Descente aux enfers...pffff

[lou_ann]

Bonjour à tous,

j'ai lu le forum ces dernières nuits et cela m'a beaucoup aidée de voir que je n'étais pas seule. Alors je me risque à poster mon histoire, car je crois que mes proches n'en peuvent plus (même s'ils sont toujours là) face à ma douleur.
J'étais avec cet homme depuis 7 ans. Nous avons 26 ans. Une relation très belle, mais difficile d'un point de vue pratique. J'ai dû beaucoup bouger pour le voir car nous étudiions dans des endroits différents. Il était plus calme face à notre "peu de temps ensemble" et me répondait inslassablement que nous aurions toute la vie pour être ensemble, que c'était le moment de tout donner pour notre futur commun et que nous serions heureux plus tard.
Heureusement (grâce à ma flexibilité), nous passions quelques jours par semaine ensemble, mais souvent en travaillant chacun de notre côté. Chaque année il était très dûr d'organiser des vacances... Il y avait toujours plus urgent à faire. Mais l'amour était là (enfin je crois...maintenant je ne sais plus!).
Depuis plus d'un an nous savions qu'il devrait aller travailler dans une nouvelle ville dès ce printemps, et comme nous prévoyions de nous marier l'an prochain...c'était tout naturel d'ENFIN vivre vraiment ensemble. Nous avons trouvé un appartement magnifique, j'ai résilié le mien (à 100km, décidant de faire les trajets pour mon travail car avec ses horaires c'était impossible)... j'ai vendu mes meubles pour le symbole et nous nous sommes construits un petit nid charmant, avons tout racheté à neuf... bref le rêve devenait enfin réalité.

J'ai vécu dans cet endroit durant 2 mois seule pendant qu'il terminait ses dernières obligations de formation, pas très facile...je ne connaissais personne, étais loin de mon travail et de mes amis...mais peu importe. Je savais pourquoi je le faisais.
Il est arrivé, nous avons passé un mois vraiment chouette. Heureux d'être ensemble, comme des gamins réalisant notre rêve de toujours. Nous sommes partis en week-end spa pour fêter cela après une semaine (ce que nous n'avions jamais le temps de faire auparavant). Je me sentais si heureuse... Hormis cela, j'avais du stress dans mon boulot, je l'exprimais car ça me paraît normal, et cela lui faisait mal parfois de me voir comme ça, mais je me disais...on ne peut pas tout avoir et au moins j'ai ça, notre foyer, son amour.

Au bout de 4 semaines, il me dit qu'il n'en peut plus. Qu'il ne s'imagine pas le futur avec moi, qu'il n'est plus sûr de m'aimer... Que je fais trop passer mon stress sur lui! Moi je tombe du ciel. Je ne comprends rien. Pourquoi a-t-il emménagé avec moi si c'est pour finir après 4 semaines. Il refuse toutes mes tentatives d'arranger les choses... N'arrive pas à communiquer, veut une "pause". Mais vivant ensemble, la pause n'était pas une solution très facile. Je lui demande s'il a quelqu'un d'autre, il me jure que non (c'est quelqu'un de très loyal à la base, avec beaucoup de principes moraux).Au bout de deux jours, épuisée par des discussions sans fond et toute cette incompréhension, je pars pour prendre du recul (et survivre, cela devenait impossible...). De plus hormis être avec lui, je n'ai rien à faire dans cet endroit qui est loin de mon travail et de mon entourage. Nous échangeons un seul email "d'expliacation" mais cela ne va pas au-delà des discussions que nous avons eues. Une semaine après, il m'APPELLE pour me dire que tout est fini qu'il ne peut plus.

J'ai été si blessée que j'ai coupé un max la communication depuis ce moment-là. J'ai déménagé (mais je suis dans une m.... pas possible, car pas d'appart, pas vraiment d'endroit pour vivre, plus de voiture pour travailler) très vite. J'apprends de sa famille que personne ne comprend sa décision, tout notre entourage est sous le choc.
Mais je me rends vite compte qu'il dit à nos amis communs que cela n'allait plus depuis longtemps, trop de différences entre nous (à moi il ne disait jamais ça!). Qu'il pensait que l'emménagement résoudrait nos problèmes (mes frustrations à ne pas avoir de bon temps avec lui), mais qu'il se rend compte que c'est voué à l'échec.
Il écrit aussi à mes parents pour s'excuser du mal causé à notre famille, mais pas à moi (il ne s'est jamais excusé de me mettre dans une telle situation). Tente de leur expliquer que malgré nos apparences de couple très uni, il y avait des tensions qu'il ne peut supporter!

J'apprends quelques jours après qu'il a une nouvelle copine (depuis quand? m'a-t-il trompée? je n'en sais rien...mais je peine à croire qu'il a rencontré cette fille durant les deux semaines atroces de notre séparation). Re-descente aux enfers, c'est vraiment un cauchemar. Non seulement il fuit comme un lâche après 7 ans de vie commune... mais il me ment, ment à sa famille. Je ne le reconnais plus, non seulement il me quitte mais bafoue les années passées ensemble, ne me respecte plus et commence à me mettre la faute de la rupture sur le dos en prétextant des choses très dûres (et très éloignées de la réalité) à tout notre entourage.

Aujourd'hui cela fait 3 semaines que j'ai quitté la maison, je lui ai écrit une lettre pour le confronter à son attitude irresponsable et à ma déception en lui demandant de ne pas me répondre ni de me recontacter. Si c'est pour servir les mêmes mensonges qu'aux autres, ce n'est pas la peine... J'ai vraiment l'impression qu'il se ment à lui-même, ses explications ne tiennent pas la route une seule seconde.

Je suis au bout du rouleau. J'ai tout perdu en 3 semaines, je ne comprends rien... pourquoi un tel enthousiame à emménager avec moi? Pourquoi parler de mariage? Pourquoi prendre la responsabilité de me faire tout quitter pour lui...si c'est pour me rejeter 4 semaines plus tard? Pourquoi n'a-t-il aucune émotion apparente à me faire autant de mal? S'il était tombé amoureux d'une autre durant ces 4 semaines, pourquoi ruiner 7 ans d'histoire sans même m'en parler? Ou est passé le respect qu'il y avait entre nous?

Je souffre tellement et ne comprends rien...
Merci de m'avoir lue.

[admin]

Salut lou_ann!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[hauri]

woooww, je suis vraiment désolé...

vraiment désolé que personne ne te réponde également...

moi je vis également une rupture inattendue, je ne suis donc pas le mieux placé pour te faire des conseils, mais je crois sincèrement que ton copain a du retenir bcp de choses en lui (même des choses que vous pouviez résoudre facilement) et qu'à un moment ça lui donné une vision d'ensemble de votre réalite (donc insupportable)

no comment pour la nouvelle copine c'est bizarre...

voila mon seul conseil : silence radio un max. prend du temps pour ré-équilibrer ta vie, fait toi choyer, fait du sport pour évacuer, achete toi des vetements ou nouveau look, c'est peut etre aussi le temps de se tourner vers de nouvelles choses : psychotherapie ? religion ?
pour trouver la PAIX, non pour ATTENDRE QU'iIL REVIENNE.

