IMP: Une question pour un homme svp

[esperalda]

J'écris et j'écris sur ce forum mais j'ai vraiment besoin d'avoir une réponse puisque mon ex ne me l'a jamais donné concrètement.

Je résume l'histoire.... Trois ans de vie commune avec des hauts et des bas. Je me suis beaucoup donné dans cette relation, trop peut-être. Femme de carrière, excellent salaire, maison, un enfant exceptionnel que je garde une semaine sur deux. Nous étions différent l'un et l'autre, lui étant ouvrier. Cette différence me plaisait puisque je suis intellectuelle et que j'avais besoin d'un homme plus manuel à mes côtés, plus physiques. Nos différences ont été quelquefois objet de mésentente, surtout ressenti de sa part lorsque venait le moment de faire des activités sportives. Mais on reconnaissait que ces différences nous plaisient.

Depuis juin nous avons eu une grosse charge de travail au bureau. J'ai travaillé dur et mon travail a beaucoup de pression considérant les décision importante que je dois prendre, lourde d'impact. Je m'appuyais sur mon conjoint. Je ne pouvais plus entretenir la maison comme avant alors j'ai engagé une femme de ménage. J'étais stressée et un peu dépressive puisque je me perdais dans cette routine. J'avais pris du poids notamment, ce qui me décourageait beaucoup.

AU milieu de l'automne, il fillait le parfait amour. IL me le disait... Puis, vers le mois de novembre, tout a basculé. Il est devenu distant et plus il prenait ses distances plus je le questionnais. Il n'avait plus de plaisir à être avec moi, à me retrouver le soir. Il voulait ses jours de week-end pour lui et s'énervait lorsque je le questionnais pour savoir où il allait. Non pas que je doutais de lui... je lui ai toujours fait confiance... mais je ne comprenais pas ce changement. Je suis devenue vraiment au bout du rouleau... je pleurais beaucoup. J'étais fatiguée au travail et je ne me sentais plus aimée de lui. J'avais l'impression de l'attacher à la maison. IL n'était plus heureux. Que c'était-il passé?

Puis, il sortait avec des amis de travail, des ouvriers, qui ne me connaissent pas et qui pouvaient facilement le convaincre de choses négatives de moi. Puis, il y a sa mère qui n'a jamais accepté notre relation (la rupture d'avec son ex en fait de qui est restée très proche). Et il sortait, buvait et s'est mis à fumer un peu de pot. Il me dit qu'il s'ennuyait de passer ses nuits blanches à jouer aux jeux vidéo avec ses chums.

Moi, je tremblais tellement je ne le reconnaissais plus. J'étais devenue nerveuse, j'avais mal au quotidien... et tout cela dans une session de travail plus que stressante... rencontres avec des sous-ministres, des présidents, etc.

Mais l'on faisait encore l'amour et c'était merveilleux. Je pleurais parfois après l'acte et il me prenait dans ses bras.

Mais son indépendance empirait et il ne répondait plus à mes questions. Un soir, je lui ai proposé qu'on se quitte et à ma grande surprise... il a accepté.

Depuis, je lui ai laissé 10 jours de réflexion et pour sortir de la maison pendant que je suis chez mes parents. J'avais espoir qu'il me téléphone pour me dire qu'il m'aime et qu'il s'ennuie.

Je lui ai écris de beaux courriels chaque jour qui lui expliquait mon cheminement personnel et mon insistance pour qu'on continue. Je lui ai dit que je lui laisserais plus de liberté, que j'étais fatiguée moi aussi. Je lui ai aussi parlé de ma prise de poids qui joue sur mon moral et que je me prends en main pour perdre ces quelques kilos.

Je lui ai aussi écrit un message érotique, le seul qui l'a fait réagir. IL a répondu en quelques lignes que je lui manquais et qu'il était perturbé.... qu'il avait perdu tous ces moyens.

Il ne m'a jamais écrit autre chose ni téléphoné.

Je lui ai téléphoné une première fois pour connaître sa décision. Elle n'était pas encore prise.

Puis, je lui ai téléphoné hier où il m'a annconcé qu'il avait signé un bail. Il me dit qu'il a besoin de ce temps pour réfléchir, pour faire le point. Il me dit qu'on pourrait continuer de se fréquenter, qu'il s'ennuie et qu'il éprouve des sentiments pour moi. Mais c'est tout. IL raccroche.

Je lui téléphone à nouveau pour lui dire que je trouve la situation difficile étant donné que cette dernière session n'est pas représentative de la femme que je suis... que j'était pris par le travail. IL me dit qu'il a vécu trois ans avec moi et qu'il connaît bien la femme que je suis.

Puis... je le rappelle en soirée, lui disant que j'ai simplement envie de lui parler. Que si nous sommes de nouveau ensemble j'ai besoin qu'il m'écoute dans ce que je ressens, que je trouve cela bien difficile. Il me dit que c'est le 24, le réveillon, et qu'il est fatigué. Moi, j'ai sans doute autre chose à faire que de lui parler et qu'il allait me parler demain, soit aujourd'hui.

Il me téléphone à midi... parle à mon fils... et lui demande par la suite si je veux lui parler. Je dis oui et prend la ligne... je pensais qu'on pourrait se parler un peu, se retrouver, parler des suites à notre couple... de comment je vais, de ce que je fais.... il me dit "as-tu quelque chose d'important à me dire?" Je lui dis la voix tremblante et stupéfaite de par sa froideur que je ne suis toujours pas persuadée que c'est la bonne décision mais que je la respecte... plus rien ne sortait... il me souhaite un Joyeux Noël et raccroche.

