Reconquérir son même pas vraiment ex...

[Cassandre972]

Bonjour,

Je me lance à raconter mon histoire...
Il y a quelques mois, je rencontre un garçon chez une amie. Elle m'indique que sa copine l'a quitté il y a plusieurs mois déjà, mais qu'il ne s'en remet pas, et ne comprend pas que c'est fini. De mon côté, je sors d'une histoire longue, et il est pas mal: soit, pourquoi pas se consoler de concert en partageant de bons moments?
Nous sortons très rapidement ensemble, et c'est bien mieux que prévu: complicité, tendresse, et sexuellement...aie aie aie...Pour autant, nous n'avons pas le temps d'officialiser notre relation.
En effet, apprenant ma présence dans sa vie, son ex (qui le méprise royalement et refuse d'officialiser leur relation...) se lance dans les grandes déclarations d'amour...Il la rejoint donc, mais malgré nos efforts, nous n'arrivons pas à cesser de nous voir.
Parallèlement, sa relation avec son ex n'est pas épanouissante (il doit venir chez elle quand elle le décide mais refuse de sortir en ville avec lui, fait semblant de ne pas le connaître en soirée- et ce sont des amis communs qui m'expliquent cela, ainsi que lui) mais pour une raison que j'ignore, il est incapable de couper le lien.

Voilà, situation merdique. Plus nous nous voyons, plus nous nous attachons l'un à l'autre. Mais il est par ailleurs persuadé qu'ils s'aiment et qu'il doit aller au bout de l'histoire.

Alors là, évidemment, l'idéal, ce serait le SR. Je vais d'ailleurs y venir. Mais c'est d'autant plus difficile qu'il est toujours là pour moi, qu'il me rend plein de services, et que cela m'est d'une grande aide (je suis handicapée et dépendante) et que sa présence me fait vraiment du bien.
Mais je ne commencerai le SR que quand je serai sûre de moi: pour l'instant, c'est tellement violent...D'ici peu, je sais que je pourrai le balayer de ma vie.

Voilà...Je suis un peu comme nous tous ici: des illusions, l'envie d'y croire, et la nécessité de renoncer...

[admin]

Salut Cassandre972!

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[djadja07]

Il a l'air vraiment perdu cet ex mais sincerement il faut que tu fasse ce Sr car c'est le seul moyen pour qu il puisse reflechir et y voire plus clair !!!Laisse le aller au fond de ses pensée et fais toi oublier !!Montre que tu peux vivre sans lui meme si dans ton cas je pense que c'est vrai que son aide doit te faire du bien Mais au final tu veux qu il soit simplement la pour t'aider ou tu veux etre sa copine!
Courage reflechis à tout cela et mets toi en SR !!
Tout comme toi je sais que c'est pas évident mais tu as l'air tres intelligente et je sais que tu peux y arriver !!!

[Puppis]

Hello Cassandre,

pardon mais il y a plein de points dans ton histoire qui me font grincer des dents...

Lui & toi c'est avant tout une histoire de réparation, c'est ça? Un sparadrap, comme on l'appelle ici. Alors ok, ça colle pas mal entre vous (Sexuellement aie aie aie? C'est étrange comme formulation, je serais psy, j'en ferait appel à pas mal de trucs freudiens & co)

Trêve de plaisanterie:
Son Ex est une vilaine manipulatrice mais pourtant, clairement, il l'aime. Alors soit il a la capacité de décision d'un chiot de six semaines, soit on te ment un peu quelque part.

Il couche avec toi, te rends service par-ci par-là mais en parallèle il est clair avec toi: c'est elle qui compte et tu combles le passage à vide.

Ma puce, tu es peut-être handicapée et dépendante (et je t'épargne une litanie de désolés qui ne t'aideront en rien) mais tu n'es pas stupide pour autant: cet homme te fournis un peu de son temps mais attends en retour de toi que tu sois infiniment reconnaissante du sexe et du peu d'attention qu'il t'offre tout en étant clair sur le fait que tu es sa propre béquille jusqu'à ce que miss Terreur-son-Ex lui rouvre les bras (et les cuisses).

