Elle a rompu mais reste très complice

[jacques48]

Bonjour à tous,

Il y a trois mois mon amie m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un un mois auparavant, qu'elle veut tenter sa chance avec lui et qu'elle souhaite que je reste son meilleur ami.

J'ai la quarantaine tassée et mon "ex"-amie la petite trentaine. Une bonne différence d'age mais qui ne nous a jamais gêné, au contraire. Nous ne vivions pas ensemble mais nous étions amants depuis 6 ans. Je reconnais mes tords bien que je souffre terriblement de cette séparation, je savais que cela allait arriver car je ne lui apportais pas tout ce qu'elle pouvait attendre d'une vie de couple stable.

Elle fréquente ce nouvel ami depuis 4 mois, mais nous sommes toujours confidents et très complices. C'est un homme pour qui elle a eu un grand coup de cœur alors que l'on était encore ensemble. Elle me raconte tout et en particulier tout ce qui ne va pas bien avec lui. Elle prétend ne pas être amoureuse de lui, mais plutôt faire une nouvelle expérience. De ce que j'en sais, cet homme ne lui apporte pas grand chose sentimentalement parlant, mais la fascine (C'est un très bel homme et elle se sent valorisée par l'intérêt qu'il lui porte). Nous n'avons plus de contacts intimes, mais nous échangeons cependant quelques gestes de tendresse et des étreintes.

Il me semble que je suis passé du rôle de l'amant au rôle de son meilleur ami/confident auquel on dit tout et sur lequel on s'appuie. Est ce qu'elle fait réellement une expérience ? m'a telle mis au frigo le temps de mener l'expérience jusqu'à son terme ? peut-on être le meilleur ami et confident de son ex ? Ce sont des questions que je ne cesse de me poser depuis des semaines.

Je ne vous surprendrai pas en vous disant que je suis raide dingue amoureux de mon amie et que j'aimerai la récupérer car j'ai le sentiment que l'on est fait l'un pour l'autre. Elle a eu ce sentiment elle aussi mais il semble s'être évanoui.

J'ai raté ma première chance, ai je tord de m'accrocher à elle ? Je ne le sais pas encore, mais je veux à tout prix saisir ma seconde chance si jamais elle se présente.

Dans le chapitre "rupture" je suis dans l'option "j'ai rencontré quelqu'un". Dans le chapitre "interdits", j'ai malheureusement testé 'suplications", "explications", "cadeaux", "le jeune". Je ne suis pas passé par la phase "silence radio", ou du moins, les silences radio n'ont pas duré plus d'une semaine.

Ce qui est le plus déstabilisant dans mon histoire, c'est que je sais tout de mon "remplaçant", son nom, son adresse, son téléphone, ses défauts, ses ratages car elle m'en parle tout le temps. Bien sûr, je connais moins ses qualités et ses réussites sur lesquelles elle est plus discrète. Inversement, il ne connait rien de moi, il pense que je téléphone régulièrement à mon amie et que c'est tout. Alors qu'en réalité, on se voit une fois par semaine pour discuter autour d'une tasse de thé, que parfois nous avons des gestes de tendresse à la limite de l'équivoque.

Je me dis qu'avec tout ce que je sais sur mon "remplaçant" ce devrait être un jeu d'enfant pour l'éjecter. Mais je ne trouve pas de solution réellement satisfaisante. De ce fait, je suis plutôt dans l'option d'attendre passivement que leur histoire se termine. Je suis très patient...

Jacques

[admin]

Salut jacques48!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[julz]

Salut Jacques, merci de nous faire part de ton histoire

Tu trouveras beaucoup d'histoires similaires à la tienne ici.

En premier lieu, j'ai envie de te demander : Est ce que tu veux de cette relation où tu devient le confident de ton ex ? Où elle te raconte tout de sa nouvelle aventure ?

Je sais que personnellement j'en serais incapable, et à mon avis tu dois en souffrir énormément. De savoir que celle qui était tienne ne l'est plus mais qu'en plus tu connais tous les détails de sa nouvelle relation. Ton égo doit en prendre un sacré coup sur la tête, je pense.

En tout comme c'est bien précisé sur le site, c'est bien la dernière chose à faire dans le cadre d'une reconquête. Devenir l'ami de ton ex et son confident qui plus est.

Je trouve cela vraiment très irrespectueux de sa part de te confier tout ça, d'avoir des gestes équivoques en plus. Tu es à sa disposition et dans un frigo comme tu le dis. Je pense que cette situation doit t'être insupportable non ?

[jacques48]

En premier lieu, j'ai envie de te demander : Est ce que tu veux de cette relation où tu devient le confident de ton ex ? Où elle te raconte tout de sa nouvelle aventure ?

Dans un premier temps je dirais que cette relation ne me dérange pas outre mesure. Je pense que pour reconquérir son "ex", tout savoir de son "remplaçant" est un atout qu'il ne faut pas négliger.

Je sais que personnellement j'en serais incapable, et à mon avis tu dois en souffrir énormément. De savoir que celle qui était tienne ne l'est plus mais qu'en plus tu connais tous les détails de sa nouvelle relation. Ton égo doit en prendre un sacré coup sur la tête, je pense.

Dans sa tête mon amie m'a basculé du rôle d'amant au rôle de confident, elle n'y voit pas de mal et le fait que je participe la fait déculpabiliser. C'est moi qui sciemment accepte ce rôle. De mon coté j'ai eu plus de mal à basculer, mais c'est une douleur supportable pour l'instant. Je dois préciser que je suis bien entouré par mes amis, ma famille, mon travail, certes je ressens un manque affectif, et peut être que j'abdiquerai un jour, mais la douleur n'est pas insurmontable. Je me sens capable de tenir 3 mois de plus pour cette amie.

En tout comme c'est bien précisé sur le site, c'est bien la dernière chose à faire dans le cadre d'une reconquête. Devenir l'ami de ton ex et son confident qui plus est.

Bien sur, j'en suis conscient, mais encore une fois, ce peut être un atout pour éjecter le "remplaçant". Et ce peut être utile pour manœuvrer intelligemment pendant la phase de reconquête.

Je trouve cela vraiment très irrespectueux de sa part de te confier tout ça, d'avoir des gestes équivoques en plus. Tu es à sa disposition et dans un frigo comme tu le dis. Je pense que cette situation doit t'être insupportable non ?

A première vue, on peut trouver cela très irrespectueux, mais c'est quelqu'un de très nature, de jeune, qui n'a pas eu d'autre expérience que moi avec les hommes. J'ai l'impression qu'elle réagit comme une adolescente. Elle qui n'a jamais eu de vraie adolescence.

[julz]

Je suis très étonné que tu prennes si bien les choses Jacques, sincèrement.

Peut être suis-je trop jaloux et possessif, mais je ne pourrais pas supporter de savoir mon ex avec quelqu'un (enfin maintenant si je l'accepterai, car j'ai abdiqué mais ceci grâce au SR) mais de là à devenir son confident, c'est totalement exclu de ma pensée. Maintenant peut être as tu abdiqué aussi, je ne sais pas. As toi de me le dire.

Je ne suis pas sûr que ce soir la bonne "méthode" pour la faire revenir car tu es à sa disposition comme je te l'ai dit. Alors qu'il faut créer le manque et le désir pour qu'elle revienne. Il faut qu'elle prenne peur de t'avoir perdu pour que ses vrais sentiments se révèlent au grand jour.

Pour le moment elle est dans la position très confortable où elle est avec lui et te raconte tout. Donc pas besoin de changer quoi que ce soit pour elle. Donc pas de retour vers toi. C'est pourtant ce que tu veux non ? Cette position est peut être justement assez immature comme tu le précise, je ne sais pas si je suis bien placé pour parler de maturité chez des personnes plus "âgées" que moi (j'ai 28 ans).

Finalement, je ne vois pas en quoi tout connaitre de cet homme t'aidera à la regagner. Lui n'est qu'un "élément extérieur" à votre histoire à vous deux. Ce n'est pas à mon sens en connaissance les défauts de cet homme que cela changera quelque chose. A moins que tu te bases sur lui pour te construire ta personne en fonction de lui. En étant un lui mais en mieux ? Si c'est ça, c'est une erreur je trouve.

Ce n'est que mon avis, ensuite...

[jacques48]

Je suis très étonné que tu prennes si bien les choses Jacques, sincèrement.

Merci ! Je ne prends pas bien les choses, je souffre très sincèrement. Mais comme je le disais, je suis bien entouré, ensuite j'ai une foi inébranlable dans mon intuition qui me dit que les choses ne sont pas finies entre elle et moi. Je développerai si vous le souhaitez d'où me vient cette intuition. De plus je reconnais mes tords, et je ne suis pas étonné de ce qui s'est passé. Depuis j'ai décidé de changer, j'ai fait des pas dans cette direction et je sais que la reconquête passe par les changements que je m'impose.

Maintenant peut être as tu abdiqué aussi, je ne sais pas. As toi de me le dire.

Non je n'ai pas encore abdiqué, je suis jaloux c'est certain, mais je lui reconnais le droit de tester un autre homme car elle n'avait que moi comme expérience.

Je ne suis pas sûr que ce soir la bonne "méthode" pour la faire revenir car tu es à sa disposition comme je te l'ai dit. Alors qu'il faut créer le manque et le désir pour qu'elle revienne. Il faut qu'elle prenne peur de t'avoir perdu pour que ses vrais sentiments se révèlent au grand jour.

Pour cela il y a quelques semaines, je lui ai laissé entendre que j'avais rencontré quelqu'un dont je pourrais tomber amoureux. Ce fut une catastrophe, plutôt que de créer une réelle peur de me perdre, elle en a déduit que si je me remettais avec quelqu'un si facilement, c'est que je ne l'avais jamais aimée. Elle a mis tous les cadeaux que je lui avais fait depuis 6 ans dans un carton qui a failli finir à la poubelle. C'était au cours d'un "silence radio" d'une semaine. J'ai du pratiquement m'humilier pour la convaincre de son erreur.

Pour le moment elle est dans la position très confortable où elle est avec lui et te raconte tout. Donc pas besoin de changer quoi que ce soit pour elle. Donc pas de retour vers toi. C'est pourtant ce que tu veux non ? Cette position est peut être justement assez immature comme tu le précise, je ne sais pas si je suis bien placé pour parler de maturité chez des personnes plus "âgées" que moi (j'ai 28 ans).

Oui sa position est très confortable, et elle n'a pas de raison de la faire évoluer. Elle profite de mon écoute et de ma présence quand "l'autre" se rate ce qui lui remonte le moral jusqu'à ce qu'il se rattrape. C'est assez immature, tu as raison, c'est pour cela que je crois qu'il s'agit d'une crise de néo-adolescence. Elle n'est pas bien plus agée que toi, c'est quelqu'un de très peu d'expérience, et c'est pour cela qu'elle était attiré par un homme plus mur qu'elle.

Finalement, je ne vois pas en quoi tout connaitre de cet homme t'aidera à la regagner. Lui n'est qu'un "élément extérieur" à votre histoire à vous deux. Ce n'est pas à mon sens en connaissance les défauts de cet homme que cela changera quelque chose. A moins que tu te bases sur lui pour te construire ta personne en fonction de lui. En étant un lui mais en mieux ? Si c'est ça, c'est une erreur je trouve.

Non au contraire, je ne suis pas lui, je dois même être le contraire de lui.

Son ami est peu attentif et peu câlin. Elle passe du cérébral, sensible, émotif, attentif au gros macho

Juste après sa rencontre, elle était sous le charme de ce nouvel ami et attendait beaucoup de lui. Trois mois après, c'est une grande déception pour elle, ce charmeur s'est dégonflé, il la déçoit chaque jour car il n'est plus l'homme qui l'a séduite, mais elle croit qu'elle peut le retrouver comme au début et que c'est à elle de faire des efforts.

Elle peut me comparer à lui, et je dois en profiter pour changer sur ce qu'il lui apporte et que je ne lui apportais pas.

[Albane]

c'est plutot bon signe sa réaction face à votre annonce d'une future petite amie.

MAis pourquoi vous humilier pour la convaincre du contraire? pourquoi ne pas la laisser seule se rendre compte de sa bétise? cela aurait sans doute été bien plus profitable pour vous deux.

Oui 30 ans et une seule expérience, c'est pas lourd, qu'elle ait flasché sur votre opposé, ce n'est pas étonnant.

Qu'elle recherche en vous la maturité (10 ans ce n'est pas non plus la fin du monde!) c'est probable, mais ce qui m'intrigue c'est votre propre attitude.

Vous la surprotégez, vous vous placez dans la position du père. Or si elle a craqué pour un macho c'est qu'elle veut un mec pas un père!
Alors cessez d'accepter ce qu'elle veut, de lui sevir de confident aux ordres, de vous humilier pour qu'elle ne jette pas vos cadeaux!

Elle a 30 ans elle est adulte, elle a su vous quitter sans état d'âme pour vivre sa vie, à elle de prendre ses responsabilités si on quitte l'autre il redevient libre ! or c'est ce qu'elle ne veut pas puisqu'elle vous maintient dans sa dépendance par ce rôle de confident et ne supporte pas que vous trouviez qq1.

C'est une attitude de petite fille gâtée.

Il vous appartient de lui en faire prendre conscience, et de lui dire que vous ne l'acceptez plus.

Enfin voilà mon avis vous en faite ce que bon vous semble

bonne chance

[Ariane]

Ce qui est le plus déstabilisant dans mon histoire, c'est que je sais tout de mon "remplaçant", son nom, son adresse, son téléphone, ses défauts, ses ratages car elle m'en parle tout le temps. Bien sûr, je connais moins ses qualités et ses réussites sur lesquelles elle est plus discrète.

Non on ne peut pas dire que tu saches tout de lui car elle te cache l'essentiel : ce qu'elle aime en lui et la fait vibrer. Elle le critique quand elle est avec toi mais évite ce qui est positif (et d'ailleurs elle reste avec lui). Déçue ou pas, je trouve que c'est un façon de protéger son nouveau couple. Je parlerais régulièrement avec mon ex que je veux garder comme ami car il y a une grande complicité, du mec pour lequel je l'ai salement plaqué, ben je ne lui raconterais que ce qui déconne. Justement pour lui épargner les moments de bonheur que je partage avec l'autre.

Pour cela il y a quelques semaines, je lui ai laissé entendre que j'avais rencontré quelqu'un dont je pourrais tomber amoureux. Ce fut une catastrophe, plutôt que de créer une réelle peur de me perdre, elle en a déduit que si je me remettais avec quelqu'un si facilement, c'est que je ne l'avais jamais aimée. Elle a mis tous les cadeaux que je lui avais fait depuis 6 ans dans un carton qui a failli finir à la poubelle. C'était au cours d'un "silence radio" d'une semaine. J'ai du pratiquement m'humilier pour la convaincre de son erreur.

Ca c'est très bon signe et pourtant tu as commis l'erreur de t'humilier pou la rassurer.
Dis-toi que si elle t'a quitté pour un "gros macho", c'est qu'il y a une raison. C'est qu'elle chrchait chez l'autre ce qu'elle ne trouvait pas chez toi. Tu aurais dû la laisser flipper et se battre pour te reconquérir. Et faire un grand silence radio pour qu'elle réalise qu'elle pouvait te perdre.

Je crois que rien n'est perdu, mais tu es parti pour finir son meilleur ami si tu ne réagis pas. A toi de lui montrer que tu n'es pas son ami et que tu n'es pas acquis. Je pense qu'elle a besoin d'être un peu brusquée, pas que tu la traites comme Candy au pays des Bisounours.

[jacques48]

MAis pourquoi vous humilier pour la convaincre du contraire? pourquoi ne pas la laisser seule se rendre compte de sa bétise? cela aurait sans doute été bien plus profitable pour vous deux.

Pourquoi m'humilier ? Parce que ce qui ne semblait qu'une crise d'ado, m'a paru plus profond et que je n'ai pas voulu prendre le risque de me faire zapper sans espoir de retour. Je ne saurai jamais si j'ai bien fait de m'écraser ou non. Je la connais très bien, je sais qu'elle est très patiente, plus que moi, et très têtue. Je devais désamorcer ou me lancer dans des mois d'attente. Ce qui n'est pas une option, je me donne encore trois mois avant d'abdiquer, mais pas plus.

Oui 30 ans et une seule expérience, c'est pas lourd, qu'elle ait flasché sur votre opposé, ce n'est pas étonnant.

Je ne suis pas étonné non plus !

Vous la surprotégez, vous vous placez dans la position du père. Or si elle a craqué pour un macho c'est qu'elle veut un mec pas un père!

Oui tout a fait d'accord. C'est pour cela que je ne ferai pas sa reconquête avec mon ancien moi, mais avec un autre jacques. Cela fait partie de ma stratégie.

C'est une attitude de petite fille gâtée.

Je vois plutôt ça comme les frasques d'une néo-adolescente qui se rebelle sans prendre conscience des jeux idiots auxquels elle joue et du mal quel sème autour d'elle. C'est une ado qui pense à elle et qui me fait subir ce qu'elle aurait fait subir à son père, en lui manquant de respect.

