Elle m'a fait peur

[lgwil]

Bonjour,

Inscrit sur le forum il y a quelques années, je me permets de venir vers vous pour vous faire part de mon expérience puisque cette fois-ci, l'ex...C'est moi !

Après 5 mois de relation idyllique je me suis retrouvé nez à nez avec une personne qui n'avait plus confiance en elle, en moi, en nous et j'ai passé l'année qui suivait à multiplier les preuves d'amours insensées (réduire mes activités loisir, couper les ponts avec des ami(e)s, me concentrer que sur elle, lacher mon appartement pour vivre avec elle, dépenser mon salaire pour des week-end ou des vacances...)
Au bout d'un an et demi, 1 rupture de 2 semaines, un nouvel appartement retrouvé (à défaut d'une seconde rupture), je n'en pouvais plus d'étouffer, de ne plus être moi-meme et ai prit la décision de prendre le large.

Elle le vit très mal et s'est visiblement prit une énorme claque en pleine figure.
Depuis 2 mois nous nous voyons de temps en temps. <--INTERDIT
Elle m'assurait avoir réfléchi sur elle <-- INTERDIT
nous recouchions ensemble de temps à autre <-- INTERDIT
(mère thérésa s'est transformée depuis en clara morgane)<-- INTERDIT
plus de harcèlement, plus de colères débiles, plus de crises de jalousie sur mes amis (hommes, femmes, animaux, végétaux et j'en passe...) et..
les preuves qu'elle m'apportait me confortaient dans l'idée qu'elle avait vraiment réfléchie sur elle-même.<-- INTERDIT (se montrer comme nous ne sommes pas vraiment)

J'ai donc discuté avec elle en lui disant que, si cela continue comme cela, nous pourrions peut-etre envisager de repartir ensemble, jusqu'à ce soir où
elle m'a fait une crise débile alors que nous n'étions pas censés nous voir ("je pensais que tu aurais envie de venir, j'ai compris je vais dormir toute seule")<-- INTERDIT (me faire culpabiliser et jouer avec les sentiments)
et je me suis senti coupable de ne pas avoir eu cette envie...Mes amis ont porté sur moi le même regard que lorsque j'étais en relation officielle avec elle.<-- INTERDIT (retour dans la vie de couple passée qui a menée à la rupture).

Je pense, aujourd'hui qu'il vaut mieux pour moi effectuer un véritable SR, couper les ponts une bonne fois pour toute et arrêter de culpabiliser parce qu'elle souffre...J'y ai laissé trop de plumes...<-- REACTION LOGIQUE FACE A TOUS CES INTERDITS

Désolé de m'exprimer (étant dans le "camps adverse") mais j'étais le quitté en 2010 et j'avais vraiment besoin d'écoute.
Entendre la manière dont le "quitteur(se)" voit les choses est aussi, parfois, une bonne chose je pense...

Lgwil

[admin]

Salut lgwil!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[AdeleH]

Salut,
je pense être dans le même cas que ton amie, je ne sais pas si tu viens ici pour recueillir des conseils mais je te donne mon avis.
Tu as l'air de tenir à elle et de vouloir retourner avec elle? non?
Je pense que tu trouveras toujours son comportement insupportable tant que vous serez dans ce type de relation..pas claire. C'est très nocif pour elle, pour toi.. mais encore plus pour une personne qui n'a pas confiance en soi.

J'aimerai que mon ex puisse entendre ce que je te dis. Je pense qu'il n'y a rien de pire pour une fille qui apparemment ne semble pas sure d'elle que de devoir attendre, elle est sur le fil du rasoir.. et ça ne changera rien entre vous, rien ne peut progresser comme ça.. Perso avec mon ex on a eu ce genre de relation distante, ambigue et si tu as envie qu'elle pense que tu te fous d'elle t'as gagné.

Or, cette histoire semble te tenir à coeur. Mais je trouve que c'est un peu égoiste de bien vouloir coucher avec, lui faire miroiter un semblant d'espoir et au final ne pas t'engager auprès d'elle.