Tu vas tolérer ça combien de temps? Tu crois que ton handicap physique lui donne carte blanche pour être un handicapé du cœur avec toi? Si vraiment il te rend autant service, recase le dans la case pote et file lui 10 ou 20 euros pour les services qui le méritent, et à côté de ça trouve toi un mec qui fait mieux que de se servir de toi comme d'un palliatif (j'aurais aimé éviter l'allusion de mauvais goût, mais je suis outrée).

Mets les choses au point, et s'il est si bien que tu le penses, il comprendra. S'il ne comprend pas, c'est qu'il est effectivement ce qu'il paraît, quelqu'un qu'on qualifie avec des ****.

[Cassandre972]

Merci pour vos réponses adorables et pleines de peps...

Je vais donc réagir en à vos remarques, souvent fort justes...Et je ne vous en voudrais pas de ne pas me lire: comme je fais le point sur la situation en même temps, j'en mets des tartines Donc pour ceux qui veulent les nouvelles fraîches, c'est tout en bas!

Alors soit il a la capacité de décision d'un chiot de six semaines, soit on te ment un peu quelque part.

Bon, le souci, c'est qu'il a effectivement la capacité de décision d'un chiot de six semaines...ll m'a bien prévenue qu'il était en permanence hésitant et qu'il avait peur de se tromper dès les premiers instants de notre rencontre (il m'a fait une liste de tous ses défauts quand on s'est rencontrés- parfois dépressif, hésitant, qui pisse sous la douche...et j'ai fait de même, d'ailleurs... ).

Bref, quand nous sommes sortis ensemble, les rares amis qui étaient réellement au courant de sa situation (comme son ex disait à tout le monde qu'elle l'avait jeté mais qu'il refusait de partir depuis un an et demi...) sont venus me voir pour savoir qui était cette fille qui réussissait à foutre un peu le bordel dans l'admiration sans faille et addictive qu'il vouait à son ex. Il est dans un déni complet en ce qui la concerne, même si parfois, quand je remets les choses en place, il ne trouve pas grand chose à répondre. On discute d'ailleurs beaucoup sur sa "mollesse"
Bizarrement, ce n'est pas la première fois que cette femme fait pêter un plomb à un homme: une de mes bonnes amies la connaît depuis plus de vingt ans, et elle m'a expliqué à quel point elle adore casser des couples, avoir plusieurs relations à la fois (d'ailleurs, je suis persuadée qu'elle en a au moins deux en cours). J'aimerais bien avoir sa recette, d'ailleurs (pas pour toucher aux mecs en couple, c'est pas mon truc, ni avoir plusieurs relations à la fois mais pour être heureuse avec un homme qui serait fou de moi...)
Tous ses amis proches (qu'il m'a présentés) essaient d'ailleurs de nous remettre ensemble pour que cesse cette histoire qui le détruit à petit feu (ce qui l'énerve tant leurs ficelles sont grossières- par exemple, par moments, ils refusent de me transporter- je ne peux plus conduire- et l'appellent pour lui dire que j'ai besoin de lui...)

tu es peut-être handicapée et dépendante:
en fait, je ne précisais pas cela pour qu'on me plaigne, loin de là (je suis sans doute plus heureuse dans ma vie difficile que pleins de personnes dans leur vie plus facile). C'est juste pour éviter les "mais non, tu n'as pas besoin de lui, sois indépendante..."
Depuis mon divorce, c'est la seule personne que j'ai rencontrée dont je sais que je peux compter sur elle à toute heure du jour et de la nuit, et qui ne me laisse jamais dans une situation difficile. Faire 140 km pour que j'aille à un rendez vous professionnel important et me consacrer toute sa journée? Venir me chercher quand personne d'autre n'est disponible? Me tenir la main pendant cinq heures parce que j'ai un coup de blues et m'apporter des comédies le lendemain matin pour que je puisse me changer les idées? Me passer son (seul) ordinateur parce que j'ai envie de mater un film et que le mien est en panne?
Bref, handicapé du coeur, pas vraiment. Mais il n'en reste pas moins que cette relation ne me convient pas pour autant, car trois, c'est toujours une de trop...

