Rupture hésitante le 14/12... Début de SR le 16/12

[lullaby]

Bonsoir!

Je suis Lullaby, 35 ans et toujours à la recherche de l'amour qui ne fait plus souffrir... En me promenant sur un forum je suis tombée sur un post parlant de ce site que je trouve très bien fait et qui, je l'espère va m'aider, si ce n'est à reconquérir mon ex, du moins à me sortir de la peine qui me ronge... Ah cette petite boule au ventre, je la déteste, je voudrais pouvoir m'en défaire, rien à faire, quand elle me remplit trop, les larmes coulent, ça soulage mais c'est pas vivable!

Je résume mon histoire : décembre 2007, je mets fin à une histoire qui m'a détruite, qui m'a bouffé psychologiquement. Je décide que 2008 sera sous le signe de la reconstruction et de l'écoute de mon "moi". Mai 2008, sur un site de discussion, pas de rencontres, je crée des liens avec un garçon charmant. On discute, il veut me voir. Je ne me sens pas prête. Je prends mon temps. Lui aussi sort d'une histoire, de presque 10 ans!!! ... Ca me fait peur...Je lui demande s'il est vraiment sûr d'avoir tiré un trait sur son passé... Il me certifie que oui...

Fin de l'été 2008, je me décide à le rencontrer en vrai. Coup de foudre, nous voilà partis pour une belle histoire, pas de nuages, je m'ouvre, laissant tomber mes barrières une à une... Il me sent très engagée dans la relation, il panique, freine des 2 pieds... Une crise, deux crises... Et dimanche il me dit que ses sentiments pour moi sont évidents mais sûrement pas aussi forts que les miens, que ça lui fait peur, qu'il ne veut pas me faire souffrir, que s'il croyait être débarrassé des fantômes de son passé, il s'aperçoit que ce n'est pas le cas... Bref, il ne veut plus continuer la relation, il a trop de choses à régler. Je suis sous le choc. On se téléphone longuement, il refuse qu'on se voie car il sait qu'il risque de re-craquer pour moi. Il me dit qu'on pourra le faire dans la semaine.

Dans la soirée, ne trouvant le sommeil, je lui envoie un mail, lui expliquant ce que je ressens et finalement j'aborde plein de sujets de la liste des "interdits", lol. Il me manque, je ne peux me résoudre à le perdre, etc... Lundi matin, je pense à lui, ça me bouffe... Je craque, je lui envoie un sms lui disant que c'est dur et que je n'ai pas envie de le perdre. Hier soir, je reçois un long mail de sa part, me décrivant où il en est dans ses interrogations, ses questionnements et me disant combien il aurait envie d'avancer et combien il aurait aimé me donner ce que je mérite. Il termine par un "bisou" même s'il juge ça déplacé, il en a trop envie.

La lecture de ce mail m'a fait du bien mais me laisse un drôle de sentiment : rupture non remise en question mais à côté de ça des allusions qui montrent que la décision n'est peut-être pas si définitive que ça... Envie de l'appeler mais en même temps je sais qu'il a besoin de se "retrouver" face à lui-même. Donc je ne réponds pas. J'imprime le mail et depuis, j'avoue, je ne cesse de le relire...

Tout le jour j'ai cogité... L'appeler pour une rencontre? Lui proposer de rester amis et de m'accompagner dans le deuil de la relation en se voyant 2 fois par semaine pour un café, ciné ou resto... En espérant qu'il retombe amoureux de moi... Lui proposer de continuer ensemble sans but d'engagement, juste des moments de tendresse et des entrevues "comme ça"... Faire la morte...Tout se bouscule dans ma tête... J'atterris sur ce site et je me dis que je tiens peut-être la solution, que du moins je ne perds rien à tenter de suivre les conseils donnés ici.

Je me décide à m'inscrire et me voilà!

[admin]

Salut lullaby!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lullaby]

Au jour le jour, je vais tenter de venir dire ce que je ressens, mes doutes, mes difficultés, mes nouveaux défis pour les semaines qui viennent.

Mardi 16/12 :

Je viens de prendre la décision de lutter contre mes démons, je meurs d'envie de l'entendre mais je ne l'appellerai pas... Il est le dernier à avoir donné des nouvelles par mail, me connaissant, il en attend sûrement en retour... Il n'en aura pas de suite, je compte tenir le délai des 4 semaines minimum de SR, à moins qu'il ne se manifeste avant. En même temps, je me dis que cette période va être coupée par les fêtes... Ne pas lui souhaiter "Joyeux Noël" ni "bonne année", quelle horreur... En même temps, il est à l'origine de la séparation, il me semblerait logique que les signes viennent de lui en premier... Qu'il s'inquiète de savoir comment je vais... Bref, ne pas commencer à se faire des plans sur ce qui peut ou non se passer dans sa tête, c'est mon défaut!! Etre dans les "représentations"... GRRRR...

Premier jour de SR et toujours cette boule d'angoisse en moi... Me vider la tête, je n'y arrive pas... Ecrire ici me soulage un peu... Mes magazines, mon roman policier, je tourne leurs pages sans les lire réellement... Je pense à lui... Que fait-il? Pense-t-il à moi? Comment? C'est duuuuuuuuuur!!! Allons allons, Lullaby, tu n'es plus une enfant!!

Je pars bientôt pour 15 jours dans ma famille, ce sera plus facile, le dépaysement m'aidera à penser à autre chose et puis, il faudra, par la force des choses que je fasse bonne figure, personne n'était au courant de mon histoire donc personne ne sait pour ma rupture....

Je vais me reconstruire et m'occuper de moi. Mon tort a été de trop m'investir dans cette relation en faisant tout passer la concernant au premier plan. Ca n'a pas dû l'aider, ça a dû conforter son mal être et sa sensation de ne pas être à la hauteur... Sensation que je suis "à fond" et lui non : culpabilité, forcément!!Depuis hier matin, je me suis remise à me dorloter.3 fois par semaine, je vais retourner faire mes activités en salle de sport... Défi : devenir encore plus belle pour notre future rencontre dans 4 semaines.

Il est dit de faire les choses pour soi mais dans un premier temps, je les fais aussi en prévision de nos retrouvailles. Je ne pense pas qu'il me refusera une rencontre même après 4 ou 6 semaines de SR...

Bon, énième regard en direction de mon téléphone aphone.... Enième surveillance de mes mails... Rien...

Je vais rejoindre mon lit et le pays des tracas, celui des rêves j'ai pas le gps pour y aller... Bientôt peut-être...

[lullaby]

Mercredi 17/12 :

Comme c'est dur... Toujours cette boule en moi et des larmes que j'essaie régulièrement de refouler (merci le maquillage lol)... J'essaie de relativiser le manque physique, vu que nous habitions "loin" nous ne nous voyions que le mercredi soir et le week end... Or nous sommes mercredi et d'habitude, à cette heure là je sautais de joie en pensant à la soirée en amoureux que nous allions passer ... J'appréhende de voir la nuit tomber et de savoir que je n'aurai pas de ses nouvelles... J'appréhende le we qui arrive... I

l faut que je reste positive, on s'est séparés suite à ses blocages persos, ils ne pourront être résolus en claquant des doigts, il faut que je lui laisse le temps de le faire, ça passe par le SR... Parfois je suis consciente de ça, je garde espoir, je crois à son retour et à une reprise entre nous deux... Parfois le doute vient me hanter... Et s'il ne pensait plus à moi? Et s'il se sentait soulagé? Et si me recontacter ne lui venait pas une minute à l'esprit? Je ne peux arrêter ce flot de pensées négatives!!!!!

Je vais tenter d'aller faire une sieste pour éviter de trop cogiter et je vais ensuite aller me défouler à la salle de sport... Me vider de toute cette tristesse, encore que je doute que ce soit possible, là tout de suite...

Le manque est aussi et surtout psychologique... Juste penser qu'il ne me considère plus comme sa petite amie, ça me bouffe, il faudrait que j'ai la force de me mentir, de me dire que je sais qu'il m'aime encore, qu'il est juste parti faire un très long voyage et qu'il sera bientôt de retour... Je n'y arrive pas... Pffffffff

Bon courage à vous qui me lisez peut-être et êtes dans la même situation que moi...

[durdur]

Je voulais juste de faire part de mes encouragements
Je trouve que tu gere tres bien, c'est normal que tu passes par des hauts et des bas.
Bon courage

[lullaby]

Je voulais juste de faire part de mes encouragements
Je trouve que tu gere tres bien, c'est normal que tu passes par des hauts et des bas.
Bon courage

Merci pour tes encouragements qui me touchent. Je gère comme je peux... Je suis une thérapie et mon rdv psy est samedi matin, je l'attends avec une impatience tu peux pas savoir!!

[lullaby]

Mercredi 17/12 (suite)

Je rentre du sport, je me suis défoulée mais j'ai eu des montées de larmes pas possibles, heureusement, je ne pouvais pas me lâcher en pleine salle... J'avais mon téléphone en évidence pendant que j'étais sur les machines cardio et je pensais à lui... Là il va quitter le boulot, là il est sur la route... Il ne prendra pas le chemin de chez moi... Horrible!! Donc je rentre et je viens ici me vider de toutes ces émotions négatives, j'en ai trop besoin...

Dimanche je voulais le voir... Il m'a dit plus tôt dans la semaine, il n'était pas prêt, tout était trop confus dans sa tête... Je lui ai proposé jeudi puisque je passe l'après-midi habituellement dans sa ville et là il a dit "celui qui veut voir l'autre, l'appelle sans tenir compte de si l'autre en aura envie ou pas, on se fait signe et on voit"... Donc je me dis que ce soir il doit peut-être penser que je vais me manifester ou ... pas (eh oui, je recommence avec mes "et si" et "peut-être", ce qui se passe dans sa tête je n'en sais rien!!! STOOOOOOOOOOP!!!!)... Lui, se manifestera-t-il??

Et là, je me dis que le vendredi soir il a son sport, le samedi, son ski donc il ne resterait plus que dimanche pour se voir puisqu'il sait que je pars 10 jours en vacances dès lundi... Trop envie qu'il me contacte mais en même temps je me dis qu'en une semaine à peine les choses ne pourront avoir beaucoup fait de chemin en lui... Je ne peux déjà lui manquer au point qu'il fasse marche arrière... Donc le mieux serait qu'il ne le fasse pas et que je continue de mon côté le SR...

Ah lalala que c'est compliqué! En plus, s'il appelait je ne me sentirais pas de dire "non pas demain je ne peux pas..." Une fois devant lui, je ne me sentirais pas au bout d'une heure de partir... Je ne suis donc pas, si on en suit les conseils du site, prête à la confrontation et j'en meurs d'envie...