[jacques48]

Non on ne peut pas dire que tu saches tout de lui car elle te cache l'essentiel : ce qu'elle aime en lui et la fait vibrer.

Je ne suis pas naif, et je sais qu'elle a des raisons pour être avec lui. La plus importante est que c'est un très bel homme et que cela la flatte qu'il soit avec elle (elle a toujours été très peu sure de son pouvoir de séduction). Actuellement ce qui la fait vibrer c'est d'exercer un pouvoir de séduction qu'elle ne se connaissait pas pour retenir ce bel animal qui pourrait avoir toutes les femmes qu'il veut.

Je crois que rien n'est perdu, mais tu es parti pour finir son meilleur ami si tu ne réagis pas. A toi de lui montrer que tu n'es pas son ami et que tu n'es pas acquis. Je pense qu'elle a besoin d'être un peu brusquée, pas que tu la traites comme Candy au pays des Bisounours.

Lors de notre dernière sortie au restaurant, vendredi dernier, je lui ai dit que dorénavant je ne voulais plus entendre de plaintes, que je ne voulais pas qu'elle me parle de ce qui ne va pas avec lui. Que la seule chose qui m'intéresse c'est qu'elle me parle d'elle. Évidemment, cette petite rébellion de ma part ne lui a pas fait plaisir, et j'ai senti que le jeu commençait à mal tourner de son point de vue.

[nath84]

belle histoire et j'espère sincèrement que tu arriveras à la reconquérir.... Par expérience je sais que lorsqu'on est dans la situation de "ton amie" rencontrer un gros macho n'arrange rien.... et l'histoire n'ira pas loin...
Maintenant que tu reconnais tes tors, fais en sorte qu'elle voit que tu as changé... un macho ne reconnaît jamais ses tors et répond simplement "je suis comme ça à prendre ou à laisser...."
Bon courage

[jacques48]

Par expérience je sais que lorsqu'on est dans la situation de "ton amie" rencontrer un gros macho n'arrange rien.... et l'histoire n'ira pas loin...

merci nath

Certains m'ont déjà dit que ce genre d'homme finit toujours par aller voir ailleurs. J'avoue que même si je connais beaucoup de choses sur lui, j'ai du mal à le "profiler". C'est un très beau gosse, sûr de son charme, mais qui se laisse vivre. Il est dynamique dans le boulot et dans le sport, mais pas dans sa vie privée. C'est plutôt un "mou" qui passe de longues soirées devant la télé et qui sort peu. Je sais qu'il n'est pas très attentionné, et pas très romantique. De son propre aveu, mon amie me dit qu'il ne la prend jamais par la main ou qu'il n'échange pas vraiment de signe de tendresse en public.

Le problème c'est qu'elle vit cela comme un challenge, elle teste son pouvoir de séduction et se dit qu'elle va réussir là où les "ex" de son ami ont échoué: elle va le faire changer et le faire évoluer.

Je rajouterai qu'une erreur fondamentale de mon amie a été de coucher avec lui dès la 2ème rencontre. Alors qu'il lui avait fait la cour avec beaucoup de promesses, à partir du jour où elle lui a cédé, il s'est "relaché" et mon amie est assez déçue car peu de promesses se sont réalisées. Cependant, elle persiste à dire que ce n'est pas sa faute à lui, c'est elle qui n'est pas à la hauteur. Elle le défend et le dédouane à toutes les occasions, c'est d'ailleurs compréhensible de la part d'une femme amoureuse.

Je sais aussi que cet homme est un manipulateur. Il est commercial et rompu aux techniques de manipulation dans le but de (se) vendre. Mon amie reconnait qu'elle se méfie un peu de lui.

J'ai l'impression que leur histoire ne va pas durer, mais je ne sais pas combien de temps je vais devoir attendre. Ce type est tellement dans la facilité, et mon amie est tellement flattée de l'avoir pour elle, qu'elle fait tout ce qui lui demande, et qu'elle lui passe toutes ses erreurs. Il est probable qu'un jour il va la tromper, mais va t elle s'en apercevoir, et ne va t elle pas lui pardonner ?

[yamore]

Bonjour Jacques,

je suis entièrement d'accord avec ce qui a été dit précedemment. Tu ne dois en aucun cas devenir sa meilleure amie. Comment peux tu accepter une chose pareille, qu'elle vienne te parler de son mec. Tu es noble, généreux et sensible et ça elle le sait..alors très facile pour elle, comment peut elle réaliser la connerie qu'elle a fait si tu es toujours là à l'écouter (beurre et argent du beurre). Laisse la se débrouiller toute seule, il faut qu'elle apprenne ce que c'est que la vie...des comme toi elle n'en rencontrera pas beaucoup. Alors de ton côté commence un SR , un vrai, laisse la avec sa pseudo crise d'adolescence , elle reviendra, sûrement détruite mais elle est obligée d'aller jusqu'au bout des choses avec lui. C'est rassurant pour toi finalement qu'elle soit tombée sur ce genre de mec (chacun voit midi à sa porte !), car il y a peu de chances que ça marche. Ah c'est sur c'est excitant de savoir qu'un bel homme nous a choisit, et d'être sure à la suite de ça on va pouvoir le changer...foutaises...elle s'en rendra compte...
En attendant , occupe de toi et si tu veux t'occuper des gens , cherche autour de toi , il y a sûrement des gens dans des situations plus difficiles.
Impose le SR....et tu retrouveras ta place de MEC!!!!

bises

[sapias]

J'ai rapidement lu ton histoire donc j'ai p-e loupé certains points mais je te sens suffisamment fort et (forcément) mûr pour tenter une action radicale !

Tant que tu es à son écoute, que tu la voies, l'entoure de ton affection, c'est du "tout bénèf'" pour elle ! Un amant ET un ex avec la figure tutélaire du père, trop facile je trouve.

Si tu restes objectif dans la description d'elle et de sa nouvelle histoire, on peut raisonnablement penser que c'est effectivement une passade et qu'il risque d'y mettre un terme sans trop tarder.

A ta place, j'accélèrerai le mouvement, je provoquerai une sorte de cassure dans son confort physique et émotionnel en devenant plus distant, vraiment.

Te sens-tu capable de le faire (il y a des risques, c'est certain) ? Y as-tu pensé ?

[jacques48]

Alors de ton côté commence un SR , un vrai, laisse la avec sa pseudo crise d'adolescence , elle reviendra, sûrement détruite mais elle est obligée d'aller jusqu'au bout des choses avec lui.

Oui, le SR est une bonne chose quand il est fait à temps et que l'on est encore dans un rapport amant-amant. Mon problème c'est que 3 mois sont passés, et que si dans ma tête je suis toujours son amant, dans sa tête à elle je ne suis que son meilleur ami. Elle m'a très clairement changé de rôle dès le premier jour. D'ailleurs quand je lui exprimais ma jalousie, elle me disait toujours "arrête tu n'es pas en concurrence avec lui", c'est évident: un ami n'est pas en concurrence avec un amant.

J'ai commencé un nouveau SR hier à midi. Mais je suis persuadé qu'il va me desservir. Pourquoi ? parce que c'est le SR d'un ami et non pas le SR d'un amant. Elle ne va pas comprendre pourquoi son meilleur ami ne veut plus lui parler et elle va en être simplement vexée sans en chercher les raisons plus profondes. Ou alors plus probablement, comme on n'est pas fachés, c'est elle qui va rompre le SR par un mail amical cet après midi. Je l'attends et je vous en ferai part.

C'est rassurant pour toi finalement qu'elle soit tombée sur ce genre de mec (chacun voit midi à sa porte !), car il y a peu de chances que ça marche. Ah c'est sur c'est excitant de savoir qu'un bel homme nous a choisit, et d'être sure à la suite de ça on va pouvoir le changer...foutaises...elle s'en rendra compte...

Oui je me dis que dans mon malheur je ne suis pas trop mal tombé, elle aurait pu se trouver un homme beaucoup mieux que lui. Je crois qu'elle a retrouvé une vigueur d'adolescente et qu'elle se sent capable de déplacer des montagnes et d'attendre un temps indéfini.

[jacques48]

je te sens suffisamment fort et (forcément) mûr pour tenter une action radicale !

Fort n'est pas le mot, disons que ma force réside surtout dans ma patience.

Si tu restes objectif dans la description d'elle et de sa nouvelle histoire, on peut raisonnablement penser que c'est effectivement une passade et qu'il risque d'y mettre un terme sans trop tarder.

Je suis objectif dans la mesure où je vous rapporte fidèlement ce qu'elle me dit de lui. De son coté je la connais très bien, je sais qu'elle est nature, qu'elle me cache les bonnes choses, mais que globalement elle me brosse un bon portrait de son ami. D'ailleurs il m'est arrivé de lui demander des précisions quand je ne comprenais pas. Depuis quelques jours je ne veux plus parler de son ami car j'estime en savoir assez.

A ta place, j'accélèrerai le mouvement, je provoquerai une sorte de cassure dans son confort physique et émotionnel en devenant plus distant, vraiment.

Depuis deux semaines, je ne lui propose plus de nous voir pour prendre un verre, c'est elle qui m'a relancé vendredi dernier, c'était la première fois que la demande venait d'elle depuis le début.

Elle passait alors un cap difficile au boulot et son ami ne lui donnait plus de nouvelles depuis 2 jours. Elle était un peu sur les nerfs et avait envie de se changer les idées. Depuis il s'est rattrapé, ils se sont vus dimanche, il lui a dit ce qu'elle avait envie d'entendre (qu'elle m'a rapporté fidèlement), du coup elle ne me demande plus rien !

Te sens-tu capable de le faire (il y a des risques, c'est certain) ? Y as-tu pensé ?

Devenir plus distant ? oui je dois le faire, même si elle me provoque un peu chaque fois que l'on se voit, difficile de retenir de petits gestes de tendresse.

Le risque je l'ai déjà expérimenté: c'est que tous mes cadeaux partent à la poubelle parce qu'elle s'imagine que je suis avec une autre depuis longtemps. J'ai raconté plus haut cet incident.

[nath84]

C'est sûr qu'il n'y a pas d'autre moyen que de la laisser aller au bout de sa crise... Elle aura de la chance si tu l'attends et que tu la récupères (quel que soit son état !!!). Au fil des mois malgré son amour elle va se rendre compte que cet homme ne l'aime pas vraiment et elle va souffrir... Oui elle a fait une erreur, coucher avec lui rapidement.... mais cela lui servira de leçon quel que soit l'avenir qui l'attend !!! Un homme macho et peu attentionné ne convient pas à une fille sensible !!!!! Elle va s'en rendre compte forcément....

Bon courage....

[jacques48]

C'est sûr qu'il n'y a pas d'autre moyen que de la laisser aller au bout de sa crise... Elle aura de la chance si tu l'attends et que tu la récupères (quel que soit son état !!!).

C'est pour cela que je pense que chaque histoire, chaque contexte est différent. Les recettes à appliquer pour reconquérir son "ex" que l'on lit sur ce site sont globalement bonnes et peuvent fonctionner, mais il faut les adapter à chaque cas.

Dans mon cas, je pense que rester un ami, tout en maintenant une certaine distance, c'est à dire ne pas être son gentil "toutou", n'est pas une mauvaise solution en soit. Entre autres parce qu'elle permet de garder un œil sur elle et de surveiller l'évolution de son histoire avec l'autre. Et d'être présent le premier au moment où ça craquera.

Par contre je reste persuadé qu'un long SR ne m'apportera pas grand chose.

Au fil des mois malgré son amour elle va se rendre compte que cet homme ne l'aime pas vraiment et elle va souffrir... Oui elle a fait une erreur, coucher avec lui rapidement.... mais cela lui servira de leçon quel que soit l'avenir qui l'attend !!! Un homme macho et peu attentionné ne convient pas à une fille sensible !!!!! Elle va s'en rendre compte forcément....

Elle me dit qu'elle n'est pas amoureuse (mon œil !) et qu'il ne lui a jamais dit qu'il l'aimait (va savoir ! mais j'ai tendance à la croire).

C'est vrai que je ne peux interpréter que ce qu'elle veut bien me dire et qu'elle peut me manipuler pour me maintenir dans son cercle d'amis proches. Et qu'en plus j'interprète en fonction de mes propres attentes. Mais c'est une fille hyper sensible, elle se fait tout le temps des tas de films, elle a un coté très midinette. Sauf si cet homme se révèle finalement sincère, ce qui serait une surprise d'après les éléments dont je dispose, il va y avoir une rupture et elle va en rester brisée en mille morceaux. Ce jour là je dois être là.

On est déjà à trois mois, je l'ai vue passer par des hauts et des bas, je me donne encore trois autres mois et j'abdique. Je pense pouvoir tenir, j'ai une vie sociale sans elle, je suis bien entouré, j'ai juste une douleur constante en moi que j'apprends à maitriser car elle en vaut la peine.

[nath84]

Je dirai juste que certainement comme tout le monde tu dois avoir des défauts et s'il y a eu rupture dans ton histoire c'est que qq chose n'allait pas mais ....
Aimer de la façon dont tu aimes ton "amie " c'est vraiment génial... attendre patiemment alors qu'elle a qq'un d'autre dans sa vie c'est aussi génial...
J'espère que tous tes efforts paieront....

Moi j'ai commis une erreur aussi, mais "mon ami" me l'a faite payer très cher et il continue... Il est macho et fier de lui aussi et s'arrange pour me mettre tous les tors sur mon dos... je l'aime mais je me rends bien compte que je suis qu'une "femme" au milieu de la précédente et de la suivante... quand ça ne va pas on jette et on cherche qq'un d'autre... je n'ai jamais trompé "mon ami" ...

[jacques48]

Je dirai juste que certainement comme tout le monde tu dois avoir des défauts et s'il y a eu rupture dans ton histoire c'est que qq chose n'allait pas mais ....

Bien sûr j'ai des défauts, je suis moi aussi hyper sensible et j'intellectualise trop des petits détails qui ne veulent rien dire. Je n'étais pas assez présent pour elle, et je n'étais pas assez macho, trop protecteur. Et j'étais le premier. Elle avait besoin de s'encanailler, de jouer de son pouvoir de séduction. Avec moi, elle ne pouvait le tester. La différence d'age faisait aussi qu'elle ne se voyait pas me présenter à ses parents. Je ne suis pas aveugle et je sais qu'un certain nombre de choses n'allaient pas.

Mais je veux construire une nouvelle relation dans laquelle je ne suis pas le même. J'ai d'ailleurs déjà changé, et plusieurs fois elle s'est montrée curieuse et même étonnée du nouveau jacques.

Aimer de la façon dont tu aimes ton "amie " c'est vraiment génial... attendre patiemment alors qu'elle a qq'un d'autre dans sa vie c'est aussi génial...
J'espère que tous tes efforts paieront....

Je vais écrire des banalités, tous les amoureux ont déjà du le dire: je suis certain que c'est la femme de ma vie. Pourquoi mystère...

Je pense que notre hyper sensibilité nous rapproche énormément. L'impression d'être en permanence connecté à elle. J'avais et j'ai toujours une connexion quasi télépathique avec elle.

Pour vous donner un exemple, je me suis senti brutalement angoissé et malade en fin d'après midi de dimanche dernier. J'ai su instantanément qu'elle était avec lui au ciné. Effectivement, c'était le cas, elle me l'a confirmé sans que je lui demande. Elle ne l'avait pas vu de tout le dimanche et il est venu la chercher pour aller au ciné vers 17h. Comment j'ai pu deviner ça ? mystère. Je ne crois pas au surnaturel, ce n'est pas magique, probablement un tas de petits détails dont je n'ai même pas conscience m'avaient conduit à cette conclusion, je suis tellement à son écoute que mon subconscient enregistre des choses infimes, elle avait du me donner des signes dans la semaine. Et j'ai plein d'autres exemples.

Je rajoute que c'est valable dans l'autre sens aussi, elle a plusieurs fois perçu que j'étais avec une autre !

Tout cela pour dire que je me sens beaucoup plus en phase avec elle qu'avec quiconque.

Moi j'ai commis une erreur aussi, mais "mon ami" me l'a faite payer très cher et il continue...

En ce qui me concerne je ne lui reproche rien, je me sens responsable de la situation et que l'on ne se retrouve jamais ou que l'on se remette ensemble, je n'ai rien à lui faire payer, car au contraire elle me donne la force d'évoluer pour la reconquérir.

[nath84]

Je vous tire mon chapeau Jacques.... Etre compréhensif à ce point c'est génial (encore une fois !)
Je connais le même sentiment que vous vis à vis de votre amie (je resens certaines choses et moi aussi je suis mal quand je sens que mon ami est mal je ne peux pas l'expliquer mais je resens certaines choses j'avais resenti également qu'il avait rencontrer qq'un ... cela est sûrement dû à notre hypersensibilité et au fait que l'on attache beaucoup d'attention à l'autre...)

Bon courage et j'espère vraiment que la situation va évoluer de façon positive pour vous...

