Amour et Anorexie

[keeping_true]

Bonjour,

je suis nouveau ici, pas super fier d'ailleurs lol

En ce soir un peu triste, je ressens l'envie de raconter un peu mon histoire, peut-être que certains s'y reconnaitront, ou je l'espère sauront me donner des pistes pour m'en sortir.

je vais essayer d'être bref, les pavés ça ne passionne pas grand monde...

nous nous sommes séparés après 4 ans d'amour.
Pourquoi ?

Revenons donc en arrière...
Nous nous sommes mis ensemble en décembre 2004, pendant nos études, j'avais 21 ans... c'etait ma première vraie grande histoire d'amour, j'avais eu beaucoup d'aventures avant, mais rien de sérieux comme avec elle.
Tout a avancé tranquillement, nous étions un couple passionné, deux forts caractères, on s'engueulait souvent mais tout rentrait vite dans l'ordre en parlant etc...
elle est venu habiter dans mon appart' en 2006, tout se passait, très bien, en parrallèle nous commençions nos débuts dans la vie active...
l'été 2007, on décide d'emménager dans un nouvel appart', plus grand (mon studio ct pas terrible).
Première faute : j'hésite, je n'en ai pas très envie, ça me fait un peu peur, sensation de vie toute tracée... j'emmenage avec elle pour lui "faire plaisir" je l'avoue, car j'etais bien dans mon chez moi, mais je me dis qu'il faut avancer que je ne peux pas freiner les choses comme ça, pour ma petite personne...

En parrallèle, je commençai à me rendre compte que le régime qu'elle s'imposait pour rester à une taille "mannequin" devenait draconien, on ne mangeait plus la même chose... mais je ne dis rien, pensez donc, j'etais tellement content d'être que ma bien-aimée soit considérée comme un "canon" !

Nous emmenageons. en même temps, j'ai repris les études, à 60% pour elle, pour nous assurer un avenir serein, sans soucis d'argent etc...
Problème : la masse de travail est immense, je bosse tout le temps, ultra stressé, et quand je rentre, je suis dans un appart' que je ne voulais pas...

Mais je l'aime tjs autant.

la situation se dégrade, elle maigrit, elle sent que les choses nous échappent... et moi, qui me rend bien compte d choses cette fois-ci, je me retrouve impuissant, pris par mes études qui me bouffent 80% de mon temps, et elle qui se sent abandonnée et qui me réclame du temps, je pète les plombs vers le printemps.
Pensez donc, je bossais de 8h à 22h, et quand je rentre, je dois nettoyer les vomis, rfaire les courses, manger seul, la réconforter, c difficile, car je ne sais pas comment réagir.

Deuxième erreur : je pense d'abord à moi finalement, alors qu'au final, c'est elle qui est malheureuse. je ne vois que la partie émergée de l'iceberg...

comme un con, je m'éloigne doucement, marre de tout ça, pas su comment réagir (je le sais maintenant), c tellement compliqué comme maladie. Je n'arrive plus à être un soutien. nous ne faisons plus l'amour, son corps me rebutait (elle qui était si parfaite...), son humeur changeait... Et moi, pris entre tous ces feux, je demeure paralysé comme un gland...

(désolé si je suis trop long)

Troisième erreur : Arrive ce qui arrive, je suis tellement frustré que je m'entiche d'une de mes profs à l'école (avec le temps que j'y passe...), elle comble un manque... je me torture l'esprit à en crever, en juillet... elle ne valait absolument pas le coup d'ailleurs, quel con.
ma bienaimée décide de me quitter peu après... et je ne réagis pas, plus. je suis PAUME.

Et voilà une séparation affreuse, elle qui est complètement anorexique (vous en connaissez tous les symptômes vu le battage médiaique aux alentours), parle de crever, squelettique, qui se ferme à tout, travail, amis... Et nous vivions encore ensemble...

je l'aime toujours, ardemment, mais nous ne pouvons pas rester comme ça... elle retourne chez ses parents...

Quatrième erreur ? on se voit encoure souvent ces derniers mois... et c'est dur, tout se passe merveilleusement bien, mon coeur bat fort quand je suis avec elle, nous sommes bien, vous connaissez...
Je vous passe les détails, elle ne me considère ni comme un ami, ni comme son ami, je suis entre les deux, elle ne peut pas être sans moi, et inversement...

Alors j'ai récemment coupé les ponts, il y a une dizaine de jours, après une soirée TROUBLANTE...
elle m'a appelé ts les jours depuis, et trouve des prétextes pr que je lui donne des nouvelles...

putain qu'est ce que je dois faire ? c'est affreux, je rêve d'une vie nouvelle avec elle. elle se soigne, mais c'est très difficile, elle refuse l'hospitalisation... j'ai des projets, je ne suis plus le type statique et flippé de l'avenir...


merci de m'avoir lu quoi qu'il en soit )
ca fait du bien quelque part...

[admin]

Salut keeping_true!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Pilou]

Tu as vraiment pas une histoire facile, cette maladie détruie tout sur son passage, peut être devrait tu attendres qu'elle soit soigné sinon tu risque de tomber dans les mêmes problèmes qu'auparavant. Mais voila c'est une maladie qui demande qu'on soit soutenu et surtout aimé et je ne suis pas sur que le silence radio soit bon pour elle et pourtant pour une reconquête c'est ce qu'il y a deux mieux...
Attend les autres avis mais si elle est vraiment mal, peut être devrai tu laisser de côté la reconquête et être présent pour elle le temps qu'elle aille mieux...
C'est une situation très difficile, tu as beaucoup de courage !

