Le journal de mon SR (3eme semaine)

[Biboundette]

Après une petite présentation dans le topic approprié, je vous poste ici mon histoire.

"Nous nous sommes rencontrés à 18 ans (assez jeunes), fous amoureux très rapidement, le bonheur. Lui a énormement besoin d'amour, moi j'ai toujours eu du mal à exprimer mes sentiments, pendant ces 5 ans il a donc eu l'impression d'aimer pour deux. Des caractères un peu différents, nous avons eu des hauts et des bas, et avons peu à peu pris des chemins différents (idée de l'avenir : lui voulais des enfants... pas moi, sorties, etc...). J'ai eu à certains moments des doutes sur notre histoire, me disant que de toutes façons çà ne durerait pas, mais je n'ai jamais osez affronter celà, j'ai laissé couler, en lui en parlant rarement, et à chaque fois çà repartait...
Depuis un peu plus d'un an, nous discutions assez régulièrement du fait que nous ne ferions pas notre vie ensemble, en grande partie à cause de nos aspirations sur l'avenir. Pourtant nous faisions des projets (vivre ensemble, niveau boulot aussi).

Mais j'ai comme toujours laissé couler les choses, sans faire d'efforts, en me disant que je les ferais plus tard, peut être même inconsciemment en attendant la fin?
Et lui, au bout de ces 5ans, à force d'aimer pour deux, son amour à petit à petit disparu... Il veut trouver quelqu'un pour fonder une famille, il se rend compte que le monde du travail est proche...

Et c'est là que je me rends compte de tout: c'est l'homme de ma vie, j'ai fais énormément d'erreurs de jugement sur ce que je souhaiterai ou non pour l'avenir, qu'en fin de compte j'aspire au même avenir que lui! J'ai décidé, pour la première fois de ma vie, d'aller consulter un psychologue, car je me rends compte que je ne peux plus continuer comme çà, j'ai l'impression d'être restée une enfant et de maintenant vouloir devenir une adulte.

Je lui dis, sincèrement, que je me suis trompée, ce que j'ai au fond de moi. Mais lui a été "déçu", a trop fait d'efforts et l'amour est parti. Il ressent pour moi beaucoup de tendresse, la rupture lui fait mal, mais il a envie de m'oublier. Nous nous sommes étouffés pendant ces 5 ans, il veut vivre ce qu'il n'a pas pu vivre. Il me dit que quelque chose est brisé, que même si je faisais des efforts lui n'en ferait plus. Nous nous sommes quittés...
Je ne pouvais pas le forcer à rester avec moi.

Maintenant je suis perdue, je me sens vide et mal car je me rends compte que si j'avais fais ces efforts plus tôt (ou eu une bonne claque pour me faire prendre conscience de certaines choses) nous n'en serions pas là. Mais je n'ai plus envie de fuir, j'ai envie de changer.
Nous gardons contact, je vais prendre petit à petit le temps de me reconstruire, mais au fond j'espère qu'avec le temps, il pourra retomber amoureux de ma "nouvelle moi"..."


Et voici que je tombe à l'instant sur ce site, qui me conforte un peu dans ce que je voulais faire, un "SR" (bon je l'imaginais plus court qu'un mois ). J'espère tellement!
J'ai déjà pris ou repris contact avec des amis, même avec un mec que j'ai croisé dans le train, histoire de sortir et de me changer les idées! çà va permettre de m'aérer l'esprit, et même si je souhaite encore le reconquérir, je pense que je me sentirais mieux, ce qui me permettra le moment venu de lui montrer une facette de moi totalement différente de ce qu'il voyait à la fin de notre histoire!

[admin]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Biboundette]

Bon benh çà commence bien... A peine un jour et je me dis que ce soir il sort, s'amuse seul avec ses copains, peut être même qu'il est avec une de nos amies "commune" dont je sentais qu'il se rapprochait (rien de mal, mais des invitations au ciné quand il se retrouvais seul la semaine (je suis étudiante sur une autre ville et nous ne nous voyons que le WE), des paroles sympa, en plus je sais qu'il la trouvait jolie... çà me bouffe je ne pense qu'à çà...)
RAHHH cette SR augmente ma parano, c'est dur de na pas y penser, et en même temps y'a rien d'autre à faire, s'il doit m'échapper il le fera, et plus tôt je reviendrais, plus tôt il partira...)

Depuis un bon mois il sortait régulièrement avec ses copains pour se changer les idées, et là je l'imagine heureux sans moi... C'est dur...

[julz]

Salut Biboundette

Je viens de lire ton histoire.

Je me dis que ton ex a placé beaucoup d'espoir dans votre couple en le voyant loin dans l'avenir et que toi tu le voyais autrement. Donc c'est compréhensible de sa part de s'être senti usé à force, et voyant que vous ne partagiez pas les mêmes optiqueset qu'il ai voulu continuer sa route seul.

Comme souvent c'est quand on a perdu quelque chose qu'on se rend compte à quel point on y tenait (phrase souvent répétée, mais qui s'avère tellement vraie dans nos histoires, si différentes les unes des autres qu'elles soient). Et c'est ce que tu vies.

Mais es tu sure que c'est cet avenir qu'il te proposait que tu veux réellement ? Où est ce que tu calque ces envies aux tiennes car tu ressens le manque de sa présence ?

En gros est-ce un désir profond en toi d'aller dans cette direction ?

Quand tu auras répondu à ceci, et c'est ce que le SR va te permettre, ainsi que de pas faire d'interdits (relis bien cette rubrique ), tu pourras envisager une éventuelle reconquête. Mais tu dois d'abord faire le point sur toi même, tes envies, tes désirs, tes projets...

[Biboundette]

Oui c'est ce que je pense aussi.
Je ne le recontacterai pas avant le 22 décembre, semaine où je rentre chez moi (et ville où il se trouve), en attendant d'avoir un peu réfléchi sur tout çà.

Je ne sais pas vraiment ce que je ressents en fait, je suis dans une sorte de phase de vide, avec des fois des moments de tristesse, et puis d'autres où je me demande si cette SR n'est pas pour moi qu'un moyen de me "remonter le moral" (en imaginant une possible réconciliation) en attendant qu'il sorte réellement de ma tête.
Je ne sais pas du tout ce dont j'ai envie, je pense qu'au bout de cette SR ce sera plus clair pour moi et je pourrais envisager de vouloir le reconquérir ou uniquement le trouver comme ami, ou bien peut être couper vraiment les ponts ?

En attendant je devrais voir un psychologue (trop de problèmes à gérer comme le cancer de ma mère), et je sens que j'ai aujourd'hui vraiment besoin de changer, de me prendre en main et devenir adulte.
Je me dis que de toutes façons, cette rupture aura au moins été un bon point pour me permettre une véritable remise en question et un recentrement sur moi!

[julz]

C'est très bien de voir ceci en te fixant sur l'avenir, chapeau !!!
Bon courage dans tout ce que tu entreprends
Et j'espère que la maladie de ta maman ira en s'améliorant
N'hésite pas à venir t'exprimer ici, à bientôt

[Biboundette]

Deuxième jour de SR, je commence à retrouver l'appétit (je me forçais à manger un peu à chaque repas mais c'est pas encore très probant ).
J'avais envie de faire une liste de ses défauts, mais c'est peut être un peu tôt. J'en ai trouvé 8, plus ou moins importants, mais le problème c'est que tous ces défauts me rapellent en fait ce que j'ai perdu... Et çà devient presque des qualités
Je vais peut être la laisser de côté en attendant de venir la rallonger quand j'en aurais l'envie. En attendant je lis et relis les conseils prodigués sur ce site à propos de la SR, je ne veux pas craquer !

[julz]

Tu es dans une très bonne démarche et tu verras à force les effets bénéfiques du SR, s'il est fait bien comme il faut

Bonne continuation à toi, ça avance bien

[Biboundette]

Olalalala comme c'est dur!
Je viens d'aller voir un film avec des amis, histoire de penser à autre chose, le problème c'est que je me suis souvenue que mercredi dernier, il était au cinéma avec cette fille...
Je me dis qu'il va se passer quelque chose entre eux et çà me bouffe
J'ai beau essayer de penser à autre chose c'est plus fort que moi...

J'en arrive même a penser qu'il m'a quitté car il commencait a avoir des sentiments pour elle, c'est juste affreux! Le jour où on a rompu, je lui ai posé quelques questions à propos d'elle (c'était plus fort que moi), il ne m'a pas dit qu'il se passait "quelque chose" (attirance de sa part) mais il a pas été foutu de me dire le contraire non plus...

Heureusement que ce forum est là pour s'épancher

[Biboundette]

3eme jour
J'ai un peu l'impression de tenir un journal hihi, mais çà fait du bien

Je ne sais pas trop où j'en suis, il y'a des (courts) moments ou "j'abdique", pour mieux me rappeler ensuite ce que j'ai perdu... Des moments où je me dis que je trouverais quelqu'un d'autre, des moments où je me vois le reconquérir...
Et puis des moments où je l'imagine avec ELLE , çà me désespère puis je me dis que s'il viennent à se mettre ensemble, elle va récupérer un mec qui n'arrête pas de sortir avec ses copains et de boire... En même temps je crois qu'il en est venu là car çà n'allait pas avec moi, ou peut être a t'il besoin de faire sa "crise d'ado"?