Ca me rappelle la fois où j'ai arrêté une relation alors que l'autre m'aimait encore... Il m'avait demandé de l'accompagner donc il passait prendre le café, me voir, on papotait sans jamais qu'il ne tente quoique ce soit de physique... Je l'ai toujours reçu avec affection et gentillesse mais j'avoue que lorsqu'il voulait qu'on se voie, au fond de moi, je me disais "mince, j'aurais autre chose à faire!!"... Et puis il m'a raconté sa nouvelle vie, il discutait sur des forums, s'était refait une vie sociale avec des amis de Paris surtout virtuels mais très actifs... Petit à petit ses coups de fil se sont raréfiés et au bout de 3 semaines sans nouvelles, je me souviens l'avoir rappelé pour se faire un resto... J'ai eu le choc de ma vie : il était à Paris en train de faire la fête et m'a dit qu'il ne pouvait pas sans même semblé désolé... De là je me suis rongée les sangs, jalousie, mystère et on seul but a été de le reconquérir! Je venais de me rendre compte que je l'aimais encore!
Je l'avais quitté fin août... Nous nous sommes remis ensemble fin mars, j'ai eu le déclic fin janvier... Si mon exemple peut servir à d'autres pour garder espoir... Par contre cela s'est mal terminé pour moi, comme qui... Je l'aimais plus que lui, il ne retrouvait ni confiance ni apaisement...

Cette longue parenthèse pour dire qu'il n'a peut-être encore aucune envie de me voir pour le moment, je dois respecter cela et ne pas le brusquer...

Allez, je file à la douche, manger et tenter de lire un peu...

[lullaby]

Jeudi 18/12:

Je me suis levée il y a peu... Je suis aphone!! Faut-il voir là un signe?? Lol... Je ne peux ni téléphoner ni recevoir de coups de fil... Pfff symptôme de la fatigue et du "je ne vais pas très bien chez moi", la faiblesse de la gorge et de la voix!

J'essaie de faire mon programme de la journée, le jeudi est le jour où je ne travaille pas... D'abord, un brin de ménage, je ne me suis pas trop occupée de ça ces derniers temps puis je vais aller faire mes achats de Noël, cette date était prévue depuis longtemps mais je n'aurais jamais pensé y aller le cœur aussi lourd!!! Il faut que je fasse face, je vais me faire violence pour passer une agréable journée. Une amie m'a envoyé un sms pour savoir si on déjeunait esemble, je ne me sentais pas e courage de parler de ma rupture et je ne serais pas arrivée à donner le change, j'ai préféré dire que je n'avais pas le temps...

Je ne peux m'empêcher de penser que peut-être il va me contacter aujourd'hui, j'affabule mais bon.... Je vais quand même me faire pimpante pour arpenter les rues de sa ville, si jamais il me proposait qu'on se voie ce soir... Je suis dans l'illusion, à mon avis il espère que je ne vais pas broncher car il n'est pas prêt à la rencontre! Quand il m'appellera, si un jour il m'appelle, je sais que ce sera parce que son envie a pris le pas sur ses doutes, il ne le fera pas par charité d'âme par rapport à moi... Donc pour l'envie, à ce jour, je me répète, désolée mais je jette les choses comme elles me viennent, elle n'est sûrement pas ce qui domine chez lui!

Sans être méchante avec lui, il est plutôt d'un naturel égoïste et je pense que la seule chose qui le tracasse en ce moment c'est de sauver sa peau et d'arriver à libérer son esprit de toutes les questions qui le hantent...

Je pense que la méthode décrite ici est sûrement efficace et a sûrement fait ses preuves mais je ne peux m'empêcher de penser que peut-être, il ne faut pas hésiter aussi à utiliser ses émotions et son intuition dans ce genre d'histoires... Chaque individu, chaque histoire, chaque vécu peut être si différent... Ce qui est sûr, c'est qu'il faut avoir pris le recul nécessaire pour évite de tomber dans le pathologique, genre se comporter comme si on avait 15 ans!

Bon, allez, à l'aspirateur, à la douche et zou!!! En ville!! Le soleil est de retour!

Je repasserai ce soir... J'aurais sûrement d'autres émotions à déverser ici!

[julz]

Bonjour lullaby, je découvre ton histoire

Tu traverse un coup de calgon, c'est normal on les vie tous ces bas des montagnes russes, mais ce n'est qu'un tremplin pour remonter je peux de te l'assurer. Il y aura d'autre bas mais qui te feront remonter plus haut, crois moi, expérience en main

Tu as raison de t'occuper de ton intérieur car vivre dans un endroit agréable te donne la fraicheur dont tu as besoin en se moment, ce n'est pas le moment de te laisser aller, et te faire pimpante est bien évidemment essentiel. Toute fois tu ne ars pas dans la bonne optique, tu ne dois pas le faire dans le cadre d'une éventuelle rencontre au hasard du détour d'un coin de rue, mais bien pour toi, pour te sentir belle devant ta glace, que tu aies une haute estime de ta personne sans tomber dans le narcissisme primaire je pense que tu l'entends bien. Il est très important que tu t'occupe de toi pour toi et toi seule, par pour un autre, la personne qui passe avant tout c'est TOI !!!

Tu dis ne pas vouloir parler de ce que tu ressens à ton amie, c'est une grossière erreur, et je te parle encore d'expérience, tu pourras le lire dans mon histoire, mais se renfermer sur soi même est la pire des solutions. Tu ne feras que ruminer, rester dans la nostalgie, les regrets, les questions sans réponses, les fausses questions qui n'ont pas lieu d'être et qui ne sont surtout pas celles que tu dois te poser. Tout ceci t'ancre dans le passé, et ce passé révolu, donc tourne toi vers l'avenir, vire à 180 degrés et c'est en se préoccupant de ton présent que ton avenir se construit et non rester assis à contempler son malheur passé. C'est le passé et il doit rester à sa vie, dans le Passé. Donc agit dans ce sens, et ne te soucie pas de si il va t'appeler ou pas, tu n'as aucun pouvoir dessus, donc il n'y a pas lieu de te prendre le chou. Si il le fait tant mieux, si il ne le fait, ne commence pas à interpréter ceci en te disant qu'il pense ci ou ça, il y a surement d'autre raison que les scénarios catastrophes que tu vas te faire. Ne te noircis pas tes instants mais faire les briller comme ton chez toi comme ta propre personne, mais pour toi je me répète mais c'est essentiel.

Bien entendu que chaque histoire est unique et qu'il faut toujours adapter à notre vécu nos sentiments. Mais le SR sers à se ré-approprier sa vie, re découvrir ses envies qu'on a pu mettre de coté, et réfléchir aussi à ce qu'on veut vraiment mais pas seulement dans le cadre de la reconquête, bien plus loin, nos projets personnels les changements qu'on voudrait opérer pour soi et soi seul j'en rajoute une couche. Cela permet aussi à l'ex de se poser les "bonnes" questions si possible, et de se rendre compte de qu'il/elle a perdu. Et à toi aussi de voir si ta reconquête en vaut vraiment la peine, c'est pour ça aussi qu'il ne faut pas hésiter à faire la liste de ces défauts, d'écrire dans le défouloir pour lâcher un peu se que tu as sur la patate.

J'espère que ces quelques lignes t'auront apporté un regard extérieur souvent intéressant, après ce n'est que le mien, mais sache qu'ici tu sera toujours écoutée/lue, même si tu n'auras pas toutes les réponses instantanées à tes questions.

Courage on est là, et profites du soleil

[lullaby]

Coucou Julz!

Merci pour ton message, tout ce que tu dis est on ne peut plus juste et ce devrait être ce vers quoi je devrais tendre, malheureusement, c'est dur... M'aimer, me trouver la personne la plus importante à mes yeux, je n'y arrive pas, je suis en psychothérapie depuis presque un an...

Je sais que dans cette brève relation, j'ai accordé plus de place à l'Autre qu'à moi-même alors que lui n'a rien sacrifié pour moi... Je vivais en fonction de lui... Et ça a participé au fait qu'il ne se sente pas à la hauteur par rapport à mon investissement et qu'il préfère mettre un terme à notre relation...

Aujourd'hui a été une journée très dure, j'espérais tant un coup de fil vu qu'il me savait dans sa ville... Rien... Je m'interroge, il m'a dit que j'allais lui manquer beaucoup, il a vu dans quel état j'étais dimanche soir et rien, pas un signe... Il sait que je pars dimanche ou lundi, s'il ne se manifeste pas, je crois que ça va être horrible et je crains de ne pouvoir résister à la tentation de l'appeler dimanche en fin de matinée pour passer l'après-midi avec lui voire la soirée... Il le faudra pourtant!! Je me passerai France Gall en boucle, lol ... "Résiste, prouve que tu existes!!!!!!!!!!!" Je devrais prendre sur moi et me dire que s'il n'a pas envie de me voir, ça sert à rien d'essuyer un refus ou pire qu'il ne réponde même pas... Et là ce serait la porte ouverte à la paranoïa et au harcèlement... Rien de pire!! Pfff je me dis que je passe mon temps à ressasser les mêmes choses alors que je connais la façon dont il faudrait agir et que tu m'as d'ailleurs bien rappelée...

Je ne connais pas ton histoire Julz mais tu as l'air solide, où en es-tu?

En tout cas merci pour ton message de soutien, passe une bonne fin de soirée!

[julz]

Je suis content de me sentir utile c'est très gratifiant

Où j'en suis ? Je ne le sais pas vraiment, mais je sais dans quelle direction je me tourne et ce n'est pas vers le passé, ce qui est déjà essentiel

Si mon histoire t'intéresse tu la trouveras dans la partie Votre histoire, C'est l'histoire d'un mec... Mais il faut s'accrocher pour lire le pavé aussi...

[lullaby]

Coucou Julz!

J'ai lu tes 45 pages, lol... J'ai vu les moments difficiles par lesquels tu es passé, tu as été très courageux! Tu as eu aussi beaucoup de soutien de la part des gens du forum, cela t'a aidé et c'est gentil à ton tour de m'aider!

Je suis rassurée devoir, que comme moi, au début, tu n'avais plus goût à rie et tu ne pensais qu'à ton ex, la solliciter ou pas... J'en suis encore là!! Hier soir, jusqu'à 23h30, heure où je recevais souvent un petit sms, j'y ai cru... Je sais qu'il ne faut pas être dans l'attente mais je n'y arrive pas!

Ce matin, ma première pensée fut : je suis sûre qu'on va passer le dimanche aprem voire le dimanche soir ensemble et patatras, je sais bien que ça ne règlera rien, je suis sûre que j'aurais envie de l'embrasser, etc... si je le vois dimanche, c'est pour ça aussi je pense qu'il ne me recontacte pas de suite. Je pense que lui aussi ne doit pas être certain d'avoir la force de résister à un contact physique! Pauvres êtres mortels que nous sommes!

Allez, je file bosser!

Bonne journée et bonne reconstruction à toi!

