pc et après debout.

[gégé]

reves tordus, nuit de merde...cette nuit je faisais du judo et elle m'attendais a la sortie (je ne fais pas de judo)....

au reveil, dur, avec une nuit coupée par un reveil et des pensées...putain....en plus je bosse aujourdhui.

si tu n'a rien a faire ce matin, pars marcher des le reveil, a jeun, va faire un tour et te prendre un café en terrasse, un petit croissant et parle avec qqun que tu ne connais pas, du foot, du temps que sais je...

moi je fais ca parfois, ca permet de penser d'autre chose, de pas tourner en rond chez soi.

accroche toi et merci de ton conseil sur mon post.

[renouveau]

Ouais ce matin c'était dur, une bonne discussion avec mes parents, j'ai la chance de pouvoir être chez eux donc j'en profite, quelques larmes et hop c'est repartis, j'ai suivi ton conseil Gégé, enfin à ma manière.

Pas de marche, les cafés sont trop loin Un petit café avec un journal sportif, une heure et quelques de lecture plus tard, quelques jolies demoiselles qui promènent de bon matin et le moral va mieux, j'espère que ça va tenir pour la journée, enfin on verra bien.

Et puis une fois de plus la parole et l'écriture ici ou ailleurs me permettent de repartir de l'avant, j'ai besoin de me cadrer pour avancer vu que je n'ai plus personne pour me donner le cadre, je me le fais avec mes idées, mes envies et je vais essayer de le tenir.

Allez bonne journée à vous, là petit repas et après petite visite de monuments historique par le biais d'OVS On avance, on avance, et on avance encore...

[renouveau]

Bon allez 8e jour, celui-ci est difficile, hier au final j'ai réussi à m'occuper et à me sortir mes espoirs et mes désespoirs de la tête.

Aujourd'hui, j'ai encore du mal à avancer toujours la même question qui tourne en boucle, mais b***** elle fait quand pendant ce temps, qu'est-ce qu'elle pense, qu'est-ce qu'elle veut, c'est soulant de se répéter les mêmes choses en boucle. J'ai envie de me taper par moment, j'ai essayé de faire une sieste pas moyen de trouver le sommeil, la même chose ce matin, j'ai essayé de me rendormir vers 6h du mat et pas possible... Là je suis énervé, c'est pas bon ça, faut que je me calme mais je ne sais pas comment. Bon faut dire que ça coïncide aussi avec le fait que je sois tout seul chez moi, personne avec qui parler, personne pour me sortir ces idées de la tête.

Je dois être seul quelques jours, ça va me permettre de me tester aussi je pense, je peux le faire, il ne faut pas que mes pensées négatives me bouffent, les positives doivent reprendre le dessus... Et puis de toute façon, il faut que je grandisse, je ne pourrais pas tout le temps être avec quelqu'un qui me tient la main, je dois me la tenir moi même (la main hein oui c'est ridicule mais bon ça m'a fait sourire c'est l'essentiel ). Bon allez je vous laisse, je vais m'occuper, y'a tellement de chose à faire que je serai bête de pas en profiter.

Bon courage à vous.

[gégé]

bonne initiative occupe toi le corps et l'esprit ! passe un bon dimanche bon courage

[talasso]

renouveau,
exactement les mêmes émotions que toi!
Réveil très difficile, sensations de manque, obsession d'une message sur le téléphone, que fait-elle ect...
Ecrire ici me défoule aussi!
Ça me rassure de te lire, je me dis que je suis pas le seul. Je me sens moins "barge" .
Le sr doit nous permettre de remettre nos idées en place . Pour l'instant on est loin du compte.
Tout comme toi, le matin tout repart à zéro: seul le sentiment d'abandon persiste.
Je serais un très mauvais moine tibétain!

[renouveau]

Merci pour vos messages, bon alors pour ma part j'essaye d'écrire quand ça va pas, mais aussi quand ça va, comme ça quand je me relis, je vois que je me sens bien aussi à certains moments.

Après, on est pas "barge", juste perdu je dirais, il faut réussir à se détacher un peu mais bon c'est plus simple à dire qu'à faire.

De plus en plus, je me dis que je n'attends rien de plus si ce n'est de savoir ce qu'elle veut vraiment, pour avancer vraiment vers l'avenir, il ne me manque pas grand chose pour me tourner vers l'avenir mais ce petit déclic, je ne l'ai pas encore eu. En attendant je me lance des petits défis de choses qui me plaisent à faire. Pas forcément grand chose, mais juste une petite séance de ciné tout seul, bin avant je ne l'aurais jamais fait et en deux semaines j'y suis allé deux fois (bon j'ai pris une carte pour 10 séances pour me motiver aussi ).

Allez, lancez vous des petits défis et venez raconter vos résultats, je vous lirais avec plaisir.

[gégé]

pas defi en vue pour moi, par contre moi qui suis pas tres téléphone, je m'efforce de passer un coup de fil chaque jour a qqun de mon entourage, ca va je connais du monde alors je peux varié, je parle pas de mes pb mais je prends des nouvelles et ca fait du bien.

aller les gars ! on va s'en relever de tout ca ! on s'en releve deja mais on s'en apercoit pas.

je suis un peu plus ancien que vous ici ...3 mois et quand je relis mes posts je m'apercois que j'evolue positivement quand meme. et vous le ferez aussi vous verrez. relativisez meme si pour le moment ca vous semble impossible.

[talasso]

Mon défi partir en voyage ( assez loin si possible) dès le premier jour des vacances ( 6 juillet) si la situation n'évolue pas.
Le seul problème c'est qu'en solo je vais vite me faire chier, surtout avec mon moral actuel.
J'ai cherché sur le net, il n'y a pas tant que ça de formule pour célib.
Vous avez des pistes????

[gégé]

t'as pas besoin de formule pour celib .

mon conseil : tu cible ou tu veux aller, tu te prends un billet d'avion et une fois sur place tu geres ...deja ca va bien t'occuper de trouver un hotel et le reste

bon ca c'est valable pour un pays "civilisé" ...je te conseil pas d'aller dans un club pour touriste, tu va te retrouver avec des familles.

fais toi un road trip , un biller d'avion une carte et hop a l'aventure !!!!

[talasso]

Je sais si j'en suis capable...

[wakeupjl]

De plus en plus, je me dis que je n'attends rien de plus si ce n'est de savoir ce qu'elle veut vraiment, pour avancer vraiment vers l'avenir, il ne me manque pas grand chose pour me tourner vers l'avenir mais ce petit déclic, je ne l'ai pas encore eu.

Salut Renouveau,

Je me suis bien ressenti dans ce que tu décris, l'histoire du déclic, non pas pour lâcher l'affaire mais bien pour commencer à avancer. Moi je l'ai eu hier.
J'en parle ici, si cela peut t'aider (les derniers posts, le premier étant écrit quand j'étais encore dans le doute). >>> http://www.jerecuperemonex.com/forum/do ... 25037.html

Bon courage.



NOW PLAYING : Special Way - Kool and the Gang

[renouveau]

...
Je me suis bien ressenti dans ce que tu décris, l'histoire du déclic, non pas pour lâcher l'affaire mais bien pour commencer à avancer. Moi je l'ai eu hier...

Je viens de lire ton sujet, en effet, je me retrouve pas mal là dedans aussi. Pas d'engueulade, pas de cri, pas de crise, mais après elle ne m'a pas non plus dit clairement qu'elle ne voulait plus me voir, c'est ça qui fait que je me pose des questions.

J'ai senti qu'elle n'allait pas bien et que moi, je ne pourrais rien pour elle, d'abord parce qu'elle n'a pas voulu me parler de ce qui n'allait pas pour elle, elle m'a dit ce qui n'allait pas pour nous. Ensuite parce que je pense qu'elle a trouvé le réconfort dont elle avait besoin en ce moment chez un autre, ça fait mal mais je peux l'accepter, seulement je crois qu'elle n'osera jamais vraiment me le dire et c'est ça qui me fait le plus mal. C'est dans ma nature, pour que j'assimile les choses, il ne faut pas faire de détours, si c'est blanc, c'est blanc, c'est pas l'inverse du noir ou bien quelque chose de clair, c'est blanc point barre.

J'ai moi même pris la décision de partir de l'appartement qui est son chez elle depuis bien avant que l'on se rencontre, j'avais aussi la chance de pouvoir aller chez mes parents qui ne sont pas loin. Elle ne m'a jamais demandé de partir, elle était devenue tellement distante, froide, elle n'arrivait plus à manger, plus à dormir, je me suis dit que je devais y être pour quelque chose, au moins en partie. J'ai donc pris la décision seul de partir.

Pareil pour mes affaires, elle ne m'a jamais demandé de les récupérer, je les ai prise pour lui faire une sorte d'électrochoc, je ne suis pas sur que ça ait marché. Bon il m'en reste chez elle, des meubles qui lui était encore utile alors qu'à moi pour le moment non, je lui ai donc dit que je les récupèrerais quand elle pensera que c'est vraiment fini entre nous. J'attends toujours de les récupérer...

