Vos avis sur la fin? de mon histoire

[firestarter]

Salut à tous,

Je vous présente donc mon histoire et sa fin ? qui a eu lieu il y a 1 mois environ.

Ma copine avec qui j’étais depuis 11 ans m’a largué pour se retrouver seule, sans contraintes, pour se construire en tant que personne selon ses dires car ces derniers temps dans notre couple elle étouffait et n’était plus heureuse.
On a déjà eu une alerte assez sérieuse il y a quelques mois mais je ne l’ai peut etre pas assez prise au sérieux, aveuglé par mon amour et la sensation qu’après le chemin déjà parcouru on était destinés à aller encore plus loin ensemble dans la vie.
Depuis quelques mois je la trouvais distante (surtout en groupe/public), même en weekend visite de ville c’était plutôt moi qui voulait me balader main dans la main, alors qu’elle parfois était 1 mètre devant…

Elle avait aussi moins envie de calins, j’ai toujours été plus demandeur qu’elle mais ces derniers temps je sais que parfois elle a cédé pour me faire plaisir. Pourtant encore récemment il est arrivé à plusieurs reprises qu’on ait vraiment un échange intense dans ce domaine, ou elle a été initiatrice de l’acte et ou elle a pris beaucoup de plaisir. Elle avait donc moins envie mais n’était pas « repoussée » par moi.

Lors de cette « alerte » elle envisageait déjà serieusement un break (voire plus ?) parce qu’elle doutait de ses sentiments et avait l’impression qu’on ne se comprenait plus.
Suite à ca je l’ai convaincue de rester, en disant qu’il fallait qu’on communique beaucoup plus et que j’etais sur qu’on pouvait surmonter ca ensemble meme sans conseiller conjugal (ce qu’elle avait évoqué).
Pourtant ces derniers mois ca n’a pas évolué car elle exprime tres peu ce qu’elle ressent, et on n’a que peu discuté. J’ai fait pas mal d’efforts concernant les taches ménagères qui ont été remarqués mais le problème devait être ailleurs.
Elle m’avait demandé de la surprendre, d’être plus ouvert envers les autres, etc.
J’avais pourtant organisé un petit voyage sur un week end prolongé,…

Le truc c’est qu’on s’est rencontrés jeunes, on s’est construits ensemble dans les études et on a au bout de 2 ans commencé à vivre ensemble.
Pour chacun c’était notre première histoire d’amour.

Elle est une fille qui était très bonne à l’école et qui a plus subi que choisi son orientation scolaire et professionnelle car ses résultats et les profs l’ont menée logiquement vers la voie « royale ».
C’est aussi quelqu’un qui a été couvée et du coup inhibée par sa mère, et elle ne s’est d’ailleurs jamais rebellée : pas de crise d’adolescence.
Elle a toujours dit, mais avec plus d’insistance ces derniers temps, qu’elle se sentait pas assez dégourdie à cause de son éducation, qu’elle regrettait de ne pas avoir fait un métier un peu plus créatif qui lui plaisait quand elle était ado,…

C’est quelqu’un aussi qui change beaucoup d’avis, qui manque de confiance en elle et d’affirmation de soi.

Son arrivée dans la vie active est peut etre la source de nos problèmes d’aujourd’hui.
En fait, elle travaillait dans un milieu assez masculin et machiste qui l’a amenée pour se rendre crédible auprès de ses collègues et contreparties à prendre des caractéristiques masculines dans sa facon de se vetir ou d’être.
Elle était plus coquette avant. Je lui ai beaucoup dit qu’elle pouvait s’habiller d’une certaine facon au travail et être plus féminine le week end, mais elle a jamais su faire la part des choses.

En fait c’est quelqu’un qui est très influencable, suiveuse et qui cherche à s’intégrer quitte à se perdre elle-même plutôt que de s’affirmer.
Pour se rendre crédible et s’intégrer dans son nouveau travail ou il y a de nombreux sportifs, elle s’est progressivement mise à des entrainements et des défis toujours plus nombreux. Pourtant elle n’a jamais été particulierement sportive dans le passé.
Elle s’est prise au jeu aussi parce qu’elle a pu se prouver à elle-même des choses dont elle ne se sentait pas capable par rapport à l’éducation inhibante qu’elle a recu.

Le probleme c’est qu’elle a je trouve perdu un equilibre vie privee/professionnelle, car toutes ces activités se faisaient avec des amis qui sont aussi des collegues de travail.
J’ai participé avec plaisir à tout cela, ca me plaisait aussi et j’appréciais les personnes.
Mais j’ai malgré moi critiqué tout cela car je trouvais qu’elle m’échappait et qu’elle passait trop de temps à cela au détriment de notre couple.

Bien sur j’ai manqué de force et d’initiative pour lui proposer autre chose et peut etre qu’elle attendait aussi que je lui montre ce que je voulais faire avec elle.
J’ai aussi parfois été trop casanier.
Elle avait aussi l’impression que je dependais d’elle, que je recherchais une seconde mère…
Ce qu’elle m’a reproché aussi c’est de m’etre coupé de mes amis et de ne pas être assez ouvert aux autres, et de ne vivre que par elle. C’est vrai que mes seuls amis (de mon point de vue) étaient les siens car j’ai perdu de vue certaines personnes de mon coté.

Ce qui a fait du mal aussi c’est qu’à plusieurs reprises elle m’avait dit vouloir un enfant avec moi, et que par manque de maturité j’ai souvent dit que je ne savais meme pas encore si j’en voudrais un ne serait-ce qu’un jour…
Il y a 1 an environ elle voulait vraiment un bébé.
Idem pour le mariage, je sais qu’elle en avait envie.

Mais bon avec elle et ses changements d’avis fréquents c’était difficile de savoir ce qu’elle voulait vraiment.

Par contre ces derniers mois elle ne voulait plus du tout ni de mariage ni d’enfant, elle est devenue égoiste à ne plus vouloir de contraintes.

Pour sa ligne, pour le sport ou peut etre pour provoquer le destin elle avait arreté la pilule il y a 8 mois environ. Avec cela conjugué au sport elle s’est beaucoup affinée (elle était pourtant pas grosse du tout) et a perdu pas mal de formes.

Concernant l’engagement on avait quand meme acheté un appart en commun, dans lequel on a eu quelques désaccords inévitables, mais on avait les memes envies au fond.
On a fait pas mal de travaux, elle a pu se laisser aller à sa créativité et son gout du design.
Encore tout récemment on a engagé à son initiative des frais importants en meubles et travaux d’embellisement pour l’appart… Bizarre de la part de quelqu’un qui n’est pas heureux dans son couple et aspire peut etre à autre chose…

Et puis il y aussi eu quelques soirées ou weekend avec ses collègues/amis ou elle m’ignorait un peu, pas tellement de complicité alors que je la voyais parler et rigoler avec d’autres.
Bien sur j’ai été décu, je n’ai pas compris, je lui en ai parlé mais elle n’a pas su quoi dire à part que les autres couples ne sont pas toujours l’un sur l’autre (il y a un juste milieu…).
C’est devenu un cercle vicieux car elle n’a pas fait grand-chose pour me rassurer, et de peur de la voir s’éloigner de moi je suis devenu un peu critique ou possessif.

Elle avait l’impression que je souhaitais toujours l’amour fusionnel de nos débuts, alors qu’elle avait besoin de plus de liberté, de voir ses amies séparement,…
Elle en est meme venue à regretter (voire me reprocher) de n’avoir pas plus profité de la vie quand on était étudiants et en couple pour sortir, faire du sport, voyager,…
Alors qu’à l’époque elle n’aurait rien voulu d’autre que ce que l’on a vécu !

Et puis il y a eu ce déclic aussi. J’ai remarqué qu’elle discutait bien avec un collegue de travail, ce qui a pu me rendre jaloux, mais je n’imaginais pas ca d’elle.
Une fois elle m’avait proposé un ciné de derniere minute avec lui aussi (tu comprends il est celibataire et seul faut le sortir…), ca s’est fini à boire un verre dans un pub ou j’avais la desagreable sensation de tenir la chandelle.
Une fois aussi il était venu manger à l’appart, bref…
Il a fallu que j’en discute avec d’autres et que je lui montre que je savais qu’il y avait un truc pas net pour qu’elle finisse par m’avouer que oui elle a été attirée à un moment donné par lui juste parce qu’elle avait trouvé des points communs.
Elle m’a dit que cette attirance platonique et unilatérale (il n’est pas au courant selon elle) pour lui avait été un déclic qu’il pouvait y avoir quelqu’un d’autre que moi qui lui corresponde (et peut etre mieux…).

Je pense qu’elle a ressenti de la culpabilité envers moi par rapport à cette attirance, et qu’elle n’a pas su gérer ca.
Je considère que c’est assez « normal » si quelque chose ne va pas dans un couple de peut etre fantasmer autre chose, surtout quand on n’est pas capable de discuter de ses sentiments avec son conjoint… Par contre je pense aussi que c’est largement réparable s’il n’y a pas eu trahison.

Ce qui la caractérise aussi c’est un manque de courage.
Elle m’a annoncé qu’elle ne m’aimait plus que comme un ami, mais après avoir été coachée largement par ses sœurs.

Au dela du fait qu’elle n’a pas su discuter de problemes alors que j’etais demandeur, elle jette aussi comme un kleenex 11ans de nos vies qui ont été tres majoritairement heureuses en pensant subitement qu’on n’est plus compatibles et en refusant une seconde chance de pouvoir recommencer autre chose avec moi.
Elle dit qu’elle n’était plus heureuse ces derniers temps mais reconnait qu’on s’entendait bien et qu’il manquait juste un petit quelque chose : de la complicité, de l’envie d’etre ensemble et pas juste des habitudes,…

Pourtant je vois bien que meme tres recemment en allant chez mes parents elle avait demandé à voir mes photos de moi quand j’étais petit, chez eux elle était souvent blottie contre moi, en revoyant ma chambre chez mes parents ca a du lui rappeler des souvenirs de ce qu’on y faisait au début de notre relation et elle m’a sauté dessus toute excitée et on a fait un calin…
Elle me disait encore récemment qu’elle me trouvait beau, qu’elle aimait etre dans mes bras, que je sentais bon, qu’elle aimait l’odeur de ma peau.

Le jour de notre separation physique, avant d’aller chez sa sœur elle m’a dit en pleurant qu’elle voulait que je la reséduise, que je la reconquiere…
Et puis quand je lui ai rappelé ces mots 2 semaines plus tard elle m’a dit « ah bon j’ai dit ca ? »

La actuellement elle squatte chez sa sœur, ou chez un collegue et sa femme, ou bien encore chez le collegue pour qui elle a eu le beguin qui lui a proposé son appart pendant son absence (je sais qu’il l’est vraiment).

Maintenant elle se dit libérée, qu’elle veut etre seule, egoiste, sans containtes.

J’ai fait des erreurs en essayant de la persuader pendant le « break ». Et puis c’est devenu une separation quand elle m’a annoncé face a face qu’elle m’aimait plus (elle était super froide et s’était montée une carapace).
Elle voudrait rester amis, elle me donne des news de temps en temps (ts les 3/4j), mais ces derniers temps j’en ai marre car en fait j’ai l’impression que l’objet réel de ses appels c’est juste pour des considerations materielles (vente appart).

De mon coté je perds un peu patience, j’ai du mal car je reconnais pas la personne que j’ai aimée.
Bien sur on evolue, moi le premier. Cette separation m’a fait prendre conscience subitement de plein de trucs sur moi-même. Sur ce que je voulais dans la vie, qu’en fait je ne suis plus immature comme c’était le cas il y a 1 an.
Et ca m’a aussi fait prendre conscience qu’avec elle nous avons au contraire tellement en commun sur nos attentes de la vie…
Comment peut elle penser qu’elle ne peut pas s’epanouir individuellement à mes cotés ?

Là j’ai l’impression qu’elle veut renier son passé et moi avec, pour se prouver qu’elle peut etre ce qu’elle n’était pas. Pour vivre ce qu’elle a l’impression d’avoir raté ?
Elle ressent peut etre la satisfaction d’être populaire au sein d’un groupe, ce qu’elle n’a jamais été ?

Plus dure sera la chute… Elle commence déjà a avoir les collegues qui tombent enceintes, et qui elles construisent leur vie au lieu de la détruire.

Quand on renie son passé on se renie soi meme.


La suite au prochain épisode selon vos commentaires, car la tout se bouscule dans ma tete

[admin]

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[Liloo]

tu l'as dit toi même: elle t'a largué pour se retrouver seule, "pour se construire", pourquoi ne pas accéder à sa demande et la laisser partir?

Plus facile à dire qu'à faite j'en conviens, mais tu n'as pas réellement d'autres choix. Coupe ce lien qu'elle a avec toi et laisse la faire ses expériences: c'est la seule chance qu'elle revienne: plus tu vas entretenir ce lien, et plus elle va devenir bornée et va finir par te haïr, car tu seras devenu un frein à son développement personnel.

Prouve lui que tu ne veux que son bien: laisse là.

Et aussi parce qu'elle aura vite fait de se rendre compte que la vie de célibataire n'est pas aussi funky que ça.

Et toi de ton coté, retrouve une vie sociale à toi: fais toi de nouveau amis, sors, trouve toi de nouveaux passe-temps: épanouis toi! Car tu ne vis qu'à travers elle! Dans ton discours, tu ne parles que d'elle, jamais de "TOI" et très peu de "vous"

je me doute que c'est difficile mais il ne faut pas non plus sombrer dans la haine envers ton ex: elle a le droit de partir et je dirai à la limite que cette "crise" (définitive ou non) est assez normale, vu l'age à laquelle vous vous êtes rencontrés et mis ensemble..

Bon courage

[firestarter]

merci pour ta réponse que je trouve très juste et avec laquelle je suis d'accord.

j'ai déjà cessé de parler du passé et d'essayer de la convaincre.
je ne pouvais pas m'en empecher au depart, et meme si il etait necessaire qu'elle sache une fois tout ce que j'avais réalisé sur moi meme (prise de conscience que je souhaite etre pere,...), mes tentatives n'ont fait que la repousser au contraire.

donc maintenant je ne la contacte plus, je la laisse le faire et pour le moment elle le fait tous les 3/4j pour donner des news d'elle, prendre des miennes (culpabilité,...), ou parler de partage de choses matérielles.

par contre autant j'ai pu parfois etre tres coulant avec elle, autant là j'ai pas envie non plus de me laisser marcher dessus.

je lui ai dit que notre separation etait de toute facon quelque part benefique pour moi, et que je n'etais pas non plus tres heureux car elle ne me donnait pas l'attention et l'amour que j'etais en droit d'attendre.

je lui ai dit qu'elle avait une maniere bizarre d'envisager l'amitié avec moi (puisque c'est ce qu'elle m'a dit vouloir) : avec ses amis elle fait du sport,... et avec moi depuis 1 mois que dalle si ce n'est au telephone et pour parler de partage d'appart.
donc je lui ai dit qu'elle pouvait pas avoir le beurre et l'argent du beurre, et que si par hasard elle se rendait compte de son erreur je ne serai pas forcement la pour elle.

elle a bien remarqué que j'etais en colere et je n'avais pas forcement envie de la voir en ce moment. ca doit la changer de d'habitude.

