Fini après 9 ans

[margot]

bonjour à toutes et à tous,

voilà çà fait quelques jours que je parcours ce site et vos post et aujourd'hui je fais le pas, je m'inscris.
Vous m'avez tous touchées avec vos divers histoires et je dois dire que je me retrouve dans toutes vos émotions, aussi je viens aujourd'hui vous demander votre soutien....

J'ai rencontré mon ex il y a maintenant 9 ans, et nous avons vécu des années merveilleuses sans réelles ombres au tableau... oui des petites disputes mais pas de clash, nous étions en accord constant sur nos projets futurs et notre passion du début à durée très longtemps..

Il est entré en dépression en 2010 et j'ai vu cet homme que je connaissais tant se métamorphoser.. Il n'avait plus goût à rien, çà n'allait pas au boulot, ne s'investissait plus dans la rénovation de notre maison et surtout garder tout pour lui.
Dans son malheur, il ne se confiait jamais à moi, surement pas fiertè, peur de me peiner, je ne sais pas mais a trouver une autre, jolie et jeune épaule sur laquelle s'épancher. Une très grande nouvelle amitié qui a commencé à grignoter notre couple, sournoisement, comme çà petit à petit. Il a consulter un psy, sortait des séances en pleurs, m'appelait me disant qu'il avait peur, de l'avenir, de me perdre...puis a décider que le psy ne servait à rien et qu'il n'irait plus consulter. Il faisait des cauchemars ou on le torture, scène de guerre, de meurtre, insomnie, il s'éloignait de plus en plus de moi.
Il se confit toujours autant à elle...elle est devenue une confidente, importante dans sa vie. Il ne comprend pas pourquoi il a besoin d'elle.
Je trouve son attitude plus qu'ambiguë et fini par exiger de lui un choix. C'est elle ou moi.
Il me choisit au premier abord, ne la recontacte pas pendant un certain temps, puis fait l'énorme connerie d'aller la rejoindre pour quelque jours de vacance.
Il ne s'est rien passé de physique, oui mais il a un coup de coeur, qu'il ne veut pas s'avouer.
Parallèlement il dépense beaucoup d'argent, plus qu'il n'en gagne, ne rembourse plus le crédit de la maison, devient complètement irresponsable, rentre dans un comportement destructeur, comme un énorme pétage de plomb, un grand coup de balai dans sa vie.

Nous devions déménager dans une nouvelle ville, lorsque je découvre tout çà, je décide aussi de le quitter. Je l'aime encore mais je me le dois, je dois rester digne.
Il me dit qu'il n'a aucun explication, il ne sait pas pourquoi, qu'il avait déjà senti ce sentiment de vouloir tout détruire (avant de me rencontrer) et qu'il a encore été jusqu'au bout.
Il dit qu'il ne m'aime plus comme avant et qu'il avait attendu que ses sentiments reviennent mais en vain.
Il est donc parti là ou nous devions aménager, seul, à 900km de moi. Il ne va pas bien à priori, m'a envoyer un mail de disant qu'il s'en voulait blabla...
Aujourd'hui, j'ai commencé le SR depuis une semaine. Je ne comprends pas comment peut on se réveiller un matin et se dire "ah tient, je ne l'aime plus".

Pas un nuage en 9 ans, mais le premier est arrivé et il a tout dévasté sur son passage...

Merci de m'avoir lu..

[admin]

Salut margot!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[diesel265]

Wahou! cette histoire est vraiment touchante et ont se dit qu'ont est à l'abri de rien.
Je te conseil de faire un sr comme tu as commencer à le faire et puis de laisser faire le temps.
Moi j'en suis au même point, 8 d'amour et les derniers 6 mois ont étaient décisifs pour la fin de notre histoire. Il ma quitter il y a 2 semaines maintenant et j'ai toujours la tête sous l'eau.... Je fais mon sr mais c'est pas évident...ont le sais tous.
Le tiens est parti et le mien va le faire d'ici 1 mois ou 2 pour s'éloigner de tout et tout reprendre à 0.
Cette fille qui la prise pour une confidente , c'était une amie à vous ? où l'à t-il rencontré?

[margot]

Merci diesel265,
Il a rencontré cette femme au travail, comme dans beaucoup d'histoire.
Je ne la connais pas particulièrement.

Oui, je vais garder le SR, j'en ai de toute façon besoin, je dois me retrouver parce qu'après l'avoir soutenu, puis perdu, je me rends compte que je me suis oubliée un peu moi-même.

C'est pourtant très dur, beaucoup de mal à dormir, des cauchemars et je ne parviens toujours pas à me rendre compte que c'est fini...

Faut que je mette des baffes...

[misszen]

Bonsoir Margot,

A mon tour de connaître ton histoire.
Tu as beaucoup de courage ! C'est la première impression qui m'est venue en te lisant.
La personne vers qui il s'est confiée à une attitude vraiment pas saine.Elle sera vite lassée car jouer au psy est très dangereux!

Misszen

[margot]

Merci misszen,

mon "courage" ne m'a malheureusement pas servit à grand chose puisqu'aujourd'hui, il n'est plus là.

[border]

Coucou !

Je comprends ta douleur !

Je t'envoie tout mon soutien, maintenat il y a des choses qui sont hors de notre contrôle.

Le fait qu'il fasse une dépression joue un grand rôle car une dépression "gêle" tout sentiment

J'ai connu ca aussi, 1 moi avant qu'elle me quitte, grosse déprime, elle était perdue dans tout, ici depuis 3 mois, elle a rencontré un confident, c'est un peu la même histoire. Dailleurs elle l'a vu vendredi dernier et m'a menti

Dépenser tout son argent, la mienne fait pareil, destructeur, sur un coup de tête la mienne s'est fait percé, a quitté son job, irrespondable, ne pas rembourser le crédi ( la mienne laisse courir les factures et va avoir un huissier le mois prochain)

Je remarque quelques similitudes.

Que dire, te protéger, et que ce n'est NULLEMENT ta faute, c'est une part de mal être en lui, mais lui seul peut vouloir s'en sortir.

Je te dirais de rationalisier, il parait peu probable que du jours au lendemain, il ne t'aime plus, je pense que c'est plus profond que ca. Seulement , seul lui peut vouloir s'en sortir.

[margot]

Merci à tous de votre soutien

@border : comment a évolué ton histoire ?

Je pense aussi que la dépression "gèle" les sentiments, mais alors pourquoi en provoque t'elle pour une autre ?


Je tiens toujours mon SR, assez facilement je dois dire, parce que je suis en colère après lui... en colère de l'avoir soutenu pendant un an pour ce résultat...en fait je me rend compte qu'avec cette maladie, la légèreté de notre couple n'était plus depuis des mois. Et puis ce SR me permet vraiment de faire un point sur moi-même, l'envi de m'en sortir seule, de lui montré à qu'elle point il s'est planté.

J'ai tout de même des bon coup de blues journalier, je crois que le pire est au réveil...

Sinon, aucun signe de vie de sa part, il ne fait même pas suivre son courrier, n'est même pas venu cherché la moindre affaire..ni fringue, ni papier, rien..

[samia31]

salut Margot
tu as bien eu raison de rompre, s'il n'a pas voulu se confier à toi ce n'est sûrement pas de ta faute. Peut être qu'au début c'était juste pour te préserver mais avec le temps il s'est habitué à se confier à elle... Je sais que ça ne fait pas plaisir de voir que la personne que l'on aime préfère se confier à quelqu'un d'autre mais bon c'est bien mignon de jouer à la psy mais au bout d'un certain temps ça saoule à moins qu'elle soit vraiment amoureuse... Je trouve que tu as très bien réagi

est ce qu'il a déménager à 900km avec elle ?
prends bien soin de toi

[margot]

Merci samia31,
non il n'a pas déménagé avec elle.. elle reste dans la même ville que moi.

C'est juste comme un énorme pétage de boulot, il plaque tout pour reconstruire une nouvelle vie ailleurs.
Je pensais pas que c'était si horrible de vivre avec moi au point de remettre toute sa vie en cause...

[vanillasky]

Bonjour Margot,

Je viens de lire ton histoire qui me touche beaucoup. Je t'apporte donc mon soutien, même si c'est peu de chose.

Je sais ce que tu traverses car le mien aussi nous fait une dépression. Je ne sais même pas s'il s'en rend compte. MAis il se sépare de tout ce qu'il aime, ses passions, ses envies, et moi, biensûr. Il fait des choses en contradictions avec ce qu'il veut vraiment.
Il me dit comme toi, ne plus se sentir amoureux. Mais les sentiments ne changent pas comme ça du jour au lendemain! 15 jours avant de me quitter, il me disait combien j'étais importante dans sa vie, combien il était heureux et bien avec moi, que je n'imaginais pas à quel point!
Là il me dit l'inverse et j'apprends par un ami qu'il lui a dit qu'il ne retomberait jamais amoureux de qqun comme il l'était de moi... va comprendre qqch!

