Je me suis réveillé trop tard?

[Hugo]

Bonjour à tous,
voila, je suis un homme ayant passé la trentaine, installé dans la vie, une compagne depuis quasi 10 ans, bon boulot, maison, mais pas d'enfant.

En 2006, premier trouble, une collègue de travail préoccupe mes pensées mais étant en couple et elle et moi, nous nous contentons de discuter simplement. Hélas, nous jouons avec le feu et ce qui devait arriver, arriva... Nous nous sommes rapprochés intimement de façon ponctuel durant environ 1 an. Nous ne nous sommes jamais avoué nos sentiments. Sans doutes une premiere erreur.

Puis durant 4 ans, j'ai coupé les ponts afin de me recentrer sur ma vie avec ma compagne.

Début 2011, n'ayant pas oublié ma collègue, j'ai décidé de lui en faire part. Elle me dit qu elle non plus ne m'a pas oublié malgré ces années passées. Nous décidons alors de nous parler de nos sentiments réciproques et bien sur nous tombons amoureux l'un de l'autre au fil des mois. L année 2011 fut extremement fortes en émotions.
Néanmoins, elle m'a toujours tenu le discours qu'elle m'aimait plus que moi je l'aime.
Je pense plus que elle était sans doute plus décidée a changer de vie que moi.
Les femmes sont sans doutes plus courageuses pour tout plaquer pour leur amant.
Ces derniers mois, devant mon indécision a quitter ma copine légitime, elle me dit qu elle en souffre beaucoup d'être la seconde, de ne pas être ma priorité.
Je démens formellement car je tiens beaucoup a elle et j'en suis amoureux. Je lui demande quelques semaine supplémentaires pour me préparer a quitter ma copine et venir vivre avec elle.
Hélas, depuis les choses se sont précipitées, elle a quitté son copain car elle ne l'aime plus, elle m'en veut de mettre autant de temps a me décider car pour elle si je l'aimais alors il y a longtemps que je serai parti de chez moi.
Bref elle a plus confiance en moi, et elle passe par tous ces états: un jour elle me déteste, un jour je lui manque, un jour je ne lui manque plus, elle me dit que pour elle, c'est mort, que j'ai tout gâché, qu elle m aime encore mais que ce n'est plus la peine de se voir etc etc...
Comme si elle me faisait payer le fait que je ne me sois pas décidé.
Par orgeuil ou fierté, je lui ai dit que je ne souhaitai plus avoir de contacts avec elle pour le moment car on se prend trop la tête et on va déchirer notre histoire.
Voila une semaine que l'on a rompu tous contacts.
Mais aujourd hui elle me manque, je pense trop a elle et j'en suis amoureux.
Je donne le change a ma copine afin de la préserver de tous ça mais je sais que je me mens et que je suis minable dans cette attitude.
Je suis perdu, je ne sais plus comment agir pour retrouver les idées claires et avancer dans un sens ou dans l'autre.
Merci de votre avis extérieur, s il vous plait.
Rouelibre, si tu as eu la patience de lire...

[admin]

Salut Hugo!

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[plumelle]

Bonjour,

a mon avis ta collègue a perdu patience et je la comprends. La trentaine, pas envie de courir après un idéal de vie de couple, avec quelqu'un qui a déjà quelqu'un...
Si tu as envie de lui prouver que tu l'aimes, quitte ta copine actuelle (et en même temps ton actuelle, tu ne peux pas la laisser comme ça!) . Ce sera la meilleur manière de prouver ta sincérité....

[rouelibre]

j´ai bien tout lu... et si j´ai bien tout compris: tu es déchiré entre ta légitime et ta maîtresse. y-a-t-il des enfants dans l´histoire?

qu´est-ce qui te retient chez ta légitime? (concrétement)

[Hugo]

Non, ouf, pas d'enfants dans cette histoire.
Oui voila, on peut résumer de la sorte, je suis déchiré entre ma copine et ma collègue.
Le fait qu elle soit en train de partir renforce cela en plus!!!!

Avec ma copine, je me sens pas si mal que cela, 10 années ça compte!!! nous avons tant partagé et construit ensemble.

Avec ma collègue, c'est plus comme une évidence, une passion dévorante. Des sentiments refoulés durant des années qui explosent aujourd hui. Avec elle j'aurai une vie plus pétillante je pense, moins rangée.

Mais bon tout ceci n'est ce pas du au fait que se soit récent, vecu en cachette etc etc???

Penses tu que ma collègue soit reellement déçu que je sois encore chez moi au point de ne plus m'aimer si fort comme il y a peu encore?

Je doute beaucoup car dernièrement je lui ai expliquer que je dois sentir son soutiens infaillible pour franchir le pas mais hélas elle me dit qu elle ne peut pas m'aider sur ce point???? je comprend pas. On s'oppose sur ce point de vue, j'ai besoin d'elle pour sauter le pas et elle, elle me dit que je dois le faire pour moi avant tout.

[rouelibre]

ta collègue ne peut plus te rassurer, elle se protège. pour elle le temps des paroles est déchu, elle veut des actes, un acte en particulier.

bien sûr avec une relation maîtresse/amant, on profite du côté doré de la medaille, d´où le "pétillant". pas besoin d´être grand clerc pour saisir. je passe.

10 ans avec la légitime ca compte bien entendu, mais ne serait-ce pas le confort de l´habitude qui te retient? en gros: l´autoroute?

[Hugo]

Bien vue rouelibre!!
effectivement, je pense que mes paroles seront vaines à présent. Seuls des actes pourraient jouer en ma faveur.
Psychologiquement je me sens faible car dans mon esprit, ma maitresse étant la à mes cotés pour franchir le cap et la ce n'est plus le cas!

Je peux tout perdre, tu comprends. Mais bon, ma maitresse m a dit semaine dernière que si on devait être ensemble alors cela se fera naturellement.

Elle a meme peur qu une fois avec elle, je retourne dans quelques temps auprès de ma copine actuelle. Tu vois, c pas gagné pour qu elle reprenne confiance. Je me demande pourquoi elle a si peur de moi à présent. Je suis pas tordu, je suis posé et équilibré!!

J'aime assez cette comparaison à l'autoroute concernant la vie de couple tombée dans la routine.

[Hugo]

Je lui en veux quelques fois car si elle m aimait tant comme elle le dit, alors elle ne me laisserait pas...me débrouiller seul.

[rouelibre]

ce que ta maîtresse attend de toi, comme de n´importe quel homme en fait, c´est que tu t´assumes, que tu te montres indépendant d´elle, de ta copine, de ta mère, de l´adas. si tu te décides pour elle, mon conseil: prend un logement provisoire et elle viendra d´elle même à toi. elle le dit elle même: "cela se fera naturellement".

dans le cas contraire: concentre toi sur ta légitime, respecte ton ex-maîtresse en la quittant (pas de planQ).

[rouelibre]

il ne peut y avoir de solution durable à ton dilèmne. le beurre et l´argent du beurre avec en plus les faveurs de la cremière, c´est révolu pour toi maintenant

[Hugo]

Merci rouelibre de ces conseils avisés.
Tu as raison, il ne me reste que les actes.

