- 06 juin 2012, 10:16
#490110
voici mes correspondances avec lui depuis mai. Dites moi ce que vous en pensez. Ces mails viennent après le 1er mail que jai déja posté.
mails de ma part :
"Sinon je ne voulais plus t'envoyer de mail, ni de texto par rapport à notre rupture mais je ne peux pas résister de répondre à ton mail qui m'a beaucoup touché .
Je ne veux pas te faire de reproches, même si notre rupture est très dure pour moi, je n'arrive pas à penser que tu n'es pas quelqu'un de bien et tu me l'as prouvé à plusieurs reprises.
Si je comprends très très bien que tu réagisses comme tu l'as fait, c'est légitime de ta part, car je reconnais mes énormes erreurs d'agir, je comprends que tu as été très frustré, au combien frustré de mes réactions, que tu pensais que je n'avais pas de sentiment, de désir pour toi, que tu as été blessé dans ta virilité, ton ego, ton pouvoir de séduction car tu n'y arrivai pas avec moi. Tu as pu pensé que tu t'y prenais mal car je ne ressentais pas autant de plaisir qu'il faudrait dans ces moments là. Tout cela je l'imagine et ça me fait mal de penser que je t'ai fait autant souffrir. Évidemment qu'il est impossible de vivre sans amour, sans affection, sans câlin, la vie serait trop dure sans avoir quelqu'un qui nous porte de la tendresse.
Mes phrases dans les textos comme "je n'étais pas prête pour une relation", "nous n'étions pas fait l'un pour l'autre" ne sont pas des mots prononcés pour te faire du mal, bien au contraire, je suis réaliste. Toi même, vu les reproches que tu me fais, tu peux comprendre que oui je ne peux pas avoir une relation "normale" si je n'ai pas confiance en moi, si je donne rien en retour ou de façon très maladroite comme je l'ai fait avec toi. Tout ça à cause de ma vie passée qui est la cause de mon manque d'estime, cela m'empêche de m'épanouir.
Si je suis restée avec toi, si je venais le week end, c'est que j'avais des sentiments pour toi, je t'appréciais beaucoup, je voulais tellement y croire, je me projetai avec toi. Je voulais passer du temps avec toi pour te connaître mieux, partager des choses ensemble, faire des projets de vie commune, changer enfin de vie. Mais ma façon de t'aimer a été nulle et archi nulle, pas comme une femme amoureuse peut le faire.
C'est triste à dire mais je te méritais pas, c'est tout. Tu as subi les pots cassés de mon histoire, tu n'avais pas à subir ça, je m'en excuse.
Je reconnais tous tes efforts avec moi, tu es si mignon physiquement et mentalement, tu es vraiment adorable, tu as été si gentil, si câlin, si doux, si attentionné, si sensible, tellement patient, si généreux (tes fleurs pour mon anniversaire et la saint valentin m'ont énormément touché), ta façon de me recevoir chez toi, tes bons petits plats, ta famille qui m'a incroyablement bien reçue, ta belle maison. Tout cela, ces des choses que je n'avais jamais vraiment eu avec mes ex, j'ai découvert ce que c'était d'être aimé vraiment pour soi, mais je recevais, mais pas toi, je ne t'ai pas assez donné d'amour. Tu as vraiment tout pour toi et tout pour avoir le bonheur que tu mérites. Une femme "normale" peut vraiment être très heureuse avec toi car tu possèdes beaucoup de qualités qui sont rares chez un homme. Je ne te dis pas ça pour te lancer des fleurs mais je le pense vraiment. Je regrette de ne pas m'être remis en question avant que je te connaisse, car tu avais tous les critères que je cherchais chez un homme et je croyais en notre histoire. Maintenant tout cela me manque, mais c'est débile de réagir comme ça, car ce n'est que ma faute.
Merci pour tout, merci de m'avoir fait réfléchir sur moi, merci de ton honnêteté qui me fait réagir et me donner envie de changer, merci d'avoir été très patient, merci d'avoir été aussi démonstratif, aussi généreux alors que ça devait être dur pour toi. Je ne te serai à jamais reconnaissante.
