Je ne sais plus quoi faire

[marietnpmc]

Bonjour à tous,
Mariée depuis 23 ans, mère de famille nombreuse, je suis aujourd'hui confrontée au problème de la séparation.
J'ai la sensation que ma vie par en morceaux.
Nous sommes séparés depuis un mois maintenant ; mon mari souhaitait prendre du recul et réfléchir ; il a quitté la maison à ma demande également, car je ne pouvais plus supporter de le voir comme cela.
Nous nous sommes vus lundi dernier pour faire le point : il a besoin de temps supplémentaire. Je m'en doutais un peu, mais cela fait mal tout de même.
En fait, il est tombé amoureux d'une de ses collègues de travail qui était en couple, il y a de cela deux ans et demi...!!! Après discussion et parce que je voyais bien que cela n'allait pas, il me l'a avoué en me disant qu'il ne s'était rien passé entre eux et qu'elle n'était même pas au courant. Je l'ai cru bien volontiers.
Et après la première douleur passée, j'ai essayé de reconstruire mon couple, comme j'ai pu. Nous avons alors beaucoup discuté, beaucoup échangé, nous nous sommes retrouvés par moment, mais je sentais bien que cette histoire n'était pas terminée pour lui. A la façon d'un ado attardé, il restait amoureux sans l'avouer. Mais moi, je souffrais, car je comprenais bien ce qui se passait. Et puis, il lui écrivait des SMS, etc, etc...
Il y a un peu plus d'un mois, après discussion, j'ai réussi à lui faire dire qu'il ne l'avait jamais vraiment oubliée : de plus, elle vient de se séparer de son compagnon, a déménagé et mon mari s'est bien sûr repris à espérer !

Je l'ai donc encouragé à partir pour faire le point... Ce qu'il a fait...
Nous nous sommes revus 15 jours après son départ (et en ayant fait silence radio pendant tout ce temps-là). Le dîner a été parfait ; nous étions heureux de nous voir ; nous n'avions jamais été séparés sans se parler pendant autant de temps ! Nous avons discuté. En résumé, il m'a dit qu'il lui avait avoué ses sentiments, qu'il ne s'était encore rien passé entre eux, qu'il ne savait pas ce qu'il faisait dans cette histoire, que ce n'était pas une fille pour lui, mais bon...

Je suis rentrée ce soir là à la maison, plutôt sereine.
Nous nous sommes revus lundi dernier et l'ambiance n'a pas été la même ; il m'a dit qu'il avait besoin de plus de temps, qu'il était décidé à aller voir un psychologue pour essayer de voir où il en était (chose que je lui suggère depuis des années car c'est quelqu'un de très secret et assez introverti).

Je suis évidemment très en souffrance et aujourd'hui, j'ai envie d'officialiser cette séparation car je ne supporte plus d'attendre une hypothétique réponse de sa part.
Lorsque je parle d'officialiser, je veux dire, avertir ma famille, à laquelle j'ai pour l'instant caché la situation, car je n'en peux plus de jouer la comédie. J'ai besoin de leur soutien et de leur réconfort...

Voilà, je vous livre mon histoire ; j'attends vos commentaires éventuels. Il est toujours bon d'avoir des avis extérieurs et désintéressés.

Merci d'avance
Marie

[admin]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[MLL]

Salut marietnpmc,

oui je te comprends, ça doit être dur, mariée et enfants...
Mais est ce que au fond tu veux le récupérer ton mari?
C'est normal qu'au bout d'une semaine il ne peut pas savoir de suite ce qu'il veut.
Et ce, bien que cela te fasse mal, il faut que tu lui laisse reprendre ses esprits, parce que à toujours lui demander et attendre qu'il revienne vers toi quand vous vous voyez ne fera que le faire faire des pas en arrières te concernant.
Tu te montres trop présente pour lui! Vous vous voyez en plus, oui je sais que c'est particulier là parce que en plus c'est ton mari, mais franchement même le site le dit, quelque soit la particularité d'une situation, il faut maintenir les règles du SR à quelque chose près.

Tu dois lui montrer que tu va de l'avant, et que tu avances alors que lui fait du sur place, montre lui que depuis qu'il est parti, tu t'occupes bien, que tu te débrouilles bien sans lui, il verra que tu es pétillante et brillante, et va commencer à se poser des questions, se demander qu'est ce qu'il fou? Qu'il a une femme formidable et lui fou tout en l'air! Laisse le temps bien que je sais très bien que ça te brise, mais soit forte! Tu as une mission à accomplir ok?!!

Pour ta famille, ne leur dit rien encore, car on sait comment la famille est! Ils vont se mettre à tailler ton mari, et lui risque de se braquer, et donc de ne pas revenir.
Attends encore un peu, et si vraiment la situation ne s'améliore pas, parle leur s-en.
Mais pourquoi est ce que tu n'en parlerais pas à quelqu'un de ta famille à qui tu as le plus confiance? En étant sûr qu'elle ne dira rien aux autres membres, comme ça tu pourras être soutenue?

Tiens nous au courant.

[marietnpmc]

Merci pour ta réponse MLL,
Ne rien dire à ma famille ? Comment veux tu que je fasse au moment des fêtes de Noël ?
C'est une fête de famille, et nous sommes censés y participer d'autant plus que cela se passe à Paris dans ma famille, puis dans la sienne, et que nous habitons, nous, à 700 kms de là.
C'est d'ailleurs pour cela que j'ai réussi à cacher les choses à tout le monde jusqu'à présent.
Seule ma belle-soeur est au courant (elle est non seulement la soeur de mon mari, mais c'est ma meilleure amie depuis l'âge de 15 ans !).
Quant à ce que va penser ma famille, je sais bien que ce ne sera pas facile, mais je les empêcherai de le juger (en ma présence, du moins). Après tout, il ne s'est pas comporté en salaud ; il a essayé de faire les choses le plus proprement possible.
Je ne sais pas où il en est aujourd'hui avec cette femme ; peut être est-il passé à l'acte. Cela ne me regarde pas puisque pour l'instant, il est libre.
Il me semble qu'en officialisant les choses, je ne me place plus en tant que victime qui attend la décision, mais en tant qu'actrice de ma vie.
Il réfléchit ? Très bien. Mais alors, on se sépare. J'ai l'impression que ce sera plus clair pour moi, que je ne serai pas là à attendre patiemment un retour hypothétique, que je pourrais commencer à aller de l'avant.
On pourra revenir ensemble un jour peut être. Je pourrai peut être essayer de le reconquérir, d'autant plus qu'il dit qu'il dit qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il éprouve toujours des sentiments pour moi, etc...
Je souhaite qu'il aille au bout de cette histoire avec cette femme, afin que cela ne reste pas de l'ordre du phantasme. Et pourtant Dieu sait que cela ne me plaît pas !
Comprends-tu mieux mon attitude ?

[MLL]

marietnpmc,

oui c'est vrai avec les fêtes, eh bien tu n'es pas obligé de leur dire, même s'ils von te poser des questions, tu dis qu'il pouvait pas venir, et s'ils te disent pourquoi, tu leur dis que ça, faudra le demander eux même à ton mari c'est tout, parce toi comme moi on sait comment elle est la famille... Franchement soit sûre si tu veux vraiment le dire à ta famille...

Après pour ton mari, s'il te dit qu'il a encore des sentiments pour toi et qu'il n'a rien à te reprocher, alors c'est qu'il a bien compris que le problème venait de lui, et sûrement qu'il sait pas ce qu'il veut, oui faut le laisser le temps d'emerger...même si ça doit prendre du temps. Mais pourquoi veux tu te séparer? vous l'êtes déjà non?

[marietnpmc]

Merci MLL pour ta réponse ! Je suis désolée de n'y avoir pas répondu plus tôt.
Finalement, je me suis tout de même décidée à en parler à ma famille !
Eh bien, je dois te dire que je suis soulagée.
Tout le monde est prêt à m'entourer de son affection. Et cela, sans juger mon mari ! Et c'est ce qui est important pour moi.
Tout le monde le connaît, depuis presque 30 ans ; tout le monde sait que c'est quelqu'un d'introverti et tout le monde pense qu'il a effectivement trop gardé ses problèmes pour lui et qu'aujourd'hui, tout lui explose à la figure ! C'est exactement ce qui se passe.
Alors, moi, je ne suis plus là à attendre qu'il prenne une décision.
J'essaie juste de ramasser les morceaux de ma vie et de repartir sur des bases nouvelles et surtout lui laisser le temps, à lui, de réfléchir et de retrouver sa sérénité.
J'ai fait ce qui me semblait être non pas le meilleur, mais le moins pire pour moi !
A bientôt

[Zarziboulette]

Bonjour, tu as pris la bonne décision en le disant à ta famille, à quoi bon mentir, faire semblant... et je te suis aussi lorsque tu dis qu'il doit aller jusqu'au bout de son histoire. Ça fait mal mais c'est indispensable pour repartir sur des bases justes si reconquête il y a. Prends soin de toi et n'hésite pas si tu as un doute et même à nous donner des conseils je te trouve étonnamment forte, tu dois beaucoup l'aimer ton mari.

[marietnpmc]

Merci Zarziboulette pour ta réponse.
Oui, je l'aime ; cela fait 30 ans que je l'aime... (nous sommes mariés depuis 23 ans et avons 5 enfants). Ca crée des liens forcément....
En fait, je n'ai jamais cessé de l'aimer. Et c'est ce qui est difficile pour moi.
Forte ? je ne sais pas... Je l'espère. Et pourtant, j'ai peur, Dieu sait que j'ai peur ! Peur de devoir vivre sans lui, peur de l'avenir, etc...
Mais de toute façon, je sais que je ne pouvais plus supporter de vivre avec lui en sachant que malgré tout, il pensait à une autre... Cette femme a partagé ma vie et mon lit (même s'il n'y a pas eu adultère) pendant deux ans et demi. C'est long... Je pense même avoir pensé à elle plus souvent que mon mari le faisait... Cela devient surréaliste comme situation.
Alors, voilà, aujourd'hui, je le préfère loin de moi qu'avec moi mais absent...
Dès que je m'en sentirai la force, je donnerai moi aussi des conseils.
On se sent toujours plus forte à donner des conseils aux autres.
Je vais chercher tes messages pour comprendre ton histoire.
A bientôt
Marie

[MLL]

marietnpmc,

Hé bien le plus important c'est que tu te sentes bien, du moins que tu fais aller quoi.
J'espère que t'en sortira de cette spirale, ce n'est évident pour personne.
Je suis contente de la réaction de ta famille.
Il te faut d'être forte et oui continuer à aller de l'avant, parce qu'à attendre ceux qui sont indécis, tu es condamné à rester éternellement sur place.
Ton mari, laisse le réfléchir, en plus au moment des fêtes, le moment qu'il passait avec vous, avec toi, il va se sentir seul et pensera forcément tite famille qu'il laisse derrière lui s'il ne se décide pas. Il a pas encore TILTé la chance qu'il avait, il le saura, mais quand? ça... on y peut rien... seulement attendre, mais attendre en avançant! pas en restant sur place compris?

Courageuse maman que tu es, du nerf!!!
courage.

bye

[marietnpmc]

Merci MLL pour tes encouragements !
Oui, avancer, c'est ce qui me paraît important aujourd'hui !
Et toute la famille se mobilise ! Je reçois des invitations pour les vacances prochaines, février, pâques, etc... Cela me fait rire, car j'ai déjà du mal à me projeter sur la semaine prochaine, mais bon... Cela fait du bien d'être entourée. J'en ai besoin et je reçois autant d'affection que je peux en souhaiter... Je me rends compte que malgré tout j'ai au moins de la chance de ce côté-là. Je ne suis pas seule, même si lui me manque...
Je ne désespère cependant pas : je vais m'efforcer d'aller mieux dans les prochains jours (ou semaines) et puis hop, je passe en phase de reconquête, et là, il va voir ce qu'il va voir !!!!
Non, mais !
Je te remercie encore.
A plus tard. Bon courage à toi aussi.
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, je suis PAT et c'est fou comme nos histoires se ressemblent, moi mon mari m'a quitté en Juin dernier après 27 ans de mariage, aussi pour une femme avec laquelle il avait une relation platonique depuis presque un an ( c'est son supérieur dans le boulot, donc il l'a connu comme ça). Tu pourras lire mon histoire dans la rubrique Je me présente à Pat28. Moi aussi je l'aime énormément depuis très longtemps, et je n'arrive pas à comprendre comment il a pu passer à cette histoire sans regarder en arrière.
Si tu veux lis et dis moi ce que tu en pense. A bientôt . Pat

[marietnpmc]

Bonjour tout le monde,
Rien de neuf sous le soleil, mais aujourd'hui, je viens sur le forum car j'ai le cafard ; et j'espère trouver ici quelques paroles de réconfort...
Je me sentais forte ces derniers jours, et là, j'ai à peine dormi, je suis au bureau, mais j'ai l'impression que je vais craquer....
C'est normal, je pense, de passer par ce genre d'étapes.
Heureusement, à la fin de la semaine, je suis en vacances et je rejoins ma famille à Paris pour les fêtes (drôles de fêtes !).
A plus tard
Marie

[MLL]

Bonjour marietnpmc,

lol moi aussi je suis au bureau xD
moi aussi j'ai pas la forme :S mais bon...
on se doit d'être forte parce que sinon on s'écroule, alors mieux vaut supporter une charge lourde plutot que de se trouver par terre écroulé sous une charge lourde nan?
Allé courage, en plus tu vas bientot voir ta famille, ça va te faire du bien et oublier un peu et te faire changer les idées.

++

[pat28]

Bonjour Marie, je vois que tu es comme moi, c'est vrai qu'il y a des jours avec et d'autres sans, ça fait parti des aléas dans ce genre de situation.
J'ai compris que tu travaillais donc ça aussi ça oblige à aller de l'avant. Même si je pense que se doit être difficile quand on a la tête prise par toutes ses peines.
Tu as aussi ta famille qui est apparemment très à l'écoute et qui te soutien.
Aller tu n'es pas seule et tu es très forte, tu vas réussir, et l'année qui arrive sera je le souhaite pleine de bonnes choses.

Bonne journée..............Pat

[marietnpmc]

Merci pour vos réponses et votre soutien.
Je viens à l'instant de l'avoir au téléphone : il me demande d'aller à Paris avec sa voiture qui fonctionne mieux que la mienne !
Quel désespoir d'entendre sa voix : il me semblait tellement lointain, tellement inconnu...
J'ai abrégé la conversation et je m'arrangerai samedi soir pour ne pas être là lorsqu'il viendra chercher ma voiture et me déposer la sienne !
Je n'en peux plus : je suis au bureau ; j'ai une grosse boule dans la gorge ; j'ai envie d'une chose : me coucher en boule dans mon lit et pleurer comme un enfant jusqu'à ce que je m'endorme...
Bon sang, aujourd'hui, c'est dur...
Hier soir, je disais à maman au téléphone, que je me sentais mieux depuis que j'en avais parlé à toute la famille, car je me sentais portée par une vague d'amour.
J'ai vite déchanté ! Même très entourée (et même si je mesure la chance que j'ai), on reste quand même très très très seule face à l'abandon...
Je vous embrasse
Marie

[MLL]

Ma pauvre enfant oups! ou plutot mère de famille XD lol allé un peu d'humour quoi ç faitpas de mal ^^ lol

oui c'est sur que face à l'abandon comme tu dis on est vraiment seul, mais justement c'est parce que c'est notre combat que ça se partage pas, c'est que c'est nous qui sommes sur le ring et pas les autres! On se doit de combattre et etre fort pour tenir bon, alors tiens bon oki?? allééé!!! figthing!! ++

[marietnpmc]

Merci MLL, tu as réussi à me faire sourire.
Allez ! Haut les coeurs, je vais me ressaisir.... jusqu'à la prochaine fois...
Courage à toi aussi. J'ai lu ton histoire ; pas facile de résister quand justement ce que l'on attend arrive... Fais toi un peu désirer encore. Cela n'en sera que meilleur !!!
Marie

[Spirit]

J'ai vite déchanté ! Même très entourée (et même si je mesure la chance que j'ai), on reste quand même très très très seule face à l'abandon...