[rouelibre]

c´est parcequ´elle t´aime qu´elle te laisse de depatouiller tout seul. ce n´est pas un paradoxe: elle veut construire quelque chose avec toi, pas elle construire seule pour toi/vous

[FleurdeCactus]

Je lui en veux quelques fois car si elle m aimait tant comme elle le dit, alors elle ne me laisserait pas...me débrouiller seul.

traduction dans son esprit à elle "je lui en veux beaucoup car s'il m'aimait tant comme il dit, alors il aurait quitté sa copine depuis longtemps".

P*t*** mais quand je vois des histoires comme ça ça me dégoûte vraiment... au final tu n'as aucune vraie histoire ni avec l'une ni avec l'autre, tu en trompes l'une et tu brises le coeur de l'autre...

Dans la vie il faut CHOISIR, surtout en amour! Faut pas sortir de l'X pour comprendre ça!!! Et après tu oses encore faire la victime. C'est fou!

PS : en plus quand on te lit on dirait un petit enfant qui apprend à nager, ben clairement ça donne pas envie... "te débrouiller seul"??? ben oui c'est ton choix, c'est ta vie!Tu es un homme ou non? Je précise que je n'ai jamais vécu de relation de la sorte donc je suis totalement objective!

[Hugo]

Hello,
ah la vache, premier boulet rouge reçu...
Je comprend ta réaction. Mais tu sais, c'est comme un cercle infernale ce genre d histoire. Tu veux y mettre un terme mais cela est très difficile de choisir. Fais-je partie des laches ou autres car il m'a fallu 12 mois pour me rendre compte que ça ne pouvait durer de la sorte? Certaines liaisons secretes durent des années!!!

12 mois pour être bien sur de ne pas foutre en l'air 10 ans, est ce trop?

[rouelibre]

ne laissons pas le débat devenir emotionel, mais cherchons des solutions à ton problème. il est certain qu´on ´ne jette pas 10 ans par dessus bord sur un coup de tête. il est cependant grand temps d´agir dans un sens ou dans un autre. pour l´instant c´est ta maîtresse qui a pris le contrôle et qui donne la cadence. c´est à respecter.

revenons donc à ma question initiale: par quoi es-tu retenu chez ta l´gitime?

[mimi91]

Bonjour.
Je vais te parler en connaissance de cause car j ai vécu cela en début d année.
Ce genre de relation triangulaire n est jamais bon et tu fini par perdre les deux à force.
Moi j ai quitté mais pas réussi à me réinvestir ds ma nouvelle relation, on c est séparé plusieurs fois en qq mois. je suis reste seul qq semaines mais devant mon indécision j ai perdu les deux qui elles se sont réclamées. ma collègue je la vois régulièrement au boulot et autant te dire que les rapports sont froids et tendus. je lui reproche juste la façon dont elle à stoppé la relation.

[Speedy56]

Avec ma collègue, c'est plus comme une évidence, une passion dévorante. Des sentiments refoulés durant des années qui explosent aujourd hui. Avec elle j'aurai une vie plus pétillante je pense, moins rangée.

Les premiers mois et premières années peut-être mais après... au bout de 10 ans, tu crois que ce sera pareil ?

[fidji]

;;

[plumelle]

Mais oui: qu'est-ce qui te retiens chez ta légitime pour que tu ne veuille pas la quitter?
Les histoires triangulaires comme ça finissent toujours mal, alors avant que les deux ne te laissent sur le carreau, il vaudrait mieux que tu prennes la décision qui s'impose.

A mon avis, tu as peur de quitter ton actuelle, parce que tu ne sais pas si ta maitresse va venir vers toi, et tu seras seul. C'est un risque à prendre mais j'ai envie de dire: ta copine te vois triste chaque jour sans en connaitre la raison, cela lui fait peut-etre mal mais tu ne t'en doute même pas. Et pendant ce temps, ta maitresse en a marre d'attendre (12 mois!).
Tu as encore de la chance qu'elle veuille de toi après ça, car elle pourrait aussi se demander si une fois avec elle tu ne serais pas capable de la tromper pendant autant de temps.
A mon avis, poses toi vite les bonnes questions, car tu risques de perdre bien plus .

[Hugo]

Merci de vos réactions, expériences et avis très pertinents.
Effectivement, je pense que tout le monde souffre de la situation.
Je me demande meme si il n'est pas déja trop tard pour agir.
La, cela fait une semaine que le dialogue est rompu, comme si chacun était entré en SR strict et ne lachera rien. Une sorte de bras de fer.
J'ai très envie de la contacter, d essayer de la convaincre mais je pense me heurter a un mur. Nous ne sommes plus du tout en phase. Elle refuse que l'on se voit car elle pleure devant moi et ensuite elle touche le fond. Ca me fait mal qu elle soit si brisée que cela. Je ne m'en rend pas compte en fait. C'est comme si elle avait abdiquée. Pourtant elle me dit qu elle m aime très fort, comme jamais. Alors je comprend pas et je lui dit que justement quand on aime quelqu un on veut voir cette personne. Elle me répond, non pas forcément.
Etrange non??

Je reste avec ma légitime par attachement et tendresse, pour notre historique, pour nos 10 années ensembles. Sans doutes aussi par le fait de ne pas assumer sa détresse si je pars de chez moi. Pis aussi par peur de me planter en imaginant une autre vie qui sera peut être pas si différente ( comme le dis speedy 56). C'est pour cela que 12 mois de relation secrete ne me semblait pas si long pour choisir, mais bon, trop long pour ma maitresse...

Fidji crois tu vraiment que quand une femme dit stop, il n y a plus rien a espérer?

[plumelle]

Je reste avec ma légitime par attachement et tendresse, pour notre historique, pour nos 10 années ensembles. Sans doutes aussi par le fait de ne pas assumer sa détresse si je pars de chez moi. Pis aussi par peur de me planter en imaginant une autre vie qui sera peut être pas si différente ( comme le dis speedy 56). C'est pour cela que 12 mois de relation secrete ne me semblait pas si long pour choisir, mais bon, trop long pour ma maitresse...

Alors c'est compréhensible pour ta maitresse. Tu voudrais enfait continuer comme avant: la voir en secret et rester avec ta légitime?
Penses à ta maitresse qui a peut-etre envie de se construire une vraie vie avec un mec disponible et complètement auprès d'elle . Lâche l'affaire et laisse là tranquile, tu ne lui rends pas service et à toi non plus.
Et justement 10 ans auprès de ta copine, tu pourrais lui épargner le manque de respect dont tu la gratifie, et te consacrer à elle.

[Hugo]

Je la laisse tranquille, je ne la harcele pas du tout, pas dinterdits.

C 'est juste que la je me dis que je perds quelqu un. Elle est pour moi bien plus qu une maitresse. Je me projete dans l'avenir plus avec elle qu avec ma copine.

On regardait souvent dans la meme direction, des projets communs très importants. Je lui en veux d'avoir prématurément abdiquée(je lui demandais 2/3 semaines de plus) . La fusée a explosée en plein vol!!

