VOTRE AVIS APRES 3 SEMAINES DE SR recu sms de mon ex

[joiedevivre]

Bonsoir,

j'ai reçu un texto de mon ex après 3 semaines de SR, pour me feter mon anniversaire:
Bonjour xxxxxxx, une pensée pour ton anniversaire: je te le souhaite joyeux et entouré de tes proches. Belle journée à toi. bise

Il faut dire que c'est plutôt sympa, ce qui m'a frappé c'est la bise terminale. Bise tout seul n'a pas la même signification que des bises etc.

Je lui ai répondu: bonjour xxxxxx, ça me fait très plaisir que tu me le souhaites, je serai en famille pour le fêter. Je te souhaite d'être en forme et de garder le moral. Je t'embrasse

Après une rupture qui date de près de deux mois, je me sens revivre depuis un certain temps et il y a quelques semaines de celà, elle voulait m'appeler et ça a durer 5 jours de ma part pour éviter qu'elle m'appelle. Visiblement, ça ne lui posait pas de problème alors que de mon côté, ça m'en posait un.
Je lui ai dis par sms qu'il fallait qu'elle prenne conscience de ses actes etc en lui disant texto que je n'étais pas une poubelle et que j'étais avant tout humain. Elle me proposait qu'on se recontacte plus tard et que chacun se recentre pour que notre duo continue sur des bases saines.
Cette fille , je l'ai aidé dans ses difficultés pendant cinq ans. Elle est séductrice mais inconsciente de certains de ses actes. Je suis le seul ex qu'elle a connu avec qui elle veut garder contact.
Je sais qu'elle a des problèmes assez sérieux de comportement depuis le début de notre relation. Elle voulait que je sois son pygmalion. Elle a mangé ma vitalité mais comme je me reconstruit assez vite. Aujourd'hui, je me pose des questions.
Je suis quelqu'un d'extrêmement humain et à la fois fort. Et donc des questions se posent?

[admin]

Salut joiedevivre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[lena44]

Oui elle evut surement garder contact avec toi car tu es important pour elle, un pilier, comme tu dis tu lui a bcp apporté...

Alors qu'elle, apparement, elle t'a fait du mal et n'en est peut etre pas consciente?

tu as raison de lui remettre les idées en place, son message est tres gentil effectivement, amical peut etre, ambigu surement, elle veut te garder dans sa vie, mais differement...

A toi d'etre assez fort pour accepeter cette relation, ou bien eviter d'etre en contact avec elle pour te reconstruire..

Bon courage à toi...et bon anniversaire ^^

[joiedevivre]

Merci Lena pour ta réponse

C'est une fille plutôt complexe et il est difficile de savoir exactement ce qu'elle a en tête. De toute façon, les ruptures ne donnent aucune obligation l'un vis à vis de l'autre, vu que nous ne sommes ni mariés et pas d'enfant, vivons dans des villes distantes.
Elle voulait se marier et avoir un enfant. Aujourd'hui, elle a bientôt 30ans et doit reprendre ses études malgré un bac+4.
Il y a trois semaines de celà, elle pensait monter peut être sur Paris, ville que j'habite et qui lui plait pour la culture notamment. Elle m'avait envoyé un SMS pour me dire de garder son courrier et de ne pas l'envoyer car peut être elle viendrait sur PARIS. Je n'ai pas répondu à ce sms car deux jours avant on s'était pris la tête par sms. J'ai l'impression que nos rapports sont basés sur l'ascendant psychologique mais ça vient surtout d'elle et je me défend comme je peux.
Au moment de la rupture qui est de son fait (c'est aussi parce que je ne supportais plus son comportement), deux heures après: elle m'envoyait un sms pour me dire: pensée avant de dormir, tu me manques déjà.

Visiblement, à travers ses SMS, elle veut me garder peut être dans vie, elle ne le sait pas elle même. Le problème, c'est qu'elle a toujours voulu avoir un certain contrôle sur moi et sur un certain nombre de sujet sur lequel je pense être plus apte à décider.
Il est aussi vrai que je suis quelqu'un que sa famille apprécie beaucoup et notamment son frère, qui est quelqu'un de très respecté et qui m'a souhaité un joyeux anniversaire, marque d'estime très certainement. D'ailleurs, il la voit comme quelqu'un d'immature, trop petite fille, qui se sert des drames pour rebondir.

Une toute dernière chose: Je ne sais pas si je suis devenu paranoïaque mais ses réactions sont parfois assez surprenantes et elle a tendance à mentir et à enjoliver les situations ou sa situation.
Je me suis inscris sur un site de rencontre, surtout pour dialoguer, nécessaire à retrouver des repères. Et sans en être particulièrement sur à 100%, une fille m'a contacté pour me demander de venir sur MSN et dialoguer avec moi. ça dure depuis 10 jours et je tique.
Cette fille me pose des questions adroitement amenées sur certains sujets, m'inonde de mails amoureux et est dithyrambique sur ma personne. Cette fameuse fille habite assez loin en France, est plutôt super jolie vue qu'elle m'envoie des photos d'elle. Etc
Il y a des expressions amoureuses qui correspondent pour certaines à celle de mon ex.
En fait, l'apparition de cette fille, coinciderai avec un Sr de ma part d'une semaine.
Et puis un soir, j'ai eu quatre profil féminin qui m'ont laissé un mail dans la nuit alors que j'étais absent du site et il y avait toujours des villes distantes et leurs présentations m'ont fait tiquer.
Vu ce que je viens d'exposer: j'ai donc envoyer un sms à mon ex, en disant que ça serait bien qu'on dialogue, que c'est une bonne personne etc

[gidomie]

attention bises au bas d'un sms de veut rien dire , dans tout ces cas complexes et durs il ne faut jamais interprété les fait (on les enjolives souvent pour se rassurer ) mais voir le concret
exp;
coMbien d'ex on revuT après un sr leur ex et au moment de partir hop un pti baiser donné par la fille.Alors joie et tout et tout alors que ce baisers et une façon dire dire au revoir. C'est comme quand une femme ou homme dit on restera ami. Le largué interpréte elle tient encore à moi , alors que l'autre se dédouane à bon compte et ne veut pas rajouter de la peine à son ex!

Il faut garder la tête froide, et analyser les faits réels, interpréter chaque geste on le fera pour se rassurer!
de nombreux gestes d'ex sont des gestes de compations et on a tendance à croire que c'est un geste d'amour!! c'est dur tout ça

[joiedevivre]

Bonjour gidomie,

Je me remet de cette rupture qui a été certe brutale. Je sais que mon ex joue particulièrement sur les mots, elle en est une spécialiste. Elle peut aussi jouer sur certains mots pour tenter de réveiller quelque chose (à voir), vu que je me suis montré plutôt évitant et dans le cas d'établir une relation future, qu'elle soit pas dans un sens mais dans les deux. C'est à dire que celui qui a choisi de rompre la relation amoureuse, a fait un choix. Dans une relation amicale, il est hors de question que le largué soit dans une situation infériorisée. C'est cet aspect de la relation que je défend compte tenu que je considère au vu de notre relation d'être celui qui a la tête sur les épaules et non l'inverse. Je suis pas le seul à penser que mon ex n'est pas mature et a des soucis etc (je ne dis pas que je suis parfait loin de là)..... Je ne peux pas établir une relation si dans l'échange, il n'y a pas d'authenticité ou de véracité.
Je ne pouvais pas échapper des différentes situations que j'ai connu au cours de la relation et je devais y faire face. J'essaye avant tout de comprendre qui elle est en réalité et d'ailleurs elle le sait.

[gidomie]

attention aux relations amicales il faut etre trés trés fort, car celui qui a largué est souvent le gagnant
il a son ex comme ami et une autre relation pour vivre c'est trés déséquilibré
sauf si tu lui montres que toi aussi une à une relation là , c'est c'est match nul!!!!!!!! et on peut etre ami à voir les next ce qu'ils en pensent

[joiedevivre]

Gidomie,

Ma relation a duré 5 ans et était par moment un peu agité, au bout de deux mois, j'ai cassé et elle est venue me récupérer. J'ai du casser 5 ou 6 fois avec elle et ça venait de mon côté.
Et comme elle ne voulait pas casser, je revenais à chaque fois. Je me suis surement lassé de certaines choses, tout en gardant une énorme affection.
Je suis quelqu'un de plutôt stable mais je crois que elle et moi sommes les opposés qui s'attirent. Je suis assez indépendant et elle dépendante mais toutes ces histoires et drames de sa vie, on fait que j'ai du prendre sur moi un certain nombre de choses. Et à la fin, on ne voit pas le bout des évènements avec quelqu'un qui est plutôt bipolaire.
Je lui ai fais découvrir beaucoup d'endroits etc....
Tu sais, franchement, je préfère la laisser en repos et être amis, que d'essayer de la reconquérir.
Et en ce moment, mes relations avec mon ex ex s'améliore (mère de mon fils) qui était très agressive avec moi durant les 5 années, à tel point que j'étais pris entre deux feux.
Donc, là j'ai l'impression d'avoir la paix et que ça me permet de respirer après 5 années d'une relation fusionnelle.
Si mon ex a quelqu'un, tant mieux pour elle, je n'irai pas contre ses sentiments vis à vis de cette personne, d'autant plus que notre histoire est très particulière sur beaucoup de plans et très passionnelles.
Cette passion a très certainement été dévorante par moment et il est temps d'être raisonnable.

[gidomie]

de toute façon quand tu réagis comme tu le fais , c'est toi qui a raison!!l'indépendance est trés importante dans une relation si on ne veut pas étouffer!!
tout est question de dosage
Souffle le temps est un allier chaque fois!!

[joiedevivre]

Si je te raconte le début de notre relation, c'est épique.
Mon ex est très particulière et si je me mettais à exposer les situations, nul de doute que les réactions iraient dans ce sens.
Elle a réussi à avoir une emprise sur moi, petit à petit. Et je pense que le mot est faible.
Il y a des personnes qui avec patience savent obtenir ce qu'ils veulent, même face à des personnes résistantes.
Cinq ans après, je pense qu'elle s'est malgré tout structurée par ma présence, mais que le fond demeure. Elle a détruit ses ex mais aussi des amies filles, c'est fait virer de ses différents travail. Je suis resté solide durant cinq ans à l'aider et à l'écouter, sans compter le reste.
Je dis maintenant qu'elle devra apprendre à se débrouiller toute seule ou avec quelqu'un. Ce quelqu'un, je lui souhaite du courage. Il ne va pas comprendre vu son caractère et son vécu.

L'indépendance, c'est surtout respirer. Et Mlle souhaitait venir me voir dans ma ville au moment de la rupture!!! Je crois qu'elle a compris intérieurement que j'en pouvais plus de sa manière d'être. C'est particulier. Mais a renversé la situation a son avantage.
Elle fait tout pour éviter le conflit ouvert avec moi après la rupture et reste dans une attitude ambigüe.
Le fait de vouloir être ami: me permettrai de sortir de ses situations ambigües.

[gidomie]

Si tu es ami solide et surtout que tu montres un moral super bon c'est jouable
Surtout si pour toi le coté sexe avec l'ex ne compte plus
sinon attention sauf si tu veux juste profiter du moment que la vie te donne

[Lalali1974]

Joiedevivre, j'ai bien lu ton post mais ne comprends pas: tu souhaites rester ami avec cette femme ou redonner une chance à votre relation? Car c'est quelque peu ambigu
On sent bien ton besoin de te détacher mais la question se pose.