Je t'entends bien Marie... Tu as raison. Il y a une part irréductible de douleur qu'on est seul à affronter dans une rupture, tout simplement parce que personne d'autre ne le vit à notre place ni n'en comprend aussi dramatiquement les enjeux. C'est quelque chose qui m'a frappé quand je l'ai vécu (et le vis encore quelque part). Ce sentiment de solitude infinie, d'incompréhension absolue. Cependant l'amour que nous porte notre entourage, pour dérisoire et inutile qu'il puisse parois paraître, reste très important dans cette épreuve et nous fait du bien. Si, quand tu peux te le permettre, tu sens que tu a besoin "de te rouler en boule et de pleurer" un moment, fais-le. Il faut l'accepter. Ça ira mieux après.

Je dois aussi dire une chose. Je redoute d'intervenir sur les histoires telles que la tienne. D'une part ça me rappelle le divorce de mes parents (cette année). D'autre part quand il y a des enfants et une vie derrière je me sens... humble et non-qualifié pour pouvoir émettre un avis puisque je n'ai pas cette expérience de vie.

Je t'envoie cependant mes plus chaleureux encouragements. Contrairement à mes parents, et particulièrement à ma mère qui est une véritable enfant, tu sembles avoir de la psychologie rien que par ta volonté de vouloir analyser la situation et entendre l'avis des autres, et ça aide en tout.

[marietnpmc]

Merci Spirit pour ton message et tes encouragements ! Je suis flattée que tu aies pris la peine de me répondre
Lorsque j'étais au lycée, je prenais des cours de théatre et le comédien qui nous suivait a eu un jour une phrase que je n'ai jamais oublié ; nous parlions de la douleur, de la souffrance et de la façon de l'exprimer (je ne me souviens plus à partir de quel texte). Il nous a dit : "Il n'y a pas de hiérarchie dans la douleur ; un tel ne souffre pas plus qu'un autre au vu simplement de son expérience ou de sa vie. Un nourisson qui pleure parce qu'il a faim souffre de la même façon qu'un homme qui vient de perdre sa femme".
Je pense qu'il voulait dire par là, qu'on vit sa souffrance de son propre point de vue, avec son propre ressenti...
Cela me permet de ne pas sourire lorsque sur le forum, je lis des témoignages sur la douleur de la rupture après un mois de relation amoureuse...
Alors, même si tu n'es pas dans la même situation que moi, n'hésite pas à me prodiguer tes conseils. On n'avance jamais seul, je crois.
Amicalement,
Marie

[MLL]

Slt Marie,

ben écoute je suis contente que tu souris un peu c'est ce qu'il faut ^^

oui mon histoire je l'ai raconté ici :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... f=4&t=1864

oui c'est dur l'attente, mais malgré tout je commence à en voir le bout, dans le sens que je commence à m'en détacher et donc à avancer, le SR nous permet réellement de se reconstruire et de vraiment réfléchir aux raisons qui nous poussent vraiment à vouloir récupéré notre ex, même si, pour ma part, c'est plutôt floue -_-

Mais sinon faut garder la pêche ok?!!! Garde la pêche et moi les poissons lol

allé courage

+++

[pat28]

Marie, je suis tout à fait d'accord avec toi, la douleur est un sentiment très personnel et aucun ne réagit de la même façon, certains se réfugient dans le travail, d'autres sortent et font de nouvelles conquêtes pensant que ça aide à oublier.......
Mais au fond tout ça n'est qu'illusion, car au petit matin lorsqu'il faut se lever le mal est toujours là, si profondément en nous, que recommencer une nouvelle journée à faire comme si tout allait bien et très difficile, et le blues revient vite.
Bonne journée et bon moral........Pat

[Spirit]

Ca va Marie ? Tu tiens le coup ?

Je trouve ton histoire sur la douleur assez juste. J'ai voulu commenter, mais finalement il n'y avait rien à ajouter.

[marietnpmc]

Merci Spirit pour ton message.
Les fêtes de Noël se sont bien passées. Mes enfants étaient là et j'étais avec ma famille. Mais bon, cela fait quand même 23 ans que je n'ai pas passé Noël sans mon mari, alors.....
J'espère que pour toi, ça va... A plus tard.
Marie

[marietnpmc]

1er Janvier 2009 ! Belle année à tous !
Ma première réflexion ce matin est que 2009 ne pourra pas être pire que 2008...
Et puis, j'ai bien dormi cette nuit et je n'ai pas la gueule de bois ! C'est toujours ça.
Voilà, il faut se satisfaire des petites joies de l'existence.
Je suis relativement sereine aujourd'hui, car j'ai vu mon mari hier, il est venu prendre des affaires à la maison pour s'installer dans son studio. Mais cela s'est passé calmement, nous avons discuté, de tout et de rien, de son réveillon de Noël, du mien, enfin, c'était un peu bizarre, mais bon, il faut que je m'y habitue.
Je n'ai posé aucune question, ni sur ce qu'il faisait, ni sur l'état de ses réflexions sur notre vie commune, ni rien... En bref, je ne l'ai pas harcelé. Et je crois qu'il m'en ait reconnaissant. Il n'a pas l'air bien joyeux non plus...
Je me répète, mais le temps est essentiel dans toute histoire de rupture (ou toute histoire tout court, d'ailleurs). Quelles que soient les issues, il faut attendre.
Je forme des voeux pour chacun de nous en cette nouvelle année : puissions nous atteindre la sereinité, avec ou sans "EUX".
Marie

[CENDRILLON2911]

Bonne année à toi aussi et plein de courage. Je vis un peu la chose "à l'envers" (je suis tombée amoureuse d'un autre homme que mon mari - cela fait 1 an et demi avec "passage" à l'acte en juillet, rupture de la part de "mon" amant en août, repassage à l'acte en décembre et relarguage 3 semaines plus tard toujours par le même individu), donc je "peux" comprendre en quelque sorte ton mari. La situation n'est pas simple, le dernier film de W. Allen pose d'ailleurs entre autres ce pb : au bout d'un certain temps, les sentiments s'émoussent même si on aime toujours notre "conjoint officiel"... Ce qui (nous) manque, c'est le sentiment amoureux ("être amoureux de qqun.... nous aimons nos "conjoints" mais nous ne sommes plus forcément amoureux d'eux à cause du temps, du quotidien, des enfants etc) et, quand il y a une (mauvaise) rencontre, cela peut être fatal pour l'équilibre du couple. Que faire ? S'oublier ? Faire du mal ? S'étourdir ? Je pense que ton mari est perdu, il a peut-être aussi besoin de voir que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et que l'amour, le vrai, celui qui dure depuis plus de 20 ans (c'est aussi mon cas, j'ai connu mon mari à 16 ans) n'est pas si courant et que notre responsabilité est d'essayer de ne pas le gâcher... En résumé, laisse lui du temps, laisse lui comprendre qu'il s'égare certainement, peut-être a-t-il besoin de faire des erreurs pour comprendre ce qui se passe dans sa tête et dans son coeur ? Je pense être aussi perdue que ton mari et je vais d'ailleurs consulter un psy pour m'aider à régler tout ça. J'espère que ce sera la solution. Comme je me sens "solidaire" de ton mari, je ne peux que te conseiller d'être patiente, charmante, d'arriver à re-susciter ce sentiment amoureux qui "nous" manque tant et qui nous pousse "à faire n'importe quoi". D'un autre côté, pour me déculpabiliser certainement, je me dis que personne n'est à l'abri de ce genre de "rencontres fatales". Imagine-toi à sa place peut-être pour mieux comprendre ce qu'il vit et essayer de lui pardonner le mal qu'il te fait. Bonne chance à toi.

[marietnpmc]

Merci Cendrillon pour ton message ! Cela me fait du bien d'entendre ce que tu as à me dire, car en effet, j'ai enfin la "vision" de quelqu'un qui voit les choses de l'autre côté.
Je pense que ta situation ressemble à celle de mon mari.
C'est moi qui l'ai poussé à partir car je ne supportais plus cette situation. Je l'aime, mais je ne souhaite pas qu'il reste avec moi pour de mauvaises raisons : les enfants, la maison, etc... Je n'ai pas voulu cela, car pour ce qui me concerne, je n'ai jamais cessé de l'aimer. C'est cela qui est difficile. Cela dit, je n'ai jamais considéré que tout m'était acquis. Et pourtant...
Je m'efforce de faire silence, de lui laisser du temps pour réfléchir, pour faire le point sur sa vie et j'espère qu'il me reviendra... Nous gardons de bonnes relations (nous avons tout de même 5 enfants !), mais je ne le contacte jamais depuis que j'ai pris la décision de tout révéler à notre entourage (c'est à dire, le 13 décembre dernier). Je l'ai eu quelques fois au téléphone et je l'ai vu, mais c'était toujours à son initiative.
J'espère qu'il m'en sait gré. Je ne peux plus rien faire pour lui : je lui ai dit tout ce que j'avais à lui dire ; j'ai décidé de lâcher prise : j'ai enfin admis que je ne pouvais en rien l'aider à régler son problème de mal-être. Il doit enfin se prendre en charge. Il m'a dit qu'il comptait aller voir un psy pour se faire aider. Je ne peux que souhaiter qu'il le fasse...
Je vais rechercher ton post sur le site et aller le lire. Peut être cela m'éclairera t'il et peut être aurais-je, moi aussi, quelques remarques à t'apporter du côté "adverse" ?
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, juste un petit contact pour avoir de tes nouvelles.
Il semble que tu te fasses discrète en ce moment, peut-être une baisse de moral, ( je sais que lorsque ça ne va pas fort, on n'a pas trop envie de communiquer son mal être, je le vis ces derniers temps, je peux comprendre).
Je souhaite tout de même que tout aille bien pour toi.

[marietnpmc]

Bonjour Pat, merci pour ton message.
Tout d'abord, et en dépit des circonstances, bonne année 2009 ! Après tout, on n'est pas obligé de subir dans tous les domaines, n'est ce pas ???
Ma période de silence a été due surtout aux fêtes de Noël que j'ai passé en famille à Paris et pendant lesquelles je n'ai pas eu l'occasion de me connecter.
Par ailleurs, j'ai été très bien entourée par toute ma famille qui a fait preuve de beaucoup de compréhension, d'affection et de solidarité, sans pour autant accabler mon mari. Ce que j'ai vraiment apprécié, car j'aurais détesté que tout le monde dise du mal de lui (je suis la seule à m'autoriser cela . Je l'aurais probablement défendu et je n'ai pas pour le moment, l'énergie nécessaire pour cela...
Le retour à la maison a été un peu plus difficile, j'avais le cafard. Mais bon, il faut bien reprendre une vie normale ; et peu à peu, c'est ce que je fais. Je me surprend à passer de longs moments sans penser à lui... Est ce un début de guérison ? Je ne sais pas, mais enfin, ce n'est plus tout aussi obsessionnel pour moi qu'au début.
Et puis, j'ai repris le boulot, et ça c'est bon aussi pour le moral.
Et toi ? Que deviens tu ? Comment se sont passées les fêtes ? Pas trop difficile ?
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonsoir Marie, et plein de bonnes choses pour toi et ta famille, pour cette nouvelle année.
Les fêtes se sont relativement bien passées, compte tenu des circonstances, pour Noël nous étions tous les trois (avec mon fils), comme si de rien était.
Par contre le réveillon du nouvel an et le premier jour de l'année ont été plus difficiles, car j'étais seule, mon fils était reparti, et mon ex était chez nos amis communs, ceux avec qui nous réveillonnions tous les ans, depuis qq années.
De plus mon moral était au plus bas, et mes douleurs de dos ne faisaient qu'empirer.
C'est d'ailleurs toujours le cas, et je sors de chez le médecin qui me fait passer un IRM à la fin du mois ( et oui pas avant car il n'y a qu'un appareil pour tout le département)
Sinon mon mari est toujours dans la même situation, l'autre lui dit qu'elle quittera son mari un jour, mais quand ? Depuis le mois de juin elle lui raconte la même chose.
Et moi j'ai toujours autant d'amour pour lui, faut-il être sotte, d'autant qu'il me dit qu'il ne m'aime plus (comme avant) et que pour "l'instant" il ne fera pas marche arrière.
Comme pour toi, je ne l'appelle plus et lorsque nous nous voyons c'est toujours à son initiative.
Bonne soirée........

[marietnpmc]

Bonjour Pat,
Merci pour ta réponse !
Oui, le SR est notre meilleure réponse ! Cela ne peut que les intriguer.
Malgré tout, si je peux te donner un conseil, c'est de ne plus aborder avec lui ses problèmes avec "l'autre". Il est inutilement cruel qu'il te fasse partager son histoire.
Moi, je ne lui pose aucune question concernant sa relation (qui à mon avis n'a pas du aller bien loin, étant donné que : 1er : il semble toujours disponible le week-end pour voir ses enfants et 2ème : il n'a pas l'air de quelqu'un qui, bien que préoccupé par ses questions existentielles, serait sur le point de connaître une autre grande histoire d'amour.
S'est'il fait "jeter" ? A t'il compris que ce n'était pas là le fond du problème ? Je ne sais pas et je me garde bien de le questionner à ce sujet. C'est mon mari (ou ex), pas mon copain ! Tu comprends ce que je veux dire ?
Je te souhaite une bonne fin de journée et un bon week-end.
Marie

[pat28]

bonsoir Marie, je ne sais pas comment tu fais pour le SR mais moi il passe régulièrement à la maison, donc à part être distante et ne pas le questionner je ne sais pas quoi faire.
Tu vois tout à l'heure il est venu pour surveiller la piscine ( tout ce qui concerne la technique et le système de nettoyage), et il m'a proposé de m'accompagner à l'hôpital pour l'IRM, je ne lui avais rien demandé,(bien que mon médecin me conseille de ne pas y aller seule, car je dois prendre un calmant à cause de la claustrophobie, et que je risque d'être un peu à l'ouest !!)
Comme je n'ai personne de dispo en pleine après-midi ( RV 15H), j'avais décidé de me débrouiller toute seule.
Mais là du coup je ne sais pas quoi faire, est-ce-que j'accepte qu'il m'accompagne ou non ?
Bon j'ai le temps d'y penser, ce n'est que le 30 janvier.