[fidji]

;;

[rouelibre]

j´étais dans la situation de ta maîtresse pendant seulement 2 ans alors que nous nous attendions à au moins 3 ans à cause du bac de son petit dernier. le mari (27ans de mariage, plus 3 ans de vie commune ) a découvert le pot au roses avant la date.

ces 2 ans je les ai passés seul. les soirs et les nuits où ils avaient leurs débats intimes (oh que ca reminte le moral!), les week-end à attendre le lundi salvateur, les sms à la dérobée, source de malentendus, les jours de fête seul, son anniversaire (le mien est inconnu pas chance, je ne connais pas mon age) seul etc etc.

sois heureux Hugo qu´elle t´ait amené à l´aiguillage, à toi de décider de la direction.

[Hugo]

Wah Fidji, ton récit me file la chaire de poule.
Mais tu sais, je ne suis pas sur que ton amant n'ai eu que des belles paroles a ton égard.
Je ne le défend pas mais parfois l'amour ne suffit pas pour franchir tous les obstacles.
Peut être était il comme moi, très amoureux de toi mais très coupable aussi. Et finalement cela n'a pu aboutir.
Depuis peu, je me dis que l'amour n'est pas plus fort que tout. Qu en penses tu?

En tous cas les détails que tu donnes sont ceux que je vis aussi ( elle m évite, mais si la conversation dure alors elle me demande de la prendre dans ces bras) mais c'est encore plus dur pour elle et moi après.

[Hugo]

j´étais dans la situation de ta maîtresse pendant seulement 2 ans alors que nous nous attendions à au moins 3 ans à cause du bac de son petit dernier. le mari (27ans de mariage, plus 3 ans de vie commune ) a découvert le pot au roses avant la date.

ces 2 ans je les ai passés seul. les soirs et les nuits où ils avaient leurs débats intimes (oh que ca reminte le moral!), les week-end à attendre le lundi salvateur, les sms à la dérobée, source de malentendus, les jours de fête seul, son anniversaire (le mien est inconnu pas chance, je ne connais pas mon age) seul etc etc.

sois heureux Hugo qu´elle t´ait amené à l´aiguillage, à toi de décider de la direction.

Désolé de t'avoir fait remué tout ça.
Ca secoue ce forum.

[rouelibre]

aucun problème Hugo, j´en ai vu des vertes et des pas mures bien avant

[fidji]

;;

[Hugo]

C 'est très dur ce que tu dis.
Bien sur je n'ai pas les éléments pour analyser mais en te lisant j'ai l'impression que la rancoeur à tout emporté et que tu ne vois plus les sentiments qu il te portait.

J'ai l'impression que tu es encore en colère grave contre lui. Est-ce le mince fil entre amour et haine que bon nombres franchissent?
J'ai peur que la mienne en soit la déja!!!??? ou pas très loin...

Par contre, l'as tu menaçé d'aller tout dévoiler a sa femme? par dépit, vengeance ou autre?

[Hugo]

Donc actuellement, dois je m'enterrer en SR strict, dans ce bras de fer a la con ou dois je retourner au combat?

Bref, me battre ou laisser tomber? Meme si la je risque de tomber face a un mur.

Quelle est la meilleure stratégie à votre avis?

Mettre de coté ma fierté et essayer de lui prouver ce que je veux. Ou la laisser partir?

Je me demande meme si elle est pas partie afin de me faire réagir?? je sais pas.

[fidji]

;;

[fidji]

;;

[fidji]

;;

[Hugo]

Merci Fidji.
Comme je le disais a Rouelibre, désolé de remuer tout ca. C'est douloureux, je le sens.

[fidji]

;;

[Hugo]

Ca me fait drole quand tu dis "pas réciproque". Tu as encore trop d amertume en toi.

[fidji]

;;

[Hugo]

Je te le souhaite.
Oui je pense que les femmes sont plus entières, la plupart en tous cas.
J espere que tu vas pas me lacher et suivre un peu mon histoire.

[plumelle]

Franchements Hugo, tu devras envoyer des fleurs à fidji et rouelibre parce qu'elles sont vraiment sympa avec toi, avec qu'un mec comme toi les ai fait souffrir!

J'espère sincèrement que tu prendre la bonne décision mais dans tous les cas, quelqu'un souffrira: toi, ou l'une des deux.
Mais j'ai l'impression à te lire, que tu attaches bien plus d'importance à ta "plus que maitresse" qu'à ta copine actuelle. A toi de voir.

Et surtout on dirait que t'es pas du tout prêt à quitter ton actuelle: il faudrait presque que ta maitresse te prenne par la main!
A mon avis, la situation avec ton actuelle et ta maitresse aurait pu durer des années si ta maitresse y avait pas mis fin. Et vu comme elle a l'air de t'aimer, ça, c'est une vraie preuve de courage.
Je suis peut-etre dure mais il n'y a personne ici pour te mâcher le travail: nul doute que je n'aimerais jamais tomber sur un mec qui me trompe pendant un an, puis qui se permet de me garder sous le coude au cas où!... ou bien la situation de la maitresse, qui se laisse miroiter des choses, qui ne se réalisent jamais!...

Prends ton courage à deux mains.

[fidji]

;;

[Speedy56]

Je suis maintenant sous anti-dépresseur, mais j'ai décidé d'arrêter les frais : pour moi il n'a pas voulu quitter sa femme, c'est qu'il ne m'aimait pas, alors tant pis. Je l'ai quitté.

Je ne suis pas d'accord avec cette affirmation. Ce n'est pas forcément parce qu'il ne t'aimait pas qu'il n'a pas quitté sa femme. C'est beaucoup plus compliqué que ça.

Quand un homme quitte sa femme pour sa maîtresse, il quitte aussi souvent ses enfants qui se rangent du côté de la "victime abandonnée", les amis communs avec ceux de sa compagne et aussi parfois sa propre famille.

Perso, je ne crois pas au désamour. Il y a aussi plein de couples qui se séparent mais qui disent toujours s'aimer. Beaucoup de témoignages du forum vont dans ce sens.

Tout ça pour te donner la vision d'une femme : une femme donne tout quand elle est amoureuse ... mais quand elle a décidé que c'était terminé c'est aussi irrévocable à mon avis, surtout quand il y a beaucoup de souffrance comme dans ce cas.

Pas d'accord non plus et mon histoire ainsi que celle de beaucoup d'autres du forum montrent que même après avoir divorcé de manière particulièrement violente, on se retrouve parfois...

Je ne dis par pour autant qu'il faut le faire mais il arrive que le coeur décide différemment que la tête...