[nath84]

Peu importe la différence d'âge, c'est l'amour et être bien avec la personne avec qui on vit qui importent. Peut etre que ses parents préfèreront la voir heureuse avec qq'un de plus agé que malheureuse et triste avec qq'un de son âge.

Etre protecteur c'est super pour une compagne... pouvoir se reposer sur qq'un aussi... Pour avoir fait l'expérience de vivre avec qq'un de macho.... ce n'est pas très bien sauf que ça nous apprend l'indépendance et le chacun pour soi.... il faut avoir le caractère pour accepter une telle situation

[jacques48]

Pour avoir fait l'expérience de vivre avec qq'un de macho.... ce n'est pas très bien sauf que ça nous apprend l'indépendance et le chacun pour soi.... il faut avoir le caractère pour accepter une telle situation

Justement je crois que le coté macho et viril la fascine. C'est quelque chose qu'elle ne connaissait pas et elle en est curieuse. Mon amie est en pleine phase d'évolution, elle se cherche et se cherche de nouveaux gouts.

En tout cas, Elle change dans son comportement avec moi car elle n'est plus obligée de me séduire et de faire attention à ne pas me perdre, du coup, elle est plus nature et moins gênée. Elle se permet de me dire des choses que jamais elle n'avait osé me dire. Ce qui la rend encore plus fascinante à mes yeux.

Et au contraire avec son ami elle se comporte comme elle était avec moi, toujours peur de le choquer, de le faire fuir, de le décevoir. Elle est lui est soumise et dévouée à l'extrême. Elle a une peur terrible qu'il la quitte à cause d'un manquement qu'elle pourrait avoir.

[jacques48]

Quelques nouvelles de l'évolution de mon histoire:

Depuis vendredi nous ne nous sommes pas revus, par contre, on a eu plusieurs longues conversations téléphoniques.

Cette semaine elle était sur le nerfs et je n'ai pas voulu lui mettre de pression. J'ai peur de choquer toutes les femmes qui vont me lire, mais mon amie est quelqu'un dont le moral, le comportement et des aspects de son caractère sont très affectés par son cycle menstruel. Elle a systématiquement une "mauvaise semaine" toutes les quatre semaines pendant laquelle elle est plus déprimée, plus irritable et où le moindre petit souci devient rapidement un drame. Je sais que c'est une vision simpliste de "mâle", et que toutes les femmes n'en sont pas affectées dans les mêmes proportions, mais c'est un fait incontournable en ce qui la concerne. J'ai donc joué profil bas cette semaine, je ne l'ai pas harcelée, j'ai été sympa au téléphone, mais je ne l'ai pas aidée non plus, je n'ai pas été un gentil "toutou" aux ordres. Les fois précédentes s'étaient mal passées, c'est au court d'une "mauvaise" semaine que mes cadeaux ont faillit partir à la poubelle. Je me méfie de ces semaines comme de la peste...

Évidemment, j'ai secrètement souhaité que mon "remplaçant" fasse les frais de son irritabilité. Lui n'est pas encore bien au courant, d'ailleurs je crois bien qu'il ne comprend pas grand chose aux mystères féminins. Je ne sais pas ce qu'il lui a dit, puisque désormais j'ai interdit à mon amie de me parler de ses malheurs avec lui, mais je constate qu'elle est tendue comme un ressort et pas mal déprimée. Il a du être maladroit et ce n'était pas le moment. D'autant plus qu'elle part pour un weekend prolongé dans sa famille, elle va pouvoir bien macérer avec tout ce qui ne va pas le restant de cette "mauvaise" semaine.

La semaine n'est pas finie, je vais continuer à m'écraser mollement. Je sais bien qu'elle lui pardonnera ses maladresses lundi prochain, mais peu m'importe. De mon coté je lui ai raconté tout ce que j'allais faire ce week end: sorties culturelles, sorties entre amis, sortie avec une amie d'enfance. Et je sens que ça l'irrite un peu. Je la laisse bien réfléchir à la situation, c'est le moment.

[nath84]

aimer une personne à ce point c'est super beau.... la comprendre autant c'est encore plus merveilleux.... je sais que je me répète mais bon...

J'espère que tu nous tiendras au courant....
Courage

[Albane]

Quelques nouvelles de l'évolution de mon histoire:

Depuis vendredi nous ne nous sommes pas revus, par contre, on a eu plusieurs longues conversations téléphoniques.

Cette semaine elle était sur le nerfs et je n'ai pas voulu lui mettre de pression. J'ai peur de choquer toutes les femmes qui vont me lire, mais mon amie est quelqu'un dont le moral, le comportement et des aspects de son caractère sont très affectés par son cycle menstruel. Elle a systématiquement une "mauvaise semaine" toutes les quatre semaines pendant laquelle elle est plus déprimée, plus irritable et où le moindre petit souci devient rapidement un drame. Je sais que c'est une vision simpliste de "mâle", et que toutes les femmes n'en sont pas affectées dans les mêmes proportions, mais c'est un fait incontournable en ce qui la concerne..

pauvre choupiote!!

non mais j'y crois pas!
si elle a ses nerfs ces semaines là ce que je comprends! c'est à elle de gérer pas aux autres de subir!

cela dit c'est finement manoeuvré de votre part de vous en servir contre lui!

MAis enfin je vous trouve bien trop compréhensif dans l'ensemble!
je vous rappelle que si elle a choisi un macho qui la fait marner sans rien lui donner c'est peut être aussi parce qu'un amant paternel et compréhensif elle en avait un et n'en voulait plus !
En plus, elle continue à vous avoir sous le coude pour les discussions et l'échange!

Quel est son intérêt de revenir vers vous? elle vous a déjà pour elle toute seule!

Je partage en tous points l'avis de sapias!


vous dites "c'est au court d'une "mauvaise" semaine que mes cadeaux ont faillit partir à la poubelle. Je me méfie de ces semaines comme de la peste..."

Entre nous si elle décide de jeter tous vos cadeaux à la poubelle et les photos aussi par dessus le marché! Laissez la faire! En quoi cela vous concerne? une fois la crise passées c'est ses souvenirs qui auront disparus pas les votres!

Si elle vous le dit c'est pour vous faire réagir, sinon on le fait point barre sans en référer à qui de droit.

Donc elle teste son pouvoir et vous lui montrez qu'elle en a toujours!

vous dites "La semaine n'est pas finie, je vais continuer à m'écraser mollement. " ????


Je la laisse bien réfléchir à la situation, c'est le moment.[/quote]

Oui enfin elle va pas réfléchir beaucoup si vous continuez à la dorloter comme cela!
faudrait peut être faire un vrai SR!
un vrai et tant pis si elle le prend mal! c'est quand même un peu le but faire que l'autre s'interroge..

[jacques48]

Oui enfin elle va pas réfléchir beaucoup si vous continuez à la dorloter comme cela!
faudrait peut être faire un vrai SR!
un vrai et tant pis si elle le prend mal! c'est quand même un peu le but faire que l'autre s'interroge..

Globalement je suis d'accord avec vous. Je ne la brusque pas parce que j'ai quand même beaucoup d'expérience avec elle et je sais qu'elle est très imprévisible. Elle gamberge énormément et se fait beaucoup de "films". La plupart des films qu'elle se fait ont pour but de se torturer elle même (en se rabaissant: "je suis nulle", "je ne suis pas belle", "je me suis fait avoir", "je me suis trompé sur lui"...etc...) et vont toujours dans le sens de son manque de confiance en elle même (d'où sa fascination d'avoir réussi à intéresser un beau gosse macho).

Les quelques SR que j'ai tenté (3 fois distinctes de 1 semaine) ont systématiquement tourné contre moi à cause de "films" du type "c'est un salaud qui ne m'a jamais aimé". Elle a d'ailleurs grandement été poussée par une de ses amies qui ne m'aime pas bien. D'ailleurs j'aimerais bien contrer l'influence de cette amie, si vous avez des idées...

Je reste persuadé que le SR "light" est plus adapté à notre cas: pas de rencontres, un texto ou un coup de fil de temps en temps pour montrer que je vis ma vie, que je m'amuse sans elle, mais que je ne la repousse pas.

[sapias]

Il est sûr que c'est très beau ce que tu fais Jacques et que tu l'aimes vraiment. Ta démarche est respectueuse et empreinte de sagesse MAIS est-ce ainsi que tu pourras la reconquérir, difficile à dire ?! Je te le souhaite, évidemment, même si j'ai un petit doute en me demandant si c'est bien la femme qu'il te faut et si tu ne t'aveugles pas à cause de sa jeunesse ?

Je n'essaye pas de ressortir un poncif qui dit que certains hommes, au-delà de la quarantaine, sont attirés par des femmes beaucoup plus jeunes mais il est certain que c'est sûrement agréable et valorisant ?! Peut-être ton histoire est-elle arrivée à son terme et est là pour te le souffler et te faire comprendre que tu as quelque chose à apprendre, justement.

[Albane]

Oui, c'est l'amour que jacques porte à sa dulcinée.
mais enfin ce que je comprends pas c'est que tout le monde la trouve jeunette lla petite!

Elle a 30 piges quand même, si ce n'est pas le début de la vieillesse, c'est pas l'adolescence quand même!Si elle est immature, il serait temps qu'elle grandisse non?

Sur les site, il y a plein de membre plus jeune qu'elle!

et quand au fait que le SR risque de la faire gamberger, et qu'elle a tendance à se dévaloriser, donc à imaginer que vous ne l'avez pas aimé, c'est dans sa nature et vous n'y pouvez rien.

Et regardez comme ce type de caractère colle bien au nouveau, soit déjà heureuse que je te regarde! et maintenant rame pour me mériter!

Je connais très bien ce type de fille (ma best friend est idem et voilà 20 ans que je la secoue) et oui elle n'est attiré que par les gros macho qui la font marner!

Sapias comme d'habitude a raison est ce que votre histoire n'est pas arrivée à son terme pour elle?

Je reste persuadée, que vous comportement vis à vis d'elle, à savoir une figure d'amant paternel, compréhensif et attentionnée vous déssert dans votre reconquête.

En plus elle a 30 ans, même sans expérience amoureuse, ce n'est plus une gamine,quelle est la part d'affectation dans son immaturité?, la part qu'elle conserve par " séduction" vis à vis de vous? vous êtes vous posé la question?


voi

[jacques48]

Je n'essaye pas de ressortir un poncif qui dit que certains hommes, au-delà de la quarantaine, sont attirés par des femmes beaucoup plus jeunes mais il est certain que c'est sûrement agréable et valorisant ?! Peut-être ton histoire est-elle arrivée à son terme et est là pour te le souffler et te faire comprendre que tu as quelque chose à apprendre, justement.

Oui tu as raison, je suis incontestablement valorisé par le fait qu'elle soit bien plus jeune que moi, je le reconnais mais ce n'est pas le plus important. L'aspect paternaliste est vrai aussi, je lui apporte l'expérience, la culture, les découvertes, le confort financier aussi. Ce sont des choses qui l'attirent, je voyage à l'étranger, prochainement je vais aux Caraïbes, elle m'a bien exprimé son envie, ce n'est pas son macho fauché et tout mou qui va l'amener en réveillon aux Antilles ! (Je sais, ça c'est un interdit, surtout ne pas faire de cadeaux. Je lui ai juste fait comprendre qu'avec moi c'est possible). Non, sincèrement ce qui m'attire le plus chez elle, c'est cette connexion que l'on a l'un à l'autre, connexion qui persiste bien qu'elle soit avec un autre !

Est ce que notre histoire est arrivée à son terme ? Intuitivement je dirais que non. Mais mon intuition ne marche pas à tous les coups même si elle marche très très souvent quand même. Je fonctionne beaucoup à l'intuition y compris dans mes rapports professionnels et j'ai tendance à lui faire une confiance aveugle car elle ne me trompe que rarement, c'est surement un effet collatéral de mon hypersensibilité. L'intuition c'est l'art d'arriver à des conclusions exactes sans sembler disposer de tous les éléments du problème. Et dans ce domaine je me défends assez bien.

[jacques48]

quand au fait que le SR risque de la faire gamberger, et qu'elle a tendance à se dévaloriser, donc à imaginer que vous ne l'avez pas aimé, c'est dans sa nature et vous n'y pouvez rien.

Le SR est une très bonne méthode dont l'effet est maximum au tout début de la séparation. Et comme c'est expliqué sur le site, je crois que le SR est plus bénéfique à celui qui l'impose (retour sur soi, prendre le temps de la réflexion, évacuer les émotions) qu'à celui qui le subit (je dirais que c'est 50/50, cela peut aussi bien le faire réfléchir qu'au contraire lui donner carte blanche pour s'éloigner encore plus)

Et regardez comme ce type de caractère colle bien au nouveau, soit déjà heureuse que je te regarde! et maintenant rame pour me mériter!

Entièrement d'accord, elle est la cible idéale pour un beau gosse sûr de lui qui ne veut pas trop se prendre la tête pour mettre une fille dans son lit.

Je connais très bien ce type de fille (ma best friend est idem et voilà 20 ans que je la secoue) et oui elle n'est attiré que par les gros macho qui la font marner!

En l'occurrence c'est son premier, je crains qu'elle ne mette un certain temps avant de s'apercevoir qu'il se joue d'elle.

Je reste persuadée, que vous comportement vis à vis d'elle, à savoir une figure d'amant paternel, compréhensif et attentionnée vous déssert dans votre reconquête.

J'ai bien levé le pied ces derniers temps. Par exemple je l'ai laissée trimbaler seule son gros sac jusqu'à la gare, je ne lui ai pas proposé de l'accompagner en voiture alors qu'elle s'attendait à ce que je lui propose. Et ce n'est pas son macho qui s'y est collé non plus. C'est ce genre de petites attentions que j'ai supprimé de mon catalogue pour l'instant.

En plus elle a 30 ans, même sans expérience amoureuse, ce n'est plus une gamine,quelle est la part d'affectation dans son immaturité?, la part qu'elle conserve par " séduction" vis à vis de vous? vous êtes vous posé la question?

Je suis conscient qu'elle se joue de moi et qu'elle maintient juste ce qu'il faut de séduction pour me garder dans les parages. Je ne suis pas un amoureux transi et aveugle, j'essaie de trouver un juste milieu pour lui montrer que je ne me désintéresse pas d'elle, mais qu'il faut pas non plus me prendre pour une poire.

[Albane]

Bon alors tout va bien
si vous avez vraiment levé le pied et cessé de la dorloter, elle finira par se rendre compte de la différence entre ce que vous lui donniez et le présent.

Mais je continue de penser que sans vraie peur de la perte, la reconquête ne peut pas avoir lieu.

Elle vous a quitté pour quelle raison intrinsèque? que refusiez vous de lui donner?
Vous semblez le savoir vous l'avez abordé dans votre présentation.

A vous de lui montrer dans les moments où vous êtes ensemble que cet aspect de votre personnalité a disparu et que le choc de son départ vous a fait prendre conscience et bla bla....

Maintenant pour qu'elle vous revienne il faut aussi qu'elle travaille sur elle et si effectivement elle est peu sûre d'elle, peut être voudra t elle se prouver encore qu'elle peu séduire, surtout si son adolescence a été vide de ce côté.

Je suis comme sapias, je m'interroge sur le devenir de votre couple?

N'a-t-elle pas tout simplement décidé de secouer le joug pour voler de ses propres ailes quitte à se les brûler?
A un moment faut bien quitter le confort matériel et sentimental offert par ses parents pour se boxer avec la vie avant de rencontrer enfin celui avec qui construire.
Vous lui offriez une protection la question est en veut elle encore?

[jacques48]

Elle vous a quitté pour quelle raison intrinsèque? que refusiez vous de lui donner?
Vous semblez le savoir vous l'avez abordé dans votre présentation.

Je connais très bien mes tords. En résumé je ne me suis jamais engagé avec elle et j'ai vécu d'une demi-relation pendant des années. Nous ne vivions pas ensemble, chacun gardant sa liberté, elle très solitaire, fuyant les contacts sociaux et moi embourbé dans une vie professionnelle qui ne me laisse que peu de temps et une vie familiale prenante (une lourde charge familiale dont je m'occupe seul). On ne profitait que de bons moments et chacun gérait son quotidien dans son coin. Je savais que l'on était pas un vrai couple et que la seule façon de le devenir était pour moi de changer de boulot et de trouver une solution pour ma charge familiale. Mais j'ai laissé trainer car il me semblait qu'elle s'accommodait de la situation et que cela convenait à son gout pour la solitude et l'indépendance. Je ne me suis pas trop trompé sur ce point car dans la relation qu'elle a avec son nouvel ami, elle est toujours aussi solitaire et indépendante. De son propre aveu elle ne se voit pas vivre avec lui.

A vous de lui montrer dans les moments où vous êtes ensemble que cet aspect de votre personnalité a disparu et que le choc de son départ vous a fait prendre conscience et bla bla....

C'est bien ce que j'ai fait, puisque à son départ j'ai aussitôt changé de boulot, en acceptant un poste moins intéressant pour moi et que je suis en train de régler mes problèmes familiaux (je refuse désormais d'être le seul à assumer cette charge et j'en accepte les conséquences douloureuses).