Sans te donner de faux espoirs : j'ai lu dans le forum une histoire proche (je ne retrouve pas le lien), d'une fille qui s'est fait plaqué après une tres longue relation. Le garcon avait une nouvelle et fraiche copine. La fille s'est rétabli tres vite, avec hargne. Le garcon, croyant vivre une nouvelle relation géniale ou il pouvait enfin respirer s'est rendu compte que ce n'était que des paillettes...rien de profond...le garcon a largué la nouvelle copine, et a réalisé qu'il avait perdu la femme de sa vie lorsqu'il est entré en contact avec une ex déjà REMISE EN FORME et PLEINE DE PROJETS SOLOS.
Ils se sont quand même remis ensemble...

mais la moralité de l'histoire est là : la meilleure chose à faire c'est faire ce qu'il faut pour TOI et envisager tres clairement le fait que tout ça soit définitif, tout en te tenant à cette coupure et en étant juste respectueuse s'il te contacte, mais tres distante et en forme.

n'attends pas son retour, même si je te souhaite de tout coeur que ça aille dans ce sens, si tu le veux vraiment...

jtembrasse

[JEAN-GABRIEL]

Hello lou an
désolé pour toi mais je vis actuellement u n cas similaire. Mon conseil ; fais lui en baver : une bonne SR ; Commence à sortir , ahere toi l esprit même si ce n est pas facile . Moi je vis la m^me chose , du jour au lendemain .. chgt de programme, je veux être seule et en fait elle a un autre mec et crois moi tout se passait tres bien ds tous les domaines !! n analyse pas le pourquoi ? c est comme ça !! depuis 12 j de SR ,je suis comme un zombie mais je sors et je m aperçois que je continue à plaire enormement à pas mal de filles , je flirte un peu , je discute , je prends des contacts , ça fait du bien à mon estime !!. Mes sentiments pour elle sont tjrs là , mais je revis doucement même si certains moments la douleur me prend !! sors et parle !! bon courage JG

[diesel265]

salut Lou anne, je suis dans le meme cas que toi depuis 2 semaines maintenant et je commence a relevé un peu la tete mais c'est pas évident...je comprends exactement ce que tu ressent.
le meilleur moyen pour te reconstruir et te préserver et peu etre meme qu'il revienne c'est un sr strict.
Mon conjoint ma laisser aussi au bout de 8 ans de vie commune (nous vivions ensemble depuis 6 ans) et il s'est remis avec une fille qu'il a rencontrer en boite de nuit 2 jour après.
Je pense et je garde espoir qu'il revienne mais je sais que si je reste avec cet espoir dans ma tete je ne revivrer jamais normalement.

alors c'est sur c'est difficile , sur que ta envi de dormir et de pleurer et de le supllier de revenir mais cela ne le fera pas revenir malheureusement.
les hommes sont bêtes et il faut leur faire voir l'inverse de se que l'ont ressent pour qu'ils comprennent de ce qu'ils ont perdu
bon courage, je compatie

[MARINELLE]

Quelle histoire difficile et quel choc cela a dû être pour toi !

Mais l'amour rend aveugle, et probablement que tu ne t'es pas aperçue des choses qui n'allaient pas dans votre couple.
Mais je pense surtout que cet homme a manqué littéralement de franchise et de sincérité, bref c'est un homme sur lequel tu n'aurai jamais pu pas compter de toute façon.Il aurait mieux fait de te dire la vérité dès le départ.Et en plus, il a un sacré culot de te rendre responsable de cette rupture auprès de vos amis communs.

Une seule chose à faire est de rompre tout contact avec lui, de t'en éloigner au maximum et si possible de te rapprocher à nouveau de tes amis et de ta famille qui pourront te soutenir.

La reconstruction et le deuil de cette histoire risquent d'être long, mais il en vaut mieux ainsi.Tu n'as rien perdu au final.Imagine ta vie à ses cotés, tu te serai aperçue de cette mascarade un jour ou l'autre et tu en serai sortie encore plus dégoûtée qu'aujourd'hui.

Dis toi que ces années ne sont pas que du gâchis, que tu as vécu de bons moments et que cette histoire t'apporte malgré tout une leçon de vie, c'est à dire celle d'être plus vigilante la prochaine fois que tu rencontreras quelqu'un.

Malheureusement, il existe des hommes qui se casent avec des femmes dont il ne sont pas amoureux (ou crois et se persuadent d'être amoureux) en attendant de trouver "La Bonne" ou celle qui leur corresponde

[Cassandre972]

Plein de courage, Kanaflore.

J'ai vécu une histoire un peu similaire, dans le sens où j'ai vécu sept ans avec un homme, nous nous sommes mariés cet été, et il m'a ensuite fait vivre un enfer, en me harcelant. Ne comprenant pas comment il pouvait me faire cela, j'ai refusé au début de voir les choses en face, et quand, début janvier, je l'ai enfin quitté, il est allé raconter à tout le monde (même à l'avocat) que je le battais, que je disais qu'il était pédophile, que je n'en avais qu'à son argent, enfin, j'en aurais des tonnes à te dire.

Qu'est ce que j'en ai retiré? Qu'il avait un grave problème psychologique, et qu'heureusement, nous nous étions séparés. Car vivre avec un type capable de raconter des histoires pareilles et de manquer à ce point de respect...Donc on a vécu six belles années, mais la septième a heureusement mis fin à cette histoire (ce qui ne l'empêche pas, maintenant, de vouloir revenir, et de se plaindre parce que je ne veux pas déjeuner avec lui et que je lui manque- bah oui, depuis qu'il peut vivre une histoire avec sa maîtresse, dont il continue à nier l'existence malgré les preuves, il s'aperçoit que l'herbe n'est pas si verte...).

Je crois qu'il faut que tu fasses pareil. Ton ex délire, c'est la preuve d'un esprit dérangé, c'est tout, et il n'y a pas grand chose à comprendre.

[MARINELLE]

Ces mecs là font tomber leur masque une fois qu'ils vous ont mis dans leurs poches.

De quoi devenir méfiante et parano après ça...

[MARINELLE]

Mais faut pas se laisser abattre pour autant, comme on dit la roue tourne....

[petitelilianna]

coucou

et bien!!! ton ex fait parti des hommes lâches qui ne donnent aucune explication en se barrant, et en laissant tout pleins de questions dans la tête, à la pauvre jeune femme esseulée qu'ils abandonnent. Il me semble que tu as fait beaucoup de concessions pour lui! S'il t'a fait ça au bout de 7 ans et bien , il n'en vaut plus trop la peine, à mon avis...