[Stephynea]

Tu es dans la phase la plus difficile avant une éventuelle séparation: prendre la décision. Une fois la décision prise,tout se fait naturellement et l'on est vraiment libéré. Te vois-tu encore continuer à vivre avec ton amie actuelle malgré les 10 ans passées pour encore 10, 20 ou 30 ans? Où cela te parait insurmontable? Te vois-tu en couple avec ta "maîtresse", construire une famille avec elle en ayant éventuellement des enfants?
Les réponses à ces questions t'indiqueront la direction à prendre.
La chose la plus importante à considérer et qu'apparemment tu ne vois pas c'est que si tu quittes ta femme, tu dois le faire pour toi et uniquement pour toi, pas pour ta maîtresse. C'est généralement le problème. Alors comme le dit rouelibre je crois, si tu quittes ta femme, tu dois prendre un appartement seul, prendre le temps de construire ta relation avec ta "maîtresse" avant d'aménager ensemble. Cela te permettra aussi de faire le point sur l'échec de cette première relation, de cerner tes attentes sur la nouvelle pour être sûr de réussir ton nouveau couple.

[Hugo]

Bonsoir et merci,
tout ceci me traverse l esprit. Tu me renvois a pas mal de questions très concretes et cruciales.
C 'est juste que je me voyais passer de ma copine a ma maitresse sans la case " appartement seul". Mais bon cette piste est a creuser.

[fidji]

;;

[fidji]

;;

[Stephynea]

Je suis aussi la "maîtresse" mais il n'a pas choisi de vivre avec moi parce qu'il l'a déjà fait il y a 4 ans pour quelqu'un qui lui a dit "si tu m'aimes, quitte ta femme". Il l'a fait et elle l'a foutu dehors après quelques semaines. Il a failli tout perdre. Je paye le prix de tout ça.
Il n'a plus confiance et je ne sais pas comment lui faire comprendre que je suis sincère. C'est le seul homme qui a jamais dormi à la maison avec mes enfants présents.
Je suis en SR depuis plusieurs semaines sans savoir si la reconquête est possible. Je me donne encore quelques mois, il va se retrouver en retraite en juillet, sa femme aussi. Ce sera peut-être le déclic pour lui.
L'erreur qu'il avait commise c'est qu'il avait quitté sa femme pour une autre femme et pas vraiment pour lui, parce que cela n'allait plus dans son couple. Son amie a fait la même chose en quittant son mari. Résultat, ça a foiré très vite.
Je pense aussi que derrière tout ça il y a la peur de l'homme à vivre seul alors qu'une femme assume très bien ça. J'ai moi-même divorcé parce que cela n'allait plus avec mon mari mais je ne l'ai pas quitté pour quelqu'un d'autre, je l'ai quitté pour moi.

[Licia]

Bon, pour résumer mon histoire, que tu trouves en lien en bas, mon ex m'a trompée avec une ancienne collègue un mois après la naissance de notre fille. Sauf que moi, je l'ai découvert et ça a tout précipité. Donc je vais juste te donner le point de vue "de l'autre côté". Tu DOIS prendre une décision, là on dirait presque que tu attends qu'on décide pour toi, que ta femme découvre ou que ta maîtresse se lasse pour de bon. Mais ça va pas ça... C'est pas respectueux. Je comprends que tu aies peur, oui, tu prends un risque, celui que ton histoire avec ta maîtresse une fois dans le quotidien se révèle être un feu de paille, le risque qu'une fois loin de ta femme tu te rendes compte que tu l'aimais. Ou le risque de voir que tu as un nouveau bonheur. Personne n'a ces réponses.
Mais par pitié, il faut que tu choisisses et agisses. Rends ce service à la femme qui a été la tienne pendant 10 ans, tu lui dois bien ça

Par contre une fois le choix posé il faudra l'assumer. Si tu quittes, tu quittes pour de bon, si tu restes pareil. Mais j'ai l'impression que ta maîtresse continuera de te trotter dans la tête et que tu resterais avec ta femme par habitude. Si c'est le cas, que tu as aimé cette femme, rends-lui sa liberté, laisse-lui une chance de refaire sa vie. Mais sois sûr de toi...

[rouelibre]

Franchements Hugo, tu devras envoyer des fleurs à fidji et rouelibre parce qu'elles sont vraiment sympa avec toi, avec qu'un mec comme toi les ai fait souffrir!

désolé Plumelle, je ne me suis pas encore fait opérer, je suis toujours un homme, mais je m´y attèle

[rouelibre]

il faut absoluement que tu passes par la case "appartement seul", certes pour les raisons invoquées plus haut ("ca se fera naturellement" sic maîtresse) mais aussi et surtout pour ton developpement personel. permets-moi de mettre les pieds dans le plat, sans en prendre ombrage: j´ai l´impression, au-delà des sentiments, que tu as sur le plan materiel (tâches ménagères, cuisine, organisation etc) un peu les deux pieds dans la même chaussure. apprends à cuisiner (si tu ne sais pas bien encore), comme le dit un proverbe sénégalais "Liebe geht durch den Magen" (l´amour passe par l´estomac). ca ne peut être que bénéfique.

passer directement de ta légitime à ta maîtresse est crois-moi voué à l´echec, ca n´est pas une preuve d´amour, mais de dépendance.

allez un petit proverbe provencal pour la route: "Làm phúc cũng như làm giàu" (venir en aide à autrui, c´est s´enrichir)

[Hugo]

Bonjour,
merci pour vos avis.
En vous lisant tous, je vois que le probleme, c'est bien moi. Je n'avais pas réalisé que le fait de quitter ma femme je dois le faire pour moi et non dans l espoir d'une vie différente avec une autre.
Peut être que le "break" imposé par ma maitresse va me permettre de me poser les questions essentielles. Voila 1 semaine pleine que l'on a pas eu de contacts, pas le moindre sms ou autres. C'est la première fois que cela arrive.
Alors je me dis qu elle doit être en train de tourner la page ou pire vouloir ne plus m aimer.
Vous savez, j'ai toujours été " honnete" durant tous ces mois, je ne lui ai jamais caché que je rencontrais des difficultés a me décider, je la tennais au courant de mes passages a vide, des doutes. Un vrai drame a chaques fois.
Elle en a souffert mais s'est toujours battu, je l'admire pour ça. Elle est très entière, elle m a tout donné, elle avait des projets d'enfant avec moi, il était très sincère. Elle me disait être l homme de sa vie. Elle le dit toujours mais elle dit que voila je peux être l'homme de sa vie mais que la vie peut faire que l on ne soit pas ensemble... pfff j'ai beaucoup de mal avec cette idée.
Aujourd hui elle me dit que je me suis fichu d'elle. Comment peut elle dire cela???
Peut elle tourner la page en quelques semaines?? Moi j'ai besoin de ce recul pour me décider définitivement.
Dois je poursuivre mon silence ou maintenir le lien afin de lui montrer que je suis encore la pour elle??