Bref, à mon avis, si elle doit se remettre en question, tu ne l'aides pas en restant à demi à ses côtés. Elle a apparemment un gros soucis puisque tu as fait tout pour elle, et qu'elle continuait à etre ultra exigeante. Pose toi plutôt la question de savoir pourquoi vit elle si mal? Qu'est ce qu'elle craint à ce que tu ais une vie à côté de votre relation de couple?

Bref, je pense que seule une personne qui est vraiment amoureuse se posera ce genre de question... essaiera de comprendre, se donnera la peine de se battre.

[lgwil]

Bonsoir,

Je me suis battu pour lui prouver que ses craintes étaient infondées, je me suis "sacrifié" pour la rassurer au maximum et cela n'a était que source supplémentaires de demandes et d'exigences de sa part...Ce pour quoi j'ai prit la décision d'être égoiste et de me protéger en pensant à moi et à ce que je suis réellement.

Maintenant, j'entends tout à fait ce que tu me dis.

Je tiens à elle, sinon je ne me serais pas autant battu avant. J'ai eu l'impression de me faire briser les jambes, de me faire labourer de l'intérieur et qu'elle n'ai fait qu'abuser de cela. (je peux me tromper).

Maintenant que c'est elle qui souffre, qui galère...Je suis plus que jamais à l'écoute de ses remises en questions et c'est pourquoi j'accepte d'aller vers elle dans l'espoir que cela aille mieux pour une longue durée.
Cela dit, et tu as raison, nous n'avons pas eu de vrai SR long comme conseillé et je comprends que notre "relation" soit une relation floue pour elle. Ce qui la fait souffrir, et ce qui me fait souffrir aussi puisque cela n'est pas encore clair pour moi.

Vais l'appeler demain pour lui en parler

ps : je ne venais pas forcément pour avoir des conseils, mais pour faire part de mon expérience "d'ex" et que des fois...Eux aussi ressentent des choses ou prennent des décisions parce qu'ils ont (peut-etre) souffert !

[Azertym]

Je comprends exactement ton cas. Quand j'étais avec mon ex, j'étais pareille que ta copine. Je l'ai étouffé et il est parti (mais sous d'autres raisons, je sais maintenant que c'était parce que j'étais invivable, même s'il le nie).

Je suis en SR depuis 26 jours, mais rien, pas de nouvelles. Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir réagi avant, car j'avais visiblement un problème.

Si je peux te donner un conseil, vous tenez visiblement l'un a l'autre, même séparés. Consultez un conseiller conjugal, ou alors dit lui "je pense qu'il faut qu'on regle ce problème, ce n'est pas normal d'avoir des comportements comme ca" et la convaincre de se faire aider, par son médecin, un psy, ou autre. Et surtout, si elle accepte, soutiens la dans cette démarche.

Je sais pas si mon post a pu t'aider...

Si ca peut te rassurer, pour ma part, ces comportements ont été inconscients. MAintenant qu'il n'est plus la, bah je me rends compte que ce que je lui ai fait vivre était tout simplement horrible, voir inhumain. Mais je ne le faisais pas "exprès".

Et je pense que ce n'est pas volontaire ou conscient non plus, de sa part.

[lgwil]

En effet, nos discussions de ces derniers jours me rassurent dans le sens où j'ai vraiment l'impression qu'elle a eu la même prise de conscience que toi.

Maintenant, et c'est là la grande interrogation : est-ce une vraie prise de conscience ou simplement des efforts pour être "comme elle était au début" ?
Le temps le dira je pense, et...Aller voir un conseiller conjugal ne serait pas forcément une bonne solution.

Notre relation a duré 1 an 1/2 et les premières crises sont apparues au bout de 5 mois.
Il nous dira simplement que..."Faut se rendre à l'évidence, si ça ne va pas depuis un an c'est que vous n'êtes peut-etre pas compatibles".
Si notre relation avait duré 7 ou 8 ans et que les crises seraient apparues lors de la dernière année, je ne dis pas. Mais là, il y a quand même eu 70% de relation "crise" pour 30% de relation "sans question".

Je vais attendre un peu...

