Est-ce un interdit ou pas?

[Lalali1974]

[admin]

Salut Lalali1974!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[pinpon]

salut
vu la courte durée de vôtre relation je pense pas qu il faille en faire trop..
un simple texto ou un mail suffira je pense!
mais pas une déclaration d amour non plus loll
sinon je il y a pas de raison qu il le prenne mal t inquiète!
a+

[Lalali1974]

[Lalali1974]

Up siouplé

[BigSister]

Pour répondre a ta question:oui c est un interdit et en plus un interdit humiliant

donc si j'ai bien compris, vous etes sorti ensemble - > il s'apercoit que tu ne lui conviens pas (Tu est trop ci et pas assez ça, soit) -> tu acceptes du coup par dépit de n etre qu'une relation sexuelle pour lui -> il s'aperçoit que même de ce coté la, tu ne lui convient pas (et pour que tu le comprenne bien, il te sort une très belle et gentille phrase:"tu n as été qu'une seconde dans ma vie")

Jusque la j'ai bien suivi

La, actuellement, après un SR de ta part et de la sienne, alors que lui ne montres que du desinteret et de la froideur pour toi, toi de ton coté:

- tu as de la peine pour son reveillon qu'il va passer seul le pauuuuuvre...)
-Tu veux lui offrir un petit cadeau pour qu'il se dise que tu es mature et gentille quand meme, et en faisant cela tu espères secretement que tout d'un coup, il se dise, comme une illumination "mais, elle est gentille et mature en fait, j'ai fais une connerie , il faut que je la recontacte!!!"

Heuuu, y a rien qui te choques toi?

Il est méchant = tu es gentille?

pas logique et de plus, ce que tu espères comme revirement de situation, ça n'arrive que dans les telefilms de M6, désolé


Lui il va juste penser:"la pauvre fille, j'ai pourtant été infect avec elle et elle n'a toujours pas compris"

Il faut que tu poursuives ton SR, ce n est pas en te montrant aussi docile qu'un tapis que ça va lui donner envie de revenir vers toi

Tant pis si il va passer Noel seul, c est lui qui l'a voulu hein, t as pas a avoir pitié de lui et te trouver des excuses pour le recontacter

Il ne s'apercevra que ta gentillesse et ta maturité lui manque que quand tu lui auras laissé l occasion, il faut que tu lui manques, alors tu fais la morte et rien de plus

désolé si j ai l'air seche mais a l écrit pas facile et surtout, je suis un peu comme ça de voir comme tu es prete a tout pour te faire bien voir par un homme qui t'as repoussé de cette façon, aussi froidement et mechamment

Et s'il te plait, épargnes toi de te voiler la face en me disant:" non non mais il est pas si mechant que ce que j'ai écrit, des fois il etait gentil et attentionné etc etc..."

[Lalali1974]

[BigSister]

Je pense que la durée de la relation n'a rien a voir avec le SR

ce qui est sure c est que si tu es trop présente, trop gentille, trop trop trop

ça lui donnera envie de courir loin de toi

si tu n es plus présente, il va se demander pourquoi, ce que tu deviens et de lui meme il aura envie de reprendre contact, et la a ce moment la, ça sera a toi de jouer et lui montrer que tu as changé, que tu ne mets plus autant d'espoirs/pression dans cette relation qu'il en avait l'impression, pour l'instant tu n y est pas encore

mais ce qui est sure c est que les largués ont toujours envie de couvrir leurs exs de cadeaux au début de la rupture, je ne m'explique toujours pas pourquoi mais c est en tout cas un grosse erreur et l'amour ne s'achete pas, meme si on se cache toujours derrière une attitude désinteressé face au don que l on souhaite faire, au fond, les largués espere juste que ca fera changer d'avis l'ex

donc pas de cadeaux, pas de lettre d'amour

A la rigueur, le soir du 24 au moment de l'apero, un pti sms:"je te souhaite un bon réveillon et un joyeux Noel.Bisous" rien de plus, pas de chichis, pas de trémollos, il faut qu'il pense que tu es en train de passé a autre chose ou que c est deja fait, la il aura envie de revenir vers toi, emporté par la curiosité et l'envie d'avoir de tes news

[Lalali1974]

Merci BigSister
Je vais suivre tes conseils à la lettre!
En fait cette nuit j'ai réfléchi à ce que tu m'as dit et au final, tu as mis le doigt sur la vérité: je ne voulais faire ça que pour avoir un prétexte pour avoir un contact avec lui...
Merci encore!

[Javier2774]

Big sister a raison effectivement ne soit pas gentille si il ne l'est pas !

C'est une erreure que j'ai faite avec mon ex, et c'est pas une bonne idée !
Etre gentille et avoir du coeur c'est bien !

L'etre trop c'est devenir conne pardonne moi l'expression , je dis ca mais je suis comme toi et je suis con par moment aussi !

Le truc c'est que votre relation a été courte, et c'est un soucis car il n'a surement pas eu le temps de tomber amoureux ou d'avoir des sentiments forts pour toi, ca se limite a de l'affection apres seulement 1 mois ...

Le SR ne me parait pas une bonne idée dans ce cas car il te zappera en moins d'1 mois... desolé si ce que je dis te bouscule un peu ...

Plutot que lui faire un truc de fou genre cadeau etc.. tiens toi a un SMS ! Joyeux noel a toi ! bise bye !

Ca s'arrete la ! si il veut des news il demandera !

Ca me parait etre la meilleure solution ! Etre la sans l'etre réellement, distante et presente a la fois, tu peut meme envoyer le sms le 26 ou 27 comme ca il sait que tu avait d'autres choses a faire que de penser a lui les 24,25 . Tu verras peut etre que d'ici le 26 ou 27 c'est lui qui t'auras envoyer un message de voeux !

[Lalali1974]

[BigSister]

Nan, si tu es amené a le voir souvent, justement nul besoin de le "saouler" a lui envoyé des sms pour un oui, pour un non et surtout pour rien

puisqu il pourra te voir de ses propres yeux , il faut qu'il sente que tu lui échappe, donc de la distance, tu ne le regardes pas avec des yeux de merflans frits ni rempli d amour et d espoir, tu blagues avec lui en mode "t es un pote pour moi desormais", enfin ce genre de choses, n oublie pas:il reviendra quand il s apercevra que tu ne ressens plus rien pour lui, il aura donc moins peur de ton amour qui l oppressait et la c est lui qui voudra te reconquerir

pas d envoi de sms a gogo, ça ne sert a rien du tout, juste a faire la meuf pot de colle, t envois des sms a tout bout de champs a tous tes potes toi? Il faut que tu sois et qu'il te sentes détaché de votre ex et courte histoire

Si il sent que tu es toujours dans l attente et l espoir, il ne reviendra pas

je te dis pas de le snober mais te comporter comme si tu ne ressentais plus rien pour lui niveau sentiments , ne flippes pas de le perdre, tu es actuellement dans la situation ou tu l as perdu donc le reste a suivre ne peut etre que du bonus

Donc tu attends Noel et tu ne te trouves aucuns pretextes pour le faire avant, il ne sera pas brusqué par ce sms de noel poli et il te repondra de bon coeur , tandis que si tu lui envois un sms avant 'pour rien", et qu'il ne te répond meme pas, tu vas faire qUOi?