[Hugo]

il faut absoluement que tu passes par la case "appartement seul", certes pour les raisons invoquées plus haut ("ca se fera naturellement" sic maîtresse) mais aussi et surtout pour ton developpement personel. permets-moi de mettre les pieds dans le plat, sans en prendre ombrage: j´ai l´impression, au-delà des sentiments, que tu as sur le plan materiel (tâches ménagères, cuisine, organisation etc) un peu les deux pieds dans la même chaussure. apprends à cuisiner (si tu ne sais pas bien encore), comme le dit un proverbe sénégalais "Liebe geht durch den Magen" (l´amour passe par l´estomac). ca ne peut être que bénéfique.

passer directement de ta légitime à ta maîtresse est crois-moi voué à l´echec, ca n´est pas une preuve d´amour, mais de dépendance.

allez un petit proverbe provencal pour la route: "Làm phúc cũng như làm giàu" (venir en aide à autrui, c´est s´enrichir)

Hello rouelibre!!
Tu as raison de mettre les pieds dans le plat, les non-dits, en générale c'est pas bon.
Bah écoute a part la cuisine, j'assure le reste des taches ménagères et je ne pense pas que cela soit un reel obstacle à être seul.
Je suis vraiement perdu, ma femme elle représente aussi beaucoup pour moi. Je me suis aussi souvent demandé si il était possible d'aimer deux personnes a la fois sans que la balance penche plus dans un sens???? Y crois tu toi?
Est ce le fait que l'une des deux soit en train de partir que je pense plus l'aimer et finalement la vouloir elle au détriment de ma femme??

Une chose est sure, plus jamais je me mettrai dans ce genre de situation!!!!!!! c bien trop pénible.

[Vanilla]

Bonjour, j'ai beaucoup hésité avant d'écrire pour de nombreuses raisons. Mais finalement j'ai chosi de le faire car tu as eu trois versions : trompeur, trompé, amant.

Mais la mienne est tout autre et je pense que je dois l'exposer pour que tu comprenne que ce qui est en jeu te dépasse de loin et peut avoir des conséquences d'une très grande portée.

J'ai 18 ans, je suis lycéenne, et mon enfance et mon adolescence a été gangrénée par l'attitude de la personne que je hais le plus au monde : mon père, qui a eu pendant des années une maîtresse et qui n'a jamais eu le courage de quitté ma mère, qui s'est accrochée et a sombrer peu à peu dans une dépression profonde, de laquelle elle commence tout juste à se relever.

Je hais du plus profond de mon âme les personnes comme toi, égoïste, immature, incapable de choisir. Mais je vais tout de même essayer de ne pas te juger car je me considère comme une personne tolérante et que même sur un forum j'aurai honte de renier mes valeures.

Je ne sais pas si tu as des enfants (je voyais tellement rouge quand je te lisais que je n'ai pas tout retenu), mais sache que si ils l'aprennent, ils ne te le pardonneront pas de si tôt. Et même si tu n'en a pas ta femme actuelle, que tu as sûrement du beaucoup aimé, souffrira énormement. Arrive tu encore à te regarder dans une glace en sachant cela ?
C'est pour ça que tu dois choisir, par respect pour ces deux femmes qui ne méritent pas ce que tu leur infligent.

Je ne pense pas réussir à te convaincre, je n'ai jamais réussi à convaincre mon père. Je le hais du plus profond de mon être car il a non seulement fait souffrir ma mère mais il m'a aussi transformée en cette personne haineuse que je déteste tant.
Cela va faire deux ans qu'ils sont séparés, j'arrive enfin à retrouver la paix avec moi, même et ma mère se remet également de cette période noir. Quand à mon père, ça va faire des mois que je ne l'ai pas vu, je sais qu'il en souffre, mais je n'arrive plus à m'en soucier. Petit à petit la haine fait place à un nouveau sentiment : l'indifférence. Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour... Mais aujourd'hui je veux plus que tout, non pas oublier cette période, car elle fait partie intégrante de ce que je suis, mais en guérir pour devenir une personne meilleure.

Je tiens à m'excuser pour cette longue missive quelque peu assacine. J'ai retenu au mieux ma colère, mais encore une fois : tu n'as pas idée à quel point tes agissements peuvent être destructeurs.

[rouelibre]

bah, moi tu sais je suis plutôt du genre monogame et exclusif concernant les sentiments. je ne connais pas ce que tu ressens, sinon que de l´extérieur avec ma femme à l´époque où j´étais son amant et encore même pas car c´était avec son ex-mari un mariage de raison. elle hésitait à cause de sa famille (catholique avec tout ce que cela comporte...). en fait tous m´ont totalement accépté et ce malgrès mon passé diametralement opposé à leur milieu. mais bon, ca ne fait pas avancer ton schmilblick d´un pouce.

je me3 suis aussi demandé dès le départ si ta motivation avec ta maîtresse ne résulte pas du fait qu´elle veuille se détacher de toi. je n´ai rien dit pour ne pas t´influencer. toi seul peut répondre à cette question

[Hugo]

Vanilla, je m attendais à ce genre de réponse aussi.
Je comprend ton point de vue.
Néanmoins, sache que j'ai lutté 4années pour ne pas replonger dans cette histoire mais qu elle a finit par me rattraper.
Je ne me cherche pas d excuses, juste que je ne suis pas le "monstre" dont tu te fais l'idée.
Mais peut être avez vous raison, je dois me concentrer sur ma copine et redonner une nouvelle dimension a mon couple.

Rouelibre, oui peut être que de la perdre met en avant mes sentiments, ou mon attachement... je sais pas, il y aura toujours un lien particulier avec cette fille. Je le ressens, elle le ressens.

[rouelibre]

et que comptes-tu faire maintenant?

[Hugo]

J hésite à rétablir et maintenir le contact ou continuer de tout couper tant que j'aurai pas les id plus claires.
Ce qui m inquiete c'est qu'en 8 jours je n'ai pas beaucoup évolué. Juste que cette fille me manque grave.
De plus laisser faire le temps je sais pas si cela permettra de se retrouver " à froid" afin de tirer les bonnes conclusions de tout cela.

[rouelibre]

si tu restes avec ta légitime, tu n´as rien de plus à faire que mettre ta maîtresse au courant et lui souhaîter bonne chance. sans lui donner l´adresse de JRME

sinon tu te jettes à l´eau: organiser un nouveau logement, rompre avec ta légitime et seulement après (!) contacter ta máîtresse pour la mettre au courant et la laisser se décider. des actes!!!

[Geoffrey]

Qu'un seul choix possible : Tu quittes ta copine actuelle.

Tu as assez fais souffert cette fille pour rien, il est temps de prendre ton courage à 2 mains maintenant.
T'es pas heureux avec elle, donc pars, ne lui fais pas plus de mal.

Ensuite, avec ta collègue , tu verras bien.

[Hugo]

M ouais, je pense que mon indécision reste la plus forte.
Dans ces conditions je ne peux que " libérer" à contre coeur cette fille et lui dire que finalement je comprend sa décision de s'éloigner de moi.

C'est fou car au quotidien, dans mon travail etc etc, des décisions importantes j'en prend sans arret, mais la impossible.

[rouelibre]

il te faut sortir de ta capsule égocentrique Hugo. analyse la situation avec le regard de ton ex et de ta maîtresse. porte ton attention sur les perspectives que tu leur offres à chacune.

[Hugo]

il te faut sortir de ta capsule égocentrique Hugo. analyse la situation avec le regard de ton ex et de ta maîtresse. porte ton attention sur les perspectives que tu leur offres à chacune.