Et là, la colère me monte... cet homme avec qui j'ai investi trois ans... tout ce que je lui offrais au quotidien. De telles intensités sexuelles, d'excellents repas, des surprises, des pensées, des baisers... pas un soir je me suis couchée sans le caresser. Cet homme à qui je donnais de gros cadeaux, que je payais des spectacles d'humour, un saut en parachute... cet homme que je massais, que j'habillais (je choisissais ses vêtements dans les magasins qu'il me remboursait par la suite), cet homme que j'ai changé, parfumé, qui est devenu si séduisant. Cet homme à qui j'ai trouvé un médecin de famille fiable, un dentiste, une coiffeuse en or. Cet homme à qui je ramenais des surprises comme ses brioches au trois chocolat pour le petit déjeuner.... à qui je ramenais les meilleurs grains de café.

J'ai maintenant une question à vous poser et elle est très importante à vous les hommes de ce site: "à quoi pense mon ex-conjoint?" et la ultime.... "que dois-je faire stratégiquement pour le récupérer?"

Il cognera sans doute à ma porte pour me baiser... c'est certain. Que ferais-je à ce moment, moi qui en aura tout autant envie? Je ne le veux pas comme amant cet hommme...

J'attends votre réponse... impatiemment!

[admin]

Salut esperalda!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Joe]

Salut Esperalda !

Que penser d'autres à propos de ton ex-conjoint sinon qu'il a besoin de se retrouver ?

Toute tes petites attentions à son endroits sont bien sont bien légitimes si tu n'attendais rien en retour ! Si par contre inconsciemment ou consciemment tu souhaitais alimenter son intérêt envers toi de cette façon ça pourrais ressembler à du marchandage !

Ta situation financière et tes largesses de générosité était-elle sa motivation à demeurer en couple avec toi puis à la longue un plus value lui manquait ?

Dans la balance des raisons possibles à son intérêt pour toi, tu n'as pas évoqué qu'il te désirait pour tes qualités te démarquant d'une autre fille à part ta générosité ! Ensuite et je cite: Je m'appuyais sur lui ! Dans ce cas, la responsabilité que celà lui imposait était peut-être au dessus de ses forces, déjà qu'il n'est pas dans le même domaine que toi, il est ouvrier et n'est peut-être pas forcément bon gestionnaire sous la pression !

Son besoins d'aller prendre de l'air avec ses chums (ses semblables), n'est-il pas un bon indicatif de son besoins de sévader d'une relation qui l'étouffe et dans laquelle il se sent incapable de donner réponses à tes besoins ?

Tant qu'au désir charnel qui pourrais avoir pour toi, il est tout à fait normal puisque malgré vos différences notables de centre d'intérêt, cette aspect est peut-être le seul qui soit possible de pratiquer pour lui sans avoir de points en communs avec le ou la partenair(e) !

Pour ce qui est du quoi faire stratégiquement pour le récupérer, je me poserais d'abord la question suivante: (En affaire comme en amour, vaut-il mieux ne pas trop en faire pour que le contrat soit alléchant ?)

Une pause silencieuse me semble la plus souhaitable pour vous deux !

Joe.

[Joe]

Woups !

Dans mon avis ci-haut: (* le) ou la partenair(e)
Oublis le (*le)

Il n'est pas gay !

Joe.

[esperalda]

Salut Joe.

Tu vises juste, je pense. Cet homme a dû se sentir étouffé par moi et il me disait sans arrêt qu'il ne pourrait jamais répondre à tous mes besoins. Il me trouvait exigeante.

Je ne pourrai jamais le récupérer et je n'ai donc pas le choix, de toute façon, de me plonger dans ce silence.

Mais tu sais Joe, je suis une bonne personne, très à l'écoute de l'autre et sensible aussi. Je ne veux pas me dire que l'échec n'est qu'attribuable à moi. Cela me fait tellement de peine.

Il m'est très difficile de ne pas autant donner quand j'aime parce que sincèrement... j'aime donner, j'ai du plaisir à le faire. Mais pourquoi est-ce que cela effrait à ce point les hommes?

Je supporte mal la solitude. Je suis peut-être dépendante affective. Du mal à donner pour moi. J'ai besoin d'être aimée, besoin d'une sexualité épanouissante, démesurée... je suis artiste dans l'âme... quand je fais quelque chose, je le fais à plein. Mes amours, mon deuil, mon travail, la cuisine... cela peut venir lourd à porter pour un homme une telle femme. Mais en même temps, Joe, penses-tu qu'il peut exister un homme qui se tienne et qu'il admire comment je suis réellement?

