Pardonner aide-t-il à lâcher prise et à abdiquer ?

[herbesfolles]

Bonjour à tous,

En cherchant des articles sur la rupture, etc, je suis tombée sur ce blog, et notamment sur sa série d'articles sur le pardon :

http://www.optionbonheur.com/search/lab ... 0pardonner

J'ai essayé d'en pratiquer quelques uns depuis hier et j'espère que ça m'aidera à abdiquer plus facilement.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais être en colère, ressentir de la rage contre mon ex, ne m'aide pas. Je me sens très mal d'être pleine d'émotions négatives. Je me dis qu'il vaut mieux assumer mes sentiments et apprendre à le laisser partir.

Je précise que mon ex s'est comporté comme un beau salaud avec moi et que je ne DOIS plus vouloir le récupérer. Mais la colère me le rend encore plus présent dans mes pensées.

Je viens finalement de lui envoyer un texto (après deux semaines de SR de mon côté faisant suite à une semaine de silence radio de sa part, SR que j'avais commencé en lui envoyant un texto rageur pour lui dire d'aller se trouver une autre victime et que je ne voulais plus souffrir). Je lui ai écrit que je n'étais plus en colère contre lui, que je l'aimais et je lui souhaite d'être heureux.
Je n'attends pas de réponse. Malheureusement, je sais qu'il risque (comme les fois précédentes) de profiter de ce qu'il verra comme une faiblesse et donc de me recontacter pour chercher à m'utiliser une fois de plus. C'est à ce moment là que je vais devoir être forte et résister.

J'ai fait cette démarche pour moi, pas comme stratégie pour l'attendrir. Je dois réellement abdiquer.

Qu'en pensez-vous ? Est-ce que je suis dans l'illusion ? Comment avez-vous fait, vous ?

[admin]

Salut herbesfolles!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[joww21]

Il y a pardonner et pardonner.

- Le pardon, le véritable pardon, c'est un état d'esprit. Si tu pardonnes, tu ne devrais plus avoir d'émotion négative, mais ceci, sans te forcer. Je veux dire par là, que ça doit être tout a fait naturel de ne plus avoir d'émotion négative. Enfait, ce qu'il devrait te rester, ce sont les "leçons à en tirer".
Donc ici, si tu as vraiment pardonné, il devrait te rester les bons souvenirs, un peu de tendresse et surtout, il ne devrait plus pouvoir t'atteindre.


- Ensuite, il y a le "ouai c'est bon, j'pardonne"... Où là on se dit qu'on pardonne... mais l'intention n'y est pas du tout.


De mon expérience personnelle, il m'a fallu 2mois de réflexion non-stop (quand je dis non-stop, c'est vraiment non-stop...) pour pardonner. Lui pardonner d'avoir casser notre couple, lui pardonner de m'avoir dit: "je ne t'aime plus depuis quelques mois mais j'avais peur de te le dire", lui pardonner d'avoir retrouver un mec 2-3semaine après notre rupture, lui pardonner d'avoir un peu été mauvaise dans notre période post-rupture,...

2mois, j'ai commencé à sentir le début d'un pardon.
3mois pour vraiment pardonner.
Mais ce n'est pas pour autant que je l'ai oublié, non du tout. Disons que les sentiments ont évolué.
Je ressens pour elle maintenant de la tendresse et de l'amitié.
De la à dire qu'on peut rester ami? je n'en suis pas si sûr car c'est toujours une position un peu délicate. Enfin, là, on essaye depuis quelques jours de se recontacter de temps en temps, donc je verrais bien comment ça évolue... mais bref, il ne s'agit pas de moi dans ce post ^^


Mais bref, ce que je veux dire c'est que, oui, le pardon m'a aidé à passer au dessus de tout ça et m'aide à tourner la page plus sereinement.

[herbesfolles]

Merci beaucoup pour ta réponse !

Je me rends compte que j'ai été un peu trop rapide en vendant la peau de l'ours... l'intention y était mais pour l'instant le pardon n'est pas encore acquis... (et je n'aurais pas dû lui écrire, je pense).

Cela ne fait pas assez longtemps, sans doute. Les trois mois ne seront pas de trop, en effet.

[mademoiselle]

Je pense aussi que tu n'aurais pas du lui écrire. Pardonner ok, mais c'est d'abord pour toi et ton bien être que tu pardonnes et que tu ne gardes pas de rancoeur en toi, pas pour lui ...