Cependant, je pense que ce n'est pas si mauvais d'alterner ces périodes, çà va permettre de me fixer petit à petit sur celle qui me "correspond" vraiment et de savoir ce que je désire en fin de compte.

[Biboundette]

Je suis effondrée je n'en peux plus... Il est avec ELLE!!!
Au bout de 3 jours à peine!!!

Je suis vidée je n'arrive même pas à pleurer c'est horrible! Si çà se trouve ils étaient ensembles avant qu'on se sépare
J'ai envie de disparaître au fond d'un trou, j'en peux plus...
Il n'y a rien qui va en ce moment, je n'arrive pas à travailler, j'en ai marre...

[Biboundette]

Je ne le ferais pas mais j'ai envie de l'appeler et de lui hurler qu'il 'a mentit, de lui demander depuis quand çà dure... En fait je m'en doutait depuis longtemps, même avant lui, alors que tout allait encore bien, je l'ai sentit qu'il allait se passer quelque chose entre eux.
Je perds tout espoir là, même en relisant le site...

[Biboundette]

Il vient de venir me parler sur msn...
Je suis restée neutre (enfin je pense et ai coupé assez tôt). Il dit qu'il ressentait encore qq chose pour moi en fait...
Ca me fait du bien sur le coup, ms jattend le contre coup car de tts façons il est avec ELLE maintenant...

voici la conversation (en partie en fait) :
lui : je voulais te fer un petit coucou
j'espere que tu vas bien
moi : oui ca va
lui : je suis content alors
parce que je sais que g été dur avec toi
moi : c mieux comme çà je pense
lui : oui, c'est sur...
moi : je préfére que tu ai été sincère avec moi
çà n'aurai servi a rien de continuer, faire semblant
lui : ce n'est pas faire semblant, mais ca ns aurait détruit
ca avait deja commencé dailleurs
moi : si on aime plus c faire semblant
lui : Moi aussi, ca me fait bisard de plus avoir de nouvelles de toi et tt ca, jme demande si tu vas bien
moi : ca va ne t'inquiete pas
lui : ca marrangeais aussi de te dire que je ne t'aimais plus
si ct vraiment le cas, je ne serais pas tombé en larmes devant toi
parce que g un coeur qd mem, malgré ce quon en dit, et je ne peux pas tirer un trait sur 5 ans comme ca
je suis sûr que tu es plus heureuse maintenant, et tu verras
que ta vie prend un nouveau départ
des choses nouvelles


Je sais qu'il n'a pas été sincère le jour de la rupture car je lui ai demandé ce qu'il ressentait pour elle, il ne m'a rien dit. Peut être va t'il culpabiliser ?

Raaah qu'en pensez vous?
Je sais que j'ai peu de chances de le récupérer maintenant qu'il est avec elle, mais cette conversation me prouve qu'il tient à moi... au moins par amitié.
Il faut que je me mette bien dans le crane que c'est "foutu"
Il pense que je suis plus heureuse alors que je touche le fond... Je ne sais pas s'il s'est mit avec elle car ses sentiments pour moi ont vraiment dérivés vers elle et que c'est foutu, ou bien c'est une sorte de passade, il ne se rend pas compte...

D'un autre côté je me dis que ses sentiments pour moi n'ont pas tout a fait disparu, peut être va t'il se rendre compte du manque petit à petit? Mais avec une nouvelle histoire, c'est souvent le bonheur et il ne va peut être rien ressentir vis a vis de moi...
J'aimerai tellement qu'il se rende compte de ce qu'il perd...

C'est dur car d'un côté je sais qu'il est triste car il pense que je vais mal, et je me dis que s'il pense que je vais bien il va passer a autre chose plus facilement... C'est tellement dur ne ne pas rompre ce SR en lui disant que je souffre... Qu'il s'en veuille et retourne avec moi...

Cependant, je sais qu'il est avec elle mais lui ne m'en a pas parlé du tout, à votre avis pourquoi? Pensez vous qu'il cherche a me préserver?
Comme titre msn il a écrit :"Tu avais tellement raison... comme toujours...", forcément çà s'adresse a moi et le fait que j'ai compris bien avant lui ce qui allait se passer avec elle, mais qu'en pensez vous?


Bon je sais y'a beaucoup de questions, mais je suis tellement perdue...
AIDEZ MOI

[Biboundette]

Bon eh bien voilà, j'ai passé une nuit plus qu'atroce, sans réussir à dormir, en ressassant 200fois les mêmes questions : est-ce que son "départ" n'est qu'une passade, l'attrait de l'inconnu, comment va t'il réagir si je ne le joins pas ? ...

C'est tellement dur de tenir ce SR en se disant qu'il risque de s'éloigner et m'oublier un peu plus chaque jour pour tout reporter peu a peu sur elle...

Personne pour me remonter le moral ?

[Biboundette]

Il y'a des jours où on aimerait ne plus exister, afin que toutes les difficultés s'effacent...
Mon SR devient de plus en plus dur J'ai tellement envie de lui dire que je l'aime plus que tout, qu'il me manque affreusement... Et pourtant je commence aussi à me faire à l'idée qu'il est bien partit, que "NOUS" n'existe plus, et a été remplacé par "EUX". Ce n'est pas un cauchemard, la vie réelle peut être bien pire parfois...
Et il y'a cette fille dont je me fichais presque il y'a quelques jours, mais que ce soir je hais plus que tout, car elle m'a brisé mon avenir, et c'est elle qui va maintenant s'en emparer

Et puis je trouve çà tellement dég... de m'abandonner au moment où j'apprend que le cancer de ma mère s'aggrave sans rien pouvoir y faire, que je vais déjà mal, que j'ai un boulot de dingue et qu'on avait des projets que j'ai du annuler moi même aupres de mes amis... En plus il n'a même pas été foutu d'être sincère envers moi, au bout de 5ans! Lui qui disait qu'il ne me quitterait jamais et qu'il ne s'en remettrait pas si je partais avec un autre.
Ce soir je me retrouve encore seule dans mon lit, alors que je les imagine tous les deux... Comment faire pour arrêter d'y penser ? Ca va me tuer...
Je suis perdue, je me sens tellement seule...

Pensez vous que je sois dans la bonne voie pour "l'abdiquation"?

[Joker]

Accepte la rupture, qu'il soit ou non avec une autre ne change rien.
Dis toi qu'il ne reviendra jamais....

Bon courage, on en est presque tous là ou tu en es!!!

[Biboundette]

Je sais que c'est ce qu'il faut que je pense, mais j'ai l'impression que c'est insurmontable...
J'ai peur de tomber dans un début de dépression, je n'arrive plus a dormir, a manger, a réfléchir, rien n'a d'intérêt et même quand je me force à sortir j'ai l'impression que c'est encore pire que si je restais chez moi (et je n'ai pas non plus envie de rester chez moi...).
J'ai absolument besoin de voir un psychologue cette semaine mais je n'ai pas de nouvelles pour le rdv, j'espère ne pas plonger en attendant jusque là...

[Biboundette]

Bon, benh voilà une semaine que c'est fini (enfin officiellement lundi, mais officieusement samedi dernier), et ce soir je suis remontée contre lui.
Je trouve vraiment degu... la façon dont il est partit, au bout de 5 ans et en disant qu'il avait encore des sentiments, en me laissant me débrouiller pour regler et annuler tous les trucs qu'on avait prévus ensemble! Et lui il en profite pour retrouver cette salo..., il ne pense qu'à lui en fin de compte.
Je ne comprend pas comment on peut faire çà a quelqu'un qu'on dit aimer. Il m'a profondemment déçu en fait, alors que j'avais confiance en lui. Ca va être dur de refaire confiance à un homme maintenant.

Quand je pense que cette fille était au plus bas quand son copain l'a quitté y'a deux ans, juste avant d'emménager et en lui laissant tout payer, j'ai l'impression qu'elle se venge sur moi. Et dire que je pensais que c'était une amie...
J'en veux au monde entier ce soir
D'un autre côté je préfère être dans cet état que d'être démoralisée en pensant à lui et à toutes ses "qualités", çà m'aide à le désacraliser.
Vivement la prochaine phase "positive" (pour aller de l'avant) !

[Biboundette]

Rahhh j'ai l'impression d'être une schizophrène des sentiments en ce moment
Je ressent un mélange de douleur et d'énervement.

Il a saboté ma confiance, je suis en train de me dire que çà serait surement dur de mon côté, en fin de compte, de recommencer quelque chose avec lui, car ma confiance aurait totalement disparue, et une relation sans confiance...y'a pas vraiment d'intérêt
Et puis je mérite mieux qu'un mec comme çà, qui ne sait en fin de compte pas ce qu'il veut ! Qui se barre voir ailleur quand je l'ennuie...
Le mythe (enfin l'image que j'ai eu de lui pendant plus de 5ans et celle qui m'attire en fait chez un homme) est en train de s'écrouler
Sans compter qu'elle j'ai juste envie de lui crever les yeux, je ne sais pas comment je réagirais si je devais la croiser Je crois que je lui sauterais dessus Il existe pas des poupées vaudoux type "sarko/ségo" pour les nouvelles copines/nouveaux copains de nos ex?