Voilà pour faire bref, enfin le plus bref que je puisse, je lui ai dit tout ce que j'avais à lui dire sans la suppliait, sans me jeter à ses pieds, sans crier, elle m'a écouté et m'a juste répondu qu'elle ne savait pas... La dernière fois que je l'ai vu, je lui ai donné une date buttoir pour avoir une réponse. Il faut que je pense à moi aussi, que je me protège, je ne peux pas rester dans l'incertitude pendant des mois et des mois. La date arrivez à expiration la semaine prochaine, d'ici là on verra mon état, mes avancées sur moi même et puis qui sait peut être qu'elle fera le premier pas, je l'espère mais n'y crois pas.

Ce soir j'en suis là, dans une certaine incertitude par rapport à nous mais avec pleins de certitudes par rapport à ce que je veux moi, les choses que je ne changerai pas, les choses qui doivent évoluer de mon côté et les choses que je veux de son côté aussi. Reste à savoir si ça servira à quelque chose pour nous.

En presque 3 semaines voir 1 mois (je ne sais plus trop déjà comment ça c'est réellement passé, je sais juste que j'ai pris la décision de partir et de prendre mes affaires le 22 mai, jour de son anniversaire qu'elle ne voulait pas fêter...), j'ai bien progressé sur moi même et maintenant c'est à elle de savoir si elle veut que je lui montre ou non.

Si vous avez une fois de plus réussi à lire jusque là, je vous remercie et vous souhaite à vous aussi plein de courage pour la suite.

[renouveau]

Rhaaaa, j'en ai marre, malgré toutes mes belles paroles, j'ai trop envie de la voir ce matin, y'a encore beaucoup trop de chose que je veux vivre avec elle.

Purée j'ai la rage contre moi même là de penser ça, j'ai réussi à passer le weekend sans trop d'embuche mais là j'ai juste envie de lui demander comment elle va. J'ai juste envie qu'elle ne m'oublie pas en fait, c'est mauvais de penser qu'elle peut m'oublier en si peu de temps... Bon allez faut que je sois fort mais putain là j'en ai marre. Allez faut que j'avance et je vais déjà commencer par essayer de me concentrer sur mon boulot.

[renouveau]

Bon bin 10 jours de SR et toujours pas de nouvelle, une fois de plus ce matin j'en ai marre...

J'ai trop envie de lui dire que je tiens à elle et que je veux grandir à ces côtés, j'ai beau me dire que je lui ai déjà dit et qu'il faut que je la laisse revenir, là depuis deux jours j'en peux plus. Bon je pense que ça coïncide aussi avec le départ pour quelques jours de mes parents, je me retrouve tout seul et c'est dur, très dur.

Par moment, je me dis que je pourrais très bien vivre sans elle, mais là non, j'ai trop envie qu'elle soit prêt de moi, surement pour de mauvaises raisons d'ailleurs, parce que je voudrais qu'elle me soutienne et m'aide à avancer... Je sais qu'il faut déjà que j'en sois capable tout seul avant d'espérer recommencer quelque chose avec elle ou avec une autre, mais c'est dur, très très dur.

Bon allez, il faut que je sois tôt au boulot ce matin, la journée va encore être longue...

[renouveau]

Bon aller, ça va pas mieux, mais j'ai écris une petite lettre, elle ne l'aura surement jamais comme les autres mais ça permet toujours d'évacuer, enfin là j'en suis pas trop sûr pour celle là.

Je crois que j'ai des choses à lui dire que je ne lui ai pas encore dites, ou surtout pas dites avec le recul. Je ne sais pas si un jour elle voudra les entendre, de toute façon, je ne ferai rien avant la fin de la semaine, il faut que je prenne sur moi pour ne pas craquer.

Ce soir, il faut que je me motive pour me noter aussi les défauts qu'elle a, c'est dur de se dire qu'il faut que je fasse ça, mais j'espère que ça me fera du bien, enfin on verra bien...

Bon cette fois-ci c'est sûr faut que j'aille au boulot, encore une saleté de journée qui va me paraître très très longue...

[renouveau]

Allez début du 13e jour, dit comme ça je me croirais dans un documentaire diffuser à la télé sur le sevrage, bn quelque part s'en est un... Purée j'en reviens pas qu'elle ne m'est toujours pas donnée de nouvelle, j'en suis un peu fou d'un côté, mais d'un autre je me dis que c'est mieux comme ça, je me prend moi la tête, elle est un peu moins présente. Je m'efforce de ne pas aller voir sur Facebook, vu que je ne l'ai toujours pas supprimé et puis comme ça, ça m'oblige à sortir un peu plus.

Cette nuit à encore été courte, 5h de sommeil, je sais pas si je vais tenir longtemps à ce rythme, vous arrivez à dormir de votre côté, des petits remèdes de grands mères?

Hier soir petite soirée sympa, un petit match de foot avec les copains du hand, un petit verre dans un bar après à refaire la saison écoulée et en partant une invitation pour un barbecue dimanche, une bonne soirée, si j'avais dormi plus longtemps ce matin, j'aurais été le plus heureux je crois

L'humeur est toujours pas très bonne le matin, mais elle est descendue moins bas que les jours passés ce qui est plutôt bon signe je crois. Je n'ai pas pensée à elle durant toute la soirée d'hier, c'était trop bien pour le moral, rien ne vaut un moment de partage avec des copains pour vous changer les idées. Bon la mauvaise nouvelle c'est que j'y ai laissé un genou en route Pour le sport va falloir que je fasse autrement, tant pis j'irais au moins les soutenir psychologiquement et puis faire des petits exercices de musculation, j'en ai un peu besoin et comme ça je sors un peu en même temps.

Voilà, j'écris ici un peu comme un journal de mes humeurs, de mes envies, de mes projets, de mes doutes aussi, comme ça je peux les relire et puis je préfère taper à l'ordinateur qu'écrire à la main, même si l'écriture à la même permet une meilleure réflexion du fait qu'une plus grande lenteur à poser les mots.

Allez une bonne journée à tous avec pleins de courage surtout et advienne que pourra de nous.

PS: même si j'écris des pavés, n'ayez pas peur, je ne mords pas, si vous voulez discuter de tout et de rien

[cannelle30]

T'inquiète les premiers jours on ne trouve pas le sommeil c'est normal ! Et encore tu dors plus que moi, je dormais 3h par nuit.. Pareil, je me demande comment il fait pour ne pas donner de nouvelles, alors qu'on s'en donnait tout le temps. C'est vraiment bizarre. C'est ma première expérience de rupture en tant que "larguée"!! Par contre je sais pas comment tu fais pour l'avoir encore sur fb, moi je l'ai viré de partout, ca m'aide à penser à autre chose.. Le sr est juste horrible mais carrément nécessaire, courage en tout cas.. c'est une bonne idée ce journal écrit au quotidien!

[gégé]

c'est bien de faire le sr des le debut...elle finira bien par faire un signe, et ne pense pas qu'elle t'oublie, pas si vite..jamais d'aillerus mais ca ne voudras rien dire meme si elle se manifeste on le sait tous.

c'est bien d'ecrire, je faisais un journal ici aussi au debut de mon sr...en mars !!! je l'ai laché et j'ai ouvert un nouveau post quand "vraiment" j'ai décidé de le tenir ..en mai..ca fait 16 jours !!! en presque 4 mois, je me dis qu'il etait temps quand meme.

alors meme si c'est dur, ca l'es de moins en moins, du moins de tenir le sr, pour le reste c'est encore dur a gerer, sommeil moyen, et parfois un larmichette encore et oui!!c'est quand je suis fatigué surtout.

putain c'est quand meme une sale épreuve ces ruptures amoureuses, j'ai un pote qui a perdu son pere en decembre et une copine son frere en mars et j'ai l'impression qu'ils morflement moins, je sais c'est con de dire ca mais je trouve que c'est un eepreuve de vie tres particulieres.

renouveau, tu es positif, et tu fais la connaissance des montagnes russes, je te promets que plus tu avances moins les loups sont prononcés. tu va retrouver des plaisirs a toi, pour toi et on es en juin, c'est la bonne saison au moins...je te dis pas se faire largué en octobre !!!!

accroche toi mec je te suis

[Tom Ace]

J'ai perdu ma maman il y' a 3 ans et je peux te confirmer que c'est pas du tout le même type d'émotion et donc le même travail de deuil que tu dois faire. J'ai plus pleuré pour une garce qui écarte les cuisses pour un autre que pour ma propre mère, elle me dégoûte :/

[renouveau]

Allez un petit message vite fait pour vous remonter un peu le moral, car là tout de suite, il est bon pour moi. Je vais aller faire du sport même si je pourrais pas courir au moins je serai avec des copains, je me suis fais mon repas pour quand je rentre, une bonne salade de tomate avec de la moza, purée, j'adore ça, mais mon ex n'aimait pas les salades. Moi qui voulait perdre du poids, elle avait l'impression que je mangeais pas assez, alors avec même deux entrainements de hand par semaines de 1h30 chacun, j'ai réussi à prendre du poids...

Ça fait plaisir de vous lire aussi, et c'est ce qui me permet d'être positif, j'ai envie d'avancé, de sourire à tout le monde, depuis que je suis seul, j'ai jamais autant rigolé au boulot, purée c'est bizarre, elle me manque, mais je crois de plus en plus que c'est le manque physique, c'est un bon point ça. Faudra que je relise ça quand je serai en bas de la montagne

Allez je passe vous refaire un coucou en rentrant du sport pour exorciser mes émotions.

