Ou plutôt je ne peux plus la récupérer

[ziugib]

Je pense que pas mal de monde ici a suivi mon histoire de près ou de loin.

En gros en sorte d'attente depuis septembre 2010 car ma copine ne savait plus où elle en était. Finalement en mai 2011 on décide de se séparer sans vraiment se séparer car elle ne me dit toujours pas qu'elle me quitte ou autre clairement. Le mois de juin est bourré d'interdits pour moi, je tente de la récupérer mais elle n'a pas la tête à ça. Juillet je fais un mois de silence radio, mais je craque à la fin du mois, trop dur.

Je m'étais je pense fait petit à petit à l'idée que "nous" c'était fini, mais je souhaitais de tout mon cœur que l'on reste ami.
Et hier, elle m'envoie un SMS pour m'indiquer qu'elle a trouvé un poste à Paris (j'habite dans le Sud Ouest), le coup de massue final.

Donc voilà, je suis bien forcé de ne plus vouloir récupérer mon ex, elle s'en va, et c'est dur. Je suis content pour sa réussite professionnelle, mais je suis triste, très triste d'enfin tourner la dernière page de notre histoire.

Mais ce qui me rend le plus triste, c'est que j'ai l'impression qu'une fois là bas, elle va m'effacer de son esprit, qu'elle ne voudra même plus avoir de mes nouvelles ou qu'on se voit quand elle redescendra chez ses parents par exemple. J'ai beau me dire que ce n'est pas possible, cette idée me terrorise. La perdre OK, mais pas la perdre de vue ou amicalement, ça je ne supporterais pas.

Là c'est dur, mais au moins je pense que je vais enfin commencer à faire mon deuil.

Je me dis que comme mon ex, il faut que j'arrive à vivre pour moi, vivre ma vie tout simplement, arrêter de me poser des tas de questions, mais à vrai dire j'ai du mal, je suis toujours en train de réfléchir, de cogiter, de me faire moi-même du mal.

Enfin voilà, sale passage mais je sais que c'est un mal pour un bien. J'espère que ça passera vite et que les sentiments amoureux qu'il me restait encore partiront, même si là d'en parler ça me rend triste quand je repense à ce joli bout de chemin que nous avons fait ensemble (7 ans). J'ai du mal à positiver ou trouver du bon là-dedans...

[admin]

Salut ziugib!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Law']

Je dis que c'est énorme ce que tu fais ! Je te félicite, je sais à quel point l'abdication est le pire à vivre...
Mais au moins tu pars sur de nouvelles bases et tu es plus apte à voir l'avenir positivement !
Tu sais le monde est petit, ton ancienne Dulcinée tu la reverras forcément un jour

[ziugib]

Oui je vais la revoir je sais, logiquement cette semaine même puisque je ne vous ai pas tout raconté mais on s'est appelé le jour du SMS pour discuter de ce nouveau job et prendre des nouvelles. De toute façon vu que c'était cuit j'ai demandé à la voir, elle a accepté, elle a aussi je pense envie de me voir. Je verrai quand elle me recontacterai si je le sens d'y aller ou pas, car j'ai surement pas envie de pas être bien et pleurer devant moi. Ou alors faut que je réfléchisse à un truc sympa qu'on pourrait faire, juste histoire de passer un bon moment.
Mais j'ai tellement l'impression que nous sommes devenus des inconnus, d'être rentré dans le rang, d'être devenu une connaissance comme tous ses simples amis... Comme si elle avait oublié nos 7 ans de vie commune. Je sais qu'elle ne peux pas avoir oublié ça mais je ne peux m'empêcher de le penser...
Je la considérais tellement comme ma moitié, l'amour de ma vie, je vis un cauchemars éveillé depuis plusieurs mois.

Là c'est vraiment dur je lutte chaque jour, alors je puise au fond de moi, j'essaye de voir du positif, que de toute façon elle n'était pas faite pour moi, qu'il vaut mieux en rester là car ça a trop duré, qu'on va obligatoirement rester en contact, que je pourrai faire des petits week-end sympa à Paris chez elle (si elle m'invite ou me propose de venir...), mais ça empêche pas d'avoir très mal.

Pis le truc normal lors d'une rupture, j'ai peur de rencontrer personne d'autre, ou de pas trouver une personne qui me corresponde, de plus avoir de coup de foudre quoi... L'amour c'est le moteur de ma vie, et en ce moment, ben le moteur il broute un peu quoi.

Je voudrais juste voilà, me tourner vers l'avenir, ne plus penser à tous ces souvenirs, vivre ma vie normalement et me dire "qui vivra verra". Pour le moment c'est plutôt "qui vivra a vu et ça fait mal" ^^

[Bentzon]

sage décision Romain, j'trouve ton message très touchant ...

j'vais pas te faire un laïus sur ma p'tite vie (t'as certainement autre chose en tête ), mais après une relation de 8 ans j'ai été mis à la porte, mon ressenti était mot pour mot ce que tu nous racontes ici ... et au bout du compte j'ai rebondi, trouvé un intérêt à ce célibat retrouvé et j'me suis reconstruit ...

J'te raconte ça en réponse à tes peurs de te retrouver seul, etc .... c'est du flan, crois moi !! !! Tu reprendras gout à tout ça quand tu seras prêt (et tu le seras, j'te l'assure !!!) et peut être même plus tôt que tu ne le crois

Courage pour ce moment à passer, t'es sur la bonne voie ... abdiquer c'est la reprise du contrôle de ta vie

[ziugib]

Merci pour ton message.

Je vous demande pas de m'engloutir de message rassurant, mais en ce moment j'ai besoin d'être entouré et surtout rassuré. Ton message me fait du bien. Je le sais au fond de moi que je vais bien rebondir un jour, mais quand ? J'ai l'impression qu'il me faudra plusieurs années.

Et toi ton ex tu as pu rester ami ou tu n'as pas voulu (pu) ?

[Bentzon]

Plusieurs jours, mois ou années, tout dépendra de TA volonté à rebondir !!! Plus tu passeras de temps à te lamenter et à ressasser cette histoire, plus le processus de guérison sera dur

De ce que j'ai compris t'as déjà plusieurs mois de rupture derrière toi, t'as essayé tout ce qui est possible et (malheureusement) rien n'a changé ... conclusion, tu choisis la meilleure voie possible : l'abdication !!!!

Après 7 ans tu t'es certainement oublié en chemin, alors digère ce passé et profite pour aller de l'avant mais pour TOI et non dans l'optique "la prochaine fois que je la reverrai ...."

7 ans c'est long et je t'assure qu'elle ne t'oubliera jamais (d'une manière ou d'une autre) !! et même si vous êtes amenés à avoir d'autres partenaires (ce qui arrivera ), l'oubli ne sera pas possible ... le détachement oui ... mais en aucuns cas ça t'empêchera d'en profiter pleinement

et puis qui sait, un jour futur les choses s'arrangeront peut être entre vous ... comme l'a dit Law un peu plus haut, le monde est petit et tu la reverras tôt ou tard.

Perso, après avoir passé des mois à élaborer des stratégies (SR - prise de news - SR - ...) j'ai percuté que l'énergie que je dépensais dans cette reconquête était vaine et j'ai lâché l'affaire ... à partir de là je me suis senti mieux ... j'étais au fond du trou (elle avec un next, moi épuisé physiquement et moralement) mais étrangement j'étais serein .

De là, les choses se sont améliorées pour moi ... à l'heure actuelle, elle a une vie trépidante mais n'arrive pas à s'asseoir sentimentalement parlant (mais ceci est une autre histoire ).

J'te balance une tartine alors que t'as rien demandé !!! désolé !!!

Courage Romain, les beaux jours sont devant ta porte

[ziugib]

J'ai envie de rebondir, plus que tout, la question et est-ce que j'y arriverai ?
J'essaye de ne pas ressasser et de penser à autre. Je pense que je ne me lamente plus, je suis dans un processus où je suis juste triste que cette histoire se termine, de fermer comme je l'ai dit le livre de 7 ans de ma vie.

Mais effectivement, en 7 ans je me suis oublié complètement en chemin, je vivais pour mon ex, à travers elle, une véritable dépendance affective je m'en rends compte maintenant.

Là c'est étrange comme sensation, je suis triste, mais c'est une tristesse différente d'il y a quelques semaines où je pensais à des stratégies et me faisait des questions réponses car pas de nouvelles. Je crois que ça y est je commence le deuil, parfois même je me dis que c'est la vie, que sa soeur qui habite Nancy et qui ne la voit qu'une ou 2 fois par an, ben ça l'empêche pas de toujours l'aimer, de penser à elle et de se téléphoner de temps en temps.

