Mon espoir désespéré

[Cymorill]

Bonjour à tous et soulagée d'être parmi vous (je dois l'admettre si j'avais le choix je préférerais pas me retrouver célibataire et ici...)

Tout le monde me dit de m'en remettre et d'oublier, j'ai besoin de beaucoup parler, de m'effondrer parfois, d'être en colère à d'autre moment, pleurer, crier, chialer ! Bref, je veux des gens qui me comprendront un peu et qui ne crieront pas à la folie quand je dis que je veux le récupérer... Mes amis commencent à en avoir marre je le vois trés bien, j'espère que vous comprendrez vous.

Je sors, je parle, j'essaye de me changer les idées, mm si c'est pas facile... je suis en vacance (étudiante). Je devrais faire des trucs, mais c pas urgents et je suis tellement mal et embrouillée que je n'arrive à rien. Je mange plus du tout, 5 kilos en 10 jours (je fais 48maintenant...), je me demande comment je marche encore sur mes jambes en coton. Je pleure, je hurle d'un cri qui ne s'entend pas en me tordant de douleur MAIS ! j'essaye de pas pleurer devant les amis. Je rigole. Parfois je me sens un peu mieux. Je fais semblant. Je flirte mm un peu avec un garçon (il connait ma situation, je ne mens pas)
Je fais de mon mieux pour aller bien, j'essaye de relativiser... Mais vous savez ce que c'est...



Nos familles se connaissent depuis longtemps, on a joué ensemble enfants de ce qu'on en sait. Mais le souvenir de notre rencontre ne remonte qu'à l'adolescence. On est resté amis de nos 12ans à nos 22ans. A partir de là nous nous sommes mit en couple, ça a duré 1an et demi.
J'ai toujours été amoureuse de lui, c'était trés ambigue comme relation. Mais il disait ne pas croire en l'amour et il n'a jamais beaucoup parlé. Nous avons eut chacun différentes relations chacun de notre coté, souvent on se réconforté l'un l'autre quand l'un avait un coup dur, mais sans en parler, juste en rigolant ou en allant au ciné.

J'étais en couple, un couple stable mais il me manquait la flamme.
Et puis pendant un mois tous les deux on allé mal, des choses graves dans nos vies respectives, on c'est vu plus que d'habitude et enfin on a réussi à parler. C'était magique ! 10 ans pour enfin arriver à s'avouer nos sentiments respectifs ! Il m'a tellement touché... lui qui parlait si peu, qui s'ouvrait si peu aux gens. J'étais la personne qui comptait le plus pour lui... waaaa. Mouai... hum.
Bref, j'ai quitté mon copain d'une relation de 4ans (avec qui j'avais quelques problèmes à coté faut pas abuser), quitté l'appart. Un Bordel monstre. Mais on s'aimait. Il a dévoilé l'envi de s'engager vraiment, à vie. J'étais plus terre à terre, mais son enthousiasme m'a séduite.
On avait des problèmes à coté, et surtout on était en crise car il devait s'engager dans l'armée. Dès le début pour moi ça aurait été finit quand il partirait. Il a été profondément blessé et m'a supplié de lui laisser une chance. Je l'aimais... alors j'ai cherché une solution. Mais j'osais pas en parler avec lui, parce que l'armée c'est franchement pas mon truc, de nature angoissée je ne me voyais pas avec un militaire. Cette histoire m'a bouffé, je voulais pas lui dire, le décourager. L'obliger a abandonner son rêve si peu compatible avec la femme qu'il semblait aimer.
Puis aprés un stage d'un mois à l'armée il était démoli, l'état d'esprit était mauvais. Il voulait se surpasser pas être mal traité... je sais, il est un peu con des fois... Trés fier ne nature il a toujours défier l'autorité, l'armée ne l'a pas trés bien prit... Oui, il est vraiment trés con des fois. (pour ça aussi que je l'aime)
Il a donc abandonné, un temps... il pensait aprés la licence retenter sa chance en tant qu'officier. Super... un temps de répit...
Il a donc parlé du jour au lendemain comme si on allait emménager ensemble... je quittais mon ancien appart. J'étais pas trop pour, mais je sortais d'une vie commune et l'armée l'avait rejeté, j'ai pas sut dire non. Et se fut le début de la fin...

Je m'explique. J'ai choisi l'appart (il me rejoignait dans la capitale régionale pour quitter notre petite ville natale), j'ai fait tout l'administratif. Il ne s'interressait pas. J'ai cru que ça le saoulé (il n'avait jamais été indépendant), on en a parlé il m'a dit que ça le stressé. j'ai donc tout prit à ma charge et lui dit qu'on fairait trois mois d'essai et que si ça fonctionné pas il prendrait son propre appart. Une fois mes affaires dans l'appart en juin, il ne s'est pas installé. Je suis allée une semaine chez sa mère, question pratique car il passait le code, mais semaine épouvantable. Je craque. Dispute, pour finalement apprendre qu'il veut plus... Je pète un cable, lui impose les trois mois d'essais, il traine des pieds, je laisse tomber au bout d'une semaine.
Le début de la fin pourquoi ? parce que j'ai perdu confiance, et il culpabilisait.

Toujours des nons dits... des tensions de pires en pires.
Je l'ai étouffé. Il m'avait un peu laissé tombé, alors je me permettais de le saouler pour qu'on se voit trés souvent, il a essayé. J'avais besoin d'un couple tel qu'il me m'avait dessiné, et lui le supportait de plus en plus mal.

Il m'a quitté à la tout saints 2semaines. Car il ne supportait plus notre relation. Pour moi s'il l'avait décidé c'était définitif, c'est un garçon trés dur. Qui étouffe trés bien ses émotions mm si à l'intérieur j'ai l'impression que ça boue. J'étais mal, j'ai fait que sortir pour rencontrer des mecs, j'ai commencé à flirté. J'envoyais des sms affectueux de temps en temps (4 ou 5) à mon ex que je considérais toujours comme celui que j'aimais. Et au bout de 2 semaines, alors que je me remettais doucement, il m'a appelé pour qu'on se voit. Il a été difficile pour trouver une heure de rendez vous. Quand j'y suis allée, il m'a dit de ne plus lui écrire et qu'il m'aimait plus , il l'a répété et répété (plus tard il m'a dit avoir dit ça pour que je le déteste et parce qu'il aurait voulu que ça soit vrai...). Et puis je lui ai dit ces 4 vérités, et il a craqué. On s'est remit ensemble. Il avait l'air trés trés heureux.
Sauf que plus tard en tombant par hasard (ahem !) sur son FB j'ai lu une conversation où il disait qu'il savait pas pourquoi il était revenu et qu'il voulait me quitter, et il disait aussi qu'il avait coucher avec une fille pendant les deux semaines. J'ai demandé des explications sur la fille, apparemment il a pas pu bandé tellement il était mal par rapport à moi et qu'il a dit ça par fierté. Alors c'est un mec qui se la pète tout le temps, il fanfaronne, je le connais, donc j'ai avalé la pilule. Et pour ce qui est dire qu'on veut partir... honnêtement je le disais aussi parfois à mes amis, donc bon...

Mais ! du coup ! reperte de confiance ! Dans les yeux il m'avait juré qu'il n'y avait eut PERSONNE. Tensiiiiiiooooooooooonnnnnnnnnssssssssss sans conversation ^^"
Il parle pas, et quand on lui parle ça le saoule alors souvent ça devient trés désagreable.
Parfois il se contredisait dans ce qu'il disait, j'en pouvais plus.
On avait quand même de bons moments. Mais moi je l'étouffais et lui ne m'inspirait plus confiance.
Notre relation a été passionnelle et totalement yoyo. On a chacun nos tords.
Puis ça allé un peu mieux. On se disputait moins pour des petits trucs, j'étais moins chiante et il était plus conciliant. J'allais mieux aprés des problèmes familiaux.
Alors je lui ais parlé, je lui ais dit que depuis deux ou trois mois j'avais un peu abandonné la barre du bateau, mais que j'arrêtais mes conneries et que je lui redonnais ma confiance. Que j'étais désolée de pas avoir été facile parfois. Que je l'aimais et que je voulais mettre les vieux trucs à plats pour un nouveau départ. Il m'a dit qu'il m'aimait, qu'il pouvait pas me quitté, et qu'il allait faire des efforts de communication. On s'est téléphoner quelques jours aprés pour parler, je lui ais dit de ne pas s'en faire, que je ne voulais vraiment pas emménager avec lui pour le moment, il était soulagé parce que ça le stressé et culpabilisé. On a plaisanté mais au bout d'un moment il m'a dit ne plus vouloir parler car il était mal, qu'il allait pas bien ces derniers temps dans sa vie et qu'il voulait plus parler pour l'instant. J'ai changé le sujet, on a plaisanté avec un peu de stress dans la voix puis on a racroché.