Il ressemble étrangement à mon ex, en tout cas, de part la manière dont il réagit, en plus ça fait 7 ans qu'il m'a quittée...en plus sa nouvelle copine de l'époque s'apellait anne. lol!Tu n'es pas toute seule dans ce cas, j'espère que tu t'en remettras plus vite que moi.

je te souhaite bien du courage

[lou_ann]

Bonjour et merci pour toutes vos réponses...
Cela me touche beaucoup que vous ayiez pris le temps de m'écrire.
La situation a un peu changé depuis hier...peut-être que vous allez (encore!) pouvoir m'aider. J'ai reçu une lettre de mon ex (il n'avait visiblement pas encore reçu la mienne qui était d'une froideur déconcertante et où je mentionnais la "nouvelle").
Une lettre immense et tendre d'explications où il me dit que ce qui nous a menés là c'est nos différences (on en avait déjà parlé souvent mais pas sur un ton dramatique).Que mes attentes d'un homme ne correspondaient pas à ce qu'il voulait me donner (c'est à moitié vrai...il n'avait jamais de temps et de disponibilité pour moi, même s'il était attentif et attentionné, m'apportait tout ce dont j'avais besoin "matériellement") et qu'il était devenu si frustré de ne pas pouvoir être ce copain idéal qu'il n'en pouvait plus. De plus il avait des attentes autres de moi et c'était des choses qui me paraissaient sans importance. Le fait de vivre ensemble a été le déclencheur, en cette période de stress et de changements il aurait eu des besoins que je ne pouvais combler et se sentait incapable d'être là de la bonne manière pour moi lors de mon stress au travail. Cela l'a éloigné de moi au point qu'il n'éprouvait plus qu'une grande amitié teintée de tendresse. Il pense que cette rupture nous permettra à tous les deux de rencontrer quelqu'un de formidable avec lequel nous n'aurons pas besoin de changer pour vivre cet amour, mais simplement d'être...

Il s'excuse en long et en large pour la manière, et visiblement panique à l'idée que ma famille et moi soyons fâchés contre lui. Je pense la lettre très sincère, je le reconnais dedans et je savais qu'il avait cette vision du couple "on devrait pouvoir se comprendre et répondre aux besoins de l'autre sans parler".Bien sûr que je savais... Mais cela me paraît si utopique et si immature de penser comme ça. De laisser aller les choses jusqu'au point de non retour sans parler...

En même temps c'est si triste, d'en arriver là comme ça, avec tout ce qu'on avait pour nous.

Je ne vais évidemment pas lui répondre. Du moins pas pour l'instant. Il va déjà avoir la douche froide de la lettre qu'il aura demain et qui n'était pas tendre ni gentille. Froide et dûre, je remettais en question ses valeurs et en gros ne voulais plus rien savoir de lui.

Bises

[petitelilianna]

coucou,

Il as pris le temps de t'écrire, c'est dèjà pas mal, il doit s'en vouloir de la manière dont ce sont passées les choses.

Si ce n'est pas indiscret, que fesait-il dans la vie pour ne pas avoir assez de temps pour toi?

Car, personnellement, quand on aime vraiment quelqu'un, on trouve toujours du temps à
partager ensemble c'est la moindre des choses.On laisse d'autres choses de sa vie de côté certes, mais on passe l'amour au premier plan...enfin pour les personnes qui regardent la vie avec leur coeur. C'est ce qui montre l'intéret, délaisser un peu des choses qui tiennent à coeur pour passer du temps avec l'être aimé.

Je me rapelle que mon ex me disait ça, "j'ai plus beaucoup de temps pour moi, il faut que je choississe, entre voir mes amis, te voir à toi, et travailler mes cours" et c'était bien le début de la fin.

Quand à sa vision de l'amour, c'est vrai, qu'elle me parait assez immature aussi, un couple a besoin de parler pour se comprendre, à moins d'être avec son double à soi et ça doit etre bien chiant de vivre avec le double de soi-même. Les différences font la richesse d'un couple.

Il va bien voir que ta lettre est datée antérieure à la sienne, à mon avis, oui, tu ne devrais pas répondre dans l'immédiat. Veut-il que vous restiez amis?

bises à toi, bon courage!!!

[lou_ann]

Coucou Lilliana,

Merci pour ta réponse.

Oui je pense qu'il s'en veut... Il le dit et le redit.
En espérant qu'il ne lise pas ce forum (en même temps vu que son but n'est pas de me récupérer...), il est médecin. Son travail est un problème (enfin ses études déjà avant) mais ce n'est pas tout, il avait aussi une passion qu'il exerçait à très très haut niveau (ce que je respectais et admirais), mais avec tout cela le temps était compté. Du coup c'était soit sa famille, soit ses amis, soit une autre éventuelle activité, soit moi... Je "gagnais souvent" mais ça se chiffrait en une soirée par semaine. Tu comprends pourquoi j'ai été si soulagée et heureuse d'emménager enfin à 100% avec lui.

Il est très clair dans sa lettre, que nous sommes trop différents pour remplir les attentes de l'autre. Il n'arrive pas à combler mes besoins et moi n'ayant pas la même philosophie de la vie, je ne peux arriver à accueillir à sa juste valeur ses preuves d'amour puisque j'ai souvent besoin d'autre chose... c'est vexant et frustrant pour lui, et cela a commencé à altérer son amour pour moi. En emménageant il y croyais encore, mais il s'est rendu compte que dans cette nouvelle vie (je précise que nous vivions 3-4 jours par semaine ensemble depuis 5 ans) je ne lui apportais pas le soutien dont il avait besoin, je n'étais pas cet ailier qui lui ressemble et qui le rassure et le soutien lorsqu'il rentre à la maison. ( nous n'avons vécu que 4 petites semaines ensemble, pendant lesquelles je vivais un stress professionnel énorme.était-ce vraiment assez pour faire un bilan?)

Oui je pense qu'il voudrait rester amis. En me quittant il m'a dit qu'il allait m'aider à déménager, que je pouvais rester autant que je voulais à la maison, qu'il allait m'aider à trouver un appartement... et là sur le ton de l'ironie je lui ai demandé s'il voulait aussi rester amis. Il m'a dit que bien sûr après autant d'années, on ne peut pas tout effacer. Pour moi c'était un peu du surréalisme.
Et dans sa lettre il remet qu'ilm pense sans cesse à moi, que c'est très dûr de ne pas avoir de nouvelles de moi, qu'il n'ose pas m'appeler, qu'il aimerait savoir comment va mon travail (car je pense qu'il sait qu'en me quittant à ce moment-là il prenait le risque de tout faire exploser, j'étais déjà un peu au bout dans ce domaine)... donc oui je pense que c'est ce qu'il voudrait. Moi cela ne me paraît pas très réaliste actuellement...

[lou_ann]

Je craque complètement depuis 2 jours. Je n'ai pas supporté l'arrivée de cette lettre douce et d'excuses. Il y a du vrai dans ce qu'il dit mais tant de questions restent encore sans réponses.
Je pense qu'il a maintenant lu ma lettre de "rupture de contact" (que j'avais envoyée avant de recevoir la sienne)ou j'expliquais simplement sa manière irrespectueuse de gérer les choses et lui demandais de ne plus me contacter. Evidemment je ne pense pas qu'il va me répondre où me recontacter...mais je ne sais pas si c'est ça qui me détruit autant.
Je tremble, j'ai des vertiges, je suis très très mal et je ne sais pas comment m'en sortir. Je pense à lui du matin au soir...