[julz]

Bonjour lullaby

C'est un honneur que tu m'as fait de prendre tout ce temps pour me lire. J'espère que cela a pu t'apporter quelques réponses, ou du moins des éléments de réflexions..

Je crois qu'il faut laisser le temps au temps, que tu n'es pas prête à le revoir prochainement, cela te fera plus de mal qu'autre chose, j'en suis presque persuadé. Il faut réellement "lâcher prise" et abdiquer, c'est à dire prend bien en compte et accepter le fait que ton ex ne reviendra peut être jamais et que cela ne te ferra pas souffrir, pour pouvoir amorcer un prochain contact avec lui, pas avant. Le SR te sert à arriver à cette démarche en toi, à ne plus avoir de dépendance affective et te rendre compte que tu peux très bien vivre ta vie, sans ton ex ni même qui que ce soit, que la personne la plus importante n'est autre de toi même. C'est la personne dont tu doit t'occuper, aimer et chouchouter

Tu auras passé un cap quand tu te serras rendue compte que dans la journée tu n'as fait "tant pensé à lui", tu n'as pas scruté ton téléphone toutes les 5 secondes (ce que nous avons toutes et tous fait, c'est humain), que lorsque tu reçoit un texto, tu ne dis pas d'emblée "C'est lui !!!". Et ça, ça vient avec le temps les efforts, le travail sur toi même, le temps passé ici à déversé ce que tu as envie et t'imprégner des avis, des conseils et des histoires des autres. Quand ce cap sera passé, là tu seras "prête" pour le voir et resplendir de mille feux à ses yeux

D'ici là, passe un bon week end, fait ce que tu aimes, et n'hésite pas à venir, la porte est toujours ouverte jours et nuits, pas de repos pour ce merveilleux site

[lullaby]

Bonjour lullaby

C'est un honneur que tu m'as fait de prendre tout ce temps pour me lire. J'espère que cela a pu t'apporter quelques réponses, ou du moins des éléments de réflexions..

Je crois qu'il faut laisser le temps au temps, que tu n'es pas prête à le revoir prochainement, cela te fera plus de mal qu'autre chose, j'en suis presque persuadé. Il faut réellement "lâcher prise" et abdiquer, c'est à dire prend bien en compte et accepter le fait que ton ex ne reviendra peut être jamais et que cela ne te ferra pas souffrir, pour pouvoir amorcer un prochain contact avec lui, pas avant. Le SR te sert à arriver à cette démarche en toi, à ne plus avoir de dépendance affective et te rendre compte que tu peux très bien vivre ta vie, sans ton ex ni même qui que ce soit, que la personne la plus importante n'est autre de toi même. C'est la personne dont tu doit t'occuper, aimer et chouchouter

Tu auras passé un cap quand tu te serras rendue compte que dans la journée tu n'as fait "tant pensé à lui", tu n'as pas scruté ton téléphone toutes les 5 secondes (ce que nous avons toutes et tous fait, c'est humain), que lorsque tu reçoit un texto, tu ne dis pas d'emblée "C'est lui !!!". Et ça, ça vient avec le temps les efforts, le travail sur toi même, le temps passé ici à déversé ce que tu as envie et t'imprégner des avis, des conseils et des histoires des autres. Quand ce cap sera passé, là tu seras "prête" pour le voir et resplendir de mille feux à ses yeux

D'ici là, passe un bon week end, fait ce que tu aimes, et n'hésite pas à venir, la porte est toujours ouverte jours et nuits, pas de repos pour ce merveilleux site

Merci pour le temps que tu prends à me donner des conseils mais tu sais je crois que je ne vais pas tenir le SR très longtemps encore...Je réfléchis et je me dis qu'il n'était pas si sûr que ça de sa décision, que peut-être nous pouvons suite à une discussion repartir pour un bout de chemin ensemble, je corrigerai mon comportement (à savoir ne plus vivre qu'en fonction de lui) donc la relation sera plus "légère" pour lui, dans le sens où il se sentira moins de pression... De mon côté cela me mènera ^peut-être à un certain détachement et nous verrons si nous nous retrouvons à un moment donné en phase puisque en ce moment, nous ne le sommes vraisemblablement pas...

Penser ne jamais me remettre avec lui?? Quelle horreur!! Je n'y suis pas prête lol. Et à mon avis, si un jour je le suis, alors je ne verrais plus l'intérêt qu'on se revoie lui et moi...

J'ai hâte de voir ma psy demain, de tout lui raconter et d'agir peut-être selon ce qu'elle va me dire... J'ai trop envie de passer le dimanche avec lui et je crois que je vais faire la bêtise de le lui proposer, à moins que je ne tienne le coup mais là, c'est trop dur, je n'en peu plus de son absence... Ma seule crainte, ce qui me ferait replonger, c'est que lui applique le SR, c'est à dire qu'il ne réponde pas à mon appel ou à mon sms, ce serait horrible, je crois que c'est ce qui me freine je pense... Bilan : j'aurais cassé le SR et pour rien!! Que montrer ma faiblesse!!

Misère que c'est compliqué l'amour!!!!!!

[lullaby]

Vendredi 19/12 :

Je suis en vacances, depuis le début de l'après-midi, je les attendais et je n'ai ressenti ni joie ni euphorie... Mes vacances, elles sont gâchées par cette rupture, les fêtes de Noël qui arrivent me donnent plus envie de pleurer qu'autre chose...

Je pense à lui tout le temps, j'ai envie de lui crier que je l'aime, que s'il revient vers moi, je sais qu'on sera heureux tous les deux, je l'aiderai à régler ses soucis persos, je lui laisserai du temps, tout ce que je lui demande c'est de ne pas me laisser moisir dans le silence et la peine... Ca me tue, je ne vais pas tenir ce SR mais en même temps si lui de son côté a décidé de se mettre en SR, je ne ferai qu'empirer les choses de le rompre! Mes appels resteront sans réponse. Il m'a déja fait le coup de bouder et de ne me répondre qu'après 24 ou 48h... Alors s'il est en mode SR, rien ne le fera changer d'avis, même un message gentil, banal ou enflammé... Il est sûrement plus fort que moi car moins attaché à moi que je ne le suis à lui.

J'ai fait la connerie de me faire faire un échantillon de son parfum, je l'ai là sur le dos de ma main, je le sens en essuyant mes larmes pendant que je tape ce message... C'est terrible... Je me suis acheté un nouvel ensemble de lingerie mais pas pour moi, en pensant à nos retrouvailles, pathétique, eh oui, je sais...

Je ne sais pas comment je vais gérer le we qui arrive, ça me fait peur... Demain matin, rdv esthéticienne (pris depuis longtemps) et après psy... Demain aprem, j'attends la réponse d'une copine pour prendre un café en ville. Demain soir, je dîne avec une autre copine, ça ira ... Mais dimanche, aie aie dimanche je ne vais rien gérer!!! Devancer la date de mon départ? Rouler dimanche, peut-être que ce serait le mieux... Eloignés de 600km, l'espoir de le revoir durant les 15 jours qui viennent s'évanouirait et je serais obligée de tenir mon SR, par la force des choses... Et le recontacter, en rentrant le 4 janvier?

Si une petite fée pouvait me souffler la réponse au creux de l'oreille...

Grrrrrrrr mon téléphone bip! Chouette, espooooooooooir, eh non, un message service, grrrrrrrrr.

[julz]

Salut lullaby

Essaye un peu de te détendre, je te sens à cran à te lire. Si tu souhaites le revoir, écoute ce que ton cœur te dit malgré que je pense pas que ce soit une solution très judicieuse. De par le fait que c'est beaucoup trop frais pour vous deux, et qu'il n'y pas eu encore de changement opérer en profondeur. J'ai la peur de te retrouver encore plus mal après ce rendez vous... Voilà ma crainte et je dis ceci afin de te protéger, enfin que tu te protèges car là tu es dans une période de doutes et de faiblesse. Et il ne faut pas à mon sens, se montrer faible à son ex, car on n'inspire plus de la pitié et de la compassion qu'autre chose. Je sais de quoi je parle...

Là tu vies par et pour lui encore alors qu'il n'est plus là, tu ne te ré-appropries pas ta vie. Les sous vêtements pour lui, l'esthéticienne pour lui... Ce n'est pas la démarche qu'il faut avoir mais bien faire tout ceci pour toi et toi seule.

Maintenant mes conseils sont peut être, surement même complètement à coté de la plaque donc je vais plutôt me taire, je te laisse seule juge pour décider ta manière d'agir qui sera la mieux pour toi. En espérant ne pas te récupérer encore plus mal, voilà tout.

Bon week end, bonne vacances et surtout courage !

[lullaby]

Salut lullaby

Essaye un peu de te détendre, je te sens à cran à te lire. Si tu souhaites le revoir, écoute ce que ton cœur te dit malgré que je pense pas que ce soit une solution très judicieuse. De par le fait que c'est beaucoup trop frais pour vous deux, et qu'il n'y pas eu encore de changement opérer en profondeur. J'ai la peur de te retrouver encore plus mal après ce rendez vous... Voilà ma crainte et je dis ceci afin de te protéger, enfin que tu te protèges car là tu es dans une période de doutes et de faiblesse. Et il ne faut pas à mon sens, se montrer faible à son ex, car on n'inspire plus de la pitié et de la compassion qu'autre chose. Je sais de quoi je parle...

Là tu vies par et pour lui encore alors qu'il n'est plus là, tu ne te ré-appropries pas ta vie. Les sous vêtements pour lui, l'esthéticienne pour lui... Ce n'est pas la démarche qu'il faut avoir mais bien faire tout ceci pour toi et toi seule.

Maintenant mes conseils sont peut être, surement même complètement à coté de la plaque donc je vais plutôt me taire, je te laisse seule juge pour décider ta manière d'agir qui sera la mieux pour toi. En espérant ne pas te récupérer encore plus mal, voilà tout.

Bon week end, bonne vacances et surtout courage !

Non Julz, je pense que tes conseils sont précieux mais j'ai du mal à garder une ligne cohérente dans ma pensée... Je n'ai qu'une envie le voir!!! Et tu as raison, je ne suis pas prête pour ça! La preuve, le revoir = pas une heure mais une journée, une nuit ou rien lol. Le revoir oui mais pas pour jouer les détachées, pour le re-séduire, l'embrasser... J'ai tout faux si je m'en tiens à ce que dit le site et à ce que tu me conseilles, je le sais mais c'est si compliqué dans ma tête et j'ai tellement mal ... Je suis au stade où lire les conseils me fait du bien lire les témoignages aussi mais... Je ne sais si je tiendrai la ligne de conduite qu'il conviendrait de tenir...

Merci encore d'être là!!!