Je pense que dans ces cas-là, la dépression, le mal-être, soit ils se mentent à eux-mêmes, soit il sont déconnectés de la réalité.

Malheureusement, nous en tant qu'"ancienne" petite amie, nous n'avons aucun pouvoir de leur ouvrir les yeux. Justement parce que nous étions leur chérie. C'est injuste, mais c'est la triste réalité. Ils n'entendent pas nos conseils et nos constats.

Seuls eux peuvent y arriver, ce qui est bien le problème, car il faut déjà qu'il prennent conscience qu'ils sont en pleine dérive, ou un ami proche qui aurait su capter et comprendre leur mal-être, ce qui n'est pas gagné non plus car ils savent bien le cacher devant les autres.

En tout cas je suis de tout coeur avec toi, accroche toi

[margot]

Hello VanillaSky

oui tu as raison, ils doivent comprendre qu'ils sont en pleines dérives mais tu sais mon ex à une telle fierté qu'il refuse d'admettre qu'il a le moindre problème. Ce serait admettre ses faiblesses. En tout cas, ne fait pas comme moi, penses d'abord à toi... moi je l'ai soutenu pendant 1 an, en faisant passer mes désirs en arrière-plan et tu vois la reconnaissance qu'il en a eut...

Tu sais c'est bizarre, je vais peut-être choqué, mais j'ai l'impression de vivre un décés, par qu'il est parti du jour au lendemain, on s'est quitté par téléphone (ah oui la classe mais il avait dépassé les bornes), et depuis tout est resté figé.

Plus aucun signe de vie, je reçois son courrier, TOUTES ses affaires son chez moi, nous avons des projets en commun et je dois faire face seule, et je dois dire que ma fierté à moi aussi me refuse de lui demander le moindre coup de main..

[vanillasky]

je comprends tout à fait ce que tu dis quand tu parles de ton impression de vivre un décès.
J'ai la même. Personne ne comprends ça quand je l'exprime, et pourtant...
C'est tellement injuste quand tout s'arrête du jour au lendemain, sans qu'il y ai eu le moindre signe annonciateur...

Je sais qu'il faut que je pense à moi, mais je n'y arrive toujours pas. Son ilage est omniprésente dans mes pensées.

Le mien a la même fierté que le tien, donc je crois qu'on a pas fini de souffrir avant qu'ils ouvrent les yeux.

Cela doit être très dur pour toi de vivre au milieu de toutes ses affaires... Moi il n'y a plus rien à lui chez moi, et c'est difficile parce qu'on se rappelle toujours de certains moments partagés, alors avec tous ces souvenirs en plus...

Je croise les doigts pour nous et prie pour qu'ils réagissent.

Courage!!

[margot]

Cela doit être très dur pour toi de vivre au milieu de toutes ses affaires...

Eh bien, j'ai passé certaines soirées horribles à faire des cartons de ses affaires et à faire le tri dans nos 9 ans, à me dire "ben çà c'est à lui ou à moi...ben c'est à nous j'en fais quoi"...

Aujourd'hui, tout est regroupé dans une pièce dans laquelle je ne mets plus les pieds et j'attends... oui, j'attends qu'il daigne un jour venir les chercher... mais le connaissant, il est même capable de les laisser, peut-être par lâcheté, par peur d'avoir une explication..

Si tu veux en parler en MP, n'hésites pas, je connais la dépression de long en large et je peux peut-être t'éclairer un peu.

[vanillasky]

oui, volontiers, ça m'aiderait peu-être...

[lou_ann]

Hello!

je vois que tu es aussi en ligne mais je ne vois pas de possibilité de te parler en live.
Ton histoire est si triste...et moche. C'est terrible cette histoire de dépression car cela ne t'aide pas à être "fâchée" contre lui... Tu arrives quand même à éprouver de la colère ou tu mets cela sur le compte de la dépression?
Le problème ici c'est qu'il faut qu'il se soigne... avant tout. Même s'il revenait comment être sûre que cela ne replongerait pas (je veux dire son ambivalence, pas l'autre femme) Tu sais ce qui se passe avec cette fille en ce moment? Tu as des nouvelles de lui par amis/famille?

Je te souhaite plein de courage

Bises

[misszen]

Margot,

Il a une attitude égoïste, et franchement si un jour il se rend compte de ce qu'il t'a fait il ne sera pas fier!
En tout cas prends soin de toi!

Misszen

[margot]

Oui MissZen, le caractère egoïste est le propre de la dépression. Toujours centré sur son mal-être, à en oublier totalement ce que ses proches peuvent ressentir.

lou_ann :Si je suis tout de même en colère, contre lui et contre moi-même aussi, de m'être autant investi pendant que lui me mentait.. S'il revenait, et bien oui, je ne sais pas ce que je pourrai envisager, je l'aime toujours c'est sûr, mais est ce que je serai prête à prendre à nouveau ce risque qu'il parte en vrille, est ce que je préfèrerai la sécurité de ne rien continuer... je ne sais pas.. En tout cas il n'y aura aucune possibilité s'il ne se fait pas réellement soigné.

Mais tout çà se sont des plans sur la comète, parce que çà se trouve il ne pense même plus à moi...

[margot]

Salut tout le monde....

Des nouvelles pour pas dire grand chose... mon ex fait toujours le mort....

C'est sa mère qui m'a laissé un message pour avoir de mes nouvelles (le monde à l'envers) et je dois dire que au ton de sa voix, çà n'avait pas l'air d'aller très fort... (mon ex est revenu chez ses parents, enfin sauf s'il en est reparti).

Je vais donc la rappeler, votre avis, je lui parle d'elle et de moi et je ne lui demande pas de nouvelle de son fils ?

[diesel265]

Salut Margot,
Alors as tu téléphoner à ton ex belle mère?
Qu'à t-elle dit?
A t-elle parler du mal être de son fils?

[margot]

Dis donc rapide Diesel..

Non, je ne l'ai pas encore appelé, je l'appellerai ce midi.

Crois tu que je dois lui parler de son fils ou non... elle appelle simplement pour savoir comment je vais et je pas la saouler avec des questions auxquelles elle ne pourra pas répondre.
Et puis j'ai pas envi qu'elle me dise qu'il voit sa pseudo next...

[diesel265]

Moi à ta place, je n'engagerais pas le sujet mais de toute façon c'est obliger qu'elle t'en parle.....Moi quand elle ma tel pour me remercié du texto pour son anniv , la conversation à tout de suite tourné autour de ça!
A près à toi de voir si tu souhaite en parler avec elle, si tu es sur qu'elle ne lui répète pas ce que tu auras dit.
Demande lui simplement si il va bien, elle parlera du reste toute seule et tu n'auras pas fait la demandeuse...
Mais ce qu'elle risque de te dire pourrait être difficile donc soit tu coupe court soir tu t'accroches.
Il est peu être important que tu comprennes ce qui se passe et cela doit passer par cette conversation ....écoute la et si sa va trop loin pour toi coupe court à la conversation.
racconte nous cette après midi ce qu'elle ta dit!!
Courage , je te fais confiance miss, tu es forte!!!!

[margot]

Merci diesel,

oui t'as raison je vais la laisser parler, si elle a qelque chose d'important à me dire , elle le fera.
Je pense qu'elle est capable de parler à son fils, pas pour tout lui raconter mais lui donner de mes nouvelles alors je souhaite lui donner l'impression de JE SUIS FORTE.

Je te tiens au courant

[margot]

Bon çà y est j'ai eu sa mère, qui m'a dit qu'il n'était plus chez elle depuis deux semaines et qu'elle ne l'avait pas vu. Il s'est installé dans un studio (qui appartient à ses parents), et comme elle m'a dit "au téléphone çà à l'air d'aller." Elle est au courant qu'il m'a envoyé un mail auquel je n'avais pas répondu et il sait qu'il me doit une explication et pas par téléphone...mais quand le fera t'il...

Je lui ai dit bien entendu que j'allais bien, que non je n'avais pas répondu à son mail car je n'en ressentais pas le besoin, que ma priorité ce n'est plus lui mais mon travail, ma reconstruction... Elle a acquiescé en me disant qu'il fallait que je fasse ce dont j'avais besoin, comme je le ressentais et qu'il n'était pas plus mal de laisser décanter un peu les choses.


Voilou rien d'extraordinaire

[diesel265]

mouai c'est vrai que tu sais maintenant où il est mais rien de plus!
bon il te doit une explication qu'apparement il est pas près (pour le moment à te donner) .
L'attente est longue mais le jour ou il viendra t'expliquer le pourquoi du comment tu pourra soit commencer ton deuil soit te battre pour le récupérer.
Pour le moment je crois qu'il va falloir faire preuve de patience....