[nath84]

Si tu l'aimes vraiment de quoi as tu peur ? Pourquoi ne pas retourner vers elle ?
Elle est malade c'est de soutien dont elle a besoin... prouve lui ton amour et ton attachement à elle (enfin si tu veux la retrouver)

Pourquoi t'éloigner si tu l'aimes ? A cause de la maladie ?

[keeping_true]

merci, mais c'est elle qui a du courage ! le cran de stopper les choses avant que cela ne deviene n'importe quoi, la force de décider de lutter contre cette maladie.. le combat n'est pas gagné.

et oui tu as vu juste, le dilemne c'est ça : je la soutiens, en me faisant mal.. ou je coupe les ponts pr mieux la reconquérir quand elle ira mieux ?

aucune histoire n'est facile malheureusement ;o)

[Pilou]

Non c'est sur, mais est-ce que tu n'a pas peur que couper les ponts lui soit nocif à elle aussi. Je sais que l'on a besoin d'être égoiste parfois, et que cette situation est délicate, mais cette maladie ne se guérie jamais vraiment et il faut que tu aprennes à l'affronter et à la gérer et aussi à aider ta copine à s'en relevé.
Prendre du recul maintenant je ne sais pas...

[nevski]

Je vais te raconter quelquechose pour t'aider, je l'éspère à te déculpabiliser.
C'est une saleté de maladie qui bouffe le mental et seule la personne qui est touchée peut réagir.

J'ai perdu une bonne amie comme ça en 2005.
Je l'ai connue 3 ans auparavant, elle était déjà très mince.
Elle a rencontré son ami peu de temps après, relation très fusionnelle, ils s'entendaient vraiment bien.

Au fil du temps, nos amis et moi-même avons vu qu'elle maigrissait, pourtant, elle avait des projets et semblait heureuse de s'investir dans sa vie de couple. son ami était aux petits soins.

Aller dîner chez eux, c'est devenu un calvaire, elle était très exigente et nous mettait du style une demie-pizza dans l'assiette en nous engueulant quand on ne finissait pas, bref pleins de trucs comme ça. Et son ami l'excusait tjs, un peu gêné mais un regard plein d'amour.

Un jour, lors d'une soirée au resto (où je n'étais pas), mon amie a dit qu'elle savait qu'elle n'allait pas bien et son copain a dit qu'il était impuissant depuis quelque temps. C'était bizarre car ils semblaient tous les deux réaliser que qqchose clochait, mais rien n'a été fait.

Une autre amie l'a convaincue d'aller voir un médecin et elle est ressortie du cabinet comme si de rien n'était (ce c......n'avait rien relevé alors qu'elle était déjà dans un sale état).

Un w-end, son ami faisait une fête pour son anniv. Au moment de lever nos verres, ils nous ont avoué s'être mariés l'après-midi même! en cachette car la relation avec ses parents à elle, et en particulier sa mère était difficile (et elle est infirmière en psy, t'imagines!).

Après ça, ils ont acheté une maison mais son état se dégradait, elle bossait beaucoup trop et se mettait la pression sans cesse. Ils sont venus me rendre visite dans ma ville pour mon annif (durant l'été 2004) et ça faisait environ 3 mois que je l'avais pas vue, un choc, je croyais qu'elle allait tomber dans les escaliers. J'ai pleuré en lui disant" mon dieu, mais c'est pas possible, ça ne peut pas continuer comme ça, je n'ai pas envie de te perdre". Ils ont aussi pleuré ts les deux et elle m'a dit "oui, je sais". Par pudeur ou je ne sais quelle connerie, je n'ai pas insisté pour lui dire qu'elle devait se faire hospitaliser tout de suite.
Après tout, elle avait son mari!

Elle est partie en février 2005, à force d'épuisement.
Pourquoi un tel gâchis, avec nos amis, on a beaucoup de culpabilité de ne pas l'avoir poussée à se soigner.
Je n'ai jamais parlé de tout ça avec son mari, par gêne après son décès je pense.

En tous les cas, je comprends que tu ressentes sa douleur et que tu ne saches pas comment gérer tout ça, c'est très lourd et douloureux de voi qqn se détruire, une impuissance.
Si j'avais à revenir en arrière, je me battrais encore plus fort pour lui ouvrir les yeux, mes paroles à ce moment là n'ont pas suffi. Je lui dirais qu'elle doit se raccrocher à la vie car il y a pleins de gens qui tiennent à elle, enfin je sais pas, j'irai jusqu'au bout.
Pour son mari, j'ai gardé contact avec lui qq temps et puis en fait, il a refait sa vie avec une "facilité" déconcertante environ 1 an après. Je n'ai plus de nelles depuis.
ça m'a un peu donné le sentiment d'un suicide assisté, mais je ne sais pas ce qu'ils s'étaient dit.

Ne culpabilise pas, fais tout ce que tu crois être bon pour elle, et après seul un médecin pourra l'aider à ressurgir et à vivre.

Plein plein de courage

[Pilou]

Cette maladie st horrible, je soupsonne une de mes amies d'en être atteinte, ça a comencé par compté les calories maintenant elle ne pèse plus que 42 kilo et soutien que c'est son médecin qui dit qu'elle est en surpoid et dès qu'on insiste un peu elle se referme et change de discution....
Je suis vraiment désolé pour ton amie, je n'imagine même pas ce qu'à due ressentir son mari de la voir dépérir et mourrir sous ses yeux...
Je pense qu'il est primordial dans ce cas d'être présent pour la personne mais je n'imagine surement pas à quel point cela doit être dur ...