Je me dis que voilà, nos chemins se séparent physiquement, mais j'espère pas mentalement afin de rester en contact, elle qui affirmait même après la fin de notre relation que j'étais son guide et que si elle en était là dans la vie c'était grâce à moi. J'ai juste besoin que mon ex me fasse comprendre qu'elle ne m'oubliera pas et qu'elle veut être mon ami, c'est tout je pense que ça m'aidera à tenir au début et mieux faire mon deuil.

Pis bon, ça me fait aussi un peu de bien de me dire que dans plusieurs années, peut être qu'on se retrouvera, on sait pas ce que la vie nous réserve surtout que je sais qu'elle part car elle met de côté sa vie sentimentale pour se mettre à fond dans le boulot. Mais faut que j'aille de l'avant et que je ne pense pas trop à ça, que je vive ma vie et que je fasse des rencontres.

Faut que je rencontre quelqu'un, je sais que c'est ça qui me fera aller mieux. Le matin au lever c'est vraiment dur, surtout quand je repense aux moments câlins que nous avions. C'est ça qui me manque le plus, juste de l'affection...

[Law']

Dis-toi que l'on traverse tous ces moments horribles un jour ou l'autre, ça fait partie de la vie (le côté dégueulasse je te l'accorde ).
Des milliards et des milliards de personnes ont vécu des chagrins d'amour avant nous et, des milliards en vivront après nous.
Généralement dans notre vie, une seule rupture nous en fait baver de chez baver (celle avec la personne que l'on croyait être la bonne !), et nous en sommes tous ici à ce stade ! Les autres ruptures (s'il y en a par la suite) sont plus douces, car inévitablement tu te forges !

On passe tous dans le broyeur, c'est comme ça, faut s'y faire ! Après, personne n'en meure (sauf cas extrêmes...) !

PS : Et peut-être même qu'un jour, c'est toi qui brisera le cœur d'une autre !

[ziugib]

SMS de mon ex hier...

Je ne sais plus quoi penser...

"Coucou j'espère que tu vas bien... J'ai eu une prise de conscience hier soir, montée d'angoisse en pensant à mon avenir... Et tout ce que ça impliquait comme changement dans ma vie, dont le fait de ne plus te voir souvent. Je t'avoue que j'en ai longtemps pleuré... Ca va vraiment être très difficile pour moi. Saches que je tiens énormément à toi et que j'ai l'impression de quitter les gens que j'aime pour un avenir inconnu... Mais il faut bien que je devienne adulte un jour... Encore une fois c'est une occasion d'avoir de l'expérience et un travail stable pendant 1 an... Enfin voilà ça me rend extrêmement triste... J'espère que tu m'en veux pas trop... Gros gros bisous."


Moi qui pensait qu'elle m'avait vite zappé ou allait vite le faire, je suis certes très rassuré de ce côté là, par contre, elle qui ne m'a jamais avoué ne plus m'aimer, je suis complètement perdu. Je me forçais à me dire que c'était fini de chez fini depuis le dernier SMS. Et là vlam je reprends celui-ci qui me redonne un mince espoir (oui elle compte pas faire sa vie à Paris). Comme si l'électrochoc commençait à s'activer chez elle et s'activera complètement lorsqu'elle sera toute seule à Paris loin des gens qu'elle aime.

Je sais plus quoi faire. Je suis mal. Elle me manque, j'ai repeur de la perdre définitivement amoureusement alors que ça m'avait un peu passé je sais pas pourquoi...

Il faudrait que j'arrive à me dire que voilà, elle part faire sa vie 1 an à Paris, elle revient après pis on verra, en vivant ma vie sans m'accrocher à elle, mais là j'ai du mal. Je pense au moment présent. J'ai l'impression d'un gros gâchis, qu'elle m'aime au fond d'elle mais qu'elle fait un choix juste professionnel pour son avenir...


Je ne sais pas ce que vous en pensez vous ?

Je lui ai répondu que c'était la vie, que je lui en voulais pas, mais que je voulais juste qu'elle soit claire avec moi...

[ziugib]

Salut à toutes et à tous,

Voilà je reviens faire un petit tour ici car ça ne va pas du tout. Je touche le fond là je suis extrêmement mal. J'ai tenté de diminuer le Tranxene (contre l'angoisse) en début de semaine, mais j'ai repris ma dose normale hier mais c'est pareil là. Moi qui avais arrêté les antidépresseurs, j'en ai repris ce matin tant pis je pense que j'ai peut être aussi le contre-coup (je les ai arrêté il y a un peu moins d'1 mois).

Moi qui était serein et calme le soir avant de m'endormir je suis tout agité. Le matin ma première pensée est négative et je pense à mon ex, à son départ à Paris. Je suis détruit je n'arrive pas à surmonter, je n'arrive même pas à me dire que voilà elle part à Paris, on fait notre vie chacun de notre côté, et on verra bien ce qui arrivera dans le futur, pensée que j'arrivais à me rentrer dans l'esprit il y a quelque temps.

Là c'est le very very bad trip, je pense que je tombe en dépression. Hier pourtant je suis sorti, je suis allé faire des courses, allé au resto le soir avec des amis, mais je suis pas bien c'est plus fort que moi. Mes parents sont de plus partis 2 semaines en vacances ainsi que ma sœur. Il me reste certes un bon ami et mon oncle et ma tante sur place, mais c'est dur car leur soutien m'ait précieux et j'allais me réfugier chez eux, le soir j'y allais pour avoir de la chaleur humaine et du réconfort.
Enfin voilà, j'ai l'impression que ma vie ne rime plus à rien là, ce départ pour Paris de mon ex m'a vraiment anéanti. Hier j'ai discuté avec elle sur Facebook, une discussion très saine où on a discuté sereinement. Elle m'a dit que son psy lui avait dit qu'avant d'aimer quelqu'un, il faut s'aimer soi-même. Et là je n'y arrive pas. Ma vie seul je la supporte pas, je n'y arrive pas. Elle m'a dit que le livre de notre histoire n'était pas refermé, que c'était un nouveau chapitre, qu'elle partait 1 an là bas et qu'elle verrait. Mais elle est toujours incapable de me dire sur le moment les sentiments qu'elle a pour moi car elle vit pour elle.
De toute façon je sais que c'est fini voilà, j'arrive même pas à me rentrer dans l'esprit pour me remonter le moral que peut être un jour nous reviendrons ensemble. En fait je ne sais pas ce qui me rend triste là. Le fait qu'on ne soit plus ensemble, le fait qu'elle parte à Toulouse, le fait de me retrouver seul, le mix des 3, je sais pas je suis perdu, je sais plus quoi faire.

J'espère que mes médocs vont vite faire effet et au moins me faire revivre comme il y a quelques semaines, c'est à dire moyennement mais sans cette horrible angoisse qui gâche mes journées depuis quelques jours.

Merci par avance de votre aide, je suis au bout du rouleau

[Bienvenueauclub]

Avais-tu stoppé les AD brutalement? Si oui, il ne faut jamais faire comme ça, tu retombes d'autant plus fort. L'arrêt se fait sur conseil médical, de façon progressive.
Même si ton ex te dit que l'avenir lui, te, vous dira ce qu'il advient de vorte histoire, ne t'y fie pas.
La mienne m'a dit ça aussi, et je me suis accrohé à ça comme à la seule bouée en pleine mer.
Hors, j'ai appris à nager, pour imager. Et non seulement nager est plus gratifiant, mais en plus tu avances, alors que la bouée te mène au gré des courants.
As-tu suivi une thérapie? Je te le conseille vivement.
Je suis d'accord avec ton ex: on ne peut aimer l'autre sans s'aimer vriment. Et cela, c'est assez dûr à obtenir.
Je vais suivre ton fil plus assidument, ton histoire, ton état me touche.
Courage, t'es pas seul.
Et même si tu l'étais, tu dois te suffire à toi-même, aussi difficile que cela te paraisse.

[ziugib]

Non je ne les ai pas arrêté brutalement, enfin je ne pense pas. Je l'ai fait sur conseils de mon psy ça faisait 1 an que j'en prenais.
Je prenais un 1/2 comprimé le matin et un 1/2 comprimé le soir. J'étais donc à un comprimé par jour (du Deroxat). Je suis passé à 3/4 pendant 2 semaines, puis 1/2 pendant 2 semaines, puis 1/4 pendant 2 semaines, puis plus rien depuis au moins 3 semaines. Je ne sais pas si mon état est lié à ça car cela fait déjà quelque temps et je ne sais pas si les mauvais effets peuvent revenir si "tard"...