[margot]

ppffffff, j'te jure moi qui croyais être la p'tite nana toute timide et qui a peur de tout, ben j'me rend compte que j'ai plus de cran que lui. Il crois quoi que je vais lui arraché la tête lorsque je vais le revoir.... qu'il parte se cacher dans son trou.... moi je m'en fou j'ai décidé de VIVRE....


en tout cas jusqu'à ce soir...on verra l'humeur de demain

[diesel265]

aller margot! courage!
ont est tous dans le meme bateau!
et puis ta raison il est lache, ne meme pas te dire pourquoi il est parti, c'est vraiement dingue, c'est un gamin qui a peur d'être grondé par maman!

ou bien, il à peur que si il te voit, il retombe dans le love....c'est une hypothèse....
S'il te voit belle comme jamais, il doit flipper de ne pas pouvoir décrocher de toi, de ton odeur, de ton sourir, de ton amour....
Ou bien il fait l'hermite pour réfléchir et revenir te dire ce qu'il pense vraiment car pour le moment il ne sait pas ou plus....

[margot]

S'il te voit belle comme jamais, il doit flipper de ne pas pouvoir décrocher de toi, de ton odeur, de ton sourir, de ton amour....

alors çà c'est dans les feux de l'amour..

Dans la vrai vie je crois que c'est plutôt

ta raison il est lache, ne meme pas te dire pourquoi il est parti, c'est vraiement dingue, c'est un gamin qui a peur d'être grondé par maman!

Enfin je vais quand même tout faire pour être jolie et sentir bon, des fois qu'un jours il refasse surface...

[margot]

Bon alors çà y est j'ai des nouvelles..

il m'a envoyé un mail ou il me dit qu'il a fait le virement pour le loyer de notre appartement (dans lequel il ne vit plus et je ne lui ais rien demandé), il me demande s'il peut faire quelque chose pour moi et s'il peut m'appeler avant que je parte à l'étranger (je pars demain)...

Dans ses deux précédent mail, il me demandé aussi l'autorisation, j'avais répondu au détail technique du mail mais je ne lui avais rien dit quand à l'autorisation de m'appeler.


Qu'est ce que je fais...

[diesel265]

Bon son mail est relativement froid et ne parle que des papiers et de l'administration en gros....
Dis lui que tu le remrcie d'avoir payer le loyer , tu le remercie et tu lui dit que ta besoin de rien et que si il veut te tel demain tu n'est pas contre.
Point barre, pas plus , pas moins.
Comme ça tu es forte, tu ne te devoile pas trop et tu laisse une porte légèrement entrebailler!
tu verras si il saisi la perche et si il te tel demain.

regarde mon histoire Margot avant de partir , j'ai besoin de tes lumières!

[margot]

Bon çà y est de retour de vacance...oh combien difficile de retourner à son quotidien.
Je n'ai cessé d'y penser cette semaine, je bronzais sur la plage et n'était pas occupé physiquement et bien paf je pensais à lui. Fait chi***.....

Il m'a envoyé un mail, me demande si je vais bien et si mon voyage m'a fait plaisir, mais rien de plus... Je crois qu'il n'en a strictement rien à foutre de moi, il vit sa nouvelle vie et dois être parfaitement heureux.

Un autre problème s'ouvre à moi, j'ai maintenant un gros complexe, celui de l'age.
Son béguin pour une nana de 20 ans me fait sentir vielle alors que je n'ai finalement que 29 ans. J'ai passé mon temps à regarder ces jeunette sur la plage en me disant que oui, elle était sans doute plus "fraiche" que moi...

Cafard ce soir..

[margot]

Bonjour à tous,
besoin d'un conseil..

Mon ex et moi sommes obligé de travailler ensemble mais seulement via mail/internet, on ne se voit pas physiquement.
Aujourd'hui, il m'a envoyé un mail pour le boulot et je me suis énervé un petit peu, parce que son message commencé par "Bonjour" (même pas mentionné mon prénom), et finissait par "merci d'avance".... écrit comme à une parfaite inconnu, à la limite de l'irrespect.

Je lui ai renvoyé un message pour lui dire "wwwaaahou, que de chaleur humaine, je suis schotché....blabla sur le boulot puis pour finir, sinon dés fois que çà t'interesse je vais bien"...

Il m'a répondu illico :
"Margot,
J'aimerais bien pouvoir t'appeler histoire que l'on discute sérieusement sans simplement échanger sur le boulot, tes derniers mails ne m'ont pas donné l'impression que tu avais envie d'autre chose. Alors, je reste formel.
Evidemment que je m'inquiète de savoir comment tu vas. Mais je ne sais pas trop quoi faire."


Voilà, besoin d'aide sur une réponse, je dois lui envoyer un mail pour le boulot cet aprem...

Aidez moi...je ne me sens pas prête à l'avoir au téléphone.. je sais pas pourquoi..

[margot]

je pensais lui écrire un truc dans le genre :

"Oui, je suis restée "formelle" dans mes derniers mails mais néanmoins je ne te considère pas comme un inconnu.
Je ne souhaitais pas d'autres contacts que ces "mails professionnels" dans un premier temps, j'avais besoin de me retrouver, de reprendre goût à la vie et de sortir de ce coma dans lequel j'ai vécu pendant ces longs derniers mois.

Je ne pense pas être trop exigeante en te demandant 1 mois à côté du 1 an que tu t'es octroyé.

Aujourd'hui je vais bien, j'arrive enfin a respirer sans être angoisser et surtout je m'affirme, et j'y prend goût. Je me rends compte que je me suis sous estimée à tes côtés, je te trouvais tellement tous, tellement intelligent, tellement à l'aise avec les gens, tellement capable de faire face à tous….que je me suis oubliée.
Aujourd'hui çà ne se reproduirait plus…peut-être même qu'un jours je te remercierai.

J'ai égarée en cours de route la petit nana de 20 ans qui en voulait, aujourd'hui je sais que je vais la retrouver."

Dites moi, c'est trop nier, trop agressif, trop quelque chose....

PLEASE AIDEZ MOI

[margot]

répondez moi

[helene83]

Je viens de lire ton histoire, ça a dû être difficile à vivre. J'ai connu ça mais en moins intense de sa part. Tu sais il est plus facile de se confier à quelqu'un qui ne nous connaît pas. Il avait peut-être peur de ton regard, de ton jugement à son égard.
Le mien est pareil, il me dit qu'il ne sait pas pourquoi il détruit les belles choses qu'il lui arrive cependant moi je sais d'où ça vient car j'ai réussi à lui extirper des choses au bout de 5 ans et avec un très grand clash, en le poussant au plus profond de ses retranchements.
Moi aussi, il disait qu'il aimait puis il ne m'aimait plus, puis qu'il m'aimait mais qu'il devait me quitter pour ne plus me faire de mal !
Ces garçons ont un profond malaise, le fait d'être allez au clash avec mon ex m'a permis d'en apprendre plus sur lui que personne n'en saura jamais !
Fais un SR strict, moi il me supplie de revenir au bout de 5 mois !
Je pense que ton ex a beaucoup de choses à régler, je ne connais pas son problème mais il est manifeste qu'il éprouve un profond malaise et que le fait d'aller voir un psy c'était un peu comme ouvrir la boîte de Pandore, il a décidé de la refermer avant-même d'avoir tout exploré ce qui est dommage car il aurait sans doute pu aller de l'avant.
Sais-tu s'il lui est arrivé quelque chose dans l'enfance, a-t-il des problèmes avec ses parents, une ancienne relation ???
Cela pourrait expliquer beaucoup de choses !
Le mien avait aussi trouvé une confidente il y a quelques années mais cela avait duré 2 mois car il s'était vite rendu compte qu'elle ne l'écoutait que d'une oreille.
As-tu des nouvelles de lui dernièrement ?

[margot]

Merci de m'avoir répondu...je désespérée un peu..

Oui tu as raison, il a quelque chose à régler au plus profond de lui, et oui j'ai plusieurs piste quand à son malaise, décès familliale très jeunes, peut-être peur de l'abandon de la part de son père ou encore possible choc traumatique lorsqu'il était miliataire et sur le terrain..sans compté des personnes dépressive dans sa famille et on dit qu'il y a une part d'hérédité.
Cà fait beaucoup de piste que lui seul peut explorer mais il le refuse, c'est s'avouer avoir une faille pour lui, être faible.
Je ne l'ai pas revu depuis notre séparation, il n'est jamais venu cherché ses affaires et n'a même pas fait le nécessaire pour son courrier, j'ai été obligé de le faire, trop dur pour moi de faire le deuil en recevant son courrier tous les jours.
Je suis toujours en colère après lui et ses mensonges et pourtant il ne me sort pas de la tête, je pense tout les jours à lui. Je ne sais pas quoi lui dire, quoi faire, lui parler, ou bien attendre qu'il fasse un vrai point avec lui-même... je ne peux pas faire de silence radio strict, je dois travailler à distance avec lui et je ne me vois pas dire à mon employeur que je refuse de lui
parler...
Ses amis me disent qu'il a toujours était instable et que finalement je l'ai stabilisé pendant 9 ans avant qu'il parte en vrille..