Bon week-end

[marietnpmc]

Bonjour Pat,
Pour l'IRM, effectivement, tu as le temps d'y penser. Peut être peux tu trouver quelqu'un d'autre pour t'accompagner. Ou bien demander une prise en charge par la sécu pour un retour en taxi. Tu expliques par exemple que ton mari est en déplacement ou autre.
Il faut qu'il voie que tu peux te débrouiller sans lui.
Par exemple, je me suis fait avant hier soir une entorse à la cheville chez moi : eh bien, je ne veux pas qu'il le sache. Je me suis arrangé avec un de mes collègues qui, le lendemain matin m'a conduite à l'hôpital, puis me ramène chez moi le soir. Je porte une attelle, c'est ennuyeux, mais je préfère "mourir" que de lui demander quoi que ce soit.
Autre exemple encore, j'ai envoyé l'autre jour un mail à la banque pour faire modifier un prélèvement sur le compte joint. Je me suis contentée de le mettre en copie (sur son mail professionnel), sans ajouter aucun commentaire personnel.
Voilà comment je me débrouille ! Je sais qu'il passe à la maison régulièrement, souvent pendant le déjeuner, pour prendre le courrier. Je ne suis généralement pas là à ce moment. Mais s'il devait passer un jour où je suis à la maison, je m'arrangerais pour être dans ma chambre afin de ne pas le voir.
De toute façon, pour l'instant, c'est assez facile pour moi, car je ne ressens absolument pas l'envie de le voir ou de l'entendre...
Essaie de penser à des petites choses comme cela pour ne pas le voir ou lui parler.
Bon courage
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, et merci pour ta réponse, j'espère que ton entorse ne te fait pas trop souffrir, je vois que tu as beaucoup plus de force que moi pour résister à la tentation envers ton mari.
Je crois en effet que pour l'IRM je vais me débrouiller toute seule, car je n'ai personne d'autre que lui pour me conduire à l'hôpital, comme je l'ai déjà dit, mes amies me tournent le dos et en profitent pour faire courir des rumeurs qui me blessent énormément, donc je ne veux même pas leur dire pour l'examen.
Quand ça va mal, ça va mal !!!!!!!!!!!
Bon week-end...........Pat

[marietnpmc]

Pat,
Surtout ne perd pas courage ! Ces ami(e)s qui te tournent le dos et qui font courir des rumeurs ne méritent pas ce nom d'amis... Tu t'en feras d'autres, des nouvelles peut être.
Pour ce qui est d'être forte, j'essaie de faire de mon mieux et je dois dire, que je me sens assez fière de moi, pour l'instant. C'est une piètre satisfaction sans doute, mais c'en est une petite, et on a bien besoin de cela dans ces moments difficiles.
Il n'empêche que je me sens parfois (souvent !) très seule tout de même et j'ai l'impression de ne pas voir le bout du tunnel. Je ne sais pas ce que va donner ce SR. Peut être que ça l'arrange finalement, et que cela lui donne bonne conscience... Je ne sais pas.
En tout cas, moi, je ne vois pas d'autre alternative.
Notre second fils va avoir 20 ans lundi prochain. Je ne sais pas ce qu'il va faire : va t'il m'appeler pour le fêter avec nous ? J'en doute. S'il le propose, j'accepterai. Mais je ne ferai en aucun cas le premier pas.
Tu sais, depuis quelques mois, je vois une psy. Cela m'aide beaucoup. Vois-tu un professionnel qui pourrait t'aider ?
Je te souhaite également un bon week-end.
Marie

PS : Pour mon entorse, ça va à peu près. Je reste tranquille ! Pas de soldes pour moi !

[pat28]

Bonjour Marie, moi aussi depuis le mois d'août je vois un psychiatre, l'élément déclencheur à été une très forte envie d'en finir, trop de souffrances, et là j'ai eu un moment de lucidité et je me suis dit, il faut consulter.
Quand à dire que ça me fait du bien! je ne sais pas, il me conseille de vivre, de penser à autre chose, de penser à rencontrer qq'un d'autre, mais pour le moment j'en suis incapable, à son grand désespoir.
Je me sens également très seule, c'est un sentiment qui me semble normal après tant d'années de vie commune.

Je pense aussi à ton fils et à son anniversaire, 20 ans c'est important dans la vie d'un jeune homme, et, j'espère qu'il pourra fêter cela avec ses deux parents.
Comment prend-il la séparation ?
ça ne dois pas être facile pour lui non plus, ni d'ailleurs pour ses frères et soeurs !

Bonne fin de week-end........Bises

[marietnpmc]

Bonjour Pat,
Penser à rencontrer quelqu'un est peut être effectivement un peu prématuré. Depuis quand es tu séparée de ton mari ?
Je pense que dans les débuts, on n'a pas grand chose à donner à quelqu'un d'autre ! Ou alors, il faut avoir la volonté de n'avoir qu'une histoire de sexe. Ce n'est pas mon cas, alors, pour l'instant, je m'abstiens. Je pense que tu es dans le même cas.
Pour mes enfants, en effet, c'est assez difficile, surtout pour les trois derniers qui sont adolescents. Ils ont du mal à comprendre, d'autant plus, qu'ils n'ont que ma version des faits. Leur père ne leur a jamais rien dit à propos de la situation et ils n'osent pas lui poser de questions (ce que je trouve pour ma part, incroyable !).
Je pense que mon fils fêtera son anniversaire avec ses frères et soeurs et moi, dans un premier temps, puis avec son père, car je n'ai eu aucune nouvelle de sa part.. Et comme c'est demain soir....
Je me sens un peu cafardeuse en cette fin de week-end. Vivement demain, que je retrouve mon boulot. Dans la semaine, cela me parait moins difficile...
Je te souhaite une bonne soirée.
A plus tard
Marie

[CENDRILLON2911]

Salut Marie, Salut Pat,

Primo, vous n'êtes pas seules, vous êtes lues et, perso, je vous trouve très fortes toutes les 2 (avec un "hola" particulier pour Marie !). Vos mecs sont perdus, cherchent le gd amour, la passion, le sentiment amoureux, recherchent aussi fort certainement à être rassurés sur leur "physique" et leur capacité de séduction. Moi, si j'étais vous... je ne ferais pas forcément un SR drastique... Comme il y a des enfants et que les contacts se feront qd même d'une certaine façon, j'adopterais peut-être une stratégie un peu différente. 1/ même si c'est coton avec une cheville en vrac et un dos en compote, je ferais les soldes (internet c'est pas pour les chiens !) et me referais une garde-robe branchée, un rien coquine au niveau des décolletés, de la lingerie, des nuisettes etc 2/ coiffeur 3/ sport, sport, sport pour changer de ligne 4/ crémouilles, maquillages - bref : vous devrez être la même tout en étant différente, affriolante, sexy etc, etc. Pquoi tout ça ? Ben déjà ça vous fera du bien à VOUS. Ensuite, vous vous donnez les moyens pr que vos mecs vous regardent d'un "oeil" nouveau. Après, ils vont aussi avoir une petite crainte que ce soit vous qui refassiez vos vies. Une fois fait tout ça... lors des contacts, je me montrerais particulièrement enjouée, gaie, drôle, séduisante, un rien coquine. Je m'arrangerais aussi si j'étais vous pour "flatter leur petit égo rabougri" en rigolant comme une bossue à leur moindre blague, en les regardant comme s'ils étaient "des héros", comme si vous aviez une confiance immodérée en leurs capacités (cf bouquin de J. Gray - les hommes viennent de Vénus...)... Ben oui, les gars, vous courrez peut-être après des chimères alors que des filles extra tip top sont là et vous trouvent formidables... Pquoi aller chercher ailleurs dans ces cas-là ?
Voilà, voilà... mais, comme je le disais ds un précédent message, je suis de l'autre côté de la barrière (je n'ai jamais témoigné Marie, tu ne trouveras pas de post...j'ai trop "honte"... certes, j'ai été plaquée en août mais je n'ai jamais manqué d'amour puisque mon mari a toujours été présent). Où en suis-je aujourd'hui, moi, la "grande stratège" ? Ben, j'ai récupéré mon "amant" (en mettant en pratique les conseils donnés + haut) début décembre... pr combien de tps c'est une autre affaire... et j'ai toujours honte car j'ai besoin de ces 2 relations... J'aime mon mari, je suis amoureuse de mon amant, ma vie "familiale" me prend la tête avec les gosses et aller rêver dans d'autres bras m'épanouit.... Pas très "judéo-chrétien" tout ça donc je ne développe pas... mais il y a de la souffrance aussi....

[marietnpmc]

Merci Cendrillon pour tes conseils et ton humour ! J'ai beaucoup souri en te lisant !
Pour les conseils que tu donnes (et qui sont totalement justes !), je les suis... Enfin j'essaie... Cela fait plusieurs mois déjà que j'ai perdu les kg que j'avais en trop et je pense être pas mal "conservée". Donc de ce point de vue là, je pense que je suis à peu près au point...
Pour ce qui est du SR que je persiste à tenir, je pense être dans le vrai : je me protège et je l'intrigue (probablement). Cela dit, lorsqu'il m'appelle pour les enfants ou autre problème matériel, je reste bien évidemment courtoise et j'essaie de rendre nos échanges aussi légers que possible.
Je verrai bien ce que ça donnera.
Pour ce qui concerne ton expérience, j'aimerais bien en savoir un peu plus, si le coeur t'en dit. Je pense toutefois que tu ne dois pas te sentir coupable. Certes l'équilibre affectif que tu as trouvé n'est peut être pas très orthodoxe, mais chacun fait comme il peut. Ton mari est il au courant de la situation ? Ton amant est il lui-même marié ?
J'espère ne pas être trop indiscrète, mais parfois, en exposant sa situation, cela permet de mieux se comprendre.
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, Cendrillon, mon mari m'a annoncé qu'il me quittait en février dernier, et il a quitté la maison en juin.
Dans sa tête il pensait que l'AUTRE allait faire comme lui ( se séparer de son mari, car elle lui avait dit qu'elle le ferait), mais à aujourd'hui il est toujours à l'attendre.
Comme je l'ai déjà raconté, elle lui a menti à plusieurs reprises, ( faux suicide du mari, culpabilité, elle ne veut pas tout perdre en le quittant.....)
Et là il apprend qu'elle part jeudi pour le Maroc avec son mari, alors qu'elle dit au mien qu'elle fait tout pour lui pourrir la vie, qu'il est violent envers elle....
Enfin en gros, c'est la "COSETTE" d'aujourd'hui.

Pour ce qui est de la séduction, j'ai commencé à revoir ma garde-robe ( un peut par obligation car j'ai perdu 9 kgs, alors que je n'en avais absolument pas besoin), et j'ai toujours fait très attention à mon apparence, mais ça ne fait aucun effet à Mr, j'ai l'impression d'être totalement transparente.

Oui Cendrillon, pour ce qui est du SR pur et dur, impossible dans mon cas, mais lorsque je le vois j'essaie de ne rien montrer, ce qui est extrêmement difficile, mais j'arrive malgré tout à gérer.

Merci à vous pour votre soutien..........Bises

[marietnpmc]

Bonjour Pat,
Une chose m'étonne dans tes différents messages. Tu sembles bien au courant des aventures de ta rivale. Est ce que c'est ton mari qui t'en parle.
Si c'est le cas, il faudrait peut être que tu mettes le holà ! En effet, cela ne me paraît pas très sain (et de plus, cela doit être douloureux pour toi) qu'il se serve de toi comme confidente pour ses déboires amoureux. C'est à la limite de la perversité.
En même temps, j'imagine que toi (et je ferais sans doute la même chose), tu dois avoir soif de savoir où il en est dans son histoire. Penses toutefois à te protéger : c'est essentiel pour toi. S'il fait mine de t'en parler, renvoie le courtoisement dans ses buts en lui disant que cette histoire ne te concerne pas et que ce n'est pas toi qui la règlera.
Non mais !!!
Je t'embrasse
Marie

[CENDRILLON2911]

Hello les filles !

Franchement, on forme un drôle de trio ...

Pat : je pense la même chose que Marie. Tu n'es pas la confidente de ton mec. Il est malheureux en amour ? Oh, pauvre chou. Ben, il gère... comme un grand. Il faut le lui dire gentiment et ajouter que toi, tu lui parles pas de tes rencontres (et vlan, dans les dents).

Je vois que j'ai à faire à des wonderwomen qui ont la ligne et qui prennent soin d'elles. C'est bien les filles. Continuez... il y aura bien un coeur tendre et de jolis yeux pour vous remarquer et avoir envie de vous protéger si vos ex n'en sont plus capables.

Pr mon histoire : non, mon mari ne sait pas. Il sait par contre que je suis tombée amoureuse de "mon amant" il y a un an et demi puisque je m'étais confiée au tout début pour qu'il m'aide à gérer et par "honnêteté"... Il faut dire qu'au départ cette relation était on ne peut plus platonique car mon "amant" avait qqun et que je n'étais pas prête du tout à sauter le pas (j'ai mis bcp de temps à admettre que j'étais tombée amoureuse... Je ne pensais pas qu'il était possible d'aimer 2 hommes en même temps). Je ne suis devenue sa maitresse qu'en juillet dernier (1 an plus tard donc), j'ai été plaquée en août (une des raisons avancées : ma situation familiale), grosse dépression avec un mari qui me voyait en souffrance, qui en ignorait les raisons concrètes (pensait que j'avais fait du rentre-dedans à ce mec et que je m'étais fait jeter) mais qui a été d'un soutien exemplaire. Je suis avec mon mari depuis mes 16 ans, nous avons 2 enfants, jamais jusqu'à cette rencontre, je n'ai douté de mon avenir avec lui. Mon mari est mon roc et mon meilleur ami. Encore auj, qd je vais mal (qd l'autre ne donne pas signe de vie), mon mari est d'une patience... qui me fait rougir de honte.

J'ai essayé d'oublier mon "amant"... en vain... Je me suis mise à faire du sport comme une folle, j'ai perdu pas mal de poids, j'ai bcp changé et me suis mise à regarder les hommes ce que je n'avais jamais fait avant... et récupéré mon ex (mon amant donc !) début décembre.... avec des hauts et des bas... Je culpabilise énormément car je pense toujours aimer mon mari mais je suis complètement dépendante de cette relation extra-conjugale, comme si j'étais une "droguée" (comme ton mari Pat ?). C'est peut-être tout simplement un magnifique "retour de bâton" après avoir été trop mère pendant 8 ans... C'est peut-être un déséquilibre affectif de ma part... c'est... je me perds en conjectures et je perds la tête qd je n'ai plus de nouvelles de mon "amant" comme c'est le cas là depuis jeudi. Ridicule hein ? Rassurez-vous ! Je consulte bientôt... Venir sur ce forum "me fait du bien" car je me dis que je ne suis pas la seule à me rendre malheureuse pour des histoires de coeur ... je ne serai pas si folle que ça ...

Bon courage les filles... en espérant ne pas vous avoir trop choquées...

[pat28]

Oh Cendrillon tu as un mari formidable, je souffre tellement d'avoir perdu le mien que je me dis que tu as beaucoup de chance d'avoir un homme merveilleux à tes côtés.
Je ne veux porter aucun jugement, mais pourquoi te faire autant de mal alors que tu as tout le bonheur à porter de mains.
Pour répondre à votre question concernant les problèmes de mon mari, je lui ai simplement demandé samedi soir s'il allait bien (la veille il s'était fait arracher une dent), et c'est là qu'il m'a répondu"pas vraiment" et vous connaissez la suite....
Je n'arrive pas à me le sortir de la tête, il est là jours et nuits, moi non plus je ne voyais pas mon avenir sans lui et pourtant !!!!

