8 ans, un bébé, parti pour une autre

[Licia]

Tombée par hasard ici au gré de navigation Internet...

Et le besoin de raconter mon histoire, pour avoir des avis sans doute, même si personne ne peut prévoir de quoi demain sera fait.

Cela fait quasi huit ans que j'étais avec celui que je dois appeler mon "ex".
Rencontre sur les bancs de l'univ et une histoire très vite intense, fusionnelle bien que nous avons toujours été très très indépendants l'un de l'autre, chacun sa sphère même si évidemment nous avons construit ensemble.

Une histoire banale, pas forcément douce, on a vite du faire face à certaines épreuves, une dépression pour lui, la mort d'une personne très proche pour moi, une longue et grave maladie pour son père, idem pour ma sœur. Mais nous avons toujours été soudés, forts, et nous nous aimions très absolument. Je le maternais cependant trop, avec du recul, et nous avions régulièrement des prises de tête sur son éternelle procrastination. Il m'avait mise sur un piédestal, était en éternelle perte de confiance, mais nous trouvions notre équilibre et j'ose le dire, étions heureux et surtout, très proches.

Il y a trois ans nous avons décidé de faire un enfant.
Plusieurs mois plus tard, durant lesquels je suis devenue très "bébé-centrée", nous avons appris son infertilité. Nous avons tenu le choc, nous nous sommes soutenus comme nous pouvions. C'était la chose dont il avait le plus peur au monde. Moi je suis restée combative, confiance en la médecine, lui avait envie de baisser les bras...

Deux mois plus tard les médecins lui découvraient un cancer.
Nous nous sommes accrochés, bien qu'il s'est lui renfermé, sans doute affaibli par la chimio, le fait que je doive m'occuper, encore, de lui, la récente annonce de son infertilité pas encore digérée...

Trois mois plus tard nous entamions une fécondation in vitro, j'avoue j'étais plus partante que lui. Néanmoins il a signé les papiers, donné son accord, vu les psy... Nous étions toujours très proches bien que lui était toujours plus renfermé.

La FIV a marché, je suis tombée enceinte. Le bonheur... Pour lui comme pour moi. Il voulait un bébé plus que tout au monde, il n'en revenait pas...

Ensuite, vers mes 5 mois de grossesse nous avons appris que notre fille avait une grave malformation. Le chemin fut long, dans l'angoisse, l'attente, les tonnes de rdv médicaux. Il était fatigué, usé, apeuré, en avait marre des hôpitaux (entre son cancer, la FIV et maintenant des échos et rdv toutes les semaines, on fréquentait beaucoup les hôpitaux depuis quelques mois...). Nous étions, encore une fois, une bonne équipe, soudés pour notre bébé, mais plus vraiment un couple amoureux. Nous n'avions plus le temps, plus l'espace pour la légèreté. Mais nous étions soudés.

Plus ou moins à cette période, je capte des échanges de mails "limites" avec une de ses amies. Je lui en parle, il pleure beaucoup, admet avoir franchi une limite, s'excuse, m'explique qu'il est en totale perte de confiance depuis l'annonce de son infertilité, qu'elle le flatte, qu'elle pose un regard naif et sans casseroles sur lui. Il promet de mettre un terme à ces échanges.

Vers mes 8-9 mois de grossesse il m'annonce qu'il veut un break, qu'il ne sait plus où il en est, que je lui rappelle toutes les épreuves passées, qu'il m'aime mais n'est plus amoureux. Qu'il pense partir après l'accouchement, que je lui ai mis trop de choses sur le dos pendant ma grossesse (du genre monter la chambre...) alors qu'il n'avait plus la force de rien.
Nous avons alors eu des jours vraiment très durs. Il me dit qu'il est mal, abîmé, triste, perdu, qu'il pense souvent à mourir.
Il me dit espérer que la naissance de notre fille le guérisse, nous guérisse.

Ça n'a pas été le cas. Le premier mois après sa naissance a été intense, forcément, avec un nourrisson. Il était souvent absent mais nous avions quand même de bons moments, très bons même.

Avant Noël (un peu plus d'un mois après la naissance de notre bébé) alors que je pensais que ça allait mieux il m'annonce qu'il veut partir en break tout le mois de février. Qu'il me quittera sans doute ensuite, que rien ne va mieux. Il est très désagréable, me rejette.

Nous passons cependant 15 jours de congé à trois à Noël, très doux, fusionnels, tendres. Il me dit qu'il n'est pas à notre hauteur, qu'il ne me mérite pas. On pleure beaucoup mais nous avons surtout de très bons moments, apaisés, sereins.

A se reprise du travail il m'annonce que ça ne change rien. Il veut partir en février pour amorcer la rupture. Il dit qu'il partira cet été.

Je vais un peu chez ma mère, mais me retrouve donc seule avec un bébé en très bas âge, c'est difficile.

Nous échangeons beaucoup de mails, reparlons beaucoup de notre histoire pendant ce mois. On pleure beaucoup. Il semble très perturbé. J'appelle ses amis, j'ai peur pour lui, il dit qu'il veut mourir. On s'engueule aussi, trop, trop fort, pour finir dans les bras l'un de l'autre en larmes.
Ses amis doucement mais sûrement me mettent sur la piste.
Je lui demande s'il me trompe, non, non, jamais de la vie.
Puis finalement juste un baiser volé (avec cette fille), rien de plus. Il me demande de le laisser revenir, qu'il n'a plus beaucoup de forces mais veut se battre pour notre famille.

La nuit j'ouvre ses mails et constate qu'il me trompe depuis des mois (depuis mon 8ème mois de grossesse et la fameuse discussion).

Tout s'enchaîne. Je suis toujours restée calme, bien qu'incroyablement blessée. La rupture du PACS, les discussions pour un droit de visite à sa fille (qu'il n'avait alors plus vue depuis plus d'un mois)...

Il vient dormir chez moi quelques fois, certaines se passent bien, même si en pleurs, on a de jolis moments en famille, de jolis moments à deux également. On s'écrit beaucoup, il me dit qu'il est mort de trouille mais amoureux de cette fille. Qu'il a tellement peur... Qu'il pense que ça sera la plus jolie des choses que l'on se retrouve un jour mais qu'il ne peut pas y penser maintenant, qu'il est dans une autre histoire. Que je n'y peux rien, que je suis belle, drôle, etc. etc. que c'est juste la vie et ses épreuves qui l'ont éloigné et que cette fille pose sur lui un regard qui lui fait du bien.

Mais ces moments à deux, ce simulacre de famille m'épuisent et me laissent un sale goût amer. Tout est là en substance... Quel gâchis.
Et les discussions tournent en rond. Il commence énervé "je suis fou de cette fille, ne reviendrai jamais, je n'ai même plus de tendresse pour toi" pour finir en pleurs "la porte n'est pas complètement fermée, mais je t'ai déjà tellement bafouée".
Il me dit que je fantasme sa relation, qu'il ne parle pas des "vraies" choses avec elle, ne la voit pas tant que ça. Mais voilà, elle partage sa passion (ce qui n'était pas mon cas), le flatte, ils sont dans une relation toute mièvre à base de mots cuculs et de sorties, concerts, etc.

Les mots deviennent de plus en plus durs de son côté, le manque de sa fille et la peur lui font certainement perdre un peu pied et il se venge sur moi.

Voilà où nous en sommes. Nous avons décidé de nous en tenir à son droit de visite, de ne plus nous voir ou parler en dehors. De ne plus parler de nous. Je l'ai supprimé de Facebook. Il n'a de nouveau plus vu sa fille depuis 15 jours mais m'envoie des sms en disant qu'il pleure tout le temps, qu'il lui manque comme un bras. Je lui ai dit que je n'étais plus la bonne personne à qui dire ça.

J'ai l'intime, la profonde et puissante conviction que nous allons nous retrouver. Notre histoire n'est pas finie.
Je pense même que cet "épisode" pourrait nous sauver un jour, et que nous pourrions être mille fois plus heureux ensuite. Mais peut-être suis-je dans le déni.
J'aimerais qu'elle s'éteigne, elle me fait beaucoup trop souffrir.

[admin]

Salut Licia!

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[Vaïmiti]

J'ai été très touchée par ton histoire... C'est vrai que nos histoires comparées à la tienne sont dérisoires. Je ne sais pas vraiment comment je pourrais t'aider avec tout ce que tu as traversé jusqu'ici. Tu es incroyablement forte en tout cas. Je t'admire vraiment.

A la fin, tu dis que tu veux qu'elle s'éteigne. Tu parles de ton histoire avec lui ?

[Licia]

C'est mon intime conviction que je voudrais éteindre...
Celle que l'on se retrouvera, qu'il reprendra naturellement sa place de papa et de compagnon. Qu'il ne peut en être autrement, qu'une fois sa traverse du désert terminée, quand il ouvrira les yeux, il reviendra.
Je devrais être en colère, le détester, et pourtant je reste convaincue de cela.
Et si parfois ça me porte parfois aussi c'est ce qui m'empêche d'avancer...

['tichevalblanc]

j'ai les larmes aux yeux et pour la première fois depuis ces derniers mois, ce n'est pas de l'apitoiement sur moi-même.
bien sûr, on n'a que ta version de l'histoire et je comprends cette étincelle d'ultime conviction que tu as au fond de toi.
peut être qu'il ne veut/peut plus te faire supporter sa souffrance.
c’est pour cela qu'il s'éloigne, pour mieux revenir quand il sera moins dans sa douleur.
je pense que tu as une très bonne réaction en lui signifiant que ce n'est plus à toi de recueillir ses hésitations et son chagrin... ca doit pas être facile à verbaliser dans ta situation.
courage à toi.
pense à ton petit bout.

[Vaïmiti]

C'est mon intime conviction que je voudrais éteindre...
Celle que l'on se retrouvera, qu'il reprendra naturellement sa place de papa et de compagnon. Qu'il ne peut en être autrement, qu'une fois sa traverse du désert terminée, quand il ouvrira les yeux, il reviendra.
Je devrais être en colère, le détester, et pourtant je reste convaincue de cela.
Et si parfois ça me porte parfois aussi c'est ce qui m'empêche d'avancer...

Ce sentiment te restera toujours je pense, parce que vous avez vécu quelque chose de fort. Mais petit à petit, il s'atténuera et à force tu ne seras plus triste/mal/désemparée/en souffrance. Ca prendra beaucoup de temps je pense.
C'est difficile de détester quelqu'un qu'on a vraiment aimé et qui a beaucoup compté dans notre vie malgré tout ce qu'il fait ou a pu faire. Mais pour le moment, il faut que tu retrouves un équilibre dans ta vie avec ta fille et toi même. Vraiment te couper au maximum de lui. Tu ne vois peut etre pas encore le bout du tunnel, mais avec le temps, tu iras mieux.

[Licia]

Je me doute oui, que ça prendra du temps. Et comme je suis 24/24 avec notre fille (qui ne dort jamais en plus , je n'ai pas encore eu le temps de prendre soin de moi et uniquement de moi.