[Fanette]

Histoire trés difficile aussi bien d'un côté comme de l'autre, elle se détruit physiquement et te détruit psychologiquement en même temps. Cette situation n'est pas saine ni pour toi ni pour elle, il faut que tu parles avec elle, il faut que tu arrives à lui faire prendre conscience des risques qu'elle encourt, ils sont effectivement enormes, on en a encore une fois la preuve avec le témoingnage de Nevski...
Le dialogue va être à la base de sa guérison, elle a besoin d'être guidée, elle a besoin que tu la prennes par la main, il faut qu'elle accepte le fait qu'elle soit malade, proposes lui de faire ce bout de chemin à ses côtés, si elle veut au contraire se battre toute seule, respectes son choix. C'est une maladie trés dure et dont il est trés difficile de s'en sortir mais avec du temps et de la volonté c'est comme tout on parvient à s'en relever.
Essayes aussi discrètement de parler à sa mère, la "refouler" parcequ'elle est malade ou autres raisons n'est pas une solution, ça ne l'aidera pas bien au contraire.
C'est sûr que quand on est parents, et quand on voit son enfant se détruire à petit feu et se sentir impuissant n'est pas évident mais sa fille a besoin d'elle. Toutes les personnes qui l'aime doivent réagir pour qu'elle puisse enfin le faire.
La chose la plus importante est de trouver la raison exacte de cette maladie, la base.
Un traumatisme de son enfance, une adolescence pas forcément agréable, le stéréotype féminin que notre société actuelle nous impose, un choc emotionnel, la mort d'un proche, ou autre chose. Mais une chose est sûre c'est que vous ne parviendrez pas à l'aider si elle, refuse d'aller mieux, seule la personne "atteinte" peut entamer le processus de guérison mais pour cela il faut qu'elle soit sensibilisée et il faut qu'elle est le déclic qui la fera prendre le bon chemin.
En tous cas bon courage et n'hésites pas à te confier ici, je pense que ton histoire a touchée tous les membres de ce site et que tout le monde est prêt à se "mobiliser" pour t'aider. Courage à toi...

[karen]

tu parles à quelqu'un de malade, pas la même maladie, si tu lis mon histoire (besoin de votre aide), alors j'ai un peu mon avis sur la chose. Tu l'aimes, tu le dis, elle a besoin de toi, même si tu as l'impression d'être impuissant, tu lui apportera du réconfort, même si elle ne s'en rend pas compte sur le moment. Mon ami m'a quitté en pleine maladie, et c'est terrible pour moi. J'aurai tellement aimé qu'il soit présent, encore. C'est certain que toi tu risques de morfler aussi, je pense que tu devrais aller en parler à un psychologue pour te confier, il ou elle t'apportera certaines réponses que tu te poses, ça risque de te faire avancer dans tes décisions. Je te souhaite beaucoup de courage. Il faut croire à un avenir meilleur même si c'est difficile, je suis certaine que ça aide à avancer.

[keeping_true]

merci pour vos réponses !!

et bien, en vrac, nous avons déjà beaucoup parlé de sa pathologie, decomment ele allait sortir, j'ai déjà appuyé là où ça faisait mal, en la mettant en face de ce qu'elle encourt... mais mes paroles dans ce domaine là n'ont pas bcop de poids, il aura fallu que ce soit le médecin qui le lui dise...
Elle se soigne, elle sait qu'elle est malade, mais elle n'est pas encore, je crois, lancée dans une vraie lutte, comme elle m'a dit "l'anorexie, on l'aime aussi" (nonc pas un slogan lol).

Come vous dites, et j'aurai mis du tps à le comprendre, je ne peux être qu'un accompagnateur dans son chemin, une béquille, un "releveur" si elle trébuche, mais ce n'est pas moi qui la ferait avancer, c'est très dur, parce qu'en parrallèle, moi je n'avance pas vous comprenez ?

J'ai pas 25 ans, et en gros je me retrouve dans une situation tellement foireuse... J'aime cette fille, mais pas au point de l'attendre indéfiniment que tout s'arrange. Et à l'inverse, du fait que je l'aime, je ne peux pas aller voir ailleurs (je vois bien le truc, "bon je te laisse, je vais voir mon ex qui est pas très bien cet aprèm")... J'ai bien essayé d'ailleurs, dans une optique de revalorisation narcissique, ça a marché, mais quelle cata, on se sent encore plus seul et conscient de ce qu'on vient de perdre après...

karen> ton histoire ne me rassure pas beaucoup /

Du coup, comme j'etais un peu quand même trop à mon sens "bonne poire" (elle a tjs les clefs de l'appart', je suis TJS là pr elle, un peu déséquilibré le truc), j'ai coupé les ponts depuis petite dizaine de jours.. Elle m'a rappelé ts les jours depuis... j'ai été très sec y a 3 jours, résultat radical... No contact. Et je crois que c pas mal, qu'elle se rende compte peut-être des conséquences de tous ses/nos actes, que je peux vivre par moi-même et avancer... Et que je ne suis pas malade (chose qu'elle me répète régulièrement, dans une sorte de mécanisme "je suis malade, mais toi aussi !"), chose que j'avais presque fini par croire... M'enfin le psy ouais, j'y suis déjà passé là pour vider mon sac, ça m'a juste soulagé sur le coup... je réessaierai quand même...
En tout cas, je trainerai pa trop à couper le silence radio, mais je ne sais pas du tout quoi faire après... '(