[helene83]

Tout d'abord pour ton mail, je te dirai évite. Pourquoi ? Tout simplement car tu lui avoues en quelque sorte que tu vivais à travers et pour lui. Dans un premier temps, si tu connais sa nouvelle adresse, va à la poste et donne-leur en disant que la personne n'habite plus à l'adresse indiquée et que tu reçois toujours son courrier ou alors profites-en pour lui dire de passer un jour le chercher, ça te fera une excuse pour le faire venir chez toi ou dans un lieu neutre (bar ou autre).
Pour ses affaires, soit il s'en fout soit c'est un moyen de maintenir le lien.
S'il vient, il faut que tu saches ce que tu veux. Est-il possible de dialoguer ? As-tu de la rancoeur vis-à-vis de lui ? Fais-toi belle, pas de reproches et vois quelle est la tournure des événements. Soit tu veux te remettre avec et tu exiges certaines choses, psy et tout le reste, soit tu veux couper court mais dans tous les cas un rdv "physique" te permettra de savoir où tu en es avec lui.

[margot]

ok, je ne vais donc pas lui envoyer de mail.

Je ne pourrais pas le voir comme çà juste pour aller boire un verre, il est 8h de route de "notre" ancien chez nous.
Ce que je veux, je te dirais que je souhaite retrouver l'homme que j'ai aimé pendant 8 ans, pas celui de la 9 eme année. Et puis de toute façon, il dit ne plus m'aimer donc ce que je souhaite est bien peu de chose. Il est surement amoureux de sa confidente...

Quand à la psy, j'en ai rencontré une, 4 fois, et je dois dire qu'elle m'a fait froid dans le dos, elle explique son comportement par le fait que les hommes sont des chasseurs, des manipulateurs et des menteurs; que je tomberai amoureuse de quelqu'un d'autre, mais que cette histoire se reproduirai forcement avec un autre....et que pour l'instant la premiere chose à regler est le matèriel, vendre notre appart...

Je prends soin de moi, pas spécialement pour lui mais parce que j'ai envi de reprendre confiance en moi et j'ai besoin de regrossir, un vrai sac d'os..

crois tu qu'on peux après 9 ans faire disparaitre tout sentiments ?

[helene83]

Effectivement, vu la situation il n'est pas simple de vous voir. Pour ta psy, laisse-moi te dire d'en voir une autre parce que son discours est bidon. Il faut être lucide, les hommes aiment les femmes, ils se demanderont toujours si avec une autre c'est mieux ou pas même ce n'est pas pour ça qu'ils franchiront la limite (certains oui mais pas tous), même s'ils sont en couple ils regarderont toujours une jolie femme. Quand au fait qu'ils soient manipulateurs ou menteurs on l'est tous un peu quelque part. Ce que je veux dire c'est que quand tu veux être avec quelqu'un tu te montres sous ton meilleur jour qui n'est pas forcément celui que tu as tous les jours. Tu caches tes défauts, tu fais tout pour te faire apprécier, aimer etc.
Je connais des tas de couples qui sont heureux et fidèles, il faut arrêter. Je pense que ta psy n'est pas pro, qu'elle a été trompée et pense que tous les mecs sont des salauds finis.
du coup, elle se venge en disant aux autres femmes que le bonheur n'est pas possible.
Je te conseille de voir à nouveau un ou une psy mais pas celle-là, juste pour avoir un autre son de cloche qui je pense sera différent. Le seul point sur lequel elle a raison est de régler le problème de votre appartement le plus rapidement possible.

Sinon, je vois que tu prends soin de toi et c'est bien, pense à toi, à tes projets, à ce que tu veux dans l'avenir. Pour répondre à ta question, non les sentiments ne disparaissent pas comme ça après 9 ans. soit il sentait qu'il perdait ses sentiments et ils se sont envolés petit à petit la dernière, mais dans tous les cas on n'oublie jamais 9 ans passés avec quelqu'un, ça fait partie de nous, de notre vécu.

tout d'abord, il faudrait que tu saches s'il veut garder le contact en tant qu'ami ou s'il veut retenter quelque chose. T'a-t-il recontacté ces derniers jours ?

[JEAN-GABRIEL]

D accord avec helen concernant les psy ! pour ce qui est de ton histoire et de ton mec .. c est sûr il va pas bien ..le mensonge comme mode de vie .; c est pas recommandé pour voir la realité ! ce mec tu l as stabilisé et tu lui a permis d être aussi ce qu il est .... aprs il faut des pros pour l accompagner .. toi malgré ton amour tu ne peux pas tout faire !! accepte que l amour ne fait pas tout et que tout n est pas acceptable en amour .... il est mal .. !! donc bcp de silence ..SR;;; de dial ..Quand tu peux et quand tu veux.... alterne .. mais surtout ... prepare toi à le perdre definitivment .. à lui de faire sa part du chemin .. et si par miracle il revient à de meilleurs comportements et sentiments, ne t emballe pas .. !! pense à toi et essaie de voir d autres mecs amicalement sans te mettre la pression .. y en a sûrement un .; equilibré qui te plaira !! en tous cas bon courage et surtout prends patienc !! JG

[margot]

Merci à vous pour vos réponse..
vous avez raison, il se ment aussi à lui-même.

Ce qui est très dur c'est que je sais à quel point il a put être un homme merveilleurx et je sais que c'est un très grand gachi.

Jean-Gabrielle, pour moi je l'ai déjà perdu, on va dire que j'espère sans espérer...
Je suis aussi très lucide, je sais très bien que s'il revenait en faisant son mea-culpa, ce ne serait pas viable pour nous, il est bon pour l'un comme pour l'autre de vivre chacun notre "chemin" de vie.

C'est juste que je ne sais pas quoi faire dans l'immédiat, lui parler, au risque d'entendre des choses qui me minerer plus qu'autre chose. Repousser encore un peu et le laisser être seul de son côté. En gros laissé décanter les choses, pour qu'il y est moins de colère de ma part et plus de réflexion de son côté. Je dois dire que c'est tout de même difficile pour moi de travailler avec lui, avoir des mails neutre juste professionnelle sans même de "bise" à la fin...
Lorsque je dois travailler avec lui par mail, je pense encore plus à notre histoire.; je me demande si çà lui provoque la même chose de son côté...

[margot]

Salut à tous,

bon aujourd'hui petite déprime, on aurait dut fêter nos 10 ans...
Le 4 juillet est désormais à bannir... ce qui est pratique c'est lorsque l'anniversaire d'une copine tombe le même jour et l'indépendance des Etats-Unis comme çà je suis sûr de ne pas l'oublier ..

[margot]

Bon alors j'ai eu sa mère au téléphone qui me propose de venir passer 1 semaine de vacance chez elle (elle habite en bord de mer). Je l'adore, j'adore la ville où elle habite mais je ne pense pas que se soit une bonne idée vis à vis de mon ex.
Ce qui est horrible lorsque l'on s'entend bien avec sa belle-famille, c'est que non seulement on doit faire de deuil de l'homme qu'on aime mais aussi de proches qu'on affection.
Son frère m'a écrit pour me dire qui me considérai toujours comme un membre de sa famille et de venir le voir rapidement mais comment gérer tout çà...
Vous faites comment vous ?

[ptitekty]

Je viens de lire tout ton post pour pouvoir te répondre en connaissance de cause.
Tout d'abord, je suis d'accord avec les autres : change de psy pour avoir un autre son de cloche. Je suis effarée par ce qu'elle t'a dit.
Tu dis aussi que tu te sens "vieille". A 29 ans, tu n'es pas vieille, loin de là. Surtout, ne te dévalorise pas. Il faut que tu aies confiance en toi, que tu te vois séduisante. Plus tu te sentiras séduisante, plus les hommes le sentiront et ne feront pas attention aux autres femmes.
Je comprends ton coup de blues d'aujourd'hui. C'est pas facile. Il faut que tu t'occupes, que tu sortes pour ne pas y penser.
Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'on ne perd pas seulement son ex, on perd aussi sa famille (si on l'apprécie). Dans mon cas, la soeur de mon ex m'a dit plusieurs fois que je serais toujours la bienvenue chez eux, que ça leur ferait plaisir de garder contact avec moi. Sur le moment, je lui ai répondu que ça me ferait très plaisir de garder le contact avec eux parce que je les apprécie énormément. Mais, que, pour l'instant, c'était trop difficile à gérer pour moi, qu'il me fallait du temps. Je crois sincèrement que ce n'est pas évident de garder des contacts avec la famille de son ex.
Tout ça pour dire que je ne pense pas que ce soit une bonne idée que tu passes une semaine de vacances chez ta belle-mère. Ton ex peut le prendre comme une intrusion dans sa vie, et puis, je pense que ça fera remonter beaucoup de souvenirs et ça ne t'aidera pas à aller de l'avant.