Marie comment se passe finalement l'anniversaire de ton fils ?

Bonne soirée

[marietnpmc]

Bonjour Cendrillon, Bonjour Pat,

Pour Cendrillon,
Je rejoins Pat lorsqu'elle te dit que tu as un mari formidable. Prêt à tout pour sauver votre couple, même s'il ne connaît pas le fond de l'histoire. Ne crois-tu pas qu'il s'en doute ?
J'ai vécu la situation de ton mari : j'étais là, présente, amoureuse, aimante avec mon mari et je savais (je sentais) que bien que gentil avec moi, il n'était présent que physiquement, et cela m'a fait beaucoup souffrir. Je l'aime, mais pas à n'importe quel prix. J'ai préféré lui dire de partir vivre sa "grande aventure" plutôt que de faire l'autruche afin qu'il reste avec moi.... Prends garde Cendrillon, peut être ton mari fera t'il cela un jour... Ce n'est pas une menace, crois-moi, mais il y a des limites au-delà desquelles, même quelqu'un d'amoureux ne peut aller.
As tu songé, plutôt que de te focaliser sur ton "amant", à essayer de sauver ton couple ? Ne penses-tu pas qu'il serait nécessaire de voir, peut être, un thérapeute de couple, afin de faire le bilan de la situation et de voir où tu en es par rapport à ton mari ? Est ce une simple mais grande affection et plus de l'amour, ou bien l'amour est il en sommeil de ta part ?
Mon mari a refusé de consulter un thérapeute de ce genre : cela m'a beaucoup fait souffrir car je considère qu'il n'a rien fait pour sauver notre couple et je lui en veux beaucoup pour cela. On ne peut pas se battre seul ! Résultat : j'ai recommencé une psychothérapie, pour moi, pour arriver, moi, à me reconstruire... Il m'a dit, avant notre séparation, qu'il comptait consulter également pour lui, mais je pense qu'il n'a rien fait dans ce sens, du moins pas encore. Et chacun sait que plus on attend.....
Tant pis pour lui : aujourd'hui, j'ai l'impression que son histoire avec l'autre est au point mort : s'est il fait jeter ? A t-il réalisé que ce n'était pas ce qu'il recherchait ? Je n'en sais rien, mais le résultat est là : aujourd'hui, il est seul face à lui-même ! Est ce vraiment cela qu'il voulait ?

Pour Pat,
Mon fils travaillait hier soir, nous n'avons donc pas encore fêté dignement son anniversaire. No news de mon mari. Il a appelé son fils pour le lui souhaiter, mais rien de plus. Ce soir, je sais qu'il est à Paris et qu'il voit sa soeur. Peut être arrivera t-il à se livrer un peu et aurais-je de ses nouvelles ?

Il a vu les enfants ce week-end et je sais qu'il a demandé de mes nouvelles et a voulu savoir ce que je faisais. Au moins, le SR l'intrigue. C'est déjà ça !
On se contente de ce qu'on peut.

Je vous souhaite une bonne journée, les filles, et j'espère avoir de vos nouvelles très bientôt.

Marie

[CENDRILLON2911]

Merci à toutes les 2 pour vos messages (désolée de parasiter ton post Marie).

Je vois une psy jeudi. J'avoue avoir hésité à annuler. Je mantiens car je n'ai plus de nouvelles de mon amant et une envie de pleurer continuelle. Cette histoire me rend tout simplement dingue.

Marie... qu'est ce que l'amour ? qu'est-ce qu'être encore amoureux ? Comment savoir ça après tant d'années ensemble et 2 enfants qui pourrissent le quotidien ? Ne serait-il vraiment pas possible d'aimer 2 personnes en même temps pour des raisons différentes ? Faut-il dire non à une relation qui nous rend heureux et qui rend la vie plus belle (enfin qd elle marche) ?

Regarde toi... Ton mari semble se poser ces questions existentielles... et, si tu es ici, c'est qd même pr le récupérer... Ce qui nous arrive auj. à ton mari ou à moi, ça peut peut-être vous arriver demain à toi et à mon mari... Est-ce une raison pour ne pas pardonner et tout arrêter alors que "le couple fonctionne bien de façon générale" ? Se marier doit-il forcément signifier une totale exclusivité "physique" ? Si on aime toujours, pouquoi tout arrêter, tout ça pour une "envie folle" ? Pquoi ne pas s'autoriser (et autoriser à l'autre) des coups de folie pour vivre intensément et ne pas avoir de regrets ?

Je pense aimer toujours mon mari mais peut-être suis-je dans le déni total par "angoisse" de me lancer dans un divorce, vente de maison etc, etc... Mon mari me plait moins physiquement que mon amant mais il me fait plus rire, je sais que je peux compter sur lui (mon amant me prouve quotidiennement que non), je le trouve intelligent etc, etc....
J'ai conscience de mettre mon couple en danger mais je me dis (bêtement sans doute) que la vie est courte et qu'il faut en profiter.
Je suis dépendante de ce type et je ne sais pas pourquoi.
Ce type a des droits sur mon sourire, ma joie de vivre, mon équilibre mental et, là encore, je ne sais pas pourquoi.

Je donnerai bcp pour ne pas l'avoir rencontré car je suis devenue dépressive et malheureuse à cause de lui... mais, en même temps, il m'a ouvert les yeux sur ma féminité, m'a sortie de "mon rôle de bobonne" et m'a fait vivre des moments très forts.

En résumé, j'ignore quelle est la bonne solution. Se préserver sans aucun doute. Comment ? C'est une autre histoire...

Merci encore pour vos messages... Je suis folle, j'en conviens.

[marietnpmc]

Bonjour Cendrillon,
Ne t'inquiète pas. Continue à parasiter mon post ; après tout, on discute et nos points de vue différents enrichissent ma réflexion ! Je guette donc tes messages...
Non, tu n'es pas folle ! Tu souffres et tu es sincère. C'est l'essentiel pour moi. Si ton mari ne sait rien et vit cette situation "à peu près bien", alors, je t'en conjure, ne lui dis rien. Cela serait terrible pour lui (enfin, je vois cela par rapport à ma situation !).
Quant à aimer deux personnes en même temps, cela me semble difficile, mais je n'ai pas la science infuse, n'est ce pas ? J'ai été moi-même attirée par d'autres hommes au cours de mon mariage, mais certainement pas suffisamment ou alors j'ai pesé le pour et le contre et décidé de ne pas mettre mon mariage en balance pour cela ? Je ne sais pas... Cela a été de beaux fantasmes, mais ce sont restés des fantasmes...
Tes enfants ont l'air jeunes, car tu dis qu'ils te pourrissent la vie ? Tu n'as pas la possibilité peut être de te retrouver en couple, seule avec ton mari, pour des petites escapades ?
Tu as bien fait, à mon sens, de maintenir ton rendez-vous avec le psy. Tu verras, cela t'aidera à voir plus clair dans ta vie.
N'hésite pas à écrire sur mon post. Tu es la bienvenue !
Marie

[nath84]

Bonsoir,

Je me permets d'écrire ici car je trouve que vous avez toutes les trois des histoires touchantes...
J'ai du mal à comprendre qu'un homme puisse quitter sa femme pour une autre femme au bout de 20 ans de vie commune.... Il espère trouver quoi de plus que ce qu'il a.

Quant à l'histoire de Cendrillon, je peux la comprendre... c'est une façon d'échapper à la routine et d'être pris en considération en tant que femme... mais c'est une histoire qui rend malheureuse.

Pour ma part, mon histoire est différente. J'ai bientôt 36 ans et une fille de 16 mois, aprsè avoir discuter sur internet avec d'autres hommes, le père de ma fille l'a découvert et m'a jetée. Depuis nous nous sommes réconciliés mais surtout parce qu'il y a notre fille et que nous vivons loin l'un de l'autre et que c'est plus commode pour tout le monde que l'on s'entende bien. Sauf que moi je souffre d'un mal profond, d'un manque de considération et d'écoute et de solitude (je n'ai pas d'ami et c'est pourquoi j'allais discuter sur internet et c'est pourquoi je viens sur ce site...)

J'aimerai tellement vous soutenir moralement car je pense qu'au bout de 20 ans se retrouver sans repère avec une charge de famille et devoir cotoyer plus ou moins celui qu'on aime toujours ça ne doit pas être facile (c'est pourquoi j'ai décidé de reconquerir le père de ma fille car je n'aurai pas supporter partager un enfant de 16 mois)

J'espère que je ne vous ennuie pas mais parler me fait du bien et je ne parle à personne et c'est difficile.

Bonne soirée

[pat28]

Bonsoir Nath, je comprends ton besoin de parler, d'échanger, car moi aussi je n'ai pas (plus) d'ami(e) et c'est pas facile tous les jours, d'autant qu'avec la douleur de la séparation ça fait beaucoup.
Je vois que vous avez réussi à vous réconcilier, et ça c'est fabuleux, et pas que pour votre petite fille, pour vous trois, il est essentiel que vous pensiez à vous, refaire des choses tous les deux (sans votre puce), vous redécouvrir, parole de psychiatre.
En effet mon psy m'a dit si un jour vous devez reprendre la vie commune, il faudra tout changer, se faire des surprises, aller passer la nuit à l'hotel ( même si ce n'est qu'à 5 kms de chez nous), mettre du piment, bon pour nous se serait plus facile car notre fils est adulte et pas de problèmes de garde.
Mais bon comme tu as pu le lire, je n'en suis pas encore là, et si j'entends ce que mon Ex ne cesse de me dire, ça ne risque pas de se produire demain!!!!!!!
Il préfère attendre bêtement que L'Autre arrive, ça ne sera pas encore pour le WE à venir car Mme passe 4 jours au Maroc avec son mari.
Bon comme tu peux le constater gros coup de blues encore ce soir.

Bises

[nath84]

Pat, merci pour ta réponse.

Il faut absolument remonter la pente....et ne pas attendre qq'un qui ne veut plus de toi. Pense que tu es encore jeune et que par exemple en allant faire tes courses tout simplement tu peux croiser un regard ou échanger un sourire.... il faut paraître bien

Je te soutiens moralement et j'espère que les choses vont s'arranger pour toi

Courage

[Spirit]

Juste un petit mot pour dire que je suis votre échange avec intérêt.

Je n'en suis pas à ce stade de ma vie, mais à vous lire je m'interroge sur l'amour à long terme, l'amour quand on a des enfants, l'amour quand on est un couple, mais qu'on est aussi parents... Pas évident de porter les deux casquettes, de ne pas s'oublier. Autant d'expériences que vous avez vécues, différemment pour chacune d'entre vous. Vous lire fait réfléchir. Sommes-nous devenus trop individualistes ou avons-nous appris à nous écouter ? Quel est le prix à payer pour se sentir (re)vivre, et le jeu en vaut-il la chandelle ? Quid de la part du carcan social de la bienséance, qui existe nettement moins aujourd'hui ? Et celle de la conception de l'amour qui nous est inculquée dans nos sociétés consuméristes ? A deux jusqu'au bout, est-ce réalisable, ou est-ce une vision normative judéo-chrétienne dont nous héritons bon gré mal gré ?

Maintenant, je me tais et j'attends la suite.

[CENDRILLON2911]

Hé, hé, le cercle s'est arrondi... Bienvenue au club Nath... et bravo aussi pour ton courage. Je me verrai mal seule avec une gamine de 16 mois et j'espère vivement que tu arriveras à tes fins, comme Pat et Marie d'ailleurs.

Franchement, vous m'avez l'air d'être toutes fortes et courageuses... Mais que font vos mecs nom d'un chien ? Celui de Pat est le plus pitoyable. Attendre une femme qui va s'éclater 4 jours avec son mari au Maroc ? Ben c'est sûr, qd on songe à tout plaquer, c'est la première idée qui vient un petit voyage !!! Franchement, ton mari s'aveugle et la chute sera d'autant plus dure pour lui. Comme tu dois l'aimer pour être si patiente. Dans son malheur, il a une chance terrible : toi. Qt à celui de Marie, c'est qd il veut pour ouvrir les yeux surtout qu'elle semble vouloir lui pardonner... Sois patiente avec lui, les coups de folie ça me connaît... Un jour, j'espère, on ouvre les yeux et on sort de ce cauchemar.

Qt à moi... j'ai touché le fond. Mon "amant" n'a pas daigné décrocher son téléphone ce soir qd j'ai appelé à plusieurs reprises. Ben voyons. On devait juste se voir demain après-midi, j'avais tout "organisé". Je n'ai plus de ses nouvelles depuis jeudi. Pov minou, il doit être en proie à des questions existentielles, du genre "c'est pas bien de coucher avec une femme mariée" (euh, oui, bien sûr, mais, qui m'y a poussée ? qui m'a appelée plusieurs fois/semaine pdt un an ? qui a insisté pour qu'une telle relation se mette en place ?), "oh là là, elle va débarquer ici avec ses gosses, quelle horreur" "j'ai envie d'être seul, je suis trop blessé" agnagnagna agnagnagna. Je pourrai crever la bouche ouverte, il continuerait à se regarder son petit nombril - qui est charmant certes mais faut pas déconner. Et puis... le plus dur, c'est que je fais suivre ma fille de 8 ans par notre généraliste pour "troubles du comportement" (on s'entend mal toutes les 2, je trouve qu'elle me parle d'égal à égal et qu'elle conteste tous mes propos... je trouve ça usant) et ce soir, nous avions RV. La généraliste m'a fait remarquer que ma fille dessinait une famille unie (mon mari et moi nous tenons par la main), certes, avec "tout le monde à la bonne taille" mais que, si on regardait bien, mon regard était toujours tourné vers l'extérieur et que ma fille cherche peut-être par son autorité et son attitude à occuper le rôle de mère laissé vacant par votre très dévouée. Un tel constat me brise. Que je me foute en l'air... je l'ai bien cherché (même si j'ai des circonstances atténuantes) mais que mes enfants (6 et 8 ans) en souffrent me donnent envie de vomir... et mon mari est toujours là à me soutenir car il voit bien que je n'en peux plus (entre le silence de l'autre abruti et les paroles du toubib, je pleure comme une madeleine). Mais, comment, comment faire pour avoir la force de dire "merde" à ceux qui nous font du mal et aimer de tout coeur et avec toute notre énergie ceux qui nous prouvent leur amour au quotidien ?

Désolée de me lâcher mais je ne me comprends pas, je me dégoûte et je pense toujours à l'autre... certes pour lui casser la gueule présentement mais qd même, j'y pense.

L'objet de ton post, Marie, me convient tout à fait ce soir... et merci encore de "m'autoriser" à m'épancher sur ton sujet...

Bon courage à toutes les 3... Vivement que l'on arrive toutes à avoir un ton plus enjoué sur ce site...

