rupture à cause de projets de vie différents comment faire ?

[coeurblesse]

bonjour à tous,

voilà je me décide enfin à poster sur ma rupture car je me trouve dans une impasse concernant les méthodes données sur ce site.
Voilà mon histoire :
nous sommes restés 5 ans ensemble, il m'a toujours dit qu'il ne voulait pas d'autre enfant (il en a déjà un d'une première union) et pas se marier, et il est catégorique. Nous nous sommes déjà séparés deux fois à cause de ça et il est toujours revenu vers moi en essayant de se convaincre et de me convaincre qu'il changera d'avis avec le temps.
Cela ne marche pas, moi je n'arrivais pas à renoncer à tout ça (je n'ai pas d'enfant) et lui finalement, au bout de 5 ans s'aperçoit qu'il ne changera pas de position (en plus je lui ai mis la pression car j'ai 38 ans...donc ça l'a encore plus éloigné au fur et à mesure).
Voilà il a de nouveau pris l'initiative de la rupture, mais je sais que nous nous aimons encore (même s'il m'a avoué qu'avec toute cette pression, ses sentiments sont toujours là mais se sont atténués).
Pour moi, malgré nos oppositions, tout le reste allait bien, et c'est l'homme de vie.
Il est parti en disant qu'il avait eu le courage de ne pas me faire attendre plus longtemps pour accéder à mes désirs, et qu'il espère qu'un jour je le remercierais ! c'est trop triste... je n'arrive pas à trouver une solution c'est pour ça que je m'adresse à vous pour avoir vos avis et des conseils, car je souhaite plus que tout le récupérer, mais les méthodes dans mon cas je ne sais pas si elles sont applicables, car nous avons pris cette décision de façon lucide, sachant qu'il n'y avait pas de solution car chacun reste sur ses positions.
J'en arrive même à me demander si je devrais pas revoir mes positions, je ne sais même plus si je veux tout ça maintenant qu'il n'est plus là.
Est-ce que quelqu'un est déjà passé par là?
Dois-je appliquer le SR? mais je me dis que ça va le conforter dans sa décision de voir que j'ai accepté la rupture et pour mon bien il est capable de ne pas me contacter, pour "m'aider à refaire ma vie", même si ça lui fend le coeur..
Comment faire pour le reconquérir ou qu'il change d'avis ? merci de vos réponses, je suis vraiment mal et désespérée (j'évite de lui montrer au max, mais il le sait). Nous sommes séparés depuis un peu plus d'un mois et il a récupéré toutes ses affaires ce week end.
Merci encore, help please !

[admin]

Salut coeurblesse!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[skarabay]

Hello

Dans ton cas, malheureusement le SR ne changera rien et je ne pense pas qu'il soit adapté à ce genre de situation car SR ou pas, le problème de fond qui vous sépare ne sera pas réglé et tant que ce ne sera pas réglé, rien ne changera.

Le postulat est simple si je puis dire, soit tu renonces à ton projet d'enfant par amour, soit c'est lui qui accepte que vous ayez un enfant ensemble par amour.

Maintenant, je ne dirais pas que cela dépend de l'amour que vous vous portez, ça n'a rien à voir et ce n'est pas parce qu'il ne veut pas d'enfant qu'il ne t'aime pas, il en a déjà un et il n'en veut pas point. Toi au contraire, tu en veux un ce qui est dans la normalité et peut-être en effet, que tu n'aurais pas dû lui mettre la pression, ça c'est un fait. surtout que ça ne sert à rien juste à faire fuir ces messieurs...

Maintenant à toi de voir si tu l'aimes suffisamment pour renoncer à être mère, sachant que tu peux lui en vouloir quelques années plus tard quand tu ne pourras plus en avoir et reste à savoir si lui, t'aime suffisamment pour accepter un autre enfant dans le foyer ou plutôt renoncer à ses propres convictions.

Encore une fois, ne mesure pas l'amour qu'il te porte au fait qu'il refuse un enfant, ce serait une erreur mais toi pose toi la question de savoir si tu es prête à te réveiller dans quelques années, sans enfant.