[margot]

Bonjour Lou_Ann,

un petit mot de soutien pour te dire oh combien je comprends ce que tu ressens, j'ai appris aussi par des proches que ma relation avec mon ex n'allait pas bien depuis un certain... "ah bon... çà n'allait plus entre nous... heureuse de l'apprendre de la bouche d'un autre...", c'est incroyable de voir a quel point ils ont put être lâche tous les deux...
J'imagine que toi comme moi, aurions aimé être au courant histoire d'avoir une chance de redresser la barre.

Je pense que tu vas passer ton temps à penser à cette année écoulée et te demander si a tel moment il était heureux, franc ou non, c'est une période terriblement difficile qui s'ouvre à toi et nous serons là pour t'écouter.

Essaye de te donner des buts tout les jours, des petits objectifs, moi je suis encore en colère et mon leitmotiv c'est "ah bon, je ne suis pas suffisamment bien pour lui ? Ah ben je vais lui prouver le contraire, je veux être épanouie, je veux réussir professionnellement, je veux que la prochaine fois qu'il me revoit il puisse se dire "ouahou, elle est jolie" et non " elle a pleuré pendant 3 semaines et a des cernes jusqu'aux joues".... bref, je veux qu'il le regrette, mais pas en étant mauvaise, méchante mais en me faisant du bien"

Courage à toi

[petitelilianna]

coucou ma belle,

je trouve les conseils de Margot super, et difficile à appliquer aussi c'est sur, mais c'est ce qu'il faut faire!!! te laisse pas aller!!!

après la rupture avec mon ex, j'ai pleuré toutes les larmes possibles et immaginables, je me suis cloitrée, je n'ai voulu voir personne, je ne voulais plus voir même le soleil se lever. J'ai gachée un an et demi à ressasser, à abimer mes yeux à force de pleurer , à trembler le soir.. Je suis sure que pendant ce temps, lui était tranquille avec lui même et heureux, voire avec une autre.

J'ai un petit truc pour tenir le coup quand c'est vraiment trop dur, je regarde le ciel, les nuages, et je me dis que lui aussi voit le même ciel et je suis persuadée que quand nous serons vieux , nous serons ensemble et que j'ai été la première qu'il a aimé mais que je serais aussi la dernière. Voilà , c'est con , mais c'est mon truc! Il m'arrive encore de craquer et de pleurer mais c'est rare, maintenant.

Persuade toi que si vous êtes faits l'un pour l'autre, vous vous retrouverez! En attendant, vis! et s'il y a d'autres personnes à aimer, aime!

bises, COURAGE!

[lou_ann]

Bonjour les filles,

merci pour vos messages qui m'aident beaucoup. Là j'aurais encore besoin de votre avis.
J'ai fait un silence radio assez stricte depuis le départ... sauf la semaine dernière où il semblait dépasser toutes les limites de l'acceptable et où je lui ai écrit une lettre pour le mettre face à ses responsabilités et surtout qu'il arrête de raconter n'importe quoi (ça s'est arrêté tout seul...je crois vraiment que c'était une "crise"!) La lettre était très froide, pas très longue mais je remettais en question ses valeurs d'honneur et de loyauté...ce qui a du le détruire. Je lui demandais aussi de ne plus me contacter. Surtout qu'entre temps, j'ai reçu de lui une lettre très douce et très triste, m'expliquant les raisons de notre rupture (pour moi un peu maigres après autant d'années et au moment de se marier) et me demandant pardon.

Là il vient de répondre par mail à ma lettre qu'il a dû recevoir ce week-end. Et il est très très blessé je pense. Il me dit qu'il est devenu un monstre ou pire encore pour moi, qu'il ne peut plus s'expliquer vu que je ne lui autorise pas cela, que donc il va s'effacer de ma vie...que peut-être ca m'aidera à l'oublier. Je le connais...il est très touché et vexé par ce que j'ai écrit. J'ai été dure mais c'est la vérité et cela n'a pas dû lui faire le dixième de la douleur que j'ai eue. Mais le but n'est pas de lui faire du mal...
Est-ce que je dois répondre? Ou je le laisse mijoter avec l'idée que je le hais et que je ne veux plus jamais entendre parler de lui (ainsi que ma famille...c'est ce qu'il s'imagine...)? Ce n'est pas le cas, je ne le hais pas mais je lui en veut énormément pour cette rupture à un moment ridicule et son manque de responsabilité. En même temps, je ne sais pas si c'est bien qu'il pense que je le déteste...

Bises

[margot]

il est très touché et vexé par ce que j'ai écrit

Il est peut-être vexé mais tu lui renvoies seulement sa propre image, il doit donc faire avec.
Ce n'est pas à TOI de le consoler et de t'excuser du mal que tu lui as fait en le mettant face à la réalité.
Crois moi, laisse le cogiter sur ces mots, le contacter ne ferais que l'apaiser, voir le déculpabiliser. On ne peut pas avoir une attitude pareille et s'imaginer qu'il n'y aura pas de retour de bâton.
Moi je dis SR.
Laisse le déprimer et s'agacer de son comportement avec sa nouvelle conquête...

Penses à toi et à toi seule, pour aimer correctement une personne, il faut déjà s'aimer soi-même. Alors aimes toi, ne te rabaisse pas, s'il t'aime et qu'il regrette, c'est à lui de fournir les efforts et de te prouver ce qu'il ressent. Laisse le revenir seul.

Tu as peut-être mal tout de suite, mais çà ne peut-être que bénéfique pour votre futur (bien sur s'il y en a un), parce qu'il doit comprendre que son attitude est irresponsable et puérile.
Bon sang c'est un adulte, il connait l'usage de la parole, il AURAIT DU s'exprimer avant de tout plaquer et te laisser dans cette mer****.


Désolée mais je suis un peu énervé par ce genre de comportement, qui est le même que celui de mon ex...

[lou_ann]

Merci Margot pour ton aide...
Je vais aller lire ton post pour mieux comprendre ton histoire.

Tu as raison je ne vais pas répondre, je pense qu'il a été blessé... mais j'avais bien précisé que je ne voulais pas de réponse à mon mail et que je voulais qu'il ne me contacte plus, il l'a fait uniquement pour se justifier. Pour lui. J'ai l'impression que son image est si importante... il n'arrête pas de me renvoyer à ce que ma famille pense de lui. Mais on s'en fout de ma famille, ils sont blessés comme moi, ils ont perdu un "fils" mais c'est mon avis qui compte, non?
Je ne pense pas qu'il veuille revenir, je lui ai toujours dit que pour moi une rupture est définitive... il le sait. Et il a dit à un ami commun que sa décision était définitive.

