Se présenter, vaste projet !

[Dora]

Bonjour à tous,

Pour commencer, j aimerais vous dire que je parcours vos discussions (très présentes durant les coups de blues !) depuis quelques mois déjà sans jamais avoir osé écrire quelques mots, par timidité très certainement (y compris confortée derrière un écran !) et sans doute aussi parce que le silence ou l'écoute aurait du bon parfois et enfin de peur d'exposer la complexité de mon histoire oserais-je dire d'amour !

[admin]

Salut Dora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[zinema]

bonsoir,
meme chose pour moi!! mais je crois qu'a un moment donné faut se lancer!!!!!!!

[hope70]

ouvre ton coeur, si ça peut t'aider en quoi que ce soit.

Des histoires compliquées, il n'y a que ça ici ^^ On est tous tolérants, on est là pour conseiller, pas pour juger

[Elea]

Bonsoir Dora, j'ai lu ton témoignage.
Je compatis très sincérement au sentiment de perte d'objectivité et de manque de confiance en son propre jugement que tu éprouves en ce moment car j'ai hélas expérimenté quelque chose de similaire il y a quelques années maintenant et j'ai trouvé pour ma part que cela affectait par contamination tous les domaines de ma vie. je me disais sans cesse "si tu n'as pas été capable de percevoir cela, alors que peux-tu percevoir de la réalité telle qu'elle est vraiment?"
Il me semble que tu parviens tout de même, justement, à prendre énormément de recul, et que cela prouve ton objectivité.
Tu vas être forte, j'en suis persuadée.

[Dora]

Merci tellement pour votre soutien, Elea & Hope. Cela me touche beaucoup car j' en ai grandement besoin.

C'est la première fois que je m'inscris et me confie sur un forum. Quelle chance de pouvoir partager son ressenti ailleurs que dans son cercle amical ou familial souvent trop impliqué dans l'histoire.

Dépassée 23 h (lol), je ressasse encore et encore les mêmes choses, les mêmes éternelles questions et les gros doutes.

Ce soir en particulier, je suis très mal car mon ex vient de rentrer de "ses vacances" accompagné, probablement victorieux et heureux de notre rupture. Car à peine débarqué sur le sol aujourd'hui, sa femme s'étant inscrite sur FB (quel merdier ce réseau) il y a peu -suite à la découverte de mon profil (malgré son jeune âge, elle ne savait pas se servir d'internet, c'est lui qui s'en est chargé pour elle)- affiche son bonheur retrouvé avec lui sur son profil - le tenant férocement -, lui étant paré de son plus bel ensemble (et pour cause c'est moi qui le lui avais offert.........). Comme j'ai mal. Cela me crève le coeur.

J'ai envie de vomir mais je crois qu'en prenant cette décision de rompre pour de bon avant qu'il ne voyage alors qu'il était dans mes bras la veille (puisque j ai enfin compris ce à quoi je servais dans la relation), j'aurais tout de même, dans mon malheur, un peu sauvée ma peau heiiiiin.

C'est la première fois que je m'inscris et me confie sur un forum. Quelle chance de pouvoir partager son ressenti.

Elea merci encore pour ta compassion, je me sens moins seule. Comment t' y es tu prise pour te sortir de cette perte de repères que tu évoques (sans necessairement rentrer dans les détails) ?

[Elea]

Merci tellement pour votre soutien, Elea & Hope. Cela me touche beaucoup car j' en ai grandement besoin.

C'est la première fois que je m'inscris et me confie sur un forum. Quelle chance de pouvoir partager son ressenti ailleurs que dans son cercle amical ou familial souvent trop impliqué dans l'histoire.

Dépassée 23 h (lol), je ressasse encore et encore les mêmes choses, les mêmes éternelles questions et les gros doutes.

Ce soir en particulier, je suis très mal car mon ex vient de rentrer de "ses vacances" accompagné, probablement victorieux et heureux de notre rupture. Car à peine débarqué sur le sol aujourd'hui, sa femme s'étant inscrite sur FB (quel merdier ce réseau) il y a peu -suite à la découverte de mon profil (malgré son jeune âge, elle ne savait pas se servir d'internet, c'est lui qui s'en est chargé pour elle)- affiche son bonheur retrouvé avec lui sur son profil - le tenant férocement -, lui étant paré de son plus bel ensemble (et pour cause c'est moi qui le lui avais offert.........). Comme j'ai mal. Cela me crève le coeur.

