- 21 sept. 2011, 17:09
#377863
Bonjour à tous,
Désolé pour la longueur de mon message mais là je craque, j'ai besoin de me vider, de me confier...
Aujourd'hui c'est la flippe totale, grosse crise d'angoisse, le moral dans les chaussettes complet, nouvelle perte d'appétit, etc. pffff.
Pour la petite histoire, cela fait 3 mois que nous sommes séparés avec mon ex, après 3 années de relation.
Au-delà de la souffrance que m'occasionne cette rupture, mon ex part au sud du Portugal le premier weekend d'octobre (le weekend prochain), pour aller chercher son next qu'il a rencontré sur Facebook le 11 mai dernier, soit un mois avant de m'annoncer la séparation (le 15 juin). Je précise que son next a débarqué dans notre ville 3 jours après notre séparation (le 18 juin) et que mon ex était au courant de son arrivée depuis le 7 juin. Ils ne se sont vus que 3 jours à peine, ne se sont pas revus depuis ces 3 jours, mais ont malgré tout le sentiment qu'ils sont faits l'un pour l'autre puisqu'ils vont s'installer ensemble à leur retour du Portugal, le 6 octobre probablement. Je passe sur le fait que les amis de mon next (quasiment mes seuls amis ici d'ailleurs, car j'habitais à 700 bornes quand moi aussi je suis venu habiter avec mon ex !) m'ont tourné le dos, qu'ils attendent son next comme le messie, que la sœur de mon ex est devenue la "sœur" (plutôt que la belle-sœur) de ce gars sur Facebook, que ce gars a ajouté le nom de famille de mon ex au sien, qu'il fait le décompte de chaque semaine qui le rapproche de mon ex. Bref, ils ont l'air de s'emballer à fond tous les deux et d'assister à tout ça me déchire le cœur en mille morceaux. Moi qui aurait vendu mon âme pour mon ex, et l'ai toujours aimé d'un amour le plus pur qui soit... enfin bon, vous connaissez la chanson
Et mon ex qui m'a quitté en me disant que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, de fidèle, de doux, d'attentionné, quelqu'un de rare, qu'il n'avait rien à me reprocher, mais qu'il ne m'aimait plus ! Malheureusement durant ces 3 années je sais bien que je ne m'investissais pas à 100%, n'assumant pas mon homosexualité cachée auprès de mes parents et vivant une vie emprisonné dans les mensonges, des mensonges pour sauver les apparences. Et mon ex a pourtant tenu 3 années, finissant par jeter l'éponge car pour la troisième fois je refusais de passer Noël avec lui, dans sa famille, en couple... une fois de trop, un détail pensais-je, mais un coup fatal. Un coup fatal pour quelqu'un qui réalise qu'il n'a aucune existence dans ma vie ou si peu, une existence partielle, celle que je lui octroie et que je n'assume pas à 100%. Depuis ce mercredi soir de notre rupture beaucoup de choses ont changé pourtant, j'ai changé... Deux semaines après notre rupture le désespoir et la rage m'ont poussé à faire l'impensable, j'appelai ma mère, un dimanche matin, et lui avouais toute la vérité. Et ma mère qui me répondait qu'elle savait, tout du moins qu'elle avait un doute même si extérieurement rien ne transparaît, que je n'avais aucune crainte à avoir, que je resterai leur fils et qu'elle et mon père m'aiment, que si à Noël elle a pris son courage à deux mains pour appeler mon ex, sous le prétexte de lui demander quel cadeau me ferait plaisir, c'était uniquement pour entendre sa voix, ce petit gars bien dont elle entendait si souvent parler, mon "colocataire", à 33 ans, et elle en avait les larmes aux yeux, mourant d'envie de le rencontrer mais n'osant m'en parler... Tout ça pour ça... et surtout trop tard ! Mon ex m'a félicité, m'a dit qu'une nouvelle vie s'offrait à moi. Mais une nouvelle vie sans lui, car lui ne m'aime plus, il ne m'a pas attendu, et à présent il envisage la vie avec son anglais venu du Portugal.