Actuellement elle en a un peu marre de squatter et veut prendre une location.
nous en venons au probleme de l'appart qui nous oblige à nous revoir, pour parler de choses pas tres glamour... et qui surtout est un sujet sensible dès qu'on en arrive à parler gros sous.
Bref, elle m'a dit qu'elle aimerait que l'un de nous conserve l'appart car on l'a quand meme bien faconné à notre image. Elle aimerait pouvoir le faire mais ne peut pas se le permettre financierement. Elle aimerait pas que d'autres personnes que nous en profitent...
Ca ce sont ses mots, mais comme je l'ai dit elle est tres versatile et ca ne m'etonnerait qu'a moitié que ca puisse changer dans quelques jours.
Je sais pas s'il faut donner une signification plus profonde à son envie que l'on garde l'appart pour l'un de nous? souhait inconscient de peut etre y revenir un jour?

A part ca c'est clair que je n'ai parlé que d'elle car je cherche à savoir si je m'engage dans une cause perdue ou non. Mon coeur me dit que non car j'ai envie de croire que quand on a connu une personne 11ans on doit quand meme un peu la connaitre, et on ne peut pas non plus changer du tout au tout comme ca. C'est pas non plus comme si je l'avais trompée, battue, ou autres!
J'accepte difficilement qu'elle puisse tirer un trait définitif. Je veux bien supporter temporairement le fait qu'elle ait besoin psychologiquement de cette "construction" personnelle. Mais je veux croire que ce sont des "forces psychologiques" plus fortes qu'elle qui la poussent à ca, comme une crise d'adolescence retardée qu'elle n'a pas eu et dont l'absence a finalement fait exploser la cocotte minute...

J'ai aussi beaucoup analysé mes torts au départ, et je sais mieux ce que je veux désormais.
De son coté je n'ai pas l'impression qu'elle se remette en question. Sa seule réaction est de se sentir libérée, plus en accord avec elle même. Peut etre pourra-t-elle le faire avec du temps, regretter un peu certains aspects de notre relation,...

Et par rapport à moi, eh bien je me prouve jour apres jour que je peux déjà survivre sans elle (si si !), gérer seul des taches menageres, avoir des objectifs et des loisirs pour moi.

Après dans un second temps viendra je pense le moment ou je pourrai aussi apprécier d'etre seul et ne plus me sentir vide.

[mcflyanto]

...

[firestarter]

je te remercie pour ton message de soutien qui donne du courage.
cela dit honnêtement je compte m'en inspirer seulement partiellement car tu sais son comportement distant, etc n'était présent que relativement récemment à l'échelle de la durée de notre relation, et surtout se manifestait surtout en groupe.

elle n'a jamais eu de sentiment de répulsion par rapport à moi.

lorsque nous étions ensemble, en famille,... c'était mi figue mi raisin.
parfois très proche et câline, parfois moins. a peu près aussi versatile que ses changements d'avis
c'est ce qui rend la situation et la fuite en avant de ma copine (ex...) assez incompréhensible aux yeux de mes parents ou de ma belle soeur quand on repense à des détails.
Elle demandait a voir les photos de moi petit, se blottissait dans mes bras,...
ces derniers temps elle m'a fait pas mal de petits cadeaux, elle a continué jusqu'au bout a s'investir en temps et en argent dans la deco et l ameublement de l'appart,...

Il y a pas mal d'autres trucs, certains meme que je ne me suis pas encore remémoré.
Bien sur certains détails ne prouvent absolument pas de l'amour

Il y a moins d'1 an elle me réclamait plus de bisous. Et puis apres il y a eu un truc qui a brisé quelque chose... les désaccords sur l'appart, l'absence d'envie d'enfant de ma part, l'attirance qu'elle a ressenti pour un autre, le stress du boulot, l'influence de ses collègues sportifs? Un peu tout ça je dirais.

[mcflyanto]

...

[firestarter]

je comprends...
Je vois que ta situation a quelques points communs avec la mienne.
çe serait avec plaisir de mon coté que l'on pourrait échanger quelques mots encore sur ce topic

[firestarter]

j'aimerais bien avoir l'analyse de filles comme Liloo ou d'autres qui connaissent cette situation ou qui arrivent à la comprendre...
afin de savoir si au fond une nana :
- qui brise 11 ans de couple et se sent (temporairement?) libérée, egoiste, et veut vivre pour elle sans contraintes
- qui a part le boulot ne fait que des activités (sport notamment) avec un groupe de collègues de travail, et sa soeur.
- qui a toujours beaucoup changé d'avis
- qui n'a pas eu de crise d'adolescence et a toujours fait ce qu'on attendait d'elle
- qui exprimait regulierement des regrets sur le choix de son metier, puis disait que son boulot lui plaisait quand meme et ainsi de suite
- qui s'est rendue compte qu'elle pouvait avoir une attirance pour quelqu'un d'autre que moi, mais qui affirme qu'il ne s'est rien passé et qu'il n'y a plus rien maintenant...
- qui me dit qu'elle n'a plus de sentiments amoureux envers moi, et qu'elle est sure de son choix car trop de passif selon elle (pourtant clairement rien d'irréparable sauf un manque de volonté de sa part)
- qui a mon avis ne se pose pas les bonnes questions. Elle veut se libérer du cocon qu'était notre couple, qui a rapidement remplacé le cocon familial mais actuellement elle est pourtant dans un cocon de collègues/amis
- qui a mon avis a aussi été blessée de mon manque de preuves d'amour "engageantes" dans notre couple à part l'appart (mariage, bébé)

Bien sur il est trop tot, mais ne peut-elle pas avoir meme sans vouloir se l'avouer, une envie de recommencer ensemble sur des bases nouvelles meme si ce qu'elle retient de moi actuellement lui fait penser que c'est impossible?

Et ce dans la mesure ou je lui ai exprimé quelles étaient mes véritables attentes de la vie dans le futur (que j'estime compatibles avec ce que je crois des siennes), ou je l'ai surprise une fois depuis notre separation en lui montrant que j'etais capable de quelque chose que je n'avais jamais fait pour elle.
Je sais qu'elle a été surprise, et a dit qu'elle ne reconnaissait pas l'ancien moi par rapport à mon discours et mes actes.
Par contre apparemment cela n'a rien changé dans son choix d'après ses dires.

[firestarter]

mon cas n'inspire personne?

[mcflyanto]

...

[Freddy]

Je m en remet au message de mcflyanto, nous avons a peu de chose près la Meme histoire, connu très jeune et 10 ans de vie commune, a ce stade la elle veulent vivre d autre expérience , etre indépendante , vivre autrement de ce qu elle ont vécu, c est comme ça , moi mon ex c est la Meme chose, elle est froide, envoie que des SMS pour les papiers et c tout, elle aurons toujours leurs 10 ans au fond d eux mais veulent allez de l avant , une page se tournent et veulent vivre independemment une autre histoire, c comme ça j ai eu du mal a l accepter au début, mais en étant en sr et en prennent que ma fille le we et bien j ai réfléchi a tout ça et c dur mais il faut laisser faire les choses tel quel son , c leur choix et faut l accepter
Courage car il en faut

[hipe62]

...

[firestarter]

de mon coté elle veut apparement quand meme me voir, elle donne des news tous les 3/4j meme si ces derniers temps elle en profite aussi pour essayer de regler la question de l'appart rapidement car elle en a marre de squatter à droite à gauche.

comme elle l'a dit elle voudrait rester amis... mais elle me donne finalement peu de news et de temps car selon elle c'est difficile de gérer ca car elle veut que je fasse le deuil de la relation et ne pas entretenir de faux espoirs de mon coté...

pourtant elle m'a dit regretter le sport qu'on faisait ensemble (je sais pas si c'est l'activité ou le fait de la pratiquer avec moi,...), et a proposé qu'on en refasse bientot ensemble si je le souhaitait.
je sais qu'elle m'a dit que dans cette activité elle m'admirait, qu'elle en avait besoin et que par contre dans la vie de tous les jours c'etait pas forcement le cas.
elle a besoin que je sois un "homme", sur de lui, protecteur je pense.
elle avait l'impression plutot de me materner dans notre relation.

je pense que c'est pour cette raison que regulierement en groupe elle pouvait me devaloriser ou me critiquer, et ce de longue date.
je lui ai souvent reproché au début de ne pas me soutenir en public, et parfois de dire des choses sur moi qui me mettaient mal à l'aise.

actuellement je ne sais pas aussi si elle n'essaie pas de se jouer de moi pour obtenir ce qu'elle veut de moi au niveau du reglement de la question de l'appart, pour finalement après cela ne plus vouloir me voir... mais j'en doute quand meme apres 10ans, et surtout que je pense connaitre la "vraie elle" qui est un peu effacée actuellement derriere l'image nouvelle qu'elle veut se donner...
elle disait souhaiter que l'un de nous conserve l'appart, qu'elle ne voulait pas que d'autres personnes en profitent. apres je sais aussi qu'elle est tres versatile et influencable,...

[hipe62]

...

[Fabulously]

Salut les garçons.

Bon moi j'ai l'impression d'etre un peu à la place de Firestarter...C'est moi qui me suis fait larguée et j'ai l'impression que mon ex a balayé plus de 6 ans de vie commune en un claquement de doigt...
Moi aussi comme toi je n'y crois pas, moi aussi je me dis que forcément il doit rester quelque chose et moi non plus je ne comprends quel plaisir il a à se retrouver seul et à en profiter.

Déjà première chose: n'oublions pas que ce sont les vacances ! Toujours plus facile de s'éclater l'été, les potes sont dispos pour des sorties...

Ensuite, et là crois moi j'ai mis du temps à intégrer ça dans mon petit cerveau après un peu plus d'un mois de rupture: je crois vraiment qu'il faut les laisser partir...De toute façon que peut on faire d'autre? On a plus rien à perdre puisqu'on a déjà tout perdu...
Ma soeur me dit que le fait de redevenir à nouveau "inaccessible" est notre seule chance de les voir revenir un jour...
Ils ont besoin d'oxygène et bien qu'il le prenne ce putain d'oxygène..
Ils pensent que l'herbe est plus verte ailleurs? Et bien qu'ils aillent constater ça d'eux mêmes...

Ce serait trop long d'entrer dans les détails mais je reconnais un peu de mon histoire dans certains détails de la tienne......
Alors si tu as besoin je suis là....pour échanger et te soutenir car crois moi, même si mon discours te semble être celui d'une femme tirée d'affaires il n'en est rien et nombreuses sont les heures où je verse des torrents de larmes.
Notre soucis commun à toi et moi? nous savons pertinemment pour l'instant que nous les reverrons pour gérer les soucis matériels !!!!

Tiens moi au courant de l'avancée de ton histoire.
Moi j'ai attaqué un sérieux SR.....tu y as songé?

Fabulously

[skarabay]

Hello tout le monde

Je voudrais répondre à Firestarter parce que j'ai été celle qui a brisé en quelques minutes 10 ans de vie commune.

Moi aussi, de longues études, très longues même, pas de crise d'adolescence (pas eu le temps, des concours), une superbe situation mais j'ai pas vécu ma vie d'ado, donc forcément un manque.

On s'est rencontrés avec mon ex (du reste c'est le seul que j'appelle mon ex, les autres je les appelle autrement ) quand on était très jeunes, coup de foudre, problème de distance, lui Paris, moi Nice, peu importe j'ai fait mes bagages et hop direction Paris.

C'était l'homme de ma vie et je pense aujourd'hui avec le recul qu'il le restera mais quand je lui ai annoncé froidement au ptitdej que je l'aimais plus, j'avais envie de liberté, d'indépendance, je voulais avoir des potes, bref mener la vie d'ado que je n'avais pas eue avec des moyens d'adulte, le monde s'est écroulé.

Je voulais être seule, indépendante, faire ce que je veux quand je veux. En plus, à ce moment-là j'ai commencé à jouer à des MMO (oui en plus suis une gamerz, je sais je cumule ) donc évidemment me tardais qu'une seule chose, allez fragger ou fighter en Azeroth

Ah ça pour être seule je le suis, pinaiz, si ya une chose que j'ai réussie c'est bien celle-là. ah oui j'ai un super boulot, suis indépendante aussi dans mon boulot mais le revers de la médaille dans tout ça c'est que quelque part, j'ai l'impression (attention je ne porte pas de jugement de valeur) que ça fait peur aux hommes d'où la succession d'échecs.

Alors et mon ex vous allez me dire ? J'y viens Lui, après avoir fait du chantage au suicide, bref être passé par tous les interdits qui me soulaient plutôt qu'autre chose (à méditer pour ceux qui auraient envie de se livrer à cet exercice ma foi fort périlleux), eh bien il a rencontré une fille et a refait sa life tranquillement.

Et moi me direz-vous ? Moi je me suis rendue compte (mais un peu tard comme dirait la fable) que j'avais fait la pire connerie de ma vie. Depuis je vais d'échec en échec, la dernière en date, relation de 3 mois, elle est pas belle la vie

Heureusement, j'ai une forte personnalité, un caractère bien trempé et je rationnalise et surtout jamais d'interdits (oulà surtout pas), je me dis c'est fini et bien passons à autre chose. Mais dans le fond, je pense que chaque homme que je rencontre, je ne peux m'empêcher de faire des comparaisons et là, la sentence tombe :ma belle tu t'es encore bien plantée, t'as laissé tomber un homme qui t'aimait vraiment pour vivre une chimère.

Alors Firestarter, je n'ai qu'une chose à te dire, ne la laisse pas partir, ou alors reste suffisamment dans sa sphère pour qu'elle sache le jour où elle reviendra sur terre (parce que ça se produira crois-moi) que tu es là, et surtout que tu l'aimes.

Si mon ex avait compris que mon attitude était finalement l'expression d'un mal être, s'il avait eu un peu de patience, je ne serais pas là à écrire sur ce forum (surtout que je n'écris jamais sur aucun forum, j'ai horreur de ça, mais là quand je vois la détresse de certains, ça me fait vraiment mal au coeur et si mon expérience peut servir, why not).