[joiedevivre]

Honnêtement, je ne peux pas continuer sur une relation amoureuse avec elle au vu de notre histoire. Quand, je dis celà, c'est au moment où j'écris.
Le fait d'être amis pourrait me libérer mais il est trop tôt pour l'envisager. Je pense que nous avons peur l'un de l'autre, de nos réactions respectives.

[Lalali1974]

Oui, comme dans toute histoire, que l'on souhaite transformer un amour en amitié, ou passer d'un amour à un autre, il faut du temps.

Cela dit, vu ta façon d'écrire, tu me sembles être un homme posé, cultivé, intelligent, et par bien des détails de ta relation, tu me fais penser à l'homme que je souhaite reconquérir, alors juste un conseil, même si je n'ai pas la prétention de détenir la vérité: une personne qui nous aime ne devrait pas nous manipuler afin de faire de nous ce qu'elle attend, ou nous mener là ou elle souhaite que l'on aille.
Je sais bien que l'Amour, à priori, c'est donner, mais il y a un minimum à recevoir. Si elle t'a blessé, prend du recul afin de savoir si elle mérite ton amitié.

[joiedevivre]

lalali1974,

J'ai beaucoup aimé ce que tu viens d'écrire et ça mérite réflexion. Chacun a sa conscience pour lui et il est vrai qu'il est difficile d'oeuvrer dans un sens commun quand la vie diverge pour les deux.
Ce qui il y a de frappant chez elle: elle semble vouloir garder le contact, tout en ne sachant pas si elle se ment à elle même et sur la sincérité de ses sentiments.
De mon côté: Je me suis durci face à elle en fermant mes failles en lui rappelant certaines choses à son propos. Normal, Mlle aime prendre la parole, analyse et critique sans cesse les autres.

Il est clair que pour discuter, il faut être sur un pied d'égalité.

[Lalali1974]

Tu sais, parfois il est difficile de comprendre soi-même ses sentiments.
Je m'explique: parfois nous pensons avoir besoin de garder un contact avec l'autre, et/ou de conserver une certaine place dans sa vie, uniquement dans le but de continuer à manipuler cette personne.
C'était le cas pour ma sœur et son ex-copain. Il disait l'aimer pourtant ce n'était pas ma sœur qu'il aimait, mais cette sensation qu'il avait de faire d'elle ce qu'il souhaitait.
Peut-être un moyen de se sentir vivant, de se sentir supérieur...? Je ne sais pas.
Il est parfois si difficile de comprendre ce qu'on ressent vraiment...

[joiedevivre]

Lalali1974,

Sans rentrer dans les détails de cette relation que j'ai eu, j'analyse parfaitement la situation de cette rupture. Elle a pété un câble pour plusieurs raisons donc à partir de là, il ne s'agit pas de convaincre l'autre de quoi que ce soit.
Quand, je l'ai connu, elle ne faisait plus rien de sa vie, suite à une maladie grave. Elle était dans un état assez desespéré, n'avait pas de travail etc.
Je suis d'un naturel optimiste. Je l'ai écouté à l'époque et je lui ai montré une vision de la vie différente. Bref, sa santé s'est améliorée et s'est mise à retravailler. Je suis quelqu'un d'assez dur et je ne laisse jamais tomber qui que ce soit.
Aujourd'hui, j'ai un message à lui faire passer qui n'est pas celui d'un amoureux mais d'un ami.
ça peut lui servir ou ne pas lui servir: il s'agit notamment du comportement à autrui.
C'est quelqu'un de très particulier.
Maintenant si elle voulait revenir, je serais très embêté pour elle sauf si il y a un vrai changement de comportement de sa part. Autant rester amis

[kali13]

je suis un peux dans le même cas que toi et mon ex bipolaire,la elle ma envoyer un SMS ce matin en disant qu'est ce qui changerai si je revenais,ce soir je l'appel et elle a commencer a me parler de mon neveu qui était en dispute avec ca copine,avec ces gens la tout est ambigus,ces vrais il nous aime mais pas comme en aimerais qu'il nous aime,alors le mieux je crois ces ce que je vais faire ces carrément de couper les ponts

[joiedevivre]

Kali

Le problème des personnes bipolaires est très simple. Il n'existe qu'à travers la souffrance et la plainte.
Par exemple, il dénonce une injustice dont il pense être la victime et demande réparation. C'est en fait une manière d'exister pour ces personnes. Leur vrai souffrance est de ne pas être reconnue en tant que sujet. Ils attendent de celui qui l'écoute, de la compassion comme une réparation de leur souffrance, celle d'exister et d'être reconnus en tant que sujet.

[Lalali1974]

Joiedevivre,
Je comprends tout à fait, mon raisonnement tenait pour ton ex, non pour toi.
Tu me sembles relativement mature et serein pour savoir ou toi tu te poses dans cette situation.

Pourrai-je te demander ton âge? Bien que l'âge n'ait pas grand chose à voir avec la maturité, j'aimerais avoir ton avis sur ma situation.

[joiedevivre]

Lalali1974

J'ai écris un très long post en réponse mais le forum s'est deconnecté et je suis dégouté.

Je vais abréger ma réponse et y répondrai plus longuement.

J'avais pas compris que tu parlais de mon ex. Dommage que ma réponse se soit effacée mais

tu as très certainement raison et j'apportais des réponses.

J'ai 45ans mais physiquement, les gens m'en donnent 5 à 10 de moins. Si je me permet de le dire, c'est que c'est une donnée non négligeable. Une fois, une fille de 22ans , ma voisine dans le TGV m'avait donné 24 ans. Je lui ai dis que je pouvais être son père et là elle était genée et stupéfaite.

Quand à mon ex, je pense que si elle cherche à ne pas rompre le contact, il y a des raisons. Notamment, C'est évidemment pour elle que ça doit être important.
Personnellement, ce n'est pas vraiment cela qui me gène mais plutôt son comportement à autrui, ses discours etc......
Je me dis aussi que le fait que son entourage le plus proche m'apprécie, y contribue.
Je rédigerai la suite plus tard.

[joiedevivre]

La différence d'age peut poser un problème dans une relation. Sur l'aspect physique, ce n'était pas le cas. Au petit jeu, tu me donnes quel age? les personnes qui ne nous connaissaient pas particulièrement, nous donnaient 5 ans de différence d'age et elle me disait les gens veulent te faire plaisir!!! Mlle me taquinait à me dire que je faisais mon age et de temps à autre se ravisait. Aujourd'hui, c'est elle qui a peur de vieillir!!! et elle me trouve jeune. Allez comprendre, je m'y perd.

Sur la partie propre de la relation, je n'ai pas senti cette différence d'age sauf pour le monde du travail et bien entendu le vécu (histoires personnelles, voyages, sorties, culture, connaissances acquises).

Il est clair que si mlle était attirée par quelqu'un de plus agé, donc plus mature. C'est un des aspects de la relation mais pas la seule. Je pense que la situation de confort, l'expérience de la vie et le vécu sont des éléments à prendre en compte.

[Lalali1974]

Je me doutais de ton âge, tu as la même façon de parler que mon ex, qui lui vient de fêter ses 44 ans... contre 27 pour moi.

Je remarque que ton ex prenait plaisir à te casser... je n'ai jamais vraiment compris ça.
Moi je ne cessais de répéter à mon ex les qualités que je lui reconnais, au final il m'a quittée, alors que son ex le traitait de façon extrêmement irrespectueuse, et il lui a donné plusieurs chances pendant 7 ans

Pour en revenir à ton ex, malgré tout, tu as été sa bouée pendant près de 5 ans, normal qu'elle veuille garder le contact avec toi. Cela dit, il ne faut pas que ce soit fait dans l'irrespect et dans l’égoïsme.

[joiedevivre]

Les sms que je reçois d'elle, sont plutôt dans l'embellissement. Et même par le passé, elle m'envoyait de très jolies sms. Son attitude n'a jamais été irrespectueuse, bien au contraire.
Elle aimait volontairement jouer sur mon age, parce que dès le départ elle disait que ça lui posait un problème mais qu'elle était très attirée. Il faut dire qu'elle m'a dit au moment de la rupture que je m'étais servi d'elle comme échappatoire!!! J'ai franchement pas compris.
Il était difficile pour moi de m'engager plus compte tenu d'un certain nombre de problèmes. Elle voulait se marier et avoir un enfant. Et dans la mesure ou nous vivions dans des villes distantes, il fallait déjà que l'on puisse vivre ensemble (nous avons vécu un an ensemble et 4 à distance tout en nous voyant fréquemment) et mettre certaines choses au point.

C'est elle qui a voulu de cette relation et qui m'a convaincu petit à petit, qui est venue me chercher dans ma ville. Au départ, j'imaginais que la différence d'age pouvait poser un problème et rapidement, je me suis aperçu que ce n'était pas le cas. Une de ses amies me disait que mon ex se comportait comme une petite fille avec moi, sinon à l'extérieur très différemment. Il est vrai qu'elle a perdu son père auquel elle était très attaché, un an avant de me connaitre.

[Lalali1974]

Autant pour moi.
Et le fait qu'elle veuille mariage et enfants ne t'a jamais fait peur?

Il n'est jamais sain de comparer 2 situations car chaque situation est différente, mais, si tu as lu mon histoire, aurais-tu des conseils à me donner?

[joiedevivre]

Je ne l'ai pas lu, je vais de ce pas le faire.

Disons que la peur, tu peux l'avoir pour différente raison: une d'entre elle est que je suis déjà père et donc me retrouver dans la situation d'échec avec deux enfants de mères différentes m'a appelé à la prudence. Il est vrai que les problèmes de mon ex ne m'ont pas rassurés, en ce sens que je la trouve parfois irresponsable.
Concernant le mariage, il faut vivre sous le même toit et décider de la ville!!!
Elle a eu beaucoup de déboires dans le monde du travail et ça n'aide pas.
Attention, elle écrit excellement bien et en joue!!! J'en suis conscient.
Le fait de maitriser parfaitement la langue et ses symboles à la virgule près est une arme de séduction redoutable. N'empêche qu'à côté, son comportement pêche.

[Lalali1974]

Je pense que si tu souhaites lui offrir de l'amitié, il faut laisser passer un peu de temps, et surtout éviter les ambiguïtés.

[joiedevivre]

C'est elle qui voulait qu'on soit amis après la rupture. De mon côté, je ne l'envisageais pas.
Aujourd'hui, c'est peut être différent mais je pense que même dans cette situation, ce n'est pas simple. Plus pour elle que pour moi, j'ai mes craintes. En fait, je me disais qu'elle avait débarqué dans ma vie par le passé, en prenant son temps pour me séduire. Aujourd'hui, elle peut très bien rester à distance et décider de revenir dans ma vie à un autre moment. Si je dis celà, c'est une crainte.

[Lalali1974]

La vraie question serait donc: est-ce bien fini de ton côté, amoureusement parlant?
Si tel est le cas, et si tu sais que la laisser revenir dans ta vie risque d'être néfaste, abstiens-toi d'entretenir une forme d'amitié.

