Rupture ou pause?

[guilhem]

Bonjour à tous.
Je vais essayer d'etre le moins chiant possible meme si mon histoire est longue et complexe.

J'ai été 3 ans et demi avec mon ex. On s'est rencontré à l'étranger, on s'est très vite mis ensemble, on a habité ensemble au bout d'un mois (pas par choix mais par nécessité) et on a vécu toute notre relation en habitant ensemble. Tout se passait très bien, jusqu'à notre première séparation, on était complice, on ne s'ennuyait jamais ensemble, on s'aimait follement, on savait tous les deux qu'on avait jamais vécu un tel amour.

Il y a un an de ça, alors qu'on était revenu vivre dans le pays dans lequel on s'était rencontré, je traversais une crise de confiance personnelle à cause d'une recherche d'emploi infructueuse. Or notre couple était basé sur la confiance que j'avais en moi, et je consolais souvent ma copine qui doutait de ses capacités.
Je suis plutôt taiseux, j'ai fait la grosse erreur de ne pas lui en parler, de ne pas lui demander de soutien, en pensant que ça allait passer tout seul.
Puis j'ai trouvé un nouveau boulot, mais je travaillais le soir jusqu'à minuit. Elle le vivait mal, me le reprochait souvent, souffrait de mon absence. Entre les reproches et le soutien qu'elle ne m'apportait pas, j'ai commencé à sympathiser avec une collègue qui me rassurait, me disait ce que j'avais besoin d'entendre, me faisait reprendre confiance en moi. Très vite, on a commencé à flirter, on s'envoyait des textos mais il ne s'est rien passé de plus, je ne le voulais pas par "respect" pour ma copine. Etrangement, je ne désirais pas cette collègue, mais j'avais toujours autant de désir pour ma copine. Au bout d'un mois, alors que j'effaçais tous mes messages avec cette collègue, un jour j'ai oublié d'en effacer un, ma copine a fouillé mon portable et est tombée sur un des messages qui ne laissaient que peu de doute.
Ce n'était pas la première fois qu'elle fouillait, elle avait déjà fouillé (elle était un peu jalouse) à certaines reprises à une époque où je ne faisais absolument rien.

Je lui ai dit la vérité, lui ai avoué que je ne savais plus où j'en étais, que je ne savais pas ce que j'éprouvais pour cette fille et que j'avais besoin d'avoir du temps seul pour y réfléchir, que ça ne me semblait pas correct de rester avec elle alors que je pensais à une autre. C'était la première fois que je trompais quelqu'un (je n'ai rien fait de physique avec cette collègue mais pour moi j'ai trompé ma copine), je ne suis pas du tout volage. J'ai donc déménagé, en lui disant que je ne me comprenais pas parce que j'avais la conviction qu'elle était la femme de ma vie, qu'il me fallait juste un peu de temps pour retrouver mes sentiments et qu'en attendant, elle ne devait pas m'attendre mais vivre sans se préoccuper de moi.

Dès notre séparation, j'ai arreté avec l'autre, je voulais faire les choses correctement et me retrouver vraiment seul pour pouvoir réfléchir à ce que j'avais fait et à ce que je voulais.
Ma vie avec ma copine me manquait, j'aurais voulu la revoir mais je ne la contactais pas tant que je n'étais pas sur. Au bout de deux mois, j'ai su que c'était elle qui me manquait, j'ai attendu 15 jours de plus et je l'ai recontactée. Elle a accepté de me voir, je lui ai tout expliqué, lui ai dit que je regrettais et que je voulais la reconquérir à tout prix. On s'est revu plusieurs fois, les tensions initiales ont disparu, on passait de bons moments ensemble (ciné, resto, shopping) et au bout de 15 jours, elle m'a avoué qu'elle avait un énorme désir pour moi (c'est une fille qui n'a d'habitude pas une grosse libido). On a très vite recouché ensemble, régulièrement.

Les choses avançaient, très doucement parce qu'elle était méfiante. Elle a trouvé un boulot dans une ville à côté, a déménagé mais nous continuions à nous voir une fois par semaine et vers le mois de mars, alors que je ne lui demandais pas, elle m'a dit qu'on était ensemble (on avait tout d'un couple). On passait de bons moments, on avait retrouvé notre complicité meme si elle restait sur ses gardes, elle me disait qu'elle ne pouvait pas encore me dire certaines choses parce qu'elle se protégeait, ce que je comprenais et j'étais très patient.

Elle a commencé des cours de salsa, s'est crée un groupe d'amis, elle avait besoin de s'amuser. Moi de mon côté, je limitais ma vie sociale parce que je savais que ça lui faisait mal de savoir que je sortais. Ma priorité était de lui montrer qu'elle pouvait me faire confiance, donc ce n'était pas un sacrifice que je faisais, ça me semblait normal. On a fait une petit voyage d'une semaine en avril, tout se passait très bien, on aurait dit que tout était comme avant.

Mais j'ai commencé à me méfier d'un type de son groupe d'amis clairement intéressé par elle (que je n'ai jamais rencontré), je lui disais en plaisantant de faire attention. Elle me répondait que ce n'était qu'un ami, qu'il l'amusait, qu'ils dansaient ensemble (mais elle dansait aussi avec d'autres types), qu'il l'écoutait, flattait son égo, qu'elle lui parlait de moi et de nous, qu'il lui donnait des conseils (demander des conseils de couple à une personne amoureuse de l'un des membres du couple me semble absurde mais bon), qu'il lui faisait reprendre confiance en elle en voyant qu'elle pouvait séduire.

Petit à petit, au mois de mai, je sentais qu'on s'éloignait l'un de l'autre. Elle disait qu'entre le boulot très prenant, la pression des exams (elle poursuivait ses études en meme temps) et les difficultés de notre couple, elle ne savait plus où elle en était. Je lui ai demandé s'il n'y avait pas quelqu'un d'autre qui peut-etre l'empechait de penser correctement, elle me répétait que non, que cet ami n'était qu'un ami, qu'elle aimait passer du temps avec lui parce qu'il lui faisait momentanément oublier ses soucis mais qu'elle n'avait pas l'intention de sortir avec lui, de construire quoi que ce soit avec lui, qu'il ne lui plaisait pas, ni physiquement, ni mentalement. Elle l'aimait bien comme pote mais elle me disait qu'elle ne pourrait jamais avoir un type comme lui comme copain.

Elle me disait qu'elle ne savait plus ce qu'elle éprouvait pour moi, tout en étant intimement convaincue que j'étais l'homme de sa vie et qu'elle voulait vivre avec moi (ce qu'elle m'a répété plusieurs fois en 15 jours). Je trouvais ça étrange que le choses se soient dégradées aussi vite et j'ai sérieusement pensé que son "ami" y était pour quelque chose. J'ai deviné son code facebook et je suis allé regarder leurs discussions privées. Et là, j'ai vu que leur relation était un flirt, que leurs paroles étaient ambigues. Lui ne faisait que la complimenter, lui faisait comprendre qu'il était très intéressé, elle ne le repoussait pas et disait qu'elle était contente de l'avoir rencontré, que c'était un super type et que elle ne savait pas quoi penser, qu'elle était troublée.

2 jours après cette découverte, je suis allé chez elle (c'était prévu depuis plusieurs jours) pour lui donner un peu de courage avant qu'elle rentre une semaine en France passer ses partiels. Elle était normal, me trouvait étrange, je n'avais pas faim. Je lui ai avoué que j'avais de sérieux doutes sur sa relation avec son pote (je ne voulais pas parler des messages), elle me répétait ce qu'elle me disait avant, qu'il n'y avait rien, qu'elle n'avait rien à se reprocher. Je lui ai demandé s'il s'était passé "quelque chose" entre eux, elle m'a juré que non et que si je pensais ça, j'avais très peu d'estime pour elle.

Au bout de 3 heures de discussion, n'avançant toujours pas, je lui ai dit que j'avais lu ses messages et que certaines paroles étaient ambigues et pouvaient laisser penser qu'il s'était passé quelque chose. Elle ne m'a pas reproché d'avoir fouillé son facebook, m'a avoué que ce type prenait de plus en plus de place dans sa vie, mais pas dans son coeur et qu'elle devait analyser pourquoi.
Je lui ai dit que c'était dommage, que je pensais que notre relation était en train de s'arranger et que j'attendais qu'elle me dise de nouveau qu'elle m'aimait pour lui offrir une belle bague de fiançailles. Elle a fondu en larmes, m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas fait l'an dernier, ce à quoi j'ai répondu que l'an dernier ça ne m'avait pas traversé l'esprit et qu'il avait fallu tous ces malheurs pour que je comprenne que je voulais l'épouser. Elle s'est blottie dans mes bras, les larmes aux yeux et ma dit à voix basse qu'elle la voulait avec une perle.

Je lui ai dit qu'on devait se séparer pour qu'elle comprenne où elle en était et ce qu'elle voulait, en coupant tout contact. Elle ne voulait pas eprdre contact avec moi mais je l'ai convaincue que c'était la meilleure solution, qu'on n'avait plus le choix. Je lui ai dit la chose la plus terrible à dire à la personne qu'on aime, à savoir qu'elle devait essayer avec l'autre, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait avec lui ou un autre (on est plus ensemble après tout), en espérant que ça lui permette de comprendre ce qu'elle voulait vraiment. Elle disait qu'elle n'était pas très sure de vouloir franchir le pas, qu'elle ne le désirait pas, qu'elle se sentait juste bien avec lui.

On s'est quitté après une heure d'au-revoir et de prises dans les bras. Au moment où je franchissais le seuil, ne sachant pas s'il fallait dire au-revoir ou adieu, elle m'a dit "à bientôt".

Voilà, ça fait maintenant un peu plus d'un mois qu'on s'est séparé. Depuis, pas de nouvelles, ou très peu : 1 appel, 2 mails et 1 texto (c'est moi qui écrivait ou appelait en premier mais à chaque fois pour des motifs très formels) mais à aucun moment je ne lui ai dit que je suis désespéré, ni qu'elle me manque, je reste très serein et très neutre, je lui fais comprendre que j'avance tranquillement de mon côté.
A noter que lorsque je l'ai appelée pour éclaircir certaines choses, elle m'a dit que sa famille l'avait convaincue de me dire que je ne devais pas l'attendre (je l'avais déjà compris), qu'elle avait besoin d'etre seule, qu'elle ne pouvait etre ni avec moi, ni avec personne (sans que je lui demande quoi que ce soit). Pour moi, elle me disait ça pour me rassurer. Elle a ajouté que si elle se rendait compte qu'elle m'aimait de nouveau, elle ferait absolument tout pour me reconquérir.

Je sais que ce type part en juillet et en aout, qu'ils ne se verront plus d'ici la fin de la semaine.

En attendant, je souffre comme rarement, autant qu'elle l'an dernier, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai déjà couché avec une autre fille depuis, plusieurs fois mais j'y prenais que très peu de plaisir et j'étais obligé de penser à mon ex pour parvenir à mes fins.

Voilà, tout me laisse à penser qu'elle reviendra mais après plus d'un mois de SR où elle ne s'est jamais manifesté d'elle-meme, je ne sais plus rien. Sa mère (avec qui je m'entends très bien et qui reste neutre dans cette histoire, à savoir que ce que je lui dis reste entre nous) m'a dit la semaine dernière que selon elle, ce n'était qu'une pause mais qu'elle ne savait pas combien de temps ça allait durer.

Il y a beaucoup de similitudes avec ce que j'ai fait l'an dernier, on a fait les memes choses, on s'est dit les memes choses, c'est très bizarre, mais elle me certifiait qu'elle ne cherchait absolument pas à se venger, ce que sa mère m'a dit également.

Qu'en pensez-vous? Désolé d'avoir été si long mais il faut avoir les tenants et les aboutissants pour pouvoir à peu près tout comprendre. Si vous voulez des précisions, n'hésitez pas.

Merci à ceux qui ont eu la patience de tout lire.

[admin]

Salut guilhem!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Heilig14]

Bonjour . Ouah!! Mais j'ai tout lu

C'est incroyable comme votre couple vit deux fois la même histoire mais des deux cotés. Toi puis elle.
La tentation pour elle a t-elle été forte?! Je pense oui Peut etre s'est-elle dit que comme toi aussi tu as eu le doute sur vous donc pourquoi pas elle? Tu vois. Peut etre n'a t'elle jamais oublié ce que tu as fait, et que inconsciemment, elle se plaisait de jouer avec ce mec. Pour se dire, "oui moi aussi je plais".
Ca fait 1 mois que tu attends un signe. Toi tu as attendu 2 mois et demi pour la recontacter et etre sur que tu l'aimais.
Elle ressent exactement les mêmes choses que tu as ressenti auparavant quand tu as fait le choix de partir pour te retrouver. Tu peux donc trés facilement te mettre a sa place.

Tu ne la contactais pas non plus car tu voulais être seul donc sois patient. Prend exemple sur ta situation d'avant et tu pourras sans doute répondre a tes questions par toi même . Je pense qu'il y a toujours de l'amour entre vous mais que la peur est présente chez l'un comme chez l'autre. Vous vous reflétez tout. Vos deux remises en question sont si similaires. Il t'as fallu du temps, laisse lui en aussi.

Bon courage !!!

[guilhem]

Merci Heilig d'avoir tout lu, tu as peut-etre raison, les réponses sont peut-etre dans ce que j'ai vécu l'an passé.

Il m'a fallu plus de deux mois pour la recontacter, meme si le SR n'était pas complet (on s'est vu 2 ou 3 fois le premier mois pour des trucs administratifs et pour récupérer quelques affaires) et on s'est envoyé quelques mails par la suite toujours pour des motifs administratifs.

Je me rappelle qu'un jour, alors que je pensais de plus en plus à elle depuis quelque temps, j'ai eu une sorte de déclic, je me suis réveillé avec la certitude que c'était elle.

Mais ne sachant absolument rien de ce qu'elle fait, je ne peux plus dire si nos situations sont similaires. Lorsque ça m'est arrivé, j'ai décidé de tout arreté avec ma collègue pour ne pas troubler ma réflexion et mon jugement, je ne suis pas sur qu'elle fasse la meme chose.

C'est ça qui me rend malade, de ne rien savoir, de ne pas savoir dans quel état d'esprit elle est, si je lui manque, si elle est en train de passer à autre chose.

Mais, à part m'armer de courage et de patience (sans trop attendre non plus!), je n'ai pas grand-chose à faire.

[rdu]

Bonjour,
je voulais moi aussi répondre.
Tout d'abord, je voulais te dire que je trouve votre histoire belle. En effet, on sent le respect que vous essayez d'avoir l'un pour l'autre.
Ensuite, je voudrais te féliciter sur deux points :
- d'abord pour avoir voulu la respecter quand tu es parti. Je veux dire que tu as voulu être franc, honnête. En lui disant, j'ai un doute et je préfère me retrouver seul pour le résoudre même si c'est arrivé après la découverte d'un sms. De plus, tu as aussitôt arrêté avec l'autre, donc là aussi c'était très bien. Parce qu'au moins, ça montre que tu voulais faire les choses sérieusement. Ensuite, pour avoir lu sa page facebook, c'est sûr que ce n'est pas super mais malgré tout ça t'a servi. Du moins ça a confirmé tes doutes.
- Surtout, je voulais te dire bravo pour lui avoir dit qu'elle devait te quitter pour savoir ce qu'elle éprouvait pour toi et encore plus pour lui avoir dit de vivre quelque chose avec ce mec. C'est quelque chose de vraiment très beau et qui montre l'amour que tu as pour elle. Vraiment félicitation. Et pardon, mais à côté, ça montre l'attitude de l'autre mec tellement irrespectueuse. Je trouve qu'on a pas à draguer la fille qui est déjà avec quelqu'un. On peut en avoir envie, être sympa mais pas aller plus loin. Encore une fois, cela démontre ce que tu ressens pour elle et je trouve aussi que tu es sûr toi que c'est elle que tu aimes. J'aurai tellement aimé, faire ça avec ma copine, la laisser partir plus tôt au lieu de vouloir qu'elle reste avec moi alors qu'elle avait rencontré ce mec. Malgré tout, j'ai fini par m'incliner.
Alors, j'espère que cette belle histoire reprendra.
Une autre chose, l'analyse d'Heilig semble effectivement juste. Elle a visiblement eu les mêmes doutes que toi mais ultérieurement et sans doute peut être parce qu'elle avait gardé cette peur qu'arrive à nouveau ce qui c'était passé la première fois.
Alors, il faut sans doute que tu adoptes avec elle, ce que tu lui avais demandé de faire avec toi. Je pense effectivement qu'il faut que tu la laisses faire. Ceci dit, c'est normal d'avoir envie de craquer. Ah et je te confirme que même quand la fille te quitte, ne pas savoir surtout ce qu'elle pense de tout ça, c'est le plus dur. Moi, tu vois, ça me fait encore mal, j'aimerai savoir comment elle a vu notre relation? Si c'était juste une erreur pour elle? Etc. Donc oui voilà, juste pour te dire que je comprends parfaitement.
Bon courage et essaies de te changer les idées. Ah et ne t'inquiète pas c'est normal que tu penses à elle tout le temps, que tu souffres etc. Il faut juste se dire qu'on doit avancer même si l'on souffre.
Voilà, pardon pour le pavé et bon courage.

[JEAN-GABRIEL]

Bravo pour ton sr et ton courage ! je suis en sr avec ma nana depuis 1 mois et j avoue souffrir le martyr !! comme toi j ai couché avec une autre nana pour voir ! en effet je me suis eclaté 10000 fois + au lit qua vaec ma nana mais j avoue que malgré ça j ai des sentiments pour ma nana et que le cul ne fait pas tout !! je suis détruit et je souffre ! en ce qui te concerne , donne lui du temps , ce genre de nana a besoin de confiance et de signes forts mais ne tombe pas dans l exces , à un moment il faudra une explication quant à un projet commun ! voilà je t ai dis ce que j avais sur le coeur et ce que ta situation m inspire ! bon courage JG

[guilhem]

Merci de me dire que notre histoire est belle, je le pense aussi. J'ai eu d'autres histoires sérieuses avant, plus courtes, mais ce que j'ai vécu avec cette fille dépasse tout et je crois pouvoir dire la même chose pour elle.

Je sais que sur ce forum, on dit souvent à quelqu'un qui est persuadé d'avoir perdu l'amour de sa vie qu'il trouvera bien mieux dans le futur mais j'ai quand meme eu quelques expériences avant elle et une telle osmose et une telle complicité, je ne les retrouverai probablement jamais.

Malgré tout ça, on s'est menti l'un à l'autre, moi l'an dernier, elle il y a quelques semaines, donc on s'est manqué de respect. Quand je l'ai recontactée, je lui ai dit que je ne voulais plus lui mentir, que désormais je lui dirai toute la vérité, meme si elle devait faire mal. Le manque de communication a clairement été le problème de notre couple, surement parce que tout s'était toujours bien passé et qu'au premier accroc, je n'ai pas su comment le gérer et j'ai préféré tout garder pour moi pour ne pas la perturber.

Après notre retour ensemble, elle me répétait à l'envi que jamais elle ne pourrait me faire autant de mal que je lui ai fait, que jamais elle ne me ferait souffrir comme elle a souffert l'an dernier. Et pourtant, elle a fini par faire les mêmes erreurs, à savoir me mentir (elle exécrait le mensonge) et à me faire souffrir autant que je l'avais fait souffrir.

Si je lui ai dit de vivre sa vie, c'est parce que j'avais déjà vécu la meme situation. Je ne lui aurais probablement pas dit ça si je ne l'avais pas vécue. On voulait tous les deux faire les choses correctement, sans répéter les erreurs de l'an passé (on a eu des mots durs tous les deux, on est toujours maladroit lors d'une rupture), on a parlé sereinement, on a dialogué jusqu'à la fin.