[julz]

Le moment venu de le revoir sera quand tu te seras débarrassée de cette souffrance qu'est la dépendance affective et c'est à ce moment là que tu auras toutes les cartes en main pour le séduire, être tellement désirable à ses yeux qu'il ne verra que toi et toi seule. Car indépendante, forte, joyeuse, belle et débordante d'énergie. Et ceci tu le fleurit grâce à ton SR, à ta psychothérapie, tes activités que tu fais pour toi et toi seule (je me répète désolé).

Si vous vous sautez dessus de suite, ce ne sera que la continuité de votre ancienne relation et il y a de fortes chances pour que cela aboutisse au même résultat, encore une fois je parle en connaissance de cause, et on m'a ramassé à la pince à épiler dans un lit d'hopital. Donc je veux que tu te préserves et que tu reprennes du poil de la bête, ce qui se fait avec le temps, il n'y a malheureusement pas de petite fée mais nous toutes et tous sommes un peu ta petite luciole qui ne voulons que ton bien tu t'en doutes bien.

Le début du SR est le pire, on croit tout perdre, se retrouver seul(e) face à sa souffrance ses angoisses en une torture infâme. Mais tu verras qu'avec le temps, les beaux jours reviennent forcément avec des hauts et des bas. Et nous sommes là pour te relever dans tes bas et te propulser dans tes hauts !

[dragon-fly]

Vendredi 19/12 :
Je pense à lui tout le temps, j'ai envie de lui crier que je l'aime, que s'il revient vers moi, je sais qu'on sera heureux tous les deux, je l'aiderai à régler ses soucis persos, je lui laisserai du temps, tout ce que je lui demande c'est de ne pas me laisser moisir dans le silence et la peine...

lullaby
j'aurai pu ecrire tes mots et bizarement les tiens me font dire comme juiz que tu est a cran et en fait je me rend compte que je suis a cran comme toi... la tu tiens ton sr car tu te persuades que vous allez vous voir dimanche...
-au mieux il est ok, vous passez un bon moment même jusqu'a faire crac crac, et le lendemain grosse claque car retour à la réalité... rein n'a avancer il faut tt recommencer à zéro!!
-au pire il n'est pas joignable ou pas dispo et la grosse claque tu vas chialer et te mettre dans des états pas possibles, g craqué mon sr hier, je l'ai limite harcelé genre psycho, a pleuré lui dire que je l'aime qu'il faut qu'il arrete avec ses peurs, que je serait la pour deux... blablabla... on a finit ensemble c t chouette mais aujourd'hui il ne veut pas me voir pour autant ce soir (j'adore ramasser mes dents), le coup du je l'aiderai... tu n'est pas mère thèrèsa et tu n'est pas en l'état de l'aider vu que c toi qui t fait plaquer, tu peux avoir des rancoeurs qui vont ressurgir si il ne fait pas les effort escompter par la suite... c bizarre plus je m'implique dans ce forums, plus j'avance alors que les premiers jours je ne voyais que mon nombril, aujourd'hui ça m'aide a avancer... enfin aujourd'hui on verrat demain ... bon demoiselle prend soin de toi, pense a toi...

[lullaby]

Vendredi 19/12 :
Je pense à lui tout le temps, j'ai envie de lui crier que je l'aime, que s'il revient vers moi, je sais qu'on sera heureux tous les deux, je l'aiderai à régler ses soucis persos, je lui laisserai du temps, tout ce que je lui demande c'est de ne pas me laisser moisir dans le silence et la peine...

lullaby
j'aurai pu ecrire tes mots et bizarement les tiens me font dire comme juiz que tu est a cran et en fait je me rend compte que je suis a cran comme toi... la tu tiens ton sr car tu te persuades que vous allez vous voir dimanche...
-au mieux il est ok, vous passez un bon moment même jusqu'a faire crac crac, et le lendemain grosse claque car retour à la réalité... rein n'a avancer il faut tt recommencer à zéro!!
-au pire il n'est pas joignable ou pas dispo et la grosse claque tu vas chialer et te mettre dans des états pas possibles, g craqué mon sr hier, je l'ai limite harcelé genre psycho, a pleuré lui dire que je l'aime qu'il faut qu'il arrete avec ses peurs, que je serait la pour deux... blablabla... on a finit ensemble c t chouette mais aujourd'hui il ne veut pas me voir pour autant ce soir (j'adore ramasser mes dents), le coup du je l'aiderai... tu n'est pas mère thèrèsa et tu n'est pas en l'état de l'aider vu que c toi qui t fait plaquer, tu peux avoir des rancoeurs qui vont ressurgir si il ne fait pas les effort escompter par la suite... c bizarre plus je m'implique dans ce forums, plus j'avance alors que les premiers jours je ne voyais que mon nombril, aujourd'hui ça m'aide a avancer... enfin aujourd'hui on verrat demain ... bon demoiselle prend soin de toi, pense a toi...

Bonsoir Dragon-Fly, merci pour ton message...

Oui je suis à cran, pffff... Des hauts, des bas, des larmes et tout ce que tu me dis, ô combien je le sais, j'en ai conscience! Tu as raison, dans un cas comme dans l'autre, c'est une grosse baffe qui m'attend... Pourrais-je ensuite affronter ma famille qui ne sait rien les 15 jours qui vont venir? Non... Quand je suis raisonnable, je me dis que quand il le sentira, il viendra vers moi... Quand je suis en panique, je me dis qu'il e reviendra plus me croyant "guérie" et l'ayant oublié...

En tout cas, je suis de tout coeur avec toi, je comprends la douloureuse sensation qui peut t'habiter en ce moment... L'espoir et puis plus rien, c'est horrible... Tu vas reprendre le SR?

Plein de bises et courage! Merci encore!

[julz]

vous passez un bon moment même jusqu'a faire crac crac

NO SEX !!!

Allez un petit rappel à l'ordre ne fait pas de mal :

http://www.jerecuperemonex.com/les-inte ... -votre-ex/

[lullaby]

vous passez un bon moment même jusqu'a faire crac crac

NO SEX !!!

Allez un petit rappel à l'ordre ne fait pas de mal :

http://www.jerecuperemonex.com/les-inte ... -votre-ex/

Oui mais euh...... LOL

Ok ok... Pfffffffff LOL

[dragon-fly]

merci julz pour ce petit rappel a l'ordre... promis juré zut j'ai craché sur mon parquet!!!
lullaby
OUI
je vais reprendre mon SR, et je vais le tenir surtout, je viens de faire il y a 15 min un truc de dingue c de prendre un billet a/R pour londres pour passer la fin de l'année, deux copines me suivent, comme koi je suis très bien entouré et c a ça qu'il faut que je pense et pas a un mec qui veut pas etre heureux... moi je veux l'etre... chacun sa pomme...
lullaby tu noteras qu'aujourd'hui je suis en grande forme (peut etre le sex, lol julz, méchante dragon)mais je ne sais pas de quoi sera fait demain mais je compte tenir et m'éclater... le monde est vaste, et il est là devant mes yeux... si tu ouvres les tiens tu verras le même monde que moi... je perd pied souvent et moi aussi je vois qqun ma fameuse copine du mercredi... j'essaye tt quoi
fait toi violence et pars a 600 km dimanche et si tu pouvais oublier ton portable chez toi je te promets que je t'envoie des chocolats!!! biz biz

[julz]

Attention je t'ai à l'œil lullaby

Très bonne idée dragon

[dragon-fly]

Très bonne idée dragon

je commence a être a 50 km de recul de ma relation c pas encore les 500 que je voudrait mais bon vu le prix du gazoil!!! mais tu est mon maître a dégainer des règles aussi facilement...

[lullaby]

Merci beaucoup!! Vous me redonnez le sourire, vous êtes super! Merci!!!!!!

Vous savez quoi, je me sentais mal et je suis venue ici, j'ai papoté et je me sens mieux, je respire et la petite boule au ventre, bien que n'ayant pas disparue, je la sens moins!!!

Je suis allée ranger ma nouvelle et belle lingerie, pas prête de la sortir de sitôt, hi hi... Je me disais que j'allais prendre la route dimanche! Demain aprem, je m'affairerai donc avant le rdv copine à ranger et faire les valises! Je pars avec mon petit chat, lui au moins me garde dans son cœur... Comment ça il n' a pas le choix?? Mdrrrrrrrrrr

Pourquoi je priverais ma famille, mes amis d'une journée de présence à cause de suppositions, peut-être que d'ici là il va m'appeler, etc... Je réalise que je me disais prête à corriger ce défaut mais je continue à caler ma vie en fonction de lui alors même qu'il n'en fait plus partie, pfff Lamentable! Tu as raison Dragon, donnons la priorité à celles et ceux qui nous aiment, les autre, camembert! Na!

Donc c'est officiel, je pars dimanche en fin de matinée! S'il appelle... Je en serai pas dispo pour le voir! Tant pis, il aurait dû bouger ses fesses avant...

Là je sens que Julz est content... Il va moins aimer la suite... Je vais me préparer pendant le 15 jours qui viennent à la phase reconquête! Ca fera un mois de SR m'sieur!! Promis juré je ne craque pas avant!!

Dragon, tu fais une envieuse, Londres, waow! Super! Tu as eu raison de te faire plaisir!!!

[dragon-fly]

je sais que ça va etre très dur lulla mais part réélement , n'essaye même plus de te donner le choix et tu va voir que c 15 jours vont etre dur mais tu sera fière de toi en revenant toute pimpante... l'égo la confiance en soi... on arrive limite a remplir l'étage 1 de la pyramide de maslow... go go go direct a l'étage 4 merde... eh bien sur que ça fait du bien de sourire moi c ce qui me tiens...

oui g craqué pour londres car en plus je n pas un copek... mais bon tant que g la santé, je peux travailler!!! et le truc c que je regrette déjà un peu, mais promis pas trop car j'ai vécu la bas 1 an et j'y ai laissé un ex assez important... mon ex actuel est au courant et vu qu'il est très jaloux j'ai peur qu'il le prenne mal si il l'apprend... peut etre qu'inconsciemment je l'ai fait expres STOOOOOOOOOOOOP ne commencerais je pas a penser pour lui là!!!
SOYONS FORTE ENSEMBLE vas lire l'histoire d'un certain sonic trop bon pour le moral

[lullaby]

Pas de regrets! Tu vas t'éclater, en période difficile moralement, il est important de se faire plaisir! Je ne culpabilise pas quand je me gâte un peu... Parce qu'après tout nous le valons bien, lol!

Comme tu dis, la santé c'est primordial, grâce à elle on peut déplacer des montagnes! Ne pas se laisser aller à la déprime alors!

Sourions à la vie, elle nous sourira!