[Lalali1974]

[BigSister]

Par contre si il m'écrit, je lui réponds mais de façon aimable mais détachée, c'est bien ça?
!

C est tout a fait ça, sympa, cool mais pas de "je pense parfois encore a toi, ça me ferait plaisir qu'on boive un café un jour" mais plutot :"moi ça va tranquille, pas mal de choses sur le feu en ce moment, j’espère que ça vas bien pour toi aussi.bises"

et voilou

[Lalali1974]

Merci

Et toi de ton côté, tu es en phase de reconquête?

[BigSister]

Non je suis en couple, je me suis inscrite ici y a 1 an pour conseiller après avoir lu en cachette les histoires des gens pendant 6 mois, un jour j'ai franchi le pas pour aider comme je le peux les autres
J'ai pas mal galéré en amour, j'en ai vu des vertes et des pas murs, dans ma vie perso et en observant aussi mon entourage, les stories de mes copines, donc j'essaye de conseiller en m'aidant de tout ça, mon vécu et ma petite experience

(si JRME avait existé a une certaine epoque, je n'aurais par exemple certainement pas perdu 4 ans de ma vie avec un de mes exs qui m'a bien fait tourner en bourrique lol)

[Lalali1974]

Et bien c'est gentil et généreux de venir nous aider
Merci encore!

[joiedevivre]

Je viens de lire en diagonale ton histoire.
Vous vous connaissez depuis peu et l'histoire est brève. Ce que je dirais en substance, arrives tu dans sa vie au bon moment? As tu parlé d'enfant dès le début de la relation?

La seule manière de le reconquérir est à mon avis par la subtilité en essayant de la comprendre, de l'écouter, de voir ce qui le blesse, de le rassurer.
Tu sais dès fois malgré une certaine maturité, il faut aussi comprendre que les hommes ont leur propre fragilité. mais ils doivent les masquer. C'est plus simple pour une femme de se plaindre que pour un homme. De plus, il y a cette possibilité ou il se dit: elle est jeune et à un moment elle me quittera. La peur d'être quitté peut être très forte.
Dans ma relation, j'ai toujours accepté le fait d'être quitté par elle dès le début et ça a tenu cinq ans.
Il faut que tu analyses ses peurs.

[Lalali1974]

[joiedevivre]

Bon, le problème est cette femme qui l'a culpabilisé à mort et donc il ne s'est pas remis de cet échec et ne l'a pas surmonté. C'est donc très délicat, il fallait d'abord faire un travail de contre transfert pour qu'il coupe avec son passé. C'est donc là le problème, il ne pourra pas avancer dans sa vie de manière affective, si il pense qu'une relation amène à une rupture.
Il faudrait déjà qu'il prenne conscience de ce qui ne va pas chez lui, une grande sensibilité, très certainement du à des blessures antérieures, la peur d'être abandonné.
Je pourrais continuer sur le sujet. Son ex ex a fait un travail de projection qui la démoli et il n'a pas fait de travail de reconstruction. Alors, il pourra longtemps se lamenter de son sort si il n'a pas le courage d'affronter son passé, pour vivre le présent et entrevoir le futur.

[Lalali1974]

Tu as sûrement raison... Mais tout cela ne dépend pas de moi...
La seule chose que je puisse faire, c'est me montrer patiente et présente sur le temps, peut-être lui montrer que malgré un non-retour de sentiments, et malgré le temps qui passe, je reste toujours là à ses côtés et à l'attendre, mais je ne vois pas comment faire plus si il me rejette

[joiedevivre]

Bonjour lalali1974,

C'est un pari osé, je ne sais quoi te conseiller compte tenu que malgré tout il manque beaucoup d'élément dans l'histoire de ton ex. Je sens que ta motivation est intacte mais que tu risques d'être frustrée.
Je pense que la seule méthode te concernant serai la suivante: Lui proposer que vous soyez amis, que tu as compris qu'il ne veut pas de relation affective de type intime et que tu acceptes parce qu'il a peur de se lier et que tu le comprends. A partir de là, le travail d'écoute et d'échange peuvent être payant. Ce qu'il a besoin, c'est d'être rassuré dans tes intentions parce que visiblement certaines situations peuvent le renvoyer dans son passé.
Il a une attitude projective à ton égard et ne peut te voir telle que tu es réellement.

[Lalali1974]

Bonjour Joiedevivre, et merci pour ton "écoute" et ton conseil.
Effectivement, c'est de cette façon que je voyais les choses... je lui laisse un peu de temps et à la nouvelle année, je tenterai une approche amicale.
Encore merci.

[joiedevivre]

Je crois que ce n'est pas au lit que tu gagneras son coeur. Disons qu'on croit qu'à partir du moment ou il y a échange amoureux, on se sent rassuré parce que son coeur ne peut pas aller ailleurs. C'est une des principales difficultés car ça peut amener des situations distordues.
Est ce qu'une relation amicale peut se satisfaire? compte tenu que tu donnes sans nécessairement avoir de retour?
J'essaye de te dire certaines choses avec une franchise et entre conseiller quelqu'un et que ce quelqu'un devra adopter un certain comportement, ce n'est pas si simple. Il est particulièrement difficile de jouer ami-ami si tu éprouves des sentiments amoureux, tu risques peut être de te trahir à ses yeux. Il faut être très fort pour dissimuler ses sentiments à l'autre si tu envisages une phase de reconquête par l'amitié. Il te faudra équilibrer cette relation en trouvant des expédients à côté. ça demande une grande maitrise de soi et ce n'est pas aussi évident de se l'imaginer ou de le vivre. Il faut nécessairement en prendre conscience avant toute action qui pourrait être prématurée.
N'empêche que visiblement le problème vient de lui et que là il est délicat de se dire que cet homme va se sortir psychologiquement de cette ancienne relation qui l'a affectée.

[Lalali1974]

[joiedevivre]

Je retiens que tu dis de lui qu'il est prétentieux, borné et croit détenir la vérité absolue.
Disons que tu es dans une situation ou tes arguments ne sont pas pris en considération. Il est clair que ce n'est pas sur le domaine de l'échange verbal ou tu prendras le dessus.
Il faut plutôt que tu comprennes ses failles et ses blessures et que tu joues peut être sur les cordes sensibles. Mais il faut que tu penses à toi aussi. Je ne sais pas si tu es quelqu'un de suffisamment fort, notamment parce qu'il connaît tes sentiments pour lui et pourraît le cas échéant en jouer. Il faudrait peut être organiser un diner sympa chez toi ou tu l'invites avec d'autres personnes, peut être un garçon plus jeune de ton entourage qui t'apprécie pour voir comment il pourrait réagir. J'ai l'impression que cet homme n'est pas réellement dans l'agir.
Il peut aussi jouer sur le fait qu'une fille plus jeune lui courre après sans donner en échange. Je donne des idées mais si tu penses que le destin peut vous réunir, sache que soit vos deux profils s'accordent ou non.