Pour ce qui est de ton SR de 26 jours, je ne peux pas dire grand chose. Tout dépend comment s'est passée votre séparation et votre "fin de relation".
Etes-vous encore en contact d'une manière ou d'une autre ? (site communautaires, amis, boulot...) Si oui, alors il aura toujours un peu de tes nouvelles.
ET puis...Si jamais vous ne repartez ensemble dans quelques temps, sache que cette relation t'aura appris des choses pour la future. Ne pas recommencer les erreurs passées, même si cela n'est parfois pas facile ^^

[AdeleH]

Salut à tous!

Je pense que si l'on tient vraiment à une personne, il faut comme il est dit dans le site d'ailleurs, la laisser partir, lui laisser l'espace qu'il réclamme. Si la relation n'a pas marché en raison de problèmes personnels, seul le temps et une remise en question profonde pourront avoir des bienfaits.

Je trouve ça super si tu peux encore être présent pour ton ex lgwil, mais j'ai l'impression que parfois il faut vraiment une coupure radicale pour prendre assez de recul sur les évènements. On se rend vraiment compte des problèmes quand on est confronté au silence.

Elle ne peut se remettre en question que si elle sort vraiment de ce flou dans lequel vous êtes plongés.

Je ne doute pas que les exs souffrent, je pense en effet que dans ton cas c'est une décision que tu as du prendre à contre coeur.

Parfois je pense que nous ne rencontrons pas des personnes qu'on aime vraiment au bon moment de notre vie, surtout quand on est jeune.. on fait plein d'erreurs, mais il faut bien en faire pour évoluer.

[gégé]

bonjour

mon ex a eu ce genre d'attitude, elle est excessive et nous avons connu beaucoup de clash car a chaque probleme (que j'appelle reglages) elle partait en vrille, crise d'hysterie, et elle me jettait pour revenir ensuite me chercher.

pour finir et alors qu'on avait décidé de vivre ensemble, c'est moi qui, a force de tout ca, suis devenu ternes et empli de doutes et j'ai eu de mauvaise reactions qui ont provoquées notre rupture.

aujourdhui apres 7 semaines, je sais qu'elle n'a meme pas pris le temps de se remettre en question, pour elle c'est moi le responsable mais elle n'imagine pas une seconde que ce sont ces reactions a elle qui me rendait comme ca.

alors mon conseil avec ce genre de personnes, c'est de couper les ponts vraiment, elles bloquent dans leur tete et tant qu'elle n'auront pas pri conscience PAR ELLE MEME que leur attiutde peux provoquer des "troubles" chez l'autre, alors elle n'y arriveront jamais et ne pourrons pas construire une vie a deux.

moi j'en suis la apres parlé a mon ex, elle ne reconnait rien, et n'y pense pas, alors je la laisse se demmerder avec sa tete, et peut etre un jour elle reagira d'elle meme

[AdeleH]

Salut Gégé,

même si je suis du côté de la nana "hystérique", je ne peux que reconnaître ce que tu dis.
Mais, tu sais, parfois, il y a des traumatismes que certaines personnes ont vécu qui vont au delà qu'un simple caprice. C'est triste pour ceux qui sont en face et qui ne peuvent rien y faire mais c'est d'autant plus triste pour ceux qui vivent eux même ces crises et qui ont du mal à lutter contre. Ne t'en fais pas, les personnes "borderline" finissent toujours par s'avouer leurs problèmes, ce qui est déjà un grand pas.. après pour ce qui en est de changer, c'est autre chose.
En effet, la seule chose à faire et de s'éloigner et d'espérer que la personne se remette en question, pour le couple mais surtout pour elle même.

Malheureusement, on est souvent entraîné dans un engrenage passionnel qui ne nous permet pas d'y voir clair, et ça vaut pour les deux côtés..

[Azertym]

Je suis pas vraiment d'accord.
Personnellement, étant une de ces "folles" XD, j'aurais aimé que mon copain ou nos amis (qui l'avait remarqué aussi), me le dise. Peut etre que ca n'aurait rien changé, que j'me serais toujours pas bougé les fesses, mais j'aurais aimé qu'on essaie de m'aider.

Sinon pour répondre à ta question, non j'ai plus aucun contact du tout ! On avait des amis en commun, mais si ces derniers avaient le malheur de parler de moi (ne serait-ce que "ah faudrait qu'on aille la voir"), il répondait "j'veux pas qu'on parle d'elle".
Du coup, ces "amis" je ne les voit plus, et le dernier que j'avais en contact, j'ai couper les ponts (il m'enfoncait dans mes problemes).