Mais comme tu dis, c'est tellement irresponsable... dans ses deux derniers mails, il n'arrête pas de s'excuser... il n'est pas à l'aise à l'idée de me faire du mal et de casser son image de fiancé idéal. Mais dans le fond est-ce que les excuses changent quelque chose? Je ne sais pas si ce qu'il a fait est pardonnable...
Je dois encore régler des choses administravtives avec lui du style lui rendre les clefs de notre appart, me détacher du bail, les procurations bancaires et quelques meubles que je veux me faire rembourser. Est-ce que tu penses que si je lui envoie tout ca par poste sans commentaire ajouté c'est une bonne solution?
Je sais que je suis en train de couper radicalement les ponts, mais je ne vois pas comment faire autrement... je suis trop blessée pour accepter sa condescendance et son "amitié".

Arrrgh le soir est si dûr, dire qu'il y a moins d'un mois je vivais dans un appart de rêve avec celui que je croyais être l'homme de ma vie... aujourd'hui je n'ai plus de logement, plus de voiture pour mon boulot, mon travail se casse la gueule parce que je suis au bout... pffffff Je me demande quand les choses vont s'apaiser. Je me sens au fond d'un gouffre...

Bises

[margot]

aujourd'hui je n'ai plus de logement, plus de voiture pour mon boulot, mon travail se casse la gueule parce que je suis au bout... pffffff Je me demande quand les choses vont s'apaiser.

ok, là tu se sens déborder... la première chose à faire et de t'organiser.
Tu as énormement de choses à gérer oui mais, tu ne peux pas tout faire en même temps.
Tu vas donc régler les choses les unes après les autres.

Priorité n°1, ton job, tu peux pas te permettre de le planter. Va falloir te faire violence ma belle et lorsque tu passes le pas de porte de ton entreprise, tu laisses tes pensées à l'entrée. Tu ne t'autorises à y penser qu'en sortant. Investi toi à fond, çà ne peux te faire que du bien, être estimé pour ce que tu fais. Ce n'est pas parce qu'il t'a quitté que tu ne vaut rien, au contraire c'est le moment de lui montrer.

Quand aux détails techniques, clefs, bail etc, oui par la poste, tu n'es pas assez forte moralement pour lui faire face, çà va gâcher la reconstruction de ton objectif N°1.

Je ne sais pas si les excuses changent quelques choses, pour moi elles sont trop "chaudes", est il vraiment sincère ou est ce pour la forme, ou pour se déculpabiliser ?

Tu sais pour mon compagnon çà a été la grosse claque, sa famille, ses amis, et moi bien entendu, lui avons tous renvoyé la déception et la trahison qu'il a put provoquer.

Il ne pensait certainement pas à tout çà, et son plus gros problème c'est qu'il a une bande d'amis énorme... qui sont tous du même avis.
Alors leurs images, tu sais, je pense qu'ils peuvent s'asseoir dessus..

[lou_ann]

Je pense qu'il est sincère dans ses excuses. Il n'aime pas faire du mal et pire encore décevoir les gens... De plus il n'est pas détaché de moi, il dit qu'il lui reste une immense amitié teintée de beaucoup de tendresse (c'est beau les mots), donc je m'imagine bien qu'il se sent con.
Mais j'ai la nette impression (et je le connais bien, il est très sûr de lui et assez inflexible) qu'il est certain que c'est la meilleure solution et que du coup la "manière" (inacceptable et dégueulasse) n'est qu'un dommage collatéral...nécessaire pour notre bonheur futur à tous les deux (merci chéri de penser à moi!). Il dit qu'on mérite des histoires merveilleuses dans lesquelles on n'aurait pas besoin de faire des compromis et de changer notre manière de penser pour être heureux en couple.
Tu en connais des couples sans compromis toi?
Donc même si ses excuses sont sincères, elles ne me font pas du bien à moi... elles en font à lui je pense. Pour moi ça ne change pas la situation...

Pour le boulot c'est compliqué. Mon job (avec salaire, 2j par semaine) j'arrive à assurer car là je suis en lien avec des gens et ça m'évite de penser.
Mais je fais des études postgrades (sans salaire mais qui sont hyper importantes pour la suite de ma carrière9 et là ça plonge. Je suis sensée bosser seule à la maison du matin au soir sur mes projets et ma thèse et j'en suis TOTALEMENT incapable. Mes pensées se mélangent, je n'arrive pas à me concentrer. J'étais déjà un peu à bout avant la rupture de gérer les deux choses, en plus des trajets... mais là je n'arrive plus. Bosser seule c'est complètement déprimant, être face à soi-même du matin au soir, rien de tel pour ruminer.

C'est intéressant ce que tu dis avec les amis et la famille. Chez moi sa famille a réagi sous le choc comme moi, beaucoup de tristesse. Dans ses amis j'ai l'impression qu'il est trop intouchable pour que les gens lui disent ce qu'ils pensent vraiment... personne ne peut l'imaginer faire un truc méchant, donc ils respectent (je ne sais pas non plus ce qu'il a dit de la situation) et nous soutiennent séparément mais ne le jugent pas tellement. Quelques filles se sont montrées solidaires avec moi, mais je doute fort qu'elles lui aient dit ses 4 vérités.

[margot]

Il dit qu'on mérite des histoires merveilleuses dans lesquelles on n'aurait pas besoin de faire des compromis et de changer notre manière de penser pour être heureux en couple.

Eh bien il va droit dans le mur parce que la vie couple c'est fait de concession...
Il rencontrera des femmes oui, mais il ne les gardera jamais à penser comme çà..

Quand à tes études, oh combien je te comprend, je suis graphiste free-lance alors, mes journée seule devant mon ordi et mes pinceaux ben je connais et c'est vrai c'est très dur à vivre.. N('as tu pas moyen de travailler en binôme ?

[Monica35]

Courage!

J'espère que ce forum t'aidera, sinon il n'y a pas de mal à voir un psy.
Ton histoire me touche mais je suis trop jeune et inexpérimentée pour te répondre.

Mon histoire c'est "mon premier amour terminé". Alors tu comprendra que je n'ai aucun conseil à te donner. Mais je suis de tout coeur avec toi! Je continuerai à suivre ton histoire.

courage!!!

[lou_ann]

Hello!
Gros coup de déprime ce soir...je viens d'apprendre qui est sa next (qu'il a officiellement depuis une semaines après notre rupture)... "6 ans plus jeune, en première d'université... Il se sent (selon mes sources) revivre, reprendre du poids. Tout est facile, ils ne font que rire, c'est juste un peu tôt selon lui...mais finalement c'est peut-être leur destin."

Pfffffffff c'est hard. Surtout qu'il a vu régulièrement cette fille durant les 4 semaines que nous avons vécues dans cette ville. Il est même parti au milieu de notre crise pour un rv avec elle (prévu à l'avance, il était une sorte de tuteur pour elle). Je veux bien m'imaginer qu'il ne m'a pas physiquement trompée, mais s'il commençait à avoir des sentiments pour elle, il devait me le dire. Et il n'a rien dit...