[Lalali1974]

Le problème réside dans le fait que je déteste manipuler, et étant une personne entière, je ne sais cacher mes sentiments. Mais force est de constater que cela me dessert, je dois donc changer ça.
L'inviter à un diner en groupe... il refusera à tous les coups.
Cela dit, tu as raison, ce n'est pas dans mes paroles que je parviendrai à lui faire comprendre les choses, mais par les actes. Or, à part me montrer patiente et fidèle à ce que je lui dis depuis le début (que malgré nos 17 ans d'écart, nous avons une chance de construire une belle histoire) je ne vois pas comment m'y prendre
D'autant que comme je te le disais, il refuse de me voir car il a conscience que lorsqu'il est en ma compagnie, ses théories s'envolent et qu'il peut faiblir à tout moment.
Il doit me coacher en gym, cela fait 3 semaines qu'il m'a dit qu'il tiendrait sa promesse, or pour l'instant il ne me propose pas de rdv.

[joiedevivre]

Je reprend cette phrase que tu as dites:
"D'autant que comme je te le disais, il refuse de me voir car il a conscience que lorsqu'il est en ma compagnie, ses théories s'envolent et qu'il peut faiblir à tout moment."

Je tique non pas sur ta sincérité mais sur la sienne. Je trouve que c'est un peu manipulateur de sa part.
Essaye dans ce cas de faire un diner avec lui sans parler de sentiments, une fois, deux fois, trois fois. Là, tu pourras voir si il est intègre ou raccord. Je ne sais pas ce que tu en penses?

[Lalali1974]

Tu doutes de sa sincérité, pourquoi?

Oui, c'est exactement ce que je veux faire, le voir plusieurs fois sans parler de relation, d'un nous potentiel, ou de sexe, juste passer des moments ensemble comme 2 adultes.
Un diner me semble trop romantique. En fait l'idéal serait qu'il me propose un rdv pour les fameux cours de gym, puis là-dessus je pourrais rebondir en lui proposant d'aller boire un verre pour le remercier, etc, etc...
Mais vu que c'est lui qui a proposé les cours, je me dois d'attendre qu'il fixe un rdv, sinon je passe pour la personne dans l'attente...

[joiedevivre]

Je ne sais pas si on doit douter de sa sincérité mais il faut que tu en ai la preuve pour éviter de rentrer dans une attente qui génère des frustrations.
Disons que je ne peux pas me prononcer sur cette sincérité car je pourrai te créer un doute.
Mais il est vrai que je trouve que dans cette relation, il n'a pas le mauvais rôle et que dans ce cas il met la balle dans ton camp.
Peut être veut-il d'une relation ou tu renonceras à l'histoire de l'enfant?

[Lalali1974]

[joiedevivre]

Je ne sais pas quoi te dire là: est ce que tu lui as demandé si il souhait avoir des enfants avec toi? je pense que non.
Est ce que tu lui as dis que tu souhaité des enfants? bien entendu mais pas nécessairement avec lui.
C'est simple à savoir: tu veux une relation sérieuse et lui ne le souhaite pas. Bon visiblement, il sait que tu as le béguin pour lui. Visiblement, quand tu le vois, ça se finissait dans les bras l'un de l'autre en disant que tu le faisais changer d'idées mais revenait dessus. Il est pas insensible à se laisser faire et te dire non. C'est cet aspect là qui me chagrine. Soit vous vivez ce que vous avez à vivre mais pas quelque chose qui s'apparente à du oui mais non mais oui mais non.

[Lalali1974]

[joiedevivre]

Effectivement, si il n'avait pas d'enfant, je comprend que tu lui en parles.
Il a peut être une période où il ne veut pas s'engager qui sait. Je pense que si tu l'aimes vraiment, tu peux essayer de faire quelques diners sans qu'il ne se passe rien, pour le pousser à venir vers toi. Il faut peut être lui laisser l'initiative.

[Lalali1974]

Oui, absolument.
Je vais le relancer d'une façon neutre, juste pour conserver un lien nous permettant de ne pas nous effacer complètement, et le laisser décider. Je reste là, mais je ne propose plus.

[joiedevivre]

Ou tu peux lui dire, c'est à toi de m'inviter chez toi, vu que la dernière fois, c'était moi...... ou attendre un peu pour que tu te sentes mieux.

[Lalali1974]

Je vais déjà lui souhaiter de bonnes fêtes, histoire de prendre la température...
Il a peut-être besoin de voir que je change, que je ne fais plus de lui ma priorité (je ne travaillais pas quand je l'ai rencontré, en Janvier les choses changeront).
Et ensuite, si il ne le fait pas, je remettrais sur la table l'histoire des cours de gym...

[joiedevivre]

Je pense qu'il faut être moins prévisible.

[Lalali1974]

Oui tu as probablement raison, mais dans le cas de la reconquête, il y comme un chemin bien distinct à parcourir.
Mais de toutes façons, dans ce genre de choses de la vie, il est impossible de vraiment prévoir...

[joiedevivre]

Disons que la reconquête peut être plus ou moins longue, peut s'avérer frustrante et c'est là ou il faut avoir la capacité d'agir sur soi même.

[Lalali1974]

Oui, je crois que je suis en train de faire un travail sur moi-même.
J'ai toujours autant envie de faire partie de sa vie et lui offrir une place dans la mienne, mais apprenant à vivre sans être dans l'attente d'un sms, d'un rdv, sans voir son sourire et ses yeux, etc, je donne d'autres priorités dans ma vie.
Cela dit, il semble que je souffre d'une dépendance affective. Je dois donc régler ce problème, car au final mes histoires se termineront toujours ainsi sinon.

[joiedevivre]

Il faut que tu analyses cette dépendance affective. On est tous plus ou moins dépendant, plus ou moins démonstratif de cette dépendance.

[Lalali1974]

Oui... je pense que j'ai des choses à régler. Je souffre énormément car jamais un homme ne m'a dit "je t'aime". Comme disait Marilyn Monroe: "Les hommes ne me regardent pas, ils posent juste leur regard sur moi".
J'ai un physique qui plait, j'ai un sourire radieux, un regard tendre, la coquille les séduit toujours, mais dès qu'ils l'ouvrent et qu'ils s'aperçoivent que le fruit a des fêlures, ils préfèrent fuir plutôt que de m'épauler...
Mais de la part d'un homme de 44 ans, ayant un métier impliquant un rapport humain important et ayant une bonne éducation, je pensais être traitée différemment. Au final, je crois que c'est pour ça que j'ai du mal à me remettre de cet échec avec mon ex. Pour moi, il était différent des autres.

[joiedevivre]

Je prend plaisir à te lire et je vais peut être réfléchir un peu avant de te répondre car j'ai l'impression à te lire que tu fais peur aux hommes.
Tu as un physique plaisant et aucun homme ne t'a dit: je t'aime.
Je crois que les hommes ont peur de dévoiler leur sentiment à ton égard?
Il faut y réfléchir, c'est important, je crois.

[BigSister]

Très intéressant cet échange

Joiedevivre, c est génial d'avoir des gens comme toi sur ce forum, des gens qui prennent le temps d'analyser, bien conseiller, aider...

Tiens bon Lalali, tu sembles sur le début de la bonne voie!!

[joiedevivre]

Merci bigsister,

Pour tes compliments, je peux t'assurer que ça fait plaisir à lire.