J'ai envie de vomir mais je crois qu'en prenant cette décision de rompre pour de bon avant qu'il ne voyage alors qu'il était dans mes bras la veille (puisque j ai enfin compris ce à quoi je servais dans la relation), j'aurais tout de même, dans mon malheur, un peu sauvée ma peau heiiiiin.

C'est la première fois que je m'inscris et me confie sur un forum. Quelle chance de pouvoir partager son ressenti.

Elea merci encore pour ta compassion, je me sens moins seule. Comment t' y es tu prise pour te sortir de cette perte de repères que tu évoques (sans necessairement rentrer dans les détails) ?

Maintenant que tu le demandes, et pour schématiser je crois que j'ai eu recours à trois techniques conjointes, simples, et peut-être un peu contradictoires si j'y pense a posteriori mais ça a vraiment marché pour moi.
D'abord je me suis concentrée sur des choses concrètes et indubitables (performances sportives): un temps par course, ça ne souffre aucun doute.
Ensuite je me suis concentrée, grâce à la confiance reprise, sur autre chose de plus hasardeux: le travail: même si je pouvais commettre des erreurs de jugement: dans ce domaine faire des erreurs se revève finalement forcément préférable à ne prendre aucun risque, et de fait, ça m'a été favorable.
Parallèlement à tout ça, j'ai poussé le sentiment de doute à l'extrême, jusqu'à en éprouver le caractère absurde. Ca permet d'inverser la vapeur: au lieu de se dire: "je ne peux pas y croire parce que...." ou "c'est possible oui mais...." on finit par se dire: "c'est impossible que ce ne soit pas la réalité". C'est un peu le même processus que celui de quelqu'un qui aurait besoin de reprendre confiance en lui ou en elle. Au travail, par exemple. On peut se dire "je n'ai ce job que parce que j'ai eu de la chance" si on manque de confiance en soi. Mais si on se donne à fond et que l'on obtient trois promotions rapidement, on sait alors que la chance seule n'aurait pas pu réaliser ça.
On peut en parler en MP si je ne suis pas très claire, n'hésite pas!

[Dora]

C'est étrange ! ces étapes dont tu parles, c'est précisément ce à quoi je me rattache pour ne pas sombrer totalement. Je pense aussi que l on a pas le choix. Qu il y a peu de choses en realité à quoi se rattacher dans ces moments là...c'est reconfortant de savoir que cette suite, cette réaction de survie parait saine et logique...

Pour ne rien te cacher, j'avais arrêté de bosser pour lui et cela a sans doute contribué à mon déni.

[Elea]

Je comprends d'autant plus ton desarroi! Car si tui avais cessé de travailler pour votre relation, c'est aussi selon moi un signe qui montre que tu étais d'une sincérité et d'une authenticité complètes envers lui et votre avenir commun. Qu'il ne l'ait pas vu est impossible, qu'il ait donc sciemment contribué à cette implication de ta part tend à montrer qu'il pensait vraiment que cette situation pourrait durer, je crois.(ce qui d'une certaine manière est une bonne nouvelle car tu n'as pas à douter de ses sentiments à ton égard).

[Dora]

J'ai fait bien plus que tu n'imagines. Je me suis effacée au profit de sa réussite, pour me consacrer à cette dernière exclusivement au delà de notre relation (je l'ai tellement aidé matériellement, soutenu moralement...) mais il ne l'a jamais réalisé - un jour, il a même laissé entendre que c'était avant tout un talent de pouvoir déceler celui des autres, "les bonnes" personnes, imagines toi ! sous entendu il ne peut que s'auto-feliciter lui-même de ses prouesses ! J'avais le souffle coupé.........), autrement dit plus j'en faisais plus j'aurais été considérée comme une moins que rien. Contribué à son bien être, à faire de lui quelqu'un de vraiment chouette n' aura fait que conforter son ego surdimentionné étant donné mon abandon total en se servant (dans tous les sens du terme) pendant si longtemps et en me faisant miroiter cet avenir commun.

Sans doute qu il aurait eu un quelconque attachement, mais ce revirement de situation, sa decision finale in fine aussi rapides que radicaux en disent long. C'est surtout cela qui est perturbant, qui vous fait l'effet d'une douche froide.