J'ai lu le témoignage de Sonic comme quoi, il faut continuer à y croire même si l'ex a retrouvé quelqu'un d'autre... J'angoisse que le mien ne se remette avec son ancienne copine, il est resté 8 ans avec elle... Quand je lui demandais s'il l'aimait encore il disait non puis j'ai trouvé qu'il disait toujours non mais moins fermement sur la fin... Il me disait qu'il culpabilisait surtout car elle, elle l'aimait toujours... Je sais qu'il l'a revu à un anni chez des amis communs mais je n'en sais pas plus... Le harcelait-elle encore? Je n'en sais rien. Lors de notre rupture, au tel je lui ai demandé s'il pensait éprouver encore des choses pour son ex, il m'a dit qu'en tout cas il ne se voyait pas de nouveau avec elle... Est-ce ça qui la taraudait, le fait d'être avec moi et de penser quand même à elle, et peut-être de plus en plus? Je ne sais pas... Et si elle sortait d'un long SR et que ça vienne de lui faire de l'effet?? Grrrrrrrr
Il m'a aussi dit qu'il n'était pas du tout dans l'état d'esprit de recommencer quelque chose avec qui que ce soit...

Allez, allez, on reste sur du psitif! Ce soir, emballage des cadeaux devant la finale de la Starac', pfff du grand n'importe quoi, hi hi... Je peux pas suivre des trucs intellos en ce moment lol.

Bonne soirée et soyons fortes!!!!!!!!!!!!!!

[dragon-fly]

fais toi plaiz avec la star ac et critique un max... c marrant mon ex m'as dit la même chose qu'il ne se sentait pas capable de commencer qqchose avec qqun d'autre ce n t pas son souhait qu'il m'aimait encore trop... je trouve que c une manière de garder sa cherie au frigo... enfin je ne sais pas... biz biz très bonne soirée et a ++++

[julz]

Là je sens que Julz est content... Il va moins aimer la suite... Je vais me préparer pendant le 15 jours qui viennent à la phase reconquête! Ca fera un mois de SR m'sieur!! Promis juré je ne craque pas avant!!

Je ne vois pas pourquoi je ne serais pas content, bien entendu qu'on à toujours en tête cette reconquête mais ce que je dis c'est que c'est en s'occupant non de l'autre mais de soi qu'on met le plus de chances de notre coté, donc je suis content que tu l'aie compris. Voilà tout... Je suis pas le père fouettard même si dès fois j'en ai l'apparence, c'est surtout pour ne pas faire les même erreurs que d'autres personnes ou moi ont pu faire. Afin de te préserver et d'avancer le plus vite possible dans la bonne direction. C'est tout !

[lullaby]

Samedi 20/12 :

Pffff réveil toujours aussi dur, ma première pensée fut encore pour lui, je me suis dit qu'il était sur la route des pistes, le samedi c'est sa journée ski... Nous nous retrouvions le soir et ce soir, nous ne nous retrouverons pas... Je me dis qu'il doit être à mille lieues de penser à moi, qu'il doit s'éclater avec ses potes, se vider la tête et moi je suis là à cogiter... Je me sens vide, seule dans ma tête... Se sentir aimée, ça donne des ailes, se dire que la personne qu'on aime n'a peut-être plus de pensées pour nous, ça coupe les ailes...

Je reviens de chez mon esthéticienne, me voilà toute belle pour les fêtes mais qu'en ce que j'en ai réellement à faire?? Hein?? Belle à l'extérieure et malheureuse à l'intérieur, ça ne le fait pas mais pas du tout!! J'ai encore envie de pleurer là...

J'attends avec impatience mon rendez-vous psy à 11h30, une heure à attendre... J'ai besoin d'être éclairée par un regard professionnel, qui me connaît bien puisque je consulte depuis presque un an...

Cet aprem, café avec les copines mais elles ne m'ont toujours pas rappelé... Angoisse que ce soit annulé et que je me retrouve confrontée à ma solitude et mon désespoir... Reste le repas prévu ce soir avec une autre copine, pourvu que celui-ci tienne!

Bon, que faire? J'arrive pas à tenter de m'occuper en pensant à autre chose, grrrrrrrr. Je vais traînasser sur le forum!

[dragon-fly]

courage ma belle on se retrouve cet aprem sur le forum

[lullaby]

Samedi 20/12 (suite)

Me revoilà... J'ai eu une journée bien chargée... Mon rendez-vous psy a été ... comment dire... Bénéfique et libérateur!! Je suis arrivée dans une petite forme et après une heure de discussion, je me sentais regonflée à, bloc, espérons que les effets seront à long terme!

Je vous raconte en gros la séance, ça peut être utile pour certain(e)s dans le même cas que moi, à savoir qu'il m'a dit qu'il arrêtait, ne sachant s'il prenait la bonne décision, ayant des sentiments pour moi mais tout étant trop confus dans sa tête pour le moment (problèmes persos à régler aussi)

J'ai expliqué à ma psy l'explosion de dimanche dernier et je lui ai lu nos mails et sms échangés. Elle m'a dit que dans le dernier mail, il s'ouvrait vraiment à moi et que le message était clair : j'voudrais bien mais 'peux point car j'ai PEUR et cette peur annihile tout... Il a mis des verrous que seul le temps et la réflexion sur lui-même pourront faire sauter. En même temps, pour elle, il est clair que la rupture n'est pas nette pour lui... Donc elle m'a dit que mon seul but devait lui redonner envie que ça reparte... Comment? En lui montrant que j'étais là, que je l'aimais mais que je n'attendais rien, que je ne l'attendais pas et que je continuais ma vie mais que, lorsque les choses s'éclairciraient pour lui, je lui serai gré de m'en faire part... Donc sa décision dans un sens comme dans l'autre il devra me la donner clairement : je t'aime aussi et on repart ensemble/ je ne t'aime plus je le sais.

Elle m'a conseillé de lui envoyé un court mail demain pour lui dire ça. Elle m'a dit que je pouvais terminer par je t'aime, ce n'est après tout que la vérité. L'essentiel est qu'il ne se sente en rien redevable en lisant mon mail ni forcé à quoi que ce soit. Le mail ne doit pas perturber sa réflexion.

Elle 'a ensuite dit que pour lui donner ENVIE, en quelque sorte, je devais le re-draguer mais avec finesse, le surprendre... Donc pas de sms, pas d'appel, pas de colis pour Noël mais je dois me rappeler à lui de façon originale... Donc, elle me suggère de lui faire livrer un magnifique bouquet de roses rouges avec un petit mot du genre "juste parce que j'en avais envie" et de souhaiter un Joyeux Noël. Voilà, ça m'a paru un peu étrange mais je me dit, pourquoi pas? Après tout... Bon il le recevra chez ses parents, je me oute que ça va entraîner des commentaires et des sourires, il ne sera pas trop à l'aise mais après tout, hi hi, ce qu'il advient après la livraiso, ce n'est pas mon affaire!

Ensuite, elle me suggère SR même pour la bonne année, ce serait trop attendu de se manifester encore... Donner ENVIE, donc ne pas être prévisible!!

Je pense que ce genre d'approche peut être un bon compromis entre le SR drastique et le harcèlement, je reconstruis ma vie mais en même temps, je me rappelle à lui, comme ça, sans rien attendre, je lui dis que je suis là, point. Ca me convient mieux que le SR total... Je me sens mieux depuis que j'ai ces objectifs en tête. Prochain rendez-vous le 9 janvier.... En attendant, penser à moi, me gâter, me changer les idées, profiter, profiter sans trop cogiter!

Cet après-midi fut agréable avec les copines, tout comme ma soirée... Je me couche en étant positive et il fat que ça dure. Duc coup, ça m'effraie moins de passer le dimanche seule et peut-être que je ne partirai que lundi tranquillement puisqu'on m'a invité à un petit dej demain... Et qu'ensuite je ne sais pas si 'aurais envie de me presser pour boucler les valises... Affaire à suivre!

Bonne nuit les couche-tard!

[lullaby]

Dimanche 21/12 : c'est l'Hiver!!! Dans mon cœur aussi...

Levée tôt pour un dimanche!! Lol

Je vais bruncher avec les copines! Et donc je ne partirai en vacances que demain, c'est décidé! Par contre mon dimanche va être sympa, pas question de se morfondre!! En plus, il fait un soleil magnifique!!

Je ne me suis pas encore décidée à envoyer le mail... C'est fou, l'idée de l'écrire, ça fait battre mon petit cœur à 10 000 à l'heure!!! Je vais me pomponner et au moment de partir, vers 11h30, je le posterai. Finalement le SR est difficile et l'idée de le rompre, pas si facile que ça non plus!!

Allez, je file sous la douche, bonne journée à vous si vous me lisez! Je repasserai d'ici mon départ de fin de matinée.

[lullaby]

A y est... Je viens d'envoyer le mail... Laconique mais clair...

Je me sens toute bizarre et vous savez quoi??? Mon appréhension est... D'avoir une réponse!! Je n'en veux pas, je veux qu'il continue sa réflexion personnelle avant de me répondre quoi que ce soit... C'est fou il y a encore 24h je me serais damnée pour une nouvelle de sa part et là, je n'en veux pas! C'est trop tôt!!

Ok

[libellule]

dis ma belle.
tu m'as dis que t'as mis ton mail, pour qu'on puisse le lire. mais je l'ai pas trouvé.
après tout il est peut etre très personnelle
c'est pas grave.
passe une bonne journée
bisous bisous

[lullaby]

dis ma belle.
tu m'as dis que t'as mis ton mail, pour qu'on puisse le lire. mais je l'ai pas trouvé.
après tout il est peut etre très personnelle
c'est pas grave.
passe une bonne journée
bisous bisous

Non, je n'ai pas de choses à cacher lol, c'est simplement que je pensais avoir décrit son contenu, je ne voulais pas faire de redites...
Le voici :

Bonjour XXXX,

Je pars en vacances, je tenais simplement à poser les choses avec toi. Je t'ai entendu, tu es perdu, tout se bouscule dans ta tête, tu as besoin de temps...

Je n'attends rien, je ne t'attends pas, je continue ma vie mais mon cœur ne va pas s'arrêter de battre pour toi pour autant...

Quand les choses se seront clarifiées pour toi, préviens-moi...

Je t'aime. XXX

Voilà...

Je n'ai pas de nouvelles, je suis un peu soulagée, j'appréhendais que ça déclenche chez lui une réaction à chaud... Comme je l'espérais il continue sa réflexion, sa vie, peut-être même qu'il s'éclate... Non, je ne le pense pas, il doit être comme moi en pleine "cogitation"...

[libellule]

eh ben comme tu dis il est neutre ton mail.
mais je pense que ca a du te faire du bien de l'écrire.

en tout cas passe de bonne vacances.

[lullaby]

Merci Libellule!

Ce soir, je me couche remplie d'espoir... Je ne sais pas comment l'expliquer, en tout cas, ça fait un bien fou de se sentir libérer de la petite boule d'angoisse... Et qu'elle ne revienne pas celle-la!! Grrrr

Je vais aller me coucher, fière de moi pour cette journée positive! Non mais, si on ne peut plus s'auto-congratuler, où va-t-on? lol

Bonne nuit les petits... A demain!