Mais a-t-elle compris que ce que je lui ai dit de faire était une immense preuve d'amour? Y est-elle sensible?
On dit que les femmes ont besoin sans cesse de preuves d'amour, c'est ce que je fais ces derniers mois, avec en point d'orgue la décision de la laisser vivre sa vie, mais s'en est-elle rendu compte?

[guilhem]

Jean-Gabriel, on est dans la meme situation et je compatis avec ta souffrance. Merci de ton soutien, il est réciproque. C'est bon de se serrer les coudes dans ces situations.

Qu'entends-tu lorsque tu dis qu'elle a besoin de confiance et de signes forts? Dois-je agir? rompre le SR pour lui apporter ces signes forts?

[rdu]

Rebonjour,
je voudrai d'abord faire une petite remarque même si tu ne seras peut être pas d'accord. Je suis d'accord pour dire qu'il faut de la vérité dans un couple mais il faut à mon avis aussi faire attention à ne pas tomber dans le travers de l'espionnage à tout moment. Je veux dire par là que vouloir être absolument là quand l'autre lit ses mails, vouloir connaître son code et même l'utiliser quand il part pour voir ce qu'il fait. Je trouve que c'est en partie dangereux car ça risque ensuite de mener à la paranoïa surtout vis à vis de celui qui est l'objet de cette surveillance qui va surtout se dire que l'autre ne lui fait plus confiance. Donc ça risque d'envenimer les rapports. Malgré tout, je reconnais que bien t'en as pris puisque tu as découvert ça.
Mais, il faudrait peut être que vous fassiez attention si jamais ça reprend entre vous à ça. C'est à dire, ne pas fouillé forcément les sms de son copain et inversement.
D'autre part, même si c'est de la psychologie de bazar, si toi tu as commencé à ne plus sortir du tout alors que elle sortait. Là aussi, je présume sans vraiment savoir qu'il est important dans un couple de faire des choses à deux mais il est aussi important que chacun ait sa vie, ses espaces. Donc, voilà par exemple vous pouvez décider de sortir chacun de son côté.
Enfin, ce sont juste quelques analyses comme ça, qui peuvent présenter des risques.
Voilà et pardon pour ce message inutile.
A la prochaine

[rdu]

Ah j'oubliai également, la question que tu poses dans ton avant dernier poste est effectivement clé malheureusement ce n'est pas toi qui peut avoir la réponse. Oui, effectivement, la grande question c'est de savoir si elle aura compris que c'était une preuve magnifique d'amour.
Tu as eu effectivement une bonne analyse.
A bientôt

[JEAN-GABRIEL]

Non , surtout ne rompt pas le sr !! oblige toi à endurer ce moment delicat ! moi j ai pris l initiative de lui laisser l espace necessaire , mais j ai une nana en parralllelle ! certes comme je te l ai dit , c est plus de la provoc et unn moyen de tester ma seduction et ma confiance , que de l amour ! mais en tous cas , ça n enleve pas mes souffrances puisque j aime mon ex , mais ça ralenti l l escalade de la douleur et de la souffrance amoureuse !! te concernant je crois qu il faut se preparer au pire , le sr permet la reflexion de part et d autre n, le sr permet aussi de prendre conscience de ce que l on perd ! il permet juste un espace ! quant au moment et au moyen de contacter , je pense que les evenements à venir prendront leur place et que ce temps viendra , mais si il ne vient pas .. attends .. laisse venir.... n accelere pas .. le contact Quoique tu fasses elle detient une partie des cartes dans le jeu et l aspect psycho est assez important ... donne du fil .. c est comme à la pêche .. laisse le poisson prendre un peu le large .. de temps en temps.. en cas de contact .. reste sobre ! ..l amour sera là ou plus !! il faut accepter cette eventualité , mais s il estr là ce sera une bonne nouvelle ! bon courage mais prepare toi aux 2 possibilités !! JG

[One]

Bonjour, j'ai aussi trouvé ton histoire très belle, romantique mais malheureusement triste aussi, les histoires d'amour...j'en ai même eu les larmes aux yeux en la lisant (c'est peut être que ça me faisait penser un peu à la mienne).

Tout d'abord, c'est l'été, les vacances, il faut faire avec les circonstances, l'environnement. Niveau boulot et santé aussi, les amis, la famille, tout peut arriver..

Voici comment je vois les choses, soit:

- tu continues ton silence radio, tu patientes et là....elle te contacte, vous vous voyez (resto, dîner chez toi ou chez elle, un de vos "endroits", une place, un magasin, un monument...) et là t'y vas cash, tu lui demandes sérieusement si elle veut être ta Femme (avec la bague).

- tu brises le silence radio et t'y vas cash comme dans la première option. Encore plus cash, tu la surprends et tu lui sors le grand jeu.

- tu attends et tu essaies de savoir, par sa mère ou par quelqu'un d'autre (discrètement) si elle a quelqu'un. Si oui, rien n'est perdu (ça peut s'arrêter, et là, reconquête), mais si ça devient sérieux tu devras prendre ton mal en patience puis tu passeras à autre chose...
Si non, essaies de lui donner des nouvelles positives par l'intermédiaire de quelqu'un, de manière indirecte. Puis Sr, "wait & see" et quand tu le sens "just do it"

Voilà, prends soin de toi, fais toi beau, sors, fais toi plaisir, fais du sport, fais des choses que tu as toujours voulut faire etc. Ainsi tu souffres moins et si elle te contacte, vas y en douceur si tu veux mais je pense qu'il est temps. Un signe fort, de l'engagement. Enfin, ce n'est que mon point de vue.

"La vie est belle, le destin s'en écarte"

ps: dsl si j'ai été un peu long

[guilhem]

J'ai essayé de savoir par sa mère si elle était avec ce type avec lequel elle avait une relation ambigue, elle m'a répondu sincèrement qu'elle n'en savait rien puisqu'elles n'en parlaient pas. Elle voit que sa fille n'est pas très bien en ce moment et elle n'ose pas aborder les sujets sensibles, elle ne lui parle ni de lui ni de moi.

En fait, j'ai appris en parlant avec sa mère que contrairement à ce que je pensais, mon ex ne se confie pas à sa mère, puisque cette dernière n'est au courant de presque rien concernant cette histoire. Sa fille lui a juste dit qu'on s'était séparé "jusqu'à nouvel ordre" sans rentrer dans les détails. Peut-etre a-t-elle honte de ce qu'elle fait.

J'ai l'intention de briser le SR, j'ai envie d'aller chez elle par surprise d'ici une dizaine de jours, mais pas pour tenter de la reconquérir, puisque cette décision ne m'appartient plus, mais seulement pour qu'on se voit, qu'on parle un peu de choses et d'autres, pour reprendre un petit contact avant de recommencer un nouveau SR. Elle pense que je ne veux plus lui parler et plus la voir tant qu'elle n'aura pas de réponse claire quant à ce qu'elle veut avec moi, puisque c'est ce que je lui avais dit la dernière fois qu'on s'est appelé il y a 3 semaines.

Mais depuis, ma réflexion a évolué et je voudrais lui montrer que j'existe encore et que je ne l'oublie pas, mais que dans le même temps, je ne suis pas en train de l'attendre désespérément, juste lui faire comprendre que je ne lui en veux pas et qu'elle a encore un chance si elle sait la saisir.

[rdu]

Bonjour Guilhem,
je voulais te répondre par rapport à ton projet.
A mon avis, c'est plutôt une mauvaise idée de vouloir aller chez elle pour la voir. Simplement parce que ça peut donner un peu une impression intrusive surtout si elle-même essaie de faire le point.
Je pense que ce serait mieux si tu pouvais trouver un endroit plus "neutre" où vous voir. Mais je me doute que ce n'est pas facile à trouver. Tu pourrais aussi chercher à faire comme si tu la rencontrais fortuitement dans un lieu où tu sais qu'elle va régulièrement. C'est sans doute gros, mais ça donne moins une impression de je m'impose.
Surtout, je pense qu'y aller ainsi sans la prévenir ni rien. Enfin, ça me semble un peu je m'impose. En revanche, si tu la préviens avant là, ça peut être différent.
Dans tous les cas bon courage, et surtout tu as raison aussi de laisser parler tes envies. Des fois, ça sert.
Bon courage et bons plans
Ah et désolé, c'est débile de dire cela, mais j'espère qu'elle reviendra vers toi car c'est vraiment une belle histoire.

[JEAN-GABRIEL]

Hey c est pas en faisant le toutou que ut vas la recuperer !! certes ton intention est louable mais elle va te laminer !! recree de l attraction !! fais des sr et reapparait par un intemedIaire , fais parler de toi indirectement .. !! moi je suis en plein de dedans !! sr d 1 mois , j en souffre mais en face j ai un roc .. je prends patience , j ai une autre nana , j aime tjrs mon ex mais je ne suis pas maso !! l amour doit être reciproque , sinon c est de l obssession ..!!.. il faut recreer le respect et pour ça il faut du temps .. donne toi ce temps pour toi .. sors .mais surtout ne va pas chez elle ... pour moi ce serait une erreur .. emploie plutôt des moyens indirects ...!! bon courage JG

[margot]

Saut,

bon alors j'ai été dans le cas de ta copine, mon compagnon a eut un gros rapprochement avec une collègue qui l'a bien entendu rassuré, flatté... il n'est pas non plus passé à l'acte oui mais mentalement je considère aussi qu'il y a eut trahison.

C'est très compliqué de refaire confiance après çà et je pense que tu l'as compris, surtout que ton travail, tu y vas tout les jours et on est jamais à l'abri que tu es un autre coup de cœur un jour. Mon compagnon est allé plus loin que toi dans le mensonge, et je pense que tout n'est pas foutu pour vous.

Je pense qu'inconsciemment, elle joue au même jeu que toi, elle tente, voir si elle sera capable de résister, peut-être se donne t'elle l'autorisation puisque toi, tu l'as bien fait.
A 1 partout, elle n'aura plus rien à te reprocher pour la suite de votre couple.

Je pense surtout qu'avec ta pseudo aventure, tu as réussit à lui mettre des doutes auxquelles elle n'avait même pas pensé jusqu'alors.

Tu dis que tu t'es rapproché de ta collègue parce que tu vivais des moments difficile, mon compagnon s'est rapproché d'elle lorsqu'il a traversé sa dépression.
Sans parler de nous remettre ensemble, ce qui n'est pas du tout envisagé à l'heure actuel, je me dit que s'il revenait un jour, si j'étais prête à pardonner, est ce que je vivrais dans le doute incessant qu'au premier problème il se tournerait vers une autre confidente.
Pire encore, si je devais faire face à la maladie, un accident, comment me soutiendrait il ? En allant trouver du soutien auprès d'une autre ?

C'est le dialogue le plus important dans un couple, lorsque tu as des craintes c'est à ta copine que tu dois les exprimer pas à ta première collègue venue.

Dis toi qu'elle doit faire face à pleins de craintes, et peut-être que pour elle, il est plus simple de faire confiance à une nouvel homme plutôt qu'à l'homme qu'elle aimait plus que tout et qui lui a déjà menti.

N'hésites pas à venir voir mon post ou a m'expliquer tes ressentis, çà m'interesse de savoir ce que tu as vécu, çà peut m'aider à comprendre.

Au fait moi aussi, je fais de la salsa...

[guilhem]

Margot, tu vois très juste, sans doute parce que tu les a vécues aussi.
Effectivement, avec ce que j'ai fait, son monde s'est écroulé, elle vivait un conte de fées qui a volé en éclat, et comme elle m'a dit ces derniers mois, elle a des doutes qu'elle n'avait pas avant et m'a dit que quelque chose s'était cassé, qu'elle pouvait le réparer mais avec le temps.

Elle joue clairement au même jeu que moi (je pense que c'est de façon inconsciente), elle reprend confiance en son pouvoir de séduction, flatte son égo et comme elle m'a dit le jour de notre séparation, l'autre représente l'attrait de la nouveauté. Le casier de ce type est vierge, elle n'a rien à lui reprocher mais d'après ce qu'elle m'en a dit à l'époque où ils n'étaient "qu'amis", je ne crois pas que ce soit un type très fiable (dragueur, séducteur, aime etre au centre de l'attention).

Donc bien entendu, il est plus facile de lui faire confiance à lui. Elle a dit m'avoir pardonné et a reconnu qu'elle m'avait retrouvé tel que j'étais avant que je la trahisse mais que ses craintes n'avaient pas disparu. Elle répétait qu'elle aimerait pouvoir s'abandonner complètement mais qu'elle avait peur de souffrir de nouveau, ce que je comprenais parfaitement et je faisais tout pour la rassurer.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'en agissant de la sorte, j'ai moi aussi perdu confiance en elle, j'ai pris conscience qu'elle pouvait mentir et quelque chose s'est cassé en moi également. Déjà que le rapport était difficile à reconstruire avant (mais on était sur la bonne voie puisqu'on avait retrouvé notre complicité et notre envie commune d'aller de l'avant ensemble), aujourd'hui les choses sont encore plus compliquées.

Pour compléter ma réponse Margot, je ne suis pas du tout volage, je n'ai jamais trompé personne, meme lors d'histoires moins sérieuses, par respect et par dégout de la trahison. Ca m'est arrivé une fois, c'était une période bien particulière de ma vie et il a fallu un concours de circonstances extraordinaire pour que la trahison advienne.

Quant à mon boulot actuel, qui l'a traumatisée, je vais en démissionner le 31 août, et je vais meme rentrer en France, elle ne pourra plus me reprocher de travailler au meme endroit.

[margot]

Tu sais c'est incroyable le nombre de similitude, mon compagnon aussi avait un gros problème au boulot, peut-être qu'il s'est rapproché de la seule "chose" interessante qu'il a trouvé la-bas.

Oui, je comprends exactement ce qu'elle ressent donc n'hésite pas si tu souhaites m'envoyer un message privé pour mieux en parler.

Oui, elle t'a pardonné. On peux pardonner mais on oublie pas.
Il faut aussi se dire qu'il est beaucoup plus difficile de pardonner que de quitter, d'accepter que l'autre n'est qu'humain avec toutes ses faiblesses. Elle le veut peut-être vraiment mais inconsciemment il faut beaucoup plus de temps pour "digérer", seul le temps peut être un atout.


"elle vivait un conte de fées qui a volé en éclat"
Très juste, j'ai vécu un conte de fée pendant 8 ans, il a volé en éclat à la neuvième.
Mais c'est une utopie de croire que tout est beau, tout est rose et qu'il n'y aura jamais d'ombre au tableau. Je m'en rend compte aujourd'hui et je serai plus à même de savourer chaque instant, ce que je ne faisais lorsque je pensais ma "moitié" acquise.

Tu que tu ressens maintenant c'est ce qu'elle a ressenti aussi, et je pense qu'elle te rend la monnaie de ta pièce histoire de te couper toute envi de recommencer. Tu ne pourras pas feindre l'ignorance de ne pas savoir ce que tu provoqueras puisque tu l'auras déjà toi-même vécu.

Je ne sais pas si le SR est la meilleure des solutions, veux tu la laisser aller jusqu'au bout de son expérience en prenant le risque que la trahison soit aussi physique.
Peut-être souhaite elle savoir ce que tu es prêtes à faire pour elle, peut être qu'elle pense que tu ne peux pas revenir comme çà en un claquement de doigt et que tu dois ramer et souffrir autant qu'elle....

Désolée je parle aussi au nom de moi à travers ton post mais çà me fait du bien

[guilhem]

En effet, si on doit se remettre ensemble un jour, après avoir tous les deux fauté, on communiquera bine mieux de manière à éviter la répétition de certaines situations, c'est évident.

De mon côté, je ne dis pas que je n'aurai jamais plus de coup de coeur, on ne peut jamais le savoir, et je crois que tous les membres de tous les couples en ont au moins un au cours de leur vie. Le tout est de savoir le gérer et de peser le pour et le contre. Je me laisse aller à un flirt sans avenir au risque de perdre celle que j'aime? Ou j'accepte la frustration (provisoire) pour continuer à partager ma vie avec mon aimée? Si ça devait se reproduire, avec mon ex ou une autre, je choisirai la 2e solution. J'aurai au moins appris ça durant cette épreuve, ce n'est pas rien.

Pour le SR, je commence à me poser des questions. Je crois que le SR marche avec la majorité des personnes. Mais quand je lis les conseils du site pour récupérer son ex, je me dis qu'ils ne connaissent pas la mienne. J'ai opté pour le SR parce que ça me semblait la meilleure solution. Mais la connaissant, elle pourrait considérer que c'est à moi de rompre le SR et non pas à elle tout comme elle pourrait se dire que si je ne donne aucun signe de vie, c'est que je me fiche d'elle (oui, elle retourne toujours les situations à son avantages, c'est difficile d'avoir raison avec elle).
Ensuite, la rendre jalouse en lui faisant croire que j'ai rencontré quelqu'un. , si elle apprend que j'ai rencontré quelqu'un, meme si j'ai toute la légitimité de le faire, elle vient me voir pour me dire "tu dis que tu m'aimes et tu sors avec la 1ère pouf... qui passe après à peine un mois de séparation? Je crois que tu peux m'oublier."

Suis-je pret à la laisser aller jusqu'au bout de son expérience en prenant le risque qu'elle couche avec lui? Je n'ai aucune info à ce sujet, mais je crois que c'est déjà fait. Ce type part dans les prochains jours pour 2 mois, donc elle ne le verra plus, si quelque chose avait dû se passer, ce serait déjà fait. A moins qu'elle ait juste joué avec lui, qu'elle l'ait utilisé juste pour flatter son égo et se faire payer des restos, je crois malheureusement qu'ils ont couché ensemble.

[JEAN-GABRIEL]

Hey arrête un peu de te croire dans le monde de oui oui ! je vais te parler cash et crois en mon experience : l amour est un combat surtout dna sles moments difficiles de pause et de rupture !! qu ^est ce que tu crois ? qu elle t a attendue pour s envoyer en l air avec lui ? .. excuse moi mais il vaut mieux envisager le pire .. pour ne pas être déçu !! regarde la realité en facte ...elle a sûrment déjà franchi le ps par depit et par manque d estime d elle m^me .. elle sait plus où elle en est !! le seul moyen de l aider ou de t aider .; c est de faire un bon sr .. d accepter de te trouver un jour confronté à ce style de nouvelle .. si ça n arrive pas tant mieux . mais les stats sont là ..!! le fait d accepter la situation avec toutes ses eventualites te permet de rester lucide et de te preparer à la reconquête !! dans le pire des cas .. qu est ce que ça vaut un moment de cul par depit ? posoie toi la question .. est ce que votre amour est assez grand .; pour encaisser tout cce qui va se passer !! prepare toi , ne te voile pas la face, cela te permttra d avoir les idees claires et de trouver les bonnes solutions au bon moment !! et surtout pense à toi...sors .. voit d autres nanas .. recommence une vie amoureuse .. et si cela drouver ton ex alors vas y !! bon courage JG

[guilhem]

Jean-Gabriel, tu n'as pas compris mon message, puisque je dis que pour moi, ils ont couché ensemble. Que ce soit par dépit, par envie ou par défi, je n'en sais rien mais si elle me dit qu'ils n'ont jamais couché ensemble, j'aurai du mal à la croire. C'est meme moi qui lui ai dit de le faire si ça pouvait lui permettre de savoir où elle en était, ce serait con pour elle qu'elle n'en ai pas profité. Donc oui, je pense sincèrement qu'ils ont couché ensemble et crois-moi, je suis bien préparé à cette éventualité et je suis pret à la pardonner si je vois que le jeu en vaut la chandelle.