Pour répondre à ta question oui donc je suis une psychothérapie depuis mai. Mais je suis vraiment accroché à mon ex c'est dur.

Il y a quelques temps pourtant je ne vivais pas trop mal le fait que nous soyons plus ensemble et que nous essayons de rester ami, mais c'est ce départ à Paris qui a tout déclenché cette semaine, j'ai l'impression qu'elle m'abandonne... Et je vais moins bien en gros depuis le 14 juillet, peu de temps après avoir arrêté les AD il me semble, ça m'a repris comme ça après avoir rêvé de mon ex une nuit alors que j'étais en week-end chez des amis et que tout allait bien jusque là...

Bon ce midi je vais manger chez ma tante, je pense que je vais y passer l'après-midi en espérant aller mieux.

Je suis angoissé pour tout. Mon ex me rend évidemment très triste, mais mon état me fait m'inquiéter sur mon avenir professionnel, j'ai pas envie que ça s'en ressente au boulot. Et je suis en vacances dans une semaine, mais je ne sais toujours pas ce que je vais faire, j'ai ma lapine à garder mais trouvé personne pour la garder. J'avais prévu de partir 3 jours à la mer et le reste du temps chez mon meilleur ami en Dordogne, je verrai...

Merci de ton soutien.

[anonymouss]

Salut à toutes et à tous,

Voilà je reviens faire un petit tour ici car ça ne va pas du tout. Je touche le fond là je suis extrêmement mal. J'ai tenté de diminuer le Tranxene (contre l'angoisse) en début de semaine, mais j'ai repris ma dose normale hier mais c'est pareil là. Moi qui avais arrêté les antidépresseurs, j'en ai repris ce matin tant pis je pense que j'ai peut être aussi le contre-coup (je les ai arrêté il y a un peu moins d'1 mois).

Moi qui était serein et calme le soir avant de m'endormir je suis tout agité. Le matin ma première pensée est négative et je pense à mon ex, à son départ à Paris. Je suis détruit je n'arrive pas à surmonter, je n'arrive même pas à me dire que voilà elle part à Paris, on fait notre vie chacun de notre côté, et on verra bien ce qui arrivera dans le futur, pensée que j'arrivais à me rentrer dans l'esprit il y a quelque temps.

Là c'est le very very bad trip, je pense que je tombe en dépression. Hier pourtant je suis sorti, je suis allé faire des courses, allé au resto le soir avec des amis, mais je suis pas bien c'est plus fort que moi. Mes parents sont de plus partis 2 semaines en vacances ainsi que ma sœur. Il me reste certes un bon ami et mon oncle et ma tante sur place, mais c'est dur car leur soutien m'ait précieux et j'allais me réfugier chez eux, le soir j'y allais pour avoir de la chaleur humaine et du réconfort.
Enfin voilà, j'ai l'impression que ma vie ne rime plus à rien là, ce départ pour Paris de mon ex m'a vraiment anéanti. Hier j'ai discuté avec elle sur Facebook, une discussion très saine où on a discuté sereinement. Elle m'a dit que son psy lui avait dit qu'avant d'aimer quelqu'un, il faut s'aimer soi-même. Et là je n'y arrive pas. Ma vie seul je la supporte pas, je n'y arrive pas. Elle m'a dit que le livre de notre histoire n'était pas refermé, que c'était un nouveau chapitre, qu'elle partait 1 an là bas et qu'elle verrait. Mais elle est toujours incapable de me dire sur le moment les sentiments qu'elle a pour moi car elle vit pour elle.
De toute façon je sais que c'est fini voilà, j'arrive même pas à me rentrer dans l'esprit pour me remonter le moral que peut être un jour nous reviendrons ensemble. En fait je ne sais pas ce qui me rend triste là. Le fait qu'on ne soit plus ensemble, le fait qu'elle parte à Toulouse, le fait de me retrouver seul, le mix des 3, je sais pas je suis perdu, je sais plus quoi faire.

J'espère que mes médocs vont vite faire effet et au moins me faire revivre comme il y a quelques semaines, c'est à dire moyennement mais sans cette horrible angoisse qui gâche mes journées depuis quelques jours.

Merci par avance de votre aide, je suis au bout du rouleau

La solution elle est dans ce que tu écris.

Tu le dis toi même que tu es trop dépendant d'elle et pour elle c'est la même chose. Sauf que elle elle a décidé de prendre le taureau par les cornes, de faire sa vie.
Elle part tout en te disant que le livre n'est pas refermé.
Tu as donc la chance d'avoir une vraie pause. C'est à dire que vous n'êtes plus en couple avec une option pour l'être de nouveau. C'est mieux qu'une pause en couple qui pose des problèmes de jalousie.
Elle fera surement des rencontres à Paris, se fera un nouveau cercle d'amis. Ca va être dur pour toi car tu n'auras pas d'emprise sur sa vie mais si tu l'aimes tu dois accepter ça.

Ensuite comment veux tu lui proposer une nouvelle relation avec toi plus tard si toi non plus tu ne fais pas cet effort. Imagine les films dans lesquels le héros se prépare pour son match et on le voit s'entrainer avec de la zik. Mets toi dans cet état d'esprit.

Ferme ton ordi, arrête de cogiter et mets y toi au lieu de pleurnicher

[ziugib]

J'y arrivais il y a quelques temps, mais là c'est plus fort que moi et je me demande si j'ai un effet de rebond suite au sevrage de mon anti-dépresseur car ne pas être bien comme ça cela ne m'était pas arrivé depuis ma première dépression il y a 1 an...

[suppr]

Bonjour Romain,
Tu as le contre coup je pense de toute cette attente,ce stress subit pendant des jours et des jours.La réalité est là et bien concrète.Et tu encaisses ça comme une énorme vague qui te déboule dessus.
On se sent vide et triste mais c'est le début d'une renaissance.Et je pèse mes mots.Tu vas revivre.Et ne doute pas Romain,ne doute pas de toi et de ta force morale.Tu aimeras,tu rencontreras d'autres personnes,et ce sentiment de tristesse t'accompagnera quelque temps encore mais sera de moins en moins présent.

[ziugib]

Merci oasisisis. Je pense aussi que c'est le contre coup. J'étais à peu près bien en mai-juin, j'avais mes médocs et mon ex que je tentais de reconquérir. C'était pas rose tous les jours mais j'arrivais à peu près à vivre. Et là en une semaine, elle me dit qu'elle part à Paris et qu'elle ne pense pas du tout à sa vie sentimentale, qu'elle ne sait pas de quoi l'avenir sera fait mais qu'elle tient énormément à moi et m'avoue que quand on lui a annoncé la nouvelle, la première personne à laquelle elle a pensé c'est moi...
Déjà que je commençais à aller moins bien depuis 3 semaines, je pense du à l'arrêt de l'antidépresseur (je faisais une fixette pour l'arrêter car je n'aime pas prendre des médicaments), ça a fini de m'achever.

Je reprends les médocs tant pis, je pense que je ne suis pas prêt pour les arrêter, ce n'est pas le moment. J'ai une dur épreuve à traverser, je vais continuer ma psychothérapie, et j'arrêterai en temps voulu, certainement quand j'aurai retrouver le bonheur sentimentalement. Je ne sais pas ce que vous en pensez ?

D'ailleurs parmi vous prenez-vous des médicaments de ce type ?

[Bienvenueauclub]

Oui, je prend aussi des AD. Tu es loin d'être le seul.
C'est un carburant, rien d'autre.
Et la psychothérapie est selon moi le plus important.
As-tu tenté l'hypnose?

[ziugib]

Oui la psychothérapie depuis le début que je la fais, on ne parle que de mon ex. Peut être que maintenant il faudrait parler de moi, afin que je me construise et apprenne à vivre pour moi ?

L'hypnose non je n'ai jamais tenté. Tu en as tiré des effets bénéfiques si tu as déjà essayé ? Ça consiste en quoi ?