Par pitié, ne me flagellez pas si vous n'êtes pas daccord, croyez-moi j'y arrive très bien toute seule

Je reste à l'écoute pour d'éventuelles précisions.

[firestarter]

Skarabay, merci beaucoup pour ton message qui m'a je dois te l'avouer presque tiré les larmes des yeux alors que je ne pleure plus depuis bien 3 semaines...
Mais il n'y a pas de mal, c'est juste que ca me fait plaisir d'entendre que finalement il n'y a pas qu'une issue possible.

La plupart des gens à qui j'ai parlé au départ (attention interdit...) étaient ses soeurs, ses parents, certains collègues, qui soit disant affirment ne pas s'imiscer mais qui la soutiennent dans son choix par absence de contradiction, soit par leur aide pour qu'elle se vide la tete et pense à autre chose...
Ces memes personnes disent en gros que puisqu'elle a affirmé ne plus m'aimer c'est mort et il faut que je me protege et que je passe à autre chose.

J'ai l'impression d'etre le seul à essayer de ramer pour sauver ce qui peut l'etre.
Sauf qu'effectivement le fait de ramer à sa poursuite la fait accélérer dans sa fuite en avant et j'ai donc décidé d'arreter les frais, d'acquiescer à ses thèses et de ne pas penser à sauver notre passé mais plutot à sauver l'avenir que je pense nous pouvons vivre heureux ensemble.

Mon analyse est qu'elle est en pleine remise en question personnelle, et elle jette le bébé avec l'eau du bain. Parfois quand meme je doute de mes certitudes issues de ce que je pense quand meme au fond connaitre d'elle après 11ans...

J'aimerais qu'elle se rende compte de tout ca, tout comme tu l'as fait.
J'espere qu'elle n'aura pas pour cela besoin d'aller vivre quelque chose avec un autre, ni que sa remise en question ne dure trop longtemps car j'ai peur de ne plus être là pour elle (ou d'être capable de l'être) dans un certain temps...

Je pense au fond que c'est une fille romantique, je ne peux pas croire qu'elle n'a pas au fond d'elle l'envie d'être surprise et reséduite par moi. Meme si elle se refuse completement à y croire.
Elle me l'a meme dit de vive voix qu'elle voulait que je la surprenne et que je la reséduise, mais quelques jours plus tard c'était "ah bon je t'ai dit ca?"

[skarabay]

Me revoilà

Je pense effectivement qu'il s'agit pour toi, non pas de l'étouffer ou de suivre ses moindres faits et gestes mais de rester intelligemment près d'elle.

Dans tout couple, c'est la vie et si c'est parfois triste, c'est parfois ça aussi qui fait le sel de la vie, au bout de quelques années, la routine, les emmerdes font que l'on s'installe dans une sorte de ronron qui fait que l'on pense que c'est acquis.

Mais rien n'est jamais acquis et quand on s'en rend compte, il est parfois trop tard mais rien n'est jamais perdu.

Alors le SR, c'est peut-être bien mais il faut tenir compte des situations, des circonstances de la rupture, de la longueur de la relation et surtout savoir si on veut récupérer l'ex parce qu'il le vaut bien (madame L'oreal si tu m'entends ). Trève de plaisanterie foireuse, je pense qu'il ne faut pas parer le SR de toutes les vertus. Et je dirais que le SR : handle with care, ce n'est pas la panacée (j'ai testé et franchement quand c'est une relation de merde, SR ou pas, ça reste une relation de merde et finalement vaut mieux arrêter là )

En ce qui me concerne, toutes les relations que j'ai eues depuis mon ex, j'ai pas envie de m'em*****r la vie, SR or not SR, ce n'est pas un homme qui me convient et basta.

Par contre, si je tombais sur un homme que j'aime vraiment et surtout qui m'aime vraiment, là je me battrais. Alors attention qu'on se méprenne pas, surtout pas de supplications, de pleurs, menaces etc... mais dans ton cas Firestarter, quand on a passé 10 ans avec quelqu'un, crois-moi celui qui prétend balayer tout d'un revers de main en un instant, c'est du pipeau.

Je sais aussi que tu peux pas passer ta vie à l'attendre mais essaie au moins d'être présent et je crois qu'il faut que tu essaies de la re-séduire, comme tu l'as fait la première fois. J'ai l'impression que c'est ça qu'elle attend en fait, je peux me tromper mais vu que j'ai été dans cette situation...

en fait, c'est ce que j'aurais voulu que mon ex fasse mais lui a préféré la solution de facilité : en séduire une autre.

Ne reste pas dans le silence, surtout pas, enfin c'est mon sentiment pour cette situation-là.

Je suis dsl si je t'ai fait pleurer, c'était pas mon intention du tout.

[firestarter]

Fabulously, merci beaucoup pour ton message. J'accepte avec plaisir de discuter avec toi.

Saches que je fais une certaine forme de SR, c'est à dire que je ne la contacte plus, je la laisse venir. Et que de toute facon on a maintenant la question de l'appart à régler.
Je réponds pas forcément dans la minute à ses messages, ou appels, et j'essaie maintenant dans la mesure du possible d'être évasif sur ce que je fais meme si je donne parfois des indications sur des choses que je fais et qui pourraient la surprendre ou lui plaire.

J'ai envie de pouvoir revenir un peu dans sa vie dans pas trop longtemps pour lui faire percevoir des changements chez moi, me montrer plus sur de moi, plus heureux, avec des projets, et essayer de la surprendre
Tout cela bien entendu sans tomber dans la friend zone,...

C'est quelqu'un qui est fataliste je pense, qui ne va pas se battre meme si elle se rend compte que peut etre elle a fait une erreur. C'est pourquoi je pense que je ne peux pas compter que sur une prise de conscience de sa part.

Elle sait tres bien que je l'aime, je lui ai dit souvent ces derniers temps et elle ne le faisait pas trop de son coté. J'ai aussi tenté (trop) de la convaincre au début de la séparation de se donner une autre chance, mais je lui ai aussi dit que j'avais réalisé beaucoup sur moi meme et que mon immaturité de l'époque pour avoir un enfant avec elle n'était plus vraie.

Ces derniers temps, sous le coup de la colere mais en restant correct, je lui ai quand meme addressé quelques reproches et lui ai dit que je ne serai pas forcément toujours là pour elle.
Que sa facon d'envisager l'amitié avec moi était bizarre et qu'elle ne pouvait pas avoir le beurre, la crémière, etc...

[firestarter]

skarabay tu ne m'a pas fait pleurer, mais si j'ai eu cette sensation dans les yeux c'etait plutot par joie de penser que ca peut etre possible.
j'ai tellement entendu : "c'est fini elle t'aime plus donc c'est mort" que j'ai fini par me convaincre partiellement que j'etais peut etre juste dans le déni...

je pense pas qu'on change du tout au tout comme ca, je pense la connaitre un minimum et c'est pour ca que je la reconnais pas en ce moment..
Et il y a trop d'indices je trouve qui me laissent penser qu'on fond elle peut toujours m'aimer, notamment des photos de groupe datant d'il y a moins de 2 mois ou elle m'embrassait dans le cou, le fait qu'elle demandait à voir les photos de moi petit la derniere fois qu'elle etait chez mes parents, qu'elle a d'ailleurs eu envie d'un calin dans ma chambre d'ado (comme au début de notre relation), etc.

Il y avait déjà eu une "crise" il y a quelques mois ou elle a envisagé un break serieusement.
Elle m'avait deja dit vouloir etre reseduite et surprise, c'etait un appel d'urgence de sa part je pense. Je lui avais orgnaisé un petit week end.
Dernierement apres la rupture, je sais que je l'ai surprise, d'une part par mes propos et ma remise en question, mais aussi par quelque chose que je n'avais jamais fait pour elle.
J'ai vu un sourire sur son visage, elle qui venait avec la boule au ventre me voir est repartie globalement en ayant passé une bonne soirée. J'ai meme réussi à la faire rire à quelques reprises.
J'ai entendu dire qu'elle avait été tres surprise et qu'elle doutait de nouveau alors qu'avant elle etait sure de son choix. Mais qu'elle voulait voir si c'etait un changement en profondeur et si ca pouvait lui donner envie d'y croire à nouveau. Mais finalement elle m'a dit plus tard que tout ca n'avait rien changé dans sa tete.

par contre je pense aussi que dans tout ca j'ai perdu des points en parlant trop avec son entourage, et aussi en l'espionnant... déjà qu'elle m'avait dit qu'elle etouffait, ca n'a pas du arranger les choses.
mais maintenant en étant quand meme un peu plus serein j'ai envie de pouvoir bientot changer de stratégie pour essayer de la reséduire. Pas évident quand on sait qu'elle va je pense mal prendre toute attention trop claire de ma part.

[skarabay]

Encore une fois, va falloir la jouer fine mais alors très très fine, car nous les femmes sommes souvent assez compliquées.

Je pense que les hommes sont plus, comment dire, prévisibles.

Tu sais, ce n'est pas parce que ton ex te dit que finalement rien n'a changé, que c'est le cas. Ne t'y fie pas.

Pour ma part, je suis d'accord déjà sur le fait, que cette histoire se passe entre ton ex et toi et que la famille n'y a pas sa place dans le sens où il n'est pas bon d'aller leur en parler, en réalité pour entendre ce qu'on veut entendre.

Dans un couple, seuls les protagonistes savent exactement ce qu'il s'y passe, le reste n'est que supputations et en tout cas, ce n'est certainement pas objectif, forcément tu peux pas demander à des parents d'aller à l'encontre du bien être de leur progéniture.

Mais je maintiens ce que je t'ai dit, à savoir de la séduire à nouveau mais sans t'imposer, il faut que cela se passe comme si vous étiez des potes, tout naturellement, sans rien brusquer et c'est uniquement comme cela qu'elle se laissera aller. Forcément on se confie à un pote, beaucoup moins à un amant, donc tout ça pour te dire keep cool et sois patient surtout, le jeu en vaut largement la chandelle

[hipe62]

...

[José]

Bonjour je suis José...

Plus je lis plus je me rends compte que nos histoires à tous sont différenntes et se ressemblent en même temps.

Il est vrai que nous sommes dans le rationnel et pas nos ex, un jour blanc, un autre noir!

Ce genre d'attitude est très destabilisant, et comme toi je ne sais que faire...

Sinon laisser passer le temps...

Courage...

Nous sommes une armée de gens d'ans l'incompréhension.... Si ca peut t'aider...

[José]

Recoucou!

Oui les hommes sommes prévisibles.... Les femmes moins.

Comment savoir ce qu'il s'y passe dedans? Pagnol disait.... "une femme c'est encore plus compliqué qu'une montre"!!!! lol

Amitiés...

[skarabay]

Hello José

Tu peux nous en dire plus peut-être sur ton histoire.

Eh oui c'est vrai que même si toutes les histoires sont différentes, elles ont un point commun, la fin malheureusement

Quand je lis tous ces témoignages, je suis partagée entre la tristesse et en même temps, quelque part le soulagement de me dire je n'étais pas amoureuse, donc pas de souffrance. Mais en ce qui me concerne, c'est se voiler la face, car il y a toujours une forme de souffrance ne serait-ce que dans le fait de ne pas avoir aimé.

Car même si pour la plupart d'entre vous, la souffrance peut être terrible et destructrice, vous avez aimé et ça je pense que parfois c'est mieux que de se sentir vide de ne pas avoir aimé.

Bon j'arrête là mes élucubrations, dab ça me prend le soir tard va falloir que je fasse gaffe

[firestarter]

Hello José

Tu peux nous en dire plus peut-être sur ton histoire.

Eh oui c'est vrai que même si toutes les histoires sont différentes, elles ont un point commun, la fin malheureusement

Quand je lis tous ces témoignages, je suis partagée entre la tristesse et en même temps, quelque part le soulagement de me dire je n'étais pas amoureuse, donc pas de souffrance. Mais en ce qui me concerne, c'est se voiler la face, car il y a toujours une forme de souffrance ne serait-ce que dans le fait de ne pas avoir aimé.

Car même si pour la plupart d'entre vous, la souffrance peut être terrible et destructrice, vous avez aimé et ça je pense que parfois c'est mieux que de se sentir vide de ne pas avoir aimé.

Bon j'arrête là mes élucubrations, dab ça me prend le soir tard va falloir que je fasse gaffe

je croyias que tu avais aimé et que justement c'est pour ca que tu aurais voulu un peu plus tard qu'on se batte pour toi???

[José]

Oui c'est ca mon histoire.

J'ai aimé et je crois que je l'aime toujours mais je n'y crois plus...

Merci pour ta réponse, si tu veux lire mon histoire, elle est au forum votre histoire, autour du 1 er juin, et elle s'appelle mon histoire tout simplement...

Amitiés

[skarabay]

Oui José j'ai aimé mon ex et c'est le seul homme que j'ai aimé.

les autres n'ont été que des relations pansement (le pansement s'est décollé chaque fois ) c'est pour ça que je dis que je n'ai pas aimé et que finalement est ce que le vide de ne pas avoir aimé n'est pas plus douloureux que la perte de l'être aimé.

A méditer ou pas.

[José]

C'est vrai que je peux au moins me dire que j'ai aimé...

Ca ne me rassure pas pour autant, mais c'est vrai que quand j'aime.... J'aime pour de bon... Je ne suis pas dans la demi mesure...

C'est un peu ce qu'elle me reprochait aussi....

Trop fusionnel.... trop tout quoi....

[skarabay]

Tu sais, José, quand j'entends, j'ai trop aimé, on était trop fusionnel, pour moi c'est l'arbre qui cache la forêt.

Dans un couple, ya 2 personnes (jusque là rien à redire) mais ça veut dire que yen a pas un qui merdoie et l'autre pas ; l'attitude, les réactions de l'un, entraînent les réactions de l'autre. Reprocher à l'autre d'avoir trop aimé, je n'y crois pas trop, on est jamais trop aimé. C'est juste qu'à un moment, on est plus sur la même longueur d'onde, de toute façon, faut pas se leurrer, dans un couple, yen a toujours un qui aime plus que l'autre et celui qui aime le plus, c'est celui qui risque aussi de souffrir le plus, parce que forcément c'est celui qui fera le plus de concessions, qui passera sur beaucoup de choses par amour (je sais de quoi je parle ).

Quand l'un dit à l'autre, tu m'aimes trop, faut traduire, tu m'aimes trop par rapport à ce que moi je peux t'apporter, tu m'aimes trop par rapport à l'amour que moi je peux t'apporter et c'est là que le fossé commence à se creuser.

