Rupture brutale

[bibalista]

Bonjour,

Je viens sur ce forum pour tenter de trouver de l'aide et du réconfort face aux événements auxquels je suis aujourd'hui confrontée. Mon histoire va être très longue, j'en suis désolée d'avance.

Je suis âgée de 27 ans, lui 26. Nous étions en couple depuis 4 ans et demi. Nous nous sommes installés ensemble il y a 4 ans... C'était quelqu'un de doux, d'adorable, tendre, aimant. Nous avons tout bâti ensemble, commencé nos premiers boulots, je l'ai même suivi en Espagne pendant un an, suite à son expatriation. Pour cela, nous nous sommes alors pacsés. Nous avons également beaucoup voyagé, passion que nous partagions tous deux. Tout allait apparemment très bien, pas vraiment de grosses crises, à peine quelques disputes.

Puis nous sommes revenus en France il y a 1 an 1/2. Nous nous sommes retrouvés un apart, pris un chat, achetés des meubles, installés. Nous avions mille projets en tête, dont celui de fonder une famille.

Il y a un an, il trouve un nouveau travail, bien mieux payé et surtout beaucoup plus valorisant. Moi aussi, d'ailleurs, j'ai changé de travail, pour les mêmes raisons. Jusqu'à il y a un mois à peine, tout semblait bien aller, il me regardait amoureusement, nous étions complices... cependant, il rentrait de plus en plus tard, le boulot le prenait beaucoup... surtout, il s'est fait un groupe d'amis là-bas et plus rien ne semblait compter sauf eux. J'ai fait quelques sorties avec eux, mais sans plus. Un gros décalage, s'est, selon lui créé.

Et coup de théâtre il y a 3 semaines. Alors que nous avions encore acheté des meubles (assez onéreux) pour notre appart, réservé un voyage pour cet été, qu'il mettait encore son épargne sur mon compte (mon argent, c'est notre argent, me disait-il), je le trouve distant le weekend, un peu dans la lune. Comme c'est quelqu'un qui ne se livre pas (et à personne) et de très renfermé pour les choses autres que superficielles, j'essaie de savoir ce qui se passe... et après lui avoir sorti les vers du nez, il m'annonce qu'il ne m'aime plus, qu'il veut qu'on se sépare.. j'essaie de discuter avec lui, discussions bien trop longues (1er interdit franchi).. rien n'y fait... il m'avoue en avoir marre de notre relation, ne plus avoir envie de se battre... il me reproche de devoir tout le temps me remonter vers le haut, de m'énerver pour un rien (là, il n'a pas tort, mais que faire parfois devant tant de flegme de sa part)... je lui demande s'il a quelqu'un d'autre, il me répond que je sais pertinemment qu'il ne peut pas partir avec un filet de sécurité... pendant une semaine, statut quo, je le soûle beaucoup avec mes discours, je pleure aussi, limite à le supplier (2e interdit) ... cependant, je reste calme...son comportement change alors du tout au tout... il est très froid, distant, me dit de lui foutre la paix... il a besoin de recul selon lui, il n'est sûr de rien.

Lasse, vidée, ayant perdue déjà 4 kilos, je lui dis que je vais passer une semaine en Province dans ma famille... il sera seul, et ainsi, pourra faire le point en toute tranquillité... il accepte, m'accompagne à la gare, toujours avec les mêmes yeux, froids et détachés.

... une semaine pendant laquelle je pleure tout ce que je peux et je m'accroche à ce fol espoir... il va se rendre compte de son erreur. Je ne le contacte pas.

Il revient le weekend en voiture me chercher et là, m'avoue que sa décision est irréverssible car il est amoureux de sa collègue de bureau... selon lui, ça faisait déjà un certain temps qu'il ressentait ces choses mais il n'a été la rejoindre que le jeudi après mon départ, suite à une soirée de son boulot... ils n'ont pas couché ensemble me dit-il (je le crois sur ce point).

Je tombe de la couche stratosphérique... lui, faire un truc comme ça??!! lui qui disait toujours qu'il ne comprendrait jamais ce type d'attitude. Sur le chemin du retour, je réussis plus ou moins à lui faire ouvrir les yeux concernant cette petite aventure, que c'est risqué, il n'a pas pris de recul suffisant, que c'est un feu de paille. Arrivés chez nous, il va se coucher, pleure beaucoup mais ne veut pas me voir.

Le lendemain matin, à son réveil, je lui demande ce qu'il compte faire. Il me répond très froidement de lui foutre la paix, qu'il avait pour le moment écarté cette fille de ses pensées mais qu'il ne me demandait plus rien. Jamais il n'avait été aussi méchant dans ses paroles.

En fin de journée, je l'appelle pour savoir s'il vient manger et qu'il faut encore qu'on en parle, il me raccroche alors au nez. J'étais dans ma voiture, je fais une crise d'angoisse (chose que j'avais jamais fait). Il arrive néanmoins plus tard, toujours aussi froid et quand je lui ai demandé "mais que t'aurait-il fallu de plus pour que ça marche??", il prend son temps et me répond "l'intérêt. Je crois que je n'ai jamais vraiment été intéressé". Face à sa réponse, je craque (je ne l'avais pas fait vraimant jusque là). Je lui balance tout ce que j'ai sur le coeur et le fous à la porte. Il a été très surpris mais il est parti. Le lendemain, alors que j'étais au travail, il est revenu discrètement reprendre quelques vêtements et me laisse un mot disant qu'il prend quelques jours de vacances en Bretagne et qu'après il ira dormir chez un collègue de boulot (tout est vrai, j'ai vérifié). Pendant, toute la semaine, je ne le contacte pas, lui non plus... sauf dimanche après midi, je l'appelle pour lui demander de passer rapidement car j'ai quelques questions pratiques à lui demander. Il accepte.

Je l'ai vu donc hier à peine 5 min. Je me suis excusée de lui avoir dit certaines horreurs et lui demande si je peux garder la voiture quelque temps, le temps que je me retourne. Il accepte... il a l'air très mal, fatigué, son visage est creusé mais son attitude reste la même: fermée, implacable et déterminée. Je crois qu'il a tourné la page définitivement. Avant de partir, je lui ai donné le livre "les hommes viennent de mars...) à lire, lui disant qu'il apprendrait beaucoup de choses (vu que ce qu'il me reproche est visiblement typiquement féminin et non perso). Il me promet de le lire. Je lui dit qu'on ne doit plus se voir pendant un mois et qu'on en reparlera peut être après avoir pris du recul, quand j'aurai trouvé un appart... il me dit "mais parler de quoi??!??". Bref, je ne rétorque rien, lui dis au revoir et il pars, sans se retourner.

Moi, ça fait 2 semaines maintenant que je vis seule dans notre appart. Je pleure souvent mais j'essaie de voir du monde. Tout est en plan, comme si rien ne s'était passé. J'ai mal, si mal, vous ne pouvez même pas vous imaginer.
Hier, j'ai trouvé une colocation dans laquelle j'irai m'installer dans une semaine. Par contre, côté pratique, je ne sais plus quoi faire. Tout est meublé où je vais, et ici, rien n'a bougé... il va falloir se voir pour prendre une décision pour tout ça, ça me rend malade d'avance tellement tout est en plan. Je n'avais pas l'intention de le contacter pendant un mois, mais vu la rapidité avec laquelle j'ai trouvé cet appart, il va bien falloir... que me conseillez-vous?

Je crois que je l'aime encore, mais au fond, je doute aussi beaucoup. Tout cela a été d'une telle brutalité. J'ai l'impression qu'il a complètement tourné la page, sans retour possible..

Merci de m'aider, je suis vraiment dans une merde noire avec tout à gérer (appart, boulot...). J'ai vraiment peur de craquer et de somber...

[admin]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Invité]

bonsoir
si quelqu un aune reponse qu il la donne
g 25 ans lui 24
5 ANS que nous etion ensemble 2an de vie commune^projet d acheter ou de faire construire une maison
et la coup de massue :je n ai plus les memes sentiments je repar chez mes parents
je n ai personne je ne veux personne bla bla bla
aujourd hui j en sui a 12kg et g appris qu il avait quelqu un
g bruler un interdit
je lui ai envoyer un message car lorsqu il est parti il ma promis de me dire si il rencontrer quelqu un
il ma repondu que quand il ma quitte il n avait u personne ni personne en vue qu il ne me la pas dit car ce n est pas serieux bla bla bla
puis il a renvoyer un mess en me demandant qui m avai di koi trois fois d affiler
je lui ai repondu :koi:que tu as quelqu un
qui:quelqu un de (la ville ou il travaille)
mais que ce n est pas important
de plus serieu ou pas je m en moque
voila qu est ce que je dois penser?
on est de mariage le 2aout j v ou pas?
Je pars la semaine avant a barcelone j espere me changer les idees la bas mais est ce que je v etre capable de le revoir ss me mettre a chialer?
ET si il vient avec quelle sera ma reaction sachant que je suis tres impulsive mais completement aneanti?OU PLUTOT QUELLE DEVRAI ETRE MA REACTION?
bref ca fai meme pas deux mois et il a quelqu un il a passer le week end la bas mais c pas serieu!comme si ca devait me rassurer!
bref je nui a ton post avec mon histoire qui ressemble a la tienne je pense
rupture trop brutale
si tu trouves une solution tien moi au courant
aller bon courage!!!!!!!!!

[Lisa]

Salut

Bon première chose tu n aurais pas dû lui dire que tu comptais le laisser un mois et qu ensuite vous discuteriez car le but du silence radio est de l effectuer sans qu il le sache afin qu il puisse ressentir le manque ! mais bon pour répondre à ta question moi je le contacterai tout de même pour cette histoire de meuble, peut être lmes mettre dans un garde mueble ou les vendre ??? A voir avec lui puis y a aussi cette histoire de compte commun à régler ... Crois moi devant une telle détermination il n en sera que dérouter !

Pour ce qui est de son béguin pour sa collègue, il ne s agit que d un béguin je pense justement donc laisse le partir afin qu il se rende compte par lui même que l herbe n est pas plus verte ailleurs !!!

Tu sembles être qq un de censé et je suis sûre que tu sauras y faire face avec intelligence ! Continue de sortir, de te changer les idées et qui sait ?!

bisous

Invité, le mieux serait que tu face ton propre post pour que l on te réponde mais ce que j ai dit plus haut est valable pour toi Juste pour te répondre à la question du mariage là encore j irai, tes amis n ont pas à subit votre séparation alors vas y, sois au mieux de ta forme ce sjour là, ne laisse rien paraître et ensuite silence radio !!!!

Bisous

[bibalista]

Merci beaucoup pour ta réponse Lisa.

