Rupture après 10 ans, difficile d'y voir clair

[Peacewillcome]

Alors voilà, je me dis que vider mon sac ici me fera du bien.

Pour planter le cadre, il est mon premier amour, je suis son premier.
On s'est rencontré à 20 ans. Ca a été très fusionnel. Après 3 jours ma brosse a dents était déjà chez lui et on vivait techniquement ensemble.

Très vite il voulait s'engager. Pour lui c'était du sérieux tout de suite.
Il m'a proposé de louer un appart ensemble. Je sentais que ce n'était pas une bonne idée mais je l'ai fait quand même.

J'avais des problèmes à l'époque et ils ont explosé en dépression. Il est devenu mon protecteur et m'a aidé jusqu'au bout. A cette époque il me disait souvent: "Un jour tu iras mieux, tu n'auras plus besoin de moi et tu partiras"

Après quelques temps, il a commencé à avoir des colères, il était frustré car il n'exprimait pas ses désirs. Il était aussi assez possessif par moments.

Nous avons fait une thérapie de couple qui nous a bien aidé. Le psy a identifié que nous fonctionnions selon un rapport malsain: il était le soignant et j'étais la malade.

Les choses se sont améliorées et j'ai continué à progresser, j'ai continué es thérapies individuelles. J'allais de mieux en mieux mais paradoxalement, cela lui rendait les choses difficiles. Il était éteint, pas bien. Je lui ai proposé d'aller voir ma psy, ce qu'il a fait.

Il y a un an, il m'annonce tout penaud qu'il a un peu flashé sur une fille.
Il n'a rien fait mais il se sent coupable à mort. C'est la première fois que ça lui arrive en 10 ans. Je le rassure car au fond, je ne vois pas trop le mal. Ca m'est déjà arrivé d'être attirée pas d'autres hommes et j'ai du mal à voir pourquoi il en fait tout un plat.
Le lendemain il annonce solennellement à cette fille qu'il ne se passera rien entre eux.Je trouve ça un peu exagéré mais soit.

Un mois plus tard, lors d'une dispute, il m'avoue qu'il est resté en contact avec elle et qu'ils sont devenus amis. J'ai mal car j'ai l'impression qu'il me cache un truc. Quand je lui demande ses sentiments vis à vis d'elle, il me répond qu'il ne sait pas.

J'ai envie de lui interdire de la voir mais je sens que ça ne la rendrait que plus désirable à ses yeux. Donc je la joue stratège: il peut la voir mais il me la présente. En la rencontrant, je clique tout de suite avec elle. Très vite, elle devient aussi mon amie.

S'enclenche une dynamique à trois assez malsaine. On est tout le temps ensemble tous les trois. Comme c'est une fille fragile qui a besoin d'aide, j'ai l'impression qu'il retrouve avec elle ce qu'il n'a plus: quelqu'un a soigner.

Parfois, il me dit que ses sentiments vis à vis d'elle sont clairs, parfois non. Quand elle a un mec, il devient jaloux. Il est parfois possessif avec elle, comme il l'était avec moi au début.

Entretemps, il m'avoue qu'il a des doutes sur notre couple depuis longtemps. Ces doutes deviennent récurrents.

Paradoxalement, cette année très dure nous apporte beaucoup de joies à d'autres niveaux: il a retrouvé des centres d'intérêts , on sort plus souvent, et on s'amuse plus aussi. Même niveau q, ça va mieux que jamais.

Mais cette pression me ronge. Je suis tendue, en colère. Je lui reproche beaucoup le côté malsain de la relation avec l'amie, alors que, finalement j'y participe également.

On commence une thérapie de couple qui me fait réaliser que j'ai tellement peur qu'il parte,que j'organise tout pour qu'il reste, quoiqu'il arrive. Quitte à me sentir mal et à le lui reprocher par après.

Lors d'une dispute je lui dis que j'ai l'impression qu'il manigance de me larguer en douceur prochainement. Il me dit que non mais que ses doutes sont au plus forts. Je lui dis que si c'est pour me faire mariner comme ça, je préfère qu'il prenne une décision.

Et la il me répond: "Si c'est ça que tu veux, je m'en vais"

C'était il y a trois semaines...

[admin]

Salut Peacewillcome!

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[Peacewillcome]

La rupture me fait mal mais je suis soulagée de deux poids: maintenant qu'il est parti, je n'ai plus à craindre qu'il parte et je n'ai plus à subir le côté malsain de notre relation avec l'amie.

Depuis les choses sont bizarres.
En partant, il m'a dit qu'il m'aimait et m'aimerait toujours.
Les débuts ont été très dur. On arrivait pas à couper le contact.
(Bon le chat a du être opéré d'urgence, ce qui n'arrangeait rien). Ou j'appelais pour dire qu'il me manquait ou c'était lui.

Il a été squatter chez l'amie qui est en déplacement en semaine, ce qui est pratique pour lui.
Fait étrange, elle a recroisé son ex le soir de notre rupture.
Ce mec est le prototype du gros connard. Comme à son habitude, mon ex lui a gentiment fait la morale. Elle l'a remballé de façon assez violente.