cet homme te fournis un peu de son temps mais attends en retour de toi que tu sois infiniment reconnaissante du sexe et du peu d'attention qu'il t'offre tout en étant clair sur le fait que tu es sa propre béquille jusqu'à ce que miss Terreur-son-Ex lui rouvre les bras (et les cuisses).
Bon, pour ça, miss Terreur lui a déjà réouvert les cuisses quand elle a appris mon existence.
Et comme les choses sont toujours plus nuancées que ce qu'elles ne paraissent, voilà un épisode important de l'histoire: quand il est retourné avec son ex, on ne se connaissait que depuis très peu de temps. Mais il me faisait déjà beaucoup de bien. Comme je savais que de toute façon, elle agissait comme ça par instinct de possession mais pas par amour, et que leur histoire allait forcément prendre fin, je lui ai proposé que l'on continue à se voir quand même. Il a donc joué sur les deux tableaux pendant une quinzaine de jours, avant de me dire qu'il n'était pas à l'aise dans cette situation foireuse, que de toute façon, cela nous rendrait malheureux tous les trois (il n'a pas tort), que si on se mettait un jour ensemble, je ne pourrais pas avoir confiance en lui après l'avoir vu agir ainsi (pas tort non plus) donc que ce n'était pas sain, et qu'il préférait que l'on ne se voit qu'en amis.

Le souci, c'est que vu le désir qu'il y a entre nous, on, craque l'un ou l'autre régulièrement. Et qu'il ne profite pas de moi sexuellement, disons qu'on profite l'un de l'autre mutuellement et que je ne suis pas la dernière à être demandeuse...
Donc faut que ça cesse. Mais je pense que c'est bien parti pour...


Pour la petite histoire, il a dit à son ex qu'il avait continué à me voir (dans le sens "biblique" du terme). Depuis ce moment là, hasard ou non, j'ai commencé à recevoir des appels en numéro masqués très nombreux et à des heures...
Comme je suis assez impulsive et pas du genre à me laisser emmerder, j'ai donc glissé une lettre dans la boite de son ex où je lui ai dit que le harcèlement téléphonique n'était digne ni d'elle, ni de moi, et que si elle voulait être sûre que son homme ne pose plus les mains sur moi, elle n'avait qu'à cesser de mentir et de l'ignorer quand il y a du monde (elle fait comme si elle le connaissait pas en soirées...), l'aimer réellement, le soutenir, et alors tout cesserait, car je ne faisais jamais l'amour aux mecs en couple, et que si je ne les considérais pas en couple, c'est parce que j'ai jamais vu d'amour de son côté...

J'attends la déflagration de la bombe, maintenant, mais pour sûr, ce sera explosif!
Bon, je sais que mon attitude peut paraître bizarre, mais mon raisonnement est simple: qu'il en préfère une autre, ok, on ne maitrise pas son coeur. Mais qu'on passe à côté d'une chouette histoire pour une histoire foireuse, alors ça, non, c'est trop nul. Donc qu'au moins, il soit heureux, cela ferait que j'ai moins de regrets (et plus de force pour le repousser...)

[Puppis]

Ok Cassandre,

sauf que pour le coup, c'est moi qui vais jouer les cassandres et je te laisse le rôle que tu veux (celui d'une Artémis, par exemple)

Tu m'as l'air d'une fille fantastique, pleine de ressources et en aucune manière du genre à te complaire dans tes malheurs (ce que je mettais en exergue).

Tu te traites sans complaisance, sans auto-apitoiement mais tires à l'évidence le meilleur d'une situation qui ne s'y prête pour le moins pas. Je suis admirative et émerveillée. Tu donnes à tout ceux qui te lisent une leçon de courage et même de grandeur.

Mais (tu t'y attendais à celui là? ) pourquoi alors l'autorises-tu LUI à se comporter comme un sale gosse qui se victimise et s'infantilise (tautologie volontaire)??

Pôv' chou coincé entre deux femmes, pôv' chou qui reste "loyal" à celle qui le maltraite mais qui accomplit en parallèle son pensum en maltraitant affectivement celle qui lui est loyale. Il se démène pour toi? Oui effectivement, il a le syndrome du martyre: regarde tout ce qu'il fait pour toi, comment ensuite mal juger son investissement? (qui n'est pas de l'amour, mais de la contrition).