C'est très dur quand en face j'ai en plus de quoi alimenter cette conviction. "Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais", "Je suis mort de trouille", "Ça serait merveilleux qu'on se retrouve un jour", "Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!". Et j'en passe des tonnes. "Que penseraient les gens si je revenais, maintenant je me suis affiché avec elle".

C'est toujours le même schéma de discussion, pour toujours en terminer sur cette "porte ouverte, j'ai les clefs en poche mais quelqu'un est en travers de la porte". Comme si au début de chaque discussion il restait très sec et parfois méchant de peur de me laisser de l'espoir et d'encore me faire mal, mais pour toujours terminer quand même sur cet espoir, en pleurs.

Puis il y a notre fille. Il n'a fait que passer dans sa vie pour l'instant. Je pense que s'il avait les yeux grands ouverts la douleur serait insupportable, alors il n'a d'autre choix que de foncer dans cette autre histoire.

Mais je suis bien décidée à arrêter ces discussions sans fin, et ne plus avoir de contact avec lui que lorsqu'il viendra voir sa fille.

Mais ce qu'il me manque...

Je pense sincèrement qu'il a "craqué" après toutes ces épreuves. Je pense sincèrement qu'il fait fausse route et que nous allons lui manquer.

[Vaïmiti]

C'est très dur quand en face j'ai en plus de quoi alimenter cette conviction. "Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais", "Je suis mort de trouille", "Ça serait merveilleux qu'on se retrouve un jour", "Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!". Et j'en passe des tonnes. "Que penseraient les gens si je revenais, maintenant je me suis affiché avec elle".

Il est bien marrant. En gros, il se permet d'aller avec une autre nana parce que ça sera peut etre mieux et que si ça marche pas, il reviendra en sécurité avec ta fille et toi ! Non mais allô la terre, y'a un souci !
Moi je pense que tu dois ne plus te soucier de lui du tout, à part les gardes. Il ne pense même pas à ta fille dans l'histoire en plus ! Continue ta vie et je pense qu'il regrettera.

[Niochette]

Ton histoire est très douloureuse... tu es vraiment très forte.
Mais aujourd'hui, même si tu as cette conviction en toi que vous vous retrouverez tous les trois, il faut que tu gardes cette once de force pour ta fille et pour toi-même.
Il doit, de son côté, trouver le déclic qui le fera changer pour lui et ensuite revenir vers vous pour les bonnes raisons, si un jour il revenait.

Aujourd'hui, ça a été une journée horrible pour moi... Mon ex est finalement parti... je suis dévastée... Et quand je lis ton histoire, si intense et si difficile, et que je vois à quel point tu es forte, cela me permet de relativiser... Je voudrais être aussi forte que toi...

Courage ma belle, tout se mêle un peu, la fatigue doit énormément te peser aussi, fais-toi aider par tes proches pour récupérer un peu ou même te faire plaisir un petit instant, sans culpabiliser ou quoique ce soit.

Je t'envoie le peu d'ondes positives qu'il me reste, à toi et ta fille !

[luna_]

Ton histoire m'a touchée, elle est difficile mais pour autant tu restes forte et digne malgré ta douleur.

Vous avez surmonté de nombreuses difficultés ensemble tout en restant soudés. Le père de ton enfant semble complètement perdu à l'heure actuelle, partagée entre toi et ce que vous construisiez, et l'attrait peut-être d'une vie plus légère, comme un déni des difficultés qu'il a supporté par le passé.

Mais il n'a pas le droit de faire des allers retours comme il le fait, tu n'as pas à supporter ça.

"Je reviendrai sans doute quand ça sera fini avec elle", "je ne peux pas te demander d'attendre mais le voudrais"

Mais comment peut-on dire ça??!! Ca me choque énormément!
En gros : je vais vivre ce que j'ai à vivre avec elle, profiter d'une vie sans soucis pendant que toi tu t'occupes seule de notre fille. J'aimerais te dire de m'attendre au cas où ça ne marcherait pas avec elle, peut-être que dans 6 mois, 1 an, 2 ans je reviendrais vers toi, ou peut-être jamais.
Et toi, dans tout ça? Et votre fille?

"Mais si je la quitte elle, que je reviens et que ça ne remarche pas, j'aurai tout perdu!"
C'est d'un égoïsme!!!!

Il faut qu'il fasse un choix, et surtout qu'il l'assume entièrement.

Je suis d'accord avec toi, il faut que tu arrêtes ces discussions sans fin avec lui et que tu te limites aux contacts pour ce qui concerne votre fille.
Je pense que c'est la meilleure chose à faire, même si je sais que c'est difficile.

Il a décidé de partir, il faut qu'il assume et qu'il réalise qu'il te perd, et que tu ne vas pas l'attendre. En espérant que ça le fasse réfléchir et qu'il réalise qu'il s'est trompé de route, mais dans tous les cas tu dois rester forte et penser à toi et à ta fille, c'est toi et elle qui comptez le plus.

Je t'envoie plein de courage

[petitecritou]

Ton histoire m a beaucoup touché également !

Tu es forte et je pense que tu as bien réagis jusqu'à maintenant.
Quand on te lit on ressent une grande compréhension face à ce qu'il vit et face à ce qu'il a vécu et notamment cette putain de maladie qu'est le cancer.
Je crois effectivement pouvoir comprendre ce qu'il ressent face à cette fille "toute fraîche" , qui ne l'a pas connu dans les moments difficiles. Elle ne le voit qu'en tant qu'homme séduisant et non pas comme un malade, un père bouleversé ...Ce qui implique, qu'elle ne parle pas de souffrances, elle est moins compréhensive que toi (forcément vu qu'elle n a pas vécu les épreuves donc elle ne peut les comprendre !), du coup il en parle surement moins, se montre sous son plus beau jour ....

Je pense effectivement qu'il ne cesse de t'aimer mais que votre relation est "triste" par rapport à votre vécu .
Il faut que tu te recentres sur toi car tu as dû encaisser pas mal pour les autres (ton bébé, ton conjoint qui en plus te trompe ! ) , et toi dans tout ca ? qui s'est occupé de toi ? Il faut que tu prennes soin de toi pour redevenir une femme "sans problème", sexy, gaie, joyeuse et qui ne parle plus du passé.

Tu réagis très bien en ne voulant plus avoir de discussion pour le moment avec lui, il faut d abord que tu te reconstruises, et que toi aussi par la suite tu le vois autrement et que si vous redémarrez une relation ce sera pour un NOUVEAU départ à tous les deux (sans lourd passé, même si on ne l oublie pas ... )
Votre séparation est sûrement bénéfique pour quelquepart casser ce cercle vicieux de malchances que vous avez eu ...
Effectivement c est dur car tu te sens remplacé mais c est à mon avis juste une "histoire qui lui fait du bien au moral" et ca passera ....
Reconstruis toi et quand tu te sentiras plus forte (même si tu l es je pense), re-séduis le non pas avec le passé mais pour qu'il retrouve une femme nouvelle et qu'il te retrouve comme au début de votre relation sans passif malheureux mais avec un bébé d'Amour en plus !

Il semble très mal et tenter de le faire changer d avis actuellement ca ne sert à rien, il a besoin de se reconstruire alors peut être en ayant des aventures qui lui remontent l'égo ...Et toi aussi d'ailleurs même si tu n as surement pas la tête à ca , essaie de te rendre séduisante pr les autres hommes et retrouver aussi ta vie de femme !

Bon courage et surtout n hésites pas à poster ici on essaiera au mieux de te conseiller (pas toujours facile, de se faire comprendre aussi lol mais bon ......)

Bonne soirée

[durdur]

J'aurai bien envie de lui dire que c'est un gamin egoiste et que les epreuves par lesquels il est passé ne sont en rien une excuse ! Certainement qu'il est pas bien dans sa vie depuis un moment mais ca n'excuse pas la souffrance qu'il vous impose.
Rompt le contact et qu'il ouvre les yeux !!

[petitecritou]

Biensûr que les épreuves ne sont pas une excuse mais quand on t'apprend que tu as un cancer c est la vie qui s'écroule (et je connais ce problème car ma famille a été fortement touché par cette maladie , d ailleurs j ai perdu mon papa en août ..) et tu ne peux pas juger de ce qu'il peut ressentir !Même quand on les aide énormément, quelquechose change en eux ...Je comprend la tristesse qu elle doit ressentir et c est injuste mais il doit être profondément détruit intérieurement, je ne pense pas qu on puisse le juger d égoiste , désolée. M^émé si je ne cautionne pas du tout ses agissements ! mais je peux comprendre ce qu il recherche à l heure actuelle ....(besoin de renouveau, besoin de plenitude, besoin de plaire en tant qu homme ....etc ...) Mais s il l aime , il reviendra car il se rendra compte que sa famille est importante (c est dans les épreuves qu on voit les vrais personnes qui nous soutiennent ! ) et le manque le fera réagir à mon sens ...

[Licia]

Merci de vos mots...

En effet "sur papier" ça semble le dernier des cons qui veut le beurre, l'argent du beurre, etc. Et dans les faits il l'est, et le mal qu'il me fait est identique. Mais je pense qu'il est déconnecté de la réalité, sincèrement, et que le retour de bâton sera cruel. Pour ne voir son bébé que dix fois en trois mois alors qu'il m'envoie des tonnes de mails "amoureux" et en souffrance, je me dis qu'il doit en effet être "ailleurs", qu'il a fui. Mais quand on fuit, on est toujours rattrapés.

Je pense que si réellement je souhaite son retour le mieux que je puisse faire est de le laisser s'en aller un peu, de mettre de la distance et de rompre ce cycle infernal de discussions stériles. C'est cruel pour moi, il me manque atrocement et je voudrais qu'il soit là avec moi pour voir grandir notre fille tant voulue, mais je pense qu'espérer qu'il revienne là demain serait une bêtise. Il en serait pas lui-même... Et se dirait "et si avec cette fille ça avait marché?" Évidemment il aurait du se dire "cette fille ne vaut peut-être (sûrement?) pas la peine que je quitte ma femme et mon bébé sans même avoir pris le temps de vivre et essayer cette nouvelle vie à trois". Mais il ne l'a pas fait. Il a fait un pari fou, et, je pense, inconsidéré.

Par contre on est amené à se voir une fois/semaine pour notre fille, alors si vous avez des petits trucs pour quand il parte il ait le cœur lourd je prends Bon, je compte évidemment être le plus jolie possible, souriante et bien dans ma peau et d'ailleurs les prochaines fois que l'on se voit c'est parce qu'il vient la garder pendant que je sors...

[Licia]

Je vois le papa de ma fille tout à l'heure, il vient la garder. On ne s'est plus vus depuis deux semaines et j'appréhende. On va normalement ne faire que se croiser mais je stresse quand même.
On a eu quelques échanges de sms pour des trucs pratiques, très distants.
Il me manque atrocement.
Je sais qu'il est très mal, qu'il pleure beaucoup/tout le temps (d'après nos amis) mais qu'il pense toujours être amoureux de cette autre, qu'il est obligé d'y croire sinon il aurait tout perdu.