Quelques jours aprés on c'est retrouvé et c'était la passion.
Puis se fut les exams, il a voulu rester chez moi pendant que je passais les miens, j'ai dit oui un soir non un autre. A la fin des exams on est allé au cinéma, on faisait que rire. La nuit tout calin. Le lendemain j'ai fait le ménage dans mon appart, il m'a pas du tout aidé, ça m'a agacé, alors j'ai résisté quand il a voulu me faire un calin en me taquinant. Je n'ai pas non plus râlé rien, j'avais pas le temps et il m'avait agacé c'est tout. Une heure aprés il me dit qu'il part le surlendemain (début des vacances), ça m'a saoulé, j'ai fait chier, je lui ais dit qu'il fallait qu'il grandisse et arrête de rentrer chez sa mère alors qu'il voulait s'en émanciper à la base. Oups... il a dit qu'il en avait marre de tout, il a hurlé, pleuré. Je suis restée dans mon discourt (celui de ses parents aussi...) qu'il fallait qu'il se prenne un peu en main (il a raté pas mal de trucs dans sa vie et il a du mal à avancer).
Ca a dérivé. J'ai senti que ça pué. Je lui ais dit d'arrêter qu'il allait me larguer. Il a dit 'non arrête avec ça' (oui j'avais coupé court à d'autres disputes qui puaient) puis deux minutes aprés, BADABOOM !
J'ai voulu qu'on aille marcher une heure le temps qu'il se calme. Il a été froid, il était en colère mm s'il refusait de l'admettre. Il m'a dit qu'il voyait pas d'avenir entre nous, que je lui manquais de moins en moins, qu'il m'aimait plus assez, et qu'il préférait être pas heureux que malheureux avec moi même si ça voulait dire renoncer au bonheur. hum hum.
Et que ça faisait plusieurs mois qu'il voulait rompre -_- moi aussi j'y pensais, c pas pour autant une décision.

Je lui ais dit que je lui laissais deux jours et qu'aprés j'avancerais, qu'il le faudrait, et que je reverais le mec qui craquait pour moi déjà à la première rupture. Il m'a dit "tant mieux pour toi". Je pensais en être capable à ce moment là, et j'essaye mais entre nous c'est lui que j'aime...
Au bout des deux jours textos de rappel, il me dit que tout est fini entre nous, définitivement. J'appelle, en pleures, je le conjure, lui dit qu'on été parti sur un nouveau départ, que c'était pas le moment d'abandonner, que j'allais faire des conneries sans lui (oui je sais). Il raccroche car il est attendu, je rappelle et lui laisse un message comme quoi par respect il aura intérêt de répondre quand je rappellerais le soir ou un autre jour. J'ai jamais rappelé. Juste 20 minutes aprés j'ai envoyé des sms, il m'a dit que c'était "fini et revenir maintenant serait encore pire". J'ai répondu qu' "abandonner maintenant serait pire, alors qu'enfin on allait parler et défaire toutes les vieilles tensions". Voilà... pas de réponse.

Depuis ce moment, dimanche soir, je fais silence radio.
Je pense qu'il est mal. Il se couche tard (bon ok il est en vacance, mais je trouve que c plus tard que d'hab) et surtout il a dit à une amie "ça peut aller" "au moins je vois mes potes" "séparation rude", peu expressif ça montre qd mm que ça va moyen. Mais bon il a dit aussi "rupture définitive" et "il fallait bien que ça arrive un jour".
Mais pas du genre à se confier et encore moins à montrer ses faiblesses, plutot du genre à fanfaronner, ça me fait un peu espérer. Il n'a pas voulu en dire plus, il a évité la conversation (il ne savait pas que je serais au courant)

Le problème c'est que pour lui dans sa tête il a fait le choix que c'était fini. Trés fier je doute qu'il revienne. Et pire encore, je crois qu'il supportait plus notre relation. Il est peut-être mal, mais suffisamment décidé.
Il a une apparence trés froide, et j'ai jamais sut ce qu'il pensait et ressentait vraiment... mais il m'a montré plus d'une fois qu'à l'intérieur il était bouleversé et qu'il est complètement perdu de façon générale (peut-être plus dans notre couple quand même...)

On c'est trés trés rarement insulté, on a jamais fait l'impardonnable je trouve. On a toujours été assez correct l'un avec l'autre bien que la passion nous ait parfois rendu un peu taré.
Je ne peux imaginer que celui que j'ai considéré comme l'homme de ma vie abandonne alors que tout aurait pu aller mieux. Il ne m'a pas dit ne pas m'aimer, mais qu'il ne m'aimait pas de la même façon que je l'aimais...
Je l'aime vraiment, je lui en veux d'abandonner, mais c'est tout. Peut-être de pas avoir été assez attentionné mais je crois que ce sont les tensions perpetuelles qui ont fait ça.

J'ai envi de lui envoyer un sms tard un soir où je vois qu'il est connecté (comme ce soir, j'essaye de résister...) avec un petit truc avec de l'humour et de la complicité.
J'aimerais aussi envoyer une lettre avec un discourt lucide qui lui explique que je suis prête pour une relation ou on est plus détachés l'un de l'autre, qu'avant j'allais mal mais que maintenant je peux être heureuse en lui laissant plus de liberté. Je le peux, j'en suis sure, aprés plus de 5 jours sans le voir et sans sexe pour moi c'est rude, alors ça dépend aussi de ce qu'il veut. Mais je crois qu'il me croira pas, et pire, qu'il aura trop peur de retenter car partir une troisième fois ça serait vraiment dégueulasse.
Et sinon, on dit parfois qu'il faut faire croire qu'on est d'accord avec la rupture... je peux lui réclamer mes clefs de façon froide avec un 'je te comprends, je ne t'en veux pas, ne t'en fais pas'. Un 'je suis d'accord' serait trop flag et surtout vraiment mensongé.

Bref, c'est vraiment difficile. Je l'aime vraiment, je l'aimerais toute ma vie.
Mais pour pas sombrer je flirte, je culpabilise, et je sais que même si je l'aime de toutes mes forces, je peux pas l'attendre longtemps sinon c'est ma vie que je vais mettre en danger. J'ai trop mal.
Il n'a jamais autant aimé, et il croit qu'il va oublier.. mais moi je sais qu'on oubli jamais. C'est plus simple de rompre, mais l'amour vaut le coup de se battre et surtout c'est plus tenace que ce qu'on croit. Sa conception semble différentes.

Pour moi, s'il m'aime vraiment il devrait revenir (mais quand ?) ou alors il est décidément trés immature et son amour est à son image...


Merci de votre indulgence et de m'avoir lu

J'ai commencé à lire 'la magie de la reconquête', j'ai apprécié la plume de l'auteur, mais je n'ai pas d'argent... donc si certains peuvent m'en faire des remarques ou me le procurer temporairement...

[admin]

Salut Cymorill!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Cymorill]

Help...
Je vous fait un résumer si vous voulez

[Paul63]

j'essaye de pas pleurer devant les amis. Je rigole. Parfois je me sens un peu mieux. Je fais semblant. Je flirte mm un peu avec un garçon (il connait ma situation, je ne mens pas)
Je fais de mon mieux pour aller bien, j'essaye de relativiser... Mais vous savez ce que c'est...