[joiedevivre]

Amoureusement parlant, c'est particulièrement difficile à définir. Je peux écrire ici même que oui mais en fait il est difficile de le dire compte tenu que tu as nécessairement une forte empreinte de ton ex d'autant que la relation a duré cinq ans et quelle était de type fusionnelle.
L'inconscient peut te jouer des sacrés tours et c'est donc très difficile d'appréhender. Déjà, nous vivons dans des villes distantes ce qui ne permet pas de se voir sous un prétexte ou un autre.
Il est clair que cette rupture m'a affecté, que je m'en remet petit à petit. C'est mon ex qui m'a recontacté pour prendre de mes nouvelles.
Avant hier, je lui écris un sms par rapport à son courrier que je reçois. C'est difficile de maintenir un SR. Je lui renvoyais son courrier par la poste mais elle m'a dit quatre semaines auparavant , pas la peine de me le renvoyer, je ferais le point si tu me le renvoies ou si je viens dans ta ville. Je n'ai pas répondu à ce sms parce que je me suis dis, c'est un test. Et que deux jours auparavant, nous sommes montés en pression l'un vis à vis de l'autre par sms.
Ma soeur a un compagnon dont une grave maladie a été déclarée et je me suis rapproché de ma soeur pour lui apporter un soutien malgré ma rupture. Mon ex dans un des sms m'a dit que c'était tout à mon honneur de m'occuper de ma soeur (chose que je ne fais pas, il s'agit d'un soutien) mais que ce ne soit pas un moyen détourner de m'occuper de mes propres problèmes et elle m'en cite deux. Je lui répond éclaire-moi. Elle me répond en reprenant des propos généraux mais qui ne viennent pas d'elle et surtout il y a des bouquins qui explique cela mieux qu'elle. Le fait de me parler de bouquins, j'ai parfaitement compris l'allusion dans le sens que je lis depuis un certain temps des livres de psychanalyse et sans expressement lui dire mais elle l'a compris que j'essaye de comprendre
qui elle est, bien entendu ce travail doit aussi être fait sur moi-même (c'est le plus dur!!!).

Il est vrai que certains traits de sa personnalité me surprend et je commence à comprendre qui elle est petit à petit sans dialoguer avec elle. Après la rupture, il y a un désir chez elle de garder une emprise sans qu'elle ne sache à priori pourquoi. Il y a des raisons à toute attitude, la partie inconsciente a une part importante dans son cas et dans mon cas très certainement. Je représente une sécurité, en ce sens que je suis dans une ville distante mais il n'y a pas que ça.

[Lalali1974]

C'est une histoire complexe...
Je pense que seulement le temps pourront répondre à tes questions, ainsi qu'aux siennes.
Tu sais, sur ce site, le principe de reconstruction après une rupture passe par le SR, non pas pour reconquérir l'autre, mais pour comprendre ce qui n'allait, en soi comme dans le comportement de l'être aimé... et donc évoluer, changer positivement afin de ne pas recommencer les mêmes erreurs.
Avec le temps, peut-être que ton ex comprendra certaines choses, et toi également. Quant aux sentiments, savoir si le manque est lié aux habitudes que tu avais avec ton ex ou si c'est sa personne qui te manque véritablement dans ta vie, encore une fois je pense que le temps pourra te permettre d'y voir plus clair.

[joiedevivre]

Mon ex est quelqu'un de complexe. Je ne suis pas le seul à le penser et donc il est nécessaire pour moi de faire la part des choses. Je suis bien plus solide qu'elle sur bien des points mais j'ai aussi mes propres faiblesses et mes failles qu'elle a perçé. Il y a toujours eu chez elle une forme de possession de ma personne (ce qui n'est pas le cas de toutes les femmes), se traduisant par divers comportements. Il est peut être probable que le fait de créer autant de drame est un moyen inconscient d'obtenir de l'amour de l'autre. J'essaye d'étudier la question qui n'est pas si simple à étudier mais demande du discernement. C'est une des questions les plus fondamentales de sa personne.
Son frère dit des remarques assez justes sur sa soeur, qui ne sont pas passées inaperçues.
Le fait que mon ex se serve de ses drames pour rebondir et nécessairement avoir de l'attention. Il est dans ce cas utile de comprendre quel est ma vraie place dans ses drames à répétition, sachant que mon ex me donne une responsabilité.
Il est donc utile que je dresse un portrait de sa personne le plus objectif possible en me basant sur des faits me concernant ou sur ses amis et sur ses relations de travail. Et là je comprend d'autant mieux son comportement passé.
Il est un fait que mon ex a eu des gros problèmes avec ses collègues de travail ou responsables hiérarchiques, quelque soit son travail!!
Il est un fait qu'elle a besoin de multiplier les amitiés depuis des années au détriment de sa vie de couple, un moyen pour se montrer indépendante alors qu'elle était dépendante.
Je pense que ce type de comportement a le sens suivant: en multipliant ses amitiés vraies ou fausses, c'est un moyen de se créer une coquille mais très certainement éviter de s'exposer ou d'exposer la personne aimée.
C'est à dire qu'elle a déversé ses critiques sur bon nombre de ses relations, ce qui permet de détourner ses agressions et ses frustrations vis à vis de moi.
Si je me permet de le dire, c'est qu'en septembre, elle a littéralement laminé une amie de trois ans et j'ai vraiment halluciné. Je lui ai dit que je comprenais pas pourquoi elle manifestait autant d'agressivité à son égard, au vu de leur passé commun ou elle agissait comme deux soeurs.
D'ailleurs, au moment de la rupture, elle a eu à la fois des attaques morbides et manifestés après coup de la tendresse. J'étais scotché, ne sachant plus quoi penser et dire.
Par la suite, j'ai essayé d'établir un rapport entre ces deux ruptures et elle m'a répondu qu'il fallait pas que je compare une amie, d'un amoureux.
Elle a dit à tout le monde que je comprenais que mon ex est eu cette attitude avec son amie, alors que c'est le contraire mais à la fin j'ai cédé parce que je voyais bien qu'elle ne voulait pas lâcher. En fait, je ne comprenais pas l'amitié qu'elle pouvait entretenir avec cette fille et le seul lien est le suivant: au cours d'une soirée, j'ai dis à mon ex que la seule personne qui me semblait intéressante, était cette fille. Elle de son côté ne l'aimait pas. Quelle surprise, j'ai eu quand quelques mois plus tard, elle était bonne copine avec elle?

[Lalali1974]

Ne crois-tu pas tout de même (loin de moi l'idée de juger, il s'agit juste d'une constatation) que ton ex aurait besoin de se faire aider?
Je ne pense pas que toi tu puisses le faire... il y a des problèmes profonds de sa personne qu'elle doit régler, et cela pourrait passer par une psychothérapie.

[joiedevivre]

Elle est déjà en psychanalyse depuis 5 ou 7ans et là je crois qu'elle voit un psychiatre depuis quelques mois. D'ailleurs, il est possible que cette nouvelle personne qui s'occupe d'elle à réveiller certaines choses mais ceux sont des suppositions.
Autant, je peux dire que malgré la rupture, j'ai l'impression qu'elle veut m'épargner des souffrances mais bon quand on décide pour deux, c'est difficile pour l'autre de suivre (l'autre, c'est moi).
Je peux t'assurer qu'il est difficile pour quiconque de la suivre, surtout dans certains de ses raisonnements ou elle n'est jamais la coupable.
Après la rupture, elle m'a appelé deux fois suite à des échanges de sms, mais toujours avec une attitude explicative que l'on ne peut pas remettre en cause, notamment pour cette amie qu'elle a dézingué. S'agissant de nous deux, je lui ai dit que je remettais nullement en cause sa décision (il y a de cela 6 semaines), pas la peine d'essayer.
En fait, c'est comme si je devais suivre ses ordres à la lettre.....Je pense qu'elle a une haine masquée à mon sujet mais ses sms disent le contraire!!!!
Il faut donc l'écouter dans ses vérités. Cette amie la trouvait de plus en plus particulière ses derniers temps dans ses raisonnements, se sentait oppressée par elle. D'ailleurs, elle s'est permise d'aller voir des amis à cette fille pour dire du mal d'elle etc
Personnellement, j'ai halluciné de cette attitude mais il n'y a pas que ça. Lors de sa reprise d'étude à la Fac suite à son chomage, elle dit que les profs la considère surdouée. Elle me reprochait d'être dédaigneux parce que j'ai intégré les grandes écoles, alors que je m'en contrefout comme de l'an 40. Je n'ai franchement pas compris, je me suis excusé si elle avait l'impression qu'elle avait ressenti celà. Elle est entrée à mon sens dans une sorte de crise, mais à mon avis il y a un garçon derrière mais compte tenu de la rapidité des évenements, je ne sais pas si dans cette nouvelle voir hypothétique relation, ça se passe bien. Tu vas me dire que ce n'est pas mon problème.

[Lalali1974]

Disons qu'en te lisant, on sent clairement que tu te préoccupes d'elle... et que tu as besoin de parler d'elle et de son comportement, vis à vis de toi et des autres. Un moyen d’exorciser surement.
Au même titre qu'elle a besoin de temps pour y voir plus clair et se remettre de votre histoire, je pense qu'il en est de même pour toi.

[joiedevivre]

C'est clair que j'ai besoin d'exorciser, de me retrouver, de me désimpregner etc..
Disons qu'elle est particulière surtout qu'elle souhaite garder contact, ce qu'elle n'a jamais fait auparavant et compte tenu de sa manière d'être et d'agir dans sa normalité, je suis un peu désarçonné. Il est impossible de prévoir avec elle, ce qu'elle peut tramer ou ne pas tramer.
En tout cas, elle m'avait dit par sms ,il y a un mois qu'elle allait bien et qu'elle travaillait au bonheur. Je suis rester dubitatif car quand elle n'allait pas bien, elle me disait que ça allait bien mais je voyais qu'elle n'allait pas bien.
Là, je ne vais pas m'inquiéter de savoir si elle va bien, vu la situation. Je me pose d'autres questions en me basant sur des faits et notamment son comportement à autrui.

[Lalali1974]

Peut-être qu'elle tente une nouvelle méthode pour mieux t'attraper?
Tu sembles avoir un peu peur de ses agissements car elle a l'air douée pour avoir ce qu'elle veut de toi, non?

[joiedevivre]

En effet, elle sait y faire avec moi mais là il s'agit d'autres choses.
Une autre méthode pour mieux m'attraper? Peut être mais là n'ayant pas la même manière d'agir, je n'en sais rien.
Peur de ses agissements? oui, et même très peur par moment.

[alyra18]

Bonjour joiedevivre,

je me ballade au hasard sur le net et je tombe sur ton message, donc je me suis inscrite pour te répondre. Je me reconnais beaucoup dans la description de ton ex (aïe aïe aïe) et mine de rien tu m'ouvres les yeux sur pas mal de choses... alors j'ai dépassé il y a quelques années le stade des mensonges et de l'embellissement de ma personne (merci à mon ex tout récent lol) car en le rencontrant je lui ai dit la vérité. Je m'étais toujours dit que celui à qui je dirais la vérité serait le bon. J'ai eu beaucoup de souffrances dans mon enfance qui n'ont fait qu'accélérer ce comportement mythomane, j'en suis très consciente, j'ai détruit pas mal d'histoires amoureuses à cause de ça.

Au final aujourd'hui mentir n'est plus ma raison de vivre, fort heureusement, même si ça m'arrive encore dans des moments de faiblesses. Mais quand je commençais à le faire avec mon ex je lui avouais direct. En le quittant là j'ai très peur de recommencer ce comportement dont je m'étais bien passé ces dernières années...