Qu'il t'ai listé ses défauts, très bien. Je suis encline à faire pareil. Que cette liste serve de passe-droit pour ensuite mal se comporter? En aucun cas, et le coup du "tu étais prévenue" en dit suffisamment long sur son respect et ses considérations morales. On est tous idiots et faibles à certains moments de la vie, ça ne signifie pas qu'il y a contrat contresigné qui autorise à toutes les bassesses.

Tu lui pardonnes énormément, ce qui est tout à ton honneur. Ce qui l'est beaucoup moins, par contre, c'est ta participation active à son infantilisme. Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point ton acceptation magnanime de ses tergiversations lui envoie un message clair disant " J'accepte pleinement le fait d'être en suspend, et tes doutes à t'engager sainement avec moi sont valables et non seulement je les accepte, mais je les confirme. Tu as mon soutien complet et sans limite dans ton entreprise de plan à trois malsain."

D'accord je force le trait. Mais si les actes - ou plutôt les non-actes et les non-dits - sont plus parlant que les mots, on s'y retrouve.

Na parie pas ta vie et ton bien-être sur une satisfaction occasionnelle, aussi orgasmique que celle-ci peut être. Ce n'est pas à toi de le prendre en charge, c'est à lui de savoir ce qu'il veut, et passé 17 ans ce devrait être inclus dans le lot.

Prends une douche glacée et ne laisse pas tes hormones te dicter une conduite qui est manifestement destinée à te briser au final. Des hommes tout prêts à te faire grimper aux rideaux, il y en a, et parmi ceux-là je suis persuadée que la majeur partie ne te demanderont pas de gentiment te placer dans la file d'attente juste après leur salope d'ex (d'ailleurs, bichette, yeux dans les yeux, comment t'aime un homme qui préfère donner la priorité à une harpie? Hmmm?)

Aller, steup', regarde-toi dans un miroir et affirme haut et fort que tu vaux mille fois mieux qu'être un second choix.

[Cassandre972]

Puppis, je dois reconnaître que...oui, tu as tout bon. Et en plus, j'adore ton style, plein de pêche...

Je crois que je suis de toute façon lasse de ces histoires, et que ma lettre n'était rien d'autre qu'un pavé dans la mare. Faut bien que les choses bougent dans un sens ou dans l'autre, et là, elles ne pourront pas rester telles qu'elles sont.
Je m'en vais dans une semaine et demi. Il devait m'emmener à l'aéroport, j'irai en ambulance plutôt. Je vais essayer de ne pas le contacter (je sais que si je le contacte, je vais craquer) et j'espère qu'il ne me contactera pas non plus.

Oui, j'ai participé de façon active à son comportement de sale gosse, c'est vrai. Il faut que ça cesse. Je crois que j'avais une estime de moi tellement démolie suite à mon divorce que cette relation qui n'en était pas me semblait déjà une bulle de bonheur, mais tu as raison, je vaux mieux (je me suis mariée en juillet, et mon ex-mari s'est mis à me harceler jusqu'à ce que je le quitte, en décembre, jusqu'au divorce en mai...Il ne supportait pas le fauteuil arrivé récemment dans ma vie mais n'avait pas eu le courage d'annuler les noces et de me quitter parce que "ça fait pas bien...")

Je trouverai le bonheur, c'est sûr. Là, c'est juste un peu difficile, mais ca va passer...

Cassandre, un p'tit coup d'blues, mais ça passera vite...

[Puppis]

Oh, choute, tu as le droit à avoir ton coup de down comme tout un chacun ici. Mais ne verse pas non plus dans l'opposé en rationalisant à outrance: Cet homme t'a blessée et tu as le droit de t'exprimer à ce sujet sans - une fois de plus - chercher à l'épargner en jouant de ta magnanimité.

Je pense qu'à ce stade la missive éplorée est hors de question, mais un mail (relativement) bref expliquant ton point de vue sans pour autant laisser une ouverture à la polémique te ferait non seulement du bien mais te permettrait de rompre en douceur un lien qui, pour tout le bien qu'il t'a offert, n'est pas pour autant viable sur du plus long terme.