[margot]

oui je pense que tu as raison ptitekty, même si elle m'a dit qu'elle ne lui dirait pas que je viens la voir, je sais que çà ne m'aidera pas à aller de l'avant.

J'ai appelé mon ex sans faire exprès (écran tactile de merdouille), il m'a rappelé de suite en disant "tu m'as appelé" moi bien sûr surprise "ben non pas du tout, j'ai dut faire une erreur".
Sur ce il me répond "tu crois pas qu'on devait s'appeler, en discuter ? Est ce que je peux t'appeler ce soir ?" moi "oui si tu veux"

Le soir j'ai fini de bosser tard, j'ai loupé ses deux appels, je renvoie un texto le lendemain "j'ai raté tes appels d'hier mais j'ai fini de bosser tard, je ne suis pas seule aujourd'hui, on se rappelle plus tard ?"
Sa réponse :"ok A+".
c'était samedi, depuis pas de news, je fais quoi j'attends qu'il me rappelle ?
Je le laisse mariner ?

[ptitekty]

Je pense que tu peux le laisser mariner. Ca fait plusieurs fois qu'il te dit qu'il faudrait que vous discutiez. Il fera bien une autre tentative.

[margot]

ok, donc c'est reparti pour une marinade alors..

En tout cas on peut pas dire que je l'ai harcelé, 1 appel sans le vouloir en 1 mois 1/2..il me manque comme une dingue, je rêve de lui, mais je dois être tellement tetu et fière que je maintien mon cap. Je ne céderai pas à mes coups de calgon !

Je sais pas au bout de combien un SR peut créer le manque chez un homme, alors chez un homme dépressif qui a merdé c'est pas gagné. Il était tellement merveilleux avant sa foutu crise

[ptitekty]

Non, c'est clair que tu ne le harcèles pas.
De toutes façons, tant qu'il n'aura pas pris conscience de ses problèmes et qu'il ne sera pas prêt à les affronter, ça n'avancera pas. C'est clair que ça peut être long.
Au début, je pensais que mon ex déprimait. Je lui en ai parlé. Il m'a clairement fais comprendre qu'il n'irait pas chez le médecin, qu'il était assez grand pour se débrouiller tout seul. Eh bien, il est allé voir une psy il y a un mois. Il n'a pas continué les séances car il a l'air d'aller un peu mieux. Comme quoi, rien n'est immuable.

[margot]

oui, mais ton ex est surement plus mature ou courageux. Le mien au lieu de continuer ses séances d'où il sortait en crise de larme, ben il a plaqué toute sa vie, moi, son boulot, notre maison en rénovation, nos projets bref, il se reconstruit seul et surement avec le soutien de sa TRES chère amie...mais bon de ce côté là je ne cherche pas à en savoir plus, à part me faire un peu plus de mal. Cà ne me regarde plus, je l'ai quitté il est donc libre..

[Zenitram]

A mon tour de prendre part de ton histoire...

Premièrement, change effectivement de psy, si c'est pour entendre des salades sur les hommes, c'est elle à mon avis qui est frustrée !!

Malheureusement, le fait que tu travailles à distance avec lui ne te permet pas d'avancer grandement, car tu as un contact forcé, et professionnel, ce qui fausse pour moi une évolution.

Concernant l'invitation de la belle famille, c'est bien évidemment fort appréciable, mais je ne pense pas que la finalité sera bénéfique pour toi, donc une déclinaison me semble évidente.

Je crois que ton ex se cherche, il est clairement instable, et tu dois te dire que il vaut mieux qu'il est pété un câble maintenant que quand les bambins auraient poussé le bout du nez...

Ton ex a besoin de s'amuser, de se redécouvrir, il traverse une crise de remise en question, il doit à mon avis ressentir un très grand malaise en interne ce qui a aboutit à une grosse remise en question sur sa vie, travail, projet et couple... Il est dans sa bulle.
Honnêtement, je ne sais pas si la distance joue, mais elle ne doit pas aider non plus.

Pistes de solutions: il a besoin d'un électrochoc

- Sa famille lui a déjà t elle bien parler?
- Que dirait-il si il apprenait que tu étais avec quelqu'un (meme si ce n'est pas le cas)? ( 9 ans de couple, les hommes n'aiment pas de savoir que LEUR copine ne leur appartient plus)
- Pourquoi ne pas toi proposer une rencontre ? La distance, les appels, ce sont des moyens de communication cachée, dans le sens où les perceptions ne peuvent réellement venir que quand il y a un contact physique

Sinon, d'une manière générale, profite de la vie, essaye de sortir, bouger, t'amuser, t'éclater aussi car c'est ce qu'il faut faire !!!!!!!!!

[margot]

bon ok, j'abdique, je n'irai pas voir belle-maman cet été, dommage c'est un peu ma second môman... mais vous avez tous raison c'est pas comme çà que je passerai à autre chose.
Pour le boulot, je n'ai pas trop le choix, je travail en free-lance et je ne peux pas trop me passer d'un gros client parce que mon ex travail dans la boite. Je trouve déjà son boss (pote à la base) arrangeant, je ne bosse pas en permanence avec lui.

Je crois que ton ex se cherche, il est clairement instable, et tu dois te dire que il vaut mieux qu'il est pété un câble maintenant que quand les bambins auraient poussé le bout du nez...

oui, là il a fait un gros pétage de boulon... je crois que nous avons accumulé pas mal de soucis, trop de projets, de boulot et qu'il a craqué, trop de pression. Une meilleure communication entre nous, nous aurez permis d'éviter ce carnage mais il a décidé dans son coin, qu'il pourrait régler çà seul. Sauf qu'il a rien géré du tout...

Quand aux électrochoc :
- ses parents, oui, ont tenté d'avoir des conversations avec lui. Il lui ont parlé de voir un psy, qu'il faisait une énorme connerie parce qu'il ne l'avait jamais vu aussi heureux qu'avec moi et qu'ils savent qu'il le regrettera amèrement.
- le fait de rencontrer d'autres hommes, et bien je lui ais dit que je prenais des cours de salsa avant notre séparation (une nouveauté), une pointe de jalousie quand aux partenaires que je pouvez rencontrer la-bas... il sait que je continue d'y aller, libre à lui d'imaginer ce qu'il veux.

Quand aux sorties, oui, je sors, je ne peux pas dire que JE M'ÉCLATE, je n'ai pas encore ce lacher prise qu'il me faudrait pour me sortir la tête de cette mouise...

[nenette61ble]

Hello,
en lisant, j'ai l'impression de lire mon histoire d'amour.
J'ai passe 7ans avec un même homme. Il a pété un plomb et a tout plaque pour aller avec une nana - qui a été sa bouffée d'air - sur son épaule, il a pleure, s'est confie.
Les membres de sa famille sont dépressifs et lui, s'identifie a eux.
Il s'est mis a sortir avec des potes, en boite, a boire de plus en plus. Et de fil en aiguille, il a rencontre cette nana et l'a embrasse.

Donc il m'a quitte en prétextant qu'il ne m'aimait plus ou tout du moins qu'il m'aimait pas autant que moi, je l'aimais.
C'est après que j'ai compris qu'il avait rencontre une autre nana pour qui il n'a aucun sentiment d'ailleurs, comme il dit, ça a été pour lui une "distraction"!
Mais voila, le regard quotidien devant le miroir, l'a détruit. Il s'insulte même lui-même. Au lieu de me parler, de se confier, il a continue a s'engouffrer pour se sentir encore plus mal.

Aujourd'hui, il a repris le dessus et revient vers moi mais croyez-moi, j'en souffre mais je l'aime toujours.
Je ne sais pas ce que la vie nous réserve mais pour l'instant, je pense a moi et j'essaie de relativiser. Fais-en autant!
De plus, je vis a l’étranger et dans ces moments-la, j'aimerais bien avoir ma famille et mes amis a mes cotes!

Courage!

[margot]

Salut nenette61ble,
effectivement çà ressemble beaucoup à ce que je traverse..
Combien de temps à mis ton compagnon pour réagir ? Est ce que c'est lui qui a fait la démarche ou toi qui lui a tendu la main ?

Comment vis tu au quotidien, est ce que tu parviens a rester sereine, n'as tu pas peur qu'il recommence ?