Mais jamais au grand jamais se reprocher de trop aimer, si reproche il y a c'est envers celui qui aimait moins. bon sang que j'aimerais avoir un homme qui m'aime trop ralala

[José]

Et bien sache qu'il y a des mecs comme ca! Qui se lancent à coprs perdu dans une relation, qui aiment, qui le montrent, qui le prouvent.....

Et qui se cassent la figure aussi....

Mais je te suis quand tu dis qu'on ne peut trop aimer...

Elle m'avait aussi dit qu'elle ne pouvait m'apporter ce que moi je voulais, juste de l'amour, mais elle est sans arret sur la retenue...

Et si je l'avais moins aimée elle serait restée avec moi? C'est n'importe quoi au niveau logique! Sourire...

[hipe62]

...

[José]

Tu as entièrement raison, et comme je doutais sans me sentir aimé à 100 % je me suis fait larguer!

C'est nouveau ca, tu aimes et tu te fais balancer!

Elle voulait d'un amour pépère.... Pas du mien, d'ailleurs elle ne veut meme pas etre aimée, elle me l'a dit...

Elle ne s'aime pas elle même...

Elle disait que je lui ai fait peur... Trop foufou.... Trop emballé, trop amoureux...

Mais deux jours avant, dans l'intimité elle me disait m'aimer aussi....

Incompréhensible!

Amitiés...

[skarabay]

José je suis d'accord avec toi, rien de plus terrible et surtout déstabilisant que d'aimer et de se faire larguer parce qu'on aime. Là tu te sens comme un vieux truc dont on se débarrasse et le pire dans tout ça c'est que celui qui culpabilise, c'est pas le largueur (ou la largueuse hein on va m'accuser de faire du sexisme ), non c'est le largué, celui qui se dit mince, je l'ai trop aimé (e) ou j'aurais dû faire semblant ou retenir mes "je t'aime" !

Mais bon sang dans un couple si on se dit pas je t'aime alors autant rester solo et le dire à son animal de compagnie hein (non non ça sent pas le vécu ).

Blague à part, je suis toujours sidérée d'entendre un homme (normal suis une fille) dire "ah mais tu comprends ça me trouble tout cet amour blablabla". Mais va mourir sérieux

Au moins mon chat lui il revient parce qu'il sait que je l'aime.

Voilà c'était pour détendre l'atmosphère

[firestarter]

pas très encourageant ce passage d'un article a la une sur JRME...

D’autres fois, le « largueur » n’éprouve plus du tout de sentiments au moment de la rupture et c’est d’ailleurs pour cette raison qu’il veut rompre. Dans ce cas de figure, son retour est quasi-impossible et ce, quel que soit le comportement du « largué », qu’il commette des interdits ou non. Cependant, des liens peuvent malgré tout être maintenus pour les enfants, les amis ou pour des raisons professionnelles. Mais comme ce ne sont pas des liens amoureux, les chances de reconquête dans ce cas là sont quasi inexistantes. Ces situations sont d’ailleurs mal vécues par le « largué » qui ne peut pas faire son deuil correctement, tant que le contact est maintenu. Nous y reviendrons dans un prochain article, mais ce n’est pas le sujet ici.

[skarabay]

Hello tout le monde

Comme je le disais dans un de mes posts, le SR ce n'est pas la recette miracle pour faire revenir l'être aimé. Celui-ci reviendra SR ou pas, s'il y a de l'amour c'est-à-dire des sentiments forts et enracinés.

quand le largueur n'éprouve plus d'amour, le SR le fait déculpabiliser et il se dit limite "enfin tranquille" et pareil pour les interdits, cela ne change rien, juste que pour ma part, je trouve qu'on se perd soi-même à tout tenter alors que tout est fini, mais ça c'est un avis qui n'engage que moi et j'avoue avoir suffisamment de force en moi pour positiver et surtout relativiser.

encore une fois, dans une rupture, plusieurs paramètres entrent en ligne de compte, la personnalité des deux protagonistes, la durée de la relation, le motif de la rupture, plein de choses qui peuvent modifier la donne.

Et puis perso, quand je lis "j'en suis à mon énième jour de SR", ça me fait sourire, on dirait les nanas qui font tel ou tel régime sur les forums et qui se soutiennent, sauf que là c'est une diète affective

Franchement, on a beau dire le SR c'est pour se reconstruire, on sait bien au fond de nous qu'on espère récupérer l'autre (j'aime pas ce terme récupérer ça fait récup' aux fins de recyclage ) je préfère retrouver son amour, c'est plus joli. Et puis ce SR c'est limite une forme de manipulation et ça fait tellement puéril, comme quand on est ado.

Je préfère voir dans le SR la possibilité de prendre du recul et de s'accorder un temps de réflexion qui peut aboutir soit à une réconciliation, soit à un constat d'échec tout simplement. Parce que, parfois faut se rendre à l'évidence, l'amour s'étiole, bah oui quoi comme une fleur qui manque d'eau c'est comme ça et là faut se dire qu'à part avancer, il n'y a rien d'autre à faire.

Et avancer, ça veut dire faire de belles rencontres aussi, c'est à ça qu'il faut penser et même si on se casse la figure encore, c'est pas grave, c'est ça qui nous permet de faire de notre vie ce qu'elle est.

Bon je pars bosser, je vous souhaite à tous une belle journée.

[José]

Merci pour vos messages pleins de sagesse...

Il se trouve que vous avez raison.

Et je le sais au fond de moi.

Mais comment peut on etre aussi insensible alors qu'il n'y a eu rien de grave sinon 6 semaines merveilleuses ! Et si! Quelque chose de très grave! J'ai fait des trucs pour elle pendant 6 semaines d'amour intense et je lui ai souvent dit que je l'aimais...

Pas d'histoire d'argent, ni de tromperie, ni même de disputes, ni de drogue, ni d'alcool, je m'entendais très bien avec ses enfants, sa maman... Tous les feux étaient au vert et puis....

Mais sa colère actuelle après 2 mois de séparation je ne la comprends pas...

C'est moi qui devrait etre en colère !!!

Bises et bonne journée....

[José]

Recoucou Skarabay,

Vraiment ravi de lire tes pensées...

Tu es de retour?
Pourras tu lire mes deux derniers post stp? Merci...

[Fabulously]

Oh la la ça me perturbe!! Toi et moi on est dans la même situation.
Le :"faut que je le laisse respirer, prendre de l'air" mais en même temps pad trop car elle/il pourrait se dire "ouais ben en fait elle/il n'en avait rien à faire de moi"...
On est un peu "le cul entre 2 chaises".
Moi aussi j'ai commis, tout comme toi, 2-3 erreurs au début, notamment à vouloir savoir à tout pris ce qu'il faisait et à lui dire tout de suite "j'ai changé faut qu'on retente le coup".

J'ai l'impression que pour toi comme pour moi, notre seule chance de pouvoir les récupérer un jour c'est certes qu'il/elle se rende compte qu'ils ont fait une connerie et qu'ils regrettent (là dessus nous ne pouvons intervenir) mais surtout le fait qu'il/elle se rende compte qu'on a changé et qu'on ne sera plus jamais la même personne.
Que oui on a merdé mais que la rupture a été un vrai électrochoc et que nous ne serons plus jamais les mêmes (dis moi si je me plante mais moi c'est vraiment ce que je ressens)

C'est vrai que Skarabay nous donne un peu d'espoir...moi même mon ex me dit "je ne te dis pas que dans qq années je ne regretterai pas et je n'aurai pas envie de revenir" mais les chances me semblent si faibles...

Je voudrais monter sur le toit du monde pour lui crier que je l'aime mais à quoi bon puisque lui dit ne plus m'aimer?

Alors oui, redevenir inaccessible est notre seule issue....Les reséduire comme le passé, repartir à zéro et j'aime beaucoup ta phrase dans laquelle tu dis "sauver l'avenir et non le passé"...C'est exactement ça!!!!
Finalement l'adage ne dit il pas "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis...."
La vie me semble si compliquée...
Comme le dit si bien Skarabay, la routine nous tue et pour ma part j'ai tellement cru que c'était acquis que j'ai tout laissé couler...

J'aimerais qu'on se tienne au courant de ce qui se passe histoire d'échanger et peut être s'aider pour de bon...

Moi pas de nouvelles depuis qu'il m'a appelé mardi soir à 0h00 pour prendre des nouvelles et me dire qu'il s'éclate en vacances....

C'est un plaisir de te lire et d'échanger...

Courage
Fabulously

[José]

Rebonjour!

Ravi de te lire aussi...

Je suis José!

As tu lu mon histoire ? Et toi quelles conneries as tu faites?

Bises...

Au plaisir...

[firestarter]

Oh la la ça me perturbe!! Toi et moi on est dans la même situation.
Le :"faut que je le laisse respirer, prendre de l'air" mais en même temps pad trop car elle/il pourrait se dire "ouais ben en fait elle/il n'en avait rien à faire de moi"...
On est un peu "le cul entre 2 chaises".
Moi aussi j'ai commis, tout comme toi, 2-3 erreurs au début, notamment à vouloir savoir à tout pris ce qu'il faisait et à lui dire tout de suite "j'ai changé faut qu'on retente le coup".

J'ai l'impression que pour toi comme pour moi, notre seule chance de pouvoir les récupérer un jour c'est certes qu'il/elle se rende compte qu'ils ont fait une connerie et qu'ils regrettent (là dessus nous ne pouvons intervenir) mais surtout le fait qu'il/elle se rende compte qu'on a changé et qu'on ne sera plus jamais la même personne.
Que oui on a merdé mais que la rupture a été un vrai électrochoc et que nous ne serons plus jamais les mêmes (dis moi si je me plante mais moi c'est vraiment ce que je ressens)

C'est vrai que Skarabay nous donne un peu d'espoir...moi même mon ex me dit "je ne te dis pas que dans qq années je ne regretterai pas et je n'aurai pas envie de revenir" mais les chances me semblent si faibles...

Je voudrais monter sur le toit du monde pour lui crier que je l'aime mais à quoi bon puisque lui dit ne plus m'aimer?

Alors oui, redevenir inaccessible est notre seule issue....Les reséduire comme le passé, repartir à zéro et j'aime beaucoup ta phrase dans laquelle tu dis "sauver l'avenir et non le passé"...C'est exactement ça!!!!
Finalement l'adage ne dit il pas "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis...."
La vie me semble si compliquée...
Comme le dit si bien Skarabay, la routine nous tue et pour ma part j'ai tellement cru que c'était acquis que j'ai tout laissé couler...

J'aimerais qu'on se tienne au courant de ce qui se passe histoire d'échanger et peut être s'aider pour de bon...

Moi pas de nouvelles depuis qu'il m'a appelé mardi soir à 0h00 pour prendre des nouvelles et me dire qu'il s'éclate en vacances....

C'est un plaisir de te lire et d'échanger...

Courage
Fabulously

moi aussi cette epreuve et la solitude que j'ai ressentie m'ont amené à faire une analyse de mes erreurs, et à réfléchir sur ce que je voulais dans la vie.
je me suis rendu compte que je n'étais déjà plus tout à fait celui qui correspondait aux critiques qu'elle m'a faites. Et surtout que j'ai réalisé que j'avais muri tout d'un coup.

je sais que j'ai déjà changé depuis quelques années, mais c'etait progressif et ca ne m'avait pas sauté aux yeux.
maintenant je sais mieux ce que j'attends de la vie, et quand je mets ca en parallele des souhaits de mon ex je vois sur le fond beaucoup trop de choses en commun pour penser qu'un avenir tous les deux est impossible.

il faut que d'une maniere ou d'une autre je puisse la surprendre et lui montrer que je suis celui de nos débuts mais en mieux.

pour moi aussi c'est agréable de pouvoir échanger avec toi car apparemment nous avons des situations similaires.
si on peut se donner du courage ou s'aider ce serait avec plaisir.

[Fabulously]

Oui Firestarter...faut qu'on arrive à leur prouver qu'on a changé...
(Je t'ai écris un roman en privé)
Des idées les autres pour nous aider?

[firestarter]

up

j'ai besoin de vos avis

[johnnyboy]

Moi je pense que c'est trop tot pour faire une "reconquete" car à mon avis tu es encore trop sensible et tu n'as pas eu le temps de vraiment te remettre en question. Coupes les ponts pendant un certain temps et consacre le à autre chose pour te reprendre en main.
Moi c'est ce que j'ai fait et je peux te dire que je me sens tellement mieux. Auj c'est elle qui revient et qui panique alors que moi je pete la forme.

La roue tourne..

L'ex qui part voir si l'herbe est plus verte à coté finit toujours par se rendre compte de ce qu'il a perdu.

[firestarter]

Moi je pense que c'est trop tot pour faire une "reconquete" car à mon avis tu es encore trop sensible et tu n'as pas eu le temps de vraiment te remettre en question. Coupes les ponts pendant un certain temps et consacre le à autre chose pour te reprendre en main.
Moi c'est ce que j'ai fait et je peux te dire que je me sens tellement mieux. Auj c'est elle qui revient et qui panique alors que moi je pete la forme.

La roue tourne..

L'ex qui part voir si l'herbe est plus verte à coté finit toujours par se rendre compte de ce qu'il a perdu.

merci pour ton message c'est cool

de mon coté je me suis au contraire beaucoup remis en question, à tel point que mes proches avaient tendance à dire que j'idéalise ma copine et que je donne l'impression qu'elle n'a aucun tort.
Mais si j'ai beaucoup réfléchi, je suis conscient de ses erreurs et défauts également maintenant.

Par contre pour elle, je pense qu'elle n'a pas eu cette analyse sur ses responsabilités.
Elle ne souhaite pas y penser, elle fait l'autruche comme toujours en se réfugiant dans ses amis et collègues de boulot, dans le sport avec eux,...
Elle n'imagine pas se battre pour sauver un avenir ensemble, et baisse les bras.
C'est aussi parce que malheureusement et c'est dur à entendre, qu'elle est plus en accord avec elle meme en ce moment et se sent bien selon ce qu'elle dit à des amis...

Etant donné qu'elle me reprochait de ne pas assez prendre d'initiatives, et compte tenu de son caractère s'il y a quelque chose à sauver je pense qu'elle attendra que ce soit moi qui lui provoque un déclic.

[johnnyboy]

Ben tant qu'elle n'est pas prête à faire une remise en question de son côté je pense que vous remettre ensemble n'a aucune utilité car vous repartez direct dans le mur. Pour que ça marche il faut que vous ayez fait le travail chacun de votre côté.