Je suis très douée avec les mots aussi, les virgules, les phrases, les détails, les couleurs, j'adore écrire des lettres manuscrites et même l'utilisation des feuilles à petits ou grands carreaux est importante pour moi (lol). C'est clairement mon principal atout.

Avec le recul des années, des amitiés et des rencontres, je peux dire aussi que je pars en live toute seule, que j'ai du mal à aimer les jobs que je fais, et j'ai aussi la fâcheuse habitude de descendre mon ex devant les autres. Je déteste quand je fais ça parce que c'est d'abord inconscient puis quand je vois que je fais rire les autres j'en rajoute... Mais maintenant j'ai réussi à stabiliser mes amitiés, à attendre beaucoup moins de mes amis et à ne plus chercher des histoires qui n'ont pas lieu d'être. J'aimerais avoir le recul pour appliquer ça dans ma vie amoureuse aussi parce que ces réflexes débiles sont un processus d'auto-destruction bien huilé qui prolonge l'image négative que ma famille donnait de moi étant enfant. On me frappait très souvent, j'ai toujours eu l'impression de le mériter, et là sans arriver à cet extrême je cherchais un bâton psychologique pour me faire battre.

Ton ex est sans doute très maligne mais dans tous ses sms et ses appels il y a une part de calculé et une part de non calculé, je pense même qu'elle peut être très sincère et d'une très grande écoute elle aussi d'où ton attachement pour elle. As-tu envie de recommencer quelque chose avec elle au fond? C'est ce que j'ai du mal à saisir en lisant tes messages.

[joiedevivre]

Bonjour alyra,

J'ai relu ton post à plusieurs reprises, vu qu'il est bien écris et que tu te perçois en mon ex.
La question de savoir si j'ai envie de recommencer avec mon ex est prématuré en ce sens que c'est elle qui a rompu. Déjà, il est clair que c'est son choix et qu'elle en avait besoin pour avancer. De mon côté, cette rupture m'a littéralement désintégré durant les premières semaines. Là, je dirais que ça va mieux mais j'ai franchement besoin de comprendre la situation au delà de la signification de la rupture.
Si mon ex est maligne? Très certainement mais j'ai explosé en vol et peut être qu'elle ne s'y attendait pas, moi non plus d'ailleurs. Depuis, je reprend du poil de la bête et d'ailleurs je ne suis plus fâché contre elle parce que j'avance un peu plus. Je pense qu'elle a aussi dérouillé dans un premier temps mais s'est mieux reprise que moi par la suite.
Sur la question de recommencer quelque chose avec elle: c'est très délicat.
Après le rupture, elle considérait que je suis à la fois sensible et fort, ce qui doit être vrai. Il est aussi vrai que je n'ai pas cherché à la dézinguer. Elle voulait reprendre à mon avis bien trop tôt une relation d'amitié. Là, je ne pouvais pas, non pas par orgueil mais il fallait bien que je me retrouve un peu moi-même et qu'elle comprenne peut être certaines choses avant.
J'ai très certainement un attachement à elle et dire le contraire serait se mentir. Elle doit surement être très sincère et d'une grande écoute probablement. C'est sur que ses deux qualités m'ont attirées chez elle mais il faut aussi dire qu'il y a la manière d'agir qui est importante et la manière de se positionner vis à vis de l'autre.
Ces questions restent essentielles car dans nos vies, c'est aussi l'action qui prime.

Si j'ai bien lu ton post, tu as visiblement le même problème que mon ex? et là tu arrives à gérer seule ta vie, sachant que ça t'a visiblement posé des problèmes dans ta vie amoureuse?

[Lalali1974]

Justement... elle a conscience que tu connais très bien son jeu pour te rattraper...
alors soit elle joue une autre carte pour mieux gagner la partie avec toi, soit elle veut vraiment changer, aussi bien pour elle que pour votre éventuelle relation.

Mais si tu crains ses agissements, le mieux ne serait-il pas que tu t'éloignes vraiment?

[joiedevivre]

Je suis quelqu'un d'authentique et je demeure le rester. Il est clair que sur la question d'un éventuel jeu si c'est le cas, j'ai perdu d'avance.
Je verrais bien ce qui se passera parce que tout cela devient délicat. Il est vrai que la connaissant, tout est possible.
Je ne sais pas si elle veut changer pour notre ex relation. Je pense qu'il est déjà nécessaire pour elle de changer, sans parler de moi.
Quelque part, c'est encore une petite fille, intelligente et particulière mais avoir la capacité de comprendre les autres est une chose, mais agir en est une autre.

Disons m'éloigner, si vraiment je sens que c'est difficile pour moi. Je pense qu'en étant aujourd'hui bien plus maître que moi même et plus faché, je suis beaucoup moins en difficulté.

[Lalali1974]

Je suis ravie de lire ça.
Il semble que tu sois sur le bon chemin. Pour les questions que tu te poses, je pense qu'il faut attendre que le temps y réponde.

[joiedevivre]

Il faut aussi dire que dès le début de notre relation, elle voulait un enfant.
Par la suite, elle m'a demandé plusieurs fois en mariage sans l'enfant. Après c'était l'enfant sans le mariage.
C'était toujours à des moments ou elle n'allait pas très bien et de mon côté, je n'étais pas rassuré. ça ne voulait pas dire que j'étais contre dans l'absolu mais il y avait des problèmes à résoudre pour aller plus loin. J'ai déjà un enfant de mon ex ex et donc c'est pas facile d'assurer une paternité quand ton enfant est chez sa mère. Ma peur n'était pas d'en avoir un deuxième mais si ça cassait de me retrouver avec deux enfants de mères différentes situées dans des villes différentes. D'ailleurs, j'ai des éloges sur ma façon de m'occuper de mon enfant.

Il est vrai que ces questions ont été très certainement pour elle, le motif de la rupture.

[Lalali1974]

Oui mais de toutes façons, avant toi, elle a beaucoup de choses à régler avec elle-même.

[joiedevivre]

Très certainement, je suis de ton avis mais mon ex peut penser autrement. L'important, c'est qu'elle puisse avancer dans sa vie.
D'ailleurs au moment de la rupture, elle me disait qu'elle allait mieux. Je voulais bien la croire mais dans la manière d'agir, j'avais des doutes. J'étais très content qu'elle reprenne ses études, je l'ai poussé dans ce choix et je pense qu'elle est contente de ce choix, plutôt que de faire des jobs alimentaires de merde.
Franchement, j'ai peut être certains défauts mais j'ai quand même un minimum la tête sur les épaules. C'est d'ailleurs pour cela que j'ai remis à sa place mon ex après la rupture.
Tu rompts mais ne te mets pas en situation de supériorité vis à vis de moi. C'est bien trop simple d'utiliser la rupture pour prendre une nouvelle position car le passé demeure et dans ce passé, je lui ai rappelé certains faits ou heureusement j'étais présent et bon nombre de personnes auraient pu lâcher. Quand tu reçois 10 coups de fils en deux ou trois heures alors que tu bosses pour aider l'autre, notamment.

[alyra18]

Bonjour alyra,

J'ai relu ton post à plusieurs reprises, vu qu'il est bien écris et que tu te perçois en mon ex.
La question de savoir si j'ai envie de recommencer avec mon ex est prématuré en ce sens que c'est elle qui a rompu. Déjà, il est clair que c'est son choix et qu'elle en avait besoin pour avancer. De mon côté, cette rupture m'a littéralement désintégré durant les premières semaines. Là, je dirais que ça va mieux mais j'ai franchement besoin de comprendre la situation au delà de la signification de la rupture.
Si mon ex est maligne? Très certainement mais j'ai explosé en vol et peut être qu'elle ne s'y attendait pas, moi non plus d'ailleurs. Depuis, je reprend du poil de la bête et d'ailleurs je ne suis plus fâché contre elle parce que j'avance un peu plus. Je pense qu'elle a aussi dérouillé dans un premier temps mais s'est mieux reprise que moi par la suite.
Sur la question de recommencer quelque chose avec elle: c'est très délicat.
Après le rupture, elle considérait que je suis à la fois sensible et fort, ce qui doit être vrai. Il est aussi vrai que je n'ai pas cherché à la dézinguer. Elle voulait reprendre à mon avis bien trop tôt une relation d'amitié. Là, je ne pouvais pas, non pas par orgueil mais il fallait bien que je me retrouve un peu moi-même et qu'elle comprenne peut être certaines choses avant.
J'ai très certainement un attachement à elle et dire le contraire serait se mentir. Elle doit surement être très sincère et d'une grande écoute probablement. C'est sur que ses deux qualités m'ont attirées chez elle mais il faut aussi dire qu'il y a la manière d'agir qui est importante et la manière de se positionner vis à vis de l'autre.
Ces questions restent essentielles car dans nos vies, c'est aussi l'action qui prime.

Si j'ai bien lu ton post, tu as visiblement le même problème que mon ex? et là tu arrives à gérer seule ta vie, sachant que ça t'a visiblement posé des problèmes dans ta vie amoureuse?

Merci pour le compliment, ça m'a quand même pris du temps à tout formuler, et encore je pense pas avoir été super claire (bref).
Pour la relation d'amitié qu'elle te demande, je pense qu'elle en a vraiment besoin, enfin je t'en donne ma sensation. A toi de décider quand l'amener maintenant (si je suis la logique SR etc., je débarque) si c'est ce que tu veux.
Perso je viens juste de me faire "larguer", et encore, rien n'est clair, il a conscience qu'il m'aime moins, qu'il s'est lassé mais il ne veut pas qu'on se quitte et souhaite garder un "demi-couple". Brrrr, ça me fait froid dans le dos. Mais nous on habite ensemble, dans le même appart, et il veut que je reste dormir à la maison, et il veut que je vienne avec lui pour les fêtes... je suis complètement perdue. Mais j'ai l'habitude d'avoir la main. Là j'ai pas plus que ça envie de l'avoir, j'ai envie qu'il ne revienne que s'il m'aime vraiment. La seule chose qu'il dit vouloir c'est prendre un appart tout seul et après pour nous deux j'ai le droit à des "on verra". Hier soir j'ai craqué, j'ai rompu 5 jours de SR en retournant à la maison parce qu'il le voulait vraiment et voilà c'était vraiment pas une bonne chose... Donc ce soir je suis re-partie chez des amis, sans prévenir. Voilà pour mon histoire peu glorieuse...