Au passage, merci à vous de me lire et de répondre, j'espère que ma bonne humeur du moment va déteindre un peu sur vous

[Tom Ace]

Merci à toi ça fait plaisir profite bien car ça fait du bien quand ces (courts) moments de joie sont présents.

"Dans toutes les larmes s'attarde un espoir."
Simone de Beauvoir

--> J'aime beaucoup cette citation

[renouveau]

... Par contre je sais pas comment tu fais pour l'avoir encore sur fb, moi je l'ai viré de partout, ca m'aide à penser à autre chose...

En fait j'ai résolu ce problème, je ne vais plus sur facebook et je m'en passe plutôt pas mal en fait.

Bon en sortant du sport c'était pas la frite, mais finalement elle est revenue assez vite en rentrant, un bon repas avec des choses que j'aime, un petit match de foot qui à l'air plaisant et puis bon je me dis aussi qu'il faut que la vie continue.

Je vous cache pas qu'en rentrant j'ai eu l'espace d'un instant l'envie de tracer la route pour aller jusque chez elle, mais pour quoi rien, rien du tout si ce n'est la soulé je pense, et puis si jamais elle n'était pas là j'aurais été détruit un peu plus. J'ai mis la musique un peu plus fort, j'ai commencé à me sourire intérieurement et puis allez zou j'ai chassé cette vilaine envie de ma tête. Bon j'ai croisé une jolie demoiselle qui marchait par chez moi aussi, un petit sourire en passant au ralentit parce que la route et pas large, un sourire en retour et bin y'a pas à dire c'est bon et ça remonte le moral aussi.

Allez pour ce soir, je ne vous dirais qu'une chose, souriez au gens autour de vous, ils vous le rendront et vous réchaufferont le cœur.

Allez zou, je file manger j'ai la dalle quand même.

PS : Tom Ace, je suis content que ma bonne humeur te réjouisses aussi un peu, vas-y demain tu souris au gens que tu croises et tu verras ça aide.

[wakeupjl]

Ca fait plaisir de te voir comme ça

[renouveau]

Bonjour bonjour, bon ce matin c'était moins la frite même si pour une fois j'arrivais à dormir un peu plus, c'était bien sur le jour où il fallait que je me lève tôt

Ce matin, je ne sais plus ce que je veux, c'est paradoxal, je me dis que tout seul je vais pouvoir faire ce que je veux mais je veux partager des bons moments avec elle. Je veux être avec elle parce que je suis toujours amoureux, c'est une fille super avec des défauts bien sur mais je peux faire avec ces défauts sans me forcer. Et donc autre côté, je pense que je devrais faire des concessions sur certaines choses où je n'ai pas vraiment envie d'en faire.

C'est compliqué comme sentiment, aujourd'hui je ne sais pas si je veux être avec elle par habitude ou pour les bonnes raisons et j'ai peur de me tromper, j'ai peur de souffrir de la suite de notre aventure si il y en a une. J'ai beaucoup appris de ce qui s'est passé avec elle, je veux apprendre encore et surtout je veux mettre en application ce que j'ai appris, je voudrais lui montrer... Bizarrement, le fait de m'occuper de moi, de faire des choses par moi même et pour moi même me rendent heureux et ça se voit je pense, je suis souriant et de meilleure humeur avec les autres, je me suis plus ouvert aussi, j'ai l'impression de plus partager...

Pour le moment, j'ai pas envie de me dire que je ne veux plus être avec elle, je crois que le plus simple serait que ça vienne d'elle, put*** je m'en veux de penser ça... Au final pour le moment je ne sais même pas ce qui se passe de son côté, je ne sais même pas ce qu'elle veut elle...

Je crois que si je veux faire un bout de chemin de plus avec elle, il faudra que je sois clair avec elle sur ce que je veux et ce que je ne veux plus, il y a que comme ça que ça pourra fonctionner, bon là je spécule un max mais je sais tellement plus où j'en suis... J'ai juste envie de gueuler bien fort pour me soulager...

Bon allez, faut que je retourne bosser, on verra si mes idées vont mieux ce soir...

PS : Malgré tout mon humeur ne va pas si mal que ça quand même, c'est ça le pire je crois... Je suis désabusé de la situation je crois...

[gégé]

tu avances renouveau, tu realise les choses, un jour tu saura concretiser tes envies, tes doutes, tes projets avec ou sans elle.

tu pourra tenter une reconquete sois patient

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir

Je rentre juste d'un petit repas avec ma sœur, mon beau frère, ma cousine et son copain, j'ai fait la cuisine et tout le monde m'a dit que c'était super bon On a bien rigolé en plus donc c'était une bonne soirée. J'ai toujours cette envie d'avancer, elle est de plus en plus forte et ça fait du bien.

Par contre, je me demande toujours ce que je veux avec mon Ex, est-ce que je veux toujours la récupérer ou pas. Par moment j'aimerai bien qu'elle soit déjà passée à autre chose, ça me ferait mal mais ça simplifierait les chose au moins... En fait, je pense que j'ai besoin d'apprendre à vivre un peu seul pour grandir avant de retenter de vivre avec qui que ce soit. Il faut déjà que j'arrive à vivre avec moi même, à être heureux tout seul pour être encore plus heureux à deux et ne plus dépendre que de l'autre...

Et puis, il ne faut pas que je me leurre non plus, j'ai peur d'avoir tout le temps des doutes sur sa sincérité à l'avenir, je sais que je n'aurais pas dû le faire mais je suis allé une fois voir ses sms dans son téléphone et les mots qu'elle a employé avec l'autre gars, c'était comme m'enfoncer un poignard dans le dos, je crois que je ne pourrais pas l'oublier et j'aurais toujours cette suspicion... Mais je n'ai pas envie de la faire souffrir non plus, j'aime pas faire souffrir les gens, au final c'est moi qui souffre et eux ensuite, c'est pas la bonne solution j'en suis conscient mais je n'y arrive pas, pas encore...

Bon allez j'y verrai plus clair demain matin, enfin j'espère, je suis quand même de bonne humeur, j'ai pas trop le blues donc ça pourrait être pire.

Allez bonne nuit tout le monde, on dit que la nuit porte conseil, je vais tâcher de l'écouter en dormant...

[renouveau]

Que faire, que faire, voilà, comme je l'avais dit auparavant j'ai laissé une lettre à mon ex vers la fin du mois de mai (le 28 pour être exact) en lui disant ce que je ressentais, que j'allais lui laisser un peu de temps pour qu'elle réfléchisse car elle m'avait toujours répondu qu'elle n'en savait rien à la question fatidique "qu'est-ce que tu ressent encore pour moi?". Je lui avais aussi dit que j'espérais avoir une réponse pour la mi-juin. Je suis en SR depuis le 1er juin après une discussion qui m'a particulièrement affecté, elle n'a pas osé me dire qu'elle allait boire une verre...

Je suis quelqu'un qui ne peut pas être dans l'incertitude, c'est ce qui me bouffe réellement, je préfère qu'elle me dise que c'est fini plutôt que j'en sais rien.

Depuis quelques jours, je me demande si j'arriverai encore à vivre quelque chose avec elle, j'ai peur de ne plus avoir confiance en elle, elle m'a déjà plus ou moins menti quand elle ne voulait pas me dire qu'elle allait boire un verre, j'ai eu le malheur de fouiner dans son téléphone pour voir qu'il y avait plein de texto d'un autre gars avec des petits mots que je qualifierais de doux et avant que l'on se sépare elle ne me parlait déjà plus de ce qui allait ou de ce qui n'allait pas. Ces doutes quand à sa sincérité pourraient peser mais d'un autre côté, c'est une fille jolie, attentionnée, qui a la joie de vivre, avec qui j'ai des points communs sur la vision de l'avenir, de la vie à deux...
Je sais aussi ce qui n'a pas été bien de mon côté et j'y travaille dessus depuis que je ne suis plus avec elle même si elle ne m'a jamais dit de partir, c'est moi qui en est prit l'initiative pour lui laisser l'espace dont elle avait l'air d'avoir besoin. En partant, elle m'a dit pense à toi, moi j'ai besoin de penser à moi...

Nous sommes donc mi-juin et je pense que je vais l'appeler ce soir pour la voir lundi soir pour aller boire un verre parce que je ne veux pas poireauter comme un idiot à attendre un éventuel signe de sa part, j'ai besoin de savoir pour avancer. Quelques personnes autour de moi m'ont dit qu'il fallait que j'avance et qu'elle prendrait le train en marche si elle en avait envie mais j'ai besoin de savoir et je ne veux pas repousser une fois de plus quelque chose que j'ai dit. Cette fois, je ne veux pas remettre au lendemain, chose qu'elle m'a en partie reproché.

J'aimerai avoir vos avis sur ce que je peux faire, dire, pour éviter de passer pour un chieur pour obtenir ce rendez-vous. Pour le rendez-vous en lui même, je crois que je me laisserai porter par la conversation en gardant la tête froide et en essayant de réfléchir à ce que je dirais.