Moi entretemps, j'ai écrit un long mail à l'amie pour lui expliquer comment j'avais vécu les choses. Je me sentais mal car j'avais l'impression de l'avoir manipulée. Je lui ai aussi dit que si un jour il devait y avoir une histoire entre eux deux, cela ne me concernait plus et que je devais vivre avec. Elle m'a répondu que ce n'était pas son intention et que ce ne l'avait jamais été. Depuis, tout se passe bien entre nous deux mais elle est glaciale avec mon ex et ne lui parle quasiment plus. Il se sent mal à cause de ça car il a l'impression d'être complètement seul: il n'a pas d'amis à qui parler.


Un jour il m'envoie un sms bizarre qui me demande ou j'étais. J'étais chez un pote mais je ne comprenais pas trop pourquoi il posait cette question.

Dix jours après notre rupture, nous avions rdv chez le thérapeute de couple et nous avons décidé de le conserver. On s'est revu pour la première fois devant la porte. Il m'a avoué que quand il m'a envoyé un sms pour savoir ou j'étais, il m'attendait dans notre garage...


Le psy nous a dit que nous avions atteint une impasse qui avait mené à une explosion et que nous devions voir maintenant comment les choses allaient évoluer. Qu'il nous fallait établir les règles de notre nouvelle situation. Ne pas perdre complètement le contact mais se laisser du temps et de l'espace. Qu'ils nous fallait apprendre à naviguer dans cette zone de gris et voir ce qui allait en ressortir...

Je me sens mieux car je me dis que ça va m'aider à apprendre à lâcher prise. Aussi car ça me permet de ne pas faire tout de suite le deuil complet de mon ex.

Le lendemain je suis bien pour la première fois. Je mange de nouveau, je fais du shopping avec un ami, je me sens bien et heureuse.

[Peacewillcome]

Le soir même, il m'appelle. Il pleure, il me dit que je lui manque qu'il a envie d'arrêter les conneries et de revenir mais qu'il sait que c'est trop tôt. Il m'a dit aussi qu'il a essayé de s'inscrire sur Meetic mais qu'il trouvait ça trop nul car de toute façon (ça j'avais pas envie de le savoir, merci), il ne voulait pas d'autres filles que moi. Il me propose de le revoir mercredi, j'accepte.

Dans un sens ça me rassure de lui manquer autant. Mais je me rends compte aussi que ce n'est pas sain pour moi de l'aider et de le consoler.
On se contacte tout le week end. Il m'envoie plein de mots gentils. Il me dit qu'il est sorti vendredi soir et qu'il apprends à s'assumer seul. Il visite un nouvel appart à 700 m de chez nous...Il va passer rechercher des affaires lundi. Moi pendant ce temps la j'irai au ciné puis boire un verre avec une copine.

La copine me lache pour le verre et je craque. Je rentre à la maison en sachant qu'il est la.
Ce qui devait arriver arriva. On tombe dans les bras l'un de l'autre. Ce n'est pas une bonne idée mais je m'en fiche. La soirée est merveilleuse. Il me dit qu'il m'aime, qu'il espère qu'on se remette ensemble mais que c'est trop tôt. Il a peur que je trouve quelqu'un d'autre.
Quand il s'en va vers minuit, j'ai un gros pincement au coeur.


Mecredi, pour notre rendez-vous. Les choses se passent mal. lui est tendu, nerveux. Moi, depuis lundi, j'ai du mal à prendre de la distance. Il est froid, désagréable. Il n'arrête pas de râler sur l'amie qui ne lui parle quasi plus. Il lui en veut de le laisser la et de se rabibocher avec son ex qui est un connard fini. Il dit qu'au fond elle est décevante et n'a rien appris de ses erreurs. Il se demande, si, inconsciemment le n'ai pas écrit mon mail pour foutre la merde entre eux.

Je l'ai mauvaise. 1) Cette histoire ne me concerne plus, qu'il gère lui même sa relation avec elle 2) Il sait qu'il s'impose chez elle donc c'est facile de râler mais de continuer à se taper l'incruste 3) Il n'avait pas besoin de moi pour bousiller sa relation avec elle, il l'a fait comme un grand.

La discussion prend un sale tournant, je lui dis qu'il ressemble à un petit garçon qui casse ses jouets et se plaint après. Il me raccompagne à sa voiture et je fonds en larmes. Il s'excuse, me dit qu'il va mal et ne sais pas exprimer ses émotions. je finis par le consoler et ça me bousille.

Je rentre chez moi détruite. J'apprends le jour même que, lors de sa sortie du vendredi, il s'est bourré la gueule avec des potes de mon meilleur ami.( qui s'est empressé de tout me répéter).

En gros il a été pathétique. Il se comporte comme un gamin en colonie de vacances qui croit qu'il pourra rentrer à la maison quand il voudra. En plus il a raconté qu'il était sur qu'il finirait par se taper l'amie.

C'est marrant car je sais qu'il est conscient de n'avoir aucune chance avec elle mais il est en rage parcequ'elle le snobe. Beau jeu de jouer le coup de l'ami blessé.


Ce matin il m'envoie un mail pour me dire qu'il s'excuse pour mercredi. Il dit qu'on n'a surement fait une erreur et qu'on ferai bien de ne plus se contacter avant lundi. Je lui ai répondu que je préférai qu'on se voie maximum une fois tous les 15 jours et qu'entretemps je ne voulais plus être son amie, ni sa confidente.

Il m'a dit qu'il comprenait et que j'avais raison, même si ça lui faisait de la peine...