Du coup tout s'effondre, moi qui réalise que ce "coming out" m'a littéralement transformé, au point que tout le monde me dit que j'ai changé, qu'enfin je souris, vais vers les autres, parais épanoui, rayonnant, quelqu'un de mieux, au point d'en agacer mon ex quand il l'entend dire ! J'ai pourtant cru un moment que cela pouvait être un argument capital en ma faveur, dans la reprise de notre relation, une reprise à 100%, plus à moitié comme avant. Mais non, mon ex a tourné la page, tout du moins en donne-t-il l'apparence. Et moi je ne veux pas vivre dans l'espoir. Mais malgré tout cet espoir existe au fond de moi. Mais quel espoir peut-il rester lorsque l'on voit l'autre s'investir dans une nouvelle vie. Une vie si subite, si surréaliste, mais il l'a choisie. Lui qui m'aimait comme un fou au début de notre relation, au point de m'en étouffer et de me mettre en panique car je n'assumais pas. Lui qui est revenu me supplier en pleurant à gros sanglots à mes pieds quand il a réalisé que je refaisais ma vie et qu'il me perdait, après que nous nous soyons séparés une première fois, au bout de 6 mois car ses sentiments s'étaient émoussés devant mes réticences du début et que j'avais décidé d'arrêter, lui pensant ne plus m'aimer. Où est-il passé aujourd'hui cet homme-là ? Cet homme à qui je peux aujourd'hui offrir la vie qu'il espérait quand nous nous sommes rencontrés ? Quelle tristesse... Si encore nous nous étions quittés sur la base de querelles, mais non ! Jamais avant ces 3 mois nous n'avons été séparés aussi longtemps, chacun ressentant une boule au ventre quand l'autre devait s'absenter plus d'une journée. Si seulement je pouvais savoir si au moins je lui manque un peu, tout du moins ma présence, ça m’apporterait un peu de réconfort. Nous qui étions inséparables au point de l'entendre se lamenter le premier soir où il est rentré et qu'il a vu mes affaires rassemblées dans l'entrée et qu'il a réalisé que j'allais partir, lui qui me disait de prendre mon temps pour trouver un appartement, lui qui me forçait à manger voyant que je n'arrivais plus à m'alimenter, lui qui s'inquiétait de savoir si au moins on allait se revoir bientôt quand j'irai mieux. Que lui est-il arrivé, que nous est-il arrivé ? Nous qui passions pour un couple indestructible, un couple qui aurait pu être mille fois mieux si je m'étais sorti les doigts du cul tant qu'il était encore temps. Mais là... et ce sr exacerbe ce sentiment de ne plus compter pour lui. Et son next qui arrive dans deux semaines...
Dur, dur tout ça, j'en fais des cauchemars toutes les nuits depuis quelques jours.
3 années de relation fichues par terre, sans même me donner la possibilité de me battre pour le récupérer. Cela fera presque un mois que je suis en sr, sr rompu au bout de la première semaine par mon ex par un sms pour m'annoncer qu'une lettre des impôts était arrivée chez lui (anciennement chez nous, car je n'avais pas les moyens de garder l'appart'). Le pire c'est qu'il respecte mon sr "pour mon bien" car quelqu'un à qui je m'étais confié lui a répété que je trouvais que ça m'était bénéfique. Je le vois mal briser ce sr pour m'avouer que je lui manque !
Une amie m'a conseillé d'essayer de le revoir (on ne s'est jamais revus depuis 2 mois, depuis que j'ai mon appartement) avant qu'il ne parte au Portugal, afin que l'on se parle et qu'ainsi je le revois une dernière fois seul, sans son next.