Après c'est normal qur tu l'idéalises j'ai fait exactement la même chose.
On a tous l'impression que si on ne reste pas à l'affut on va la perdre pour toujours mais c'est souvent le contraire qui arrive.

Moi je ne peux que te conseiller de prendre du recul laisse la faire ce qu'elle veut et refait ta vie comme si c'était fini. Si elle revient tu seras encore plus heureux car ce n'est que du bonus.

Et même au pire tu auras fait le deuil de la relation et peut être rencontré quelqu'un d'autre et tu ne voudras même pas en entendre parler.

Moi mon ex dit a ses copines qu'elle a fait une grosse connerie , que j'étais un mec qui la respectait vraiment et qui correspondait à son idéal. Ben moi de mon côté je doute vraiment que je me remette avec elle et je n'aurais pas de regrets car moi j'ai tout tenté pour qu'elle revienne et elle n'a pas voulu. C'est elle qui souffre maintenant et moi qui suis en position de force.

[firestarter]

actuellement ce qu'elle veut c'est régler la question de l'appart rapidement.

elle veut recommencer sa vie à ZERO d'après ses mots.
sauf qu'elle est dans un groupe de collègues et une vie que je qualifierais "d'ados attardés".

je peux concevoir qu'elle soit paumée et qu'il lui faille du temps, mais elle dit être certaine de son choix.
elle nous pense incompatibles (au bout de 11 ans!!!) alors que je lui ai dit que ce n'était pas le cas, et j'avais commencé à lui prouver que j'etais capable d'efforts sur certains points.

comment peut on être sure de ne plus vouloir d'une vie avec moi au bout de 11 ans, alors que je n'ai rien fait d'irréparable ni d'irrespectueux?

seuls la routine, sa tendance à vouloir s'intégrer à un groupe de collègues un peu attardés, et son éducation inhibante me paraissent être les grands responsables de la situation.

est il possible que je ne lui manque plus du tout dans ces circonstances?

[firestarter]

Un peu de news sur la situation :

- depuis début aout je n'avais droit qu'à quelques emails de sa part pour me dire qu'elle s'etait payé un nouveau vélo et que si je voulais bien on pourrait en refaire ensemble (comme on le faisait avant la separation), mais elle disait aussi qu'elle voulait regulariser la situation de l'appart rapidement pour arreter de squatter et se prendre une location

- j'ai été vexé par le fait qu'elle veuille me voir principalement selon moi pour parler du sort de l'appart et puis ses "envies" de se voir pour faire du velo ne se materialisaient pas, elle prefere visiblement passer ses WE avec ses potes donc ca a été un peu SR de mon coté.
Elle m'a recontacté par email et en chat par facebook, elle prenait plus la peine d'un coup de fil. Je lui ai fait remarquer que je meritais mieux que de se parler par ordi interposé mais elle a pas pris l'initiative d'un appel.

- j'ai réagi de la meme facon qu'elle le fait càd totalement détaché, donc je lui ai envoyé un simple mail en lui demandant de me rembourser sa part de la mensualité pour juillet + facture artisan + 1 resto qu'on a fait post separation ou elle avait pas sa carte.
Pour la mensualité du pret, je lui reclame sa part en totalité alors que par le passé je lui faisais une "faveur" car je gagne plus qu'elle
>>> elle m'a pas repondu, mais quand on s'est vus par la suite elle m'a dit que c'est parce qu'elle a trouvé cet email rude et qu'elle avait été touchée et avait pleuré au boulot en le lisant. Pourtant c'est la stricte logique si on part du principe qu'on n'est plus ensemble...

- Un jour de la semaine, elle est passée à l'appart pour récupérer un truc pour aller faire du vélo. Je ne l'avais pas prévenue que j'étais en vacances pour 2 semaines.
Donc je l'ai croisée, elle a été surprise de me voir là me pensant au boulot. Je lui ai proposé de l'accompagner dans sa sortie vélo mais elle a pas voulu car elle y allait avec sa soeur et un pote et que ca "ferait bizarre" si je venais aussi selon elle.
Par contre soit disant elle voulait bien en faire seule avec moi le week end.

- par la suite je recois un mail ou elle me dit "j'espere que tu profites bien de tes vacances", par la suite elle a meme le culot de me demander les coordonnées d'un artisan pote de mon frere car un de ses amis veut faire un faux plafond.
Je lui ai repondu que que je vis des trucs super mais que j'ai pas trop de repos du coup. J'ai dit aussi que je méritais mieux qu'un email.
Ce à quoi elle repond "tu reconnaitras le coté pratique du mail, surtout au bureau... Contente de voir que tu profites de la vie. Tiens moi au courant pour ce week end"

- on etait censés se voir pour faire du vélo le samedi. Puis elle a envoyé un mail en proposant plutot le dimanche car elle avait une petite competition qu'elle faisait comme l'année derniere.
Le vendredi j'essaie de l'appeler pour planifier et savoir si c'est toujours OK de son coté. Pas de réponse après plusieurs tentatives, donc j'envoie un sms qui dit que j'ai tenté de la joindre et qu'apparemment elle a mieux a faire et que tant pis.
J'ai pas eu de reponse à ca.

- le samedi je la vois à sa course car je m'etais aussi inscrit (l'année derniere elle voulait que je la fasse avec elle). Elle soit disant ne m'a pas vu avant le depart. Peut être a t elle apercu mon frere, sa copine et leur bébé qui étaient venus me voie. Il n'empeche qu'elle a rapidement abandonné alors qu'elle avait réussi l'année d'avant avec moins de pratique.
Apres la course je vais la voir pour savoir ce qui s'est passé, elle me dit qu'elle sait pas, qu'elle a paniqué et qu'elle manque de confiance en elle. Je lui ai dit que c'était pas grave, qu'il y a plus important dans la vie.
Puis je lui ai aussi reproche de ne pas m'avoir tenu au courant pour notre "rendez vous" du dimanche, ce à quoi elle me repond : "mais t'as vu les sms que tu m'envoies".
Elle se pose en victime, en me reprochant presque le fait qu'elle doive squatter chez ses collegues, alors que de mon coté je "profite" de notre appartement confortable.

Elle avait l'air de vouloir quand meme qu'on se voit le lendemain, mais pas pour faire du vélo, pour parler et visiblement pas me consacrer tellement de temps.
Elle était génée car il y avait ses potes à proximité et c'est impressionnant on dirait qu'elle agit en fonction d'eux, elle est génée par le fait qu'ils voient qu'on parle ensemble je sais pas.
J'ai clairement de nouveau "commis" un interdit en essayant de la raisonner, elle a vu que je lachais pas prise, m'a dit que j'étais masochiste, elle s'est levée et est partie 10m plus loin, je l'ai rejoint, j'ai parlé encore et elle m'a dit laisse moi.
Elle m'a dit aussi que je lui manquais pas et qu'elle était heureuse,...

Quand elle est avec ses potes je la voyais rigoler, etc... mais je suis persuadé qu'au fond d'elle meme elle ne l'est pas.

- en attendant les resulats, j'etais à l'écart de ses potes, etc.. elle va aux toilettes et sur le chemin du retour elle passe vers moi et me demande ce que je fais.
Je lui dit que j'attends les resultats mais que je vais devoir partir. Elle m'a dit qu'elle pouvait me les envoyer par texto.
Puis je lui demande de s'asseoir un peu, elle refuse puis accepte.
On parle de la course puis je lui reproche un peu de ne pas etre venue dire bonjour à mon frere, sa copine et le bébé alors qu'elle les a clairement vus par la suite.
Elle me dit être génée... pareil par rapport à mes parents qu'elle a totalement zappé sans dire un mot après tout ce qu'ils ont fait pour nous, et qu'elle connait depuis 10ans.
Bon du coup je l'ai sentie un peu énervée, elle se lève du banc et retourne vers ses potes. En chemin elle se retourne et regarde dans ma direction. Quand elle a vu que je la regardais s'éloigner elle s'est mise à gambader vers ses collègues...

- le soir même je lui envoie un sms en disant que j'en ai marre que l'on se fasse du mal mutuellement en ignorant les messages de l'autre ou en se disant des choses blessantes.
Je lui demande si elle veut toujours se voir le lendemain, et si elle a les resultats de la course qu'elle m'avait proposé de m'envoyer.
Pas de réponse jusqu'au dimanche même 14h ou elle m'appelle.

On se voit à l'appart à 15h.
Je lui avais dit la veille que j'avais des choses importantes à lui dire.
Elle me demande de quoi il s'agit, je lui dit que j'ai un peu peur d'en parler.
On discute finalement de notre couple, plus à mon initiative car elle n'a aucune analyse à fournir à part dire qu'on n'est plus compatibles, qu'elle veut etre independante et qu'il faut que j'accepte.
Je lui dis que je me demande finalement si elle ne m'a jamais aimé, si elle ne jouais pas la comédie...
Je finis par lui annoncer que je connais déjà sa réponse, que je ne veux même pas forcément l'entendre mais que j'ai besoin de lui dire pour une fois ce que je veux vraiment : ne pas se désolidariser de notre grand appart vide car je veux le remplir avec un bébé que je veux avec elle.
J'ai versé une larme comme un con, elle m'a d'ailleurs tendu un mouchoir.
Elle m'a dit que j'aurais des enfants, que je remplirais cet appart mais pas avec elle...

Par la suite elle me dit agacée que du coup je n'ai probablement pas avancé concernant l'appart.
Je lui ai dit que si, je lui ai présenté les possibilités, je lui ai dit que maintenant si elle veut aller plus loin c'est à elle de prendre RDV chez le notaire...
Elle m'a demandé de lui faire une proposition et de lui envoyer mon fichier excel, ce que j'ai fait 2 jours plus tard.
A ce jour je n'ai pas de nouvelles d'elle depuis 1 semaine.
Je ne sais pas si elle est mécontente de ce que je lui propose financierement, si elle est trop occupée à faire autre chose ou si elle hésite à prendre la décision de rompre notre "lien".

A savoir aussi qu'elle a toujours un certains nombre d'affaires à elle à l'appart : livres, vetements chauds, certains vetements qu'elle met moins souvent, gros meubles,...
Soit elle les laisse par commodité, soit...?

Je ne lui ai jamais écrit de lettre, je pense qu'une lettre est importante surtout que ca pourrait lui rememorrer des souvenirs.
Elle m'a avoué que l'email que je lui ai écrit fin juin l'avait touchée car j'écrivais bien, etc..
J'hésite donc à lui écrire quelque chose qui la touche.


Si j'ai voulu faire tout ca c'est parce qu'en aout 2009 on etait super bien ensemble apres un voyage, que fin 2009 jusque début 2010 elle voulait vraiment un enfant avec moi et qu'elle a été décue de ma réaction jusqu'au point de se persuader qu'on n'en aurait jamais ensemble par mon "refus", et qu'elle n'en voulait plus.
Pourtant je me souviens qu'il n'y a pas tres longtemps on avait parlé prénoms, et je n'avais pour la premiere fois pas éludé le sujet. J'avais une préférence pour un prénom de fille avec lequel elle était d'accord.
Après tout ca elle a voulu acheter un appart et puis certaines décisions ou désaccords ont visiblement fissuré ses sentiments pour moi.
Pourtant depuis 15 mois elle a du début à la fin eu des idées et des envies de déco, d'ameublement...
Il y a des meubles qu'elle a acheté en mai 2011 alors qu'elle était en proie au doute sur notre relation... Qu'en penser?

Le fait de lui dire vraiment pour la 1ere fois que je veux un bébé avec elle peut il lui trotter dans la tete alors qu'elle le voulait il y a 1an, peut etre moins?
Elle avait arreté la pilule, officiellement pour sa ligne. Elle a eu des cycles irréguliers, et a meme utilisé un test de grossesse. Je pense qu'elle a été décue malgré ce qu'elle pouvait dire qu'il se révèle négatif.
Il y a quelques semaines elle m'a dit parmi d'autres choses que 2 de ses collègues attendaient un bébé.

Je ne suis plus sur que le SR soit le remede au sauvetage de notre couple s'il est possible.
Loin des yeux loin du coeur ou bien suis moi je te fuis???
Si le véritable déclencheur de ce qui nous arrive est qu'elle n'a pu construire une famille avec moi, peut-il être à jamais trop tard pour elle maintenant que je sais ce que je veux?

[firestarter]

s'il y a des courageux qui ont pu lire le début de l'histoire et ma longue tirade du jour et qui ont un avis ou des conseils sur la situation...

ce serait tres apprécié car je suis paumé

[Fabulously]

Coucou Firestarter...

Comme tu le sais moi je sais toute ton histoire depuis le début car on se "suit" mutuellement...
Moi aussi j'ai toutes ses affaires chez moi (notre ex chez nous) et lui aussi il veut qu'on règle tout. Comme je te l'ai déjà dit il me tient les mêmes propos que te tient ton ex....

Je suis de ton avis: le SR ne sert plus à rien et je crois qu'il faut que l'on rende les armes. On se fait encore + de mal à attendre et espérer leur retour qui ne viendra probablement jamais...

Je dois te paraître dure dans mes propos aujourd'hui mais je crois qu'il faut que l'on se "botte" les fesses pour ne pas sombrer et avancer....

A très vite en MP si tu en ressens le besoin

Bise
Fabulously

[firestarter]

merci Fabulously!

bon mon histoire ne déchaine pas les foules
je sais pas si c'est la longueur des explications ou que c'est compliqué???

à part ca je suis en SR voulu/subi depuis maintenant 10j (en supposant qu'il n'y ait pas de contact d'ici ce soir).

je lui ai juste envoyé suite à sa demande la derniere fois qu'on s'est vus une proposition financiere pour reprendre sa part de l'appart par mail.
Mademoiselle est pressée car elle veut passer à autre chose, en a marre de squatter un peu partout, et veut se prendre un appart en location.

je lui ai envoyé le mail mardi et aucune réponse. Elle est pourtant censée prendre rdv chez le notaire.
bon en même temps elle est actuellement dans une logique de rejet de toute contrainte...

la derniere fois qu'on s'est vus face à face je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur pour ne rien regretter : que je ne voulais pas qu'on se désolidarise de l'appart car c'était notre projet commun et que je voulais un bébé avec elle (ce que j'avais toujours été incapable de lui dire lorsqu'elle en avait vraiment envie il y a plus ou moins 1 an).

je pense que c'est des désaccords sur l'appart et surtout de l'avoir persuadée à la longue qu'elle n'aurait peut etre jamais d'enfant avec moi qui l'ont fait douter.


le probleme aujourd'hui c'est qu'elle était censée me rembourser pour sa mensualité de pret + factures travaux mais que j'attends toujours.
j'ai envie de la relancer mais peur de briser 10j de SR, et aussi de la conforter dans ses idées d'incompatibilité entre nous 2 notamment car elle m'a reproché mon "rapport à l'argent"...