Alors voila, ça me fait super peur car j'ai l'impression de le perdre. Mais je sais que c'est la seule solution. Je sens que je vais avoir besoin d'aide et de soutien pour ne pas craquer, surtout s'il revient vers moi. On a une prochaine séance de thérapie de couple à la mi mai et je sais que d'ici la, je vais devoir être ferme ! Aidez moi, j'en ai besoin.

Je veux qu'on se retrouve un jour mais pas à n'importe quel prix.

[Peacewillcome]

Je me sens mal, j'ai peur.
Je n'arrive pas à lâcher prise.
Je réalise que maintenant j'entame le processus réel de rupture et je n'en ai pas envie.
Mais je sais que c'est la seule solution. Pour mon bien être à moi avant tout et pour un hypothétique futur à 2.
Le plus déchirant, c'est de de voir le repousser.

Mais je me rend compte qu'il veut rompre sans rompre.
Avoir sa liberté et ne pas me perdre. Si je le laisse faire, c'est moi que je vais perdre dans cette histoire.

Je sais que que ma seule chance de m'en sortir, c'est de grandir et de réaliser qu'aimer, ça ne veut pas dire garder pour soi. Il ne peut pas apprendre à savoir ce qu'il veut si je suis toujours la pour l'aider. Je dois le repousser quitte à le perdre...

Mais on ne perds jamais autant les gens qu'en les forçant à rester contre leur gré.


J'ai peur, aidez-moi...

[Kalypso]

Je trouve que tu as déjà énormément de recul sur ton histoire, et que tu fais preuve d'une belle force!

En revanche, votre histoire à 3 avec l'amie est vraiment malsaine... Et ton ex qui te "reproche" de foutre la merde entre elle et lui avec ton mail? Et qui exprime sa jalousie sur elle auprès de toi? Non mais on va où la!

Il fallait que tout cela se termine d'une manière ou d'une autre!

Bon courage en tout cas

[Licia]

Avant tout, je t'envoie beaucoup de courage.

Ce qui est difficile dans les premiers temps après une si longue relation avec quelqu'un c'est le manque, le vide, les habitudes qui n'en sont plus, et qui chaque jour nous rappelle que l'autre n'est plus là.
On m'a assez justement dit à l'époque, il y a deux mois, que je trouverai d'autres habitudes et que j'y prendrai du plaisir. C'est vrai, mais ça te prendra un peu de temps.

Ton histoire me rappelle la mienne, dans certains aspects et c'est pourquoi je me permets de te donner le conseil qu'on m'a beaucoup donné : s'il doit y avoir un futur avec ton ex, alors ça ne passera que par une réelle prise de distance. Je sais, parfois même une journée sans nouvelles semble le bout du monde, on a l'impression qu'on va le perdre pour toujours si on ne se rappelle pas à lui. Mais si c'est pour éventuellement un long futur ensemble, que sont finalement quelques mois de distance... Vous serez encore en contact pour des choses pratiques, pour le psy, donc vous n'allez pas complètement couper les ponts.

Essaie peut-être de te donner des objectifs/jour, de bien remplir ton agenda, pour ne pas trop penser.

Courage !

[Niochette]

Avant tout, je t'envoie beaucoup de courage.

Ce qui est difficile dans les premiers temps après une si longue relation avec quelqu'un c'est le manque, le vide, les habitudes qui n'en sont plus, et qui chaque jour nous rappelle que l'autre n'est plus là.
On m'a assez justement dit à l'époque, il y a deux mois, que je trouverai d'autres habitudes et que j'y prendrai du plaisir. C'est vrai, mais ça te prendra un peu de temps.

Ton histoire me rappelle la mienne, dans certains aspects et c'est pourquoi je me permets de te donner le conseil qu'on m'a beaucoup donné : s'il doit y avoir un futur avec ton ex, alors ça ne passera que par une réelle prise de distance. Je sais, parfois même une journée sans nouvelles semble le bout du monde, on a l'impression qu'on va le perdre pour toujours si on ne se rappelle pas à lui. Mais si c'est pour éventuellement un long futur ensemble, que sont finalement quelques mois de distance... Vous serez encore en contact pour des choses pratiques, pour le psy, donc vous n'allez pas complètement couper les ponts.

Essaie peut-être de te donner des objectifs/jour, de bien remplir ton agenda, pour ne pas trop penser.

Courage !

Je suis entièrement d'accord, je n'aurai pas mieux exprimé...

J'ai surligné et mis en gras ce que je ressens, fais ou en tout cas essaie de faire au mieux moi-même pour avancer ou même espère encore pour le long terme...

Je me sens mal, j'ai peur.
Je n'arrive pas à lâcher prise.
Je réalise que maintenant j'entame le processus réel de rupture et je n'en ai pas envie.
Mais je sais que c'est la seule solution. Pour mon bien être à moi avant tout et pour un hypothétique futur à 2.
Le plus déchirant, c'est de de voir le repousser.

Mais je me rend compte qu'il veut rompre sans rompre.
Avoir sa liberté et ne pas me perdre. Si je le laisse faire, c'est moi que je vais perdre dans cette histoire.

Je sais que que ma seule chance de m'en sortir, c'est de grandir et de réaliser qu'aimer, ça ne veut pas dire garder pour soi. Il ne peut pas apprendre à savoir ce qu'il veut si je suis toujours la pour l'aider. Je dois le repousser quitte à le perdre...