[lullaby]

Lundi 22 Décembre :

Ah j'ai fait un rêve magnifique!! J'étais avec lui, nous papotions devant mon ordinateur (régulièrement il y faisait du ménage lol) et d'un coup il tombait sur mes posts d'ici et il tapait un message pour moi, disant "merci à vous mais maintenant je ne viendrai plus..." Alors je le regardais, offusquée de le voir décider pour moi et là il me regardait me disant ben oui, tu n'en auras plus besoin de ce site puisque ... Et il m'embrassait!!!!!! Oh lalalala je ne vous explique pas le choc, ça m'a réveillée du coup!! Lol

Ce joli rêve peut-être parce que je me suis couchée dans un état d'esprit positif par rapport à lui et nous... C'est comme si, à distance, je sentais qu'il pense tendrement à moi, ce que je ne ressentais pas il y a quelques jours encore... Ca peut paraître un peu débile mais bon, ces ressentis qu'on a, on ne les commande pas, ils nous emplissent, un point c'est tout.

C'est donc, avec relativement la pêche que je pars en vacances dans un petit moment, je vais avoir plus de mal à me connecter chez mes parents, ordinateur peu disponible et connexion bas débit mais j'essayerai quand même de passer un peu... D'autant que ça y est, j'ai commandé son gros bouquet aux couleurs de la passion, qui sera livré le 24 entre 8h et 18h... Suspense...

Je vous embrasse et vous souhaite beaucoup de courage pour affronter ces fêtes loin de chéri(e).

[libellule]

c'est génial pour toi.
Au moins tu pars sur la petite note qui fait plaisir, et tu vas te sentir bien pendant tout ton séjour.
Moi je le prendrais comme un pressentiment.
ca se trouve il pense enormément a toi.
en tout cas profite de tes vacances.
ca te changeras les idees.

bisous bisous

[lullaby]

c'est génial pour toi.
Au moins tu pars sur la petite note qui fait plaisir, et tu vas te sentir bien pendant tout ton séjour.
Moi je le prendrais comme un pressentiment.
ca se trouve il pense enormément a toi.
en tout cas profite de tes vacances.
ca te changeras les idees.

bisous bisous

Oui, un bon pressentiment j'espère! Passe de belles fêtes toi aussi ma petite Libellule, autant que faire se peut... Sois forte!

Bisous!

[libellule]

merci j'ai décidé de reprendre mes petites activités manuelles.
parce que je trouve que la semaine dernière je n'ai rien fait.
j'ai plein de chose à faire.
alors je vais m'y mettre.

bisous bisous

[lullaby]

merci j'ai décidé de reprendre mes petites activités manuelles.
parce que je trouve que la semaine dernière je n'ai rien fait.
j'ai plein de chose à faire.
alors je vais m'y mettre.

bisous bisous

Voilà!

Bonne décision!

Reprends tes activités cela t'évitera de trop cogiter, tu seras fière de toi! Nous occuper est le maître mot si on veut combler le manque qui nous habite.

Bisous et tu me raconteras ce que tu as créé de beau.

[libellule]

ca marche
on se revoit a ton retour

[lullaby]

Mardi 23/12 :

Journée positive dans l'ensemble... Je me suis changée les idées en allant en ville avec ma mère et ma soeur... Je pense à lui, tendrement mais sans nostalgie, je crois en nos retrouvailles futures et je travaille à les préparer le mieux possibles... J'avance, j'avance, je me sens de plus en plus forte, avec du recul... Normal, SR depuis une semaine bien sonnée...

Demain, il reçoit son bouquet... Tatatatin... Comment va-t-il le prendre?? Suspense...

Bonne soirée et courage à vous!!

[julz]

Que du positif !!!

Continue ainsi, je suis fier de toi, sincèrement

[lullaby]

Que du positif !!!

Continue ainsi, je suis fier de toi, sincèrement

Merci Julz! Ca me touche beaucoup ce que tu me dis! C'est un peu grâce à toi lol, merci de m'avoir secoué les puces hi hi.

Je te souhaite un bon Noël! Bisous!

[lullaby]

Mercredi 24/12 :[/b]

Grasse matinée pour moi avec quand même une oreille tendue vers mon portable dans mon demi-sommeil... Livraison du bouquet entre 8h et 18h... Se manifestera-t-il à cette occasion? Je ne dois pas être dans l'attente mais je me dis qu'un merci et un joyeux Noël à toi aussi seraient un minimum... Mais bon, je n'ai pas agi pour avoir un retour, je dois accepter de ne peut-être pas en avoir.

J'ai réfléchi aux différentes éventualités... Je pense que s'il réagit ce sera par sms, à moins qu'il n'appelle, alors là, ce serait exceptionnel, il aurait pris sur lui grave!! Lol... Je ne me sens pas capable de lui parler au téléphone, alors je me contenterai d'écouter le répondeur s'il a laissé un message... C'est fou d'appréhender comme ça une reprise de contact!!

Bon, je pense que vous êtes la tête dans la préparation du réveillon et je vous souhaite donc une agréable journée et soirée! Bisous

[dragon-fly]

arrête de te triturer le cerveau et prepare, toi aussi ta soirée de noël... tu vas super bien manger et en plus tu vas être en famille... alors profite et pense a toi ma belle... gros bizou...

[libellule]

Joyeux noel ma petite lullaby.

j'espère que tu n'as pas trop fait chauffer ton cerveau.
et que tu as profité pleinement de ta famille.

Gros bisous

[lullaby]

Jeudi 25 décembre : NOEL!!!

Ahhhhhhhhhhhhh quelle belle journée!!!

Je me suis levée en forme bien qu'un peu déçue de ne pas avoir eu de nouvelles de chéri chéri enfin d'ex chéri chéri hier suite à sa réception du bouquet... J'avoue que j'avais envisagé les pires scénarios, qu'il n'ait pas aimé, qu'il ait été en colère, bref... Ca a fumé dur là-haut au centre de cogitation! Lol

Et puis le miracle a eu lieu... Vers 11h, un sms, me remerciant, disant que ça lui avait fait très plaisir et me souhaitant aussi un joyeux noel, avec un final qui m'a ravi..."Je t'embrasse", comme quoi, il en faut peu pour me faire glousser de joie!!

J'étais au téléphone avec une amie quand ma mère m'appelle, on venait de sonner à la porte pour moi... Une livraison d'un magnifique bouquet de roses!!! Mon coeur a battu la chamade, vous vous en doutez! Petit mot sympa comme quoi il avait une pensée pour moi, qu'il me souhaitait un bon noel en famille et qu'il espérait que les roses aux tons jaunes orangés se marieraient à merveille avec les tons de ma chambre! Qu'il n'a jamais vue... J'en avais juste parlé une fois au resto où les tons étaient similaires, ça m'a touché ce petit clin d'oeil... J'étais aux anges, j'ai donc passé un Noel super, avec ma famille, j'ai été gâtée de tous côtés, je serais bien en peine de me plaindre! Enfin si... Je meurs d'envie de l'entendre, c'est dur d'avoir résister à l'appeler!! Je ne l'ai pas encore remercié pour les roses mais vu que demain c'est sa fête, je pense faire d'une pierre, deux coups!

Sms ou appel? Que me conseillez-vous?? Je pense que l'appeler est tôt, il faut que je lui redonne envie, ne l'oublions pas... Qu'il crève d'envie de m'entendre au point de prendre son tel et de composer mon numéro...

Sinon, en me connectant il y a 5 minutes, j'ai trouvé un mail de sa part, écrit à 2h50 cette nuit, me remerciant pour les roses, me disant combien cette surprise l'avait touché et fait plaisir ... Me souhaitant joyeux noel encore et me disant qu'il espérait que mon séjour de vacances se passait bien. Il a joint une photo du bouquet placé sur son bureau dans sa chambre... Hi hi tant que les roses ne seront pas fanées il sera un pu forcé de penser à moi...

Je me dis qu'en l'espace de moins de 24h il m'a envoyé un mail, un sms et un bouquet... Pas mal, non? hi hi... Qu'il continue, mmmmmmmmm!!!

J'espère que vous avez passé un bon noel et je vous embrasse!!

[libellule]

en tout cas sincèrement je suis contente pour toi.

quoique un peu jalouse.

joyeux noel a toi

[dragon-fly]

en tout cas sincèrement je suis contente pour toi.

quoique un peu jalouse.

joyeux noel a toi

pas mieux...

même si je suis réellement heureuse pour toi, je pense que je pourrait te le montrer génereusement dans 2 jours, pas avant désolée... là j'avale le sapin, les boules et les guirlandes lumineuses, quoique je pourrai les garder pour me pendre celle la!!!

gros bizou

[lullaby]

Rhooooooooo les filles... Je suis désolée de vous afficher ma joie comme ça...

Je vous fais de gros bisous et j'espère que très vite ce sera votre tour d'exulter!

Enfin en ce qui me concerne, ce n'est pas parce que j'ai gagné une bataille, que j'ai gagné la guerre...

Courage les miss!!!!!!!!!

[libellule]

on prend sur nous.

et si moi j'avale pas le sapin, ni les boules, ni les guirlandes, c'est que je l'ai pas fait.
je vois pourquoi maintenant.

En tout cas ca a l'air d'etre bien parti pour toi lullaby.
on aurait dit une jeune fille de 15 ans.

ca fait du bien de voir des gens heureux sur ce forum.

bisous

[lullaby]

Samedi 27 décembre :

Coucou les filles!!

Je n'ai pu me connecter hier car la connexion chez mes parents était trop lente, rien de neuf si ce n'est que je lui ai répondu "merci" avec une photo du bouquet et un petit mot sympa. Reprise du SR depuis hier...

Bonne journée! Bises!!

[dragon-fly]

coucou...
le sapin était très bon... non je déconne j'ai mangé que les épines!!!
très bien ta petite méthode déjà je trouve que tu as bien fait d'écouter ton coeur... et de plus... ton homme a l'air d'etre charmant, même si un peu paumé... mais je suis allé lire l'histoire de fanette un truc hallucinant...

plein de belle chose lullaby et profite pour penser a toi vu qu'il pense a toi sur!!!

gros bizou

[lullaby]

Dimanche 28/12 :

Aujourd'hui c'est super dur pour moi, trop envie de l'entendre, je lutte pour ne pas l'appeler... Merci pour ton petit mot Dragon, il me redonne l'espoir et la force de tenir... Après un petit contact, reprendre le SR est une torture!!! Mais un passage obligé!

Il pense à moi... Mouais, on verra s'il se bouge pour me présenter les voeux... Je ne le ferai pas la première...