[CENDRILLON2911]

Spirit, nos messages se sont croisés. Ta réflexion est ma réflexion depuis des mois... Dans toutes mes relations, je ne connais qu'un couple heureux. Ils ont 4 enfants. Mais, à part eux... c'est la bérézina... surtout avec les enfants. Les enfants font exploser les couples d'après moi. D'abord, c'est le jackpot. On aime qqun mais on ne sait pas comment il/elle va être en tant que père/mère. Si cette "nouvelle personne" (trop, pas assez "maternante", trop, pas assez "paternant"), ne nous convient pas : c'est la déchirure. 2ème chose : les enfants, c'est épuisant et ils obligent à la mise en place d'une routine (nourrice, sacs, bains, vêtements, bouffe avec parfois une surprise : ouais ! le docteur ! On garde les urgences pour le dimanche pour le piquant de la chose). C'est également source de contrariétés, de soucis, d'angoisses, de fatigue etc.... et là on trouve des filles comme moi qui en ont marre d'être "que" des mères et qui se tournent vers des hommes qui les regardent enfin "comme des femmes". Si tu lis mon témoignage, tu verras que je ne vis pas sur un nuage rose de bonheur... 3ème chose : les maternités, les habitudes, le quotidien, l'âge... tuent le désir. Et plus de désir, plus de sexe. Si tout le monde s'en accommode... why not... Mais généralement, là aussi, c'est l'explosion qui t'attend. 4ème chose : le déni, la morale, les convenances, le côté "pratique" font que l'on reste ensemble "parce que c'est plus simple". Beurk, beurk, beurk...

En résumé : et l'amour dans tout ça ? La passion ? Le désir fou ? Les rêves ? Comment revivre la joie et l'impatience de retrouver notre moitié chaque jour ? Et oui, on n'est pas au bout de nos peines.... et je pense très souvent que les enfants sont à l'origine du début de la fin... quelle ironie puisqu'on fait des enfants parce que l'on s'aime...

[nath84]

Bonsoir,

Alors Cendrillon, il ne faut pas culpabiliser.... le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas.... Peut être que si tu avais tout ce qu'il te fallait aveec ton mari (aussi gentil soit-il) eh bien tu ne serais pas emportée... (la routine est qq fois dure à vivre surtout avec des enfants enplus en bas âge)

En ce qui concerne la réflexion sur le couple.... Moi j'ai opté pour me retrouver avec le père de ma fille car elle n'a que 16 mois qu'elle doit se construire avec ses deux parents et parce que aussi cotoyant tous les jours des enfants de parents séparés, je ne veux pas voir souffrir ma fille .... mais c'est vrai que si elle voit souffrir sa mère c'est pas mieux

Je pense que l'on est très égoÏstes dans notre société actuelle et que l'on n'est plus prêts à faire des sacrifices comme le faisaient nos parents (mes parents sont mariés depuis 48 ans et ça n'a pas été toujours rose !!!!).

Je ne connais pas la solution en tout cas je ne veux pas que ma fille sois malheureuse donc je suis prête à faire des sacrifices .... mais j'aimerai connaître le bonheur enfin un jour .....

[marietnpmc]

Bonsoir à Pat, Cendrillon, Nath et Spirit,
Sympa ce petit salon de discussion, mais c'est un peu compliqué pour répondre à tout le monde, parce que le temps que je passe en revue toutes les réponses que je souhaiterais apporter à chacun, j'ai oublié les messages que je ne peux pas visualiser en même temps que je réponds (vous avez compris, là ?)

Pat et Nath, je suis comme vous, seule dans la région que j'habite. Nous avons déménagé pour suivre mon mari en Juillet 2006 et c'est compliqué de se faire des amis... Alors, les miens sont tous à Paris et bien que je les ai régulièrement au téléphone, ce n'est quand même pas la même chose. Alors, en plus du reste, je crêve de solitude !! (Attention, je vous préviens, aujourd'hui, c'est pas le top ! alors, sortez vos mouchoirs).
Je pensais aller mieux, j'étais même fière de moi et puis aujourd'hui, j'ai craqué. J'ai même eu envie de débarquer chez ma rivale pour lui régler son compte ! C'est vous dire...

Maintenant que j'ai craqué, j'ai peur de ne plus pouvoir m'arrêter et de dégringoler la pente à vitesse grand V. Je vais peut être demander quelques petits médicaments euphorisants à mon médecin, le temps de passer la crise.

Cendrillon, tu sembles beaucoup en vouloir à tes enfants. Ce n'est pas un jugement que je porte, juste une constatation. J'ai moi-même 5 enfants, ils ont dépassé le stade des couches et sont grands maintenant. Les plus jeunes ont 16 ans. Et ils sont d'un grand réconfort pour moi. Ils ne peuvent rien changer à la situation, mais s'ils n'étaient pas là, je ne sais pas ce que je serais capable de faire.

Spirit, j'aimerais que tu nous donnes de TES nouvelles. Oui, la vie de couple peut faire peur sur la durée, et pourtant, malgré ce que je vis aujourd'hui, si c'était à refaire, je referai la même chose. Moi, après tout, je me suis engagée pour la vie et je n'ai rien renié jusqu'à présent...

Je vous souhaite une bonne nuit à tous, la plus paisible possible, la plus sereine aussi.
Marie

[nath84]

Bonjour Marie,

Comment va aujourd'hui ?? C'est difficile d'être seule mais on l'est un peu moins virtuellement...

Courage il faut tenir...

[marietnpmc]

Merci Nath pour ta réponse.
Je vais un peu mieux aujourd'hui... Enfin, j'ai le visage un peu bouffi par les pleurs d'hier soir, mais ça va.
De toute façon, il est à Paris pour deux jours, je ne risque pas de le rencontrer !! C'est déjà ça. Une humiliation de moins pour moi !

Nath, je souhaiterais revenir sur ce que tu écris dans mon post à propos du fait que tu ne souhaites pas te séparer de ton mari afin que votre fille soit heureuse. Je ne pense pas que ce soit une bonne solution, parce que à force, c'est une chose que tu vas finir par lui reprocher (inconsciemment, bien sûr !) et qui va lui faire porter le poids de ta vie, qui au final, n'aura pas été heureuse. Tu sais, comme toutes ses femmes, qui n'ayant jamais travaillé pour élever leurs enfants (et ayant mal vécu cela), ne cessent de répéter autour d'eux : 'j'ai tout fait pour eux, je me suis sacrifié pour eux" et qui ont l'impression de ne jamais recevoir assez en retour. C'est un jour peut être, ce qui te guette.

Bien sûr, et si tu as lu mon histoire, je ne te souhaite pas une séparation, mais, crois-moi, tout vaut mieux que de rester ensemble pour d'autres raisons que par amour.
Laisse cette idée faire son chemin ; ta fille peut être très heureuse avec des parents séparés.

Je te souhaite une bonne journée.
Marie

[nath84]

Marie,

Tu es une fille géniale...tu arrives à me remonter le moral alors que c'est toi qui ne l'a pas.

Je voudrais juste relater des faits qui se sont produits à Noel pour que tu puisses me dire ce que tu en penses (pendant que tu me liras tu oublieras tes soucis certainement l'espace de 2-3 mn)
Donc j'ai retrouvé le père de ma fille (avec qui je ne vis pas et avec qui je ne suis pas mariée : il ne veut pas, nous vivons à 300 km de distance l'un de l'autre) à Noel pour passer les fêtes... le soir du réveillon je suis allée endormir ma fille et quand je suis revenue lui et toute sa famille avaient ouvert les cadeaux sans m'avoir attendu .... alors qu'on s'est couchés à 4h du matin..... (alors qu'on venait de se réconcilier ça m'a fait un coup au coeur.... j'ai eu des chocolats)
Ensuite lorsqu'on est ensemble avec des gens qui ne me connaissent pas jamais il ne me présente.... il présente son fils (21 ans) et notre fille c'est tout et moi j'ai toujours l'air d'être une cruche.....
J'ai l'impression et ce n'est pas qu'une impression que tout le monde est gentil avec moi autour de lui car c'est dans l'intérêt que je sois avec notre fille auprès de lui pour qu'il puisse l'avoir quand il a envie.... il m'a dit clairement que s'il n'y avait pas eu notre fille jamais il ne serait revenu vers moi... aucun signe d'affection sauf dans les moments d'intimité... je suis la génétrice de la fille que tout le monde adore y compris sa mère qui a toujours voulu avoir une fille (elle a eu 2 fils et deux petits fils et notre fille est la première fille de la famille....) Tout tourne autour de notre fille est ça me fait très mal....

Bon ben voilà où j'en suis je ne sais pas si je dois m'arrêter à des détails et je ne sais pas si j'ai vraiment un avenir avec cet homme ..... (hier il a acheté un wook pour faire cuisine chinoise...pour nous ouais bof comme projet d'avenir..... il faut dire qu'il a vécu 20 ans avec une femme qui est partie car elle ne l'aimait plus, je l'ai rencontré et au bout d'un an j'étais enceinte un peu de façon imprévue moi j'ai désiré cet enfant mais lui pas vraiment il voulait surtout profiter de la vie.... je suis trop sensible mais bon aujourd'hui et actuellement je suis seule chez moi avec notre fille à assumer tout financier et autre....) histoire compliquée

Au plaisir de te lire

[marietnpmc]

Bonjour Nathalie,
Tu as raison ! Effectivement, lorsque je me mêle des affaires des autres, j'oublie un peu la mienne. Et par les temps qui courrent, ce n'est pas du luxe !
Pour en revenir à ton histoire :
Tu ne vis pas avec lui (il ne veut pas, semble t'il), mais malgré cela il "exige" ta présence auprès de lui pour les fêtes familiales ? Tu le fais et malgré cela, il t'ignore (ou c'est tout comme !) et tu ne te sens pas considérée.
Ca me paraît normal : non, je ne pense en aucun cas que tu t'arrêtes à des détails : tu es la mère de sa fille, celle qu'il a choisi à un moment donné de sa vie, alors, tu n'es pas une simple génitrice. Et cela, tu ne dois pas l'accepter.
Il fait preuve (avec toute sa famille d'ailleurs) au mieux d'indifférence, au pire de cruauté, en ne t'attendant pas pour ouvrir les cadeaux de Noël... Quel manque de courtoisie élémentaire et d'empathie...
Alors, toi, visiblement, tu n'es pas heureuse de la situation (et je te comprends !!). As tu envie de "récupérer" le père de ta fille ou bien, ne fais tu cela que pour elle ?
Parce qu'après tout, et c'est tout à son honneur, il veut voir sa fille, mais il peut la voir sans toi, non ? Il peut venir la chercher et l'emmener lui-même dans sa famille. Tous les couples séparés le font.
Cela t'éviterait la souffrance, d'être là, comme un meuble !
Voilà mon avis ; j'espère ne pas être trop brutale. Je ne te donne aucune leçon, comprends le bien. On fait chacun ce qu'on est en mesure de faire à l'instant T.

Je crois sincèrement qu'il faut que tu te rencentres sur toi et d'abord toi. Arrête de te faire souffrir inutilement. Ta fille en sera plus heureuse, crois-moi.
Elle a un père, une mère, une famille paternelle qui semble heureuse de la voir. Donc pas de souci pour elle. Elle a ce qu'il lui faut pour se construire.
En revanche, toi, tu dois prendre soin de toi et te faire le moins de mal possible.

Tu vois ce que je veux dire ?
Marie

[nath84]

Merci Marie pour ta réponse,

C'est vrai que je me pose beaucoup de questions... S'il y a séparation je devrai partager ma fille et accepter qu'une autre femme s'occupe d'elle, elle n'a que 16 mois !!!!! Elle va partir seule loin de moi et rester probablement avec son père .... (il est assez manipulateur ainsi que la grand mère.... il lui fera voir le bon aspect de rester avec lui et à 16 mois ou 2 ans un enfant n'a pas eu le temps de créer les liens maternels.....enfin c'est ma réflexion)

Donc pour répondre à ta question j'aimerai rester avec le père (j'ai demandé ma mutation pour le rejoindre, il est content comme ça il n'aura plus à faire les km pour voir sa fille)le temps que ma fille se construise qu'elle ait ses repères et qu'elle puisse clairement savoir que je suis sa mère.... oui je sais c'est compliquée mais c'est difficile à vivre .... finalement avoir un enfant dans ces circonstances j'aurai préféré ne pas en avoir

[CENDRILLON2911]

Salut tout le monde !

Heu, au niveau des yeux bouffis et du moral dans les chaussettes, je ne suis pas mal non plus... mais, bref, revenons à Nathalie...

Je suis 100 % OK avec Marie. Ne te sacrifie pas (bonjour le retour de bâton dans quelques années - crois-en ma petite expérience....), ta fille sera bien dans sa tête si sa mère l'est. Point barre. Ceci avec ou sans père.

Quant à tes arguments à savoir que ton ex aura ta fille, qu'une autre femme te remplacera... Balivernes ! 1/ la garde alternée, c'est pas pour les chiens 2/ qui te dit qu'il veut la garde alternée ? Pquoi ne la lui laisserais-tu pas qu'un WE sur 2 ? S'occuper d'un enfant de 16 mois, c'est du taf... es-tu sûr qu'il veuille autant s'investir que toi ? 3/ Qt à tes propos comme quoi "ton lien maternel" avec ta fille est trop neuf pour qu'elle sache vraiment qui tu es... Ecoute, je ne suis pas une spécialiste mais, franchement, ce genre d'idées ne m'était jamais venu à l'esprit. Tu es sa mère depuis qu'elle a grandi dans ton ventre. Tu représentes tout pour elle et cela, même si elle ne te voit qu'une semaine sur 2. Je sais que c'est dur d'envisager une telle séparation avec elle pour le moment mais je pense qu'il faut aussi y voir des avantages : du temps pour toi pour te reconstruire, rencontrer qqun, respirer, des retrouvailles très fortes...

En résumé, je trouve que tes arguments ne tiennent pas la route. La grande romantique que je suis te dirait : si tu aimes ton ex - vraiment (en résumé, si t'as les yeux bouffis aussi ce matin comme Marie et moi), y a pas à tortiller, faut tout faire pour le reconquérir mais, vu son attitude, ça risque de ne pas être évident (pourtant, je t'assure, au niveau "mufle", je commence à avoir une petite expérience).... Mais si tu te lances dans cette "reconquête" pour ta fille uniquement, je suis persuadée que tu fais fausse route et que tu cours à ta perte ... et, d'une certaine façon donc, à celle de ta fille....

Désolée pour ces propos "bruts de pomme" mais la fatigue et la tristesse ne me permettent pas "d'envelopper mes propos".

Marie, tu es dans quelle région ? Pr ma part... Loire-Atlantique...

[marietnpmc]

Cendrillon,
Ton analyse de la situation de Nathalie me semble juste. Et je suis certaine qu'elle ne se formalisera pas de la forme de tes propos. Parfois, cela permet d'avancer.
Pour répondre à ta question, je suis à Toulouse (dommage....).
Nath, que pense ton entourage de ta situation ? Vont ils dans le même sens que nous ?
A bientôt tout le monde.
Marie

[nath84]

Merci Cendrillon pour tes propos.... Je ne me formalise pas du tout.... les échanges ici sont neutres c'est ce qui est bien....

Moi je suis d'Avignon. Alors je n'ai aucune amie et mes parents ont d'autres soucis que de savoir si je vis bien ou mal la situation.