[Licia]

Le 4 le papa de ma fille était venu garder notre petite puce. Quand j'étais arrivée avec elle il m'a de suite demandé de mes nouvelles en me regardant de son petit regard triste, puis quand il m'a vue partir vite il m'avait dit "déjà?". Dans la soirée il m'avait envoyé un gentil sms pour me dire que tout allait bien, et ensuite quand je suis rentrée il est parti assez vite parce qu'il ne se sentait pas bien. Dans les 5 minutes il m'envoyait un sms "désolé d'être parti si vite, merci de m'avoir laissé garder notre puce". Mon coeur s'était serré en songeant qu'il pensait à moi et aurait voulu rester...Puis il m'avait appelée le lendemain pour me dire qu'il était super malade. Ensuite je lui avais envoyé quelques mails pratiques concernant notre fille et pas de réponses...

Aujourd'hui il venait voir sa fille. Sms au matin pour dire qu'il peut venir plus tôt. Je lui dis ok, j'avais du annuler un rdv. "Rien de grave j'espère?" me dit-il...

Quand il est arrivé il a éclaté en sanglots tout de suite en voyant notre fille.
Moi aussi...
On a parlé de quelques détails pratiques le ton est un peu monté au sujet de la pension qu'il verse, et suite au fait qu'il va habiter chez sa nouvelle copine "par facilité et parce que c'est moins cher", je suis sortie prendre l'air. Puis on s'est retrouvés comme deux cons à pleurer. Il me dit qu'elle lui manque atrocement, qu'il lui écrit tous les jours, qu'il s'en fait pour moi, qu'il ne supporte pas de me voir pleurer, de me faire du mal. Il me dit "je peux te prendre dans me bras où ça te fera trop de mal?". On s'est serrés très très fort... "C'est comme ça maintenant" dit-il. Je jurerais voir des regrets dans ses yeux.

Il est parti quand notre fille dormait toujours mais je l'ai appelé à peine parti parce qu'elle venait de se réveiller. Il est venu, on a passé un long moment tous les trois, à rire, jouer, pleurer, aussi. Il ne faisait pas attention à ses gestes, m'effleurait la main, disait à notre fille que j'étais la meilleure des mamans...

Il m'a reprise dans ses bras en partant, en pleurant.

Je lui ai envoyé un sms pour lui dire que l'an prochain, on fêterait Pâques tous les trois, qu'il devait me laisser y croire tant que j'en avais la force.

Ce qu'il me manque...

[Licia]

Je continue mon monologue

J'ai repensé à la journée d'hier. Je me dis qu'encore une fois il se victimise, à me dire "j'ai peut-être voulu la situation mais j'ai tellement mal", "tu sais c'est dur pour moi aussi financièrement, puis les gens me jugent, etc". D'ailleurs à chaque fois que l'on se voit il pleure beaucoup.
Je me souviens aussi qu'hier quand je pleurais il m'a regardée avec tellement de tristesse et de tendresse. "Je déteste te voir mal, j'ai envie de te prendre dans mes bras mais j'ai peur que ça te fasse plus de mal". Il y a trois semaines en colère il me disait qu'il n'avait même plus de tendresse ou d'affection pou moi, la journée d'hier me prouve que c'est faux.

Puis il a des gestes tendres, il arrête pas de me dire que je suis la meilleure des mamans et je sais qu'il me regarde tout le temps.

J'ai l'impression qu'il est amoureux du regard que pose cette fille sur lui, d'ailleurs elle est très "gamine" à lui donner des surnoms vraiment "idiots" et à le harceler de mails concernant leur passion commune. Il se sent flatté valorisé, loin de ses responsabilités de papa, loin de notre histoire bien lourde (du moins il ne la voit plus que comme ça j'ai l'impression).
Mais je pense qu'il m'aime encore Mais il s'est embarqué ailleurs et n'est pas encore prêt à revenir, à mon avis il se dit que c'est allé trop loin (rupture du pacs, déménagement de ses affaires, famille et amis au courant) que pour faire un jour demi-tour. Et je pense aussi qu'il doit retomber amoureux de moi, en dehors de la maman que je suis. Mais qu'il s'en empêche vu qu'il est dans une autre histoire.

J'ai l'impression que malheureusement je dois attendre qu'il aille au bout de cette histoire, qu'il fasse son chemin, comprenne qu'être papa, compagnon, ce n'est pas que des responsabilités.

Si vous avez des conseils... Là il n'a pas répondu à mon sms. Je lui avais aussi demandé hier de me donner des nouvelles de son rdv chez la cancérologue (auj), on verra.
Il faut sans doute que je le laisse sans trop de nouvelles (hormis s'il en demande de notre fille) dans les 15 jours à venir?

[identity]

Salut celinembe. Je viens de lire ton histoire et je te tire mon chapeau, de rester aussi courageuse dans toute cette épreuve, et de continuer d'assurer ton rôle de mère ! Tu peux déjà être fière de toi pour ça

Ensuite concernant ton histoire, effectivement ton ex semble perdu, coincé entre ce que sa nouvelle relation lui apporte (l'impression de séduire à nouveau) et le réconfort que lui apporte votre "famille". Le plus malheureux c'est que lui essaye d'avoir les deux pour être heureux, et toi tu dois te contenter de ce qu'il veut bien te donner. Et ça me fait mal au coeur pour toi...

Effectivement ça doit être assez embrouillé dans sa tête entre l'envie de voir où sa nouvelle relation peut le mener, et l'envie de profiter quand même de sa fille, le fait d'être aller trop loin avec toi etc...

Effectivement je pense que tu devrais essayer de prendre tes distances avec lui. Pour ton propre bien. Essayer de t'occuper de toi. Et ne plus être toujours disponible pour lui. Qu'il comprenne bien qu'il tu n'est plus à sa disposition puisque vous n'êtes plus ensemble. J'avais lu dans une autre histoire un conseil que tu pourrais appliquer : lui demander de garder votre fille un soir, et de ton côté de faire belle et sortir. Qu'il voit que tu continue ta vie.

Voilà, en tout cas je te souhaite beaucoup de courage, soit forte

[Licia]

Merci beaucoup identity, ton avis me fait du bien.

Pour la prise de distance c'est raté pour aujourd'hui...

On vient de se parler deux heures, il m'a appelée en pleurant (encore) que sa fille lui manquait déjà, qu'il avait senti hier qu'elle ne le connaissait pas, qu'au boulot il était sur la sellette, qu'il s'en sortait pas financièrement, que sa santé était pas top...

Il dit que c'est réconfortant que j'y crois encore, que parfois il nous imagine aussi réunis mais qu'il vit son truc et que ce n'est pas compatible et qu'il ose pas y penser pcq ça sera jouer sur deux tableaux, que si elle n'était pas là il serait déjà revenu, mais que c'est chouette avec elle (la next) pour le moment.

Il dit qu'il a besoin que je l'aide à être un bon papa, que ça sera toujours nous trois, que même si ça devait foutre en rogne nos conjoints plus tard il veut qu'on aille à deux aux "fêtes de l'école" de notre fille.

Il dit qu'il n'ose rien me demander ou laisser croire parce qu'il a peur que je souffre encore et qu'il est pas à ma hauteur. Qu'il supporte pas de me faire du mal.

Tout ça en pleurant sans cesse.

Je viens de recevoir "je ne ferme pas la porte à "un jour peut-être" et je ne crois pas aux "jamais"... Je vis mon histoire à fond, tu écris la tienne maintenant...Le temps apaisera les choses, nous confortera dans nos choix ou nous rapprochera, personne ne sait. Mais je suis heureux qu'on parle... ça me rassure, et peu de choses me rassurent en ce moment".

Je me rends compte au final qu'il s'accroche encore bcq à moi, qu'il est un peu tourné uniquement vers lui et sa souffrance mais je sens aussi qu'il est torturé et qu'on (et je dis on volontairement) lui manque. Sinon pourquoi m'appeler deux heures "pour rien"? Tout ça me conforte dans l'idée que je dois prendre vraiment mes distances dans les 15 jours qui viennent, pour lui montrer que je ne serai pas toujours là puisqu'IL l'a voulu. Vous en pensez quoi?

[Licia]

A sa demande, j'ai pris rdv chez un psy pour nous deux. On verra...

Je me retiens de prendre de ses nouvelles auj, il avait un entretien au boulot.

[Niochette]

Je me souviens de ton histoire qui m'avait bouleversé. Effectivement, j'y vois quelques similitudes avec la mienne. Mais pour ce qui est de la consultation avec un psy de couple, pour l'avoir fait, il faut vraiment se forcer à travailler ensemble, même en dehors des séances.

Ma conclusion, c'est que cette thérapie nous a permis de se comprendre et de dire que "j'ai raison mais tu n'as pas tort". Bien sûr, pendant cette période, 6 mois, on en s'engueulait plus, on s'entendait bien. Mais elle nous a surtout conduit à nous séparer sans engueulade, en bon terme...

Je pense que tu devrais quand même garder tes distances avec un petit SR, car comme tu l'as dit,

Tout ça me conforte dans l'idée que je dois prendre vraiment mes distances dans les 15 jours qui viennent, pour lui montrer que je ne serai pas toujours là puisqu'IL l'a voulu.

Le fait de connaître ta conviction, ça le fait espérer et en quelque sorte, tu es sa roue de secours. C'est exactement mon histoire : C. m'a quittée en me disant qu'il a la conviction qu'on se retrouvera et pour toujours, alors ça me donne de l'espoir mais je reste aussi en attente et peux devenir sa roue de secours, je suis à sa merci. C'est un peu différent pour toi mais au final, c'est le même résultat.

Tu as lu mon histoire, tu vois comme je souffre depuis dimanche, mes prises de conscience, le fait que je prends du recul et essaie d'analyser les choses de manière objective. Pose-toi, prends soin de toi et réfléchis bien. Ce n'est pas tout de suite que tu le veux au final, tel qu'il est actuellement, triste, perdu, avec une autre histoire dans laquelle il s'est quand même engagé etc. Tout comme C. ne veut pas de moi telle que je suis aujourd'hui malgré l'amour qu'il me porte... Il veut du renouveau, il veut quelque chose de stable et pour la vie et c'est exactement ce que tu veux aussi, je le sais...

J'aurais beaucoup aimé t'aider et t'épauler davantage mais n'ai pas reçu les nouveaux messages que tu postais... bizarre...

En tout, cas, je te suis de près ma belle, ton histoire est juste bouleversante...
Courage ma belle et tiens nous informées de la suite !
Bisous !

[Licia]

Tu as raison, je vais faire un petit SR, juste lui répondre aux trucs pratiques et concernant notre fille.

De toutes façons, là on ne va pas se voir pendant 15 jours.
La bonne chose c'est que nos derniers échanges, les dernières fois que l'on s'est vus étaient apaisées et douces. J'ai l'intuition qu'il est en train de réellement prendre la mesure des conséquences de ses actes, mais je sais que ça prendra du temps et il faut également qu'il se détache de cette fille.

Il me manque tellement...
Mais de l'autre côté j'avance sans lui, avec ma fille. Je ne suis pas si malheureuse, même si portée dans l'attente de son retour.

J'espère que voir ce psy va nous aider, j'y crois beaucoup.