Selon elle ça me fera du bien et m'évitera le choc de le revoir directement avec son next. Le souci c'est que moi je m'en sens incapable de le revoir, et puis j'aurai l'impression que c'est comme si je lui disais adieu
J'ai pourtant des choses à lui rendre, et ça pourrait être un prétexte pour le revoir, c'est certain. Je me vois mal lui rendre ces choses (album de vacances ensemble, entre autre) une fois que son next aura emménagé avec lui. Simplement j'ai peur de craquer en le revoyant, de fondre en larmes. Il me manque à un point inimaginable mais mon sr me préserve et cela sous-entend de briser mon sr.
Si je le revois je ne sais même pas ce que je vais pouvoir lui dire. Évidemment j'ai de la rancœur par rapport à ce qui s'est passé, au fait qu'il m'a trompé, qu'il m'a menti, qu'il ne m'a laissé aucune chance de me battre pour lui, d'essayer de sauver notre couple. Mais je me vois mal le pourrir à l'occasion de ce dernier instant ensemble tous les deux. Au final je me dis que le mieux est sans doute de laisser ses affaires devant sa porte et de ne pas le revoir ni le contacter. Mais au fond de moi j'aimerai tellement le revoir, une dernière fois. Pffff j'en pleure en écrivant ces mots, il me manque tellement. Ça me saoule cet état, moi qui ne pleurai jamais !
Je pense que oui, je vais laisser ses affaires devant sa porte. Je préfère que, si l'on doit se revoir, cela vienne de lui. Mais je ne pense pas qu'il souhaitera de lui-même me revoir avant de partir. Et d'une parce qu'il doit être sur son petit nuage, et de deux car il sait très bien que sa conduite de fin de relation n'est pas glorieuse et qu'il ne viendra pas chercher le bâton pour se faire battre.
Et puis finalement, de maintenir ce sr strict m'apporte une certaine fierté, je me prouve à moi-même que je peux y arriver, qu'il faut tenir bon, pas pour lui car je pense que c'est mort, mais pour moi. Il ne faut pas que je garde un espoir, ça me paraît tellement impossible qu'il puisse un jour revenir vers moi. Comment pourrais-je inverser le cours des choses s'il ne veut pas de lui-même accepter que j'ai changé et nous redonner une chance ? Je n'ai pas l'intention de lui courir après, ce n'est pas dans ma nature. Des interdits j'en ai fait mais jamais dans le but de le supplier pour qu'il revienne. J'accepte son choix avant tout, car je n'ai pas le choix, c'est comme ça. Mais tout ça sonne encore tellement faux dans ma tête... notre rupture par lassitude de sa part alors que mon coming out fait à temps aurait pu me libérer pour que je relance la machine, sa nouvelle relation complètement surréaliste. Bref, si seulement je pouvais avancer le temps et ainsi souffrir un peu moins, maintenant qu'un retour en arrière semble impossible...
Désolé pour la longueur de mon message mais là je craque, j'ai besoin de me vider, de me confier...
Aujourd'hui c'est la flippe totale, grosse crise d'angoisse, le moral dans les chaussettes complet, nouvelle perte d'appétit, etc. pffff.
Pour la petite histoire, cela fait 3 mois que nous sommes séparés avec mon ex, après 3 années de relation.