J'ai mal, très mal... En même temps c'est ce que j'imaginais. J'aurais été détruite qu'il soit avec une jeune femme de notre âge, décidée, bien dans sa peau qui a des attentes d'engagement par rapport à une relation. J'ai l'impression qu'il retourne au stade de notre rencontre (où évidemment tout était simple aussi), parce qu'il n'était pas prêt pour la suite du chemin. Il lui fallait encore quelques années à mûrir.

C'est du gâchis... tant d'années pour en arriver là...


Bises

[margot]

Tu n'est pas la seul, celle de mon à 13 ans de moins que lui... J'ai 29 ans, lui 33, alors tu vois je prends la même claque que toi, on se prend un coup de vieux énorme...

Je pense qu'ils recherchent de la futilité, plus aucun souci, tout est facile, et puis çà flatte leurs ego. Ben oui, çà fait du bien de plaire à une petite jeune....

Courage ma belle, et arrête de chercher des infos... tu en découvriras toujours un peu plus et tu auras toujours un peu plus mal à chaque fois..

Quand il aura fait le tour des boites avec sa jeunette qu'est ce qu(il lui restera ? Elle n'ont plus ne doit pas être tout le temps souriante, déstressée, parfaite au quotidien...

[petitelilianna]

coucou lou-ann

et bien! je comprends que tu es bien mal au coeur, après autant de temps passé ensemble , nous les filles on se demande comment peuvent-il tourner la page aussi rapidement avec une next, qu'ils ont rencontrés peu de temps auparavant...

Je n'ai qu'une chose à dire : beurk!!! Ce genre de mec me dégoutent, encore et toujours, à croire, qu'ils se rendent pas compte le mal qu'ils font. C'est des crèves coeurs. ça me révoltera toujours autant de voir les facilités qu'ils ont à oublier...Car, ne nous leurrons pas , ils ne pensent pas(alors pas du tout, du tout) à leur ex quand ils sont dans les bras de leur next...

ici, aussi, même refrain, mon ex (une semaine après la rupture ) était avec une fille fraichement débarqué en 1ère année d'université, à se bidonner ensemble et je ne sais pas trop quoi, alors que moi j'étais à 6000 lieues sous terre en train de pleurer toutes les larmes de mon corps = tralalalalala, la même chanson

Je pense en fesant de la psychologie de comptoir, que ces garçons font parties de l'espèce humaine ayant peu de conscience, voire pas du tout, et ne pouvant pas ressentir d'empathie(un sentiment qui leur permettraient de s'imaginer à la place des autres), donc pour oublier vite fait, bien fait, la détresse dans laquelle ils mettent la fille qu'ils ont larguée, s'envoient en l'air avec ...la première venue!

Te tracasse pas de ça, toi, tu rencontreras quelqu'un de bien pour toi, à un moment donné, mais ce genre de comportement ne vaut pas la peine... Etais-tu sa première copine? (tu vois ce que je veux dire?) l'herbe est toujours plus verte ailleurs, hélas...


courage!!!
désolée si j'ai étais un peu virulente...

[Lore974]

Salut Lou -ann!

Je n'ai pu m'empêcher de répondre à ton témoignage qui m'a beaucoup touchée.
La situation avec mon ex et l'histoire sont loins d'être les mêmes que les tiennes, donc je ne pourrai pas te donner un avis d'experte éclairée mais je me permets de te dire que mon ex et le tien ont ceci de commun qu'ils ont le profil du phobique de l'engagement (que j'arrive un peu mieux à reconnaître grâce au bouquin "Ces hommes qui ont peur d'aimer.)

Le phobique de l'engagement fait une cour acharnée à sa "proie" jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus se passer de lui et quand la relation prend une tournure sérieuse ( emménagement, mariage,etc), il se débrouille pour lui trouver un tas de défauts, il ne la comprend plus,etc..
Bref, quand il commence à se sentir pris au piège, il va se dégager comme il peut, soit en prenant la fuite ou/et en te trouvant une remplaçante pour se prouver qu'il reste maître de son destin. Cela s'est passé comme ça avec mon ex sauf que lui m'avait mise en garde et que moi j'ai cru qu'avec moi"ce serait différent" et que j'étais celle qui lui fallait.

Au final, quand c'est devenu plus sérieux, il m'a annoncée qu'il s'était trouvé une autre femme, voilà fin de l'histoire et moi détruite et dégoûtée.

Je pense de toute façon que ce qu'il t'a fait subir, il y a de fortes chances qu'il le fasse subir à sa nouvelle copine et qu'elle ne doit pas se sentir hors de danger."Tout beau, tout nouveau" comme on dit non?

Courage, sois forte (facile à dire je sais), tu connaîtras de durs moments mais l'être humain est plus résistant qu'on ne le croit. SR maximum, Sois sans pitié (moi j'y arrive pas pour mon propre cas et c'est mon grand défaut) et le soleil brillera de nouveau.

[lou_ann]

Bonjour,

encore une fois ici pour vous demander votre aide...

Après des semaines difficiles de SR assez stricte, les dernières nouvelles que j'ai donné à mon ex (j'ai eu par contre de petits contacts avec sa famille) étaient une lettre lui disant ma vision des choses et lui demandant de ne plus chercher à me contacter. Il a une next de 19 ans, vit soit-disant le parfait amour dans la joie et l'insouciance... je ne vois pas ce qu'on avait d'autre à se dire.
La nuit passée il m'a écrit un mail d'excuses où il me dit à quel point il est désolé de m'avoir causé tant de souffrances. Il s'excuse en long en large, est mortifié à l'idée de m'avoir fait souffrir (après 6 semaines, c'est le moment)et voudrait me voir pour pouvoir parler de ça calmement et régler les choses en face à face.

Vous feriez quoi?
SR?
Ou bien je lui réponds froidement que les excuses ne changent rien à la situation et que je ne sais pas si je pourrai un jour lui pardonner...
Ou j'entre dans le dialogue en lui expliquant ma vision des choses par mail?
Ou je prends le risque de le voir? mais je ne sais pas si ça peut me faire du bien...

Bises

[Monica35]

Je prône le dialogue en face à face.

Explique toi avec lui et tu verra.
Il y peut toujours y avoir des malentendus via des mails.

[Monica35]

Et en même temps t'as cherché le dialogue en lui envoyant une lettre donc ne fuis pas quand il se propose de s'expliquer.

[margot]

salut Lou_Ann,

bon je suis dans le même cas que toi, mon ex m'a demandé 3 fois par mail l'autorisation de me contacter pour en parler. J'ai jusqu'à présent botté en touche. Je ne me sentais pas prête, déçu, en colère et j'avais peur de ne pas m'exprimer de façon posée mais plus par rapport à mes émotions.
Es tu capables de lui parler sereinement, genre de ne pas te lacher "t'es qu'un salaud, je souffre le martyre etc...", bref avoir une conversation constructive.