[Bienvenueauclub]

Perso, en psycho, on a parlé un peu de mon ex, c'est vrai, mais ayant pris conscience que j'avais un souci(...), j'ai attaqué au fond de moi, et creusé, creusé... C'est à partir d elà que j'ai commencé à vraiment me relever. La solution n'est pas chez l'autre...
L'hypnose m'a cassé à très court terme, c'est lourd, dur, violent. Mais tu ressors des blessures totalement oubliées (enfin cachées) au fond de toi, qui te polluent san sque tu le saches. Une foi ssorties, tu les analyse, puis tu jettes.
Ca a été radical pour moi.
Les scéances suivantes ont toutes étés positives.
J'ai gangné mon combat. Pas l aguerre, mais une grande bataille: j'ai cessé de me cacher derrière les apparences.
En pratique, c'est uen scéance de relaxation poussée, à la limite du sommeil. Le thérapeute te demande ensuite de décrire les images qui te viennent, et tu t'en souviens!
Attends-toi à être passablement bousculé! Mais que c'est efficace!

[ziugib]

J'en parlerai à mon médecin et mon psy pour voir

Ce qui est certain c'est que j'ai un gros travail à faire sur moi car je m'attache trop aux personnes. Même ma lapine, je la considère comme ma fille, et elle est pas éternelle, alors le jour ou elle sera plus là, il faut que je sois plus fort, ne pas tomber en dépression à chaque fois que j'ai un coup dur dans la vie.

Pour mon ex, il me tarde qu'elle soit à Paris en fait là.

Et elle veut avant son départ faire une sorte de pot de départ et je suis convié. J'ai bien évidemment envie d'y aller, mais si c'est pour pleurer toute la soirée. Pis je me vois mal au pot de départ de mon ex et participer en quelque sorte à son départ...

Et j'hésite à couper les ponts. J'en ai pas envie, mais vraiment pas envie mais c'est peut être bien pour moi je sais pas, je suis perdu. On reste très attaché et je me vois mal ne plus être là alors qu'elle sera seule à Paris et que tous les 2 aimerions resté ami. OK c'est elle qui a choisi de partir à Paris mais voilà c'est comme ça, j'ai pas envie de me brouiller ou d'être en mauvais terme bien au contraire. Mon objectif maintenant c'est me reconstruire et qu'on devienne les meilleurs amis du monde.

[Zenitram]

Courage mec !!!!


Mets toi à la place d'un boxeur qui doit monter sur un ring !!! Sois un battant dans ta tête, un tigre !!!! Je sais que c'est facile à dire mais dis toi que t'es un mec bien, et que tu sais avoir confiance ent toi !!! Pour Paris et ta copine, elle a fait un choix professionnel mais ne t'exclu pas à 100%. Je crois qu'elle est paumée, et ne sait pas ce qu'elle veut/doit faire alors la porte n'est pas fermé !!!

Je crois que de toute manière, TU as besoin d'un break pour souffler et qui sait après vous retrouver. Qu'est-ce que 1 an dans une vie ? RIEN !!!!

[ziugib]

Non c'est rien 1 an, mais elle m'a dit que si au bout d'1 an elle se sentait bien là bas elle y resterait (car son contrat logiquement passerait en CDI). Après on peut pas savoir si une fois posée dans sa vie professionnelle, elle va se dire "mince mais il me manque quelqu'un là à mes côtés" et faire l'effort de revenir vers moi, c'est l'inconnu.

Là je sais pas si je dois couper les ponts. Elle veut faire une sorte de repas d'adieu ou autres avec tous les gens qu'elle aime mi-septembre avant de partir. Et là en ce moment, j'aimerai lui faire ce "plaisir" d'être là car comme elle me l'a dit elle tient énormément à moi, mais je sais que je ne ferai que pleurer, comme si j'étais présent et participais à son départ, comme si j'étais présent à la mort de notre couple. Et j'ai pas envie non plus de la faire culpabiliser en donnant cette image pitoyable de moi. J'ai pas envie qu'elle ait pitié et qu'elle doute à partir car elle me voit triste.

D'un autre côté voilà, je veux rester en contact avec elle, je souhaite de tout mon cœur devenir ami avec elle un jour, mais pour le moment je m'en sens pas la force. Ni la force de la soutenir si elle a des moments de blues quand elle sera à Paris ce qui risque d'être le cas de temps en temps.

En tout cas les cas, c'est triste à dire pour moi mais il me tarde qu'elle soit partie, parce que là j'appréhende son départ mais une fois là bas, je pense que je pourrai repartir de l'avant.
Après 1 an de doutes sur notre couple, je dois avoir une sorte d'énorme décompression là puisque "enfin" c'est fini et c'est clair. Mais c'est dur, ma vie semble creuse. Surtout qu'elle me dit que quand elle a appris la nouvelle, la première personne à laquelle elle a pensé c'est moi (mais pourquoi ?).


Qu'en pensez-vous ?


PS : ça fait du bien de reprendre le boulot, ce matin je suis pas super bien mais je tiens C'est les montagnes russes cependant, je sais que je suis pas à l'abri dans quelques minutes d'avoir une montée d'angoisse et de tristesse.

PS2 : j'en ai marre de me réveiller à 5 ou 6h du matin peu importe l'heure à laquelle je me couche (23h ou 2h du mat')...

PS3 : si y a des témoignages de personnes qui sont passées par les mêmes moments horribles dans lesquels je suis et qui maintenant ont réussi à s'en sortir, je suis preneur, ça me booste

[Bentzon]

ca a bougé ici depuis quelques jours !!!!!

Au sujet de son pot de départ, j'te dirai que c'est dans un mois et qu'il peut s'en passer des choses, ta situation, ton état d'esprit peuvent changer, alors pas de prise de tête !!! Tu aviseras le moment venu

De ce que j'ai compris elle est revenue vers toi, vous avez "arrondis" les angles, vous vous êtes parlés calmement. C'est un bon point, elle se rend compte que tu comptes pour elle (après 7 ans c'est plus que normal), tu es et resteras quelqu'un d'important dans sa vie, alors reste présent sans en faire trop ... elle te signale (maladroitement) qu'elle laisse la porte ouverte, ne la défonce pas comme un sauvage ... elle ne rompt pas le lien alors nouvel amour ou future amitié, seul le temps te le dira.

De ce que j'ai compris la peur qu'elle raye votre passé te faisait flipper à un point pas possible, te voilà rassurer, elle tient à toi . Alors maintenant place à ta reconstruction, essaye d'éviter les interprétations, d'extrapoler sur les faits futurs (son pot de départ, ses futurs coups de blues, etc...), t'as assez de boulot avec TOI et seulement TOI

Think postive Romain

[ziugib]

Oui je sais que je dois bosser sur moi-même, et arrêter de me poser 10 000 questions et interpréter, c'est mon gros soucis.

Elle laisse certes la porte ouverte, mais j'ai pas envie de m'accrocher à ça pour "survivre" à cette épreuve.

Maintenant c'est clair que je suis rassuré qu'elle tienne à moi, mais en ce moment ça n'atténue pas ma peine et mon nouveau soucis : apprendre à vivre seul, et pour soi-même. Ma vie a trop tournée autour d'elle depuis mes 18 ans et ma construction en tant qu'adulte, et maintenant qu'elle est plus là, ben je me sens seul au monde, sans motivation, je me sens abandonné, et je suis rempli de peur, dont celles de ne pas arriver à m'en sortir et à surmonter cette épreuve.

On verra dans 1 mois oui dans quel état je suis. En attendant je ne la contacte plus, mais j'avoue que j'appréhende avec crainte désormais chacun des SMS qu'elle pourrait m'envoyer prochainement... D'où mon idée de couper les ponts, mais en même temps je veux rester au contact...

[serena]

coucou ziugib,

je viens de lire tout ce qui c'est passé pour toi ces derniers temps!!
ollala beaucoup de choses d'un coup a ce que je vois!

Deja je pense que tu devrais continuer ton traitememt meme si tu crois des jours te sentir mieux..c'est important!
Ensuite toutes les questions que tu t'es posé ses derniers temps ont eu une reponse, oui elle pensait à toi oui elle ne t'avait pas oublié (pourtant c'est pas faute de te l'avoir dis)
maintenant elle t'a clairement fait comprendre que pour son bien à elle, à toi et peux etre à vous c'est que chacun se recontruise de son coté!!!

Elle y arrive meme si ca lui fait mal de s'eloigner de toi et de ses proches mais elle c'est que c'est un mal pour un bien ALORS QU ATTENDS TU?????? pour faire pareil, je sais que c'est tres dur moi meme j'ai du mal mais il faut que tu aille de l'avant à ton tour et que tu avances dans TA vie!!!

Et puis c'etait pour moi tres rassurant ce qu'elle t'a dis!
la dependance affective est un sentiment destructeur on le sait alors courage a toi , tu es bien plus fort que tu le penses!!!

Mon conseil va o feeling si tu veux lui ecrire ecris lui , si elle t'ecris reponds...(mais pas d'interdit et de harcelement) montre lui que tu as aussi envie d'avancer!