Je vais essayer d'aller bouquiner, j'arrive pas à penser à autre chose que lui, que nous, je m'en veux d'être si fragile et faible aujourd'hui mais je pense que les hauts et les bas sont le lot de ceux qui sont ici...

Serrons-nous les coudes pour tenir!

Bisous les filles et plein de bonnes choses aussi pour vous à venir...

[dragon-fly]

coucou... et oui les up & down ... c notre lot
mais sans les down on apprecieraint bcp moins les up!!!

bon trève de plaisanteries ils faut juste que l'on soit fatal... c tt que l'on prenne soin de nous pour qu'ils desirent plus que tout prendre le relai (g craqué mais je ne le ferait plus-g un pari avec julz!!!)

niveau bouquin j'en ai lu un
Nos séparations - David Foenkinos (Auteur)
bon d'accord c un peu dans le même thème, mais ça fait rire, ça fait pleurer et l'écriture et actuel... il en a ecrit plein d'autre...

profite... bizou

[julz]

(g craqué mais je ne le ferait plus-g un pari avec julz!!!)

Je te tiens au mot dragon-fly !!!
Je te surveille où que je sois

[dragon-fly]

d'ailleurs tu devrais pas être o dodo pour être frais, dispo et en mocassin pour demain!!!

[julz]

Je sais mais pas moyen de dormir...
Alors je profite de ces éventuels derniers instants là où je me sens bien.

[dragon-fly]

bon fait un effort... mais partit comme ça t bon pour la nuit blanche... bon moi je vais flancher... je t'embrasse fort avec la petite pensée de te retrouver là demain soir...

en attendant janvier (j'entends déjà la horde de jalouse)...

biz a toi et PREND SOIN DE TOI

[lize]

bon fait un effort... mais partit comme ça t bon pour la nuit blanche... bon moi je vais flancher... je t'embrasse fort avec la petite pensée de te retrouver là demain soir...

en attendant janvier (j'entends déjà la horde de jalouse)...

biz a toi et PREND SOIN DE TOI

la horde de jalouses, julz devrait etre déclaré "d'utilité publique"

[julz]

la horde de jalouses, julz devrait etre déclaré "d'utilité publique"

Mais heuuuuuuuuuu...
La fatigue vous fais divaguer...

[julz]

bon fait un effort... mais partit comme ça t bon pour la nuit blanche... bon moi je vais flancher... je t'embrasse fort avec la petite pensée de te retrouver là demain soir...

en attendant janvier (j'entends déjà la horde de jalouse)...

biz a toi et PREND SOIN DE TOI

Je t'embrasse fort aussi, merci pour ton soutien.
En espérant que tu as passé une bonne soirée je te dis à demain (on garde espoir, on le provoque même, allez hop hop hop !!! )
Et ouais en janvier ça va swinguer dans les chaumières !!!

[libellule]

Mais en fait t'as passer une nuit blanche, Julz?

[libellule]

Coucou lullaby, ca avance cette reprise de SR? pas trop dur?

tu lui envoie un mail pour nouvel an?

[lullaby]

Lundi 29 décembre :

Pfffff ça ne va pas, mais ça ne va pas du tout!! Hier soir, je me suis changée les idées devant Charlie et la chocolaterie mais rien n'y a fait, je n'ai pas arrêté de penser à lui...

Résultat : vers 22h45 je l'ai appelé, pas bien je sais... Sonneries, longues, mon palpitant battait la chamade... Répondeur! 5 minutes plus tard je réessaie, souvent on faisait comme ça, le temps qu'il arrive à son téléphone... Même scénario, ça a sonné et vlan! Répondeur... J'en conclus donc qu'il ne se sentait pas de me parler... Je n'ai pas réessayé, je m'en suis voulu d'avoir flanché puisqu'après, on est plus mal que bien... On échafaude plein d'hypothèses...

Aujourd'hui, no news, en plus c'aurait été l'anniversaire de notre rencontre (4 mois)... Je me retrouve comme au premier jour, avec la boule d'angoisse, celle que j'avais réussi à chasser, elle est revenue en force, de nouveau des larmes qui montent, pfff c'est horrible! J'ai beau me dire,allez, un petit mois à tenir et je le retrouverai au moins pour un café mais rien n'y fait...

Je vais essayer d'appeler ma psy, j'ai ruiné ses plans, lol. Je devais envoyer le bouquet puis quelques jours après envoyer une photo de moi rayonnante avec les mots "je pense à toi, bisous" et là j'ai foiré en appelant...

Non, pas de mail ni de sms, ni de coups de fil pour la nouvelle année, ma psy m'avait dit de ne pas me manifester, qu'il s'attendrait à quelque chose de ma part et que donc ce quelque chose ne devait pas venir...

C'est dur les filles, j'espère que pour vous aujourd'hui ça va... Bisous et courage!!

[dragon-fly]

oui flancher... après c tjrs dur... moi aussi g craqué va me dire ce que tu en penses...

pour toi si ça se trouve il n'avait pas son tel avec lui... ne perd pas espoir de toute façon tu ne lui a pas laisser de message, si il se manifeste tu pourrat lui dire que tu voulais recuperer un truc... mais c clair que maintenant plus d'appel laisse le se manifester!!!

je sais que c extremement dur mais je suis sur que ce KF dans un mois sera plus qu'apprécié...
en fait on tourne en rond car on ne pense qu'à eux et c dur... on n'applique pas réelement le SR car on tourne en rond en attendant un signe...

vivement que ça passe koi!!!

[lullaby]

Mardi 30 Décembre

Merci pour ton soutien Dragon, eh oui, on pense encore beaucoup, trop sûrement à eux... Il faudrait arriver à se détacher davantage... Pas facile, encore ce fichu espoir qui me tient et qui me pourrit mes journées et hante mes nuits... Je me dis que j'attends de voir s'il me souhaite la bonne année, ce qui me semblerait normal... Après tout, c'est lui qui m'a laissée et même pas jusque là il a pris la peine de savoir comment j'allais... C'est à lui de faire un pas vers moi le 1er janvier, ne serait-ce que par correction...

Ce "bonne année" sera pour moi une sorte de test... Si on tient à une personne, elle est parmi les premières à qui on a envie de présenter ses voeux... Quoique je ne le ferai pas, lol, c'est que pour moi, c'est différent, je suis en SR, looooooooooool... A moins que lui aussi ne fasse SR lol et à ce moment là, nous ne sommes pas sortis de l'auberge...

S'il ne se manifeste pas, je crois que ce sera dur mais que j'aurai compris ce que je représente pour lui, plus grand chose... Je ne veux pas être défaitiste mais je sens que je ne dois pas m'attendre à des merveilles, s'il avait eu envie de m'entendre, il aurait pu se servir de mes appels comme prétexte, apparemment, l'envie de me parler n'était pas là, sur le moment ou s'il n'était pas à côté de son portable, plus tard...

Je me suis bien changée les idées aujourd'hui (coiffeur, aprem en famille, fondue entre amis) mais il était là, dans mon coeur et dans ma petite boule d'angoisse, tout mon amour pour lui...

Demain, dernier jour de cette année qui une fois de plus ne m'aura pas porté chance en amour, snifffffffffffffff

Bonne nuit, bisous

[lullaby]

Jeudi 1er janvier 2009

Bonjour et bonne année à vous!! Que 2009 vous apporte de nouveau la joie de vivre un amour partagé, beaucoup de courage pour récupérer votre ex ou conquérir un autre coeur...

Soirée d'hier un peu dure et ce matin, une nouvelle flamme brûle en moi, teintée d'espoir et de doutes en même temps, étrange... Ne plus être dans l'attente est le mot d'ordre de mes résolutions, vivre est le second, penser à moi... Me chouchouter, reprendre le sport en salle au moins trois fois par semaine, me divertir (sorties, lecture, ciné...) et faire de nouvelles rencontres... Reprendre le pouvoir quoi!

Ceci étant dit, à chaque signal de sms je me dis... c'est peut-être lui... Me souhaitera-t-il la bonne année? Je ne sais pas... D'un autre côté, j'en crève d'envie moi de lui envoyer mes voeux et je ne le ferai pas... Je ne peux m'empêcher de me dire que s'il tient à moi, il le fera... D'un autre côté, s'il ne le fait pas, est-ce pour autant signe d'indifférence?? Pfffffffff je ne sais plus quoi penser...

Vous avez un avis sur la chose? lol Il sera le bienvenu!

Encore meilleurs voeux de bonheur et des bisous!

[julz]

Mon avis c'est que ça mange pas de pain de souhaiter la bonne année, je l'ai fait alors que j'ai pas reçu de message en premier...

Faut arrêter de se tracasser avec un soit disant problème de fierté de qui va envoyer le "bonne année" en premier...

Enfin tu fais comme tu le sens...

[julz]

oups

Meilleurs vœux et bonne année, bien sûr !!!

[lullaby]

Coucou Julz!

Ce n'est pas une question de fierté mais juste de savoir si l'autre en a vraiment encore quelque chose "à faire" de nous... J'aimerais voir s'il a avancé dans sa réflexion, s'il pense encore à moi sans que ce soit parce que je fais quelque chose qu'il répond, un peu comme s'il se sentait "redevable", tu vois?

Enfin, les filles se posent toujours plein, trop sûrement de questions...

As-tu eu une réponse au moins?

[julz]

Ça m'a l'air bien compliqué tout ça, toute cette prise de tête pour un malheureux sms, de bonne année.
Parce que de toute manière tu le sais, en tout cas je le sais qu'il a pensé à toi...

Pour mon histoire, je te laisse aller la lire, répondre si le cœur t'en dit...

[libellule]

BONNE ANNEE LULLABY.

tout plein de bonheur, a 2 , je te souhaite.
rire et joie, tu auras.

surtoouuut ne craques pas..

courage ma belle

PS: c'est vrai qu'on se trifouille trop le cerveau, pour rien

[lullaby]

Merci Julz pour ta réponse, c'est fou, de lire l'avis d'un mec sur un mec, lol, ça réconforte... Alors comme ça, tu es sûre qu'il pense à moi, ouffffffffffff...

Merci pour vos voeux à tous les deux et votre soutien! J'en ai bien besoin...

Julz j'ai lu ton histoire mais je ne connais pas les évolutions récentes, je vais me pencher sur le sujet...