[Fanette]

L'argent n'achète pas tout et on en a encore la preuve!!!
Tu as acheté comme on dit si bien la paix sociale! Il a dû se sentir rabaissé par ton comportement à son égard, à ton "étalage" d'argent!
Quand on aime quelqu'un on fait tout ce que tu as fait ,certes tu as pris bien soin de lui, seulement on le fait sans rien attendre en retour! Lui n'avait peut être pas les moyens de te rendre la pareille et ça l'a chagriné peu à peu. Ce qui me choque dans ton post c'est que tu expliques que tu as fait énormément pour lui mais maintenant tu t'en sers contre lui! Ton post est bourré de reproches à son égard. Pas une seule fois tu te demandes ce que lui a pû ressentir, tu ne parles que de ton état d'esprit, ton travail. Mais lui dans tout ça? Peut être s'est-il senti seul quand tu t'investissais tant dans ton boulot.
Et puis il faut être honnête, je pense que c'est assez frustrant pour un homme de voir sa femme ramener plus d'argent à la maison que lui!
Autre chose: ton homme tu l'as fabriqué! Oui, oui c'est l'impression que tu donnes à travers ton écrit!
A mon avis tu t'es beaucoup plus comporté en mère qu'en femme...
Je pense que c'est une accumulation de petites choses qui l'ont poussé à être ce qu'il est devenu maintenant. Il a peut être envie de vivre pour lui, de s'en sortir seul, de s'assumer seul.

[Elea]

Je pense, un peu comme Fanette, qu'il en a peut-être assez de ses marques d'affection qu'il prend peut-être pour du dirigisme et qu'à sa place, de nombreux hommes se sentiraient émasculés, traités en petits garçons (c'est agréable au début sans doute, mais tu lui choisis son parfum, ses vêtements! wahou! ça part sans doute d'une très bonne intention de ta part mais on fait ça avec un enfant, ou une poupée, pas avec un homme!) Tu dis toi-même rechercher quelqu'un qui admire tes qualités, ce que je comprends parfaitement, sois donc toi aussi prête à rencontrer un homme que tu admires également!

[Joe]

C'est une sapré bonne question Esperalda !

D'abord je dirait que tu as déjà un bon bout de chemin de fait en abordant la dépendance affective comme éventuel cause à ton comportement.

Dabord moi, j'apprécierais toutes tes délicatesses pour un certains temps du moins c'est clair dans mon esprit et j'essaierais peut-être d'en faire autant que toi instinctivement, mais en bout de ligne si je persiste dans ce petit jeu de ''tu me donnes je te donne'', ce comportement de part et d'autres deviendrais bien plus un escalade démesuré dans lequelle nous deux on se sentirais prisonnier pour être aimé !

Il se cache dans ce comportement un besoins de modeler l'autres pour répondre à nos besoins et c'est très proche de la manipulation qui est très loin d'un sentiment amoureux puisque l'amour, le vrai est la liberté et l'admiration de ce qu'est l'autre !

NeNon, pour ête tout à fait honnête avec soit même et avec notre conjoint(e) il ne faut pas donner pour remplir un vide à l'intérieur de soi !
Un excès de générosité n'est pas un gage d'amour envers l'autre mais plutôt un manque (un vide intérieur) à combler que nous seul pouvons pouvons remplir par un travaille sur soi-même qui commence par l'estime de soi !

Je sais que c'est une tâche qui semble énorme pour certain(e)s mais de s'acharner à reconquérir l'ex qui nous apportais ce que nous devrions avoir déjà en soi n'est pas la solution !

Joe.

[esperalda]

J'ai lu vos réponses attentivement, Fanette et Elea, mais je pense sincèrement que l'argent n'est pas responsable. Et au niveau de l'argent, cela me semblait être assez équitable. Oui, je gagnais plus que lui mais cela n'a jamais été un problème, bien au contraire. Et il gagnait lui aussi bien sa vie.

Quand je donnais, je le faisais par amour. D'ailleurs, dans notre couple, c'est lui qui dirigeait, qui dominait. Je lui donnais pour qu'il m'aime... et je n'en était jamais certaine. Là est le noeud du problème. Je ne lui choisissais pas son parfum pour le contrôler... Je lui ramenais un parfum lors d'un voyage pour lui montrer que j'avais pensé à lui, pour me faire aimer.

Je donne parce que je t'aime... et toi, m'aimes-tu... dis-le moi pour m'en convaincre une fois pour toute. C'est cela, mon pattern affectif. Il y a même certain moment où il me disait qu'il m'aimait et moi je lui disait qu'il m'aimait là, à cet instant, mais que rien ne garantissait l'avenir.

Et je regrette mais je suis loin de dire du mal de cette homme, bien au contraire. Mon problème est plutôt que je me tappe sur la tête en ce moment, me disait que tous mes problèmes personnels, affectifs, ont contribué à le perdre et qu'il était bien, sain et équilibré. Tous mes courriels sans exception font le bilan de mes erreurs, de mes regrets, de mon désir de changer, d'évoluer.

Je me tappe sur la tête, j'ai envie de mourir parce que j'ai perdu le plus bel homme que je connaisse par ma faute alors... j'aimerais un peu plus de délicatesse avec moi parce que je vois la fin parfois, souvent... et qu'il n'y a que la ligne 1 800 qui me rattache.

Joe... merci de me comprendre.

[esperalda]

Et quand à comment il se sentait, fanette, je passais des heures à lui demander, à le torturer de mes questions étouffantes... il voulait la paix... et quant à mon travail et bien... c'était pour lui des moments de liberté qu'il ne voulait pas perdre. À chaque soir que je faisais des heures supplémentaires, je lui téléphonais pour m'assurer qu'il était bien de son côté. J'étais une femme à l'écoute et attentive.... mais j'ai un vide intérieur qu'on ne peut remplir.