[ziugib]

Oui beaucoup de choses en peu de temps, trop de choses en peu de temps pour moi même.

C'est dur à gérer là mais je pense que je suis encore sous le "choc". La voir partir à Paris c'est très dur, même si je sais que pour le moment elle ne veut plus revenir avec moi. Alors oui au fond, ça change pas grand chose car on a peu de contacts depuis 3 mois du à son boulot et son s'est très peu vu. Mais psychologiquement, la savoir à Paris, qu'elle va faire sa vie là bas sans, c'est dur.
Je suis enfin face à la réalité : je vais devoir faire ma vie sans elle et avancer. C'est dur, mais j'espère que cela va s'atténuer. Aujourd'hui finalement j'ai pas passer une si mauvaise journée que ça, heureusement que j'ai un boulot, et un boulot qui me plait.

Mais maintenant je dois affronter la solitude, apprendre à vivre seul, me refaire un réseau social, continuer ma vie d'adulte en tant que célibataire alors que j'étais en couple depuis mes 18 ans. Tu dis que je suis plus fort que ce que je pense, tu n'es pas la première à me dire ça, mais je manque tellement de confiance en moi. J'ai même réussi à faire pleurer mon ex sur Facebook samedi quand on a longuement discuté, car ça la rendait triste de savoir que j'avais pas confiance en moi. Enfin bref, j'espère que c'est pas de la pitié que je lui ai procuré mais j'en ai bien peur, et c'est pas ça que je veux. Je veux aussi lui prouver que je peux m'en sortir et comme elle arriver à faire ma vie et me reconstruire.

Je vais y aller au feeling avec elle oui, sans me poser trop de questions sur les conséquences ou autres. Mais ce SMS où elle m'a dit qu'elle partait à Paris, j'ai la phobie des SMS maintenant, ça m'a fait tellement mal sur le coup, je tremble toujours un peu quand j'en reçois un. Pis je l'avais rajouté sur Facebook avant qu'elle m'annonce ça, j'ai toujours peur de la voir connecté et de voir ses publications. Je vais voir dans quelques jours si je la rereresupprime pas, pour mon bien. Je la garderai sur MSN et on a le téléphone pour quand elle sera à Paris si elle veut me parler.

Mais mon dieu qu'il me tarde qu'elle y soit, là je suis dans l'attente de son départ, et son pot de départ pour le moment je me sens vraiment pas d'y aller, on verra dans 1 mois mais c'est dur. Ce serait comme lui dire adieu et ça me ferait trop mal.

Enfin voilà, cas classique, j'ai peur de pas m'en sortir, de pas rerencontrer quelqu'un, je crois même plus à la providence où au destin qui dirait que peut être un jour on reviendrait ensemble. Mais je m'efforce d'avancer. Je continue à bosser. Je me fous pas en arrêt maladie et je retourne pas vivre chez papa/maman, j'ai envie de m'en sortir seul, ça fait mal mais il parait que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. J'espère que ça me rendra plus fort à défaut de m'offrir une vie horrible d'angoisse et de tristesse comme en ce moment... Et j'espère vraiment qu'on pourra devenir très bons amis. Elle dit qu'elle tient énormément à moi, et moi c'est pareil. On reste en bon terme c'est quand même un point très positif, mais arriverais-je à devenir simplement son ami ?

Qu'as-tu trouvé de rassurant dans ce qu'elle a dit ?


PS : elle m'a dit que son psy lui avait dit qu'elle était bien et heureuse dans notre vie de couple, mais qu'elle n'était pas épanouie personnellement, notamment professionnellement mais aussi du fait qu'elle vivait elle aussi à travers moi, avec peu d'amis et de sorties en dehors. Elle a eu la chance de faire 2 été dans l'animation qui l'ont sorti de ça. Et elle m'a également avoué que la meilleure période dans notre couple, c'est quand nous faisions nos études moi à Foix et elle à Perpignan, car nous vivions chacun nos vies avec nos amies et nos sorties, et on se revoyait avec plaisir le week-end. Même moi elle ne me manquait pas spécialement car j'avais un petit groupe d'amis, mais j'étais très content de la retrouver les week-end. Voilà on verra bien ce que l'avenir me/nous réserve. Mais c'est pas le moment pour moi qu'on m'annonce un deuil où qu'elle trouve quelqu'un d'autre (mais elle m'a rassuré en me disant qu'elle avait refusé beaucoup de propositions car elle ne veut pas de relations en ce moment, là preuve personne dans sa vie en 1 an, comme moi).

[serena]

ce qu'il y a de rassurant ??? tu viens dy repondre toi meme relis toi!!!!!!
relis ce que tu as ecris sur ce qu'elle t'as confier!!!

ton sr etait censé etre benefique pour toi!!!
elle t'a clairement dis que lorsque vous vivez independement c'etait pour elle la meilleur epoque et qu'apres elle ne vivait que à travers toi....elle a pris conscience qu'il fallait pour son bien etre , etre indepndante, vivre pour elle et construire son avenir professionnel mais elle ne parle pas de relation pour le moment car ce n'est certainement pas sa priorité et que tout simplement elle n'a peux etre pas encore tourné la page!

prends la comme exemple et fais de meme stp, si c'est pas pour toi fais le pour elle ,
(meme si je pense que tu dois le faire que pour toi)

dans un mois tu es invité à aller a son pot alors donne toi un mois pour lui montrer que tu as aussi repris ta vie en main, que tu veux aussi avancer si elle lisais tout ce que tu ecris crois tu vraiment qu'elle aurait envie de revenir vers toi??? je pense pas!!!!
plus t'es mal plus on te fuit ne l'oublie jamais!!!
elle laisse quand meme une porte ouvert à mon sens , elle ne ta pas dis qu'elle ne te reverrai plus ou te donnerai plus de nouvelles alors si tu veux encore tu peux renaitre une complicité , elle a besoin de toi car elle est destabilisé par son depart et a besoin de ton soutien

je manque aussi enormement de confiance en moi mais je suis consciente que c'est pas comme ca que je vais recuperer mon ex (merci nemo!!) ou meme rencontrer quelqu'un d'autre!!!

elle veux juste vivre pour elle sans toi pour peux etre mieux vivre avec toi!!!!
j'ai vecu ca tu sais avec mon premier amour, je vivais que pour lui j'etais jeune quand on s'est connu 19ans et apres de 6ans de vie commune je suis parti car je voulais vivre pour moi, m'assumer, trouver une voie professionnelle pour ne plus etre son ombre .....c'est un besoin vital pour mon couple à l'epoque sauf que une fois bien dans ma peau et ma vie je suis revenue au bout de 6mois mais mr avait deja tourner la page et etait deja en couple !
la j'ai comprids que j'avais pris la bonne decison et que je ne regrettais pas d etre partie car j'etais devenu independante et que j'avais vecu des choses sans lui!!

bref fais comme elle et peux etre que vous garderez le contact serainement , que tu deviendra meme attirant à ses yeux car tu auras repris le controle total de ta vie .....je pense c'est ce qu'elle veut pour toi!

[ziugib]

Oui c'est ce qu'elle veut de moi, que je fasse comme elle. On s'aime beaucoup (je parle pas d'amour avec un grand A) et elle veut tout pour que j'aille bien, donc elle m'a encouragé à vivre pour moi quoi. Je lui ai quand même dit que je me laissais pas aller, que je faisais des activités, que je prenais des cours de batterie, chose que je n'aurai jamais fait avec elle, que je m'étais inscrit dans une association de jeux, qu'à la rentrée j'allais en salle de sport, etc.

Enfin voilà, il me tarde vraiment mi-septembre, que elle soit parti, et que moi je prenne ma vie en main, avec la fin des vacances et les gens de retour (parce que ma ville l'été c'est mort, alors ça aide pas au moral car j'aime quand ça bouge et qu'y a de la vie). J'espère être présent à son pot de départ, mais comme je l'ai dit, pas envie d'être là tout faiblard et pleurnichard (bon dans le meilleur des cas je verserai surement quelques larmes comme ses parents, mais bon voilà que je paraisse pas anéanti), c'est pas l'image que je veux lui donner et en plus ça la ferait culpabiliser de partir. J'ai envie qu'elle monte à Paris avec une dernière image de moi positive

[serena]

bin voilaaaaaaa

bon au boulot maintenant alors!!!

[ziugib]

J'y suis déjà au boulot depuis longtemps, comme je peux quoi On verra bien.