Je pense que tu as voulu y croire de part tes promesses de passer un essai ensemble, que tu as fait tout ce qui était dans ton pouvoir, tout ce qui t'était possible, malheureusement vu que c'est tellement ancré en moi, tu as vite déjanté. Je ne te jette pas la pierre pour ça. On peut pas obliger d'aimer quelqu'un alors que l'autre personne a des problèmes pour exprimer son amour. A ta place, Je pense que j'aurai fait pareil
Je reconnais aussi ne m'être pas assez investi pour t'aider quand j'étais chez toi et ça aussi c'est débile de ma part, alors que tu avais besoin de soutien. Sur le moment le texto que tu m'avais envoyé par erreur alors que c'était pour ta mère m'a attristé mais après je me suis rendue compte que tu avais raison et je voulais te prouver pendant notre semaine d'essai, mon investigation à tes côtés.
Je me rends compte que les preuves que je te donnais été plus matériels que sentimentales : tous les cadeaux que je t'ai offert, les repas que je faisais chez moi, j'ai changé mon appart pour que tu reste la nuit chez moi quand tu venais, la caisse de vins à tes parents, mon invitation à s, à P, à B. J'ai beaucoup maigri sans rien faire depuis que je te connais et ça c'est l'amour que j'avais pour toi. Toutes ces choses sont très futiles par rapport à toute la tendresse que je recevais de toi. tout ça ce sont des choses qu'on peut faire à un ami mais qui ne sont pas suffisantes quand on aime quelqu'un.
Pardonne moi mes erreurs énormes avec toi, ma maladresse, mon manque d'attention, de tendresse à ton égard, pardonne moi de ne pas d'avoir dit avant que je t'aimais, te le dire maintenant, c'est trop tard, c'est quand on se rend compte qu'on perd quelqu'un, qu'on a des regrets, pardonne moi pour ça.
Oui tu m'as laissé des chances, mais pas assez longtemps pour que j'aille mieux; Je ne t'ai rien caché quand même de mes problèmes, dès ta première envie de rompre, je t'ai écrit une lettre pour te l'expliquer et ça t'avais beaucoup touché, la deuxième fois, je suis allée voir un psy, pour vraiment me remettre en question car je sentais que quelque chose n'allait pas en moi. C'est pas normal d'avoir envie de pleurer après chaque rapport, après chaque moment passé ensemble, ou je voyais à certains moments que tu n'étais pas heureux, car je ne te donnais pas le plaisir que tu voulais et moi de peu avoir de désir alors que je commençais à me sentir bien avec toi. Je vais la voir que depuis fin mars et ce n'est pas beaucoup vu mes traumatismes avec mes ex.
Pourtant, tu avais aimé ma façon de réagir un soir, chez moi, alors que j'avais pleuré et que je t'avais dit tout mon mal être et que je voulais partir de M pour couper le cordon avec ma famille. Tu m'avais proposé de venir à N depuis je trouvais que notre relation allait un peu mieux, surtout la fois ou on l'a fait pendant au moins deux heures. Mais je te comprends vu la dernière fois qu'on l'a fait ou mon comportement était lamentable. Encore mon manque de confiance en moi, le fait de pas savoir écouter mes envies, de pas savoir dire non, d'être trop généreuse car je voulais te faire plaisir et moi je ne m'écoutais pas.
Alors maintenant, je vais tout faire pour changer pour moi, mon bien être et ça c'est grâce à toi, ton honnêteté et tout ce que tu m'as donné. Je vais être plus à l'écoute de mon corps, mieux le connaître, l'aimer. Je vais faire du sport pour ça, aussi j'ai rdv samedi matin avec une agence de relooking pour me sentir bien dans ma peau, savoir les vêtements qui me font, le maquillage qui me va. Me sentir plus femme. Mercredi, je vois mon gynéco pour savoir les conseils qui peut me donner au niveau sexuel, sécheresse du vagin, si le stress influe vraiment sur ça, je vais faire l'opération qui me conseille. Une fois par semaine, je vois ma psy et je parle encore plus de ces problèmes là. J'essaye le petit canard, je vois un peu plus la partie de mon corps ou je prends du plaisir.
Après pour le fait de couper le cordon avec ma famille, il faut que je le fasse c'est sur, ça m'aidera beaucoup dans mon épanouissement, de n'être plus une petite fille.