[Licia]

Finalement, énième discussion stérile vendredi toujours sur le même thème. Si je reviens demain ça serait pour notre fille, mais après-demain ça serait aussi pour toi (???), tu me manques mais pas amoureusement je pense, on avait vécu trop de trucs, même si je pense souvent à toi et que je parle de toi. Si tu sors avec quelqu'un d'autre je serais super jaloux mais je peux pas, je suis moi avec quelqu'un d'autre. C'est chouette avec elle mais je suis mort de trouille de finir seul... Blablabla.

Et il s'engueule avec ses derniers amis, qui lui reprochent d'être devenu "un ado amoureux ridicule et égocentrique".

Vendredi soir je suis sortie et...j'ai fait une chouette rencontre et ça m'a fait un bien FOU. On verra où ça mène. Mais je me suis sentie vivante...

Tout à l'heure j'ai envoyé un sms à mon ex pour dire que notre fille avait mangé sa première purée, il a répondu un truc mignon. Demain il doit voir son avocat donc on se contactera mais je ne veux plus que des contacts de ce style avec lui.

Je suis bien consciente que si on doit se retrouver ça ne serait pas du tout dans l'immédiat alors...

[Niochette]

Vendredi soir je suis sortie et...j'ai fait une chouette rencontre et ça m'a fait un bien FOU. On verra où ça mène. Mais je me suis sentie vivante...

C'est bien ma belle, c'est ainsi que tu reprendras du poil de la bête !

Tout à l'heure j'ai envoyé un sms à mon ex pour dire que notre fille avait mangé sa première purée, il a répondu un truc mignon. Demain il doit voir son avocat donc on se contactera mais je ne veux plus que des contacts de ce style avec lui.

Je suis bien consciente que si on doit se retrouver ça ne serait pas du tout dans l'immédiat alors...

Oui, c'est bien ce type d'échange qu'il faut que tu gardes, et que tu le stoppes s'il commence encore ses discours sans queue ni tête qui ne te font que du mal au final. Prends du temps pour toi, fais-toi plaisir, sois positive dans tes actions et tes pensées, la torture psychologique et du coeur est bien trop dure et douloureuse, on n'est quand même pas maso !

Courage ma belle

[Peacewillcome]

Effectivement je vois des similitudes avec mon histoire.
Même s'il ne le fait pas exprès, il veut jouer sur les deux plans...
Il a cette autre fille mais toi tu restes sa confidente, son infirmière...
Il se place en position de victime pour que tu joues les sauveurs.

Tant que tu rentreras dans cette dynamique, tu n'auras pas de repos.
Tu vivras en fonction de lui, en interprétant chacun de ses états âme.

Vous ne pouvez pas couper les ponts, évidemment mais il est hors de question que tu sois la pour soigner ses plaies car ça va te détruire.

C'est très dur car d'un côté tu l'aimes et on a envie d'apaiser les souffrances de ceux qu'on aime. En plus tant que tu restes dans ce rôle, tu garde un certain contrôle et tu as l'impression de ne pas le perdre mais c'est un leurre.

On ne peut gagner que si on est prêt à perdre...

Tu es très courageuse et très forte donc tu peux t'en sortir. Tu seras heureuse, avec ou sans lui.

[Licia]

Niochette : C'est tout à fait ça, de la torture, et je dis "stop".

Oh il me manque encore, je l'aime sans doute encore aussi mais j'ai deux choix : soit rester là, m'occuper de notre fille et lui garder mon cœur et mon esprit, lui garder la place chaude en quelque sorte, soit avancer pour moi avant tout. S'il devait un jour avoir l'envie de revenir, quand son délire d'adolescent lui aura passé, alors il sera temps de se poser des questions.

Les discussions qu'on pourrait encore avoir dans les semaine à venir seraient de toutes façons du même acabit que toutes celles eues ces derniers mois.

Je vais le laisser cogiter.

Bon, ça m'empêche pas de le provoquer un minimum, on est plus amis sur FB mais il a gardé mes amies qui ne se sont pas gênées pour poster des photos de moi à la soirée de vendredi dont une toute spéciale pour lui, avec LA robe qu'il adorait et maquillée comme il adore

Peacewillcome : tu as tout compris. J'ai mis du temps à le comprendre. Nos rapports sont biaisés depuis un moment, et au final encore plus depuis la rupture. Il ne me voit plus comme une femme, mais comme la mère de sa fille et encore plus, comme SA maman, son psy, son infirmière. Si je veux qu'il revienne il devra à nouveau me voir comme une femme. D'ailleurs il le dit : vendredi il pleurait à nouveau en disant qu'il était triste, que notre fille lui manquait, etc. Je lui ai redis "mais je ne suis plus la personne à qui tu dois dire ça". "A qui je peux le dire alors" me répond-il. "A ta nana". "Non, je ne peux pas, c'est à toi que je veux parler". Eh bien coco, tu vas devoir apprendre à vivre sans ça...
Je vais évidemment garder de loin un oeil sur lui, mais je ne vais plus écouter ses lamentations pendant des heures.

[Niochette]

Niochette : C'est tout à fait ça, de la torture, et je dis "stop".

Oh il me manque encore, je l'aime sans doute encore aussi mais j'ai deux choix : soit rester là, m'occuper de notre fille et lui garder mon cœur et mon esprit, lui garder la place chaude en quelque sorte, soit avancer pour moi avant tout. S'il devait un jour avoir l'envie de revenir, quand son délire d'adolescent lui aura passé, alors il sera temps de se poser des questions.

Les discussions qu'on pourrait encore avoir dans les semaine à venir seraient de toutes façons du même acabit que toutes celles eues ces derniers mois.

Je vais le laisser cogiter.

Bon, ça m'empêche pas de le provoquer un minimum, on est plus amis sur FB mais il a gardé mes amies qui ne se sont pas gênées pour poster des photos de moi à la soirée de vendredi dont une toute spéciale pour lui, avec LA robe qu'il adorait et maquillée comme il adore

Peacewillcome : tu as tout compris. J'ai mis du temps à le comprendre. Nos rapports sont biaisés depuis un moment, et au final encore plus depuis la rupture. Il ne me voit plus comme une femme, mais comme la mère de sa fille et encore plus, comme SA maman, son psy, son infirmière. Si je veux qu'il revienne il devra à nouveau me voir comme une femme. D'ailleurs il le dit : vendredi il pleurait à nouveau en disant qu'il était triste, que notre fille lui manquait, etc. Je lui ai redis "mais je ne suis plus la personne à qui tu dois dire ça". "A qui je peux le dire alors" me répond-il. "A ta nana". "Non, je ne peux pas, c'est à toi que je veux parler". Eh bien coco, tu vas devoir apprendre à vivre sans ça...
Je vais évidemment garder de loin un oeil sur lui, mais je ne vais plus écouter ses lamentations pendant des heures.

Bien joué les copines et bien joué à toi avec la ptite robe et le make up !

Heureuse de voir que tu reprends du poil de la bête !!

[Licia]

Un jour sans nouvelles, je lui ai juste envoyé comme promis des photos de notre fille.

Il était supposé me contacter aujourd'hui pour les papiers du juge, mais je ne vais pas le relancer. Il y a quelques semaines/jours je me serais servie de ce prétexte pour l'appeler, là je ne le ferai pas

Jour après jour

[Niochette]

Yes!!!! Pensée positive ma belle !!!
Bisous !

['tichevalblanc]

ben dis donc les filles, y a eu un arrivage de pensées positives ou quoi?!
génial pour vous.
continuez.
j'ai pas été livrée .... bouh

[Licia]

'titcheval vite que ça arrive jusque toi !


Toujours aucunes nouvelles par contre j'ai eu les mâchoires tendues toute la journée. J'appréhende de le voir lundi mais surtout d'aller chez le psy, je sais pas ce qu'on va s'y dire, s'il va être honnête...
Puis parfois ça me revient comme un boomerang et j'en reviens toujours pas qu'il rate tous les moments de son bébé, notre bébé. Là il ne l'aura à nouveau pas vue pendant 15 jours, mais comment fait-il pour ne pas devenir fou? Si, il fonce dans sa nouvelle histoire parce que comme dit-il "c'est tout ce qui lui reste".

Quant à elle, elle me fait doucement marrer. Elle l'emmène dans sa famille, des qu'elle croise avec lui des amis à lui elle les demande sur FB (ils sont peu à dire oui, fidèles nos amis ) puis les "harcèle" du genre "TROP heureuse de te connaître", elle aime TOUS les trucs qu'il aime, elle le comble de cadeaux... Pff, franchement m'en faudrait pas (Et lui qui aimait avoir "son" monde à lui et était super indépendant, hum, pour le coup je sais pas ce qu'il fout).

['tichevalblanc]

(Et lui qui aimait avoir "son" monde à lui et était super indépendant, hum, pour le coup je sais pas ce qu'il fout).

il fait tout ce que vous n'étiez pas ... il se cherche. pffffffffff énervant quand ils réagissent comme ça.
tu as pu t'organiser un petit moment à toi?!

[Licia]

J'avais envoyé une vidéo de notre fille ce matin à son papa (avec d'autres personnes dans la liste donc sans un mot perso), il m'envoie un mail à l'instant :

MERCI... vraiment, ça tue que tu m'envoies ça. ça me fait chaque fois pleurer mais j'en ai besoin. Qu'est-ce qu'elle est belle, j'en reviens même pas.

Je ne réponds pas je suppose?

[Licia]

Au fait c'est possible de changer le titre de mon sujet? Si j'étais plus précise ça serait peut-être mieux...

['tichevalblanc]

J'avais envoyé une vidéo de notre fille ce matin à son papa (avec d'autres personnes dans la liste donc sans un mot perso), il m'envoie un mail à l'instant :
MERCI... vraiment, ça tue que tu m'envoies ça. ça me fait chaque fois pleurer mais j'en ai besoin. Qu'est-ce qu'elle est belle, j'en reviens même pas.
Je ne réponds pas je suppose?

en effet ...

[Licia]

Il me semblait bien
Je suis CERTAINE qu'il attend que je dise "désolée que tu pleures"

['tichevalblanc]

en effet, on dirait qu'il est rassuré de savoir que son comportement vous end tous les 2 malheureux.
ça suffit, non?
essayer de limiter les contacts uniquement pour votre fille.
je suppose que c'est pas facile ...
courage.

[Niochette]

A croire qu'il se complaît dans cette situation aussi...
Franchement courage, ça ne doit pas être facile psychologiquement en plus...
Courage ma belle
Bisous

[Niochette]

Je pense que tu peux changer le titre de ton topic quand tu fais "répondre" à ce moment là, tu peu changer dans "sujet".
Essaie pour voir...

[Licia]

Il avait rdv chez l'oncologue aujourd'hui, il avait dit qu'il me donnerait des nouvelles et il l'a pas fait. J'ai envie d'en prendre

[Niochette]

non non petite maman! il faut aller se coucher de toute manière !!! c'est l'heure lol
Aller tiens bon ma belle, il faut que tu tiennes le coup tu le sais !!
bisous ma belle

[Licia]

Je sais, et je vais tenir...
Mais bon sang, c'est dur. De toutes façons je me dis que s'il avait eu des mauvaises nouvelles il me le dirait, enfin je pense.