Ahhh, ce forum me fait un bien fou en fait, même si j'ai un peu l'impression de parler à un journal intime
Et avec ce SR, je commence enfin a avoir l'impression d'avancer un peu, je pense que c'est pas mal comme évolution en une semaine (bon à voir où j'en serais demain quand même...), maintenant je vais pouvoir commencer à me recentrer sur moi je pense

[Biboundette]

Ce matin je me réveille troublée
J'ai rêvé de lui, sa douceur, ses petites attentions... Le retour à la réalité n'en est que plus dur et douloureux...

[Biboundette]

Foutu facebook
J'ai décidé de ne plus aller voir sa page ni celle de sa copine, là j'y vais car j'ai des mises à jour, je regarde vite fait qui est en ligne... Il y'est, avec en titre "écoute de la musique et se pose des questions"...
Du coup je prends çà pour moi (je sais je ne devrais pas, si çà se trouve çà n'a rien à voir, c'est peut être en rapport avec un devoir), alors que c'est peut être juste des questions en rapport avec elle, ce qu'ils vont faire plus tard...
Et d'un autre côté il ne mettrais pas çà en titre s'il s'agissait de moi car elle peut le voir aussi
Si çà se trouve il se demande juste comment çà ce fait qu'il soit resté si longtemps avec moi alors qu'il y'a bien mieux ailleurs?
Eh benh du coup c'est moi que me pose des questions maintenant, j'ai envie d'y voir un espoir donc je plonge

C'est horrible ce site quand même...

[Biboundette]

Bon eh bien après réflexion, le fait de m'imaginer que peut être il pourrais revenir vers moi comme çà, de lui même et si vite (suppositions +1000) ne me donne pas du tout envie de le récuperrer
Est-ce une sorte de vengeance de ma part ?
En fait je crois que j'ai envie de challenge, je veux me prouver à moi même que j'ai véritablement changé, pour le reconquérir lui ou un autre, mais je n'ai pas envie que çà me tombe tout cuit dans le bec. Je veux de la séduction, retomber amoureuse...

[tristesse6]

Il est avec une autre fille parce qu'il veut tourner la page, il pense que se sera plus facile pour lui de t'oublier, mais si vous avez vécu des moments vraiment fort, il ne tiendra pas, à toi de lui montrer que tu es plus attirante qu'elle, tu sais ce qu'il aime.

[Biboundette]

Merci Tristesse6
Oui c'est aussi ce que je me dis, il a dit lui même qu'il voulait m'oublier, ce qui passe par quelqu'un d'autre, çà doit lui sembler plus facile et çà lui permet de penser à quelqu'un d'autre que moi.
C'était 5ans où il m'a "aimé pour deux", on a voyagé ensemble, on s'entendait très bien (grande complicité on va dire). C'est sur qu'on a vécu des choses qu'il ne peut pas revivre en 1semaine avec elle! On verra ce que l'avenir nous réserve, mais je me demande si en fin de compte je ne suis pas en train d'abdiquer et de vouloir passer à autre chose ?
Il m'a bien déçue quand même, et il faudrait qu'on oublie les mauvaises choses tous les deux pour recommencer sur de bonnes bases, et je me demande si je serais capable de lui "pardonner" d'avoir ruiné ma confiance en les hommes à ce point?

[tristesse6]

Merci Tristesse6
Oui c'est aussi ce que je me dis, il a dit lui même qu'il voulait m'oublier, ce qui passe par quelqu'un d'autre, çà doit lui sembler plus facile et çà lui permet de penser à quelqu'un d'autre que moi.
C'était 5ans où il m'a "aimé pour deux", on a voyagé ensemble, on s'entendait très bien (grande complicité on va dire). C'est sur qu'on a vécu des choses qu'il ne peut pas revivre en 1semaine avec elle! On verra ce que l'avenir nous réserve, mais je me demande si en fin de compte je ne suis pas en train d'abdiquer et de vouloir passer à autre chose ?
Il m'a bien déçue quand même, et il faudrait qu'on oublie les mauvaises choses tous les deux pour recommencer sur de bonnes bases, et je me demande si je serais capable de lui "pardonner" d'avoir ruiné ma confiance en les hommes à ce point?

C'est toi et personne d'autre qui a les réponses a ces questions,pèse le pour et le contre, te sentais tu vraiment heureuse avec lui? T'apporter t-il ce que tu attendais?

[Biboundette]

Pour répondre à ces questions j'ai encore besoin d'un peu de temps je pense.
Mais le fait que je me les pose prouve que d'être avec lui ne me convenait peut être pas tant que çà ?

[sara92100]

ah mon avis ça dépend des cas, je me posais ces questions après ma rupture mais avant aussi et bon regarde moi je suis sur un site pour reconquerir mon ex je pense à lui tous les jours...
je ne pense pas que se poser des questions et aimer soit deux choses fatalement contradictoires

[Biboundette]

Oui Sara92100, tu dois avoir raison.
J'ai encore rêvé de lui cette nuit, il était revenu, disait qu'il s'était trompé, il m'embrassait... En me réveillant je doutais encore d'avoir rêvé.
Pourquoi les rêves viennent contrebalancer la réalité pour la rendre encore plus dure au réveil?

Il me manque, je l'aime...

[Biboundette]

Bon eh bien ce soir, celà fera 7 jours que je n'ai pas établis le contact avec lui (il est venu me parler jeudi sur msn, j'ai répondu rapidement et de façon neutre), de ce côté là je suis assez fière, même si je commence à trouver çà long ^^
Je sais que de son côté çà doit paraître assez court en fait.

Je me pose des questions maintenant, j'ai l'impression que de laisser le temps passer va lui permettre de se lancer dans sa nouvelle histoire à fond, sans "interférences", et ce n'est pas facile de se dire çà.
J'ai peur que, le jour où je le reverrai, les sentiments qu'il avait pour moi se soient effacés (ils avaient déja diminués puisqu'il m'a quitté pour elle), qu'il me trouve peut être jolie et mieux dans ma peau, mais sans plus. J'ai peur qu'il entamme quelque chose de sérieux avec elle et qu'il me soit impossible d'envisager le reconquérir, car je sais que s'il se lance dans une histoire, c'est sérieux.
D'autant plus qu'il me reprochait de ne pas assez lui montrer mes sentiments à son égard, et de toujours faire le premier pas après une "dispute", alors le laisser comme çà ne risque t'il pas de renforcer son point de vue ?

Bien sur j'ai été son premier grand amour, mais j'ai peur qu'il ait au fil du temps des sentiments aussi forts pour elle, avec en plus les bons côtés de leur nouvelle histoire, alors qu'il retiendrait de la notre avant tout les raisons qui l'ont poussées à me quitter.
Pensez vous que le fait de se lancer dans une histoire avec elle immédiatement l'empêche de développer tout de suite des sentiments aussi forts?
Pensez-vous qu'il puisse y'avoir une différence pour cette nouvelle histoire si il commençait à en avoir marre et qu'elle soit "arrivée au bon moment", et si il est tombé amoureux d'elle petit à petit au détriment de notre histoire ?
Tristesse6 disait qu'il était avec elle pour tenter de m'oublier. J'essais de m'en convaincre mais c'est dur, car j'ai l'impression que le temps joue contre moi...
J'ai peur de n'être plus pour lui qu'un bon souvenir, qu'il ait trouvé celle qu'il lui faut...

Avez-vous des avis ?

[Biboundette]

Il est revenu prendre de mes nouvelles sur msn
J'essaie de me connecter le moins possible ou de me mettre en hors ligne quand il est là, histoire qu'il ne ressente pas trop ma présence (sans le bloquer car avec les amis communs connectés c grillé), mais certaines fois j'ai pas trop le choix.
Ca va me remonter le moral pour quelques heures au moins!

Il m'a dit : Je te fais un petit coucou en espérant que tu as passé un bon WE à Paris même si tu avais du travail. J'espère que tu vas bien. Bisous
J'ai répondu vite fait que çà allait, lui ai dit au revoir, et puis il a réattaqué, on a donc discuté un peu plus que la dernière fois (3minutes en gros, c'est pas trop).
Il m'a parlé un peu de son boulot, ses aspirations dans la vie, m'a souhaité bonne chance pour le miens, et a conclu par "je ne sais pas pourquoi, j'avais envie de te parler" (après lui avoir dit qu'il fallait vraiment que je me remette au travail)!

Par contre toujours pas un mot sur le fait qu'il ait une nouvelle copine, c'est dingue çà quand même...

Ca c'est les effets bénéfiques du SR sur l'ex qui ressent le manque, enfin j'espère !

[Biboundette]

J'ai relu vite fait notre conversation (paaaas biennnn ) et en fait c'est bizarre mais çà m'apaise... Pas dans le sens "rrroh il m'aime, il a pensé a moi", mais on aurait dit deux amis, enfin sans ambiguité, juste de la tendresse et de l'attention, et j'imagine que peut être nous pourrions garder un contact amical (ce que j'imagine assez impossible, au pire garder un contact d'ex, mais pas plus), chacun faisant sa vie de son côté. C'est étrange comme sensation.