Au-delà de la souffrance que m'occasionne cette rupture, mon ex part au sud du Portugal le premier weekend d'octobre (le weekend prochain), pour aller chercher son next qu'il a rencontré sur Facebook le 11 mai dernier, soit un mois avant de m'annoncer la séparation (le 15 juin). Je précise que son next a débarqué dans notre ville 3 jours après notre séparation (le 18 juin) et que mon ex était au courant de son arrivée depuis le 7 juin. Ils ne se sont vus que 3 jours à peine, ne se sont pas revus depuis ces 3 jours, mais ont malgré tout le sentiment qu'ils sont faits l'un pour l'autre puisqu'ils vont s'installer ensemble à leur retour du Portugal, le 6 octobre probablement. Je passe sur le fait que les amis de mon next (quasiment mes seuls amis ici d'ailleurs, car j'habitais à 700 bornes quand moi aussi je suis venu habiter avec mon ex !) m'ont tourné le dos, qu'ils attendent son next comme le messie, que la sœur de mon ex est devenue la "sœur" (plutôt que la belle-sœur) de ce gars sur Facebook, que ce gars a ajouté le nom de famille de mon ex au sien, qu'il fait le décompte de chaque semaine qui le rapproche de mon ex. Bref, ils ont l'air de s'emballer à fond tous les deux et d'assister à tout ça me déchire le cœur en mille morceaux. Moi qui aurait vendu mon âme pour mon ex, et l'ai toujours aimé d'un amour le plus pur qui soit... enfin bon, vous connaissez la chanson
Et mon ex qui m'a quitté en me disant que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, de fidèle, de doux, d'attentionné, quelqu'un de rare, qu'il n'avait rien à me reprocher, mais qu'il ne m'aimait plus ! Malheureusement durant ces 3 années je sais bien que je ne m'investissais pas à 100%, n'assumant pas mon homosexualité cachée auprès de mes parents et vivant une vie emprisonné dans les mensonges, des mensonges pour sauver les apparences. Et mon ex a pourtant tenu 3 années, finissant par jeter l'éponge car pour la troisième fois je refusais de passer Noël avec lui, dans sa famille, en couple... une fois de trop, un détail pensais-je, mais un coup fatal. Un coup fatal pour quelqu'un qui réalise qu'il n'a aucune existence dans ma vie ou si peu, une existence partielle, celle que je lui octroie et que je n'assume pas à 100%. Depuis ce mercredi soir de notre rupture beaucoup de choses ont changé pourtant, j'ai changé... Deux semaines après notre rupture le désespoir et la rage m'ont poussé à faire l'impensable, j'appelai ma mère, un dimanche matin, et lui avouais toute la vérité. Et ma mère qui me répondait qu'elle savait, tout du moins qu'elle avait un doute même si extérieurement rien ne transparaît, que je n'avais aucune crainte à avoir, que je resterai leur fils et qu'elle et mon père m'aiment, que si à Noël elle a pris son courage à deux mains pour appeler mon ex, sous le prétexte de lui demander quel cadeau me ferait plaisir, c'était uniquement pour entendre sa voix, ce petit gars bien dont elle entendait si souvent parler, mon "colocataire", à 33 ans, et elle en avait les larmes aux yeux, mourant d'envie de le rencontrer mais n'osant m'en parler... Tout ça pour ça... et surtout trop tard ! Mon ex m'a félicité, m'a dit qu'une nouvelle vie s'offrait à moi. Mais une nouvelle vie sans lui, car lui ne m'aime plus, il ne m'a pas attendu, et à présent il envisage la vie avec son anglais venu du Portugal.