Merci ! Et passe une douce nuit!

[Peacewillcome]

De toute façon, t'auras bien des nouvelles lors du rendez-vous psy !
Courage ma belle, je suis sure que ça va débloquer des trucs.

[Licia]

Il m'a appelée plusieurs fois aujourd'hui, pour finalement envoyer un sms en me disant qu'il avait des nouvelles de son avocat et qu'il voulait aussi savoir comment j'allais. J'ai un peu été obligée de le contacter pour ces trucs d'avocat et de droit de visite 2h30 de conversation, d'abord assez calmes où on parlait essentiellement de son droit de visite, la pension, etc. Puis on a reparlé du psy il m'a dit que sa copine n'appréciait pas qu'il aille voir un psy de couple avec moi, qu'elle lui prenait la tête. Puis le ton est monté à propos de ses dettes et il a sorti des énormités, que j'avais kidnappé sa fille pour aller me reposer chez ma mère, etc. (choses qu'il ne pense pas, d'ailleurs après coup il s'est excusé). Du coup j'ai raccroché. Il a rappelé, plus calme, ok pour le psy mais en parents "parce qu'on est plus ensemble hein", je sais pas pourquoi il a continuellement besoin de me rappeler qu'on est plus ensemble, comme je lui disais je le sais très bien, j'ai constaté oui.
Il m'a redit qu'il avait peur de finir seul. Que sa fille lui manquait à un point où il devenait dingue.

Qu'il se battait pour nos meubles parce que si ça finissait avec sa nana il serait "dehors sans patrimoine".
Il veut rester sur le bail de notre appart et n'est toujours pas domicilé ailleurs..
De mon côté je n'ai RIEN dit de mes sentiments, juste que j'allais bien et que j'étais heureuse.
Il a finit la conversation en me parlant de ses soucis de santé, très doux, calme, et alors comble du comble il a finit par "embrasse notre fille et bisous à toi". Euh, oui? Ça devait faire deux mois que j'avais limite droit à "bien à toi"

Je lui ai envoyé un sms ensuite en lui disant que ça serait bien qu'on essaie de garder des rapports courtois pour notre fille et qu'il ne devait plus me sortir des trucs sans queue ni tête juste parce qu'il allait mal. Je lui ai redis que le psy nous concernaient lui et moi et personne d'autre et que je n'y allais pas pour réparer notre couple, parce qu'il n'y avait tout simplement plus de couple...

Je sais plus trop que en penser, ça serait peut-être bizarre de détailler ici mais je dois prendre des décisions quant à son droit de visite et je ne sais plus très bien que faire. Si des parents séparés lisent ceci...

Puis son comportement... Vous en pensez quoi? Je ne donne pas de nouvelles depuis vendredi, il m'envoie un mail dont je parlais plus haut auquel je réagis pas, puis m'app aujourd'hui puis sms puis deux heures de conversation, à un moment il m'a dit "j'en ai marre de passer tout mon temps avec toi". Mais oui mais c'est LUI qui fait ça, je comprends vraiment pas ce qu'il cherche. A part comme il dit en effet ne plus me voir que comme une source de tensions et de contraintes "matérielles"?
J'ai le sentiment qu'il est aux abois (vis-à-vis de notre fille, de la thune, etc.) ...

[Licia]

Échange de mails ce matin toujours sur son droit de visite, très détendus, me dit merci pour nos échanges de sms où je donne des nouvelles de notre fille. D'ailleurs c'est un détail mais depuis quelques temps il écrit ou dit "notre petite puce" ou "notre merveille" au lieu de "la petite". Je sais que j'interprète mais j'ai l'impression que des choses changent.

[Peacewillcome]

Mon avis: sa pouffe le pressurise car elle se sent menacée.
Donc il commence à baliser car il n'a plus de réconfort nulle part.

La mauvaise nouvelle c'est qu'elle va tout faire pour créer un conflit entre lui et toi.
La bonne nouvelle c'est que si tu ne donnes aucune prise au conflit, c'est avec elle qu'il va se prendre la tête

Coupe court à toute discussion conflictuelle, pratique le mail administratif poli.
Plus tu va montrer de l'émotion dans ce que tu dis, plus elle va s'en servir contre toi.

Par contre tu fais ni dans le social ni dans l'humanitaire: Ses problèmes de meubles, ses dettes, son bail, c'est SA merde !

Un point pour t'aider à être ferme. Imagine le scénario suivant: sa pouffe le largue demain. Evidemment dans ce cas la, il revient en pleurant chez vous. (Le pov chéri, il n'a même plus de toit). Ce mec là, tu as envie de le reprendre ? Sachant que tu seras son ange et son infirmière et puis c'est tout. Est ce que tu veux vraiment de ce mec la dans ta vie ?

Il n'a plus de volonté propre, plus de fierté et il est dépendant de toi. C'est ça que tu veux ?

Non, hein. Tu le veux lui mais pas comme ça. Et ça, pour que ça arrive, il faut qu'il soit seul et touche le fond seul. Tant que tu seras la pour lui, rien ne bougera.

Courage, tu deviens plus forte de jour en jour. Blinde toi, crée-toi une vie à toi et la vie finira bien par te donner ce que tu mérites. Que ce soit lui ou quelqu'un d'autre.

Tu mérite beaucoup de bonnes choses et elles vont finir par venir

[Licia]

Ça me fait un bien fou de te lire, mille mercis, vraiment !

Je pense en effet qu'il faut que je continue de lui montrer que je ne serai pas toujours là pour lui, je vais continuer dans cette voie. Il faut vraiment qu'il en vienne à me (re)voir comme une femme, pas comme la psy, la maman, l'infirmière. On est amenés à se voir deux/trois fois/semaine pour notre fille il faut que pendant ces moments je la joue finement, entre lui montrer que les moments "en famille" sont chouettes et agréables et qu'en même temps je suis détachée, libre, bien.

Par contre je pense que qu'il ne pourra revenir vers moi que quand ça sera fini avec elle

[Peacewillcome]

Clair ! Et même, à ce moment là, faudra te demander si tu en veux encore...
Faudra qu'il aie sérieusement avancé dans sa tête !

[Licia]

J'espère que le psy va aider... Et qu'il ne va pas annuler.

Oui j'en voudrais, je le sais, je le sens... Mais je sais aussi que le chemin sera long. Cependant, je pense toujours avoir envie de le prendre ce chemin, je pense que ça en vaut la peine.

Il me manque vachement aujourd'hui, je repense à plein de choses et son incertitude me saute encore une fois aux yeux. Je le vois lundi, il vient voir notre fille, il va falloir être forte.

[Peacewillcome]

Courage ! Ca ne pourra te faire que du bien.
Et s'il annule, vas-y quand même !

Je croise les doigts !

[bubble gum]

Bonjour,

Suite à ton mp, j'ai lu tout ton post.

Pour moi, ton ex n'assume pas son départ et culpabilise de t’abandonner, de vous abandonner. D'où les pleurs je pense.

Par contre il est égoïste car tout est centré sur sa petite personne, ses sentiments, ses états d'âme. Il pense un peu à toi et ton malheur?? Non, je ne pense pas.

Comme tu dis, il ne faut pas que tu sois trop là pour lui, trop à sa disposition pour parler. Tu n'es pas sa psy, c clair.

Penses qu'à toi et ta fille, plus à lui et ses problèmes.
Il faut qu'il "avance" seul, avec ses idées à lui, ses décisions à lui!!

Je sais que c pas évident, mais le SR est la meilleure de solutions ( en dehors des messages pour votre fille).
Je dis ça mais c un truc que je n'ai même pas réussi à mettre en place. Ou peut être si car c tjs lui qui me contacte.

[Licia]

Merci de vos passages, et pour le MP aussi.
Et de vos avis/conseils, qui m'aident à voir clair.

Il est venu voir notre fille aujourd'hui.
Il a de nouveau passé son temps à me regarder, à me suivre partout dans l'appart en me parlant via notre fille "regarde maman te fait des purées, elle est super ta maman", etc. Il m'a amené un CD de Mika, qu'il m'avait emmenée voir en concert à Londres... Il me parlait de lui, de ses trucs. J'ai rien dit sur moi, ça ne le regarde plus...
En partant il pleurait, encore

[Niochette]

Dur... Courage ma belle, tu as eu la bonne attitude !

['tichevalblanc]

bravo a toi ... ca a pas du etre facile! j'ai perdu le fil, vous en etes ou avec le psy?

[Licia]

On le voit vendredi mais je suis super stressée.

C'est le tout bas des montagnes russes là...
Il est complètement déconnecté de la réalité, il s'invente une maladie pour pas aller bosser, il avait oublié le rdv psy alors qu'on en a parlé cent fois, il m'appelle tout le temps "comme ça" sous des prétextes bidon mais répond pas aux mails urgents/pratiques/administratifs. Il m'use... Il se comporte encore en mec infidèle, je comprends pas pourquoi il fait ça, par exemple il me dit de lui-même, sans que je ne demande rien (je ne lui pose plus AUCUNE question) qu'il gardera bien notre fille tous les mercredis jusqu'à ce qu'elle aille à l'école, je lui demande "pas de vacances alors?". Il me dit que non, non. Or je sais qu'il part en vacances avec elle, quand est-ce qu'il compte me prévenir qu'il ne saura pas garder notre fille ???? Il me dit qu'il habite pas chez elle alors que oui...
Il lui a dit qu'on allait pas chez le psy, donc il lui ment à elle aussi.

Sinon, vendredi j'ai rencard, on verra mais je suis tellement crevée que je me réjouis même pas. C'est tellement dur de s'occuper seule d'un bébé depuis des mois...

['tichevalblanc]

bonsoir, essaye de ne plus tenir compte de ses changements! peut etre qu'il comptait amener votre fille avec eux? pour l'instant ton seul objectif c'est ce RDV psy ... ta fille. toi. et rien d'autre.
quelle plaie ce mec!
courage a toi.

[Licia]

Oh non non, pas du tout, ça je le sais. Il passe son temps à me répéter que notre fille c'est lui et moi et qu'il ne veut pas que sa copine la connaisse !

Non, c'est plutôt qu'il assume pas de partir en vacances avec elle et n'ose pas me le dire, tout simplement je pense.
Comme il assume pas de dormir chez moi samedi ou d'aller chez le psy alors qu'elle était contre et donc ne lui dit pas...

Déconnecté de la réalité et bien nulle part quoi...

[Peacewillcome]

Aouch dur tout ça...
Honnêtement je vois la réalité qui va lui exploser à la tronche très très vite.
Je la plaindrai presque cette fille parce qu'elle va aussi salement morfler quand elle découvrira qu'il la mène en bateau... De grosses chances qu'elle le vire en tout cas...

Ce mec va finir par tout perdre parce que s'il continue, tu ferras aussi une croix sur lui...

Il faut que tu te protèges. Que tu te crées une vie rien que pour toi et pour ta fille.
Une fois que ce sera fait, que tu réaliseras que ta vie peut être aussi bonne sans lui qu'avec (et même bien meilleure, si on reste fixé sur son état du moment), le plus dur sera passé.

