Celle que j'aime.

[Spirit]

Merci à tous ceux qui s'intéresseront à mon histoire. En échange, j'ai mis du cœur à vous confier que je ne pouvais même pas évoquer auparavant. C'est long comme un film au ciné, prenez du popcorn et un verre de ce qui vous plaira, je fournis les mouchoirs. Vous pouvez aussi sortir de la salle, il est encore temps. Il y a tant à dire... j'ai parfois la plume exubérante.


La rencontre.

Mon (ex) petite amie et moi-même nous connaissons depuis nos études supérieures. C'est là que je suis tombé amoureux d'elle. Etant trop timide à l'époque (je suis resté un grand sensible), nous sommes juste devenus amis pour me rapprocher en espérant je ne sais quoi.
Deux ans plus tard je n'en pouvais plus, j'ai pris tout ce que j'avais comme courage et je lui ai avoué mes sentiments. Elle était en couple (avec un blaireau...), ce que je savais parfaitement, m'a dit être flattée, puis m'a gentiment débouté en souhaitant que l'on reste amis. Ca ne m'a pas étonné, je voulais juste qu'elle sache, et il n'a jamais été dans mon intention de briser son couple. S'ils étaient mal ensemble, ca allait craquer tout seul (ça l'a d'ailleurs fait, après).

Nous nous sommes éloignés dès ce moment, de mon fait. Je voulais aimer et être aimé en retour, et ne plus perdre mon temps à souffrir après elle puisqu'il n'y avait aucun chance.

J'ai fait ma vie ailleurs.

Le bonheur.

Quelques années plus tard, les circonstances de la vie nous rapprochent. J'avais pas mal changé, et mûri en mieux (elle aussi) et elle s'en est aperçue. J'étais libre, et étant toujours très sensible à son charme et à sa classe (mais cette fois sans me laisser impressionner), j'ai multiplié les occasions de la revoir et après quelques mois d'un chassé-croisé savoureux car mutuellement intéressé, nous nous sommes rapprochés, puis embrassés.

La suite fut... magique. Les mots sont bien faibles pour décrire ce qui fut la plus merveilleuse période de mon existence : un coin de paradis sur terre qui me tombait dessus comme ça, juste parce que j'avais été le chercher et que par bonheur il m'avait été accordé. La vie souriait, il faisait magnifique, et pour une fois je me sentais à ma place. Chaque jour, chaque minute comptait, était vécue pleinement. Je ne crois pas que je connaitrai encore une telle chose.

On a bien pris le temps de s'apprivoiser, et après deux ans on s'est installés en appart. Nous y avons habité 4 ans. J'ai dû m'habituder à la vie à deux, ca faisait différent, parfois positif, parfois moins, mais on a pu trouver un rythme de croisière "post-passionnel" comme c'est un cap que tout couple est amené à franchir. Comment décrire notre relation ? Carpe diem. On s'aimait avant tout, avec une confiance totale l'un envers l'autre, on se faisait plaisir, on était complices, on partageait beaucoup de choses et faire l'amour ensemble était éblouissant. On se plaisait beaucoup. Ni elle ni moi n'avions jamais connu ça. On avait une vie sociale assez active avec différents cercles d'amis, tout en gardant notre intimité et nos moments à deux car on passait beaucoup (trop?) de temps ensemble. Sa famille, très accueillante, est devenue à peu de choses près la mienne.

Nous avions peu de disputes, et jamais eu de dispute "grave" qui aurait remis quelque chose en question. La seule ombre visible au tableau était nos situations professionnelles respectives qui n'ont pas toujours été faciles, de par leur nature artistique, induisant un problème récurrent d'accomplissement personnel et de possibilités financières pour nourrir nos projets, avec toute la pression et l'anxiété insidieuses que ca peut générer. Personne n'aime vivre dans l'insécurité, et elle supporte particulièrement mal d'avoir à subir les attentes des autres.

Le repli.

Un jour, comme ça, elle m'annonce que pour le moment elle vit dans sa bulle, qu'elle ne ressent plus de désir, et elle m'invite, en larmes, à vivre pour moi, mais précise bien qu'elle ne souhaite pas de séparation. Je m'inquiète car je trouvais justement qu'elle était dans une période réfractaire ou elle coupait de plus en plus les ponts avec tout ce qui l'entourait, mais je la laisse faire. Nous n'avions jamais eu de crise de couple, il était possible que cela arrive à l'un ou à l'autre alors que nous approchions du cap des six ans. J'ai respecté son espace tout en la rassurant et j'ai gardé la tête froide tant que je pouvais. Il est vrai que nous avions traversé des moments éprouvants, mais je trouvais que nous étions en train de rebondir et à aucun moment notre attachement n'avait été mis en doute. Pour moi ça ressemblait à une sorte de dépression dont je pouvais deviner certaines causes. Ca a duré deux mois. Au fur et à mesure j'ai de moins en moins bien géré mon inquiétude, car le stress émotionnel s'accumulait et je ne savais que faire pour améliorer les choses. Mes rarissimes tentatives de câlins ont été reçues avec dégoût...