On dirait un enfant pris en faute sur le vif pour "une simple bétise" (sauf qu il s'agit d'un vrai vécu de 4 ans avec moult promesses...), il se donnerait à présent bonne conscience en restant avec sa femme (qui à défaut d'être "moins" aimée reste malgré tout respectée) ?

En réflechissant, je réalise que son désir enfoui était en réalité de nous garder toutes les deux, l'espoir inavoué de vivre de façon polygame et voyant que l'une et l'autre n étions aucunement décidées à devenir ses objets ambulants à sa convenance, il aurait décidé de faire ce choix en prétextant ses enfants...

Durant son absence alors qu'il était dans mes bras la veille, je n ai pas eu un seul appel, une seule nouvelle (sous prétexte que j ai volontairement stoppé notre conversation en lui raccrochant au nez mais que pouvais-je bien faire d'autre face à de telles violences verbales et son départ soudain, je n'avais rien à perdre et plus rien à attendre de cette relation dépassé le choc). Je n' appelle pas cela non plus ressentir quelque chose, mieux je le trouve insensible, plutôt puéril et cruel !

Je suis persuadée qu' il se dit actuellement qu il se contentera de voir ses enfants grandir et que cela suffira à combler sa vie.

Je m'en veux tellement de n avoir rien vu venir...

Rompre ce n'est pas le plus terrible, ce sont ces quatre années perdues, une vie quoi !
D'autant que je n'avais jamais connu cela avant...C'est cet échec, cet abus de confiance qui me rebutent...

[Dora]

Quelques petites nouvelles :

Toujours aussi down mais j'avais rendez-vous chez un psy aujourd'hui et en fondant en larmes comme jamais je n'avais eu à le faire auparavant, je me suis sentie tellement plus légère, pas libérée mais plus souple. Je profite donc de cette rupture indigeste pour me refaire "une santé" et penser modestement à moi, pour une fois.

Je suppose que mon ex a rappelé en numero privé pour savoir si j'étais bien là où j'étais supposée être (j avais émis le souhait de partir quelques jours avec une amie avant son départ, histoire de donner le change) puis reçu un mail ce matin (ohhhhh ! rien de bien généreux : une offre en ligne pour bénéficier d'une reduction alléchante pour passer mon permis - ce qu'il me suppliait de faire presque quotidiennement), voilà sa manière de donner des nouvelles ! super chouèèèèèèèèètte.

Il faut que je puisse avancer sans me retourner et ne pas replonger, à présent que je sais où il souhaite en venir. Mon dieu comme je l'aimais, je le considérais comme ma famille et l'aimais plus que moi-même sans en faire trop...

Je compte sur vous pour m'aider et me livrer quelques "trucs" (un jeu de fléchettes peut être pour lui defoncer son portrait bien bronzé ) car je me sens un peu nouille sur ce coup là !

[Elea]

Hello Dora,
je suis ravie de voir que tu te fais du bien!
Tu l'as amplement mérité après avoir tant donné (d'ailleurs on le mérite sans doute toujours même sans rien donner, mais c'est une autre histoire )
Pour revenir sur ce truc de "si je parviens à choisir les gens qui peuvent m'aider c'est que je suis doué", oui c'est logique. Mais pas très moral, ni très altruisite.
Et là, oui, il aimerait sans doute te recontacter, te revoir et te considérer comme sa maîtresse officielle. pas vraiment un avenir pour toi, de ce que je perçois de ta droiture et de ta déception!

[Dora]

Coucou Elea,

Pour revenir sur ce truc de "si je parviens à choisir les gens qui peuvent m'aider c'est que je suis doué", oui c'est logique. Mais pas très moral, ni très altruisite.

Tu m'étonnes !!!! Je dirais même pervers (d'ailleurs il réunit toutes les caractéristiques d'une personne perverse et narcissique).

A ce stade, malheureusement la morale ne se pose même plus dans son esprit. Se degoter une maitresse sans jamais oser le lui dire de peur de la perdre pour son plaisir perso, ça c'était déjà sacrément psycho mais à cette époque comme nous étions libres en apparence, je n'ai pas eu le courage de le quitter....bref pourvu que je tienne le coup....

Et toi Elea ? sans être indiscrète où en es tu ?