Ce soir je me sens mieux (pas encore la grande forme hein), d'avoir bossé aujourd'hui m'a fait du bien et je pense que le médoc recommence petit à petit à faire effet. Je pense moins, et ça c'est plaisant.

[suppr]

Oui c'est ce qu'elle veut de moi, que je fasse comme elle. On s'aime beaucoup (je parle pas d'amour avec un grand A) et elle veut tout pour que j'aille bien, donc elle m'a encouragé à vivre pour moi quoi. Je lui ai quand même dit que je me laissais pas aller, que je faisais des activités, que je prenais des cours de batterie, chose que je n'aurai jamais fait avec elle, que je m'étais inscrit dans une association de jeux, qu'à la rentrée j'allais en salle de sport, etc.

Enfin voilà, il me tarde vraiment mi-septembre, que elle soit parti, et que moi je prenne ma vie en main, avec la fin des vacances et les gens de retour (parce que ma ville l'été c'est mort, alors ça aide pas au moral car j'aime quand ça bouge et qu'y a de la vie). J'espère être présent à son pot de départ, mais comme je l'ai dit, pas envie d'être là tout faiblard et pleurnichard (bon dans le meilleur des cas je verserai surement quelques larmes comme ses parents, mais bon voilà que je paraisse pas anéanti), c'est pas l'image que je veux lui donner et en plus ça la ferait culpabiliser de partir. J'ai envie qu'elle monte à Paris avec une dernière image de moi positive

Buigiz je n'avais pas lu ces post avant de te parler hier soir et avoir su...y avait plus rien a rajouté...tu fais comme il se doit...en plus tu fais tout ce qu'il faut ....tu vas voir le doc, le psy, tes amis, ta famille, tu jasouille ici avec des gens qui ma foie sont digne d'une oreille attentive...tu t'occupe, tu as de nouvelles activités, tu as un boulot que tu aimes...
j,ai plus rien a ajouter moi...tu as tout ce qu'il faut pour passer au travers cette épreuve et tu as tout en toi pour y arriver...je le sais pour avoir jaser pas mal de fois avec toi...

laisse tomber les inquiétudes qui te causent cette anxiété...laisse tomber tes peurs qui te créent toute cette angoisse...t'as plus besoin d,avoir peur ou de te questionner...lamour ilest bien la...en toi...et vraiment pas si loin...on le percoit a cents lieux...personne ne pars avec ca...faut maintenant t'en servir avectout ton coeur et toute ta confiance...pour éventuellement simplement le partager

sert t'en maintenant pour te relever et montrer qui tu es...tu peux déja en etre fier et tes parents le savent ...

que cette demoiseel t,encourage a deveir la personne que tu doit etre...holala jepense qu'elle t,as déja prouvé son grand coeur...

longue et belle vie a toi...et a vous tous également

[ziugib]

Merci charliee, je vais tout faire pour ressortir grandi et plus fort de cette épreuve

[suppr]

zuigib

[ziugib]

Oui ?

[suppr]

Je me demandais comment tu allais...contente de te lire

[ziugib]

On fait aller...

Je suis en vacances là donc je vois des amis, j'essaye de m'aérer l'esprit, mais j'ai vraiment des réveils horribles c'est dur dur. Mon ex est toujours dans mes pensées et j'appréhende tout en étant impatient qu'elle parte à Paris, afin de pouvoir tourner la page même si sur le coup je vais être très triste...

[suppr]

On fait aller...

Je suis en vacances là donc je vois des amis, j'essaye de m'aérer l'esprit, mais j'ai vraiment des réveils horribles c'est dur dur. Mon ex est toujours dans mes pensées et j'appréhende tout en étant impatient qu'elle parte à Paris, afin de pouvoir tourner la page même si sur le coup je vais être très triste...

allo zuigib

contente de te lire...les gens sont triste ce matin...que ce pass til..

[ziugib]

C'est un week-end de 3 jours et il fait un temps pourri ça doit jouer...

[suppr]

coucou et puis la journée !! les vacances...sa se passe bien ????

[serena]

un petit coucou pour venir aux nouvelles, j'espere que ca va!!

j'ai vu que tu etais en vacances alors profites en!!!!!

[suppr]

Hello Romain,
Je viens de relire ton post et comme j'ai abdiqué, je me permets d'intervenir (mon ex est dans la case gros connards).

Etre amis avec son ex c'est possible mais il ne faut plus avoir de sentiments sinon c'est la cata. t'imagines si elle te raconte ses histoires de next ou qu'elle est bien à Paris...Tu seras effondré alors je ne suis pas pour, même si vous vous entendez bien...elle a choisi sa vie à elle d'en assumer les conséquences.

Après elle manipule un peu la situation en te laissant une porte ouvert au cas où...et te dit des phrases qui peuvent être sujettes à interprétation.

J'ai coupé les ponts avec mon ex. C'est dur au début mais au moins, tu peux te recentrer sur toi, ne plus être dans l'attente de quelque chose que tu ne sais pas si elle va arriver (si elle change, se rend compte que tu lui manques....).

Je te souhaite bon courage. après tu peux le faire au feeling, chaque histoire est différente...il faut que tu penses surtout à toi...

[ziugib]

Salut à toutes et à tous,
Désolé de plus être trop présent en ce moment, mais je ne vais plus trop venir ici. Je veux oublier mon ex, et venir ici me fait obligatoirement repenser à elle...

J'ai repris le boulot hier après une semaine de très bonnes vacances. Je me suis bien vidé l'esprit et j'ai compris qu'il fallait surtout que j'occupe à fond mes journées, et par la suite que je trouve quelqu'un car j'ai du mal à avancer sans projet d'avenir commun.

Être ami avec mon ex, cela va être impossible pour le moment. Elle m'a envoyé un SMS samedi à la fin de son boulot, pour me dire qu'elle ne m'avait pas oublié et qu'elle aimerait que l'on se voit plusieurs fois avant qu'elle parte, histoire d'en profiter. Je lui ai répondu le lendemain en lui disant qu'il me faudrait du temps, des mois ou des années pour que l'on se revoit physiquement car il faut que je pense à moi un peu et que je me protège. Cependant je lui ai dit que l'on se reverrait au moins une fois avant qu'elle parte, histoire de faire les adieux et de se rendre quelques affaires communes. Mais mon dieu que j'appréhende ce moment...

J'adorerai rester en contact avec elle, mais ça me fait plus de mal qu'autre chose d'être en contact avec elle, de la voir si détachée par rapport à moi, bien sans moi. J'imagine même pas le jour où elle aura trouvé quelqu'un. J'espère que moi j'aurai avancé et que je l'encaisserai bien...

Alors après son départ mi-septembre, je vais faire une sorte de coupage de pont même si j'en ai pas envie. Déjà nous ne nous reverrons plus physiquement, du moins pas avant que je l'ai oublié amoureusement. Pis on prendra juste des nouvelles vite fait via MSN. Sur Facebook je l'ai toujours en ami mais j'ai bloqué ses publications pour pas qu'elle n'apparaissent sur mon mur (à moi de résister pour pas aller voir sur son profil). Enfin voilà, je verrai bien, mais je n'irai pas lui rendre visite là bas si elle m'invite.

Je compte de toute façon lui écrire une lettre pour son départ où je mettrais que je lui souhaite le meilleur, que j'accepte sa décision même si cela me rend très triste, et que j'espère que l'on arrivera à devenir de simples amis un jour mais qu'il ne faut pas qu'elle soit trop pressé de ce côté (et moi non plus d'ailleurs).

Bonne journée à vous, c'est dur mais je tiens !

[suppr]

Allo buigiz

Ta présence m'a été importante sur ce forum, je tenais a ce que tu le saches. Je te souhaite tout le meilleur car tu le mérite. J'y vais tres simplement mais sincerement.

Passe quand tu veux me saluer tu seras toujours le bienvenue.

Que tes projets et tes désirs les plus chers se réalisent,

xx

[ziugib]

Toi aussi ta présence a été précieuse. C'est important de se sentir soutenu et surtout compris ici

[Kamy28]

Bon courage et bonne chance pour la suite, merci d'avoir souvent répondu à mes questions, tu m'as été d'une aide précieuse et m'a souvent remonté le moral.
Bonne continuation ziugib

[dydy22]

bonne chance sur le chemin de la vie mec! prends soin de toi.sois heureux.je te souhaite tout le bonheur et lepanouissement que tu merites. la vie est courte tu as raison de prendre les choses en main et de ne plus perdre de temps. hasta la vista.
xxxxxx

[ziugib]

Merci à toutes et tous,
Je suis encore loin d'être arrivé, mais j'ai accepté la situation, et maintenant ben il me faut du temps, et si possible une jolie demoiselle pour accélérer le processus de deuil.