Que faire?
HELP

[firestarter]

nobody cares

[firestarter]

certains ici parlent de JRME presque comme une famille.
j'étais pas loin de penser la meme chose au départ, avec de bons soutiens par rapport à mon histoire, mais c'est con maintenant que j'ai besoin d'aide presque (à 1 exception près que je remercie et qui se reconnaitra) plus personne n'est là pour donner son avis...

dommage, un peu décu

[Fabulously]

J'espère bien que tu parlais de moi!! -:)))
J'ai guère + le moral que toi encore ce soir (mais ça tu le sais déjà)
J'essaie de prendre 5min pour te répondre demain midi...
Bonne nuit à toi et merci aussi pour ton soutien!!!
Fabulously

[laurentT]

Bonjour,
ton histoire est très proche de la mienne (je reconnais elle n'est pas partie et ça fait une grosse différence) dans le profil psy de ta femme.
Dans ce que tu dis, je vois une chose positive, elle voudrait que l'un d'entre vous(c àd elle, n'est-ce pas) garde l'appart car vous (le vous est d'importance) y avez mis votre pâte. Il me semble que si elle voulait rayer votre histoire elle rayerai l'appart avec(pas de faux espoir, mais je trouve ça curieux).
Une suggestion, tu dis qu'elle t'appelles régulièrement pour l'appart. C'est p être un prétexte pour parler avec toi. Donc, la prochaine fois qu'elle te tel, et si tu lui disais: 'excuse moi, j'ai pas le temps, je vais faire ça(et bien sûr, un truc surprenant où tu vas voir des gens. Bien sûr ce truc tu le fais réellement car d'abord, ça va te faire du bien et ensuite si elle t'en reparle tu seras crédible).
Je suis pas sûr de moi parce que des id à la c..j'en ai des tonnes (bon pas tjrs).

Bon courage

laurent

[firestarter]

Bonjour,
ton histoire est très proche de la mienne (je reconnais elle n'est pas partie et ça fait une grosse différence) dans le profil psy de ta femme.
Dans ce que tu dis, je vois une chose positive, elle voudrait que l'un d'entre vous(c àd elle, n'est-ce pas) garde l'appart car vous (le vous est d'importance) y avez mis votre pâte. Il me semble que si elle voulait rayer votre histoire elle rayerai l'appart avec(pas de faux espoir, mais je trouve ça curieux).
Une suggestion, tu dis qu'elle t'appelles régulièrement pour l'appart. C'est p être un prétexte pour parler avec toi. Donc, la prochaine fois qu'elle te tel, et si tu lui disais: 'excuse moi, j'ai pas le temps, je vais faire ça(et bien sûr, un truc surprenant où tu vas voir des gens. Bien sûr ce truc tu le fais réellement car d'abord, ça va te faire du bien et ensuite si elle t'en reparle tu seras crédible).
Je suis pas sûr de moi parce que des id à la c..j'en ai des tonnes (bon pas tjrs).

Bon courage

laurent

merci à toi.
je n'avais pas vu ton message, je le découvre que maintenant!

alors oui on a vraiment mis notre patte dans cet appart : gros travaux, déco, nouveaux meubles,...
mademoiselle aime et s'interesse au design, etc...
l'appart lui plaisait beaucoup meme si on avait encore des choses à terminer.
par contre ces travaux ont aussi causé des désaccords, et meme des prises de bec dont nous n'étions pas coutumiers. je sais qu'un jour j'avais été chiant car un peu buté sur une idée concernant la cuisine et j'avais un peu mal parlé (rien d'insultant cependant) et elle avait bien fait la gueule et s'était barrée...

dans les causes de la rupture elle m'a cité cet épisode parmi d'autres choses, comme quoi ca avait brisé quelque chose entre nous.

par contre, elle a effectivement dit qu'elle souhaiterait conserver l'appart mais qu'elle n'en a pas les moyens. donc quand elle disait "l'un de nous" il s'agit de moi.
je vais sans doute lui racheter ses parts et continuer à habiter l'appart (c'est elle qui s'est barrée).

sans vouloir mal interpréter c'est vrai qu'on peut se poser la question par rapport à son envie je cite "que l'un de nous en profite", "je ne veux pas que d'autres personnes y habitent"... mais d'un autre coté c'est peut etre tout simplement car le fait de lui racheter ses parts est aussi la solution la + simple, + rapide, et + interessante financierement pour elle...

non?

[Fabulously]

Coucou...

Je viens un peu aux nouvelles savoir où tu en es....(jviens de voir que t'avais posté cette réponse du coup voilà
Rép en MP si tu veux
Bise
Fabulously

[firestarter]

Ca y est... RDV passé chez le notaire pour le rachat de ses parts de l'appart par ma pomme.

J'arrive dans la salle d'attente, elle est déjà assise, je lui fais la bise, j'etais tout beau avec meme le parfum que je mettais à nos débuts...
Je suis un peu gêné donc je la regarde pas trop, j'essaie d'être détaché voire de me foutre un peu de la situation.
Elle par contre à ma grande surprise me regarde avec un grand sourire qui m'a vraiment mis du baume au coeur. Comme je parais gêné elle me dit "ben quoi j'ai pas le droit de te regarder?", "ça fait longtemps que je t'ai pas vu"

Donc pour moi ça c'était plutôt très positif, puisqu'en plus elle me parle en me demandant comment je vais... donc je lui réponds que je sors pas mal, que je rencontre de nouvelles personnes.
Du coup elle me répond de nouveau qu'en fait elle était peut être un frein à mon épanouissement, et réciproquement...

Par la suite, c'est devenu moins drôle puisque j'apprends que ses parents et certaines personnes de son entourage trouvent qu'elle se fait avoir concernant le rachat de ses parts et donc à priori l'ont mauvaise contre moi...

Après on a vu le notaire, on a acté ce pour quoi on s'était mis d'accord.

Mais après le RDV elle m'a demandé ce que je pensais du fait qu'elle écrive une lettre à mes parents voire aussi à ma grand mère (si ils le prendraient mal ou pas). Elle m'a aussi demandé des nouvelles de ma nièce.

Il faut savoir aussi que lors d'une discussion qu'on a eue tous les 2 il y a un peu plus d'un mois, elle m'avait demandé si mes parents la détestaient, et elle m'avait aussi demandé de ne pas dire à mes parents qu'elle avait eu une attirance pour un autre.


Qu'est-ce que tout ça peut bien vouloir dire?
J'ai l'impression qu'elle n'est pas insensible à moi étant donné le sourire et sa réaction en me voyant dans la salle d'attente.
Par contre elle a toujours semblée déterminée à mener à bien la cession de ses parts de l'appart. Et puis je sais qu'elle a dit à posteriori que ce RDV chez le notaire n'était "pas très drôle".
On a parlé d'un couple d'amis qui se séparent aussi. Elle m'a dit "tu vois c'est des choses qui arrivent", ce à quoi j'ai dit que ce n'était pas forcement comparable et que chaque situation est différente. Elle m'a dit que eux s'aimaient mais ne pouvaient pas vivre ensemble (problème de caractères,...) alors que de notre coté on ne s'aimait plus (enfin elle parle pour elle là...).

J'aimerais bien avoir des réactions pour essayer de décrypter ce qui pourrait se passer dans sa tete en ce moment...

[Nemo Vega]

Charlie Boy is back!

Et si tu laissais un peu pisser et que t'arrêtais de te prendre la tête. Tu vas devenir fou à force de tout analyser mon cher auditeur (je me rapproche je sais).

Tu sais quoi (on est potes maintenant, on peut tout se dire...)? Laisses courir, tu auras beau interprêter tout ce que tu veux, le déclic doit venir d'elle. Tu fais allusion à une éventuelle prise de conscience de certains sentiments, s'ils sont là ils finiront bien par se manifester sous une forme qui te sera accessible et transparente.

restes dans ton optique d'avancer et de déconstruire ce que vous avez batîs, ça à pas marché, t'as vu?

Vous avez besoin de bases différentes et comme je le dis toujours, si l'amour ne triomphe pas, vive la liberté!

bonne chance,

nemo

[suppr]

Bonjour,
Décryptage qui n'engage que moi:

-Tu es très attaché à elle et le moindre signe (qui n'en est pas un à mon sens) te fait espérer.
Encore heureux qu'elle ne fasse pas la gueule!!!C'est quand même elle qui est à l'origine de ce "merdier".....

-Vouloir écrire à tes proches,c'est pour se dédouaner et donner une image "clean" d'elle et surtout ne pas passer pour un bourreau.Par contre elle n'a pas hésité une seconde à te relater les opinions négatives de sa famille à ton sujet concernant la vente.En gros "tu l'arnaques".C'est plus que moyen comme démarche...

-C'est drôle quand même que maintenant elle te dise qu'elle a été un frein à ton épanouissement finalement alors qu'au départ,c'était l'inverse.Encore une fois,c'est des propos pour se déculpabiliser;Eh oui cocotte,il existe une vie avant et après une rupture.

Conclusion
Trace ta route,fais toi plaisir,sors,drague,amuse toi et mets là dans un petit coin de ton coeur.Sr ou alors le strict minimum parce qu'il y aura certainement d'autres contacts administratifs.
Ne sois plus en attente et commence à faire le deuil de cette histoire.Si ses sentiments à ton égard sont forts,réels et profonds,elle saura où te trouver.J'espère qu'ente temps tu auras avancé dans ta reconstruction et que tu verras les choses avec raison.

[Marko]

je n'aurai pas dit mieux

[Nemo Vega]

Merci Oasis d'avoir exprimé ce que je disais avec des mots féminins.

Cette andouille va peut-être finir par comprendre...

[suppr]

Hello Nemo!!
Des fois il faut être cash!!!
Ca va toi?

[Nemo Vega]

Ca va toujours moi! Un moral d'acier comme d'hab!

Et oui il faut être cash quand ça sent le sapin faut envoyer la dose d'antibiotiques sinon ils se laissent pourrir les mômes.

Et toi mon cougar, tu chasses?

[suppr]

J'ai un contact en ce moment (et je te signale qu'il est plus vieux que moi...).
Les choses évoluent doucement.Ca me plait.

[Nemo Vega]

Bien ça! ca change de prendre le temps de la reflexion au lieu d'y aller toujours à fond à coup de coeurs répétés, ça émule mais ça fracasse aussi.

[suppr]

Je pense qu'à mon âge et mon expérience,je deviens philosophe.Ca le fait tant mieux,sinon poubelle!!!.Tu te rends compte (je sais toi tu es parfait!!! )que quelque soit l'âge du mec et vu le rapport demographique largement en défaveur de la gent féminine,on tombe 4 fois 5 sur des "pourris"?
Alors,celui là,s'il veut construire en douceur,je n'y vois au contraire aucun inconvénient.Mais par contre,j'ai aussi passé l'âge de jouer à cache-cache....

[Nemo Vega]

Heuuuu!!!!!!!!!! tu sais? la propension de nanas demeurées n'est pas mal non plus, en dehors des séculaires problèmes de communication il y a beaucoup de tares qui se propagent dans la gent féminine.

Pour les parties de cache-cache, je te suis à 100%, passé un moment, si elles se déroulent ailleurs que dans la chambre à coucher....

Mais bon, gardons en tête que nous sommes ce que nous sommes et que c'est un point à ne pas occulter non plus. On s'assagit dans nos tronches, trouvons de nouvelles raisons d'exister dans cet univers vide de sens mais nos petits démons intérieurs sont là, tapis au fond de vilains petits êtres et prêt à surgir quand nous abaissons nos boucliers, une infime erreur de calcul et paf le chien! ce qui change avec le temps c'est que nous encaissons les coups de mieux en mieux et parfois, oui parfois, la rencontre sublime...

[suppr]

Oui je sais Nemo.Tout le monde s'amuse de tout le monde,se venge,profite,manipule,jette etc...
C'est à 48 ans que j'ai eu le chagrin d'amour dévastateur pour une histoire qui a duré 10 mois!
Mais maintenant je vais "gérer" cette nouvelle rencontre différemment et plus sereinement.

Désolée Firestarter,on s'invite chez toi....

[Nemo Vega]

Gères toi toi-même, c'est déjà un point important, je ne fais pas allusion à une quelconque forme d'égoisme mais simplement au fait que c'est en étant attentionné et heureux avec soi que l'on rayonne et que l'on se préserve des mesquines attaques extérieures.

[suppr]

Tu as tout à fait raison et ça me conforte dans ma tendance légèrement "narcissique"
Affaire à suivre donc.........
En tous cas ta façon d'écrire décoiffe!! Change rien Nemo!!!!

[Nemo Vega]

Merci merci oasis! très touché! Ron Ron Ron!

[Nenessa]

Je vis la même chose que toi sauf que je suis mariée et que j'ai 2 enfants! Monsieur a emménagé hier avec sa next 2 mois après notre séparation et a tout changé( appart, vetements, voiture.....)mais il me laisse la maison pour les enfants.
J'ai aussi l'impression qu'il veut vivre la jeunesse qu'il n'a pas vécu car on s'est connu jeune (19 ans pour lui et papa à 21 ans....) La procédure de divorce est engagée....Je le laisse! J'ai fait pas mal d'interdit et il me fait parfois quelques allusions du genre c'est pas comme ça que je vais revenir, laisse moi aller jusqu'au divorce on verra après!
Je ne sais pas ce qui se passe dans leur tête mais bon je lui ai dit le jour où tu vas te retourner ça va faire mal car il n'y aura plus personne............Mais si se trouve il est bien plus heureux comme ça! L'autre jour je lui ai envoyé un sms lui disant que je voulais quitter la région pour l'oublier et il m'a répondu "bah moi aussi".....

[firestarter]

Salut Oasis et Nemo,

La répétition des choses est utile mais à quoi sert ce forum si ce n'est d'expliquer les événements qui se produisent et de les analyser un minimum avec des personnes extérieures. Si chacun se contente de conseiller de tourner totalement la page et de passer à autre chose, bien sur qu'au final la vie va se charger de diminuer nos peines et de nous faire avancer malgré tout, mais du coup ca sert à rien de discuter et on peut aussi passer à coté d'une reprise de la relation.