[Biboundette]

8eme jour de SR, besoin d'écrire...
Comme d'hab' je suis perdue, je cogite sans arrêt mais j'arrive un peu à retravailler quand même. Il serait temps car j'ai des projets à rendre la semaine prochaine !

C'est dur de vivre sans lui, enfin en sachant que je ne peux plus l'appeler si j'ai un problème. Ce WE je vais rentrer chez mes parents, pour la première fois je ne pourrais pas le voir, le prendre dans mes bras, passer du temps avec lui. Lui va en passer avec elle. J'ai peur qu'il s'attache...
Je sais que je compte un peu pour lui, mais plus au même niveau. Elle lui apporte ce que je n'ai jamais réussi à lui donner : de l'attention et des preuves d'amour. Et pourtant il m'a aimé à un point ! J'ai été bête de ne me rendre compte de rien plus tôt.
J'essais de me rassurer en me disant que pour l'instant il ne peux pas l'aimer comme moi il m'a aimé. Il ne pensait qu'à moi. Là je sais qu'il pense a elle, mais un peu a moi aussi car il est venu deux fois prendre de mes nouvelles.
Je ne suis pas sure que le SR le déroute (même si je lui ai dis avant de le quitter qu'on restait en contact), je pense que çà lui fait du bien et lui permet de m'oublier.
J'aimerai tant qu'on me donne les réponses à mes questions, malheureusement personne ne les as, peut être pas même lui.

Je suis perdue, je voyais mon avenir en lui, et là mon avenir est vide, c'est dur car je me raccroche encore à "lui" par peur d'avancer... Il faut que je me prenne en main.
J'espère juste qu'elle est "arrivée au bon moment" et qu'il en a profité pour tenter de tourner la page car il ne voyait pas d'avenir pour notre couple. Mais je n'ai pas envie qu'il réussisse à la tourner cette page ! Je veux lui manquer...

C'est dur...

[Biboundette]

9eme jour, me revoilou !

Eh bien je voudrais remercier Joker avec qui j'ai un peu discuté hier. Je sais bien, comme on le répète sans arrêt, que chaque histoire est différente, mais je crois qu'il m'a permit de prendre conscience que mon ex ne reviendra peut être pas, qu'il peut lui aussi "tomber amoureux de sa nouvelle situation", bien qu'il ait encore des sentiments pour moi.
D'un côté çà me soulage un peu de penser çà, ça me permet de me libérer un peu de tout l'espoir que je fonde dans le fait de le retrouver et qui me fait souffrir.

Mais d'un autre côté je n'abandonne pas encore, je sais que je l'aime, qu'il aura toujours une place dans mon coeur (après tout le plus important est qu'il soit heureux), mais au fond je crois qu'il est possible de recommencer quelque chose sur des bases "nouvelles".
Ne plus avoir de nouvelles de lui m'aide vraiment à me dire que je peux vivre sans lui, mais ce n'est pas pour autant que mon amour envers lui s'éteint...

[Joker]

Eh bien je voudrais remercier Joker avec qui j'ai un peu discuté hier. Je sais bien, comme on le répète sans arrêt, que chaque histoire est différente, mais je crois qu'il m'a permit de prendre conscience que mon ex ne reviendra peut être pas, qu'il peut lui aussi "tomber amoureux de sa nouvelle situation", bien qu'il ait encore des sentiments pour moi.
D'un côté çà me soulage un peu de penser çà, ça me permet de me libérer un peu de tout l'espoir que je fonde dans le fait de le retrouver et qui me fait souffrir.

Mais d'un autre côté je n'abandonne pas encore, je sais que je l'aime, qu'il aura toujours une place dans mon coeur (après tout le plus important est qu'il soit heureux), mais au fond je crois qu'il est possible de recommencer quelque chose sur des bases "nouvelles".
Ne plus avoir de nouvelles de lui m'aide vraiment à me dire que je peux vivre sans lui, mais ce n'est pas pour autant que mon amour envers lui s'éteint...

De rien!
Le silence radio nous donne au moins la preuve que l'on ne peut pas aller plus mal qu'en discutant avec nos ex! Qu'il nous faut nous offrir du temps pour se reconstruire et parfois, on le fait insconsciement je crois. Et après, tu fais des rencontres auxquelles tu ne t'attends pas.... et ça change les idées.
On n'aime toujours l'autre mais on l'aimera différemment, avec ce petit pincement au coeur qui te dit : Et si, et si........ mais il ne faut en aucun cas se morfondre dedans.
S'offrir le temps de se taire!!!! C'est si bon.
Alors, je te souhaite bon courage, tu le sais que tu vaux mieux que ce que tu vis actuellement, des filles bien y en a , je le sais maintenant des mecs bien aussi, c'est sur.
Recentre toi sur toi, ce que tu veux et ce que tu ne veux SURTOUT PLUS.
C'était le Joker en direct de Gotham City

[Biboundette]

Merci Joker
C'est sur que je pense que de ne pas avoir de contacts aide beaucoup. Même si les contacts sont positifs (pour le peu que j'ai eu de sa part) ils nous font justement espérer, se dire qu'ils pensent à nous, et ce n'est surement pas meilleur que de penser qu'ils nous ont totalement oublié

[Joker]

Je dirai juste qu'ils faut qu'ils aient le courage de se dire qu'ils ont détruit quelqu'un par leurs gestes et avoir l'honneté de dire :STOP, je t'ai fait souffrir, je m'efface, adieu.

ça serai plus respecteux que des : je t'aime encore, je ne peux pas oublier ce que l'on a vécu!!!!!

UN PEU DE CORONES MESDAMES ET MESSIEURS LES LARGUEURS!!!!

[Biboundette]

Foutus rêves, j'en ai ma claque !!!
C'est de pire en pire, le soir je suis apaisée, je me rapproche du "point d'abdiquation", et le matin BAM. Le réveil ramenne à la réalité...

En plus hier soir j'étais sur la bonne voie, je me suis endormie apaisée (bon en même temps je me dis que je vais bien rechuter à un moment, il faut bien faire quelques pas en arrière pour mieux avancer après), sans l'idée de le reconquérir. Je me suis dit que l'important était qu'il soit heureux et que moi je trouverais un jour la personne que je saurais rendre heureuse. Je me suis dis que le jour où je le reverrai je n'aurais plus aucune rancune, je lui aurais tout pardonné et je serais libre dans ma tête...
Et ce matin je ne le suis plus, j'ai l'impression d'être dépendante de lui, c'est rageant

Vivement ce soir et le prochain point d'abdiquation !

[Joker]

Foutus rêves, j'en ai ma claque !!!
C'est de pire en pire, le soir je suis apaisée, je me rapproche du "point d'abdiquation", et le matin BAM. Le réveil ramenne à la réalité...

En plus hier soir j'étais sur la bonne voie, je me suis endormie apaisée (bon en même temps je me dis que je vais bien rechuter à un moment, il faut bien faire quelques pas en arrière pour mieux avancer après), sans l'idée de le reconquérir. Je me suis dit que l'important était qu'il soit heureux et que moi je trouverais un jour la personne que je saurais rendre heureuse. Je me suis dis que le jour où je le reverrai je n'aurais plus aucune rancune, je lui aurais tout pardonné et je serais libre dans ma tête...
Et ce matin je ne le suis plus, j'ai l'impression d'être dépendante de lui, c'est rageant

Vivement ce soir et le prochain point d'abdiquation !

Viens, on arrete de rever ensemble.
Moi, ma paupiette me disait qu'elle sortait avec quelqu'un dans mon reves et toute sourire en + de ça.
Elle m'embrasse, me dit qu'elle regrette puis BOUM, je me force à me réveiller et à rever d'autre chose!!!!!!!!! c'est vrai que ça te met une claque!!
Mais bon, j'avance sans elle, c'est bien que je ne la voie qu'en reve et que je ne désire plus la voire.
Courage, on avance, on recule......mais on avance.
Je te souhaite d'être aussi "libre" que moi.

[Biboundette]

Oui en fin de compte je crois que j'avance, peut être même plus vite que prévu.
Dans mes rêves c'est pareil, il m'embrasse, est fou de moi...

Je pense que ça va mieux le soir en général car j'ai le temps de la journée pour réfléchir, penser à autre chose et nous remettre en question. Mais le matin je suis encore sous le choc du rêve et j'aimerai juste que ce soit vrai.

D'un autre côté je sais que je ne vais pas l'attendre, s'il revient vers moi tant mieux, mais je vais vivre et être heureuse sans lui, et je rencontrerai bien un jour quelqu'un qui me plait et à qui je plais, avec qui j'imaginerai l'avenir. Et à ce moment là, pour lui ce sera trop tard. (dépèche toi...)

[Biboundette]

J'en reviens pas
Il est carrément venu commenter mon statut sur facebook ce matin...

Alors celle là c'est la meilleure, pourtant j'y ai juste mis la réplique d'un film.
Ah les ex !!!

[Joker]

J'en reviens pas
Il est carrément venu commenter mon statut sur facebook ce matin...

Alors celle là c'est la meilleure, pourtant j'y ai juste mis la réplique d'un film.
Ah les ex !!!