Mais on ne perds jamais autant les gens qu'en les forçant à rester contre leur gré.


J'ai peur, aidez-moi...

Tu as lu mon histoire, c'est douloureux, tout comme toi, j'ai du mal à lâcher prise, j'ai peur aussi, je l'ai laissé partir car je ne pouvais pas retenir quelqu'un qui me dit que je le rends malheureux...

Sois forte, pense à toi ! Et écris ici, nous t'aiderons aussi à avancer. Le soutien des personnes qui écrivent sur mon post est tellement précieux pour moi que je suis certaine qu'il le sera également pour toi !

[Peacewillcome]

Merci pour votre aide, ça fait chaud au coeur...
Mais bon je progresse, j'ai fait une sortie OVS et j'ai rencontré plein de gens chouettes.
Je pensais à lui mais ça ne m'a pas empêché de rire...

C'est un début. Je crois que je vais éviter les week-ends seule à l'appart, c'est pas vraiment top. Surtout tant qu'il n'aura pas dégagé ses affaires...

Ce qui est dur d'accepter deux éléments contradictoires:

- il y a des chances objectives qu'on se remette ensemble (il m'aime encore, cherche le contact et est encore attiré par moi)

- je dois vivre comme si j'allais vivre ma vie sans lui et ce, de façon définitive.


Un de mes potes me dit de tout couper et d'arrêter la thérapie de couple et ne même plus espérer qu'on se remette ensemble. J'ai du mal avec ça. J'ai l'impression que c'est trop tôt, que je me mentirai à moi même. Je me dis que déjà accepter l'éventualité que cette rupture soit définitive est un bon début.

Au fond, l'espoir n'est mauvais que si on s'y raccroche comme à une certitude. Je peux garder un espoir au fond de mon coeur en construisant ma vie pour moi...

[Licia]

Je comprends tellement... la différence pour moi est que le mien est dans une autre histoire, ce qui en un sens m'aide sans doute à avancer.

Je pense également qu'il est possible de continuer, de vivre pour soi tout en gardant au creux de soi un espoir, sans en faire une certitude. Seul le temps amènera des réponses. Soit il ne voudra pas revenir et tu feras ta vie autrement, soit il voudra revenir et tu diras oui, soit tu diras non. Personne ne le sait actuellement.

C'est essentiel en effet que tu te prévois des choses. Quant aux affaires dans l'appart, perso je les ai toutes mises dans un placard, quand j'aurai le temps je m'en débarrasserai.

Essaie de ne pas voir les choses comme un parenthèse en attendant son retour. Vois-les comme un renouveau pour TOI.

Maintenir le psy moi je suis plutôt pour. Je vais voir un psy avec le papa de ma fille alors qu'on est séparés et qu'il est dans une autre histoire. Beaucoup de gens trouvent ça bizarre. En fait on s'est dit que si on devait restés séparés alors cette thérapie nous aiderait à le faire proprement, et si on devait se retrouver un jour alors cette thérapie y sera peut-être pour quelque chose. Quoi qu'il arrive on y va pour un mieux.

[Niochette]

Merci pour votre aide, ça fait chaud au coeur...
Mais bon je progresse, j'ai fait une sortie OVS et j'ai rencontré plein de gens chouettes.
Je pensais à lui mais ça ne m'a pas empêché de rire...

C'est super! es-tu en région parisienne ? on pourrait se faire des sorties OVS ensemble si ça te dit ! On est plusieurs nanas de JRME à vouloir se refaire des coupines!

Ce qui est dur d'accepter deux éléments contradictoires:

- il y a des chances objectives qu'on se remette ensemble (il m'aime encore, cherche le contact et est encore attiré par moi)

- je dois vivre comme si j'allais vivre ma vie sans lui et ce, de façon définitive.

Ma situation = la tienne !!!
Des chances aussi qu'on se remette un jour ensemble car c'est ce que C. attend. On s'aime toujours, c'est une certitude et c'est lui qui est toujours entré en contact avec moi depuis la rupture (une fois par semaine, le weekend).
Mais il veut que je me retrouve, me reconstruise et m'épanouisse seule car mon état malheureux, frustré et apeuré de tout, il ne peut plus le supporter ni m'aider...

Un de mes potes me dit de tout couper et d'arrêter la thérapie de couple et ne même plus espérer qu'on se remette ensemble. J'ai du mal avec ça. J'ai l'impression que c'est trop tôt, que je me mentirai à moi même. Je me dis que déjà accepter l'éventualité que cette rupture soit définitive est un bon début.

Au fond, l'espoir n'est mauvais que si on s'y raccroche comme à une certitude. Je peux garder un espoir au fond de mon coeur en construisant ma vie pour moi...

Il faut y aller à ton rythme pour éviter toute frustration ou te dire plus tard que tu n'as pas tout tenté. Seulement, pour avoir fait une thérapie de couple, pour mon cas, je pense que j'aurais du faire une thérapie individuelle en parallèle. Mais je ne regrette rien, je me suis pris une belle gifle et cette fois, je suis certaine que je ne recommettrai pas les mêmes erreurs, je sais que je suis sur la bonne voie.

Et construire ta vie avec cet espoir, je ne te dirai pas que tu as tort ou quoique ce soit car c'est ce que je fais actuellement. Seulement, pour mon cas, je sais que cet espoir reste un frein évident à ma reconstruction, c'est pourquoi j'ai besoin d'ôter cet espoir de ma tête et de mon coeur. Je verrai bien par la suite. C'est pour moi la meilleure et la plus rapide des façon de tourner la page et de ne plus être dans l'état de tristesse et de laisser aller que j'ai vécu cette semaine.