Moi ce qui m'interpelle c'est que mon ex m'avait dit en novembre, apres une grosse alerte ou elle avait deja failli partir pour les memes raisons, qu'elle voulait que je la reséduise, que je la reconquiere. Elle a reprononcé ces memes mots le jour ou elle a quitté notre appart en juin. C'est du flan tout ca? Quand je lui en ai reparlé quelques semaines plus tard elle a nié avoir dit cela...
Ce qui est sur c'est qu'au début elle etait totalement paumée par rapport à sa décision

Bref il n'y a pas de soucis j'ai bien compris votre message que j'applique en ce moment.
Je me rends compte aussi que mon post transpire d'attachement et de volonté d'interprétation. C'est vrai mais que voulez vous je mène ma vie actuellement avec pour objectif de m'épanouir personnellement en nouant des amitiés, voire plus si affinités, mais aussi - je ne peux le nier - pour faire prendre conscience à Melle que je ne suis pas dépendant d'elle et redevenir attirant à ses yeux. C'est pas incompatible je pense.

Pour le reste, je n'ai pas dit que son attitude d'hier me donnait de l'espoir, mais juste que je la trouve ambigue et c'est pour cette raison que je me posais des questions.
Il ne s'agissait pas de sa part d'un simple sourire de courtoisie mais vraiment du fait qu'elle a eu plaisir à me revoir et qu'elle m'a trouvé beau je pense. Le reste du temps elle a eu une attitude neutre.
Elle m'a aussi demandé à 2 reprises comment j'allais, je pense qu'elle va finir par comprendre à force que je vais mieux que ce qu'elle peut penser.

Concernant le fait de me dire que ses parents l'ont mauvaise, le sujet est venu indirectement. En fait c'est qu'elle doit passer ce week end pour demenager ses affaires restantes et ses meubles. Et elle m'a dit que finalement elle pensait pas demander à ses parents de l'aider car ils l'ont visiblement mauvaise en rapport au fait qu'ils ont beaucoup mis la main à la pate pour les travaux mais que au final leur fille ne va pas récupérer beaucoup des billes qu'elle a mis dans l'appart.

D'ailleurs elle m'a dit qu'elle pensait venir avec sa petite soeur et son copain pour l'aider à déménager. Ce que j'ai refusé car j'ai aucune envie de voir ces 2 loustics dans mon appart.
Donc elle m'a dit qu'elle pouvait venir seule si je l'aidais un peu...

[Kybi]

Salut Firestarter

J'ai lu ton histoire et sur de nombreux point je trouve la mienne.
Ton ex ne serait-elle pas gémeaux ? La coté versatile et tous ça la mienne était pareille.
J'ai eu aussi, il y a quelques mois une alerte, même plusieurs, que je n'ai pas su interpréter.
Elle aussi est partie parce qu'elle dit ne plus avoir de sentiments amoureux, elle se sentait étouffée et voulait respirer, profiter de la vie. C’était mon premier amour pour moi aussi.

Mon histoire: http://www.jerecuperemonex.com/forum/mo ... 18820.html

Comme toi, je ne sais pas comment interpréter le fait qu'elle me demande des nouvelles, qu'elle s’inquiète pour moi, qu'elle veuille souvent me parler.

Kybi

[suppr]

Coucou Firestarter
Pas de soucis non plus à t'aider à décortiquer tout ça,je t'assure.Je n'avais pas apprécié du tout que mes potes me disent sans avoir les tenants et les aboutissants:"tu as bien fais de le virer,ne regarde plus en arrière etc....."
Donc,c'est vrai que des avis extérieurs même un peu brutaux aident à décanter les choses.
Oui,au temps pour moi,par rapport à l'opinion de ses parents,je ne savais pas qu'il s'étaient autant investis dans l'appt.Ca semble plus logique qu'ils soient amères.A la limite,si tu l'estimes nécessaire,tu peux si tu en as la possibilité bien sûr,offrir un bonus à leur fille.Après,c'est un arrangement entre vous.Ne dit-on pas,"toute peine mérite salaire"?.
Tu disais que le fait qu'elle te sourit,te regarde et te demande si tu allais bien à deux reprises,te semblait positif.Moi,j'ai interprété ça comme une volonté de ta part de croire qu'elle pouvait te revenir;mais si tu penses qu'elle a constaté un réel changement chez toi et un épanouissement visible,alors tant mieux!!!!c'est le but.Et il faut persévérer.
Je sais que ça sera difficile pour toi le jour du déménagement.Seras-tu suffisamment fort pour ne rien laisser paraître?Ne peux-tu pas la laisser gérer ça avec d'autres personnes que sa famille?

[firestarter]

Salut Firestarter

J'ai lu ton histoire et sur de nombreux point je trouve la mienne.
Ton ex ne serait-elle pas gémeaux ? La coté versatile et tous ça la mienne était pareille.
J'ai eu aussi, il y a quelques mois une alerte, même plusieurs, que je n'ai pas su interpréter.
Elle aussi est partie parce qu'elle dit ne plus avoir de sentiments amoureux, elle se sentait étouffée et voulait respirer, profiter de la vie. C’était mon premier amour pour moi aussi.

Mon histoire: http://www.jerecuperemonex.com/forum/mo ... 18820.html

Comme toi, je ne sais pas comment interpréter le fait qu'elle me demande des nouvelles, qu'elle s’inquiète pour moi, qu'elle veuille souvent me parler.

Kybi

pour ce que ca vaut, la mienne est capricorne.
elle disait qu'elle se sentait étouffée ces derniers temps, elle a eu selon ses termes un "déclic" qui a été d'etre attirée par un autre (platoniquement, le gars n'était meme pas au courant apparemment), de se rendre compte qu'il n'y avait pas que moi sur terre et que d'autres personnes pouvaient etre plus compatibles par rapport à ses envies du moment : besoin de plus d'indépendance dans le couple,...

bref elle dit qu'elle ne m'aimait plus mais bon c'est bizarre, c'est plutot une maniere de vivre ensemble qui ne lui convenait plus et ca a étouffé aussi ses sentiments pour moi.
je ne pense pas qu'il n'en reste plus rien, mais pour le moment elle s'en persuade tres bien ou bien ils sont bien enfouis.

son besoin de liberté n'est pas selon ses dires à proprement parler lié à l'envie de connaitre d'autres mecs, du moins pour le moment.
à ce jour à priori elle n'a pas de next.

par contre de mon coté elle ne demande pas vraiment de nouvelles, elle est tres forte en SR aussi...
elle ne prend plus la peine de m'appeler : peut etre par lacheté de devoir etre confrontée à moi au telephone, ce n'est plus que par email.
et dans ses emails c'est surtout administratif actuellement, alors qu'avant elle donnait des news de ce qu'elle faisait.

je pense que maintenant que je lui dis, et qu'elle entrevoit un peu que je survis, la culpabilité disparait et elle n'a plus de raison de s'interesser à moi.

par contre hier encore, je sais pas si c'est pour meubler le silence de la salle d'attente du notaire, mais elle a pas pu s'empecher de me dire que sa soeur avait un entretien pour sceller le contrat de son nouveau travail. Qu'est ce que ca peut bien me fouttre?

[Nemo Vega]

Tu sais camarade?

L'idée n'est pas de balancer à tout le monde de passer à autre chose, et tu devrais t'estimer chanceux d'avoir attiré autant de monde sur ton histoire comparé aux nombre de personnes (dont je fais partie, soit dit en passant) qui n'ont rien à se mettre sous la dent pour étayer un peu leur approche de leur propre histoire.

L'idée ici, en tout cas pour les gens douées d'un peu de bon sens et d'un regard lucide face à une situation donnée (dont je fais partie, soit dit en passant), est justement de tirer au clair certains "faits et gestes" qui en disent long sur le comportement des personnes impliquées dans l'histoire. Etant sentimentalement détaché de ton histoire, étant dans l'anonymat le plus complet de ta vie et de ton parcours sentimental et à la lecture détaillé (merci d'être aussi précis, soit dit en passant) des différentes étapes de ton parcours il en ressort que tu es dans un cas de rupture typique.

Si tu prends en considération les faits, les causes et les raisons invoquées tu comprendras aisément qu'un retour à une vie à deux se résume à une probabilité quasi nulle.

Si tu prends en considération ton état affectif à l'instant "t", il est tout naturel et humain de s'accrocher au moindre espoir, si infime soit-il.

Si tu prends en considération la situation générale de ton ex, tu comprendras qu'elle se sent à la fois merdeuse de te planter, qu'avec le peu de griefs qu'elle a contre toi il est difficile de justifier de bonnes raisons pour cette rupture, qu'elle veut téviter une souffrance trop pénible à supporter (un truc de gonzesses ça) pour deux raisons:

- Elle te respecte et respecte les années que vous avez partagées et en retient le mauvais comme le bon, ce qu'elle ressent pour toi sont des réminiscences (le truc des gonzesses avec leur affection et leur tendresse à la con).
- Elle ne veut pas passer pour une méchante (typiquement féminin ça aussi) et culpabiliser plus qu'elle ne le fait.

En gros, elle sauve son honneur de femelle en essayant de limiter la casse mais la vraie raison c'est qu'elle n'est pas heureuse, c'est tout! Cela ne signifie pas que c'est toi le responsable, ni elle-même, elle n'est pas comblée et ne sait pas pourquoi (encore un attribut féminin, elles ne sont jamais contentes ces connes) mais l'interpretatio basique qu'ellle fait de tout cela est qu'elle ne t'aime plus, conclusion simpliste d'un malaise inexplicable, c'est la solution de facilité la rupture, un suicide sentimental pour fuir une situation qui nous parait inextricable à un moment donné.

je sais que tu vis cela comme un beau gâchis, je sais que tu as l'impression de voir un avenir que tu avais tracé s'éffacer des pages du livre d'histoire que tu étais en train d'écrire mais la réalité est là! Elle est partie et vous vendez la pierre angulaire de votre relation.

Y a rien de personnel dans mes interventions (pourquoi serait-ce le cas?), seulement une analyse basée sur ton évolution.

Je te l'ai dit et je répète une dérniere fois: Si elle doit revenir, c'est une démarche qu'elle fera d'elle même, tu ne peux rien y faire.

Projettes toi six mois dans le futur maintenant. Elle revient vers toi et vous recommencez. Mais recommencez quoi? Vous achetez un appartement? Vous envisagez à nouveau de mettre un bébé en route et, et.... tu la connais la suite je pense.

Poses-toi la question de savoir si c'est elle qui te manque ou si c'est la vie à deux, au sens général, qui te manque. demandes-toi si c'est ça la vie et la personne pour pousuivre ton existence que tu veux vraiment. Poses-toi ces questions avec ta tête, en imaginant que tu poses cette question à l'un de tes amis, et pas avec ton coeur ou ta queue. N'associes pas forcement vide sentimental et projection de vie avec une ex qui est partie.

Dernier point: l'intimité d'un couple est une chose impénétrable pour les gens de l'extérieur, il nous est impossible de savoir ce qu'elle veut vraiment et notre seule marge de manoeuvre nous est donnée par les informations que tu laisses filtrer mais toutes les histoires de couple fonctionnent sur le principe de quelquechose d'absolument intangible et de parfaitement irrationnel: l'amour. deux personnes qui s'aiment restent ensemble contre vents et marées, dans le cas contraire il y a rupture. En dehors de cela ce ne sont qu'affaires d'ego et d'intérêts personnels ou commun.

Tu es du mauvais coté du fusil, ni plus ni moins, à toi de savoir si tu veux te manger une bastos ou déposer les armes. Parce qu'il y a encore quelques surprises à venir et je doute qu'elles te soient agréables.

bonne chance,

nemo

[Fabulously]

Un vrai plaisir de te lire Nemo...
Une fluidité dans l'écriture, des mots pleins de "bon" sens...la voix de la sagesse a parlé Firestarter, nous devons définitivement aller de l'avant...
Moi j'attends avec impatience la rupture du pacs + le fait qu'il vienne chercher ses dernières affaires pour chialer un bon coup une dernière fois et passer ou tout du moins tenter en vain de passer à autre chose...
Pas facile cependant de gommer certaines idées noires....mais avec un tout petit peu de recul je crois bien que ce qui me manque le + c'est la vie à 2 et la peur de ne jamais retrouver qq'n pour fonder une famille....

Ce sentiment de merde de devoir repartir de zéro, après tout ce qui a pu être construit au fil des ans....dur dur....
Je sais que le temps reste mon meilleur allié mais j'ai peur d'avoir besoin de qq dizaines de mois pour vraiment sortir la tête de l'eau et me retrouver "zen" et pleine de vie à 2000%!!!

Courage Firestarter et surtout arrêtons, toi comme moi, d'interprétrer les moindres faits et gestes sans réelle signification fondée........

Si besoin tu sais où m'écrire...
Fabulously

[suppr]

Nemo

Je souffre,tu nous as traité de connes!!!!!
Sérieusement,encore une fois (tu m'énerves!!!!)ton analyse est limpide sauf pour ce que j'ai noté plus haut .
Oui je reconnais que des détails insignifiants peuvent nous faire prendre la tangente,mais il ne faut pas oublier que l'histoire de Firestarter a duré 11 ans.Le déséquilibre déjà existant dans leur vie, a été accentué par le besoin quasi vital de mademoiselle à vivre une adolescence à retardement.Elle ne l'a pas si bien vécu que ça sa liberté.D'où culpabilité,reproches,faux espoirs distillés ( redevient beau ,fort, surprenant et peut-être que.....).Les dernières attaches étaient l'appt.Maintenant la mess est dite.Et si la nef est toujours éclairée,une résurrection n'est pas impossible.Et comme on le dit toujours,des sentiments profonds peuvent faire tout basculer.

[Nemo Vega]

Effectivement Oasis! Avec une bonne psychanalyse à la clé!

[Nemo Vega]

Tiens Oasis, tu la connais celle-là?

Tu connais la différence entre énervé et excité?

Mon ex, avant elle m'excitait, maintenant elle m'énerve!

[firestarter]

cher camarade d'infortune,

je pense globalement que tu as tout à fait raison.

je vais rebondir par contre sur certains points :

Si tu prends en considération les faits, les causes et les raisons invoquées tu comprendras aisément qu'un retour à une vie à deux se résume à une probabilité quasi nulle.
>> alors ca j'en suis bien conscient à court terme. Par contre est-il improbable que dans un horizon de temps raisonnable la vie puisse nous réunir?