La rupture.

Un soir, au beau milieu du magnifique printemps passé...

"Je ne te désire plus. Je ne t'aime plus. C'est fini."

Des paroles qui scellent nos destins. Aucune explication. Elle ne savait pas elle même ce qui lui arrivait, elle a juste pu me dire qu'il n'y avait personne d'autre dans sa vie. Impossible de vous décrire ma douleur, mon ahurissement. C'était le drame, j'ai complètement perdu pied, je ne pouvais pas croire ce qui arrivait, j'en étais littéralement malade de chagrin. S'en est suivi un mois ou on a difficilement cohabité avant qu'elle se trouve un appart. Elle me fuyait, et je l'évitais au maximum pour lui laisser du répit. Je souffrais affreusement et elle aussi, dévorée par la culpabilité et le remords. Son regard.... a complètement changé. Il est devenu voilé, sombre et opaque, comme s'il n'y avait plus aucune étincelle de vie quand elle me regardait. Elle parlait de nous au passé. Il fallait "tourner la page, avancer". Des mots fous, invraisemblables, que je ne pouvais accepter. Qu'est-ce qui nous arrivait ? En peu de temps elle est devenue incapable du moindre geste de tendresse envers moi.

Quant à moi j'étais en plein choc. Ca bouillonnait dans ma tête, je ne pensais qu'à ça 24h/24. J'ai commis des interdits en lui réclamant des explications qu'elle était incapable de me fournir, ou en croyant pouvoir rallumer la flamme, ne serait-ce qu'une étincelle, ou en pleurant par désespoir, même si j'essayais de toutes mes forces de ne pas en rajouter. Je lui ai proposé une séance gratuite ensemble chez un psychologue, pas forcément pour recoller (éviter de la piéger) mais pour nous aider à comprendre. Elle a refusé, et a nié être en dépression. Je suis néanmoins resté sur une position nette : je l'aimais, et je ne serais pas son ami.

Elle a pris une bonne partie de ses affaires et elle a déménagé en me précisant bien qu'on se verrait pas souvent.


Ainsi je perdais l'étoile au centre de ma vie.
Ainsi je perdais celle qui me connaît le mieux sur cette terre.
Ainsi je perdais mon ange gardien qui rendait ce monde intéressant.
J'ai cru, littéralement, que j'allais en crever.



Aftermath.

Je m'en suis voulu, détesté, haï même. Il avait forcément fallu que je foire quelque chose dans les grandes largeurs pour qu'elle en arrive là, pour que je sois "puni" aussi violemment. Me culpabiliser servait aussi à diminuer l'absurdité des évènements en me trouvant des raisons. Et c'est vrai que j'en avais commis des erreurs, probablement en prenant son amour pour acquis, en ne lui fournissant pas le meilleur cadre de vie possible, en pliant parfois sous le poids de mes propres angoisses par rapport à la vie. J'ai cependant essayé de raisonner pour comprendre, me doutant bien qu'il y avait des soucis de son côté aussi et qu'en couple les torts sont souvent partagés. Je suis passé par toutes les humeurs. Et pourtant ne croyez pas que je ressemblais tout le temps à un zombie. Quand j'étais avec des gens j'arrivais à me contrôler pour donner le change. Je me donnais à fond au sport depuis quelques mois et ma silhouette était plutôt plaisante.

J'ai bien compris son besoin d'éloignement, et j'ai totalement évité de la contacter, sauf rarement pour les choses pratiques essentielles. Après son déménagement qui a laissé l'appartement tel un champ de ruines insoutenables ou tout me rappelait des souvenirs et son absence, j'ai attendu un mois et demi pour qu'elle revienne me donner une explication. C'est long pour cogiter seul, sans repères. Plutôt violent comme silence radio, mais j'ai tenu sans faillir (et sans connaître le site).