Tout le problème est là et comme je dis toujours, choisir c'est renoncer et dans ton cas ça se vérifie. Soit tu renonces à connaître les joies (et les emmerdes aussi ) de la maternité, soit tu renonces à l'amour d'un homme...

[coeurblesse]

s'il vous plait si quelqu'un peut m'aider ...

[skarabay]

Je viens de te répondre

[coeurblesse]

merci Skarabay, je n'avais pas vu ta réponse.
En effet tu as très bien cerné la situation et tu as entièrement raison.
Si tu veux en 5 ans je ne lui ai mis la pression que les deux dernières années, voyant que le temps passe et que moi j'ai une horloge biologique contrairement à lui.
Oui c'est un vrai dilemme, renoncer à la maternité (et au marigae) ou à l'amour de sa vie...
Le pb c'est que nous nous sommes déjà immaginé si l'un de nous change d'avis : il a peur (et il a raison) que si je renonce à mes projets je le lui reproche plus tard, et si c'est lui qui se "force" par amour, il a peur de le regretter et de me le reprocher plus tard.
Je crois que la clé serait dans la thérapie, peut être pour que chacun comprenne ses raisons (car lui je sais que c'est dû à son passé) et peut être que si on change d'avis à ce moment là on assumera notre choix sans le reprocher à l'autre ?
Pff c'est trop dur de se quitter quand on s'aime....punaise! car comme tu dis et confirme ce que je pensais, dans mon cas la méthode ne servira pas, étant donné que ça n'est pas lié à nos sentiments.
Je ne doute pas de ses sentiments, car je sais pourquoi il ne veut pas d'enfant et cela n'a rien à voir avec moi.
Nous avions évoqué la thérapie à plusieurs reprises, au début il était contre (pas envie de faire remonter à la surface pleins de choses), et au moment de la rupture je lui en ai reparlé, comme un dernier recours, mais il a dit que c'était inutile, qu'il a fait un travil d'instrospection seu nsur lui et qu'il a compris qu'il ne changera pas (il avait quand même fait la démarche de chercher et trouver un thérapeute, et m'a dit que rien que ça, ça lui a fait comprendre plein de choses ...?)

[skarabay]

Hello

Je ne pense pas non plus que le problème se règle par une thérapie, le non désir d'enfant a des racines très profondes mais encore une fois, ce n'est pas lié à l'amour qu'il te porte.

Après, au-delà du choix présent, il faut te projeter dans l'avenir : est ce qu'un jour comme je te l'ai dit, tu ne vas pas te réveiller en te disant que t'as "sacrifié ton désir d'enfant" à l'amour et est ce que ça ne risque pas de faire exploser ton couple, à un moment où peut-être la routine se sera installée... C'est un paramètre à prendre en compte.

D'un autre côté, dans l'hypothèse où la rupture se confirme et où tu décides de tenter d'avoir un enfant, es-tu sûre que tu trouveras la bonne personne pour concrétiser ton désir de maternité ? rien n'est moins sûr. Tout comme le sacrifice de ton amour risque de t'empêcher de t'épanouir pleinement...

Tu vois il y a plein de choses à envisager.

Moi, je te dirais de vivre ton amour, de le laisser souffler et peut-être qu'en voyant que tu préfères renoncer (pour l'instant) à ton désir de maternité, il changera d'avis. Ce serait pas le premier ni le dernier et peut-être qu'à ce moment-là il voudra te donner un enfant par amour, simplement pour te montrer qu'il a mesuré toute l'ampleur de ta décision. En tout cas je te le souhaite.