Donc lui dire, en plus d'un je t'aime ... Je ne pense pas que c'était la meilleure des choses à faire, peu importe au fond qu'il sache que tu lui pardonnes ou pas.

Je ne comprends pas trop ta démarche, en plus si rapidement, est ce que tu cultives encore des espoirs ? On le croirait

[chiara]

Hello hello.

Je réagis à ton post parce que j'ai aussi été confrontée à cette question avec mon ex (et pas qu'une fois). Je suis sans doute un peu radicale mais je ne pense pas que le pardon puisse changer quoi que ce soit.
Pour ma part, après l'avoir pardonné au moins 58 fois (pas rancunière du tout), j'ai réalisé qu'il en profitait et que je passais pour la bonne poire à chaque fois (parce que pour lui, je pardonne donc on est pote).
Après une ultime fourberie de sa part il y a quelques jours, je me suis rendue compte qu'on était pas du tout dans le même univers et que ses comportements dépassaient complètement mon entendement. Alors quoi ? Bah alors tant pis ! Je passe mon chemin. Aimer quelqu'un qui nous a fait autant de mal, j'y crois pas trop. Je pense que souvent on pardonne pour montrer (même inconsciemment) qu'on est "grande dame", qu'on réagit avec maturité et qu'on est au dessus de tout ca. Mais je pense qu'on a rien à prouver et qu'il faut se détacher totalement de ce qu'ils peuvent penser de nous.
Je commence vraiment à ressentir de l'indifférence vis à vis de lui tellement je suis blasée.
Désolée, je suis sans doute un peu dispersée. En tout cas, courage !!!

[renaissance74]

Il y a pardonner et pardonner.

- Le pardon, le véritable pardon, c'est un état d'esprit. Si tu pardonnes, tu ne devrais plus avoir d'émotion négative, mais ceci, sans te forcer. Je veux dire par là, que ça doit être tout a fait naturel de ne plus avoir d'émotion négative. Enfait, ce qu'il devrait te rester, ce sont les "leçons à en tirer".
Donc ici, si tu as vraiment pardonné, il devrait te rester les bons souvenirs, un peu de tendresse et surtout, il ne devrait plus pouvoir t'atteindre.


- Ensuite, il y a le "ouai c'est bon, j'pardonne"... Où là on se dit qu'on pardonne... mais l'intention n'y est pas du tout.


De mon expérience personnelle, il m'a fallu 2mois de réflexion non-stop (quand je dis non-stop, c'est vraiment non-stop...) pour pardonner. Lui pardonner d'avoir casser notre couple, lui pardonner de m'avoir dit: "je ne t'aime plus depuis quelques mois mais j'avais peur de te le dire", lui pardonner d'avoir retrouver un mec 2-3semaine après notre rupture, lui pardonner d'avoir un peu été mauvaise dans notre période post-rupture,...

2mois, j'ai commencé à sentir le début d'un pardon.
3mois pour vraiment pardonner.
Mais ce n'est pas pour autant que je l'ai oublié, non du tout. Disons que les sentiments ont évolué.
Je ressens pour elle maintenant de la tendresse et de l'amitié.
De la à dire qu'on peut rester ami? je n'en suis pas si sûr car c'est toujours une position un peu délicate. Enfin, là, on essaye depuis quelques jours de se recontacter de temps en temps, donc je verrais bien comment ça évolue... mais bref, il ne s'agit pas de moi dans ce post ^^


Mais bref, ce que je veux dire c'est que, oui, le pardon m'a aidé à passer au dessus de tout ça et m'aide à tourner la page plus sereinement.

aie ! on dirait la reflexion de mon ex. donc pour moi c'est vraiment cuit.
admettons qu elle revient vers toi. tu ne voudrais vraiment plus d elle ?

[Trigorine]

Bonjour,

Le pardon m'a servi à me libérer d'émotions très négatives à l'égard de mon ex. Le pardon a donc soulagé mon cœur, mais il n'a pas effacé mon amour. Le pardon est sain, je pense que c'est une étape du deuil, mais il n'est pas suffisant pour lâcher prise. L'abdication vient après une réflexion objective sur la relation, ou d'un trop-plein de douleur, ou du constat réaliste que "c'est cuit" du côté de l'ex (elle ne t'aime plus, est amoureuse de quelqu'un d'autre).

[herbesfolles]

Merci beaucoup pour vos réponses !!! (je ne les trouve que maintenant, j'étais en vacances...).
Tout ce que vous dites me paraît très juste.
La démarche est beaucoup plus difficile que ce que je pensais... et ça ravive pas mal de choses en moi.
Pas évident, d'abdiquer... Notre cerveau sait que c'est ce qu'il faut (surtout en cas de relation toxique comme dans le mien) mais c'est compliqué de savoir comment "intégrer" la désillusion dans son histoire.