Quant à ton consentement envers son attitude, j'ai la vague (et peut-être fausse) sensation que tu as tendance à être complaisante envers ce que tu ne t'autorises pas ouvertement à exprimer...? Mais là j'abuse grossièrement de mes prérogatives,

Oh et puisque j'abuse déjà: ton ex-mari est un gros sale enfoiré de connard. C'est une chose de peiner à faire avec la maladie de l'autre (Et dans les vœux qu'il a prononcé, il me semble que non seulement "dans la maladie" y était, mais "jusqu'à ce que la mort nous sépare" aussi). Sa condescendance est juste la cerise sur la gâteau de l'atroce...
Et je suis ravie que tu te sois débarrassée de quelqu'un qui manque tellement d'humanité et d'empathie - aussi étrange que cela puisse paraitre, il a au moins eu la décence de te quitter avant de flinguer complètement ta vie et ainsi t'offrir la chance de faire LA rencontre.

Le suivant n'a pas été à la hauteur en ce qui concerne une vie de couple qui te comble et t'enrichisse, mais il t'a fait un cadeau inestimable: Il t'a montré que quelque soit ton handicap, tu restes une femme désirable et en pleine possession de sa féminité autant que de ses désirs & projets.

Sois-en reconnaissante, mais pas ne te sens pas endettée: en retour tu lui as offert la possibilité de voir ce qu'une relation sans hystérie pouvait donner. Qu'il décline ne te remet pas en cause, ça indique clairement ses névroses, c'est tout, et ça s'arrête là.

Moi j'ai la sensation qu'avec tout ça tu te crées gentiment ton para-abrutis. Et je crois aussi que tu te crées ENFIN un environnement dans lequel tu ne vas plus te laisser faire. Si ce n'est pas encore tout à fait le cas, ça vient!

[Cassandre972]

Tu comprends tout, toi, hein, même ce qu'on n'a pas besoin de dire. Car ça:

il t'a fait un cadeau inestimable: Il t'a montré que quelque soit ton handicap, tu restes une femme désirable et en pleine possession de sa féminité autant que de ses désirs & projets.

Sois-en reconnaissante, mais pas ne te sens pas endettée: en retour tu lui as offert la possibilité de voir ce qu'une relation sans hystérie pouvait donner. Qu'il décline ne te remet pas en cause, ça indique clairement ses névroses, c'est tout, et ça s'arrête là.

c'est tout à fait ça. J'avais conscience du cadeau de cette relation, et je n'avais pas vu qu'effectivement, je pouvais me sentir endettée. J'ai pas mal de regrets, aussi, même si c'est son choix.

Par contre, pour la lettre, je parlais du courrier envoyé à son ex. Qui a dû bien foutre la merde. Bon, je me vois du coup apparemment exclue du petit groupe qui tourne autour de toutes ces personnes et au milieu duquel il y avait des personnes que j'appréciais, mais tant pis. Je n'allais pas pouvoir garder longtemps ce que j'avais sur le coeur, et si cela fait l'objet de critiques ou de moqueries, je m'en fiche: je me sens cohérente.
Hors de question, par contre, de lui écrire à lui. C'est bon. Il sait ce que je pense.

Euh, pour mon ex-mari, c'est moi qui l'ai quitté réellement, au final. Il m'a demandé de revenir à de nombreuses reprises, quand il a vu que quand même, j'étais bien pratique, même si je n'étais plus celle qu'il a connue. Mais quand je n'aime plus, personnellement, il n'y a pas de retour possible.

Par contre, que je cherche à "l'épargner", mon ex? Pas le sentiment. Je n'ai pas besoin de dire que c'était un enfoiré, je ne le pense pas. Oui, son attitude n'a au final pas été correcte. Mais je ne le classe pas pour autant dans la catégorie des "salauds", dans le sens où même s'il m' a fait du mal par son comportement, je ne pense pas que son intention était de me blesser. J'ai rencontré de vrais "salauds", dans ma vie, de vrais "enfoirés", et crois moi, c'était autre chose. Là, j'étais face à un môme. Vivement que je rencontre un homme...

Et toi, alors, où en es-tu? J'ai envie d'en savoir plus sur une personne qui fait des analyses aussi fines à partir de quelques mots décousus...

[Cassandre972]

Allez, les dernières nouvelles...Je crois que j'ai réussi.