En fait, je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'on se voit pendant un mois car je pensais que c'était le temps qu'il faudrait pour me trouver un appart... je n'avais pas vraiment en tête le truc du silence radio... je lui ai juste dit que je ne souhaitais pas le voir pour le moment, que je me sentais mieux ainsi séparée de lui... mais qu'il faudrait de toute façon se revoir pour faire le point côté pratique... c'est vrai que dans la foulée, j'ai ajouté qu'il fallait aussi que chacun fasse le point de son côté et qu'il fallait que je pense à moi et lui à lui pendant ce temps, et qu'on pourrait, peut être, en reparler (si nos esprits sont plus clairs, mais bon...).

Et c'est bien ce que j'ai envie de faire... mais je dois avouer que je dois totalement en orbite... je ne pense pas qu'il veuille un jour revenir et même si... j'ignore si je l'accepterais... c'est pour cela qu'il vaut mieux en effet ne plus se voir pendant un certain temps... les choses seront peut être différentes dans quelques temps, mais je n'ai pas envie d'espérer quoi que ce soit.

Contrairement à beaucoup d'entre vous ici, je n'ai aucune envie de la contacter, mais alors aucune... je sais que ça ne servira à rien, sauf à l'éloigner encore plus de moi (si c'est encore possible de s'éloigner plus, bref...) et à me faire encore plus de mal (et j'ai ma dose).

J'ai aimé un homme et j'ai l'impression qu'il est mort et qu'un mauvais esprit a pris possession de son corps. C'est con, mais je ne peux pas m'empêcher de voir les choses comme cela... et si je le contacte, je vais tomber à coup sûr sur ce mauvais esprit... je me dis que, peut être, avec le temps, l'homme que j'ai aimé reviendra à lui... qui sait, mais je ne veux rien forcer, c'est bien trop dur comme cela...

... MAIS il va falloir que je le contacte... et ça m'emmerde à un point... pas envie de faire le 1er pas, même si, côté pratique, il le faut. Je pense que je ne vais pas le contacter cette semaine, aménager sans rien dire dans mon nouvel appart et le contacter à la fin du mois pour le mettre devant le fait accompli "voilà, j'ai quitté l'appart il y a 2 semaines, j'ai enlevé mes effets persos de l'appart, tu peux y revenir si tu veux mais je ne paierai plus le loyer...par contre, va falloir organiser les choses pour les biens nous concernant"... il sera bien obligé de me voir pour accomplir les formalités d'usage, mais j'apparaitrai plus forte, plus sereine et surtout pas comme une looseuse.

Je crois que j'ai envie de tourner la page. Dans un sens, je l'envie car lui, il l'a tournée... moi, pas encore mais j'avoue que le fil qui me relie à l'espoir s'effiloche de jour en jour... de toute façon, je pense être dans un très bon état d'esprit pour la technique du silence radio... je verrai après si j'ai envie d'aller jusqu'à la phase de reconquète.

J'ai l'air peut être forte comme ça mais je suis complètement anéantie. J'essaie de faire bonne figure, de me motiver mais c'est dur... j'ai perdu 6 kilos (je ne suis pas bien grosse déjà à l'origine) et ce matin, lors d'une visite médicale à mon boulot, j'ai appris que j'étais à 10.4 de tension... mon esprit et mon corps sont épuisés, las de tout... j'ai peur de perdre toute énergie...

Encore désolée d'avoir été si longue, mais j'ai vraiment besoin de parler et d'avoir des conseils et du réconfort... je me sens tellement seule face à tout ça... merci de ne pas me laisser tomber...

[jama]

salut

Tu es encore la !!! car je vis pratiquement la meme chose et on pourrait en parler sur msn car il faut de l interactivité pour discuter de ca si tu veux.

[Lisa]

Déjà une bonne chose que tu ais cette force de caractère de ne pas vouloir le contacter et aussi cette intelligence de vouloir prendre du recul pour toi mais aussi pour lui !

j aime bien aussi ta comparaison avec le fait qu il soit comme possédé ! c est vrai que c est un peu ça pour nous tous ici, enfin je pense, on ne reconnait plus la personne que l on a aimé et on attend qu elle (la personne) redevienne comme avant !

si tu as la force de partir et d attendre bien la fin du mois pour le contacter alors fais le !d autant si tu estimes avoir besoin de cela pour toi aller mieux !

tu es je pense sur la bonne voie pour parvenir à très vite te sentir mieux ! )

Bisous

[bibalista]

Merci encore pour ta réponse Lisa.

Aujourd’hui, je n’ai pas vraiment le moral, sans en connaître réellement la raison… Me manque-t-il ? mon ressenti est ambivalent, vu que c’est l’ancienne « version » de mon ex qui me manque.. par contre, celui qu’il est devenu depuis aujourd’hui 3 semaines ne me manque absolument pas…

Quand je pense à lui, je ne parviens plus à le voir « avant ». L’autre doit être mort, enfin, c’est un peu comme cela que je considère les choses. Je ne revois que son regard froid, ses paroles tranchantes et blessantes et surtout son attitude complètement détachée. Bref, je ne le vois plus comme celui que j’ai aimé.

Je ne le déteste pas cependant et ma colère n’est pas réellement forte. J’accuse tout ça avec, je dois dire, presque un certain détachement également… ce doit être ma manière de me protéger.

J’essaie de voir du monde, de sortir. Ce soir, mon meilleur ami d’enfance, qui connaît également mon ex très bien (ami commun), vient me rendre visite jusqu’à la fin de la semaine. J’ai besoin de lui parler, d’être soutenue mais surtout de penser à autre chose aussi, de tourner la page.

Plein de choses me paraissent très peu compréhensibles. Il est parti squatter chez un collègue mais s’il voulait réellement que tout se termine au plus vite comme il me l’a dit, pourquoi a-t-il laisser absolument tout en plan ? Moi, je souhaite vraiment partir et j’ai pris mes dispositions pour le faire rapidement. Lui, ce n’est pas vraiment le cas… il n’a pris que quelques vêtements mais le reste est toujours là, à l’appart. J’aimerais comprendre cette attitude.

Bon, il va falloir que je tienne le cap… mais là, le moral est vraiment au plus bas. Je ne sais pas exactement ce que je voudrais au fond… qu’il revienne ? tourner la page de mon côté et que tout cela me laisse indifférente ? difficile à dire, mais je pencherais presque aujourd’hui pour la 2ème possibilité. Il m’a fait trop de mal, je ne méritais pas tout cela. Il est devenu quelqu’un d’autre, autre pour qui je ne ressens absolument rien… joue-t-il un rôle actuellement pour que ce soit plus simple pour moi de partir ? ou a-t-il joué un rôle durant toutes ces années ?? tout a été tellement brutal et soudain (il y a un mois à peine, on parlait encore projets et il semblait encore très amoureux).

Bon, je vous tiendrai au courant de la suite des événements au fur et à mesure. Ecrire me fait réellement beaucoup de bien.

A très bientôt.

PS Jama, je serais très contente qu’on en parle ensemble si tu veux sur msn. Tu peux me donner ton adresse par MP si tu veux..

[bibalista]

Je reviens sur ce forum car je viens d'apprendre que les choses, côté matériel, ne vont pas être si faciles que cela.

Mon ex et moi sommes toujours locataires de notre appart actuel... et bien sûr, nous sommes tous les deux inscrits sur le bail, avec une clause de solidarité...

Je pensais naïvement qu'en donnant mon congé, à mon nom, à l'agence, je serai dégagée de toute responsabilité... or, ce n'est pas du tout le cas.

Pour que je sois dégagée de tout, il faut que nous écrivions tous deux une lettre de congés, avec 3 mois de préavis... donc, et d'une, il va falloir que je le voie assez vite pour qu'il signe cette lettre, et en plus, il va falloir qu'il accepte de donner son préavis et de payer seul les 3 derniers loyers (je ne pourrai pas le faire... je vais devoir de mon côté payer mon nouveau loyer). Il m'a dit qu'il rechercherait un appart, j'espère qu'il ne va pas vouloir rester au final, car là, je suis vraiment dans la merde....

... et dire que je suis toute seule à me renseigner sur tout ça...

... et je n'ai pas envie de le contacter, pas envie de le voir, d'entendre sa voix, cette nouvelle voix si froide et détachée... Que dois-je faire selon vous?

Et je ne parle même pas des impôts (nous sommes pacsés, nous déclarions donc à 2)... est-il au moins conscient de toutes les démarches à effectuer? Pourquoi fuit-il comme cela sans prendre ses responsabilités? A-t-il réellement envie de réaliser tout ça? Ne fuit-il pas, histoire de temporiser?

En tout cas, moi, je veux vraiment que tout soit terminé au plus vite... contrairement à lui, je ne me contente pas de dire, j'agis... je me demande vraiment quelle sera sa réaction quand il verra que tout est en train de se briser, définitivement.

Merci pour votre, aide, je suis très angoissée par tout ça..

[Invité]

Bonsoir,

bibalista, le probleme c'est que je veux pas mettre mon adresse MSN sur le site et je ne peux pas acceder a la tienne.
donc je vais en créer une autre que j'utiliserai que pour note conversation et je te tiens au courant.
Bonne courage!!!!

[bibalista]

Bon, je ne sais pas si grand monde me lit (à part peut être Lisa et Jama), mais je vais continuer à écrire ici la suite de mon histoire, ça me fait du bien de toute façon.

Donc, hier soir, mon très bon ami arrive chez moi comme prévu. Comme il connaît également très bien mon ex (il l'a d'aillleurs vu la semaine dernière), nous avons parlé assez longuement de la situation.

Il m'a plus ou moins confirmé ce que je savais déjà: mon ex ne m'aime plus, mais surtout, il ne m'a jamais vraiment aimé. Il lui a avoué être resté avec moi plus par habitude et par confort, mais qu'il avait toujours su au fond de lui que notre histoire s'arrêterait un jour. Il lui a dit être conscient qu'il aurait dû le dire plus tôt, mais que voilà, c'était ainsi.

... bref, ce type m'a fait perdre 4 ans et demi de ma vie... il savait pertinemment ce dont à quoi j'aspirais... et il a continué ainsi... j'avais sûrement autre chose à faire durant toutes ces années... je ne dis pas que les choses auraient été meilleures (avec des si... ), mais au moins, je n'aurais pas complètement perdu mon temps, à m'investir émotionellement et matériellement pour un couple, qui n'en a jamais été vraiment un pour lui.

Quel lâche! quel gamin immature! (lui qui donnait à tout le monde une toute autre image).
C'est fou comme il a réussi, jusqu'au moindres détails, et surtout jusqu'au dernier moment, à si bien jouer la comédie... il devrait changer de métier, et devenir acteur...

Ce soir, après le boulot, je vais faire mes valises contenant mes vêtements, prendre mon PC et quelques effets personnels pas trop encombrants et les amener à l'appart où je vais prochainement habiter (la semaine prochaine). Mon ami étant là, il m'aidera (merci à lui d'être là dans ces moments difficiles, j'en ai tellement besoin).

J'ai pris mon jeudi et mon vendredi. Jeudi, je vais faire des cartons contenant tous les trucs m'appartenant et pas trop encombrants pour les amener chez ma mère, en Province, où j'irai passer le weekend du 14 juillet.