Pour m'aider à réfléchir et à structurer une approche, minimiser nos souffrances et me donner des outils essentiels de reconquête (je me raccrochais à cette idée pour survivre), je me suis plongé dans des livres dédiés à la communication non-violente (CNV). Le jour ou elle a décidé de revenir m'expliquer ses raisons, elle était nouée par le stress bien que j'essayais de la mettre à l'aise, elle n'a même pas pu manger. J'ai appliqué les principes de la CNV autant que possible, et ça m'a permis de garder le contrôle de mes émotions pendant un temps, tout en faisant passer et en récoltant un maximum d'informations pertinentes sur nos ressentis respectifs. Elle a répété qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi, mais qu'elle se sentait déjà nettement mieux... (su-per). J'ai déduit de ses explications que c'est bien son sentiment d'insécurité qui avait eu raison de son attraction envers moi. Toujours selon elle, nos défauts étaient trop semblables et elle ne le supportait plus.

Ensuite ce fut moins brillant, j'ai fini par craquer et j'ai sangloté devant elle. La CNV m'a donné de bon outils pour une communication non-biaisée, mais je n'avais aucune stratégie et j'ai encore commis quelques interdits. De toutes façons les stratégies je n'y crois pas vraiment dans des cas pareils. Ca ressemble à de la manipulation d'émotions primaires. Sur quoi ce genre de choses peut-elle déboucher entre deux êtres qui se connaissent profondément bien ?

Après notre entrevue, j'ai fait la dernière chose qui me restait à faire : une... lettre (vous pouvez applaudir !) qui synthétiserait ma réflexion, mes attentes et glorifierait la-beauté-de-notre-amour-qui-devait-sûrement-survivre-quelque-part (lol) avec la distance de l'écrit... et une belle somme d'erreurs une fois de plus. Au moins serais-je allé jusqu'au bout. J'ai pris du temps pour la faire, je ne voulais pas que ça ressemble à une demande désespérée. J'ai essayé de trouver l'équilibre entre réflexion et intentions. Je lui ai donné en main propre, simple, souriant et déterminé. Hélas, les sept pages issues de mon coeur n'ont pas trouvé le sien. Je me suis pris un mail de réponse assez bref, coupant tout espoir possible, qui m'a cloué au sol.

Je suis parti en voyage, j'ai rencontré des gens, j'ai fait une formation, j'ai continué le sport, j'ai trouvé un nouveau travail. J'ai tout fait pour garder la tête hors de l'eau, alors qu'intérieurement je me noyais sans rémission possible. Plus aucun contact. On s'est fait un restau deux mois plus tard pour les modalités de remise de l'appartement et se donner des nouvelles. J'étais à mon avantage et la première partie de la soirée s'est bien passée. Je crois avoir fait au mieux pour montrer sans frimer que je pouvais exister sans elle, qu'il y avait des avancées positives dans ma vie. On a parlé de tout, de rien, on a pu rire ensemble. La seconde nettement moins, on s'est pris la tête sur l'appart... et une fois que c'est parti en vrille je devais lutter violemment contre mes émotions. Prendre sur moi à tout prix alors qu'elle perdait le contrôle. Je voulais éviter à tout prix qu'il y ait des disputes entre nous pour des questions matérielles, pas besoin d'en rajouter. Apres la soirée elle m'a envoyé un mail me disant que c'était bien de s'être revus, et elle s'excusait de s'être emportée.

Malgré les efforts déployés dans ma reconstruction et la personne en devenir que je lui ai donné à voir, elle ne semble avoir aucunement changé d'avis. Zéro espoir, aucune faille. Je la connais, et je crois qu'elle s'est refermée, retranchée derrières des murailles d'une épaisseur titanesque pour se protéger, comme elle le fait quand elle est blessée. J'ai régressé devant ce qui m'a semblé être un échec immérité qui sonnait le glas de mes espoirs. J'ai mis un mois à m'en remettre, j'ai arrêté le sport et je me suis plongé à fond dans le travail.

Ensuite il y eut le déménagement final, j'ai traîné bien trop longtemps dans ces lieux de douleur. Je lui ai envoyé des mails neutres à caractère informatif. Elle a été assez agressive par mail, croyant que je ne l'aiderais pas... les contacts indirects y a pas mieux pour flipper sans raison. Alors plutôt que de rentrer dans une guéguerre avec miss parano à qui je n'ai pourtant jamais refusé un service, je m'étais même spontanément proposé pour l'aider à déménager au tout début, je me suis occupé de ce qui restait et je lui ai envoyé un sms comme quoi c'était fait. Action plutôt que paroles, me suis-je dit.

Aujourd'hui.