Moi aussi j'en ai profité pour coucher avec d'autres filles, plus pour m'aider à franchir cette épreuve que par réelle envie mais je ne me suis pas privé de mon côté, ça aurait été bete de ma part de ne pas le faire.

[rdu]

Bonsoir,
je ne sais pas où tu en ais mais tu sembles avoir envie de rompre ton SR alors pourquoi pas mais peut être que de la recontacter par sms ou mail ou autre n'est pas forcément le mieux car finalement officiellement tu n'as pas vraiment de raison. Le mieux, même si je me trompe peut être serait de t'arranger pour la rencontrer disons "fortuitement" comme cela vous auriez l'occasion de discuter.
Ensuite, ce qui semble bien c'est que tu sembles toujours amoureux d'elle même si tu as vécu d'autres aventures donc cela c'est bien car ça te permet d'y voir plus clair, de savoir si tu la veux vraiment ou pas.
De plus, si son mec se barre bientôt tu as effectivement un créneau mais il faut peut être que tu la joues d'abord distant. En gros, si tu la revois le mieux sera peut être de jouer à c'est ta décision et tout cela ne m'affecte pas trop même si c'est faux. En plus comme tu sembles la décrire n'aimant pas trop que tu ne lui mange pas dans la main ou que tu la fasses attendre peut être est-ce bon de lui montrer "faussement" que tu supportes son choix et que c'est son choix et pas le tien mais que ça ne t'empêche pas de vivre.
Voilà, un peu les analyses et idée que ta situation m'inspire.
Au revoir

[guilhem]

Hier soir, mon ex m'a écrit un mail dans lequel elle me disait que c'était définitivement terminé, qu'il fallait qu'on l'accepte pour qu'on puisse aller de l'avant chacun de notre côté. Donc voilà, moi, je ne récupèrerai pas mon ex. Bonne chance à tous les autres

[rdu]

Bonjour,
je voulais te souhaiter juste un bon courage. Et si tu te sens mal tu peux quand même venir sur ce forum pour parler.
Et tu sais pourquoi elle a décidé cela?
Aller courage et bats toi pour toi maintenant et ta famille.
Au revoir

[guilhem]

Oui, je sais pourquoi elle a décidé cela. En fait, elle n'a rien décidé. Elle a dû savoir par sa mère que j'étais malheureux parce que j'étais dans l'incertitude la plus totale, elle souffre de ma savoir malheureux à cause d'elle et elle s'est dit qu'il fallait qu'elle tranche.

Et à défaut de vouloir me récupérer, elle a préféré me dire que c'était fini pour me permettre de tirer un trait et d'aller de l'avant.

Voici une partie de son mail si ça vous intéresse :
"Je ne veux pas y croire, ça me fait tellement mal, mais le fait est qu'en ce moment je ne peux pas envisager l'avenir avec toi. Tu ne fais pas partie de mes projets dans l'immédiat, parce que je n'ai rien à t'offrir. Et comme je sais ce que ça fait de souffrir, je suis obligée de te dire que tout est fini, pour que tu puisses aller de l'avant, et moi aussi. Je t'avoue que j'ai du mal à croire que nos chemins se séparent pour ne jamais se retrouver, mais c'est comme ça que nous devons envisager les choses si nous voulons avancer dans la vie, aller de l'avant. Et je sais bien qu'en faisant ainsi je prends le risque de te perdre à jamais, mais je ne peux faire autrement dans l'immédiat.

Si je comprends bien, c'est que pour l'instant, elle ne voit pas d'autres solutions mais qu'elle n'exclut pas l'idée de m'aimer à nouveau un jour et d'avoir envie de me reconquérir. Elle est juste complètement paumée et dans un état d'esprit qui ne lui permet pas d'aimer ni d'être aimée.

Mais pour moi, c'est bel et bien fini. Elle a raison, je vais passer à autre chose, il y a tant de belles choses qui m'attendent. Je dois déménager d'ici la fin août, je vais changer de boulot et de vie, je vais découvrir quelque chose de nouveau, de plus beau, il faut juste être patient et avoir la foi.

[rdu]

Rebonjour,
Tu vois je trouve en partie cette réponse sidérante dans le sens où d'une part elle te dit "tu ne fais pas parti de mes projets dans l'immédiat" "je ne peux pas envisager l'avenir avec toi" comme si elle avait définitivement tiré un trait sur votre histoire et qu'en plus elle ne te fait plus confiance. Or elle donne comme raison à tout cela que c'est elle qui ne peut rien t'offrir. Je trouve cela contradictoire. En effet, cette seule phrase donne l'impression que c'est elle qui se sent coupable et comme si elle ne pouvait être à la hauteur de ton amour. Donc c'est un renversement complet.
Et le début du passage que tu nous as donné montre qu'elle se force à te quitter en souffrant énormément de le faire. Donc tout cela est assez incroyable et on sent que l'idée que vous vous perdiez à tout jamais lui fait très mal.
Donc oui tu as raison elle veut te protéger de tout cela en te disant que c'est fini et en même temps oui elle est totalement paumée car finalement elle pense qu'elle ne pourrait pas te rendre heureux et plus largement certainement qu'elle ne peut rendre heureux personne. Et effectivement, elle n'exclut pas l'idée de t'aimer à nouveau. Je pense même que son discours montre qu'elle se force à ne plus t'aimer.
Enfin ce n'est qu'une analyse. Ensuite c'est cool pour toi ça de pouvoir tout reprendre à nouveau. Bravo.
Bonne continuation, et malgré tout si t'as des mauvais moments n'essaies pas de faire comme s'ils n'existaient pas. Désolé pour le conseil un peu nul mais voilà.
Ah désolé peut être pour ma question mais et toi, t'as toujours des sentiments pour elle? Elle te manque?
Voilà bonne chance pour ta nouvelle vie.

[guilhem]

En effet, ce n'est qu'une partie du mail mais le mail dans sa totalité témoigne de sa confusion complète. Elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle est navrée de la situation, elle est incapable de prendre une décision mais elle s'est persuadée qu'elle devait m'en donner une pour me préserver. Ne pouvant pas revenir avec moi, elle me quitte, se dit que je vais souffrir un bon coup et que ça finira par passer.

Et je suis d'accord avec toi rdu, on dirait qu'elle se force à ne plus m'aimer. J'ai même l'impression qu'elle m'aime au fond d'elle mais qu'elle est incapable d'assumer ses sentiments, comme je disais précédemment, elle traverse une crise personnelle qui ne lui permet pas d'être aimée et d'aimer en retour. Elle considère qu'elle ne mérite pas mon amour et essaye de se convaincre qu'elle ne m'aime plus, pour pouvoir clore notre histoire.

Pour ma part, je répondrais que j'aime celle que j'ai connue et qui existait jusqu'au mois d'avril, mais je n'aime pas celle qu'elle est devenue depuis : elle ment, trompe et n'assume pas ses actes. Quand je l'ai appelée après avoir lu son mail, je lui ai demandé si elle comprenait comment elle avait pu arriver à me tromper, elle s'est énervée et menaçait de raccrocher si j'osais lui redire qu'elle m'avait trahi. D'après elle, elle a juste été maladroite mais il n'y a pas eu de trahison. Je n'aime pas celle qui voit la vie en noir et qui ne me croit pas capable de la rendre heureuse. Elle doute tellement de ses capacités à être heureuse qu'elle considère que personne ne peut lui apporter du bonheur. Or, moi je la connais par cœur et je sais ce dont elle a besoin pour aller mieux. Mais elle ne croit pour l'instant pas au bonheur, je crois qu'elle est tout simplement en pleine dépression.

[guilhem]

Et oui, elle me manque, cette fille a donné un sens à ma vie et me donnait envie de me surpasser dans chaque chose que j'entreprenais. Sans elle, je me sens vide, sans beaucoup d'envie et sans aucune motivation. Quand je n'étais pas bien, le seul fait de la voir me faisait aller mieux, même sans parler, elle me caressait les cheveux et tous mes problèmes semblaient si dérisoires à côté de la douceur de ses mains dans mes cheveux. Elle a été mon seul repère pendant 5 ans, et je me retrouve aujourd'hui sans repère, il va falloir que je me recrée tout ça, je repars de 0, mais ce n'est pas le seul malheur que j'ai vécu dans ma vie et je m'en suis toujours sorti.

[rdu]

Rebonjour,
Eh bien je suis tout à fait d'accord avec toi sur ton analyse. De nombreux termes me font penser que oui elle se force à se convaincre qu'elle ne t'aime plus. Elle se force à ne plus t'aimer et je suis d'accord aussi ce mail montre oui qu'elle t'aime au fond d'elle mais qu'elle se force à refuser cela. Ainsi par exemple la phrase "je suis obligée de te dire que tout est fini". Elle s'oblige à te faire cette réponse alors que , comme le montre tout le reste, elle n'en est pas convaincu "je ne veux pas y croire", etc.
Par contre, je crois que tu trompes un tout petit peu sur l'idée qu'elle pense que personne ne peut la rendre heureuse, que personne ne peut lui apporter le bonheur. Je crois vu ce que je lis que c'est plutôt qu'elle se persuade de ne pas être digne de connaître le bonheur. Je crois qu'on est plutôt la dedans. De même, elle estime qu'elle n'est pas digne de recevoir ton amour. Donc je crois qu'on est plutôt dans "je ne suis pas digne d'être aimée" plutôt que "personne n'est à la hauteur pour m'apporter le bonheur". Voilà.
Ensuite, ce que je trouve incroyable aussi c'est cette attitude alors que l'on va mal de rejeter tout soutien. En gros, elle préfère t'éloigner alors qu'elle aurait besoin de toi. Et puis il y a enfin l'aspect, je jette le bébé avec l'eau du bain. Je vais mal donc je jette tout.
C'est vrai que tout ça et dommage.
Je voulais aussi cependant à nouveau te féliciter pour ton attitude de lui avoir conseillé de partir, d'essayer avec l'autre. Je trouve que c'était très bien même si ça n'enlevait rien au fait que tu avais en partie merdé avant.
Je trouve que ça a été une très belle attitude de ta part.
Au revoir,

[guilhem]

Mais si au fond elle m'aime, pourquoi prend-elle le risque de me perdre pour toujours? Pourquoi ne me dit-elle pas qu'elle a besoin de plus de temps (ce que je suis prêt à lui donner)?

Apparemment, elle ne peut pas revenir avec moi tant qu'elle sera dans cet état d'esprit, mais elle sait très bien que les situations ne sont pas figées et qu'on peut aller très mal pendant une certaine période, mais qu'après la situation s'arrange forcément et qu'on redevient disponible pour aimer et être aimé.

Elle préfère me laisser faire ma vie, en sachant très bien comment je fonctionne, à savoir que quand un évènement malheureux m'arrive, je souffre un moment puis je choisis de tirer un trait et de passer à autre chose, sans jamais revenir sur le passé.
Elle sait pertinemment qu'en agissant de la sorte, elle perd sa dernière chance de me retrouver.

[rdu]

Bonsoir,
oui je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis, je crois effectivement qu'elle sait que tu vas faire cela et qu'elle veut qu'il se passe ça. Elle veut que tu passes à autre chose.
En gros ton analyse me fait penser qu'elle veut se démontrer que oui de toute façon elle ne te méritait pas, qu'elle ne pouvait pas t'apporter le bonheur.
En gros, j'ai l'impression elle fait ce que l'on appelle une prophétie autoréalisatrice. En gros, elle fait tout pour que se réalise, ce qu'elle pense mériter.
Et la réponse à pourquoi "elle prend le risque de te perdre pour toujours?" La réponse est celle qu'on a déjà donné parce qu'elle pense ne pas te mériter et tout cela parce qu'elle est mal avec elle-même.
En fait, ce qui est dramatique là dedans c'est qu'elle se refuse le bonheur et qu'elle vous rend tous les deux malheureux et tout cela parce qu'elle est mal et ne croit pas pouvoir rendre heureux un homme.
Ecoutes, ça ne vaut certainement pas grand chose mais bien que je comprenne ton envie de ne pas te torturer l'esprit avec tout ça. J'essaierai si j'étais toi d'envoyer un message privé à Margot et de lui demander son aide, qu'elle lise tout cela et qu'elle te dise ce qu'elle en pense. Surtout, que comme elle te l'a montré, elle a vécu la même chose que ta copine, donc elle a eu les mêmes sentiments qu'elle etc et peut être qu'elle peut mieux la comprendre.
En tout cas c'est vraiment dommage tout cela.
Ah je voulais rajouter une petite chose : ok, si ton tempérament est ainsi de ne pas vouloir revenir sur le passé, ce que je comprends. Enfin, si j'étais toi et je ne sais pas si c'est possible mais j'essaierai de garder dans une toute petite partie de mon coeur le souvenir de cette histoire, de cette fille que si jamais elle revienne vers toi. Eh bien que vous vous autorisiez peut être à vivre ce que vous n'avez pas pu vivre.
Parce que même si les choses finissent mal, enfin c'est une fille dont tu m'as dit qu'elle t'a apporté énormément.
En gros, je veux dire par là que si elle revient, tu peux peut être vous autoriser à discuter de tout cela et aussi vous donner la possibilité encore une fois de vivre ce que vous avez décidé de vivre une première fois. En effet, tu le dis toi-même, ce que vous avez vécu tous les deux est quelque chose que tu n'avais pas vécu auparavant.
Enfin ce n'est qu'un point de vue. En gros, si elle revient ne te refuse pas à pouvoir vivre un amour si elle revient simplement parce que tu as décidé que le passé c'est le passé surtout si quand elle revient tu t'aperçois que tu ressens encore quelque chose pour elle.
Enfin, encore une fois ce n'est qu'un point de vue.
Voilà bon courage.

[guilhem]

Au fond de moi, la porte lui sera toujours plus ou moins ouverte, tout dépendre de ma situation quand elle voudra revenir, si elle en a l'intention un jour.

Je vais la voir la semaine prochaine pour lui rendre ses affaires. Je lui glisserai une lettre dans laquelle je lui dirai que je l'aime éperdument, que je suis prêt à passer l'éponge sur ce qui s'est passé et à tout lui pardonner, que ce qui nous arrive est un immense gâchis, que je sens qu'elle a encore des sentiments forts pour moi mais parce qu'elle se sent mal, et parce qu'un autre lui a sans doute dit ce qu'elle avait besoin d'entendre et qu'il l'a fait rire dans une période où elle se sent malheureuse, elle ne veut pas les voir.
Bref, ce sera ma dernière chance, je sais que je piétinerai ma dignité en agissant de la sorte mais au point où j'en suis, j'ai tout perdu et je n'ai plus grand-chose à perdre. Puis je me refuse à la laisser partir sans me battre jusqu'à la fin.

Au téléphone avant-hier, elle n'a pas voulu me dire s'il se passait quelque chose avec lui ou pas, elle disait que ça ne m'avancerait à rien de le savoir. Elle pense que c'est de la curiosité et que la curiosité m'empêchera d'aller de l'avant, elle aussi aimerait savoir ce que je fais et si je fréquente quelqu'un, mais elle ne me le demande pas parce que ça voudrait dire qu'elle est toujours attachée à moi. Selon elle, on ne doit plus penser à ce que l'autre fait de sa vie, tout en me disant qu'elle aimerait bien qu'on reprenne contact dans quelques mois pour qu'on se voit et qu'on se raconte nos vies. J'estime qu'à la fin d'une relation, on doit dire à l'autre s'il y a quelqu'un d'autre ou pas dans sa vie, c'est la dernière opportunité de dire la vérité. Et puis si ça va mal entre nous, c'est bizarrement depuis qu'elle a rencontré ce mec, donc si on en est là, c'est aussi à cause de lui, elle devrait avoir l'honnêteté de me le dire.

J'aimerais lui dire de faire attention à ce type, que je ne connais pas, mais je connais ce genre d'individus. Elle me disait que c'était un gros dragueur, toujours à vouloir plaire. Elle lui a plu, lui ne voulait qu'une chose, la mettre dans son lit et s'est vite rendu compte que c'était une cible facile, il a profité de sa faiblesse morale et de la faiblesse du couple qu'elle formait avec moi pour parvenir à ses fins. En ce moment, peut-être qu'il lui apporte ce dont elle a besoin mais c'est gros comme une maison qu'un jour ou l'autre, il lui fera très mal parce que ce n'est pas un type fiable. Moi, je me suis toujours refusé à draguer une fille déjà en couple, même si son couple allait mal, je trouve ça très salaud de courtiser quelqu'un déjà pris et je crois que ceux qui font ça n'ont pas beaucoup de respect pour les autres.
Mais je ne lui parlerai pas de lui, parce qu'elle ne veut visiblement pas m'en parler, et parce que c'est un problème entre elle et moi.

J'ai déjà envoyé un mp à Margot il y a quelques jours, mais elle ne m'a pas encore répondu. Dès qu'elle est à nouveau dispo, je lui en parlerai.

[rdu]

Bonsoir,
je voulais te dire que je comprends tout à fait ta décision pour la lettre. D'ailleurs, c'est marrant moi aussi j'ai la même volonté avec la jeune fille que j'ai perdu.
Donc oui la lettre pourquoi pas, je trouve que c'est bien. Mais je pense qu'il faudrait que tu viennes sur le forum pour qu'on puisse t'aider à l'élaborer sans juger. Enfin du moins moi je ne me le permettrai pas de juger si c'est bien ou pas de faire cette lettre.
Cependant pour la lettre, je te conseillerai de ne pas mentionner dans ta lettre le fait que "tu es prêt à passer l'éponge, etc". Moi je n'en parlerai pas de cela.
Par contre si j'étais toi, oui lui montrer ce que tu ressens, mais surtout insister sur ce qu'elle ressent, montrer que tu comprends sa douleur, son mal être et que tu le respectes. Je pense que mentionner l'idée du gâchis aussi, je trouve que ce n'est pas forcément idiot.
Peut-être aussi lui dire en début de lettre, je n'écris pas pour te convaincre de choses ou d'autres mais parce que j'ai besoin de te dire certaines choses. En gros c'est lui dire je sais ce que tu ressens, voilà moi ce que je ressens et l'idée du gâchis est à mon avis intéressante.
Ensuite, lui dire je ne sais pas de manière fine mais lui dire un truc du style " tu peux dire autant de fois que tu veux que tu ne veux plus rien ressentir pour moi seulement on perçoit dans ta lettre tes sentiments". Après mentionner aussi l'idée "je sais que tu traverses quelque chose de difficile, ça se voit et se sent. Mais je me connais aussi et je sais aussi que je suis capable de supporter cela et donc de pouvoir t'aider".
Enfin ce ne sont que des pistes possibles.
Et pour la lettre, je t'approuve car de toute façon au pire ça ne changera rien mais au moins toi tu lui auras dit ce que tu avais à lui dire.
Enfin bon ça tu verras mais peut être terminer par "je sais que ce choix va nous faire du mal à tous les deux, surtout il va nous empêcher de vivre la vie qu'on aurait pu vivre, de réaliser ce qui était possible mais malgré tout c'est ton choix et je le respecterai".
Voilà des choses comme ça.
Je te souhaite une bonne fin de soirée et bon courage.

[margot]

Salut guilhem,

je t'ai répondu en message privé mais pas pour ton post d'aujourd'hui.