Merci par avance d'avoir lu ce nouveau pavé et j'espère que vous pourrez m'apporter des avis.

[Tom Ace]

Salut!

Je ne comprends pas comment tu peux continuer à avoir de l'espoir sachant qu'elle t'a dit clairement qu'elle avait besoin de temps pour elle. Quand une fille te dit ça, c'est uniquement pour ne pas te blesser. Mon ex m'a dit la même chose: j'ai besoin de me reconstruire, bla bla...
Bref de la flûte quoi, de plus elle est en train de flirter avec un autre mec si j'ai bien compris ce que tu as écris, donc lâche l'affaire et passe à autre chose sinon tu vas te brûler les ailes. Je suis pas négatif mais réaliste car je vis la même chose que toi. C'est très difficile mais sinon perdurer dans l'espoir d'une reconquête dans ton cas et à l'heure actuelle, c'est mort. Je ne te connais pas et je connais pas ton ex ni votre histoire mais en te disant tout cela je pense uniquement à ton bien à toi et elle visiblement elle pense vraiment à elle et plus à toi. Tout comme toi, j'ai cru à une possible reconquête mais lorsque je pense au fait qu'elle soit dans les bras d'un autre, que celle que j'ai tant aimé fasse l'amour avec un autre...elle ne me donne plus envie de faire d'efforts et cela malgré tout l'amour que j'ai pu lui porté. Je tourne la page donc et carpe diem, je te souhaite sincèrement de pouvoir en faire autant. Courage

[renouveau]

Merci Tom de ton message, je crois que je ne pense même pas à une reconquête en fait. Je vais essayer de m'expliquer.

A l'heure actuelle, si il doit y avoir reconquête, ce n'est pas moi qui ferait le premier par, j'ai fait un travail sur moi, je sais ce que j'étais (un gamin dans ma tête) et je sais ce que je veux être (apprendre à vivre seul, à être heureux seul pour ensuite le partager). J'ai pris soin de moi depuis deux, trois semaines, coiffeur, parfum, sport, et je souris aux gens qui me le rendent bien. Tout cela, je l'ai vraiment fait en pensant à moi parce qu'à l'heure actuelle, comme disent certains ici, je vis avec moi même alors autant qu'il me plaise .

Je veux briser mon SR pour avoir une discussion avec elle, qu'elle me dise réellement ce qu'il s'est passé et ce qu'il se passe. Une fois cela fait, je pourrais faire mon deuil complètement je pense et je pourrais avoir des projets uniquement pour moi et pas être dans l'attente de je ne sais quoi. J'ai aussi des affaires chez elle encore (deux étagères et d'autre broutilles) et je ne veux pas attendre des lustres qu'elle me fasse un signe pour aller les chercher.

A partir de là, si jamais, elle venait à tout me dire, à faire le premier pas, j'aviserai à ce moment de ce que je souhaite faire, je lui dirais ce que je suis prêt à faire comme concession et ce sur quoi je ne changerai pas. Et là le temps fera son office.

Je ne suis pas en mode reconquête à proprement dit, si elle veut qu'on essaye je ne suis pas contre parce que je tiens à elle, si jamais elle ne veut pas tant pis pour elle et je ferai ma vie comme je l'entend uniquement.

[Tom Ace]

Oui je comprends mais si elle t'a quitté et qu'elle est avec un next, le premier pas tu peux toujours l'attendre je crois. Et pendant ce temps là, mademoiselle profites du bon temps dans les bras d'un autre et toi tu veux attendre (espérer ?) qu'elle revienne un jour. C'est une perte de temps d'une part et d'autre part je pense que tu as un minimum d'amour propre pour aller de l'avant et ne pas attendre un hypothétique retour de sa part. En fait j'ai remarqué, et en particulier sur ce site, les personne "largué(es) ont un peu des tendances maso sérieux lol...Ce fût même mon cas juste après la rupture. Ce sont les largueurs qui sont coupables et non les victimes or dans la plupart des comportements des largués, il y a toujours ce fameux espoir de reconquête. La perte de l'abandon de l'être aimé nous fait nous sentir coupable alors que nous sommes les personnes qui ont été rejetés il ne faut pas oublier. Bref ce que je veux te dire, c'est tout simplement de prendre soin de toi et uniquement cela. Ton ex tu ne la calcule plus, est-ce qu'elle a l'air de se poser les questions que tu te poses sur ce forum sérieusement ?! Je ne crois pas. Le résultat est qu'en entretenant l'espoir, tu ne te focaliseras pas entièrement sur ta personne propre. Si un jour il y a reconquête, un premier pas de ton ex tu agiras en conséquence à ce moment là mais pour le moment excuse moi pour ma franchise mais c'est mort de chez mort. Pour terminer et pour ton remonter le moral un peu, je te dis juste que selon moi, une fille qui a vécu une belle et sincère histoire d'amour avec un homme et qui fuit ou te jette à un moment donné, d'une part je crois qu'elle a peur de l'engagement et qu'il y a une réelle souffrance de son côté. D'autre part, ce n'est absolument pas clair et sain dans sa tête car elle ne passe pas par une phase de deuil mais comble un manque de toi avec la personne "next". Coup de foudre ou pas, dans la plupart des cas et à plus ou moins long terme, elle se rendra compte que ce next lui a servi à une seule chose: t'oublier et à ce moment là le next va morfler et elle aussi. C'est le principe des relations pansements.
Courage

[renouveau]

Justement, je veux juste savoir ce qu'il se passe réellement, je pense qu'elle est passé à autre chose, mais je veux en être sûr. C'est bizarre à dire, je ne pense pas que j'attende après elle en fait une possible reconquête. Je veux juste mettre les choses au clair et avancer pour moi. En fait c'est aussi pour les affaires que j'ai encore chez elle, il faut que je les récupère pour couper définitivement les ponts, à partir de là ça sera uniquement à elle de faire un pas vers moi si elle veut le faire.

Je sais que je pourrais m'en remettre, ça sera dur, mais j'ai ma famille, des amis, un boulot, un sport que j'aime avec des gars supers sympa, des projets pleins la tête mais là je me déçois moi même de faire le mort comme ça, je veux affronter la réalité en face pour la vaincre entre guillemets. Voilà, je dois avoir cette discussion avec elle et peut être que c'est moi qui lui dirait que tout est fini entre nous, parce qu'au jour d'aujourd'hui aucun de nous deux ne l'a dit...

Effectivement, je pense que sur le fond tu as raison et je pense que je m'y fais petit à petit, je n'attend plus rien d'elle si ce n'est une verité, je suis prêt à la prendre en plein dans la tronche si il le faut, mais j'en ai besoin de cette vérité, je ne pourrais pas avancer sans je crois. En fait si je crois que je pourrais avancer sans puisqu'elle à l'air tellement évidente en y réfléchissant, mais il faut que je récupère ce qu'il me reste comme affaires chez elle et puis après je l'oubli et j'avance...

C'est un peu confus je l'accord mais en fait dans ma tête ça me paraît super simple... Je n'attend rien de plus qu'une discussion avec nos vérités (j'ai aussi les miennes à lui dire, notamment que j'ai fouiné dans son portable) et ensuite chacun reprend sa route et si par hasard elle se recroise, on avisera à ce moment là.

[Tom Ace]

Dans ce cas et si tu te sens prêt à l'entendre cette vérité alors contacte la et explique lui que tu as besoin de tout cela pour tourner la page, elle te doit bien ça après tout

[camille]

alors ? petage de sr or not?

[renouveau]

Oui y'a 2h30 maintenant, bon elle n'a pas répondu, j'ai laissé un message en lui disant que je voulais la voir demain (c'est le seul soir de la semaine où je peux ). J'ai réessayé vers 20h00, pas de réponse et là je viens de recevoir un texto : "Ok pour demain soir. Quelle h?" et je lui répond : "Est-ce que vers 18h30 chez toi ça te va? Après on ira boire un verre. J'espère que tu vas mieux."

Deux minutes après : " Ok pour l'heure. Ça ne me dit rien de prendre un verre." et là ça commence à partir en sucette, je lui dis "ok et on avisera demain pour aller prendre un verre ou pas" réponse immédiate "non j'ai pas envie et je suis invité à manger chez quelqu'un le soir" alors je lui propose d'y aller plus tôt vu que je partirai direct après le boulot je peut y être à 18h, j'attends sa réponse...

Voilà, cette fois j'en suis sûr c'est fini, putain ça fait chier mais je crois que je suis quand même soulagé, bon je crois que j'ai quand même bien été pris pour un con... J'espère que je ne serai pas trop énervé demain soir quand j'irais là voir. Puis franchement j'ai pas envie d'aller discuter chez elle, on doit parler dans un endroit neutre. Rhhaaaaa j'ai les nerfs là, je vais aller voir le match de foot ça va me détendre.

Merci pour vos messages en tout cas, ça fait vraiment plaisir.

[camille]

annule le rv , tu vas te faire tres tres mal

[renouveau]

Je crois effectivement que je vais me faire mal, mais je préfère me faire mal une bonne fois pour toute et après basta, elle fait sa vie, je fais la mienne et plus aucun contact .