Elle sait que j'ai fait ces évolutions et que je suis maintenant 100% disponible pour former un couple "normal".

Maintenant pour qu'elle vous revienne il faut aussi qu'elle travaille sur elle et si effectivement elle est peu sûre d'elle, peut être voudra t elle se prouver encore qu'elle peu séduire, surtout si son adolescence a été vide de ce côté.

C'est bien ce qu'elle fait en ce moment, en tout cas c'est ainsi que je le perçois.

N'a-t-elle pas tout simplement décidé de secouer le joug pour voler de ses propres ailes quitte à se les brûler?
A un moment faut bien quitter le confort matériel et sentimental offert par ses parents pour se boxer avec la vie avant de rencontrer enfin celui avec qui construire.
Vous lui offriez une protection la question est en veut elle encore?

En ce moment elle a envie de ma protection puisqu'elle cherche à en profiter malgré tout, mais elle n'a pas envie de mon amour.

Le fait est qu'elle cherche à me garder en tant que protecteur, tout en cherchant à s'encanailler avec son gros macho.

[nath84]

Des nouvelles ???

[jacques48]

Des nouvelles ???

Oui !

On avance, je me considère maintenant en phase de reconquête. Nous sommes sortis hier soir au restaurant et on a fini la soirée chez elle. Cela s'est très bien passé, on a été très proches, j'ai été très très câlin, bisous dans le cou, caresses sur les épaules, les cheveux, etc... la seule chose sur laquelle elle s'est dérobée, ce sont les bisous sur les lèvres, mais bon, elle ne m'a pas rejeté violemment non plus malgré mon insistance. Elle m'a passé 10 fois son morceau fétiche de coldplay ce qui nous a permis de danser un long slow entre nous dans son salon.

Il y a eu un épisode très bizarre: son téléphone sonne, c'était son copain, du regard elle m'a interrogé pour savoir si elle pouvait le prendre, je lui dit oui et je la laisse entamer la conversation. J'entendais un peu ce qu'il disait, c'était quelconque, il avait une voix atone, aucun signe de romantisme ou de séduction, aucun mot d'amour ni même de tendresse. Pendant toute la conversation, elle n'a pas arrêté de le tester, lui posant des questions mettant en doute sa fidélité, et il tombait dans le panneau en s'enfonçant à chaque fois. Elle me faisait en même temps des commentaires écrits sur un morceau de papier comme pour me faire participer à la conversation. J'en ai eu un peu marre et je l'ai prise par la taille et j'ai commencé à l'embrasser dans le cou pendant qu'elle continuait sa conversation ! Elle était très réceptive, elle ne m'a pas repoussé mais au contraire elle a découvert sa nuque pour que je continue plus facilement.

Si j'en suis arrivé là, c'est que mon attitude a changé. Ce week end j'ai trouvé sur internet des tonnes de littérature sur les techniques de séduction, j'en ai lu une bonne partie et je crois que j'ai eu un déclic. Je ne veux plus être un demandeur larmoyant en attente de son retour, maintenant je suis un mâle prédateur. C'est en mâle prédateur qu'il m'a piqué mon amie, et c'est de la même façon que je vais la récupérer. Avec elle, j'essaie d'avoir un comportement plus viril, plus directif, je sais ce que je veux: c'est elle. Je ne fais plus le toutou servile, je ne suis pas à sa disposition. J'emploie des phrases plus directes, plus appuyées. Plus de verbes au conditionnel, que du présent, impératif ou futur. Plus de "ça te dirait de sortir ce soir ?" juste un "tu n'as rien de prévu ce soir ? alors on sort !". Je n'attends pas qu'elle me propose de lui masser les épaules, je le fais sans demander sa permission. Alors que je l'embrassais, je lui ai dit dans le creux de l'oreille "j'ai envie de toi" au lieu de lui dire "je t'aime" et cela fait toute la différence entre le mâle sûr de lui et l'éconduit larmoyant. Et ça a eu son effet, elle m'en a reparlé plusieurs fois dans la soirée.

Quand j'y pense, cet épisode du téléphone est révélateur: elle est avec lui, c'est sa copine, mais en même temps elle se faisait peloter par son "ex" comme si de rien n'était. J'en suis assez fier parce que l'autre est vraiment passé pour un gros nul à la fois à mes yeux mais aussi aux yeux de mon amie. On va peut être me dire qu'elle joue avec nous deux, d'accord j'admets qu'elle joue sur les deux tableaux. Mais je suis certain de plusieurs choses: c'est moi qui était avec elle, c'est moi qui la pelotait pendant que l'autre était seul chez lui, et entre lui et moi les rôles sont échangés, c'est lui le mou qui ne se rend compte de rien et c'est moi le prédateur.

Ce matin j'appréhendais de trouver un mail exprimant son remord d'avoir été aussi loin, qu'elle regrettait et qu'il fallait que l'on reste amis et bla bla bla... Je n'ai rien eu de tel, au contraire on a décidé de passer vendredi après midi ensemble.

Je ne m'emballe pas, rien n'est gagné, et quand il va s'apercevoir que quelque chose cloche, il va ressortir tout son arsenal de séducteur. Mais cette fois ci, il n'aura pas un amant éconduit et effondré face à lui. Et j'ai en plus l'avantage supplémentaire de savoir plein de choses sur lui et ce qu'il fait alors qu'il ne sait rien de moi.

C'est la reconquête, c'est fragile, ça peut rater, mais elle en vaut tellement la peine !

[nath84]

C'est un superbe début de reconquête... très romantique et je pense que tu es sur la bonne voix.... c'est bien d'agir et d'être rassurant. On voit vraiment que tu l'aimes et je pense qu'elle t'aime aussi et que c'est peut être ça qu'elle attendait ... être plus directif...

Courage bientôt le bout du tunnel et une nouvelle page...

[Albane]

enfin Jacques!

le déclic!!
c'est ce que je vous disais depuis le début!
ne pas faire le toutou la laisser faire ses bétises sans vous humilier et quand je vous rappelais qu'elle voulait un mec un vrai pas un père ou un ami....

Ceci dit, conservez votre sensibilité, elle vous aidera à mieux cerner votre amie car le macho passe souvent à côté de la femme!
Dure alchimie que celle de l'amant parfait!
Bon courage vous êtes sur la bonne voie

[jacques48]

Bon courage vous êtes sur la bonne voie

Merci Albane

Bon, cela ne va pas sans difficultés. Nous nous sommes vus hier en fin d'après midi. Ce fut une petite séance massages, elle n'était pas de très bonne humeur à cause d'une journée de travail un peu dure. J'ai pu l'étreindre et lui faire plein de bisous dans le cou. Par contre elle refuse les bisous sur les lèvres. J'ai été ferme et insisté plusieurs fois, mais je ne l'ai pas brusquée et n'ai pas été violent. Elle m'a repoussé mais elle m'a laissé revenir à chaque fois. Je l'ai vu se fermer à certains moments et l'ai laissée se détendre.

Alors que notre sortie de lundi soir avait été parfaite, hier mercredi j'ai été assez déçu. Il faut dire qu'elle a vu son ami mardi. Il a du sentir quelque chose et rattraper le coup. Évidemment il fallait s'y attendre...

Ce matin je reçois un mail dont je vous livre un extrait. D'après vous comment l'interpréter ?

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Bon, sinon je maintiens ma demande, il faut absolument que tu arrives à te contrôler. Je ne veux pas jouer à ça avec toi. Je suis avec quelqu'un et ce n'est pas correct de se laisser caresser et bisouiller par un autre homme. Je ne veux pas que tu le prennes mal. Je sais que tu es en manque d'affection et que tu t'es mis en tête de me reconquérir. Mais ce que tu fais aura tendance à me faire fuir plus qu'autre chose. C'est à toi de voir. Si tu n'y arrives pas, il faudra qu'on prenne nos distances.
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Je trouve ça assez gonflé et totalement incohérent. Qu'en pensez vous ?

Je ne lui ai pas encore fait de réponse, je vais attendre un peu pour ne pas commettre une erreur sous le coup de l'émotion. De tout façon, je ne vais pas argumenter sur le sujet c'est ce qu'elle attend. Je n'ai pas envie de m'écraser non plus. Je pense à annuler notre après midi de demain sous un faux prétexte. Mais je ne veux pas non plus la vexer, elle a la susceptibilité à fleur de peau en ce moment.

[Albane]

Je ne lui ai pas encore fait de réponse, je vais attendre un peu pour ne pas commettre une erreur sous le coup de l'émotion.

SR SR et encore SR mais vous ne voulez pas l'admettre!

De tout façon, je ne vais pas argumenter sur le sujet c'est ce qu'elle attend. Je n'ai pas envie de m'écraser non plus. Je pense à annuler notre après midi de demain sous un faux prétexte.

Oui pour l'annulation mais pas d'explication ni vrai ni fausse, vous avez un empêchement point!

Mais je ne veux pas non plus la vexer, elle a la susceptibilité à fleur de peau en ce moment.

Ah bon? je croyais que ce n'était que pendant sa mauvaise semaine
ah là là...
voila le toutou qui pointe son nez non?
si elle se vexe elle se dé-vexera non?

[jacques48]

voila le toutou qui pointe son nez non?
si elle se vexe elle se dé-vexera non?

Vous m'avez dit plus haut de conserver ma sensibilité !!! non je blague, vous avez raison.

Je modère juste parce que c'est une montagnarde vraie de vraie du fin fond des alpes, et elle confirme la croyance populaire: elle est très très têtue et susceptible. Donc si je ne veux pas y passer des mois, je dois doser finement.

[nath84]

Je suis d'accord avec Albane SR. En ta présence elle accepte les gentilles attentions et puis une fois rentrée il t'envoie un mail .... cela est effectivement bizarre. Elle n'a qu'à être claire dans ses attitudes en ta présence ...
Pour ton rendez vous de demain moi j'irai mais je ne la toucherai pas et j'attendrai de voir sa réaction...

Courage

[lnr]

Salut Jacques!

je suis ton histoire depuisun bout, car elle est presque similaire à la mienne avec la différence que dans mon cas, elle a voulu recommencer un truc avec moi tout en restant flou sur l'arret de sa relation avec l'autre et que l'autre n'est pas un chasseur genre arrogant comme dans ton cas mais est handicapé.

Quand j'ai lu le compte rendu de ta soirée de lundi où elle se laissait caresser par toi tout en restant au tel avec l'autre, j'ai voulu te dire ceci:
- sache que le fait qu'elle te laisse la toucher tout en étant au tel avec l'autre en dit bcp sur sa personnalité à savoir HYPEREGOISTE. Elle se fiche pas mal de ce que les autres ressentent autour d'elle. Tout ceci pour te faire comprendre de ne pas être surpris si la meme situation mais avec les roles inversées se reproduise chez toi.

- Le fait qu'elle te montre les bouts de la conversation, tout en demandant ce qu'elle devrait dire, est la preuve qu'elle VEUT que ca marche avec l'autre. Ceci est ton gros désavantage dès le départ.

Alors moi je te conseillerais de ne pas faire la même érreur que moi, mais de vivre ta vie comme si elle n'était pas là. Tu dois te trouver une autre copine (MEME IMAGINAIRE s'il le faut) et rester mystérieux sur ta relation avec cette autre. D'ailleurs tu devrais limiter le contact avec elle. Elle ne doit plus te sentir à sa disposition, elle doit se cogner la tete avec cette autre. S'il est un vrai macho comme vous le dite, alors elle reviendra lorsqu'elle sera decu d'un air décidé de rester avec vous, et ce sera à vous de la faire mariner un peu.

Par contre si vous continuez à faire comme jusqu'à présent, les cycles comme ce que vous venez de vivre (elle se montre tendre pour se montrer ensuite sans raisons apparentes froide) s'alterneront pour ensuite finir dans la mauvaise direction. De plus le fait que vous soyez présent augmente les chances du macho (meme si c'est invisible pour lui).

Je m'explique. Un macho lâche sa proie lorsqu'il sait qu'elle est acquise. Lorsqu'il le fait il s'attend à ce qu'elle lui court après, mais non elle ne le fait pas, elle se refugie dans chez vous, profite de votre tendresse sincère et SURTOUT oublie un moment ce macho. En d'autres mots elle fait un SR inconsciement. Ceci alarme le macho comme la dernière fois, et il revient au galop et sort le grand jeu, et puisque nous savons qu'ELLE VEUT que ca marche avec lui, à ce moment t'as pas bcp de chance. Puisqu'il devra montrer qu'il est à ses pieds, et c'est ce qu'elle SOUHAITE.

En somme, je pense que meme sans le savoir elle se trouve dans une phase transitoire où elle est encore indécise ou pas certaine de se jeter totallement avec l'autre, d'où le fait qu'elle passe bcp de temps avec vous. Donc vous ne devez plus l'offrir un endroit où elle sûre de toujours se replier quand elle voudra. ELLE DOIT ASSUMER SON CHOIX et en tirer les lecons.

NB: mon ex est aussi TRÈS TETUe et suspicieuse... je me retrouve bien dans votre histoire, Profitez de mon expérience.

[jacques48]

Pour ton rendez vous de demain moi j'irai mais je ne la toucherai pas et j'attendrai de voir sa réaction...

Hier après midi, j'hésitais à annuler le rendez vous, je lisais vos réactions me disant de faire un SR quand tout à coup je reçois un texto, c'est elle qui annule ! Sur le coup, j'étais en colère car la raison invoquée m'avait l'air plutôt bidon. En plus de son mail, cela faisait beaucoup à encaisser dans la même journée, je me disais qu'elle devait être très décidée à en finir.

Sous l'effet de la colère et de l'envie de retrouver ma fierté, je romps le SR et je l'appelle. Je la cuisine un peu pour savoir si son excuse est du flan ou pas, elle a un air de sincérité, mais ne me convainc pas. Je continue à discuter et surtout à la laisser parler de ses problèmes de boulot. Elle est complètement sur les nerfs, j'ai l'impression de parler à une dépressive, parfois elle rit, parfois elle est complètement déprimée. Je lui parle de ce que j'avais prévu pour notre rendez vous: je voulais lui faire gouter ma pinacolada maison et je lui parle du mélange de noix de coco onctueuse, d'ananas et de rhum, je lui parle de plages et d'iles. L'effet ne se fait pas attendre, elle se détend progressivement. Ensuite je lui parle du cours de salsa où je vais tout seul les jeudis soir, et où il y a plein de filles seules, j'insiste bien sur le fait que je me prends en main et que je m'extériorise et que c'est le top. Elle part alors dans un discours du genre: "moi je ne fais jamais rien, je reste à la maison, je sors pas". Je glisse un "Pourtant il me semble que tu n'es pas seule" (sous entendu: tu as copain). Bref, tout le reste de la conversation, elle ne va pas arrêter de me dire qu'elle ne fait rien, qu'elle attend, qu'elle n'arrive pas à se prendre en main. Et je conclue brutalement en lui disant que je suis en retard pour mon cours. Un peu plus tard je lui envoie un texto "arrête de te complaire dans tes malheurs, une fille comme toi mérite qu'on s'occupe d'elle, qu'on la fasse rire, qu'on la chérisse tous les jours. En tout cas moi, c'est ce que je ferais..." C'était un peu larmoyant, un peu trop "demandeur", mais j'ai pensé que, vu son état de déprime, c'était le moment d'insister finement sur le fait que son copain est un gros nul et qu'elle est en attente de mieux.

Ce matin nouveau mail et surprise: "On peut se voir en milieu d'après midi ou fin d'après midi ou si tu veux venir faire les magasins et aller au marché de Noel avec moi, on peut se retrouver en ville." Plus d'annulation, au contraire c'est elle qui demande.

J'en tire les conclusions suivantes: l'excuse pour l'annulation était bien bidon, elle s'est ravisée. Elle se sent seule et abandonnée par son copain. Et elle attend de moi que je fasse le "gentil toutou" cet après midi pour lui remonter le moral.

En toute logique je dois l'envoyer balader, c'est maintenant à moi d'annuler. En plus ce sera sa faute, puisque j'aurais pris d'autres dispositions suite à son annulation à elle. N'est ce pas Albane ?

[jacques48]

Salut Jacques!

Bonjour ! merci pour votre témoignage et vos conseils

- sache que le fait qu'elle te laisse la toucher tout en étant au tel avec l'autre en dit bcp sur sa personnalité à savoir HYPEREGOISTE. Elle se fiche pas mal de ce que les autres ressentent autour d'elle. Tout ceci pour te faire comprendre de ne pas être surpris si la meme situation mais avec les roles inversées se reproduise chez toi.

Je ne la connaissais pas hyper-égoiste. Par contre un de ses travers est qu'elle est hyper radine, elle n'aime pas dépenser, y compris pour faire des cadeaux. L'autre jour, en parlant des cadeaux de noël, elle m'a dit qu'elle ne voulait pas dépenser plus de 100 euros pour quelqu'un car lui n'allait pas y mettre plus pour elle. Cela m'a choqué, et cela ressemble un peu à une forme d'égoïsme. Égoïsme, radinerie c'est un peu la même chose pour moi, mais je mettais ça sur son tempérament "montagnard".