Quant à lalali, on va tout faire pour que ça soit moins douloureux et de retrouver une certaine joie , qu'elle retrouve sa capacité d'agir et une certaine autonomie.

[Lalali1974]

Merci

Joiedevivre, je prends également plaisir à te lire, les échanges avec toi sont agréables et ton expérience et ta sagesse peuvent apprendre des choses à bien d'entre nous.

Merci pour ton soutien également BigSister!

[joiedevivre]

J'ai relevé: homme - bonne éducation = je ne pouvais pas être traité différemment

C'est intéressant car cela suggère : le besoin de protection associé à la bonne éducation.

Vois tu?

[Lalali1974]

C'est possible en effet...
Disons que c'est un homme qui a des parents encore marié, qui a des frères donc connait les valeurs familiales. C'est différent des hommes que j'ai connu autrefois.

BigSister va désapprouver mais pour couper la poire en 2 en rapport à ses conseils, j'ai envoyé une carte de vœux. Je trouvais ça mieux qu'un sms. Lui m'a répondu hier soir par sms (lettre envoyé lundi, remerciements le mardi). Un message fort simple, sûrement trop simple à mon gout: "Merci pour ta carte de vœux. Je te souhaite aussi de belles fêtes de fin d'année."
Ce à quoi je n'ai pas répondu. Je ne sais si je dois être contente ou pas.

[joiedevivre]

Bonjour lalali,

Il t'a répondu de manière très poli et donc il n'est pas indifférent mais on peut rien dire de plus.
Je souhaitais que tu réfléchisses sur tes propos que j'avais repris:

homme - bonne éducation= je ne pouvais pas être traitée différemment.

Je trouvais cela curieux car quand dans cette affirmation, il ne s'agit plus de lui mais de ta

projection personnelle.

[Lalali1974]

Bonjour Joiedevivre.

Mmmmmh, c'est à dire? De part sa bonne éducation, je pensais qu'il me traiterait différemment, oui. Une projection personnelle, c'est à dire?

[joiedevivre]

tu as établi ton lien logique: (affirmation A) et (affirmation B) donne logiquement (affirmation C) donc c'est une logique qui renvoie à toi et que je trouve percutante.

De plus, ce que tu vois de lui est son entourage familiale plutôt stable. Des personnes qui ont visiblement construit, donc pas nécessairement des gens qui ont des problèmes. ça rassure.

Est ce que c'est quelqu'un qui s'aime de trop, qui a besoin de se sentir aimé?

A savoir, est ce que tu t'enfermes dans ta propre logique ou dans la sienne? il est nécessaire

d'y réfléchir.

[Lalali1974]

[joiedevivre]

Je ne doute pas que les chirurgiens ont des valeurs, quoique c'est des personnes qui fonctionnent dans des cercles de notable.
Ce que voulais te dire, c'est que tu te projètes sur cet homme et il faudrait que tu comprennes les raisons. Les raisons sont en toi et tu détiens les clefs.

Bon, si il aime se sentir désiré et apprécier. Est ce qu'en retour tu sens qu'il est capable de t'apprécier à ta juste valeur?

Il faudrait que tu envoies un sms de simple remerciement. Est ce important que tu saches si il le passe en famille? Il le fera très certainement.

[Lalali1974]

Je crois comprendre ce que tu veux dire et pourtant je n'arrive pas à mettre le doigt sur la raison qui me fait agir ainsi.

Il m'appréciait à ma juste valeur au début. Le reproche que je lui fais, par contre, c'est que je trouve qu'il m'a jugée sur une circonstance et a tiré des conclusions qui sont fausses. Ce qui l'a amené à rompre, et d'ailleurs je pense aussi que c'est une raison de mon impossibilité à lâcher prise.

[joiedevivre]

Lalali,

C'est excellent!!! tu commences à te lâcher.

- Il a tiré des conclusions qui étaient fausses et tu voudrais lui prouver le contraire.

- Tu veux aussi construire de ton côté avec quelqu'un qui visiblement ne le souhaite pas pour des raisons x ou y.

Dans ta manière de formuler, la bonne éducation peut signifier certaines choses, peut être relatif

à des souvenirs réconfortants.

[Lalali1974]

Bonjour Joiedevivre,

Oui à force de réfléchir, de décortiquer les choses, j'arrive à reconnaitre certains de ses défauts et à admettre qu'il ne me mérite pas.
Cela dit, la question est: pourquoi dans ce cas je ne parviens pas à tirer un trait sur cet homme. Je garde malgré tout une sensation de l'évidence le concernant.

[joiedevivre]

Bonjour lalali,

Effectivement, tu te demandes pourquoi tu n'arrives pas à tirer un trait sur lui?
Dèja, je pense qu'à te lire, il peut ou pouvait être l'homme de ta vie ou de tes rêves.
Peut être que tu t'es projetée très vite sur lui?
Tu vois en lui de bonnes choses et peut être moins les moins bonnes?
Il a une bonne éducation et c'est appréciable.

Je te donne des pistes.

Il est clair que tu n'as pas eu le temps suffisant de le connaître. C'est cet aspect qui me gène et il garde une partie de mystère.

Il faut aussi que tu penses à toi et que tu démêles toi, lui et vous deux. Je pense surtout que tu dois être d'une certaine manière plus honnête que lui et peut être un plus aveugle.

[Lalali1974]

Oui tu as sûrement raison.
Et comme tu le relèves, je n'ai pas eu le temps de le connaitre vraiment, de ce fait, je l'idéalise un peu et avance donc à l'aveugle c'est pourquoi je m'accroche.
Oui je me suis projetée en lui mais cela dit, au début j'avais des réticences. Mais lorsqu'il a commencé à me parler de désir d'enfant, de ma venue dans sa vie comme un signe du destin, etc... j'ai fait tomber la barrière de la peur et je lui ai donné toute ma confiance. Voilà l'erreur.

Je suis plus honnête que lui...? Par rapport à quoi tu dis ça?
Quant au fait d'être aveugle, disons que je suis plus enthousiaste que lui de part "ma jeunesse", et surtout je crois en l'amour, et je crois que malgré bien des différences, quand on trouve l'amour, il ne faut pas le laisser passer.

[joiedevivre]

Tu dis: "Mais lorsqu'il a commencé à me parler de désir d'enfant, de ma venue dans sa vie comme un signe du destin, etc... j'ai fait tomber la barrière de la peur et je lui ai donné toute ma confiance. Voilà l'erreur."
Ce n'est pas une erreur de ta part mais de l'honnêteté, compte tenu de ce qu'il t'a dit.
De plus, c'est tout de même normal, qu'une jeune femme désire avoir des enfants.

Oui, tu es plus honnête que lui. Evident

Tu es plus enthousiaste que lui et la confiance que tu as en toi et en l'autre, peut rendre aveugle.
Un homme plus agé peut avoir peur que sa dulcinée plus jeune le trouve âgé quelques années plus tard. La différence d'age peut se ressentir si par exemple, tu as 43ans et lui 60 ans.
Quoique c'est le cas de ma soeur et elle ne lâchera pas son compagnon.