Si ce n'est pas le cas pour le moment dis lui honnêtement "non, pour l'instant je ne ressens pas le besoin d'avoir une explication de ta part, çà viendra surement mais pour l'instant j'ai envi de ne pensais qu'à moi seule, mon bien-être, et ton explication n'en fait pas parti".

Moi, je le vois comme çà en tout cas pour moi...

[Monica35]

D'accord avec toi mais si elle lui a envoyé une lettre, il est normal qu'il s'exprime à son tour. Sauf que lui a jugé préférable de lui parler face à face.

Ce qu'il faut pour que ça marche c'est d'écouter, de s'exprimer lorsque c'est à ton tour, ne pas couper la parole, lorsque tu sens une pression monter, respire un grand coup.. C'est mieux.

[margot]

D'accord aussi avec toi, c'est à son tour de s'exprimer mais à elle de choisir si elle se sent capable d'entendre certaine chose genre "je vis le parfait amour avec ma next blabla...", il ne faut pas que çà l'anéantisse plus. Elle ne lui est redevable de rien, il a sut être sufisamment lâche c'est dernier mois pour qu'elle pense à elle et uniquement à elle. Tant pis pour la sérénité de monsieur, c'est lui qu'il l'a voulu.

[Monica35]

Tu marques un point.

Sur ce coup tu gagnes la partie, il ne faut pas que ça l'anéantisse et en effet elle n'est redevable de rien.

[lou_ann]

Bonsoir,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Cela me touche beaucoup...
Alors en fait ce qui me dérange dans l'histoire... c'est que j'ai attendu près de 3 semaines des "explications" et des excuses et au moment où je lui ai écrit ce que je pensais et surtout de ne plus me contacter, là il m'a écrit pour s'expliquer. Emsuite il m'a reécrit... SR Et voilà maintenant que je reçois ses plates excuses.

Je ne suis pas à l'aise à l'idée d'une discussion car j'ai peur d'être à nouveau touchée par tout ce que j'aime chez lui... il sera sans doute très gentil (Il se sent coupable je pense) et ça ne va pas m'aider dans mon détachement de lui.
J'ai aussi peur de ne pas pouvoir aller au fond des choses, il m'a expliqué les raisons de sa décision par écrit. Et selon lui c'est nos différences qui nous ont amenés là, les frustrations accumulées au fil des années car nous n'attendions pas les mêmes marques d'attention de la part de l'autre. Je trouve cette explication un peu légère (on le savait depuis longtemps) et surtout incohérente avec la next (dont il ne me parle pas). Si c'était ce qu'il décrit, un sacrifice avant qu'il ne soit trop tard pour éviter de se faire trop de mal dans le futur étant trop différents... il n'aurait pas pu recommencer une relation quelques jours après la rupture, avec une fille qu'il voyait régulièrement depuis 3 semaines... Il aurait été très mal, aurait dû faire son deuil, se serait peut-être envoyé en l'air mais n'aurait pas une copine aujourd'hui.
Je veux dire, elle n'est peut-être pas la seule raison mais elle en fait partie, et je trouve que c'est irrespectueux d'ignorer cet aspect-là du problème face à moi.

Mais je réalise aussi que ses excuses ne me font même pas du bien, plus il est gentil avec moi, plus je souffre.

Je ne sais pas...en même temps c'est tellement dur de repousser ses tentatives, il a été ma vie pendant 7 ans, je vis une torture de ne plus le voir. Grrrr je ne sais pas quoi faire... Je vous mets sa lettre en copie, peut-être que vous pourrez m'aider à y voir plus clair. Moi je ne vois rien, je ne sens rien, je ne sais pas comment agir...



"Bonsoir L.,

Tout d’abord.. pardonnes moi de t’écrire, je sais que je n’ai pas le droit de le faire, tu me l’as demandé, mais au milieu de cette nuit, je n’ai pu m’empêcher. J’ai eu un certain besoin de t’écrire même si au fond, je ne sais pas vraiment par où commencer. Il y a tant de choses que j’aimerais te dire.. Ces derniers temps, je n’ai droit qu’à quelques « mises à jour » vagues et imprécises de la part de ma maman.. Quelques éléments à droite à gauche qui m’oriente à peine sur les choses.. Je sais que ta famille et ton entourage proche me déteste, me méprise.. Et ils en ont le droit. Ils ont tous le droit de me mépriser, de crache r sur mon nom.. je ne peux qu’assumer et me taire. Je sais aussi que tu as fais beaucoup de conclusions parfois fausses sur tout ce qui s’est passé et surtout sur ma personne...Dommage.. Mais peu importe..
Je crois que ce soir, je ne veux ni essayer d’expliquer les choses, ni te faire des reproches car cela ne changerait absolument rien aux faits. Non. Cette nuit, si je t’écris c’est pour te dire à quel point je suis désolé.. Même si tu as tous les droits de ne pas me croire, je le suis vraiment. Je sais que j’ai mal agit, que je t’ai fait la plus grosse peine du monde alors que jamais je n’ai voulu te faire du mal, non pas à toi. Ma stupidité était à la hauteur de ma tourmente intérieure. Mais je ne suis pas là pour me trouver (encore) des raisons… Quelque soit la valeur de mes paroles en ce moment, j’aimerais que tu saches que je suis sincèrement navré que les choses aient finies ainsi… Peu importe les causes de ma peine, de ma souffrance, je n’avais pas à te faire subir tout ça et pour ça, je te demande pardon. Ne pense pas qu’il m’a fallu tout ce temps pour réaliser ma faute, il m’a simplement fallu du temps pour trouver les mots et sortir de mon trou, de mon mutisme. Du temps pour laisser passer ma propre frustration et peut être aussi colère intérieure. Aujourd’hui, il est certainement trop tard pour remonter le temps ou panser les plaies. Je voulais juste que tu saches que je n’ai aucune haine ni animosité envers toi, que ma réaction a été certes très violente en désespoir de cause mais qu’à aucun moment je n’ai voulu ni souhaité te faire autant de mal. Je n’ai retiré aucun plaisir de ça bien au contraire.. Je ne veux pas me blanchir de quoi que ce soit, mais juste que tu saches à ; quel point je suis désolé. L., j’espère qu’un jour tu pourras me pardonner de cette mauvaise note de fin. J’ai très souvent failli à ma tâche de copain durant ces 7 années mais j’ai surtout failli à ma tâche d’homme à la fin… Comme tu me l’as dit, peut-être un jour arriverons nous à (re)parler ensemble. J’aimerais tant discuter de toutes ces choses calmement mais je ne peux que comprendre toute ta colère en ce moment et je ne te force à rien du tout. Oublions les raisons, le pourquoi du comment l’espace d’un instant… et entends juste mes excuses, malgré le peu de valeur qu’elles ont probablement à tes yeux en ce moment.. N’ai-je pas toujours dit que la patience était mère des vertus ? Je saurai attendre le temps qu’il faudra ou simplement me taire et disparaître de ta vie à jamais… Pardon L. pour tout le mal que je t’ai fait, pour toute la déception que j’ai soulevé en toi par mon comportement… Pardon pour tout.