Tiens, tu vois, tu me cibles bien car le terme d'egocentrique, d'égoiste ressort dans la bouche de mes "deux femmes".

Oui donc tu penses que je dois encore passer quelques jours a réfléchir avant de décider quoique se soit??

[rouelibre]

si tu peux passer les quelques jours seul et reclu (randonnée par ex) oui. mais sinon tu t´accordes seulement un répit pour mieux ne pas sauter.

je ne te dis pas de la faire à pile ou face, mais tu as tous les éléments pour prendre une décision.

je me serais déjà décidé à ta place et je ne tergiverserais pas autant

[Hugo]

Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé!

[Speedy56]

Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé!

Sa décision de rupture est donc peut-être définitive et dans ce cas, ton alternative n'a plus lieu d'être...

[Hugo]

Effectivement...
Je me posais la question de lui envoyer un mail neutre mais je sais pas si cela est une bonne idée en soi.

[rouelibre]

si tu reprends contact avec elle, fais le quand tu auras pris ta décision. sinon c´est inutile, tu la feras souffrir encore plus et tu te prendras un vent bien mérité je pense.

[rouelibre]

Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé!

Sa décision de rupture est donc peut-être définitive et dans ce cas, ton alternative n'a plus lieu d'être...

c´est un risque à prendre. you´ve got to get in, to get out

[Hugo]

Oui d autant plus et malgré son avis contraire, je lui ai dis qu il fallait couper les ponts afin de se protéger tous les deux.

Si je lui envoi un message neutre, je me saborde sur mon souhait de couper les ponts.

Le soucis est que j'ai voulu jouer au plus malin avec cette histoire de couper les ponts .... mais la c'est "tel est pris qui croyait prendre" quel con!!!

[rouelibre]

peu importe comment c´est arrivé et de toutes facons ce n´est pas un piège mais une décision qu´il te faut prendre depuis belle lurette. fonce!

[fidji]

;;

[Hugo]

Même si il revenait vers toi Fidji????

[Khaina]

Je me permet de te répondre car j'ai vécu, moi aussi, une relation adultère.
Avant que je ne sois "la trompeuse", j'avais un jugement très net sur le sujet "Les infidèles sont des salauds", puis quand on vit ce genre d'histoire on sait que c'est un peu plus compliqué que ça...
..mais pas tellement !

L'infidélité, que l'on pense cela justifié ou non, avec des raisons ou non : C'est pas bien.
Pour tout le monde: le couple, l'amant, la maîtresse.

Comme l'a dit quelqu'un plus haut, il faut faire un choix, et faire en sorte que ce choix soit prit le plus vite possible.

Tu veux récupérer ta maîtresse mais tu traine encore des pieds pour quitter ta légitime...
Tu trouve pas ça Egoïste ?
Lis ton histoire à haute voix et rends toi compte...Sinon tu finira par perdre les deux.
J'ai perdu les deux, car j'ai trop attendu, car je n'ai pas eu le courage d'ouvrir les yeux sur mon imbécilité. Car penser que l'on peut continuer comme ça, avec les deux, c'est être imbécile.

Arrête de dire que tu as peur de faire du mal à ta légitime en la quittant. Tu lui fais DEJA du mal en la trompant.
Arrête de dire que tu sais pas comment faire parceque tu as de la tendresse pour ta légitime.
Arrête de te trouver des excuses sur ton infidélité et ton incapacité à faire un choix.
Car ce sont des excuses.
Ce n'est pas POUR ta légitime que tu refuse d'agir. Ni POUR ta maîtresse. C'est POUR toi et uniquement POUR toi.
Et c'est être égoïste.
Je sais que tu crois bien faire, que tu pense qu'il faut prendre son temps et faire une sorte de Pour et Contre.
Mais c'est faux. De la poudre aux yeux.
Tu t'imagine avec une autre, tu as été avec une autre, tu veux une autre. Tu n'es donc plus, d'ores et déjà, avec ta légitime.
Dans tes messages tu ne parle pas de "sauver ton couple", tu parles uniquement de ta maîtresse qui s'éloigne, ca veut tout dire.

Je ne remet pas en cause la tendresse que tu as pour ta légitime. J'avais la même pour mon (Ex) Homme.
Mais ce n'est pas "juste" que de rester avec quelqu'un parceque c'est plus "commode".
Pose toi les bonnes questions...
Tu dis que tu n'as pas d'enfant. Te vois tu près à fonder une famille avec ta légitime ou n'en as-tu plus l'envie ?
Oublie ta maîtresse (oui je sais pas évident). Ce n'est pas elle qui doit influencer ta décision pour ta légitime. Elle n'a rien a voir dans "votre" couple.
Tu dois d'abord penser à toi et ta légitime, si oui ou non vous avez un avenir ensemble...
Et si c'est non alors tu pourras penser à autre chose, à une nouvelle relation. Mais pas AVANT d'avoir fait ton choix.
Il faut que tu décide au mieux pour ce qui EST, par pour ce qui POURRAIT être.

Tu te demande si gâcher 10ans avec ta légitime vaut le coup pour une relation de 12mois avec ta maitresse.
Ce n'est pas la bonne question.
Tu dois te demander si oui ou non ton histoire avec ta légitime mérite qu'on s'y accroche. Seulement pour vous deux. Pas trois.
Ta maîtresse a raison, elle ne peux pas t'aider à faire un choix. Elle n'est pas la roue de secours.

J'ai cru que je ne pouvais quitter mon (Ex) Homme que si j'étais sûre de mon amant.
Je voulais des "assurances", de la "fiabilité", des "certitudes" avant de sauter le pas.
Je voulais qu'il me rassure.
J'avais tort !
Et c'est même cynique en y repensant. MOI je voulais des assurances et de la loyauté mais c'est bien MOI qui étais infidèle... Un comble !

Ce raisonnement n'est pas le bon, sâche le.
On ne peut rien construire ainsi. Pas de nouvelle relation. Ni réparer d'ancienne.
On ne fait qu'abîmer les choses.

Tu dois juste te demander si tu veux poursuivre avec ta légitime ou pas. Quel que soit le mal que cela ferra. Puisque le mal est déjà fait.

Après, et seulement après tu y verras plus clair.

[fidji]

;;

[Palimpseste]

Hugo, j'ai été à la place de la maitresse et je suis partie pour les mêmes raisons que ta maîtresses et pour d'autres aussi.

Dans ce genre de situations, il n'y a aucun respect pour personne, quoiqu'on en dise. Je sais qu'il y a les partisans du "on ne souffre pas de ce que l'on ne sait pas", mais à mon humble avis, c'est une politique de crevard. C'est la défense de celui (ou de celle) qui a tout à gagner à bouffer à tous les râteliers, en ne s'investissant nulle part.

Ta copine actuelle : tu la prives de la liberté de prendre une décision éclairée, tu la prives d'une relation plus sincère avec quelqu'un qui l'aimera et l'estimera. Et ça, c'est pas cool si tu as l'intention de rester avec ta maîtresse ou du moins si tes sentiments pour elle sont plus fort. Après, ta copine peut très bien décider de rester dans le confort de votre relation en te laissant ta liberté et en gardant la sienne, ça s'est déjà vu.