Continue ainsi ! Après les flirts...je ne suis pas sur que ce soit le meilleur moyen de passer à autre chose parce que ça ne fait que renforcer, svt, la culpabilité mais bon...les passions, son travail, la famille les amis sont bien plus sains à mon sens pour se relever de tout ça

Je l'ai étouffé. Il m'avait un peu laissé tombé, alors je me permettais de le saouler pour qu'on se voit trés souvent, il a essayé. J'avais besoin d'un couple tel qu'il me m'avait dessiné, et lui le supportait de plus en plus mal.

Il a peut être oscillé entre être en couple définitivement avec toi et l'envie d'aller voir ailleurs. Il serait pas un peu phobique de l'engagement ton ex ?

Il m'a quitté à la tout saints 2semaines. Car il ne supportait plus notre relation. Pour moi s'il l'avait décidé c'était définitif, c'est un garçon trés dur. Qui étouffe trés bien ses émotions mm si à l'intérieur j'ai l'impression que ça boue. J'étais mal, j'ai fait que sortir pour rencontrer des mecs, j'ai commencé à flirté. J'envoyais des sms affectueux de temps en temps (4 ou 5) à mon ex que je considérais toujours comme celui que j'aimais. Et au bout de 2 semaines, alors que je me remettais doucement, il m'a appelé pour qu'on se voit. Il a été difficile pour trouver une heure de rendez vous. Quand j'y suis allée, il m'a dit de ne plus lui écrire et qu'il m'aimait plus , il l'a répété et répété (plus tard il m'a dit avoir dit ça pour que je le déteste et parce qu'il aurait voulu que ça soit vrai...). Et puis je lui ai dit ces 4 vérités, et il a craqué. On s'est remit ensemble. Il avait l'air trés trés heureux.
Sauf que plus tard en tombant par hasard (ahem !) sur son FB j'ai lu une conversation où il disait qu'il savait pas pourquoi il était revenu et qu'il voulait me quitter, et il disait aussi qu'il avait coucher avec une fille pendant les deux semaines. J'ai demandé des explications sur la fille, apparemment il a pas pu bandé tellement il était mal par rapport à moi et qu'il a dit ça par fierté. Alors c'est un mec qui se la pète tout le temps, il fanfaronne, je le connais, donc j'ai avalé la pilule. Et pour ce qui est dire qu'on veut partir... honnêtement je le disais aussi parfois à mes amis, donc bon...

Tu veux te mettre avec lui....il se barre...vous vous remettez ensemble... tu regardes s'il n'a pas d'autres copines...dut d'aimer quand on se fait pas confiance. Mais il n'y mettait pas de sien pour que ce soit le cas apparemment...


Bon j'ai lu le reste et vous avez de gros gros soucis de communication...vous projetez sur l'un sur l'autre des doutes, des peurs etc et je pense que ton ex en a eu marre de ne pas avoir une relation détendue et aimante avec toi. De ne pas pouvoir communiquer.

Maintenant un SR s'impose...tu dis l'aimer mais tu n'arrives pas à communiquer avec lui. Je pense que pour commencer il faut essayer de se mettre à la place de l'autre, de ce qu'il ressent. Puis que tu lui dises ce que tu attends vraiment de lui (l'exemple du ménage est révélateur, t'attendais qu'il t'aide....tu ne lui as rien demandé et tu t'es agaçé...parce que tu ne communiquais pas tes attentes mais que tu attendais qu'il le devine !! Et ça...ça peut pas marcher).
Ne le contacte pas pour le moment, enfin à ta place c'est ce que je ferais. Réfléchis plutôt vraiment à comment tu vas faire pour mieux communiquer avec lui.
Parce que là...quand il pense à toi il pense surement à "soucis de communication....prise de tête....pas d'amour"...et il faut que ça, ça change

Je ne sais pas si ça va t' aider...bon courage à toi ^^

[sluggo08]

salut cymorill

je viens de lire ton histoire et j'ai envie de dire "SR" :/

je sais que ce n'est pas facile mais mets toi en silence radio, le temps de le laisser reflechir, le temps de penser à toi, de te reconstruire car tu me sembles completement fragilisée encore par la separation.

Laisses toi et laisse lui du temps , jusque fin mai par exemple ?
je sais que c'est loin d'etre simple, mais visiblement la peur de sengager y est pour beaucoup alors quoi de mieux que le laisser se poser des questions en voyant que tu as "disparue"

vourage

[Paul63]

salut cymorill

je viens de lire ton histoire et j'ai envie de dire "SR" :/

je sais que ce n'est pas facile mais mets toi en silence radio, le temps de le laisser reflechir, le temps de penser à toi, de te reconstruire car tu me sembles completement fragilisée encore par la separation.

Laisses toi et laisse lui du temps , jusque fin mai par exemple ?
je sais que c'est loin d'etre simple, mais visiblement la peur de sengager y est pour beaucoup alors quoi de mieux que le laisser se poser des questions en voyant que tu as "disparue"

vourage

[Cymorill]

Merci à tous pour vos conseils.

Pour ce qui est du flirt... tant que c'est du flirt ça va, ça me fait un peu de bien. Mais j'me sens pas aller plus loin pour le moment. Mais bon, c'est vrai que si lui il passe à autre chose je ne vois pas ce qui me retiens vraiment... Enfin bon, je n'en suis pas là.

Ce qui me gène avec un SR si long, c'est que dans sa tête notre relation est trop difficile et qu'il n'en a pas envi. Alors si moi je vais mieux avec le temps lui aussi il ira mieux, alors je pense plutot qu'il étouffera encore un peu plus ses sentiments en ce disant qu'il a tenu jusque là, alors pourquoi retourner en arrière ?
Le temps ne risque pas de le conforter davantage dans son idée que tout est fini ?

Il a peur de l'engagement bien sur, mais moi aussi. Un mec me parle mariage j'ai la trouille !
Aprés c'est vrai qu'il ne se voit vivre avec personne (avec moi temporairement ça lui est arrivé...) et que rien que faire un programme de la semaine en fonction de moi le gêne...
D'ou nos conflits et son envi de prendre le poudre d'escampette.

Ses idées et ses sentiments pour moi s'entrechoquent je pense, et comme il est pas du genre laisser les sentiments gagner...
Pourtant, je le connais, et je pense qu'il va trés mal à certains moments. Il mange surement trés peu ce qui le rend dingue avec son régime sportif. Et avec un peu de chance il a peur d'aller voir ailleurs de peur que son petit soucis se reproduise.

Le 15 mai diablo sort, donc j'existe presque plus... il va passer ses jours et ses nuits sur son pc... Il y a aussi les résultats des exams probablement négatifs vers la fin du mois, il détestera le monde entier... Bref, je doute d'un SR aprés le 15.
Pour ça que je pensais lui réclamer mes clefs (dont j'ai un peu besoin), de façon assez froide sur facebook, lui donner le sentiment de lui échapper. Et une semaine aprés lui écrire une lettre lucide sur une reconstruction.

Je sais pas si se laisser un peu oublier c'est si génial que ça... je l'ai fait avec mon premier amour et ça lui a bien facilité la vie pour aller voir ailleurs et se débarrasser de moi.
Vous avez tant d'effet positif sur un SR ? et comment se recontacter naturellement ? aller boire un verre me parait inimaginable. En plus je suis quelqu'un de trés honnête :/

[Paul63]

T'as lu les conseils et les articles du site ?

[Cymorill]

Disons que c'est difficile de demander à quelqu'un de faire quelque chose quand la personne y met toujours beaucoup de mauvaise volonté. Je lui avais demandé de faire deux petits trucs, il en a fait un. Enfin bon... Il faisait des efforts depuis quelques temps DE LUI MEME, je n'ai donc pas insister. Cet aprés midi là ça m'avait un peu agacé, mais c'était pas dramatique.