Ecoutes, je pense qu'elle a raison lorsqu'elle ne veut pas te parler de lui. Elle sait qu'il s'agit de chose qui ne t'aideront en rien à avancer, bien au contraire.
Moi, je connais le nom de la nana, je sais où elle habite, j'ai vu sa photo, elle est dans la promo de mon frère, bref lorsque je pense à cette histoire, je peux la visualiser dans les moindre détail et finalement c'est encore pire, parce que je mets une image dessus.
Lorsque j'écoute son prénom à la radio, je pense à elle, lorsque je passe dans son quartier, je pense à elle....c'est usant.
C'est déjà difficile de pardonner, impossible à oublier alors crois moi, moins tu en sais plus tu seras aptes à faire abstraction du passé si vous vous donnez une seconde chance.
Elle est peut-être tombé sur un beau-parleur avec qui çà ne marchera probablement pas mais dit toi bien que c'est surement ce qu'elle cherchait à la base, pas quelqu'un pour refaire sa vie mais quelqu'un pour se sentir vibrer et se procurer un "danger" ,à elle, mais aussi à toi.

Je pense aussi que tu peux lui prouver par A+B qu'elle se plante, qu'il n'est pas un mec bien, que tu es le bon, elle t'entendra mais ne t'écoutera pas. Elle doit se planter, elle doit aller au bout pour se rendre compte de ce qu'elle a perdu.
Mon copain me l'a dit lui-même, "je sais que vous avez tous raison, je sais que je me plante, que je fais n'importe quoi, ma conscience me dit de faire un truc, mais je ne sais pas j'ai l'impression d'être une cocotte minute, je vais exploser et je sens que je vais tous foutre en l'air."
Il a résisté un certain et effectivement il a tous foutu en l'air... nous, son job, lieu de vie...tout y est passé.
Pour la lettre je suis d'accord avec rdu, c'est bien d'exprimer tes sentiments mais ne lui dit pas que tu es prêts à pardonner comme çà, tu ne sais pas encore ce que çà implique. Le pardon c'est recommencer une autre vie de couple sans reparler de cet affaire, sans reposer sur la table les reproches à la première baisse de confiance, c'est un travail que vous devrez fournir à deux, elle doit te pardonner et tu dois lui pardonner et surtout vous devez dialoguer, c'est primordial.
Mais une fois tout çà depassé, je suis persuadée que votre couple peux en ressortir grandi.
Ne plus vivre dans le monde de bisounours, c'est aussi savoir apprécié tous les bons moment à leur juste valeur, prendre conscience que tous peux s'arreter du jours au lendemain et vivre pleinement...

[guilhem]

Margot, tu as raison, je suis partagé entre l'envie de tout savoir à propos de sa relation avec ce type pour avoir tous les éléments pour comprendre et le "luxe" de pouvoir encore me voiler la face et de me dire que je me fais peut-être des films et qu'il ne s'est rien passé (bon, j'avoue que ces pensées sont assez brèves).

Je te comprends Margot, je connais son prénom, je l'ai vu en photo, je sais ce qu'il fait, d'où il vient et à chaque fois que j'entends son prénom, le nom de sa ville d'origine où que je vois un marin en uniforme (il est à l'académie navale), c'est comme si je prenais un coup de poing dans le ventre.

Dans la lettre, j'exprimerai mes sentiments, je lui dirai qu'avant je lui avais laissé la porte entrouverte, que maintenant je la fermerai, mais pas à clé, et qu'elle pourra toujours venir frapper si l'envie lui vient. Je ne lui parlerai pas de l'autre type, parce que ce serait contre-productif puis parce que ça se joue entre elle et moi. Je suis d'accord avec toi quand tu dis que je ne dois pas lui signifier que je suis prêt à pardonner facilement, mais je me dis aussi qu'elle a honte de ce qu'elle est en train de faire et que lui dire ça pourrait la mettre en confiance pour le jour où elle aura l'intention de revenir vers moi.

Tout ceux qui la connaissent et qui me connaissent ne la croient pas, ils disent qu'elle me teste et qu'elle essaye de se prouver quelque chose du genre "je lui dis que je le quitte puis je vois comment il réagit et comment je réagis". je n'ai pas envie de me raccrocher à ce genre de choses, je préfère penser que c'est fini. Si ça ne l'est pas, alors ce ne sera qu'une bonne surprise.

Sa mère m'a dit hier au téléphone qu'elle n'était pas du tout sûr de son choix et qu'elle était très mal. Je précise que sa mère m'a appelé parce qu'elle m'avait envoyé un mail (ainsi que mon ex et la tante de mon ex) vendredi et que je n'ai répondu à aucun de ces mails (sa fille ne veut plus que je fasse partie de sa vie, je n'ai plus à répondre à leurs mails...). Elles pensaient au pire, mon ex était très soucieuse et a poussé sa mère a m'appeler pour prendre de mes nouvelles. Après avoir raccroché, j'ai envoyé un mail à mon ex pour lui dire que je n'avais pas l'intention de me suicider et qu'il ne fallait plus qu'elle s'occupe de savoir si j'allais bien ou mal, que ça ne la regardait plus. J'ai ajouté que je la verrai la semaine prochaine, et qu'après ça je disparaitrai de sa vie et qu'elle pourra être à nouveau heureuse.

Certains diront que ça peut être une bonne idée que l'ex croit au suicide, je trouve ça horrible de laisser croire ce genre de choses, même si on déteste son ex, donc je me suis dépêché de la rassurer en lui disant que ça n'arriverait pas.

[margot]

Bonjour Guigui,
çà ne sert à rien de la laisser croire au suicide, tu n'es pas là pour lui montrer de la pitié mais pour lui montrer que tu es un homme fort et que tu peux t'en sortir sans elle, ce qui est le cas.
Ce n'est pas TA vie qui s'écroule; elle en fait partie mais c'est un morceau que tu peux reconstruire.
Comme m'a dit ma psy, "ce n'est pas en jouant la victime que vous allez le récupérer", je t'assure que c'est dur à entendre mais dans le fond c'est vrai.
Elle n'est pas sûr de son choix dis tu mais si elle revenait là, tout de suite, serait elle sûr de son choix par rapport à l'autre.
Mon ex aussi n'était pas sûr de son choix, j'ai donc pris un sac, mis des affaires à lui dedans, lui ais tendu et je lui ais dit "très bien, tu ne fais pas de choix, je le fais donc pour toi...tu as 1 semaine pour choisir en attendant tu dors ou tu veux mais surement pas chez nous. Je t'assure que cette nana sortira de ma vie, soit c'est toi qui la fait sortir, soit c'est toi qui sort, dans les deux cas je n'en entendrais plus parlé."
Bien sur il est revenu, a mis les choses au claire avec elle, il m'a choisi moi. Il a tenu pendant un certain temps puis la rejoins en vacance...amicale, un flirt comme toi tu l'as fait... mais tout en essayant de me garder.

Tout çà pour te dire qu'une personne ayant des sentiments pour deux personnes est le plus souvent en conflits avec elle-même. Là en fait superficiellement elle doit faire un choix en toi et lui, mais c'est en elle que çà se joue, elle doit faire le choix de la stabilité ou de la liberté et elle est tiraillé entre les deux. Elle sait que la sagesse la pousse vers toi mais elle a ressenti ces nouvelles choses auprès de lui qui lui ont fait du bien à une période de sa vie où elle en avait besoin... c'est dur d'entendre çà mais dit toi que c'est ce mec, comme çà aurait put en être un autre.

[guilhem]

En fait, elle est en plein dilemme, elle est tiraillée et elle s'est forcée à trancher en croyant que ça lui enlèverait une épine du pied et qu'elle n'aurait plus qu'une chose à gérer.

Je crois que ça aura l'effet inverse, elle sera paradoxalement plus tiraillée puisque avant de prendre la décision radicale qu'elle a prise, elle avait au moins l'avantage de pouvoir se dire qu'en cas de coup dur, elle avait toujours une sortie de secours (moi) tandis que maintenant qu'elle ma exclu définitivement de sa vie, elle n'a plus ce confortable matelas de sécurité et va commencer progressivement à y repenser, probablement à regretter et pour être déjà passé par là, les regrets sont pires que tout, c'est ce qui détruit le plus parce qu'ils nous poussent à nous haïr nous-mêmes, on culpabilise et on se refuse le pardon.

J'ai toujours cette conviction qu'elle finira par revenir, certainement dans plusieurs mois mais ce qui me fait rager, c'est que je suis quasi-convaincu que lorsqu'elle reviendra, il sera trop tard et elle aura tout gâché alors que j'étais prêt à tout donner pour reconstruire une belle et saine relation avec elle, prêt à lui pardonner et à tirer un trait sur le passé.

En fait, je me rends compte qu'autant elle que moi avons commis un immense gâchis, on était heureux, on avait ce que chaque personne recherche dans la vie, et il a fallu un petit accident pour que le rêve parte en fumée (preuve que tout n'était pas si rose mais je n'ai jamais été malheureux ou frustré à ses côtés).

La morale de l'histoire, c'est de ne pas faire le con quand on est en couple, parce que la vie offre rarement de 2e chance. Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher.

[rdu]

Bonjour,
mon commentaire ne va pas servir à grand chose désolé mais je voulais te dire que tu as très bien répondu sur chaque élément quand ton ex s'est inquiétée de ton sort.
Pour la lettre, effectivement, il ne faut pas que tu parles de l'autre mec. Cette lettre ne vous regarde que tous les deux. Je maintiens en revanche qu'il ne faudrait pas dans cette lettre que tu parles de "je suis prêt à tout te pardonner, à passer l'éponge". A mon avis, il ne faudrait pas parler du pardon ou autre. Notamment, parce que ça se comprend à travers tout le reste comme ta phrase disant que tu ne fermes pas complètement la porte, à travers le fait que tu lui montres que tu sais ce qu'elle vit, etc.
Encore une fois dans le mail tu as eu raison de lui dire que maintenant qu'elle avait dit ça eh bien pour toi ça voulait dire que ça ne la regardait plus et en plus ça signifie d'une certaine manière qu'elle ne veut plus savoir comment tu vas en décidant de te rayer de sa vie.
De plus moi je lui remettrai dans la lettre ce que tu as mis dans le mail que "maintenant que tu vas sortir de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse".
Je suis de plus tout à fait d'accord avec toi sur l'idée du suicide.
Enfin, ton analyse me semble aussi très bien deviner ce qu'il va se passer pour elle bientôt.

Par contre sur la conclusion de votre histoire à tous les deux, je ne suis pas tout à fait d'accord. Ca ne veut pas dire que "le ver était déjà dans le fruit". Simplement, que oui, vous avez eu tous les deux un mauvais moment, une perte de cap, j'en sais rien.
Mais là où les choses sont devenues nulles, c'est que la pauvre étant mal a finit aussi par se braquer pensant protéger tout le monde. Or en fait, voilà, ça a tout mis en l'air. En fait, je ne suis pas d'accord sur ta conclusion, puisque tu peux regarder n'importe quel couple de personnes âgées, des tempêtes ils en ont traversé. Aucun couple, n'a pu connaître tout le temps le bonheur. Seulement ce qui fait un couple c'est d'être prêt à traverser ensemble les difficultés et pas seulement les moments de bonheur. Or de plus en plus de personnes voient le couple uniquement comme l'idée de partager seulement du bonheur mais ce n'est pas possible.
De même, je suis désolé mais une personne qui ne commet jamais d'erreur ça n'existe pas. De plus, dans un couple, des choses peuvent apparaître comme une erreur à l'un et pas à l'autre. Je parle par exemple du fait d'oublier un cadeau de 3 mois de concubinage, etc.
Et souvent, le fait d'avoir vécu aussi longtemps ensemble finit par mener au moment où le moindre petit truc prend une proportion grotesque. Tout cela pour dire qu'il y a des fois des raisons folles qui mènent à des séparations et ce n'est pas forcément à cause d'erreurs graves.
Enfin voilà, désolé si tu trouves ce récit sans queue ni tête.
Bon courage

[margot]

entièrement d'accord avec rdu, quand à çà

Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher

c'est faux mais tous dépend d'un concours de circonstance, de la personne qui partage ta vie, son caractère, de sa volonté.
Et je pense comme rdu, aujourd'hui, à la moindre embrouille on se quitte, ou on trompe. On ne se bat pas pour sauver son couple. Ce genre d'attitude, je ne l'envisage pas, mais d'autre le pratique avec aisance. Ils ne comprennent pas non plus qu'à long terme les sentiments peuvent varier avec des hauts et bas, mon ex à tous fait valser pour notre première période de bas... ton ex à l'air d'être la même, il faut que tout soit parfait, le couple sur une image d'épinal
sinon elle ne se bat pas. Laisse là un peu mariner avec ses doutes, çà ne lui fera pas de mal.

[guilhem]

Rdu, lorsque je lui ai dit que maintenant que je disparais de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse, elle s'est un peu vexée en me répondant que si ça me plaisait de croire qu'elle ne penserait plus à moi et que sa vie n'en sera plus heureuse, libre à moi mais qu'elle ne voyait pas du tout les choses de cette manière. Sa mère et elle se soucient de moi parce que je suis "une personne qui compte et qui comptera toujours pour elles". Donc, je ne le redirai pas dans la lettre.

Je suis d'accord avec toi, des couples de très longues durées qui n'ont jamais connu de tempêtes, ça n'existe pas. Tout comme je pense qu'il est très difficile de penser 40 ans ou plus avec la même personne sans un petit écart. Bien sûr, il existe des couples fidèles, mais nos générations, plus citadines et plus mobiles, qui rencontrent beaucoup de gens et fréquentent beaucoup de lieux au cours d'une vie, sont forcément amenées à avoir un (des) coup(s) de coeur et/ou une (des) aventure(s) dans l'existence. Le tout est de savoir gérer ces coups durs, mais pour cela il faut être prêt à affronter ces épreuves et mentalement assez fort pour les dépasser.
Je pourrais pardonner à ma copine (pardon mon ex) pour deux raisons : la première est parce que je suis passé par là, donc je la comprends que trop bien, la deuxième est parce que je sais pardonner et me battre lorsque ça en vaut la peine. Et elle en vaut la peine.

Mais elle est moralement fragile, encore plus en ce moment, et dépasser cet obstacle dans une telle période lui demanderait trop d'énergie, or elle en manque. Je crois qu'elle a choisi la facilité et a pris la voie la plus abordable, à savoir un type qui lui apporte ce dont elle a besoin. Mais je peux voir ça de façon positive, à savoir que ce type lui redonnera confiance (s'il ne la détruit pas avant), lui permettra de se reconstruire et la rendra assez forte pour réfléchir correctement à ce qu'elle a fait et à ce qu'elle veut vraiment. En fait, j'ai toujours pensé depuis le début que ce type était un passage obligé dans son évolution personnelle, et indirectement dans l'épanouissement de notre couple. C'est pour ça que je lui ai dit d'essayer avec lui, qu'il fallait probablement qu'elle en passe par là.

Tout comme moi, j'ai dû flirter avec une fille pour comprendre ce que je ressentais vraiment, sans ça j'aurais laissé couler jusqu'au jour où ça aurait éclaté sans laisser aucune possibilité de retour.

Margot, tu as encore une fois vu juste. Mon ex a commencé à lâcher prise quand, alors qu'elle avait plein de problèmes personnels, elle a vu que je n'étais pas mieux loti (problèmes au boulot, finances au minimum, avenir peu réjouissant), bref que nous étions malheureux. Certes je l'étais, sauf quand je la voyais, c'était mon seul moment heureux de la semaine et ça me redonnait de l'énergie pour repartir au combat. Elle me disait qu'avec tous nos problèmes, ce n'était peut-être pas le bon moment pour reconstruire une relation, qu'en gros nous devions les régler chacun de notre côté pour rendre à nouveau les choses possibles. Belle conception du couple! Je pense au contraire qu'il vaut mieux affronter les problèmes de l'autre et les siens à deux, se serrer les coudes, ça permet en plus de resserrer les liens de traverser des épreuves difficiles ensemble.

Je lui ai même dit une fois que ce qui me faisait comprendre que je l'aimais plus que tout était que je désirais ses problèmes, je les voulais ardemment, j'étais amoureux de ses emmerdes, j'étais capable de tout pour qu'elle me laisse les affronter à ses côtés.

Sinon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.

[rdu]

bonjour,
je n'ai pas grand chose à dire sur ta réponse guilhem mis à part que j'ai exactement la même analyse que toi.
D'ailleurs mon ex copine a aussi pour moi choisi la solution de facilité (moi j'étais loin d'elle) son autre mec était près donc voilà. Logique.
Elle aussi était prise dans de multiples soucis et moi j'étais stressé par les examens étudiants et les horaires de cours imposants. Elle m'a dit d'ailleurs qu'elle avait préféré arrêter parce que c'était trop compliqué.
Mais effectivement on retombe sur les mêmes choses, il faut que tout aille bien sinon on part.
Et je suis tout à fait d'accord avec toi, je pense que c'est toujours plus facile et agréable d'avoir quelqu'un à côté de soi pour t'aider notamment s'il vit la même chose que toi, plutôt que de prétendre que régler cela seul c'est plus facile. Si on est aidé c'est toujours plus facile. Et pour moi aussi elle m'a bien aidé pour réussir mes examens au premier semestre et moi aussi je l'ai aidé. Elle me faisait beaucoup de bien. Je suis tout à fait d'accord que l'on entre aujourd'hui dans l'ère du consommable y compris dans les rapports humains ce qui me semble très grave car un être humain c'est toujours un autre nous-même et donc ce que l'on fait aura toujours des conséquences sur lui. En fait oui aujourd'hui on considère les gens comme des produits sans âme, sans personnalité dont on peut faire ce que l'on veut sans en assumer les conséquences. Bon ta copine ce n'est pas cela ni la mienne complètement mais on retrouve l'idée qu'au moindre pb, pof il vaut mieux arrêter. Avec l'option pour ta copine où comme elle va mal, elle est décidée à construire une muraille autour d'elle plutôt que d'accepter l'aide de ceux dont elle sait qu'ils l'aiment. Et encore une fois, c'est sans doute idiot car je ne la connais pas mais je pense comme toi qu'elle vaut le coup que tu te battes même si elle l'ignore.
Voilà je te dis bon courage et désolé pour ce nouveau commentaire qui ne servait à rien . Ah sinon je me demandais si tu connaissais la chanson de Brassens d'après un poème d'Aragon "Il n'y a pas d'amour heureux"? Il me semble que ce poème ou cette chanson comprend de nombreuses vérités.
Aller bon courage,

[margot]

S

inon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.

Tu as raison ce n'est pas comme çà qu'un couple devrait fonctionner mais parfois il y a des gens pas assez mature ou courageux...laisse la murir un peu.
Et dis toi bien qu'un couple qui n'a aucun soucis tout au long de son existence est très rare.

Il parait que la réussite nous endort et que les échecs nous font avancer, alors soit, prends cette épreuve comme une façon de grandir, c'est avec çà que j'avance et que j'évolue.
Je me suis endormie sur notre couple, tout roulait parfaitement sans craindre quoi que se soit jusqu'au moment où.. aujourd'hui je ferais différemment, je serais différente, même si pour moi être restée 9 ans avec mon partenaire n'est pas un échec en soit. 9 ans sans heurt c'est plutôt beau.

Enfin aujourd'hui petite déprime, nous aurions dut fêter nos 10 ans...

bon courage à toi..

[guilhem]

Margot, je compatis en ce jour-anniversaire. 10 ans, ça aurait été quelque chose de beau. On dit que les couples traversent une crise après 3-4 ans (le mien n'y a pas résisté) puis après 7 ans, au moins le tien a dépassé ces moments critiques.

C'est vrai que quand les choses vont bien, on a tendance à s'endormir en disant que tout est acquis, c'est ce que j'ai cru très longtemps, que mon ex m'était acquise et qu'elle ne me ferait jamais de mal. Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.

