reconquérir mon mari

[pat28]

Bonjour, je suis marié depuis 27 ans avec JP et nous avons un fils. Au mois de février dernier il m'a annoncé qu'il me quitté pour une de ses collègues, cause la routine etc...
Cette femme est mariée et a 2 enfants. Nous avons cohabité jusqu'en juin et il a pris un appartement, pensant qu'elle allait quitter son mari à la fin du mois, après les résultats du bac de sa fille. Et là suicide du mari ( faux bien sûr) donc madame culpabilisait de faire souffrir ses enfants et ne voulait plus partir. Du moins pour le moment, et lorsque mon mari a appris que le suicide était bidon il y a eu explication et elle s'en est sortie en disant qu'elle voulait que ce soit son mari qui parte et pas elle, car elle joue les bonnes maman et elle ne veut soit disant pas que ses enfants lui reproche d'avoir quitté leur père.
Aujourd'hui 22 novembre elle est toujours avec sa famille, et mon mari attend.
Il dit à nos amis qu'il ne m'aime plus et que je ne lui manque pas, mais passe régulièrement à la maison où appelle.
Moi bien sûr je l'aime encore et je suis prête à tout pour le reconquérir, mes sentiments ne sont pas comme les siens, ils n'ont pas disparus en un claquement de doigts.
Depuis notre séparation, j'ai perdu 9 kgs, je vois un psy, et je suis en pleine dépression, mais je fais semblant que tout va bien lorsque je le vois. Je ne l'appelle plus, je ne lui montre aucuns sentiments, mais le silence radio est difficile car il me rend visite régulièrement. Merci de vos conseils pour tenir le coup.

[admin]

Salut pat28!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[nevski]

Bonjour Pat,

Tout d'abord bravo pour ton courage, tu es forte d'avoir enduré tellement durant tous ces mois (la cohabitation, le fait que tu aies eu aussi à porter la souffrance de ton fils dans cette histoire).

Je vais te donner mon avis:

1) ton mari s'est convaincu tout seul qu'il prenait la bonne décision et le fait qu'il soit avec qqn qui vit la même situation l'a en qq sorte rassuré (elle aussi elle a des enfants, elle me comprend, un nouveau départ tous les deux par manque de satisfaction, elle doit vraiment m'aimer pour quitter qqn.)
Il a dû se prendre une grosse claque avec cette histoire de faux suicide (faut le faire qd même!) et son égo aussi (mince, elle veut pas me ressembler, moi qui ai joué les salauds en quittant ma famille).

Pour ce qui est de toi et la façon dont tu as géré la situation, comment le détachement s'est-il passé, as-tu vu venir qqchose, avais-tu des soupçons?
Comment s'est passée la cohabitation jusqu'en juin, tu l'as questionnée, as-tu tenté de le faire changer d'avis?

Désolée pour toutes ces qtions, tu me réponds ce que tu as envie.
Je ne suis sûrement pas la meilleure conseillère en ce moment et pour ce qui est de la dépression, j'en suis passée pas loin alors je peux comprendre.
C'est bien que tu vois une psy, qu'est-ce qu'elle te conseille?

Tu es forte, n'en doute pas.
Tu as beaucoup supporté, donne-toi des limites, même si tu l'aimes.
Vous devez garder des contacts pour votre fils, rien de plus pour le moment.
Fais lui comprendre que tu n'attends rien d'autre. Et pas de discussion ni de dispute devant lui surtout. ça tu dois le savoir.
Tant qu'il ne sera pas détaché de son histoire, tu penses à TOI, TOI, TOI.

Plein de courage

[pat28]

Merci pour cette réponse, la cohabitation a été assez difficile, car je savais lorsqu'il rentrait qu'il l'avait vu, et j'étais sure à ce moment là qu'elle lui mentait qu'elle ne quitterait pas son mari et qu'elle avait eu plusieurs amants avant mon mari, mais aucun n'est allait aussi loin pour elle. Son mari n'a jamais été au courant.
C'est une fabuleuse manipulatrice et lui n'arrive pas à l'admettre, malgré tout ce qu'il sait sur elle.
C'est dure de vivre ça, mais il m'a affirmé que jusqu'à ce qu'il m'annonce son intention de me quitter ( février et je suis certaine qu'il était sincère, car il ne pouvait pas faire semblant) il ne s'était rien passé entre eux sauf d'interminables conversations téléphoniques ( jusqu'à 28 appels par jour ) c'est d'ailleurs ce qui m'a mis le doute en novembre 2007, il avait son portable en permanence, même pour un simple achat chez le boulanger. Donc lorsque j'ai eu le doute je lui en ai parlé, et, il m'a avoué qu'il avait une simple relation amicale avec elle, de confidente, et, qu'il allait tout faire pour que cela cesse. Je lui ai fait confiance et en Janvier j'ai découvert que leur relation n'avait pas cessé, donc grosse dispute et le lendemain matin il m'a demandé pardon et m'a symboliquement redemandé en mariage. Me disant qu'il avait bien réfléchit et que c'est moi qu'il aimait, et qu'il n'avait rien à attendre d'elle. 27 ans après sa première demande. J'étais bouleversée et j'y ai cru. Mais ce fut bref car en février, il me dit ne pas pouvoir se la sortir de la tête et m'a annoncé la séparation. Elle n'était même pas au courant de sa décision car elle était en vacance à la montagne avec sa famille, et pendant toute la semaine il n'a pas eu un seul coup de téléphone de sa part, prétextant ne jamais être seule pour pouvoir l'appeler. Mon fils a 26 ans et a vécu assez mal cette décision, en plus il est loin de nous, pour son travail il a du partir à près de 400 kms de la maison. Lui aussi se rend compte que cette femme est une menteuse et une manipulatrice, car c'est lui qui a découvert pour le faux suicide( car il trouvait la coïncidence trop énorme, en effet juste au moment ou elle devait quitter son mari). Il en a parlé à son père, mais elle a été plus forte en donnant l'excuse de culpabilité par rapport à ses enfants, donc c'est passé comme une lettre à la poste. Et depuis je pense qu'elle le tient encore avec l' éventuel départ de son mari.
Je pense qu'il est très mal et qu'il espérait autre chose, mais je n'arrive pas à savoir si il a encore des sentiments pour moi, où a t'elle réussit également a détruire ça, toutes ces années heureuses pour du vent, rien, que des mensonges, et c'est je pense ce qui me fait le plus de mal, de voir qu'il a tout détruit pour au final ne pas être heureux!
Voilà j'espère avoir répondu à vos questions. Merci

[nevski]

Bonjour,

Je suis estomaquée que tu aies pu supporter tout ça, ton mari ne mesure pas la chance "d'avoir" une femme comme toi.
Que peux-tu faire en attendant?
Je sais que c'est difficile mais pas grand chose, hormis lui montrer que tu as aussi ta fierté et qu'il n'a pas le droit de jouer avec tes sentiments. On passe tous par des crises, des doutes sur le fait de choisir son bonheur ailleurs (ton mari doit avoir la cinquantaine je pense, ce fameux passage difficile).
Bon ok, il a retrouvé le plaisir de séduire ailleurs, mais il ne doit pas oublier qu'il te doit le respect en tant que personne humaine, la mère de son fils.
Je sais que c'est super difficile mais laisse le pour le moment, concentre-toi sur ta vie de femme (petits plaisirs, sorties entre ami(e)s...).
Quand le moment sera venu de discuter, laisse-le venir vers toi, écoute mais exprime aussi le mal qu'il t'a fait.
Enfin mes conseils valent ce qu'ils valent, je ne suis pas psy (tu vois qqn d'ailleurs? sinon, je pense que ça pourrait t'aider).

Je te souhaite beaucoup de courage, tiens bon

[pat28]

merci de ton soutien, j'en ai bien besoin car même nos amis communs me tournent un peu le dos, où me donnent des conseils soit disant pour mon bien, mais que je ne peux absolument pas entendre ( du style tout balancer au mari, au risque de rendre d'autres personnes malheureuses, où encore laisser mon mari seul pour Noël car elle sera avec sa famille, et bien d'autre chose encore).
Je ne sais pas combien de temps encore je vais pouvoir tenir, mais c'est très dure de faire semblant que tout va bien lorsque je le vois, dès qu'il passe la porte je craque.
Mon psychiatre me dit de sortir, voir du monde, mais toutes mes amies sont mariées et c'est donc difficile.

Merci encore

[nevski]

Parfois, ça fait du bien et c'est p-être mieux de voir des gens qui sont neutres dans cette histoire (ça t'évite d'en parler).

tu peux t'inscrire dans des assoc, aller sur des sites de sorties (je m'entends, pas de sites de rencontres amoureuses). Je ne sais pas dans quelle région tu habites mais dans plusieurs gdes villes il y a "on va sortir sur...(le nom de ta ville).
ça permet de choisir des activités avec des gens de ton âge (voir leurs profils). Souvent, ça peut être juste une marche, une ballade.
Le plus dur, c'est de franchir ce pas (on se sent parfois vulnérable et mal dans sa peau qd on rencontre des inconnus, je sais ce que c'est), mais une fois ce cap franchi, on se rend compte qu'on est ts pareil.
Je sais que ça résoudra pas tes pbs actuels, mais tu verras que ça peut te faire du bien.

Je l'éspère sincèrement, tiens nous au courant.

[jeff]

Slt pat 28 . Tout d'abord je n ai pas lu l avis des autres pour ne pas etre influencé . Je pense que ton mari se complait dans cette situation . Je pense également qu'il se plante . Bien sur cela ne tient qu a moi ... lo) . Pour moi tu devrais lui montrer que pour ta part tu as tourné la page . Il sait que sa situation est merdique .... . Il ne faut surtout pas qu'il croi que tu est la pour lui .... et ces details la se voient tres bien . Réfléchis la dessus .