[joiedevivre]

alyra,

Je ne sais pas si en tout point, tu ressembles à mon ex mais tu t'identifies un peu en elle.
Je crois qu'elle a pris une décision ferme et définitive concernant notre relation et j'en suis conscient. Pour ce qui est du reste, il est très difficile de se prononcer car comme elle dit si bien après coup, ensemble, nous faisons des étincelles.
Juste après la rupture, elle m'envoyait un sms trois heures après pour me dire: Pensée avant de dormir, tu me manques déjà. Et part la suite des sms, comme quoi j'étais une belle rencontre, une belle personne. Par contre, sa décision est ferme et je ne la remet pas en cause, en ce sens que je suis pas adepte du forcing.
Néanmoins, je considère, non pas pour me dédouaner, qu'elle a fait une vraie crise avant et pendant cette rupture. Cela ne remet pas en cause cette rupture.
Tu sais c'est tout de même elle qui est venu me chercher à l'origine. Je n'étais pas conscient de tout ses problèmes et on s'est mis en ménage sans se connaître. Et là j'ai découvert certaines choses n'allait pas aussi bien que ça mais au fond je me suis attaché en regardant ce qu'il y avait de bon parce qu'on partait d'un principe de se protéger mutuellement.
Et les années passèrent..........
C'est marrant, en cinq ans, je n'ai pas vieilli et de son côté, elle a changé. Elle a eu trop d'histoires et je ne pense pas que ça lui n'a pas fait du bien mais ce n'est pas de mon fait.
J'ai toujours été présent en acceptant certaines situations.
Franchement, sans vouloir me donner des mérites, elle a pu réaliser certaines de ses envies.
La situation est très simple: Je suis plutôt solide mais à un moment soit j'accepte ses délires et fantaisies, soit je dis ce que je pense. Là, je lui ai dit certaines choses de manière très atténuées pour qu'elle prenne conscience. A mon avis, je ne crois pas que ça changera quoi que ce soit mais je peux me tromper.
Je ne peux pas faire grand chose vu qu'elle me disqualifie dans sa manière de penser. C'est très particulier. Le fait de me mettre à distance est quelques parts, le seul moyen de dire: je n'accepte pas. L'autre est de discuter avec elle mais attention!!! Je n'ai pas cherché à le faire pour ne pas la déstabiliser.
Lorsque j'acquiesce: je sens qu'elle est heureuse. Mais il ne s'agit pas d'acquiescer pour faire plaisir à l'autre.
Il est vrai que je m'en remettrai de cette rupture et que d'une certaine façon elle devra continuer son chemin. Visiblement à l'écouter, elle est devenue exigeante. Mon avis est que chemin faisant elle verra si le fait de dire: je suis exigeante, pallie aux problèmes du quotidien.
C'est facile de parler, moins simple d'agir.
Par sagesse, je n'ai jamais été particulièrement exigeant avec autrui et sans vouloir être ironique, il faut gérer l'après.
De mon côté, j'ai choisi de me retrouver et devenir amis pourquoi pas? mais je me laisserai pas déborder.

[alyra18]

Ok je cerne mieux certaines choses dans ton dernier message. Effectivement si c'est elle qui exige cette séparation parce qu'elle était en crise difficile d'espérer un retour des choses proche, même en amitié.

A te lire tu fais preuve de beaucoup de recul et de rationalisation de la situation, c'est bien pour toi. Mais je vois surtout que tu fais/penses beaucoup de choses pour lui faire plaisir et pour la savoir heureuse j'ai l'impression. N'est-ce pas quelque part dangereux pour toi, pour te reconstruire? Ce temps passé à rationaliser n'est pas utilisé pour toi, c'est ce que je vois transparaître dans ces 5 dernières pages.

Tu aimes faire quoi dans la vie? Je veux dire tes loisirs, tes sorties, etc.

[joiedevivre]

Bonjour alyra,

Tes remarques sont intéressantes:
Mon ex a bien pris conscience qu'elle pétait un câble, c'est déjà ça. Il lui est difficile d'admettre le contraire mais c'est une bonne chose.
Le travail de rationalisation et d'analyse est nécessaire à faire surtout quand une personne a de gros problème, vu que je l'ai aidé et soutenu mais que certaines choses m'ont échappé ou que j'ai préféré ne pas voir.
Elle était toujours à analyser les autres, à critiquer et une nécessité de contrôler ou de faire culpabiliser ses amis quand ça n'allait pas très bien. Je le voyais.
Elle a une envie de vouloir changer les autres mais de son côté il faut l'accepter telle qu'elle est!!!
Elle a tendance à prendre les amis des autres aussi. Tout cela, je l'ai vu mais je ne suis pas intervenu.
Lui faire plaisir, ça a été mon cas mais à certain moment, l'autre prend tellement de place ou il est difficile de s'organiser. Comme dit son frère, j'ai oeuvré pour son bien et il est temps de me reconstruire.
D'ailleurs, son frère veut garder contact et mon ex aussi. Par contre, mon ex trouve malsain que j'entretienne des relations avec son frère!!!!
On se lie aussi à l'entourage et ça rajoute un sentiment de nostalgie à la rupture.

Questions loisirs: vivant sur paris, tu as l'embarras du choix.
J'aime lire et écouter de la musique.
J'aime les expos surtout de peinture, le ciné uniquement pour voir de bons film, les restos, me balader, voyager.
J'aime discuter de tout: les sujets sont variés

[Lalali1974]

Et là, pas de nouvelles?
Tu le vis comment?

[joiedevivre]

Bonjour lalali,

Je le vis plutôt bien de ne pas avoir de nouvelles. Elle me recontactera pendant les vacances de Noel de ce qu'elle m'a dit. Je ne suis pas en situation d'attente à l'heure où j'écris.

[Lalali1974]

Alors tant mieux!

[joiedevivre]

Comme tu le dis, c'est déjà une bonne chose.
Je commence à me réconcilier avec moi même, c'est une grande étape de franchie.

[Lalali1974]

Absolument! La reconstruction personnelle: on devrait tous passer par là avant de vouloir s'engager à nouveau dans une relation.

[joiedevivre]

De toute façon, lorsque tu as mal et que tu souffres. Tu reviens sur l'objet de cette souffrance, il s'agit de l'autre dans ce cas. Il faut donc pouvoir se séparer de cette souffrance, donc de ne plus penser à l'autre qui en est l'objet.
Dans mon cas, je pense à mon ex quand je suis au travail mais beaucoup moins chez moi.
Pourquoi? Très certainement, le travail est moins source de satisfaction et donc il y a la recherche d'une compensation. Il faut donc tenter de compenser différemment.
Quand, je suis chez moi, j'ai suffisamment de source de plaisir.
Il faut essayer de comprendre chaque détail.

[Lalali1974]

C'est intéressant ce que tu dis: posé et réfléchi!
Tu vois, pour le coup, j'aurais pensé que c'était au contraire au calme que les pensées et le manque pouvaient te revenir.

Tu as définitivement raison sur le fait de devoir oublier l'objet de notre souffrance.
As-tu fait des études de psychologie?

[joiedevivre]

Je n'ai pas fait d'études de psychologie mais je lis des livres de psychanalyse pour mieux comprendre et je garde uniquement ce que je perçois d'intéressant. Attention, je ne suis pas analyste.
Disons que j'adore le calme car il est source d'aucune agression. Il est donc reposant et réparateur.
Comment oublier l'objet de notre souffrance? Il faut des compensations. A chacun, sa méthode. De mon côté, je lis et j'écris. C'est thérapeutique.
Je fais aussi attention à moins heurter les autres, je souris plus.
ça sera long surement. Il faut apprendre à se réapprivoiser.

[Lalali1974]

En te lisant cela semble simple, et pourtant...
J'ai du mal pour ma part à trouver une compensation. Car j'ai rencontré et perdu mon ex au moment ou je tirais un trait sur mon but professionnel. Abandonner 2 "choses" auxquelles on tient à la même période, c'est à se mettre la tête sous l'eau.
Actuellement je fais une formation pour essayer tant bien que mal de donner une nouvelle ligne conductrice à ma vie, mais ce n'est pas évident.

Et tu travailles dans quel secteur si je peux oser la curiosité?

[joiedevivre]

Lalali,

Ta situation n'est pas simple au vu du contexte professionnel et affectif. Surtout que tu risques de t'oublier et négliger tes buts professionnels au détriment de cette histoire amoureuse. Il faut vraiment que tu puisses réagir sur toi même, et être égoïste, évitant que la situation soit encore plus douloureuse.
Je suis ingénieur de formation dans le domaine de la construction mais il s'agit d'une activité professionnelle. Je suis plus attiré par les domaines artistiques mais je me risquerai pas pour en vivre.

[Lalali1974]

Oui, je le sais bien, tu as tout à fait raison.
Mais disons que j'ai conscience que mes anciens buts professionnels ne sont plus envisageable (j'ai passé ces 10 dernières années à courir les castings, écrire des livres, sans que jamais mon talent ne soit reconnu, si celui-ci existe).
Mais cela me fait très mal de devoir abandonner ce rêve. Du coup, je souhaite mettre un point d'honneur à réussir ma vie personnelle. Alors j'ai choisi une formation pour avoir une vie simple et saine, et pouvoir consacrer du temps à l'amour.

En tout cas il est clair que ton plaisir de lire et d'écrire se ressent dans tes messages. Ton écriture est très appréciable à lire.

[joiedevivre]

Tu peux aussi mettre une pause à ton rêve, continuer ta formation, chercher et trouver l'amour. Et ensuite revenir à tes premiers amours: l'écriture.
Il ne faut jamais abandonner mais très certainement faire le point et y revenir. C'est juste un conseil. Je pense que tu as la tête sur tes épaules et que tu vas être capable de rebondir, il y a des cap à passer.
Pour ma part, c'est un vrai plaisir d'écrire mais je me lancerai pas dans la rédaction d'un livre.
Je trouve plutôt sympa de pouvoir écrire sur ce site, comme quoi dans les moments durs de la vie sans parler de malheur nous pouvons trouver du plaisir dans les échanges.

[Lalali1974]

Oui tu as raison, écrire permet bien des choses, et partager sur ce site aide beaucoup à essayer de sortir la tête de l'eau.

[joiedevivre]

Déjà, j'avoue que j'ai mis du temps avant de me lancer dans des échanges ici même. Aujourd'hui, je m'aperçois que le fait d'accepter d'écrire et de me livrer, est signe de meilleure santé et que je suis sur la bonne voie.
Mon ex me recontactera pendant les vacances de Noel et je ne suis pas du tout impatient d'attendre ce coup de fil car aujourd'hui, j'ai tout de même avancé.
Je me pose tout de même un certain nombre de question la concernant et aussi me concernant.

[Lalali1974]

Oui j'avais moi aussi la sensation d'avoir avancé avec mon ex, cela dit, d'avoir eu des mots de sa part, ça m'a chamboulée.
En sera-t-il de même pour toi? Je ne l'espère pas. Parfois on attend pas les choses et pourtant quand elles surviennent, elles nous déstabilisent.

[joiedevivre]

Je pense que mon ex est bien plus forte que moi. Nous ne sommes pas dans le même registre d'intelligence. J'ai en moi l'intelligence rationnelle mais aussi émotionnelle. Et c'est cette seconde intelligence qui me dessert dans ce genre de situation.
C'est à dire que j'accepte bien des choses pour faire plaisir à l'autre alors que je ne devrais pas. Mon ex est plus dans le registre de l'intelligence prédatrice, je commence à le comprendre aujourd'hui.
Comme me disait, il y a un mois, son ex amie qui m'a mis en garde. Tu es très certainement quelqu'un de bien plus intéressant que ces nouvelles relations et elle tentera de garder une emprise sur toi. De toute façon, elle a toujours fait ce qu'elle a voulu et c'est bien son problème en règle générale.

[Lalali1974]

Ah oui je comprends tout à fait ce que tu veux dire!
Mais comment fait-elle pour réussir à avoir cette emprise sur toi? Est-ce à cause de l'amour que tu as pour elle?