[Lalali1974]

Oui tu as raison, je m'auto-flagelle alors que finalement, je trouve ma position des plus normales.
C'est plutôt lui qui as un soucis: un soucis de confiance en lui et en moi et en l'amour.
Cela dit je comprends le raisonnement sur la différence d'âge... pourtant, comme je lui ai dit une fois, dans quelques années, il aura autant de chance d'être quitté par une femme de son âge que par moi... la preuve: ses ex avaient son âge, pourtant, ça s'est terminé, pour d'autres raisons.

Peut-être qu'au final, il ne m'aime pas, tout simplement, et que tout ça n'est qu'une excuse.
Pourtant, lorsqu'il m'a quittée en Aout, il m'a dit que c'était parce qu'il m'aimait un peu qu'il préférait faire ce choix, afin de ne pas trop me blesser... que c'était mieux car les sentiments forts n'avaient pas eu le temps de s'installer et comme rien ne dure, qu'il ne fallait pas tomber amoureux.
Et puis là, en Novembre, finalement le discours avait changé, il m'a dit que j'étais tout à fait le genre de femme de qui il peut tomber amoureux, qu'il avait de l'affection, du désir pour moi et que ma personnalité lui plaisait, mais qu'il m'avait quittée car il sentait que l'amour ne naissait pas en lui. En même temps, en 2 semaines de relation (car ensuite pendant 2 semaines nous ne nous sommes pas revus) quel homme aurait été amoureux?
Tout cela est tellement contradictoire que je m'y perds.

[joiedevivre]

Il est toujours très facile de trouver des défauts à l'autre ou de se baser sur les différences.
Visiblement, c'est lui qui est revenu vers toi quelques mois après en disant qu'il avait quelques sentiments pour toi et puis à nouveau un éloignement.
Honnêtement, si c'est bien ce que j'ai compris dans ton message, il y a une sorte de va et vient qui est plutôt dangereux.
En effet, tu risques d'être embrouillée dans ce type de relation, et là est ce que c'est de l'amour? un problème de confiance? un jeu?

[Lalali1974]

Oui, c'est tout à fait ça.
En même temps, il m'avait avoué qu'avec son ex, ce fut une relation de 7 ans entrecoupée sans cesse de rupture. Peut-être est-ce un vrai problème chez lui, de se fixer réellement?
Je pense qu'il a malgré tout des sentiments qu'il tente de camoufler car il ne parvient à oublier, et/ou à admettre que ma réaction qu'il a jugée immature lors de notre relation, qui a menée à une dispute et au final à la rupture, était due à une circonstance.
Il part du principe que si j'ai réagi une fois ainsi, j'agirai à nouveau de la sorte, et par là-même, il préfère ne pas essayer du tout car il préfère manquer une belle histoire et perdre le bonheur plutot que de prendre le risque de souffrir et de perdre son temps.
C'est là-dessus qu'il faudrait que je fasse mes preuves, mais comment y parvenir si il me rejette... c'est toute la question.

[joiedevivre]

Tu dis: "En même temps, il m'avait avoué qu'avec son ex, ce fut une relation de 7 ans entrecoupée sans cesse de rupture. Peut-être est-ce un vrai problème chez lui, de se fixer réellement?"

Réponse: Très certainement

Tu dis:"Je pense qu'il a malgré tout des sentiments qu'il tente de camoufler car il ne parvient à oublier, et/ou à admettre que ma réaction qu'il a jugée immature lors de notre relation, qui a menée à une dispute et au final à la rupture, était due à une circonstance."

Réponse: Monsieur ne sait pas prendre sur lui? Est ce qu'il ta provoquer à la base?

Tu dis:"Il part du principe que si j'ai réagi une fois ainsi, j'agirai à nouveau de la sorte, et par là-même, il préfère ne pas essayer du tout car il préfère manquer une belle histoire et perdre le bonheur plutot que de prendre le risque de souffrir et de perdre son temps."

Réponse: argument qui ne tient pas la route. C'est quand on agi plusieurs fois de la même façon qu'on peut établir une généralisation sur une personne.

Tu dis: "C'est là-dessus qu'il faudrait que je fasse mes preuves, mais comment y parvenir si il me rejette... c'est toute la question."

Réponse: Je ne sais pas si c'est vraiment à toi de faire tes preuves.

A mon avis, si votre histoire recommence, tu vas réellement souffrir. Il me semble que d'une part, il t'a quitté par rapport à lui et est revenu en te flattant et en disant qu'il avait des sentiments.
Je ne me suis jamais permis de dire à mon ex qu'elle était immature, inconsciente par moment.

Es tu bien sur qu'il ne joue pas avec tes sentiments?

[Lalali1974]

Pour répondre à la question concernant la dispute: nous sortions ensemble depuis 2 semaines. Week-end du 15 Aout, il part se ressourcer dans sa maison de famille, c'était prévu avant notre rencontre. Il part vendredi soir, je me dis, le lundi du 15 aout venant, qu'il rentrera tot afin qu'on passe la soirée ensemble. A 19h, il m'appelle pour me dire qu'il est encore à 3 heures de route. Je le prends mal et lui dis que finalement, ses propos sont une chose mais que ses actes me montrent qu'il ne doit pas vraiment avoir envie de me voir.
A 22h, il m'envoie un sms pour me dire qu'il est rentré, qu'il est désolé et que je peux descendre et passer la nuit chez lui. Moi je n'étais plus en condition, de plus, pour aller chez lui la route est relativement dangereuse de nuit, alors je lui dis "non, une autre fois, n'en faisons pas toute une histoire, on se verra à un autre moment", là il insiste, alors je lui dis qu'il n'a pas le droit de me demander ça, là il me dit que lui serait venu me rejoindre si je ne vivais pas avec ma famille, de là je lui dis "plus tard quand notre relation sera plus sérieuse tu pourras venir" et il me répond "j'ai fini de jouer à l'ado". Bon... là je reconnais que ma phrase était idiote, mais pour moi c'était plus une façon de lui exprimer l'importance qu'il avait pour moi, que je ne le voyais pas comme un gars de passage. Voilà l'histoire... les torts sont surement partagés.

Je ne sais pas si il joue avec moi, j'ai tendance à lui faire confiance pourtant je sais bien qu'à un moment ou à un autre de l'histoire, il a du mentir car les choses ne sont pas claires... Cela dit, aujourd'hui il ne joue plus puisqu'il n'entretient plus rien avec moi.
Au final, le SR, je l'utilise pour moi, mais j'aimerais qu'il lui serve à lui aussi, car nous avons tous deux des choses à apprendre.

[joiedevivre]

Je ne sais pas quoi te répondre vu que tu considères que les torts sont partagés. Disons que peut être que vous vous êtes mal compris. Il est vrai que peut être: il te manquait et ta réaction a du le surprendre.
N'empêche qu'il ne t'a pas poser de lapin et était en famille.
Et ça s'est terminé sur cet incident, votre première relation?

[Lalali1974]

J'ai conscience d'avoir mal agi ce soir-là, il n'y avait pas mort d'homme... mais j'ai tellement été habituée à être "utilisée" par les hommes qu'instinctivement j'ai eu peur.