- Le fait qu'elle te montre les bouts de la conversation, tout en demandant ce qu'elle devrait dire, est la preuve qu'elle VEUT que ca marche avec l'autre. Ceci est ton gros désavantage dès le départ.

Oui c'est certain, elle veut que ça marche avec l'autre, elle me l'a dit dès le début de notre séparation. Elle ne s'en cache pas. Elle se débat avec désespoir pour l'avoir. C'est son challenge, elle veut réussir là où les autres filles avec qui il a été ont échoué.

Alors moi je te conseillerais de ne pas faire la même érreur que moi, mais de vivre ta vie comme si elle n'était pas là. Tu dois te trouver une autre copine (MEME IMAGINAIRE s'il le faut) et rester mystérieux sur ta relation avec cette autre.

Complètement d'accord avec toi. J'en ai trouvé une à un moment, mais au lieu de rester mystérieux, j'ai cédé à ses questions, et par vantardise je lui ai avoué que j'avais couché avec elle. Dans mes messages précédents tu as pu lire que ca avait été une catastrophe. Il faut rester dans le mystère et n'avouer jamais...

Par contre si vous continuez à faire comme jusqu'à présent, les cycles comme ce que vous venez de vivre (elle se montre tendre pour se montrer ensuite sans raisons apparentes froide) s'alterneront pour ensuite finir dans la mauvaise direction

J'en suis déjà à 3 cycles de ce type et je sens bien que c'est sans fin et que cela me dessert car je lui montre ma dépendance.

Un macho lâche sa proie lorsqu'il sait qu'elle est acquise. Lorsqu'il le fait il s'attend à ce qu'elle lui court après, mais non elle ne le fait pas, elle se refugie dans chez vous, profite de votre tendresse sincère et SURTOUT oublie un moment ce macho. En d'autres mots elle fait un SR inconsciement. Ceci alarme le macho comme la dernière fois, et il revient au galop et sort le grand jeu, et puisque nous savons qu'ELLE VEUT que ca marche avec lui, à ce moment t'as pas bcp de chance. Puisqu'il devra montrer qu'il est à ses pieds, et c'est ce qu'elle SOUHAITE.

Bien sûr. Quand cela ne va pas entre eux parce qu'il ne s'occupe pas d'elle alors elle se rapproche de moi. Du coup, elle l'oublie un moment, elle est moins dépendante de lui, elle fait un petit SR (elle lui envoie moins de textos, elle l'appelle moins), il s'inquiète, il ressort le grand jeu, c'est ce qu'elle souhaite, elle revient vers lui. Logique.

Au contraire, si je ne suis pas là quand elle a besoin que je m'occupe d'elle, et que pire elle sait que je m'amuse avec d'autres, alors elle en attend encore plus de son copain, elle le harcèle, il est conforté dans son pouvoir, donc il se relâche puisqu'elle lui est acquise...

En somme, je pense que meme sans le savoir elle se trouve dans une phase transitoire où elle est encore indécise ou pas certaine de se jeter totallement avec l'autre, d'où le fait qu'elle passe bcp de temps avec vous. Donc vous ne devez plus l'offrir un endroit où elle sûre de toujours se replier quand elle voudra. ELLE DOIT ASSUMER SON CHOIX et en tirer les lecons.

Comme je disais dans le message précédent, cela va passer par l'annulation de la sortie de cet après midi.

NB: mon ex est aussi TRÈS TETUe et suspicieuse... je me retrouve bien dans votre histoire, Profitez de mon expérience.

C'est l'aspect "têtu" de son caractère qui me fait peur et qui m'attire à la fois. Elle est capable de grandes choses par la simple volonté de s'en tenir à une décision. Elle est capable de s'enferrer dans une histoire nulle pour ne pas être obligée de reconnaitre qu'elle s'est trompée.

Merci de me faire profiter de votre expérience, par contre je n'ai pas bien saisi si votre histoire est toujours en cours, ou mal terminée.

[lnr]

Salut Jacques!

Le fait qu'elle revienne après que tu lui aies fait un peu la morale (en somme lui montrer clairement qu'elle se comporte mal) confirme encore qu'elle est exactement comme mon ex. Pour l'avoir vécu, je ne peux que trop te conseiller de ne pas revenir aussi tôt.

Je vous conseillerais de meme pas y répondre à son méssage. De tout simplement l'ignorer. Ainsi vous aurez encore la possibilité de dire que vous n'avez pas lu le message ou de ne meme pas te justifier. D'ailleurs t'as pas besoin de le faire puisqu'elle ne veut plus de toi.

En ce qui concerne mon histoire, après sa dernière crise où est jouait les super énervées bien qu'étant fautive. J'ai d'abord voulu laisser et tout simplement ne plus donner signe de vie. Mais c'est quand j'ai constaté sur son Face Book qu'après m'avoir un méssage similaire à ce que votre ex vous a envoyé hier, qu'elle est changé son statut de "mal dans sa peau" à "cool" bref à qqchose de mieux. Que je me suis dis, ah bon elle me balance toute sa mauvaise humeur pour se sentir mieux, alors là je me suis décidé de lui écrire un mail dans lequel je lui ai présenté une sorte de miroir de son comportement sur les dernières semaines, où elle pouvait voir comment ce dernier était incohérent, immature, méchant en somme à la limite du cas psychiatrique. L'effet a été qu'elle revienne à son statut (sur Face Book ) d'avant. Pas que je le souhaitais, mais cela permis de savoir que son méssage a eu l'effet escompté, et me donner ainsi la certitude que je sorte la tête haute.

Ceci évite au moins qu'elle pense avoir eu a faire à un con, mais plutot à une personne qui sait bien ce qu'elle fait.

J'aimerais précisé que j'ai vécu ce genre de cycle avec elle et que c'est lorsque j'ai eu ce genre de conversation comme toi hier avec elle, qu'elle a baissé la tête et est redevenue comme je la connaissais, note ce qui ne l'a pas empêché de recidiver plus tard. Une des fois je l'ai ignoré carrément à la fac après 2 semaines de silence alors qu'elle s'attendait à ce que je me dirige vers elle après ce long silence. Je peux pas te décrire son étonnement et son amertume.

Donc tu es exactement dans la même situation que moi à ce moment avec la différence qu'elle voulait coucher avec moi tout restant embigu sur l'avenir de sa relationa avec l'autre tandis que moi je voulais qqchose de stable. Des affaires j'en ai eu assez, et je me sens un peu vieux pour recommencer une autre.

Si tu agis avec tact (STRATÉGIE), tu la regagneras, par contre si tu te laisses aller à tes émotions ca se terminera comme chez moi.

Moi aussi je ne le sais que maintenant, comme on dit, chaque jour on apprend qqchose de nouveau.

Moi je ne répondrais pas à ce méssage et ne ferais point signe de vie pendant une bonne semaine, le temps qu'elle souffre un peu de mon absence.

[lnr]

correction

Afin je voulais dire "... mon méssage a eu l'effet escompté.."

[Albane]

Oui je suis d'accord avec lnr48
faut la laisser mijoter dans son jus!
elle a annulé, tant pis pour elle, vous avez pris d'autres dispositions et les quelles?
silence! rien pas d'explications.

En fait je partage l'analyse de Lnr 48 elle est très égoïste, mais c'estle propore de ce genre de personne totalement immature affectivement! eux eux et encore eux et qu'importe le mal autour d'eux!

ce qio me laisse le plus perplexe c'est que des hommes comme vous, à priori fins, intelligents et sensibles peuvent rechercher dans ce genre de personnalité!
Là mystère!!!
mais je suis preneuse d'explications, peut être que cela me permettra de mieux comprendre le mystère masculin
et qui sait mon boulet d'ex

[lnr]

Salut Albane

lol bonne question...

Je pense qu'elles sont comme toutes les autres dames lorsqu'on les rencontre. Mais éssayent avec le temps d'abuser de la bonne volonté des autres. En fait elles éssayent juste de trouver mieux, en suivant le précept si j'ai eu celui ci, alors je peux avoir mieux dehors. Tout ceci en éssayant de préserver un retour au bercail, au cas l'herbe ne serait pas si verte de l'autre coté.

Mon constat personnel est que plus on se montre compréhensif (meme sans le dire directement), plus la personne en face pense avoir à faire à un con. C'est pourquoi les conversations pour mettre les points sur i comme Jacques l'a fait hier sont très importantes.

Mais franchement la meilleure solution d'après moi est de les laisser vivre leurs propres expériences, avec un peu de chance elles reviennent généralement d'elles mêmes.

[jacques48]

elle a annulé, tant pis pour elle, vous avez pris d'autres dispositions et les quelles? silence! rien pas d'explications.

Je l'ai appelé ce midi et je lui dit "désolé, mais j'ai pris d'autres dispositions...". Finalement je m'en sors bien, parce que c'est elle la responsable du ratage. Je n'ai pas vu sa tête bien sur, mais son ton était effondré "tu sors avec qui ?", j'élude la question et elle me raccroche quasiment au nez, je la sentais au bord des pleurs. Clairement, elle n'est pas bien, et ça ne lui plait pas que je sorte avec d'autres. Elle va me le faire payer cher...

ce qio me laisse le plus perplexe c'est que des hommes comme vous, à priori fins, intelligents et sensibles peuvent rechercher dans ce genre de personnalité!
Là mystère!!!
mais je suis preneuse d'explications, peut être que cela me permettra de mieux comprendre le mystère masculin
et qui sait mon boulet d'ex

Elle est immature sentimentalement, mais elle est mature sur des tas d'autres points. D'autre part en ce qui la concerne, elle a un énorme potentiel dans pas mal de domaines (intellectuel, social, physique...) et cela fait quelques années que je lui fais découvrir. C'est parce que je suis persuadé qu'il y encore plein de potentiel et que mon truc c'est de faire sortir le potentiel des autres que je tiens à elle.

[lnr]

Jacques

la mienne était terriblement fachée aussi lorsque je sortais avec une autre. Ceci bien qu'ayabt refusé mon invitation au préalable.

La mienne aussi a pratiquement les memes atouts que tu énonces. Mais franchement, ne cedez pas à cette nième caprice, elle doit vous désirer, et ne PLUS JAMAIS avoir envie de vivre ca. N'oublies pas, elle est intelligente, dans le calme elle se rendra compte que cette situation n'est que le resultat de ses actions.

Cesses de reflechir à sa place et d'anticiper ses mauvaises humeurs (je sais, c trop dur). Mais si c'est le prix à payer pour l'avoir pour toi seul après sans conditions, serait-ce trop demander?

[jacques48]

Cesses de reflechir à sa place et d'anticiper ses mauvaises humeurs (je sais, c trop dur). Mais si c'est le prix à payer pour l'avoir pour toi seul après sans conditions, serait-ce trop demander?

Là c'est bon, je suis gonflé à bloc. Je ne m'inquiète plus d'elle de tout le weekend, d'ailleurs je suis avec des amis. Probablement son copain va passer le weekend au ski, et elle ne skie pas, elle va se retrouver seule une grande partie des deux jours. Je prends les paris que je vais avoir un texto, mais je n'y répondrai pas.

[Albane]

[Elle est immature sentimentalement, mais elle est mature sur des tas d'autres points. D'autre part en ce qui la concerne, elle a un énorme potentiel dans pas mal de domaines (intellectuel, social, physique...) et cela fait quelques années que je lui fais découvrir. C'est parce que je suis persuadé qu'il y encore plein de potentiel et que mon truc c'est de faire sortir le potentiel des autres que je tiens à elle.

Oui c'est ce que je subodorre depuis le début! le fantasme de pygmalion je le sentais, mais je ne me serais pas permise de vous le dire avant.

Je vous souhaite que votre histoire se termine aussi bien que la légende, mais en général une fois la chenille devenu papillon, le papillon s'envole....
Et c'est le destin du papillon...
je ne serai pas aussi optimiste que lnr

et des femmes intelligentes, cultivées, belles, sensuelles, avec un bon niveau social et en plus mature affectivement j'en connais plein!

je sais c'est tellement mieux quand c'est le résultat de notre intervention!!!!

bon en tout cas c'est bien que vous ne lui ayez pas cédé.
Et si elle est de mauvaise humeur, vous n'avez qu'à pas l'appeler comme ça vous n'en saurez rien

[jacques48]

le fantasme de pygmalion je le sentais, mais je ne me serais pas permise de vous le dire avant.

Ce n'est pas une insulte ! C'est une explication qui me plait bien.

une fois la chenille devenu papillon, le papillon s'envole....
Et c'est le destin du papillon...

C'est peut être ce qui est déjà arrivé il y a 4 mois. Ne serait ce qu'a cause de la différence d'age, je sais qu'une relation entre elle et moi ne peut pas être celle d'une vie. Mais les quelques années (mois) qu'elle peut durer peuvent être très intenses...

bon en tout cas c'est bien que vous ne lui ayez pas cédé.
Et si elle est de mauvaise humeur, vous n'avez qu'à pas l'appeler comme ça vous n'en saurez rien

Albane, vous êtes trop dure ! Bon, mais ça fait du bien parfois !

[Albane]

mais non je ne suis pas dure!
je suis juste en avance parce que maintenant mon ex il s'appelle boulet

sérieusement je vous comprendrais davantage si elle avant 20 ans là je peux comprendre qu'on excuse la mauvaise humeur, le jeu de la séduction, l'égoïsme etc... mais à 30 ans non!
Elle doit apprendre que ses actes ont des conséquences!

Dans sa vie professionnelle aussi elle fait la ch.... et la mauvaise tête? et cela ne lui a pas encore explosé à la face?

Donc si mauvaise humeur vous ignorez! na!

[lnr]

Albane

je souscris entièrement à ton dernier argument. À 30ans on s'attend à avoir une personne adulte en face de soi.

La mienne a eu 24 en septembre...

En tout cas bcp de courage à toi Jacques, j'espère que ca finira bien de ton coté...

tiens nous au courant

[jacques48]

Dans sa vie professionnelle aussi elle fait la ch.... et la mauvaise tête? et cela ne lui a pas encore explosé à la face?

Dans sa vie professionnelle, c'est une bonne pâte qui sait faire plein de choses, qui aide les autres et qui est souriante et détendue.

Il n'y a vraiment que dans sa vie affective et sentimentale qu'elle joue à la petite capricieuse écervelée, égoïste et totalement immature.

Aujourd'hui, je n'ai pas encore eu d'appel ou de texto, je suis en passe de perdre le pari que je m'étais fait hier. Soit elle est avec lui, soit elle est au fond du trou de la déprime. Je la laisse mijoter, mais la connaissant, elle ne craquera pas en 24 heures.

[sapias]

J'espère ne pas te blesser mais permets-moi de te dire que j'ai l'impression que tu ne sais pas encore quelle direction prendre et que tu es bien trop indulgent avec ton ex.
D'un côté tu as une vision complète et objective de ta situation, de l'autre tu atténues énormément ses défauts (nul n'est parfait, mais elle en a beaucoup tout de même) et tu te mens à toi-même, par omission quelque part car je pense que tu en as conscience.

Plus vite tu seras radical, plus vite tu rebondiras et j'ai confiance sur ce point car tu me sembles plein de ressources, cultivé, prévenant et attachant probablement. Comme le dit Albane, des femmes belles, cultivées, sensuelles et matures, existent et je trouve ça rassurant. D'autant plus que j'étais avec une ainsi faite, il y a encore quelques heures, et qu'au-delà du simple aspect charnel, ce sont l'ego et les émotions qui avaient bien besoin d'une "guérisseuse" ! Sans faire exprès elle est médecin, je ne comprends toujours pas comment j'ai réussi ce coup de force mais je sais maintenant que je peux le faire. Dans le genre "boostage" de reconstruction, difficile de faire mieux !

Alors accepte que c'est fini, lâche prise et cesse de regarder dans le rétroviseur. Le temps passe trop vite pour cela ! Amicalement.

[jacques48]

J'espère ne pas te blesser mais permets-moi de te dire que j'ai l'impression que tu ne sais pas encore quelle direction prendre et que tu es bien trop indulgent avec ton ex.
...
Alors accepte que c'est fini, lâche prise et cesse de regarder dans le rétroviseur. Le temps passe trop vite pour cela ! Amicalement.

Il est vrai que depuis ma séparation jusqu'à ces derniers jours, j'étais complètement obnubilé par la reconquète de mon amie et je l'idéalisais énormément. Sans cependant atteindre l'obsession puisque comme je le disais, j'ai une vie sociale, je sors, je m'amuse et je vois du monde !

Honnêtement je n'ai jamais regardé dans le rétroviseur, au contraire dès le début de ma séparation, j'ai immédiatement entrepris de changer pour préparer le futur (avec elle). Mais si le futur se fait sans elle, de mon coté, j'aurais avancé. Je suis optimiste de toute façon, je ne suis pas du genre à sombrer même si ça ne tourne pas comme je le souhaite.

[jacques48]

J'ai gagné mon pari: j'ai reçu un texto ce midi "salut. j'espère que tu vas bien et que tu passes un bon we. bisous". Normalement je devrais répondre par politesse, qu'en pensez vous ? ou je continue a faire le mort ?