Je ne te juge pas, nos situations sont tout de même bien similaires mais je te raconte juste ma manière d'évoluer.

En tout cas, courage, sois forte ma belle

[Peacewillcome]

Bonne journée aujourd'hui.
Vu ma psy qui m'a dit qu'elle était fière de moi.
Je crois que je deviens ce que je voulais être.
Elle m'a aidé à résoudre cette question de l'espoir.
En fait l'espoir peut de temps être là mais ce qui compte le plus c'est d'avoir confiance en la vie. Je trouverai ce dont j'ai besoin.
Je désire deux choses: Retrouver mon ex et vivre une histoire vraie ou je ne me mettrai plus dans un rôle de mère ou de petites fille.

De façon claire, le deuxième est prioritaire et correspond à mes besoins.
Il n'est pas réalisable tout de suite car je ne suis pas prête, je ne suis pas encore la femme que je veux être.

Peut être qu'un jour mes deux désirs seront compatibles, peut être jamais.
La vie me le dira bien assez tôt et out sera pour un mieux quoi qu'il arrive.

Je l'aime et je sais qu'il trouvera sa route avec ou sans moi.

Tout est pour un mieux. Ce qui arrive est un bien, j'en suis sure.

[Niochette]

La patience, le temps, l'évolution personnelle va te permettre d'atteindre cela mais il faut du temps. Tu n'es pas prête encore, il faut panser aussi les blessures.

En tout cas c'est cool que tu en sois arrivée à cette conclusion, tu prends vraiment conscience de ta situation et de l'avenir que tu veux.

Courage et bisous !

[Peacewillcome]

Merci Niochette, ça fait du bien des encouragements, ça n'empêche pas le psychotage, ceci dit. Je peux aussi me retrouver à faire des analyses poussées d'horoscope et d'autres trucs à la con ^^.


Il faut progresser petit à petit !

Bisous

[Peacewillcome]

Un peu down aujourd'hui !
Bah c'est normal, jours avec, jours sans !

Bon le plan sr va être un peu dur à tenir because:

- L'ex a choisi son nouvel appart qui sera... au bout de notre rue.
Il continuera donc à garer sa voiture dans le même garage que moi... (L'amie lui a dit :" t'es sur que c'est une bonne idée car quand elle aura un nouveau mec tu le croiseras dans le garage")

- Il continue à me contacter pour des prétextes divers et variés ("faudra qu'on s'appelle pour s'arranger et savoir quand je viendrai chercher mes affaires" genre on a besoin de s'appeler pour ça)

- Le clou du spectacle: il m'envoie un mail car il s'est inscrit sur OVS et a trouvé mon profil ! ("super jolie ta photo"), il me décrit ses plans sorties, me demande si ça ne me dérange qu'il y soit et me dit "faudra juste qu'on se prévienne si on va à deux au même sorties" (c'est un super moment pour faire des sorties de groupe ensemble, quelle bonne idée).


Visiblement on a pas la même notion de ce que ça veut dire prendre de la distance...

Alors soyons sincères, il y a une part de moi qui est super contente de tout ça.
Il n'e m'oublie pas, il pense à moi, il m'aime...

Peut être que le manque serait encore pire sans ces petites marques d'attention.

Maintenant, ça entretient le psychotage (si il fait ça, ça veut dire quoi, pourquoi il le fait,quand est-ce qu'on va se remettre ensemble, dans un mois, deux mois... aaaaargh)
Et si ça devient pire que ça, il va falloir que je le repousse ? Mais je vais pas savoir le faire ! Glups ! Et puis s'il arrête, ça voudra dire qu'il ne m'aime plus?

En plus c'est génial, je l'avais bloqué de fb pour éviter de voir ce qu'il faisait maintenant grâce à OVS je saurai où il sort et avec qui. (Bon pour l'instant il participe surtout à des soirées Whist où les seules gonzesses présentes ont 55 ans donc je ne m'inquiète pas encore des masses )


Bref j'oscille entre des moments de sérénité et des moments ou je pourrais contacter un marabouteur pour faire un rite vaudou et faire revenir l'être aimé ! (On a la pathétique attitude ou on ne l'a pas)


J'aimerais faire un un bond dans le temps de 6mois pour zapper cette période de ma vie et enfin savoir ou j'en suis.

Bon je vais me faire un fix de glace, ça m'aidera à oublier.

[Niochette]

Des jours avec et des jours sans. Aujourd'hui down, demain up alors !!!

Franchement il fait gros ton ex quand même ! emménagé au bout de la rue faut le faire...

Et puis te retrouver sur ovs et tout, si ça c'est pas de l'espionnage ou du suivage !

A ta place, je discuterai calmement avec lui de tout ça car tu risques d'en souffrir plus qu'autre chose... Déjà, dans un sens il va pouvoir t'épier et voir toutes les sorties que tu fais, il saura pas mal de choses. Certes, il a voulu prendre ses distances mais en agissant ainsi, ça te torture, tu ne sais sur quel pied danser.

Moi, à ta place, je discuterai de tout ça avec lui que les choses soient bien claires. Et je changerai de pseudo sur ovs tant qu'à faire lol.