Suite à cette dispute, nous ne nous sommes pas vus pendant 2 semaines, pendant lesquelles il a réfléchi, soufflé du chaud puis du froid... un jour j'avais un sms me disant "je suis impatient de revoir tes beaux yeux" et 2 jours après "on ne peut pas se voir, de toutes façons on doit parler de nous". Et puis est venu le jour ou on s'est vu pour qu'il me dise qu'il valait mieux arrêter... tout cela en me caressant, en m'embrassant, et en me disant combien c'était difficile pour lui de prendre cette décision.

[joiedevivre]

Je peux comprendre ta réaction et il aurait pu la comprendre.

Il y a quelque chose qui me font tiquer dans ses paroles et ses gestes: contradictions

Paroles de rupture et gestes amoureux. Ce n'est pas bon signe.

Mon ex est venue dans mes bras pendant la rupture, je n'ai pas compris. Je l'ai interprété comme une recherche d'affection que je devais donner ou lui témoigner.

[Lalali1974]

Ah oui, c'est exactement ça, il est d'une contradiction à toute épreuve!
De la même façon, à notre "reprise", il me dit ne pas vouloir d'une histoire avec engagement, je lui dis ok, le soir-même il se montre heureux et impatient, et au final, à la fin de la semaine, il me dit que c'est une mauvaise idée, que finalement il préfère une relation avec sentiments.
"Cela peut paraitre contradictoire mais seul les idiots ne changent pas d'avis" pour reprendre ses paroles.

Toi et moi nous avons des cas bien compliqués à suivre il semble!

[joiedevivre]

Cette relation a duré cinq ans mais elle est différente de la tienne.
Je n'ai franchement pas joué avec mon ex mais je me suis retrouvé dans des situations pas si simples.
En revenant à ton ex, il a visiblement un problème, il change d'avis. Je ne pense pas que ce soit quelqu'un de bien profond dans ses sentiments mais c'est un avis.

J'ai peur que sa seule manière d'exister est de se comporter en perpétuelle contradiction, une des manières les plus remarquables pour enlever les défenses de l'autre.
Nous avons tous des défenses qui nous protègent et quand on les a plus, ça devient dangereux.

[Lalali1974]

Tu as raison, c'est pourquoi pour l'instant, j'aimerais vraiment instaurer une relation de complicité qu'une relation de couple.
En gros, pour l'instant je ne souhaite pas le récupérer en tant que petit ami, je veux que l'on apprenne à se connaitre, et ensuite envisager, si ça colle, une relation.
Mais c'est peut-être trop tot... cela dit, je ne l'ai pas vu depuis 1 mois et demi, le manque parfois se fait cruel...

[joiedevivre]

Il fait volte face à chacune des situations, autant te prévenir. Il faut que tu évites de te projeter sans réellement comprendre qui il est.
Tu sais, il peut très facilement te remettre en cause à chaque fois et tu seras désemparée.
Je ne veux pas essayer de te dissuader de quoi que ce soit.
Bon, j'ai essayé hier de te faire comprendre une association d'idée que tu avais émise pour te dire qu'il s'agissait d'une projection.
C'était sur la bonne éducation et que tu ne pouvais pas être traitée différemment.
Mon idée et peut etre que je me trompe est la suivante: la bonne éducation peut te renvoyer à ton enfance, à l'école ou on s'occupe des élèves etc etc.. image réconfortante. ça peut être tout autre chose.
Tu pars sur l'idée que mieux se connaître, permettra de......
Mon ex m'avait pratiquement analysé avant de me rencontrer et de vivre notre histoire. Elle a été d'une habileté incroyable, retombant sur ses pattes. Je suis du genre plutôt naif et j'ai projeté trop de moi en elle pour la voir autrement de ce qu'elle était. J'ai en quelque sorte nourri sa partie narcissique, sans m'en rendre compte mais de plus il fallait que je comble ses gros problème affectif, très certainement liée à son enfance alors que c'est quelqu'un qui a par ailleurs beaucoup d'assurance.

[Lalali1974]

Disons que tu l'as très bien insinué l'autre jour: il représente l'homme dont j'ai toujours rêvé.
Ou plutôt, non, pas instinctivement, disons par exemple que depuis que je suis gamine, les hommes de médecine ont toute mon admiration, et il y a cette sensation que j'ai depuis toute petite lorsque je vais dans un hôpital, comme de sentir quelque chose qui m'y attire. Et je l'ai rencontré à l'hôpital.
Enfin je ne sais pas vraiment mettre des mots sur ce que je ressens, mais j'ai vraiment ce sentiment profond qu'il pourrait être le bon.
L'histoire que j'ai vécu n'est rien comparée aux précédentes en terme de temps, pourtant j'ai toujours réussi à tirer un trait facilement sur mes ex... or là, je n'y parviens pas, il n'y a pas une journée sans que je ne pense à lui. C'en est presque destructeur.
Je sais que la raison me dit de l'oublier, mais comme disait Shakespeare: "J'essaie de t'oublier mais je voudrais que l'on m'apprenne à oublier de penser."

[joiedevivre]

Lalali,

J'ai eu une pensée te concernant sur cette relation où l'amour se construit en parti sur de la souffrance, ce qui peut être destructeur. Est ce un vrai amour? Ou est-ce la souffrance qui constitue une forme d'amour?
Cette question se pose.

[Lalali1974]

Oui ce n'est pas idiot, cela dit, j'ai déjà autant souffert, voire plus, par le comportement de mex ex... ils ne m'ont jamais fait de cadeaux. Pourtant j'ai réussi à les oublier aisément.

[joiedevivre]

Est ce que c'est le fait qu'il revienne vers toi qui te déstabilise? Est ce ses problèmes passés qui le rend plus humain à tes yeux?
Est ce qu'il a réussi à toucher un point sensible de ta personne (peut être que tu t'es trop livrée)?
Est ce que tu veux réussir, là ou tu as échoué? Un défi à toi même.
Il peut y avoir de multiples raisons, propre à toi ou à lui.

[Lalali1974]

Bien vu!
Je veux réussir là ou j'ai toujours échoué (dans mes relations donc) et mon ex ne croyant plus à l'amour, je veux lui prouver que celui-ci existe et je veux lui prouver que je peux être la bonne, CELLE qu'il a recherché pendant tant de temps.

[joiedevivre]

On revient au point de départ de la réflexion. Dans ton cas, il s'agit d'un cercle vertueux.
Bon, il faut que tu reviennes sur l'analyse sur ton ex.
Parce que lui ne voit pas les choses de manière identique pour des raisons que tu dois trouver.
Il y a les mots, les actes, qui peuvent t'aider pour un début de réflexion mais peux tu changer sa psyché, sa manière d'être interne?

[Lalali1974]

C'est délicat... d'autant que même si j'ai un certain don d'empathie, je ne le connais que très peu.

Instinctivement, je considère que d'une part, je suis arrivée trop vite dans sa vie, alors qu'il sortait d'une relation très compliquée, donc pas envie de se relancer tout de suite. D'autre part, la peur que je le quitte un jour à cause d'un avenir que l'on voit différemment, alors il préfère me rejeter un peu violemment. Et malheureusement, ensuite, j'ai commis des interdits qui lui ont donné l'image d'une fille prête à tout pour être avec lui: ça, pour rattraper le coup, ça va être difficile...