[nenette61ble]

Hello Margot,

il a mis 4 mois a reagir... Pendant ce temps, je me suis reprise en mains; j ai perdu mes kilos en trop, refait ma garde robe, change de taf, etc... Je me suis recentree sur ma vie, les besoins. J'evite d'apparaitre dependante affectivement, de le contacter etc..

Plus tu laisses un homme indifferent et plus il revient.

Donc mon seul conseil, vis ta vie. Laisse le se retrouver, retrouver le mec qu'il etait, ne lui met pas la pression, ne soit pas dispo pour lui, etc...

C'est tres dur, je sais.
Pour ma part, j'essaie de prendre la vie comme elle vient. Des qu'il y a des sorties qui se prevoient, j'y vais... bien qu'il a des moments ou le coeur n'y est pas..
Mais fais le pour toi, pour ton mental. Il faut rencontrer de nouvelles personnes, d'exterioser de cette bulle qui n'est pas saine.

Pour ton homme, essaie de savoir ce que tu veux vraiment. Si tu peux avoir des aventures externes, fonce. Ca te deculpabilisera si un jour il revient (lors d'engueulades par ex).
C'est un homme, il a trouve une meilleure oreille pour l'ecouter.
Aviez vous des problemes? bonne communication? parliez vous de vos sentiments? projets futurs communs? etc...
Essaie d'analyser le pourquoi du comment... Les responsabilites sont partagees dans un cas comme celui-la.

Et la derniere question est: penses tu pouvoir lui pardonner meme s'il revient? Pardonner ne veut pas dire oublier... (je suis a cette etape de mon histoire...)

[Zenitram]

Moi, ce que je peux te conseiller, c'est d'adopter un esprit " où tu relativises tout". En d'autres mots, prends la vie plus légère, moi c'est ce que j'essaye d'adopter...

[margot]

Merci à vous deux pour votre soutien,

Zenitram, depuis la séparation, je crois que je prend tout d'une manière un peu plus "légère".
Je me dis qu'après tout rien ne peux arriver de pire, donc je prend la vie comme elle vient, peut-être un peu trop d'ailleurs. J'étais hyper angoissé et j'ai l'impression que plus rien ne me stress...

nenette61ble, oui, je pense que les torts sont partagés, je me sers de mon temps de solitude pour faire un point sur moi, et le fait d'être quelqu'un de très nerveuse et stressé à forcé mon ex à garder ses problèmes pour lui, par peur de m'accabler encore plus.
Je m'améliore que se soit pour lui ou pour un autre, mais en priorité pour moi.

Mais çà n'excuse pas non plus son manque d'honnêteté.
Ce que je veux...pour l'instant je ne me projète pas, il ne fait aucun pas de son côté, je ne sais même pas dans quel état d'esprit il se trouve.
Cà fait un mois qu'il me demande s'il peux m'appeler pour une conversation, et lorsque je lui dis enfin oui, il se défile alors tu vois... mais çà ne me déprime pas, comme si rien n'était grave en ce moment, c'est comme çà...de toute façon çà ne le ramènera pas plus vite de me stresse à m'en rendre malade.
En fait je me pose des questions s'il y avait suite, comment vivre sereinement, il l'a fait une fois, pourquoi pas deux...

[nenette61ble]

Margot,

tu es reste 9 ans avec lui, durant lesquelles il semblerait ne pas y avoir eu de derapages. C'est deja une belle preuve.
Personne ne peut prevoir l'avenir et nous sommes seuls maitres de nos destins, de nos decisions et donc de nos bonheurs.

Je tiens a te rappeler que 90% des couples durant leur duree de vie, arrivent a ce meme probleme qui est l'infidelite. Que ce soit pour un homme ou une femme.
Par consequent, rien ne te dit que si tu demarres une nouvelle relation, tu ne te retrouveras pas avec ce meme probleme. Dis toi qu'au moins, il s'est separe de toi avant donc il ne t'a pas tolalement trompe... Apres tout est affaire de jugement, de caractere et de temperement.
Je suis quelqu'un avec un caractere tres fort, et pour moi, pardonner, c'est tres dur mais apres, il faut savoir depasser sa dignite et fierte car peut etre que de l'autre cote, quelquechose d'encore plus merveilleux nous attend.

[margot]

Bonjour nenette61ble,

oui, je sais que bien des couples connaissent le problème de l'infidélité au cours de leur vie, et j'en suis de plus en plus consciente en discutant avec des gens autour de moi, je me rends compte que çà devient de plus en plus banal.
Je suis mitigée, je suis toujours amoureuse de lui, à vrai dire je suis amoureuse de ce qu'il était. Mais de l'avoir soutenu pendant son année de dépression pour déboucher sur ces mensonges, çà m'a usé, et je crois qu'aujourd'hui la seule personne en qui je puisse faire confiance, ben c'est moi... C'est un triste constat, et en ne prenant aucun risque on ne vit pas pleinement. As tu réussi a pardonner ? Y penses tu tous les jours ?

[margot]

Viens de recenoir un message, monsieur décide de m'appeler après 2 mois de SR et aucune explications.

Guilhem, Ptitekty, rdu, help, j'me sens fébrile....

[ptitekty]

Il t'a laissé un message vocale ou un texto ? Il te dit qu'il va t'appeler ?

[margot]

Il m'a laissé un texto me disant :

"je peux t'appeler"

on peut pas faire plus court... c'est bizarre j'ai l'impression de faire un blocage, je fuis mon téléphone...

[ptitekty]

Il veut donc t'appeler ce soir.
Comment te sens-tu ? Si tu le sens pas, réponds-lui que tu es bien occupée ce soir. Mais que c'est possible demain.

[margot]

Comment je me sens ?
Ben depuis que j'ai de ses nouvelles pas bien...
J'arrive pas à faire le point sur mes sentiments, je balance entre l'amour que je lui porte pour les huit ans de bonheur et la colère pour la neuvième année de cauchemars..
Voilà je balance entre tout ces sentiments et en même temps je me sens vide...

Je vais pas pouvoir reporter pendant des mois, faut bien que je l'affronte une bonne fois pour toute.
Je suis dingue, c'est lui qui a eut une attitude de lâche et là c'est moi qui me sens mal...injuste jusqu'au bout.

[ptitekty]

Je comprends que tu te sentes mal suite à sa prise de contact. Comme quoi, le SR ça permet de bien se protéger.
Dis-toi que s'il veut discuter, c'est déjà un bon début. Peut-être a-t-il pris le temps de réfléchir à la situation, peut-être a-t-il envie d'avancer, de changer.
Effectivement, c'est sans doute mieux d'en parler, ça ne sert à rien de repousser tout le temps. Mais, il faut que tu te sentes bien quand vous aurez cette discussion. Ca risque d'être déjà épuisant, alors il faut que tu sois en pleine forme.

[margot]

oui le silence radio, çà permet surtout de mettre un bandeau sur les yeux et lorsque tu l'enlèves c'est à nouveau "la fin du monde"..

Je suis stupéfaite de me rendre compte que je n'ai toujours pas digéré ma colère...

[ptitekty]

C'est peut-être un peu tôt pour discuter avec lui si tu es toujours en colère.
Mais, il te relance, c'est déjà ça.

[margot]

oui, tu as raison... mais je vais pas pouvoir faire l'autruche comme çà pendant des semaines, çà fait 5 fois qu'il me relance.

[Zenitram]

Alors...Msr a appelé ??

[margot]

non, je ne lui ais pas répondu, faut que je le fasse ce week-end...

je crois que je suis la dernière personne sur ce forum qui ne veut pas répondre à un coup de fil...je dois être complètement barrée

[ptitekty]

Toi, au moins, tu sais ce que tu veux, tu as gardé ta dignité et tu ne te laisses pas dicter ta conduite. Je trouve ça très bien.

[margot]

je ne sais pas si c'est garder sa dignité ou être une peureuse de première...

[Zenitram]

Tu vas donc le rappeler ce wk ??

Tu ne te sens pt pas prête à l'entendre..

[ptitekty]

Coucou Margot,
Alors, ton ex a-t-il téléphoné ? Est-ce que tu vas bien ?

[suppr]

Hello Margot,
Pourquoi il te demande s'il peut te tél ? Il n'a qu'à le faire et c''est tout. Cela sera à toi de décider de répondre ou pas.
Il n'a pas l'air courageux !!! N'oublie pas que si un ex veut revenir, il prend son courage à 2 mains et se radine.
Le mien m'a tél hier, pas répondu. J'ai décidé de faire la morte. Il sait où j'habite, s'il a le courage, il viendra...Ils ne st pas courageux..; flûte.
Je te trouve très courageuse en tout cas.
Biz

[margot]

hello tous le monde

Bon je comprends pas trop en quoi je suis courageuse... m'enfin merci quand même !
Je ne lui ais pas donné mon accord pour qu'il m'appelle mais il l'a fait ce soir..