Vu tous les cv que j'avais envoyé à N, peut être qu'une opportunité se concrétisera là-bas, je ne pourrais pas la refuser. Mais n'ai pas peur, si je vais là-bas, ce n'est pas pour te reconquérir, je me rends compte que c'est impossible, vu toutes les choses que j'ai à changer et le mal que je t'ai fait. C'est juste que je ne peux pas refuser une offre d'emploi et un changement de ville peut me faire le plus grand bien. J'en peux plus de M. Puis N, c'est pas loin de M, je serai pas loin de ma famille.
Enfin on verra, pour l'instant je n'ai pas encore signé la rupture conventionnelle, je pense la semaine prochaine. Est ce que je pourrais te demander à ce moment là, si ce qu'on m'a proposé est bon ou pas? Je veux pas abuser de tes conseils.
Je voudrais quand même qu'on reste en contact, car encore une fois tu es quelqu'un de plus que bien, et c'est grâce à toi, si je prends conscience de tout ça. Après je comprends que pour l'instant tu ne veux pas me voir, avec ce que je t'ai fait, tu m'en veux, je pense pour beaucoup de choses car c'est encore une histoire d'amour ratée.Tout cela ramène aux autres histoires et c'est triste quand on a nos âges et qu'on veut fonder une famille. Tu peux te dire que pendant 5 mois tu as perdu ton temps avec moi. En tout cas, moi, je ne regrette pas de t'avoir connu, car j'ai beaucoup appris de toi. Tu as été un plus dans ma vie. Peut être pourrait on devenir ami, juste ami, je serai fière de t'avoir comme ami. Je ne veux plus te prendre la tête avec notre rupture, car plus j'ai des mails, des textos de toi, plus je vois l'incompréhension qui peut avoir par ces moyens de communication. Essayons de tourner la page sans qu'on se fasse souffrir mutuellement pour rien.
En parlant de N, ça ne sera pas encore cette année, ou j'irai à la féria, ou je connaîtrais l'ambiance si particulière des bodegas, tu m'as tellement fait envie en me la décrivant, ou je pourrais faire la fête. Tant pis, peut être une autre fois.
En tout cas, si tu passes à M, ça me ferait plaisir de boire un verre avec toi pour parler même si c'est de tout autre chose que notre relation. Au contraire l'ambiance serait meilleure si on en parle pas. On s'est tout dit je crois à ce sujet.
Tout ce que je viens de t'écrire est sincère, honnête, écrit avec mon coeur, j'espère que tu auras le courage de lire ce mail
Saches que ta souffrance sur mon comportement avec toi, je la comprends car je l'ai eu plusieurs fois avec mes ex qui me donnait rien retour. Ça blesse énormément d'aimer quelqu'un car cette personne ne le prouve pas ou mal. Je l'ai vécu beaucoup trop et à cause de ça, je m'étais forgée une énorme carapace pour me protéger."
un autre mail :
Pendant 4 ans, je n'avais plus du tout confiance en moi, plus confiance en les hommes, je me consacrais à mon travail. Je sentais qu'il me manquait quelque chose, j'étais triste par moment mais je ne faisais pas d'effort pour rencontrer quelqu'un; Maintenant je me rends compte que c'est pendant cette période, que j'aurais du aller voir un psy. Puis quand même grâce à l'aide de C, j'ai changé d'état d'esprit. On s'est enfin décidé à franchir le pas et s'inscrire au speed dating ou je t'ai rencontré. Je ne le regrette pas, même si maintenant c'est fini entre nous; Grâce à toi, ma carapace a un peu fondu, j'ai pris plus confiance dans les hommes, et je me dis que oui, il peut en avoir qui sont bien. J'ai besoin d'être aimé, je ne veux pas finir dévorer par mes chats. J'ai quand même des qualités que je ne mets pas assez en avant, je me dévalorise trop. Merci de me l'avoir fait comprendre.
Tu n'avais pas à subir, à endurer ça, tu te le méritais pas, c'est pas ta faute, si j'ai eu des mauvaises expériences.
Je voulais aussi te remercier de m'avoir soutenu pour mon boulot, au moment ou ça n'allait pas, j'ai pris les bonnes décisions grâce à toi. Merci aussi pour mon ordinateur, c'est très gentil à toi.
Je voudrais que tu arrives à me pardonner mes erreurs. Tu vas me manquer, et si tu n'acceptes même pas mon amitié, c'est que tu m'en veux terriblement.