Sous le coup de l'émotion je suis parti au quart de tour, je pense que demain quand je serai devant elle, je serai plus réservé, je suis timide donc ça m'aidera pour une fois...

Maintenant, il faut que je relise tous les projets que j'avais, que j'en trouve d'autre, puis m**** c'est pas la seule fille sur terre et je crois pas être le plus conn*** des gars de cette terre. Voilà je sais que je vais passer une nuit et une journée de demain à chier mais au moins j'aurais tourné la page. J'ai l'air un peu maso comme ça, mais je crois qu'il faut que je me prenne le mur pour être sur qu'il y en avait un...

Bon allez je file sous la douche, si vous avez des petits trucs pour rester calme demain quand je la verrai et pour arriver à la faire sortir de chez elle pour discuter parce que je ne veux pas le faire chez elle...

[Tom Ace]

Tu devrais annuler car même si toi tu en ressens le besoin, pour elle visiblement c'est encore trop tôt. Elle a l'air vachement froide et rancunière. Attends un peu, fais un SR sérieux et avec le temps vous pourrez reparler car là ça ne portera aucun fruit si tu es en colère et elle froide.

[emma62410]

Salut Renouveau, moi je dois voir mon ex demain a 20h30 pour lui rendre sa chaine en argent qu'il a oublier chez moi la semaine dernière(on s'est disputé samedi 9 juin et il ma jeter par tel mardi soir) je ne sais pas quel attitude avoir demain??A votre avis?

[emma62410]

Je pense que je vais encore me parler à moi même complétement paumée,personne ne peut m'aider????

[renouveau]

Salut Renouveau, moi je dois voir mon ex demain a 20h30 pour lui rendre sa chaine en argent qu'il a oublier chez moi la semaine dernière(on s'est disputé samedi 9 juin et il ma jeter par tel mardi soir) je ne sais pas quel attitude avoir demain??A votre avis?

Je pense que le mieux est que tu lui rende sa chaîne sans forcement trop engager la conversation, ne te lance pas forcement dans des grandes déclarations, après lui avoir rendu sa chaîne je te dirais d'essayer de ne pas avoir de contact avec lui pendant un petit moment, un SR comme on l'appelle ici. Ceci pour que tu penses à toi, à ce que tu veux vraiment et lui laisser le temps de digérer votre dispute aussi. Ce n'est pas facile j'en suis conscient, mais il faut que tu penses à toi avant tout.

Tom Ace, je ne pense pas être en colère, enfin si franchement je n'ai pas passé un an avec elle pour être traiter comme ça, je pense que je n'ai pas été franchement désagréable avec elle, je ne crois pas avoir fait quelque chose qui fasse qu'elle puisse m'en vouloir à ce point... Mais là ça va mieux, parce que je me dis que la colère n'arrangera rien, je ne veux pas qu'elle puisse avoir de rancœur contre moi, je ne veux pas lui donner ce plaisir.

Pour demain, je sais que la discussion risque d'être expéditive, je ne sais pas ce que ça va donner du tout, mais j'en ai marre d'attendre, puis attendre quoi au final j'en sais rien, je veux repartir du bon pied et pour ça, il faut que je tombe, c'est très bête à dire mais c'est comme ça que je le vois. Et sinon, je vais attendre quoi, qu'elle me fasse un signe et si elle ne m'en fait jamais je fais quoi, j'attends qu'elle décide un jour de m'en faire un. Non j'ai vraiment besoin de cette discussion pour me dire qu'elle ne veut plus de moi pour le moment, je récupère mes affaires et après je reprend ma vie en main. Plus tard si elle veut reprendre le train en marche, elle viendra elle mais je ne suis pas sur que je serai encore là. Je veux en finir avec cette situation à la con où j'attends je ne sais même plus quoi si ce n'est juste un signe de sa part, voilà, le signe je vais le chercher et je me le met bien devant les yeux pour bien en prendre pleins la gueule et ensuite comme déjà dit, je reprend ma vie en main pour moi et seulement pour moi.

J'ai découvert depuis 3 semaines maintenant que j'avais envie de faire du sport de façon intensive, qu'il y avait des gens bien tout autour de moi prêt à partager des choses avec moi, que je pouvais avoir des projets pour moi et que ma famille était là quoi qu'il arrive. J'ai un boulot qui me plaît, je m'y sens de mieux en mieux parce que je m'ouvre plus aux autres. Sincèrement, je ne vois pas ce que je voudrais avoir de plus pour le moment, je sais que j'aurais des bas après l'avoir vu, mais je sais que j'aurais aussi des hauts et que je peux réaliser pleins de choses pour moi et seulement pour moi.

Voilà, je vais mieux que tout à l'heure, j'appréhende quand même de la voir demain surtout pour sa réaction à elle, moi je pense que je serai égal à moi même, le type qui donne l'impression qu'il en a rien à foutre alors que je bouillonne à l'intérieur. Enfin j'espère que ça sera comme ça, on ne s'est pas encore engueuler et je ne veux pas que ça arrive demain.

Sur ce, bonne nuit à tous et merci de vos réponses et de vos mises en garde, je viendrais vous racontez tout ça demain soir.

[Paul63]

Salut renouveau !
Mon ex ressemble à la tienne, c'est exactement le même genre de réponses qu'elle m'aurait faite
Je serais toi j'annulerais en disant "navré pour demain, vu ta réaction je suis plus très chaud pour te revoir. Je tiens à passer une soirée sympa et quelqu'un m'a proposé d'aller matter un dvd sympa alors...j'opte pour la 2nde option. Bye bonne journée"

Et là paf dans sa tronche à l'ex ce sms a plusieurs avantages :

Déjà tu lui montres que t'es plus à ses pieds, de plus tu lui dis en substance "c'est pas parce que t'es mon ex que ça te donne le droit de me parler comme un chien" et de trois "je passe la soirée DVD + CHEZ QUELQU'UN" le quelqu'un en question + DVD crois moi elle va cogiter...

Refuse ce rendez vous. Refuse le. Tu gagneras strictement rien, j'ai lu ton histoire et crois moi, ça t'avanceras pas.
Essaye de te montrer plus patient si tu peux...un petit sr de qlq semaines et voir si elle te recontacte

[renouveau]

Merci pour ton message Paul, en fait je ne veux plus la reconquérir, je veux me reconstruire moi, si elle veut prendre le train en marche, il sera peut être trop tard pour elle.

C'est moi qui lui ait dit que je voulais la voir alors je ne vais pas me défiler, puis la rendre jalouse ou un peu amère en lui disant que je vais voir un DVD avec quelqu'un j'y tiens pas vraiment, je ne suis pas comme ça, je ne veux pas faire de mal au gens, j'en souffre souvent et des fois même eux en souffre au final, j'en suis bien conscient. Mais je suis un adulte maintenant et je veux régler ça en adulte par la discussion. J'espère réussir à lui parler plus de 5 minutes, je pense que ça sera possible, j'espère ne pas être trop stressé et ne pas avoir une huitre complètement fermée en face de moi.

Enfin le plus important sera que je garde mon calme, je veux lui expliquer que j'ai appris beaucoup de chose avec elle, que j'en ai appris après qu'on se soit entre guillemet séparé et j'en apprendrais encore. Je veux lui dire qu'elle m'a blessé en osant pas me dire la verité pour sa sortie et que j'ai voulu lui laisser de l'espace pour qu'elle se retrouve elle même, je veux lui dire que je tiens à elle mais qu'il faut que j'avance, la porte ne sera peut être pas fermé mais je ne l'attendrais pas pour autant, que la balle est dans son camp. J'ai des projets, ma famille, des copains, des amis, des envies, que je ne lui donnerai pas de nouvelles pour me protéger surtout parce que je penserai à elle. Je veux aussi lui dire les petites choses qui m'ont déplu, comme son manque de communication, son détachement de moi et sa façon de me voir (elle voulait en quelque sorte que je ressemble à son père...). Une bonne partie de ces choses, je ne les lui ai pas dites, j'espère qu'elle arrivera à en faire de même avec moi.

Je sais que la journée va être très dure moralement, émotionnellement et psychologiquement mais je dois aller au bout de ma démarche, ensuite je reprend mon SR, je m'occupe de moi et seulement de moi, je me lance dans mes projets et j'essaye de rencontrer de nouvelles personnes.

Merci pour vos messages, sincèrement même si vous n'être pas d'accord avec ma démarche, ils me font réfléchir à ce que je veux vraiment et je crois que c'est le plus important. Alors n'hésiter par à m'en envoyer d'autres

Bonne journée à vous.

