- 03 janv. 2009, 20:02
#53270
Voilà la lettre, je l'ai écrite y'a un peu plus d'une semaine et retouchée tous les jours. Je l'ai commencée à un moment où je me suis dit que de toutes façons tant qu'il "existait" encore pour moi je ne pourrais rien faire, du coup c'est une sorte d'ultimatum, ou plutôt d'adieu. Je ne lui enverrai surement pas mais çà m'a fait du bien de l'écrire.
F***,
Je t’écris cette lettre un peu comme un dernier recours. J’ai envie de te dire tout ce que je ressens, tout ce que j’ai sur le cœur, mais j’ai peur de te faire du mal. Et puis ton choix est fait, à quoi çà sert ?
Quoi que je te dise, je pense que tu le sais déjà, ou du moins le devines. Te le répéter ne va pas servir à grand-chose d’autre que de te lasser en fin de compte…
On est bien loin des jours où on cherchait tous les deux à lire entre les lignes de nos lettres pour y trouver un « je t’aime », « je pense à toi » ou « tu me manques ».
Je reconnais aussi que ce geste est très égoïste car en fin de compte il ne me sert qu’à me soulager, sans prendre en compte l’impact qu’il pourrait avoir sur toi. C’est pour çà que j’ai beaucoup hésité à te l’envoyer. Mais l’écrire m’a libéré.
Et puis qu’est ce que j’ai à perdre à part un espoir qui ne devrait pas être… S’il n’y en a pas tu peux t’arrêter là et jeter cette lettre, car elle ne servira rien d’autre que la douleur. S’il n’y en a pas je préfère t’éloigner à jamais de ma vie, car avancer te sachant à mes côtés m’est impossible ; la douleur est trop forte des deux côtés pour continuer de faire semblant…
Je préfère que tu me blesses une dernière fois pour de bon que par petits coups comme c’est le cas depuis décembre. Mais si je m’en relève, je sais aussi que ce ne sera plus pour toi.
J’ai eu beaucoup de temps pour réfléchir depuis début décembre. J’ai peut être même trop réfléchi, même si je n’ai pas forcément réussi à trouver toutes les réponses à mes questions, car certaines ne sont que de l’interprétation et les réponses que je trouve peuvent être tout et son contraire.
Même lorsque j’essai de faire ou penser à autre chose, tu me rattrapes, c’est pour çà que je veux dire qu’une sorte de réflexion s’est imposée à moi malgré tout.
Ce que j’en retire est, je dirais, plutôt bénéfique, dans le sens où j’ai pu me recentrer sur moi, comprendre mes erreurs et savoir quoi faire pour qu’elles ne se reproduisent plus à l’avenir. C’est un travail de longue haleine mais avec le temps j’y arriverai. Je me rends compte aussi qu’il y’a des choses douloureuses qui remontent à mon passé et qui se réveillent certaines fois, voir qui ont été ancrées en moi sans que je m’en rende compte, et c’est de là que viennent mes erreurs. Le savoir va justement me permettre de travailler dessus et de vivre avec en « harmonie » plutôt que de les refouler et de les extérioriser inconsciemment en blessant les personnes que j’aime.
Je me rends compte maintenant à quel point j’ai pu te blesser à cause de çà. Pourquoi je fuyais plutôt que de chercher le dialogue, qui aurait été le meilleur moyen de résoudre les problèmes ? Pourquoi j’avais peur du jugement des gens, ce qui me forçait à m’effacer et à me raccrocher à toi qui me protégeais ? Pourquoi j’étais triste ? Pourquoi je ne voulais pas montrer mes sentiments, qui étaient pour moi une preuve de « faiblesse » alors qu’au fond j’étais déjà si faible ?
Si tu savais comme je m’en veux…
Je m’en veux de ne pas avoir compris çà plus tôt, la vie aurait été tellement différente ! Pourquoi il m’a fallu attendre de perdre ce en quoi je tenais le plus pour enfin ouvrir les yeux ? Car c’est bien maintenant que cette force, si petite en moi, se dévoile. Alors que tout est gris, le plus simple serait de se laisser aller, c’est ce que j’ai fais tant de fois… Mais cette petite force au fond va grandir petit à petit, pour forger quelqu’un de nouveau. On dit bien « ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort »…
Je pense pouvoir être plus forte.
Je suis malheureuse aujourd’hui, car je me rends compte que la vie tous les deux aurait pu être vraiment belle si je n’avais pas été telle que j’ai été. J’ai l’impression d’avoir causé ma propre perte, et d’un autre côté je ne sais pas comment j’aurais pu changer sans une bonne claque…
S’il existait une machine à remonter le temps, je retournerais 5 ans en arrière, en ce 1er septembre, et je ferais en sorte que notre histoire soit encore plus belle. Malheureusement c’est impossible, la seule histoire possible serait une histoire écrite sur une nouvelle page, où nous serions tous deux différents et où nous aurions appris de nos erreurs pour ne pas les refaire.
