Ok jeune
Non, on est pas ensemble parce qu'elle ne m'a pas dit clairement les choses, que je pense qu'elle même n'est pas fixée, et que moi même, à l'instant où j'écris ces lignes, je trouve que je suis en pleine rechute depuis son " retour ".
J'ai la trentaine passée et elle 10 années de moins que moi. Elle est jeune et complètement paumée, pourtant c'est la seule fille qui m'ait jamais fait vibré dans ma vie amoureuse. J'ai eu des filles beaucoup plus âgées et matures qu'elle, et pourtant encore aujourd'hui je l'aime comme un fou. S'il y a bien une chose dont je suis sur après cette rupture, c'est cela.
Je n'aime pas raconter ma vie, je suis bien meilleur conseiller pour les autres que pour moi-même mais je vais me faire violence et essayer d'expliquer les choses.
On a rompu il y a 9 mois, j'ai accepté sa décision mais pas sa manière de faire. Je n'ai rien vu venir, 2 ans de relation, elle est en traitement pour avoir un bébé après des fausses couches qui l'ont fait beaucoup souffrir. On a couché avant le jour de la rupture, elle est partie chez sa soeur le lendemain (c'était prévu pour une journée ), des textos " je t'aime ", des photos d'elle, des " qu'est ce que tu fais ? " toutes les heures, et le lendemain.... Son retour " le jour dans les ténèbres ", je lui ai ouvert la porte et elle m'a annoncé qu'elle partait. D'un coup. Des raisons bidons et un " j'ai plus de sentiments ". Knock down. J'ai rien compris. 30 minutes, elle prends quelques affaires, je la regarde figé et amorphe.... Et elle est partie.
Le pire dans cette histoire ? On bosse ensemble.
Elle a des réactions bizarres, elle arrive pas à être dans un seul endroit où je me trouve comme si j'étais le plus grand pestiféré de la planète. Elle tourne autour de moi, me dit des trucs bidons, essaie de garder un contact, j'en souffre mais je laisse faire ( l'espoir surement ), elle drague un collègue de travail devant moi.
Je pète littéralement un câble. Au boulot je l'envoie chier, elle pleure, et me dit qu'elle s'en bat les couilles de mon collègue de travail car elle est en couple, elle me sort tous les mots que j'ai dis plus haut dans mon post précédent. Deuxième Knock down. Octobre 2015. On ne se parle plus et elle me déteste. Elle déserte chaque endroit où je me trouve.
Dès la rupture en août 2015, le lendemain même, je me suis repris en main. SR, Sport, Muscu, j'ai refusé de sombrer. Je me suis battu pour être meilleur, j'ai perdu 13 kilos et pris du muscle, je suis redevenu moi-même.
Son next a surement été mis sur son chemin pour me " venger " ( même si je déteste ce terme ), un bon gros connard qui ne l'a pas respecté et qui lui a mis la misère.
Un beau jour elle revient me parler ( il y a un mois ), puis un texto, puis elle tourne autour de moi, puis elle m'attend pour partir avec le but qu'on parle. Une fois, deux fois, des conversations anodines, de la complicité, je vois que je craque toujours mais j'estime que ce n'est pas à moi de faire le moindre premier pas.
On a la conversation la plus constructive que j'ai jamais eu avec elle sur ce qu'était notre ancien couple, mes erreurs, les siennes, même si elle a un mal fou à s'exprimer. Elle souffre de ses fausses couches. je ne sais pas si elle se sent seule, si je lui manque, si c'est parce qu'elle s'est faite larguer. Je ne sais trop rien.
Tous mes amis me disent qu'elle veut revenir mais je refuse de penser la même chose car elle ne m'a rien dit, rien du tout. Je vois qu'elle vient me parler, qu'on gravite autour, qu'elle essaie de voir si elle a toujours une emprise sur moi avec des conneries du style " je peux boire dans ton coca " ou d'autres trucs de merde.
Je me sens fort, je ne me sens pas fort, je maîtrise, je ne maîtrise rien, j'ai des hauts de folie et des bas de folie, je pense à faire des trucs cons comme aller lui dire que je l'aime toujours mais je ne le fais pas.
Je sens que je vais prendre un putain de mur dans ma gueule. Alors je résiste en essayant de paraître complètement détaché et sur de moi ( la version amélioré de l'ancien moi ), avec l'état d'esprit qu'elle se dise " whaou putain ce que j'ai perdu ". Des fois cela marche, des fois non.
C'est complètement épuisant de vivre comme cela. J'attends son retour et en même temps je me dis que je dois aller vers d'autres filles, j'ai eu des occasions mais blocage.
Long et difficile est le chemin qui mène de l'obscurité à la lumière. C'est ma quête.
avec des grandes déclarations, "je t'aimais quand je t'ai quitté et je ne t'ai jamais oublié.....mais je ne savais pas où te trouver sinon j'aurais repris contact bien plus tôt ....blabla". (salope! lol, je plaisante! 
)
et ce n'est pas moi qui ai rompu.
Mais peur qu'il me le fasse payer un jour...