[camille]

J'espère réussir à lui parler plus de 5 minutes, je pense que ça sera possible, j'espère ne pas être trop stressé et ne pas avoir une huitre complètement fermée en face de moi.

tu esperes bcp de choses pour un rv avec ton ex , mais bon tu as raison de te poser la question , car au vue de votre dernier echange telephonique :

- pas sur qu'elle t'accorde bcp plus que 15 mn
- je la sens bien hermetique a une discussion ouverte
- et je te sens bien stressé pour etre calme et a l'ecoute

Enfin le plus important sera que je garde mon calme, je veux lui expliquer que j'ai appris beaucoup de chose avec elle, ( je crois qu'elle le sait deja ou mieux elle s'en tape ) que j'en ai appris après qu'on se soit entre guillemet séparé et j'en apprendrais encore ( a quoi ça sert de lui dire ça ? ). Je veux lui dire qu'elle m'a blessé en osant pas me dire la verité pour sa sortie ( moué elle a pas de compte a te rendre je pense )et que j'ai voulu lui laisser de l'espace pour qu'elle se retrouve elle même ( je crois qu'elle a pris de l'espace d'elle meme en te larguant ), je veux lui dire que je tiens à elle ( oulala ça elle le sait )mais qu'il faut que j'avance, la porte ne sera peut être pas fermé mais je ne l'attendrais pas pour autant ( c'est un coup de pression ça ? car dis comme ça on croirait ), que la balle est dans son camp. J'ai des projets, ma famille, des copains, des amis, des envies, que je ne lui donnerai pas de nouvelles pour me protéger surtout parce que je penserai à elle. Je veux aussi lui dire les petites choses qui m'ont déplu ( est ce bien utile ? ), comme son manque de communication, son détachement de moi et sa façon de me voir (elle voulait en quelque sorte que je ressemble à son père...). Une bonne partie de ces choses, je ne les lui ai pas dites, j'espère qu'elle arrivera à en faire de même avec moi.(faut pas rever je crois)

Je sais que la journée va être très dure moralement, émotionnellement et psychologiquement ( j'en ai bien peur )mais je dois aller au bout de ma démarche, ensuite je reprend mon SR, je m'occupe de moi et seulement de moi, je me lance dans mes projets et j'essaye de rencontrer de nouvelles personnes.

bonne journée quand meme

[renouveau]

Et vlam, merci Camille et je te promet ce n'est aucunement de l'ironie que de dire merci.

En effet j'en attend peut être beaucoup, au final j'attends surtout de prendre un bon coup de pied au cul je crois pour vraiment être sûr. Bon en tout cas, je verrai si je revois les choses que j'ai à lui dire ou pas, déjà je verrai bien si elle me laisse parler ou si je suis juste là pour reprendre mes affaires (on en a pas parlé de mes affaires d'ailleurs...)

Bon je ne sais plus quoi répondre avec ce que tu viens de me dire Camille... Pour le coup de lui mettre la pression, c'est pas du tout le but, remarque, je crois que je fermerai ma gueule sur cette partie là au moins. En fait, je crois que j'ai besoin de la voir pour tirer un trait sur elle, pour qu'elle me fasse souffrir un bon coup et que je passe à autre chose, je suis complètement félé je crois C'est ma psy qui va être contente, j'irais la voir plus longtemps peut être...

Oui je prend ça à la rigolade parce qu'en fait, je veux juste me faire mal un bon coup pour dire c'est bon c'est fini, je passe à autre chose et pour ça faut que je prépare de quoi récupérer le peu d'affaires que j'ai encore chez elle...

Je m'incline devant ta sagesse de 7h du mat Camille, je vais la voir, j'en prend plein la gueule et je reviens me plaindre ici pendant quelques semaines et après ça ira mieux

[camille]

je t'attendrais
je comprends completement ce petit coté "masochiste" , ce besoin de reprendre une tarte sur la joue gauche , histoire detre bien equilibré


NE REPARS PAS SANS AVOIR RECUPERE tes affaires, comme ça ensuite tu peux bien passer en SR strict et ferme . DE TOUTE MANIERE , si elle a pas de temps pour toi ( ce que je pense) , elle manquera pas de te rendre ton "sac" , et ce sera une bonne chose de faite

Allez , je dirais bien ....vivement demain que ce soit derriere

[renouveau]

C'est avec des petits messages pleins d'humour comme ça que j'en viens à penser que c'est chouette de s'être fait virer et d'avoir atterrie ici

Bon sinon, oui je récupère mes affaires, comme ça la page est tournée, mes parents me prêtent leur voiture pour ne pas avoir à démonter les meubles, je partirai plus vite comme ça

Bon là tout de suite je suis de bonne humeur, j'en profite, je prend la chose en me disant qu'effectivement demain ça ira mieux. Allez je vais bosser un peu quand même sinon mon chef va se douter de quelque chose

Merci pour le soutien et à ce soir pour les lamentations...

[renouveau]

Les montagnes russes recommencent déjà, bizarrement, elle ne m'avait pas manqué...

Ce midi j'ai la rage, j'ai envie de gueuler, de balancer des trucs contre les murs, de me frapper. Bon j'en ferais rien, je vais attendre que ça passe, un peu de rescue pour apaiser et roule ma poule, enfin jusqu'à la prochaine bosse de la montagne quoi...

Vous aviez raison, je vais avoir mal, très mal même, je m'en rend compte petit à petit mais je ne veux pas faire machine arrière, je veux me débarrasser de cette appréhension, même si elle me dit qu'elle en sait encore rien, je n'attendrais plus rien d'elle c'est fini, je pense au fond de moi qu'elle est perdue mais qu'elle s'est aussi bien foutu de ma gueule pendant ce temps, j'ai un peu de rancœur je dois l'avouer... Je ne sais même plus ce que j'attends de la voir ce soir...

Franchement le SR c'est quand même une bonne solution pour se protéger, c'est dur mais le temps apaise vraiment ce sentiment pour soi même. Dès ce soir j'y retourne, je la supprime de facebook et de mon téléphone, de mon compte msn créé juste pour discuter avec elle... Et je fais ma vie à moi, tout seul comme un grand. Oui oui, je suis en plein auto persuasion et je veux y rester, je vais aller mieux je le sais, je suis conscient qu'il me faudra du temps aussi mais ça j'en aurais, je vais pouvoir faire ce que j'ai envie, du sport, du sport encore du sport et regarder du sport à la télé, encore en regarder et puis faire de nouvelles rencontres, finalement ce que je n'ai jamais fait depuis mes 18 ans. Put*** vivre tout seul, ça doit pas être marrant tous les jours mais franchement ça doit être bien à certain moment aussi, vous me direz c'est comme la vie de couple en fait mais on vit avec soi même, je sais pas si c'est plus simple pour prendre des décisions...

Bon allez je divague là, mais ça fait du bien, je crois que je vais écrire des kilomètres de lignes dans les prochains jours, je vais me perdre dans mes pensées pour essayer de me reconstruire. Je crois que je commence à devenir féler mais ça fait du bien de divaguer comme ça...

[camille]

Les montagnes russes recommencent déjà, bizarrement, elle ne m'avait pas manqué...

pas trop surprenant hein H-5





Franchement le SR c'est quand même une bonne solution pour se protéger, c'est dur mais le temps apaise vraiment ce sentiment pour soi même. Dès ce soir j'y retourne, je la supprime de facebook et de mon téléphone, de mon compte msn créé juste pour discuter avec elle... Et je fais ma vie à moi, tout seul comme un grand. Oui oui, je suis en plein auto persuasion et je veux y rester, je vais aller mieux je le sais, je suis conscient qu'il me faudra du temps aussi mais ça j'en aurais, je vais pouvoir faire ce que j'ai envie, du sport, du sport encore du sport et regarder du sport à la télé, encore en regarder et puis faire de nouvelles rencontres, finalement ce que je n'ai jamais fait depuis mes 18 ans.

j'aime beaucoup

allez dis toi encore que demain tu seras en sr , peinard , tranquille, dans ta caverne

[renouveau]

Camille t'es vache avec moi sur ce coup là, mais ça fait du bien en fait, je peux me relire et voir que je suis un idiot tout seul, pas besoin d'elle pour ça

L'après midi va me paraître super longue, je le sens gros comme le mur que je vais bouffer ce soir...

[camille]

t'inquiete pas , jai un stock de parachutes pour les fans de chute libre

et des pansements pour les moins téméraires

[Paul63]

Camille t'es vache avec moi sur ce coup là, mais ça fait du bien en fait, je peux me relire et voir que je suis un idiot tout seul, pas besoin d'elle pour ça

L'après midi va me paraître super longue, je le sens gros comme le mur que je vais bouffer ce soir...

Tu te mangeras si tu as trop d'espoirs...
Je te conseille de partir immédiatement si elle te ment sur votre passé ou votre histoire
Mon ex m'avait mentie grave quand on s'est revu en septembre dernier pour des "explications"....j'ai remarqué que ses mensonges avaient vraiment blessés mon coeur pendant plusieurs mois après et m'avait empêché d'y voir clair dans ma reconquête (qui a foiré...j'étais trop blessé)
Ne la laisse pas te mentir pour se protéger, enfin essaye...Ne la laisse pas insulter ce que vous avez vécu.
Allez mec t'es un vrai mec, ce n'est "qu'une fille" avec deux bras, deux jambes, un être humain comme un autre. J'espère que tu trouveras la force de la remettre à sa place si c'est nécessaire

[camille]

[
Tu te mangeras si tu as trop d'espoirs...

et je pense qu'il en a pas trop a cette heure, lol renouveau

moins t'en auras , moins ça faira mal

[Paul63]

Le secret est pas de se dire " y aura d'autres filles bien mieux qu'elle"
Ou "je vais bien m'éclater maintenant qu'elle est partie"
Non...
Ces deux idées finissent par faire mal.