Et à mon avis c'est la seule solution pour qu'il bouge. Il doit prendre conscience qu'il te perd et pour ça,tu dois accepter de le perdre.

Je crois les doigts pour le psy !

[Niochette]

Décidément, j'ai un peu l'impression que c'est une sorte de chantage affectif, émotionnel qu'il te fait...

Il a l'air de se complaire dans cette situation : c'est notre fille, toi et moi et de l'autre son histoire avec la next...

Oui, les filles ont raison, il faut qu'il se prenne une belle claque et voir qu'il te perd vraiment. Sinon, il continuera dans son mélo..

En tout cas priorité à ta fille et toi. Tu es suffisamment fatiguée à devoir élever ta fille seule. Pense à vous 2 avant tout !

Gros bisous ma belle

[bubble gum]

Ca m'enerve de lire tout ça car ça me fait penser à mon ex. Moi non plus il ne vivait pas avec elle soi-disant, il lui cachait qu'il m'envoyait des textos, et pleins d'autres trucs!! Sauf que ça fait 1 an et demi qu'ils sont encore ensemble!!! Alors ok, il a pas été sincère avec elle et ne l'ai tjs pas mais pour mon cas, il est tjs avec elle!!
En gros, tu deviens la maitresse qu'il faut cacher!!

Serieux, il se fout de toi ou quoi?? Ne répond plus à ses appels, ne lui envoies plus de mails ou alors vraiment pour des choses importantes, ne lui envoies plus de sms, laisse le dans ses emmerdes, tu n'as plus rien à voir avec ses problèmes perso maintenant!!!

Franchement, serieusement, ça me met en rogne de voir leurs réactions à la con!!!
Qu'est ce qu'il veut, le beurre et l'argent du beurre, c ça???

Alors après, c facile de tout le tps pleurer, il assume pas ses actes?? Il va pourtant bien falloir!!!

Désolé si je suis un peu trash mais ça me met hors de moi de voir que c lui qui part et c lui qui souffre!! Faut arrêter 5 minutes!!!

[bubble gum]

Le psy, c à 2 que vous allez le voir, c ça???

Selon moi (mon simple avis), je suis pas sûre que c une bonne chose : vous n'êtes malheureusement plus un couple, je vois pas pourquoi vous iriez régler des problêmes de couple là-bas! Enfin.....

['tichevalblanc]

Le psy, c à 2 que vous allez le voir, c ça???

Selon moi (mon simple avis), je suis pas sûre que c une bonne chose : vous n'êtes malheureusement plus un couple, je vois pas pourquoi vous iriez régler des problêmes de couple là-bas! Enfin.....

pas aussi categorique que toi ... je pense que l'intervention d'un psy (=pers 1 peu + neutre) peut permettre a celinembe et son ex de gerer la separation, pour leur fille. il faut aussi penser a elle, non?! elle est là, elle a rien demandé, elle a 2 parents.

[bubble gum]

Pour moi, t'as pas besoin d'un psy pour gérer une séparation. Même avec un gamin.

S'il y a un psy à voir, c donc plus pour la petite que pour eux!!

Moi ce qui me fait peur dans le fait qu'ils aillent voir un psy, c qu'elle garde l'espoir qu'il redevienne comme avant. Et ca ne sera pas forcément le cas.

['tichevalblanc]

Pour moi, t'as pas besoin d'un psy pour gérer une séparation. Même avec un gamin.

S'il y a un psy à voir, c donc plus pour la petite que pour eux!!

Moi ce qui me fait peur dans le fait qu'ils aillent voir un psy, c qu'elle garde l'espoir qu'il redevienne comme avant. Et ca ne sera pas forcément le cas.

pour moi, voir un psy, c'est comme un curé dans le temps ... pour passer outre les émotions négatives genre rancune, haine ... pour faire la part des choses. se recentrer sur l'essentiel et prendre du recul. accepter les aléas de la vie.

je pense que défois on a besoin d'une tierce personne pour qu'une séparation se passe le moins mal possible ...

je ne sais pas si celinembe veut qu'il redevienne comme avant ...

[bubble gum]

Mouais, c pas faux du tout ce que tu dis.
Après je me demande si ça ne va pas attiser tous les mauvais sentiments.... ( c mon esprit contradictoire qui parle là!! lol)

J'ai eu la chance alors de ne pas en avoir besoin.

[Licia]

Je suis terrifiée par le psy demain (enfin aujourd'hui vu l'heure).
Alors, pourquoi y aller donc... Parce que je pense que nous DEVONS parler de certaines choses que l'on a à peine effleurées mais qui sont tellement douloureuses que l'on a à mon sens besoin d'aide. Notamment en ce qui concerne ma grossesse, quand nous avons appris la malformation de notre fille. Pour moi, c'est essentiel que tout ça "sorte" enfin, pour notre bien à nous, notre relation de parents et puis ne fut-ce que parce que dans quelques mois nous devrons faire face ensemble à son opération.

Je vous cache pas que je reste persuadée que le papa de ma fille est en plein décompensation après trop d'épreuves et complètement déconnecté. J'espère donc un déclic qui l'apaiserait et, je l'assume, le ramènerai vers moi, nous, sa famille. Mais je n'y vais pas réellement pour ça.

En plus depuis plusieurs années je lui proposais de consulter, des que l'on a appris ses soucis de fertilité. Il y a toujours été fermement opposé. Cette fois-ci il est pour, et pas qu'une fois et même prêt à se fâcher avec sa copine pour cela, donc je pense qu'il faut saisir cette chance.

Mais j'ai peur qu'il mente même au psy, alors je croise les doigts qu'il soit sincère, qu'il s'ouvre.

Dans la foulée de ce rdv psy j'ai un rdv galant. Bon, j'ai pas une envie démesurée d'y aller mais on verra

Côté nouvelles rien de bien neuf, il m'a appelée plusieurs fois hier (mais j'ai rappelé trois heures plus tard). En fait il passait devant "la maison" et voulait nous dire bonjour. Du coup petite discu rapide, mais rien de spécial, en tous cas je continue de ne rien dire sur moi et répond simplement "ça va" quand il pose des questions.

Aujourd'hui vaccins pour notre fille donc ai envoyé des nouvelles par mail, il a répondu "grande et mince comme maman c'est bien ça ^^", et m'a demandé si tout allait bien, qu'il espérait que oui parce que je lui avais dit que finalement notre fille était chez moi ce soir (elle devait aller chez sa grand-mère). Il a également, à mon grand étonnement reparlé lui-même qu'il paierait la moitié de certaines factures du temps où il habitait ici et qu'on allait payer chacun notre tour le psy, sous-entendu qu'on y irait donc bien plusieurs fois.
De toutes petites infimes choses mais bon, au moins nos rapports sont apaisés.

Il me manque vachement, mais à bien des moments je me surprends à me dire que tout ça est salvateur. Il a décliné des mois durant, cette fille est arrivée, il s'y est agrippé comme à une fuite, s'il doit revenir, ça prendra également du temps. Le temps qu'il aille mieux, se pardonne, et devienne un homme, un père.

['tichevalblanc]

que votre couple existe a nouveau ou pas dans l'avenir ... tu as raison de te battre comme tu le fais! pour ne rien regretter ... il a l'air de faire du chemin mais pas forement avec le même objectif que toi, tu le sauras plus tard. qu'il mente ou pas, demain, ce n'est pas là le plus important. je pense qu'il te prouve aussi qu'il veut faire avancer la situation, non?!
un RDV galant?! eh eh! ca fait toujours plaisir ca ...
courage a toi.

[Licia]

J'ai besoin d'avis


On a beaucoup pleuré, tous les deux.
Il a beaucoup reparlé de son cancer, de l'infertilité, qu'il ne s'était plus senti homme, que du coup il voulait tout bien (trop) faire, bosser beaucoup, ramener de l'argent. Qu'il aurait du dire non pour la FIV, qu'il avait été lâche. Qu'on avait vécu côte à côté sans plus oser se parler des vraies choses, que je n'y étais pour rien, que la vie nous avait fanés. Puis que voilà, sa next était arrivée, qu'il s'était laissé séduire, surtout que chez moi il ne voyait que des reproches. Le psy lui a dit qu'il se culpabilisait tout seul...Que maintenant il avait des moments de bonheur, qu'il n'était plus éteint mais n'était pas heureux, qu'il périssait du manque de notre fille et de m'avoir bafouée. Que ça ne serait pas logique pour lui d'espérer nos retrouvailles puisqu'il était avec quelqu'un d'autre avec qui c'était chouette et qu'il essayait de construire quelque chose. Qu'il ne supporterait pas de me donner de l'espoir. Le psy lui a dit "oui mais vous, en dehors de ce qui est logique ou non?". Il a dit qu'il ne croyait pas au jamais, ne l'excluait pas, mais qu'il n'était pas dans cette optique-là maintenant. Mais que s'il n'y avait pas sa next la question ne se poserait même pas.

Il répétait à nouveau beaucoup "mais on est séparés", le psy lui a fait remarqué qu'il le disait un peu trop, et que comme ça, de prime abord, on fonctionnait encore comme un couple, que des tonnes de câbles nous relaient encore. Que certes il y avait quelqu'un d'autre, mais que ces huit ans avaient compté et qu'il sentait chez nous encore beaucoup, beaucoup de choses, et surtout qu'on était malheureux tous les deux, qu'on avait envie d'être vivants mais qu'on y arrivait pas.

On le revoit dans un mois.

En partant il m'a payé un verre, posé plein de questions sur ma vie. Je lui ai dit que je ne voulais pas qu'on soit amis.
Puis on s'est séparés, il s'est retourné pour me regarder partir, j'avais tellement envie qu'il vienne me serrer fort.

J'aurais pas du, je sais, mais je lui ai envoyé un sms ensuite pour dire que je l'avais aimé très fort, et que j'aurais aimé un petit signe pour me retenir.

['tichevalblanc]

éprouvant tout ca ...
tu rapportes ce qu'il a dit. mais toi, qu'est ce que tu as exprimé?
si j'ai tout suivi, il n'a pas menti .... ce qui etait une de tes craintes, non?

[Licia]

Non, il a été très honnête, j'étais soulagée.

Moi, j'ai dit que je pensais que tout ça était salvateur, qu'on aurait pas pu continuer comme avant, et que j'espérais qu'il nous revienne un jour. Que de reparler de tout cela me faisait me rappeler la force de notre amour. Mais que je grandissais, que j'apprenais beaucoup sur moi depuis la rupture. Mon ex a dit qu'il le voyait, mais que je devais arrêter de me reprocher des choses, que j'avais été parfaite.

Le psy lui a rappelé la "légèreté" de ses trois mois de nouvelle relation par rapport à nos huit ans et que nous devions reparler de notre amour aussi dans ses choses positives. Il a conclut en disant "il y a encore quelque chose de tellement vivant entre vous deux".