[nevski]

Ouais là je comprends que tu vives le côté pervers de la maladie. quand elle te dit que toi aussi tu es malade, c'est trop, elle t'entraîne dans tout ça et te fais en plus ressentir une gde culpabilité je pense.
C'est une maladie d'image, à quel moment a-t-elle commencé à se détruire, quels traumatismes ont ressurgi pour la faire plonger comme ça, il n'y a qu'elle pour le savoir.
En même tps, ça peut être de l'ordre de l'inconscient, refuser d'être une femme et rester une petite fille sans accepter les changements de son corps et vivre dans le désir de l'autre, c'est très compliqué tout ça. Les seules clés qu'elle pourra trouver c'est quand elle acceptera de voir que sa vie doit changer, pour elle d'abord.
Tu as réagi comme tu le pouvais, pour ne pas te perdre dans cette douleur toi aussi.
Je pense que tu es très fort là-dessus et que tu dois continuer à te protéger, sois franc avec elle, ne la brusque pas mais continue d'être présent quand tu en as la force.
Je pense que sa vie ne dépend pas de toi, elle doit bien avoir une famille qui la soutient et peut aussi l'accompagner.
Tu l'aimes oui, mais pour le moment, garde tes distances.
Facile à dire, je sais, si tu as besoin d'un soutien psy pr tt ça, n'hésite pas, ça te permettra de déculpabiliser je l'éspère. Vous êtes 2 personnes à part entière et sa dépendance affective ne doit pas te faire penser que cela repose sur tes épaules.

Bon courage

[keeping_true]

merci pour vos avis éclairés... Désolé si je suis un peu long, je suis très ocuppé (et oui faut bien l'ocupper cet esprit à la con !)

Me voilà face à un nouveau problème, un peu con vous allez me dire...

Je viens de rencontrer quelqu'un, quelque chose de troublant s'est passé, bref je suis en train de tomber carrément love... manque à combler ? Vraie rencontre ?
et cette culpabilité qui m'envahit !!!

Me voilà de nouveau paralysé, mais je sens au fond de moi que des gens comme ça, je n'en rencontrerai pas 50 dans ma vie... Devrai-je y donner une chance (en même temps rien ne me dit que ça marcherait hein) ? Quelle position adopter vis à vis de mon ex.. ah borrdelll

merci à tous ceux qui ont pu lire mon humble petite histoire, qui je l'espère pourra en servir à d'autres, car je ne pense pas que ma situation soit si exceptionnelle, l'anorexie est beaucoup plus présent qu'on ne le croit...

[lou1983]

Coucou,

Et bien que te dire que l on ne t a déjà dit?

Déjà, aimes tu encore ton ex? suite à cette nouvelle rencontre, tu as du te poser cette question j'imagine?

[Fanette]

Ecoutes ce que te dicte ton coeur, si tu es amoureux de cette fille, tu dois tenter avec elle. Ton ex s'en sortira malgré tout. Tu ne dois pas rester avec quelqu'un par obligation, ce ne serait pas juste, pas juste pour elle, pas juste pour toi...
On ne reste pas avec une personne par pitié ou par obligation! Tu es jeune et amoureux, saisis cette chance, tu as le droit d'être heureux. Il faut parfois savoir être égoïste, malheureusement.
Tu peux toujours être présent pour soutenir ton ex, seulement ce sera juste un soutien amical mais attention tout ça, en avertissant ton nouvel amour et en lui disant bien que c'est elle que tu aimes. Il faut que les choses soient bien claires dès le départ sinon ça ne marchera pas, elle se dira que tu préfères passer du temps avec ton ex plutôt qu'avec elle! Alors que si tu lui expliques clairement la situation, elle comprendra je pense.
Le mieux est de ne pas jouer sur les deux tableaux mais de jouer franc jeu dès le départ.
En ce qui concerne ton ex: expliques lui tout ça, que tu es malheureusement tomber amoureux de quelqu'un d'autre (ça arrive, on ne contrôle pas ce genre de sentiment!) mais que si elle a besoin, tu seras toujours là, que tu veux malgré tout qu'elle guérisse. ça ne va certainement pas être facile, loin de là mais d'un autre côté tu te dois d'être franc avec elle, lui mentir ne serait pas la respecter et je suis presque certaine que ce n'est pas l'image que tu veux lui donner... Bon courage à toi

[keeping_true]

Re bonjour,

long temps de "silence radio" hé hé

Alors oui, j'ai tenté avec cette nouvelle arrivée... quel carnage !!
Mon ex est tellement présente, je me suis forcé dans tous les sens avec cette nouvelle fille, et bien ça n'a pas marché.. Trop méfiant l'un de l'autre, ça n'avance pas, allez plof en 2 mois c'est plié on arrête...
Et d'ailleurs depuis plusieurs semaine, je pense toujours à mon ex... Nous nous sommes vus une après-midi, je me suis forcé à faire le "pote", j'ai vu dans son regard que l'a perturbé, il y a quelque chose encore.. N'ai je pas tout tué ?
A l'heure actuelle, je me rends compte donc que je suis incapable de me relancer avec quelqu'un d'autre, je l'ai trop dans la peau...

Que feriez vous ? Lui diriez vous ?

merci

[keeping_true]

Re bonjour,

je suis désolé de relancer un sujet finalement plutot aoncien... mais par pitié jetez y un oeil.. car me voici, comme certains le sentaient (parles en à un psy etc), complètement dépressif. Et oui ! Toute cette histoire aura eu raison de moi, anxyolytiques and co pr tenir le cap, pour ne pas sombrer totalement... Ma mère pleue mon etat, je pleure de voir mes proches comme ça..