[pat28]

Merci à tous pour vos conseils, pour le moment j'essaie de ne rien montrer de mes sentiments, mais c'est vraiment hyper douloureux.
En plus avec les fêtes qui arrivent, je pense que ça va être très pénible, mon fils vient passer Noël avec moi et bien sur son père sera présent, je ne peux quand même pas le laisser à l'écart.
D'autant que je suis sans emploi ( c'était un choix de vie car il me disait que nous pouvions partir quand on voulait, il n'y avait qu'un emploi du temps à gérer, donc on partait souvent soit en we soit en voyage) donc il continue à m'assumer financièrement, jusqu'à ce que je trouve un job, chose difficile après 20 ans sans activité.
A très bientôt.

[pat28]

Bonjour à tous, rien de nouveau depuis la semaine dernière, il est parti tout le week-end chez son frère, et m'a appelé tous les jours ( je suis bloquée du dos et il voulait avoir de mes nouvelles). Je l'ai vu hier soir (dimanche), il m'a brièvement raconté son we et il est reparti. je n'arrive donc pas à tenir un SR car soit il passe, soit il appelle. Je ne sais pas quoi penser de tout ça! Je ne lui montre rien de ce que je ressent pour lui, et lui pareil( mais peut-être il ne ressent vraiment plus rien pour moi, donc????).
Je redoute les fêtes de fin d'année, mon fils sera là, je vais essayer de tenir le coup.
Merci

[nevski]

Bonjour,

Tu gardes ton courage, c'est déjà très bien, vu ce qui t'arrive niveau santé. Bon rétablissement.
Que vous gardiez contact par rapport à votre fils, bon d'accord, mais là j'imagine que le fait qu'il t'appelle tous les jours, ça te fait mal quand même, surtout que rien ne se passe, il ne te dit rien sur ses sentiments.
C'est pas évident car tu aimerais sans doute garder de bons contacts avec lui, mais là, franchement, c'est une situation assez confortable pour lui, tu ne penses pas?
Il doit se dire que tu ne lui en veux pas et que vous êtes passés au stade de l'amitié en qq sorte.
Mais tu as à lui en vouloir! Ce serait trop facile!
Alors, sans mettre de l'huile sur le feu, tu peux p-être lui dire simplement que le fait qu'il te contacte très (trop) fréquemment te gêne et que c'est difficile pour toi. Explique-lui sans animosité que tu préfères rester un peu tranquille pour le moment, et qu'il peut qd même comprendre ça.
D'un côté, cela le fera p-être réagir, au moins il te dira pourquoi il veut garder contact avec toi, et de l'autre, ça te fera sûrement du bien de moins le voir.

COURAGE

[Albane]

Salut pat!

ta situation je la connais bien, car j'en gère tous les jours! le fameux cap de la cinquantaine; le besoin de séduire à nouveau et bla bla... divorce pour une plus jeune....

Alors je partage l'avis de certains d'entre vous : il ne te mérite pas ça c'est sûr!

Tu ne dois pas lui laisser voir que tu es toujours attaché à lui! IL part, il part point! c'est son choix donc il l'assume! je ne vois pas pourquoi tu devrais passer le noël avec lui.
Tu crois vraiment que ton fils sera heureux de cette situation?
Il n'a peut être pas envie de partager la dinde avec son père qui te fait souffrir!

Tu lui en as parlé?
Pourquoi ne pas lui dire tu sais j'ai pas trop envie d'inviter prénom de ton ex pour noêl, tu préfère passer avec moi le réveillon ou le repas du 25!

Comme cela tu laisse ton fils libre de fixer ses propres règles!
Peut être qu'il te dira qu'il n'a pas envie de le voir du tout, mais peut être aussi il te dira qu'il voudrait que vous fassiez cela tous ensemble! Et là tu auras une bonne raison pour dire à ton ex de venir: c'est à la demande de son fils! demande expresse! en lui précisant bien sur que c'est à la demande de son fils!

Mais la seule question est as tu envie de le voir ce jour là?
comme avant? ou non?
si c'est non c'est toi qui fixe les règles point et tu lui dis je passe le réveillon avec le petit, toi tu le vois le lendemain (ou vice versa).


Pour la cohabitation et les services rendus, (crème dans le dos, etc...) je sais combien c'est difficile, je suis passée par là!

Mais faut que tu stoppes parce que c'est mauvais pour toi!

Il se donne le beau rôle il continue à être prévenant dans le but de se déculpabiliser!
Montres lui que tu peux t'en sortir toute seule!

Les maux de dos je connais aussi, je sommatise à max et me bloque dès qu'une grosse contrariété apparaît!
tu peux demander à ton médecin de te prescrire autre chose qu'une pommade, ex des piqures q'une infirmière viendraient te faire tous les matins!
ou autre!

Pour le boulot, ça c'est le comble! après 20 ans d'inactivité il te demande de retrouver du travail alors même que c'est son choix si tu ne travaille pas!

Mais ça ne va pas! Au mieux tu va trouver un job à temps partiel payé au smic horaire! j'ai rien contre mais tu ne vas pas lui faciliter la tache en plus!

Il veut se barrer! qu'il assume et financièrement aussi, il te dois une pension.

Je rêve! il veut que tu sois disponible, à son écoute et à son attente, et hop coup de chaud et là youpi! tu va reprendre un job! c'est bien connu à 50 ans sans expérience on trouve facilement

Donc ma prescription tu veux qu'il revienne?

Laisse le se planter! ne lui facilite pas la tache! et ne le soutiens pas moralement! qu'il voit la différence entre tout seul avec sa pouff et comment c'était en couple avec toi!

Pendant ce temps tu t'occupe de toi! tu sors, tu vois des amis qui te font du bien et tu redeviens une vrai séductrice!
Tu vas voir comment il va revenir la tête basse et ...le reste aussi!

surtaout si sa toupie le fait tjrs tourner chèvre!

Allez courage

[pat28]

merci pour ta réponse, je ne vais pas bien du tout aujourd'hui, déprime, moral à zéro, la totale. Hier il m'a dit être encore très amoureux d'elle,( bien qu'elle soit toujours avec son mari, elle n' a rien perdue ELLE) et qu'il comprenait que mes sentiments pour lui étaient toujours présents, que lui pour le moment n'en avait plus pour moi, mais qu'il ne fallait jamais dire jamais !!!!
Je ne sais plus quoi faire, cette histoire ne hante jours et nuits, malgré le traitement pour la dépression que le psy m'a prescrit. Plus en ce moment le mal de dos, l'année finie décidément bien mal.
Si encore il était heureux, mais non, il n'a pas ce qu'il souhaitait, ce qu'elle lui avait fait espérer, nous sommes malheureux chacun de notre côté.
Mes amis sont des amis communs, donc difficile de continuer à les voir, car très impliqués dans cette histoire.
Mon fils est à 400 kms de chez nous, je me sent très seule et désespérée au point quelque fois de vouloir en finir.
A bientôt

[Albane]

C'est bien d'aller voir un psy, j'espère qu'il ne se contente pas de vous donner des cachets?! FAut parler! parler et encore parler!

Votre fils est à 400km! pourquoi ne pas lui faire une petite visite! et le dorloter un peu! il sera sans doute ravi de voir que vous prenez votre vie en main et vous n'avez pas une copine avec qui prévoir un séjour thalasso (à l'étranger c'est pas très onéreux et ce serait super pour votre moral!)
Allez ressaisissez vous et n'hésitez pas à me contacter via les messages perso si vous voulez des conseils plus précis ou plus personnels

[pat28]

Merci Albane mais comment faire pour le contact, je ne suis pas très à l'aise avec l'ordi donc je ne sais pas faire. Encore merci

[pat28]

Ok Albane j'ai trouvé pour les messages perso. J'en ai envoyé un. Bonsoir

[Zarziboulette]

Pat, je vis un peu la même histoire. Mon Ex aussi m'a quitté pour une autre, mariée, manipulatrice, avec plusieurs amants à son tableau de chasse. S'il a été heureux et très amoureux au départ, il l'est de moins en moins. Comme toi je me suis dit que c'était dommage de partir pour ne pas être plus heureux mais c'est son choix et je m'inquiète de moins en moins de son moral. Après tout il s'en fiche pas mal de m'avoir fait souffrir. Bref je suis d'accord avec Nevski ne pense qu'à toi et laisse ton mari assumer ses choix. C'est à lui de voir ce qu'il a perdu. Ma remplaçante à moi a fini par quitter son mari (même si elle n'a semble-t-il pas l'intention de divorcer, à moins que...) et mon Ex par s'installer chez elle, ça fait mal mais je me console quelque fois en me disant qu'il n'est pas heureux et lorsqu'il n'est pas bien il est invivable, négligé et je ne crois qu'elle supporte ça longtemps, peut-être que là il verra que la vie avec moi ce n'était pas si mal. Allez fait attention à toi et pas d'idée noire. Profite de ton fils, fais-toi de nouveaux amis, c'est ce que j'ai fait et je ne le regrette pas. Comment ? En sortant, en sympathisant avec des amis d'amis, en m'inscrivant à la piscine, en renouant avec d'anciennes connaissances, des gens que j'avais perdu de vue il y a 15 ans... Et parle à ton psy, parle, évacue sur son bureau les 20 dernières années, c'est pas facile mais ça fait du bien. Demande aussi à ton mari de respecter ton besoin de t'isoler pour faire le point, te reconstruire... Il me semble que ses visites te font plus de mal que de bien. Et je ne sais plus qui te conseillait d'aller chez ton fils mais c'est une bonne idée pour créer un manque chez ton Ex qui verra peut-être que tu ne vas pas l'attendre si facilement si jamais son histoire ne fonctionne pas, que la dame quitte ou non son mari. Courage à toi et n'hésite pas si tu as une baisse de moral il y aura toujours quelqu'un pour toi.