Voilà, ce que je vois c'est qu'il souffre, n'est pas heureux non plus, ne ferme pas complètement la porte mais ne l'ouvre pas non plus par souci d'honnêteté envers sa next. Mais je pense qu'il reste encore beaucoup, beaucoup de sentiments entre nous.

['tichevalblanc]

... et beaucoup de chemin! tu as raison, il y a du positif dans votre demarche psy.

[Licia]

Des nouvelles...

Nous nous sommes vus samedi passé, il dormait ici pendant que je sortais. Il a demandé qu'on s'occupe de notre fille à deux, je l'ai fait car je pense qu'il en a encore besoin pour prendre sa place de papa, mais c'était une nouvelle fois bien difficile. Donner le bain ensemble, rire, se frôler, se regarder, jouer avec notre fille, tout ce bonheur qui ne rime plus à rien.
Il lui a même dit "C'est qui la plus belle? C'est maman". Des petites phrases comme ça, des regards, qui pour moi ne trompent pas mais n'ont rien de concret. Il a attendu que je rentre pour dormir.
Le lendemain une amie qui l'a encore sur FB me disait qu'il avait posté à l'heure où nous étions à trois "*** est heureux".

Ensuite nous nous sommes échangés quelques mails pour parler de notre puce, drôles, doux.

Mais mardi je lui disais que j'étais fatiguée de l'aimer, et que sans geste concret de sa part j'allais cesser de croire en nous. Pas de réponse, évidemment.

Mercredi il venait garder notre fille l'aprem. Je me suis absentée un max et ensuite, ici, je suis allée dans une autre pièce. Mais il me suit, me regarde, me couve du regard, cherche la conversation. J'ai du lutter pour répondre de manière courte, pour le recadrer à chaque fois "ça ne te regarde plus". En partant il m'a dit "tu as quelque chose à me dire, que je dois savoir?" J'ai dit non, il est parti en pleurant.

Il est toujours avec l'autre fille, fait des projets pour cet été, elle le suit partout...

Je ne donne ni prend plus aucune nouvelle, mais le voit demain, il dort à nouveau ici.

Il me manque atrocement, mais je lutte pour ne plus lui dire.

[Licia]

Il est arrivé hier pour dormir chez moi pendant que je sortais, je lui ai dit d'aller faire un tour avec notre fille, j'ai dit "super" avec un grand sourire quand il m'a demandé comment j'allais avec son air tout mignon (super fière de moi ). Il a dit qu'il était déçu que je ne reste pas pour donner le bain avec lui mais j'ai tenu bon, je suis partie des qu'ils sont revenus de leur promenade.
Dans la soirée il m'envoyait un sms tout chou.

Je suis rentrée tard, j'avais un peu bu, il m'attendait, il est venu papoter un peu mais j'étais même pas en état de tenir une conversation d'ailleurs juste après je me suis mise à pleurer sans pouvoir m'arrêter. Il m'a demandé s'il pouvait venir près de moi, s'il pouvait faire quelque chose. J'ai dit "tu peux plus rien faire, non". Puis on s'est regardés longtemps, mais j'ai pas couru dans ses bras et suis allée dormir...

Ce matin on a passé un long moment avec notre fille en pyj, à peine réveillés, c'était chouette, même si j'étais vraiment distante et lui ai même rappelé l'heure pour qu'il parte, mais il surveille pas ses gestes, est hyper tendre avec moi, laisse sa main sur la mienne, me frôle Il est à nouveau parti en pleurant...

Il m'a reparlé du second rdv psy donc je suppose qu'il est toujours ok.

Je ne sais vraiment plus comment agir, le temps passe, il est toujours avec elle et toujours aussi ambigu avec moi et surtout toujours aussi triste (mais pourquoi s'infliger ça???).

Là on va pas se voir pendant 12 jours...

Franchement, je suis preneuse de conseils.

[SbaRRo68]

Je te dirai de continuer comme celà pour le moment et ca devrait bien evoluer...
Je trouve que tu réagis super bien à tout ce qui se passe en gardant une bonne lucidité... je t'envie pour cette lucidité, moi je suis vraiment perdu :/

[Licia]

Peut-être lucide, mais t'inquiètes pas, ça ne change rien à la douleur.

Disons que ce qui m'aide c'est de me mettre à sa place et d'essayer de me dire ce dont j'aurais besoin pour envisager un retour.

['tichevalblanc]

le plus compliqué ca doit etre de garder une distance et de lui rappeler les faits ...
continue comme ca! sors, change toi les idées ...
courage.

[Niochette]

Continue comme ça ma belle, repense bien à ce que vous vous êtes dit à coeur ouvert devant le psy. N'oublie pas cela car il n'est pas prêt à revenir.

Courage ma belle! Même si c'est très dur, il faut que tu sois forte.

Gros bisous

[SbaRRo68]

Disons que ce qui m'aide c'est de me mettre à sa place et d'essayer de me dire ce dont j'aurais besoin pour envisager un retour.

Je ne me suis jamais dis ca ! Très bonne remarque
Courage !

[Peacewillcome]

Courage miss,

Les 12 jours sans se voir pourraient être salutaire.

Je me dis que l'idéal serait que tu que tu prennes quelques jours de vacances toi aussi. Tu as besoin de repos sans lui, sans te prendre la tête par rapport à votre histoire.

Plein de bisous

[Licia]

Merci de vos passages ici...

C'est vraiment dur ces derniers jours, et ça ne fait même pas trois mois que nous sommes séparés.

Plus de nouvelles depuis dimanche matin donc et ce moment tout doux à trois. Puis cet aprem il répond à un mail concernant des dates pour notre bébé, et on a ensuite passé l'aprem par mails. Sur un ton badin et plutôt sympa.

Dur de vous retranscrire le truc mais je vais vous donner un exemple : il y a dans 15 jours un concert du groupe dont nous faisions écouter la chanson à notre fille quand elle était dans mon ventre. Or je sais qu'il y va avec l'autre. Mais innocemment je lui dis "tiens, j'irais bien avec notre fille". "Tu risque de croiser *** (sa nana), je suis tellement désolé " me répond-il. Comme si il énonçait un fait, pas une décision, bizarre non?

Voilà, pour le reste il a tendu quelques perches, disant qu'il était malade, beaucoup de boulot, etc. mais j'ai posé aucune question. Je suis restée détachée mais drôle et légère (enfin je crois ).
On va se voir beaucoup les 15 jours à venir, par exemple sur une semaine il va dormir une fois, venir un soir, une aprem et un rdv pour l'opération de notre fille. Pour lire ses mails, je sais qu'il a annulé une soirée avec l'autre pour ça. Mais ça l'empêche pas de continuer de lui dire je t'aime et blablabla donc je ne me fais pas de film non plus.

Voilà, pas de vrai SR donc si ce n'est que je suis restée distante n'ai rien dit sur moi ni pris de ses nouvelles, j'ai juste fait quelques clins d'oeil... Du style il me dit "tel jour je viens la garder le soir mais ne pourrai pas dormir là" "Sauf si tu as envie de rester tellement je suis belle/drôle/je sens bon" lui dis-je, il a dit que je le faisais sourire.

Mais voilà, maintenant et jusqu'à mardi prochain quand on se verra je rentre dans mon silence. Je sais que vous prônez le SR strict mais je sais pas, avec un bébé en plus, je sais pas si c'est une bonne idée. J'ai le pressentiment que quelques conversations badines et presque dragueuses sont utiles aussi dans mon cas. Surtout qu'on se voit chez le psy

Et il m'a de lui-même reconfirmé le rdv psy.

Voilà, je suis un peu perdue face à tout ça. Ma seule certitude est qu'il me manque toujours autant mais que je sais qu'il ne reviendra pas demain. Par contre après-demain...?

[Licia]

En fait, je me suis fixée une deadline... Fin de cet été. S'il n'est pas revenu à ce moment-là, je fermerai la porte. C'était important pour moi de me donner une limite. Ca fera un peu plus que six mois.

D'ici là je vais me battre avec les armes que j'ai, doucement. Et les jours passeront...

J'espère vraiment ne pas me fourvoyer.

['tichevalblanc]

bonne initiative ... courage a toi!

[Licia]

Merci

Petit mail tout cool de sa part auj avec des photos de la puce et dire qu'elle lui manque. Pas répondu. Autre mail ensuite en me demandant s'il peut toujours venir de 17 à 21h lundi (je lui avais proposé en jouant un peu la manipulatrice puisque je savais qu'il avait une soirée de prévue rien qu'à deux avec elle ce soir-là parce qu'elle râle de jamais le voir)...
Ça ne m'a même pas fait jubiler, j'ai pas répondu non plus.
Parce que je sais qu'à côté il continue ses projets avec elle.

Demain c'est la fête des mère, je l'attends un peu au tournant...

[Aylen]

J'ai lu ton histoire et franchement je ne sais pas trop quoi te dire si ce n'est que je te trouve très forte et très courageuse.
Moi je pense (mais ça n'engage que moi) que ton ex est completement perdu (mais là je ne t'apprends rien) mais je le trouve quand même bien égoiste et méchant d'être parti avec cette nana, et toi tu t'occupes de la petite et au fond de lui, il sait bien que tu attends qu'il revienne.

[Licia]

Méchant je sais pas, égocentrique et égoïste oui, mille fois oui...

C'est aussi pour ça que les "notre bébé me manque" j'ai arrêté d'y répondre. Faut pas pousser bobonne...

[femme888]

Bonsoir,

Ton histoire est dure... Tous ces problèmes que vous avez traversé! Malheureusement, il a baissé les bras et a choisi la facilité!

Tu devrais effectivement arrêter d'espérer et juste vivre ta vie pour toi et ta famille!

A lui de faire le nécessaire pour s'en sortir et se rendre compte de la chance qu'il a d'avoir une famille!

Je te souhaite du courage

[coeuraneantie]

Méchant je sais pas, égocentrique et égoïste oui, mille fois oui...

C'est aussi pour ça que les "notre bébé me manque" j'ai arrêté d'y répondre. Faut pas pousser bobonne...

Effectivement, je ne pense pas qu'il le fasse par méchanceté, pour te blesser ou quoique ce soit. Il pense juste à lui sans mesurer les conséquences.
Il ne se rend pas compte du séisme que cela représente, de cette sensation que son monde s'effondre... parcequ'il sait que toi de ton côté, tu es un roc dans la tempête qui gère le quotidien avec ton enfant.

On ce demande ce qu'il attend de toi avec ce genre de message : notre bébé me manque

Pas facile, mais il faut quand même noter, qu'il essaye car il accêpte de voir un psy avec toi.

[coeuraneantie]

Tu as raison, nous avons surement un peu le même style d' "ex".
Mais le tiens semble un peu moins sur de sa désion... Ou le mien me laisse plus mariner et fais le fier devant moi car tout le monde dit qu'il est malheureux et qu'il ne sais pas ce qu'il veut. Alors que devant moi, il a l'air assez sur de lui la plus part du temps.

Et cela fait très mal...