Rdu, je connais cette belle chanson, et elle recèle effectivement de nombreuses vérités.
Je voulais te dire rdu que comme tu es comme nous tous sur ce forum, la mauvaise période que nous traversons nous fait perdre confiance. Et dans chacun de tes messages, tu dis que ton commentaire est inutile, qu'il ne fait pas avancer le débat, et ça témoigne clairement d'un manque de confiance en toi bien compréhensible.
Mais je tiens à te dire que tes analyses sont à chaque fois pertinentes et qu'elles me font avancer, alors ne t'arrête pas, tu es très utile, et à beaucoup de monde je pense.
Alors oui, je vais me battre jusqu'au bout, même si ça semble peine perdue.

Bon courage à toi et à Margot, je suis ravi de vous avoir rencontrés, même de manière virtuelle et j'espère que nous continuerons ces échanges productifs.

[margot]

Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.

Je dois bien avouer que c'est çà qui me fait peur aujourd'hui, ne plus me sentir sereine, savoir que tout peux s'arrêter du jour au lendemain c'est aussi ne plus se sentir en complète sécurité.
Certaine fois je me dis que finalement, on ne peut avoir confiance qu'en nous même..et je trouve triste.
On est loin du prince charmant / héros qui se sacrifie pour sa bien-aimé, dans la vrai vie il se taille en courant...

Moi aussi je suis contente d'échanger avec toi Guigui, çà m'aide à avancer puisque j'ai l'impression d'avoir l'autre côté du miroir...
Quand tu auras le courage il faudra que tu m'expliques ce que tu as ressenti pour cette autre nana, si tes sentiments étaient faussés, as tu pensais à un moment moins aimé ta compagne lorsque tu était proche de "l'autre" (je sais pas trop comment la nommer...)

[guilhem]

Je dois aller travailler Margot (jusqu'à minuit), je te répondrai dès que possible, certainement en rentrant du boulot. Tu préfères que je réponde en mp?

[margot]

oh eh bien c'est comme tu le sens après c'est toi qui va te livrer un peu..
Je me demande si on peux éprouver des sentiments pour une personne, un coup de coeur, penser qu'on est amoureux et se planter, se rendre compte que ce n'est pas de l'amour...
Qu'as tu éprouvé toi pour oser flirter avec elle au détriment de ta copine ? Je cherche juste à comprendre ce que mon ex a put avoir dans la tête, çà peux m'aider à avancer..

bon courage pour ton job..

[Benjamin1982]

Bonjour,
J'ai lu ce topic très interessant. Evidemment, je me suis reconnu dans les valses d'hésitations de l'ex de guilhem...la mienne a fait le même genre de cinoch, espérons que ce n'est pas la même fille

Je voulais ajouter un commentaire à votre théorie de l'ère du "jetable". Je pense que mon ex copine est aussi dans cette optique. Elle est jeune, nous avons vécu un coup de foudre amoureux qui s'est prolongé 7 mois, où tout était parfait, sur tous les plans. Bref, je vais pas détailler. Je suis aujourd"hui convaincu que mon ex a toujours des sentiments, mais elle fait partie de ces gens qui croient seulement en la Passion du Debut. En gros, dès que la vraie vie arrive, que la Passion du Début se transforme en construction d'un couple, elle se tire pour aller rechercher la Passion du Début.

Elle a fait ça avec ces ex, je suis d'ailleurs sa plus longue relation.

Le pire, c'est qu'elle m'a dit qu'elle avait peur de le regretter. J'ai la sensation d'un gâchis, et comme le dit Guilhem, j'ai moi aussi la conviction qu'un beau jour elle réapparaîtra, et qu'il sera trop tard.

Ca peut paraître présomptueux, mais c'est une conviction que j'ai au fond de moi et que j'ai pas eu avec mes autres ex, qui étaient des relations plus longues...

[guilhem]

Ben, je sais qu'il existe malheureusement des gens qui ne dépassent jamais la 1ère année de relation parce que la passion disparaît et qu'ils ne savent pas gérer ce qu'il se passe au bout de plusieurs mois dans un couple avec des sentiments qui se transforment pour devenir moins passionnels mais plus mâtures et pour moi, plus vrais et plus forts. Tant pis pour eux et pour ceux qu'ils font souffrir, ils sont atteints de grande immaturité.

Mais un jour, ces gens-là grandissent, se lassent de leur rythme de vie, aspirent à une vie plus posée et là se disent que finalement, celui-là était pas si mal pour construire quelque chose de sérieux. J'espère que ton ex s'en rendra compte très vite.

Margot, je vais donc te répondre sur le forum, on sait jamais, ça peut servir à d'autres personnes.
Avant que je rencontre ma collègue, j'étais très bien et très heureux avec ma copine, et cet état de fait faisait que je me posais pas de questions sur ce que je ressentais. Quand le couple n'est pas en crise et que tout va bien, tu ne te demandes plus, après quelques années, si tu es encore amoureux de la personne qui partage ta vie. Tu es bien avec elle, tu lui dis "je t'aime" un peu de façon mécanique, tu aimes lui faire plaisir, tu aimes partager des moments avec elle, tu es toujours complice, tu la désires toujours mais tu ne cherches pas à savoir si tu l'aimes. Tu te dis que c'est un acquis : tu l'aimes et elle t'aime.

Lorsque j'ai commencé ce "jeu" avec cette collègue, je trouvais ça grisant, je recevais des messages qui faisaient plaisir, c'était un jeu très adolescent. Petit à petit, j'attendais avec impatience ses messages, il me tardait de la croiser au travail, de faire les pauses avec elle pour lui parler.

Mais paradoxalement, quand je rentrais chez moi, je ne voyais pas ma copine comme un frein à ma relation avec cette collègue, parce que je n'avais pas l'intention d'aller plus loin avec elle, l'envoi de messages me suffisait, c'était juste un flirt. Surtout j'avais toujours autant d'affection pour ma copine, toujours autant de plaisir à la voir et toujours autant de désir pour elle. Désir que je n'ai jamais eu pour ladite collègue!! je crois que c'est un élément très important.

Le jeu a continué quelques semaines, je savais que ce que je faisais n'était pas bien, mais je me disais que ça n'allait pas durer, que c'était juste ce dont j'avais besoin dans cette période. Le jour où ma copine a fouillé mon portable et a vu un de mes messages, j'ai réellement réalisé la gravité de ce que je faisais.
Je ne dirais pas que ma copine a mal réagi, on ne réagit jamais bien dans ces moments-là (des deux côtés), et son comportement était plus que compréhensible, mais ça m'a fait peur et ça m'a incité à partir, au moins le temps que les choses se calment. Elle pleurait à longueur de journée (normal, son monde parfait s'était écroulé en quelques minutes), menaçait de se tuer, elle est allée voir la collègue au boulot pendant les heures de travail pour "lui expliquer la vie", bref j'étais très mal à l'aise et je ne savais plus comment gérer la situation.

Heureusement, sa mère est arrivée pour quelques jours et a joué la médiatrice entre nous deux. J'ai enfin analysé ce qui se passait et j'ai conclu que tout ce que je faisais avec cette collègue cachait peut-être des sentiments (sensation de manque, aimer passer du temps avec elle, même pour ne rien dire) et que si j'avais été capable de faire ça (je rappelle que je ne suis pas un séducteur impétueux et que je n'avais jamais trompé personne), c'est que je n'aimais plus, ou plus assez, ma copine.
Mais j'étais convaincu que c'était qu'une mauvaise passe, que mes sentiments n'étaient pas perdus, mais enfouis. J'avais du mal à la quitter, pas par culpabilité ou parce que je la faisais souffrir, mais parce que je prenais le risque de la perdre définitivement alors que j'avais cette sensation étrange que j'aurais eu envie de la retrouver un jour. Mais sur le moment, je ne voulais pas être avec elle, je ne pouvais pas être avec elle. Je savais que si je me forçais à rester avec elle, notre vie aurait été un enfer et qu'on aurait fini par se séparer dans la haine de l'autre, sans possibilité de retour.

Etrangement, je l'ai quittée pour laisser une chance à notre couple, j'avais besoin d'un break, de me retrouver seul pour faire le point.
Une fois séparés, en quelques jours, les "sentiments" que je croyais avoir pour la collègue ont disparu, je l'évitais, ne répondais plus à ses messages et elle bien sûr me courait après (encore aujourd'hui...), ce qui me saoulait et m'agace encore profondément.
Je me suis retrouvé seul, et progressivement, mes sentiments pour ma copine sont réapparus, en un peu plus de 2 mois. Je me suis rendu compte que c'est elle que je voulais pour partager ma vie et que plus jamais, je ne pourrais lui refaire du mal.

En fait, quand tu as une sorte de "coup de cœur" pour quelqu'un, tu crois éprouver des sentiments pour la nouvelle personne (ce n'est en fait qu'une illusion de sentiments), sentiments que tu n'éprouves plus (que tu crois ne plus éprouver) pour ton conjoint. Mais un coup de cœur ne dure pas, les sentiments et l'attrait de la nouveauté disparaissent et les sentiments les plus forts, ceux pour ton conjoint reviennent, parfois très vite, des fois après plusieurs mois. C'est ce qui s'est passé pour moi, est-ce qu'il s'est passé la même chose pour ton copain? Je ne sais pas, tu le connais mieux que moi.

J'espère avoir répondu à tes questions, s'il y a encore des zones d'ombre, n'hésite pas, je te répondrai le plus précisément et clairement possible.

[JEAN-GABRIEL]

bjr guilhem ! tres bonne analyse ! la prochaine fois assume ta connerie , mais surtout ne pars pas de chez toi ! bon , certes tu n as pas couché avec ta collegue , mais le fait que tu es donné une importance .. démuserée par rapport à ton geste qui n est pas louable.. tu as amplifié la situation en partant ;; ! tu n as pas couché avec ta collegue mais ton comportement a donné cette impression .. fallait pas partir.. maintenant c est recuperable mais je pense qu il faudra du temps car ton ex n as plus confiance.. !! bon courage JG

[margot]

Salut Guilhem,

je te remercie de ton analyse, çà me permet de comprendre un peu ce qui a put se jouer dans sa petite tête, sans compter que la dépression a dut augmenter la démesure de ces sentiments et le fait qu'il soit complétement paumé. Pour moi çà s'est étalé sur plusieurs mois car il n'avait plus de contact au quotidien au boulot, ils s'envoyaient des textos et mails de temps en temps et je pense que le goût de l'interdit n'a fait qu'augmenté ses sentiments dans une période où il n'avait plus goût à rien. Il n'a a priori rien fait de physique et c'est pour cela qu'il s'est laissé aller à ce petit jeu, pour lui tant qu'il n'y avait pas "coucherie", il ne me trompait pas. Il a d'ailleurs mis énormément de temps à m'avouer qu'il n'avait pas était très correct envers moi.
Lorsque j'ai mis les point sur les i, il a compris comme toi, a stoppé les contact, mais elle est toujours revenue et il a replongé. Il n'a surement jamais espéré vivre quelque chose de durable avec elle, puisqu'il a aussi déménagé loin d'elle et non pour elle.
Bref, j'ai plus qu'à espéré qu'il ressente les même chose que toi, il se rende compte de sa connerie....

en tout cas merci d'avoir pris de ton temps pour te livrer, surement pas facile d'exposer ses fautes et de les reconnaitre.

Sinon comment vas tu ce matin, le moral ?

[guilhem]

Jean-Gabriel, je suis parti parce que crois-moi, je n'avais vraiment pas d'autres choix. Ma copine voulait que je démissionne, mais quand tu galères à trouver un boulot et que tu n'as pas un sou, tu fais comment? Je devais malheureusement absolument garder ce taf, j'aurais bien voulu avoir l'opportunité de trouver un autre travail. Puis j'avais besoin de me retrouver seul pour faire le point, je ne savais plus où j'en étais, je ne savais plus où j'allais ni ce que je voulais. Rester avec ma copine à ce moment-là aurait été un poids pour nous deux.
Donc, en quelque sorte, en partant, je n'ai pas fui mais j'ai assumé ma connerie.

Deuxièmement, je ne suis plus si sûr que mon ex reviendra, elle m'a clairement dit la semaine dernière que c'était fini. De plus, il semble qu'elle sorte avec l'autre qui lui apporte une certaine satisfaction dans cette période difficile, elle n'a pas voulu me l'avouer mais de ne pas vouloir me le dire était une réponse. Peut-être qu'elle a même des sentiments pour lui, qu'elle est tombée amoureuse, malheureusement je n'en sais rien et je n'ai aucun moyen de le savoir. Si je le lui demande, elle ne me répondra pas.

La seule chose qui me reste, c'est que son contrat ne soit pas reconduit l'an prochain et qu'elle soit contrainte de rentrer en France, elle sera alors géographiquement séparée de lui et se retrouvera face à ses contradictions. Mais si elle doit demeurer dans la ville où elle est en ce moment et continuer à le fréquenter, alors mes chances sont quasi-nulles. Elle n'éprouve pas facilement des sentiments et si c'est le cas, c'est que ça doit être sérieux.

Ce qui me tue, c'est que quand nous nous sommes vus pour la dernière fois, elle a admis aimer passer du temps avec lui mais qu'elle n'avait pas l'intention d'en faire son copain et de construire quoi que ce soit avec lui. Puis au téléphone 15 jours après, elle me disait qu'elle voulait être seule, qu'elle ne pouvait être avec personne. Mais les choses évoluent et elle a certainement changé d'avis

Margot, aujourd'hui, c'est comme les autres jours, je suis moralement au plus bas, je n'ai aucune motivation, il me tarde juste de partir définitivement de chez moi et de repartir sur de nouvelles bases. Je n'ai plus aucune espoir quant au retour de mon ex, je lui ai tendu la main à plusieurs reprises, sans succès, je tenterai ma dernière chance avec la lettre quand j'irai la voir dans 3 jours et après ça, ce sera fini? Je suis prêt à lui pardonner, mais certaines attitudes sont plus difficilement excusables que d'autres.

[margot]

Bon écoutes moi bien, tu arrêtes de cogiter et tu te concentres sur ton job. La réussite professionnel est un très bon moyen ce traverser cette tempête, prouve toi que tu es capable de beaucoup de chose et qu'elle ne rythme pas ta vie.

Tu ne sais pas ce qu'elle ressent pour lui, elle ne le sais peut-être même pas elle-même, relit ton dernier message, toi tu étais perdu dans tes sentiments, tu ne savais pas où te situer, les sentiments pour ta copine ou cette collègue.

Peut-être qu'elle essaie simplement de se persuader qu'elle a fait le bon choix, peut-être qu'elle ne te dit rien pour ne pas avouer qu'elle s'est planté, ou bien peut-être qu'elle éprouve des choses, tu n'en sais rien, tu n'es pas dans sa tête.

Arrêtes de lui courir après, de mon expérience, j'ai compris que plus tu dis à une personne de ne pas faire certaines choses, qu'elle se plante plus tu la pousses vers la connerie à ne pas faire. C'est comme les enfants lorsque tu leur interdit une chose, qu'est ce qu'ils font ?

Donc ne lui parle plus de ce mec, dit toi juste qu'elle se plante, tu en est quasiment sûr, tu as juste à attendre, ce n'est qu'une affaire de temps.

En attendant profites pour te stabiliser professionnellement, prouves lui a quel point elle a put se planter, et ne devient pas un mec dépressif qui n'a plus goût à rien, parce que je t'assure qu'après avoir vécu avec un homme pareil çà ne lui donnera pas du tout mais du tout envi de revenir. Moi j'aurais put fuir depuis longtemps, mais je l'aimais profondément et j'étais prête à endurer beaucoup de chose au travers de sa maladie mais beaucoup de femme aurait pris la fuite, crois moi...
Donnes lui envi pas pitié !
Moi mon credo au réveil c'est "ah je vais lui montrer à quel point il s'est planter, il va le regretter parce que je vais devenir encore plus épanouie qu'à ses côté"

Courage guigui, on est tous la pour te soutenir

[guilhem]

Merci pour ton soutien Margot, ça me touche beaucoup.

De toute façon, tout ce que je fais dorénavant, je le fais uniquement pour moi et pas en fonction d'elle, je ne cherche plus à lui faire envie ou pitié, je n'ai plus rien à lui démontrer, je n'attends plus rien d'elle. Je vais trouver un boulot, changer d'environnement, j'ai une mini-piste qui se dessine, on verra bien.

Une fois que j'aurai définitivement coupé les ponts avec elle, je ne me demanderai plus si elle reviendra un jour ou pas, ni quand, je passerai à autre chose c'est tout. Elle peut avoir fait la rencontre de sa vie et être heureuse, ou bien avoir fait une connerie, s'en rendre compte et le regretter plus tard, ça ne me regarde plus. Si, ça me concernera dans la 2e cas de figure mais à ce moment-là, je serai déjà passé à autre chose, ou peut-être pas, mais je n'aurai de toute façon plus envie de prendre le risque de souffrir comme maintenant, donc il y a très peu de chances qu'on se remette ensemble. Après, on ne peut jamais rien prévoir et mon état d'esprit fait que je suis très lunatique, je penserai peut-être différemment demain.

Tiens-moi au courant pour ce que tu sais.

A très vite

[rdu]

Bonjour guilhem,
Je voulais d'abord te remercier pour le message que tu as écrit il y a un moment déjà.
Ce message me fait d'ailleurs penser à une chose, c'est que je note que tu as aussi une grande capacité d'analyse (bon même si mon manque de confiance en moi est assez évident je le reconnais) . Chose, que tu pourras peut être utilisé dans tes prochaines pistes de boulot . En effet, même pour ton cas, tu as été capable d'analyser très bien ce qu'a vécu ton ex copine, alors certes parce que tu l'avais toi-même vécu, mais il est toujours difficile de se mettre à la place de l'autre. D'ailleurs, je pense que ton ex comme la mienne ne l'ont pas fait. Je veux dire par là qu'elles sont incapables dans la souffrance ou autre qui peut leur arriver, de s'extraire pour s'imaginer ce que l'autre peut ressentir. Alors que toi, même si c'est "grâce" à ton expérience ou peut être aurais-tu réussi même sans cela, tu en as été capable.
Tu vois, très honnêtement, j'ai eu l'impression là dans ton témoignage de me lire moi-même mais avec peut être un peu plus d'expérience, de maturité.
D'autre part, je voulais répondre à un message de Margot disant que tu voulais te concentrer sur ton job. Alors Margot, tu as raison sur ton analyse qu'il faut miser aussi sur son job. Malgré tout, je voulais expliquer ce que l'on peut ressentir par mon expérience : je suis actuellement étudiant et je veux enseigner. A l'heure actuelle, je suis sensé étudier pour préparer les concours pour l'enseignement. Or, je n'arrive pas à m'y mettre, à prendre du plaisir, je trouve cela inintéressant, etc. Malgré tout, je sais qu'enseigner c'est ce que je veux faire. Et d'ailleurs si ça ne m'intéresse pas, ce n'est pas dû forcément qu'à la perte de mon ex, il y a d'autres choses qui jouent mais la perte de cette fille y participe aussi. En fait, c'est comme pour toi Margot, quand tu as eu un coup de blues lundi. Donc oui, nous sommes d'accord, qu'il faut se concentrer sur son job ou autre mais par moment ça peut être difficile, et même en le voulant on y arrive pas forcément car on arrive pas à se motiver ou autre. Donc oui Margot, tu as raison il faut que nous montrions de quoi nous sommes capables. Je suis tout à fait d'accord mais cela peut prendre du temps.
Vous voyez, sans doute, ais-je une conception de la vie peut être noire mais voici comment je l'envisage, dû sans doute à ma propre histoire : je la vois comme une bataille. Je veux dire par là que la seule défaite absolue ou nous ne pourrons rien faire c'est quand nous mourrons; pour tout le reste, je considère que tant que nous ne sommes pas morts, il faut continuer la bataille. Et de fait, nous rencontrons de multiples batailles mais je considère que le seul moment où nous pouvons nous estimer complètement défait c'est quand nous mourrons, tant qu'il est possible de continuer le combat rien n'est perdu.
Voilà désolé pour ces métaphores militaires. Non je ne travaille pas dans l'armée
Bonne journée et pour bien montrer mon manque de confiance en moi : pardon pour ce nouveau commentaire toujours un peu hors du sujet.
Ah au fait Guilhem, comment as-tu construit ta lettre?
A la prochaine

[margot]

Guilhem as raison rdu, arrêtes de t'excuser à chaque intervention, elles sont à chaque fois intéressantes..
Je comprends ce que tu veux dire pour ton manque de motivation.
Je crois que la différence entre nous c'est moi je travaille en free-lance et mine de rien, je n'ai pas le choix, j'ai le droit à un coup de blues de temps en temps, mais si je veux manger, je dois bosser alors je me dis que je n'ai aucun droit de m'effondrer, de déprimer, c'est comme çà je ne m'en donne pas l'autorisation et pour l'instant çà marche et çà me réussit dans mon travail. Et pis, je ne me vois pas dire à mes clients, heu, "excusez moi mais j'ai un chagrin d'amour". Je sais que c'est très dur, tu dois essayer de contrôler tes pensées négatives, lorsque tu étudies, lorsque ton esprit dérive, tu te reprends et parle tout haut, dit toi, non, pour l'instant ce n'est pas le moment, je n'ai pas le droit.
Et puis je me dis qu'un morceau de ma vie s'est cassé la figure alors je vais surement pas laisser l'autre en faire de même!