[Albane]

que vous disais je Pat!

zarriboulnette vous dis la même chose que moi! espacer les contacts et on quitte le navire et on va se promener où on veut mais pas besoin qu'il sache où!
Vous n'avez plus de compte à lui rendre.
Idem pour les amis et occupations!!!

c'est tout comme j'ai dis, à deux arriverons nous à vous convaincre?

[Joe]

À deux c'est très bien mais à trois c'est encore mieux !

Pat, Jusqu'à maintenant la vie ta donné la santé, un grand coeur et du courage pour passer à travers bien des ennuis, j'me trompe ?

Pourquoi t'enlisser dans ce qui n'est plus de ta responsabilité ?
Dans un certains temps tu regarderas en arrière et tu pourras crier haut et fort que tu t'es sortie de cet autres ennuis et encore plus forte et en paix avec toi-même !

Pourquoi perdre ton temps alors ? Vas vers ce jour meilleurs et le plus tôt possible !

[pat28]

Merci à tous les trois, mais là je suis vraiment au fond du trou, j'ai vraiment envie que ce cauchemar cesse, depuis presque un an cette histoire est en moi en permanence, jour et nuit, et je n'en peut plus. Je vais essayer de suivre vos conseils, mais là encore je suis tellement seule que ça va être difficile.
Aucune lueur d'espoir à l'horizon, noir c'est que du noir.

Pat

[Joe]

Petit coup de pied au derrière me semble nécessaire !

Pat, je sais que c'est un grand défis mais le résultat n'en seras que plus valorisant et les couleurs vont revenir...
Le noir et blanc donc tu fais référence sont probablement dû au fait que tu es seul pour surmonter un problème avec toi-même et que personne d'autre ne peux faire à ta place !

Ton mari ne peu rien faire pour t'aider et le problème ne vient pas de celle que tu te plais à surnommer (ELLE) ! Ni lui ni (ELLE) se sont consertit pour que tu sois malheureuse !
Il se fréquente en pensant qu'à eux ... Et toi, qu'est ce que tu fais à focusser sur eux et avec ton bonheur ?

[marietnpmc]

Pat,
C'est Marie, je viens de lire ton histoire et effectivement, il y a pas mal de similitudes avec la tienne.
Malgré tout, voici ce que je pourrais te répondre :
- Ne lui sers pas de confidente pour ses affaires de coeur ; cela te fait du mal, pour rien. De toute façon, tu imagines probablement les choses. Mais tu n'es pas sa COPINE. Tu es sa femme, même si ce n'est pour l'instant que sur le papier.

Pour ce qui concerne les fêtes de Noël, je suis entièrement d'accord avec un précédent correspondant : pourquoi dïnerais-tu avec lui et votre fils ce soir-là ? Vous êtes séparés, non ? Il doit assumer... Et puis, tu seras sûrement triste ce soir-là, autant ne pas être en plus tendue et mal à l'aise.

Il te contacte souvent, il te masse le dos (!!) lorsque tu as des douleurs ; crois-tu que cela soit sain pour toi. A chaque fois, tu dois espérer, et puis... rien.
Il a voulu aller au bout de son histoire. Laisse-le se débrouiller...
Il reviendra... Tu verras... L'herbe est toujours plus verte ailleurs, mais finalement, pour un temps seulement.
Ne te laisse pas aller dans la dépression. Il faut agir, maintenant, tout de suite. Aller de l'avant. Je ne te dis pas de faire la folle, non, tu n'en as sûrement pas envie (et je sais de quoi je parle) ; non, retrouve simplement ta dignité, l'estime de toi-même. Ca parait dérisoire, mais c'est tellement, tellement important !
Je suis de tout coeur avec toi.
Marie

[pat28]

Merci Marie, je vois que tu assume beaucoup mieux que moi la situation et je t'en félicite, car avec les enfants ça ne doit pas être très facile non plus.
Moi mon fils est loin et je n'ai plus beaucoup de famille pour m'épauler, mes amis sont des amis communs et tu dois savoir que pour eux aussi la situation est compliquée, car ils doivent jongler entre nous.
Pour Noel nous ne serons que tous les trois. Et je n'arrive pas à le laisser tout seul dans son appart, au moins pour mon fils, car Elle sera avec sa famille bien au chaud et sans aucunes culpabilités.
Tu sais aussi bien que moi combien cette douleur est intense, et qu'il faudra du temps pour passer à autre chose, en tout cas merci pour ton soutien. Pat

[Albane]

je recommence ma question et votre fils il a envie de voir son père? pas sur !
moi je dis qu'un petit réveillon en tête à tête avec votre fils sera bien plus profitable que tous les 3! il est parti bon sang qu'il assume!

[Zarziboulette]

D'accord avec Albane. Pourquoi ne pas vouloir le laisser seul dans son appart ? Il est parti, il t'a laissé. Sa maîtresse n'est pas là et alors ? Il doit assumer, se rendre compte que tu n'es pas seulement une bouée de secours mais sa femme, celle qu'il a épousé il y a 27 ans et qui a toujours été à ses côtés. As-tu demandé à ton fils s'il avait envie de réveillonner avec son père ? Père qui peut trouver asile chez des amis. Tu te fais du mal. Tu crois vraiment que parce qu'il sera avec toi ce soir-là il va oublier qu'il est amoureux de l'autre femme. Femme qui n'a pas à culpabiliser de passer Noël avec son mari et ses enfants... Ton mari savait qu'elle était mariée et non on ne quitte pas toujours pour un coup de tête ou une histoire de c.. Je pense que ton mari avait besoin de souffler. Laisse le aller jusqu'au bout de son histoire, de son erreur. Comme te dit Marie il reviendra. Mais pour qu'il reste tu dois changer, retrouver l'estime de toi, une certaine indépendance. On ne peut jamais reprendre une histoire comme si de rien était. Une rupture est toujours difficile mais il faut arriver à en faire un événement positif. Là tu es sous le choc mais il faut que tu réagisses. Je te bouscule mais il faut que tu ailles de l'avant pour toi, ton fils et même ton mari qui aura besoin de toi d'ici quelques mois, lorsqu'il aura réalisé à quel point il s'est planté. Allez tu vas y arriver.

[pat28]

bonjour, et encore merci, Zarziboulette, mon fils est d'accord pour que son père passe Noël avec nous, en effet nous n'avons pratiquement plus de famille et il m'a dit que ça lui ferait bizarre que nous ne soyons pas réuni pour cette fête. Mais rassure-toi je ne me fais aucunes illusions, je sais très bien que physiquement il sera là, mais sa tête et son coeur seront absents.
Il a été suffisamment clair là dessus la dernière fois que nous avons discutés, il est encore amoureux d'elle et il n'a pour moi que de l'affection.
Hier soir il était en déplacement pour son boulot, donc je n'attendais pas de nouvelles et vers 19h il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles.
J'essaie de ne plus lui montrer mes sentiments, et d'être relativement détachée, mais j'avoue que c'est très dur, et je fais semblant en permanence.
A bientôt........ Pat

[Elea]

Pat, je sais que tu ne vas pas être d'accord avec moi, mais je rejoins les autres, à mon avis, tu ne devrais pas l'inviter à Noel, je dirais même qu'en le faisant tu risques de "griller" tes chances de le récupérer. Il faut qu'il se rende compte de ce qu'il a fait, tu hésites à le laisser seul un soir, mais est-ce qu'il a hésité , lui, à prendre la décision de peut-être te perdre à tout jamais? Beaucoup de maitresses d'hommes mariés qui se retrouvent seules pendant les fêtes mettent un terme à leur relation à cause de cela, ce n'est qu'en voyant la situation dans laquelle il s'est mis qu'il reviendra! Courage!

[Joe]

Désolé d'être encore plus direct que d'habitude (ça ne me rend pas sympathique)
mais Pat, tu démontres fort bien ce qu'est la dépendance affectif et ne pas vouloir te l'admettre !

Joe.

[pat28]

Bonjour , Joe, ça ne me choc pas ce que tu me dis, mais tu sais nous sommes mariés depuis 27 ans et il est vrai que la dépendance affective joue pour beaucoup dans ma relation avec mon mari, il me faut simplement( si j'ose dire, car ce n'est pas simple du tout) réapprendre à vivre autrement, je me suis jusqu'à présent toujours consacrée aux autres et là je dois m'occuper de moi et ne penser qu'à moi!!! Difficile, ça ne se fera pas du jour au lendemain. Je ne veux pas dire pour autant que je me néglige, car j'ai une formation d'esthéticienne et j'ai toujours fait très attention à mon apparence, et à mon style,(car je m'intéresse énormément à la mode, sans pour autant forcément la suivre) mais il est vrai que ma famille passait avant tout. Mon fils a une excellente situation et je pense y être pour beaucoup car je l'ai toujours soutenu et aidé, et c'est une belle satisfaction pour moi.
Alors oui nous allons passer Noël tous les trois, mais rassure-toi pour le nouvel an je serai seule, car nous sommes tous les deux invités chez nos amis( comme nous le faisions chaque années depuis très longtemps), mais moi j'ai décliné l'invitation.
A bientôt, bon we .......Pat

[Elea]

Pat, je me permets d'insister même si ce que je vais dire n'est pas très agréable: tout comme toi je considère normale une certaine forme de "dependance" en amour, mais je pense cependant que passer Noel avec lui cette année esrt un très mauvais calcul, sauf si tu veux qu'il s'éloigne de vos vies....s'est-il préoccupé, lui en te quittant des noels à venir et de ce que ressent ton fils? Compte-t-il passer le Noel 2013 avec toi? Non, alors c'est bien ta chance cette année de lui montrer la situation qu'il a crée en le laissant seul, sans sa maitresse, et sans ceux qu'il a abandonnés toi et ton fils non?