Oui j'ai lut, ça ne m'empêche pas de me poser des questions, d'autant plus celui que j'aime est plutot froid, pas du genre à revenir ou a mettre l'amour sur un pied d'estal.
Peut-être aussi que je doute de son amour, et c'est pourquoi attendre trop me fait peur.
Et puis décidément... c'est vraiment bizarre d'appeler son ex pour aller boire un verre ! je l'imagine trés mal se remettre avec quelqu'un à moins d'être vraiment mal. La raison le poussera toujours a ne pas y retourner.

Je vais un peu mieux ce soir, j'espère que ça va durer.
Je pense que je vais lui demander mes clefs par FB, parce que j'en ai besoin, et parce que je préfère les réclamer que les recevoir de son initiative. Vous pensez vraiment que ça serait une erreur ?
Dois je en une phrase m'excusez de mes excès ?

[Paul63]

Tu dois être belle, séduisante, indépendante, sure de toi, LA t'auras une chance ! Tu dois cesser de penser que ta vie dépend d'un mec mais de toi même...! Cesser de t'apitoyer sur ton sort, retrouver du courage au fond de toi et croire en toi.
Ca c'est le plus important
Si tu fais tout pour redevenir heureuse et "fatale" ^^, le fait qu'il revienne ne sera que normal, puisqu'il verra une fille au top...! Voilà le but.

Les excuses....? Une fois, et par lettre/mail peu importe, pourquoi pas...et tu reviens quelques semaines après reconstruite et à fond dans ta vie !

[Cymorill]

J'ai compris l'idée, mais pour qui ça a marché ?
Vous faites tous ça ?
Chaque relation n'est elle pas unique ? Chaque personne ?
N'avez vous pas d'autres expèriences ? La première fois qu'il est revenu, je lui ai montré mon amour, un peu ma souffrance, en quelques messages. Pas pour le récupérer mais parce que j'en avais besoin. Je ne pense pas que ça remarchera, mais ça me laisse songeuse.

Je vois ici une ligne de conduite, mais au final j'ai l'impression que c'est plus de la temporisation.
J'ai toujours laisser les choses faire. Pas tenté grand chose, et j'ai pas eu le sentiment que l'on veille me reconquérir tout simplement parce que le temps fait son oeuvre.

Etre bien dans ma peau, ok ! j'ai pas à me plaindre de ma vie et je suis mignonne. Mais lui il me voit pas, alors je vois pas ce que ça change entre nous. Conseiller de rester digne à chaque rapport, je comprends. Mais aprés un mois je ne vois pas comment recontacter comme si rien n'était... Ça sonne faux ! et tout est basé là dessus.
Et comme déjà dit, s'il se porte bien, pourquoi reviendrait t'il dans une relation qu'il a quitté ? Faut être un peu maso...

Je vais essayer de lire des témoignages réussis, ça me donnera peut-être une meilleure idée de votre façon de voir les choses. Même si ça risque de me démoraliser.

Une autre question... vous savez ce qui se passe dans la tête d'un homme qui se sentait mal dans son couple et qui a voulu rompre ? qu'à t'il dans la tête ?
J'ai beau réfléchir, des témoignages seraient positifs.

[Paul63]

Et en redevenant la fille qui l'a séduite ?

[Cymorill]

Je suis toujours restée la même, c'est notre couple qui ne lui convenait pas.
Il ne doute pas que je lui plais, juste qu'on puisse être heureux ensembles...
Il a vu mes mauvais cotés, je le consens, et pour lui prouver que j'ai changé faudrait t'il qu'il laisse déjà une nouvelle chance...
Les cotés négatifs ne s'oublient pas et les cotés positifs je ne pense pas les avoir perdus.

Aprés il est certains que quand une personne nous plait on a envi de revenir avec, ce n'est pas pour autant que l'on cède...

[Paul63]

Je pense que je "plais" tjs autant à mon ex physiquement mais le reste de suit pas... (bcp de restes pour moi contrairement à toi lol)
Si tu penses que le souci c'est le "être en couple", il faut lui laisser du temps et de l'espace ! C'est pas en étant présente auprès de lui qu'il arrivera à mieux réfléchir, au contraire...!

[Cymorill]

Je suis en SR depuis 8jours et ça fait 10 jours qu'on est plus ensemble, je suis pas collée à lui. Mais parfois rétablir la communication sans pleurer et chouiner ça peut se révéler interessant non ? Surtout quand on est face à un homme qui ne cherchera jamais à vous recontacter parce que c'est dans son caractère.
Ça me parait beaucoup plus long quand j'y pense...

J'ai lu des témoignages, c'est plutot déprimant. Peu de chance de re conquête et la reconquête garde les problèmes du début...

J'ai plus aucun d'espoir, mais j'ai tellement mal et il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur. Mais que peut t-il bien avoir dans la tête ? je comprends pas comment on peut tout balancer comme ça. Comment c'est possible qu'autant de couples se séparent tout en s'aimant...

[Paul63]

Si ton mec t'aime encore, rien n'est perdu alors.
Mais il faut que tu apportes de la nouveauté dans ta vie pour cela, il faut qu'il voit une fille avec qu'il aurait envie de continuer une chouette histoire, pas d'une paillasse déprimée qui pleure tous les jours !
Ton état d'esprit, ta volonté de dépasser ton histoire ancienne pour en créer une nouvelle, voilà ce qui fera la différence.
Bon...la rupture est fraiche, ton SR est frais aussi. Tu vies les moments les plus compliqués. Il serait bien que tu sois convaincue qu'une nouvelle histoire soit possible sans en faire une obsession et tout en continuant ta vie !!
Te dire "bon ok il peut revenir....moi je me reconstruis....mais si le loustic revient il va falloir d'une part qu'il demande pardon pour avoir démissionner, d'autre part qu'il me prouve qu'il veut vraiment rajouter du bonheur dans ma vie !! "

Non tu n'es pas une sous merde parce qu'il ta quitté. Revois tes amis, bouge, fais du sport, chouchoute toi surtout si t'en as pas envie, tu grimpes un sommet de l'Himalaya là et il te faut de l'oxygène (sortir) de la nourriture (les amis, la famille) et et il faut pas que tu regardes tes ampoules au pied et les cailloux sur lequel tu marches (ta souffrance) mais le sommet (la reconquête) !!!

Je sais pas si je t'ai aidé là....je ne te dis pas que tu le retrouveras un jour, mais tu es capable, parce que t'es qlq un de bien, de mettre toutes les chances de ton côté pour que cette éventualité existe !

[Cymorill]

Je sais plus.... je comprends plus. Il disait m'aimer, ne pas vouloir me quitter deux semaines avant, même si c'était dur... Tout ce qu'il m'a dit, son silence, ça me détruit. J'essaye, je fais tout pour oublier, mais je peux pas, je pense que ça... ça me ressemble si peu. J'aime, j'y pense, mais d'habitude je sais apprécier les petits rien. J'ai l'impression de vagabonder dans une vie qui n'est pas la mienne...

Je lui ai gentiment réclamé mes clefs sur FB, pas d'agressivité, de la politesse, de la douceur, juste ce qu'il faut. Pas de réponse depuis deux jours... Je me demande ce qu'il a dans la tête ?
La flemme ? ça le fait chier ?

Je l'aime tellement et il m'a tellement oublié...

[Paul63]

Je peux difficilement te dire autre chose que ce que je viens de t'écrire...je comprends que t'es la rage, que tu l'aimes et qu'il te manque affreusement.
Pour ton msg fb j'en sais rien, il l'a peut être lu ou pas, il te les rendra probablement (je ne vois pas pourquoi il les garderait pour toujours d'ailleurs...) est ce un prétexte que t'as utilisé pour le revoir ? Le revoir pour le reséduire ? Ou t'as abdiqué ?