Pourquoi ?

J'ai quitté très rapidement cette fille rencontrée, elle m'a permis de me rednre compte de l'immensité de l'Amour que je portai à mon ex. Nous avons alors repis contact. Je lui ai simplement envoyé un message "désolé de te dire ça comme ça, mon coeur parle : tu me manques". Nous nous sommes vus le lendemain, je la sentai contente de me voir revenir comme ça...
Puis nous nous sommes vus régulièrement depuis deux mois, j'etais bien avec elle, j'avais retrouvé une stabilité je la savais là pour moi. Mais jamais nous ne parlions de nous. non non non.
Les situations ambigus devenaient légions, caresses, bisous ds le cou, regard troublants... je recommençai à y croire, vraiment. Et avec tt le recul qu'il m'est possible d'avoir, n'importe qui se serait fait un film comme moi.

Et puis dimanche soir dernier, ma vie qui s'effondre. J'apprends qu'elle avait essayé avec quelqu'un il y a quelques semaine,s que ça a évidemment foiré au bout de quelques jours.. Ok j'ai mal, mais je n'ai rien à dire. Alors j'embraye sur nous et là... L'horreur, le cœur qui se déchire, les nausées, le monde qui s'effondre, le cauchemar devenu réalité : elle me dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne veut pas me donner de faux espoirs, qu'elle pensait que c'était clair etc...
Et pourtant ! Ses yeux disaient le contraire !

Je suis parti alors... Je ressens une telle injustice, j'ai tout donné pour elle, j'ai été la main tendue, je l'ai supporté dans les pirs moments et voilà qu'elle ne ressent plus rien pou moi... Je ne sais que faire. Je me demande si je ne suis pas allé trop vite, si je n'aurai pas du attendre plus, que la petite flamme se réveille... je n'en saurai jamais rien.

J'ai la sensation qu'elle est morte, nous ne nous donnons plus de nouvelles depuis, alors qu'on s'appelait tout le temps... Certains me disent qu'elle a pris mon affection pour se construie, mais que les choses étaient claires pr elles d'emblée... je les crois, mais encore une fois, que faire ??

Je compte aller chez quelqu'un pour me faire aider, je sombre doucement, c'est affreux, l'anorexie m'a tout volé... je veux mourrir

j'ai besoin d'avis extérieurs, c'est très égoïste je le sais, mais n'hésitez pas...

merci à tous ceux qui ont pu lire cette étrange histoire, et tirez en des leçons pour vos vies...

[steph74]

je sais ce que tu ressens, ton monde s'ecroule une 2eme fois...c'est tres tres dur. Tune dois pas vouloir mourir pour autant...
Je comprends ce que tu ressens parce que mon ex m'a aussi dit qu'il ne m'aimait pas et pourtant son regard et ses gestes semblaient dire le contraire. ce n'est pas facile a entendre quand toi tu aimes tant!!!!
Je te conseille maintenant de couper tous contacts avec elle. Tu as besoin de te reconstruire et tu ne pourras pas si tu restes en contact. Quand tu iras mieux, vous pourrez peut-etre en discuter pour t'aider a comprendre.
Au fil des ruptures que j'ai eu ( coup de massue a chaque fois), j'ai appris que l'on ne pouvait pas forcer les sentiments des autres donc que preferes-tu, etre avec quelqu'un qui ne t'aime pas ou attendre de trouver celle qui te declarera sa flamme?

[keeping_true]

oui c'est ce que je vais essayer de faire, mais c'est tellement difficile !! Sur tout qu'elle va me répondre je le sais si je l'appelle, peut-être même qu'elle l'attend, il y a quelque chose de pas clair.. je veux dire, elle aurait pu être bien plus claire des milliers de fois, tout a été fait pour que j'y crois...


je veux avant tout me débarrasser de cette boule au ventre, de ces idées morbides, de cette sensation de futur gâché, d'avenir sombre, et de ces putains de fantomes que je vois partout dès que je rentre dans un lieu où elle a déjà été...
Évidemment je suis encore dans l'optique de la reséduire, j'arrive pas à m'en sortir... Je vais donc faire au mieux pr respecter un bon silence radio, me "soigner" un peu d'elle... mais tout ce qu'on a vécu, de traumatique avec la maladie, nous lie tellement...

c'est pas juste "très dur", c'est insupportable comme douleur...

merci à toi )

[mamanbé]

courage keeping true, je sait ce que tu ressent pour le ressentir aussi en ce moment,

mon histoire est totalement différente de la tienne, mais au final je souffre comme toi, on est pas seul et cette pensée m'encourage un peu.
j'ai terriblement mal, tellement j'y ai cru et je continue à y croire bien que je réalise tout les jours un peu plus qu'il vaudrais mieux tourner la page, voir clore le chapitre et même peut-etre fermer le livre une bonne fois pour toute,..

en tout cas ne baisse pas les bras, pense a toi essaye de la mettre un peu de coté ( je sais c'est dur)

courage courage

[keeping_true]

merci de votre soutien...

mais c'est extrêmement difficile.. Je crève d'envie de l'appeler, pour retrouver cette situation très confortable que nous avions, de savoir que nous étions là l'un pour l'autre, sans vraiment être ensemble non plus...

La solution est donc de couper totalement les ponts ? mais COMBIEN DE TEMPS ? combien de temps faut-il pour que je puisse aller mieux, ou au pire, la revoir sans replonger... quelle douleur atroce que tout ceci...