Il passe donc de l'ex au boulet!!!!
Trop fort

[Biboundette]

Ce soir il me reste en travers de la gorge un profond sentiment de gâchis et d'inachevé à propos de notre histoire...
Je m'en veux de ne pas avoir su réparer mes erreurs plus tôt, et surtout faire en sorte de les éviter. Pourquoi faut'il attendre le moment tragique pour se remettre en question et enfin comprendre ?
Il me manque tellement... Je n'ai pas su le rendre heureux, je ne me suis même pas rendue compte que je l'aimais réellement lorsque j'étais avec lui, alors que c'était si évident. Dépendance affective, incapacité à gérer ses émotions... Je lui ai fais payer mon mal être, d'un côté c'est bien fait pour moi, il ne méritait pas çà.
J'ai envie de lui dire tout ce que j'ai sur le coeur, même si il en sait déjà beaucoup. Je vais donc écrire une lettre à son attention que je garderai bien précieusement, pour me libérer de tout ce qui me pèse. Qui sait, peut être qu'un jour je déciderai de lui donner ?
Il part en pensant que je ne l'ai jamais aimé, que rien n'aurait pu marcher entre nous. Quelque chose est brisé à jamais dans son coeur, et il a alors brisé le mien...

Et puis cette fille, je n'y comprend rien. Elle a tous les défauts qu'il me reprochait d'avoir (être dans mon coin, ne pas parler, avoir l'air triste...). Alors pourquoi elle ?

[Joker]

je dirai, relation tampon mais je ne suis pas psy, dsl

[Biboundette]

Relation tampon ?
Pour l'instant j'ai pas trop le coeur à çà. Et puis je ne suis pas sure d'arriver à avoir une relation avec quelqu'un dont je ne suis pas amoureuse... Je l'ai fais une fois et je n'en garde pas un très bon souvenir, sans compter que je l'ai beaucoup fait souffrir.
Je ne pense pas que ce soit la meilleure solution pour moi. Je vais profiter de mon statut de célibataire, et puis un jour je rencontrerai bien l'amour une seconde fois

[Joker]

En fait, je parlai pour lui, ça doit etre une relation tampon qui va durait le temps que ça dure.
Après , je le connais pas plus que ça ton boulex!!

[Biboundette]

ah désolée, j'ai mal compris !

Oui c'est ce que je pense aussi de plus en plus en fait. (en tout cas j'aimerai plutôt que ce soit çà on va dire). Je ne pense pas qu'il m'ait réellement "quitté pour elle", car on est souvent sortis ensemble depuis aout, et il n'a jamais manifesté d'attirance à son égard avant, il s'en fichait un peu, il avait juste "pitié" d'elle quand ses copines étaient ivres mortes le jour de son anniv' et il l'a invité à danser (ce qui m'a mis hors de moi, instinct féminin, j'ai du sentir le truc. Pourtant il m'a dit mot pour mot que c'était "une pauvre fille"). Par la suite, il m'a charrié pas mal de fois à propos d'elle, mais sans sous entendus.
Et puis vers mi-septembre, début octobre, çà allait de moins en moins vis à vis de moi (pas sur la même longueur d'onde, envie de rattraper "sa jeunesse" comme il disait, donc sorties sorties sorties avec les copains, un peu avec moi quand j'étais là...).
Je pense qu'il a voulu changer d'air (j'ai vu qu'il s'était inscrit sur un site de rencontres début novembre, ce qui prouve qu'avec moi çà n'allait déjà plus mais qu'il ne pensait pas à quelqu'un en particulier). Et puis en novembre on a fait pas mal de sorties avec cette fille, je pense qu'il s'en est rapproché surtout les deux dernières semaines, quand il a sentit qu'avec moi il n'en pouvait plus.

Ma mère pense qu'il fait sa crise d'ado à retardement
De mon côté je pense effectivement qu'elle lui sert à m'oublier (il m'a dit qu'il voulait m'oublier), même si je conçoit qu'il puisse beaucoup l'apprécier d'un autre côté. Avant il s'en fichait, maintenant il la trouve jolie...
Mais il n'aime pas ses amies, et elle est encore pire que moi sur des choses qu'il me reprochait, comme le fait d'être distante avec les gens que je ne connais pas, de ne pas beaucoup parler...
Je pense qu'elle lui apporte de la tendresse et est plus présente que moi, ce qui lui manquait.

J'espère que le jour où je le reverrai, il va prendre conscience de ce que je suis et j'ai été par rapport à elle. Je pense qu'il l'aime bien, peut être en est-il amoureux, mais je ne pense pas qu'il l'aime comme il m'a aimé. Entre nous c'était évident, on se connaissait à peine et dans les mails qu'il m'envoyait (on s'est vu 3 fois avant de sortir ensemble, séparation des vacances d'été oblige) il disait déjà à quel point il tenait à moi...
J'aimerai lui faire comme un choc, après un mois sans s'être vu le changement sera plus étonnant.

Sinon de mon côté je suis sortie hier soir, avec un ami et sa bande de pote. Il y'en a un qui m'a dragué comme un malade D'un côté çà fait plaisir, mais de l'autre on prend vraiment conscience de la situation : je suis célibataire...
Il m'a bien fait rire, mais j'en retire surtout un sentiment d'agacement, j'ai horreur de me laisser aller à ce petit jeu si l'autre en face ne me plait pas

[Joker]

C'est aussi possible qu'il t'est quitté en voulant etre sur d'avoir une bouée de secours.
La peur d'etre seul est aussi le fait de ne pas vouloir quitté quelqu'un.
Après les habitudes ont la vie dur.

Sinon, côté drague, si je t'invite à boire un verre, c'est toi qui va essayer de me draguer, je suis vraiment dsl mais il arrive parfois que je produise cet effet.

Allez, ça va rouler today!!!!!!
Have a nice day miss

[Biboundette]

Je ne sais pas trop, de toutes façons il y'a bien un moment où on se serait séparé, le vendredi il y'a eu "la goutte d'eau" de ma part et lui en avait déja marre...
Ce WE c'est dur, je suis rentrée chez mes parents et d'habitude je le vois, on s'appelle... Là je sors avec mes amis mais j'ai l'impression que çà me fait encore plus penser à lui

Je m'accroche à l'espoir que le jour où l'on se reverra, il trouve en moi celle qu'il attendait et que je n'étais plus. Je crois que je suis encore trop dépendante de lui

Pour l'invit' on verra bien, hihi, mais je ne sais pas draguer, tu risques d'être déçu

[Biboundette]

Raaaaaaah il me manque...
J'arrête pas de me demander où il est, ce qu'il fait, l'imaginer heureux avec cette fille.
J'ai l'impression que c'est foutu, que je ne serais plus capable de lui plaire. Même en étant "mieux qu'elle", comment va t'il se rendre compte du changement profond qui s'opère au fond de moi si je ne lui en parle pas ? Et si je lui en parle, il va prendre çà pour un désir de reconquête, et ce n'est pas le meilleur moyen pour le reconquérir justement.
En plus me faire belle et plaire aux autres... Il a toujours fuit les filles qui attiraient les autres hommes. çà va être dur...

[Biboundette]

Bon eh bien comment dire...
Je n'ai pas vraiment craqué mon SR , mais il est venu me parler par msn, et j'ai pas pu résister à parler de nous...
Il va mal, il m'a dit "En attendant, je suis sur un fil qui peut me basculer dans le vide a n'importe quel moment". Il a fait un très gros "effort" pour arrêter notre relation et il en souffre peut être encore plus que moi (en gros il est épuisé car il y a pensé avant, alors que moi je ne m'y attendais pas, du coup je puise dans mes forces pour remonter...).
Il m'a dit que c'était dur pour lui, qu'il n'avait envie de rien, que tout était gris...
Je lui ai dit des choses qui l'ont touchées (comme quoi je ne l'oublierai jamais, que je le remerciais...).
Il ne m'a pas dit que je lui manquais, mais que de repasser à côté de chez moi lui avait fait un pincement au coeur. Je pense qu'il tiens énormément à moi, le fait qu'il pense que j'aille bien le réconforte. Je pense qu'il veut tourner la page mais c'est très dur pour lui.
Je lui ai dit qu'il m'avait ouvert les yeux, que je me rendais compte de ce que j'étais vraiment et que je "changeais", et il m'a dit qu'il regrettait de ne pas avoir connu ce changement...
Et puis il a conclu en disant qu'il était content d'avoir parlé avec moi.

Du coup je ne sais pas trop quoi penser ?
J'aimerai que le jour où je le reverrai il ait un nouveau coup de foudre...
Avez vous des avis ?

[Joker]

Pour moi tu rechutes
Tu n'abdiques pas.
Avance, fais ta vie en fonction de toi!!!!!!!
Lui il avance et le fait de te dire qu'il en chie et bcp plus cruel!!!!
Meme si c'est vrai, il te le dirait pas si il t'aimait encore!!!!
relève toi!!!
S'il te plait, tu vaux mieux que ça!
Je te l'ai déjà dit

[Biboundette]

Benh non j'abdique pas vraiment... en même temps en deux semaines...
J'imagine encore mon futur avec lui, et même si je sens qu'il aurait aimé l'imaginer avec moi, je sens aussi que sa décision est prise et qu'il ne reviendra pas dessus.
Bah de toutes façons, il faut chuter pour mieux se relever... Lui parler me redonne le moral, et me permet même d'imaginer une vie heureuse sans lui, mais celà ne dure pas et je ressens bien son emprise sur moi à ce moment là...