[Paul63]

En tout cas courage à toi, je suis carrement passer par là et je sais o combien que ça fait ultra mal... on a l'impression d'être complètement taré (alors que non, on aime, tout simplement en fait ^^) et nos amis ou proches peuvent ne pas comprendre parfois...faux pas se décourager et se relâcher !!!
On est avec toi, tu arriveras à surmonter ce cap, accroche toi

[Cymorill]

Non, pas une excuse pour me voir, au contraire j'ai demandé que ça se fasse par la poste.
C'est une demande pour éviter qu'il en ait l'initiative (d'autant plus douloureux) et puis pour tester un peu sa réaction. Je pensais qu'il allait être poli et succin, pas qu'il m'ignorerait...
Ca ne lui ressemble pas, il n'aime pas faire du mal aux gens ou leur manquer de respect, je m'attendais à une réponse froide mais une réponse quand même.
J'ai aussi fait ça dans l'idée de retourner un peu la situation, que je prenais bien note de sa décision et qu'elle était prise en compte...
Ce silence me laisse perplexe. Surement la flemme ou la peur que je réponde ou soit agressive... l'indifférence me parait quand même difficile, c'est pas un mauvais bougre...
J'espérais qu'il veille réfléchir et me proposer qu'on se voit, mais ça serait déjà fait.
Ou alors il va les envoyer sans un mot...

Mais même s'il est béta, assez égoiste et du genre à se renfermer, il sait que je souffre et il n'est pas méchant, alors laisser planer le silence comme ça...
Je sais pas qu'en penser. J'ai qu'une envi, c'est téléphoner, savoir s'il vit si bien la séparation et ainsi être fixée.
De toute façon, que je fasses ce soir, demain ou dans 1mois, j'ai l'impression que je ne verrais que le mur qu'il sait si bien montrer. Je voulais faire une lettre lucide, calme, avec de l'amour et mon point de vu sur l'erreur qu'est notre rupture, mais j'ai de moins en moins la force. J'ai l'impression de n'être plus que seule avec mon désespoir.

J'ai déjà vèccu des ruptures et j'ai toujours aimer mes partenaires, mais même quand je croyais que c'était la fin du monde, j'arrivais à profiter de la vie malgré tout. Ce temps est révolu.

[Paul63]

Je sais pas trop quoi te dire...mais je t'assure qu'un appel qui donne de ta part" stp reviens mééé je t'aimmeuuuuuh" ça fait partie des interdits....et ça fait pas revenir les ex, enfin c'est très risqué quoi...
Tu comptes faire quoi du coup ?

[Cymorill]

Non, j'ai juste envi de savoir comment il va, ou plutot savoir s'il m'a vraiment zappé.
La première fois qu'il m'a quitté et qu'il est venu (il y a 6mois) je lui ais envoyé quelques sms, pas bcp, genre 4 en 2 semaines. Je crois que ça a ravivé son amour, je me dis qu'en disant rien comme ça ça lui facilite la vie. Je persiste à croire qu'il m'aime (mais plus autant, les illusions se sont craquelés...) et qu'il souffre même s'il est persuadé que c'est la meilleure solution...
Le connaissant il parle à personne, fait bonne figure, se persuade les trois quarts du temps quec'est mieux comme ça, mais parfois il est mal à en crever.
Mais je ne m'attendais pas à ce qu'il ne me réponde pas pour les clefs !!! qu'est ce que ça veut dire !? ;'(
J'ai envi de l'appeler, de lui envoyer un sms, d'attendre et d'écrire une lettre. Mais j'ai l'impression que rien ne le touchera. Je sais plus... je suis perdue...
Mais je crains que juste le SR la conforte dans son fauteuil. Il pourrait mettre plus de 6 mois à se poser de vraies questions. Et puis il sera triste, mais l'acceptera.

Il m'a quitté en disant des choses dures, certes, mais il n'a jamais dit qu'il ne m'aimait plus...
Je deviens complètement tarée, j'ai peur de ce qui pourrait m'arriver et je refuse de rester dans cet état.

[Cymorill]

Je sais comment on se remet d'une rupture, j'ai tout fait pour. Je suis sorties, j'ai un flirt qui pourrait me permettre d'avancer, je suis allée chez le coiffeur, j'essaye de faire ce que j'aime.
Mais rien à faire, j'ai l'esprit embrouillé, j'au juste envi de me coucher dans un lit et ne pas bouger.
Mon seul vrai réconfort c'est un inconnu rencontré de 30ans de plus que moi avec qui je parle pendant des heures, on se raconte nos malheurs.
Mais le vide est là. Pire, je suis énervées alors je m'engueule avec ma famille, mes amis me ressorte la mm rengaine insupportable. Même mon pauvre chien, amour de ma vie, je ne m'en occupe presque plus.
La télé m'ennuie, les livres sont insipides. RIEN que DALLE ! tout ce qui marche d'hab ne marche pas.
Je prends des médocs, RIEN. RIEN RIEN RIEN !
J'ai envi de crever et je me fais des plans dans ma tête. C'est de la folie furieuse. Il ne me mérite même pas mais je donnerais n'importe quoi pour qu'il revienne. Et tout ce que j'ai ? ce silence insupportable et ce portable qui me tente comme le feu d'un bûché.

[Paul63]

T'as déjà pensé à aller voir quelqu'un ?
Nan parce que là si ty arrives pas....c'est toute ta vie que t'es en train de bouffer là... ça m'a l'air plus grave qu'une "simple" rupture (dsl pour les guillemets mais tu vois ce que je veux dire je pense )

[Cymorill]

M'aider à quoi ? J'aime déjà la vie, je sais déjà que je déconne, je sais qu'il ne mérite pas que je sois dans cet état, je sais que la vie n'est pas finie et me promet un futur heureux malgré tout.
Mais rien n'y fait. Je me sens comme une fleur sans soleil ni eau.
Je ne savais même pas que je l'aimais autant, il m'énervait tant ! il était si peu attentionné ! tellement égoïste ! Mais j'avais envi de croire en lui, de lui faire confiance, de passer outre tous les petits défauts parce que même si j'avais peur et savais que ça finirait comme ça, j'avais ce lien dans le coeur qui me semblait indestructible. Ce lien d'amour et de confiance en sa profonde humanité je l'ai depuis plus de 10ans, qu'importe ce qui a pu se passer et ce qu'il a pu faire. Avoir le sentiment qu'il m'a oublié, de n'être plus rien à ses yeux, ou si peu, c'est tout simplement insupportable.
Chaque instant est une torture. Je n'ai plus de repos. Peut-être lui l'a t'il enfin trouvé en me laissant au bord de la route.
Merci pour votre soutien, même si plus je discute et moins je vois d'espoir.

[Paul63]

M'aider à quoi ? J'aime déjà la vie, je sais déjà que je déconne, je sais qu'il ne mérite pas que je sois dans cet état, je sais que la vie n'est pas finie et me promet un futur heureux malgré tout.
Mais rien n'y fait. Je me sens comme une fleur sans soleil ni eau.
Je ne savais même pas que je l'aimais autant, il m'énervait tant ! il était si peu attentionné ! tellement égoïste ! Mais j'avais envi de croire en lui, de lui faire confiance, de passer outre tous les petits défauts parce que même si j'avais peur et savais que ça finirait comme ça, j'avais ce lien dans le coeur qui me semblait indestructible. Ce lien d'amour et de confiance en sa profonde humanité je l'ai depuis plus de 10ans, qu'importe ce qui a pu se passer et ce qu'il a pu faire. Avoir le sentiment qu'il m'a oublié, de n'être plus rien à ses yeux, ou si peu, c'est tout simplement insupportable.
Chaque instant est une torture. Je n'ai plus de repos. Peut-être lui l'a t'il enfin trouvé en me laissant au bord de la route.
Merci pour votre soutien, même si plus je discute et moins je vois d'espoir.

Prend le temps de ta colère et de la défouler, de la rejeter (le sport très bon pour ça), c'est bien déjà que tu ressortes tout cela par écrit, très bien même.
T'es quelqu'un de bien, ça se sent dans tes écrits. Ne culpabilise pas d'être ainsi, c'est complètement normal...même si j'avoue qu'hier tu m'as un peu fait flippé ^^
Courage à toi....tu es en SR ? ça fait combien de temps que vous n'êtes plus ensemble ? T'as eu des signes de lui depuis ? En résumé ?