Suite à ma lettre, j'ai reçu un appel de mon "pas vraiment ex". Il était mécontent que je me sois "attaquée" à son intouchable, donc il m'a dit que nous allions cesser de nous voir et de nous parler. Qu'il n'irait pas dire du mal de moi, et qu'il espérait que j'en ferai de même, mais qu'il fallait que cela cesse.
Il a d'ailleurs raccroché assez précipitamment après que je lui ai dit: "franchement, j'en avais assez que tu viennes me voir quand tu étais triste ou saoul parce que tu l'avais vue..." Je pense qu'il en est un peu conscient.

De mon côté, je me sens soulagée, même si j'ai perdu une histoire une fille que je pensais être une bonne copine (mais les masques sont tombés, tant mieux). Je n'avais pas la force de cesser de le voir, lui revenait, et au moins, là, je pense que c'est définitif. Sa présence, son amitié me manqueront, mais je m'y ferai. On se relève de tout.
Et puis au moins je suis déçue. C'est ce qu'il me fallait aussi pour passer à autre chose, ne pas m'accrocher à de faux espoirs.

Voilà...Puppis, si tu passes par là, je ne m'en sors pas trop mal, non? Faut bien s'auto-congratuler parfois...et puis ton regard éclairé sur les choses peut encore m'aider à avancer...

[Cassandre972]

Hum...

Je viens de le croiser, chez un ami (pourtant, sa voiture n'était pas devant la porte, j'en ai été surprise...). Le fait de ne pas m'être préparée psychologiquement à potentiellement le croiser (comme je le fais quand je sors dans un bar, ou autre...) m'a fait un mal! Bouh, je pensais pas que cela me déstabiliserait autant. J'étais à la porte, je ne l'ai pas salué, il n'est pas venu vers moi, j'ai parlé avec mon ami rapidement comme si de rien n'était, mais ensuite, j'ai plané, je n'arrive pas à me concentrer et atterrir. Vivement que ça passe!

Dites, vous savez au bout de combien de temps les effets physiques du manque cessent de se faire sentir?

[Puppis]

Bonsoir (Bonjour?) Cassandre,

et tout d'abord pardon pour ma désertion (vacances, quand-même!).

Tout d'abord je pense que tu as géré cette situation d'une main de maître. Ensuite ne laisse surtout pas le jugement d'une personne entraver ta progression - certain(e)s détestent qu'on se permette de dépasser des rôles assignés, et dans ce cas c'est le problème de cette "amie", pas le tien.

Maintenant, en ce qui concerne la dernière rencontre entre ton ex et toi. C'est tout frais et forcément pénible. Vous étiez tout les deux gênés (Mais comment se fait-il que tu n'aies pas été prévenue de sa présence dans ce cadre-là?) et tu as fait au mieux, même si un simple bonjour ou un vague signe de la main aurait été de mise.

Je me pose la question, à ce stade, de l'attitude de vos amis communs. Et je pense qu'il serait plus que temps pour toi d'établir quelques règles minimales (genre te prévenir si tu dois tomber sur lui...). Tu ne leur demandes pas de prendre parti, hein, mais ils n'ont pas à devenir le nœud inquisiteur de vos interactions.

En ce qui concerne le manque... C'est une question longuement disputée, et les réponses vont de 5 minutes à une vie. Ça t'aide? Non, bien sûr, parce que la douleur de la séparation est aussi intime que l'émotion de tomber amoureux. Ça ne se partage pas. Au mieux, ce que tu peux faire est d'accélérer la guérison et celle-ci passe par les phases classique du deuil autant que par une réelle volonté de te retrouver toi-même.

Là dessus, il y a une littérature quasi illimitée sur le net et dans les librairies. Un bon début est "Pourquoi les hommes adorent les chieuses" qui devrait te permettre de changer de point de vue sur la dynamique de tes relations amoureuses.

Quoi qu'il en soit, je trouve que tu gères ta rupture avec beaucoup de classe et de respect et que je suis ravie d'être la seconde - juste derrière toi - à te congratuler sur ton attitude. Mais comme j'ai encore tendance à trouver ça minimaliste, laisse-moi te dire: Félicitation!!! (IRL, je n'hésiterai pas une seconde à faire couler le champagne)



(J'ajouterai bien un paragraphe sur ton rôle de modèle à suivre, mais ce sera pour une autre fois )

[Cassandre972]

Merci Puppis pour ton message, qui fait bien plaisir.