Je ne l'ai pas contacté et en ressens de moins en moins l'envie. Mais il faudra bien le faire rapidement, car j'ai vraiment envie que tout se termine au plus vite. Je l'appellerai sûrement la semaine prochaine, quand j'aurai aménagé dans mon nouvel appart. J'ai déjà établi une liste de tout ce que nous avons à faire (je dis bien "nous", car je ne pourrai pas faire tout toute seule). J'espère qu'il sera suffisamment réceptif pour bien faire les choses...

... de toute façon, tout ne sera pas terminé avant octobre au moins (date de fin de préavis pour l'appart s'il accepte de signer)... je vais quand même essayer de faire accélérer les choses, car ras le bol de cette situation bâtarde.

Je ne le garderai même pas en ami, je ne pourrai pas, ce n'est pas quelqu'un de fiable. Je le croiserai sûrement quelques fois (nous avons beaucoup d'amis communs et nous venons de la même région), je serai cordiale mais pas plus... ce type m'a gâché 4 ans de ma vie, je ne perdrai certainement pas davantage mon temps avec lui, même en amitié.

Merci de m'avoir lue, je suis bavarde, je le sais.

Pour ceux et celles que ça intéresse, je continuerai à écrire la suite des événements. Je ne suis peut être pas vraiment dans le bon forum (vu que je ne recherche même plus à le reconquérir), mais bon, le thème principal reste le même (la rupture).

A bientôt.

PS: Jama, pas de problème, donne moi ton adresse msn spécialement créée pour la situation actuelle, je te contacterai alors.

[Lisa]

Courage surtout ! Ca n est pas le moment de baisser les bras et j ose espérere qu il saura t épauler dans tes démarches qui après tout concernent vous deux !

Je suis sidérée qu il puisse dire après 4 ans et demi ne pas vraiment avoir eu de sentiments pour toi, tu vois je doute fort ! on en reste pas autant de temps avec une personne, à partager un appart, à lui dire qu on l aime pour ensuite agir ainsi ! Je pense que c est plus son état actuel qui le pousse à dire cela; il semble être tout simplement perdu !!

Tu as raison de ton côté d essayer d aller de l avant c est la seule façon de "guérir" rapidement ...

Bises,
Lisa.

[bibalista]

Bonjour Lisa,

Moi aussi tu sais, je n'ai pas voulu, ou du moins pas pu croire qu'il aurait pu rester avec moi autant de temps, et faire avec moi tout ce qu'il a fait, sans réellement m'avoir aimée. Je ne peux pas non plus comprendre ce type de fonctionnement, cette psychologie... mais plus le temps passe, plus je dois me rendre à l'évidence...

... il reconnaît avoir été lâche, mais je pense qu'il est avant tout soulagé.... sans être vouloir être vulgaire, il m'a refilé un gros paquet de merde et je dois aujourd'hui me débrouiller avec, et toute seule. Lui a sans doute sa conscience soulagée ("chouette, je l'ai enfin quittée"), mais je crois bien qu'il n'est capable d'aucune réelle empathie pour moi. A partir du moment où il a craché le morceau, il m'a complètement balayée de sa vie... d'où son comportement actuel de fuite et de totale négation de mon ressenti.

... et dire qu'il y a encore un mois, il jouait encore la comédie... et si bien...

Moi non plus, je ne peux pas comprendre comment il a pu faire ça.... sans parler de moi, lui aussi a, dans un sens, perdu 4 ans et demi de sa vie... lui aussi aurait eu certainement autre chose à faire avec quelqu'un d'autre. Monsieur devait trouver la situation confortable et pas si désagréable. Mais quand il a vu que quelque chose était possible avec sa collègue de bureau, il a sauté sur l'occasion pour tout plaquer...

... ou comment s'en sortir avec un parachute doré...

Perdu dans sa tête??? je le pensais aussi, mais là, je n'y crois plus. Il n'arrive simplement pas à prendre ses responsabilités face à ce qu'il a semé, il restera donc lâche jusqu'au bout... et ce qui me dégoûte, c'est que dans un sens, je serai moi toujours la seule qui devra jusqu'au bout me battre pour tout (même pour les choses matérielles).

Si quelqu'un pouvait m'éclairer sur ce type de comportement... avez-vous vécu cela un jour? avez-vous vécu avec quelqu'un, bâti des choses, mené des projets, tout en sachant pertinemment que vous n'aimiez pas cette personne? J'ai vraiment du mal à comprendre.... je suis perdue...

Merci de m'avoir lue.

[bibalista]

Je viens redonner des mes nouvelles pour ceux que ça intéresse encore.

Au moment où j’écris ces mots, je suis vraiment au plus mal.

J’ai commencé à aménager dans mon nouvel appart hier. J’étais seule, j’ai dû absolument tout faire : faire les cartons, les charger dans la voiture puis tout re-décharger. Je suis crevée, et c’est encore loin d’être fini.

Je l’ai contacté ce matin. Je ne le voulais pas, mais je n’avais pas trop le choix. Maintenant que j’ai les clés de mon nouvel appart, il va falloir que nous réglions certaines choses ensemble.

Le contact téléphonique a été assez éprouvant, et avec le recul, assez horrible pour moi. Il avait l’air d’être tout joyeux, tout heureux de sa nouvelle vie. J’imagine qu’il a passé un très bon weekend, en compagnie de la nouvelle élue de son cœur. Vu son entrain, j’imagine qu’ils ont dû enfin coucher ensemble…. Honnêtement, bien que cela ne devrait plus rien me faire, j’en crève littéralement. Je n’arrive pas à l’imaginer avec elle, à l’aimer, à être heureux sans qu’aucune de ses pensées n’aillent vers moi à aucun moment.

Je suis restée près de 5 ans avec lui et elle, à peine quelques jours… rien qui ne pèse véritablement dans la balance visiblement. Je suis jalouse, terriblement jalouse… moi qui ne le suis jamais en temps normal… et paradoxalement, je suis désormais sûre de ne plus l’aimer… j’ai aimé quelqu’un, mais ce n’est plus lui. Il s’est passé tellement de choses en si peu de temps…

Donc, je le vois tout à l’heure. Au début, quand je l’ai appelé, il m’a dit être surbooké et ne pas avoir le temps. Je l’ai alors mis face à ses responsabilités, lui ai dit qu’il était grand temps qu’il assume ses actes et que j’en avais largement fait assez toute seule. Il a donc finalement accepté qu’on se voie pour tout formaliser. Il n’a visiblement aucune idée de ce qu’il faut faire, preuve en est qu’il m’a demandé qu’on le fasse par téléphone… quel con, quel gamin… comment peut-on penser qu’après 4 ans de vie commune, les choses puissent se régler d’un coup de baguette magique. Il est complètement dans son trip, dans sa jolie petite histoire et n’a absolument aucune conscience des choses.

Il ne montre aucune empathie. Lui est heureux, donc il s’en fout bien de ce que je suis en train de vivre actuellement. Je ne peux pas lui souhaiter son bonheur, j’estime qu’il ne le mérite pas. Rien de ce qu’il a fait et est en train de faire de mérite quelconque bonheur.

Je vais essayer d’être forte ce soir… surtout ne pas pleurer, ne pas lui montrer mon désarroi... En fait, j’ai plutôt peur de lui en coller une tellement son attitude me débecte. Il faut absolument que je prenne sur moi, sinon tout me retombera dessus.

Je vais lui proposer un deal : qu’il me donne la voiture et de l’argent pour m’indemniser…. En échange, je lui laisse absolument tout : les meubles, l’électro-ménager… Je ne veux plus, de toute manière, revivre un jour ou l’autre dans nos meubles. Qu’il les garde ou qu’il les jette, je m’en tape.

J’espère qu’il acceptera, sinon je crois qu’on va tout droit au procès, chose que je veux absolument éviter (et lui aussi, je pense)… mais il est hors de question qu’il ait tout et moi plus rien… c’est la moindre des choses, non ?

Bon, je vous laisse et vous tiendrai au courant de la suite des événements. Je devrais ré intituler mon post « vivre une rupture jour après jour », ça serait bien plus parlant désormais vu qu’il n’y a plus du tout d’espoir pour ce qui a été « nous deux » un jour (qui me paraît loin, si loin…).

Souhaitez moi bonne chance.

A bientôt.

[bibalista]

Bonjour à tous,

Personne ne me répond mais tant pis, je vais continuer quand même à raconter mon histoire…

… surtout qu’il y a eu un gros revirement de situation hier soir, ce qui fait que les choses vont peut être (je dis bien peut-être) évoluer beaucoup plus que je ne l’aurais cru.

J’ai donc revu mon ex hier. Notre rencontre avait très mal débuté. Je lui ai exposé mes desiderata (à savoir la voiture et un peu d’argent), de manière très froide et détachée.

Et puis la conversation a pris, à ma plus grande surprise après coup, une toute autre tournure. Il a beaucoup pleuré, m’a dit qu’il trouvait tout cela très triste, qu’il était conscient qu’il allait manger « sa merde », que son attitude avait été plus que lâche et immature… sur ces points, je n’ai pas pu le contredire, cela va de soi…

… puis il m’a avoué que ses mots avaient dépassé sa pensée, qu’il m’avait réellement aimée et que si cela n’avait pas été le cas, il ne serait jamais resté si longtemps avec moi, qu’il était perdu…

Je lui ai à mon tour avoué tout ce que je ressentais vis-à-vis de ce qui s’était passé et lui ai fait prendre conscience qu’il avait avant tout un problème à régler, lui et lui seul et que sans ça, absolument rien n’était possible (même d’envisager une éventuelle amitié entre nous, chose à laquelle il semblait tenir…).

Après avoir parlé tous deux à cœur ouvert, nous nous sommes rendus compte qu’en 4 ans de vie commune, nous n’avions jamais autant communiqué l’un avec l’autre. Je lui ai dit que je trouvais cela vraiment dommage car cela arrive bien trop tard pour moi.
Nous nous sommes également rendu compte que nous nous connaissions en fait pas tant que ça… nous nous sommes donc mis d’accord pour réapprendre à nous connaître l’un l’autre, histoire de voir s’il était possible de ré envisager quoi que ce soit entre nous.

Jamais il ne m’avait semblé aussi sincère. Ces quelques semaines de quasi silence radio ont visiblement très bien fonctionné (les seules fois où nous nous sommes vus, c’était pour régler des choses pratiques). Il m’a promis que cette fois, il allait vraiment prendre du recul face à tout ça, que je ne serai plus la seule à me battre et que je pouvais compter sur lui… mais il m’a demandé d’être patiente, qu’il avait besoin de temps. Je lui ai alors rétorqué que je le comprenais tout à fait, que moi aussi j’avais besoin de temps pour comprendre ce qui nous arrive, pour vivre par moi-même et prendre soin de moi.