[Cymorill]

La colère est tellement passagère, elle est peut-être le plus facile... Mais je sais que la colère et la haine pour une personne nous habime plus que tout le reste. Du moins selon moi.
Du sport ? bon dieu, je ne mange plus du tout... je me tiens tout juste sur mes jambes. Je vais deux ou trois heures au parc avec mon gros chien, il y a pleins d'autres maitres là bas, le moment le plus agréable de la journée. On se raconte nos vies, nos conneries, j'ai rencontrer un type plus vieux que moi, un écrivain cinématographe adorable, totalement détruit par la folie d'une femme. On se soutiens, on passe le temps. On parle d'amour et de sexe, et on se confit à quel point on se senti vide. Ce vide laissé par des gens qui semblaient ne pas nous aimer tant que ça finalement. Quelle tristesse...

Ca fait deux semaines et demi qu'on s'est séparé. Deux jours aprés je lui ai téléphoné, j'ai pleuré, supplié, dis que je m'en remettrais pas (bon, j'ai fait tout ça sans trop non plus hein). J'étais effondrée. Il m'a laissé comme ça.
Une semaine aprés je lui envois un message pv sur FB pour réclamer mes clefs car important. Pas de réponse, pas de clefs (il ne les a peut-être pas sur lui celà dit).
Bref, il ne me parle plus depuis 17jours. Et ne répond ni par les mots ni par les actes à ma demande purement pratique.

D'aprés mon mode espionnage discret la première semaine ça n'allait pas fort pour lui mais il restait sur son idée de rupture définitive, la semaine dernière il a tourné autour d'une fille c'est tout ce que je sais, et là, il a disparu de la toile depuis 4jours chose étrange chez lui (surtout avec son jeu préféré qui est sorti hier).
Bref, le silence total.

Un coup je suis persuadée qu'il en a rien à foutre, d'autres fois qu'il m'aime et qu'il va revenir (c'est mignon...), au final j'en sais rien.
Je suis juste perplexe de son silence face à ma demande des clefs, c'est assez irrespectueux et je le pense plutot du genre à essayer de faire les choses aux mieux dans une rupture.

Il faut que je lui écrive une lettre... mais le désespoir me laisse paralysée. Tout s'embrouille.

Merci encore.

[Cymorill]

Ha ! il a réaparu sur la toile... chouette alors il va pouvoir jouer à son jeu vidéo...
Mais toujours pas de nouvelles de mes clefs, et je me force à pas fouiner, j'ai trop peur des réponses que je découvrirais. J'essaye de résister.
Juste, je le vois connecté alors que lui me voit pas.
J'hésites à le virer de Facebook définitivement.

Pour ma lettre... il parait qu'il vaut mieux leur manquer... mais c'est aussi plus facile d'oublier quelqu'un de totalement absent non ? alors que trouver les mots juste, juste une fois, ça peut donner de nouveaux éléments de réflexion non ?

[Paul63]

Ha ! il a réaparu sur la toile... chouette alors il va pouvoir jouer à son jeu vidéo...
Mais toujours pas de nouvelles de mes clefs, et je me force à pas fouiner, j'ai trop peur des réponses que je découvrirais. J'essaye de résister.
Juste, je le vois connecté alors que lui me voit pas.
J'hésites à le virer de Facebook définitivement.

Pour ma lettre... il parait qu'il vaut mieux leur manquer... mais c'est aussi plus facile d'oublier quelqu'un de totalement absent non ? alors que trouver les mots juste, juste une fois, ça peut donner de nouveaux éléments de réflexion non ?

Post envoyé à 5h du mat'....tu dois pas beaucoup dormir.
Tu étais de sortie ou t'arrivais pas à dormir ? Bon je pense déjà que tu devrais retrouver un rythme de vie équilibrée et plus classique.
Après, le fait d'envoyer une lettre est en soi pas négatif. Le souci est que je pense que tu n'es pas en capacité de recevoir sa réponse, quel que soit la dite réponse.
Je crains qu'elle ne t'enfonce encore plus.

Je crois que tu devrais penser à toi avant tout, te reconstruire. Ca fait des posts entiers que je te le dis, de penser à toi. Je sais et je comprends que c'est dur, mais il le faut. Au moins pour que tu puisses avoir toutes les chances de ton côté pour le reconquérir.

Tu peux envoyer ta lettre...au pire tu auras du silence en guise de réponse, ou une réponse négative, ce qui te permettrait de passer à autre chose...désolé de penser au pire, mais je pense qu'il vaut s'y préparer....penser au pire évite les déceptions...

Je ne posterais plus si je finis par ne pas voir d'améliorations de ta part.
Bonne continuation et bon courage

[Camélia]

Je sais comment on se remet d'une rupture, j'ai tout fait pour. Je suis sorties, j'ai un flirt qui pourrait me permettre d'avancer, je suis allée chez le coiffeur, j'essaye de faire ce que j'aime.
Mais rien à faire, j'ai l'esprit embrouillé, j'au juste envi de me coucher dans un lit et ne pas bouger.
Mon seul vrai réconfort c'est un inconnu rencontré de 30ans de plus que moi avec qui je parle pendant des heures, on se raconte nos malheurs.
Mais le vide est là. Pire, je suis énervées alors je m'engueule avec ma famille, mes amis me ressorte la mm rengaine insupportable. Même mon pauvre chien, amour de ma vie, je ne m'en occupe presque plus.
La télé m'ennuie, les livres sont insipides. RIEN que DALLE ! tout ce qui marche d'hab ne marche pas.
Je prends des médocs, RIEN. RIEN RIEN RIEN !
J'ai envi de crever et je me fais des plans dans ma tête. C'est de la folie furieuse. Il ne me mérite même pas mais je donnerais n'importe quoi pour qu'il revienne. Et tout ce que j'ai ? ce silence insupportable et ce portable qui me tente comme le feu d'un bûché.

J'aurais presque pu écrire ce post.. Comme je comprends ta douleur... Je suis passée par là, et je commence a sortir la tête de l'eau, mais pour moi, ça passe par l'abandon de l'idée de me remettre avec celui qui m'a laissée tomber. Il t'a rendu malheureuse? Ça se reproduira. Il te lâche sans trop d'explications? Ça pourrait se reproduire aussi....

Courage. Je sais ce que ça fait d'avoir l'impression d'être amputé de sa propre chair en perdant quelqu'un... Mais je me dis que les blessures finissent par guérir, même si ça laisse des cicatrices....

[Cymorill]

Bein ouai, je sors le soir, je rentre tard et j'ai pas forcément sommeil. La nuit j'ai plus de contact avec les gens que le matin, du coup je suis décalée, mais ma vie a toujours été comme ça, c'est ma façon de vivre, et souvent celle de mes amis aussi.
Je sors, j'essaye de relativiser, je vois pas trop quoi faire de plus. Ça fait une mois, vous étiez dans quel état vous tous ? Certains sont là alors que ça fait un an déjà... ou presque. Alors non c'est clair je ne vais pas bien, et j'espére que les gens ici ne vont pas me tourner le dos pour ça. Qui peut mieux comprendre. Et pire... comment peut-on dire qu'on laisse tomber parce que les gens n'évoluent pas dans le mal être en quelques jours ou semaines ?

J'ai envoya ma lettre aujourd'hui, touchante et plutot lucide, mais je ne crois pas que ça donnera grand chose. De toute façon, je peux pas rester comme ça a rien faire. Un mois de silence, peu en sont capables dès le début comme ça.
Je sais qu'il sort, qu'il bouge, qu'il passe beaucoup de temps sur les jeux vidéos, bref il fait tout pour oublier ou pour profiter enfin de sa liberté, j'en sais rien.
Le connaissant il doit pas aller si bien que ça, mais bon... ce n'est pas l'enfer alors il préférera rester sur sa décision. De toute façon, un mois aprés, revenir, dans sa tête, je pense que c'est contraire à ses principes. C'est quelqu'un de buté.

Je lui ai reréclamer mes clefs (par mp), apparemment il avait oublié et était trop occupé... Pas d'excuse, rien un ton neutre et indifférent. Pas de réponse à mon "j'espère que tu vas bien".
Il joue l'indifférence, je ne sais pas qu'elle est la réalité.