[joiedevivre]

En effet, tu analyses bien la situation externe lui, toi et vous deux.
Maintenant, la principale difficulté est de savoir si c'est le bon? aie aie
Et de ne pas perdre ton temps dans le cas contraire ou t'esquinter dans une relation si elle s'avère destructrice.
J'en reviens à ton empathie!!!!!! il faut que tu t'en serves.

[Lalali1974]

Et bien... je ne perds rien, je pars du principe que si demain je dois rencontrer un homme, l'amour que j'ai pour mon ex disparaitra. Je veux dire que je ne sors jamais avec un homme pour essayer, lorsque je sors avec un homme, j'ai déjà des sentiments qui sont nés.

Et bien mon empathie me dit qu'il peut être le bon... mais dire que c'est une conviction serait faux. On ne peut jamais être sur à 100%...

En fait ma plus grande peur c'est qu'il m'échappe... l'attendre ne me fait pas peur, tant qu'il ne donne rien de plus à une autre. Si je venais à apprendre qu'il offre à une autre que moi ce qu'il m'a refusé, là je crois que ce serait un désastre pour mon bien être psychologique.

[joiedevivre]

Je te donne la définition de l'empathie, elle n'est pas de moi mais de wikipédia.

L'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion complexe désignant le mécanisme par lequel un individu (un animal dans le domaine de l'éthologie) peut « comprendre » les sentiments et les émotions d'un autre individu voire, dans un sens plus général, ses états mentaux non-émotionnels, comme ses croyances (il est alors plus spécifiquement question d'« empathie cognitive »).
Dans l'étude des relations interindividuelles, l'empathie est différente de la sympathie, de la compassion ou de la contagion émotionnelle (la notion d'empathie n'impliquant pas en elle-même l'idée du partage des mêmes sentiments et émotions, ni d'une position particulière vis-à-vis de ces derniers).

Le terme empathie a été créé en allemand (Einfühlung, « ressenti de l'intérieur ») par le philosophe Robert Vischer (en) (1847-1933) pour désigner l'empathie esthétique, le mode de relation d'un sujet avec une œuvre d'art permettant d'accéder à son sens. Adam Smith utilisait le terme de « sympathie » pour désigner ce qui est actuellement considéré sous le nom d'empathie (non esthétique)2. Le mot « empathie » fut par la suite réutilisé en philosophie de l'esprit par Théodore Lipps (une influence reconnue de Sigmund Freud et des phénoménologues) pour désigner, dans ses premiers écrits, le processus par lequel « un observateur se projette dans les objets qu'il perçoit ». Plus tard, Lipps introduisit la dimension affective dont héritera notre conception moderne : l'Einfühlung caractériserait par exemple le mécanisme par lequel l'expression corporelle d'un individu dans un état émotionnel donné déclencherait de façon automatique ce même état émotionnel chez un observateur.
Le terme a ensuite été repris par Karl Jaspers puis par Sigmund Freud.

[Lalali1974]

Oui, bien vu, j'ai parlé de conviction personnelle.

Quand les sentiments s'en mêlent, il est difficile de faire preuve de réelle empathie, car tu peux tomber dans l'engrenage de croire ce que tu veux croire.
Alors oui, je pense que mon ex m'a repoussé un peu violemment à la fin à cause de son passé.
En revanche, je ne sais pas, je ne suis pas capable d'analyser correctement les choses pour savoir le comportement que je devrais avoir pour le faire revenir sur sa décision.

[joiedevivre]

Est ce que tu dois l'analyser pour le faire revenir sur sa décision?
Ou justement l'analyser d'une part et comprendre sa décision d'autre part?
Il y a une nuance importante.
C'est peut être le bon car tu ne t'es jamais sentie dans cet état. Cet état résulte de quoi au juste? te sentir aimée? te sentir repoussé? les deux?
Comment peux tu agir sur lui? tes atouts?

[Lalali1974]

Je dirais que sa décision je la comprends dans le présent... C'est pourquoi je suis prête à l'attendre.
Si seulement je savais pourquoi j'ai la sensation qu'il pourrait être le bon... justement, je ne mets aucune explication là-dessus, c'est un sentiment.
Mes atouts sont mon physique dans un 1er temps (pas forcément au sens sexuel, mais par exemple, il m'a dit une fois qu'il était agréable de me regarder car mes yeux avaient quelque chose de réconfortant).
Ensuite, il aime ma façon d'écrire. Le problème étant que si je me mets à lui écrire, ça va ressembler à des déclarations d'amour, ce que je ne veux pas, si j'en crois les méthodes proposées sur ce site.
Enfin, il aime mon enthousiasme face à l'amour et la vie... il dit lui-même qu'aujourd'hui, lui réagit comme un robot, sans l'once d'un sentiment humain.

[joiedevivre]

Bonjour lalali,

tu dis: "Je dirais que sa décision je la comprends dans le présent"
Que comprend tu?

Si seulement je savais pourquoi j'ai la sensation qu'il pourrait être le bon... justement, je ne mets aucune explication là-dessus, c'est un sentiment.
C'est la clé qui pourrait te faire avancer ou reculer mais tu restes dans le sentiment

Mes atouts sont mon physique dans un 1er temps (pas forcément au sens sexuel, mais par exemple, il m'a dit une fois qu'il était agréable de me regarder car mes yeux avaient quelque chose de réconfortant).
Ensuite, il aime ma façon d'écrire.
Il est sensible à tes charmes

Le problème étant que si je me mets à lui écrire, ça va ressembler à des déclarations d'amour, ce que je ne veux pas, si j'en crois les méthodes proposées sur ce site.
En effet, le site interdit ce genre de manifestations. Il faut que ça vienne de lui.

Enfin, il aime mon enthousiasme face à l'amour et la vie... il dit lui-même qu'aujourd'hui, lui réagit comme un robot, sans l'once d'un sentiment humain.
Si c'est une personne qui a du mal à éprouver des sentiments. Dans ce cas, je ne suis pas surpris de la manière dont se déroule ses relations. Comment ça se passe avec ses amis?

[Lalali1974]

Bonjour Joiedevivre,

Et bien je comprends qu'il puisse avoir peur et pas envie d'une nouvelle relation trop sérieuse tout de suite, je comprends qu'il puisse avoir des doutes me concernant car lui a déjà avancé dans la vie alors que moi j'ai encore beaucoup à faire, je comprends qu'il n'ait pas envie de se tromper...

Mais sait-on pourquoi on aime quelqu'un? Peut-on vraiment mettre des mots là-dessus?

Oui, ses relations passées l'ont profondément blessé, ça na rien arrangé, même si je pense que de toutes façons, il est déjà à la base quelqu'un d'assez froid.
Exemple, une fois je lui parlais de ma peur maladive de la mort, et surtout de celle de mes proches, il m'a dit "c'est fou, moi je n'ai jamais ressenti ça, avoir la peur de perdre une personne". Sur le coup, ça m'avait choqué. Mais je pense que cela vient de son enfance, c'est pourquoi je l'excuse. Il a su me dire que ses parents avaient toujours été là matériellement... uniquement. Je pense qu'il a un soucis venant de l'enfance car lorsque sa grand-mère disait à sa fille "comme il est beau ton fils", celle-ci répondait "oui, bof, c'est juste un enfant".
Voilà, ses raisons font aussi que j'éprouve une tendresse sans limite pour lui. J'aime "sauver" les âmes égarées quand elles en valent la peine et lui, il en vaut la peine, c'est une chose que je ressens lorsque je plonge mes yeux dans les siens.