[sapias]

Le silence est d'or. Mieux, le silence épaissit le mystère. Là est ma réponse !

[chouchounyc]

Oh, très belle réponse Sapias. Mais, parfois, le silence peut faire s'enfuir l'autre. Encore faut il vraiment savoir ce que l'on veut et pourquoi. Il y a l'amour, la dépendance affective, l'envie de construire, la peur de s'engager, tou ça est compliqué et c'est parfois difficile dans les post ruptures de savoir quel est le sentiment qui nous motive vraiment. Mais, si les relations humaines étaient faciles, on s'ennuirait!

[Albane]

Jacques vous lui avez suffisemment montré que vous tenez à elle laissez la mariner!
je sais je suis dure mais je susi d'accord avec sapias.

demain ou après demain il sera temps de lui répondre très bon week end merci et toi? pas plus.
1) vous répondez, elle peut pas vous reprocher de ne pas avoir répondu
2) pas tout de suite vous n'avez pas que ça à faire
3) vous lui poser une question à elle de reprendre contact si elle veut!
voili voilou ma prescription!

[lnr]

salut!

je m'aligne derriére sapias et Albane...

répondre demain au plus tôt...

courage

[jacques48]

répondre demain au plus tôt...
courage

Bonjour à tous.

Je lui ai répondu avec un jour de retard "Merci pour ton texto. J'ai eu un weekend sympa, je vais très bien. J'espère que toi aussi. Bisous".

Pas de réponse ni en texto, ni en mail. C'est elle qui fait le SR maintenant. Elles sont pénibles ces montagnardes têtues: elles ne craquent jamais. Je suis pratiquement certain qu'elle est en train de se faire un film "c'est un salaud qui ne m'a jamais aimé, la preuve: il vient de me zapper, j'ai raison de me casser avec un autre". Comme la dernière fois, sauf que cette fois ci je ne m'humilierai pas pour lui prouver le contraire...

[Albane]

Je lui ai répondu avec un jour de retard "Merci pour ton texto. J'ai eu un weekend sympa, je vais très bien. J'espère que toi aussi. Bisous".

Parfait

Pas de réponse ni en texto, ni en mail. C'est elle qui fait le SR maintenant. Elles sont pénibles ces montagnardes têtues: elles ne craquent jamais.

Patience et longueur de temps font plus que force et que rage!
alors on attend un peu avant de la recontacter

Je suis pratiquement certain qu'elle est en train de se faire un film "c'est un salaud qui ne m'a jamais aimé, la preuve: il vient de me zapper".

Ce serait la preuve de sa mauvaise foi puisque vous lui avez répondu

Comme la dernière fois, sauf que cette fois ci je ne m'humilierai pas pour lui prouver le contraire...

Laissez la gamberger! à elle de devenir adulte et de se rendre compte qu'on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière!
faudrait quand même qu'elle grandisse à son âge!
alors on la laisse réfléchir toute seule! comme une grande fille et si elle se fait des films c'est pas plus mal, au moins elle pensera à vous et s'interroge sur vos sentiments donc elle s'occupe de vous et s'inquiète! C'est bien mieux que si elle s'interroge sur son macho!

[lnr]

Salut Jacques!

Elle ne répond pas, c'est clair, elle veut reprendre le contrôle qui lui file actuellement dans les doigts.

Donc tiens bon.

Mieux vous souffrir maintenant et etre content après, au lieu du contraire.

courage

[jacques48]

Elle ne répond pas, c'est clair, elle veut reprendre le contrôle qui lui file actuellement dans les doigts.

Heureusement que j'ai Albane pour m'éviter de faire des bétises. J'étais à deux doigts de lui envoyer un texto ce midi. Et heureusement que j'ai lnr pour me remonter le moral. Du coup, je suis allé déjeuner avec un copain pour me changer les idées au lieu de me morfondre au bureau.

Je serais très surpris d'avoir de ses nouvelles d'ici ce soir mais elle finira par craquer. Ne serait ce que pour vérifier que je ne suis pas mort ! Mais vous avez raison, ça doit gamberger ferme et comme dit Albane, il vaut mieux que ce soit sur moi que sur lui...

[Zarziboulette]

Jacques c'est curieux comme ton histoire me parle. Comme toi j'ai cette intuition que mon histoire avec M. Ex n'est pas terminée. Comme toi j'ai parfois l'impression que je ressens ce qu'il fait, ce qu'il pense et non ce n'est pas de la magie, tu as expliqué ça très bien et puis il y a la différence d'âge. J'ai 19 ans de moins que mon Ex, si, si. Comme toi je m'en moque, je pense que l'amour n'a pas d'âge. Pourtant je crois que ni l'un ni l'autre n'avons vraiment assumé cette différence. Le regard des autres, les question sur : "et demain..." Mon Ex m'a en partie quitté pour ça, pour une plus vieille comme il dit, parce que c'est plus cohérent, mouais !!! Moi non plus, comme ton Ex, je n'ai pas présenté M. Ex comme étant l'homme de ma vie, ni à ma famille, ni à mes amis. Tout ce petit monde le connaissait, savait qu'il vivait chez moi mais rien de plus. Ce n'est qu'au moment de la rupture que nous avons officialisé notre relation. Zarbi je sais. Lui non plus ne m'a pas présenté comme étant sa compagne, pour sa famille, ses amis j'étais juste une amie chez qui il faisait un break. Dix ans le break. Ma remplaçante a eu plus d'égards. Qu'importe. Voilà pour les ressemblances. Maintenant je suis d'accord avec tout ce que t'ont dit Sapias, Albane, Inr... Il faut que tu arrêtes de jouer le côté paternel. Ton Ex n'est pas une petite fille que tu aie été le premier ni change rien. Elle a 30 ans et elle joue avec toi. Avec tes sentiments, ta façon d'être, visiblement délicieuse, trop peut-être. Il faut qu'elle assume ses choix. Reste aux aguets si tu l'aimes et si tu veux la récupérer mais ne soit plus là pour elle comme tu l'as été jusqu'à maintenant. Sa situation est bien trop confortable pour qu'elle réfléchisse sérieusement à vous en tant que couple. Elle sait que tu es un mec bien, que tu vas t'occuper d'elle, l'amener dans les Caraïbes (il est encore temps d'inviter quelqu'un d'autre), lui faire des cadeaux somptueux, l'écouter, l'aimer... Trop facile, vraiment trop. Tu espères que M. Macho se plante, y a des chances mais qui te dit qu'après elle ne trouvera pas quelqu'un d'autre, tout en te gardant sous le coude, au cas où... Non, non. Où tu restes son meilleur ami et tu fais ta vie jusqu'à vivre une histoire avec une autre femme, ou tu t'imposes. Si petite chérie est contrariée parce que tu n'es plus gentil comme avant tant pis pour elle. A elle de voir ce qu'elle veut. Et puis si elle balance tes cadeaux tant pis pour elle aussi. De toute façon quelque chose me dit qu'elle ne le fera pas, une intuition. Elle te mène en bourrique et tu te laisses faire. Enfin presque, ton changement d'attitude est à mon avis un sacré plus pour ta reconquête et puis si tu craques pour une autre femme, tu n'as pas de compte à lui rendre, elle est partie.

[Ariane]

Hé bé, tu parles drôlement bien Zarzi !
Tout pareil

[jacques48]

Merci Zarzi pour ton témoignage.

Je me félicite tous les jours d'avoir exposé mon histoire sur internet. Au tout début de ma séparation, j'étais seul et j'ai géré seul en tombant dans tous les pièges. Pas seulement les pièges qu'elle m'a tendu, mais aussi les pièges que je me suis tendu à moi même. Je me sentais suffisamment fort et suffisamment entouré pour surmonter l'épreuve, devenir un autre homme et la séduire à nouveau. Je me suis fixé ce but, parce que tout comme toi, j'ai l'intuition que nous avons encore tous les deux un bout de chemin à faire ensemble. J'ai idéalisé mon amie, je n'en ai vu que les bons cotés et j'ai volontairement ignoré ses cotés sombres. Je la voyais encore comme la petite fille un peu naïve et fantasque qu'elle était au tout début de notre relation. Je pensais qu'elle se laissait aller vers des penchants d'adolescente attardée et que je devais attendre que ça passe. Par conséquent, je refusais de voir les manipulations qu'elle exerçait sur moi. C'est dans cet état d'esprit que j'ai écrit mes premiers articles ici.

Grace à vous tous, ces quelques derniers jours, je la vois différemment et je me rends bien compte qu'elle se joue de moi comme elle se joue de mon "remplaçant". Elle est bien plus manipulatrice que je ne le pensais. Est-ce conscient ou pas ? Je me pose encore la question.

Elle est clairement à la recherche de confort: l'amitié, la présence, l'écoute et un zeste de sentiments avec moi. La séduction et les émotions avec l'autre. Elle est en train de se composer l'homme idéal en prenant à la fois un peu du "nice guy" que je suis, l'homme que l'on aimerait épouser. Et aussi en prenant beaucoup du "bad boy" qu'il est, l'homme qui la fait vibrer.

Pour l'instant, elle fait tout pour que cela dure. Elle aimerait bien que la balance penche en faveur de son nouvel ami parce que c'est lui son but, c'est lui qu'elle veut. Mais elle préfère se garder une solution de repli au cas où. De plus elle sait que je lui pardonnerai. Si lui, moi ou les circonstances la forçaient à faire un choix immédiat aujourd'hui, je suis persuadé qu'elle préférerait me perdre car elle est trop émotionnellement liée à son ami pour abandonner son challenge même si elle sait qu'elle ne fera pas sa vie avec lui.

Moi le "gentil toutou", j'ai marché et j'ai fait durer. Chaque fois que je me suis rebellé, elle sentait qu'elle perdait le contrôle et elle a fait monter la pression jusqu'à ce que je cède. Le coup du carton de cadeaux est révélateur et je crois que Zarzi a raison, elle n'a jamais eu l'intention de le jeter, c'est un signe qu'elle m'a adressé pour me faire craquer. Elle m'a mené en bourrique chaque fois que je ne rentrais plus dans le rôle du meilleur ami qu'elle m'a assigné.

J'ai changé d'attitude, cela fait trois jours que je lui donne l'impression par mon silence que je me fiche d'elle et de ses problèmes. Je me souviens d'un épisode auquel j'ai assisté il y a deux mois: elle n'avait pas apprécié une attitude de son ami, elle s'était mise à bouder et s'était refusé à l'appeler. Il avait été fort et lui non plus ne l'appelait plus. Au bout de trois jours, elle a tellement eu peur de le perdre qu'elle a craqué et l'a appelé alors qu'elle m'avait juré qu'elle ne le ferait pas. En ce moment, elle est dans la même situation mais avec moi qui devient fort à mon tour. Reste à savoir combien de jours elle va tenir. Je parie que ce sera plus que trois jours, car comme je le disais plus haut, en ce moment elle a beaucoup plus besoin de lui que de moi.

Avec ce que je découvre sur elle, je devrais raisonnablement me dire que cette fille n'est pas intéressante et que je ne devrais pas insister. Pourquoi l'aimer encore ? Est ce que je lui pardonnerai ? et si je le fais, aurai je raison de le faire ? Après tout moi aussi j'ai mes cotés sombres, moi aussi je suis en train de la manipuler...

[sapias]

Zarzi a parfaitement décrit (et écrit) ce que je pense depuis le départ de ton histoire et qui se confirme au fil des jours. L'avantage justement pour toi est d'avoir un peu plus d'expérience que la plupart d'entre nous (et d'elle) ce qui te permet d'analyser a posteriori de manière rapide et efficace.
En cela, je souhaite (et je ne dois pas être le seul) que tu puisses aussi t'impliquer davantage auprès des quelques personnes et histoires qui t'auront parlé ou ému sur JRME. Cela aide beaucoup, je pense, de faire preuve d'empathie auprès des autres et nous donne, de surcroît, de petits éléments essentiels pour sa propre histoire.
Pour finir, je rebondis sur les 2 points suivants :

Reste à savoir combien de jours elle va tenir. Je parie que ce sera plus que trois jours, car comme je le disais plus haut, en ce moment elle a beaucoup plus besoin de lui que de moi.

La prochaine étape est là : tu ne dois seulement que penser à toi donc t'en foutre de savoir si elle a plus besoin de lui que de toi et si elle va tenir plus de 3 jours ou pas !

Avec ce que je découvre sur elle, je devrais raisonnablement me dire que cette fille n'est pas intéressante et que je ne devrais pas insister. Pourquoi l'aimer encore ? Est ce que je lui pardonnerai ? et si je le fait, aurai je raison de le faire ? Après tout moi aussi j'ai mes cotés sombres, moi aussi je suis en train de la manipuler...

Voilà les questions essentielles, voilà le début d'une nouvelle étape. Seul le temps dissipera les rideaux de brume dans lesquels tu es, pour le moment, plongé !

[nath84]

bonjour,

on en es tu de ta réflexion et de ta situation ?

Nath

[Zarziboulette]

Nous avons tous des côtés obscurs... Elle te manipule ? Peut-être. Je crois surtout qu'elle ne sait pas ou elle en est. Tu lui as beaucoup donné, apporté, je te le dis trop sûrement et elle a besoin de découvrir autre chose, de se tester, te tester aussi. C'est comme ça que je ressens les choses mais ça n'engage que moi. Tu l'aimes et aimer ça fait souvent mal. Je ne pense pas que tu doives changer toi. Ton attitude vis-à-vis d'elle sûrement mais la question comme le dit Sapias c'est de savoir ce que tu es prêt à endurer par amour. Comme toi je me suis posée la question, j'ai fait les colonnes plus et moins. J'ai plus de moins que de plus, là tout de suite, mais je suis quand même prête à la reconquête de M. Ex, alors ???? En attendant pense à toi et pas à quand elle va rappeler. Elle le fera c'est certain. Reste à savoir comment tu vas gérer ses reproches, même voilés (c'est une fille elle en fera), sa bouderie, son jeu de séduction (y a un peu de ça dans son comportement). Tiens nous au courant et si tu as besoin n'hésite pas.

[jacques48]

Je crois surtout qu'elle ne sait pas ou elle en est. Tu lui as beaucoup donné, apporté, je te le dis trop sûrement et elle a besoin de découvrir autre chose, de se tester, te tester aussi.

Je suis tout a fait d'accord avec ton interprétation. Elle se teste et elle me teste en même temps.

Je vais vous donner d'autres détails pour cerner sa personnalité changeante en ce moment : Elle est très peu sure d'elle, et elle n'est pas sure du tout de son nouvel ami. Elle n'arrive pas à cerner les réelles motivations de ce type. Est ce qu'il cherche une relation de longue durée (ce qu'elle souhaite) ou est-elle juste une copine parmi d'autres, cette question la taraude. Quand elle se confiait encore à moi, il y a quelques semaines, elle m'a raconté avoir fouillé dans les tiroirs de son copain, et y a voir trouvé des photos de ses ex. Elle a fouillé aussi le répertoire téléphonique de son portable et y a trouvé les numéros de plein de filles dont les ex. Bien entendu, elle n'ose pas lui demander d'explications pour les photos (elle reconnaitrait avoir fouillé ses meubles). De son coté, est ce qu'on laisse trainer des photos de ses ex quand on entame une nouvelle relation ? est il naïf ? idiot ou plus surement manipulateur ?

Au delà de ça, j'ai été étonné qu'elle en arrive à de telles extrémités (fouiller en cachette dans les affaires de son ami). Je la connaissais plus discrète. Elle me dit tout le temps qu'il faut qu'elle se dévergonde, qu'elle était trop sage. Elle a produit de faux documents administratifs grâce à son travail pour lui obtenir de petits privilèges pas bien importants. Elle joue avec le feu, elle joue à se faire peur. Elle est fascinée par l'aspect mauvais garçon de ce type et elle va s'y bruler les ailes.

A l'époque, elle me racontait tout et je n'arrivais pas à comprendre ce qu'elle attendait de moi: que je lui dise que ce type était nul et dangereux ? cela la rapprochait encore plus de lui car il devenait un challenge plus compliqué encore. Je me souviens qu'un jour j'ai cessé de dire du mal de son ami et au contraire j'ai commencé par sortir des choses comme "il a surement plein de qualités puisque tu l'as choisi..." Elle avait été extrêmement étonnée et m'avait répondu "Tu ne le casses plus ? mais pourquoi ?" Elle a tout fait pour que je démolisse l'image de son copain et a été contrariée quand j'ai cessé ce jeu. Elle a même poussé le vice jusqu'à me demander un service pour lui. J'ai fait semblant d'être partant car cela m'a permis de récupérer le nom et le numéro de téléphone de ce type (on ne sait jamais, ça pourra servir un jour, moi aussi je manipule...).

Je me suis longtemps interrogé sur la personnalité de son ami car ce qui m'importait c'était de savoir si cette histoire allait durer ou pas, si c'était un bête macho dragueur qui la mettait dans son lit pour quelques semaines, le temps d'en trouver une autre. J'étais persuadé qu'il la manipulait à son profit.