Ma seule requête a été qu’il ne soit plus avec sa collègue. Il m’a alors dit que de toute façon, il avait temporisé aussi de ce côté-là car il n’était plus sûr de rien. Je ne peux pas savoir s’il dit vrai, mais j’ai tendance à le croire…

Malgré tout, il a signé les papiers pour me donner la voiture, signer la lettre de résiliation du bail… la seule chose que nous n’avons pas pu faire ni l’un ni l’autre, c’est de rompre notre PACS. Nous nous sommes rendus compte que c’était bien trop symbolique pour le moment. Nous nous séparons donc, mais nous gardons encore ce lien qui représente peut être encore le dernier espoir pour notre couple. Avant de nous quitter, nous nous sommes serrés dans les bras très fort… j’ai ressenti qu’il y avait encore quelque chose… mais quoi ?? Même de mon côté, je ne suis pas vraiment sûre…

Je précise que je n’ai pas pleuré durant toute cette discussion (alors que lui, si, énormément), et qu’il m’a revue complètement transformée : nouvelle coiffure, nouveaux habits, maquillée, pimpante… je pense que cela a pu aider.

J’entame donc aujourd’hui le 1er jour de silence radio. Bien qu’on se soit dit qu’on pouvait s’appeler si on en ressentait l’envie, j’ai décidé pour le moment de couper tout contact avec lui… avant tout pour moi, car je dois avouer que je ne suis plus sûre de rien… à vrai dire, j’ai quand même bien peur qu’il soit trop tard, de ne pas pouvoir passer l’éponge. De toute manière, nous sommes tous deux conscients que si quelque chose doit se refaire, ce sera très long…

Je le reverrai sans doute à la fin du mois, pour pouvoir encore faire quelques cartons et les ramener en Province, mais ça sera tout. Je pense qu’on refera le point à la fin de l’été, histoire de voir où nous en sommes. Il m’a demandé de lui donner du temps, qu’il en avait besoin, je respecte donc son choix.

J’aimerais beaucoup avoir des conseils ou des encouragements… je ne sais pas trop… merci d’avance et à bientôt.

[Ariane]

Quelle que soit l'issue, c'est assez positif - quoique douloureux - tout ça.
En effet, soit il se remet vraiment en question et vous pourrez peut-être repartir sur de nouvelles bases. Soit tu réalises que votre histoire a vécu, après avoir tout tenté, et tu peux repartir toi de ton côté vers une nouvelle vie. Quelles que soient les difficultés qui t'attendent encore (il s'agit de construire des choses nouvelles et rompre avec les anciennes, ce n'est jamais simple), le bonheur, le tien, est au bout du chemin.

[bibalista]

Merci beaucoup pour ta réponse Ariane.

Tu as raison, c'est exactement comme ça que je vois les choses. Il va falloir que nous attendions tous deux pour voir si notre histoire peux être réécrite ou bien si le point final a déjà été mis. Pour l'instant, on n'en est qu'aux points de suspensions...

De toute manière, les choses devaient être faites ainsi. C'est aujourd'hui impossible pour nous de revivre ensemble. La séparation est la seule façon que nous avons de nous retrouver un jour, si les choses doivent se passer ainsi.

Je préfère aujourd'hui parler de séparation que de rupture... et oui, nous sommes bel et bien séparés mais nous n'avons cependant pas encore tout à fait rompu. Notre histoire ne tient plus qu'à un cheveux... pour envisager quelque chose à l'avenir, nous devons tous deux prendre du recul et être désireux de redémarrer les choses autrement.... chose que la séparation aidera à faire, s'il le faut.

Comme je l'ai déjà dit, je ne suis pas sûre du tout d'avoir envie de quoi que ce soit. Je tiens encore énormément à lui, mais ne suis plus sûre de l'aimer. De toute façon, c'est quitte ou double: soit on s'aperçoit que c'est bel et bien terminé, soit notre couple en ressort plus fort que jamais.

Je n'accepterai pas, de toute manière, de reprendre les choses telles qu'on les a laissées. Je pense qu'on peut garder le bon (ce qui nous a permis de vivre ensemble pendant si longtemps), mais les fondations doivent être toutes reconstruites. C'est un travail de longue haleine et il est fort possible que tout reste en chantier en fin de compte.

Seul le temps nous dira quoi faire. Il a besoin de temps, ça tombe bien, moi aussi. Nous avons choisi de rester liés malgré tout (le Pacs), symbole ultime et dernier rempart à la rupture définitive. C'est déjà ça, rien n'est encore perdu mais le jeu va s'avérer très difficile, voir impossible.

En tout cas, de mon côté, je vais vivre, me refaire un tissu social, sortir, m'amuser, faire tout ce que je n'ai pas pu faire jusque là. J'en ressortirai de toute façon beaucoup plus forte, chose essentielle pour une éventuelle remise en couple.

Je vous tiendrai au courant de la suite des choses, heureuse ou malheureuse...peut-être que le côté heureux n'est pas là où j'ai tendance à croire... peut être que la rupture sera le dénouement heureux... seul le temps me le dira....

[koala75]

finalement je pense que ca se termine bien pour toi... en tout cas mieux que la plupart d'entre nous.. si je resume bien (j'ai lu le premier post) mais il est parti s'amuser ailler avec une collegue, il a cru etre amoureux d'elle, pour se déculpabilisé il t'a dit qu'il ne t'a jms vraiment aimé et puis il est parti, silence radio et lors de vos retrouvailles il a craqué, s'est rendu compte de son erreur, s'est rendu compte de ce qu'il perdait mais le mal etait fait et du coup vous vous séparez pour savoir si il y a encore qq chose à construire.


je suis tres fier de toi, tu as bien réagi.faut maintenant que tu te reconstruises pour ton bien et peu etre pour sauver ton couple si tu veux tjr de lui. N'oublie pas que la situation à l'air d'etre inversé, ce n'est plus lui qui te fuit, tu as les cartes en main, laisse le mariner, laisse le se surpasser pour te recupérer, si il ne le fait pas , c'est qu'il n'en vaux pas le peine. Pour moi ca se termine bien, il a fait une erreur, il l'a reconnu sauf que tu as peu etre perdu 4 ans de ta vie, ou peu etre que cela vous permettra de reconstruire qq chose de plus solide, seul le temps vous le dira.

Les hommes.. (j'en suis) dès que leurs coeurs s'emballent ils oublient tout mais arrivé au moment ou il faut franchir le cap, ils se souviennent de ce qu'ils ont a perdre surtout que ce qu'ils ont a gagner ailleur n'est pas forcement meilleur. On est un peu lache parfois, on recherche avant tout notre confort tout en essayant de vivre comme des eternels seducteurs, je pense que ca doit etre dans nos gènes. Heureusement certains ont une morale et des principes mais personne n'est vraiment à l'abris de la tentation (surtout si dans le couple ca va mal)

bon courage, on est la
Prends soin de toi, le plus dur est passé

[Amso]

Bibalista,

J'ai lu très attentivement ton histoire même si à cette heure si c'est dur...

Mais t'ayant lu sur une autre histoire, j'ai été touchée par ton analyse et j'ai voulu voir si je pouvais par hasard aider une si charmante personne...
Ton histoire m'a bouleversée !

Elle montre en tous les cas que la persévérance a du bon, regarde tu as écrit ton histoire et voilà que de plus en plus de gens te lisent
Ensuite, ben je trouve que tu es forte et que tu as un bon instinct - ce que j'avais déjà ressenti sur l'autre histoire- et heureusement cela te sert aussi dans ton cas ! (si jamais t'avais du temps tu pourrais me faire profiter de ta sagesse pour la mienne aussi ?)

Ton histoire est un modèle pour les autres car oui si on veut on peut se donner lesmoyens de réussir même seule...J'en sais quelque chose, moi aussi je déménage une grande partie seule..

Elle montre aussi comme quand nos ex petent les plombs, ils disent des choses qui les dépassent et que le silence radio les fait revenir à la raison !
Que l'herbe est toujours plus verte ailleurs...Mais pas bien longtemps !

Je trouve que tu gères très bien la situation ! Sure que tu tu dois faire ton silence radio comme une pro Bravo !
Tu en es ressortie forte de cette histoire et lui, eh bien il va falloir qu'il se requinque !
C'est fou comme on peut nier ses sentiments, vraiment !

Tu illustres aussi bien que peu importe ce qu'il se passe, rien n'est joué tout peut encore se gagner ! Et je souhaite fortement que ce soit ton cas !

J'ai même pas l'impression que tu aies besoin d'aide tellement t'as tout compris !
Mais si jamais, je suis volontaire pour t"aider vers ce bonheur que tu mérites grandement !
Tu vas avoir ce que tu mérites, sûr !

Bonne chance !

[bibalista]

Merci à toutes et à tous pour vos réponses. Ca fait vraiment du bien de se sentir soutenue (merci particulièrement à Amso pour toutes tes gentillesses!!).

Depuis hier, le moral n’est vraiment pas au beau fixe. Je pense à lui, à nous, en permanence et cela va même jusqu’à m’empêcher de dormir. Pour la première fois depuis 2 semaines, j’ai pleuré hier soir, toute seule, dans mon nouvel appart. Pourquoi ai-je pleuré ? Parce que la situation d’avant me manque énormément et que j’ai l’impression d’être punie pour une faute que je n’ai pas commise. Ma colloc n’étant pas là cette semaine, je me retrouve donc seule le soir et je ne peux pas m’empêcher de cogiter, bien malgré moi il faut le dire.

Je me suis aperçue ce matin que j’avais oublié des documents très importants dans notre ancien appart. Il faut donc que je les récupère d’urgence, ça ne peut pas attendre (vu que j’aurais dû les remplir il y a 2 semaines maintenant). Sachant qu’il rentre assez tard (est-il revenu à l’appart d’ailleurs, je n’en sais rien), je vais passer discrètement ce soir après le boulot prendre ce que j’ai à prendre. Ayant pas mal réfléchi à tout ce qui s’est passé, je compte également lui laisser sur la table la lettre de préavis pour le bail, toute prête à être envoyée (même le bordereau d’A/R est rempli) car je n’ai pas du tout envie de lui mâcher le travail et franchement, je n’ai plus le courage de rien. En même temps, je compte lui laisser une petite lettre que je vous expose ci-dessous :

«

M….,

Je suis passée prendre quelques documents importants que j’avais oubliés.

Tu trouveras également l’enveloppe contenant le préavis de bail prête à être envoyée. Je préfère que tu le fasses toi-même car cette décision ne m’appartient plus. Fais comme bon te semble en y réfléchissant bien.

Concernant la voiture, je n’irai pas pour le moment changer les papiers. Je préfère attendre et qu’on en reparle plus tard. Par conséquent, peux-tu ne pas résilier l’assurance ? Si c’est déjà fait ou si tu comptes vraiment le faire, merci alors de me prévenir au plus vite (très important !!).

De mon côté, je stoppe pour l’instant toute autre démarché et formalité. Beaucoup de choses restent à faire et j’ai laissé à l’appart beaucoup de choses m’appartenant… mais je n’ai pas envie de faire le nécessaire pour le moment ; je préfère mettre tout ça en stand-by et voir plus tard car j’ai besoin de me reposer et de prendre du recul.