Ta maîtresse : je ne vais pas en rajouter plus que ce que les autres ont déjà dit.

Toi : manifestement tu penses beaucoup à toi en saisissant le prétexte de la souffrance des autres. C'est à cela que tu crains de te confronter : la douleur de l'autre, car affronter une telle scène est très difficile moralement, émotionnellement, cela te renverra à une image de toi que tu préfères ne pas voir en face. Mais oui, il y aura de la souffrance, d'un côté ou d'un autre. Et il vaut mieux la prendre une bonne fois pour toute en pleine face plutôt que faire durer à l'infini une situation délétère , que ce soit dans ton couple officiel ou dans ton couple officieux.

Contrairement à Fidji, j'ai quitté mon mari également. Je suis seule avec mes enfants. Je ne regrette pas mon choix. Ni d'avoir renoncé à mon mariage, ni d'avoir renoncé à celui que j'aimais.

Aujourd'hui, il est en train de divorcer, de vendre sa maison. Mais notre histoire est terminée. Il est à côté de ses pompes, ne sait pas où il en est et personnellement ses éternels atermoiements m'ont usée. Comment avoir confiance en une personne comme lui ?

[Hugo]

Merci de ces interventions très riches et me renvoyant à mes responsabilités.
Je dirai même me renvoyant à mon "moi pronfond". Effectivement je pense que je ne me pose pas les questions essentielles.
Je pense que je me suis enfermé dans une relation à trois qui pour moi était confortable. Mais cela n'est pas du tout viable, très égoiste et destructeurs pour tous.
Je confirme que le probleme est bien moi. Mon incapacité a gérer mes doutes, mon indécision et oui à me confronter à la douleur de l'autre. Bref a assumer.
Waouh, je me sens lache, minable, en dessous de tout.

Concernant cette douleur de l'autre justement, pourquoi je "supporte" plus celle de ma maitresse que celle que je pourrai provoquer a ma légitime si je pars ou si je lui dévoile tout???

[mademoiselle]

Peut être parce que ta maitresse n'est pas victime de quoi que ce soit dans cette histoire ...

Elle te savait en couple, elle savait à quelles difficultés elle allait se confronter, et maintenant elle souffre mais voila c'était prévisible.
Si demain je rencontre un homme en couple avec quelqu'un depuis 10 ans et que je décide de commencer une histoire avec lui, je sais très bien que je vais morfler d'une manière ou d'une autre, ça n'est pas un comte de Fée à la je quitte ma femme après 10 ans comme ça du jour au lendemain.

Combien d'hommes on voit partir puis regretter parce que cette nouvelle relation au fond ne les comble pas et à amené du piment, de la nouveauté, le piment, la nouveauté c'est pas forcément de l'amour, parfois on peut être aveuglé par cette nouveauté ... puis regretter.

C'est vrai que tu parles peu de ta copine, et de la relation que tu as avec elle ... Je crois que c'est surtout la qu'il faut que tu te questionnes.

Tu aimes encore ta femme ?

[Hugo]

Bonjour mademoiselle,
j y suis très attaché. Elle me correspond encore bien. Physiquement que moralement.
Néanmoins, par exemple, j'ai la tête ailleurs lorsque nous faisons l'amour... est ce un signe?

Par ailleurs, elle me réclame un enfant mais moi c'est n'est pas mon but ultime dans la vie, je suis moins pressé qu elle. Je dis pas que c'est un non catégorique mais pas maintenant. En tous cas pas tant que j'ai ma maitresse en tête.

Je n'ai jamais comparé ma femme et ma maitresse, elles sont différentes c tout.

[Palimpseste]

"Merci de ces interventions très riches et me renvoyant à mes responsabilités."

Le but n'était pas de te faire culpabiliser, mais réaliser simplement les séismes que tu provoques inconsciemment.

"Je dirai même me renvoyant à mon "moi pronfond". Effectivement je pense que je ne me pose pas les questions essentielles."

Disons que tu as mis ta survie (ton confort) au-dessus de celle des autres, ce qui est... humain.

"Je pense que je me suis enfermé dans une relation à trois qui pour moi était confortable."

Disons que tu y a trouvé une forme d'équilibre : la stabilité et la sécurité d'un côté, le frisson et la séduction de l'autre.

"Mais cela n'est pas du tout viable, très égoiste et destructeurs pour tous."

Effectivement ce n'est pas viable du moment où une personne n'est pas au courant et où la relation avec l'autre se construit sur la culpabilité, le mensonge et les fausses espérances.

"Je confirme que le probleme est bien moi. Mon incapacité a gérer mes doutes, mon indécision et oui à me confronter à la douleur de l'autre. Bref a assumer.
Waouh, je me sens lache, minable, en dessous de tout."

Je ne dirais pas que tu es le problème, mais tu as la solution en tous cas.
- Ton amie a droit à une vie qui ne repose pas sur tes chimères
- ta maîtresse a envie d'être autre chose qu'un jouet dénué de sentiments
- tu as le droit d'avoir une compagne qui soit à la fois une maîtresse de maison et une maîtresse, tout court.

Ne t'autoflagelle pas. Prends juste conscience de la nécessité d'agir, et fais-le.

"Concernant cette douleur de l'autre justement, pourquoi je "supporte" plus celle de ma maitresse que celle que je pourrai provoquer a ma légitime si je pars ou si je lui dévoile tout???""
Parce que ta légitime c'est ta "vraie" vie. Elle ne sait rien, elle subit et tu la perçois comme une victime de la situation, qu'elle est d'ailleurs.
La douleur de ta maîtresse, il suffit que tu arrêtes la relation pour ne plus avoir à la supporter. C'est la douleur la plus "gérable" d'un point de vue "matériel". Tu n'y seras pas confronté jour et nuit... tandis qu'avec ta "légitime"... Il y a aussi tout le côté social : sa famille, la tienne, bref cette douleur c'est un boomerang qui va revenir de tous les côtés. Ce n'est pas juste ton couple qui va te renvoyer des échos.

Tu n'es pas obligé de dire qu'il y a une autre femme. Mais tu es obligé de leur rendre leur liberté à toutes les deux. Parce que tu ne sais pas où tu en es. Parce que tu dois trouver ta vérité seul. Et que ni l'une, ni l'autre ne doit vivre suspendue à ton bon vouloir.

Apprends à être seul déjà. Si le reste doit exister, il existera.

Bon courage à tous les trois.

[Hugo]

Merci à toi. De cette analyse.

[Hugo]

Pensez vous utile, inutile, nul, de simplement demander des nouvelles a ma maitresse afin de renouer le dialogue et lui expliquer que j'ai compris pourquoi elle était partie?
Je ne voudrais pas rester sur une incompréhension des deux cotés. Je ne veux pas qu elle imagine qu elle n'a pas fait ce qu il fallait, que c'est elle qui n'a pas été a la hauteur, que je n'ai pas pris tout cela au sérieux, bref ce que vous m'avez dit sur mon propre comportement.
Je voudrais alléger sa peine et gommer de sa rancoeur a défaut de pouvoir lui offrir mieux.