Ma dernière épreuve va être ma dernière entrevue avec mon ex pour se dire au revoir et s'échanger nos dernières affaires, car malgré tout on se sépare en très bons termes, sans haine ni colère.
Ensuite elle sera à Paris, je couperai les ponts, et qui vivra verra, il parait que les choses que l'on attend se pointe toujours quand on les attend le moins

[Law']

Bon courage à toi, tu en as fait du chemin, tu peux être fier de toi !
Maintenant, bon courage pour ta dernière entrevue avec elle. C'est quelque chose que je ne te conseille pas du tout mais si tu t'en sens capable sans en souffrir après, libre à toi (=

[ziugib]

Je sais pas si j'ai fai du chemin. Enfin c'est pas l'impression que j'ai ^^

Pour la dernière entrevue je ne me la conseille pas non plus, mais j'ai envie de lui dire au revoir et la voir avant qu'elle parte. Je sais que je vais morfler et souffrir, mais je veux lui faire ce plaisir et à moi aussi sur le moment, c'est con mais c'est comme ça. J'essaierai au moins de ne pas pleurer et de rester digne durant cette rencontre que j'essaierai de faire courte... Je vais pas aller bien surement quelques jours et puis après je reprendrai ma vie normalement en ayant tourné la page...

[suppr]

Reviens nous voir quand tu veux zuigib...fait parfois du bien de ventiller...xx

[ziugib]

Salut à toutes et à tous,
C'est certainement un de mes derniers messages sur ce forum et j'en profite pour remercier toutes les personnes qui m'ont aidés, chacune à leur manière.
Maintenant je dois avancer dans ma vie et ne plus regarder en arrière.

J'ai donc revu mon ex 2 fois avant qu'elle parte à Paris.
Une fois lundi soir, et une fois mardi soir, à sa demande. J'ai accepté car moi aussi je voulais la revoir avant qu'elle parte.

Lundi soir elle m'a rejoint à ma sortie de boulot. On devait se voir le mardi soir mais vu qu'elle descendait dans ma ville pour de la paperasse, elle m'a demandé si elle voulait qu'on se voit. Vu que je me sentais bien j'ai accepté. Elle était toute crispée et mal à l'aise, moi j'avais la patate, je vais bien mieux depuis 2 semaines ça fait plaisir. On est allé manger une crêpe en terrasse et finalement elle est redevenue elle-même, on a bien parlé et rigolé. On est ensuite allé chez moi, on a échangé nos TV que nous devions nous rendre. Pis ensuite, je lui ai montré comment je jouais de la batterie (je prends des cours depuis que nous sommes ensemble). Elle là elle s'est mise à pleurer, surement beaucoup de nostalgie mais aussi pour elle la tristesse de quitter tout ceux qu'elle aime.
Pis voilà, chacun est rentré manger chez soi.
A noter qu'elle ne m'a posé aucune question sur moi, s'en foutait-elle royalement ou se protégeait-elle ? Je sais pas mais c'est moi qui posait les questions ou de temps en temps parlais de moi...

Et donc le lendemain, je vais tous les mardis soirs dans une association pour jouer à des jeux de société et compagnie, je lui avais proposé de venir et elle a accepté.
Elle est arrivée vers 19h15 (prévue pour 18h30 mais elle voulait finir des papiers chez elle, elle a toujours été comme ça...). Donc très bien là aussi, on a joué à un jeu chez moi que nous adorons, on est allé se chercher à manger chez notre resto chinois préféré, puis vers 21h30 on est parti à l'asso. On a bien rigolé durant 2h.

Pis pour finir, les adieux, je vous raconte pas et vous devinez surement. On a pleuré tous les 2, j'ai pas pu me retenir cette fois même si je vais bien en ce moment. On s'est pris dans les bras, des petits bisous amicaux sur la joue. Je lui ai souhaité bonne chance et bon courage pour son avenir, surtout qu'elle soit heureuse et qu'elle trouve quelqu'un de bien. Et je lui ai dit à un de ces jours, en espérant qu'on puisse devenir ami (elle a hoché la tête vivement pour me dire "oh oui j'ai envie"). Elle m'a demandé comment on ferait pour prendre des nouvelles. Je lui ai répondu pas tous les jours, de temps en temps, car nous avons besoin de nous détacher. Je pense que c'est moi qui irait en prendre, j'espère que ça me titillera pas trop. De toute façon je le vois bien en ce moment ou avant, elle ne vient pas me parler d'elle-même elle attend que je fasse le premier pas, là aussi elle se protège ou a peur.


Donc voilà, assez nostalgique aujourd'hui mais ça va. Depuis qu'elle m'a annoncé son départ à Paris, ça m'a assommé sur le moment durant 15 jours, j'ai touché le fond, mais finalement je me suis bougé, j'ai vu du monde, et je commence petit à petit à digérer et à faire mon deuil.
Je lui ai laissé en partant un CD avec des vidéos qui nous faisaient rire, des chansons qu'elle aime bien, des photos marrantes de nous 2 (pas des photos d'embrassades ou autres), et une petite lettre où je lui ai dit en gros que je lui souhaitais le meilleur et que nos chemins se séparaient, et qui sait un jour peut être se recroiseront-ils. Bon après je suis trop bon je lui avais acheté un paquet de ses bonbons préférés

Mais je suis content, ces 2 soirées se sont passées exactement comme je l'espérais, et elle part à Paris avec une image très positive de moi je pense. J'étais vraiment en forme et souriant sauf pour les adieux où là voilà, je suis humain c'est pas facile j'ai chialé, mais voilà quoi.

Sur son Facebook hier soir en rentrant elle a marqué "il est des au revoir qu'on aimerait ne pas faire :'("

Voilà, la vie continue, un chapitre de ma vie se ferme, un nouveau s'ouvre avec j'espère du bonheur je demande que ça, et si en plus je peux trouver une nouvelle âme-sœur, ce sera la cerise sur le gâteau. Ça m'aidera surement à vraiment devenir ami avec mon ex, parce que comme je lui ai dit, pour le moment nous sommes dans la phase de transition entre l'amour et l'amitié. Et vu que c'est moi le largué, je peux pas transformer mon énorme amour pour elle en amitié d'un claquement de doigt.


Merci les ami(e)s et à bientôt. Bon courage à vous, mais il est vrai que le temps joue en notre faveur, j'ai presque plus de montagnes russes, je vis ma vie, je réapprends à vivre seul, célibataire. Bougez-vous, voyez un psychiatre, faites des connaissances et regardez devant vous, la vie est trop courte !

Biz.

Romain.

[suppr]

zuiguib...j'aimerais bien avoir de tes nouvelles ...J'espewre que tous ce passe bien pour toi !!!

[Tchikou77]

Wow je t'admire Romain!
Quel parcours!!!!!

Je suis sur que tu trouveras ton bonheur

[ziugib]

J'ai pas trop eu le choix à vrai dire

Un bon parcours mais j'avais pas d'autre alternative que de survivre en attendant que ça s'apaise. Pourvu que ça dure

Aujourd'hui je suis très nostalgique, j'aimerais toujours qu'on revienne ensemble, mais je ne pourrais pas de suite, quelque chose s'est cassé et tous les 2 de notre côté nous avons besoin de nous (re)construire, et on verra bien on sait jamais. Je m'accroche pas à ça en tout cas c'est important.

[ziugib]

Salut à toutes et à tous,
Je passe vite fait pour vous donner des nouvelles. Je déserte le forum car ça me fait penser à mon passé et il faut pas.

Mais je viens donner un petit message d'espoir à celles et ceux qui sont comme moi passé par la phase "ma vie n'a plus de sens j'ai envie de mourir et bla bla bla". Bon ben quand on vous dit qu'il faut laisser faire le temps, c'est la vérité ! Ça peut prendre 2 semaines, 1 mois, 3 mois, 1 an, mais faut laisser faire et vivre sa vie, sans faire de fixette sur l'ex. En fait il faut attendre un déclic, une prise de conscience sur soi-même tout en relativisant les choses.

De mon côté donc je vais BIEN. Je vais pas dire que c'est la méga super forme mais je vis "normalement". Je m'occupe, je vis ma vie, mon boulot, ma famille, mes amis, j'essaye de sortir quand je peux. Et le plus important de tout, je ne prends pas de nouvelles de mon ex, et ça ne me manque plus vraiment, tant pis pour elle !