Voilà, tiens-moi au courant si tu déménages et n’hésite pas à appeler si tu as besoin de quoi que ce soit que j’aurais oublié de faire.

B…..

»

Je vais lui laisser cette lettre car je n’ai pas du tout envie de le voir ni d’entendre sa voix pour le moment. De toute manière, cette lettre ne parle que de choses pratiques et matérielles. Je le préviens seulement que de mon côté, j’arrête tout car comme je vous l’ai dit auparavant, je suis réellement épuisée. J’estime avoir fait ce que j’avais à faire (trouver un appart, déménager le plupart des trucs, rédiger le préavis du bail…) et ce, en un mois à peine. Il est au moins au courant que s’il faut aller jusqu’au bout, il devra à son tour se montrer actif. La balle est dans son camp, moi j’arrête tout pour le moment. Je pense couper les ponts complètement avec lui au moins jusqu’à la fin de mes vacances qui arrivent à grands pas (ouf !), c’est-à-dire jusqu’à fin août. Plus d’appel, de SMS, de lettre… rien, nada, je fais la morte et vis ma vie. Si quelqu’un dois faire le premier pas, ça ne sera certainement pas moi. Au moins, ce sera une manière de savoir s’il compte réellement travailler sur lui-même.

Ce soir, j’ai un rendez-vous galant… oui, je sais, c’est un peu fou allez-vous me dire… J’ai rencontré il y a peu un garçon très charmant et nous avons décidé de nous revoir. Il est plus ou moins au courant de ma situation actuelle, j’ai préféré être honnête. Pour l’instant, il ne s’agit que d’aller boire un verre et de discuter. Quoi qu’il arrive, j’ai aujourd’hui envie de séduire, de me prouver que je peux être encore désirée. Je ne sais pas si les choses iront plus loin (vu mon état d’esprit actuel, j’en doute) mais qui sait ??? au moins, pendant ce temps, je pense à autre chose… Qu’en pensez-vous ?

Merci encore d’avoir lu mon roman (lol) et n’hésitez pas à m’encourager ou à me réprimander si vous estimez que je fais mal ou tout simplement à me donner quelques conseils auxquels je n’aurais pas pensé.

A bientôt.

[beffana]

tu te debrouilles parfaitement comme dise les autres! Vraiment classe ta réaction et je pense qu il s en est rendu compte. Et moi je crois désormais que c 'est toi qui a les cartes en main et que quoi qu il en soit tu t en sortira trés bien repose toi bien pendant ces vacances.Et tiens nous au courant de la suite a bientot

[Ariane]

T'as bien raison de sortir, ça va te faire le plus grand bien de tester ton pouvoir de séduction. Et qui sait, tu ne perds peut-être pas au change, on ne sait jamais quels cadeaux la vie nous réserve.
Je la trouve très bien ta lettre en tout cas. Maintenant à lui de se démerder. a balle est donc son camp, et toi tu avances dans ta vie. Après à lui de voir s'il veut te rattraper...

[Amso]

Coucou !

Tu gères du tonerre de dieu !!!
Franchement tu as toute la vie et le bon sens en toi pour faire ce qu'il faut !
Mais comment des personnes aussi formiadables et toi et tous les autres nous retrouvons nous là ?
Pas facile...
Mais vous savez quoi après ça on deviendra encore meilleurs !! Le fossé se creusent les petits loulous, si vous voulez encore pouvoir nous rejoindre, faudra pas trop tarder !
Bien ta lettre!
Bien que tu sortes !
Bien que tu sois honnête avec toi même et les autres !
Tu restes bien "centrée" et c'est comme ça que tu vas avancer ! Tu me donnes de cette force qui me manque ce soir ! Merci !
Aime toi, fais toi confiance, tu es sur le chemin destination bonheur !
Que tu aies si mal c'est normal c'est l'effet silence radio !! Mais dis toi que lui aussi suit le même traitement et donc les mêmes symptomes....
Courage mais que dis je t'en as à revendre !
ALors plein de petits soleils pour toi...Ca ça manque un peu !

[bibalista]

Merci encore à vous tous pour vos réponses, si vous saviez à quel point je me sens moins seule ainsi…

Donc voilà, je suis allée lui déposer le préavis de bail et ma petite lettre hier soir. Il est visiblement revenu à l’appart, sa valise se trouvant grande ouverte sur le lit. J’ai vu qu’il semblait rechercher de son côté un appart car il a imprimé des annonces de location. Au moins, j’ai la preuve qu’il ne compte pas s’installer avec sa collègue dès maintenant (lol). Après, il fera ce qu’il veut, ce n’est plus mon problème.

Il ne m’a pas rappelée hier, ce qui est une bonne chose car de cette façon, il démontre qu’il est pour le moment d’accord avec le fait que la situation doit restée telle qu’elle est aujourd’hui. Je me dis que s’il voulait vraiment tourner la page, il m’aurait demandé de venir reprendre toutes mes affaires et de terminer toutes les formalités (et il y en a, c’est fou… un exemple parmi tant d’autres : il continue à payer l’abonnement de mon téléphone portable, c’est dire…).

J’ai conservé le double des clés de l’appart (comme ça, si j’ai besoin d’un truc, je me sers), mais je me suis aperçue également que j’ai conservé la clé de la boîte aux lettres (et il n’y en a qu’une), le bip du parking ainsi que tous les documents concernant notre appart (état des lieux, bail d’origine, quittances…). Bref, de toutes manières, quand il déménagera, on sera bien obligés de se voir… J’espère que ce sera plus tard que plus tôt.

Sinon, mon rendez-vous d’hier s’est bien passé. On est allé boire un verre et se faire une pizza. On a bien discuté… mais ça n’est pas allé plus loin… et tant mieux, je ne me sens pas prête, j’ai encore mon ex dans ma tête et dans mon cœur, il n’est donc pas possible que j’aille pour le moment avec quelqu’un d’autre… mais malgré cela, nous avons prévu de nous revoir prochainement, dans 2 semaines probablement. Les choses ne vont pas trop vite, j’apprécie beaucoup cela.

Côté moral, c’est pas le top je dois avouer. Le week-end va être difficile pour moi car je vais rester seule dans mon nouvel appart (avec mon chat qui lui au moins me reste fidèle… bon, c’est vrai, je ne lui ai pas demandé son avis non plus… lol) et je n’ai rien de prévu pour le moment. Heureusement, ma colloc revient lundi soir, je vais donc avoir quelqu’un qui parler et surtout, on va sortir, faire du sport toutes les deux… cool, c’est exactement ce dont j’ai besoin…
… mais j’ai un de ces cafards… que fait-il ? est-il toujours avec « l’autre » ? réfléchit-il vraiment à tout ça ? Je pense que oui, car j’ai vu qu’il est en train de lire le bouquin que je lui ai prêté (les hommes viennent de Mars…). La dernière fois qu’on s’est vus, il m’avait déjà dit que ce bouquin lui avait ouvert les yeux sur beaucoup de choses et qu’il était conscient que ce qu’il me reprochait était typiquement féminin. Il a même ajouté : « tu vois, il est aussi écrit que les hommes devaient s’isoler pour réfléchir et avoir du temps… ». Je lui ai dit que je l’avais également lu et que je respecterai cela.

Voili, voilou… encore merci à vous tous pour vos messages de soutien. Beaucoup de personnes dans mon entourage sont toujours surprises de me voir rebondir assez facilement face aux événements difficiles… j’en suis aussi surprise qu’eux… j’ai l’air d’être forte comme ça mais croyez-moi, je cogite, je cogite… j’ai encore du mal à me ré-alimenter correctement. Je ne parviens pas à reprendre du poids et je suis réellement fatiguée. J’espère pouvoir faire face à tout ça au final.

A très bientôt pour la suite de l’histoire !

PS: merci Amso pour tes petits soleils, c'est vrai que le temps est bien pourri en ce moment... ça réchauffe un peu ... sinon, j'ai commencé à lire ton histoire, j'ay répondrai la semaine prochaine car pas d'Internent chez moi pour l'instant (j'écris du boulot actuellement). Biz.

[Amso]

Coucou !!

Je suis d'accord avec toi, c'estbien qu'il cherche quelque chose d'autres, pour un nouveau vrai départ rien de tel que le déménagement !! Je te dis entourée de mes cartons hihihi

Qu'il ne t'appelle pas, c'est tout bon, ça cogite, ça cogite !

Je comprends pour ce week end... Tu veux venir m'aider à déménager ?
Va faire du sport toute seule, qu'est ce que t'attends ?
Va te voir un film on peut faire tant de choses seule ! ben en fait tout !
Si si et après on est fier car on se prend en main !

Génial le coup de Mars et Vénus qu'il l'ait lu chapeau tout le monde ne fait pas ça !
Et en plus qu'il reconnaisse les pb...et ainsi il peut mieux assumer son coté j'ai besoin de reflechir se voir normal...Tout bon !!!

Et si j'en envoyais un à mon ex en anonymat? Car le lui donner comme ça j'oserais pas... Il pourrait mal le prendre...
Enfin si t'as une idée...Comment c'est passé toi ???

Sympa de lire mon histoire...
Dépeche toi de répondre sans quoi tu n'auras plus rien à dire on sera déjà remis ensemble hihih
AH je suis une grande rêveuse !!

Allez continue sur ta belle lignée !
Tu es vraiment sur la bonne voie, patience !

Une dose supplémentaire de petits soleile ! profite j'en ai encore !

[koala75]

ohh Amso, tu passes pas dire bonjour sur ton post??? bouhhh bouhhh lol
allez vient vite, ton fan club t'attend!!

Courage bibalista.. tu as passé le plus dur, vient rejoindre le groupe

[Amso]

Je laissais le meilleur pour la fin

[bibalista]

Merci pour tous ces gentils messages!!

Promis, dès lundi, j'irai vous rejoindre sur le post de Amso (en fait, c'est plutôt les posts... sur lequel dois-je aller?).

Amso, je croise doigts, orteils et tout ce qui peut être croisé pour toi. .. j'espère que ton coup de fil de ce soir va se passer comme tu le souhaites, vraiment... tu as l'air d'être une fille super chouette, tes posts me font littéralement plier de rire... si ton ex est assez con pour ne pas s'en apercevoir, ça ne sera pas une grande perte au fond....

............. et au suivant.......... comme le disait notre regretté Jacques brel.........

...pas le temps de se prendre la tête avec les cons, la vie est trop courte....

Je ne pourrai malheureusement pas venir sur le forum ce soir ni ce week end prendre de tes nouvelles. J'espère qu'elles seront bonnes lundi... mais quoi qu'il arrive, je sais que tu es une fille forte et pleine de ressources... on est pareilles, je sais de quoi je parle, hein!