Faut vraiment essayer de prendre le temps de faire le deuil de l'histoire précédente le + rapidement possible, c'est bon pour le largué et le largueur.

Voilà les questions importantes auxquelles il faut répondre à mon sens :
Quelle est la cause de la rupture ? Réellement ? (ne pas hésiter à poser mille questions à ce propos)
Et est ce que j'aime encore cette fille ? Quelle énergie suis je prêt à mobiliser pour la reconquérir ? Est ce que ça me dérangerait de la revoir ? De l'appeler ? De prendre de ses nouvelles ?

[renouveau]

J'ai des espoirs quand je cogite et puis après j'en ai plus, je sens que je vais avoir mal voir très très mal, j'en suis même sur, mais je pense aussi que je m'en remettrai.

Effectivement, si elle commence à me balancer des salades, là j'aurais vraiment mal, parce que m****, je lui ai pas menti sur mon ancienne vie, je ne lui ai pas menti sur ce que je ressentais, j'ai pas fait ce qu'il fallait pour la garder j'en suis conscient, je ne suis peut être pas prêt tout simplement, je l'ai aidé du mieux que je pouvais dans tout ce qu'elle a voulu faire, j'ai mes torts, je les assume et les assumerai mais franchement je merite pas qu'elle me balance des salades.

Je crois que comme le dit Paul, c'est ce qui me fera le plus mal.

[Paul63]

Il faudra que tu trouves la force de lui dire dans ce cas :

"écoute, si je suis venu te voir, c'est pour t'entendre dire la vérité. Et je n'entends que des mensonges...tu sais très bien que tu m'as aimé, que t'y as cru comme moi (rappelle lui toutes les preuves que tu as qui prouvent qu'elle t'a aimé) et toi...tu me dis l'inverse.
Tu as tellement peu d'estime pour toi que t'es même pas capable d'être honnête avec ce que tu ressens. Je ne désire pas en entendre plus, je suis navré..."

Et tu t'en vas

[renouveau]

Je vais pas réussir à tout écrire sur ma main pour m'en servir de pense bête mais je saisi le principe. Je ne dois pas être spectateur de la discussion comme j'ai pu être spectateur de la fin de notre relation.

Je dois prendre sur moi pour essayer d'avoir une vraie discussion ce qui implique que je ne sois pas le seul non plus à parler. Il ne faut pas non plus que je la bombarde de question, elle n'aime pas ça et n'y répondra pas ou alors avec des conneries.

Merci pour tes conseils Paul, si tu en as d'autres sous le coude je suis preneur. D'ailleurs vous pensez qu'il faut que je récupère mes meubles avant d'entamer la discussion ou après? Il faudra surement qu'elle m'aide à les porter en plus ou du moins qu'elle m'ouvre les portes, c'est pas des gros trucs mais faut quand même que je les prenne...

[Paul63]

Tu sais....quand j'ai revu mon ex en septembre, ça a duré 3h30, j'ai fais style que j'étais pas touché, que tout allait bien etc....pour lui balancer mes 4 vérités plusieurs mois après.
Ma comédie avait servi à rien
Alors je pense que t'as deux choix

Soit tu es ultra sincère et tu lui dis ce que tu as sur le coeur et surtout....surtout...tu pars juste après sans lui laisser le temps de réagir à ce que t'as dis

Soit tu joues la comédie en la laissant te dire des conneries, des mensonges...toi tu fais style que ça te passe au dessus et tu ramasses tes meubles, et sur le même mode que le mot que je t'ai écris au dessus

Après je ne sais pas ce qui marchera le plus sur ton ex je la connais pas...^^

[renouveau]

Plus j'y réfléchis moins j'en sais je crois, donc je vais y aller pour la sincérité, j'attendrais surement une réponse de sa part quand même, mais effectivement il faudra que je sois fort pour ne pas la laisser me balancer des trucs sortis de nulle part.

Je connais mes torts, j'en suis pleinement conscient et je les accepte, je n'en prendrais pas d'autres dans la gueule, enfin j'espère. A moi de savoir ce que je veux, mais de toute façon ce soir c'est une histoire qui sera derrière moi plutôt que devant.

[Paul63]

Tout dépend de ce que tu veux
Si tu souhaites la reconquérir, la sincérité marquera la fin définitive de l'histoire
Si tu lui fais comprendre que tu peux parfaitement vivre sans elle, que c'est elle qui doit venir te reconquérir et pas l'inverse, que tu reconnais tes torts mais sans en faire 3 tonnes...là elle se remettra peut être en cause

[renouveau]

Franchement, je préfère être sincère avec elle parce que je le serai aussi avec moi même, je crois que je préfère la perdre définitivement qu'avoir l'espoir qu'un hypothétique jour elle revienne.

Et pour me faire rigoler, apparemment c'est quand y'a plus d'espoir qu'elle réapparaisse comme par magie dans notre vie et à ce moment je serais peut être prêt, parce que pour le moment je ne suis pas du tout prêt à revivre un truc avec elle, trop de doute sur moi même, sur elle, trop de chose que je veux faire pour arrêter de regretter chaque fois.

Franchement Paul, merci beaucoup de tes messages, j'y vois un peu plus clair là même si c'est pas encore complètement ça.

[Paul63]

C'est normal...j'aurais bcp aimé que quelqu'un m'aide juste avant que j'aille voir mon ex en septembre.
Tu as trop de doutes ? Trop de rancoeurs ? Alors dis lui tout oui, je pense que c'est préférable de se lâcher une bonne fois pour toute et de se dire ce que l'on pense vraiment...mais méfie toi, tu auras la sensation de ne pas avoir "tout dit" après l'avoir vu....
C'est pour ça que c'est dangereux de la voir.
Je crains que tu ne sois pas rassasié après l'avoir vu, que t'en désires toujours plus...ai je tort ?

[renouveau]

Non tu es loin d'avoir tort, par contre je l'aurais fait et je pourrais m'en rendre compte en faisant un SR strict, je l'effacerai de mes contacts un peu partout et ensuite je travaillerai sur moi pour avancer, avoir des projets, profiter de ma nouvelle vie sans compte à rendre sauf à moi même. Franchement ça paraît idyllique le célibat vu comme ça, mais bon vous me ferez redescendre sur terre j'en doute pas

Il faudra que je prenne le temps de reanalyser ce que j'ai vécu depuis maintenant un peu plus d'un moi, ça sera long mais c'est ce qui m'aidera à avancer. Je ne veux pas trouver une relation pansement, oui je veux essayer de séduire mais surtout pour me prouver à moi même que j'en suis capable.

Je suis un peu plus posé qu'il y a une heure, j'espère l'être tout autant ce soir, je tâcherai de me souvenir de ce que je viens d'écrire et de ce que vous venez de me dire.

Je ne pense pas avoir de rancoeur, enfin pas encore parce que j'ai des doutes justement, la rancoeur viendra quand je n'aurais plus de doutes, elle sera le prolongement de ma recherche de réponses, je suis prêt à prendre plein la tête si au moins j'étais sur qu'elle me dise la vérité...

[wakeupjl]

Hello Renouveau,

Voilà mon avis :

Sachant que tu es à l'origine de ce rdv, et que tu veux y aller pour avoir la vérité, et pour enfin faire ton deuil et passer àautre chose de façon sereine, il ne faut pas jouer la carte de la stratégie, si toit même tu recherche la vérité.

Sois honnete, ne calcule rien, laisse faire. Les meubles avant ou apres ? tu verras bien.

Laisse faire, sois toi même c'est tout.
Puis Paul je ne suis pas d'accord pour que Renouveau parte après avoir dit ses trucs et sans laisser la file réagir. C'est stratège, elle trouvera ça décalé par rapport à ses intentions, et c'est lâche. C'est pas une discussion ça.

Voilà, dans ton cas de figure, faut être toi même

D'ailleurs, dans tous les cas de figure

[renouveau]

Oula, non je ne veux pas jouer la stratégie, je vais me bruler les ailes encore plus en faisant ça parce que j'aurais un espoir derrière, j'en veux surtout pas, je veux repartir le cœur un peu plus léger après cette discussion.

Si un jour elle doit revenir ce dont je ne suis même pas sur, elle le fera parce qu'elle se sera remis en cause toute seule comme une grande, je ne vais pas lui tendre la perche pour ça, je l'ai déjà fait je pense en lui laissant de l'espace et en lui donnant une sorte d'ultimatum, c'était pas la meilleure technique je vous l'accord mais à quoi bon me prendre encore plus la tête là dessus.

Donc je serai moi même ce soir avec un peu plus d'assurance qu'à l'habitude je l'espère, je partirais avec ma lance à l'assaut du moulin à vent tel Don Quichote de la Mancha et je me ramasserai la gueule comme lui (bon j'ai pas lu le livre hein )

[camille]

charge les meubles AVANT le debat

[wakeupjl]

C'est quand même mieux en effet

[camille]

Donc je serai moi même ce soir avec un peu plus d'assurance qu'à l'habitude je l'espère, je partirais avec ma lance à l'assaut du moulin à vent tel Don Quichote de la Mancha et je me ramasserai la gueule comme lui (bon j'ai pas lu le livre hein )

Belle image , on visualise bien

et pas de manipulation quelconque dans tes questions ou tes propos , elle aurait vite fait de s'en rendre compte et ce serait encore plus catastrophique

[renouveau]

Tu entends quoi par manipulation Camille, parce que là je saisi pas.