[Palimpseste]

Je pense que renouer un dialogue (avec la tension émotionnelle qu'il y a entre vous si votre situation ressemble à la mienne) reviendrait à retourner un peu le couteau dans la plaie si tu n'as pas avancé de ton côté.

Si tu es toujours entre deux vies et deux envies.

Il faut faire preuve d'honnêteté intellectuelle : ce contact, c'est pour vraiment lui dire que tu as compris plein de choses ou simplement parce que le manque d'elle qui t'envahit trop.

Attention, ce n'est pas une sentence, ce sont des pistes à explorer.

[Hugo]

J adore tes analyses pleinent de bon sens et constructives.
Tu as raison, pour le moment, je n'ai toujours pas "le déclic" permettant de choisir une voie plus qu une autre et m' y tenir.

Dans ce contexte alors oui mieux vaut éviter tout contactes. C'est inutile.

L'envie de contacter est la c'est vrai, mais à quoi bon puisque pas décidé.

[fidji]

;;

[Hugo]

Bonjour FIDJI,
ton analyse fut ma pensée d'hier soir...
Je pense que je suis pas pret, tout simplement. Que ce n'est pas le bon moment de décider quoique se soit. Les choses s imposeront a moi avec le temps.
Je me dis qu avec ma maitresse( je hais ce mot) bah voila, comme il y 4 ans, " on s'est loupé à nouveau". Mais cette fois il y a bien plus de dégats chez elle comme chez moi.

En fait je le vis comme victime mais je pense pas que je sois le plus a pleindre dans cette histoire. J en souffre beaucoup il est vrai.

[fidji]

;;

[Hugo]

Je le vis comme cela aussi.
Mais d'avoir ton avis, cet "autre coté du miroir" me laisse a penser que je suis dans le faux.
Moi aussi elle m'a fait les reproches que tu lui as fait, surtout l'absence et le manque de réconfort moral lorsqu elle en avait besoin.

Je ne me suis pas encore excusé sur ça. Je le ferai ss doutes et surtout sincerement sans arrières pensées de vouloir la recupérer.

Je pense que ton ex amant et moi ne retenons que la rupture car finalement c'est vous qui êtes passées a l'acte en la prononçant et en l'appliquant.

Je pense que meme si un couple est illégitime et se sépare alors c'est la meme souffrance qu'un couple qui s'aime au grand jour. Le chagrin d'amour frappe dans tous les cas.

Mais dis moi Fidji, malgré que se soit toi qui soit partie, as tu " craché ton venin" au visage de cet homme jusqu'a aller lui dire qu il avait bousillé ta vie???

[fidji]

;;

[Hugo]

C 'est clair!!

[fidji]

;;

[Hugo]

Aie aie aie,
je crois que j'ai fais une betise, je lui a envoyé un texto après 10 jours de silence afin de m excuser de tout ce mal. Et lui dire qu elle est enfin en droit d'être heureuse et épanouie.
Et que quoi qu elle en pense aujourd hui, je l'ai aimée très sincèrement.

Je sais qu elle répondra pas.

Je regrette, c nul.

[fidji]

;;

[Hugo]

Non,non c'est pas du tout mon genre de harceler.
Je peux ss soucis repartir pour 10/15/30/50 jours de silence.


Je regrette car mon texto est tourné du style: je m excuse pour le mal que je t'ai fait, mais maintenant soit heureuse et épanouie( impression de la liberer de moi), moi je dois travailler a ce que je veux.

Tu vois, c pas terrible, elle va croire que j abdique ou pire que je tourne la page en restant avec ma copine.

Pas cool. Je suis vraiment maladroit.

[Speedy56]

Je regrette, c nul.

Mais non c'est pas nul.

Les "techniques" post-rupture recommandées par JRME et les conseils donnés par les forumistes c'est une chose, mais il faut savoir aussi laisser parler son coeur car chaque histoire d'amour est unique et personnelle.

[Geoffrey]

Et sinon, tu vas continuer longtemps de mentir à ta "copine" ?

[Hugo]

Je suis tellement sous le coup du départ de ma maitresse que je " néglige " mon histoire de couple.

Le soucis, est que, avec ma maitresse il ne s agit pas d'une vraie fin, c 'est elle meme qui me l a dit. C 'est ss doute pour cela aussi que je n'arrive pas a tourner la page pour de bon et me reconcentrer à 100% dans ma vie de couple.

Quand une histoire d'amour n'a pas de vraie fin, le deuil n'est pas possible. non?

[Geoffrey]

Je suis tellement sous le coup du départ de ma maitresse que je " néglige " mon histoire de couple.

Le soucis, est que, avec ma maitresse il ne s agit pas d'une vraie fin, c 'est elle meme qui me l a dit. C 'est ss doute pour cela aussi que je n'arrive pas a tourner la page pour de bon et me reconcentrer à 100% dans ma vie de couple.

Quand une histoire d'amour n'a pas de vraie fin, le deuil n'est pas possible. non?

A quoi tu joues enfaite là ?
Ton couple, cela fait depuis que tu fréquentes ta maitresse que tu le néglige !

Tu es amoureux de ta maitresse, pas de ta "copine" , mais vu que ta maitresse part, tu reste avec ta "copine" ?

C'est pas être ultra-égoiste et n’ayant aucune empathie ?

[Hugo]

Certainement,
c 'est pour cela que je dis que les choses s imposeront a moi.
Si je dois partir de chez moi alors je le ferai.
A ce jour, psychologiquement, je ne suis pas pret. Oui c'est de l'égoisme pur sur ce point.

[Licia]

Je ne peux qu'aller dans le sens de Geoffrey...

Et je suis bien peinée pour celle qui est ta femme depuis 10 ans et qui aujourd'hui est donc suspendue à quoi? Ce que "les choses" vont décider, et même pas ce que toi tu vas décider.

Je veux bien comprendre que t'as la trouille, mais sincèrement, si tu n'aimes plus cette femme, si tu attends juste un signe de ta maîtresse, rends-lui sa liberté, laisse-lui une chance de refaire sa vie. Quelle horreur de n'être qu'une roue de secours...

[Hugo]

Bonjour,
elle serait une roue de secours si je restais par dépit, je n'en suis pas la.
Je suis encore content de la voir quand on se retrouve le soir, de partager encore ma vie avec elle.

Je ne pense pas pouvoir dire que je ne l'aime plus. Mais bon, come dit plus haut, je sais pas distinguer la nature de mes sentiments. Pour moi, être amoureux, aimer, avoir des sentiments, de la passion, c'est du pareil au meme.

[renaissance74]

Je connais ça : tu restes parce qu'avec ta copine, vous avez développe une grosse tendresse, amitié, complicité qui fait que tu te sens bien avec elle
et l'autre t'apporte un autre aspect en terme de sentiments donc tu n'arrives pas a décrocher ...

la question : est ce que tu te vois vivre avec ta maitresse ? si c'est non ... fait ton deuil

mais bon pas cool pour ta copine tous ça ...