En ce qui concerne le rôle de mes amis, dans ce contexte précis, je ne peux rien leur reprocher: ayant perdu leur numéro, je suis passée à l'improviste. Je pense que désormais ils éviteront de nous mettre en contact sans que nous soyons au courant.
L'amie qui m'avait insultée est passée pour que nous nous expliquions, et je pense qu'elle a compris. Maintenant, bien sur, quelque chose est brisé entre elle et moi (comme je suis très calme, les gens n'imaginent pas que je puisse être si cash. Cela leur fait parfois peur, même si elle a reconnu qu'au moins, je ne laissais pas pourrir les situations)

J'avais déjà prévu d' acheter ce livre dès mon arrivée en métropole dans quelques jours ( je vis en Guyane) . Cela ne fait que confirmer mon choix!

Merci encore...

[Cassandre972]

Le manque est toujours là, le regret, non. Je prends le recul nécessaire, et je me dis que j'ai été très cohérente: comment aurait-il pu accorder du crédit à mes conseils (ceux qui consistaient à dire qu'il méritait mieux que cette relation pourrie avec son "je sais pas quoi") si moi-même je ne me donnais pas assez de valeur pour ne pas vivre une relation pourrie?

Car malgré sa gentillesse et sa présence, finalement, il me faisait vivre ce qu'il vivait (une relation cachée, impliquant des mensonges...).

Après, il faudra guérir, petit à petit. Malgré la brièveté de notre relation, c'est le deuxième homme seulement qui a fait naître en moi un désir d'enfant. Les plaies vont donc sans doute être longues à cicatriser, et le fait de perdre la tête pendant plusieurs heures (j'étais incapable de penser ou de me concentrer) du fait de l'avoir entr'aperçu tend à me confirmer que j'étais bien mordue. Mais ça passera...

[PerduCeRetrouver]

Comme le dit Puppis tu as très bien réagit à la situation. Il faut que tu te montre forte, tu ne dépendant pas de lui sentimentalement et encore moins physiquement. Tu as des amis, ils seront toujours là pour t'aider dans ton mode de vie.
Il la jouet les sauveurs, il venu t'apporter toutes les attentions qu'il faut. Peut être pas dans le but de te faire tomber amoureuse, ou te faire vivre sa propre histoire. Mais juste parce que sa lui à fait du bien d'exister aux yeux de quelqu'un. Se sentir utile. Laisse le finir son histoire, à son rythme. Mais on s'accroche tous à se qu'on ne peut pas avoir.
Dit toi que se que tu à fait est pour toi, car cette situation ne te convenait pas. Revois tes objectifs de l'homme que tu veux à tes côtés. Tout cela est encore trop fraie mais regarde au tour de toi quand tu sort, ai confiance en toi et tu verras que des hommes il y en à d'autres. Près à beaucoup plus de choses que lui n'a pu faire.
Prends tes distances, avec lui, avec le milieu que vous avez en commun. Voir les amis que vous avez en commun oui mais chacun de son côté. Et interdiction de parler de lui.
Je souhaite beaucoup de courage. Et sincèrement j'admire ta force

[Cassandre972]

Merci, Perducéretrouvé
Effectivement, c'est dans son caractère: il adore se sentir utile, rendre service, c'est vraiment ce qui le rend heureux (d'ailleurs, c'est aussi pour ça je pense que son ex voulait le garder: il est très "pratique" et gère énormément de choses pour elle).

Oui, je le laisse finir son histoire. De mon côté, même s'il me manque terriblement, je voulais aussi faire mon "coup d'éclat" avant mon départ en métropole pour deux mois, pour ne pas me fermer à une éventuelle rencontre là bas. Si je n'avais pas eu l'assurance qu'il ne tient pas à moi, je me serais peut-être inconsciemment fermée à la rencontre...

Plein de courage pour toi aussi. Tu auras sans doute des petits moments "down" dans les jours à venir, mais c'est vraiment un bien que vous soyez séparés, garde-le en tête...