Petit conseil entre nous (et pour toutes les autres... désolée les hommes, mais là, c'est un truc de filles...): fais-toi belle, va chez le coiffeur, achète toi de nouvelles fringues, maquille-toi, sois pimpante et désirable (sans être vulgaire non plus, s'agit pas de se faire violée non plus ). Je te dis ça car c'est ce que j'ai fait depuis la semaine dernière et c'est incroyable l'effet que ça a... je m'explique, je me fais aborder dans la rue, au boulot, tous mes collègues mâles me complimentent et me font les yeux doux (ou des yeux de merlans frits pour les plus neuneus...)... bon, même si j'ai pas trop envie d'aller avec quelqu'un d'autre, c'est fou ce que ça peut faire du bien pour l'ego... je ne sais pas si c'est marqué sur mon front "nouvellement célibataire... c'est open bar!", mais on pourrait presque le croire...

En tout cas, je me sens belle, désirable et attirante... donc, quoi qu'il se passe avec mon ex dans le futur, ça ne m'apportera que du bon... limite je vais lui paraître inaccesssible et ça, c'est toujours des points en plus pour moi, non?

En tout cas, bon courage à toi, aie confiance en toi et suis ton instinct. Ne te prends pas trop la tête avec cet appel, tu agiras au mieux selon les circonstances du moment... faut laisser parfois une part d'improvisation dans la vie!!!

A lundi.

Je vous embrasse toutes et tous (petit clin d'oeil à Koala!!)

[bibalista]

Ah oui Amso, j'avais oublié de te dire comment je suis parvenue à lui faire lire le bouquin en question... et bien, c'est très simple...

Quand je l'ai vu en coup de vent il y a bientôt 2 semaines, je lui ai tendu et lui ai juste dit "tiens, je te prête ce bouquin. Je l'ai acheté récemment et l'ai un peu feuilleté et ce que j'y ai lu m'a paru très instructif... je pense qu'il en sera de même pour toi... lis-le entièrement si tu veux ou lis seulement les passages qui te paraitront les plus intéressants... je t'assure que ça vaut le coup... et je te propose qu'on en reparle plus tard si tu le souhaites". Il l'a alors pris, lu le quatrième de couverture, l'a un peu feuilleté puis visiblement intéressé, il m'a promis qu'il le lirait... voilà, ça a été très simple, j'ai même été assez surprise qu'il ne me rie pas au nez ( il n'est pas du genre à lire ce genre de bouquin... un mec, quoi... )

Encore bonne chance pour toi!!

Biz

[Amso]

Moi aussi je pars en week end dans mes cartons !
Merci vraiment !
Ton message m'a beaucoup touchée ! (je l'ai imprimé...) tu as raison sur le fait que si quelqu'un ne nous apprécie pas, ben tant pis...
Bon week end et vivement dimanche pour la suite !

[bibalista]

Bon, me revoilà après un bon mois de silence de ma part (pas de silence radio entre nous hein, je vous assure, j'étais juste partie en congés pour me ressourcer )...

Que dire, que dire après tout ce temps.... Déjà, je vais mieux, mais alors beaucoup mieux, vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point....

... bon, premier point, mon ex et moi, c'est bel et bien fini. Il m'aura fait miroité une issue heureuse jusqu'au bout mais il y a de cela 4 semaines maintenant, Monsieur m'annonce par téléphone que notre histoire est pour lui terminée, que c'est définitivement mort (quel courage, non?).... ok, j'ai morflé mais j'ai tenu bon. J'ai coupé alors tout contact avec lui et suis partie vivre ma vie.

Ironie du sort: je me décide il y a 2 semaines de partir pour le Canada revoir mon ex favori, mon premier amour, histoire qui s'est toujours plus ou moins continuée en pointillés... histoire qui date de 12 ans aujourd'hui. Il m'a d'abord quittée, puis on s'était remis ensemble il y a 4 ans et cette fois-ci, c'est moi qui l'avais quitté... justement pour mon ex actuel (ah, si j'avais su... mais bon, avec des si...). Un lien est toujours resté entre nous et j'avoue ne jamais avoir ressenti ce que je ressens pour lui pour quelqu'un d'autre (et lui aussi d'ailleurs)... bref, on ne s'est jamais oubliés...

Bilan des courses... une superbe semaine durant laquelle mon coeur s'est remis à battre et où je me suis ressentie de nouveau vivante... malheureusement, histoire impossible (on vit chacun à 6000Km d'écart)... on a pris ce que nous avions à prendre et en avons profité un max (si vous voyez ce que je veux dire )... nous avons toujours autant d'affection l'un pour l'autre et d'attirance mais la vie fait que ça ne sera pas encore pour cette fois-ci... qui sait pour l'avenir??? (une petite voix me dit qu'on se retrouvera).


Bref, en tout cas, cette semaine passée m'a complètement détachée de mon ex (le dernier en date hein...). Je n'ai plus pensé à lui du tout. Je l'ai revu hier pour règler encore des affaires communes (il y a encore à faire).... verdict: mes sentiments pour lui sont morts de chez morts. Il ne me fait plus aucun effet. Il s'est même mis à chialer à un moment (j'ai pas compris là), je lui ai dit de se calmer... c'est dire...

Bref, aujourd'hui, je me sens renaître. L'ai-je vraiment aimé? Sans doute, mais pas d'une façon qui me convenait pas (rapport à mes sentiments pour l'autre ex).

Je suis libre!!! et oui, plus d'attaches inutiles. J'avais depuis toujours comme projet d'aller m'installer à l'étranger... et bien, je vais le faire (pas tout de suite sur un coup de tête non plus). Je me ressens de nouveau séduisante, pleine de vie. J'ai tourné la page.. paf, d'un coup sur lui... il sera relégué au rang des ex dont je me fous complètement...

... petit bémol malgré cela: un ex pouvant en cacher un autre, je ressens une profonde mélancolie quand je repense à ma semaine passée au Canada... mais bon, c'est autre chose...

Voilà pour les news...

Je resterai sur ce site donner mes conseils de temps à autre. On en a tous besoin... mais croyez-moi sur une chose.... la vie continue!!!

[eyeshield84]

bonsoir
je tiens tout d'abord a feliciter et a saluer les courage dont tu as fait preuves ces derniers temps. je pense qu'as la vue de tout ce que ton ex as pu te faire , tu as pris les bonnes decisions. je me repete encore mais je suis vraiment admiratif devant des gens aussi combatif tel que toi.
tu as fait preuve de courage et en meme temps tu nous as donné une belle leçon : quoiqu'il arrive , la vie continue.
la vie est belle pour ceux qui se battent et qui s'en donnent les moyens. meme si nous connaissont tous des periodes orageuse ,je dirais. mais un jour le soleil rebrilleras de nouveau.
pour ma part je suis un peu pris dans une tempete ces temps-ci...j'effectue mon silence radio depuis 1semaine , c dur,trés dur. elle m'as quitté pour une autre...et rien que de l'imaginer entrain de passer du temp avec lui ,de lui dire des mots tendre ,surement les memes qu'elle employait avec moi ou bien meme de lui faire l'amour me rend malade au plus haut point. enfin, je sais k'un jour je trouverais le moyen de refaire briller le soleil dans ma propre vie. surtout kan je lis le temoignage de personne aussi courageuse que toi.


alors merci et merci encore !

[bibalista]

Salut Eyeschield,

Ne t'en fais pas, je suis aussi passée par ces moments là. Moi aussi il m'a quittée pour une autre... une de ses collègues que je connaissais bien d'ailleurs puisque nous avons fait quelques sorties ensemble avec d'autres collègues à lui. Je n'y ai vu que du feu... je devais avoir de telles cornes qu'il est étrange que j'ai pu passé les portes
Quand je l'ai appris, je ne peux pas te dire à quel point j'ai ressenti du dégoût... pareil que toi, l'imaginer avec elle, l'embrasser, coucher avec... quelle horreur... j'avais l'impression qu'on m'enfonçait un poignard en plein coeur dès que j'y pensais... j'en faisais même des cauchemars épouvantables.

Mais j'ai fini par faire le point avec moi-même et je suis parvenue à la conclusion que même s'il voulait revenir avec moi, passée la période d'euphorie, je n'aurais jamais pu lui accorder ma confiance de nouveau... c'était mort de toute façon...

C'est vrai, j'ai la chance d'avoir cet autre ex en qui j'ai confiance et je j'affectionne particulièrement et qui m'a permis de me détacher de lui... néanmoins, le temps se suffit à lui-même. Un petit conseil: ne compte plus le nombre de jour de SR que tu effectues. Ça te ramènera chaque jour à elle et ça t'empêchera de t'en détacher. Tu romps tout contact avec elle, point barre. Faut pas te donner un but précis (la reconquête ou ce genre de chose...). Votre histoire est terminée. Si elle doit un jour renaître, crois-moi, ça ne sera pas pour tout de suite et d'ailleurs, ça ne se fera qu'à la seule condition où tu seras passé à autre chose. Il ne sert à rien d'arroser une plante morte... tu pourras y mettre autant d'eau que tu veux, elle ne revivra pas... tu ne feras même qu'accélérer son pourrissement (jolie métaphore, n'est-ce-pas? ).

Tu sais, c'est drôle, mais mon ex m'a appelée ce soir. Il était 21h30 et il a prétexté m'appeler pour me dire qu'il avait reçu la facture du téléphone portable que j'utilise encore (et qu'il continue de payer) et qu'il fallait que je fasse attention car j'avais dépassé le forfait... je lui ai répondu tranquillement que je m'en excusais et que j'allais le rembourser bien évidemment. Il a refusé net, arguant que c'est pas pour que je le rembourse mais pour que je fasse attention... ok... il me demande si ça va, je lui dis que oui... il me demande si ma rentrée s'est bien passée... idem, oui, oui, oui, tout va bien... je lui dis que je passerai peut être ce week end faire des cartons, que si c'est le cas, je le contacterai pour connaître ses disponibilités... ok, ok, pas de problème... il me raconte un peu son travail, tout ça... ok, c'est bien... bon, je te laisse moi, et je te rappelle pour les cartons...

... et je l'ai vu hier seulement... étrange, non? Il m'a pas l'air très bien mon ex cher et tendre en ce moment (déjà hier, il chialait, aujourd'hui, sa voix est plutôt triste)... mais tu sais quoi??? ben je m'en fous royalement. Il pourrait se jeter à mes pieds en me couvrant de fleurs que je ne reviendrais plus en arrière. je ne lui souhaite pas son malheur... Tant mieux s'il est heureux, même si c'est avec l'autre... je peux les imaginer faire les pires des cochonneries, ben ça ne me fait plus rien....

... et pour toi, ça sera pareil crois-moi. Mais pour cela, décide toi et toi-seul que votre histoire est bel et bien finie. Tant que tu n'en seras pas persuadé, tu ne pourras pas faire ton deuil.

N'hésite pas à venir parler ici. C'est avec plaisir que j'essaierai de te conseiller et de te remonter le moral (attention: je peux dire aussi pas mal de bêtises ne connaissant pas ton histoire réellement).

A très bientôt, et prends bien soin de toi!