[Niochette]

Coucou!
Je tenais à partager également mon expérience.
C. m'avait trompé il y a un peu plus de 2 ans. J'ai découvert le pot aux roses et avais décidé de le quitter... Ça a été le déclic pour lui, il s'est rendu compte qu'il m'avait perdue et qu'il m'aimait vraiment plus que tout, que j'étais son âme soeur.

Cette faute a été un déclencheur pour mieux rebondir dans notre vie de couple (cela faisait 7 ans qu'on était ensemble) et j'ai décidé de lui donner une nouvelle chance. Donc de pardonner son geste.

Ça m'a pris 2 mois pour arrêter de le fliquer et de lui refaire confiance, je dirai 1 an pour vraiment tourner la page sur cette histoire et lui pardonner complètement dans mon coeur et dans mon âme.

Il m'a prouvé à maintes reprises qu'il culpabilisait du mal qu'il m'avait fait, il m'a rassuré comme il le pouvait et m'a montré plus d'affection. Seulement, mon attitude ne lui a pas montré que j'avais vraiment pardonné, il avait toujours l'impression que je l'espionnais et ne lui faisais pas confiance. Il a perdu confiance en moi d'une certaine manière.

Alors je dis très sincèrement que je ne lui en voulais plus après un an, je lui avais pardonner et avais réussi à lâcher prise sur cette histoire. Mais ce n'était pas assez flagrant dans mon attitude envers lui... on n'est pas devin...

Ça dépend vraiment mais on ne pardonne pas du jour au lendemain tant que le deuil n'est pas vraiment fait dans son coeur et dans son âme...

[joww21]

Quand je t'avais répondu la première fois, j'avais sincèrement pardonner.

donc je me cite: " Lui pardonner d'avoir casser notre couple, lui pardonner de m'avoir dit: "je ne t'aime plus depuis quelques mois mais j'avais peur de te le dire", lui pardonner d'avoir retrouver un mec 2-3semaine après notre rupture, lui pardonner d'avoir un peu été mauvaise dans notre période post-rupture,..."

ça oui, j'avais pardonner.

Récemment, j'ai rencontré une autre fille.
Mon ex l'a appris et est revenu en me disant: "je t'aime, je regrette, je veux qu'on se remette ensemble etc." (alors qu'elle avait un next)
Elle a aussi été mettre la pression sur la fille lui disant de lâcher prise, lui racontant notre histoire de couple avant notre rupture, lui disant que entre elle et moi c'était encore compliqué, etc.

Bref, mon ex a déconné, a pété un cable, s'est montré monstrueusement égoiste, manipulatrice et hypocrite.
Et surtout, elle a impliqué quelqu'un d'autre dans cette histoire.

Ce comportement, jamais je ne pourrais lui pardonner.

Donc pardonner, oui c'est bien.
Se faire marcher dessus comme une vulgaire merde, non, faut pas exagéré...


Maintenant, je suis avec cette fille. Une fille qui s'est réellement battu pour me garder, et aussi par respect pour elle, je ne pourrais pas pardonné ce que mon ex vient de faire.
Elle etait toxique, j'ai préféré couper complètement les ponts de manière très froide parce que maintenant, mon ex me dégoute...

Il faut faire la part des choses,
Le pardon, ça se mérite...

[herbesfolles]

Ah oui, je comprends très bien ce que tu veux dire !
Et je t'approuve !!!

Les semaines passent et je comprends surtout que c'est à...moi que je devais pardonner au lieu de me juger (d'avoir été, au choix, nulle, pas à la hauteur, aveugle, etc). Lui... il s'est comporté comme quelqu'un de toxique et de manipulateur, au fond il est juste pitoyable et ne mérite ni que je sois en colère ni que je me montre "grand seigneur". Je l'ai rayé de ma vie depuis trois semaines (arrêter d'envoyer des messages auxquels il ne répondait pas - il a rompu en faisant le mort -, le bloquer partout - skype, fb) et je me sens MIEUX.

Depuis, j'essaie aussi de mettre en pratique dans ma vie en général la technique du Ho'oponopono et ça marche bien, je trouve (j'ai lu des sites là-dessus).
Bref : tout ce qui peut m'aider à me respecter MOI au lieu de penser à lui, à ses attentes, etc.