[coeurblesse]

oh merci beaucoup skarabay, tes mots et ta lucidité me font du bien...
mais effectivement c'est très compliqué.
J'ai vraiment envie continuer à vivre notre amour, mais je pense qu'il faut que je lui prouve aussi que j'ai changé (ce sera le cas après MA thérapie, car moi aussi j'en ai besoin!), et que je suis capable de ne plus lui mettre la pression.
Reste à savoir dans combien de temps je me lance, ou est-ce que je le laisse revenir vers moi (mais il n'osera plus me proposer une relation au bout de la 3è rupture !).
Il me faut du temps à moi aussi pour encaisser, car comme on s'est déjà séparés, il m'avait un peu redonné espoir de concértiser mes projets à chaque fois qu'il est revenu en essayant de se convaincre qu'il allait changer d'avis. Donc je suis non seulement triste mais quelque part je suis déçue et me sens presque trahie de voir qu'il m'a redonné espoir lors de la reconquête puis est revenu sur sa première position. C'est normal, je comprends comme on dit chassez le naturel il revient au galop et ce serait égoiste de ma part de le faire changer d'avis si cela ne vient pas de lui et lui seul...
concrètement, une fois que j'aurais un peu avancé dans ma réflxion, faut-il que ce soit moi qui le recontacte?

[skarabay]

Re

J'aurais tendance à te dire que c'est à toi de le recontacter, de mettre tout à plat et de lui expliquer que tu as compris que tu préfères rester avec lui et surtout que tu ne lui mettras plus la pression.

Après au-delà des mots, il faut que les actes suivent. Mais je pense sincèrement que, s'il mesure l'étendue du "sacrifice" que tu fais par amour pour lui, il changera d'avis tout seul. Mais c'est un long processus qui te demandera de la patience surtout les fois où penseras à ton horloge

N'oublie pas qu'à notre époque, l'âge pour concevoir un enfant recule avec les progrès de la science donc arrête de te stresser et laisse tourner les aiguilles

Ne perds pas de temps pour le recontacter surtout, on n'est pas dans une situation à SR, on est dans une situation où l'étendue de l'amour doit se prouver.

Bisoux et courage et plein de bonnes choses

[coeurblesse]

merci beaucoup skarabay ! comme ça me fait du bien de te lire merci !
Pour la pression, c'est pour ça que je veux voir un thérapeute, pour essayer de savoir où je me positionne car mon désir de maternité n'est trop "ardent" aujourd'hui, mais effectivement je ne peux m'empêcher de penser à mon horloge, et je pense même que c'est foutu puisque j'ai 38 ans. Le thérapeute m'aidera peut être à mieux me connaitre et du coup peut être faire un choix et ne pas le regretter.
Comme j'ai dit à mon chéri, si ça se trouve je pourrais même pas en avoir avec quelqu'un d'autre (déjà il faut le rencontrer, prendre le temps de le connaitre; etc etc, ça voudrait donc dire après la quarantaine!), mais lui il est convaincu que c'est encore possible en plus (il a des exemples autour de lui, la mère de sa fille, justement, qui a refait sa vie , s'est mariée -alors que lui n'a jamais voulu l'épouser- et que c'était son rêve, et en plus est retombée enceinte à 41 ans !cela l'a peut être même aidé à avoir le déclic et me quitter?).
Mais peut être que mon sacrifice en effet provoquera l'effet inverse et un renversement de situation !
Bon ben en tout cas tu me confirmes ce que je pensais, à savoir que dans mon cas le SR ne fera que renforcer la rupture en le confortant dans sa décision.
Je vais donc :
1. commencer ma thérapie (ce lundi)
2. le revoir et tout mettre à plat (mais je crois qu'il faut que j'attende un peu, histoire qu'il ne se dise pas que je n'accepte pas sa décision et que je cherche à le récupérer de façon irréfléchie)
3. lui montrer que j'ai entamé un travail sur moi, par volonté d'aller de l'avant (comme ça il verra que je suis vraiment motivée à trouver des solutions) et peut être que ça lui donnera des idées aussi. Même si la thérapie ne résoud pas tout, je suis persuadée qu'elle peut contribuer à déverrouiller certaines choses chez lui.

Merci encore de ton aide, ça me fait avancer un peu.
Je t'envoie aussi des bisoussssss !!!