Tu sais, je ne suis pas malheureuse d’être seule, mais je suis malheureuse sans toi.
J’ai beau essayer de penser à autre chose je n’y arrive pas. J’ai besoin de toi. On dit qu’on sait quel est le grand Amour lorsque la seule personne qui peut vous réconforter est aussi celle qui vous fait le plus souffrir. Je n’ai l’impression d’être heureuse que lorsque tu es là, que lorsque je ressens ta présence.
Sur msn tu m’avais écris « parce que j'ai besoin de toi , de te parler de... mais il n 'y a que la souffrance qui vient derriere l'espoir ». C’est exactement ce que je ressens. Toute cette souffrance pour un rêve. Quel dur sevrage, je crois que l’Amour est la pire des drogues. L’Amour que j’éprouve pour toi m’empêche de faire quoi que ce soit. J’ai besoin de te le donner, car je sens bien qu’il est en train de me tuer. Il est prisonnier dans mon cœur et me ronge de l’intérieur.
La douleur est tellement forte que je ne sais plus quoi faire pour la sortir. J’ai l’impression d’être coupée en deux. Ce n’est même plus du manque, c’est vital. J’ai l’impression de me trouver dans une spirale et chaque jour qui passe m’attire un peu plus vers le fond.
Toutes les nuits je rêve de toi, que tu reviens, tu me dis qu’elle n’est rien pour toi ; et chaque matin c’est le même désenchantement qui m’enfonce un peu plus.
Mais la vie n’est pas comme dans les films, il n’existe rien pour t’effacer de ma mémoire…
Je suis malheureuse d’en être arrivée là, au bord de se détruire alors que l’on s’aimait. L’amour ne devrait pas détruire, mais pourquoi fait-il si mal ? Pourquoi on se rend compte de la valeur des choses une fois qu’on les a perdues ?
C’est maintenant que je me rends compte à quel point je t’aime, à quel point tu as compté et tu compteras encore pour moi. Tu es celui qui m’a rendue belle, celui qui m’a rendu le sourire et redonné l’espoir en l’amour, en un amour réciproque et si fort ! Car je n’y croyais pas, je n’y avais jamais cru avant, je voulais m’attacher à ceux qui ne m’aimaient pas, car je pensais que « l’amour le plus fort est celui qui n’est pas partagé ». Je me forgeais des rêves dont je me contentais, et puis la réalité m’a prouvé le contraire. C’était trop beau pour moi, il a fallu que je la brise pour rêver à nouveau. Et pourtant je sais bien que la vie n’est pas un rêve, continuer dans cette voie signe la fin.
C’est pour çà que je préfère briser ce rêve s’il n’a pas lieu d’être.
Dimanche lorsque tu m’as serré dans tes bras, j’ai compris ce que tu voulais dire quand tu disais vouloir te fondre en moi. Tu te souviens ? Te serrer très fort n’y aurait pas suffit. J’aurais voulu marier nos corps et nos âmes, pour rester à tes côtés pour toujours. Est-ce çà le véritable Amour ? Vouloir ne faire qu’un avec l’autre mais ne jamais y parvenir ?
Je me demande encore si m’on imagination ne m’a pas trompée, mais j’ai cru t’entendre m’appeler « ma chérie » ce soir là, peut être sans t’en rendre compte, surement un lapsus… Mais le cœur ne ment pas.
Si j’avais su…
Si j’avais su que tu étais celui que j’attendais, pour marcher ensemble vers un bel avenir.
J’aimerai te montrer un avenir tous les deux. Un avenir remplis de joie, d’amour, de tendresse. Un avenir sans ennui, avec des enfants qui nous ressemblent, où l’on travaillerait tous les deux à le construire au jour le jour, et où l’on s’éteindrait en s’aimant toujours, aussi fort qu’au premier jour…
Mais le vois-tu toi aussi ? Comment l’imaginer maintenant, toi qui n’y croyais plus ?
Je ne veux te convaincre de rien, les mots ne peuvent de toute façon rien y faire. Seul puiser au fond de toi, au fond de ton cœur, pourra te donner la réponse, à moins que tu la connaisses déjà.
J’aimerai te montrer celle que tu aurais voulu que je sois, ou du moins une femme différente de celle que tu as connu, une femme qui saura te rendre heureux sans oublier d’être heureuse elle aussi.
Une femme qui saura profiter de la vie et de sa jeunesse en temps voulu, mais aussi être sérieuse et forte quand la vie le lui demandera.
Si l’on y croit tout est possible, il suffit d’essayer. Peut être ne le saura t’on jamais, et un jour en y repensant on se dira : « et si… ». La vie peut donner plusieurs chances de racheter ses erreurs, mais le jour où l’on décide qu’il est trop tard tous ces espoirs se muent en souvenirs que l’on range dans les tiroirs de notre passé. Un jour on les rouvre en contemplant d’un œil nostalgique le futur qui n’aura jamais lieu. Mais on y aura cru à un moment de notre vie, peut être est-ce cela le plus beau ?