[nevski]

Je rejoins Elea sur la mauvaise idée de passer Noel avec lui.
Tu dois parvenir à te déculpabiliser la-dessus, c'est lui qui a déséquilibré la vie de famille, tu ne dois pas souffrir pour sauver les apparences et lui faire plaisir.
En même temps, je peux comprendre ton sentiment, tu ne veux pas faire plus de dégâts et garder un espoir, mais attention, c'est toi que tu pénalises comme ça.
Lui s'en sort plutôt pas mal puisqu'il fait le nvel an avec vos amis,et toi tu n'auras que tes yeux pour pleurer.
Ne reste pas seule ce soir-là, va dans une association, un réveillon organisé, même si tu n'en as vraiment pas envie, tu dois te forcer.
Moi, je me prive de réveillon de Noël cette année, je ne veux pas affronter mes parents et je préfère rester seule (j'ai des relation difficiles et TRES distantes avec eux et mon ex était comme un bouclier protecteur quand j'allais chez eux, 3 fois en 4 ans / mon ex m'a servi de béquille et maintenant, je dois prendre le temps de me relever).
J'appréhende cela car tout le monde me dit que le soir de Noël, c'est spécial.
Toi, tu as ton fils, c'est ton soutien le plus précieux.

Bonne chance Pat

[Joe]

Très d'accord Elea !

C'est brillant comme réponse ! Autrement dit, ce n'est pas en donnant des occasions mais plutôt en les coupants qu'on peut espérer créer un besoin.

L'ex de Pat est mort de rire, il a le meilleur des 2 mondes une nouvelle copine et une ex femme qui lui ouvre la porte aux besoins... !

Dans ce post, on est rendus à la troisième page d'avis qui vont tous dans la même direction, (Tourne la page) qu'on lui suggère, (coupe les liens) ect...!

Je n'ai pas fait dans la dentelle dans certains de mes avis, j'ai même été décapant !
Malgré tout, Pat maintient son intention de le voir à Noel !

Ça m'emmene à cette réflexion: Si nous sommes impuissant et pourtant bien intentionné en l'éclairant, comment peut-elle espérer éclairer son ex, elle-même ?

Décidemment, les sentiments de la détresse on la peau épaisse !

Joe.

[pat28]

Bonjour à tous, et encore merci, même si ce que vous me dites va à l'inverse de ce que je vais faire, comme je l'ai déjà expliqué mon fils et moi avions décidés d'accepter sa présence il y a déjà assez longtemps, je ne peux donc pas tout bousculer au dernier moment, mais croyez-moi j'entends ce que vous me conseillez et je suis certaine que si j'avais eu ces conseils le mois dernier ( moment où nous avons programmé la soirée) j'aurai fait un autre choix, mais maintenant c'est un peu tard.
C'est vrai qu'il a la meilleur des places, et c'est vrai aussi que je ne suis pas assez méchante et égoïste pour lui rendre tout le mal qu'il me fait.
Je suis désolée pour toi Nevski que tu passe Noel seule, mais je comprends que tu ne souhaite pas allez chez tes parents, si l'entente n'est pas bonne, je vis cela avec ma mère à qui j'ai consacré énormément de temps et d'énergie, et qui depuis presque 2 ans est épouvantable avec moi , allant même à l'époque à me souhaiter du mal ( maladie, divorce, manque d'argent etc.....) bien de ces choses me sont arrivées depuis et je ne veux plus la voir ni l'entendre, ce n'est plus qu'une étrangère pour moi.
J'en arrive même à regretter tout ce que j'ai fait pour elle depuis le DC de papa (2002), tout ce temps passé à l'aider, à tout faire pour elle, et aujourd'hui que de méchancetés....
Je vous remercie à tous de votre soutien.....Pat

[Albane]

vous savez pat, ce n'est pas une question de méchanceté ou d'égoïsme, c'est une question de survie!
Ne plus vous préocuper de ce qui lui arrive est un moyen de sauver votre santé mentale et votre santé tout court.
Vous dites que vous vous êtes bcp consacré aux autres: votre mari, votre fils, votre mère...
Pour des raisons personnelles je connais bien ce type de cas! Vous avez beaucoup vécu à travers les autres, ne croyez vous pas qu'il est temps de vivre pour vous?

A travers ce que vous dites, je comprends que l'abandon de votre conjoint est d'autant plus cruel, qu'il fait suite à celui de votre mère à qui vous avez consacré bcp de temps après les épreuves.

Sans faire de la psycho de comptoir, vous savez sans doute que les personnes qui nous ont bcp aidé dans les épreuves, une fois celles ci passées, on a tendance à les rayer de notre relationnel inconsciemment parce rqu'elles nous rappelent les mauvais moments.

Laissez votre mari se morfondre et pensez à vous sans vous occuper de lui, c'est aussi un moyen de ne pas être une bouée et de redevenir une femme à séduire!

Ce que j'en dis....

Bon courage Pat

Et pour le 31, si vraiement vous etes seule et ne voulez pas le rester, il y a pleins de choses à faire pour vous rendre utile:
- distribuer des repas, des couvertures etc...à ceux qui seront encore plus seuls que vous
- véhiculer les gens qui rentre de soirée afin qu'il n'aient pas d'accident, des associations s'en occupe dans toutes les grandes villes.
- allez chez des amis chez qui vous n'allez pas d'habitude!

et voilà une soirée bien remplie avec en plus le sentiment de faire qqch d'utile non?




N

[pat28]

Bonjour Albane, je suis au fond du trou aujourd'hui, rien ne va plus, hier il est passé il a été adorable et on a même très bien discuté,(ce que nous n'avions pas fait depuis longtemps) et aujourd'hui c'était un autre, il est venu ce matin pour récupérer qq affaires et il était énervé et différent d'hier, je n'ai pas voulu trop poser de questions mais pourquoi un tel changement de comportement ?
Avez-vous gardé des contacts avec votre mari et comment est-il avec vous ? Est-ce normal de passer du blanc au noir comme ça en une nuit !!!!!
Est-il le seul à se comporter de cette façon ?
Je crois que je vais regretter ma décision de passer Noel avec lui, mais bon il faut que j'assume mes conneries et je dois m'en prendre qu'à moi. Vous m'avez tous prévenu donc bien fait pour moi !!!!!!!!!!!
Bonne après-midi à tous..........Pat

[nevski]

Pourquoi ce serait trop tard pour changer tes plans pour le réveillon, c'est dans une semaine!
Il se gêne lui pour changer d'humeur et être désagréable!
C'est bien d'être loyale et gentille et tout et tout, mais qui ça va gêner le plus cette situation, toi, toi et toi seule! y'a pas d'autrefamille invitée à part ton fils.
Eh bien alors, il n'a pas de super contact avec son père (le pot-au-rose du faux suicide c'est bien lui qui l'a découvert non?). Il aurait 5 ans et aurait besoin d'être préservé ok, mais c'est aussi un adulte qui peut comprendre et ne t'en voudra pas de vouloir te protéger non?
S'il veut voir son père, il peut le faire tout seul.
Tes plus belles conneries, c'est de te sentir encore responsable de porter la culpabilité de cette situation (et tu as vu le résultat, il te traite mal).
Non là vraiment, faut que tu arrêtes!
Dernière tentative, car comme l'a dit Joe, tu n'entends pas les conseils qu'on te donne.

REAGIS avant de t'effondrer complètement.
Mes pensées t'accompagnent

[pat28]

Oh non Nevski, je tiens compte énormément de vos conseils, mais malheureusement ils arrivent un peu tard, et je pense (pour le connaitre depuis tant d'années) que si je changeais mes projets aujourd'hui il ne me le pardonnerai jamais.
Et vu son état d'esprit en ce moment, ça risquerai de me poser encore plus de problèmes, et créer des tensions supplémentaires, ce que je veux éviter par dessus tout en ce moment.
Je veux plus que tout faire bonne impression et avoir la force de lui faire voir que je peux assumer la chose. Surtout et d'abord pour moi. Pour me prouver que je suis capable d'être suffisamment détachée pour passer Noel dans ces conditions.
Mais dès que mon fils sera reparti, je vais suivre à la lettre tout vos conseils, comme dit Albane c'est une question de survie.
Donc ne m'en veuillez pas mais je me dois d'agir comme ça encore cette fois et si ça rate je pourrais vous dire combien vous aviez raison.
Mais là c'est peut-être ma connerie, mais chose promise chose due, je dois aller au bout.
Je pense que vous allez encore vous fâcher contre moi mais effectivement je culpabiliserai beaucoup trop si je ne tenais pas mes engagements. Bonne soirée à vous...

Pat

[Albane]

non pat je ne vais pas me facher contre vous,

juste être triste de voir que vous ne cherchez pas assez à vous préserver.

Pour ce qui est de votre conjoint, et de ses sautes d'humeur, helas je vis cela avec le mien!

Un jour agressif, le lendemain adorable, on discute, on parle de notre fils, des conséquences patrimoniales de la séparation, et même de la vie, de notre vision des choses à se demander pourquoi il est parti!

Mais je vous l'ai dit, le mien fait une dépression et c'est la csq de la dépression! Le pire c'est qu'il pense être très rationnel et que les sautes d'humeur et les oscillations de nos relations me sont imputables

Depuis que j'ai compris que je n'y suis pour rien! je vais bcp mieux idem depuis que je ne porte plus la responsabilité de la séparation.

Je me retrouve enfin! Je sais que j'ai fais des erreurs et que j'ai des défauts et je les accepte tels qu'ils sont comme j'ai accepté pendant des années ceux de mon conjoint, mais je n'arrondirai plus les angles, je ne chercherai plus à le ménager, à faire comme il veut pour éviter les heurts!

Je vous invite à lire le livre que toutes les fatales du site ont sur leur table de chevet (hein ariane?) pourquoi les homme adorent les chieuses!

Et vous comprendrez surtout toutes les erreurs que vous avez faites et verrez combien le jeu de sa poule est exactement la dedans!

allez courage...