Ce fut notre dernier contact. Ca fait un an que je n'ai plus de nouvelles et 1 an et demi qu'elle m'a quitté. Bien souvent j'ai pensé à la recontacter, mais je m'en suis tenu au silence, car je ne voyais plus ce qu'un contact pouvait nous apporter. Je devais montrer que j'étais autonome et je considérais que c'était le meilleur moyen de respecter ses choix et sa liberté. D'autre part je n'en pouvais plus et la perspective de la revoir me faisait trop souffrir. Il fallait que je me préserve, me reconstruise, j'en ai trop pris dans la gueule. Son absence était une torture, sa présence aussi...

Je sais avec certitude qu'elle pense que je suis quelqu'un de bon, qu'elle trouve que j'ai mûri, et plus récemment j'ai appris qu'elle n'a pas donné de nouvelles car elle ne savait pas si c'était une bonne idée. Je ne sais plus quoi faire. De l'extérieur j'ai l'air ok, je peux rire, plaire, j'ai des atouts... mais à l'intérieur je me sens souvent démuni, comme si j'errais sans but dans une vie terne, comme si je n'avais plus rien à offrir. Je ne jalouse pas les modèles sociaux classiques, mais à l'âge ou les gens font des projets, achètent un bien, se marient ou fondent une famille, j'ai l'impression que ma vie m'a été volée, qu'elle n'a plus rien d'authentique. Que la seule chose en laquelle je croyais vraiment est morte devant mes yeux de manière incompréhensible. Que notre histoire se termine comme ça, c'est un gâchis invraisemblable, impardonnable. Je n'ai jamais eu la moindre chance de nous donner un second souffle malgré mes efforts. Et je ne crois pas vivre dans l'illusion, je la connais depuis assez longtemps, y compris ses défauts, pour savoir tout ce que je perds.

Le mois passé ma mission s'est terminée alors que le boulot avait pris une place prépondérante dans mon existence et occupait mes pensées. Du coup, j'ai plein de temps pour me morfondre sur ma situation professionnelle et sur la rupture, sans compter que ma situation familiale est déprimante à souhait... Je dois l'avouer : actuellement je n'ai plus la force d'être fort, le moral en dents de scie, et je sais pertinemment que ce n'est pas me laisser aller qui me mènera quelque part. La recontacter dans ma situation actuelle me paraît une bien mauvaise idée, surtout si je dois apprendre combien elle est heureuse je ne sais ou, avec je ne sais qui.


Voilà, je suis moi, avec mes qualités, mes défauts, manque de confiance en moi, sûrement trop sensible, parfois trop gentil. Et elle, belle, intelligente, talentueuse et, disons le, chieuse de première, elle est toute ma vie amoureuse ayant vraiment compté, je ne peux ni vivre sans elle ni avec elle, et je l'aime désormais sans espoir.

[admin]

Salut Spirit!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Badock]

C'est tellement fort et émouvant ce que tu as écrit, que j'ai hésité un long moment avant de te répondre.

Et je ne sais pas quoi te dire malheuresement pour t'aider ne fut un peu un relever la tête.

Je te souhaite simplement de garder courage dans l'adversité de la vie.

[mira]

waou, je suis plus qu'émue à la lecture de ton post !

Je ne sais trop quoi te conseiller...les ruptures sont souvent comparées à des deuils et malheureusement cela peut parfois prendre du temps...

Je retiendrais cependant cette phrase qui me touche plus que les autres (peut être tout simplement car j'ai exactement le même ressenti face à mon histoire) :Son absence était une torture, sa présence aussi...


Je t'envoie plein de courage et si je peux t'aider en quoique ce soit n'hésite pas !

[TinselTown]

Ton histoire est très bien écrite, et en la lisant j'arrive très bien à imaginer ce que que tu as vécu, que ce soit au début ou à la fin. Il n'empêche que malgré ce que tu as enduré, tu as fait preuve de courage et a su garder ta fierté, et être bien et correct avec elle jusqu'au bout, jusqu'à prendre la décision très dure de ne pas la recontacter pour la laisser vivre sa vie... Sois fier de toi.

[chouchou]

Spirit, ton choc m'a fichu un coup....

Tres fort et tres emouvant.....

vais digerer tout ça avant de te repondre si tu veux bien....il faut que je me remette de mes emotions au préalable....

Mais la vache qu'est ce que c'est bien décrit....

[Badock]

Mais la vache qu'est ce que c'est bien décrit....

Sapias a trouvé son maître^^

[Elea]

Etrange de lire ça

[Morgane]

Que d'émotions! Tu sembles être quelqu'un de parfaitement posé, réfléchi, ouvert, tolérant, cultivé...

Que dire?

Qu'effectivement, ta situation est très injuste? Oui, elle l'est.
Que ce n'est pas le moment pour un nouveau contact? Eh bien, cela, tu le sais, et, au moins, ça t'enlève les doutes et questionnements interminables déclinés en "je devrais"," je ne devrais pas".