Il me faut donc faire mon chemin de croix seul ? Pour pouvoir fonctionner seul, et alos seulement je pourrai la voir, ou mieux, être en mesure d'être indifférent au fait de la voir ou non ? Qui a pu supporter cela ?

cette maladie l'a fait mourrir à petit feu, m'a paralysé, m'a paumé, et me l'a maintenant volé... quitterai-je un jour ce lourd sentiment d'injustice ?

merci à vous

[keeping_true]

ah et à ce sujet, puisqu'ici se touvent nombre de gens aux avis affutés et clairvoyants. J'aimerai comprendre certains de ses comportements.

Comment puis je interpréter (je sais c'est mal) ses gestes durant notre rapprochement ? Nous ne nous faisons pas la bise bien évidemment,, sa tête sur mon épaule parfois, très collé, je peux lui masser les jambes, l'embrasser sur le visage, elle m'a offert un cadeau sans raisons particulières, les appels à toutes heures possibles, les prétextes pour passer du temps ensemble (voir sa nouvelle déco par expl)

comment voir cela ? Je crois que cela peut m'aider aussi

(SR J+5 yaouh)

[keeping_true]

(je me permets un up, mais c vrai qu'il y a beaucoup de sujets, tout le monde ne peut pas répondre il est vrai)

qu'est ce qu'on peut être chiant quand on souffre aussi.. pfff

[Josh44]

Courage, tu as commencé ton SR, continue c'est vraiment la base de ta reconstruction. Les prochaines semaines vont être très dur mais tu verras avec le temps ça ira mieux.

Concernant ton ex, il me semble que l'amour et la tendresse ne disparaisse pas du jour au lendemain entre deux personnes, et que forcément ça transpire dans son comportement. Tu as été et tu restes pour elle quelqu'un d'important.

Après même si son comportement peut te laisser penser quelque chose, elle peut en dire une autre et vouloir tourner la page. Dans ce cas là tu ne peux rien faire, tu ne peux qu'attendre que cela devienne plus claire pour elle.

Silence Radio ! Et si tu n'arrives pas à te la sortir de la tête, tu l'as recontactes dans 2 mois pour prendre des nouvelles.

[keeping_true]

merci :'(

ouais du courage il en faut... ma ptite femme doit désormais quitter mon coeur, et c'est dans un torrent de larmes qu'il me faudra la chasser...


A ce sujet, jhabite encore dans "notre" appart', des conseils pr éviter lmes fantomes ? C'est atroce aussi... Et je reçois encore d lettres pour elles, j'en ai 5 là... qu'es ce que jen fous putain.. j'attends un peu et je la vois en coup de vent pr lui filer ?

[Josh44]

Si tu veux tourner la page plus vite tu peux lui demander de faire un changement d'adresse, ça prend une 10aine de jours. Donc dans 3 semaines tu lui envoies tout son courrier et basta c'est terminé.

Sinon tu gères rien, tu vois si elle s'occupe de ça de son coté (après tout c'est son courrier, à elle de gérer)

[Sweetlife]

Bonsoir Keeping True,

Je vis une situation assez similaire à la tienne depuis près de 9 mois. Causes différentes, mais même résultat.

Pour avoir un peu "d'avance" par rapport à toi, je peux te confirmer qu'une telle situation peut durer de nombreux mois sans que rien n'avance, si ce n'est la souffrance que tu endures.
Je sais que c'est extrêmement difficile à faire mais il faut absolument que tu arrives à prendre tes distances, pour que tu te reconstruises.

Pour y arriver, les étapes sont nombreuses, et la lecture de tes posts me laisse à penser que le travail est encore grand.

Tout d'abord il faut que tu arrives à reconnaître le fait que votre histoire est terminée et que c'est de ton ex que tu nous parles. Votre rupture date de décembre et tu parles encore de ta "petite femme". Je sais que c'est peut être anecdotique, mais cela reflète assez bien le fait que tu n'as pas encore totalement intégré la rupture. C'est tout à fait normal, mais il faut te forcer à reconnaître la situation. Se répéter, comme je le fais encore aujourd'hui "c'est fini" 100 fois par jour jusqu'a ce que ton cerveau l'intègre.

En outre, la reconnaissance de la rupture ne peut pas se faire tant que tu as ses affaires sous les yeux chez toi. Je ne sais pas s'il en reste, mais si c'est le cas enlève absolument tout ce qui te fait penser à elle, photos, souvenirs communs, mets tout dans un placard et ne l'ouvre plus jamais. Ca fait très mal au départ, mais ca soulage ensuite. Pour le courrier, tant que vous n'avez pas évoqué le sujet, mets le dans le placard. Pour la suite, fais attention à ce que le courrier ne soit pas un prétexte, pour toi comme pour elle, pour vous voir.

Ensuite, il faut essayer de ne rien interpréter. Tous les signaux qu'elle t'a envoyés, les câlins, les regards équivoques, dis toi simplement que rien ne doit être pris pour argent comptant. Elle est en pleine souffrance et vous avez vécu des moments très forts, et tu resteras toujours à part dans son coeur. Mais il ne peut s'agir que d'affection venant de quelqu'un qui a peur d'être abandonnée par celui qui la soutient.