[joiedevivre]

Il faut que je réfléchisse à cette question mais ce n'est pas aussi basique que cela. De quel amour s'agit-il?
Elle aime avoir une emprise sur les autres et ne peut s'en passer. C'est un mode de fonctionnement. Elle a toujours mené le ou les débats et je suis quelqu'un qui a du caractère et peut me montrer très résistant.
Je pense aujourd'hui que mon ex souffre d'un profond trouble affectif et qu'elle a trouvé la bonne personne pour se connecter sur elle. Lors de sa reprise d'étude, elle a trouvé un nouveau terrain de chasse!!!!!
D'ailleurs, elle voulait rester ami avec moi, ne sachant pas si elle se mentait à elle-même et si ses sentiments étaient sincères. Il faut pouvoir la suivre, ce que personne serait capable de faire. Je pense que je l'ai recadré par cette intelligence rationnelle.
J'ai toujours été tolérant à son égard suite aux nombreux problèmes qu'elle a connu, c'est peut être un tort. D'un autre côté, elle a toujours su me flatter et se montrer compréhensive.

[Lalali1974]

Mais justement, si tu as du tempérament et si tu sais montrer une résistance, comment parvient-elle malgré tout à obtenir ce qu'elle veut? Par la flatterie et la compréhension?
Car dans ce cas-là c'est un jeu dangereux car elle réussira toujours à te faire plier...

Mais au final, pourquoi t'a-t-elle quitté exactement?

[joiedevivre]

Disons que par moment, tu n'as pas le choix au risque de créer une esclandre donc tu ne dis rien. A force, c'est lassant et quand tu le dis gentiment, elle va se montrer plus compréhensive.
Elle n'a pas tout obtenu parce que la question du mariage et de l'enfant se posait et c'était non.
Pourquoi? A cause de son comportement mais ce n'est pas un problème d'engagement de ma part.
Ma relation précédente avait duré huit ans et il n'y a pas eu de séparation mais de temps à autre des engueulades comme dans tout les couples.

Pourquoi elle m'a quitté? Je pense qu'elle ne voulait plus faire sa vie avec moi. il n'y a pas eu beaucoup de reproches au moment de la rupture parce que j'ai préféré abréger: quand quelqu'un commence à te sortir qu'elle souhaite te voir crever et blablabla. Quoique, trois heures après, un sms, tu me manques déjà. Réponse: je suis sonné mais je ne suis pas mort.

A priori, elle veut qu'on reste amis et me voir sur ma ville. Compte tenu, qu'elle a su renverser des situations, il faut que je réfléchisse. C'est quelqu'un qui ne lâche pas quand elle a une idée en tête. C'est impressionnant, t'es obligée de dire oui.

N'empêche que du point de vue intellectuel, on s'entendait très bien.

[Lalali1974]

Elle t'a dit qu'elle souhaitait te voir crever? C'est relativement infantile ce genre de phrase...
C'est amusant ce que tu dis d'elle, qu'elle est têtue. Mon ex m'a dit la même chose, pourtant je n'arrive pas à lui faire baisser le mur qu'il a érigé contre moi...

Oui, méfie-toi malgré tout, parce que considérant la situation de l'extérieur, cela donne l'impression qu'elle n'en a pas fini avec toi. Je ne la connais pas donc ne peux juger, mais en général, quand on rompt avec quelqu'un, surtout lorsque c'est récent, on a pas envie de rester amis... c'est plutot le role du largué de supplier...

[joiedevivre]

Raconter 5 ans de ma vie avec mon ex, ça reviendrai à écrire un bouquin.
J'ai été surpris mais elle a même ajouté que si elle continuait avec moi, elle finirai par se suicider.
J'ai franchement pas compris. De plus, qu'elle était pour moi un échappatoire. Là, je me suis dis, je rêve. J'étais déconcerté.
J'avais l'impression que c'était quelqu'un d'autre et que finalement, je ne pouvais pas lui répondre grand chose.
N'empêche qu'après cette rupture, j'étais toujours chez elle à attendre le train de retour pour ma ville, choqué des évènements. Et elle tranquille, elle m'a fait à manger et puis me dis: j'aimerais bien te voir sur ta ville. Là, je me dis, c'est un mauvais rêve!!!
Et le lendemain par sms: que j'étais une belle personne, une très belle rencontre.
Franchement, j'étais médusé.
J'ai pris un très coup sur la tête. Là, ça va mieux.

[Lalali1974]

Mais c'est quelque peu étrange tout de même!
N'y aurait-il pas quelque chose derrière tout ça?

[joiedevivre]

C'est à dire?

[Lalali1974]

Je ne sais pas, la pression de la part de quelqu'un, ou la prise d’alcool ou de drogue?
Enfin à lire le déroulement de votre rupture, cela ne semble pas très clair pour elle!

[joiedevivre]

Disons que je considère que mon ex n'allait pas très bien depuis un certain temps mais qu'elle s'est sentie revivre depuis sa reprise d'étude et a fait une crise de mégalomanie excessive.
Visiblement, les profs la considéraient surdoués, les élèves voulaient qu'elle devienne le délégué etc etc.... Elle se foutait de la gueule de tel ou tel prof.
Je lui ai dit attention: tu sais précisément comment manoeuvrer les gens et ils pensent que ...... mais la réalité est inverse.
Il y a un garçon la dessous et ça me revient: je lui ai dit quel avec quelqu'un en vu, elle m'a répondu de manière ambigue comme quoi un garçon s'intéressait à elle. Elle voulait m'en parler et je lui ai dit pas question. Il doit avoir cinq ou sept ans de moins qu'elle.

[Lalali1974]

Oui de toutes façons elle ne peut avoir pris une telle décision sans qu'il y ait une vraie raison...
Et malgré tout, elle ne doit pas être sur de sa décision, et ça c'est la raison pour laquelle elle souhaite malgré tout garder le contact avec toi, tu ne crois pas?

[joiedevivre]

Bonjour lalali, il peut y avoir des tas de raisons: des bonnes ou des moins bonnes.
Est ce qu'elle a pris sa décision sur les moins bonnes ou les meilleures?

C'est le sens même de la réflexion.

[Lalali1974]

Et bien la question se poserait si tu souhaitais la reconquérir.
Si ce n'est pas le cas, il est inutile je pense de te poser la question: les raisons qui l'ont amenée à te quitter peuvent être des raisons qui permettront à une autre femme de t'aimer...
J'entends par là que, certes il y a des choses impardonnables, j'entends par là, un homme qui bat sa femme, qui boit, etc... mais des traits de caractère qui peuvent être vus comme défauts par certaines personnes peuvent être appréciés par d'autres.

[joiedevivre]

Je ne souhaite pas la reconquérir pour plusieurs raisons: la première est que ce n'est pas la peine de perdre son temps et d'user son énergie quand un certain nombre d'éléments t'échappent.
Deuxièmement, elle s'est permise de jouer d'une manière que je n'admet pas et si j'en faisais autant, je ne suis pas certain qu'elle apprécierait.
Elle a repris ses études (formation) en septembre pour obtenir un diplôme et je l'ai poussé à le faire au lieu de s'embarquer dans des travaux pas très intéressant. D'après moi, elle a rencontré très vite ce garçon dans cette classe ou visiblement ils sont tous des génies ou des surdoués (je me marre et je ne suis pas dédaigneux). Mon ex ne sait pas que je sais qu'elle avait prévu la rupture une semaine plus tard en venant chez moi pendant une semaine (autant dire que je ne sais pas dans cette situation comment ça serait passé, mais à mon avis c'était peut être pour attiser les sentiments de l'autre garçon et oui il y a des filles comme ça)
Ce week end de la rupture, quand je suis arrivé par le train assez tard, mme m'a à peine regardé, voir parlé, visage fermé, scotché à son ordinateur et s'est couchée. J'étais content de la voir, je n'ai rien dit. Le matin levage tôt de madame, en plein ménage ou je ne sais quoi, pas très habituel. Et puis, je lui dis : je t'invite au resto ce soir. Et puis, d'un seul coup une anniversaire non prévue d'une fille qu'elle connaît depuis peu, donc pour le resto un peu raté mais on pouvait y aller un peu plus tôt.
Elle me propose pas de me convier à cet anniversaire et puis mon ex est en ville et ne rentre pas, donc là je l'appelle enervé en disant;: qu'est ce que tu fais? et le resto?
Et ça part en live. De toute manière quand l'autre souhaite que ça part en live, ça part.
Donc voilà, tu es celui qui se met en colère et ça te retombe dessus.

Comment, j'ai su que la rupture était prévue une semaine plus tard. Par hasard, en appelant
un ami à elle qui n'était pas au courant de la rupture, cinq jours après alors qu'il passe assez régulièrement la voir. Il m'a dit: ah ouiaih, je croyais que c'était pour la semaine d'après!!!!!!!!!!
Je te parle de la journée de samedi et pas celle de dimanche ou je suis resté à l'attendre près de 20h pour avoir une explication. L'explication, il ne faut pas chercher avec les personnes qui sont lâches ou narcissiques.

[Lalali1974]

'De toute manière quand l'autre souhaite que ça parte en live, ça part.": ça c'est tellement vrai!!!
Ton ex est vraisemblablement manipulatrice... et opportuniste non?

[joiedevivre]

Manipulatrice est un faible mot dans son cas car ça devient un vice. Il s'agit d'un cercle vicieux et elle ne peut s'y échapper!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sauf que toutes ces manipulations lui retombent dessus à un moment ou un autre, dixit les moults problèmes précédents que je connais. Elle n'est jamais responsable des problèmes et peut passer des heures pour tenter de te convaincre et te persuader et parle rarement à son nom. Vu que de toute façon, elle ne laisse pas la parole parce qu'elle a besoin de convaincre, difficile de la contrer. Quand, tu prends la mesure de la conversation, c'est soit parce qu'elle est perdue ou simplement pour te laisser le contrôle parce que ça l'arrange. Il ne peut pas y avoir d'affrontement, c'est une communication asymétrique.
Tout cela, je l'ai parfaitement compris.
Ce que j'admet pas est le principe suivant: mettre la pression sur le mariage et l'enfant au moment ou elle n'allait pas bien et ça pendant des années depuis le début de notre relation, donc te faire culpabiliser et insidieusement tu n'as pas le droit de me quitter parce que tu m'as pas donné cela, donc garder l'ascendant psychologique sur l'autre.
36h après la rupture, alors que je n'avais pas rassemblé les éléments, je lui proposais le mariage et l'enfant malgré les problèmes et quand je dis, je m'engage. ça a été un niet!!!!
J'avais une seule balle à disposition et donc là, je me suis dis: il y a un loup quelques parts.

[Lalali1974]

Tu devais être profondément amoureux pour finalement accepter ce que tu refusais au début.
Alors soit c'est arrivé trop tard, et elle en a eu assez d'attendre, soit son comportement démontre encore une manipulation dont tu auras l'épilogue un jour, soit elle a finalement pris conscience qu'en effet tu avais raison et qu'elle devait d'abord régler ses problèmes. Cela dit, elle ne t'aurait pas laissé tombe pour autant, donc oui, un autre homme peut etre derrière tout ça.
Cela ne te blesse pas de la savoir avec un autre?