Il reviendra pas selon moi? J'ai beau essayer, je ne l'accepte pas. J'ai trop mal. Je fais de mon mieux pour ne pas y penser, mais chaque jour est une torture. J'essaye de sourire, tout le monde n'y voit que tu feux, personne ne voit à quel point je suis mal. J'ai mal au ventre, je ne mange pas, et je commence à mal dormir. En fait ça va de pire en pire.
Je vais peut-être aller voir un mèdecin, qu'il me donne de quoi me sentir mieux.

J'ai des idées noires, mais inutile de m'en confier je sais déjà ce que tout le monde va dire. J'ai des bas terrible et quelque haut, ou plutot moyen.

J'essaye de m'accrocher à quelques mauvais souvenirs, me les rappeler souvent. Je m'engueule en me disant qu'il reviendra pas... mouai... il me manque quand même. Pire encore, j'ai cet amour dans le coeur plus fort que tout le reste, même plus fort que la douleur...
J'ai beau essayer de casser le mythe et de voir ce que la vie et l'avenir me réserve, même si j'ai conscience de tout ça, j'ai juste trop mal.

Ouai, c'est sur, ça va finir par guérir, mais en attendant, chaque jour est pire. Et je ne me sens pas la force d'affronter ces semaines, ces mois, et ces années de profondes tristesses.
J'ai aimé un homme moins que lui, et j'ai mit trois ans à m'en remettre, aujourd'hui encore j'ai des moments de tristesses et d'angoisses profondes pour cette histoire d'il y a plus de 6ans.
Je ne veux pas vivre ça pour cet homme pour qui j'ai toujours senti un lien plus fort que tout depuis l'adolescence. J'ai trés peur. Même si je chéris les beaux sentiments, je me sens pas capable de vivre avec cet amour déçu.

Oui, c'est une part de moi que j'ai perdu.


Merci à ceux qui veulent bien se montrer compréhensifs ^^
J'ai besoin de parler, de me soulager, et de me sentir comprise.

[Paul63]

Bein ouai, je sors le soir, je rentre tard et j'ai pas forcément sommeil. La nuit j'ai plus de contact avec les gens que le matin, du coup je suis décalée, mais ma vie a toujours été comme ça, c'est ma façon de vivre, et souvent celle de mes amis aussi.
Je sors, j'essaye de relativiser, je vois pas trop quoi faire de plus. Ça fait une mois, vous étiez dans quel état vous tous ? Certains sont là alors que ça fait un an déjà... ou presque. Alors non c'est clair je ne vais pas bien, et j'espére que les gens ici ne vont pas me tourner le dos pour ça. Qui peut mieux comprendre. Et pire... comment peut-on dire qu'on laisse tomber parce que les gens n'évoluent pas dans le mal être en quelques jours ou semaines ?

J'ai envoya ma lettre aujourd'hui, touchante et plutot lucide, mais je ne crois pas que ça donnera grand chose. De toute façon, je peux pas rester comme ça a rien faire. Un mois de silence, peu en sont capables dès le début comme ça.
Je sais qu'il sort, qu'il bouge, qu'il passe beaucoup de temps sur les jeux vidéos, bref il fait tout pour oublier ou pour profiter enfin de sa liberté, j'en sais rien.
Le connaissant il doit pas aller si bien que ça, mais bon... ce n'est pas l'enfer alors il préférera rester sur sa décision. De toute façon, un mois aprés, revenir, dans sa tête, je pense que c'est contraire à ses principes. C'est quelqu'un de buté.

Je lui ai reréclamer mes clefs (par mp), apparemment il avait oublié et était trop occupé... Pas d'excuse, rien un ton neutre et indifférent. Pas de réponse à mon "j'espère que tu vas bien".
Il joue l'indifférence, je ne sais pas qu'elle est la réalité.

Il reviendra pas selon moi? J'ai beau essayer, je ne l'accepte pas. J'ai trop mal. Je fais de mon mieux pour ne pas y penser, mais chaque jour est une torture. J'essaye de sourire, tout le monde n'y voit que tu feux, personne ne voit à quel point je suis mal. J'ai mal au ventre, je ne mange pas, et je commence à mal dormir. En fait ça va de pire en pire.
Je vais peut-être aller voir un mèdecin, qu'il me donne de quoi me sentir mieux.

J'ai des idées noires, mais inutile de m'en confier je sais déjà ce que tout le monde va dire. J'ai des bas terrible et quelque haut, ou plutot moyen.

J'essaye de m'accrocher à quelques mauvais souvenirs, me les rappeler souvent. Je m'engueule en me disant qu'il reviendra pas... mouai... il me manque quand même. Pire encore, j'ai cet amour dans le coeur plus fort que tout le reste, même plus fort que la douleur...
J'ai beau essayer de casser le mythe et de voir ce que la vie et l'avenir me réserve, même si j'ai conscience de tout ça, j'ai juste trop mal.

Ouai, c'est sur, ça va finir par guérir, mais en attendant, chaque jour est pire. Et je ne me sens pas la force d'affronter ces semaines, ces mois, et ces années de profondes tristesses.
J'ai aimé un homme moins que lui, et j'ai mit trois ans à m'en remettre, aujourd'hui encore j'ai des moments de tristesses et d'angoisses profondes pour cette histoire d'il y a plus de 6ans.
Je ne veux pas vivre ça pour cet homme pour qui j'ai toujours senti un lien plus fort que tout depuis l'adolescence. J'ai trés peur. Même si je chéris les beaux sentiments, je me sens pas capable de vivre avec cet amour déçu.

Oui, c'est une part de moi que j'ai perdu.


Merci à ceux qui veulent bien se montrer compréhensifs ^^
J'ai besoin de parler, de me soulager, et de me sentir comprise.

Oui ma pauvre Cymorill comme je te comprends...c'est dur à s'en arracher le coeur, la tête les tripes voire le reste du corps....
C'est pas pour revenir sur mon histoire que je dis ça mais j'ai mis un mois à être dans le noir le plus absolu....mes parents, mes amis, mes potes de promo m'ont aidé à me sortir la tête de l'eau.
Il y a un moment ou c'est sur CERTAIN tu m'entends ? Sur que t'iras mieux et que tu reprendras gout à la vie. Mais pas par gout d'oublier l'autre, non, pas par revanche, mais parce que c'est la suite logique des choses.
Après ça sera les montagnes russes....elles sont teigneuses celles-là.... 8 mois après j'ai encore des traces (même fac, même quartier et même petite ville que mon ex, normal en même temps)... Et là tu t'impressioneras, comme je me suis impressionner car tu trouveras du courage et des ressources que tu ne soupçonnais même pas.
Je te comprends car moi aussi ce fut ma 2ème rupture hyper difficile, on se dit que l'amour est pas fait pour nous, qu'on est bon à rien....et bien faut prendre le temps, je crois d'avoir cette douleur, de la vivre.
Pleure, sois triste, arrête d'éviter d'aller mal, c'est reculer pour mieux sauter.
Exprime ce que tu as au fond du coeur à ceux qui t'aimes, et je t'assure, là tu verras tes vrais amis, ceux qui te soutiennent ça sera eux sur lesquels tu pourras vraiment compter à l'avenir, tu pourras éviter les autres.
Une rupture c'est révélateur, ça te fait renaitre à d'autres choses et je suis là pour t'en témoigner. Mais pour ça il faut que tu vives en profondeur ta douleur....après avoir explorer cela tu ne pourras que remonter, et faire naitre cette nouvelle "toi" qui vivra après cette rupture.
Oui c'est hyper compliqué, il envahit tes pensées, t'as l'impression d'être folle, envoutée...non je t'assure tu n'es pas folle, juste amoureuse d'un mec qui a démissionné. Qui est partie. Et t'as de quoi être en colère contre ça et exprimer de la douleur.
Alors cesse de retenir ce que t'as au fond du coeur....tu as déjà exprimé ton ressentit sur ce forum, maintenant passe à la phase suivante....vis là, cette douleur, dans la vraie vie.
Je t'assure également qu'à un moment donnée, tu voudras rebondir.
Personne ne sait si tu retrouveras ton ex ou pas, en tout cas je te dis un grand bravo pour ton SR !!!! Je te félicite et il faut que tu continues dans ce sens.
Avant tout pour te protéger et penser à toi (un ex largueur ça peut très très mal....lis mon histoire tu verras que je dis vrai !! ^^ )
Je suis de tout coeur avec toi au fond de cette nuit.... Je te prendrais dans mes bras si j'étais avec toi là ce soir mais je ne le peux pas...pour te dire que tu à du prix, que tu es aimable et largement assez jolie pour aller séduire ton ex ou tout autre mec...
Courage à toi