[guilhem]

Rdu, je ne sais pas si j'ai une bonne capacité d'analyse, j'essaye simplement de comprendre ce qui passe par la tête de mon ex, mais je n'en sais absolument rien et il est probable que je me goure totalement. Mes analyses sont certes sensées, mais n'ayant aucun contact (ou presque) avec mon ex, il est très difficile d'avoir une analyse pertinente.

Je suis d'accord avec toi sur la perte de motivation quant aux études ou au travail lorsqu'on traverse une déception amoureuse. Je comprends aussi Margot qui dit qu'elle n'a pas le choix, qu'elle est obligée de travailler et qu'elle ne peut pas laisser tomber ses clients (j'aimerais beaucoup savoir ce que tu fais comme boulot Margot soi-dit en passant), et que ce travail l'aide à traverser cette épreuve.
Mais moi, j'ai un boulot très ennuyeux, sans aucune action ni aucun objectif et c'est encore pire. Quand je vais au boulot, tout ce que j'ai à faire, c'est penser à mes problèmes.
J'ai aussi un concours à préparer, concours qui aura lieu fin août, mais avec tout ce qui s'est passé, je n'ai pas assez révisé et j'ai tellement de choses à faire (préparer mon retour en France par exemple) que j'ai trop peu de temps pour m'y mettre. Puis je n'arrive pas à me concentrer, j'ai la tête ailleurs, quand je révise, ce n'est pas très productif. C'est con, je le regretterai probablement un jour mais je n'y arrive pas.

Tu as également raison lorsque tu dis que la vie est une bataille perpétuelle, parce qu'on donne tout pour résoudre un problème important, on est soulagé 15 jours puis un nouveau problème apparaît. Je reste convaincu qu'elle vaut la peine d'être vécue cette put... de vie, elle est parfois très dure mais elle offre quelquefois de merveilleux instants de bonheur.

[margot]

Salut guilhem et rdu

pour répondre àta question, je suis graphiste et il est vrai que j'adore mon métier et que je me sens à ma place, c'est donc un atout... c'est dur de se concentrer mais lorsque l'on fait ce qu'on aime c'est tout de même plus simple !

Non, tu ne sais pas ce qu'il y a dans sa petite tête mais rdu à raison au moins tu sais prendre du recule et comprendre ce que se joue en elle, il est clair que le fait d'être passé par là t'éclaire un peu.

Sinon pour moi pas de news, il ne m'a pas rappeler pour la conversation qu'il souhaitait avoir...
encore une fois, soit il s'en fou, soit il fait preuve d'une grande lacheté !
On verra...

[guilhem]

Graphiste, ça doit être vraiment intéressant, créer, répondre aux attentes des clients, travailler pour soi, tu as en effet un métier parfait pour aller de l'avant.

Je suis désolé qu'il ne t'ai pas encore appelé, en même temps, la semaine n'est pas finie, tu feras le point dimanche. Je ne pense pas qu'il s'en foute, quant à être lâche, c'est malheureusement une particularité très diffusée chez ceux qui quittent leur conjoint.

Ce matin, j'ai envoyé un mail à mon ex pour lui dire que je comptais venir vendredi, or elle travaille et m'a proposé samedi ou lundi.
J'en ai profité pour lui parler d'une opportunité de travail dont un ami m'a parlé hier. Déménageant bientôt, je ne peux pas répondre à cette offre. J'ai donc décidé d'en faire part à mon ex, qui correspond parfaitement au profil recherché, c'est le genre de boulot qui lui plairait énormément. Puis comme elle ne souhaite pas rentrer en France pour l'instant, et comme son contrat actuel ne sera peut-être pas prolongé, je me suis dit que ce serait une excellente occasion pour elle de rester sur place quelques mois en plus, avec un boulot intéressant et qui paye mieux que celui qu'elle a actuellement.

Elle m'a vivement remercié, a été touchée que je pense à elle pour ce travail qui l'intéresse beaucoup et m'a dit que j'étais vraiment quelqu'un de bien. Je lui ai répondu que je savais que j'étais quelqu'un de bien, mais être trop gentil dans la vie n'est pas une qualité puisque les gens profitent de toi et dernièrement, ma bonté m'a plutôt joué un sale tour.

Voici sa réponse, je crois qu'elle est claire :
"Je sais que tu es en colère, et je suis triste que tu penses que je t'ai pris pour un con ou que j'ai abusé de ta bonté, car ce n'est pas le cas. Je sais que tu as tout fait pour que ça marche entre nous, je l'ai voulu moi aussi, j'ai tout fait pour y croire mais malheureusement le constat est simple : je ne t'aime plus et pour cette raison il m'est impossible de rester avec toi. J'espère qu'un jour tu le comprendras. "

Après ça, je ne vois pas quelle chance il me reste de la reconquérir..

[One]

Quelle chance?

Manipule la (je sais c'est pas bien, mais bon, oeil pour oeil dent pour dent non?):

1) Coupe tout contact. Sans explications. Refuses ses appels, ne réponds surtout pas (et arrêtes d'être gentil avec elle nom de nom!!)

2) Descends faire du sport tout de suite. Cours, nage, boxe, ce que tu veux mais tout de suite!!

3) Appelles un pote et sors te trouver une copine rapido (ce soir, le temps presse)

4) Éclates toi avec elle, ne la négliges surtout pas, forces toi s'il le faut.

5) Fais en sorte que ton ex le sache, rends la jalouse et tu verras l'amour d'une femme peut revenir très vite (s'te bonne blague)

Voilà mes conseils, sois fort, sois un homme, tant pis pour elle.

[rdu]

Salut,
tiens c'est marrant, je note que tu as le même sentiment que moi en ce moment. Tu vois, je me demande mais en fait elle a été sincère avec moi un jour? Elle m'a aimé un jour ou tout ça n'a été qu'une illusion? Enfin des trucs comme ça.
D'autre part, je trouve cela assez comment dire incroyable : dans un message du 3 juillet, tu nous dis bien que sa mère te dit que c'est le bordel dans sa tête et qu'elle est perdue, qu'elle ne sait plus où elle en est. De même dans un autre message, tu écrivais qu'elle te disait que tu compteras toujours pour elle et sa mère. Et là, 3 jours après, elle est capable d'avoir une analyse claire de la situation, d'être parfaitement sûre d'elle-même, etc. Là j'admets que je trouve cela incroyable. Ce que je veux dire par là, alors on me démontrera certainement que c'est le fait de rompre avec quelqu'un, la culpabilité etc. Mais, normalement, si on aime pas quelqu'un, on ne ressent rien une fois qu'on le quitte. Je le sais, j'en ai fait l'expérience avec une autre fille où la relation n'avait pas duré longtemps et s'était faite uniquement par le net sans se voir. Elle est partie et je n'ai rien ressenti donc voilà.
En fait, simplement c'est qu'on a une définition de l'amour comme si c'était quelque chose de fixe. Or, cela évolue. Tu n'aimes pas forcément la personne toute ta vie de la même façon.
Enfin bon c'est une conception.
Voilà pour ce commentaire sur ce qu'elle dit mais je n'arrive pas à comprendre comment de l'absolue obscurité, du chaos intégral dans sa vie, on passe en deux jours et sans changement majeur à la clarté absolue. C'est simplement qu'elle a réussi à se convaincre, qu'elle ne pouvait pas se planter, qu'elle avait eu raison, etc.
Ah je voulais te demander aussi un éclaircissement, tu as l'air de dire que si tu rates ce concours,tu ne pourras jamais le retenter. Comment est-ce possible? Normalement tu peux toujours tenter les concours plusieurs fois, même si ce n'est pas chaque année?
Sinon mon dernier conseil pour la route : ne change rien à tes plans, va la voir pour lui rendre ses affaires. Mets la lettre dedans, soit polis avec elle. Puis Adios et voilà. A mon avis, il ne faut pas chercher à discuter avec elle, ça ne sert à rien et ça risque de te faire mal. Et puis, tout ce que tu voulais lui dire sera dans la lettre.
Voilà bon courage et tiens le coup.
Ah dernière chose à l'attention de Margot: sorry, but we need your help to reboost the fervour of Guilhem.
Donc voilà Bats toi l'ami parce que je suis tout à fait d'accord : la vie vaut toujours la peine d'être vécue.
A la prochaine

[guilhem]

Merci beaucoup pour ton message rdu, malheureusement, je dois partir travailler, je n'ai pas le temps d'y répondre. Je répondrai plus longuement en rentrant cette nuit, au plus tard demain matin.
Bonne soirée à toi et à Margot

[margot]

Salut les loulous...
alors comme çà on a besoin de moi... au moins je suis utile pour quelqu'un
Bon guilhem, j'ai lu son message et je dois dire qu'elle ne prend pas de pincette, en gros elle a les même mots que mon ex...
Je suis d'accord avec rdu, pour quelqu'un de pommée trois jours avant, elle est bien sûr d'elle même.
Je dois dire que dans ton message, tu lui fais gentillement passer l'idée qu'elle t'a bien pris pour un con donc j'imagine que la meilleure réponse c'est bien de te dire qu'elle ne t'aime plus, d'une parce sinon comment expliquer son geste et de deux ben tu l'as aussi peut-être un peu vexé... et puis au moins avec une phrase pareil ben c'est réglé, tu ne reviens plus à la charge. Peut-être aussi qu'elle le croit sincèrement.

Mais çà ne sert à rien de se mettre dans la tête de l'autre, pour l'instant tu fais avec et tu penses à toi...et arrêtes d'être aussi bonne pâte avec elle, mince, tu n'as pas à lui trouver du boulot, tu dois TE trouver du boulot !

Encore une fois, elle gagne sur tous les plans, elle merdouille et toi tu commences par lui dire qu'elle est déjà toute excusée de ce qu'elle a fait ou de ce qu'elle envisage de faire, elle sait que lorsqu'elle aura fini ses petites expériences, elle pourra se pointer devant ta porte et pour finir tu lui trouves un job qui lui permet de rester à proximité de l'autre cafard.... en gros tu te tires une balle dans le pied.... t'as pas assez mal là, tu veux pas en ajouter une petite couche ?

Je suis d'accord, rencontre là une dernière fois, sois bref, rend lui ses affaires et ta lettre si tu le souhaites et laisses la sortir complètement de ta vie, à ce moment là elle pourra faire un point. A ce moment là elle pourra avoir la trouille ou non de ne plus te revoir....

Tu bosses dans quoi ? Quels sont tes objectifs à court terme ? Donnes toi des buts, et plus tu les rempliras plus tu seras satisfait de toi même...

[rdu]

Bon alors Margot, tout d'abord ceci : Allons tu doutais que tu étais utile? Mais que serait Guilhem sans notre fine équipe . Aller puisque c'est cela je vais faire très British : I'm so shocking concerning your doubt. (peut être que ce n'est pas très anglais mais je trouve que le so shocking ça le fait).
Ensuite, deuxième remarque, eh bien ton aide c'est vraiment un remède de cheval
Ah par contre, désolé Margot, mais en m'imaginant à la place de Guilhem, je sais que j'aurai fait exactement pareil. C'est comme ça, on est peut être trop gentil mais ça fait partie de nous. Alors, il vaut mieux qu'on l'assume plutôt que de vouloir nier cela chez nous.
Ah et maintenant Guilhem, encore une fois je voulais te dire un truc : en tout cas je trouve que tu peux être fier de ton attitude, tu as fait du mieux que tu as pu et tu t'es bien comporté. Je veux dire par là que voilà, tu auras fait tout ce que tu pouvais faire et avec panache je trouve pour ma part, donc sois en fier.
Voilà, ah en revanche oui je suis d'accord avec Margot qu'effectivement la phrase que tu as dites à ton ex peut expliquer pourquoi elle t'as répondu cela. Il est bien possible que ça l'ait vexée. Ceci dit la formulation je trouve dans ce qu'elle te dit est spéciale "le constat est simple : je ne t'aime plus". On dirait qu'elle vient de résoudre une équation pour laquelle il ne peut y avoir qu'une seule réponse et aucune autre. En gros ça fait : Observation et déduction. Ceci dit, ce raisonnement dans toute démarche pose un problème car si l'on part d'une observation, on doit normalement poser une hypothèse et ensuite vérifier et donc conclure. Là il semble qu'il n'y ait même pas d'hypothèse et qu'on ait directement la conclusion.
La transformation est étonnante, de personne complètement empêtrée dans un chaos total, elle est soudainement et par on ne sait quel "miracle" ou "magie" devenu un individu totalement rationnel analysant les choses en prenant en compte tout et étant capable de se détacher de tout sentiment pour arriver à une conclusion. Eh bien, quelle transformation. Doit-on envoyer sa candidature pour un prix nobel de psychologie, anthropolgie?
Voilà, enfin, il faudra qu'on m'explique ce genre de transformation. Déjà qu'au niveau religieux j'ai du mal à y souscrire alors là... Enfin bref.
Voilà bonne soirée

[margot]

Ceci dit la formulation je trouve dans ce qu'elle te dit est spéciale "le constat est simple : je ne t'aime plus".

oh, ben tu sais parfois ils sont un peu spéciaux nos ex, le mien après être parti en vacance avec sa collègue-pseudo-amie-pseudo-next que moi je résume à cafard (bah oui on a du mal à s'en débarrassé de ces bêtes là!) , je lui ais dit "c'est pas possible, pour me faire un truc pareil c'est que tu ne m'aimes plus ?" réponse "non", et là je pense que c'est la phrase la plus courte de toute l'histoire des ruptures, pas de je sais pas, juste en amie, amour fraternel...juste "non"...
Je lui ai simplement souhaité une belle vie et j'ai raccroché...depuis plus rien...
Maintenant je le laisse méditer.

Quand au remède de cheval, ben j'aimerai que çà fasse un peu plus d'effet..
Et toi rdu, où en es tu de ta relation avec ton ex ?


Tu aurais fait la même chose que guilhem et c'est"honorable" de votre part mais c'est pas par méchanceté que je dis de ne pas lui trouver de job, mais il faut recommencer à vivre pour soit, pas en pensant à l'autre, exemple ne prend plus tes yaourt au chocolat préféré en te disant "ah X les aimés tellement", ou "elle adorerait voir ce film", et aussi "ce job ne me convient pas mais il lui conviendrait". L'image de ton ex tu la ranges dans une petite boite au fond de ton armoire et tu la ressortiras que lorsque çà ne sera plus douloureux de penser à elle...

Je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, moi j'ai finalement la chance qu'il m'ait laissé beaucoup de chose à gérer seule alors ma colère et l'envi de lui montrer qu'il n'est pas indispensable à mon bonheur me fait avancer...c'est ma revanche....et puis je suis rancunière... je sais c'est pas beau..


Au fait, j'ai vraiment la pouasse en ce moment, un vrai chat noir, j'ai marché ce matin sur un miroir (qui trainé dans mon bazar), donc je vais avoir le droit à 7 ans de malheur (c'est vrai j'en avais pas assez en ce moment ) et juste après je me gauffre dans l'escalier et depuis mon pied vire étrangement au bleu / violet...

Mais je reste positive !

[guilhem]

Bonjour rdu et Margot, elle m'a envoyé un autre mail hier tout aussi sec que le précédent : "De toutes façons, je pense qu'il vaut mieux qu'on fasse comme on a dit, c'est-à-dire qu'on fasse une coupe franche, sans contact. Il faut qu'on aille de l'avant, notre histoire est finie, on ne doit plus avoir besoin de savoir ce que fait l'autre et comment il va. Tenons-nous en à cette entrevue pour les clés et les quelques affaires, je crois que c'est mieux comme ça.
Je suis désolée d'être dure mais je sais que tu souffres et je ne veux pas te faire souffrir davantage."

Il y a 3 jours, elle était inquiète et voulais savoir comment j'allais, elle accusait le coup quand je lui ai dit qu'on ne se verrait probablement plus jamais parce que je n'en voyais pas l'intérêt, sa mère me dit qu'elle est très malheureuse et qu'elle pleure régulièrement quand elles se parlent sur skype, mais depuis hier, elle agit comme si je n'étais vraiment plus rien pour elle, sans pincettes, et croit que son comportement m'aide à avancer. Le problème c'est que son comportement me laisse encore plus perplexe parce que je ne la reconnais pas, je me demande ce qu'il a bien pu lui arriver ces derniers jours pour qu'elle réagisse comme ça, y compris ces dernières semaines.
On ne peut pas accepter à demi-mot une demande en mariage et dire ces choses 40 jours après.

Je ne vois qu'une seule explication, elle fait en sorte que je la déteste, pour me donner l'opportunité de pouvoir tirer un trait sur mon histoire avec elle plus facilement. Si c'est ce qu'elle veut, soit, qu'elle continue sur cette voie et je vais finir par la détester, parce que certaines attitudes ne sont pas pardonnables, et pourtant je ne suis pas rancunier et j'ai une force de pardon non-négligeable. Mais là, alors que je lui propose le boulot qu'elle attendait désespérément (j'ai bien insisté sur le fait que je n'attendais rien en retour, que je le faisais gratuitement), le même jour, elle m'envoie deux mails bien durs pour bien remuer le couteau dans la plaie. Mais je le savais qu'elle ne m'aimait plus et qu'il fallait que je passe à autre chose, je l'avais déjà compris quand elle m'a envoyé le 1er mail, pas la peine qu'elle se répète. Je ne comprends pas son intérêt d'être dure, c'est à la limite de la méchanceté. Dans un mois, quand j'aurai déjà bien avancé, elle fera quoi? Elle m'enverra un petit mail du genre "ah au fait, n'oublie pas que je ne t'aime plus"...

Rdu, non, si je rate ce concours, je pourrai toujours le repasser, mais je ne sais pas quand, parce qu'il n'y a pas beaucoup de sous pour de nouveaux fonctionnaires.

Margot, je bosse dans un musée où je m'occupe de l'accueil du public et mon objectif à court terme est de trouver un poste de médiateur culturel en France. Je ne sais pas pourquoi, j'ai très envie de venir m'installer à Lyon, je n'y suis jamais allé mais j'ai toujours été attiré par cette ville. Puis ce serait parfait pour rebondir : nouvelle ville, nouveau boulot, nouvelle vie.