Maintenant, je comprends que tu ne veuilles pas le perdre non plus mais tu vas souffrir si ça continue ainsi...

Ce n'est que mon avis, tu en fais ce que tu veux ! Mais le ras-le-bol risque d'arriver et de provoquer une embrouille entre vous. C'est pour ça qu'une discussion rapidement ne ferait pas de mal...

Bon courage ma belle!
Bisous

[Licia]

Il devrait comprendre que la distance est nécessaire ! Pour toi ET pour lui ET pour vous.
C'est essentiel je pense
Au final, que retires-tu de ces petites nouvelles? Oui il pense encore à toi certes, évidemment, mais est-ce que ça vous fait avancer?
Vous ne pourrez pas couper le lien d'un coup sec et au final je ne pense pas que ça soit souhaitable mais là, c'est vraiment garder une place quotidienne dans ta vie avec des bêtises et des détails je trouve, et ça ne t'aide pas...

J'aime beaucoup là où te mène ta psy, et ça me parle énormèment.

[Peacewillcome]

Ben pour OVS, changer de pseudo ça va être un peu tard car vu qu'il m'a déjà repérée, il sait qui je suis la et a déjà vu mon profil...donc même si je change de pseudo, il me suit déjà... too late...
Sur le coup il ne l'a pas fait exprès car il s'est inscrit sur OVS sans savoir que j'y étais.
C'est pas top mais bon... Le problème c'est qu'on se ressemble, on a beaucoup de centre d'intérêts communs donc on est attirés par les mêmes trucs...

Pour le reste mon comportement est le suivant: réponses en style télégraphique, polies et cordiales mais pas plus de deux lignes.

Si ça continue, la petite explication arrivera mais j'ai pas envie d'entrer dans des grandes discussions maintenant. J'ai l'impression que ce serait retomber dans le cycle pervers de la Nième discussion... Et je sais qu'en ce moment il est en mode déni. Il y a le discours "je veux de l'espace, blabla, je ne veux pas le beurre et l'argent du beurre, blabla" et la réalité.
Il va lui falloir pas mal de temps pour comprendre ça car il est complètement déphasé entre son intellect et ses sentiments. Si je lui explique maintenant, il me dira "oui, oui" et rien ne changera. Faut qu'il réalise de lui même. Et puis j'en ai marre d'être celle qui lui fait réaliser ce qui ne va pas dans sa vie. Ce n'est plus ce que j'ai envie d'être.

S'il me saoule trop, on en reparlera.

Le bon point dans cette histoire, c'est que ça me conforte sur une chose : on est pas prêt à redémarer une relation maintenant.

Sinon ma psy est géniale ! Il va chez la même donc j'espère que ça l'aidera à percoler

[Licia]

T'as le bon comportement je pense...

Et comme tu dis il doit faire son chemin, et chaque discussion stérile l'empêcherait de le faire. Il ne semble pas actuellement en mesure d'entendre les choses, il doit les réaliser par lui-même.

[Peacewillcome]

Nouvelle évolution, de psychotage en réassurance.
Je poursuis mon petit chemin dans le reconquête de moi-même.
C'est dur, j'ai mal à fond.
L'autre nuit j'ai rêvé que je n'arrivais pas à fermer la portière de ma voiture et qu'elle démarrait malgré tout. Je me suis réveillée quand je suis tombée dans le fossé...
Brrr....

D'un côté je suis en loose totale: je fais des tirages de tarots sur internet pour interpréter qu'on va se remettre ensemble, je fouille ce forum en essayant de trouver des cas similaires qui ont fonctionné... Bref merdouille.

D'un autre côté, ma motivation devient de plus en plus claire: casser le cycle pervers qui accompagne bon nombre de mes relations, me reconstruire moi-même et me prouver que je peux vivre seule (vu que je ne l'avais pas fait auparavant).

Je me rends compte aussi que je n'ai plus envie de le revoir en dehors du cadre de la thérapie de couple. S'il me propose de le revoir, je le ferai une dernière fois pour expliquer mes raisons en face mais c'est tout. En fait c'est simple ma motivation à le revoir, c'est me rassurer, me prouver qu'il m'aime encore et trouver des raisons qui me feront croire qu'on se remettra ensemble. Tant que j'en serai là, ça ne servira à rien que je le revoie.
Je retomberai dans les mêmes travers et ça ne changera rien.
Dans le cadre de la thérapie, ça permettra sans doute d'avancer et comprendre ce qui n'a pas été mais à part ça...

Qu'est-ce que je n'en ai pas envie mais bon !


Pour me remonter le moral, je vais essayer de faire la liste des avantages de cette rupture :

- Il est parti donc je ne dois plus avoir peur qu'il parte (mais j'ai peur qu'il ne revienne pas donc ça me fait une belle jambe )
- La relation malsaine qu'on avait avec l'amie est clarifiée et ça me fait un bien con, surtout vis-à vis d'elle
- Je me bat depuis des années contre l'angoisse et la peur de l'abandon, une fois que j'aurai dépassé tout ça, j'aurai plus grand chose à craindre
- J'ai perdu 7 kilos SANS perdre mes seins! C'est officiel, j'ai un petit cul (ça lui a d'ailleurs bien fait de l'effet lors de notre craquage, au moins maintenant il sait ce qu'il rate )
- Cette histoire m'a permis de me rapprocher de mes parents, ma mère m'a d'ailleurs dit qu'elle m'aimait, ce que je n'attendais plus depuis des années
- Je découvre ce que c'est de vivre seule et ça a des aspects chouettes. Inviter une copine à la maison sans se soucier de l'autre, être "maitre chez soi"
- Je peux sortir seule sans devoir prévenir qui que ce soit si je rentre tard
- Je vais pouvoir me faire la déco dont je rêve sans tenir compte des avis de l'autre

Bon je ne profite pas encore vraiment de tout ça mais je viendrai me relire cette page à mon prochain coup de déprime !