En gros, elle sauve son honneur de femelle en essayant de limiter la casse mais la vraie raison c'est qu'elle n'est pas heureuse, c'est tout! Cela ne signifie pas que c'est toi le responsable, ni elle-même, elle n'est pas comblée et ne sait pas pourquoi (encore un attribut féminin, elles ne sont jamais contentes ces connes) mais l'interpretatio basique qu'ellle fait de tout cela est qu'elle ne t'aime plus, conclusion simpliste d'un malaise inexplicable, c'est la solution de facilité la rupture, un suicide sentimental pour fuir une situation qui nous parait inextricable à un moment donné.
>> absolument, c'est bien ca que je lui reproche c'est à dire de baisser les bras par rapport à nous plutot que d'essayer de voir si elle ne peut pas être heureuse à nouveau avec moi en faisant quelques ajustements normaux dans un couple.
Hormis la fierté, j'encaisse très mal le fait (si c'est vrai) qu'elle ne m'aime plus au regard du fait qu'elle a voulu acheter un appart ensemble, qu'on y a entrepris des travaux, qu'on l'a meublé et ce jusqu'au bout et elle était volontaire pour ca. Donc j'ai un peu l'impression si effectivement elle ne m'aimait plus, qu'elle s'est jouée de moi


Projettes toi six mois dans le futur maintenant. Elle revient vers toi et vous recommencez. Mais recommencez quoi? Vous achetez un appartement? Vous envisagez à nouveau de mettre un bébé en route et, et.... tu la connais la suite je pense.
>> si elle revient il faut espérer que ce sera pour les bonnes raisons et qu'elle se sera remise un peu en question. Elle n'a pas grand chose à faire je trouve : se rendre compte que la vie ne tourne pas autour des collegues et des amis, et meme si on a besoin d'une relation de couple moins fusionnelle, réfléchir plus en termes de couple et moins de facon individualiste.
Il est clair qu'il ne s'agirait pas d'acheter à nouveau un appart. Déjà car je conserve le notre, et qu'il pourrait etre possible qu'elle s'y réinstalle; ou bien habiter ensemble ailleurs.
Mais je pense meme qu'il serait préférable et meme stimulant que l'on se retrouve un peu comme au début d'une relation, avec chacun son nid et des rendez vous,... Repartir sur quelque chose de plus excitant et moins routinier.
Après si ca colle à nouveau il y aurait effectivement possibilité d'envisager plus d'engagement et de construction de couple si elle le veut.


Poses-toi la question de savoir si c'est elle qui te manque ou si c'est la vie à deux, au sens général, qui te manque. demandes-toi si c'est ça la vie et la personne pour pousuivre ton existence que tu veux vraiment. Poses-toi ces questions avec ta tête, en imaginant que tu poses cette question à l'un de tes amis, et pas avec ton coeur ou ta queue. N'associes pas forcement vide sentimental et projection de vie avec une ex qui est partie.
>> je vais me la poser à nouveau cette question, mais ce que je sais c'est que avec cette fille on avait tout, on progressait bien ensemble, on s'est soutenus durant les études, on s'entendait bien. C'était pas Clara Morgane au pieu mais qu'importe. Je pense pas que ce soit la vie à 2 qui prime pour moi. Comme je te dis, j'ai simplement envie de partager encore nos vies avec elle, meme si on habite dans des lieux différents.

Tu es du mauvais coté du fusil, ni plus ni moins, à toi de savoir si tu veux te manger une bastos ou déposer les armes. Parce qu'il y a encore quelques surprises à venir et je doute qu'elles te soient agréables.

quel genre de surprises? apprendre qu'elle a quelqu'un d'autre?
j'ai déjà pris des coups de chevrotine, je ne vois pas bien ce que je peux prendre de plus dans la tronche

[suppr]

Tiens Oasis, tu la connais celle-là?

Tu connais la différence entre énervé et excité?

Mon ex, avant elle m'excitait, maintenant elle m'énerve!

On dit ça du café Nemo!!!!

[Nemo Vega]

pfff!! encore un message qui est passé à la trappe. Putain de merde, les administreurs: démerdez-vous pour que les messages envoyés soit prioritaires bordel!

On parle sérieusment ici!

[Nemo Vega]

Je la refais en mode texto:

- Ta vision de reprise de relation est saine et intelligente, faut encore qu'elle piges bien tout ça.
- le temps joue générallement en faveur de l'oubli et de l'avancée en avant. Même si une nana peut se rendre compte qu'elle est toujours, ou a nouveau, amoureuse cela ne signifies pas qu'elle éprouve toujours du désir. Pleins de paramètres à prendre en compte et encore du pain sur la planche pour la reconquête du couple.
- Après la chevrottine c'est une autre arme de destruction massive qui t'attends vieux: la vérité! parce que dans maelstrom d'inattentions et de non dits il ya des choses que ne sais pas encore et que tu ne soupçonnes même pas, tiens-toi prêt!

[firestarter]

Je la refais en mode texto:

- Ta vision de reprise de relation est saine et intelligente, faut encore qu'elle piges bien tout ça.


- le temps joue générallement en faveur de l'oubli et de l'avancée en avant. Même si une nana peut se rendre compte qu'elle est toujours, ou a nouveau, amoureuse cela ne signifies pas qu'elle éprouve toujours du désir. Pleins de paramètres à prendre en compte et encore du pain sur la planche pour la reconquête du couple.
pour ce qui est dur désir, il faut être désirable et je m'y emploie.
elle m'a dit à plusieurs reprises, peu de temps avant la séparation que j'étais beau, et en me regardant avec des yeux qui me font craquer (pas ceux vides, froids auxquels j'ai été habitué depuis la rupture). Et en ce qui concerne notre entrevue d'hier, quand elle m'a sourit et m'a dit "ben quoi j'ai pas le droit de te regarder, ca fait longtemps que je t'ai pas vu", j'ai reconnu a nouveau ce regard.
Sans vouloir extrapoler et esperer, je trouve qu'il y a la quelques indices de désir à travailler pour une eventuelle reconquete future...

- Après la chevrottine c'est une autre arme de destruction massive qui t'attends vieux: la vérité! parce que dans maelstrom d'inattentions et de non dits il ya des choses que ne sais pas encore et que tu ne soupçonnes même pas, tiens-toi prêt!

ben si tu peux m'en dire plus, me donner des exemples de vérités qui peuvent émerger j'aimerais bien car je vois pas trop ce dont il peut s'agir.
je pense pouvoir dire qu'elle a déjà été honnete dans ses explications, et notamment dans les emails qu'elle m'a envoyés et que Oasisisis a lus, mais aussi en face à face.

[Nemo Vega]

Vous êtes à point de divergeance. Ce qui signifie que vous allez évoluer séparement dans les mois, les années, les millénaires qui suivent. ces évolutions vont avoir pour conséquence de vous faire prendre du recul l'un par rapport à l'autre et ce qui risque d'en ressortir, ce sont des conclusions, fondées ou non, qui justifieront le bien fondé de cette rupture. Conséquement à ces conclusions, tu seras amené à entendre, et penser, des reproches sur des points que tu ne soupçonnait pas ou qui n'ont pas été évoqués.

Par ailleurs, quoi qu'elle puisse te dire, en ce moment ses propos sont influencés par le désordre de sa vie et l'affect lié à la rupture, rien de réfléchis ni de stable. une fois que ses esprits se seront rassemblées elle va faire ue analyse complète de la situation mêlée à la distance qui se crée de facto, elle en tirera nécessairement des conclusions qui la conforteront dans l'idée que la séparation était la meilleure issue.

En tout état de cause, aucune intervention de ta part ne pourra l'influencer dans ta direction et seul l'amour peut sauver votre couple.

Le schéma que je viens de te donner est le plus prévisible sur le moyen terme, maintenant tout dépens de vos interactions respectives pour le faire bifurquer dans une direction que tu souhaites.

Cela étant dit, tu vas également subir le feedback post rupture une fois que l'administratif sera plié et tu seras, toi aussi, amené à reconsidérer tout cela d'un oeil nouveau. Gare aux tentatrices qui se présenteront sur ton chemin, un mâle solitaire ça transpire les hormones et le monde est rempli de tigresses avides d'hommes en rut.

[firestarter]

Vous êtes à point de divergeance. Ce qui signifie que vous allez évoluer séparement dans les mois, les années, les millénaires qui suivent. ces évolutions vont avoir pour conséquence de vous faire prendre du recul l'un par rapport à l'autre et ce qui risque d'en ressortir, ce sont des conclusions, fondées ou non, qui justifieront le bien fondé de cette rupture. Conséquement à ces conclusions, tu seras amené à entendre, et penser, des reproches sur des points que tu ne soupçonnait pas ou qui n'ont pas été évoqués.

Par ailleurs, quoi qu'elle puisse te dire, en ce moment ses propos sont influencés par le désordre de sa vie et l'affect lié à la rupture, rien de réfléchis ni de stable. une fois que ses esprits se seront rassemblées elle va faire ue analyse complète de la situation mêlée à la distance qui se crée de facto, elle en tirera nécessairement des conclusions qui la conforteront dans l'idée que la séparation était la meilleure issue.

En tout état de cause, aucune intervention de ta part ne pourra l'influencer dans ta direction et seul l'amour peut sauver votre couple.
disons que si plus du tout d'amour, NIET. Mais si il en reste un peu il y a quand meme moyen de la reséduire?

Le schéma que je viens de te donner est le plus prévisible sur le moyen terme, maintenant tout dépens de vos interactions respectives pour le faire bifurquer dans une direction que tu souhaites.
C'est à dire? c'est là qu'intervient la "reconquete"? se présenter détendu, prétendument sans arriere pensée, ne pas parler du passé, mais passer un bon moment pour qu'elle se dise : ben en fait c'est un mec génial j'ai ptet fait une boulette?

Cela étant dit, tu vas également subir le feedback post rupture une fois que l'administratif sera plié et tu seras, toi aussi, amené à reconsidérer tout cela d'un oeil nouveau. Gare aux tentatrices qui se présenteront sur ton chemin, un mâle solitaire ça transpire les hormones et le monde est rempli de tigresses avides d'hommes en rut.
possible... c'est tout le mal que je me souhaite.

[Nemo Vega]

J'ai pas besoin de répondre à la première partie de ta première question j'imagine et oui, tout est possible tant qu'il subsiste des sentiments.

concernant le second point, c'est effectivement l'attitude à adopter.

Pour le troisième point, tu y as répondu toi-même.

[suppr]

En attendant que Nemo donne son avis éclairé (même si une partie de son corps est en effervescence.....je ne me risquerais pas à dire laquelle,parce qu'il trouvera immanquablement une pirouette!),je te présente le mien:

Cette période que vous traversez tous les deux n'est pleine que de sentiments négatifs et même pour certaines situations "positivement déguisés".Dans n'importe quelle rupture,que la relation ait duré des années ou des mois,il y a un sentiment d'échec et de gâchis,de doutes,d'orgueil blessé,d'image de soi dévalorisée par rapport à nous mêmes et surtout vis à vis des autres.Nous ne sommes plus le couple idéal que tout le monde admirait et citait en exemple.Nous avons fait fausse route à un moment donné et même si on s'est aperçu de notre erreur,on maintient le cap.Par peur de décevoir,par peur de se retrouver face à ses vrais problèmes.Mais la corde lâche fatalement.

C'est pour toutes ces raisons,qu'il faut prendre soin de soi,d'accepter de se dire que oui,ça peut arriver à tout le monde et d'en tirer les conséquences enrichissantes.
Rien n'est écrit dans la pierre et rien n'est inéluctable.

Oui tu peux tenter une reconquête ,si le temps que tu vas t'accorder pour prendre du recul,t'analyser,te retrouver et te reconstruire,n'efface pas tes sentiments et ne te donne pas une vision plus objective de cette relation et de ses envies à elle.

Donner du temps au temps:c'est un poncif mais je ne trouve pas mieux.

[suppr]

Ah Nemo tu m'as devancé!

[Nemo Vega]

@ Oasis: hé hé!!!!

@Firestarter: C'est bon là normallement, t'as tout ce qu'il te faut?

[firestarter]

@ Oasis: hé hé!!!!

@Firestarter: C'est bon là normallement, t'as tout ce qu'il te faut?

oui je pense et je vous remercie bien.
par contre je garantis pas que je reviendrais pas à la charge dans un autre jour de creux des montagnes russes...

[Nemo Vega]

Ca j'en doute pas, t'es pas le genre à laisser trainer un dossier sur un bureau toi!

[firestarter]

ouais ben d'ailleurs il y en a un qui traine en fait sur le bureau là.
je voulais demander à Oasisisis de m'expliciter sa phrase :

"Oui tu peux tenter une reconquête ,si le temps que tu vas t'accorder pour prendre du recul,t'analyser,te retrouver et te reconstruire,n'efface pas tes sentiments et ne te donne pas une vision plus objective de cette relation et de ses envies à elle."

t'es en train de me dire en gros que c'est peine perdue car objectivement c'est mort?
ou je lis mal? attention je raisonne pas à très court terme bien sur. Tes avis précédents étaient un peu plus nuancés il me semble

allez après je décroche un peu et j'irai consommer des bieres blondes et peut etre des filles faciles comme dit Nemo

[Nemo Vega]

En gros elle te dit la même chose que moi. Avec le temps tu vas relativiser et accorder moins d'importance à tout ça, ce qui te fera voir la situation de façon plus lucide et moins complexe.

La bière blonde rends les filles faciles plus jolies en plus

[suppr]

De retour pour un passage éclair.
Firestarter:mon avis est pareil.Je voulais dire que tu es trop dans la tourmente pour avoir les idées claires.Et seul,le recul et le temps,te permettront de voir si ça vaut la peine de te battre,une fois que tu auras bien fais le tour de la question.Est-ce que son attitude ne va pas finalement te paraître définitivement légitime et justifiée au pint de générer une rupture?
est-ce qu'au fond de toi,tu sauras si tu as donné le maximum?est-ce que vous n'avez pas baissé les bras trop vite?Toute ce questions auront les réponses objectives,sans peine,colère,rancoeur...

[firestarter]

oui tu as raison, il est possible que je ne souhaite plus la retrouver dans quelques temps, mais ça apres tout je pense que ça dépendra de comment elle evolue.
si elle persiste et signe en ne s'intéressant plus à moi et/ou en ayant un next, c'est bien probable que je tourne la page totalement.

par contre si elle va pas fort, et qu'elle m'envoie des signaux pour me faire comprendre qu'elle s'est trompée, là ça change tout.

ce qui est sur c'est que je ne vais pas lui dédier ma vie... je dirais que mon seuil de tolérance est de 6 mois - 1an max. Et encore, je vais essayer de la mettre dans un coin de ma tete, et de vivre pour moi comme j'ai commencé déjà depuis 2 semaines.