[Fanette]

Je pense effectivement que vous avez ou aviez pas mal de "vices cachés" dans votre couple. A mon avis vous avez tous deux besoin de faire le point sur votre histoire, toi comme lui. Et non tu n'es pas entièrement responsable de ce qu'il se passe en ce moment, une histoire d'amour se crée à deux mais une rupture aussi. Tu ne dois pas culpabiliser mais seulement faire ce que tu es entrain de faire à savoir bien analyser tes erreurs, les siennes, tes problèmes, les siens, les vôtres communs et tout ce qui a pû vous conduire où vous en êtes actuellement. Une fois que toutes ces petites choses qui se sont accumulées seront réglées, si vous parvenez à trouver "un terrain d'entente" et à renouer, peut être qu'une thérapie de couple ou une trés bonne communication qui amènera à la compréhension de ce que l'un et l'autre ressent pourrait vous aider à vous relever de cette épreuve. Courage

[esperalda]

Merci Fanette pour ce dernier mot... tes paroles ont été dures tu sais, pour moi, plus tôt. Je pense être une fille de coeur... qui ne s'aimait pas assez et qui en a fait un peu trop...

Merci d'être là.

[Joe]

Fanette,

Je ne pense pas que de suggérer qu'il y avait des vices cachés dans la relation d'Esperalda soit d'une quelconques utilités, ce serais comme de prétendre qu'elle n'est pas été honnête dans sa relation et à mon sens elle y est allez avec ce que lui suggérait son expériences de vie et ses besoins à rencontrer et celà en toute sincérité.

Pour ce qui est de devoir faire une prise de conscience je croit quelle est déjà emtammé d'après ce que je saisis dans ses propos.

Finalement, tu proposes une forme d'entente sur un terrain quelconque pour parvenir à renouer ! Je ne suis pas d'accord là non plus...! Et oui, je suis chiant !

Dans la reconquête, on doit séduire, intriguer, susciter l'admiration chez l'ex partenaire.
C'est la même formule biologique qui nous attires pour la permière fois envers une autres personne. Ça exclus: La pitié, l'appitoiement, les négotiations (vraiment pas bandant comme scénario pour séduire un homme) et un tas d'interdits qui sont clairement énuméré sur ce site !

Pour la thérapie de couple, il me semble que c'est un peu beaucoups prépiter les choses et de façon peu encourageante ''comme mettre la charrue devant les boeufs'' finalement !!!

Quand on est rendus à devoir faire un plan comme tu le suggères je te demande pardon mais moi je laisserais faire et après tout c'est à Esperalda de décider alors je me tait !

Joe.

[bob]

et entre ns ecoute pas les conseil de joe son mec la quittait et ce permet de donner des conseil ,elle ferait meiux de les appliquer a elle meme ces conseils.

[Fanette]

Quand je parle de "vices cachés" Joe, je parle de problèmes qui n'ont pas été forcément dits durant la relation c'est pour ça que j'ai mis la formule entre guillemets. C'était juste pour lui dire que ça vient aussi bien de lui que d'elle. Elle n'est pas à 100% responsable de la situation actuelle.

[Fanette]

Merci Fanette pour ce dernier mot... tes paroles ont été dures tu sais, pour moi, plus tôt. Je pense être une fille de coeur... qui ne s'aimait pas assez et qui en a fait un peu trop...

Merci d'être là.

Désolée si je t'ai blessée ce n'étaot pas mon but, crois moi.
Et oui effectivement ta reflexion est peut être bonne quand tu dis que tu ne t'aimais pas assez... Tu as peut être essayé de te rassurer en faisant et en donnant ce que tu as donné. Il faut que tu reprennes confiance en toi! Il est tombé une fois sous ton charme, il peut recraquer! Ne lâche rien, si tu es une femme de "terrain", bats toi pour toi, pour lui, pour vous...

[Ariane]

Désolée Joe mais je suis du même avis que Fanette, je pense également qu'à la base de cette histoire ils avaient tous deux des failles non comblées qui ont fait que leur relation en est à ce stade. D'où l'importance d'un éloignement le temps que chacun travaille sur soi. Esperalda a apparemment un gros pb de confiance et d'amour d'elle même, qu'elle a comblé en étant trop à l'écoute, trop généreuse et trop étouffante. C'est généralement ce qui arrive quand on compte (inconsciemment car je ne doute pas de son amour pour cet homme) sur l'autre pour réparer ses blessures et d'être une béquille. Et je pense que l'ex a également un malaise à exprimer. D'où l'idée d'une plus grande communication et honnêteté l'un vis à vis de l'autre, une fois la reprise de contact amorcée.
Pour finir je dirais que je trouve ton intervention assez déplacée et surtout assez méprisante vis à vis de Fanette qui apporte son point de vue de façon totalement désintéressé pour aider Esperalda. Et qu'elle le fasse sans passer de la pommade et caresse dans le sens du poil est tout à son honneur. D'ailleurs si tu lisais attentivement ce qu'elle lui dit, tu verrais beaucoup d'empathie et de compassion, au lieu de pointer du doigt ligne par ligne ce qui te semble débile et te permet de lui faire la leçon. Et je rappelle aussi que les conseils de Fanette sont particulièrement bons à prendre, elle au moins a fini par récupérer son ex et ce de façon sérieuse et on l'espère tous définitive.