Cà fait à peu près 2 mois que l'on ne s'est pas parlé, nous n'avons même pas eut de réelles explications... je n'en ais pas eut plus ce soir.

Le début de conversation se résume à :
"bonjour, çà va......(grand blanc)....oui, çà va et toi .....(grand blanc)...oui, ca va....(grand blanc)....

avec çà on va vraiment avancer dans le schmilblick....

Bref, moi qui vous ais conseillé d'être brève, je ne l'ai pas été, bon en même temps je me contentais de réponse courte...çà à duré 50 minutes (oui, on peut faire plus bref), pour se donner des nouvelles des uns et des autres (heureusement qu'on a pas une grande famille !).

Moi, j'attendais surtout qu'il me présente des excuses, qu'il n'a pas fait, ce qui m'a gonflé....après tout , j'y ai quand même droit...

Je lui ais donc dit de ne pas s'inquiéter, qu'il peut reprendre le cours de sa vie le coeur léger et être rassuré, puisque je me porte à merveille (oui, bon j'avoue j'en ai un peu rajouté)..
Ce à quoi il me répond "je n'appelle pas pour çà !"
Je rétorque "bien sûr que si t'appelles pour çà, sinon quel est le motif de ton appel ?"; réponse, il a besoin d'avoir de mes nouvelles, il peut pas non plus rayer 9 ans de sa vie comme çà....
Il n'arrête pas de me demander si je prévois de bouger pour les vancances, je lui réponds que oui, me demande où... je suis pas fixé, surement à l'étranger... il essaye de rentrer dans les détails mais j'esquive...

Il ne cesse de me proposer son aide, s'il peut faire quelque chose pour les travaux de notre (devenu mon) appart, je dis non; pour le boulot, je dis non; si j'ai besoin de quoique se soit et je dis encore non. Il comprend très vite que même si j'en ai besoin je ne lui demanderai jamais.
J'ajoute à cela que la moindre des corrections serait de me présenter des excuses !
Il me dit que des excuses seraient bien peu de choses à côté de ce qu'il m'a fait, que bien sûr il regrette de m'avoir mis plus bas que terre, que s'il pouvait revenir en arrière il le ferai, mais qu'après tout à quoi çà sert puisque de toute façon c'est impardonnable.

Je lui dis "en même temps vu tu ne m'aimes plus, je vois pas ce que çà change que se soit pardonnable ou non"
Réponse "çà changerait tout"

Voilà, un dialogue très productif. Il souhaite venir le week-end prochain, pour s'expliquer en face à face et accessoirement chercher ses affaires... je lui ais dit oui, mais je sais pas...je me demande si je devrai pas remettre çà à plus tard.

[margot]

Alors un petit avis sur cette discussion, vous croyez que je devrais attendre avant de le voir....
je sais pas ce que je veux...

[suppr]

Hello Margot,
Ben cela fait deux mois...Cela te ferais-t-il du bien de lui parler ou au contraire du mal ? Comment le sens-tu ? Es-tu guérie ? Moi j'ai revu mon ex deux mois après et cela m'a fait plus de mal que de bien car je gardais inconsciemment espoir qu'il revienne sur ses positions..mais non...surtout qu'il m'a dit que les seules choses que je te reproche est de parler trop fort au téléphone et de m'aimer...Super le motif de rupture...tu m'aimes, je ne t'aime pas, je te quitte....pffff

[ptitekty]

Pfff, je comprends pas, je n'ai pas été avertie que tu avais posté.
Déjà, comment te sens-tu après cette conversation téléphonique ? Est-ce que ça t'a mis un coup au moral, est-ce que ça ne change rien ?

Vu votre conversation téléphonique, j'ai du mal à croire que le fait d'avoir une conversation en face en face soit plus productive. J'ai bien peur que, pour l'instant, ça te fasse plus de mal qu'autre chose. Au téléphone, tu as su lui montrer que tu te débrouillais toute seule, que tu allais bien.

Bien sur, il a le droit de récupérer ses affaires. C'est normal. Si tu ne te sens pas le courage de le voir, ne te sens pas obligée d'être là quand il viendra.

[margot]

Comment je me suis sentie... çà va, je suis pas tombé de ma chaise...
Bien sûr, j'ai eu en retour la grosse vague de nostalgie, l'après coup mais quoi de plus normal.
Je me suis sentie finalement assez sûr de moi parce que je le sentais, lui, bien fébrile..

Il a toujours ses "montés d'angoisses" de temps en temps, il n'est donc toujours pas serein, le problème ne venait donc pas QUE de moi.
Je sentais qu'il n'avait pas envi de raccroché, malgré les grands blancs rythmés de respiration...
Je ne sais pas ce qu'il attendait de cette conversation, je ne parviens à savoir ce qu'il a dans le crane (probablement pas grand chose pour avoir agit de la sorte ), il s'abrutit de travail, journée, soir et week-end pour éviter de penser, je suppose...

Je n'ai pas pleuré depuis 1 mois 1/2, je m'y refuse, il ne le mérite pas...et voilà, maintenant que je vous écris c'est reparti....

Fait chier.....

[ptitekty]

Tu sais, tu as le droit de pleurer de temps en temps, même si tu penses qu'il ne le mérite. Tu ne pleures pas pour lui, mais sur votre relation qui s'éteint. Ca fait du bien d'évacuer.

Déjà, c'est une bonne chose si tu te sentais sûre de toi pendant cette conversation. Il a dû s'en rendre compte.

Est-ce que tu sais où tu en es ? Est-ce que tu aimerais le récupérer ou as-tu fait une croix sur votre relation ? J'ai l'impression que tu attends des excuses de sa part, ce qui me paraît normal. Pour l'instant, d'après ce que tu dis, j'ai l'impression qu'il n'a pas avancé, qu'il n'a pas fait un travail sur lui-même. Si tu le rencontres ce week-end, de te voir rayonnante, ça peut être un élément déclencheur pour lui, pour se prendre en main.
Je dois t'avouer que je ne suis pas sûre de mon analyse, je n'ai pas la science infuse.

[suppr]

Les mecs sont trop lents pour faire un travail sur eux-mêmes cela peut prendre des mois, des années même...Fais comme tu le sens mais réfléchis avant pour ne pas avoir de regret. Il ne faut pas avoir d'espoir, moi c'est ça qui m'a fait sentir mal depuis un mois alors que les deux mois où je ne l'avais pas vu, il 'était pas bien, j'allais bien, là je vais mal, il va bien, m'assure avoir tourné la page donc SR strict même s'il m'a tél samedi soir, je n'ai pas répondu et depuis rien, j'ai coupé mon portable. Le voir, l'entendre me fait plus de mal qu'autre chose surtout qu'il veut que l'on reste amis pourquoi faire ? me raconter sa vie sentimentale et souffrir..non
alors fais attention à toi, protège toi

[Zenitram]

Sauf si tu ne te sens pas prête mais moi je trouve ça positif (avis de mec) ce qu'il t' a dit...alors pourquoi ne pas le (re)voir???
Fais toi CANON, toute naturelle, laisse le sur sa fin = domine la situation et tu verras bien si Msr va repartir inconito

[margot]

vous avez raison les filles, je vais réfléchir..

je pars 3 jours en bord de mer, donc farniente et réflexion sur la page et reboostage d'ego, enfin j'espère...

Quand à la relation amicale, il n'y a aucun risque, il le sait, il l'a toujours sut, je suis entière, a partir du moment où s'est fini, il sort de ma vie... définitivement.

Bon, je prend la route, 6 heures de route, donc beaucoup de temps pour réfléchir.


Biz à vous toute,
et merci pour votre soutien...hyper, hyper important.

[margot]

Zenitram, je vois pas trop ce qu'il m'a dit de "positif" ?

Me faire CANON, mais c'est ce que je fais en permanence... enfin j'essaye pas facile certaines fois avec des cernes de "j'ai pas dormi de la nuit"...

[ptitekty]

Margot, profite bien de ces quelques jours de repos, ressource-toi.
Ne te prends pas trop la tête avec tout ça. Fais surtout ce qui te fera le moins souffrir.

[suppr]

Bon vacances Margot et prends soin de toi !
Biz

[margot]

Petit mot pour vous raconter la fin.

J'ai revu mon ex vendredi dernier. Nous avons passé 3 heures ensemble, et j'ai eut devant moi un homme incapable de se livrer. Je serai incapable de vous dire quel était l'état de ses sentiments. Je sais simplement qu'il se sent profondément coupable, et que çà l'empêche à l'heure actuelle de vivre sereinement. Cà me prouve au moins qu'il ne m'est pas totalement étranger, au fond de lui, ce n'est pas une ordure.
Il est entré dans une spirale complètement destructrice, n'a pas de chez lui, vis chez des potes, passe sa vie en soirée, pratique maintenant des sport extrêmes alors qu'il a perdu 10 kilo en 1 an. Résultat deux côtés fêlées. Je ne sais pas après quoi il court, il justifie son acte par le fait qu'il est comme çà, qu'il n'ira jamais au bout des choses, qu'il est instable et que personne ne parviendra à le changer.