[Licia]

Bon, après une nuit d'horreur à entendre qu'il était sympa avec moi uniquement pour voir sa fille en attendant de se prendre un appart avec sa *** pour y "élever" notre fille, à entendre que "maintenant il savait ce que c'était l'amour", etc.
A entendre que toutes ses ambiguités ou autres étaient juste "pour que je lui foute la paix".
Après une nuit d'horreur où j'ai craqué et lui ai demandé de soit venir dormir ici ou venir chercher notre fille parce que je ne dors plus depuis six mois et que j'étais vraiment vraiment mal et avoir entendu "non, ma copine pense que c'est pas respectueux".
Après un matin où il m'a harcelée au tél en pleurant et en disant qu'il s'en faisait pour moi et qu'il ne voulait pas aller devant le juge, ni détruire notre embryon (ma main à couper qu'il est comme ça quand elle est pas là).

J'ai un rdv avocat, je l'ai bloqué complètement de FB et lui ai annoncé que nos seuls rapports dorénavant seraient concernant notre fille et formels et qu'il ne la verrait plus chez moi, finis les petits moments à trois pour faire joli. Du coup j'ai cadré, il vient un jour/semaine FIXE et part avec notre fille et ne reste pas chez moi. Basta...

On parie combien que dans quelques mois Mr va revenir gratter à la porte quand sa *** l'aura largué ?

Je suis un peu en colère...

[Vaïmiti]

J'ai un rdv avocat, je l'ai bloqué complètement de FB et lui ai annoncé que nos seuls rapports dorénavant seraient concernant notre fille et formels et qu'il ne la verrait plus chez moi, finis les petits moments à trois pour faire joli. Du coup j'ai cadré, il vient un jour/semaine FIXE et part avec notre fille et ne reste pas chez moi. Basta...

C'est très dur, mais courage !

Je suis un peu en colère...

On voit ça !
Mais faut te maîtriser.

Pleins de bonnes ondes positives !!

[Niochette]

Purée... Te faire subir encore de la souffrance... mais il ne pense vraiment qu'à sa gueule !
Tu as eu raison de fixer TES règles et de dire qu'il n'y aurait plus que des échanges formels.
Cela va te permettre d'avancer et de ne plus espérer vu ce qu'il vient de te lâcher comme bombe.

Je suis désolée mais là il mérite que

Ma pauvre! Tiens le coup, sois forte!
Allez-vous continuer les séances au psy pour le coup ou est-ce que tu n'y vois plus l'utilité ?
Je te fais de gros bisous ma belle

[Aylen]

Bon, après une nuit d'horreur à entendre qu'il était sympa avec moi uniquement pour voir sa fille en attendant de se prendre un appart avec sa *** pour y "élever" notre fille, à entendre que "maintenant il savait ce que c'était l'amour", etc.
A entendre que toutes ses ambiguités ou autres étaient juste "pour que je lui foute la paix".

Tu parles Charles !



Après une nuit d'horreur où j'ai craqué et lui ai demandé de soit venir dormir ici ou venir chercher notre fille parce que je ne dors plus depuis six mois et que j'étais vraiment vraiment mal et avoir entendu "non, ma copine pense que c'est pas respectueux".

Il est donc si faible que ça pour écouter les dires de la première idiote venue ? Il n'a pas d'avis à lui le monsieur ??

Après un matin où il m'a harcelée au tél en pleurant et en disant qu'il s'en faisait pour moi et qu'il ne voulait pas aller devant le juge, ni détruire notre embryon (ma main à couper qu'il est comme ça quand elle est pas là).

Ah ben ça sûr !!!
Et pourquoi, il ne veut pas aller chez le juge ? Parce que ça officialiserait la séparation ? Parce qu'il sait qu'il ne pourrait plus revenir après, hein ?

J'ai un rdv avocat, je l'ai bloqué complètement de FB et lui ai annoncé que nos seuls rapports dorénavant seraient concernant notre fille et formels et qu'il ne la verrait plus chez moi, finis les petits moments à trois pour faire joli. Du coup j'ai cadré, il vient un jour/semaine FIXE et part avec notre fille et ne reste pas chez moi. Basta...

Tu as très bien fait, bravo !

On parie combien que dans quelques mois Mr va revenir gratter à la porte quand sa *** l'aura largué ?

C'est pas pour te donner de faux espoirs, mais y'a d'énormes chances en effet.
J'espère que tu seras forte, mais bon déjà, tu m'a l'air assez lucide sur la situation !!

['tichevalblanc]

tu as bien le droit d'être en colère, en plus tu as l'air d'arriver à la transformer en énergie positive, pour avancer TOI! courage ... pose tes conditions pour la suite de votre rôle de parents!

[coeuraneantie]

Bon, après une nuit d'horreur à entendre qu'il était sympa avec moi uniquement pour voir sa fille en attendant de se prendre un appart avec sa *** pour y "élever" notre fille, à entendre que "maintenant il savait ce que c'était l'amour", etc.

Outch, je sais ce que c'est j'aurais pu moi même ecrire ses mots. je sais à quel point c'est doujoureux de les entendres !
Au bout de 3 semaines, il a avoué s'être emporté et avoir été maladroit. Il voulait me blesser soit disant...

A entendre que toutes ses ambiguités ou autres étaient juste "pour que je lui foute la paix".

C'est ce que je crains aussi dans mon histoire et inconsciament, on l'avait toutes les deux au fond de notre coeur cette impression.

Après une nuit d'horreur où j'ai craqué et lui ai demandé de soit venir dormir ici ou venir chercher notre fille parce que je ne dors plus depuis six mois et que j'étais vraiment vraiment mal et avoir entendu "non, ma copine pense que c'est pas respectueux".
Après un matin où il m'a harcelée au tél en pleurant et en disant qu'il s'en faisait pour moi et qu'il ne voulait pas aller devant le juge, ni détruire notre embryon (ma main à couper qu'il est comme ça quand elle est pas là).

Là c'est tout à fait possible, mais ça le rend encore plus cruel.

J'ai un rdv avocat, je l'ai bloqué complètement de FB et lui ai annoncé que nos seuls rapports dorénavant seraient concernant notre fille et formels et qu'il ne la verrait plus chez moi, finis les petits moments à trois pour faire joli. Du coup j'ai cadré, il vient un jour/semaine FIXE et part avec notre fille et ne reste pas chez moi. Basta...

On parie combien que dans quelques mois Mr va revenir gratter à la porte quand sa *** l'aura largué ?

Je suis un peu en colère...

Qu'en penses tu ? Lui ouvriras tu ta porte ?
Je me doute que cela doit être très dur.. Tu me semble très forte ( plus que moi ... ).
Tu as eu beaucoup de courage pour mettre ce stop !

[Licia]

Oh je me maitrise, en fait je suis même pas vraiment en colère, d'où l'italique
Disons plutôt vidée, exténuée et triste. Surtout de ne pas le reconnaître !!! A mon avis elle est pour beaucoup de choses...

Pour le psy j'en sais rien, j'en ai pas reparlé. Je sais plus si c'est une bonne idée...

Je sens que j'agis bien en le recadrant, j'ai été patiente trois mois, ça suffit.

Et si je veux quand même qu'il revienne je dois en passer par là et surtout vivre pour moi et arrêter de vivre en attendant son bon vouloir...

N'empêche elle alors, j'en reviens pas. La mère de l'enfant de l'homme qu'elle dit aimer est au bout du rouleau, donc sa fille aussi en un sens et elle l'empêche de venir. Belle mentalité. Je suis donc si irrésistible qu'elle a peur de moi?

[Licia]

Coeur : lui ouvrir la porte? Demain, franchement : NON. Pas comme il est là c'est certain...
Ca fait combien de temps encore vous que vous êtes séparés?

Pour dire des choses ambigues pour avoir la paix j'y crois pas une seconde, ou alors en plus il est vicieux et manipulateur, il a quand même passé une heure à chialer devant le psy en disant ce genre de choses. Je pense plutôt qu'il n'assume pas de ne pas savoir de quoi demain sera fait...

[coeuraneantie]

J'ai appris qu'il m'avait trompé le 17 mars. pendant 2 semaines, il m'a dit réfléchir à nous, qu'il voulait sortir pour être seule mais en fait il continuait à la voir. Lorsque je l'ai appris, j'ai envoyé un msg à la fille qui a rompu avec lui. Et là il est parti chez sa mère comme quoi il me détestait.je suis comme toi, je ne sais plus si il est extrèment manipulateur ou si il dit vrai quand il dit être malheureux et perdu.
Car j'ai baissé la garde quand il s'est radouci. Avant on partait pour un divorce à tort. donc je me dis tout le temps si il l'a fait pour que la séparation se passe au mieux ou si il est vraiment perdu... Et j'ai peur de me prendre encore une claque !

[Licia]

On s'en sortira les filles

Pas de nouvelles depuis mercredi et ça fait un bien FOU FOU FOU ! Et je bénis l'application "bloquer" sur Facebook
J'ai vu une avocate, je vais devoir prendre des décisions...

Il me manque encore forcément, surtout par rapport à l'idée de famille, puis tous les souvenirs mais je pense qu'il m'a tellement poussée à bout et été odieux qu'il m'a bien aidée... C'est encore très douloureux mais ne pas le voir, ne pas l'entendre, ça fait un bien dingue.

Je sais pas du tout si je maintiens le psy...

Ce WE à l'evjf d'une amie j'ai embrassé un mec toute la soirée, premier mec que j'embrassais depuis la rupture et ça m'a fait du bien, je me suis sentie bien
Et j'ai eu un chouette rencard la semaine passée, on verra ce que ça donne.

[Niochette]

Pas de nouvelles depuis mercredi et ça fait un bien FOU FOU FOU ! Et je bénis l'application "bloquer" sur Facebook

Ouai ça fait un bien fou!!! comme moi, depuis 10 jours sans news de lui, ça va mieux au lieu de toujours faire de grosses rechutes

Ce WE à l'evjf d'une amie j'ai embrassé un mec toute la soirée, premier mec que j'embrassais depuis la rupture et ça m'a fait du bien, je me suis sentie bien
Et j'ai eu un chouette rencard la semaine passée, on verra ce que ça donne.

Ca permet de bien reprendre confiance en soi tout ça!!!
Attention quand même à ton ptit coeur qui reste fragile...

En tout cas, contente de voir que tu remonte bien cette pente !
Gros bisous ma belle

['tichevalblanc]

Pas de nouvelles depuis mercredi et ça fait un bien FOU FOU FOU ! Et je bénis l'application "bloquer" sur Facebook

J'ai vu une avocate, je vais devoir prendre des décisions...

Je sais pas du tout si je maintiens le psy...

pourquoi ne pas continuer mais en s'orientant sur comment gérer l'éducation de votre fille en étant séparés, comment poser des limites ....

Ce WE à l'evjf d'une amie j'ai embrassé un mec toute la soirée, premier mec que j'embrassais depuis la rupture et ça m'a fait du bien, je me suis sentie bien
Et j'ai eu un chouette rencard la semaine passée, on verra ce que ça donne.

ya que ca de vrai pour repartir dans la vie ...
découvrir, rencontrer, s'intéresser aux gens ...
fais juste attention à ne pas trop t'investir dans ces nouvelles rencontres, là maintenant!
tu tiens le bon bout, un peu +chaque jour!
continue comme ca ...