[Suri Cruise]

bonjour les filles,

Vos histoires, vos remarques, me semblent d'une grande justesse.
Grace à ces bons mots, la définition d'une situation est plus aisée, la communication plus simple.
Par ailleurs, on peut voir que les sentiments que vous évoquez sont partagés par nous tous(tes)...
Le coup du démon dans le corps de l'ex, est une image juste....j'ai pu la ressentir avec violence! Les douleurs physiques existent aussi....l'expression briser le coeur à une dimension réelle (voir mon post )!
Bref, je vous remercie pour vos conseils, et pour la façon dont vous partagez et gerez vos émotions.
Courage,

Suri

[chouchounyc]

Chère Bibalista,
Je viens à peine de lire ton histoire car tes réponses à certains sujets m'intriguaient. J'ai toujours trouvé tes réponses noire, catégoriques et sans espoir. Aujourd'hui, je comprends beaucoup mieux. A ta place, j'aurais choisi la même solution que toi, profiter de la vie et l'oublier. Je crois à la fidélité et j'aurais été incapable de revenir avec un homme qui m'aurait trompé. Cependant, entre ce qu'un homme dit à ses copains et ce qu'il pense vraiment au fond de son coeur, il y a un monde. Enfin, s'il a choisi quelqu'un d'autre, alors
tant mieux pour lui et tant mieux pour toi. Mais, tu n'as pas perdu 4 ans de ta vie, ne dis pas ça. Avec du recul, je suis sûre que tu trouveras des tas de choses que tu as apprises pendant ces années et de nombreux bonheurs. Si mon ex était parti avec un autre ( pas juste une histoire de c.., une vraie autre histoire), je l'aurais même pas contacter à part pour régler les problèmes matériels. Je pense que ton ex t'appelle pour se déculpabiliser un peu, oui, je l'ai faite souffrir mais je vais voir si tout de même elle va bien.
Tu vois je pense que dans la vie ça peut arriver de ne plus aimer quelqu'un , mais il faut être honnête avec soi-même et avec l'autre. Il faut savoir le dire et même si c'est dur à accepter pour celui qui est quitté, au fond je trouve que c'est plus facile. Honnêteté et respect, deux valeurs que je trouve essentielles. Mais, les hommes détestent les scènes et les histoires, alors ils préfèrent souvent mentir. Ils ne savent pas à quel point c'est pire. C'est ne pas avoir de considération pour nous.
Tu fais bien de na pas avoir pratiquement de contact, il a choisi son autre vie et toi, tu vas en reconstruire une autre différente, mais qui sera certainement meilleure car toi tu as beaucoup réfléchi et pris du recul.
Concernant ton opinion sur les couples qui reviennent ensemble ou non, je pense que chaque couple est différent et chacun a ses propres réactions. Ce qui est sûr c'est que chacun doit évoluer de son côté pour pouvoir se rencontrer à nouveau. Et puis, cela dépend aussi des motifs de la rupture, parfois l'un des deux est envhi par des problèmes et n'y arrive pas tout simplement, parfois l'engagement fait peur. Et surtout cela dépend aussi de l'âge que l'on a. En lisant les histoires de ce forum, je me rends compte que l'on retrouve certaines ressemblances mais qu'au fond chacun est différent et que l'amour ne peut pas se comprendre. On peut écouter, donner des conseils, des avis, mais après si l'amour est là, c'est lui qui te guidera au fond.En lisant tes réponses, j'ai l'impression que tu n'as aucun espoir pour tous les membres de ce forum, mais s'il y a encore de l'amour encore il y a encore de l'espoir.
Je te souhaite beaucoup d'amour dans ta nouvelle vie

[bibalista]

Coucou Chouchou de New York (fait chaud là bas?),

Ne t'inquiète pas, je ne considère plus que j'ai perdu 4 ans de ma vie. J'ai écrit et pensé cela sous le coup du ressenti qui était le mien à ce moment là... Ces quelques semaines de vacances m'ont fait le plus grand bien et m'ont permis de faire le tri entre mes pensées jusqu'àlors dictées sous le coup de l'émotion et de la douleur du moment et la raison. Donc non, je n'ai pas perdu 4 ans de ma vie. Nous avons vécu de bons moments ensemble. Les souvenirs seront toujours là et cette histoire m'aidera certainement pour la suite (même s'il est possible que je me plante encore...).

Pour le reste, je suis presque 100% d'accord avec toi. Je tiens juste à préciser que le but de mes posts n'est pas de démoraliser les personnes qui sont ici ou de peindre le tableau en noir... j'essaie juste d'apporter un peu de réalisme à tout ça car même si on refuse souvent d'entendre certaines choses face à ces moments de confusions intenses, j'estime qu'entretenir les gens dans de faux espoirs ne fait que prolonger un processus de deuil qui est déjà bien assez compliqué à faire.

Oui, comme tu le dis, s'il y a de l'amour, tout est alors possible... mais entendons-nous bien, il faut qu'amour il y ait dans les deux sens. On peut aimer de toutes ses forces quelqu'un, ce n'est pas pour autant que les choses seront réciproques.

Dans beaucoup de cas ici, les ex finissent par dire clairement qu'ils n'aiment plus ou que le sentiment amoureux qu'ils éprouvaient a disparu... et là, je suis désolée, mais faut pas se leurrer, ce n'est pas en imaginant que parce nous on les aime encore que ça changera quoi que ce soit. Quand les sentiments partent, ça ne se fait pas du jour au lendemain et l'ex a souvent eu pas mal de temps pour lui pour faire le point avec lui même... quand il finit par l'annoncer, c'est souvent bien trop tard...

... et à partir de là, on a tous et toutes la même réaction: on ne veux pas y croire parce qu'on ne peut tout simplement pas le concevoir (bah oui, on les aime toujours nous...) mais c'est ainsi, on ne peut rien y faire. On finit tous alors par mal interpréter les gestes et paroles de notre ex car on veut seulement y voir ce qu'on veut y voir alors qu'il s'agit souvent de gestes maladroits faits dans un but de déculpabilisation ou de simple amitié...

... et là, je ne peux pas encourager ces personnes à persister dans leurs illusions... mais attention, je ne suis pas parole d'évangile... j'ai fait aussi ces mêmes erreurs suite à ma rupture (qui n'est pas ma 1ère d'ailleurs) et c'est justement grâce à des personnes honnêtes, ayant suffisammant de neutralité dans la situation, que j'ai pu enfin retomber sur terre (je pense à quelques uns de mes amis et à mes frères en particulier).

Enfin, je te dirais que je ne suis pas toujours aussi noire dans mes propos. J'ai reçu un MP d'une personne ici me demandant conseil suite à son histoire... et parce que son histoire me paraissait pas si désespérée, je l'ai encouragée à ne pas effectuer ce fameux silence radio car je pense honnêtement que ça pourrait tout foutre en l'air (elle se reconnaîtra).

Voilà, j'espère que mes explications auront été claires... je continuerai malgré tout à être franche et honnête dans mes posts... peut être est-ce plus facile pour moi car je ne vis plus moi-même dans l'espoir, je sais pas. Mon but n'est pas de blesser mais juste de faire prendre conscience aux gens que certaines choses ne se contrôlent pas, malgré toute la force de notre volonté ou de notre amour.

Biz et à très bientôt!

[chouchounyc]

Hi!
Oui, je suis complètement d'accord, il faut qu'il y ait de l'amour des deux côtés et parfois comme tu dis, nous ne voulons pas voir qu'il n'y en a plus de son côté à lui. Et oui, rien ne fera revenir son amour, mais ça je l'ai bien compris depuis longtemps ( mon âge certainement!!!). Mais, tu as raison, pour le savoir, il faut qu'ils parlent avec ce qu'il y a au plus profond de leur coeur. Et, tu vois, par rapport à mon hsitoire, je ne sais pas.je crois qu'il y a beaucoup d'amour des 2 côtés, tout en étant très objective crois moi, mais il s'est perdu dans ses responsabilités et son entourage en vivant avec une femme qui elle même a mis 2 ans à s'habituer à NYC, et à se retrouver une carrière là-bas après un licenciement en France. Le contexte, ma chère , le conxteste est très imporant, mais comme je dis si bien si l'amour est là des 2 côtés, il fera ce qu'il a à faire.Tu vois d'ailleurs je repars quelque temps honorer un contrat de travail à NYC, sans le lui dire, juste pour moi et je vais habiter chez des copines. Je ne vais pas forcer son amour ni frapper à sa grotte. Il retrouvera le chemin s'il y a encore tant d'amour. Mais, the show must go on car on n'a qu'une vie ! Kisses

[Daliane]

bonjour babilista

je vais essayer de te résumer un peu le ressenti que j'ai par rapport à ton histoire
je me demande s'il n'est pas parti avec une autre pour te tester, pour savoir si vraiment tu l'aimais, car comme tu l'as dit, tu avais encore des sentiments pour ton ex-ex, il l'a peut-être senti
mon ex-mari était très fièr, au lieu de se remettre en question, il m'a trompée, et moi, comme une conne, je lui ai demandé de revenir, la plus grosse erreur de ma vie, j'aurais du faire comme toi, partir ou le jeter dehors
en fait, il m'aimait, mais à sa manière, je m'en suis aperçue et lui s'en est vraiment rendu compte quelques mois après notre séparation, mais c'était trop tard

je pense à tout cela, pour essayer d'expliquer son comportement vis à vis de toi, quand vous vous revoyez, puisqu'il pleure à chaque fois, il regrette peut-être ce qu'il a fait, voit que tu ne reviens pas vers lui et s'en veut énormément

ce n'est que mon ressenti, moi aussi, je ne suis pas parole d'évangile, loin de là
tu as lu mon histoire, je suis bien dans la m......
mais je vais m'en sortir

de toute manière, tu as très bien réagi, félicitations, parce que tromper son amie ne peut qu'augmenter le malaise, s'il y en a un, dans le couple, ce n'est absolument pas une solution

tu te sens bien, et j'en suis très contente pour toi
c'est vrai que cela peut parfois nous ramener sur Terre, quand on lit tes interventions, mais tant qu'il y a de l'amour, il y a de l'espoir

[bibalista]

Coucou Daliane,

Tout d'abord, merci beaucoup à toi d'avoir pris la peine d'avoir lu mon histoire.

Je pense avec le recul qu'il est parti parce que notre relation devenait certainement étouffante à ses yeux. Il avait trouvé un nouveau boulot et de nouveaux amis. Il a dû trouver ça excitant, ça lui a fait tourner la tête je pense, il a dû se sentir valorisé et important je suppose... puis y'avait sa collègue... bref, il a été pris dans un tourbillon et s'est laissé emporter sans résister vraiment...

... il a fait son choix et le regrette peut être un peu aujourd'hui...