Esperalda, ceci étant posé, tu as en parti mon avis, qui rejoint, comme je le disais, celui de Fanette. Il te faut travailler sur toi, apprendre à t'aimer et ne dépendre de personne pour cela. Tu as beaucoup à donner, plus que des cadeaux, de l'attention, ou même la lune. Mais pour cela tu dois te trouver et voir ce qu'il y a de beau en toi, car vraisemblablement tu l'ignores. Comprendre que tu mérites l'amour d'autrui pour ce que tu es par pour ce que tu donnes. Et penser qu'une histoire se construit et se détruit à deux, tu as fais des erreurs, lui aussi, 50/50. D'où l'importance de faire le point tranquillement chacun de son côté.

[Fanette]

Merci de cette intervention Ariane...

[Ariane]

C'est juste que ça m'a gonflée, tu sais comme je suis...

[esperalda]

Merci pour tous vos commentaires qui m'aident à réfléchir mais, surtout, qui me montrent mon problème d'amour propre.

Je me questionnais à ce propos d'ailleurs ce matin et je réalisais que j'aimais profondément donner. Et qu'il m'arrive même de le faire pour moi. Par exemple, quand je le caressais chaque soir je le faisais d'abord pour moi. Je suis très tactile... j'aime caresser un corps, cette passion, la douceur de sa peau. Je me dis que les massothérapeutes doivent aimer leur travail... moi, en tout cas, j'adorais cela. D'un point de vue externe, j'avais de la fille qui donne trop, qui gâte trop... mais je le faisais pour moi aussi.

Au niveau de la sexualité c'est la même chose. Je m'épanouissais sur ce point et il n'y avait rien de mieux, pour moi, que de passer au lit pour s'amuser. Je pensais d'abord à moi quand j'en avais envie... pas seulement à lui faire plaisir.

J'ai des torts irrécupérables. J'en réalise à chaque jour et j'en suis vraiment attristée car j'aimais véritablement cet homme qui s'est senti étouffé, pris, avec une femme extrêmiste qui l'a envahi. J'aimerais rencontrer un homme qui n'a pas peur de ce que je peux donner et avec qui je pourrais être moi-même. En tout cas... c'est encore brouiller au niveau de ce plaisir que j'ai, un plaisir réel, à donner. Est-ce vraiment un mal être, un manque d'amour propre? Ce pourrait-il que j'ai réellement aimé lui faire des repas magnifiques, pour le plaisir. Ce pourrait-il que je prenais plaisir de lui ramener le meilleur café pour savourer ce bonheur de le boire à ses côtés?

Mais au-delà de l'acte de donner, là où je me rends compte que j'avais un réel problème, est dans cette peur, constante de ne plus être aimé, que le coup de foudre quitte, qu'il m'aime moins. Ce sentiment était l'indice que quelque chose n'allait pas.

Vous ne pouvez pas savoir, comment ma peine est grande. Cet homme, je l'aimais plus que tout au monde. Mes amies me disaient que j'avais trouver la perle rare. Je l'ai perdu et je ne peux rien y changer, rien y démontrer.

Je lui ai dit dans nos dernières conversations qu'il quitte avant que j'aille le temps de lui démontrer tout ce dont j'étais capable, qu'il fallait que j'entreprenne une psychothérapie, que je m'investisse. Alors il quitte avec une image très négative de moi. Il me dit que non, qu'il quitte avec trois ans de souvenirs, pas seulement des mauvais.

Il m'a aussi dit que je lui ai trop donné et qu'il s'est senti pris. Il m'a dit de le laisser seul et quand il aurait besoin, il reviendrait. Je n'ai pas aimé cette phrase... je lui ai répondu que s'il revient c'est pour ce que je suis non pas pour ce que je peux lui apporter. Il a dit qu'encore une fois il n'a pas trouvé les mots justes... que nos communications sont toujours compliquées et qu'il a besoin de simplicité.

Oui, j'ai des choses à conscientiser. Je me sens seule et triste. Je me tappe sur la tête, débute une psychothérapie... j'ai de sombres pensées.. mon quotidien ne sera plus jamais le même...

Dit-moi, Joe, comment as-tu fait, toi, pour passer au travers... dans les débuts notamment...?

[Joe]

Salut Esperalda !

Dans mes débuts, j'ai commis une erreur qu'on appelle içi un ''interdit''.
Ma réaction à été d'essayer de lui vanter les mérites de notre couple et c'est en soi un interdit puisqu'elle ne le voyais pas ainsi. De tenter de la persuader du contraire n'est pas une preuve d'amour mais bien un refus dans ce qu'il lui semble pour elle une solution à son épanouissement en rompant avec moi !

Je n'ai pas insisté et je suis tombé sur ce site et j'ai pratiqué depuis le fameux SR !

Chaque cas est particulier Esperalda, mais des similitudes entre chaque histoire d'amour qui se termine, il y en a plusieurs !

Dabord, la tienne est fort encourageante puisque tu as un très bon sens de l'analyse et une humilité rare pour tirer le meilleurs de cette période de deuil à faire.

J'ai tendance à croire qu'une bonne attitude face à ce qui peux nous sembler un échec est le seul moyen possible de transformer l'échec en succès !
Si nous ne sommes pas confortable en couple ou après ne plus l'être, il est impératif de réaliser que nous sommes responsable de notre bonheur et que nous seul pouvons trouver ce qui ne vas pas en nous !

Dans la majorité des couples qui se sépares, il est illusoire de penser que tout allais bien et que c'est très dommage de devoir se quitter !
Ne pas avoir vue des signes que quelques choses n'allait pas avant que la rupture soit la solution, est d'avouer un manque de complicité ou de communication entre les deux partenaires.