[Peacewillcome]

Toujours mi figue mi raisin.
Hier, appel à 10H du soir de sa part: "Tu me manques, j'ai envie d'entendre ta voix. J'ai été signer le bail de mon nouvel appartement et ça me fait déprimer".

J'ai remis les choses au point. Je lui ai dit que je ne voulais plus être là pour l'aider dans ses déprimes, plus être son infirmière et son doudou. Que tout ça, c'était un rôle que je ne voulais plus tenir même si un jour on se remettait ensemble.

Je lui ai dit également que je pensais que c'était pas une bonne idée de se voir en dehors de la thérapie de couple pour le moment. Que la seule raison qu'on avait de se voir c'était de nous réconforter et de combler le manque de notre ancien couple et que ce n'était pas bon.

Pour moi se voir serait utile seulement dans deux cas: échanger sur ce qui n'allait pas et progresser ou simplement avoir envie de se voir de façon légère et sans prise de tête.
Pour le moment on en est pas la donc je crois que mieux vaut ne pas se voir maintenant.

A un moment il me dit que je suis déjà plus loin que lui, que je passe déjà à autre chose et que je serai déjà prête à coucher avec un autre et qu'il le vit mal.

Je lui demande si au fond il ne s'était pas menti à lui même. Il a toujours dit que si il partait il voulait que je sois libre et que je ne l'attende pas mais je sais qu'inconsciemment, il pensait que je l'attendrai.

Je crois qu'il commence seulement à réaliser qu'en faisant ce qu'il a fait, il risque de tout perdre. J'ai été sincère avec lui. Contrairement à lui, le fait de n'avoir couché avec personne avant nous ne me préoccupe pas et que je ne chercherai pas activement à le faire pour le faire. Mais que si un jour l'envie m'en prenait je ne me retournerai pas.

Mon avis la dessus est clair, ce qui se passe pour moi à ce niveau ne regarde que moi et quoi qu'il se passe, je ne lui en parlerai jamais, ce sera quelque chose entre moi et moi, même si on se remettait ensemble.


Voilà pas facile mais je pense que j'ai fait pour un mieux.

Je crois que maintenant je ne vais plus décrocher de suite à ses appels.

A chaque jour un progrès.

[Licia]

Waou, j'aimerais y arriver comme toi !

Tu gères vraiment super super super bien, tu peux être fière de toi, tu as tout bon selon moi. Quand est votre prochain rdv psy?

[Peacewillcome]

14 mai.
Le temps de le laisser mariner dans son jus donc pas plus mal.
Je gère bien en face de lui mais derrière, c'est autre chose hein

Et puis honnêtement c'est plus facile à gérer pour moi car ma situation est simple comparé à toi. On a pas de bébé et il n'a pas de problèmes de santé grave... Il y aurait tout ça dans la balance en plus, je ne sais pas comme j'arriverai à gérer la situation...

Je crois que ce qui m'aide, c'est de me dire que je n'ai pas envie qu'il revienne pour que tout recommence comme avant. Je veux quelque chose de neuf sans les côtés malsains.
Si c'est avec lui, tous mes désirs seraient comblés. Mais bon il faut accepter que parfois on a pas ce que l'on veut...


Que sera sera

[Licia]

Comment vas-tu?

Je te trouve très claire et sensée et pour peu qu'il le soit/devienne aussi c'est grâce à ça que ça pourrait remarcher. Comme tu dis, ça serait construire autre chose, différemment. Sans pour autant effacer les années ensemble.

[Peacewillcome]

Ca avance.
Je me rends compte que les niveaux de gris ça a parfois du bon.
Il vient d'emménager dans son nouvel appart et sa voiture est de retour au parking.

Ca m'a fait bizarre, un mélange de douleur et de bonheur à la fois.
Ca m'a fait réaliser que je réagissais comme pour un décès, comme s'il était mort.
Mais il est bien en vie. Il a juste choisi un chemin séparé (enfin pas si séparé que ça vu la proximité et le nombre de sms )

On ne pleure que sur son ego, jamais par amour.
Je sais que je l'aimerai toujours mais je sais aussi que je serai heureuse avec ou sans lui.

Je vais essayer d'arrêter les compulsions et me concentrer sur mes rêves, mes envies et mes besoins...

Faut d'abord que j'essaye de les retrouver

Et toi miss, c'est quoi tes rêves?

[mademoiselle]

Hé bien ... Quelle histoire !


Ce qui me frappe c'est que si finalement cette amie n'étaient pas arrivé dans vos vies, vous seriez resté dans ce même schéma qui au fond te pesé.
Certes tout à démarré de ses doutes quand à votre relation mais c'est comme ci de cela tu t'étais saisi pour voir la réalité en face.