L’important est d’aller de l’avant et de se battre pour nos rêves, mais le jour où on se rend compte qu’ils risquent de nous briser, il faut savoir y mettre un terme.
J’aimerai que ce rêve devienne réalité, mais pour cela il faudrait que ce soit ton rêve à toi aussi, et si ce n’est pas le cas, je préfère ranger ce rêve au seul rang des souvenirs…
Et toi tu rangeras cette lettre avec les autres que je t’ai écrites, dans ton tiroir secret.
Je peux te dire que j’ai changé, mais cela tu le sais.
Je peux te dire que tout serait différent à présent, comme écrire un nouveau livre après avoir brulé l’ancien. Mais si tu es parti c’est que tu n’y croyais pas.
Peut être qu’avec cette lettre je tue la dernière chance qu’il me reste de te retrouver un jour, mais à rêver je n’arrive pas à avancer. On dit que le temps est un ami mais pour moi il est un ennemi. Je ne peux pas rêver ma vie pendant 3 mois, 6 mois, un an ou plus. J’en ai marre d’espérer, c’est ce que j’ai toujours fais et le résultat a donné quelqu’un de faible et de dépendant des autres. Mais pour me battre j’ai besoin d’une réponse. La page se tournera de toute façon, quelle que soit cette réponse, et elle s’ouvrira sur une nouvelle vie et quelqu’un de nouveau.
Tout ce que je te souhaite c’est d’être heureux. Bien sur j’aimerai être celle qui te rende heureux, je sais que c’est possible, mais si toi tu ne le penses pas, je respecte ton choix et te laisserais être heureux sans moi. Tu as trouvé quelqu’un qui t’aime et te le montre. Je regrette de ne pas en avoir été capable. Et même si tu ne l’aimeras jamais comme tu m’as aimé, et même si tu ne l’aimes pas vraiment, si tu penses être plus heureux comme cela, je le serais moi aussi, et ces 5ans resteront à jamais gravés dans mon cœur comme une évidence. Je pourrais me consoler en me disant que j’étais celle à qui tu disais « je t’aime » en le pensant profondément…
J’ai relu tes mails, tes lettres, et j’avais le cœur léger de sentir la profondeur de l’amour que tu m’as porté. C’est le plus beau des cadeaux que j’aurai pu recevoir, je sais que j’ai compté pour toi et que de m’aimer t’as rendu heureux, çà m’a soulagé de savoir çà. Moi qui pensais t’avoir rendu malheureux car je m’interdisais de montrer la profondeur de mes sentiments, je sais que cette période de ta vie, celle que tu as passé avec moi, restera aussi à jamais gravée dans ton cœur.
Je sais très bien que pour toi aussi, tout ce qu’on a pu vivre tous les deux représente énormément. Des sentiments si forts ne s’effacent pas. J’aurais peut être du mal à comprendre pourquoi tu choisis un autre chemin dans ce cas, alors que tu disais qu’en me perdant tu avais perdu tout ce en quoi tu tenais. Si c’est le pardon que tu attends, tu sais que de ma part tu l’as déjà. Mais si tu te rends compte que cette vie actuelle est celle qui te convient nos chemins se sépareront ici sans regrets.
Peut être as-tu besoin de tourner la page pour en rouvrir une ou bien encore pour la fermer définitivement ? As-tu d’ailleurs réellement envie de la tourner ? Peut être as-tu simplement envie de vivre des choses nouvelles ? Quand tu m’as dis que toi aussi espérais que l’on se retrouverait un jour, comment imaginais-tu cet avenir ? Tu es parti car tu as commis l’irréparable à tes yeux mais aussi car tu ne voyais plus l’avenir avec moi du fait de plusieurs choses. Si tu savais que tout cela allait être différent si nous ouvrions une nouvelle page, que choisirais-tu ? Au fond je ne sais pas vraiment ce que tu penses, toi seul le sais…peut être.
Si tu préfères la fermer, je partirais avec les souvenirs pour toujours gravés dans mon cœur, et des regrets de n’avoir pas su… Mais je ne regretterai pas notre histoire, car elle aura été belle, et je ne pense pas qu’un jour une autre puisse l’égaler, car tu auras été mon Grand Amour, car « Dans la vie on n'a qu'un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage. »
Mon Amour, mon Rêve
Je t’aime
c'est normal ou pas?!!!!! Ce qui m'ennuie c'est que je me dis que dans un moment de blues ou de solitude, il pourrait craquer et sortir ou coucher avec elle (puisqu'elle est là à attendre!) et ça me fait mal car il n'a eu personne d'autre que moi.....et je ne veux pas qu'il regarde quelqu'un d'autre que moi, qu'il touche ou embrasse quelqu'un d'autre que moi....Pas déjà!....C'est trop tôt.....Bien sûr étant donné que j'ai rompu tout contact avec lui, ses proches, ses amis, je ne le saurais pas si ça devait arriver mais mon imagination me fait mal....