Si parcontre on s'attache malgré celà à l'idée que l'ex est la seul personne au monde pouvant satisfaires nos besoins affectif, il faut prendre le temps de réfléchir !

Le problème est que de réfléchir quand le besoin de l'autre est trop grand, nous empêches d'y voir clair. Notre cerveau nous envois des images sans dicernement de ce qui lui sembles une source principale de plaisirs et de satisfactions. De là des images idéalistes, empreintes de nostalgie, la peur de ne plus être satisfait en affections et ect ect ... !

Le cerveau agit selon l'expérience de vie qu'il a emmagasiné, un peu comme un disque dur sur un ordinateur. Le cerveau si réfère pour envoyer ses messages.
Si la personne à accumulé des expériences affectives satisfaisantes au court de son enfance, des relations amoureuses tout aussi satisfaisante bien que rompus avec le temps, il enveras des images justes et équilibrés et non de détresses, d'abandon ect...

À titre d'exemple, prenons un fumeur qui veut cesser cette mauvaise habitude puisque sent est une. On peut appeller ça une dépendance si l'on veut mais qui allimente cette dépendance si ce n'est le cerveau ? Le cerveau du fumeur ne fait pas de distinction entre le bien fondé de fumer et de cesser qui serait en soi une bonne chose. Tout ce qu'il veut est une source de satisfaction.
En général le fumeur reconnais que ce n'est nullement bon de fumer, on lui rapelle par des publicités et des comptes rendus médicaux mais si le fumeur habiterais une région isolé et sans moyens de communications il n'y verrais qu'une satisfaction que de fumer !
Mais pourquoi est ce si dur d'arrêter ?
Le cerveau ne fait pas la différence parce que le disque dur (l'expérience de vie) du fumeur ne lui suggère pas que se soit si important et il se rallume une ciguouille !

Dans le deuil qui nous occupes içi c'est la même chose bien qu'on veuille attribuer au coeur la responsabilité de notre état.
Le coeur est un organe n'ayant pas comme fonction d'envoyer des sentiments, c'est une image qu'on entretient pour s'expliquer ce qui n'est parfois pas possible de comprendre quand on est aveuglé par les sentiments de l'amour.

Bref, un deuil c'est un sevrage d'une source que le cerveau reconnais comme agréable.

Seul notre conviction que ce soit que temporaire et notre effort à trouver d'autres sources de plaisir pour remplacer celle que l'ex nous procurais arrives à nous débarasser de ce qui nous occupe içi !

L'amour de soi devrait-être le premier selon moi. Pour ne pas paraître égocentrique le mot ''amour propre'' convient mieux pour certains. Quoi qu'il en soit, de penser satisfaire en affection (appelé amour) une autres personne sans avoir déjà de l'amour propre, conduit innévitablement droit dans un mur de brique !

je sais de quoi je parle, j'en est encore des cicatrices !

Aux Plaisirs !

Joe.

[esperalda]

Merci pour ce message Joe... tu m'aides vraiment à voir plus claire, à tenir le coup.

J'ai besoin de savoir ce que tu penses de ceci...

Je ne sais pas si tu te souviens de mon histoire... mais pour faire un résumé il doit quitter la maison aujourd'hui pendant que j'habite chez mes parents dans une autre ville. Comme je le disais, en une période de 1 mois, il a vraiment changé. Il me disait qu'il doutait de ses sentiments pour moi, qu'il ne savait plus s'il m'aimait. Puis, il m'a laissé partir chez mes parents comme un chien, sans téléphone, sans écrit. Je lui téléphonais et il me disait qu'il ne savait pas quoi dire.

Puis, il s'est trouvé son appartement et m'a annoncé cela le 24. Il continuait d'être froid et distant. Je lui disais que je ne croyais pas que ce soit la bonne solution, qu'on aurait pu continuer puisque je conscientisais toutes mes erreurs. Il me dit qu'il ne reculera pas.

Il faut savoir qu'il lui reste une semaine de vacances et qu'il a la garde de son fils ce week-end (il le garde une fin de semaine sur deux). Dans son appart, il n'a rien... il doit tout s'acheter. Il quitte ce matin et moi, j'arrive dans la maison ce soir.

Alors... il me téléphone hier pour me demander si on pouvait faire un souper avec son fils ce soir. J'étais estomaquée... Je ne comprends pas du tout... après tous ces téléphones où il ne voulait pas me parler... qu'il m'arrive avec une telle demande. Je lui ai demandé qu'elle était sa motivation. Il m'a dit que c'était pour son fils. Avant, il m'a demandé comment j'allais... je lui ai dit que je n'allais pas super, que j'avais des hauts et des bas. Il m'a dit que je voyais tout en noir, que la situation n'était pas aussi dramatique. En bref, il veut qu'on continue à se voir, comme bon lui semble.

Moi, je ne vais vraiment pas bien. Depuis qu'il a décidé de quitter j'ai le coeur brisé. Hier encore je pleurais et avais des idées sombres. Penses-tu que je serai capable de le revoir? de le fréquenter? d'espérer? Je ne comprends pas quelles sont ses motivations... l me dit qu'il part pour être seule, pour réfléchir sur ses sentiments... alors voilà que dès la première journée de séparation et alors qu'il ne voulait plus me parler... il me téléphone pour souper avec moi.