Et malheureusement, je pense que mon ex ne reviendra pas.

Tu ne sauras jamais si elle est sincere quand elle dit qu'elle en a prit conscience. J'pense que si elle commence les démarches pour se "soigner", tu peux lui faire confiance. Mais si elle ne le fait pas, t'auras jamais la certitude qu'elle soit sincere ou pas.

Apres, si elle a le même problème que moi (a peu près) bah c'est pas que votre relation n'est pas possible, c'est juste qu'une des 2 personnes à un comportement et des attitudes anormales. Faut juste remettre ca en ordre =) après seulement tu pourras être capable de dire (toi ou elle) "faut se rendre a l'évidence, on (n') est (pas) compatible" ^^

J'te souhaite bon courage.

[AdeleH]

Effectivement Azertym, ce n'est vraiment pas sympa de t'ostraciser comme ça auprès de ses amis..
Je pense qu'on a le droit de faire des erreurs et si ton ex ne t'a jamais aidé, ça montre son vrai visage..
Après, la tendance face à ce type de réactions "hystériques" ( je suis dans le lot t'inquiètes ^^ ) c'est de fuir.. Les mecs prennent souvent le large quand les évènement prennent ce genre de tournure.

Tu verras bien si tu auras un contact ou non avec, mais pour l'instant pose toi la question de savoir pourquoi t'as réagi comme ça.
Courage!

[Azertym]

Bah justement je suis en psychothérapie.

Pour l'histoire du vrai visage, je ne doute pas de sa sincerité pendant notre relation. Il est juste du genre à garder ce qui est bien, et éviter ce qui ne va pas, à force il y a eu un trop plein, et donc c'est sur qu'à un moment il en a eu marre. Et m'a quitté.

Maintenant, je le fais pour moi, pas pour lui ^^

[AdeleH]

C'est marrant, moi aussi je suis en psychothérapie! ^^ Je pense pas non plus que tu es tout à te remettre sur le dos non plus.. Mais c'est très bien je pense que de se remettre en question et la psychothérapie permet de vraiment faire le point pour tout le reste

Je trouve aussi que c'est bien de se dire qu'on n'agit pas pour l'autre mais avant tout pour soi..
Mais je dois admettre qu'à terme de ma "convalescence" j'espère pouvoir un jour reparler à mon ex.. mais maintenant c'est encore trop tôt, je l'aime encore trop pour ça.

[lgwil]

Bonsoir tout le monde !!

Me voici de retour pour vous part de l'avancée de la relation et...Je viens de remarquer qu'elle est passée dans la phase "colère".

Etant encore plein de doutes et de peurs quand à un avenir commun de part son caractère plutôt vif et aiguisé, j'ai beaucoup réfléchi et me suis rendu compte que j'ai beaucoup trop pris sur moi pour finalement en arriver à me laisser marcher sur les pieds.
Complètement étouffé et obligé de me justifier pour un oui ou pour un non je lui ai expliqué mon raisonnement et...ça m'est retombé dessus il y a quelques jours !

"C'est donc de ta faute si on en est là, tu n'avais pas à te laisser faire !"

Heu...Oui je veux bien...Mais comment faire quand on est accusé de tout et n'importe quoi sans aucune possibilité de montrer qu'elle avait tort dans ses accusations. En gros je devais prouver que j'étais innocent !

[lgwil]

Moi qui étais parti dans une démarche de "pourquoi pas retenter" me voilà bien refroidi !

Finalement elle s'est fait une semaine de vacances loin de chez elle et, même si l'ambiance était tendue, nous nous parlions encore par sms et via nos activités communes (je ne vais pas arrêter de faire ce que j'aime parce que nous ne sommes plus ensemble^^)

Nous nous limitions à 4 sms par jour pour se faire une sorte de "cure" et arrêter de se bouffer l'un l'autre.
Je l'ai vue à son retour de vacances et elle m'a dit qu'il serait plus sage que nous restions amis.

Ma tête est d'accord avec elle, mais étrangement ça m'a fait tout drôle au coeur...