Bonne soirée! Bises

[lullaby]

Vendredi 2 janvier

Me voilà rentrée au bercail, petit pincement au cœur de quitter ma famille, mes amis pour rentrer dans un appart vide sans personne pour m'accueillir... Je nourrissais le stupide espoir de trouver dans ma boîte une carte de vœu de sa part... Rien, je m'étais fait des illusions, je n'arrive pas à croire qu'il ne soit pas capable de faire un pas vers moi de lui-même... C'est moche je trouve... Je n'aurai pas de vœux de sa part donc je ne pense pas avoir de nouvelles de sitôt sinon les vœux auraient été la parfaite excuse pour s'introduire (si vous me permettez l'expression, oui, je sais, elle était facile, à cette heure mon humour est... ça se passe de commentaires lol)

Durant mes 5h de route, j'ai beaucoup réfléchi, j'ai versé quelques larmes et je sais que je dois arriver à prendre sur moi pour reconstruire ma vie sans lui (dans un premier temps seulement j'espère)... Je me languis de lui, j'aimerais savoir ce qui trotte dans sa tête, ce qu'il fait, comment il va, je me torture pour rien, c'est évident mais bon, je ne peux m'en empêcher!

Demain je me suis fait le planning de la journée : sport, boulot et pause lecture (magazine et bouquin). Ca fait partie de mon programme de reconquête de moi-même lol. Je sais qu'il ne peut ignorer mon come back, ma rentrée de lundi... Se bougera-t-il?

Sur cette interrogation puissante (lol), je vais aller au lit car la fatigue se fait sentir.

Bonne nuit!

[julz]

Tu as plein de moi centré sur toi et c'est impeccable lullaby !!!

Bonne nuit

[lullaby]

Tu as plein de moi centré sur toi et c'est impeccable lullaby !!!

Bonne nuit

Yep chef! Lol

Ca me fait penser à la chanson "Toi + moi + tous ceux qui le veulent..."

Suis pas encore au dodo, rhoooo

[lullaby]

Samedi 3 Janvier

Pffff réveillée par un sms, mais pas de lui... Il fait beau, il doit être en train de s'éclater sur les pistes... Moi je me traîne la vilaine boule d'angoisse-tristesse depuis ce matin, je sais je cogite trop mais je n'y peux rien... Je me secoue mais au fond de moi, toujours cette peine... Comme si il y avait "deux" moi, celui qui essaie de faire bonne figure et l'autre qui se meure... Se ronge, se questionne...

Je me suis déjà bien occupée et quand je pense à tout ce que je veux faire aujourd'hui je me dis que je ne devrais pas trop avoir le temps de penser à lui... Et pourtant... Je n'arrive à me concentrer sur rien, c'est grave! Tout me ramène à lui... J'en viens à penser comme Anaïs "je déteste les couples, je les hais tout court..." C'est pas bien de jalouser le bonheur des autres mais là, ce bonheur qui m'éclabousse c'en est trop...

Allez, je file à la douche (oui, il serait temps) et je mets la tenue de sport pour y aller en fin d'aprem. J'ai du travail à faire, je vais essayer de m'y plonger après le repas.

Je repasserai écrire mes états d'âme... Genre "à L'Ouest, rien de nouveau..." lol

[libellule]

Coucou

Pourquoi tu angoisses? t'as peur de quelque chose en particulier?

c'est cool que tu te mettes au sport.
je crois que je vais faire pareil.

En tout cas, je vais piquer le petit truc de Fairy : faire des abdos à chaque fois que j'ai envie de l'appeler.

Mais je vais pousser au vice, abdos à chaque fois que je pense à lui.

Et toi tu fais pas du ski?

Courage courage.
On peut le faire

[lullaby]

Coucou

Pourquoi tu angoisses? t'as peur de quelque chose en particulier?

c'est cool que tu te mettes au sport.
je crois que je vais faire pareil.

En tout cas, je vais piquer le petit truc de Fairy : faire des abdos à chaque fois que j'ai envie de l'appeler.

Mais je vais pousser au vice, abdos à chaque fois que je pense à lui.

Et toi tu fais pas du ski?

Courage courage.
On peut le faire

Non, je n'ai pas vraiment de "peur" ou peut-être peur de l'avoir perdu... Mais en même temps si au bout d'à peine 3 semaines il m'a déjà oubliée, en valait-il la peine??

Je suis angoissée par la situation... Je sais que je ne dois pas être dans l'attente ni vivre dans l'espoir mais je n'y arrive pas alors ça m'angoisse...

Le sport va me défouler et en même temps me redonner confiance en moi et le moral (on crée des substances qui euphorisent quand on fait du sport, paraît-il... lol)

Tu vas avoir des abdos en béton!!! Lol

Non, je ne skie plus, je ne suis pas très casse-cou, je préfère les raquettes...

Merci pour tes encouragements!

[libellule]

Quand je te lis c'est moi qui l'ai la boule.
lol

Mais je comprends ce que tu veux dire.

Moi ce qui me fais peur c'est de voir qu'il y a des couples qui se remettent ensemble mais après 6 mois.
Et moi je veux pas faire ma capricieuse, mais moi je veux pas.

Enfin déjà penser à nous et on verra par la suite.

[libellule]

alors miss cette journée ca été?
et ton sport t'as fait du bien.

moi j'ai quand meme fait des abdos.

[lullaby]

Se remettre ensemble après 6 mois s'il revient amoureux fou et en ayant réglé tous ses problèmes, je suis preneuse, looooooool

Toujours pas de nouvelles... Journée où je n'ai pas eu la tête au travail, détente surtout et là, je rentre du sport! J'ai fait une heure de vélo elliptique, 20 minutes de tapis et ensuite, un peu de muscu... Y avait pas foule à la salle, j'étais bien!! En plus en travaillant je me regardais face à face dans la glace et je m'envoyais des messages d'encouragement, je positivais, lol... Certains à voir ma tête se seraient demandé à quoi je pensais, hi hi...

Je vais me faire une soupette et je vais regarder un peu le forum... Traîner sur le net quoi...

Bonne soirée à toi, bisous

Euh... Attention aux abdos en feu demain, hi hi...

[lullaby]

Dimanche 4 janvier

Bonjour!

Réveil avec l'esprit pas trop en vrac aujourd'hui, une boule d'angoisse un peu moins prononcée, vous avoir lu hier, avoir discuté avec certains et certaines m'a beaucoup aidé pour tenter de trouver le chemin de la zenitude... Merciiiiiiiiiii

Une petite pensée nostalgique pour nos petits-dej romantiques du dimanche matin... En tête à tête avec mon chat, celui de ce matin n'a pas été si mal finalement, hi hi...

J'ai plein de travail mais aucune envie de m'y mettre, ménage, lessives, pfff, pas envie mais pas envie du tout!!! Je vais aller au sport, me défouler et puis, puisque je suis dans la phase "je m'aime" et "j'ai envie de m'aimer", je vais être indulgente avec moi-même et ma foi, ce que je en ferai aujourd'hui, je le ferai demain! On travaille mieux dans l'urgence dit-on... Me faire plaisir, si c'est la seule possibilité pour tenir... Je vais donc vivre au gré de mes envies et envoyer paître la petite voix qui me dit "oui mais il faudrait que... Tu devrais...", oust!! au diable!! Je vis selon mes envies, na! Donc je me fais du bien!

Allez, je file me bouger et ensuite, au retour, séance mise en beauté! Gommages, masques, crémages, lol... Après je reviens par ici...

A tout'

[libellule]

hey

alors ce sport et cette séance je prends soin de moi ca t'a fait du bien?


Ben moi les abdos, j'ai arreté, j'arrive plus a me lever
je vais re sortir la ceinture vibrante, meme si c'est de la gniogniotte.

sinon ben le moral il est pas au top
le dimanche c'était un jour sacré pour nous. jour de glande et de fainéantise à bouffer dans le canapé.
Pas très glorifiant tout ça.

Tout a l'heure je me suis pris un bon bain chaud pour me changer les idées, ben ça a pas marché.
c'est nul la méditation dans les bains.

bon sur cette note déprimante.
je te souhaite beaucoup de courage.

[julz]

Lullaby c'est un rayon de soleil d'entendre ceci, continue ainsi tu as entièrement raison. Écoutes Tes envies pour TOI. C'est PAR-FAIT !!!

Libellule ça te dit de regarder un film avachi à manger du nutella à la cuillère ou sur des crêpes que j'aurais faites avec amour ?

[lullaby]

Allez, allez Libellule, on se motive, on sourit, on se fait plaisir!!!

Ma journée a été positive, bon j'avoue que de temps en temps j'ai eu des pensées pour lui, normal... Mais je me sens reprendre le pouvoir sur moi, sur ma vie et c'est plutôt bien. Je ne dis pas que je suis solide comme un roc mais bon, j'appréhendais ce retour dans mon appart vide après 15 jours en famille... Finalement ça s'est pas trop mal passé.

J'ai fait mon petit planning de la semaine et ma foi je me dis qu'il me faudrait des journées de 48h pour faire tout ce que j'aurais envie de faire... Je me sens pousser des ailes, j'aimerais t'emmener avec moi dans ce mouvement de libération, ce nouveau souffle qui m'emplit...

Cette semaine, c'est le début des soldes, on aura bien mérité de se gâter! Moi j'ai fait l'économie d'une chemise Ken** que je voulais lui offrir, ça me fait donc un bon petit budget pour me faire plaisir! Mon péché mignon, les cosmétiques, aie aie, lol...

Bon, j'ai bien éliminé au sport, j'aurais pas droit à une crêpe moi Julz???

[julz]

Bien entendu que si !!!
Enfin si libellule a pas tout mangé, en plus ya lou qui rapplique et je sens lize dans les parages...

Je suis bon pour refaire un saladier de pâte à crêpe

C'est bien parce que c'est vous

[lullaby]

Et surtout.."Parce qu'on le vaut bien..."

Merci Julz!! Tu te sens mieux? Regonflé?

[julz]

Oui un petit peu, c'est déjà ça.
Je hais le dimanche, surtout quand j'ai passé un samedi avec des couples et des enfants autour de moi...

Allez une pour moi aussi, vous m'en laissez les filles svp.

[lize]

Bon alors crepe pommes/ chantilly pour moi, mais depechez vous car mon grand truc c'est de manger autant de crepes que mon age , c'est pas que je sois toute flétrie, mais il risque de ne pas en rester pour tout le monde!!

[libellule]

j'y crois pas lize va tout finir.
mais moi je vais pas te regarder les manger lize

Julz faut que t'en refasse plus.
je veux faire la meme chose que lize.

[julz]

Ça m'en fait combien à faire ?
Que vois si il me reste assez d'ingrédients, ou si il faut que je sorte acheter des œufs de la farine et du lait à l'épicerie du coin en bravant le froid et le noir...

Qu'est ce que je ferais pas pour vous ???

[libellule]

Et ton chat, il est venu avec toi?

"Je me sens pousser des ailes, j'aimerais t'emmener avec moi dans ce mouvement de libération, ce nouveau souffle qui m'emplit..."

Je viens avec toi. ca marche
et t'as prévu quoi pour cette longue semaine?

Tu vois j'avais zappé les soldes, je vais en profiter avec une copine.

[lou1983]

On parle de crêpes ici?

J'avais complètemennnnnnnnnnnnnnnt oublié les soldes, merci Lullaby!!!