Je suis désolé pour ton miroir et ta gauffre dans l'escalier, je crois que tu n'as pas une parfaite maîtrise de tes jambes. Ne t'inquiète pas pour ton pied, après le violet, il deviendra noir et il sera mûr pour l'amputation..

[guilhem]

Rdu et Margot, il faudra qu'on finisse par se rencontrer un des ces jours, je ne sais pas où vous habitez. Qu'est-ce que vous en dites? Vous pouvez me répondre en mp si vous préférez.
A très vite

[margot]

Salut Guilhem,


Tu nous invites à Florence ? J'arrive tout de suite.....
Tu travailles à la galerie des Offices, jamais put y rentrer dans celui là tellement y'avait de monde ! En fait il y avait du monde partout à pas pouvoir voir ses pieds..

Je suis navrée du dernier mail de ton ex, pas croyable de méchanceté, pour le coup elle ne prend vraiment vraiment pas de pincettes !
Je comprend pas qu'on puisse se comporter comme çà avec quelqu'un qu'on a aimé...

Oui, elle fait peut-être en sorte de te facilité la tache à l'oublier, te détacher d'elle. Ou bien elle se persuade de sa bonne décision et sais qu'elle ne pourra pas passer à autre chose en ayant des nouvelles de toi régulièrement. Peut-être qu'elle souhaite paraitre forte, enfin là c'est limite je te jète comme une merde...

Attends de la voir de visu, c'est très simple d'écrire de telles choses de façon détaché, mais en face c'est autre chose de soutenir le regard, de ne pas craquer ou pleurer.

Je suis vraiment navrée pour toi.

Ne t'inquiète pas pour ton pied, après le violet, il deviendra noir et il sera mûr pour l'amputation..

Au moins tu m'as fait pouffé de rire ce matin..je vais attendre un peu pour voir et sinon j'irai voir mon médecin.
Je répond en MP pour le reste.

A++

[rdu]

Bonjour,
Bon euh Guilhem, je m'inquiète là. Es-tu mon doppleganger? (Je ne sais pas si tu connais cette référence, je crois qu'on trouve ça dans des films ou des trucs comme ça de Science-Fiction) parce que figures toi que je pensais exactement là même chose qu'il faudrait qu'on se rencontre.

Bon ensuite, je n'ai qu'un mot Guilhem pour ton commentaire sur la chute de Margot : Espèce de Stéphane Guillon vas.
Et puisque tu me pousses à être horrible, tant pis : Bon alors, elle arrive cette canicule, qu'on règle le problème des retraites. Na!
Et sinon pour Margot, ne t'inquiète pas le malheur je suis sûr c'est comme les réductions de peine, tu devrais avoir une petite réduction sur tes 7 ans parce que doivent être déjà compris dedans tes malheurs actuels. Ah par contre, si t'es fan de Lorie (La positive attitude), là je crois que ça risque d'être double peine pour toi
(Mais pourquoi est-il aussi méchant?? PARCE QUUEEEE....)
Ah et sinon moi avec mon ex ben en gros c'est simple, je suis un peu dans la même sphère que guilhem sauf que moi je ne suis pas prêt de la revoir. En gros pour faire court : c'était une relation à distance, on s'est rencontré plusieurs fois juste l'année où elle est partie pour un autre dans un moment où, tiens comme c'est bizarre, c'était le bordel autour d'elle et où elle n'aimait pas les études qu'elle faisait cette année, Voilà. Et sinon, là ben pareil que guilhem j'ai prévu de lui écrire une lettre que je compte lui remettre quand je pourrai car je me suis forcé à me la fermer pendant notre séparation parce que je pensais qu'il était trop tôt pour avoir les idées claires, qu'il fallait du recul. Là je l'ai prévenu que je comptais lui envoyer cette lettre donc voilà.
Et sinon les trucs qui m'ont fait le plus de mal de sa part c'est que je suis venu lui parler une fois, puis une autre bien plus tard sur msn et qu'elle ne m'a pas répondu alors que je lui disais juste salut, j'espère que tu vas bien? Enfin voilà ça fait mal parce que j'estime qu'on ne répond pas à quelqu'un si c'est un conard, si on a passé un très mauvais moment avec lui, si c'est un lourd. Or lourd, j'ai essayé d'éviter de l'être donc voilà. That's all. Ah et sinon, elle n'est pas partie parce qu'on s'engueulait ou quoi au contraire elle est partie alors que pour moi notre relation prenait un cours nouveau. Voilà voilà. Mais sinon, elle a eu aussi des réactions bizarre et elle continue à en avoir. En gros dans le genre sympa, elle m'a envoyé un message pour me demander si je pouvais plutôt lui envoyer ma lettre par msn plutôt que par courrier et de ne pas mentionner dans ma lettre ce message. Ce qui veut dire par des moyens détournés qu'elle va lire ma lettre avec son copain? Non mais ça ne va pas non??? Ca ne le regarde pas à lui.
Voilà les nouvelles

[rdu]

Ah j'oubliai un truc Guilhem, encore une fois je pense que tu as une bonne analyse. Oui je crois qu'elle veut que tu la détestes mais ça peut être aussi soit parce qu'elle se déteste elle-même donc prophétie autoréalisatrice et tout le machin : elle se déteste donc il faut que tu la détestes. Je rejoins aussi l'analyse de Margot, ça peut être aussi qu'elle veut se convaincre d'avoir pris la bonne décision.
Enfin bon, en plus je suis d'accord, ce nouveau comportement qu'elle a est nul parce qu'en plus tu fais mal à l'autre alors comme dernier image. Bravo
Mais comme dit Margot, il est facile de se montrer dur par message mais quand l'autre est là c'est plus dur. Et je ne sais pas pourquoi, je sens qu'à ce jeu là tu seras bien plus fort qu'elle.
Ah et on peut rajouter aussi comme autre possibilité, que la demoiselle ayant été vexée comme un pou que tu lui ai montré que pour toi elle t 'a prise pour un con.
Voilà c'est tout pour mon commentaire,
A vous les studios

[guilhem]

Je verrai sa réaction lundi, à moins que j'attende la fin du mois. Quand je lui ai dit que ça ne m'arrangeait pas trop d'y aller lundi, elle m'a proposé d'aller la voir quelques jours avant qu'elle rentre en France, le 27 juillet. Je pense que ce ne serait pas une mauvaise idée de laisser passer un peu de temps avant de se voir, parce que là les choses sont tendues et ça pourrait fausser l'entrevue. 3 semaines de SR total et j'irai la voir avec un autre d'état d'esprit, plus serein. Si j'y vais dans les prochains jours, je n'aurai même pas envie de lui parler et il n'y aura rien à retirer.

Puis si je vais la voir juste avant son retour en France, notre entrevue sera fraîche lorsqu'elle se retrouvera seule chez sa mère à mater la télé à longueur de journée, elle sera obligée de penser sans que l'autre la divertisse et lui change les idées.

Rdu, j'avais que ma capacité d'analyse est sérieusement atteinte, je ne sais plus quoi penser, j'ai l'impression que ses paroles (ou plutôt ses écrits) ne sont pas en accord avec ses idées et son état d'esprit, c'est très difficile d'analyser tout ça. Effectivement, je le vois plutôt comme une tentative d'auto-conviction ; ça voudrait dire qu'elle combat des sentiments qu'elle a pour moi, qu'elle voudrait les supprimer pour pouvoir aller de l'avant. Si c'est le cas, c'est peine perdue, de même qu'on ne peut pas se forcer à aimer une personne, on peut encore mois effacer des sentiments, ça provoque l'effet inverse. Mais encore une fois, mon analyse est peut-être complètement fausse et sans doute qu'elle ne m'aime effectivement plus du tout. Je le saurai dans quelques semaines quand je l'aurai en face.

Tiendez-moi au courant pour une petite virée en Toscane...

[ptitekty]

Salut Guilhem,
Je lis ton post depuis un moment, et je n'ai pas pris le temps de te répondre.
J'ai vu que tu avais le soutien de Margot, donc ça devrait le faire .
Pour en revenir aux messages assez sanglants de ton ex, je pense qu'elle ne veut plus te donner de faux espoirs et préfère être directe et couper net entre vous (quitte à s'en mordre les doigts) plutôt que de te laisser espérer quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Elle te laisse ta liberté.
Même si elle est toujours paumée, qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut. Elle doit se dire qu'elle n'a pas le droit de te dire de l'attendre, de te donner des espoirs qui ne déboucheront peut-être sur rien, donc, elle préfère te dire des choses blessantes pour "ton bien".
Avant d'être ici pour mon ex actuel, j'ai quitté mon précédent copain. La décision a été très difficile à prendre, je me suis posé beaucoup de questions, je me suis demandée si j'avais raison de faire ça, si je ne le regretterais pas par la suite. J'en ai parlé à une copine. La seule chose qu'elle m'a dit (elle n'a pas essayé de m'influencer dans ma décision), c'est d'être honnête avec cette personne et de ne pas lui donner de faux espoirs. Donc, même si je doutais un peu de ma décision, même si je ne savais pas de quoi l'avenir serait fait, j'ai essayée d'être claire avec lui, de le respecter, de ne pas le faire espérer pour qu'il puisse reconstruire sa vie, pour qu'il ne "m'attende" pas. Même si je souffrais de couper les ponts avec lui (parce que je l'appréciais, mais ce n'était plus de l'amour).

Ceci ne veut pas dire qu'elle ne changera pas d'avis, personne ne peut savoir. Mais, à l'heure actuelle, elle prend le risque de te laisser partir.

Je confirme ce que Margot t'a dit, implique toi à fond dans ton boulot, dans tes examens, vis pour toi.

[margot]

oui, Guilhemn, je suis d'accord avec toi, tu devrais peut-être laisser décanter un peu les choses.
Je crois que rien de bon ne ressortira de votre entrevue si elle est dans cette état d'esprit et toi par la force des choses dans le tien.

Tu es en train d'accumuler de la rancœur et il ne faudrait que tu dises des choses que tu regretterai pas la suite. Quand à elle tu connais déjà sa façon de penser en ce moment.. il vaut mieux que tu coupes tout contact pour le moment et lorsque tu auras pris un peu de recul, tu pourras envisager une discussion sérieuse.

Profites de tes derniers moment en Toscane, je serai ravi d'y remettre les pieds parce que j'ADORE cette règion, j'adore le limoncello, les petites rues de Sienne et ses glaciers, les cyprès, manger du prosciutto sur du pecorino et du pain sans sel.... bref un super bon souvenir...sauf que les italiens étaient un peu "ronchons" pas très souriant, peut-être ras le bol des touristes...

Pour donner mon avis sur Lyon, c'est une ville super dynamique, mais j'en ai un goût amère puisque cette ville a été le théâtre de la déconfiture avec mon ex.... j'habite à 2h de Lyon...

[guilhem]

Merci ptitekty, je partage ton avis, elle a pris une décision parce qu'elle ne supportait de me laisser dans l'incertitude, une décision par défaut. Elle sait qu'elle ne peut pas revenir avec moi, elle n'est pas sûre de vouloir me quitter mais dans la doute, il est plus facile de quitter une personne et de la laisser faire sa vie, au risque de le regretter, que de se forcer à revenir avec elle si on en a pas profondément envie. Puis c'est un choix tellement difficile à faire qu'elle insiste bien dessus pour se convaincre elle-même qu'elle fait le bon choix.

Heureusement, ça fait un mois que je me mentalement préparais à cette nouvelle, ce qui me permet de prendre les choses avec philosophie (bien sûr, la souffrance reste extrême). Puis je suis un éternel optimiste, des fois trop, et je vois dans des petites choses l'espoir d'un futur meilleur, et la semaine dernière, il m'est arrivé une de ces "petites choses". Depuis la semaine dernière, je prends petit à petit conscience que mon futur n'est sans doute pas avec mon ex, mais qu'il peut être bien plus beau avec quelqu'un d'autre, ce que je n'envisageais pas il y a 15 jours. C'est un avantage parce que ça offre de l'espoir, mais ça peut aussi apporter des déceptions.

Margot, tu connais très bien la Toscane à ce que je vois. Ah le pecorino, le prosciutto crudo, l'huile d'olives, la mozzarella, des délices. Par contre le pain toscan, soyons sérieux, c'est dégueu. Ne me dis pas que tu aimes ça, c'est un pain sans sel et qui n'a pas levé, c'est dur et ça n'a pas de goût. Pour nous français, qui avons le meilleur pain du monde, on ne peut accepter ça. La première fois que je suis venu en touriste à Florence, dans un restau, on nous a donné du pain toscan. Ne connaissant pas ce type de pain, j'ai appelé le serveur et lui ai dit que c'était une honte de servir un pain comme ça, qu'il était bon à donner aux poules (je devais être mal luné ce jour-là). Inutile de vous dire qu'il s'est vexé et que si le pain ne l'était pas, la note, elle, était bizarrement très très salée.

Et oui, les florentins ne sont pas très ouverts et pas très accueillants, c'est certainement à cause des touristes, ils sont très fermés et très snobs, c'est dur de briser la glace avec eux. Heureusement que je suis du genre sociable parce qu'ils ne viennent pas vers toi. Mais je crois que c'est le lot des villes très touristiques, les romains, les vénitiens et surtout les parisiens ne sont pas reconnus pour leur amabilité non plus.

Pour Lyon, j'y vais peut-être la semaine prochaine pour 2-3 jours, je me ferai une petite idée même si le mois de juillet n'est pas très représentatif.

[ptitekty]

Heureusement, ça fait un mois que je me mentalement préparais à cette nouvelle, ce qui me permet de prendre les choses avec philosophie (bien sûr, la souffrance reste extrême). Puis je suis un éternel optimiste, des fois trop, et je vois dans des petites choses l'espoir d'un futur meilleur, et la semaine dernière, il m'est arrivé une de ces "petites choses". Depuis la semaine dernière, je prends petit à petit conscience que mon futur n'est sans doute pas avec mon ex, mais qu'il peut être bien plus beau avec quelqu'un d'autre, ce que je n'envisageais pas il y a 15 jours. C'est un avantage parce que ça offre de l'espoir, mais ça peut aussi apporter des déceptions.

Je suis contente de lire que tu envisages le futur de façon positif, que tu te dis que tu rencontreras quelqu'un qui te correspondra encore plus que ton ex. Vu ton état d'esprit positif, pas de doutes, le futur t'apportera de bonnes choses.

[margot]

Par contre le pain toscan, soyons sérieux, c'est dégueu. Ne me dis pas que tu aimes ça, c'est un pain sans sel et qui n'a pas levé, c'est dur et ça n'a pas de goût.

ouep, le pain en lui-même est dégueu, mais une fine tranche de ce pain dégeu avec une tranche de prosciutto + peccorino...hum trop bon, le pain sans sel fait ressortir tout le goût du jambon qui lui est très salé.. Sinon, sans tout çà il ne vaut rien...Eh oui, j'avais oublié l'huile, c'est bien la première fois que je me faisais des tartines d'huile d'olive.... tu vas me prendre pour une barge..

Comme ptitekty, je suis contente que tu envisage un futur meilleur sans ton ex, peut-être bien parce qu'elle te déçoit extrêmement ou que tu nous as caché la rencontre d'une belle italienne...

Pourquoi Lyon tu as de la famille dans le coin ?

[guilhem]

Ah oui, si tu mets un mince filet d'huile d'olives sur le pain, avec du prosciutto et/ou du pecorino, ça change tout. Je ne te prends pas pour une barge, on fait tous ça ici, manger des tartines d'huile d'olive, il n'y a rien de meilleur et surtout c'est excellent pour la santé.

J'envisage le futur positivement parce qu'elle est en train de me décevoir et comme je l'ai dit, de ruiner nos chances de se remettre ensemble. J'étais prêt à pardonner pas mal de choses, mais maltraiter une personne qui ne nous a rien fait et avec qui on a partagé des années de bonheur, ce sont des choses qui sont impardonnables. Je suis très tolérant mais l'impolitesse et l'incorrection me mettent hors de moi. On a le droit d'être maladroit, pas d'être méchant.

Je n'ai pas rencontré d'italienne, juste une française (de Lyon..), que j'ai trouvé très élégante et très jolie, et dont le grand-père a le bras long et pourrait me donner un coup de pouce pour travailler dans un musée lyonnais.
J'ai envoyé mon CV et une lettre de motivation à ce monsieur, je ne sais pas ce que ça donnera. C'est d'habitude contre mes principes de procéder de la sorte, mais après deux ans de recherche de boulot, on est prêt à tricher un peu. Les principes, c'est beau, mais ça ne paye pas ni le loyer, ni les courses.

Quant à cette fille, je suis en contact avec elle, mais je ne m'imagine pas pour l'instant quoi que ce soit avec, je n'en suis pas là et je ne sais pas si je suis prêt à commencer une quelconque relation.
Mais quand je l'ai vue, c'était la première fois que je remarquais une fille depuis ma séparation. En plus d'un mois, et je peux vous dire qu'au musée j'en vois passer des jolies femmes, c'est la première fois que je m'intéressais à quelqu'un, que je regardais une femme. Je ne sais pas si c'est elle ou ce qu'elle représente qui m'a plu, elle représente la promesse d'un avenir meilleur. Par sa seule apparition, et après avoir échangé quelques mots avec elle, elle m'a fait comprendre que le monde ne tournait pas autour de mon ex, mais qu'il y a d'autres personnes qui peuvent nous charmer et nous laisser une agréable impression, bref que la vie ne prend pas fin après une rupture, ce qu'on a tendance à penser et ce que je pensais il y a encore 2 semaines de ça.

Donc pour répondre à ta question Margot, les 2, la déception d'un côté, l'espoir d'un bonheur de l'autre, c'est ce qui me permet de ne pas trop me fixer sur ma rupture et de rester optimiste.
Je souhaite à tout le monde sur ce forum de rencontrer une personne comme je l'ai fait, pas avec qui vivre une histoire (pourquoi pas si l'occasion se présente), mais une personne qu'on voit de façon furtive et qui nous fait prendre conscience qu'il y a autre chose à explorer, même si c'est juste le temps de la croiser et qu'on ne reverra plus jamais ensuite, juste pour se dire "mince, j'ai encore plein de choses à faire et de personnes à rencontrer".

[guilhem]

J'oubliais, je n'ai pas de famille à Lyon, je n'y suis jamais allé, à la rigueur, j'ai 3 copains lyonnais que j'avais rencontré en Erasmus (l'année où j'ai rencontré mon ex). je n'ai aucun lien avec cette ville, mais elle m'a toujours attiré, j'ai toujours voulu y aller, je trouve que c'est une petite capitale à taille humaine qui m'irait très bien.
Et je tiens à dire que je pensais ça avant ma rencontre de la semaine dernière, je n'ai pas eu l'idée d'aller à Lyon depuis que j'ai vu cette fille. Certains qui croient à ce genre de choses y verront peut-être un signe, moi je ne crois pas aux signes ou au destin, je crois seulement aux choix qu'on fait.

[rdu]

Rehello,
Bon en tout cas tout concourt pour que tu découvres Lyon.
Et je suis d'accord avec ton expression "c'est une petite capitale à taille humaine" en tout cas c'est l'image que j'en ai.
En plus, c'est vrai qu'au niveau de l'art, Lyon a l'air de faire pas mal de choses.
Je dis ça mais je ne connais pas du tout .
Et c'est super ça d'avoir un contact avec une fille. C'est toujours bon.
A la prochaine l'ami

[guilhem]

De toute façon, je vous tiendrai au courant de la suite de l'histoire, à Lyon ou ailleurs. C'est vrai que c'est toujours bon de rencontrer ce genre de filles, mais gare aux déceptions, donc je ne me prends pas trop la tête et je vis jour après jour. Chaque journée passée sans trop de casse est une victoire de plus.