[joiedevivre]

Primo, je considère que cette histoire de mariage ou d'enfant pose un problème en ce sens que soit elle prenait sa décision rapidement ou soit elle comprenait ou était les problèmes.
Nous avons vécu un an ensemble dans nos villes respectives et 4 ans à distance, choix de mon ex pour le travail (choix que je répprouvais car un couple doit vivre sous le même toit).
Il fallait déjà revivre ensemble etc etc...... Et j'ai accepté le choix de vivre dans nos deux villes car elle m'a persuadé, je pensais que ça n'allait pas tenir.
Mon ex a été licencié et est au chômage depuis près d'un an. Elle était mal, je l'ai soutenu d'une force pour ne pas qu'elle s'éffondre, dès fois il y a eu 10 coup de fils en deux heures pendant mes journées de travail ou de temps à autre des appels à 2h ou 4h du mat. Elle était donc beaucoup plus chez moi ou elle n'avait rien à faire, vu que je m'occupais de pas mal de chose. Honnêtement, j'ai commencé à être épuisé de la soutenir parce qu'elle partait en live et qu'il fallait la pousser pour tout un tas de choses.
Je trouve cela trop facile de ne pas se mettre à la place des autres et de vivre un peu egoistement. Oui on se marie et on vit ou? tu bosses ou? tu fais quoi?

Honnêtement, je pense qu'elle a vécu sa reprise d'étude comme un appel d'air. Et son comportement a littéralement changé: avec un soi grandiose et disqualifiant les qualités de certaines personnes. Au départ, j'ai été amusé et après beaucoup moins.

Quant à un autre homme ou jeune homme, elle me dit qu'elle ne m'a pas quitté fatalement pour un autre. Autant dire que la formulation est pleine d'ambiguité!!!!!!!!
Je l'avais eu un samedi soir, il y a un mois, c'est elle qui m'a appelé suite échange de sms, vers 20h à 21h30 et je devais sortir, elle me semblait seule et ne voulait pas sortir alors qu'elle était invitée. Honnêtement, je n'en sais rien de sa situation sentimentale qui a pu évolué?

Je pense que mon ex veut se comporter comme une adulte mais qu'elle est au fond une petite fille qui fait un peu n'importe quoi. Et ça peut faire des dégâts pour elle et autour d'elle.

Maintenant, elle n'est jamais resté ami avec ses ex. Je serais donc le premier. Quant à moi, j'ai mon égo et mon amour propre. J'ai toujours une partie de son courrier qui arrive chez moi, que je renvoyais et elle m'a dit ne le renvoie pas peut être que je viendrais le chercher (elle vit à moyenne distance), sms que j'ai reçu 2 jours après suite à un échange de sms qui est monté crescendo et là je ne l'ai pas loupé en lui rappelant certains faits, tout simplement que certes elle avait rompu mais que dans le dialogue l'utilisé pour se montrer supérieure à l'autre n'est pas admissible.

Elle m'avait écris il y a un mois: Quant à moi, je tiens à garder un contact sincère avec toi. Je préfère admettre que pour le moment, j'ai besoin de temps. Je te contacterai plus tard dans quelques semaines je pense

et il y a une semaine: je te recontacterai pendant mes vacances.

[Lalali1974]

Le truc c'est que selon ses messages, il n'est pas très clair qu'elle veuille une amitié avec toi... Elle veut peut-être plus.
Elle a peut-être eu la sensation d'euphorie de la nouveauté par la reprise de ses études, des personnes inconnues qui la glorifient, etc... mais cette euphorie, elle a conscience qu'elle va peut-être retomber, voilà pourquoi elle préserve un bon relationnel avec toi, la porte ouverte éventuelle?

[joiedevivre]

Ce qu'elle veut, très difficile à savoir et je pense qu'elle même ne le sait pas au vu des écrits. Elle peut aussi se donner du temps pour essayer de mieux comprendre la relation que nous avions et ses sentiments.

Depuis la rupture, elle veut préserver un bon relationnel avec moi, je l'ai ressenti dans maints et maints sms. De mon côté, je l'ai ressenti comme une forme d'emprise, à savoir que je n'ai pas le dessus sur mon ex. Et que même, lorsque, j'essaye de la déstabiliser avec le chaud et le froid, elle garde une ligne directrice.
D'ailleurs, quand je l'avais eu au téléphone ce samedi soir (il y a un mois, longue conversation ou plutôt monologue de sa part), elle m'avait dit entre autre que dans son entourage certains comprenaient sa décision et d'autres non, mais à aucun moment elle n'a cherché à me faire de reproches.
Je pense qu'elle est toujours attachée mais qu'elle a pris sa décision. C'est sur que ce changement, ce nouveau monde donne des ailes après dès que l'euphorie retombe, il faut vivre le quotidien avec tous ses aspects.
D'un autre côté, j'ai un caractère explosif à savoir que par moment quand la discussion ne suffit pas pour régler les problèmes, je peux m'emporter. C'est une forme d'intégrité.
Elle a toujours été charmé par mon intelligence, ma sensibilité, ma capacité d'agir, mon assurance et j'ajouterai ma dévotion.
Aujourd'hui, il faut malgré tout que j'avance et il est vrai que ma sensibilité qui est un atout, m'handicape d'une certaine manière.

[Lalali1974]

Oui c'est évident que même si tu souhaites avancer sans elle, dans ta façon d'écrire, on sent malgré tout l'envie/le besoin d'elle.
Car finalement toi aussi tu as conscience des choses, et pourtant, cette femme reste bien présente dans ta vie.
La question que je me pose est: si tu es si sensible, es-tu certain de pouvoir lui offrir une amitié, et surtout, es-tu prêt à ne recevoir QUE de l'amitié de cette femme?

[joiedevivre]

Cette femme est bien présente car la rupture s'est faite, il y a peu de temps eu égard à nos 5 ans de relation. J'ai pris conscience qu'il y avait tout de même un certain nombre de problème qui n'a pas pu être réglé et que mon ex compte trop sur les autres pour régler ses problèmes. C'est surement un avis qu'elle ne doit pas partager car elle ne sent jamais responsable.
Je pense aussi que c'est quelqu'un qui a du mal à se projeter dans son être interne, et qu'au bout de cinq ans, si elle fait une analyse sur elle même, sur ses choix et ce que cela entraîne, ce n'est pas forcément glorieux. Le fait de m'imputer sans réellement le dire que j'ai une part de responsabilité dans ses problèmes, me fait bondir. Je ne conçois pas et je n'agis pas de la même manière.
Donc là, elle peut se retrouver face à elle même et à ses choix (ou actes inconséquents ou conséquents) pour elle et autrui. Elle trouve toujours par des artifices d'expliquer par une complication extrême les raisons des problèmes et de ses choix. Là, quand tu l'écoutes, tu te dis comment reprendre ce qu'elle vient de dire et revenir dans une manière de penser et d'agir normal, où tout le monde est capable de suivre.
C'est pour cela que même dans une amitié, ça risque d'être délicat, en ce sens où dans ce mot: il est difficile de cadrer la relation.
En tout cas, ce que je retiens, c'est un besoin/désir de garder le contact. Les raisons peuvent être multiples: pour elle, c'est normal, je suis son ex amoureux.
Autant dire, que tu peux pour les mêmes raisons, ne pas garder le contact. Il est aussi vrai que dans notre histoire, je l'ai fais voyager (elle qui ne l'avait pas fait), je vis dans une ville de culture et je n'ai pas été si mauvais que ça (je l'ai beaucoup aidé).
Après, il est vrai que dans cette rupture, elle n'est pas nécessairement à son avantage, en ce sens que parfois il faut être capable de peser le pour et le contre, et que si tu rompt, il faut le faire pour les meilleures raisons.
Son comportement pré et post rupture me suggère non pas que mon ex regrette mais que sa situation n'est plus exactement la même, plus le même entourage, ne voyage plus, a des problèmes financiers etc etc.
Quand tu veux jouer les grands ou les grandes dans les décisions, il faut les assumer jusqu'au bout et parfois ça égratigne.
N'empêche qu'elle le joue aussi sur le mode me concernant que j'ai des problèmes. Pour ceux qui la connaissent et me connaissent, ça doit pas vraiment passer, ce genre d'argument et ne la mettra pas en valeur. Pour ces nouvelles relations, elle peut raconter ce qu'elle veut mais là encore une fois, elle n'aura pas grande matière.
Bref, je ne souhaite pas faire une apologie de ma personne.
Je pense honnêtement et d'ailleurs elle le dit elle-même qu'elle a pété un câble. Après, il y a les conséquences de ce pétage de câble. Et c'est peut être une des raisons qui fait qu'elle souhaite garder le contact car il est probable que des personnes plus matures qui connaissent sa vie et ses frasques, lui disent certaines choses.
Là, je m'aventure sur des terrains plus nébuleux. De mon côté, il est clair que le fait qu'elle souhaite me recontacter, me pousse à réfléchir de mon côté.

[alyra18]

Je pense qu'elle fait sa gosse, qu'elle s'est prise à voir que elle et toi c'était un truc solide bien plus que toutes les autres histoires qu'elle entretient avec les autres personnes parce qu'en la connaissant telle qu'elle est (il ne doit pas y en avoir beaucoup dans son entourage, d'où son envie à vouloir rester amis) tu es à la fois un atout et à la fois un danger.

Sa psychothérapie peut être 100% inutile si au cours de ses séances elle manipule aussi le thérapeute... je l'ai déjà fait perso, par peur de me montrer telle que je suis au fond (et donc de m'exposer et donc de me faire très mal).

Mais elle sait que tu l'as percée à jour. Et que même en sachant ça, tu l'as aimée, tu lui as montré autre chose (les voyages, ...) tu as minimisé ses troubles en la faisant passer pour quelqu'un de normal au fond.

Maintenant regonflée de ce sentiment, à nouveau à l'aise dans une autre vie d'études et d'épanouissement personnel, elle s'est peut-être dit qu'au fond elle n'avait pas vécu pleinement sa vie et qu'elle avait besoin d'autre chose (d'un autre, d'autres amis, etc).

En lui offrant le mariage et l'enfant dontH elle rêve tant je pense qu'elle sait qu'elle peut garder un certain "contrôle" sur toi. Donc ses messages, ses remises à plus tard pour vous parler, son courrier etc.

Je pense qu'être avec une personne comme ça peut être hautement addictif. Même si aujourd'hui tu raisonnes et réfléchis comme personne juste une attention gentille venant d'elle et je suis prête à parier que tu t'enflammes. Parce que dans la vie on aime la difficulté pour tromper l'ennui, on aime se sentir utile pour quelqu'un, on aime le pep's et l'action. Avec elle, à ce que je vois, ça n'en manque pas.

Alors les prédictions d'Alyra du jour: elle va vite se rendre compte que tu étais vital dans sa vie, sa raison d'être au fond car elle était vraie avec toi (même si pas tout le temps mais bon), et si tu t'éloignes toi elle reviendra. Il va falloir que tu définisses à ce moment-là si c'est ce que tu veux ou non, je vois que tu prends tout un tas de recul et de pincettes mais tu y tiens énormément. A toi de peser le pour et le contre... je sais pas quoi dire d'autre j'ai pensé comme moi je le penserai tu as le droit de me contredire à fond

[Lalali1974]

Oui, je partage l'avis d'Alyra , elle va revenir.
Et comme elle le dit si bien, ce sera à toi de peser le pour et le contre mais les mots laissent penser que si il y avait changement de sa part, tu serais enclin à continuer votre histoire. A toi de ne pas te faire piéger encore, à toi de voir si l'avenir te semble mieux avec ou sans elle.

[joiedevivre]

Merci alyra et lalali,

Alyra, j'ai bien lu ta réponse à plusieurs reprise et je me dis qu'il y a des choses assez justes dans ce que tu dis.