[pat28]

Bonjour Albane, je viens de commander ce fameux bouquin, peut-être ça pourra m'aider à y voir plus clair.
Pour ce qui est du changement d'humeur de mon mari, c'est assez difficile à vivre, car c'est moi qui suit en pleine dépression et je ne me comporte pas comme ça, j'arrive à me contrôler, et à ne surtout pas être désagréable, même si qq fois je boue de l'intérieur tellement c'est dur. Il ne cesse de me dire que tout va bien pour lui, et qu'il n'a pas besoin de se faire aider!
Mais je sais (pour le connaitre depuis toutes ces années) qu'il n'est pas dans son état normal. Mais bon c'est tellement plus facile de dire que le problème vient de l'autre !!!!!!!!
Moi je culpabilise énormément du fait de la responsabilité de cette séparation, car il a choisi qq de complètement différent de moi, ( au risque de me répéter, menteuse, manipulatrice, douteuse et très provocante....). Donc je me dis que qq part je suis responsable de cette rupture.
Bien sur j'ai des défauts, je ne suis pas parfaite, mais est-ce que la perfection existe?

Bonne journée.......... Pat

[nevski]

Bonjour,

Tu tournes en rond avec ttes ces qtions de culpabilité, tu as des choix à faire pour aller mieux mais tu ne sembles pas décidée à les faire.
Va voir un professionnel qui pourra te dire des choses que tu voudras bien écouter, car ici, on ne sert pas à gd-chose.
Désolée si je suis dure mais c'est un peu navrant de voir qqn qui ressasse sans cesse sans vouloir avancer.

Bonne journée.

[Elea]

Et je ne comprends pas pourquoi tu continues absolument à vouloir te tirer une balle dans le pied en invitant ton ex pour Noel. La seule explication que je vois, mais tu dis le contraire donc je te crois, c'est que tu souhaites qu'il se détache encore plus de toi et te montre encore moins de respect que ce qu'il fait à l'heure actuelle! Je finis par me dire que tu te comportes exactement comme si tu voulais mettre un terme à ce qui peut être sauvé de ton couple. Tu dis toi même qu'il en a eu assez de ton intégrité, de ton sens du devoir et pourtant tu continues!!!! On essaye tous et toutes de t'aider Pat, mais je commence vraiment à me demander ce que tu veux.
Bises.

[pat28]

Je comprends que pour vous ce soit difficile à admettre, mais quand j'ai pris des engagements ( et surtout avec mon fils), je ne suis pas du genre à changer d'avis, OUI ce que je veux plus que tout c'est retrouver l'amour de mon mari, et OUI je vois un psychiatre qui lui aussi me conseille dans la limite du possible de maintenir des relations cordiales, il me dit que ça ne pourra que me servir, et lui faire voir que malgré la souffrance que je supporte je peux faire face et rester digne, et plus que tout pour mon fils.
Nous sommes un certain nombre sur ce site à nous poser les mêmes questions, ça fait parti de l'échange, et je suis désolée de voir que je ne suis pas à la hauteur de tout vos conseils, merci encore......;

[Joe]

Nevski tu es épatant !

Le cas de Pat est pathétique d'autant plus qu'on se saignent à vouloir l'aider, on le prend mal et c'est normal... On s'attache à elle on la suit dans ses méli mélo et en bout de ligne elle fait tout le contraire de ce qui est évident à faire... !

Si elle est içi, que cherche elle ? Un avis qui lui diras (Bravo Pat, continue, il te lècheras les pieds pour le nouvel an ou bien avant !)

Pour ce genre d'avis, les voyantes coiffée d'une longue chevelure noir, armé d'une boule de cristal barbouillée de ses longs doigts, ferais mieu l'affaire Pat !

Oui Nevski assez c'est assez !

Joe.

[nevski]

Nevski tu es épatant !

EpatantE je préfère, mais merci quand même!

[pat28]

Je suis désolée de vous décevoir JOE et NEVSKI, je n'ai certainement pas votre force ni votre courage face à cette épreuve, mais je vais essayer de me soigner.
Je vous remercie de m'avoir accordé votre temps et votre attention, mais NON je ne fais pas exprès de ne pas suivre vos conseils, c'est juste que je veux être intègre face aux engagements que j'ai pris.
Ensuite nous verrons ce qui se passera, mais dans ma tête, je n'attends pas qu'il me lèche les pieds avant où après le réveillon.
D'ailleurs vu ce que vous me dites, je ne dois plus attendre grand chose, je veux juste être en phase avec ma conscience et c'est tout pour le moment.

Pat

[Joe]

Nevski tu es épatant !

EpatantE je préfère, mais merci quand même!

Mille pardons !

Il est 7:08 am içi au Québec !
Debout depuis 5:00 am, mais toujours pas réveillé
J'ai toujours le même respect pour toi peut-être même plus encore, maintenant que tu m'as rappelé être une femme, gentleman oblige...!

Je te souhaite une très bonne journée !

Scuse encore !

Joe.

[Elea]

Pat,
je comprends parfaitement que tu puisses avoir envie de mettre ton "honneur" et ton sens de l'engagement avant tout. je dirais même que cela t'honores, vraiment. Il n'en reste pas moins qu'en agissant ainsi tu mets ton ego avant ton couple ou ta reconstruction de couple. C'est très bien de vouloir être fidèle à soi même et intègre. mais ce faisant, etant donné ta situatuion, c'est saboter ton couple, une construction de 27 ans, tout de même, et donc baisser les armes, à mon avis. je ne te blâme pas bien au contraire, mais ne te fais pas croire que tu veux sauver ton couple si tout ce qui t'importe est de sortir vaillante et fière de cette épreuve. Et de rester fidèle à tes engagements. Etant donné que ton ex ne respecte pas votre famille, tout ce à quoi tu es fidèle, c'est à toi même, et surtout, à un souvenir. Parce que tu le veuilles ou non, votre couple (et surtout si tu agis ainsi) n'a d'avenir que dans le souvenir. Que tu veuilles la paix et avoir bonne conscience en te disant que tu as respecté ton engagement jusqu'au bout, je peux le comprendre, mais ne te fais pas croire que tu es en train d'essayer de récupérer ton ex, tu es juste en train de terminer ton histoire, à ta manière, en reprenant le contrôle, un peu.
Bon courage, sur la voie que tu as choisie.

[pat28]

Ce soir petit coup de blues, mon fils n'arrive finalement que demain ( cause boulot ), je viens de lire ici et là que la reconquète était parfois impossible, et boum je repense à mon cas et à nouveau les doutes, et les angoisses.
Sur que au fond de moi je le savais, mais j'espère toujours ( L'espoir fait vivre...).

Je me sentais un peu mieux et hop rien que de lire ça suffit à me coller le moral à zéro

C'est fou comme en l'espace d'un instant tout peu chavirer, c'est certainement du à ma dépression, je vais essayer de me calmer un peu, et après ça ira mieux.

[Albane]

PAt, le Sr a pour but justement de ne plus focaliser sur la reconquête, mais sur soi, mais vous n'avez tjrs pas commencé.

On attends le début pour vous aider à ne pas flancher

[pat28]

Bonsoir Albane, je fais mon possible pour le SR, mais c'est souvent lui qui appelle ou qui passe, depuis fin septembre où là j'ai craqué ( interdits à répétitions, je ne connaissais pas encore le site), je ne lui téléphone plus, pas de sms, ni de mails.

Et depuis c'est lui qui fait la démarche de téléphoner, en ce moment vu l'état de mon dos, c'est pour prendre de mes nouvelles.

Nous nous voyons très régulièrement, mais je reste de marbre devant lui. Pas facile!!!!!!

Ils nous arrivent même d'avoir des discutions intéressantes, voir des éclats de rire, comme avant (si j'ose dire).

Voilà où j'en suis aujourd'hui avec le SR.

[pat28]

Après reflexion, non Albane ce n'est pas un vrai SR que je fais.

En fait, je fond comme un glaçon quand je le vois, où lorsqu'il appelle, comme dit si bien Zarzi, plus le temps passe et plus je l'aime, je dois être un peu maso, car vu le mal qu'il me fait je devrais le détester, mais rien à faire. C'est irréaliste après 27 ans de mariage de réagir comme une ado.

Je vois que nous sommes tous plus ou moins dans le même état en ce moment( Zarzi, Jacques) il semblerait qu'il n'y est qu'Albane pour redresser la barre.

Heureusement que nous l'avons pour nous secouer un peu.

Bonne soirée à tous

[dragon-fly]

ne commence pas à être en colère contre toi mais CONTRE LUI

[nevski]

.

Je vois que nous sommes tous plus ou moins dans le même état en ce moment( Zarzi, Jacques) il semblerait qu'il n'y est qu'Albane pour redresser la barre.

Heureusement que nous l'avons pour nous secouer un peu.

.

C'est sympa de lire ça, vais aller me fatiguer ailleurs moi tiens!

[Albane]

bouh nevski
c'est pas beau la jalousie!

j'ai aucun mérite à tenter de redresser la barre, je suis bien entourée et soutenue. Et puis question reviens je t'aime j'ai donné ^pour l'effet que cela à eu!
j'ai aussi la chance de m'être retrouvée comme dise mes ami(e)s tu es de nouveau toi même!
eh oui! si boulet reviens et en ce moment je vous jure qu'il reviens (il veut passer les vacances de févreir dans un hôtel à côté du trou où mes parents on une maison de montagne!!!!
il va trouver du changement! c'est pas joué d'avance! faut pas croire!

bon pat je partage ton dernier point de vue tu n'as pas commencé le SR mais bon si tu commençais par ne pas décrocher quand il appelle? au moins une fois sur deux qu'en dis tu?