[margot]

Pense pas tout de suite à la déception, à force d'y penser tu la provoques...
Contente toi pour l'instant de vivre les bons moments, jusqu'à ce que tu te sentes libéré de ton ex.

[guilhem]

Je ne pense pas à être déçu un jour ou l'autre, je reste juste sur mes gardes et je vais piano. Et désormais, ce sera le cas pour toutes mes prochaines relations. Comme refaire confiance à une personne, ça prendra beaucoup de temps, je serai forcément méfiant les premiers temps.

En attendant, je cueille tous les bons moments, et je fais en sorte qu'ils soient le plus nombreux possibles.
D'ailleurs, un petit conseil : quand des amis vous proposent une sortie, même si vous avez la flemme ou que avez très envie de rester toute la journée seul chez vous à déprimer, acceptez toujours. Que ce soit une journée à la mer, un resto, un ciné, une visite d'expo, n'importe quoi, dites oui. Ce sont justement ces petits instants de rien du tout qui vous font sentir vivre et qui vous poussent à avancer. Puis les rencontres se font rarement entre votre cuisine et vos toilettes...

[ptitekty]

D'ailleurs, un petit conseil : quand des amis vous proposent une sortie, même si vous avez la flemme ou que avez très envie de rester toute la journée seul chez vous à déprimer, acceptez toujours.

Puis les rencontres se font rarement entre votre cuisine et vos toilettes...

Je confirme, on ne croise pas grand monde à cet endroit-là .
Tu as bien compris ce qu'il faut faire pour avancer, pour se remettre d'une rupture. Je pense que tu es sur la bonne voie.

[guilhem]

Je ne sais pas si c'est la meilleure solution pour tout le monde de rencontrer quelqu'un.
Certains après une rupture ont besoin de se retrouver seul, de goûter aux avantages d'une vie de célibataire, ne sont pas prêts à s'engager à nouveau, il leur faut de nombreux mois avant d'envisager la possibilité d'une nouvelle relation.

Personnellement, le meilleur moyen pour moi de panser les plaies dues à une rupture, c'est de rencontrer quelqu'un qui me fait vibrer parce que je ne supporte pas de rester seul très longtemps. Le célibat ne me réussit pas, la solitude m'étouffe et je tourne très vite en rond. Je ne dis pas de rencontrer l'amour tout de suite, ça on ne le décide malheureusement pas, mais si on peut se changer les idées en recevant un peu d'affection et en en donnant, alors pourquoi s'en priver? Puis qui sait une relation passagère peut se transformer en quelque chose de beau.

[rdu]

Salut Guilhem,
voilà c'était juste pour dire que je souscrivais totalement à ton commentaire. Effectivement dès que quelqu'un te propose de faire une sortie, il faut dire oui quelque soit la sortie.
Ah en revanche, on ne sait jamais où des cuisines et des toilettes peuvent mener
Voilà pour ce commentaire passionnant (voilà j'utilise l'ironie cette fois, il y a du progrès quand même)
A la prochaine.

[ptitekty]

Je ne dis pas que les sorties te feront forcément rencontrer quelqu'un, mais, elles te permettront, au moins, de te changer les idées. Le fait de voir du monde, de sortir de chez soi, de moins cogiter à ses problèmes permet de relativiser les choses, et de, petit à petit, reprendre pied et retrouver sa joie de vivre. Ce qui est un bon début pour faire des rencontres, pour nouer des relations amicales et plus si affinités .

[margot]

eh bien moi, pour une fois je suis a moitié d'accord avec vous... non pitié ne me fouettez pas..
Je pense qu'il faut s'accepter seul pour être en accord avec une autre personne.
Je pense que lorsque l'on se retrouve seul, on doit faire face à ses peurs, ses doutes, ses angoisses et c'est pourquoi nous ne restons quasiment jamais sans "bruit", sans musique, sans télé, sans discuter avec quelqu'un.
Finalement je crois que je pourrais remercier mon ex de m'avoir planter comme il l'a fait parce qu'avec tout ce qu'il m'a laissé à gérer "seule"... ben je grandis, et j'y arrive, je m'en sors.... et je m'en sors seule...alors oui je suis fière de moi.
Si je rencontrais quelqu'un maintenant, j'aurais peur de partager mon fardeau, ma peine, et finalement de ne l'aimait que par défaut, qu'il n'ait qu'une place de remplaçant... je sais pas mais je détesterai avoir le rôle de remplaçante.

Enfin, aujourd'hui j'ai la pêche, j'ai vu plein de monde, j'ai craqué sur personne..mais c'est pas grave, je m'en fou !

Bon week à vous tous, moi çà va être rénovation, ben oui, mon mec m'a planté avec un appart à moitié fini... et c'est pas gagné avec un pied à amputer !

Au fait rdu et ptitsky vous êtes de quelle région ?

[ptitekty]

Margot, je suis d'accord avec toi. Il faut passer du temps seul pour pouvoir faire le point sur sa vie, ses envies, pour se recentrer sur soi. Mais, ça n'empêche pas d'accepter les propositions de sortie (ciné, boire un verre ou autre) des amis pour se changer les idées et voir du monde.
Vu ce que tu dis, tu as raison d'être fière de réussir à surmonter cette épreuve, de gérer toute seule ce qu'il a laissé en plan. Même si c'est une épreuve difficile, elle nous révèle beaucoup de choses sur nous-même.
Ton pied te fait toujours mal ?
Je suis de l'ouest de la France, de la ville des petits lus.

[margot]

ça n'empêche pas d'accepter les propositions de sortie (ciné, boire un verre ou autre) des amis pour se changer les idées et voir du monde.

oh je parlais pas de sortie mais plus de rencontrer quelqu'un, s'investir dans une nouvelle relation. En fait j'arrive pas trop à concevoir de se rmettre en couple après 2 semaines de séparation, je crois que je ne pourrais cessé de comparer le premier model avec le second...

Sinon tu n'habites pas très loin de chez mon ex...enfin à deux heures mais finallement je trouve proche à côté de mes 8 heures.

Et oui, mon pied me fait toujours mal, il n'est pas encore noir mais plutôt violet, c'est tendance ! Enfin je peux poser le pied par terre c'est donc que ce n'est pas trop grave.

[guilhem]

Je ne conçois pas non plus de me remettre en couple quelques semaines seulement après une séparation, surtout si on plonge dans la relation sans filet. Mais on peut gentiment commencer à fréquenter quelqu'un, le voir une fois de temps en temps, bref commencer à courtiser et/ou à être courtisé sans trop s'engager et vivre tout de suite une vie de couple avec disputes, repas dominical chez les beaux-parents, achats de meuble et vacances à l'île d'Oléron.

Ainsi, on a une autre personne en tête, une personne qui ne nous a pas fait mal et dont la pensée nous fait sourire. Bien évidemment on oublie pas du tout son ex, mais lorsqu'on y pense, ça fait moins mal.

Margot, je suis d'accord avec toi pour le besoin de bruit, je n'ai jamais autant écouté la radio qu'en ce moment, je m'endors même avec (je n'ai pas la télé).

Quant au fait de se retrouver seul, je partage également ton avis et si ma copine m'avait quitté il y a 2 mois après presque 5 ans de vie commune, je n'envisagerais pas une nouvelle relation et j'aurais besoin de me trouver seul pour faire le point. Or ce point-là, je l'ai déjà fait l'an dernier lors de notre première séparation, ça fait un an que j'habite seul et que j'ai eu le temps de grandir, de comprendre ce qui n'allait pas, c'est à mon ex maintenant de faire le point, si elle en a le courage (ce n'est pas donné à tout le monde de faire une bonne introspection, certaines choses sont difficiles à assumer).

Donc en ce qui me concerne, je suis prêt et je ne cherche pas à engager une nouvelle relation, je ne sors pas pour aller draguer, je ne cherche pas à rencontrer une personne en particulier mais si le hasard me fait rencontrer quelqu'un, je ne compte pas fuir mais plutôt tenter ce qu'il y a à tenter, ne serait-ce que par curiosité. Parce qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer, ça peut être un fiasco qui nous aura au moins permis d'avoir la tête ailleurs quelques temps, mais ça peut être également la rencontre à laquelle on ne s'attendait plus.

Je comprends aussi ta position sur les remplaçants, je n'aimerais pas l'être non plus, surtout que je l'ai déjà été et ce n'est pas un beau rôle. Mais je ne joue pas avec les gens, je suis clair avec elles et je ne compte pas utiliser la crédulité de qui que ce soit pour aller mieux.

Quant à ton pied, violet c'est très tendance. Il faut que tu viennes à Florence, le violet est la couleur de la ville...

[rdu]

Bonjour,
alors pour revenir sur le débat qui a eu lieu : peut-on rencontrer quelqu'un de suite après une séparation ou pas? Il semble en fait que tout le monde soit d'accord, en effet, je partage l'idée qu'il faut prendre du temps pour soi, pour réfléchir sur soi. En même temps, je suis aussi d'accord avec Guilhem, mais si une occasion se présente de découvrir quelqu'un et si nous ne sommes pas trop fermés sur nous mêmes, nous pouvons tranquillement laisser faire les choses.
Par contre, je suis aussi tout à fait d'accord avec Guilhem, il ne faut pas, si les choses vont plus loin avec une autre personne, lui mentir et il faut être honnête quant à ce que l'on veut vire avec cette personne.
Donc pour conclure, partiellement, nous pourrions dire qu'avant de repartir totalement dans une relation, il est bon d'appliquer cette maxime "Connais-toi toi-même".
Ah et sinon pour Margot, désolé pour la blague que voici mais : je crois que pour le fouet tu t'es trompée de forum... . Ici, nous n'utilisons pas ce genre d'instrument.
Ah et tu dis que le violet est à la mode, mais si ça se trouve tu vas lancer une nouvelle mode : le pied violet.
Enfin, puisque tout le monde était impatient de le savoir je suis du Sud-Ouest de la France.
Aller à la prochaine

[margot]

Enfin, puisque tout le monde était impatient de le savoir je suis du Sud-Ouest de la France.

Bon ben c'est pas gagné pour boire un verre ensemble, entre le sud-ouest, la loire-atlantique, l'auvergne et la toscane.... je vois même où on pourrait se retrouver...

Ah et sinon pour Margot, désolé pour la blague que voici mais : je crois que pour le fouet tu t'es trompée de forum... . Ici, nous n'utilisons pas ce genre d'instrument.

Je te rassure, je n'en ais pas planqué dans mon placard, quoique si mon ex repointait le bout son nez...

Bon ben finalement, j'ai pas bossé dans mon appart, trop mal au pied, alors comme une vrai caricature de nana, je suis allée faire les soldes (là j'avais moins mal) afin d'être "élégante".

Pas de coup de foudre, j'ai juste piqué un fard, lorsque l'agent de sécurité est venue me dragouiller alors je choisissais de la lingerie... , pour une nana timide c'est pas vraiment l'endroit idéal pour entamer une conversation...

Le constat de la journée est triste, j'ai beau regarder autour de moi, personne ne m'attire...ils sont tous fades.

J'espère que ce n'est que passagé sinon je finirai vieille fille avec pour seule compagnie un chat...

[ptitekty]

Bon ben c'est pas gagné pour boire un verre ensemble, entre le sud-ouest, la loire-atlantique, l'auvergne et la toscane.... je vois même où on pourrait se retrouver...

Excepté Paris, je ne vois pas trop ce qui est le plus pratique.

J'espère au moins que tu as trouvé ton bonheur en faisant les soldes. Quelques achats, il n'y a rien de mieux pour se remonter le moral (à défaut de trouver des mecs potables) .

[guilhem]

Je vois que Margot va mieux, une journée où elle semble avoir la pêche, ou elle sort faire du shopping, avec j'imagine l'idée indirecte de se faire belle et de vouloir plaire, ça sent bon tout ça.

Après, ne vous inquiétez pas si vous trouvez les autres fades, mais ça va disparaître petit à petit sans que vous vous en rendiez compte. Les "mouais bof, aucun intérêt" vont progressivement laisser place aux "il est pas trop mal lui" avant de s'abandonner aux "merde, le mec super craquant que je mate depuis deux heures vient vers moi, qu'est-ce que je fais???".
Moi non plus, les filles ne m'intéressent pas trop en ce moment, j'ai même refusé une invitation à dîner ce soir. C'est la première fois qu'une fille m'invitait à dîner, chez elle en plus. Je crois que j'ai eu peur...

Mais Margot, les chats sont une excellente compagnie, je les adore et celle que j'avais avec mon ex me manque terriblement. La dernière fois, je suis allé faire 2, 3 courses, à la caisse devant moi il y avait un couple qui achetait de la litière, ça m'a mis un coup, je me suis dépêché de payer et de sortir, les larmes me venaient aux yeux!

Donc il vaut mieux finir avec un chat qu'avec un salaud, le chat est fidèle, même s'il prend plaisir à te snober. Non après, je reconnais que le chat ne fait pas tout, il est notamment très mauvais en conversation et en 2nd degré...

Pour se retrouver, oui Paris, je ne vois rien d'autre. Ou alors, soyons fous, on se fait une semaine à l'île Maurice tous les 4, 2 femmes, 2 hommes et on recrée l'île Maurice de la tentation....

[margot]

là où tu te trompe Guilhem, c'est que je n'ai jamais cessé de me faire belle , non non je ne suis pas passé par la phase Brigette Jones, en vieux pyjama dégeux, accompagné de ma boite de mouchoirs et de ma bouteille de vodka.. Enfin si j'avais ma boite de mouchoirs !
Ceci dit la descente au enfer à duré un an, donc je me dis que ma douleur à été réparti sur 12 mois.

Donc il vaut mieux finir avec un chat qu'avec un salaud, le chat est fidèle

Çà tombe bien, j'attends un petit chaton pour la fin août, je veux remettre un peu de vie dans mon foutue appart... Les poissons sont arrivés hier.... bon et puis je m'arrête là c'est pas non plus la SPA..

Pour se retrouver, oui Paris, je ne vois rien d'autre. Ou alors, soyons fous, on se fait une semaine à l'île Maurice tous les 4, 2 femmes, 2 hommes et on recrée l'île Maurice de la tentation....

, oui mais si on se quitte, on pourra plus se consoler mutuellement et maudire nos ex...
Donc oui, il n'y a que Paris, enfin çà fait cher le verre pour toi Guilhem...

Bonne journée les loulous, aujourd'hui c'est décidé, je repeins 1 plafond...

[guilhem]

J'aimerais bien avoir un petit chaton moi aussi, c'est tellement mignon, mais c'est aussi contraignant, ça a un certain coût et on ne peut pas partir en week-end ou en vacances comme on le voudrait.

Tu vas avoir des poissons et un chat? Tu as vraiment envie de t'amuser Margot, moi j'ai déjà essayé un chat et un hamster, on ne dormait pas de la nuit. On descendait à tour de rôle enlever la chatte du dessus de la cage de ce pauvre hamster, qui n'osait plus sortir de sa cabane et encore moins faire de la roue.

Paris, ça ne me fera pas si cher, surtout si je dois aller à Lyon, je serai même le plus proche.
Tu me fais rire, tu penses déjà qu'on va se quitter alors qu'on ne s'est encore jamais vu, on ne va pas aller loin . Puis on pourrait maudire nos ex tous ensemble, en direct et non par message interposé, ça pourrait être très très sympa.

[margot]

Hé ben pour le chat, il sera en garde partagé avec mon p'tit frère, il vit chez moi en ce moment.
Je pourrais donc partir en vacance à l'ile Maurice ou a Paris quand je veux ! De toute façon les poissons sont arrivés avant, ces ceux de mon fréro.
.

Tu me fais rire, tu penses déjà qu'on va se quitter alors qu'on ne s'est encore jamais vu, on ne va pas aller loin

Ouep mais chat échaudé craint l'eau froide.. je suis dans ma phase "les histoires d'amour finissent mal en général....". Et puis l'île Maurice de la tentation c'est pas vraiment réputé pour les plus belles histoires d'amour basées sur la plus grande fidélité !

Mais c'est vrai que de maudire nos ex tous ensemble autour d'un cocktail ce serait le pied !

[ptitekty]

Vous me faîtes bien rire avec vos histoires de chat, de poisson, d'île Maurice de la tentation .

Avant de prévoir les vacances à l'île Maurice, il vaut mieux qu'on se rencontre autour d'un verre, pour voir si ça accroche On envisagera les vacances plus tard .

Alors, Margot, ce plafond est-il peint ?

[margot]

ouais, j'ai passé l'aprem à faire du plâtre et de la peinture; le résultat est plutôt pas mal , comme quoi j'ai pas besoin d'un mec dans ma vie....enfin sauf pour les p'tits dej

Enfin c'est encore loin d'être finit, il me reste à poser le carrelage et le sol de la salle de bain, et le plus gros les meubles.... sachant qu'ils sont suspendus... j'suis pas dans mouise..
Sans compter les tuyaux de plomberie et les gaines électriques que mon ex a laissé en plan...enfin je préfère me casser un bras plutôt que de lui demander de l'aide !

Ok on est presque tous d'accord pour le verre à Panam, il reste plus que Rdu...

[guilhem]

D'après ce que je lis, tu n'as vraiment pas besoin d'homme dans ta vie, tu me sembles plutôt très autonome, je ne sais pas si je pourrais faire la moitié des choses que tu fais. Je te félicite.

Après, si un homme te manque que pour les petits-déj', tu peux toujours aller dormir dans un hôtel de temps en temps et demander au service d'hôtel de te porter le petit-déjeuner au lit
Ou alors, plus économique, demande à ton petit frère de le faire.

Pour l'île Maurice, non, ça ne sent pas la lune de miel. De toute façon, je ne me suis jamais trop fait d'illusions sur l'amour, ça finit toujours mal, qu'elles qu'en soient les raisons. Là, c'est mon côté pessimiste. Mais avec un peu de recul, souffrir quelques mois après avoir vécu plusieurs années de bonheur, on peut s'en contenter. Bon si c'est souffrir plusieurs années pour seulement quelques mois de bonheur, je reconnais que ça ne vaut plus trop le coup.

Mais à force de souffrir, on engrange tellement d'expérience et on se protège tellement qu'on doit bien finir par vivre un amour serein, qui ne nous laisse pas dans la m... au premier choc, un amour peut-être un peu moins passionnel que dans nos folles années mais un amour qui nous comble totalement. Là, c'est mon côté optimiste.

Pour le verre à Paris, ça se précise, mais pour ma part, ce sera pas avant la rentrée..

[margot]

Après, si un homme te manque que pour les petits-déj', tu peux toujours aller dormir dans un hôtel de temps en temps et demander au service d'hôtel de te porter le petit-déjeuner au lit

Trop impersonnel, et puis généralement l'homme du room service ne vous prend pas dans ses bras pour vous dire bonjour...

De toute façon, je ne me suis jamais trop fait d'illusions sur l'amour, ça finit toujours mal, qu'elles qu'en soient les raisons

Ah ben non, t'es sensé me dire, "ma pauvre Margot, tu te plantes totalement..." et pas oui je suis tout à fait d'accord avec toi... et être aussi pessimiste que moi..

Les histoires d'amour finissent mal, oui, c'est le discours de la psy que j'ai été voir :

" ne vous inquiétez pas, vous retomberez amoureuse, mais ce que vous avez vécu à de forte chance de vous arrivez à nouveau, puisque c'est comme çà les hommes sont des chasseurs, des prédateurs et des manipulateurs"...