Bref, il est parti avec ses affaires, pas toutes, il en reste encore ici; et je crois que c'est un nouveau choc de voir son appart se vider de souvenir commun.

Lundi, un message de sa part, me disant qu'il a été ravi de me revoir même dans ces conditions particulières et qu'il espère que nous pourrons à nouveau remettre çà (boire un verre et discuter). Il me propose à nouveau son aide pour mon boulot. Bref, il ne souhaite pas sortir de ma vie alors que j'avais été clair avec lui.

Au moins les choses sont faites, ce fut dur mais c'est fait..

[Nemo Vega]

Salut Margot!

J'ai connu une Margot dans une autre vie! Mais je crois que c'était un mec! Bref, c'est de l'histoire ancienne...

Vu l'état actuel de ton ex je ne crois pas qu'il soit raisonnable d'attendre quoi que ce soit pour le moment, pour vous deux d'ailleurs. A la lecture de ton histoire et des échanges qui se sont ensuivis tu as opté pour une démarche de reconstruction personnelle, ce qu'il y avait de plus sain à faire.

Pas facile mais le temps joue pour toi. Tu vas te détacher peu à peu et visiblement il revient gentiment dans ton espace, vu comme il est paumé tu es un phare dans la tempète nocturne de son existence actuelle. Fais bien attention de ne pas tomber dans le rôle de Lifeguard en maillot rouge (remarque personnelle: si tu as un quelconque point commun avec Pamela Anderson laisses ton numéro de téléphone quelque part, on sait jamais!) cela va désiquilibrer une relation déjà bien branlante.

Si jamais il doit y avoir reprise de votre histoire, assures-toi bien que ton ex soit au "mieux" de sa forme. Dans l'état actuel des choses c'est foutu d'avance.

Un dernier conseil, vis pour toi et vas de l'avant! C'est ce que tu as de mieux à faire...

Bonne chance,

nemo

[margot]

Merci, Nemo Vega de ta réponse.
Pour répondre à ta première question, heu non je ne suis pas un mec, et je ne suis pas blonde comme pamela donc j'imagine que je n'ai pas besoin de laisser mon numéro de téléphone.

Je sais qu'il n'y a rien à attendre de lui, de nous...j'ai déjà essayé d'être une "Lifeguard" pendant 1 an et pourtant le bateau a pris l'eau.

Alors oui, j'ai déjà entamé ma phase de reconstruction, je suis sur la bonne voie, je crois, mais cette rencontre après deux mois, m'a tout de même un peu retourné.
Je ne sais même pas ce qui m'a peiné, la fin du nous ou de le voir lui, se punir de sa profonde immaturité. Je pensais que j'allais être haineuse envers lui et que je lui déballerai mes 4 vérités, je n'ai même pas put. Et je ne sais pas comment il fait, même avec 10 kilos en moins, il est toujours aussi beau, et son regard bleu azur me donne toujours envi de lui pardonner. Il m'énerve.

[ptitekty]

Pas facile mais le temps joue pour toi. Tu vas te détacher peu à peu et visiblement il revient gentiment dans ton espace, vu comme il est paumé tu es un phare dans la tempète nocturne de son existence actuelle. Fais bien attention de ne pas tomber dans le rôle de Lifeguard en maillot rouge (remarque personnelle: si tu as un quelconque point commun avec Pamela Anderson laisses ton numéro de téléphone quelque part, on sait jamais!) cela va désiquilibrer une relation déjà bien branlante.

Nemo, je trouve tes comparaisons très intéressantes .

Margot, je suis désolée de lire de si tristes nouvelles. De toutes manières, vu son état d'esprit, pour ton bien, tu ne peux pas continuer une relation comme ça. Tant qu'il ne se sera pas retrouvé, qu'il n'aura pas fait le point sur ce qu'il veut dans sa vie, il ne pourra pas t'apporter tout le bonheur que tu mérites. C'est difficile à faire, mais il faut parfois laisser partir les gens qu'on aime.
Il se rend bien compte qu'il t'a fait du mal. Il te respecte, il ne cherche pas à te blesser. Mais, il est tellement mal dans sa peau qu'il ne peut pas faire autrement. Donc, il essaye de se racheter en te proposant son aide. Pour ton bien, je pense que ce n'est pas la meilleure solution.
Je réponds plus longuement à ton MP tout à l'heure.

[margot]

Merci de vos réponses et je sais que vous avez raison, et je n'ai aucune intention de partir en phase de reconquête. C'est juste qu'après neuf, on ne peut pas se fiche d'une personne qu'on a aimé. Je crois tout simplement qu'il se punit lui même.
Je n'ai pas l'intention d'accepter son aide, je m'en sortirai seule. Il connait m'a façon de voir les choses, il insiste, je lui répondrai donc par un silence.

[margot]

qu'il n'aura pas fait le point sur ce qu'il veut dans sa vie,

si il sait ce qu'il veut.. une vie rempli d'adrénaline.
Il veut vivre perpétuellement avec des papillons dans le ventre, vivre dans une passion amoureuse constante, faire des sports extrêmes, passer son permis d'avion mais aussi de bateau, faire du saut en parachute, ne pas avoir d'attaches et pouvoir faire le tour du monde...ah et aussi une de ses dernières lubies, s'engager dans la légion étrangère mais malheureusement pour lui à 30 ans, il est trop vieux.

En gros, il veut une vie dont on ne sait pas de quoi sera fait le lendemain. Il veut vivre des tas de chose avant de creuver.

Voilà sa conception des choses. Alors moi et ma petite vie manquons grandement d'adrénaline.

[ptitekty]

Je ne suis pas psychologue, mais, à mon avis, ses désirs de danger, d'adrénaline cachent quelque chose de plus profond. Je me souviens d'une histoire qu'un ami m'a racontée. Il était très introverti, vivait sa petite vie tranquille. Un jour, son père a failli mourir suite à une chute de vélo. Ca l'a complètement métamorphosé : prises de risques, il vivait au jour le jour, sans se préoccuper des conséquences (ce n'était peut-être pas aussi fort que ton ex, mais l'idée est là). Et puis, il a eu une rupture amoureuse qui lui a fait très mal. Depuis, il s'est de nouveau renfermé sur lui-même. Mais, ça cache des blessures, un manque de quelque chose au fond d'eux.
C'était mon analyse à deux balles .

[margot]

Non, ce n'est pas une analyse à deux balles, je sais qu'il a été profondément meurti par certains évènement qui se sont déroulés lorsqu'il était gosse.
Je sais qu'il devrait voir quelqu'un, je lui en ais encore parlé la dernière fois.
Sa réponse : "a quoi bon, maintenant que j'ai tout foutu en l'air, çà ne sert plus à rien.."

Bref, toujours une bonne excuse pour ne pas affronter les choses qui font mal. Plus simple de prendre la fuite.

[ptitekty]

Il y a des personnes qui ne réussissent pas à affronter les problèmes, qui préfèrent prendre la fuite. Mais, un jour ou l'autre, ça les rattrape toujours.
Peut-être qu'avec le temps, il se rendra compte qu'il a besoin de se faire aider pour avancer.

[meli22]

et bien comme quoi beaucoup d histoires se ressemblent....le mien m aquitté le 14 juillet apres 5 ans...un nouveau boulot qui lui a fait peter les plombs et surtout une nouvelles collegue (devenue amie) qui est devenue sa confidente...tout comme toi il ma dit qu il ne se sentait pas bien, qu il avait envie d etre libre, que se sentiments avaient changé (mais continué à me dire que j etais le femme de sa vie jsuqu au bout) et qu i l ne savait pas pourquoi il aimait tant parler avec cette nouvelle fille.. qu avec moi il n y arrivait pas...il s est mis a depenser enormement, s achetant une nouvelle voiture de sport (de kéké j appelle ca;)...et donc me quitte du jour au lendemain..
Je suis en SR depuis presque 4 ans c'est pire qu une torture...de voir l homme de sa vie changer comme cela alors que je pensais que tout allait bien...je ne comprendrais jamais son choix...

[meli22]

en SR DEPUIS 4 JOURS!!!!! ET NON 4 ANS

[margot]

je t'avoue que j'ai eu peur lorsque j'ai lut 4 ans...
C'est vraiment que c'est incompréhensible tout çà, un gros pétage de plomb.Au moins çà remet les pendules à l'heure, ne jamais croire que tout est acquis. C'est ma leçon de tout ce cauchemars.
Le mien à l'intention de s'acheter un bateau.

Qu'attends tu de ton silence radio ? un retour possible ?