Juste pour vous informer j'ai récupérer le père de ma fille après 3 mois de bataille donc actuellement nous sommes ensemble mais nous ne vivons pas ensemble (nous sommes à 300 km l'un de l'autre) Donc j'élève seule ma fille et c'est assez difficile car il y a des jours où j'aimerai me reposer sur qq'un être chouchoutée et dorlotée mais bon avec le père nous nous voyons tous les 15 jours mais tous les jours on se parle et ma fille voit tous les jours son père par web cam.

En lisant les posts de ce site je me rends compte que tous les hommes sont plus ou moins les mêmes alors pourquoi en changer ??? autant continuer avec le père de ma fille même si c'est bien d'être un bel amour .... et ça ne fait que 3 ans et demi qu'on se connaît alors bon ça m'étonnerait que ça tienne 20 ans !!!

Cendrillon courage courage, essaie de partir en amoureux même une seule journée avec ton mari sans les enfants..... si tu aimes toujours ton mari .....

à plus tard pour de nouvelles aventures

[CENDRILLON2911]

Non, tous les hommes ne sont pas pareils. Heureusement pour notre équilibre mental ! Y a des boulets - euh, pas mal - mais il existe des hommes sincères, amoureux, mûrs sachant s'investir à fond (parfois trop) dans leur rôle de père et d'homme présent pour soutenir leur femme qd elle perd les pédales. Faut simplement les trouver et ne pas se faire bousiller avant ou pendant ! Quel âge as-tu Nath ? Ne te remets pas avec ton mec "faute de mieux". Déjà que qd on s'aime le parcours est semé d'embûches, alors, là, si c'est pour le "côté pratique", laisse tomber... Tu n'arriveras pas à être heureuse, ta fille du coup non plus... et, en plus, elle risque de t'en vouloir plus tard. De plus, quelle image du couple lui donnerais-tu ? Et celle de la famille ?

Tu décris par contre tout le problème. La solitude est très dure à vivre. La tendresse est essentielle. Il ne faut pas se tromper de bras et, comme dirait Cabrel, "confondre les lumières d'une étoile et d'un réverbère"... Là est la difficulté. Aimer et aimer le bon...

Et oui je pense toujours aimer mon mari... mais mais mais... J'aime l'autre aussi alors que comme réverbère il a l'air de se poser là ! Quand je pense qu'il y en a qui n'aime pas assez... moi, c'est tout l'inverse....

Bon courage... Bon, évidemment, Toulouse, Avignon, Nantes... ça va être coton pour aller boire un verre !

[pat28]

bonjour à toutes, je viens me rajouter au clan des yeux bouffis.
Depuis hier, pas vraiment la forme, état qui m'a d'ailleurs quitté depuis la séparation.
J'aimerai pouvoir l'oublier et passer sur les 27 dernières années, mais rien à faire.
J'aimerai pouvoir le détester pour le mal qu'il me fait.
J'aimerai avoir la force de lui dire, " je ne veux plus te voire, plus t'entendre...", mais là encore impossible.
Hier j'ai retiré alliance et solitaire, me pensant forte et croyant faire un petit pas vers le détachement, mais je crois que c'est pire, pourtant je n'ai pas cédé à la tentation de les remettre aujourd'hui.

A plus tard pour d'autres nouvelles...........Pat

[nath84]

Alors moi je vais avoir 36 ans (je n'en crois pas mes yeux quand je l'écris)....
Bon Pat, je sais que ce doit être difficile, j'imagine mais il te reste encore de belles années...
D'où es tu Pat ?

Bon Cendrillon je suis partante pour aller boire un verre mais je crois que tu as raison ça va pas être coton du tout ......

[marietnpmc]

Bonjour Pat,
Eh bien, ma belle, il semble que tu sois dans le même état que moi. C'était peut être la date du 13 janvier qui voulait cela....
Tu ne dois pas souhaiter oublier les 27 années que tu as vécues auprès de ton mari. Celles-là, tu dois les conserver, au contraire ; personne ne pourra te les enlever.

En résumé, voilà les dernières nouvelles pour ce qui me concerne (et surtout celles qui m'ont fait craquer hier soir) ; cela me permettra de rebondir sur ton "cas" Pat.
Alors, tout d'abord, pleaaaaaase, ne me jetez pas la pierre. Je suis assez punie comme ça.
J'ai réussi à pirater le tel. portable de mon mari (bouh la vilaine) - j'imagine déjà vos mines consternées - et hier, j'ai vu un appel de la gueuse : elle l'appelait au bureau pour lui dire qu'elle arrivait, qu'elle avait eu une panne d'oreiller et surtout, elle terminait son message par "bisous". Ce qui, vous l'avouerez, n'est pas une chose qu'on dit à un homme s'il est simplement votre patron. N'est ce pas ???
Alors, là, j'ai été bien punie, croyez moi. J'ai dégringolé la pente à vitesse supersonique et cela n'a pas arrêté de la journée, à tel point que ma collègue m'a proposé de partir plus tôt.
J'ai passé une soirée horrible, car là, maintenant, je sais qu'il a franchi le pas. Et ça m'a fait SUPER MAL.

Aujourd'hui, c'est pas trop top, mais voilà ; les stats, et c'est là que je voulais en venir Pat, sont là : les hommes mariées qui ont des aventures, reviennent toujours - à part quelques exceptions (oui, je sais c'est présomptueux, mais ça nous fait du bien), vers leur épouse légitime, car, si "changement d'herbage réjouit les veaux", eh bien, en définitive, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.

Je vous entends d'ici : oui, elle se rassure comme elle peut. Eh bien oui, et ça me permet d'avoir au moins pendant quelques heures la gorge moins serrée et l'esprit plus tranquille...
Piètre consolation sans doute, mais consolation. L'espoir fait vivre, non ?

Donnez moi vos avis, s'il vous plaît.

PS : Seriez-vous prêtes les unes ou les autres à ce que nous échangions nos n° de tél. en MP ou nos adresses MSN si vous en avez (avec Webcam), qu'on puisse voir quels canons nous sommes toutes ! Ce serait tellement plus sympa ! Personne n'est obligé bien évidemment, c'est juste une suggestion... A vos plumes !

[nath84]

Je confirme tes dires Marie... L'herbe n'est pas plus verte ailleurs et après les réjouissances du début eh bien ils se rendent vite compte que finalement à la maison c'était aussi bien....

J'ai une collègue à qui s'est arrivé, son mari a planté un coup de canif dans le contrat au bout de 27 ans de mariage.... ça a duré un an l'aventure mais finalement ils se sont retrouvés .... je ne vous encourage pas je vous relate une histoire..... ça a été dur pour elle pendant 2 ans et finalement maintenant ils sont plus amoureux que jamais... alors vous voyez les filles ça arrive et forcément on ne peut pas oublier du jour au lendemain la femme avec qui on a vécu plus de 20 ans alors bon montrez vous sous votre meilleur jour..... je sais que c'est difficile mais il faut faire envie.....

Comment as tu fait pour pirater..... je serai intéressée meme si je sais que c'est pas bien
MP......

[pat28]

Un grand merci à vous toutes, pour votre soutien et votre aide, effectivement la situation est assez pénible en ce moment, pourquoi? peut-être finalement une prise de conscience, de me rendre compte que l'histoire est terminée?
Mais à la lecture de vos posts, une lueur d'espoir brille à l'horizon.
Désolée Marie pour ce que tu as découvert, moi je n'ai pas besoin d'aller pirater son portable car 1° je ne sais pas le faire, 2° je sais très bien à quoi m'en tenir, et je connais l'existence de leur relation.
Pour ça au moins il a été honnête avec moi, ils sont passés à l'acte après qu'il n'est annoncé son intention de me quitter. (fin Février dernier ).
Je voudrais tant qu'il me revienne, mais comme ils ne vivent toujours pas ensemble, et je pense que ce n'est pas pour demain, il ne se rendra pas compte de suite et ne pourra comparer avec sa vie d'avant.
Bon je vais essayer de me reprendre et ok pour le téléphone, car pas de webcam

Bisous

[marietnpmc]

Nouvelles du front :
Pas terrible, terrible aujourd'hui. Je sais qu'il rentre sur Toulouse (il a passé deux jours à Paris !). Ma belle-soeur - qui a été ma meilleure amie avant d'être ma belle soeur - est au courant de "l'affaire" depuis son départ, il y a deux ans et demi. Elle me soutient comme elle peut et veut également être présente pour son frère (ce qui me paraît normal).
Elle a assisté en direct au téléphone à mon "pétage de plomb" et le soir même, elle dînait avec mon mari. Elle lui a donc dit (en substance) : "Ecoute, il faut que je te parle, Marie va très très mal, il faudrait que tu arrives à lui parler, de ce que tu veux réellement faire et il faudrait aussi que tu parles à tes enfants".
Et là, m'a t'elle raconté, il est devenu tout pâle et il s'est fermé, totalement, comme une huitre et il n'a rien dit. Elle a ajouté que pour lui ce serait mieux de parler, de se libérer un peu. Il n'a pas prononcé un mot ! Un vrai mur. Au bout d'un moment, ils sont allés dîner et n'ont plus reparlé de cela de toute la soirée.
Ma belle-soeur m'a dit que là, elle se sentait totalement désarmée. Elle ne sait plus quoi faire....
Peut être va t'il m'appeler ce week-end ? En même temps, je me dis que ça ne servira à rien, car que pourra t'il me dire ? Tu vas mal ? Je suis désolé....
Vous avez des avis là-dessus ?
Marie

Ps : Pat, je t'appelle ce soir. Courage.

[pat28]

Ok Marie, on en parle ce soir, peut-être il aura donné signe de vie d'ici là.
Bisous

[Zarziboulette]

Marie, si ça peut te consoler moi aussi il m'arrive encore de pirater la boite mail de M. Ex, et oui c'est pas bien, d'autant qu'à chaque fois je prends une nouvelle claque. Comme toi, je crois que l'herbage n'est pas meilleur ailleurs mais nos Ex ont visiblement besoin d'aller brouter cette herbe plus verte en apparence pour en être sur. Et ça fait mal, même si c'est moi qui n'ai pas été à la hauteur les dernières années de notre histoire (panne de câlins gravissime, j'allais pas bien, je ne le voyais pas et il est parti). Je comprends qu'il ait eu besoin d'aller se rassurer sur sa virilité et sa sensualité dans d'autres bras... Bon maintenant je l'aime et je n'ai pas envie d'abandonner, ce que beaucoup me conseillent vu les 19 ans qui nous séparent (si il revient je devrais apprendre un jour à être une veuve superbe). Mais comment faire pour les ramener au bercail nos Ex ? Là est la question. Une des réponses est de se retrouver soi, de profiter de ce temps de vagabondage (qui peut être définitif ne nous voilons pas la face, il y a toujours des exceptions...) pour nous occuper de nous. Hein Pat ? Marie, Cendrillon, Nath, je suis vos histoires et je trouve que vos échanges, vos expériences me font avancer...

[marietnpmc]

Bonjour Zarziboulette,
Oui, comment faire pour les ramener ?
Je crois au SR, j'y crois très fort, même si cela demande beaucoup de volonté de notre part. J'en suis maintenant à 1 mois et deux jours (enfin, entretemps, je l'ai vu à la maison, l'après midi du 31 décembre, mais c'était à son initiative). Je ne lui ai pas écrit, ni téléphoné, ni envoyé de SMS depuis le 13 décembre... (Vous applaudissez, là ??).
Et pourtant, souvent, l'envie a été très forte. Notamment mardi soir, quand je pétais les plombs. J'ai failli l'appeler pour lui dire que comme il était à Paris pour deux jours, j'allais aller casser la margoulette de sa Princesse et qu'il ne pourrait rien y faire (cela, si je l'avais dit à ce moment-là, c'aurait été dans des termes moins choisis).
J'ai réussi à ne pas le faire et je m'en félicite. Ca m'aurait peut être soulagée sur le moment, mais après, j'aurais sûrement été très mal !

Aujourd'hui, même si je ne suis pas au top, je ne suis plus "hystérique" comme je l'étais mardi soir. Alors, je pense que s'il m'appelle, je saurais garder mon sang froid. Mais je doute qu'il le fasse ! J'aimerais et en même temps je n'aimerais pas qu'il le fasse ! Va comprendre, Charles !

Que nous sommes compliqués et en souffrance, nous, les laissés pour compte ! Pourquoi ne peut on pas s'endormir un soir et ne se réveiller que lorsque tout sera fini (ou même ne pas se réveiller du tout !) ?

Oui, je sais, pas très constructif tout cela, mais bon. Ca soulage.

Ce soir, je vais parler à Pat au téléphone. Je m'en réjouis d'avance. Ce sera mieux que le net, j'en suis sûre. Alors, si d'autres, le veulent, on peut aussi échanger n° de tél. ou adresse MSN ?

A bientôt
Marie

[Zarziboulette]

Moi aussi en rêve je casse régulièrement la figure de ma remplaçante et purée que ça fait un bien fou... Mais non, pas question de ne pas se réveiller du tout. Je rêve là ! On ne va quand même pas jouer les carpettes pour des mecs incapables de se rendre compte qu'on est les plus belles femmes de la terre et qu'on les aime non d'une pipe, avec tous leurs défauts en plus, alors que nos remplaçantes n'ont pas encore tâté des petits travers de nos chers ex... On se console comme on peut. Oui pourquoi pas échanger nos adresses MSN et nos n°. Je passerai faire un, deux ou trois MP ce soir.

[CENDRILLON2911]

Bonjour à toutes (et tous si Spirit est dans les parages) !

Apparemment, cette semaine est pénible pour plus d'une. Je vous trouve toutes formidables car vous voulez récupérer vos ex qui vous font un mal de chien et vont voir ailleurs. Quelles preuves d'amour... Je souhaite comme vous que les stats joueront pour vous car vous semblez bien le mériter.... sauf pour Nath car je ne sais pas si elle fait vraiment le bon choix.
Marie, ton mari a honte... c'est normal ... et il culpabilise... son attitude de se fermer comme une huitre est tout à fait masculine. Une femme éclaterait en sanglots (je connais bien ça), parlerait à ses copines, aurait invité sa soeur au resto pour échanger... mais pas un homme. Il garde tout pour lui. Laisse lui le temps, je ne vois pas comment il pourrait ne pas revenir vu votre histoire.
Pat, Nath et Zarzi... Courage. Prenez soin de toi avant toute chose... mais c'est plus facile à dire qu'à faire qd on n'a plus goût à rien. Forcez-vous, essayez de sortir, de vous oxygéner etc, de discuter avec toute oreille compatissante qui voudra bien vous écouter. Ah, Zarzi, ton dernier message fait du bien mais... mais... mais... la souffrance est toujours là. Qd ce regard qu'on aimait et qui nous donnait confiance en nous nous "jette", perso, je me sens la plus nulle et la plus moche de la terre (les yeux bouffis n'arrangent rien ! C'est balèse de se maquiller hein ?).
Je suis allée voir pr la 1ère fois de ma vie une psy auj. J'espère vraiment que ça m'aidera... Enfin, là, je touche le fond donc que ce soit pour moi ou ma famille je n'ai pas le choix de faire une telle démarche. J'ai par contre du mal à voir comment concrètement cela va me faire avancer. Je ressens juste une grande fatigue après cette séance et "les nerfs qui tombent"... Je serai aussi aujourd'hui assez forte pour pas faire ma carpette et appeler celui qui me fait tant de mal... mais la souffrance est toujours vive.
Inutile de préciser que pour les n° tél, webcam et tout ça, je ne peux pas me "greffer" vu "que je ne suis pas toute seule à la maison"... ET euh, comment on fait pour s'échanger ses adresses mails "perso" ???
Et Marie... Oh, comme toi j'aimerais me réveiller une fois toute cette souffrance terminée (ce calvaire finira-t-il un jour ?). Et bravo, bravo pour ton SR ! Je t'admire réellement... Et tes envies de "gueuler" un bon coup, je les ai aussi... en plus, moi, j'irai bien brûler sa maison, lui casser sa belle gueule, le gifler, lui dire que c'est le plus gros égoïste jamais rencontré, qu'il finira sa vie tout seul etc .... Et s'il appelle... je sais malheureusement que, comme une grosse cruche, je lui dirais "ah bonjour (genre détaché), comment vas-tu ?" La honte je vous dis.... Carpette je suis carpette je ne veux pas rester. J'en concluerai que la haine est proche de l'amour...
J'aime vous lire et vous "retrouver"... cela fait bcp de bien....