Bon pour les meubles, je verrai avec elle aussi, comment elle veut faire, j'ai aussi peur de la braquer complètement, qu'elle ne veuille plus me parler du tout après... Bon je verrai à sa tête en arrivant aussi, si elle est plutôt contente de me voir ou carrément si je la fais chier plus qu'autre chose.

Put*** j'arrive pas à bosser cette aprem, j'ai trop envie de me barrer...

[Paul63]

Je ne parlais pas forcément de "stratégie"....
Après c'est drôle de dire qu'il ne faut pas être en situation de "stratégie" quand on voit tous les articles du site
C'est comme dans un couple ou dans une histoire d'amitié...il y a des choses à ne pas dire...c'est pas être "stratège" que de dire ça , juste du bon sens.

Après au vu de ta situation...je pense que le plus simple et le plus sain c'est effectivement de rester toi même...simplement, je crains que ton "toi même" actuel soit trop fragile pour bien gérer la situation...après je te fais confiance hein ...je ne voudrais pas que tu viennes ce soir nous voir avec 15 000 remords tu vois...
C'est pour ça que je cherche à te dire 2 ou 3 choses qui me semblaient importantes avant que tu ailles la voir.
Je pense qu'il faut que tu évites, malgré tout, à tout prix la colère, les règlements de compte et toutes ces tristes choses qui couperaient tout dialogue entre vous ce soir.

[camille]

Alors je pense que t'as deux choix

Soit tu es ultra sincère et tu lui dis ce que tu as sur le coeur et surtout....surtout...tu pars juste après sans lui laisser le temps de réagir à ce que t'as dis

Soit tu joues la comédie en la laissant te dire des conneries, des mensonges...toi tu fais style que ça te passe au dessus et tu ramasses tes meubles, et sur le même mode que le mot que je t'ai écris au dessus

c'est cela que je trouve manipulatoire et elle va vite te prendre a contre courant
a ta place je la jouerai : je fais ce que j'ai a faire ( car ça c'est convenu) et avec l'air le plus resigné possible ( ça va la detendre , tu n'arrives pas en mode je deballe tout ou je suis en reconquete) je remballe mes meubles ; a la fin des meubles, tu vois ce que tu te sens de dire ou pas , mais jamais en mode " reconquete" ni " je m'en fout" ; un homme , responsable, conscient de ce qui se passe, mais qui reste digne pour lui et pour les autres


bon je sais , c'est pas gagné , mais bon

H-3 , faut pas s'affoler

[camille]

paul , javais pas vu que t'avais posté entre temps

je valide ton dernier post

[Paul63]

paul , javais pas vu que t'avais posté entre temps

je valide ton dernier post

Ouais, depuis que j'ai retrouvé la raison, je dis moins de conneries.... merci camille

[wakeupjl]

D'accord avec Camille.

[renouveau]

Merci Camille pour le compte à rebours, je me sens vachement mieux d'un coup

Bon aucune stratégie, de la sincérité, je prend mes meubles et j'avise ce qu'il se passe, je ne me fais guère d'illusion je crois. Je veux juste qu'elle soit sincère avec moi aussi, après la page sera tournée. Je ne cherche pas à la reconquérir quoi que j'ai toujours secrètement espoir qu'elle me saute dans les bras en me voyant. Quoi vous croyez que je rêve... Ouais bon d'accord je pense plutôt prendre la porte dans la gueule que voir ses bras autour de mon cou

J'essaye de dédramatiser la situation mais c'est super dur.

Bon pour avoir l'air résigné, je crois que j'aurais pas de mal en fait par contre pour jouer l'homme responsable, à part lui dire que j'accepte complètement ma part des responsabilités de notre échec et que je veux qu'elle soit heureuse (ouais je sais c'est cliché, mais je lui souhaite car je ne souhaite pas le malheur des gens), je vois pas ce qu'un gars responsable pourra faire de plus. Ah si je lui rentrerai pas dedans pour avoir des réponses coutent que coutent non plus, si elle veut pas parler tant pis pour moi et pour elle aussi par la même occasion.

J'espère juste qu'elle ne va pas rajouter des reproches par rapport à mon SR ou mes petits interdits depuis 3 à 4 semaines maintenant.

[Paul63]

Répond lui sur ses reproches si elle t'en fait, avec calme, douceur et dignité.
Fais lui comprendre, sans jamais être agressif, qu'elle a ses torts aussi. Une rupture ce sont 2 personnes, elle est autant responsable que toi.

[camille]

si elle te parle de tes tords , tu la bottes en touche , en disant que tu n'ai pas venu pour entendre , ré entendre les memes reproches ; que tu as conscience de tes erreurs mais aussi des siennes et que par dessus que tu lui souhaites le meilleur , et que c'est ta maniere la plus sereine de vivre cette rupture qui est loin d'etre facile pour toi "

et basta

SRRRRRRRRRRRRRRRRRR

nb : j'aime bien les comptes a rebours et parait que la pression est tres bonne quand on monte sur scene ou que l'on doit faire face a un auditoire sensible

c'est pas que tu vas dans l'arene mais presque , oléééééééééééééééé

[renouveau]

Vous pensez que je peux lui demander ce qu'elle attend de moi réellement?

Cette question ne risque t'elle pas de la braquer et le réponse sera alors évidente : Rien du tout

J'avoue que j'appréhende de plus en plus de la voir, je ne sais pas comment je vais réagir du tout et comment elle va réagir elle, mais je pense que les deux seront liés...

Oui je vais dans l'arène, j'espère ne pas être le taureau que l'on arrive pas à achever surtout... Et pour ce qui de la pression, je ne la supporte que bien fraîche avec des personnes agréables autour de moi

[camille]

ah ben voila , donc t'iras boire une pression avant d'y aller , punition

parce que NON tu ne dois pas lui demander ce qu'elle attends , ce serait une facon de lui dire que tu attends encore quelque chose d'elle , et ça PAS BIEN

[camille]

tu peux pas lui demander grand chose en fait

A part si ya vraiment une zone d'ombre sur votre histoire ou plutot SA rupture
ce qu'il faut bien qu'elle assume , cest que c'est VOTRE histoire, mais SA RUPTURE, et que les motifs ne sont pas que de TA faute , car si tu as une attitude pas en adequation avec SES attentes, c'est surement aussi dû a SON comportement dans VOTRE relation

comme on peut le voir : tout le monde a joué un rôle, tout le monde a ses responsabilites , donc NO REPROCHE , c'est pas constructif les reproches

[camille]

dis lui , si ,et seulement si elle est cool et pas agressive , que tu ne gardes pas de rancoeur a son egard , mais que pour mieux vivre la suite de ta vie , c'est preferable que tu t'en detaches , ne serait ce que quelques temps

[renouveau]

Je vais faire un gros gros hors sujet désolé c'est trop tentant...

Si je lui demande, tu me puniras Camille?

Bon d'accord je ne lui demanderai pas, le temps passe pas vite cette après midi, en plus j'arrive à rien faire au boulot, mon chef va me tuer... d'ailleurs vous en parler à votre supérieur de vos histoires comme ça quand ça vous plombe le moral et que vous arrivez pas à bosser?

Je ne compte pas lui faire de reproches, je veux partager les torts sans soucis, je connais les mieux, elle m'avait brièvement parlé des siens...

[camille]

demande toi :

si tu devais ne plus la revoir , de maniere imposé, disons qu'elle parte habite dans une contrée lointaine ou tu ne pourrais plus la joindre ( ni tel ni internet, ni courrier ), disons avec les esquimaux , qu'est ce que tu voudrais lui dire et lui demander avant son depart ?

[renouveau]

Vu comme ça, il faut que je réfléchisse.

Je lui dirais surement que je penserai à elle mais que pour le moment je ne suis pas prêt à la suivre (continuer avec elle dans le cas présent). Je dois d'abords travailler sur moi avant d'imaginer quoi que ce soit d'autre, je dois apprendre à vivre par moi même et ne plus vivre au travers des gens.

Par contre, je ne sais pas ce que je lui demanderai si ce n'est d'être sincère avec moi sur ce qu'elle ressent ou ne ressent plus

[wakeupjl]

Moi je lui demanderai de me rapporter une peau d'ours

[camille]

Vu comme ça, il faut que je réfléchisse.

Je lui dirais surement que je penserai à elle mais que pour le moment je ne suis pas prêt à la suivre (continuer avec elle dans le cas présent). Je dois d'abords travailler sur moi avant d'imaginer quoi que ce soit d'autre, je dois apprendre à vivre par moi même et ne plus vivre au travers des gens.

Par contre, je ne sais pas ce que je lui demanderai si ce n'est d'être sincère avec moi sur ce qu'elle ressent ou ne ressent plus

et ben je vais te dire , je trouve ça pas mal du tout comme reponse

t'es fin prêt pour l'entretien : H-2

[camille]

Moi je lui demanderai de me rapporter une peau d'ours

laisse les ours ou ils sont steuplééééééééé