Je ne veux garder que les points positifs de notre histoire, les bons moments passés ensemble : le speed dating où un feeling est passé entre nous, notre premier rdv, où on s'est découvert des points commun, la première fois qu'on s'est embrassé, le réveillon du 31, les repas avec ta famille qui est si gentille, le week end de la saint valentin où j'ai tout fait pour te faire plaisir, la surprise mon anniversaire et la saint valentin, de ces fleurs que j'ai reçues chez moi, tes bons petits plats. Je m'étais mise à la cuisine pour toi et j'essayais de te faire des repas préparés avec amour. Mais mon niveau de cuisinière est inférieur au tien. D'ailleurs j'ai décidé de prendre des cours pour m'améliorer et aussi rencontrer du monde.
Tu m'as fait découvrir la tendresse, les câlins que je n'avais pas eu avec mes connards d'ex. Je me rends compte de plus en plus de ce besoin d'être aimé. Je sais c'est trop tard pour toi, mais quand m^me, je voudrais que tu me dises, si oui ou non, depuis fin mars, début avril, je n'étais pas plus câline avec toi, plus tendre? J'espère que tu l'avais remarqué, mais je peux comprendre que ça ne suffisait pas à te combler.
Ok ce dernier week end était merdique, on aurait dit un vieux couple qui n'a plus de désir, plus de vie sexuelle, dont la vie quotidienne les a bouffé. Mais je voulais faire un essai avec toi pour te prouver mon amour. Tu ne m'as pas laissé le temps. Je comprends que tu avais des doutes et que ce sont les fois où je te voyais que j'aurais du te donner des preuves; Je le regrette énormément.
Mon boulot aussi me perturbais beaucoup, c'est dur quand comme moi, on est fragile psychologiquement. Je sais que tu as encore plus de pression, de stress, de responsabilité dans ton boulot, mais tu as la force d'esprit pour ne pas craquer.
Voila tout ce que je voulais encore te dire, en étant la plus sincère possible, je ne veux pas te faire de reproche. Merci de m'avoir comprise, mais on a pas assez parlé je trouve pendant notre relation et voila où cela mène.
Pardonne moi, même si c'est dur, pour admettre mes erreurs, je fais un gros travail sur moi, je me remets en question. Je ne me cache pas, j'avais besoin de me confier à toi et j'espère que tu peux le comprendre même si c'est trop tard pour notre histoire
voila sa réponse :
"Pour éviter de te faire perdre du temps, j'ai refait ton cv (sur la forme) il me paraît plus clair, à toi de voir.
Pour notre histoire, oui effectivement les texto et les mails sont sources d'interprétation déjà sur le plan profesionnel, j'ai appris à m'en méfier, alors quand il s'agit d'échanger dans le cadre d'une relation c'est encore pire. J'ai pris le temps de lire ton mail qui m'a touché aussi, je ne veux pas que tu sois triste (je le suis aussi) mais profites de cette relation "ratée" pour rebondir sans trop te prendre la tête. Crois tu qu"une agence de relooking va t'aider ? enfin tu fais comme tu veux. Essaie de prendre confiance en toi tu en as la capacité j'en suis sur.
Je ne suis pas contre l'idée d'aller boire un verre à M mais stp laisse moi un peu de temps.
Par contre tu peux me contacter si tu as besoin de conseils pour ton boulot présent et futur. As tu signé ta rupture conventionnelle ?
Bises."
, si tu le veux bien encore
je suis plutot ok avec ces paragraphes la , et j'ajouterai quand meme , que l'ex en question a eu le merite de verbaliser le probleme ( ce n'est pas le cas de tous les hommes) et qu'en plus il t'a quand meme un peu accompagné , attendu, ecouté , durant 5 mois je crois ; je trouve ça bien , car en effet , moi meme j'aurai pas esperé autant je crois ; c'est dur a dire mais bon , il m'est arrive aussi de quitter quelqu'un car il etait pas en forme ( problemes psycho aussi) et que je preferais le retrouver apres ou bien cesser de faire l'infirmiere ; je me suis vite fatiguée et j'ai eu envie de vivre une histoire simple , remplie d'amour, et pas prise de tete ; parfois les timings sont pas raccords et ça c'est la vie , on y peut rien 