Bon allez, je vais tenter de me mettre au boulot histoire de penser à autre chose
merci!

[Joker]

Tu l'as dit toi meme, tu sens son emprise sur toi!
Je trouve ça dommage.
Te détruire pour ça, je vais te le dire encore une fois:
N'attend rien, que toi meme!!!
La meilleure chose qui puisse t'arriver, c'est toi même!!!!!
Alors fais en sorte de te retrouver, le SR est là pour ça.
Après, c'est de l'hypotétique, c'est de l'interprétation alors qu'il n' y a peut etre rien à interpréter mais voir la réalité en face.
J'ai mis 7 ans afin de pouvoir réaliser mon rêve, acheter ma maison avec la femme que j'aimais.
J'ai mis 7 ans !!!! Elle a tout bousillé en 1 phrase!!!!!!
Rend toi compte de ce qu'ils nous prennent!!
Du ravage causé!!!!!!!!
Il n' y a plus d'amour!!!!!!!
L'amour c'est la mort et eux ça les faire rires comme des empereurs tristes qui n'ont plus rien à conquérir.
Désolé d'être un peu violent avec ces mots mais je souhaite tellement que tu t'en sorte!
Allez, prend ma main, marchons vers la lumière.

[Biboundette]

[Biboundette]

En rentrant sur Paris ce soir, j'ai vu un jeune homme dans le métro, un petit air d'Hayden Christensen...
Nos regards se sont croisés...
Et puis je suis sortie.

J'ai le sourire et le coeur léger ce soir

[Joker]

Et ben c'est très bien ça, faut continuer de prendre les ptits bonheurs par la main.
Y a un moment ou l'on le tiens pour de bon.
Attend de me rencontrer c'est à peu près tout

[Biboundette]

mdr Joker
C'est bien d'avoir confiance

hihi

[Joker]

L'important est de retrouver confiance en toi!!
Après tout est une question de temps, de reconstruction.
Je pense que je vais mieux!!!

[julz]

Salut Biboundette, j'ai suivi un peu tes derniers évènements, où en est tu aujourd'hui ?

[Biboundette]

Coucou Julz!
C'est sympa de venir prendre des nouvelles

En fait çà ne va pas du tout...
J'attendais que çà décante un peu avant de venir poster ici, j'attends des réponses, mais je vais vous donner des nouvelles quand même.

Alors, j'ai fais quelques petites bêtises on va dire, mais je me suis noyée dans ce SR, à attendre des réponses et je n'en peux plus, j'en ai besoin pour avancer...
J'ai parlé avec lui dimanche soir, sur le msn de facebook.
En gros il m'a dit qu'il n'allait pas bien, que tout était gris, etc... (je crois que je l'ai noté dans un post tout çà, avec l'histoire du fil qui peut "le basculer dans le vide a n'importe quel moment".
Le lendemain il met un état "la vie est belle" ou un truc du genre.
Je lui ai répondu vite fait, et il m'a dit que çà allait beaucoup mieux que la veille.

Du coup le soir, on a passé 3heures et demi (oui oui... ) à discuter sur msn, jusque deux heures du mat'...
Il m'a révélé certaines choses qui m'éclairent, mais tout n'est pas encore limpide.
Je vais d'abord faire un résumé de cette conversation avant de passer à la suite. Parce que là je suis complètement perdue, j'ai besoin de vos conseils je pense.

Donc on a commencé à parler de tout et de rien, puis de nous et de cette sensation d'inachevé que j'avais à propos de notre histoire.
Il m'a dit qu'il m'avait aimé de tout son coeur, je lui ai avoué mes envies à propos d'une famille, ce qui l'a touché.
Il m'a dit qu'il avait du être fort pour nous deux pendant ces 5ans.
Il m'a dit : "Je ne l'aurai js cru, mais cet Amour si fort soit il, a finit enfin par montrer sa limite, Ac tt ce que ca a retourné en moi. C'est tt mon équilibre qui est parti avec"
Tu sais, je crois que cet Amour n'est pas si sain, car il me detruit aussi
Je sais très que je ne rencontrerai personne capable de m'aimer comme j'ai pu t'aimer
Et on aura beau me le dire ou me le montrer, c'est si loin de tt ce qu'on peut imaginer...
On a encore parlé de nous, du fait qu'il a besoin de donner son amour mais que çà le détruit aussi. Il trouve que la fin de notre histoire est triste.
Il m'a dit qu'il regardait souvent nos photos et que çà lui faisait très mal, que c'était "une punition pour lui à la hauteur de ce qu'il avait fait", c'est à dire avoir du renoncer à ce en quoi il tenait le plus au monde (moi).
il m'a dit "Je n'arrive pas a avancer, tu es partt de tte facon,ya pas un truc ici qui n'a pas d'histoire ac toi"
Je ne devrais mem pas parler ac toi, t'envoyer des messages sur fb,ou regarder nos fotos, mais je n'y arrive pas...
Je n'ai pas vraiment tourné la page, ca doit etre pr ca
Il faut que tu tombes amoureuse de qqun d'autre
ca m'aidrait a tourner la page aussi
Il a aussi dit que de me "parler le faisait souffrir et qu'il en avait assez
Il a dit qu'il était malheureux sans moi, "parce que j'ai besoin de toi , de te parler de..., mais il n 'y a que la souffrance qui vient derriere l'espoir"
qu'ensemble ce n'était pas impossible mais qu'il essayait de s'en persuader pour ce dire qu'il n'avait rien raté, qu'il avait bien fait de me quitter
Que le jour où on s'est quitté il ne croyait pas à ce qu'il me disait, comme par exemple qu'il ne m'aimait plus, que tout était partit.
il m'a dit "Oui, je ne devrais pas te le dire, mais j'ai l'impression de tjs t'aimer. ..
Je ne sais pas vraiment ce que représente cet amour, si ca en est vraiment ou pas
mais cela m'empeche d'avancer
Autour de moi, j'essai de dire a tout le monde que ca va
mais en moi...
TT est confu"
un peu plus tard "Je ne sais pas si on pourai etre a nouveau heureux ensemble
Je ne sais pas ce que c'est que ce sentiment que j'eprouve a ton egard
qui me ramene a toi
a chaque fois que je viens te parler, j'en ressort tt retourné"
Il a trouvé que sur ma photo mes yeux pleuraient, qu'ils n'allaient pas avec le sourire...
puis il m'a dit d'autres choses comme "a certains moments, qd je te regardais, je ne retrouvais plus mon amour
je sentais qu'il ne fallait plus attendre
je faisais tt ce que tu n'aimais pas pr que ce soit réciproque"
Puis il m'a enfin avoué une chose, le vendredi soir, après que l'on se soit disputé et que j'ai fuis, comme toujours, après lui avoir dis des choses horribles :"Je ne te l'ai pas dit mais dans ma furie, j'ai embrassé une fille un soir... Je ne le voulais meme pas, mais je me suis laissé emporté dans ma soif de vengence, de destruction
et a partir de ce moment
je ne pouvais plus faire marche arriere
te le cacher me faisais tellement de mal mais te le dire t'en aurai fait surement plus
je ne voulais pas te le dire, mais qd je vois que tu reportes tt la faute sur toi
je ne peux pas laisser ca"
c pr ca que cette histoire a un gout dinachevée
Car bien que je savais que ca n'allait pas
gt pas du tt pret a me séparer de toi
Moi, je pensais qu'embrasser cette fille, mem sans le vouloir vraiment, était un acte de "traitrise" punit par ce qu'il y avait de plus dure : "renoncer a ce que j'aimais le plus"
une punition que je me suis faite a la hauteur de ce que j'avais fait
car rien ne pouvait me faire plus de mal
Je ne peux pas me pardonner
Il a dit que maintenant il ne pouvais plus m'embrasser...
Puis il m'a dit qu'aujourd'hui je lui manquais, mais qu'il ne voyait plus l'avenir avec moi car nous n'avions pas de projets communs...
Il a rajouté Moi Amour est fort et puissant, si j'en ai été reduit a fer ca, c'est qu'il n'était plus la
Maintenant, tu vois qd je regarde nos photos, tu peux te faire une idée de ce que je ressents vraiment
ce n'était pas de la simple tristesse non, ce serait trop facil
C'est des crises qui m'arrivent
d'angoisse, de haine, de dégout
et j'ai du mal a avancer, c'est pr ca que qd je t'ai di tt a leur, si tu retrouvais qqun ce serait plus simple pr moi
Il a dit qu'il avait essayé de me dire çà avant mais qu'il n'en avait pas eu le courage.
Puis je l'ai quitté en lui disant que pour moi celà ne changeait rien, que je lui pardonnais et qu'il aurait toujours une place dans mon coeur... Il a fini en disant qu'il ne savait plus où il en était...