[Zarziboulette]

Pas mal ça comme idée Pat !!! Répond une fois sur deux, voire une fois sur trois. Après tout tu es une femme occupée maintenant !!! Si, si. Tu apprends à t'occuper de toi, dès janvier tu vas t'inscrire dans une association, faire du bénévolat (je ne sais pas où tu habites mais tu devrais avoir l'embarras du choix), tu vas changer de look, tu vas bosser pour retrouver la Pat que tu étais il y a 27 ans... Non, non je ne rigole pas... Le quotidien use, l'amour a souvent besoin d'être réinventé (ce que je n'ai pas su faire, je le reconnaît aujourd'hui...) et nous de nous retrouver, Albane a raison on s'oublie souvent dans un couple, on vit pour l'autre, quand ce n'est pas à travers l'autre. Allez hauts les cœurs. Courage.

[nevski]

ça n'a rien à voir avec de la jalousie, c'était pas du tout par rapport à toi que je disais ça.
Dommage que tu l'aies pris comme ça.

J'ai l'impression que tu es la première personne que Pat écoute vraiment et avec qui le courant passe. Tu as joué la carte de l'empathie en ne contournant pas le problème mais en essayant de comprendre sa réaction de vouloir à tout prix maintenir son réveillon. Tu as réussi à la faire avancer et tant mieux. A suivre après avec le SR...

Sache que je suis une personne ouverte et j'aime bien partager des points de vue mais bon, ça fait juste un peu mal au coeur quand tu as l'impression d'avoir essayé d'épauler qqn et que cela n'a pas eu l'air de l'avoir marquée (je suis qd même l'une des premières personnes à avoir répondu à son post, m'enfin tant pis...).

[pat28]

Bonjour à tous, je suis super contente pour toi Albane que ton "boulet" face un pas vers le retour, évidemment que ce ne sera plus comme avant, je pense que ça ne peut qu'être mieux, en tenant compte des erreurs du passé je suis sur que votre couple va repartir sue de nouvelles bases. Mon psy me disait il n'y a pas si longtemps que si la vie reprend à deux, il faut se surprendre, de l'audace, de l'imagination, ça demande qq efforts et aussi qq dépenses mais ça vaut le coup,( ex: aller passer une nuit à l'hotel, même si ce n'est qu'à 10 kms de la maison, faire des imprévus de dernières minutes: petit resto sympa....)

En effet Zarzi, je suis en recherche d'emploi, pour le moment très difficile (vu que je n'ai pas eu de job depuis plus de 20 ans), mais j'espère que 2009 va mieux démarrer que 2008 ne se termine

Nevski, aucune rancune envers toi, mais je pense que qq fois il faut savoir laisser le libre arbitre, je suis vraiment désolée que tu ais mal pris le fait qu'il soit là pour le réveillon, mais on fait tous et toutes des erreurs, et comme je l'ai déjà dit celle ci en est peut-être une mais bon!!!! Je serai la seule responsable.

Je vous renouvelle à tous mes remerciements, très bon Noël.....Pat

[Albane]

nevski, je plaisantais!
je t'assure que je n'y ai pas vu de traces de jalousie!

J'ai parfois un humour un peu décalé!
Désolée si je t'ai bléssé
Bon Noël à toi!

Je comprends pat tout simplement parce que j'ai aussi un stupide sens du devoir et que je sais ce que c'est!
Une vrai connerie, mais faut faire avec!

Bon réveillon à tous

[Zarziboulette]

Salut Pat ! Je te trouve bien en forme ce matin... Juste un truc, lorsque je parlais de " bosser" en fait je parlais de travailler sur toi mais si tu es en recherche d'emploi c'est pas mal non plus...

Nevski, je me mêle de ce qui ne me regarde pas mais personne n'a la BONNE réponse. Dans le cas de Pat, après 27 ans de mariage (je ne sais pas si tu mesures ce que c'est...) je ne sais pas comment j'aurai réagi pour le Réveillon. La vie à deux entraîne des obligations qu'on le veuille ou non et 30 ans de relations ce n'est pas rien, les obligations, la routine sont là bien ancrées et on efface pas 30 ans d'habitude d'un coup d'éponge magique... Maintenant tu as raison et Pat en convient il faut qu'elle change de vie, qu'elle pense à elle, qu'elle s'occupe d'elle et beaucoup moins des états d'âme de son mari, hein Pat t'es d'accord. Allez sans rancune et joyeux Noël à toi Nevski. Joyeux Noël à tout le monde d'ailleurs.

[pat28]

En effet, Zarzi et Albane ont très bien compris (et ne me jugent pas) combien il était difficile pour moi de balayer une vie comme ça.
Oui il faut que je change, que je pense plus à moi, c'est le mot d'ordre!!!!!!
2009 sera un nouveau départ, pour nous tous je pense, en souhaitant que du bon et surtout pas de colère pour celles et ceux qui ne suivent pas exactement les conseils des autres membres.

Personne ne détient la clé, ni le meilleur chemin à suivre, mais l'échange fait du bien, et surtout la tolérance.

Bises à tous

[pat28]

Bonjour à tous et à toutes, Noël s'est-il bien passé pour vous ?

Nous, RAS, tout s'est déroulé normalement, comme si de rien était.
Aujourd'hui mon fils et son père sont partis dans le massif central faire une journée de ski, moi je me retrouve donc seule, car incapable de pratiquer le ski en ce moment ( cause : mon dos), et c'est très bien qu'ils se retrouvent tous les deux, il y a bien longtemps ( presque un an ) que ça n'était pas arrivé.

Mon fils va finalement partir plus tôt que prévu ( car il doit se rendre à Paris, pour affaires Lundi et Mardi), et là je pense que je vais avoir le moral à zéro, mais il me reste encore un peu de temps à partager avec lui, alors je vais en profiter.

Nevski, j'ai pensé à toi qui était seule pour Noël, comment as-tu vécu la chose ?

Moi ce sera mon tour pour le réveillon et la journée du nouvel an.

J'ai également une pensée pour Albane, Marie, Zarzi.... et tout ceux qui me soutiennent dans ces moments difficiles.

Bonne journée à tous.................Pat

[nevski]

Bonjour Pat,

Je suis contente de voir que ton réveillon s'est plutôt bien passé.
Je te remercie de ta petite pensée, tu sais parfois on dit des choses dans un sens et je me suis bien rendue compte que l'on ne peut pas attendre les mêmes réactions des autres (bref, cet échange des jours précédents m'a bcp appris en tout cas).

Pour ce qui concerne Noel, la soirée du réveillon, ça a été, messe de noel d'abord (je ne vais que rarement à l'église mais là, j'avais besoin de marquer le coup de noel je crois). Petit repas devant un film et dodo.

Le contre-coup, ça a été hier soir, au moment de me coucher, tout est remonté, larmes, désespoir, impuissance, impossible de m'arrêter de pleurer. Aujourd'hui c'est pas la grande forme non plus, je me dis que ce n'est pas juste que qqn ait décidé de briser un équilibre et des moments heureux comme ça.
Heureusement, je me suis mise à lire les nombreux messages de notre ami Bob sur le forum et ça m'a redonné le sourire!

Et de ton côté, comment vas-tu occuper ces prochains jours?
Toujours pas de plans pour le 31?

[pat28]

Nevski, je te rassure, les échanges précédents ont bcp comptés pour moi aussi, et je te le confirme, je n'ai aucune rancune. Vraiment, ça me désole de voir certains échanges et la méchanceté qui s'en dégage. Nous ne sommes pas là pour ça !!!!!

Moi aussi hier soir, j'ai craqué, quand je suis allée me coucher sans rien montrer à mon fils, qui s'était couché tôt, pour partir de très bonne heure ce matin, pour aller skier.

Mais tu sais ça m'arrive très souvent de pleurer, surtout le soir, je pense que c'est du à la tension de la journée, et bien sur à tout ces souvenirs que l'on ne pourra jamais effacer.

Toujours aucuns projets pour le 31, et aucune envie non plus !!!

Je vais profiter de mon fils jusqu'à son départ ( dimanche ) et après ?????

[Albane]

et après pat pourquoi ne pas contacter une association et aider à la saint sylvestre de qq deshérités.
Je vous assure, que si vous passez le 31 devant la tv vous allez encore plus repenser au passé! Si vous coupez avec votre tradition, ce sera sans doute moins lourd à porter.

Ces jours là sont tjrs difficile.
Je vous souhaite du courage (et même à moi je m'en souhaite un peu )

[pat28]

Bonjour Albane, ton Noël s'est-il bien passé ?

Ton petit à du être aux anges !!!!

pour répondre à ta question sur la nuit du réveillon, je pense que pour aider les autres il faut être psychologiquement fort, et en ce moment je ne le suis pas du tout, d'autant que le soir la douleur ( du dos) est très intense, donc je dois prendre des médocs et après je suis un peu dans le brouillard.

Je verrai si la semaine prochaine ça va un petit peu mieux, je suivrai tes conseils.

Bonne journée......

[Albane]

pour ton dos as tu vu un osthéopathe? c'est plus onéreux (non remboursé) mais mon estomac me dit merci!
avant j'étais sous anti inflamatoire, tous les mois et depuis que je consulte quand j'ai mal au dos mes crises se sont espacées, voire supprimées et en plus la durée des traitements a été divisée par 10!
Là telle que tu me "vois" je n'ai plus eu de crise depuis plus d'un an et ce en dépit de la séparation qq raideur de temps en temps mais rien qui justifie un recours aux anti inflamatoires
juste un conseil en passant.

Pour Noël, oui le petit a été très content, d'autant qu'il a vu son père aussi. Pour moi cela a été plus dur comme pour tout le monde n'est ce pas?
Mais faut pas se laisser abattre.

Je passe le 31 sans le petit et j'espère que son père voudra bien que je passe le voir le 1er mais je me prépare à un refus au cas où.