[Zarziboulette]

En 9 mois de rupture j'ai appris à m'occuper de moi, je me suis fait de supers amis, je sors, je fais plein de trucs (sauf travailler très sérieusement, faut bien qu'il y ai un grain de sable quelque part), bref j'ai réappris à vivre que pour moi et je peux vous garantir que ça fait un bien fou. Le psy (je vois le mien toute les semaines) ça fait énormément de bien mais il ne faut pas en attendre de miracle, c'est long un travail sur soi, mais je crois que si je n'avais pas fait ce choix là je ne m'en serais pas sortie aussi bien de cette rupture. Et oui, je vais finalement pas trop mal, je suis même prête à me remettre en chasse de mâle, comme ça pour voir si je suis encore capable de plaire un mec... Si je veux reconquérir M. Ex c'est parce qu'il y a encore des sentiments entre nous, autrement j'aurai déjà abandonné, je ne suis pas maso, pas partageuse... Mais mon boulet vaut la peine que je me décarcasse encore un peu pour lui mais pas question pour autant de m'oublier... Cendrillon continue a rêver que tu fais les pires sal******* à l'autre, ça fait du bien la colère... Bises les filles. Pour les mails perso tu vas dans la case MP là en-dessous.

[marietnpmc]

Oh Cendrillon, MERCI, merci, merci pour cet encouragement. J'en ai les larmes aux yeux ! Et je veux y croire. Après tout, c'est pas une prédiction, c'est un encouragement, donc, pas de risques de représailles pour toi si ça ne marche pas ! Ne t'inquiètes pas.
Je garde mes mauvaises pensées pour la GUEUSE. Tu vois, moi aussi, je suis une carpette, car en fait, quand on y pense, la Gueuse, il n'y est pas pour grand chose. C'est lui, le responsable du gâchis. C'est vers lui que je devrais tourner ma rage.
Mais, moi, quand j'aime quelqu'un, je ne le fais pas souffrir, MOI... Voilà ce que j'ai envie de lui dire à mon amour.
J'envoie tout de suite par MP à Zarzi et Cendrillon, mon adresse MSN. Si le coeur vous en dit.... mais pas trop tôt dans la soirée, car mes ados squattent l'ordi familial !
Je vous serre dans mes bras les filles et les autres aussi !
Marie

[nath84]

Bonsoir les filles,

Que c'est bien de vous lire... Ce serait mieux de vous lire heureuses mais bon je suis sure que cela va venir très rapidement.... dommage que nous soyons aux quatre coins de la France sinon nous aurions pu échanger autour d'un verre de l'amitié et nous remonter le moral en direct.

Cendrillon je suis sure que tu vas t'en sortir et finir par voir que si tu aimes ton mari toujours autant que tu peux oublier ton amant qui te fait souffrir terriblement (je sais c'est pas facile...)

Marie et Pat, courage car ce n'est pas facile tous les jours de pouvoir vivre en sachant que l'homme de sa vie est avec une autre !!!! mais là encore le courage vous fera surmonter l'épreuve .....

Hier j'entendais une réplique dans un film (je vous explique rapidement) : il s'agissait d'un homme qui trompait sa femme (une seule nuit), la femme l'apprenant la jetait et n'a jamais voulu le reprendre, elle a refait sa vie, ils se sont déchirés pour leur fils.... le père de l'homme est décédé laissant la mère seule et l'homme de dire ''finalement il a quitté ma mère aussi et elle est aussi malheureuse, alors autant que ça m'arrive plus jeune au moins j'ai le temps de m'y habituer".... C'est peut etre mal approprié mais ça m'a fait penser à nos histoires..

Zarzi d'après les posts que tu publies je pense que tu vas mieux et c'est la voie de la guérison. Maintenant je suis certaine que si tu rencontres un amoureux tu vas pouvoir reprendre confiance en toi et peut etre oublier Monsieur EX ou te rendre inaccessible....

Pour ma part, j'aimerai avoir des amis et me sentir moins seule car la solitude me pèse de plus en plus surtout le week end quand le père de ma fille ne vient pas.... et ce matin je pensais "quand vais je me sortir de tous mes tracas.... le plus tôt sera le mieux"

Si j'avais su .....

Allez les filles courage.... aprsè la pluie le beau temps

[marietnpmc]

Bonjour à tous,
Moral un peu bas ce matin encore.... Mon Dieu ! C'est dur.
Nath, je comprends que tu souffres de solitude ; oui, ce serait super de pouvoir se rencontrer un jour, mais bon... Cela semble difficile.
En tout cas, j'ai parlé au téléphone hier au moins deux heures avec Pat. J'ai trouvé ça super. En tout cas, ça m'a fait du bien. On a échangé nos expériences, parlé de nos histoires, nous sommes remonté le moral (enfin j'espère que j'ai pu lui remonter le moral). En tout cas, c'était bien, une communication orale, c'est plus spontané... Alors, si cela vous dit... (j'ai le tél. illimité !) On se sent moins seule !
Petite confidence sur Pat : elle a une voix très douce et distinguée et elle semble avoir beaucoup de classe ! Alors, on se demande vraiment ce qu'il fabrique son Mr Ex !
Bonne journée les filles...et les garçons (s'ils passent par là !).
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, et merci pour ce gentil commentaire, pour moi aussi ça a été un plaisir de converser avec toi, nous avons finalement des histoires assez similaires.
Pour ce qui est de la classe, je me pose la question vu que Mr Ex n'y prête même plus attention !!!!!
Une de mes connaissances a rencontré il y a qq temps ( printemps dernier) mon mari et L'AUTRE dans un restaurant lors d'un déjeuner, et elle m'a dit " elle n'a aucune classe" donc je ne pense pas que ce soit la classe ou pas la classe qui motive nos ex dans leurs aventures.
Marie, je vois que ton moral n'est pas au mieux ce matin, je te rassure moi non plus, mais dixit mon psy c'est le moment le plus dur de la journée.
Alors espérons que cela s'améliore avec le temps.
Bisous à toutes et à tous. Pat

[Zarziboulette]

Si ça peut te consoler Pat, ma remplaçante est vulgaire, sans classe, même pas jolie, sur-faite, et je ne dis pas ça par jalousie... Toutes les personnes qui l'ont croisé sont consternées devant sa bêtise, son style baba qui ne lui correspond pas... Les différences avec moi ? elle est mince, moi pas ; elle minaude, moi pas ; elles papouillent M. Ex, je ne le faisais plus... Pourquoi il est parti ? Je ne lui apportais plus ce dont il avait besoin. C'est comme ça. Alors les filles on se motive, on se reprend en main, on la joue FATALE, même si on a le moral dans les chaussettes. Il faut se forcer paraît alors on y croit !!! Et si nos Ex mettent du temps à revenir ou ne reviennent pas (c'est une possibilité) c'est pas une raison pour jouer aux carpettes, pour arrêter de vivre, de sortir, de rencontrer des gens...
Bonne journée à toutes.
Zarzi.

[marietnpmc]

Ok, Zarzi, on se la joue femme fatale !
Bon, j'ai encore mon attelle, alors, c'est raté pour les escarpins à talon haut, mais bon, on peut être sexy, même en pantalon, non ? (les garçons, vos commentaires !).
Il fait beau à Toulouse, c'est déjà ça...
Ce soir, je m'efforce d'entrer vos adresses MSN sur mon ordi et on tente une discussion, ok ?
Lors de notre discussion, hier soir, avec Pat, je lui ai parlé d'un site (assez actif sur Toulouse mais qui existe partout) de rencontres amicales (ou amoureuses) que j'ai découvert, il y a maintenant un an et qui est conçu de la façon suivante :
c'est un site gratuit sur lequel on s'inscrit par département. On remplit une fiche, on met sa photo, si on veut, on précise ce qu'on recherche, etc..
Les membres organisent des activités diverses et variées. Cela va de la sortie en boîte au cours de salsa, de la sortie au théatre ou au cinéma à la ballade en moto, du café philo au concert rock, de la visite de monuments aux cours de peinture ou de photographies, etc... Chacun paye sa part et tout le monde est autorisé, voire même encouragé à organiser des sorties.
Vous pouvez discuter sur le site avec les personnes que vous choisissez en fonction de leurs fiches, etc..
C'est l'idéal pour se faire de nouveaux amis. Bien sûr, on recontre des gens bizarres parfois, mais moi, je me suis faite une très bonne amie grâce à ce site.
L'adresse du site est www.amiez.org
Voilà, cela peut être une piste pour ne pas rester seuls(es) ou renouveler sa panoplie d'amies !
Voici pour les recettes de Mamie Marie !
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, comment va le moral aujourd'hui ?
J'ai compris qu'hier ça n'allait pas fort.
Peut-être à plus tard pour des nouvelles
Bisous

[marietnpmc]

Salut Pat,
Aujourd'hui le moral a été un peu meilleur !
1. Je suis allée voir mon médecin traitant qui m'a mis sous anti-dépresseur (Seroplex) et Lexomil.
2. Ma belle-soeur est venue passer le week-end avec moi. Nous nous sommes baladées, nous avons discuté (de mes problèmes certes, mais également de pleins d'autres choses).
Nous sommes allées dîner au restaurant (j'ai un peu bu, mais c'était super !).

En bref, une aussi bonne journée que possible dans ces circonstances !
J'espère qu'il en a été de même pour toi et pour vous tous qui nous lisez !
Je t'embrasse,
A bientôt
Marie

[CENDRILLON2911]

Bonjour à toutes ! Un petit message après quelques jours de silence... En fait, je suis sortie hier soir avec une amie (j'aurai pu en profiter pour voir mon amant vu que j'avais une couverture, mais, pour cela, il aurait fallu qu'il réponde à mon message le cher petit).

Bref. Cette amie a mon âge, 2 filles. Elle a appris incidemment que son mari l'avait trompée en avril dernier. Qd le pot aux roses a été découvert, Monsieur, au plus fort de son courage, a plaqué la nouvelle en 5 minutes. Re-bref.

Mon amie, depuis, était dans une grande souffrance car, pr elle, la fidélité dans un couple est primordiale (je ne ferai aucun commentaire sur ce point...). Plus ça allait, plus elle coulait... et son mari avait beau se démener pour rattraper les choses, elle n'arrivait pas à rebondir. Elle est sous anti-dépresseurs depuis qqjes jours et vient de réaliser qqchose qui me semble fondamental.

Chacun a des "règles" de vie, des valeurs. Une des siennes (la fidélité) a été bafouée. Impossible donc de "s'aimer", de se "respecter", de se "regarder ds la glace" en sachant que l'on continue à vivre et à partager la couche de celui qui a fait exploser cette règle qu'elle s'était jurée de respecter (et de faire respecter). La décision de le quitter, la force de pouvoir le faire lui redonnent l'estime de soi et semblent lui permettre enfin de se reconstruire et donc de guérir. Mon amie va mieux car elle se retrouve "elle" et se respecte à nouveau. Le divorce est l'issue mais, au moins, elle "sauve sa peau" et sa santé mentale.

Leçon de vie pour moi... et peut-être pour vous ? Une de mes valeurs, c'est le respect de l'autre. Je ne reproche pas à mon amant de ne plus m'aimer, de ne pas avoir des sentiments pour moi (en admettant qu'il en ait jamais eu). C'est comme ça. Par contre, même s'il ne m'aime plus, cela va de soi qu'il doit me respecter et respecter les sentiments que j'ai pour lui et donc faire preuve de franchise, d'empathie, avoir les mots pour expliquer sa perte de sentiments et la fin imminente de notre relation. La conclusion devient donc aisée. Mon amant bafoue une de mes valeurs. Il ne me respecte pas : silence, indifférence, mensonges ... alors qu'il sait tout à fait que j'éprouve un sentiment amoureux pour lui. A sa place, jamais je ne serai comportée comme il le fait. Aimer, oui mais peut-être pas à n'importe quel prix. Si "l'autre", par son attitude, ne nous permet plus de nous regarder droit dans les yeux et nous a fait perdre notre estime de soi, il faut trancher dans le vif pour rebondir et se retrouver. Il ne reste plus qu'à... en trouver la force... je suis peut-être naïve, mais cette réflexion m'aide à me "retrouver" et à ouvrir les yeux d'une certaine façon.

J'espère ne pas avoir semé le trouble dans vos têtes. J'admire votre courage, votre volonté, votre persévérance mais ne vous perdez pas pour vos ex. Assurez-vous avant qu'ils en valent vraiment la peine et qu'ils ne vous empêcheront pas ds qqes mois de vous regarder dans la glace la tête haute...

Bon, ben, en ce qui me concerne, y a plus qu'à appliquer... et surtout en trouver la force, le courage et la volonté (je me foutrai des baffes tellement je me sens faible...).... mais ça vaut la peine d'essayer, non ?

[pat28]

Bonjour Cendrillon, dans ce que je lis, je viens de me rendre compte que tu reproche à ton amant de ne pas être franc et sincère avec toi, alors que tu as exactement le même comportement envers ton mari. (je ne juge pas, simplement un constat!)
Alors si tout cela a pu te faire prendre conscience que tu faisais fausse route avec cet homme c'est très bien, surtout pour ton mari et l'amour qu'il a pour toi et bien entendu pour l'avenir de votre couple.
Quand à moi(et certainement pareil pour Marie) je suis sûr d'une chose c'est que j'aime encore sincèrement mon mari et oui il en vaut la peine.
Maintenant il faut-être deux pour former un couple et là je suis seule, alors je me berce certainement d'illusions, mais je ne peux pas me résoudre à laisser tomber.

Coucou Marie comment vas-tu ?
Est-ce que tu supporte bien le traitement ?