Elle est venue me parler il y a 2 semaines sur Facebook. Elle m'a demandé si ça me gênait je lui ai répondu que pas du tout. Elle m'a quand même demandé de mes nouvelles (la dernière fois qu'on s'est vu physiquement pas une fois elle m'a posé des questions sur moi), mais ensuite elle a vite embrayé sur sa nouvelle vie à Paris. Elle a l'air de galérer, prévisible quand on se retrouve seule là haut. Mais voilà, ça avait l'air de la faire "chier" que j'aille bien. Parce que quand je lui ai dit au revoir et souhaité bon courage, elle ma répondu "à bientôt, je ne te souhaite pas bon courage à toi puisque tu as l'air d'aller bien", et la connaissant ça veut tout dire ^^

Là j'ai plus de nouvelles, j'ai bloqué ses publications sur Facebook, c'est à dire que ses publications n'apparaissent pas sur mon mur mais que si je vais sur son profil je les vois. Mais je me retiens assez facilement d'aller voir depuis une dizaine de jours. Et de mon côté je publie plus grand chose, histoire qu'elle sache rien de ma vie actuelle. Aux dernières nouvelles elle redescend dans sa famille pour les vacances de Toussaint. Elle va me recontacter pour me revoir c'est certain. Alors je vous raconterai. Mais moi je suis clean dans ma tête. J'ai rien à me reprocher je pense être quelqu'un de bien. J'espère qu'on passera de bons moments ensemble et voilà, qu'elle se rende compte aussi de ce qu'elle a perdu

Je suis maintenant vraiment dans une optique où je pense à MOI. J'ai plus envie non plus de me mettre la pression pour trouver quelqu'un d'autre. Les gens aujourd'hui sont tellement c... dans notre société actuelle que je préfère laisser faire. Et au moins je suis pas déçu par des tentatives de séductions où je me prendrais de bons vieux râteaux pas bons pour le moral. Je me suis mis dans la tête que j'étais quelqu'un de bien, et je ne "prendrai" que quelqu'un qui me mérite ^^

Pourtant étrangement au fond de moi je sens que "notre" histoire n'est pas tout à fait terminée. J'ai vraiment envie d'une relation stable, et les filles que je rencontre, bah elles ont beau être charmantes, ça colle pas, elles sont cruches où pas matures ou superficielles etc etc. J'attends plus un coup de foudre spirituel en réalité. Et je sais qu'avec mon ex si on n'était pas parfait tous les 2, nous partagions des valeurs communes importantes. Et elle recherche ça aussi.

Alors je ne m'accroche pas du tout à ça, mais je me dis on sait jamais, qui sait...

Donc à toutes les personnes en train de pleurer devant leur clavier, je sais ce que vous vivez, je l'ai vécu aussi, ça a été je pense la pire période de ma vie (mai-juin), mais là je me relève, depuis qu'elle est partie à Paris en fait et quand j'ai touché le fond en août quand elle me l'a annoncé). J'ai arrêté mes antidépresseurs depuis 2 semaines et tout va bien. Certes il me manque toujours cette touche d'affection, la vie à 2 et tout ce que cela comporte, mais il faut compenser, voir la famille, faire des sorties, prendre soin de soi, etc.

Et vous verrez, au bout d'un moment sans qu'on s'en rende compte, y a des matins où on se lève et où on se surprend à aller bien (jusqu'à se persuader que c'est pas normal ^^).

Et voilà ce soir c'est relax, je vous écris en écoutant de la musique et en faisant des trucs qui me font plaisir, et je sais que je vais bien dormir pour repartir pour une nouvelle semaine de boulot (très important le boulot, merci à mon patron de m'avoir embauché il y a 8 mois).

Alors bon courage à toutes et à tous, et ne désespérez pas. Les montagnes russes vont vous en faire baver, mais les cols sont moins escarpés plus le temps s'écoule. Vivez votre vie et surtout arrêtez de penser à l'autre et à faire des films (mode donneur de leçon OFF ). Je sais que c'est facile à dire maintenant pour moi, mais c'est la vérité et je peux témoigner. En espérant que cela vous ai remonté le moral pour les âmes en perdition

@+

Romain.

[suppr]

coucou zuiguib ( jai toujours eu du mal avec ton pseudo )

contente de voir que tu vas beaucoup mieux...ca du bien a lire...tu repasses nous saluer quand tu veux hein...je viens moin souvent ici aussi mais je passe a l occasion histoire de voir comment vous allez tous...

je me rends bien comte que finalement chacun suit sa voix...qu 'il n'y a pas de bonnes ni de mauvaises réponses....les choix parfois diffèrent et-ou se ressemblent...il est pourtant toujours bien question de la meme question justement...celle de l'amour...

ce forum en contient donc plusieurs définition...toutes autant valables selon moi les unes que les autres....

biz buiguiz !!!
au plaisir !!!

[ziugib]

Il n'y a pas de vérité absolue en effet, mais des évidences sur le comportement que nous avons et devons avoir

[suppr]

tout a fait daccord et aussi sur la perception qu'on veut bien se faire de chaque situation !!! Le choix nous appartiens toujours à nous de savoir ce qu'on veut en faire !!!

[suppr]

Hello Romain,
Contente d'avoir de tes news...je vois que tu vas mieux mais si tu revois ton ex méfies toi, ces bestioles là reviennent quand nous n'en avons plus rien à foutre...protège toi....bizzzz

[ziugib]

Hello,
Bah je pensais la voir cette semaine car elle était en vacances mais elle est toujours à Paris là apparemment. Je pense qu'elle va descendre dans la semaine mais bon au final si elle descend pas en Province chez ses parents ça m'arrange.

C... comme je suis je lui ai acheté un livre pour sa fête il y a quelques jours (ça me fait plaisir de lui faire plaisir c'est comme ça on me changera pas) et je lui ai souhaité sur son Facebook. Quand j'ai acheté le livre j'avais dans l'idée de la revoir, mais j'ai pris la décision il y a 2 semaines que si elle demandait à me voir je refuserai, pas envie de repartir dans un espoir à la con ou quoi, et j'ai envie de lui montrer que je suis pas à sa disposition non plus et que je veux vraiment passer à autre chose.

J'ai arrêté mes antidépresseurs il y a un peu plus d'un mois. Et là je diminue mon Tranxene. J'en prenais matin et soir, je n'en prends plus que le soir. C'est étrange mais je me sens revivre depuis son départ et l'arrêt des médocs, je vais mieux. J'ai certes eu une rechute qui a duré 2 jours il y a 2 semaines (je lui ai envoyé par SMS un "tu me manques..." auquel elle m'a répondu "moi aussi..." ; et oui je sais c'est pas bien mais ça m'a fait du bien de lui envoyer et d'avoir cette réponse qui montrait qu'elle tenait malgré tout encore un peu à moi), mais depuis plus rien. Comme si le fait de ne plus avoir de médicaments, de vivre les choses comme on doit les vivre m'avaient fait prendre enfin conscience que c'était fini toute cette histoire.

Alors évidemment je reste triste au fond de moi, je me dis toujours que c'est con, qu'on aurait pu construire des choses ensembles. Mais elle m'aime plus, c'est pas la peine d'insister. Je vois sur son Facebook qu'elle fait sa vie malgré le fait que ses proches lui manquent là haut. Elle a des projets aussi, et c'est ça qui me fait le plus mal : avoir des projets sans moi. Comme par exemple partir en Afrique dans une asso humanitaire ou autre. Mais ça m'aide encore plus à voir que je ne fais plus partie de ses projets d'avenir. Je prends conscience du pourquoi elle est partie : elle veut vivre sa vie pleinement tant qu'elle est jeune pour ne pas avoir de regrets plus tard. Donc là elle profite à fond de tout ce qu'elle peut faire tant qu'elle n'a pas (plus) d'attache.

A l'heure d'aujourd'hui je ne pense même plus qu'on se retrouvera un jour amoureusement (même si on sait jamais ce qu'il peut arriver). Par contre, j'ai repris espoir qu'on puisse devenir ami un jour, mais pour ça je pense qu'il faudra que je tombe amoureux de quelqu'un d'autre, et ça c'est pas près d'arriver car je ne crois plus en l'amour et je vais avoir du mal à refaire confiance, mais qui sait...

Bon courage à toutes et à tous, le deuil est un long chemin mais on y arrive petit à petit (j'ai pas dit que j'avais terminé le mien, mais c'est en cours je pense)

[suppr]

zuiguib jai un MP pour toi ....j'espere que tu passeras le prendre ...biz !!!