Voilà

Bonne journée

[pat28]

Albane, je consulte un médecin osthéopathe, qui au début m'a prèscrit du bi-profénide pendant 10 jours à 2/jour, sans résultats, ensuite il m'a fait de la mésothérapie hyper douloureux et aucune amélioration, osthéopatie, encore rien, donc radios, et aujourd'hui kiné, je ne me sent pas mieux pour autant, et, je me fais un peu de soucis car dans ma famille deux personnes ont eu une sclérose en plaques ( ma mère et ma grand-mère, qui elle, est dcd depuis très longtemps, je ne l'ai pas connu).

Mon médecin me dit que pour le moment je ne dois pas penser à ça, mais ????

Seul l'IRM ou la ponction lombaire peuvent déceler la maladie, pour l' IRM je suis ok, mais hors de question que l'on me fasse une ponction lombaire, donc là le médecin est un peu frileux car l'IRM coûte très chère et il l'envisage en dernier recours.

Bon je vais essayer de me sortir ça de la tête, car ajouté à la séparation ça fait beaucoup.

Quand à toi quels sont tes projets pour le nouvel an ?

Je pense que tu t'inquiète pour rien, ça m'étonnerait beaucoup que ton ex n'accepte pas ta présence le jour de l'an.

A bientôt

[pat28]

bonsoir Nevski, je suis allée lire les messages de ce BOB c'est désolant, et comme je le disais ce midi, on est pas là pour lire ce genre de choses.

Là c'est pitoyable, et ça ne sert à rien...

Comment vas-tu ce soir, je suis sur que tu vas très vite reprendre le dessus, car tu me semble être qq de fort, mais on peut cependant tous craquer à un moment donné.
C'est humain, et si nous étions capable de surmonter toutes nos angoisses, nous ne serions pas sur le forum.

Passes une bonne soirée.................Pat

[nevski]

Bonsoir Pat et merci pour ton message, forte pour les autres, oui, c'est facile, mais quand il s'agit de soi, pas évident.
Je sors beaucoup et j'ai parfois l'impression de jouer la comédie. C'est le soir venu que l'on se retrouve confronté à soi-même et à ses questions, tu vois ce que je veux dire?
Je me dis que c'est une douleur qui s'estompera avec le temps, il n'y a que ça.
En attendant,qu'est-ce que ça va changer que je reste chez moi à me morfondre, rien, sinon me faire sûrement perdre des occasions de me construire des souvenirs pour moi maintenant.
Ce temps de repli sur soi est nécessaire et "instinctif" je dirais (j'ai pris un arrêt de travail il fût un temps car je n'arrivais plus à affronter la réalité et j'étais plus inutile qu'autre chose, pleurant continuellement), mais il ne doit pas durer.
Cela va mieux aujourd'hui, les crises de larmes sont moins fréquentes.

Et toi, comment gères-tu ces moments difficiles, as-tu des amis avec qui parler, te fais-tu des petits plaisirs pour continuer à vivre malgré tout?

[pat28]

Oui nevski des amis je croyais en avoir, mais c'était des amis communs et là j'avoue que c'est difficile car il y a ceux qui font comme si de rien était et qui ne comprenne même pas la douleur que l'on ressent et ceux qui donnent des conseils: tout balancer au mari, aller la voir Elle pour lui cracher à la figure, et même ma(notre) meilleure amie ( enfin je le croyais) m'a dit que je n'avais pas grand chose à regretter car si mon mari attendait encore cette connasse, il ne valait rien, sympa non???
Peut-être a t-elle raison mais pour le moment je ne veux pas entendre ça.

Après il y a une personne avec qui je peux en parler, et qui ne me juge pas ( c'est qq de croyant et c'est la première qui a évoqué le pardon, savoir si je serai capable de lui pardonner s'il revenait).

Donc bien sur que je me sent aussi très seule face à la situation, les petits plaisirs se font rares, car je n'ai envie de rien.

Bref encore le coup de blues du soir, je souhaite que tout s'arrange pour nous tous.

As-tu des projets pour le nouvel an ?

Bises

[nevski]

Le nouvel an, j'ai des amis sur qui compter et des vrais amis de mon côté que je connais depuis 15 ans, c'est une bonne chose déjà. Que des célibataires trentenaires alors on est tous dans le même bateau!

Je pense que c'est dans ces moments difficiles que l'on se rend vraiment compte à quel point l'équilibre d'une vie tient à une personne.
27 ans de mariage, des habitudes, des amis communs, et puis l'un des deux déséquilibre le tout et puis... ce que je veux dire c'est que toi aussi, cela doit te faire prendre conscience que tu as le droit d'avoir ton cercle rien qu'à toi. Tu n'es pas encore en mesure de faire cette démarche et cela je l'entends, mais dis-toi que tu auras la force de te relever quand le moment sera venu et qu'il y aura p-être des choses que tu auras envie de changer, et pour toi, c'est une épreuve, mais peut-être aussi une prise de conscience de ta dépendance?

Pour ce qui concerne ton mal de dos, je pense que c'est une somatisation de tes problèmes actuels (eh oui, tu en as plein le dos!) , je pense aussi que l'apaisement viendra en temps voulu, du moment que ton mari ne te parle pas de l'autre femme (ne le laisse pas se confier là-dessus), continue ta vie avec l'espoir que cela passera.

[pat28]

Bonjour et merci Nevski, et oui moi tu vois je n'ai pas d'amies( d'amis) célibataires, ils sont tous en couples avec enfants et tout et tout....
Difficile donc de trouver qq pour faire des choses, sortir, et même discuter, car eux ne comprennent pas forcémment ce que je vis.

Et oui je vais continuer ma vie en essayant d'être plus détachée de lui, pas facile!!!
Il ne me parle plus de l'autre, c'est déjà ça.

Je te souhaite une bonne journée.......Pat

[nadine]

Je viens de lire ces échanges avec beaucoup d'attention.
C'était palpitant de se demander jusqu'au bout si tu allais inviter ton mari infidèle pour Noël.
Eh oui, je rejoins Nevski : je trouve aberrant de se culpabiliser à la place des autres, de se tenir à des engagements tels qu'une invitation à Noël pour des raisons... des raisons de quoi d'ailleurs.
Bon tant pis, il a eu son gentil Noël !

[pat28]

Bonjour à tous et à toutes, aujourd'hui grand moment de solitude, mon fils vient de partir et à nouveau gros coup de cafard.
Mon mari est passé lui dire au revoir et en partant il m'a lancé un petit " ça va aller" et je lui ai répondu en lui tournant le dos, car j"avais les yeux remplis de larmes " oui ça va aller ", et il est parti.
Comme si ça pouvait aller !!!!!!!

Je vais aller prendre un calmant parce que j'en ai vraiment besoin.

[nadine]

Oui, bien sûr que ça va aller....
Pour lui !

[pat28]

Oui, bien sur Nadine, pour lui ça va aller !!!
Où as-tu raconté ton histoire, je ne la trouve pas ?

Je suppose que si tu es là, c'est que tu vis une rupture?

[nadine]

En fait je n'ai pas raconté mon histoire.
Je vis une rupture effectivement.
J'essaie de me reconstruire, du moins je me le raconte.
Mais en ce moment, je me sens vraiment moins que rien !

[Albane]

bonjour pat,

j'étais en week end, pour aller voir mon arrière grand mère qui est mourrante (99 ans quand même!) Quand ça veut pas aller ça veut pas aller hein?

Alors j'avais pas trop le courage de venir sur le forum remonter le moral des troupes!
Mais là retour au taf (y a que ça qui sauve) et ça va mieux!
Hé les filles accrochez vous à vos jobs!!

Bon alors maintenant que vous avez fait bonne figure devant votre fils et vos beaux parents, vous allez enfin pensez un peu à vous?

Parce que c'est bien gentil tout ça mais qui c'est qui souffre de revivre les situations passées sans le sentiment et avec l'espoir que cela ravivera des souvenirs chez Monsieur? c'est vous!

Franchement sans vous juger pat mais était ce bien utile le repas chez belle maman et à votre fils vous devriez peut être lui mettre les points sur les i si il veut voir son père c'est chez lui pas chez vous et il ne l'invite pas chez vous parce que cela vous fait mal!
C'est un adulte, il a forcément eu des chagrins d'amour, il doit pouvoir comprendre non?

Ah là là!

Vous savez après qui je suis en colère? C'est pas vous, mais c'est votre fils, qui n'a pas vu un centième de votre souffrance et qui s'arrange sa petite vie sans même se rendre compte que de vous imposez son père vous fait mal!

Je me le prendrai bien entre 4 yeux !

Enfin pas grave c'est fait mais vraiment! pat pensez à vous

[pat28]

Bonjour Albane,et désolée pour votre arrière grand-mère, ça ajoute un tourment de plus en ces moments déjà difficiles.

Mon fils sait exactement ce que je vis, et ce que je peux ressentir aujourd'hui, je pense que lui aussi voudrait que tout s'arrange avec mon mari, et il essaye de maintenir de bons rapports avec nous deux. (et entre nous trois).

je pense qu'il souffre lui aussi de la situation actuelle, et moi j'arrive à me contrôler,et à ne rien montrer, quand son père est avec nous.

Pour ce qui est du déjeuner chez mes beaux-parents, j'ai accepté car ils m'ont toujours soutenus depuis notre séparation, et ça m'a aidé car je ne pouvais pas compter sur le soutien de ma mère ( bien au contraire), ils ont acceptés que je reste à la maison, ( elle leur appartient), et sont toujours là pour moi, plus que pour leur fils.

Bon moi je n'ai pas encore de boulot auquel m'accrocher, mais je vais quand même devoir m'en sortir.

Bonne soirée et encore merci Albane pour votre réponse.

[pat28]

Bonjour, RAS aujourd'hui, sauf ces interminables pensées, ces souvenirs qui me reviennent en tête, comment faire pour éjecter tout ça, tout ceci est en moi, bien ancré.

Pas de nouvelles de Nevski, de Zarzi, de Marie et des autres.....

Comment tenez-vous le coup ?

[Albane]

moi pat je bosse, et vous avez vous trouvé une association où vous investir?