Donc après tout çà, il ne m'a toujours pas dit qu'il était avec cette fille, cette "amie" commune. Je ne sais pas si c'est elle qu'il a embrassé ou une autre. Mais pour moi, même s'il s'en veut, le fait qu'il soit avec quelqu'un signifie qu'il aime quelqu'un d'autre, et d'être avec cette fille qu'elle lui plait, que ce soit elle qu'il ait embrassé ou non...
Toutes ces questions m'ont tournées dans la tête, et hier je me suis décidée à lui envoyer un mail, le dernier, en lui demandant juste des réponses sincères pour que je puisse tourner la page (à propos de cette fille, que je pensais qu'il avait quelqu'un depuis deux semaines et que j'ai attendu qu'il m'en parle, de savoir s'il était tombé amoureux d'elle...). Que je le laissait m'oublier si c'était ce qu'il souhaite, mais je pense qu'il a besoin que je tourne la page de mon côté pour passer à autre chose, du coup je dois faire mon deuil de mon côté. Ce SR ne rime à rien pour moi si le puzzle n'est pas complet, car jamais je ne pourrais en commencer un autre si je me pose toutes ces questions.

Et puis cette aprèm' je sors de chez le psychologue, et j'ai reçu 3sms de lui :

M..., j'ai lu ton mail hier soir, et encore ce matin... Mais je n'aurai pas le temps avant vendredi soir pour te répondre, à moins que tu préferes qu'on se voit sur msn, qu'on s'appelle ou qu'on se voit... mais pas avant vendredi... je pensais que tu allais bien [...] Je comprend aussi que tu attendes des réponses...

Je préfererais qu'on se voit sur msn ou en face parce que par tel, je te connais, pi par mail c'est pas terrible non plus!!!

Moi je croyais que tu allais mieux...

Donc voilà, je ne lui ai pas répondu, je ne sais pas quoi faire. Dans le mail je lui ai laissé tout le temps pour me répondre, mais je voulais m'effacer de sa vie à partir de ce moment. J'ai des affaires à lui rendre en plus, et je crois que lui en a à moi...
Que pensez vous que je doive faire ? Je suis perdue...
Si je le vois j'ai peur d'être dans un état déporable, surtout que ces sms sentent bien la fin "je comprends que tu attendes des réponses"...

Vraiment désolée pour le pavé...

[Biboundette]

En fait je n'arrive pas à comprendre ce qu'il a dans la tête, s'il m'a dit tout çà c'est bien qu'il le pense j'imagine, surtout qu'il doit se douter que çà ne peut pas me faire du bien ni me faire avancer...
Du coup je ne sais pas du tout ce qu'il peut ressentir à propos de cette fille, s'il l'aime vraiment, si elle est là pour qu'il m'oublie...

Pour moi s'il s'est mis avec elle ce n'est pas sans raisons, et je pense que c'est bien parce qu'il a des sentiments à son égard...

[julz]

Salut Biboundette,

j'ai bien lu tout ce que tu as écris, et je vois que vous totalement perdus tous les deux, ça c'est certain. ET que de garder ce contact via cette ****** de msn ou FB à la noix ça ne fait que régresser et c'est pas de ce sens que tu dois aller, tu en as bien conscience.

Le fait d'aller vers quelqu'un d'autre n'a aucune mais aucune signification, ce peut être pour combler un manque d'affection, tester ses sentiments pour toi inconsciemment ou je ne sais quoi. Mais soit certaine qui si vous avez vécu une histoire si longue, cette nana en question ne représente rien pour lui dans son cœur, mais rien, juste un moment de détente rien de plus. On ne peut pas oublier un amour si intense, et il le dit lui même; d'autant plus qu'il t'avoue avoir embrassé une autre fille et qu'il s'est dégouté de lui même. Donc si cela peut te rassurer, celle qui est encore dans son cœur n'est pas celle qu'il a dans les bras.

Tu lui as envoyé un mail pour déverser ton sac, tu n'as plus a faire maintenant, tu as crevé l'abcès, j'espère que ça t'as fait du bien d'exprimer ce que tu as sur la patate. Et crois que si il dit "la vie est belle" elle est loin de l'être tu le vois toi même. Alors arrête d'interpréter ces ****** de pseudos msn facebookiens à la mort moi le nœud. Vous avez besoin TOUS LES 2, d'un SR pour arrêter de vous déchirer de rester ancrés dans le passé, la vous stagnez et c'est une perte de temps et d'énergie précieuse pour ta reconquête. Mais quand je parle de reconquête je te parle de ta propre reconquête, te retrouver toi et toi seule. Oui seule, c'est malheureux mais c'est ainsi faut l'accepter l'affronter le prendre à bras le corps au lieu de le subir. Et il n'y a quand vivant bien seule que tu pourras bien vivre à deux. Et oui, ça peut paraitre bete mais c'est tellement vrai, tu ne dois pas baser ton bonheur sur une autre personne que toi même. Et crois moi les personnes indépendantes et heureuses seules sont les plus attirantes. Ne te comporte pas en "boulet" (désole du mot) qui se raccroche à quelqu'un pour vivre. C'est trop de pression et une trop grand responsabilité pour l'autre d'être la raison de vivre d'une autre personne. Moi je n'en veut pas de cette responsabilité personnellement.

Maintenant ce que tu dois faire, c'est se fixer un RDV pour que chacun récupère ses affaires car ça garde toujours un lien entre vous et ce lien il faut le rompre, pour ensuite entamer ton vrai SR et ta reconstruction. déjà c'est la base, pour la suite on verra en temps voulu.

J'espère t'avoir éclairé de ma lanterne, Courage et surtout prend toi en main, il n' y a pas de fatalité ça n'existe pas, ça n'arrange que toi en plus

[Biboundette]

Merci Julz

Oui ce que je vais faire, c'est que je vais prendre "RDV" avec lui pendant les vacances pour lui rendre ses affaires et enfin avoir le fin mot de l'histoire, ce n'est que comme çà que je vais pouvoir entammer mon VRAI SR...
Là je n'y arrive pas et il ne m'aide pas car il me relance sans arrêt.

Après je pense "disparaître" vraiment le temps qu'il me faudra pour aller mieux, apprendre à vivre par moi même (car ce n'est absolument pas le cas en ce moment), et après on verra ce que je souhaite vraiment.
En tout cas le plus tôt sera le mieux, je rentre samedi, je vais essayer de le voir ce WE.

Merci encore et je vous tiens au courant

[julz]

Tu pars dans la bonne direction et on sera là pour te recadrer si tu sors de ta ligne de conduite

Courage et tiens nous au jus

[Plutonia]

Salut Biboundette

Même situation que toi! Mon ex m'a quitté pour les mêmes raisons (il aime pour deux, je n'arrive pas à montrer mes sentiments, je n'arrive pas à communiquer, je suis froide...), et il m'a quitté en "m'aimant encore, un peu trop peut-être". Bon, c'était le 22 octobre (deux jours avant mon anniversaire, n'est-ce pas merveilleux???), et en même temps qu'il m'a dit ça il m'a annoncé qu'il avait déjà trouvé quelqu'un d'autre!! Youhou!! On habitait ensemble depuis un peu plus d'un mois, et cette rupture est venue un peu après sa décision de déménager. On sortait ensemble depuis 9 mois, mais on était amis depuis 4 ans à peu près (on est sortis ensemble au début de ces 4 ans aussi, je sais pas si c'est compréhensible mes explications...)

BREF, tout ça pour dire que je suis surprise des similitudes qu'il y a entre ton histoire et la mienne, tu serais pas Scorpion et lui Sagittaire par hasard??

Pour ma part j'ai commencé mon SR le 14 novembre, pas un seul contact, RIEN, ce fut dur mais j'ai tenu. Donc là normalement je peux le recontacter, mais je préfère attendre encore un peu, pour m'habituer à l'idée d'être zen et détendue quand je le ferai. Je crois que je l'aime toujours et j'aimerais qu'il revienne. Mais je suis en paix (enfin, à peu près) avec ça. J'attendrai le temps qu'il faudra, ce qui ne veut pas dire que je ne vais pas avoir d'autres relations en attendant. J'en ai déjà eu une, mais ça ne colle pas vraiment avec le gars, je le trouve sympa intéressant beau, tout ça, mais non. Oui je suis chiante, c'est dans ma nature.
En tout cas, je pense qu'on ne perdra jamais vraiment le contact, on s'entend trop bien sur le plan psychique pour ça. Et puis on a déjà été amis longtemps (enfin, on a eu deux ou trois dérapages très brefs durant ces 4 ans, mais rien de très sérieux), donc une fois de plus ou de moins...

A suivre donc! Et je suis impatiente de lire la suite de tes aventures.

Hauts les coeurs, on est presque tous dans le même caca. Ahoi, soeur de caca!!

[Plutonia]

Hahaha...

Je viens de fouiner sa messagerie (oui je connais le mot de passe et OUI, c'est mal) et j'ai vu dans un mail qu'il a envoyé à un membre de la famille de sa nouvelle copine qu'il en était très amoureux etc etc...enfin, ça ressemble un peu à ce qu'il disait de moi. Il ressert la même chose à tout le monde ou quoi??? Le pire, c'est qu'il est lui-même convaincu de ce qu'il dit. Mais on ne peut pas tomber amoureux de n'importe qui, si? Ca équivaut à ne tomber amoureux de personne, vous ne croyez pas??