Bisous à toutes

[CENDRILLON2911]

Pat... Tu appuies bien sûr là où ça fait mal... J'ai cpt qqes circonstances atténuantes. Qd j'ai rencontré mon "ex", j'ai été troublée... et en ai fait part illico presto à mon mari. Au bout de qqes semaines, je lui ai avoué que ce type-là m'avait fait perdre la tête. Ensuite, pdt plusieurs mois, tjrs par honnêteté, je lui disais qd je voyais ce type (c'était tjrs en tout bien tout honneur) et qd il m'appelait (environ 2/3 fs par semaine pdt 10 mois). Ensuite, c'est vrai, il y a eu un gros clash. J'ai invité mon ex à passer déposer des affiches. Ce jour-là, j'avais 3 gosses avec moi et c'était l'époque où mon ex me disait qu'il ne se passerait js rien entre nous... Cpt, par honnêteté, j'ai fait part de cette visite (qui a duré 5 minutes) à mon mari dés son retour. De colère, il est allé déchirer les affiches de "l'autre". Dvt ce geste d'humeur que je n'ai pas compris, j'ai dit à mon mari que, vu son attitude, ma franchise n'était pas récompensée et que j'arrêtais donc là les frais.... C'est ensuite que ça a ... "dérapé"... Sur ce, mon mari sait pertinemment que je suis malheureuse à cause de lui. Il ne sait pas - et ne veut pas savoir je pense - jusqu'où c'est allé mais il sait que ce type est la cause de ma dépression. Donc, OK, j'ai trompé mais mon attitude n'a pas été cruelle, pleine de duperie, manipulatrice, destructrice ... enfin, bref, tout ce que je reproche à mon ex. Euh, d'ailleurs la preuve... C'est moi qui suis en pleine dépression... mon mari va plutôt bien... il est simplement triste de me voir dans cet état-là.

[marietnpmc]

Pat, Cendrillon,
Vos messages me touchent.
Je suis d'accord avec Pat ; moi aussi, j'aime mon mari, inconditionnellement. Je ne peux m'interdire de l'aimer ou m'arrêter de l'aimer, simplement parce que lui a cessé de m'aimer ou ne m'aime plus comme avant. Alors, tromperie ou pas (et depuis quelques jours et pour avoir continué à espionner , je pense qu'il n'est pas passé à l'acte !), eh bien, s'il revenait, je pense qu'après bien sûr une bonne explication, je serais prête à reprendre la vie commune, pourvu que je sente que pour lui, c'est pour de bonnes raisons (c'est à dire ni pour les enfants, ni pour la maison ou autre considération financière mais pour moi).
Pat, je suis comme toi, je me berce peut être d'illusions, mais après tout, c'est ce qui nous aide à continuer. Je supporte bien le traitement, bien que pour l'instant les antidépresseurs n'aient pas encore fait d'effet. En revanche, le Lexomil me calme, je crois.
Quant à toi, Cendrillon, nous ne te jugeons pas ; en effet, c'est toi qui souffre et cela même mérite notre respect. Te rendant compte que ton "amant" est plutôt nocif pour toi, n'es tu pas tentée de consulter un thérapeute de couple pour essayer d'arranger les choses avec ton mari ???
Je vous embrasse
Marie

[Zarziboulette]

Bien sûr que d'espérer leur retour fait du bien mais ça fait hélas aussi du mal, c'est pourquoi il faut vivre pour nous, apprendre à nous retrouver, à moins dépendre de leur amour, surtout si désamour ou mal amour il y a. Je parle en connaissance de cause. Nos remplaçantes, je vous le dis, ne sont pas prêtes à abandonner, c'est en tout cas l'état d'esprit de ma remplaçante. Elle tient M. Nouille (Jacques à trouver bon de le surnommer comme cela) et me nargue encore plus fort que d'habitude (elle m'a dit bonjour Zarzi à midi cf mon post page 17 ou 18 je sais plus). Là j'ai un mauvais pressentiment parce que j'ai toutes les chances de la croiser d'ici pas longtemps et ça ne m'amuse pas. Faites attention à vous les filles, moi il y aura un an bientôt que M.Ex est tombé dans les filets de la dame, j'ai avancé, j'ai pansé une partie de mes plaies mais je l'aime toujours, je n'ai pas encore réussi à bâcher l'affaire définitivement et pourtant je ne suis pas certaine qu'il reste beaucoup d'espoir. Prenez soin de vous, vraiment, vraiment... Marie ne pirate pas ses mail, son téléphone ça fait mal, très mal. Cendrillon, l'idée du conseiller conjugal me paraît judicieuse surtout si tu aimes ton mari.
Bises à vous.

[pat28]

Bonsoir Marie, bon apparemment il n'y a pas encore tromperie, tant mieux, mais tu sais mon mari prétend qu'il ne m'a pas trompé puisqu'il m'avait annoncé qu'il me quittait avant le passage à l'acte !!!!!
C'est une façon bien à lui de voir les choses.
Marie, j'ai vraiment peur de le perdre, j'ai peur de ne pas pouvoir le re-séduire, peur que son amour ne revienne jamais.

Bon pas brillant tout ça.

Bisous

[Zarziboulette]

La peur est mauvais conseillère Pat. C'est bien pour ça qu'il faut que tu ré-apprennes avoir confiance en toi, à te redécouvrir, à ne penser qu'à toi pour devenir une autre et celle qui le sortira des griffes de l'autre méduse. C'est pas facile mais si tu arrives à passer en mode colère (contre ton mari contre la méduse c'est trop fastoche) je suis sûre que tu vas trouver l'énergie pour abattre des montagnes et.... LA MEDUSE.
Bises.

[nath84]

un petit coucou pour vous souhaiter du courage à toutes...
Pat tu as bien raison de dire que ton mari doit revenir avant tout pour toi... si non la suite de la vie commune est vouée à l'échec..

Marie courage, il ne faut pas sombrer, surtout pour tes enfants

Cendrillon, peut etre essayer le conseiller conjugal serait une bonne solution surtout si tu aimes (amoureuse) toujours ton mari....

[pat28]

Merci à toutes pour votre soutien, Zarzi tu vas la dégommer Mamie, tu as suffisamment de recul et de confiance en toi pour gagner la bataille. Contrairement à moi, tu sais que Mr EX t'aime toujours, et c'est là ton meilleur atout.
Bonne journée

[Zarziboulette]

C'est d'elle qu'il est amoureux pas de moi. Pour l'instant Mamie a encore les cartes en main. A moi de me relever complètement de la jouer SUPER FATALE en redonnant à Mamie son côté harpie, Albane a raison. Pour te battre tu es à mon avis trop dans ton amour pour lui, il te faut plus de hargne. Tu dois être en colère contre lui, il faut que tu te relève pour attaquer comme moi. Cet été j'ai comme toi, ce week-end aussi et puis en postant ici, en lisant Jacques, Quizz, Albane, Sapias, en me replongeant sur le Post de Médio sur l'interprétation j'ai retrouvé l'envie de me battre pour retrouver confiance en moi. Pat ne pense plus qu'à toi c'est la première étape avant de mettre à terre la Méduse de ton mari. Même chose pour Marie...
Bonne journée et à ce soir peut-être.
Zarzi.

[pat28]

Oui je sais qu'il faut que j'ai plus de colère contre lui, contre L'Autre (c'est déjà bien entamé), mais ce n'est pas ma nature et donc je dois absolument jouer pour y parvenir.
Zarzi, crois-tu qu'il y est une différence entre " aimer et être amoureux".
Moi je pense que oui, mais j'aimerai avoir ton sentiment là dessus!!!
Bien je te laisse travailler, et garde la tête froide si tu vois Mamie.

Courage

[Zarziboulette]

Il y a une différence. M. Ex est amoureux de Mamie parce qu'elle le cajole, le mets en valeur, le désir, le rassure, il est bien dans ce sentiment, c'est humain. Comme il est normal qu'au bout d'un certain temps l'habitude et une certaine lassitude s'installe dans le couple, mais je suis d'accord avec toi ce n'est pas une raison pour tout envoyer en l'air. Et oui l'herbe peut paraître plus verte ailleurs, elle l'est quelque fois. Ton mari a besoin de se rassurer sur sa capacité à séduire, à plaire, qu'il teste. Nous ça nous fait mal mais... Ton mari doit avoir le même âge que M. Ex et je vois un peu son état d'esprit. Tu dois te révolter, c'est dans la nature de tout le monde et la colère est une phase normale et nécessaire de la reconstruction. Ne fait pas comme moi, ne charge pas uniquement la Méduse, c'est lui qui est parti, qui s'est laissé séduire, qui est là tout bête à attendre que la Méduse s'occupe de lui. C'est M. Ex qui a rappelé Mamie l'an dernier, flatté par son aplomb, son savoir-faire en matière de drague, de minauderie, tout aussi pitoyable mais il faut bien avouer que je l'avais délaissé, que je n'étais plus la Fatale qu'il avait connu. Explose Pat, il le faut, pour toi, pour lui. Le sentiment amoureux disparaît très vite si on ne le fait pas évoluer, si l'amour ne s'installe pas (là j'ai les boules Mamie a dit en 8 jours à M. Ex qu'elle l'aimait et elle lui en a donné des preuves en quittant son mari). Les passions ont une durée de vie limitée. Le problème c'est que je ne sais plus où en est M. Ex. Toi tu as encore de la marge. Qu'il passe à l'acte ou pas n'a pas d'importance il est parti...

[pat28]

Zarzi il est passé à l'acte, et ça après notre séparation, il a été au moins été réglo là dessus, nous n'étions plus ensemble ( enfin nous habitions toujours ensemble, mais il était dans une autre chambre, et ce, jusqu'au mois de juin dernier qu'il déménage).
Mais ce qui est vrai, c'est que je pense qu'il a trouvé qq qui le rassure sur son pouvoir de séduction et qui sait en jouer à la perfection. Je te rappelle qu'elle est encore avec son mari, et le mien attend.
Alors à part des promesses non tenues, des mensonges et le coup du we dernier où Mme était au Maroc avec son mari ( prétexte: cadeau d'anniversaire), rien que des moments volés pendant les heures de boulot, car après changement de costume, elle joue à la bonne maman et fait tout ce qui est possible pour pourrir la vie de son mari afin qu'il quitte la maison de lui même ( dixit Mme).
Chose qu'elle réussi à la perfection, car pour la remercier de son comportement détestable il lui offre 4 jours au Maroc.
Joli coup, non ????
Donc effectivement je ne peux que la détester.
Il faudrait également que j'ai le même sentiment envers mon mari, car comme tu le dis si justement c'est lui qui est parti, c'est lui qui s'est laissé séduire par cette manipulatrice.

Bisous

[pat28]

Bonjour Marie et désolée de squatter ton post, j'espère que tout va bien aujourd'hui.
Bonne journée, bisous..........

[Zarziboulette]

Marie je vais continuer à polluer ton Post mais c'est utile, enfin je crois.

Pat pourquoi détester la Méduse ? Ses relations avec son mari, ses enfants et même ton mari c'est sa vie à elle et elle la mène comme elle veut. Oui c'est TON MARI QUI EST PARTI, ses promesses elle n'est pas obligé de les respecter à la minute, ni même de le faire. Tu t'en moques d'elle et de sa vie. C'est trop facile de lui en vouloir à elle, ça fait du bien au début mais c'est stérile, c'est ton mari qui s'est laissé séduire, elle est experte en la matière grand bien lui fasse, ce n'est pas moi qui lui jetterais la pierre, j'essaie de récupérer mon ex parti pour une autre, c'est-à-dire que je vais être amené à jouer son rôle à elle. Tu n'as à lui en vouloir d'avoir choisi de vivre comme elle vit, vie dont tu ne sais rien à part ce que ton mari t'en as dit. Ce n'est pas facile de quitter quelqu'un et qui te dit que même si elle retournait chaudement à la maison ton mari reviendrait ? Il ne va pas bien, il a besoin de souffler, de tester sa libido, sa capacité à séduire, à se sentir vivant (mon Ex m'a dit qu'à son âge ça passer par le lit de sa maîtresse, aujourd'hui sa compagne, que ça fait mal d'être réaliste, aïe). Attendre c'est bien mais pas suffisant, il faut que tu réagisses pour attaquer et récupérer TON MARI. Alors arrête de dire que tu es en colère contre elle, elle elle mène sa vie comme elle le veut, tu n'as pas à juger (je l'ai fait ça ne sert à rien du tout, j'aurai pu et je serais peut-être un jour dans sa situation...) sa façon de vivre, de faire, c'est sa VIE, par contre tu as le droit d'être en colère contre mari. C'EST LUI QUI EST PARTI. Allez il faut que tu penses à toi, sérieusement et rien qu'à TOI, pas à elle et pas à lui, pas encore.
Courage et bises à toi.

[pat28]

Zarzi, je ne pense pas que vouloir récupérer son Ex parti pour une autre, soit la même chose que séduire le mari d'une autre et tout faire pour briser un couple.
Là où tu as entièrement raison c'est qu'il faut que j'arrête de penser à elle, car comme le disait si justement Marie, je crois avoir plus pensé à elle que mon mari ( au moins avant qu'il me quitte).
Donc la seule issue c'est de ne penser qu'à moi, je vais essayer, j'espère y parvenir, mais mon dieu que c'est difficile.
Merci pour ce commentaire Zarzi, bisous.

[marietnpmc]

Pas de problèmes, les filles, continuez à "polluer" mon post. Pendant ce temps, je grapille tous les conseils donnés aux unes et aux autres !
Pour ma part, il faut en effet que j'arrête de pirater et d'espionner ; cela ne me sert à rien si ce n'est à me faire du mal. Mais la tentation est grande et j'ai ainsi l'illusion de garder un peu de contrôle sur ma vie.
Les médicaments m'aident à être plus sereine ; je pense que l'anti-dépresseur ne fait pas encore effet, mais le lexomil me calme et je me sens mieux. Bien sûr, rien n'est réglé pour autant, mais je me sens plus combative.
Pour ce qui est de jouer la femme fatale, je suis bien d'accord sur ce point et je continue à faire attention à mon apparence ; mais le problème, c'est que je ne le vois pas (je ne l'ai pas vu ni entendu depuis le 31 décembre dernier), alors... Bon, je fais ça pour moi, d'accord, mais j'aimerais bien qu'il en profite. En tout cas, je tiens sur le SR, c'est déjà ça. Je ne fais rien pour le contacter.
Pat, suite à notre conversation téléphonique, as tu réussi à t'absenter au moins une fois lorsqu'il est venu chez toi ????
Zarzi, ne craque pas si tu vois ta rivale. Reste digne ; ça aussi, ça les impressionne !
Je vous embrasse
Marie

[pat28]

bonjour Marie, pour répondre à ta question, oui hier soir, il devait passer mais assez tard m'a t'il dit, donc je lui ai répondu de ne pas venir, j'étais (et là c'est vrai) fatiguée car peu de sommeil la nuit précédente, et séance de kiné.
Quand à toi et ton désir de savoir en espionnant, je te dis comme Zarzi, de ne plus le faire, mais c'est tellement compréhensible que pour le coup je pense que tu es la seule à pouvoir y mettre un terme.
Je viens juste de rentrer de mon RV chez la dermato, j'en ai profité pour faire un petit tour en ville, j'ai fais qq achats et je pense que Mr sera surpris (s'il me voit les porter) car c'est assez différent de ce que j'achète habituellement.
Mais bon qui sait, peut-être ne remarquera t'il rien, car depuis L'Autre (Méduse comme dit Zarzi, et je trouve que ce qualificatif lui va à merveille!!!) j'ai l'impression d'être transparente. Peu importe, le principal est que ça me plaise à MOI. ( D'ABORD!!!!!!) SOYONS EGOISTE.
Maintenant résultat de mon escapade, mon mal de dos devient insupportable, je vais donc aller avaler un doliprane.
Marie, je te souhaite une bonne fin d'après-midi...... Bisous