[pat28]

Non Albane, pas encore, je parcours les différents sites pour me décider.

Mais que c'est difficile de choisir, quand dans le même temps je suis incapable de m'aider moi même.

Aider les autres j'ai toujours su faire, mais là c'est une autre histoire.

[nadine]

Là je vais être directe, voire un peu méchante.
Ca serait mieux de te décider pour n'importe quelle association même si t'as des difficultés à te gérer toi-même que de donner ton énergie à ton infidèle égoïste, ton boulet qui ne mérite même pas un regard.
Laisse un peu tout ça de côté et si tu as vraiment besoin de te dévouer, consacre-toi à d'autres qui en ont plus besoin et le méritent plus !

[Albane]

croyez moi pat,

en matière de dépression , le plus dur est de se sortir de sa maison et de soi, après c'est plus facile.

[nadine]

Allez Pat !
On se lève et on y va !
Et qui c'est qui va être impressionné ?
Qui c'est qui va s'emm.... au prochain Noël parce que t'auras pas le temps???

[Zarziboulette]

Bonjour Pat ! Nadine n'a pas tort c'est en aidant les autres que tu iras mieux, que tu vas pouvoir de vider la tête de ton mari. Choisis l'association, la cause qui te parle le plus, sans te poser trop de question et fonce. Tu peux aussi commencer à regarder vers une formation professionnelle, reprendre des cours, ça aussi ça vide la tête. En investissant dans mes amis, dans de nouvelles rencontres j'ai pu me sortir la tête de l'eau, m'intéresser à autre chose qu'à mon Ex, même si j'y pense tous les jours. Ton mari il est parti Pat. Il reviendra ou pas, mais toi il faut que tu avances pour toi. C'est dur, hier j'ai pété un boulon, je me suis pris un gros de blues mais aujourd'hui ça va mieux. Les hauts et les bas c'est normal, c'est dur de se retrouver seule après 27 ans, j'en conviens, mais c'est aussi très bien d'avoir la chance de se retrouver, d'à nouveau maîtriser sa vie. Tu vas y arriver mais il va falloir que tu te forces un peu quand même. Courage à toi.

[Albane]

bonjour pat,

je penserai à vous ce soir ... bon courage

[pat28]

Bonjour Albane, merci pour cette petite pensée.

Je vous souhaite une très bonne soirée et une année 2009 pleine de BONHEUR

Bises à tous

[nadine]

Oui, oui oui !!!
S'il vous plaît !
Du bonheur, du bonheur !!!!!!!!!!!!

[pat28]

Coucou à tous, l'année débute vraiment très mal, mon mari est passé hier soir et là à nouveau discution sur nous, il me dit ne plus avoir de sentiments pour moi ( plus comme avant) et qu'il ne veut pas faire marche arrière.
Je resterai toujours dans son coeur comme la mère de notre fils, mais pour le moment c'est tout.
IL reste très amoureux de cette femme, qui ( il me l'a avoué) le manipule, je ne sais plus quoi faire car il reste complètement insensible à moi.
Le silence radio et la reconquète sont-ils bien utiles dans ma situation.

Pas la grande forme comme vous pouvez le constater.

[Albane]

pat après 27 ans de vie commune, il vous connaît bien, c'est un avantage et un handicap!
Que reste t-il a découvrir?
la mère de votre fils il la connait donc pas la peine de vous crueser la tête pour la rénover!
mais la femme, celle qu'il a quitté, si vous restez la même pourquoi voulez vous susciter encore son intérêt?
donc l'avantage du silence radio c'est de vous reconstruire sans que l'autre puisse être témoins du changement et quand vous êtes prête, vous réapparaissez resplendissante et pleine de nvx projets!

De toutes façons on vous l'a dit et redit d'arrêter de le voir! alors qu'attendez vous pour tester un peu la recette?

[pat28]

Oui Albane, je vais faire de mon mieux pour le SR, mais comme je vous l'ai dit, il passe régulièrement pour s'occuper de la piscine, récupérer son courrier.....
D'après votre expérience pensez-vous que ses sentiments envers moi puissent évoluer favorablement si je continue à changer mon comportement ( car j'ai déjà commencé: je ne l'appelle plus, et quand nous nous voyons c'est toujours à son initiative).
Et vous comment c'est passé votre réveillon ?
Votre mari a t'il accepté votre présence hier ?

[Zarziboulette]

Pat et si tu envisageais de vivre sans lui ! Il est peut-être temps d'y penser, en tout cas de ne plus être dans l'attente. Il faut absolument que tu apprennes à vivre pour toi. Là son comportement frise la goujaterie. Ton comportement doit changer, oui, oui et oui. Il faut que tu deviennes indépendante affectivement c'est essentiel même dans l'hypothèse qu'il revienne dans quelques mois. Bises à toi.

[Albane]

tout pareil que zarzi!

Merci pat pour votre sollicitude, vous occuper des autres vous fera sans doute du bien.
Oui j'ai été voir mon fiston le premier et prendre "l'apéro" chez mon ex, mais bon compte tenu que notre premier rdv amoureux depuis la séparation a été un fiasco je reste sur mon quant à moi et j'en suis même à me demander si cela vaut la peine de le récupérer puisque je n'ai pas envie d'être celle qu'il semble souhaiter que je devienne!
oui je sias il est prise de tête et moi aussi!
Mais pour vous PAt faites ce que nous vous disons coupez les pont affectivement parlant!

bon courage

[nevski]

Merci Pat pour ton message sur mon post.
Je te souhaite aussi à toi tout le bonheur que tu mérites.

Je me suis décidée à poster dans la partie "je ne veux plus récupérer mon ex", après avoir vu de mes propres yeux la réalité. Il ne m'aime plus et continue sa vie sans moi, nouvelle compagne, relation naissante, mais qui m'aide à comprendre pourquoi toutes les fois où je me suis battue après la rupture (sept), il n'a pas fait machine arrière.

Il avait fait son deuil de moi, du moins entamé cette démarche bien avant de me quitter.

J'ai mis un certain temps à le réaliser, mais j'en suis certaine aujourd'hui, il a laissé le temps faire, ou plutôt défaire les choses, sans penser à moi, trop blessé sans doute que je ne lui apporte pas ce qu'il attendait.

Je ne pouvais pas le deviner étant donné que pour moi, oui bien sûr des choses avaient changé et étaient moins bien qu'avant, mais pas au point de renoncer à lui. Je lui en veux énormément pour ça, il a abandonné ses espoirs mais n'a pas eu le courage (ou la capacité, je ne sais pas) à les exprimer avant.

Je suis divisée entre deux sentiments aujourd'hui: d'un côté, un soulagement, je baisse les armes (et j'avoue que ces 4 mois post-rupture ont été éprouvants) et une petite appréhension de l'avenir. Je ne sais plus vivre toute seule, j'ai besoin d'un regard, de caresses, d'une présence. Il faut que je réapprenne à vivre seule et c'est le plus difficile, tu vois sûrement ce que je veux dire. C'est quand tout s'écroule que l'on se rend compte à quel point l'autre remplissait un vide.

Il ne faut pas se laisser aller, il y a des tas de gens prêts à nous donner d'autres bonheurs, j'en suis convaincue.

J'éspère que ton chemin sera toi aussi celui de la reconquête de toi et de ton bonheur, celui que tu mérites. Je t'envoie plein de courage et mes meilleures pensées pour cette année qui débute.

[pat28]

Merci Nevski, et désolée pour toi, mais je suis sur que tu vas rebondir, tu es forte maintenant, moi je ne peux pas en dire autant, réapprendre à vivre sans lui sans sa tendresse, sans son amour, me fait mal à crever, mais comme tout le monde ici me soutien je me sent moins seule, ces échanges me remontent le moral et m'aident énormément.

Je crois que moi aussi je vais devoir penser à abdiquer, je n'ai plus beaucoup d'espoir et je dois penser à moi, mais difficile car je n'ai que lui en tête jours et nuits, 27 ans ne s'oublient pas comme ça, enfin pour moi, car pour lui c'est semble t'il très simple.

Bises..............Pat

[Zarziboulette]

Tu vas comment aujourd'hui Pat ?

[pat28]

Bonjour Zarzi, pour répondre à ta question: pas bien du tout, c'est la raison pour laquelle je me faisais discrète sur le forum, je n'ai pas envie de communiquer mon mal être en ce moment, mais comme vous êtes tous adorables, je ne peux pas ne pas vous donner de nouvelles.
Et toi comment se passe la rentrée?

[Zarziboulette]

Ce début d'année me rend étonnamment légère, je commence à avoir envie de déplacer des montagnes. Je vais de mieux en mieux, ma thérapie commence à produire ses effets et je me suis fait de nouvelles amies qui me boostent, à moi maintenant de me mettre des coups de pieds au derrière pour avancer, de toute façon c'est ça ou je fini SDF avant l'été... Mon énergie revient après 3 ans au creux de la vague et 9 mois de rupture très difficile. Tu vois si j'y arrive toi aussi tu vas le faire. Je suis sûre que tu es pleine de ressources, d'énergie... Je t'envoie tout plein d'ondes positives. Grosses bises.

[pat28]

Merci Zarzi pour tes encouragements, tu es pleine de ressources et ça fait plaisir à voir.
Je n'en suis hélas pas encore là, et je n'ai que vous tous sur le forum pour me booster, car les amies se font de plus en plus distantes ( je dirais même qu'une d'entre elle fait tout pour m'enfoncer, donc j'ai décider de prendre mes distances envers elle).
Je vois que le temps fait son travail, et j'espère que pour moi ça en sera de même.

Ce qui m'inquiète énormément c'est que je n'arrive pas à me défaire de lui, il est là tout le temps, même lorsque je suis occupée, le jour, la nuit......
Bref, je l'aime et je crois qu'il me sera difficile de passer à autre chose, au grand désespoir de mon psy.

Bises