[Cymorill]

Merci, c'est gentil, un message touchant et rassurant ^^

Je suis plutot lucide comme fille, et je me pense battante, même si je suis trés sensible et que je pleure parfois pour rien, qu'un pas grand chose me touche profondément. Et je n'ai pas envi de changer. Alors j'assume mon amour, j'assume ma tristesse, j'assume ma conviction de ce lien éternel entre ce garçon et moi, même si personne ne me croit. Je suis sensible, et s'il ne le comprenait pas toujours, que le monde souvent me dit de m'endurcir, moi je veux pouvoir comprendre la moindre petite émotion de ce monde !
Par contre cette douleur... oufff, là c'est rude quand même. J'ai mal au ventre, j'arrive à rien faire, ça me fait chier d'être comme ça. Ca me fait chier comme tu dis qu'il ait démissionné alors qu'on aurait pu avoir une si belle histoire. Il abandonne pour de mauvaises raisons et il se fait du mal à lui même comme je l'ai toujours vu faire. Si j'étais sure que c'était mieux pour lui, ça m'aiderait déjà, mais depuis 10ans que je le connais je le vois abandonner tout ce qui compte pour lui dès que ça devient trop dur et compliquer. J'espérais (et il l'espérait aussi je crois) qu'au moins, pour moi, il se battrait.
Un amour qu'il disait éternel se transforme en amourette. C'est vraiment trop laid.

Je sais parfaitement que je peux me relever, mais pour l'instant, en fait, j'en ai pas vraiment envi parce que je refuse cet échec. J'espère que ça passera.
J'allais mieux depuis deux ou trois mois là, ça allé mieux entre nous. Pendant un an et demi j'étais en dépression, j'avais des envies de suicide (père cancéreux, grand mère morte, grand père et tante dépressifs, ma mère qui recommence à boire, échec universitaire, rupture avec un autre mec... mon nouveau mec devait partir à l'armée). J'allais pas bien, j'ai tout fait pour le cacher, j'ai fait un travail énorme sur moi même. Et hop ! je commençais vraiment à sortir de l'eau, et cet homme m'a aidé même s'il parlait pas, mon amour était tellement fort... Enfin bref, tout ça pour ça. Alors j'ai des hauts et des bas, des moments ou j'me dis que j'ai même pas envi d'essayer, et d'autres fois où je sais qu'un avenir radieux m'attends.

J'ai pas vraiment perdu confiance en moi. Beaucoup en l'amour par contre. Parce qu'avec toutes ces histories qui finissent mal, sérieusement, ça donne pas envi. Ce mec que j'aime plus que tout.. c'est quoi face à la perte d'une histoire aprés 15ans, avec des enfants, et de l'amour ? J'me dis que si je suis aussi mal aujourd'hui, j'ai pas envi de vivre pire !!!
Enfin bon...

Je parle avec mes amis, un peu moins depuis une semaine, je ressasse, j'en ai marre de les saouler. Je parle que quand ça va au plus mal, mais bon, forcément... je suis pas en forme les 3/4 du temps si ce n'est plus...
Je sais bien oui qu'on reconnait ainsi les vrais amis, on s'en fait des nouveaux. J'ai fait une rencontre atypique, j'en suis heureuse. J'ai passé des moments particuliers avec mes amis, je vois la valeur de ces choses là.

Bha, faut pas chercher loin, je n'admets pas, c'est tout. Ce mec si seul, si peu comprit, a qui j'ai tant donné, je vois pas comment il peut me tourner le dos pour retourner dans sa vie superficielle où personne ne le connait vraiment.
Les choses allaient de mieux en mieux. On avait des supers moments. Et il me quitte sans me dire qu'il ne m'aime plus, pire, qu'il sait qu'il va le regretter selon lui.
Ça me fait chier. J'ai envi de le secouer... je lui ai mis une gifle quand il m'a dit me quitter... C'est nul, mais j'en suis fière. Il l'a mérité. Et il s'en souviendra au moins.

Je sais que la vie continue, je sais que je suis quelqu'un de bien et d'intègre, mais je sais aussi que je méritais pas ça et que je l'aime même s'il est un peu con.

Enfin... peut-être été t'il réellement trés malheureux avec moi, mais même si j'étais un peu étouffante, il ne faut pas exagérer non plus. Pour exemple il supportait pas qu'on organise notre semaine en fonction de l'autre. Je n'ai pas vraiment l'impression que le fond du problème venait de moi. J'aurais du juste être plus clairvoyante et me rendre compte de son instabilité. Un coup j'étais l'amour de sa vie, un coup l'amour ne devait pas vivre toute une vie. Ma seule erreur c'est de ne pas avoir prit suffisamment de recul pour voir qu'il fallait m'éloigner pour le réveiller.

Il ne reviendra pas je pense. Pas maintenant. Dans 3ans peut-être.
Mais je me demande bien ce que je vais pouvoir faire de tout cet amour dans mon petit coeur, cet amour de plus de 10ans qui me hante. Je l'ai complètement dans la peau, je ne désire que lui, et ce n'est pas le genre d'émotion qui me quitte... je me connais.

LE SR ? entre la réclamation des clefs et le lettre je crois qu'il est déjà rompu là...
Non, mais, dans une semaine ou deux j'irais le voir, je lui filerais ses affaires et je lui dirais adieux.
Je pense déjà le retirer de facebook, j'ai failli le faire ce soir. Pour moi, pour le faire réagir peut-être.

Mais ne nous leurrons pas... je donnerais cher pour avoir une seconde chance.

Merci encore.

[Fouinette]

Hum... Jt'avouerais que je n'ai pas tout lu vu l'heure tardive & que je commence a comater bien sérieusement :/
Mais je retiens une chose qui me choque, & qui m'a aussi posé problème dans ma vie de couple pour des raisons pratiques du fait que monsieur habitait en campagne moi en ville mais n'ayant pas le permis , organiser sa semaine en fonction de l'autre, personnellement je pense que si on ne fait pas ça régulièrement ça ne peut pas marcher, ce n'est pas une question de faire sa vie en fonction de l'autre mais plutot de respect pour ma part.

En tout cas pour être passé par des moments de tristesses terrible, ne pas pouvoir sortir sans se mettre a chialer au bord de la folie, & là je remercie mes amis , j'ai réalisé a quel point je les aimais d'être ce qu'ils étaient, qu'ils m"'ont tous différament apporté quelque chose. Même si certains on pu être dur , mais des choses ont été dites, le pourquoi du comment de ma relation, & peu le savaient ...

Bref, j'ai été dans des états pas possible, je suis restée a 18 de tension pendant un mois, mise sous hypnotique pour dormir un peu !
Un mois plus tard je sortais doucement la tête de l'eau, & moi de mai maintenant que j'adore ma vie, que je passe mon permis ( chose qu'il m'a reprocher pendant deux ans ) Mon ex pointe le bout de son nez, mais avec une next qu'il veut soi disant largué, en me criant tel caliméro qu'il a tout ce qu'il mérite, il a effectivement raison, mais le role de victime ne lui va pas très bien après ce qui s'est passé

En tout cas je te souhaite bon courage ! N'hésites pas sur les MPS si tu as besoin de parler, je relirais toutes ton histoire demain histoire de savoir de quoi je parle avec toi, sinon pas grand intéret