[Lalali1974]

Ah pardon j'oubliais: ses amis, et bien il n'en a qu'un, un ami qu'il connait depuis plusieurs années mais qui vit loin.

[joiedevivre]

C'est ce que je disais quelques posts plus haut, les personnes qui ont ou ont eu des problèmes, nous semblent plus humaines. Il s'agit d'une projection et non d'une réalité.
C'est à dire que lui ne répond pas aux normes humaines classiques sur ses émotions, ressentis etc.....
Donc là, tu te mets dans la situation de celle qui peut le sauver et qui le comprend. Tu n'es pas non plus thérapeuthe!!!!!
Il faudrait qu'il réapprenne à aimer, à ressentir des émotions etc...... Autant dire que tu vas te propulser dans une relation à sens unique, ou il va devenir ton centre et que tu vas t'oublier.
Il est possible que dans son enfance, il n'est pas pu se construire correctement. Là, si c'est le cas, il est difficile de le changer et changer quoi au juste.
Le prendre tel qu'il est et se dire que les choses vont s'améliorer?
Il faut que tu reviennes un peu sur toi, tu te recentres et que tu comprennes pourquoi en quelque sorte tu veux le sauver?
D'ailleurs si c'est quelqu'un qui n'a pas eu suffisamment d'amour ou peut être qu'il est incapable de le ressentir, il faut l'inonder pour le satisfaire.

[Lalali1974]

Je sais tout ça, j'en ai conscience. C'est bien ça le pire, si encore j'avais des œillères, mais là j'ai pleinement conscience des choses et pourtant je ne parviens pas à tirer un trait sur lui.
Je sais peser le pour et le contre de la situation, des risques de que je prends, de la difficulté que cela va apporter, et pourtant, j'ai la conviction que si la vie a fait croiser nos chemins, c'est qu'il y a une raison.

[joiedevivre]

Il reste donc une part de mystère ou une envie de conserver ses sentiments pour lui.
Je vais avoir du mal à t'aider, plus que je ne le peux le faire. Tu veux vivre cette histoire et tout en étant consciente des problèmes. Si tu attend que quelque chose vienne de lui, au fil de nos posts, c'est difficile de l'établir sauf si tu le provoques.
Je ne sais pas qui de vous deux, pourrais faire le premier pas. Vu que de son côté, il n'est pas démonstratif et plus du tien mais que tu veux que ça vienne de lui.
Il faut donc y aller pas à pas, le tester et essayer d'éveiller quelque chose en lui.

[Lalali1974]

Je sais... ah, l'amour! Si tant est que ce soit de l'amour...
Je lui enverrai un mail en Janvier, quelque chose disant que j'accepte la rupture, que je souhaite prendre de ses nouvelles et sur le ton de l'humour, lui rappeler sa promesse quant au coaching pour la gym. Je sais que ça sonne prémédité mais il semble que ce soit le principe de la reconquête.

[joiedevivre]

Non du tout, ce n'est pas prémédité.
Par contre, est il toujours d'accord pour le coaching? changer un peu la formulation, pour l'obliger que ça vienne de lui.

[Lalali1974]

Et bien, il m'a fait la promesse de m'aider après notre dispute-rupture, donc à priori il devrait toujours être d'accord.
Oui, l'amener lui à faire la proposition, mais je vois pas comment.

[joiedevivre]

Il faut y réfléchir

C'est pas si simple.

Déjà es tu sure que c'est pas le genre d'homme à avoir de multiples relations passagères?

Se renseigner n'est pas chose simple mais ça évite des désagréments.

[Lalali1974]

Alors là c'est le point sensible: c'est typiquement le genre de choses que je ne souhaite pas savoir. Car il me dit que le boulot est le point le plus important de sa vie, n'empêche, au moment ou je m'imagine le reconquérir, lui est peut-être au lit avec une autre.
C'est un homme qui a été marié 11 ans (mais qui a eu une double vie au début), puis a enchainé sur une histoire de 7 ans. Entre, d'après ce que j'ai compris, y'a eu beaucoup de passages!
Cela dit, n'ayant pas d'amis communs, je ne vois pas comment apprendre ce genre d'info.

[joiedevivre]

C'est normal que tu ne veux pas le savoir mais c'est aussi le problème à savoir si c'est un homme qui enchaine les relations, tu seras de ceux-ci. Et tu ne pourras rien y faire.
Je ne veux pas te saper le moral ou te dire tout est ok. Il y va de toi et nous sommes là pour faire le point et s'entraider.
Il peut ouvrir la porte ou la fermer comme bon lui semble. Il a cette capacité de charmer sans avoir de sentiments (robot).
Je pense qu'il est attiré par toi mais que tu es peut être trop pure? Je dis ça mais bon j'ai l'impression qu'il lui faut du piment.
Avec quelle genre de femmes a t'il gardé de longues relations?

[Lalali1974]

Oui absolument, tu as raison et il est inutile de se voiler la face.

Son ex-femme était très femme-enfant, c'est d'ailleurs pourquoi il l'a quittée, et pas très charnelle.
Son ex, elle, était une femme qui ressemble en bien des points à ton ex du point de vue caractère, et en plus elle était du genre à le casser. Physiquement, c'était une femme qui s'entretenait, très imbue de sa personne. Et visiblement, elle a toujours su le mener par le bout du nez grâce à l'attraction sexuelle.

La dernière fois que l'on s'est vus avec mon ex, il m'a dit "moi qui t'imaginais sérieuse, tu es une coquine mais ne t'inquiète pas, je te préfère pas sage".
Et au final, après coup, ça l'a éloigné encore plus

[joiedevivre]

La dernière fois, c'était en novembre?
Tu crois que c'est ce qui l'a éloigné de toi? le fait qu'il te dise que tu ne sois pas sage

L'ex qui le dominait, c'est bien la dernière relation? elle s'est finie quand?

[Lalali1974]

Exactement c'était le 26 octobre... puis il est parti en voyage, et à son retour 15 jours plus tard, il y a eu les explications, par sms.
Je ne sais pas du tout si c'est la raison de son éloignement. Moi j'ai le sentiment que son éloignement est du plutôt à quelques sentiments qu'il préfère refouler car pour lui, tomber amoureux de moi signifie souffrir car pas la même vision de l'avenir. Mais est-ce vraiment la raison, ou est-ce ce que je souhaite...

Oui, cette ex là est la dernière, officiellement ils se sont quittés en novembre-décembre 2010, mais ils se sont revus jusqu'en Mai 2011, et d'après ses dires, lorsqu'ils se revoyaient, ils finissaient au lit.
Il m'a bien dit que leur histoire était finie, qu'il ne s'agissait plus que de désir. Mais les hommes disent-ils toujours la vérité, surtout lui, je me le demande.