Du coup tout s'effondre, moi qui réalise que ce "coming out" m'a littéralement transformé, au point que tout le monde me dit que j'ai changé, qu'enfin je souris, vais vers les autres, parais épanoui, rayonnant, quelqu'un de mieux, au point d'en agacer mon ex quand il l'entend dire ! J'ai pourtant cru un moment que cela pouvait être un argument capital en ma faveur, dans la reprise de notre relation, une reprise à 100%, plus à moitié comme avant. Mais non, mon ex a tourné la page, tout du moins en donne-t-il l'apparence. Et moi je ne veux pas vivre dans l'espoir. Mais malgré tout cet espoir existe au fond de moi. Mais quel espoir peut-il rester lorsque l'on voit l'autre s'investir dans une nouvelle vie. Une vie si subite, si surréaliste, mais il l'a choisie. Lui qui m'aimait comme un fou au début de notre relation, au point de m'en étouffer et de me mettre en panique car je n'assumais pas. Lui qui est revenu me supplier en pleurant à gros sanglots à mes pieds quand il a réalisé que je refaisais ma vie et qu'il me perdait, après que nous nous soyons séparés une première fois, au bout de 6 mois car ses sentiments s'étaient émoussés devant mes réticences du début et que j'avais décidé d'arrêter, lui pensant ne plus m'aimer. Où est-il passé aujourd'hui cet homme-là ? Cet homme à qui je peux aujourd'hui offrir la vie qu'il espérait quand nous nous sommes rencontrés ? Quelle tristesse... Si encore nous nous étions quittés sur la base de querelles, mais non ! Jamais avant ces 3 mois nous n'avons été séparés aussi longtemps, chacun ressentant une boule au ventre quand l'autre devait s'absenter plus d'une journée. Si seulement je pouvais savoir si au moins je lui manque un peu, tout du moins ma présence, ça m’apporterait un peu de réconfort. Nous qui étions inséparables au point de l'entendre se lamenter le premier soir où il est rentré et qu'il a vu mes affaires rassemblées dans l'entrée et qu'il a réalisé que j'allais partir, lui qui me disait de prendre mon temps pour trouver un appartement, lui qui me forçait à manger voyant que je n'arrivais plus à m'alimenter, lui qui s'inquiétait de savoir si au moins on allait se revoir bientôt quand j'irai mieux. Que lui est-il arrivé, que nous est-il arrivé ? Nous qui passions pour un couple indestructible, un couple qui aurait pu être mille fois mieux si je m'étais sorti les doigts du cul tant qu'il était encore temps. Mais là... et ce sr exacerbe ce sentiment de ne plus compter pour lui. Et son next qui arrive dans deux semaines...
Dur, dur tout ça, j'en fais des cauchemars toutes les nuits depuis quelques jours.
3 années de relation fichues par terre, sans même me donner la possibilité de me battre pour le récupérer. Cela fera presque un mois que je suis en sr, sr rompu au bout de la première semaine par mon ex par un sms pour m'annoncer qu'une lettre des impôts était arrivée chez lui (anciennement chez nous, car je n'avais pas les moyens de garder l'appart'). Le pire c'est qu'il respecte mon sr "pour mon bien" car quelqu'un à qui je m'étais confié lui a répété que je trouvais que ça m'était bénéfique. Je le vois mal briser ce sr pour m'avouer que je lui manque !
Une amie m'a conseillé d'essayer de le revoir (on ne s'est jamais revus depuis 2 mois, depuis que j'ai mon appartement) avant qu'il ne parte au Portugal, afin que l'on se parle et qu'ainsi je le revois une dernière fois seul, sans son next.
Selon elle ça me fera du bien et m'évitera le choc de le revoir directement avec son next. Le souci c'est que moi je m'en sens incapable de le revoir, et puis j'aurai l'impression que c'est comme si je lui disais adieu
J'ai pourtant des choses à lui rendre, et ça pourrait être un prétexte pour le revoir, c'est certain. Je me vois mal lui rendre ces choses (album de vacances ensemble, entre autre) une fois que son next aura emménagé avec lui. Simplement j'ai peur de craquer en le revoyant, de fondre en larmes. Il me manque à un point inimaginable mais mon sr me préserve et cela sous-entend de briser mon sr.
Si je le revois je ne sais même pas ce que je vais pouvoir lui dire. Évidemment j'ai de la rancœur par rapport à ce qui s'est passé, au fait qu'il m'a trompé, qu'il m'a menti, qu'il ne m'a laissé aucune chance de me battre pour lui, d'essayer de sauver notre couple. Mais je me vois mal le pourrir à l'occasion de ce dernier instant ensemble tous les deux. Au final je me dis que le mieux est sans doute de laisser ses affaires devant sa porte et de ne pas le revoir ni le contacter. Mais au fond de moi j'aimerai tellement le revoir, une dernière fois. Pffff j'en pleure en écrivant ces mots, il me manque tellement. Ça me saoule cet état, moi qui ne pleurai jamais !