Il y a des phrases assez justes:
"tu es à la fois un atout et à la fois un danger"
C'est évident

"Mais elle sait que tu l'as percée à jour. Et que même en sachant ça, tu l'as aimée, tu lui as montré autre chose (les voyages, ...) tu as minimisé ses troubles en la faisant passer pour quelqu'un de normal au fond."
Exact et d'ailleurs un de mes sms, elle m'a dit que j'étais pas la personne la plus objective pour l'analyser, que certains éléments me manquaient qu'elle se référait à son analyste en me mentionnant bien que ce n'était pas pathologique.

"Je pense qu'être avec une personne comme ça peut être hautement addictif" aie aie aie
Oh que oui, et depuis le début de la relation ou j'éviterai de rentrer dans les détails. Elle dit de son côté que je suis un bulldozer mais je deviens plutôt explosif et elle peut faire exploser n'importe qui.

"elle va vite se rendre compte que tu étais vital dans sa vie, sa raison d'être au fond car elle était vraie avec toi (même si pas tout le temps mais bon),"
Je pense que c'est le noyau même de notre relation qu'elle a du rejeter, tout en souhaitant garder le contact et ça vient de sa part. Elle me connait si je me fache, c'est à vie. De plus, j'ai monté le dossier contre son ancien employeur qui la licencié et elle e repris tout les documents que j'ai rédigé, elle était incapable de le faire sans que ça vienne de quelqu'un. Et d'ailleurs, cette histoire est loin d'être finie et j'y ai passé plusieurs centaines d'heures. Et d'ailleurs quand tout les dossiers étaient achevés, elle me relançait sur le sujet. Je disais stop: là, j'ai besoin de passer à autre chose


" et si tu t'éloignes toi elle reviendra"
Surement mais toujours dans l'idée de garder un contrôle, cet aspect là ne me plait pas.

"Il va falloir que tu définisses à ce moment-là si c'est ce que tu veux ou non, je vois que tu prends tout un tas de recul et de pincettes mais tu y tiens énormément. "
Disons que c'est à moi de définir la relation et après soit ça convient ou ne convient pas.
Mais là, c'est pareil, elle risque de dire que je vais pas très bien.
Il y a un mois au téléphone, j'en avais marre de l'écouter sur des histoires passées qui ne me concernent pas. et je lui ai dit: j'en ai rien à foutre de ta vie. Et calmement, elle m'a dit: c'est faux et dans les deux sens.

"A toi de peser le pour et le contre... je sais pas quoi dire d'autre j'ai pensé comme moi je le penserai tu as le droit de me contredire à fond"
Je ne te contredis pas mais bien des points m'éclairent.

Il y a tout de même trop de drames qui s'accumulent les uns après les autres et c'est franchement éprouvant. D'ailleurs, à la fin, tu n'écoutes plus.
Oui, marrant ce que je dis parce que c'est vrai. Dans un de ses sms, elle m'avait écris la chose suivante. Mon fils étant malade, elle lui avait envoyé un bisou guérisseur et mon fils lui avait renvoyé un bisou pour qu'elle devienne heureuse et a répondu qu'elle travaillait à être heureuse.
Bon c'est dans cette journée d'ailleurs, que je me suis permis de la charcler par sms avec un langage sophistiquée et bien choisi, vu qu'elle insistait depuis plusieurs jours que je l'appelle. De mon côté, je me suis senti en danger de l'appeler, elle semblait comme ce comporter comme si il n'y avait pas de problème particulier entre nous sachant qu'elle m'avait appelé deux autres fois la semaine d'avant et après me dire: ne crois pas que je reviendrai sur ma décision.
Au vu de mes sms pour éviter de l'avoir au téléphone et aussi pour lui faire déjà prendre conscience en quelque sorte je n'étais pas une poubelle (référence psychanalitique) et autre référence sur l'humain, la conscience et autres.
Elle a répondu de manière courtoise, en étant navrée, qu'elle voulait pas m'éviter, qu'elle n'était pas fachée contre moi, en ajoutant qu'elle se couchait tôt pour avoir un meilleur rythme, qu'elle me recontacterai plus tard.

[Lalali1974]

Je me permets de te répondre même si le dernier message est à l'attention d'Alyra, je trouve que c'est un peu trop facile de sa part d'insinuer que son malheur venait de toi. Enfin, elle ne l'a pas dit ouvertement, mais visiblement c'est ce qu'elle pense.
Moi je crois tout de même qu'elle n'assume pas qui elle est, ni la conséquence de ses actes.

T'es-tu déjà demandé si elle pouvait être la femme de ta vie?

[joiedevivre]

"Je me permets de te répondre même si le dernier message est à l'attention d'Alyra,"
--> au contraire, tu peux

"je trouve que c'est un peu trop facile de sa part d'insinuer que son malheur venait de toi."
--> Disons qu'elle partage les responsabilités. Notamment, comme quoi j'aurai du voir à son travail qu'elle était victime de harcèlement. Hors, déjà, je lui avais donné quelques recommandations dans sa manière d'agir et comme je suis plutôt à distance d'elle, et elle me disait que ça allait plutôt bien. Sauf que je sentais que ça se passait pas si bien que cela. Elle se mèle de tout, critiques, fais des reproches à sa hierarchie mais d'une telle manière que tu ne comprend pas et qu'il est difficile de répondre.

" Enfin, elle ne l'a pas dit ouvertement, mais visiblement c'est ce qu'elle pense."
-->Disons qu'elle dira a autrui très certainement des choses bien plus déplaisantes à mon égard.

"Moi je crois tout de même qu'elle n'assume pas qui elle est, ni la conséquence de ses actes."
--> En effet et c'est là tout le problème car ça touche tout le monde: amis, famille etc
Et que de plus, elle peut impliquer des anciens collègues de travail dans cette histoire.


"T'es-tu déjà demandé si elle pouvait être la femme de ta vie?"
Je fais parti de ceux qui ne lâche pas dans la difficulté surtout si tu sents que l'autre est présent et t'aime. C'est ce que j'ai ressenti.
Aujourd'hui, c'est surtout bon nombre de ses problèmes qui sont nuisibles dans la relation et très certainement ses exigeances.
La peur était que si j'avais eu un enfant, comment ça se serait passé, vu son comportement?

[Lalali1974]

C'est une situation délicate... peut-être faut-il lui laisser le temps et l'opportunité d'évoluer?
Peut-être que dans quelques temps, elle trouvera une stabilité, et ce serait pour cette raison qu'elle ne souhaite pas te voir disparaitre de sa vie: d'une part tu es son pilier, donc plus facile d'avancer, d'autre part, en restant en contact, elle est sure de ne pas te perdre.

[joiedevivre]

"C'est une situation délicate... peut-être faut-il lui laisser le temps et l'opportunité d'évoluer?"
--> Bonne remarque, mais la psychodynamique d'une personne n'évolue guère en règle générale. Donc, je ne pense pas que son comportement changera vis à vis d'autrui. Je pense qu'elle va être encore plus forte dans la manipulation et laissera moins de failles.
Autant dire, que je comprend les raisons qui la pousse à dire que j'ai une partie de responsabilité.
-->L'opportunité, elle sait les saisir mais il reste le comportement à autrui

"Peut-être que dans quelques temps, elle trouvera une stabilité, et ce serait pour cette raison qu'elle ne souhaite pas te voir disparaitre de sa vie: d'une part tu es son pilier, donc plus facile d'avancer, d'autre part, en restant en contact, elle est sure de ne pas te perdre."
--> là, je crois que sur la question du pilier, du fait que nous soyons plus ensemble, il faudra revisiter la question. C'est une possibilité. Sentir que l'autre acquiesce sachant que je suis quelqu'un d'authentique et que je dis ce que je pense.
--> Sur la question de ne pas me perdre: il peut y avoir plusieurs raisons et c'est le noyau

[Lalali1974]

Oui il est vrai qu'on en change jamais de personnalité... on évolue mais on ne change pas.

En fin de compte, même si tu aimerais qu'elle devienne une femme différente, tu as conscience que cela n'arrivera pas. Donc tu sais que de ton côté c'est bel et bien fini, mais tu sais aussi qu'elle est tellement douée qu'elle risque de faire changer la situation en son sens à elle, malgré toi, et c'est ce qui te fait peur, non?

[joiedevivre]

"Oui il est vrai qu'on en change jamais de personnalité... on évolue mais on ne change pas."
--> C'est exact

"En fin de compte, même si tu aimerais qu'elle devienne une femme différente, tu as conscience que cela n'arrivera pas."
--> C'est exact. Je pense que les traits de sa personnalité ont pris même en puissance et que je suis un petit garçon à côté d'elle. J'ai cette sensibilité qu'elle n'a pas et je m'en suis rendu compte après la rupture et à certain moment de notre relation, je tiquais.
Elle se montre très critique vis à vis de ses amies filles et sa mère.

"Donc tu sais que de ton côté c'est bel et bien fini,"
--> Je le pense pour tout un tas de raison à moins que je me trompe sur toute les lignes de mon discours

" mais tu sais aussi qu'elle est tellement douée qu'elle risque de faire changer la situation en son sens à elle, malgré toi, et c'est ce qui te fait peur, non?"
--> C'est vraiment excellent, j'ai cette peur en moi. Elle maîtrise la situation même après la rupture. Elle a utilisé la formule: notre duo perdurera sous une autre forme.
Je crois que chez elle il y a une forme amour/haine à mon encontre et que ces sms sont tellement bien écrit avec aucune animosité mais toujours dans le beau que ça me fait un peu peur. Elle a réponse à tout ou presque. Quand je la repoussai par sms, elle me disait: je comprend en me disant je te recontacterai plus tard.
C'est pour cette raison que je lui ai envoyé un sms pour lui dire: je ne suis plus faché. Je ne pourrai pas la repousser eternellement malgré mes peurs qui se situent sur le fait qu'elle peut m'embrouiller: relation terminée mais un discours élogieux de ma personne!!
Franchement, mon principal travail est de reconstituer mes défenses mais je sais qu'elle peut parfaitement jouer sur mes sentiments et mes failles.

[Lalali1974]

Tu as vu, je ne suis pas si mauvaise pour comprendre certaines situations

Alors dans ce cas-là, préserve-toi et ne cherche même pas à accepter un quelconque lien entre elle et toi. C'est le seul moyen de t'en sortir, sinon, cette histoire sera sans fin, un cercle vicieux.
Il faut juste que tu trouves l'envie, que tu aies le déclic pour appuyer sur STOP.

[joiedevivre]

Lalali, je pense que tu es loin d'être mauvaise dans tes analyses, tu te montres par moment prudente.
Je crois qu'il est nécessaire de me reconstruire (c'est en partie le cas) et de se recentrer sur soi même, pour éviter aussi une paranoia. C'est cet aspect que je dois combattre.
Etre certain que dans toutes situations, les intentions sont louables.
Il est vrai aussi que j'admire une partie de sa personnalité sinon je ne serai pas rester avec autant de temps, notamment la partie intellectuelle. Il faut donc que je sache faire la part des choses, ce qui n'est pas facile en soi.
Pour le quelconque lien, il sera plus facile de le gérer quand j'aurai le sentiment que je suis en mesure d'être redevenu moi-même. C'est un travail important dont l'issue doit être une amélioration.

[Lalali1974]

Oui je comprends.
Cela dit, si elle doit te recontacter pendant les fêtes, seras-tu prêt pour ça?
Ce n'est pas parce que l'autre a besoin de toi que tu dois être là, si sur le moment toi ça ne t'arrange pas.
Je veux dire par là que les comportements égoïstes ne sont jamais très sains.