Merci de m'avoir lu...

T."

[petitelilianna]

et bien ce sont des plates excuses, sans vraiment de fond, ni de poids...

[margot]

Bon eh bien je dirai que c'est le même model que le mien et que sa seule demande c'est que tu acceptes ses excuses et rien d'autre.
Peut-être ne se sent il pas bien face à ce qu'il a créée et qu'il a seulement besoin de s'apaiser.
Il te le dit, il est tourmenté à l'intérieur, il est surement un peu perdu aussi, peut-être se demande t'il s'il a fait le bon choix.

Pour moi, je n'engagerai pas de profonde discussion pour le moment, tu l'as dit toi même, ses excuses ne t'apaise pas, donc pour l'instant et je dis bien pour l'instant fait ce dont tu as besoin. Peut-être que dans 15 jours, 1 mois ou 3 lorsque tu seras plus sereine, tu seras prêtes à entendre ses explications, même si je crois que dans leurs tourmente nos hommes n'ont pas toujours d'explications "valables" à nous donner.

Voilà pour mon avis
Penses d'abord à toi...

[stats]

Moi je ne vois rien, je ne sens rien, je ne sais pas comment agir...

Bonsoir Lou,
Il t'envoie des excuses bien enveloppées pour se soulager LUI.
Je, tu vois qu'il est parti avec une autre fille de 19 ans.
Comment agir ? Ce sera dûr mais il FAUT l'oublier. Aurais tu confiance en lui si vous deviez vous remettre ensemble ? Non !
Donc pas de contact, laisses le avec sa nouvelle et force toi à bosser. Fais toi de nouveaux ami(e)s.

[Monica35]

Oui reconstruis toi!

SR à durée indéterminée, le temps que tu ailles mieux.

[lou_ann]

Merci beaucoup pour vos réponses. Pour le moment j'ai suivi vos conseils, j'ai tenu, je n'ai rien répondu. C'est tellement tentant de lui expliquer mon point de vue. Je voudrais lui ouvrir la tête pour lui mettre à l'intérieur que:

1. S'il part parce que nous sommes trop différents et que nous ne pourrons jamais être heureux ensemble (et qu'il le pense depuis un moment)... il ne me demande pas en mariage et ne me laisse pas déménager pour lui dans une autre ville.

2. S'il souffre de cette séparation car j'ai compté pour lui, il ne se remet pas en couple au bout de 4 jours...

3. Si ces doutes sont arrivés durant nos 4 dernières semaines (juste après l'emménagement), il nous laisse le temps de la discussion et de la réflexion...parce que des périodes de doutes, on en traverse toute notre vie et que c'est être faible de ne pas l'accepter. Ce n'est pas non plus responsable face à une longue relation et des projets de vie...

4. S'il est tombé raide dingue d'une autre au point de pouvoir anéantir 7 ans de relation d'un matin à un autre...il me le dit honnêtement au lieu de mettre la faute sur nos différences de fonctionnement.

Mais je sais que je ne peux rien faire. Je ne ferai pas ce chemin à sa place et le jour où il pourra/voudra réaliser ce qu'il a fait ne dépend pas de moi mais de son parcours intérieur. Du coup aucun intérêt de le revoir, si ce n'est souffrir et perdre un peu plus de dignité. Je sais tout ça mais j'ai mal. Il y a 6 semaines je voyais la vie (de couple) en rose... j'étais simplement heureuse d'être auprès de lui.

La vie est bien compliquée...

[Law']

Je réponds demain à ton histoire qui m'a également beaucoup touchée.
Sauf que là je m’endors lol, alors pour plus de lucidité je remets ça à demain !

[petitelilianna]

oui, la vie est compliquée...enfin les gens se la compliquent surtout.

Ne compte pas le temps qui te sépare de ta relation, le temps où tu étais heureuse, tu te torture!

justement, toutes les raisons que tu énumère... et bien quelqu'un qui aime ne fait pas ça...c'est des réations de quelqu'un qui n'aime plus (désolée pour le coup au coeur, peut-etre). Quand à ses excuses pour se donner bonne conscience...il ne parle que de LUI dans cette lettre...

Prends soin de toi.

[stats]

[stats]

Je voudrais lui ouvrir la tête pour lui mettre à l'intérieur que:

1. S'il part parce que nous sommes trop différents et que nous ne pourrons jamais être heureux ensemble (et qu'il le pense depuis un moment)... il ne me demande pas en mariage et ne me laisse pas déménager pour lui dans une autre ville.

2. S'il souffre de cette séparation car j'ai compté pour lui, il ne se remet pas en couple au bout de 4 jours...

3. Si ces doutes sont arrivés durant nos 4 dernières semaines (juste après l'emménagement), il nous laisse le temps de la discussion et de la réflexion...parce que des périodes de doutes, on en traverse toute notre vie et que c'est être faible de ne pas l'accepter. Ce n'est pas non plus responsable face à une longue relation et des projets de vie...

4. S'il est tombé raide dingue d'une autre au point de pouvoir anéantir 7 ans de relation d'un matin à un autre...il me le dit honnêtement au lieu de mettre la faute sur nos différences de fonctionnement.

Mais je sais que je ne peux rien faire. Je ne ferai pas ce chemin à sa place et le jour où il pourra/voudra réaliser ce qu'il a fait ne dépend pas de moi mais de son parcours intérieur. Du coup aucun intérêt de le revoir, si ce n'est souffrir et perdre un peu plus de dignité. Je sais tout ça mais j'ai mal. Il y a 6 semaines je voyais la vie (de couple) en rose... j'étais simplement heureuse d'être auprès de lui.

Oui, tu as tout à fait raison sur tous les points.
Mais son courrier ce n'est pas pour te donner des explications cohérentes sur votre séparation, c'est pour se donner bonne conscience à LUI et que LUI. Il ne répond pas à tes interrogations légitimes, il ne pense qu'à lui. Tu as bien compris qu'il n'y a "aucun intérêt à le revoir" dans l'immédiat surement et dans un avenir plus ou moins lointain peut- être, quoique je te souhaite de tenter de l'oublier et de recentrer ta vie sur TOI, c'est TOI l'essentiel.


À margot et à vous toutes : "prendre un coup de vieux" qaund on a 33 ans !!!!
C'est le plus bel âge pour une femme, c'est là qu'elle est pleinement épanouie, belle et désirable ...
Soyez rassurées et bonne nuit

[margot]

Merci stats,
tu me vieilli j'en ai 29... déjà que je me sens vieille alors avec 4 ans en plus...

Je ne penses pas que ce soit mon age qui me dérange précisément mais la comparaison avec une "jeunette" de 20 ans pour laquelle il a eut le béguin... je cherche surement à comprendre pourquoi..

Courage lou_ann, oh combien je te comprends..
n'hésites pas à jeter un coup d'oeil à mon histoire..

[stats]

Le "top" pour une femme c'est 35 ans, tu vas donc t'améliorer (si c'est encore possible) pendant 6 ans