Et rien que pour vos yeux avides, un extrait de ce qui vient de m'arriver dans la gueule :

"XXX est bien plus pour moi qu'une petite copine. Notre histoire ensemble, bien que récente et démarrée dans des conditions particulières, est à mon avis de celles qui durent un bon paquet de temps. C'est donc naturellement que je m'investis, pour notre couple, mais aussi pour son bien être. [...] Ce que je souhaite avec XXX c'est pas juste qu'on se voye, qu'on se fasse des bisous pi qu'on partage pas plus. Je vais parler comme un vieux, mais c'est ma femme et je la laisserai jamais dans la galère, et je dirai même que je ne la lasserai jamais me cacher qu'elle ait besoin d'aide. Par ailleurs, elle se gère très bien sans moi, mais ça n'empêche, je l'aime et je m'en soucie." (écrit le 10 décembre, ils sont ensemble depuis deux mois)

TADAAAAAN!!!

Et dire qu'il m'appelait "sa femme", qu'il disait qu'il ferait tout pour qu'on soit bien ensemble, etc...

Je crois que je vais pas le recontacter tout de suite, finalement!

[Biboundette]

Oula Plutonia, tu me rassures pas lol
Effectivement notre histoire à l'air assez similaire, c'est bizarre qu'il te dise qu'il t'aime à ce point et parte... Il ne t'as donné aucune explication ?
Sinon je suis balance et lui "Gémal" hihi!
En tout cas deux jours avant ton anniv', je trouve çà vraiment moche A moins qu'il soit aussi bien radin (pas de cadeau du coup )

Moi j'en suis à 3 semaines de SR (enfin vu la tête du SR ce n'en est plus vraiment un), et c'est lui qui m'a contacté à chaque fois pendant les deux premières semaines (après j'ai craqué ), la dernière fois c'est moi...

Là on s'est envoyé quelques sms, j'ai fixé un RDV dimanche, 18h, dans un bar que je connais. Il était étonné que je prenne les devants car çà a toujours été lui avant. Il m'a dit qu'il me confirmera.
Il m'a envoyé d'autres sms, un qui disait "G remis ma gourmette, çà m'a fait bizarre" (je lui avait empruntée au début de notre relation et ne l'avais jamais enlevée en 5ans).
Ce rdv ne va pas être un rdv de reconquête, juste une discution entre adulte afin que je comprenne vraiment une bonne fois pour toute la raison pour laquelle il m'a quitté, que j'arrive enfin à faire la part des choses et à savoir ce sur quoi je dois travailler sur moi pour ne pas refaire les mêmes erreurs plus tard.
Et pourtant je sais que je vais espérer jusqu'au bout... En même temps c'est bien pour çà qu'il ne s'agit pas d'un rdv de reconquête

Ensuite je vais vraiment couper les ponts le temps de mon SR, et lui demander de ne plus me contacter pendant quelques temps, car je le connais, il risque fort de le faire si je ne lui demande pas, et çà ne va pas m'aider... C'est moi qui reviendrai vers lui le jour où je me sentirait prête. De toutes façons il en a besoin aussi, même si c'est ce qui risque de le faire partir une bonne fois pour toute vers cette fille
çà m'énerve, à chaque fois que je pense à elle, et malgré tout ce que je peux lire ou ce qu'on me dit qui est plutôt "contradictoire"(il ne l'aime pas vraiment ou du moins pas autant que moi), je me dis que s'il m'a quitté pour elle il ne reviendra pas... J'ai peur qu'il me dise qu'il est tombé amoureux d'elle pendant notre relation et que c'est en fait pour çà qu'il est partit...

[Biboundette]

Bon normalement je le vois ce soir...
J'ai peur, peur de ce qu'il va me dire, peur de l'issue parce que je la connais.
J'ai hâte d'y être et en même temps j'aimerai repousser ce moment le plus loin possible

[Biboundette]

Me revoilà!
Je suis rentrée tard hier et j'avais les idées embrouillées, donc j'ai profité d'une bonne nuit de sommeil avant de venir poster ici.

Bon eh bien çà a été horriblement douloureux, mais c'est fait !
Pour résumer, on a passé un peu plus de 3heures et demi ensemble (on aurait dit même pas une heure, çà passe tellement vite ) et j'ai enfin les réponses à mes questions. Je vais dire que d'un côté çà me rassure, mais de l'autre j'entre dans la phase d'un VRAI SR et çà fait un peu peur...

Il m’a expliqué que depuis quelques temps, outre le fait qu’on avait pas de réel projets d’avenir en commun et des visions de la vie différente, il était triste car on ne faisait presque plus rien ensemble. On s’ennuyait c’est vrai. Quand on se voyait le WE on bossait chacun de son côté mais on ne faisait que très peu d’activités en commun. Il y'a aussi le fait qu'il "ne pouvait pas compter sur moi".
Et puis je ne lui montrais pas que je l’aimais, j’étais toujours à fuir, à attendre qu’il revienne, mais pas ou peu de preuves d’amour. Du coup ce n’était pas facile à vivre pour lui, aimer quelqu’un qui ne lui renvoi pas la même chose.
Alors le dernier soir où on s’est engueulé et où je suis partie sans bonjour ni au revoir, il était très mal, et il est allé se « consoler » : voir cette fille de qui il sentait de l’amour. Effectivement il ne voulait pas l’embrasser, mais il avait trouvé chez elle quelque chose qu’il ne ressentait pas de ma part : quelqu’un qui l’aime. Ajouté à çà le fait qu’il ne nous voyait plus d’avenir ensemble, son choix a été d’en arrêter là. Mais pour lui, il ne m’a pas quitté pour elle. Le fait de l’avoir embrassé a été l’accélérateur, mais au fond il savait que çà ne pouvait plus continuer, nous étions trop différents sur beaucoup de choses et nous nous faisions trop de mal.
Il m’a dit qu’il n’était pas tombé amoureux d’elle, qu’il pourrait être heureux si je n’étais pas sans arrêt dans sa tête, mais qu’elle lui permet (plus ou moins) de penser à autre chose, et surtout de se sentir aimé. Que sans çà il n’y arriverait pas, car il aimerait « tourner la page ».
Il a dit : C’est plus facile de dire « je t’aime » à quelqu’un que de le penser.
Et je crois même l'avoir entendu m'appeler "ma chérie" sans s'en rendre compte...

On a aussi parlé du fait qu’avec tous ces foutus sites genre FB, msn… c’était très dur de penser à autre chose. Il m’a dit qu’effectivement, il passait ses journées dessus, dès qu’il se connectait il regardait si j’y étais, dès qu’il avait des mails il espérait que ce soit de moi. Il ne sait pas pourquoi mais c’est ce qu’il ressent.
Alors on a décidé de se retirer des amis sur FB et de se bloquer sur msn, car ni l’un ni l’autre n’arrivera à passer à autre chose, et le fait de le savoir évite de se faire des films aussi. Je sais qu’il m’a bloqué donc je ne vais pas me demander s’il est connecté ou non, pourquoi…
On sait très bien qu’on peut encore se joindre par téléphone ou mail, et çà suffit. Ce n’est pas pour çà qu’on le fera, en tout cas pas tout de suite.
A un moment au début je lui ai dis « je sais de toutes façons que c’est la dernière fois qu’on se voit » et il s’est effondré en larmes, même si en en discutant il était tout à fait d’accord avec moi sur le fait qu’il faille couper les ponts.
Il m’a dit que j’étais partout, mais qu’il voulait apprendre à « vivre » avec moi (comme en gardant sur lui la gourmette ou la chaine que je lui ai offerte), car il sait qu’il ne pourra pas m’oublier.
Moi j’ai fais le choix d’éloigner le plus de choses possibles qui me le rappelaient, chacun s’y prend comme il peut…

Et puis on arrivait pas à se quitter, on a beaucoup pleuré. On se sentait comme deux cons, à souffrir tous les deux de cette rupture. On s’est dit que c’était bizarre, que d’habitude la rupture est beaucoup plus difficile à vivre pour l’un des deux, mais que là c’est extrêmement douloureux des deux côtés.
Il m’a dit que j’étais belle, il a remarqué que j’avais changé, autant physiquement que dans des perceptions de la vie (j’ai rêvé que j’étais enceinte, je lui ai raconté et çà l’à beaucoup touché, car avant c’était un vrai rejet de ma part).
Il m’a dit qu’il était heureux de me revoir, même si c’était douloureux. Il se sentait libéré de m’avoir dit ce qu’il avait sur le cœur et il m’a serré dans ses bras longtemps. Il m’a dit que la sensation qu’il avait eu il y’a trois semaines lorsqu’on s’est quitté et qu’il m’avait serré dans ses bras était différente. Là il était bien. Il m’a dit qu’au fond lui aussi espère qu’on se retrouvera dans l’avenir, mais je pense que pour l’instant il a besoin de passer à autre chose.
Toujours la même complicité, toujours là mais avec ce petit pincement au cœur en prime…

En rentrant, j’avais encore son odeur sur moi, c’était dur.
Je souffre, en même temps je le savais… Là je vais bien morfler pendant plusieurs jours, en entamant mon vrai nouveau SR. D’un autre côté le fait de l’avoir supprimé de mes contacts me libère un peu l’esprit .

Je « clos » donc ce post pour en ouvrir un nouveau, puisque ce SR est fini.

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