Je lui ai dit que je trouvais cela trop précipité. Je lui ai dit que si on se revoyait, ce serait d'abord tous les deux sans impliquer tout de suite les enfants. Il m'a dit : "c'est comme tu veux".

Je ne comprends pas Joe... il voudrait qu'on continue à se fréquenter mais il m'a tenu écarter de toute sa démarche, de sa recherche d'appartement... Il ne m'a même jamais dit où il allait habiter!

Même si je m'ennuie et que j'aimerais le revoir, je suis brisée intérieurement. Mon corps ne va plus bien. Hier soir, j'ai vomi toute la soirée. Le pire, c'est qu'en agissant comme cela il tente de me démontrer que c'est moi qui a un problème... que c'est moi qui voit tout en noir... que les choses sont simples.... il part dans un appart, il me téléphone quand il veut et on se fréquente encore.... le temps de voir s'il a des sentiments pour moi. Et il ne veut pas m'entendre le questionner, pleurer... il veut que je sois positive dans cela. Or, cette situation n'a jamais été aussi claire... elle l'est devenu depuis quelques jours, à mon avis, lorsqu'il s'est rendu compte qu'il me perdait... il veut laisser une porte ouverte.

Et je me suis dit que cette histoire de souper a peut-être que des motivations matérielles... parce qu'il n'a rien dans son appartement, parce que son fils sera mal à l'aise dans cette situation.

Tu sais Joe, j'aurais pu lui ouvrir la porte de chez moi ce soir parce que je l'aime et que j'aime son fils... j'aurais pu le faire s'il avait été gentil avec moi ces derniers temps, s'il m'avait démontré qu'il tenait à moi, s'il avait voulu me parler, s'il m'avait raconté sa recherche d'appartement, s'il avait été plus clair sur ses intentions... Je sais, je sais, il ne pouvait pas agir de telles façons parce qu'il était embrouillé.... mais pourquoi que là, tout se débrouille?

Je ne comprends pas. J'aimerais que tu m'éclaires. J'ai refusé pour ce week-end mais il voudra me revoir, il me rapellera j'en suis certaine. Que devrais-je faire alors?

Merci!

[Joe]

Salut Esperalda !

Je suis désolé pour le délai à te répondre, nous ne sommes pas dans le même fuseau horaire et je viens tout juste de prendre connaissance de ton envoie !

De lire que tu en as vomis n'as rien de réjouissant et pour tout être humain avec un minimum de respect envers les autres et envers lui-même il m'apparait évident que tu dois couper TOUT contact avec ton ex !

C'est une question de vie humainement vécus !

Ton corps t'envoie un signal très clair que tu dois écouter et ne plus te laisser emporter dans ce que tes émotions te font mal fairent. Tes émotions en ce moment sont très
nuisible.

Si ton ex te contact pour des raisons pécuniaire, de confort ou d'ennuis quelconque, tu lui dis d'assumer SA décision de rompre, UN POINT C'EST TOUT !

Si je remet ma démission à mon employeur demain matin, il ne me diras pas: Hey ohhh, ta pensé aux conséquences de ta décision ? Je les connais et je ne m'attend pas à ce qu'il me réembauche si ça ne vas pas comme je le pensais après !

Ton ex à fait ZÉRO réflexion jusqu'à maintenant sur ce qu'il avait la prétention de pourtant d'avoir besoin de faire !

Il est père d'un fils que t'auras beau aimé mais ce n'est pas à toi d'en assumé la responsabilité tu n'ais pas la mère et nul besoins de te rajouter ce fardot sur la conscience !

Ce qui me renverse dans ton histoire et c'est le cas de bien d'autres c'est que vous confondiez besoins et amour !

Quand un être humain Aime et que l'Amour lui est bien rendus, de sa propre bouche on peut entendre des mots comme:

Admiration, adoration, affection, amitié, ange, attachement, béguin, charité, coeur, désir, dévouement, entente, enthousiasme, estime, fraternité, liaison, passion, penchant, relation, tendresse, complicité, compris, respecté, projet, enfant, avancement, écoute, certitude, reçu, donné, confiance, compréhension, positif, charme , plaisirs, reconnaissance, facile, bon, bien, merveilleux, coeur, remplis, apprécié, touchant, chaleur baiser, caresse, assouvissement, béatitude, bonheur, contentement, joie, plénitude, satiété, suffisance et ect..........ect...........ect......... !

Et non pas:

Affût, angoisse, espérance, espoir, expectative, perspective, souhait, déception, désappointé, déshérité, insatisfait, privé, aride, noir, creux, dépourvu, désert, déserté, indisponible, inhabité, inintéressant, inoccupé, insignifiant, manque, néant, perte, plat, privation, rien, stérile, superficiel, trou, vacant, vacuité, zéro, appétit, dèche, dénuement, envie, besoins, indigence, manque, misère, nécessité, pauvreté, frustrant, abattement, accident, affaire, anicroche, aria, contrariété, difficulté, dommage, embarras, embêtement, emmerdement, empoisonnement, hic, langueur, lassitude, morosité, pépin, préoccupation, problème, souci, tracas, tuile, supposition et ect......................!

Dans ton cas Esperalda, je rajouterais VOMISSEMENT !

À toi de jouer !


Joe.

[esperalda]

Re-bonjour Joe.