Alors sois fort, dis toi que tu ne peux rien faire pour elle, c'est à elle de vaincre ses démons. Elle sait que tu es la pour elle si ca ne va pas. Pour le reste, pense avant tout à toi. Tu as débuté un SR mais il sera probablement rompu de nombreuses fois car il reste malgré tout beaucoup de liens entre vous. Sois courageux dans ces moments, et essaie d'éviter d'être trop dans l 'attente. Je sais à quel point c'est difficile, surtout quand on a une ex qui souffre et qu'on ne peut rien faire. Mais je peux te garantir qu'il y a une issue, j'en vois le bout, je sens que je progresse, après 9 mois de relations ambiguës. Alors courage, toi aussi tu vas y arriver!!

[keeping_true]

bonjour sweetlife,

le système de notification par mail ne m'a pas prévenu de ton message... Merci, tu vises juste...
Je commence effectivement à peine à réaliser que c'est bien fini (X100 oui, il faut beaucoup se le répéter c'est clair)

Dur dur de s'en relever, et je maintiens le SR.

Elle l'a rompu il y a quelque sjours en fait.. Ca a comencé par des msgs anodins demandant des nouvelles avec le prétexte du courrier qu'elle veut récupérer.. je lui ai dit que je pouvais lui envoyer par la poste. elle s'est énervé, m'a engueulé (c'est fort quand même !), puis m'a rappelé en pleurant, en disant que tout ça était dommage que je lui manquai etc...

j'ai tenu, même été très sec, expliquant la situation et que je ne voulais plus qu'on se voit, ni même de contacts... ça fait dizaine de jours, elle me manque beaucoup, ma vie me parait bien vide, malgré toutes mes occupations et nombreux amis qui "s'occupent de moi", mais je tiendrai, ne serait ce que par la souffrance que j'ai subi récemment (cf post plus haut)

j'ai beau tout faire pr adopter la conduite la plus "bonne" possible, au fond de moi j'espère toujours, mais petit à petit cela s'efface... j'ai du mal à comprendre ses réactions, pk fait elle ça ? essayer d continuer à se voir, pourquoi a-t-elle toujours besoin de moi ? Elle n'a même pas respecté ma douleur récemment.

CEci dit faire le mort a une chose bénéfique évidente : on devient maître des choses. C'est moi qui décide maintenant, et cela lui a fait bizarre que je lui dise que désormais, sauf cas grave, je ne serai plus là pour elle...

Raconte moi un peu ton histoire si le coeur t'en dit, je suis très curieux, et je m'enrichis des histoires proches de la mienne

bye

[Theodora]

Bonjour keeping_true. Ton histoire me touche, et ta douleur aussi.

Je crois que tu as fait la seule chose à faire : tu as été sincère avec elle, tu lui as dit qu'elle te manquait, mais que tu devais avancer et que chaque contact t'en empêchait.
Et c'est absolument vrai. Tu sais, nous sommes en "sevrage", comme pour une drogue dure, les contacts ont le même effet qu'une prise sur un drogué. Un mieux … et puis une descente aux enfers en guise de décompensation.

En ce moment, dis toi que tu traverses le plus difficile, et de loin. Il faut poursuivre ton SR, ou plutôt ta rupture de contact totale pendant plusieurs semaines (mois ?). Comme tu le soulignes, cela a pour effet de de donner le sentiment de reprendre le contrôle de ta vie. Tu as subi la rupture … tu décides le SR. Même si c'est parfois épouvantable (grosses crises de manque et de tristesse), tu tiens le bon bout, en reprenant ta vie entre tes mains.

Quant à son attitude à elle, je dirais qu'elle est normale. Elle est attachée à toi, sans doute profondément, comme mon l'ex l'est avec moi. Mais … ce qui compte, ce sont ses actes, or, pour le moment elle a rompu et n'entend pas reprendre. Tout contact avec elle ne peut donc que te faire souffrir. Sans doute reviendra-t-elle vers toi, en te recontactant (en fait, je le pense) si tu lui manques trop et trop longtemps. Mais il faudra être clair avec toi-même : ce n'est pas une amitié que tu veux, ni même cette sorte "d'amitié tendre" que vous aviez.
Ne la rappelle pas, dans ce cas. Continue ton silence. Et surtout meuble-le autant que tu peux, sinon … le temps dure l'éternité. Mais tu le sais.

Dis-toi aussi qu'il faut tuer l'espoir et que ce n'est pas un "petit" combat, ni un combat rapide. Il a tendance à ressurgir au moindre contact, à la moindre interprétation d'un silence, d'une parole, d'une attitude. Une raison de plus pour faire un SR total. L'espoir finit par s'atténuer, et c'est là, quand on renonce qu'on finit par aller mieux. Et c'est là aussi que du coup, puisqu'on se sent plus "fort" on a tendance à les recontacter. Eh bien … d'après mon expérience récente, c'est encore trop tôt. Parce qu'on pensait l'espoir mort de chez mort, et il n'était qu'endormi. La bête est coriace.

Et tu verras que d'ici à quelques semaines, quand le sevrage commencera à s'installer tu commenceras à te sentir mieux … vivant.

Bon courage, en tout cas.

[keeping_true]

(oh que le post ci dessus est juste...)

j'explique, je l'ai revu (elle dure cette histoire dites donc !) cette semaine, après un mois et demi de silence radio total...
Je devais lui rendre ses lettres, je ne me voyais pas lui renvoyer par la poste, 4 ans pour en finir là, c'était pas concevable...

c'est elle qui a décidé du lieu de dv, de l'heure etc, je l'ai laissé tout faire. elle avait l'air très contente de me voir, on a bcp discuté, je la sentai intéressé réellement à moi, ca m'a fait bizarre.. Bref, nous buvons un verre, elle se rapproche parfois physiquement de moi, je m'écarte à chaque fois, son visage effleurait presque le mien par moment... il y avait quelque chose de troublant.. Jouait-elle avec moi à nouveau ?
A ce moment là, je me dis que tt ceci devient trop "nostalgique" et je décide de partir.
Au moment de se séparer, je m'approche pour lui faire la bise.. là, elle s'écarte et me dit "ah ouais ??!!", rouge pivoine et visiblement choquée ( c la première fois que je dois lui faire la bise), à son visage j'ai vu que j'avais tapé "fort"...