[coeurblesse]

bonsoir,

juste un petit coucou pour dire que j'ai commencé la thérapie... et ça fait un bien fou... j'ai découvert énormément de choses que j'ignorais sur moi et qui vont m'aider à avancer... donc on avance à petits pas.
Il est courant que j'ai commencé, et me soutient dans ma démarche... il sait que lui en a besoin aussi, et même s'il n'est pas prêt, cela va j'espère le motiver de voir que je me suis lancée et voir mon évolution.... car nous devons évoluer tous les deux pour pouvoir avancer ensemble.
L'essentiel c'est que nous avons rétabli un dialogue (par mail) depuis que je lui ai parlé de notre situation avec sincérité.
Voilà, donc pour celles qui hésitent à voir un thérapeute, ça peut aider.

bonne soirée

[coeurblesse]

bonsoir....
bon ben y a du nouveau alors j'aurais aimé avoir vos avis.
Ma situation étant ce qu'elle est (séparés pour des raisons autres que nos sentiments), je savais qu'il y avait encore quelque choses entre nous, mais que ça c'était un peu atténué de son coté puisqu'il s'est éloigné de moi avant de prendre la décision d'arrêter.
Au début très froid et distant il a tout fait pour m'éviter en me disant que c'était trop "dangereux" qu'il pouvait craquer, etc...
La dernière fois qu'on s'est vus il y a 10 jours, c'était pour récupérer ses affaires... ensuite j'ai fait SR de quelques jours (mais pas trop car dans notre cas ça servait à rien), bref ensuite comme dit dans les précédents messages, j'ai opté pour essayer de tout mettre à plat avec lui, une fois ma thérapie commencée.
Depuis jeudi dernier on s'écrit des mails concernant notre situation et il est devenu beaucoup moins distant et les barrières ont commencé à tomber (par mail).
J'avais dans l'optique de continuer ainsi, jusqu'à ce qu'on finisse par essayer de résoudre notre problème et s'accorder une autre chance..
Sauf que... il est passé me voir aujourd'hui, c'était pas prévu, il m'a appaelée une demi heure avant (il voulait récupérer des trucs mais c'était pas prévu), et c'était pressé.
Du coup, on a parlé de choses et d'autres, on était détendus contrairement aux autres fois pendant la rupture et son départ...bref...et après avoir parlé de ma thérapie pour laquelle il est content (pour savoir si je veux vraiment un enfant, etc...), et m'avoir tendu des perches.... il m'a littéralement sauté dessus! Il s'est jeté sur moi pour m'embrasser.... etc, je lui ai demandé si je lui avais manqué il a dit "oui" (alors que les autres fois il détournait le sujet), bref ensuite avant d'aller plus loin, il m'a dit qu'il avait très envie de moi mais qu'il faut pas... je lui ai répondu "on s'en fout" et on s'est jeté l'un sur l'autre... c'était super.
A la fin avant de partir il était toujours tendre, m'a embrassée plusieurs fois, mais m'a dit en me serrant dans ses bras "c'est pas bien..." ! pfff je me doutais de sa réaction alors je l'ai poussé en disant "pourquoi?" et il a juste répondu "si c'était bien..." mais qu'on s'est pas comporté comme des adultes.... puis encore embrassade et il est parti...
Depuis qu'on s'est vus cet aprem pas de nouvelles, pas de texto ou mail... il doit réfléchir de son coté...les autres fois qu'on s'était séparé ça a commencé comme ça et par la suite on s'est vus régulièrement puis remis ensemble...à chaque fois.
Qu'en pensez -vous pour cette fois ? d'après vous c'est que physique ou y a encore des sentiments ? j'ai bien vu qu'il essayait de me montrer que c'est pas la solution d'avoir craqué, mais il l'a fait (et je suis fière de moi car moi je me suis controlée jusqu'à ce que ce soit lui qui prenne l'initiative!)
Merci d'avance pour vos impression et vos avis, le contexte de la séparation est important puisque'on s'est séparés en s'aimant encore...

[coeurblesse]

personne ?

[coeurblesse]

ok ok je pensais trouver quelqu'un à qui parler dans un forum....