En fait j'ai été aveugle, c'est elle qui le manipule ! c'est lui le dindon de la farce ! Il la croit incapable de duplicité, aveuglé comme je l'ai été par son air timide de petite fille sage. Et il marche dans toutes les provocations, comme la conversation téléphonique qu'elle m'a fait partager.

Elle se joue de moi, mais encore plus de lui, voila une petite satisfaction qui me remonte le moral !

...quand elle va rappeler. Elle le fera c'est certain. Reste à savoir comment tu vas gérer ses reproches, même voilés (c'est une fille elle en fera), sa bouderie, son jeu de séduction (y a un peu de ça dans son comportement.

Connaissant son entêtement, je ne pense pas être rappelé avant la rentrée en janvier, puisqu'elle rentre passer les fêtes dans sa famille, et qu'elle sera loin de lui et loin de moi.

Il est certain que j'aurai des reproches. J'aurai alors beau jeu de lui rappeler qu'elle m'a écrit très clairement "qui fallait que l'on prenne nos distances".

Je devrais la détester, je devrais la jeter comme elle m'a jeté. Je persiste à penser qu'elle est totalement déboussolée et malheureuse, qu'elle est complètement sous la domination de ses émotions et non pas de ses sentiments. Moi Pygmalion, comme dirait Albane, je crois encore que je peux la stabiliser et la rendre plus heureuse que ce qu'elle est en ce moment. Mais un homme averti en vaut deux, et je ne me laisserai pas piéger une nouvelle fois, je la regarderai avec un œil neuf. De toute façon, il faut prendre les gens comme ils sont, ils faut en retirer le meilleur. Moi même, je ne suis pas très net et je me suis bien arrangé pour qu'elle ne le sache pas.

[Zarziboulette]

On ne peut pas rendre les gens heureux malgré eux. Tu peux l'aider mais elle doit aussi faire son bout de chemin... Je ne crois pas qu'elle soit une vrai manipulatrice. Elle joue à se faire peur parce qu'elle n'est pas sûre d'elle, parce qu'elle est perdue, parce que ce n'est pas facile d'aimer quelqu'un de plus âgé (je suppose qu'il y a au moins 15 ans entre vous) et d'aimer entièrement tout en voulant rester libre et indépendante (mon soucis, je suis incapable de vivre avec quelqu'un H24). C'est compliquée pour elle mais tu ne peux pas vivre à sa place, la mettre sous respirateur artificiel, elle doit vivre pour elle, faire ses erreurs, les assumer. Je sais de quoi je parle, j'ai joué à ça. Et dernièrement anéantie par la rupture avec mon Ex j'ai joué avec mon boulot jusqu'à me mettre en danger et aujourd'hui je dois ramer pour réanimer un réseau, pour trouver des contrats. On fait des choses bêtes quelques fois mais je crois qu'il faut aller jusqu'au bout de ses erreurs, ça aide à grandir même si on se brûle les ailes. Un truc encore, arrête de te focaliser sur le petit ami de ton Ex. Pas facile je sais, j'ai toujours envie de trucider ma remplaçante, mais ça ne vaut pas le coup. Tu dois penser à toi. A comment la récupérer d'ici quelques semaines. Ah oui, personne n'est jamais transparent et c'est tant mieux, je crois qu'il faut garder un certain mystère.

[jacques48]

Je ne crois pas qu'elle soit une vrai manipulatrice. Elle joue à se faire peur parce qu'elle n'est pas sûre d'elle, parce qu'elle est perdue, parce que ce n'est pas facile d'aimer quelqu'un de plus âgé (je suppose qu'il y a au moins 15 ans entre vous)

Oui on a beaucoup d''écart, mais c'est quelque chose qui ne nous a jamais perturbé, au contraire. Sauf, bien sûr, quand on subissait le regard de certaines personnes un peu intolérantes. C'est d'ailleurs une des raisons de mon manque d'engagement. Je me suis toujours demandé si c'était raisonnable pour elle. De mon coté, il est évident que c'était très valorisant de sortir avec une femme clairement plus jeune que moi.

et d'aimer entièrement tout en voulant rester libre et indépendante (mon soucis, je suis incapable de vivre avec quelqu'un H24).

Il y a une similitude frappante avec toi: Mon amie est aussi très attachée à son indépendance, et ne se voit pas vivre 24/24h avec un homme. En tout cas pas pour l'instant.

On fait des choses bêtes quelques fois mais je crois qu'il faut aller jusqu'au bout de ses erreurs, ça aide à grandir même si on se brûle les ailes.

Oui c'est bien ce qui va arriver. Je vais la récupérer en mille morceaux.

Un truc encore, arrête de te focaliser sur le petit ami de ton Ex. Pas facile je sais, j'ai toujours envie de trucider ma remplaçante, mais ça ne vaut pas le coup.

Pas facile, mais parfois cela fait plaisir de savoir qu'il est nul et qu'il se plante.

Tu dois penser à toi. A comment la récupérer d'ici quelques semaines.

Je vous assure, je suis cool. Probablement parce que mon intuition me dit qu'elle va revenir et que mon intuition ne me trompe que rarement. Je me pose des tas de questions, mais je suis cool et je vis presque normalement. Même si il y a des flottements parfois, au bureau en particulier.

[Albane]

zarzi est vraiment très bien elle a un excellent jugement et plus de compassion que moi hein?
faut l'écouter jacques et puis il faut aussi écouter les conseils de sapias le sage, allez sur les post des autres et donnez vos conseils ils seront les bienvenus. On rame tous et aider les autres en ayant un oeil extérieur, permet aussi de voir sa propre histoire différement!

A bientôt

et pas de bêtise hein aujourd'hui! je ne peux pas me connecter de la journée!!! pour redresser la barre

[jacques48]

zarzi est vraiment très bien elle a un excellent jugement et plus de compassion que moi hein?

Oui je dois reconnaitre que zarzi a parfaitement cerné le profil de mon amie malgré le peu d'éléments que j'ai donné. J'ai des tas d'autres éléments que je pourrai éventuellement ajouter à la discussion pour conforter cette impression.

Et oui Albane ! elle a un peu plus de compassion, mais des fois il faut être un peu moins compassé et un peu plus direct. Donc vous vous complétez très bien.

il faut aussi écouter les conseils de sapias le sage, allez sur les post des autres et donnez vos conseils ils seront les bienvenus. On rame tous et aider les autres en ayant un oeil extérieur, permet aussi de voir sa propre histoire différement!

Oui c'est vrai. Je devrais m'investir pour les autres aussi, ne serait-ce que parce que vous tous m'avez beaucoup aidé et que c'est à mon tour d'aider. Mais jusqu'à présent je n'en avais pas le courage car je piétinais dans ma propre histoire, c'est un lourd fardeau psychologique, et je ne m'en sentais pas la force. Mais je lis les autres fils de discussion et j'essaierai d'y participer dès que je me serai un peu stabilisé.

et pas de bêtise hein aujourd'hui! je ne peux pas me connecter de la journée!!! pour redresser la barre

Aujourd'hui toujours aucune nouvelle, on est rendu à quatre jours de silence complet à mon initiative. Elle ne cèdera pas, elle veut me faire tourner en bourrique et ça marche... Elle sait qu'il ne lui reste plus que 24 heures si elle espère me voir avant janvier, je n'arriverai pas à la faire céder, ces filles sont d'une force de caractère comparées à nous les hommes ! Je me tiens au SR, je la connais, elle doit se faire des méga films dans lesquels je tiens le rôle du salaud qui louchait déjà sur tout un tas de conquêtes alors que je soupirais encore pour elle. Je vais m'en prendre plein les dents, il va falloir être fin et délicat pour rattraper le coup sans m'humilier et sans l'humilier.

[jacques48]

Voila, cela fait une semaine que je ne l'ai plus eu au téléphone, et cinq jours sans aucun contact. Depuis ce midi, elle n'a plus accès à internet jusqu'à début janvier donc je n'aurais pas de long mail d'explication comme les fois précédentes où elle m'en avait voulu. Et comme elle n'a jamais osé m'affronter au téléphone, au mieux, je ne peux attendre qu'un texto.

C'est une tête de mule, elle ne cèdera jamais, j'en suis maintenant persuadé. Elle préfère s'enfoncer dans le doute et la déprime plutôt que de céder, c'est terrible un caractère pareil ! Je vais devoir trouver une astuce pour reprendre contact sans perdre la face et le contrôle. De toute façon il va bien falloir envoyer un texto "joyeux noël" tout simple dans six jours par simple politesse.

[Albane]

ce sera bien suffisant!

je ne vois pas en quoi il faudrait que vous expliquiez quoi que ce soit!
Vous lui avez poliment répondu et demandé des nouvelles de son week end non? elle boude? grand bien lui fasse!
Vous continuez votre SR et par politesse, et vraiment parce que c'est vous et pour vous faire plaisir, et parce que je suis bonne âme quand même, je vous autorise en dépit de la règle de JMRE à lui envoyer un texto pour noël
Mais je vous fait confiance n'est ce pas? sobre le texto!

Voilà, vous voyez que je sais être compatissante

[Zarziboulette]

Rien à rajouter à ce que vient d'écrire Albane. "Un joyeux Noël" suffira largement. Et effectivement que faudrait-il expliquer ??? Elle connaît l'histoire aussi bien que toi Jacques. Maintenant c'est à elle de savoir ce qu'elle veut, toi tu l'aimes elle le sait, alors ? Laisse le temps au temps et essaye de passer de bonnes fêtes (Albane aussi...), on ne va quand même se laisser totalement abattre et peut-être que 2009 sera une année top moumoutte... Petit parenthèse mais Albane va sûrement falloir que tu viennes me secouer les puces sur mon Post (pas très clair) un de ces quatre. Bon Jacques comme dit Albane ne fait plus rien avant janvier, sauf le p'tit "Joyeux Noël", ah et puis tu oublies le bisous à la suite de Noël, si, si.

[Albane]

il est où ton post zarzi?

[jacques48]

Il se trouve que j'ai écrit des articles concernant mon histoire sur un autre forum internet. Sur cet autre forum, les discussions sont différentes, elles sont plus orientées "J'ai été largué, maintenant je fais quoi pour survivre ?". Alors que, nous ici, on est plus dans le "J'ai été largué, je fais quoi pour le/la récupérer ?". Je trouve que l'état d'esprit ici est plus positif, même si l'histoire peut finir de la même façon, par la constatation que l'on ne peut pas ou ne veut pas le/la récupérer.

Sur cet autre forum, j'ai eu des analyses assez fines du comportement de mon "ex", mais aussi de mon "remplaçant" qui m'ont bien aidé et qui vont dans les sens de ce que vous me dites ici. Par contre, si ces gens lisaient notre forum, ils seraient horrifiés des stratégies que l'on essaye de mettre en œuvre pour reconstruire nos couples.

Ils m'ont un peu cassé le moral !

Quand j'ai commencé à parler de mon SR, voila ce que l'on m'a répondu:

Dans toute cette histoire qui finit par être montée de toutes pièces, tu en oublies des ingrédients importants, le naturel et la spontanéité, à force de calculer je me demande si tu n'es pas en train de passer à côté de la réalité que tu refuses de voir obstinément.

A propos du SR:

Je crois tout simplement que cette histoire est finie et qu'elle ne sait pas comment te le faire comprendre. Peut être se dit elle que personne n'est plus tétu que celui qui ne veut pas comprendre.

Ou encore:

y plus rien à en tirer. Tu as fais tout ce que tu pouvais et même plus, tu n'auras rien à te reprocher de ce côté là.

Ou aussi:

Tu en es à te demander comment tu pourras récupèrer le coup, sans t'humilier et sans l'humilier, et pourtant tu sais qu'elle ne sera pas tendre avec toi, à se demander si tu n'espère rien mieux que de lui tendre le bâton pour te faire battre.

Tu es dans le déni complet et c'est grave quand même, à chacun de ses actes tu te décarcasses pour trouver une raison qui va dans ton sens bien entendu.

[Albane]

et alors on nous fait des infidélité et on a le moral dans les chaussettes
c'est bien fait ça

plus sérieusement, c'est normal ce qu'ils vous disent.
Face à une rupture il y a 3 attitudes possibles.
1) tenter coute que coute de le/la reconquérir d'où les stratégies et on se tape de savoir si la stratégie enlève de la spontanéité!
quand on séduit une personne c'est pareil que pour la reséduire, on est dans la stratégie de conquête même si c'est inconscient.
Dans notre cas l'autre se souviens des bons moments mais , un faux pas, et les mauvais reviennent vite d'où la stratégie! et puis si pas de stratégie comment gagner une bataille?
2) rester à se morfondre en attendant que ça passe
3) entreprendre de passer à autre chose, et donc accepter que c'est fini!

Dans ce cas il ont parfaitement raison, et c'est ce que je vous disais l'autre jour... le papillon s'envole et c'est fini! mais dans votre cas elle veut maintenir le lien!
(elle se laisse peloter quand même!) donc je pense qu'elle ne veux pas que ce soit réellement fini.

C'est comme les enfants, à un moment il se détache du parent de sexe opposé pour avoir d'autres affection, mais il suffit que ce parent veuille profiter de ce nouveau lien entre eux pour introduire un tiers et ils reviennent!

Il veulent partir, mais avoir la certitude d'être l'unique, l'inoubliable pour celui qu'il délaisse! ce type de comportement est également très fréquent dans les relations amoureuses.

[Zarziboulette]

Zen, faut rester zen là et tu ne vas plus sur les autres forums. J'y suis allée au départ pour voir (j'ai même pas écrit) et ça ne m'a pas plu. Peut-être parce qu'il en ressortait systématiquement qu'il fallait abandonner, passer à autre chose, aimer quelqu'un d'autres. Mouais !!! Des ruptures j'en ai eu. Les autres fois je n'éprouvais absolument pas le besoin de reconquérir mes Ex. Les histoires étaient finies, terminées. Je n'en ai gardé aucun comme ami. Là par contre je sens que l'histoire n'est pas terminée mon Ex reste important pour moi, même si nous ne devions qu'être ami. Tu dis quasi la même chose dans ton premier post ça vaut donc le coup d'essayer la reconquête. Maintenant qui a dit que c'était facile ? Personne, absolument personne même pas ceux et celles qui ont réussi à récupérer leur ex : Ariane, Fanette... On va peut-être se planter parce qu'on ne peut obliger personne à nous aimer, à revenir pour construire une AUTRE histoire mais je trouve plutôt bien qu'on essaye. Je sais que mon Ex m'aime encore (il vient d'ailleurs de m'appeler et accepter ma proposition de boire un verre d'ici 30 min...) pourtant je sais aussi que rien est joué. Il vit chez une autre femme et il a décidé de tout faire pour que cette histoire là fonctionne. Mes chances sont minces mais j'y crois. Pour autant je vis pour moi et j'abdique petit à petit... Je me reconstruis aussi, c'est important de continuer à avancer. Si les sentiments sont forts entre vous, vous pouvez redémarrer autre chose mais tu dois la laisser aller jusqu'au bout de son histoire, sans juger ton remplaçant (alors ça c'est vachement dur moi j'ai du mal, j'avoue), c'est leur histoire pas la tienne. Bon je vais à mon RDV et je te secoue les puces en rentrant, à moins qu'Albane s'en charge avant. Albane, je ré-alimente mon Post ce soir et t'auras le droit de m'engueuler. A plus à tous les deux.

[Zarziboulette]

Albane je t'adore... J'ai essayé pendant 15 min d'écrire ce que t'as écrit sur la stratégie. T'as raison toute histoire d'amour demande de la stratégie... La spontanéité c'est bien de temps en temps... L'intuition c'est pas mal non plus et Jacques tu dis en avoir.
Bon je me casse là ou M. Ex ne va pas m'attendre... Bon vous croisez les doigts pour moi...

[Albane]

je t'envoie un millier d'ondes positives zarzi

bonne chance

[jacques48]

Face à une rupture il y a 3 attitudes possibles.
3) entreprendre de passer à autre chose, et donc accepter que c'est fini!

Dans le cas du forum dont je parlais c'est clairement ça. Ils sont dans l'option 3 uniquement. J'étais dans l'option 2 jusqu'à ces derniers temps. Et maintenant je suis à fond dans l'option 1.

J'ai du mal à rester zen. Heureusement que vous êtes là, les filles ! parce que j'aurais peut être déjà envoyé un texto si vous n'étiez pas là pour me botter l'arrière train. Donc continuons à appliquer la stratégie. De toute façon, c'est la seule qui peut maximiser mes chances.

C'est bizarre, j'ai l'intuition que ce SR va porter ses fruits. Parce qu'il est plus long que les autres, parce que je sais qu'elle va être seule bloquée dans sa famille, parce que mon remplaçant est très nul et trop sûr de lui. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis certain qu'elle gamberge à fond en ce moment.

[Zarziboulette]

Comment vas-tu aujourd'hui ? Je te souhaite un très bon week-end sans trop penser à Mlle Ex qui tu as raison doit cogiter sec... C'est fou comme elle et moi on se ressemble par bien des aspects. Alors crois-moi elle gamberge là.