Et je m'en suis allé, sans donner l'espoir que nous nous revoyions... le lendemain, je lui ai envoyé un sms juste p^r remercier d'un tuc qu'elle me donnait, elle m'a rappelé illico (je n'ai pas répondu) puis sms...

Et moi de me demander si je n'ai pas persévéré dans une voie qui était mauvaise ??? car elle me manque tellement.. elle va mieux cela se voit, et il y a tjs clairement quelque chose entre nous...

Et voilà, je lui ai envoyé un sms, elle n'y répond pas (bon il n'appelait pas réponse, mais ça fait tjs chier)...
Je repasse en SR du coup...

pensez vous que mon abnégation à couper les ponts est "adaptée" ?? je n'en peux plus sérieux...

[keeping_true]

hello,

désolé de re-lourder avec tt ça.. du coup j'essaye de participer un petit peu ailleurs, mais c'est pas tjs facile !

juste p dire que je suis peut-être en train de replonger, et que ça me fait complètement halluciner !

Je m'explique, elle m'a en fait rappelé, en s'excusant d'avoir mis du retard... elle était à nouveau super bavarde, à nouveau je la sentai heureuse de me parler... elle est partie ds un trip où elle parlait souvent de nous ("tu te souviens, on y était allé ensemble ?" ou "ah tu m'y avais pas emmené là")... Moi je continue à maintenir une distance de sécurité, mais elle est ok pr qu'on se revoit quand je vais remonter sur la capitale...

C'est étrange tout ça, je suis en train de me demander si elle est pas tarée ?
Soit effectivement ce SR a été sacrément efficace, soit elle me manipule à mort, soit je me fais à nouveau un grand film ?
Je sais même pas si je dois aller la voir en fait.. elle, elle en a clairement envie... Je suis plus fort qu'avant, mais ma carapace n'est peut-être pas ultra solide encore...

[keeping_true]

pain je craque complet moi... j'en chie un mois et demi p faire le SR, et plaf, vlà t'y pas que jlui envoie un mms avec un endroit d'où on était allé en vacances.. elle y a répondu, plutôt "njouée" d'ailleurs, mais bon, putain je déconne...

c'est vraiment épuisant, et à force de faire du sport elle va plus me reconnaître après

a ce sujet, il y a peu d'histoires longues comme la mienne ici, où c'ets moi qui n'ait pas encore tout lu (c'est long !)

[Sweetlife]

Bonsoir keeping_true,
Des histoires similaires à la tienne, dans l'ambiguïté du comportement après la rupture, il y en a quelques une sur le forum. Elles ont toutes en commun plusieurs éléments: une fragilité psychologique de l'ex, souvent liée à une peur de l'abandon, une forte sensibilité de la personne quittée, et une durée beaucoup plus longue que la moyenne pour s'en sortir. J'en suis à presque une année de rupture, et je ne me considère pas encore guéri. Et pourtant, j'ai rencontré quelqu'un d'autre, avec qui tout se passe très bien, qui a compris que mon histoire précédente m'a fait souffrir et qui en plus fait beaucoup d'envieux. Mais malgré cela, je garde ce satané espoir d'un retour de mon ex!

Au moins, le fait d'avoir rencontré quelqu'un de bien me permet de me changer les idées, et d'agir comme un catalyseur dans la disparition de cet espoir.

Je sais que tu as essayé de ton coté, et que ca n'a pas marché. Peut-etre était-ce trop tôt? J'ai mis presque un an à envisager une histoire avec une autre. Un an à la soutenir dans ses moments d'angoisse, à la rassurer, à ce qu'elle puise mon énergie pour se tenir à flot, a supporter l'ambiguïté sans broncher, à l'embrasser comme un couple à chaque fois qu'on se voit. Mais sans qu'elle envisage un retour, tellement bloquée par son manque de confiance en soi et sa phobie du jugement des autres...

Alors prends ton temps, et profite de l'été qui arrive pour commencer à envisager l'après, sors, fais des rencontres jusqu'au jours ou tu trouveras la perle rare qui te fera oublier ton ex. Ca peut te paraître difficile à envisager pour le moment, et c'est normal. Il faut du temps. Assez naturellement, ton coeur te dira stop. Marre de souffrir, d'espérer. J'espère vraiment pour toi que ce jour arrivera bientôt!
Courage
Sweetlife

[speedy]

Bonsoir Keeping_true !!!

Pour être intervenu avec sagesse sur mon post, je te retourne les propos que tu m'as laissé ...

Elle peut "jouer" longtemps, trop longtemps avec toi, le temps qu'elle se reconstruise, le temps de te "détruire", parce que trop attaché à ces petits détails qui signifient tant pour nous, mais bien moins pour eux.

Je suis d'accord avec Sweetlife, profite de l'été pour mettre ça en stand-by quelques temps et peut-être que tout naturellement ton coeur "pétera" l'étau dans lequel il se trouve actuellement.

Tu dois te préserver afin de sortir grandi de tout ça !!! !!

Courage !!!