[Elea]

Je n'osais pas parler de pervers narcissique parce que je ne sais pas précisément à quoi cela correspondant mais j'avoue qu'à te lire j'y ai pensé pour ton ex.
Il savait d'ailleurs très bien que tu n'accepterais pas une position de "seconde". Il a de l'ambition le bougre! Quand tu parles de désir de plygamie, je crois que c'est ça, en effet!
Pour moi, c'est le bonheur, vraiment mais comme tu peux le voir sur mon post, je pense à consulter tout de même, pour comprendre ce qui nous est arrivé et éviter que cela ne se reproduise. Qu'en penses-tu?

[Dora]

Ouiii! justement je viens de découvrir ton post dans Reconquête !

Bah écoute c'est toujours délicat ce genre de question avec peu d'indices mais la communication est toujours un très bon reflexe, entre vous comme avec une tierce personne. Peut être aussi que si tout semble fonctionner à présent, laissez vous le temps de vivre ces moments plus sereins simplement, sans crainte !

En ce qui me concerne, je ne saurais jamais si sa perversion venait de la situation (sorte de triangle amoureux par définition une configuration bien perverse) que nous vivions - que je subissais plutôt - ou s'il s'agissait réellement d'un de ses traits de caractère propre remontant à son enfance difficile - d'enfant recueilli - . Mais ironie du sort, c'est moi qui suis proprement abandonnée sur ce coup-là...

[Elea]

Ouiii! justement je viens de découvrir ton post dans Reconquête !

Bah écoute c'est toujours délicat ce genre de question avec peu d'indices mais la communication est toujours un très bon reflexe, entre vous comme avec une tierce personne. Peut être aussi que si tout semble fonctionner à présent, laissez vous le temps de vivre ces moments plus sereins simplement, sans crainte !

En ce qui me concerne, je ne saurais jamais si sa perversion venait de la situation (sorte de triangle amoureux par définition une configuration bien perverse) que nous vivions - que je subissais plutôt - ou s'il s'agissait réellement d'un de ses traits de caractère propre remontant à son enfance difficile - d'enfant recueilli - . Mais ironie du sort, c'est moi qui suis proprement abandonnée sur ce coup-là...

Peut-être n'est ce pas l'ironie du sort mais une sorte de revanche expiatoire, va savoir ce qui peut se tramer dans un inconscient perturbé, mais bon, ne lui cherchons pas d'excuse. Qu'il ne compte plus sur toi pour régler ses problèmes qu'ils soient infantiles ou pas. Toi, à partir de maintenant, tu vas redevenir la véritable personne que tu es!

[Dora]

Toi, à partir de maintenant, tu vas redevenir la véritable personne que tu es!

Dur très dur ce soir Mais à prendre la température sur le forum, je m aperçois hélas que le maudit coup de blues que je nommerai du week-end n'aurait pas pour habitude de nous oublier précisément, nous âmes en peine...

Apres un mois pile depuis la rupture, la sensation de manque a sensiblement envie de me pourrir la vie, de me ronger de l'interieur. Apres avoir été gonflée à bloc (amis, psy, sorties, occupations, remise en forme) et toujours aussi remontée, je n'ai plus envie de rien (j ai décliné quelques invitations, je n'ai curieusemt plus envie de voir personne et précisément la gent masculine) et sens une mauvaise semaine se profiler, arrrrrrrffffffff !

Plus de tentatives de communication non plus de la part de mon ex depuis l'autre et ultime fois. Sans retour de ma part, il semble avoir compris la souffrance qu'il m'infligeait et peut- être aussi s'est il soudainement épris de sa femme après ses dernières vacances ?! Je ne saurais jamais.........

C'est duuuuuuuur de laisser passer la personne que l'on a aimé le plus au monde - quelques fois je sens que je vais m'écrouler dans la rue tellement j'ai mal.... - Je n'arrive toujours pas à y croire, que tout ce que l'on pense avoir construit avec une personne après quelques années s'évapore aussi vite, n'aurait eu aucune espece d'incidence sur ses choix de vie. Qu' IL n'aurait ni mal ni mauvaise conscience.

Que faire pour aller mieux ? Comment peut on être hantée affectivement par un homme que l'on sait nefaste pour soi ? Se résoudre à laisser une bonne partie de sa vie derrière soi pour survivre ?