Je pense que oui, je vais laisser ses affaires devant sa porte. Je préfère que, si l'on doit se revoir, cela vienne de lui. Mais je ne pense pas qu'il souhaitera de lui-même me revoir avant de partir. Et d'une parce qu'il doit être sur son petit nuage, et de deux car il sait très bien que sa conduite de fin de relation n'est pas glorieuse et qu'il ne viendra pas chercher le bâton pour se faire battre.
Et puis finalement, de maintenir ce sr strict m'apporte une certaine fierté, je me prouve à moi-même que je peux y arriver, qu'il faut tenir bon, pas pour lui car je pense que c'est mort, mais pour moi. Il ne faut pas que je garde un espoir, ça me paraît tellement impossible qu'il puisse un jour revenir vers moi. Comment pourrais-je inverser le cours des choses s'il ne veut pas de lui-même accepter que j'ai changé et nous redonner une chance ? Je n'ai pas l'intention de lui courir après, ce n'est pas dans ma nature. Des interdits j'en ai fait mais jamais dans le but de le supplier pour qu'il revienne. J'accepte son choix avant tout, car je n'ai pas le choix, c'est comme ça. Mais tout ça sonne encore tellement faux dans ma tête... notre rupture par lassitude de sa part alors que mon coming out fait à temps aurait pu me libérer pour que je relance la machine, sa nouvelle relation complètement surréaliste. Bref, si seulement je pouvais avancer le temps et ainsi souffrir un peu moins, maintenant qu'un retour en arrière semble impossible...
Modifié en dernier par Martini le 29 sept. 2011, 16:49, modifié 1 fois.
Ça me fait rire, mais ça devient franchement pathétique de se rendre malade comme ça pffff 
Forcément, le téléphone arabe étant sport national dans la petite ville touristique où j'habite il me fallait à tout prix rattraper l'entrevue de ce matin où je n'étais pas à mon avantage et prendre ma revanche sur les ragots qui devaient déjà circuler sur mon dos. Tout le monde devait vraisemblablement s'attendre à voir débarquer une loque putride inspirant la pitié...
". Ben voyons 
certes j'y pense toujours mais le fait de la revoir m'a permis de revoir tout ce que je ne supporte pas chez elle (bon son sourire me manque aussi mais ça fait pas tout)
Je sais, c'est pas bien de critiquer le next à mon ex, mais sérieux tout le monde le dit, il a rien pour lui, à part son côté fun d'être anglais et de mal parler le français (super...). Sérieux personne ne comprend ce que mon ex lui trouve, lui qui n'est sorti qu'avec des mecs gaulés (un vrai tyran d'ailleurs niveau apparence physique), qui est narcissique au possible, ne tolère pas qu'on soit mal fringué, etc. Ce mec à côté, il ressemble à rien (je l'ai vu en photo à poil en plus à la plage naturiste où ils sont allés durant son unique journée de repos durant leurs 3 jours, arf, pas trop fier de moi sur ce coup là quand j'avais épluché le PC de mon ex de rage après la rupture). M'en fous en tout cas, je serai une vraie bombasse l'an prochain, et j'espère qu'il s'en mordra les doigts de me voir ainsi épanoui et attirant, encore plus que quand on s'était rencontrés, à l'époque où j'étais mal dans ma peau. Qu'il aille pas me coller son next à la salle de muscu par contre 
). J'espère qu'on se fera pas démonter mais ça me fait méga plaisir en tout cas de faire cet extra, et qu'on vienne pas me dire "oui mais immanquablement tu vas repenser à ton ex en bossant là-bas", non, c'était mon territoire avant et c'est un réel plaisir de pouvoir y retourner vu qu'à cause de cette foutue rupture je n'ai pas pu y rebosser les weekend du fait que j'aurai été amené à y croiser mon ex, même si au début mon ancien patron s'arrangeait pour nous faire bosser en décalé. Malheureusement mon état au début à fait que j'ai dû abandonner l'idée de bosser là-bas.