[jacques48]

Comment vas-tu aujourd'hui ? Je te souhaite un très bon week-end sans trop penser à Mlle Ex qui tu as raison doit cogiter sec... C'est fou comme elle et moi on se ressemble par bien des aspects. Alors crois-moi elle gamberge là.

Merci Zarzi de t'inquiéter pour moi, cela me fait très plaisir. J'ai lu ton article à propos de ta rencontre d'hier soir avec ton "ex" et je dois dire que tu as du mérite ! Surtout parce que vous ne pouvez pas vous ignorer, vivant dans une petite ville. Ce n'est pas notre cas, je ne suis pas obligé de les voir, elle ou son copain. Je l'ai croisé une fois en sortant de chez mon "ex", j'ai constaté que c'était un très beau gosse, il ne savait pas qui j'étais. C'était assez pervers car j'avais envoyé immédiatement un texto "je l'ai croisé, super beau gosse, j'ai du mal à rivaliser...". Elle m'avait répondu alors qu'il était chez elle "Tu comprends pourquoi j'ai craqué". Surréaliste aussi non ? dans un autre genre...

De mon coté mes rencontres avec mon "ex" étaient très régulières (2 à 3 fois par semaine, restaurants, apéros chez elle...) et se sont toujours très bien passées dans la mesure où je restais son ami complice. Elle n'a évoqué qu'une seule fois la possibilité que l'on se remette ensemble un jour où mon "remplaçant" avait du être particulièrement pénible. J'ai même reçu une fois un texto "Parfois je me demande pourquoi je t'ai quitté mais ne va pas chercher de signe la dedans...". Quand je vous dis qu'elle joue avec mes nerfs !

Ne pas penser à elle est plutôt dur. Je tiens environ 10 minutes ! sauf la nuit où j'arrive maintenant à dormir 7 heures sans me réveiller

Quant tu dis qu'elle te ressemble, je n'en suis pas si sûr, elle est moins mature, plus émotive, plus capricieuse, plus adolescente. Et peut être beaucoup plus rancunière que toi. Elle cogite, c'est certain, parce qu'elle ne comprends pas pourquoi ce silence brutal. Je suppose qu'elle se dit que c'est à cause de son mail dans lequel elle me reprochait de la peloter de trop près, que j'en avais été vexé et que j'étais allé voir une autre fille en représailles.

Je ne suis pas sûr que je lui manque et que je l'intrigue, je pencherais plutôt qu'elle me rejette et qu'elle m'en veut pour mon silence brutal. Comme elle me disait tout de la relation avec son copain, elle veut aussi que je lui dise tout de mes relations avec mes rencontres, comme le font deux amis intimes. C'est ainsi qu'elle s'est comporté quand elle a appris que j'avais rencontré une autre femme et je parie qu'elle est dans le même état d'esprit. A la différence près que je lui avais tout dit alors que cette fois ci c'est le mystère. Lors de notre toute dernière conversation téléphonique, la semaine dernière, elle a cherché à savoir avec qui je passais l'après midi que je venais d'annuler avec elle. Je n'arrive pas à déterminer si c'est vraiment de la jalousie, ou simplement une demande pour que je me livre comme elle se livre elle aussi par rapport à sa propre aventure.

[Zarziboulette]

J'ai dix ans de plus d'elle, ça aide à être plus mature. Je ne veux pas te donner de faux espoir mais je crois que Mlle Ex est surtout vexée que tu ne sois plus à ses pieds, que tu ne sois plus là pour l'écouter, la guider, la conseiller... Elle est toute seule là. Il faut la laisser encore un peu qu'elle se rende compte de ce qu'elle a perdu. Oui, c'est difficile de ne pas penser à la personne qu'on aime. Après 8 mois, je pense toujours à M. Ex. Un monsieur têtu qui a décidé que vivre avec une femme de son âge c'est paraît-il mieux pour lui, parce que moi je l'aurai quitté dans 10 ans pour un plus jeune, dixit Monsieur. C'est con comme raisonnement mais je peux comprendre... Comme ton Ex, il m'a au départ raconter sa vie avec M. Ex, "son corps de vieille" (ce sont ses propres paroles), ses câlins sous la couette (nous sur ce point là c'est le désert, je n'y arrivais plus, j'étais trop mal dans ma vie, trop mal avec lui... Dur pour lui, ça je comprends aussi). Comme toi, je me suis dit que ça pouvait me servir, sauf qu'il est toujours avec elle, qu'il vit avec depuis cinq mois... Par moment je sens qu'il regrette son choix, qu'il s'est un peu précipité mais je ne sais pas s'il se l'avouera un jour et s'il est capable de faire marche arrière. Mlle Ex doit réfléchir toute seule. Elle doit sûrement t'en vouloir, être en colère mais d'ici quelque temps, si elle tient vraiment à toi, elle se rendra compte que c'est après elle qu'elle est en colère pas après toi. Tu sais, même si je m'en fous de la différence d'âge entre mon Ex et moi (19 ans) ce n'est pas toujours facile de vivre avec le regard des autres, celui de sa famille notamment... Bref, pense à toi, sors. C'est dur je sais mais on y arrive. D'ailleurs ce soir c'est que je vais faire : vernissage, soirée filles version princesses... D'ailleurs mes copines arrivent.
Bises.

[jacques48]

je crois que Mlle Ex est surtout vexée que tu ne sois plus à ses pieds, que tu ne sois plus là pour l'écouter, la guider, la conseiller... Elle est toute seule là. Il faut la laisser encore un peu qu'elle se rende compte de ce qu'elle a perdu.

Non elle n'est pas toute seule, elle est avec mon "remplaçant". Est ce qu'il s'emploie à lui faire oublier ma modeste personne, je ne sais pas. Je crois que non puisqu'il ne me perçoit pas comme une menace. Il est très différent de moi, moins attentioné, plus taquin (ce qui l'énerve parfois), plus jeune, moins cérébral (moins prise de tête). Est ce qu'elle est tout le temps en train de nous comparer ? Je ne crois pas. Elle est dans une autre histoire... Elle sait ce qu'elle a perdu, mais elle sait aussi ce qu'elle peut gagner.

Mlle Ex doit réfléchir toute seule. Elle doit sûrement t'en vouloir, être en colère mais d'ici quelque temps, si elle tient vraiment à toi, elle se rendra compte que c'est après elle qu'elle est en colère pas après toi.

Elle va passer les 15 prochains jours seule dans sa famille, elle ne le verra pas et ne pourra communiquer avec lui que par téléphone et par textos. Elle m'a dit appréhender ces deux semaines de vacances. On va être à égalité mon "remplaçant" et moi même pendant cette période. Est ce que je ne dois pas arrêter le SR et profiter de ce que je suis largement meilleur que lui dès qu'il s'agit de communiquer. Il n'a pas beaucoup de conversation, il est nul au téléphone, elle le teste tout le temps pour essayer de lui faire reconnaitre d'éventuelles infidélités. De mon coté je ne suis jamais en panne de sujets de conversation, et ce serait pour moi une occasion de briller un peu par rapport à lui.

D'un autre coté, elle peut aussi se sentir encore plus abandonnée du fait de son inexistence téléphonique et douter encore plus de lui lors de ses tests. Dans ce cas mon SR peut être encore plus pesant.

Difficile à dire, je ne suis pas dans sa tête, je donnerais cher pour lire ses pensées...

Pour la récupérer, je dois être un autre homme et la séduire différemment, mais ça m'aiderait énormément que mon "replaçant" soit très nul et se discrédite tout seul. En fait je pense même que c'est une condition 'sine qua non' de la reconquête. Zarzi tu me dis tout le temps qu'il ne faut pas que je me focalise sur lui, mais j'ai besoin de son aide !

[Albane]

Mais non jacques vous n'avez pas besoin de l'aide de votre remplaçant! c'est quoi cette idée? vous avez surtout besoin d'arrêter de focaliser sur elle! mais vraiment d'arrêter d'y penser tout le temps.

triple zut à la fin des femmes interessantes il y en a plein hein sapias

alors vous ne vous occupez plus d'elle jusqu'à noël et encore je suis trop gentille!

et pas de conversation tel où elle sera rassuré sur votre relation!
Excusez moi Jacques mais vous êtes tjrs en dépendance affective!
stop
Pour la séduire faut pas être en attente d'elle, vous ne vous êtes tjrs pas retrouvé tellement vous êtes désireux de bien faire!
et elle s'éloigne toujours, se joue de vous!
on arrête et on la laisse seule qu'elle gamberge, ou qu'elle tricote que vous importe!
sortez là de votre esprit
QUand elle sentira que vraiment vous êtes en train de vous échapper, elle rappliquera sans doute dare dare! Sinon c'est que le papillon devait s'envoler et se bruler les ailes!

Mais excusez moi, je serai à sa place à vous voir faire, je n'aurais aucun doute sur votre volonté de me récupérer et je saurais que c'est moi qui domine la relation! surtout si après 1 semaine de sr, vous me revenez tout seul sans que je n'ai rien fait que faire la gueule!
Mais c'est le bonheur! un vrai toutou dont je ferais ce que je veux! même si pour le moment je n'en fait rien c'est tellemnt plaisant ce pouvoir! alors il faut l'entretenir et ne pas le laisser filer! mais le remettre dans mon lit? pourquoi faire?

désolée d'être crue mais là je suis à mon seuil de saturation!

vous prenez une voie et vous arrêtez en chemin total vous aurez les inconvénients des 2 chemins sans les avantages d'aucun!

Arrêter de gémir et soyez un mâle! ne vous occupez pas d'elle !

je vais encore me faire des amis

[Zarziboulette]

Je suis d'accord à 100 % avec Albane, Jacques. Bon il est super tard, je rentre de piste et je vais me coucher... Bises.

[jacques48]

Aie aie aie, les filles ! qu'est ce que je me fais engueuler !

Mais non je ne vais pas l'appeler. Je vais la faire céder la première. D'ailleurs je n'ai toujours pas pris la décision de lui envoyer un texto pour noël. C'est impoli, mais tant pis, pour une fois je serai donc un mufle ! Il y a quinze jours alors que je faisais les courses pour les cadeaux de noël, elle m'avait dit "n'en prend pas pour moi, je n'en veux pas", je lui avait demandé pourquoi et sa réponse avait été "J'ai été une mauvaise fille cette année". Tu parles ! J'avais fait le mystérieux en lui laissant croire qu'elle aurait un petit truc genre un dvd. Et bien, elle n'aura rien ! je n'ai même pas acheté ce dvd...

Je gamberge, mais j'aime bien ça, c'est mon truc. Ça vaut mieux que de regarder une bêtise à la télé ou boire des bières non ? Quoique je ne dédaigne pas une petite bière de temps en temps devant une série US mille fois vue.

Vous savez quoi ? Je sors régulièrement ! D'ailleurs, à vous les hommes, je recommande de vous inscrire à un cours de salsa, ils sont pleins de femmes seules, on peut y jouer les coqs dans la basse cour. J'ai rencontré des femmes depuis 4 mois, j'ai même couché avec certaines, et il y en a même une qui veut me voir régulièrement rien que pour ça. L'embêtant, c'est que je ne les aime pas. Je les apprécie, je passe de bon moments, je les respecte mais je ne les aime pas. Vous allez me dire que c'est parce que j'ai encore mon "ex" dans la tête ?

[Albane]

Aie aie aie, les filles ! qu'est ce que je me fais engueuler !

merci zarzi! je me sens moins seule

Mais non je ne vais pas l'appeler. Je vais la faire céder la première.

Celle là jacques je la garde en mémoire! attention !!!

Il y a quinze jours alors que je faisais les courses pour les cadeaux de noël, elle m'avait dit "n'en prend pas pour moi, je n'en veux pas"

Là je partage son avis pourquoi lui faire un cadeau alors même qu'elle vous menace de les jeter à la première occasion?

je lui avait demandé pourquoi et sa réponse avait été "J'ai été une mauvaise fille cette année".

c'est quoi ce truc! cette réponse ?limite sado maso non? je comprends mieux que vous ayez du mal à la remplacer

J'avais fait le mystérieux en lui laissant croire qu'elle aurait un petit truc genre un dvd. Et bien, elle n'aura rien ! je n'ai même pas acheté ce dvd...

Tant mieux de toute façon ça rime à rien de lui faire des cadeaux alors que vous êtes séparés, le pire ce serait que vous lui fassiez un cadeau et qu'elle ne vous offre rien! pour le coup vous auriez l'air d'un c... avec votre pensée pour elle et elle rien ce qui prouve qu'elle n'a pas pensé à vous!

Je gamberge, mais j'aime bien ça, c'est mon truc. Ça vaut mieux que de regarder une bêtise à la télé ou boire des bières non ?

oui, mais je peux vous conseiller toute une liste de bouquin pour meubler vos soirée

Quoique je ne dédaigne pas une petite bière de temps en temps

On est fait pour s'entendre

devant une série US mille fois vue.

pas sûr finallement

Vous savez quoi ? Je sors régulièrement ! D'ailleurs, à vous les hommes, je recommande de vous inscrire à un cours de salsa, ils sont plein de femmes seules, on peut y jouer les coqs dans la basse cour.

Il y a aussi les cours de tricot, de canevas et pour les intellos les cours d'histoire de l'art...
Pour les femmes inscrivez vous plutôt à des cours genre judo aïkido, karaté... vous y rencontrerez plein d'hommes musclés
bon j'arrête de me moquer meetic c'est bien aussi

J'ai rencontré des femmes depuis 4 mois, j'ai même couché avec certaines, et il y en a même une qui veut me voir régulièrement rien que pour ça. L'embêtant, c'est que je ne les aimes pas. Je les apprécie, je passe de bon moments, je les respecte mais je ne les aime pas. Vous allez me dire que c'est parce que j'ai encore mon "ex" dans la tête ?

Sans doute, mais vous savez jacques votre ex vous l'idéalisez parce qu'elle est plus jeune que vous, parce que c'est un peu votre création et parce que elle vous a quitté!
c'est un challenge pour vous!
Mais si vous restez objectif avec vous même, vous devrez reconnaître qu'elle se joue parfaitement de vous et vous connais très bien!
et donc elle sait créer chez vous la dépendance affective!
D'où votre incapacité à vous intéresser réellement à une autre!
Il n'y a rien de plus fort qu'un souvenir idéalisé! Demandez à ceux qui succèdent à un mort! Impossible de lui accéder à la cheville!

aller je vous laisse et je vais m'occuper de mon fils

[jacques48]

votre ex vous l'idéalisez parce qu'elle est plus jeune que vous, parce que c'est un peu votre création et parce que elle vous a quitté! c'est un challenge pour vous!

Un challenge ? Un jeu vous voulez dire ? Non, je ne joue pas, mais effectivement j'aimerais bien atteindre mon but. Ce n'est pas une nécessité de vie, ni une revanche, plutôt une conviction. Comme le disais plus haut, même si on se retrouve, ce ne sera pas pour la vie. Juste un autre bout de chemin à faire ensemble.

Mais si vous restez objectif avec vous même, vous devrez reconnaître qu'elle se joue parfaitement de vous et vous connais très bien! et donc elle sait créer chez vous la dépendance affective!

Elle me connaissait. C'est vrai qu'elle s'attendait à ce que je revienne ramper à ses pieds et que je ne tienne pas plus de deux jours de SR. En ce moment elle se dit qu'il y a deux hypothèses: Soit je suis mort. Soit je suis aux Antilles avec une super nana et que je l'ai complètement zappée.

J'ai peut être une dépendance affective, mais je ne lui montre pas. C'est le principe du SR non ?

Bon, j'avoue tout, je regarde mon portable toutes les heures pour voir si je n'ai pas un sms. Mais vous êtes les seuls à le savoir...

[Zarziboulette]

Elle se dit peut-être, aussi, que tu es vraiment fâché. Elle doit bien se rendre compte qu'elle a dépassé les bornes. Même les petites filles gâtées finissent pas avoir des moments de lucidité. Bon pour le téléphone tu es pardonné on est tous passé par là. Il y a des jours je m'attends encore à entendre son pas dans l'escalier... Aïe, aïe.

[Zarziboulette]

Albane, si tu passes par là il est où ton Post ???

[jacques48]

Elle se dit peut-être, aussi, que tu es vraiment fâché.

Oui je l'avais oublié. En fait, c'est ça: je suis réellement faché, je fais la gueule. Je me rends compte que c'est ma colère qui me fait tenir le SR. Et puis aussi Albane et Zarzi qui me "coachent" (néo-anglicisme que j'essaie de conjuguer correctement) bien...

C'est marrant ce SR. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, j'ai un passage à vide en fin de matinée, une envie très forte d'envoyer un texto, toujours vers la même heure, alors je viens écrire un petit article ici et ça me passe. En fin de journée ma colère revient et je n'ai plus aucune peine à résister.

Sur ce, je vais m'acheter un chapeau. J'ai décidé de ressembler à Harrison Ford dans Indiana Jones. Normalement, à la fin de mon SR, elle va me trouver totalement changé et absolument irrésistible...