... mais en ce qui me concerne, c'est fini. Je ne l'aime plus, tout simplement, et ça, c'est irréversible (je le sens tout au fond de moi que ça pourra pas revenir). Mes sentiments sont morts, je n'éprouve plus rien pour lui. Je ne sais pas comment j'ai pu en arriver à ce point, mais c'est ainsi... C'est pour ça que je peux concevoir aujourd'hui qu'un ex peut tourner la page d'un coup et que je sais que quand cette décision est prise, elle est la plupart du temps définitive.

Tu vois, là, j'ai plus un problème à gérer avec mon ex ex. Faut que j'arrive aussi à le chasser de mes pensées, mais je n'y arrive pas trop... bon, ça va revenir (je l'ai déjà chassé de ma vie à plusieurs reprises... mais ça revient toujours au galop même plusieurs années après... )... Là tu vois, je suis en plein interdit... pendant que j'écris ce message, je suis en train de chatter avec lui sur Msn et ça, je ne devrais pas (en plus, on se cherche pas mal là si tu vois ce que je veux dire)... on ne le faisait pas avant et là, ça devient un peu trop récurrent. Tu vois donc que je ne suis pas aussi raisonnable que ça (c'est toujours plus facile à donner des conseils que les suivre). Mais bon, dans mon cas, il ne s'agit pas de récupérer ou non son ex, il s'agit surtout de ne pas se faire de mal inutilement. Notre histoire n'est pas possible (la distance), donc voilà...

D'ailleurs, je suis aussi demandeuse de conseils concernant mon cas, un avis extérieur étant toujours le bienvenu... (je dois être la seule ici à être venue sur le forum pour récupérer un ex, et demander des conseils pour un autre ex quelques semaines après... je suis un cas )

[Daliane]

ah oui !! c'est sûr, t'es un cas
bien d'accord avec toi

dommage pour la distance, parce que vous avez l'air bien accroché

de toute mannière, dans un couple, quand l'un des deux va voir ailleurs, cela casse quelquechose, la confiance n'est plus la même

[mira]

Moi je suis certaine que ton ami et toi vous retrouverez un jour....il n'y a pas de raison. Si cela ne se fait pas maintenant c'est que ça ne doit pas se faire...ça se fera plus tard...Je crois beaucoup à ce genre de chose. ..
Et puis tu sais Montréal et le Canada en général c'est juste top ! j'y ai passé une année et j'ai adoré !!! Il fait froid mais les gens sont tellement chaleureux et puis le soleil brille tous les jours ou presque en hiver ! un ciel bleu, de la neige, des personnes plus qu'accueillantes ! J'ai adoré cette expérience tant sur le plan pro (première expérience professionnelle) que sur le plan humain...Je le conseil à chacun !
Moi je dis ça se tente! On a qu'une vie, autant faire qu'elle soit la plus belle possible...Je suis souvent nostalgique de cette époque et puis tu ne seras pas perdue...il y a une grande communauté française là bas...si tu veux on peut discuter de tout ça en mp ou msn...j'ai des tonnes de choses et bons plans pour toi si tu souhaites franchir le pas d'aller t'installer là bas crois moi c'est faisable et ça en vaut la peine j'en suis sure

[bibalista]

Bah oui, c'est sûr que ça me fait pas mal cogiter tout ça mais bon, je n'y peux rien.

Ce qui me fait le plus mal, c'est qu'avec le recul, je suis persuadée que je n'ai jamais vraiment été amoureuse de quelqu'un d'autre dans ma vie. J'ai connu 2 autres grandes histoires (de 5 et 4 ans 1/2), j'ai aimé ces garçons mais je ne pense pas en avoir été réellement amoureuse... je sais, la différence est peut être difficile à percevoir, mais moi, je la vois très bien maintenant...

... et j'ai peur de ne pas pouvoir tomber amoureux de quelqu'un d'autre... tu sais, de ne pas ressentir cette petite étincelle, ce truc qui fait que ce soit si spécial... c'est con, mais vraiment, il y a vraiment un truc un plus entre moi et cet ex ex... et ça fait plus de 12 ans que ça dure...

... bon, faut que j'arrête mes contes de fées moi... la réalité est toute autre... on habite trop loin l'un de l'autre donc c'est pas possible. POINT. Mais je n'ai pas pour autant envie de couper le contact avec lui (et lui non plus d'ailleurs)... mais peut être faudrait-il que je le fasse... mais casser une relation de 12 ans comme ça, c'est pas facile... faut juste peut être que je les espace, comme c'était avant que je ne reparte le voir là-bas (c'est-à-dire un mail de temps à autre)... mais là, j'ai l'impression qu'on s'est séparés sur d'autres bases, qu'on s'est d'autant plus rapprochés... et c'est pas bon du tout car ça ne mènera à rien... pffffffffffffff, je sais pas trop quoi faire... je pense que plus le temps passera, et moins il hantera mon esprit (même si je sais qu'il en partira jamais vraiment)... en tout cas, faut pas que je reparte le voir là-bas, même si c'est dans 6 mois...

[mira]

ma belle pourquoi tu ne tentes pas un PVT là bas ! Je m'explique, je suis partie avec ce visa. C'est un visa qui te permet de travailler au canada pendant 1 an ! Tu prends un congé sabatique et hop tu tentes l'aventure...Ca se passe mal et hop tu reviens (tu n'es même pas obligé de rester 1 an). Ca se passe bien, tu profites de cette année où tu peux travailler pour demander un RP. C'est pas plus difficile que ça
Moi j'ai décidé de partir et 15 jours après j'y étais J'y ai passé une année extraordinaire...d'ailleurs mon grand frère est venu me voir pendant que j'étais là bas et hop, il part en PVT en 2009.

Pour le PVT il faut juste avoir moins de 35 ans...(c'est d'ailleurs valable pour le Canada, l'Australie, la Nouvelle Zélande, le Japon et depuis peu Singapour...)

[bibalista]

Mira:

J'y ai bien pensé tu sais à aller m'installer au Canada... mais c'est un choix que je ne peux pas faire pour le moment, c'est trop risqué. Tu sais, j'ai un très bon job ici en France et sans donner trop de détails, il est assez particulier (je t'en parlerai en MP) et donc, je ne pourrai pas trouver d'équivalent là-bas.

Mon ex ex et moi n'avons jamais vécu ensemble, nous sommes restés ensemble quelques mois par ci, quelques mois par là, avec plusieurs années d'intervalle à chaque fois... mais au fond, nous ne savons pas réellement ce que ça donnerait si nous décidions de vivre une vraie vie de couple... peut être même bien que la magie réside dans le fait que nous nous sommes toujours vus que pour vivre le meilleur et que cette histoire n'a jamais pu être achevée, car vécue réellement.

TU vas me trouver peut être trop terre à terre, mais je n'ai pas envie de tout plaquer ici pour quelque chose dont j'ignore encore aujourd'hui les tenants et les aboutissants. D'ailleurs, lui aussi m'a dit clairement, et pour ces mêmes raisons, qu'il n'accepterait pas que je vienne le rejoindre en plaquant tout car il ne veut pas me faire souffrir si nous nous apercevions que nous n'avons finalement rien à faire ensemble au final. Si la distance avait été moindre (comme pour toi et ton ex par ex), on aurait pu essayer de se voir le weekend, des trucs comme ça... mais là, Paris-Montréal, c'est impossible. Je ne dis pas que je retournerai pas le voir dans quelque temps si nous sommes toujours tous les deux célibataires, mais voilà... trop d'inconnues, de risques...

Peut être que le fait que nous restions en contact régulièrement va faire avancer les choses de son côté (mon rêve: il revint en France!! ) mais je n'y crois guère... mais c'est bizarre, jamais il n'avais autant gardé contact avec moi qu'en ce moment... je crois qu'on est tous les deux un peu paumés... et je suppose qu'on se manque beaucoup l'un l'autre (mais on préfère ne pas évoquer le sujet).

[bibalista]

ma belle pourquoi tu ne tentes pas un PVT là bas ! Je m'explique, je suis partie avec ce visa. C'est un visa qui te permet de travailler au canada pendant 1 an ! Tu prends un congé sabatique et hop tu tentes l'aventure...Ca se passe mal et hop tu reviens (tu n'es même pas obligé de rester 1 an). Ca se passe bien, tu profites de cette année où tu peux travailler pour demander un RP. C'est pas plus difficile que ça
Moi j'ai décidé de partir et 15 jours après j'y étais J'y ai passé une année extraordinaire...d'ailleurs mon grand frère est venu me voir pendant que j'étais là bas et hop, il part en PVT en 2009.

Pour le PVT il faut juste avoir moins de 35 ans...(c'est d'ailleurs valable pour le Canada, l'Australie, la Nouvelle Zélande, le Japon et depuis peu Singapour...)

En fait, j'y ai bien pensé, je connaissais déjà... mais pour plus tard si ça doit se faire... je sais que mon ex ex veut partir du Canada d'ici 2 ans... pour repartir à l'étranger (il ne veut plus vivre en France)... alors qui sait, nous pourrions peut être y aller ensemble, après que je me sois fait assez d'expérience professionnelle (faut que j'arrête mes fantasmes moi, je vais pas quand même rester célibataire 2 ans, si??? )

[REMY]

bibalista tu as un mp

et puis non tu ne resteras pas celibataire....surtout avec la force que ta en toi....ca va en attirer plus d un

[mira]

oui c'est vrai que je suis parfois un peu fofolle et prête à tout ! disons que je suis très fonceuse...et que je pars tjrs du principe qu'on a qu'une vie...c'est ce qui me fait avancer dans la vie ! Moi que mon ex soit à Londres ou à Tokyo ça ne changerait strictement rien...je préfère tenter que de vivre avec des regrets toute ma vie.
Mais je comprends tout à fait ton point de vue et ne le juge en aucun cas ! au contraire il me faudrait bien parfois un peu de ta sagesse !!!

[bibalista]

... et moi, il me faudrait parfois un peu de ton brin de "folie" je pense... Faudrait qu'on fusionne, ça donnerait un bon résultat je pense

J'attends de tout manière de voir comment se dérouleront les choses... ça fait bien 12 ans que notre petite histoire perdure malgré tout, alors bon... je ne crois pas qu'elle s'arrêtera comme ça... j'attends de voir s'il me réinvite là-bas... je ne pense pas qu'il le fera tout de suite (pas avant début 2009 en tout cas)... mais s'il le fait (et il le fera je pense), je sauterai dans l'avion... et j'y resterai 2 semaines cette fois-ci... au bout d'un moment, on verra bien si on vit dans le fantasme d'une relation qui aurait pu être ou s'il y a réellement une quelconque possibilité....

... à moins qu'entre temps, l'un d'entre nous trouve chaussure à son pied ailleurs... dans ce cas, bah, faudra vivre ce qu'on a à vivre sans se retourner... et on se retrouvera encore dans 5 ans ou même 20 ans si ça se trouve (c'était d'ailleurs un sujet de blague entre nous... on s'est souvent dit qu'on finirait nos vieux jours ensemble en maison de retraite, après être tous les deux veufs... )

[nadine]

J'aime bien ton histoire de "tomber sur le mauvais esprit"...