Tes mots me font le plus grand bien... tu sais, je traverse une période difficile, la plus difficile que j'ai connu et je ne sais plus où donner de la tête. Je relis tes mots qui expriment assez bien ce que je vis et ce que je pense qu'il est de mieux à faire pour moi. Toutefois, je réalise à chaque instant tout ce que je perd de ma relation avec lui et j'ai très mal. Je cauchemarde la nuit également. Si tu savais tous les rêves que je fais... des rêves désolants mais qui révèlent beaucoup de mes sentiments intérieur.

Et j'ai envie de lui téléphoner. Parfois, j'ouvre ce téléphone qu'il m'avait donné et je compose son numéro... puis je referme.

Un ami me disait que je ne pouvais pas me fier sur personne dans cette tourmente, que je dois trouver moi-même les réponses et la force de m'en sortir. Sauf que honnêtement, en ce moment, je ne trouve aucune force. Je me laisse porter.

Je n'ai pas pu me rendre chez moi aujourd'hui parce que j'ai beaucoup de route à faire et que la température n'est vraiment pas belle au Québec. Donc, je partirai demain et mes parents m'accompagneront. J'anticipe beaucoup mon arrivée dans cette maison où il n'est plus. Qu'aura-t-il pris avec lui? Comment vais-je me refaire une routine?

Car je te le réécris... nous avions un super quotidien moi et lui... le petit déj du matin avec café, les sorties, les repas du soir avec chandelles et excellent vin, les moments d'intimité incomparables.... tout était merveilleux sauf dans le dernier mois où il a littéralement changé, où il ne voulait que sortir et était aux aguets de son téléphone. Certains me disent qu'il a peut-être rencontré une autre fille. Je ne sais pas mais cela me tue, me tue vraiment.

Tu me conseilles de me méfier de mes émotions... tu as raison. Il faut que je me dise très fortement que je ne peux plus me fier à moi-même ces temps-ci... rester tranquille, seule, et ne pas trop bouger. Mon jugement n'est plus très bon.

Ton soutien me donne envie de continuer, de tenir le coup. Je te remercie du fond du coeur d'être là. Je ne veux pas créer de liens de dépendance avec ce site, loin de là, mais je suis vraiment seule et parfois j'en arrive à avoir peur de moi.

Où est passé la femme de carrière en moi, cette femme forte et de tête? Je ne sais plus, je ne la trouve plus, et j'appréhende mon retour au travail.

Fais-tu partie des webmaster de ce site? Viens-tu ici uniquement pour aider les autres? Souffres-tu encore de ta séparation? Combien de temps avant que la douleur s'estompe un peu?

Au plaisir,

[Joe]

Re-re-Salut Esperalda !!!


Comme tu es au Québec dans ce Magnifique Pays tout comme moi, il est 20:00 en ce moment.

Bah oui, prendre des décisions dans un état pareille au tient n'est pas une bonne idée !
Comme je dit souvent : Dans le doute on s'abstient !

Dans le monde animal c'est dailleurs ce que les grands prédateurs font !
Par leurs expériences accumulé de leurs chasses subséquentes, un réflex à attendre le bon moments pour bondir sur la proie, leurs aident à survivrent !
Les plus jeunes et moins expérimentés vont sauter sur tout ce qui bouges autour et ils en viennent à la longue à faire la relation (attendre = mium mium) plutôt que (affamé = je me lance) ...!

Nous les humains, on se la cassent parce qu'on as des émotions et on les écoutes !
Mais il n'est pas dit que le sentiment de l'abandon doit mener à chercher à retrouver la personne qui nous a abandonné à tout prix !
J'ai fait de longues recherches et je n'ai jamais eu vent de cet énoncé !

Je suis devenue très dur avec le temps Esperalda, une carapace me protège de ce que peut me faire vivre comme sentiments négatif une tierce personne pour m'ouvrir a ceux de plus heureux .

Une femme que j'Aime et qui m'Aime, je lui donnerais la lune si telle est son souhait.
Une femme que j'Aime mais qui ne me veut plus, je lui donnerais ce qu'elle veut aussi, sa libertée !

À moi de me faire à l'idée que rien n'est éternel et que la personne la plus importante en fin de compte c'est moi ! Donc entre ce moment avec moi seul, je me suis choisis !

Je sais trop bien que tout conseils qui te sont donné, risque de sombrés dans l'oublis pour le moment. Tu fonctionnes en mode panique et seul le temps et ta détermination vont arriver à te détaché de ta souffrance.

Tu as oui, peut-être un combat à mener et c'est ce qui te fait peur.
Le combat n'est pas contre celui qui t'habite (ton ex) mais bien celui contre toi à devoir lâcher prise et laisser sortir de toi la source de ton mal-être. Personne mais personne ne peut le faire à ta place.

Tu as sûrement lus sur la dépendance affective, si ce n'est pas le cas je te le suggère.
Içi sur ce site, le sujet est rarement abordé comme si il ne serait pas à la source d'une majorité des déprimes trainé sur de longue période qu'on y retrouves ! Jouer à l'autruche ça ne soulage que temporairement et c'est bien dommage de devoir constater que c'est un jeu très répendus sur ce forum et que sa vocation première en perdre de son efficacité.

Si tu souhaites garder contact avec moi, je t'invite à le faire via la msg privée.
Je vais aller vivre un peu plus à l'extérieur que devant mon ordi !

Entre-temps (choisis toi)

À bientôt !


Joe.