Ce que j'y vois c'est que globalement son arrivée est très positive, elle t'a permis de remettre en question beaucoup de choses en toi et entre vous, et de travailler ces questions ...

Même si c'est douloureux à te lire on à l'impression que jour après jour tu te retrouves.

Il doit effectivement s'en mordre les doigts d'avoir continuer sa relation avec cette fille, mais si ça aurait marché entre eux et qu'elle aurait voulu commencer quelque chose avec lui ? Tu aurais en quelque sorte était le dindon de la farce ....

Je trouve que tu as bien réagis et que tu gères bien cette rupture. Que tu décides ensuite de continuer votre histoire ou pas ça t'auras pas mal apporté

[Licia]

Comment vas-tu?

[Peacewillcome]

Hé bien ... Quelle histoire !


Ce qui me frappe c'est que si finalement cette amie n'étaient pas arrivé dans vos vies, vous seriez resté dans ce même schéma qui au fond te pesé.
Certes tout à démarré de ses doutes quand à votre relation mais c'est comme ci de cela tu t'étais saisi pour voir la réalité en face.

Ce que j'y vois c'est que globalement son arrivée est très positive, elle t'a permis de remettre en question beaucoup de choses en toi et entre vous, et de travailler ces questions ...

Même si c'est douloureux à te lire on à l'impression que jour après jour tu te retrouves.

Il doit effectivement s'en mordre les doigts d'avoir continuer sa relation avec cette fille, mais si ça aurait marché entre eux et qu'elle aurait voulu commencer quelque chose avec lui ? Tu aurais en quelque sorte était le dindon de la farce ....

Je trouve que tu as bien réagis et que tu gères bien cette rupture. Que tu décides ensuite de continuer votre histoire ou pas ça t'auras pas mal apporté

En fait je me dis, que cette fille c'est un accident de la vie.
Si ça n'avait pas été elle, il y aurait eu quelque chose d'autre.
En fait je suis sure (et lui aussi d'ailleurs) que si une relation avait commencé entre eux, elle aurait explosé très rapidement car il se positionnait également en sauveur et en soignant...

Ce qui arrive est bon aussi bien pour lui que pour moi et à mon avis salutaire pour un quelconque avenir commun

[Peacewillcome]

Comment vas-tu?

Je reviens un peu ici...
Au fait je vais de mieux en mieux...
Bizarrement, je me retrouve de plus en plus.
J'ai envie de plein de choses. De découvrir de nouvelles choses, de voir ma vie bouger.
Et le mieux, c'est que ça lui fait de l'effet. On arrive à parler de manière sereine et posée.
On arrive même à passer de bons moments. Et honnêtement, je n'ai envie de rien de plus en ce moment. En fait j'ai l'impression de vivre de grandes vacances en célibataire et ça me fait un bien con.

[Niochette]

Je reviens un peu ici...
Au fait je vais de mieux en mieux...
Bizarrement, je me retrouve de plus en plus.
J'ai envie de plein de choses. De découvrir de nouvelles choses, de voir ma vie bouger.
Et le mieux, c'est que ça lui fait de l'effet. On arrive à parler de manière sereine et posée.
On arrive même à passer de bons moments. Et honnêtement, je n'ai envie de rien de plus en ce moment. En fait j'ai l'impression de vivre de grandes vacances en célibataire et ça me fait un bien con.

Je me sentais comme ça aussi à un moment, le fait de le voir régulièrement, d'avoir de ses news et de parler calmement. Mais à force, l'envie de plus est arrivée, c'est là que ça a provoqué le grand manque de lui...
Je te dis ça juste pour te protéger quand même...
Bisous ma belle

[Peacewillcome]

C'est aussi ce que je crains, c'est pour ça que j'essaie d'occuper ma vie au maximum, de profiter de la vie. Quoiqu'il arrive ce sera tout benef !

[Licia]

Comment vas-tu?

[Peacewillcome]

De retour après longtemps...

Les nouvelles sont bonnes, les choses évoluent comme je l'avais espéré.
Il a voulu qu'on se revoie. Il se rend compte que le problème qu'il avait n'était pas moi mais notre couple qui devenait trop rigide, trop étouffant.

Il ne sait pas faire de promesses pour le moment, mais il a envie d'essayer.
Donc je passe le voir dans son studio même si je ne reste jamais plus d'une nuit.
On fait des choses ensemble, on va au resto, on sort.
Bref, on essaye quelque chose de neuf. C'est assez intense et spontané.
En fait on recommence tout à zéro.

C'est très chouette mais ce n'est pas si simple. Parce que je ne veux pas retomber dans nos anciens travers et que je ne veux plus m'appuyer sur lui comme avant. Ca me mets face à moi même, à ma peur de l'abandon et à mes angoisses.

Bref, ce n'est pas parce qu'on a ce qu'on voulait que tout devient facile pour autant. Mais je sens que je progresse !

[Niochette]

Très bonnes nouvelles pour toi ma belle !
Tu as raison, il faut y aller spontanément et ne rien précipiter, tout recommencer !
Ca donne quand même une touche d'espoir même si, perso, je n'en suis plus là...

Gros bisous !

[Licia]

Oh comme c'est doux de lire ça.
Comment tu te sens?
Tu continueras de nous donner des nouvelles ?
Je suis contente de lire ces bonnes nouvelles, je pensais souvent à toi, ton histoire m'avait touchée...

[Licia]

Je pensais à toi