Ressentir encore autant de choses au bout d'un an et demi de rupture; c'est tout à ton honneur. Mais il faut que tu avances pour toi d'abord. Que tu croies qu'il est possible d'être heureux avec une autre qu'elle. Fermement.

Mais je suppose que tu le sais. Si ton récit nous laisse sans voix, c'est que tu analyses déjà parfaitement la situation; que tu as entrepris toutes les démarches pour t'en sortir et avancer; qu'il n'y a pas vraiment d'autres choses à faire, si ce n'est de désacraliser cette relation?

Quoi qu'il en soit, nous serons là pour les moments où tu doutes, où le moral flanche. (mais n'oublie pas de nous raconter aussi les émotions positives! )

Courage à toi!

[nath84]

Belle histoire.....

Mais que dire ?

Courage

[fannette872]

Ton histoire m'a beaucoup touchée spirit. Je ne sais trop quoi dire...Peut être parce que tu as fait tout ce qui était possible de faire...Tu as su garder ta fierté, tu ne t'es pas bradé en "ami-ami". Tu as parfaitement respecté son silence. Tu as gardé beaucoup de choses pour toi et s'en est tout à ton honneur...On ne peut que te conseiller de te consacrer entièrement à toi, de continuer à faire le deuil. Tu sais très bien que la recontacter ne serait pas bon...Tu as beaucoup de recul et sincèrement, j'espère et pense que tu feras ton deuil dans quelques temps...
D'ici là, non ne te laisse pas aller...Bas-toi, garde la tête haute!
Bon courage à toi et si tu as besoin nous sommes là!

[PTIJ]

c'est une belle histoire, qui pour l'instant se termine mal, tu as été très courageux jusqu'ici, et ce n'est pas le moment de craquer et tu le sais. C'est en tout cas un bel exemple pour prouver que les hommes ont aussi des sentiments, certe ils ne savent pas toujours les exprimer comme une femme le souhaiterait, mais ils en ont et tout aussi fort que les leurs.

Tu as été quasi parfait jusqu'ici, continus ainsi, ne te laisses pas décourager, accroches toi!

Alors il faut je pense espérer le meilleur mais aussi envisger le pire, mais en tout se reconstruire.

Courage et quand ton moral ira mieux, qui sait recontactes la, qu'as tu a perdre?

Ptij

[Spirit]

Merci pour vos commentaires à toutes et à tous, et vos nombreux compliments (quelle liste, Morgane).

Chouchou, prends ton temps pour la réponse. Je trouve cela respectueux et engagé de ta part de digérer avant de t'exprimer.

Ça m'a sincèrement ému que ma longue histoire vous touche. A vous lire, apparemment tout est dit, tout est fait. C'est intéressant. Probablement vrai. Sauf coup de théâtre ou patience et longueur de temps... En effet PTIJ, pourquoi ne pas la recontacter quand ma situation sera plus brillante. Ca n'a l'air de rien mais le fait que tu évoques cette perspective est comme une toute petite étoile qui brille dans la nuit.

C'est difficile de vous dire combien j'en ai souffert. Évidemment on est tous ici parce qu'on a connu semblable torture, alors vous êtes les plus à même de comprendre. Là je vous offre un texte avec tout le recul dont j'ai pu me montrer capable, mais à chaud c'était... si affreusement insurmontable. Un cauchemar noir, les yeux ouverts, mais très très long. Je dois vraiment remercier les rares personnes de mon entourage qui ont encore été là pour me soutenir au moment des faits, et particulièrement ma sœur, un soir ou je ne supportais plus d'être dans l'appart et je pleurais dans la rue car sans refuge face à ma douleur, devant les gens qui devaient me prendre pour un fou. Hautement pathétique, j'aurais du poser un chapeau pour récolter des sous, tiens. ^^

J'ai même eu des pensées suicidaires que je n'ai avouées à personne, moi qui ne veut certainement pas mourir... Enfin, la vie laisse des cicatrices, ça se saurait si on vivait au pays des bisounours. Peut-être qu'il est temps que j'en prenne acte et que j'aille voir un psy (je l'ai déjà envisagé).

Je ne savais pas si c'est honorable de ressentir encore tant de choses après tout ce temps. Ou si je devais considérer cela comme de la faiblesse, ne pas vouloir aller "de l'avant". Puis sur la route, j'ai réalisé une chose : je suis fier de ce que j'éprouve et c'est mon droit le plus strict de l'éprouver. Vous allez me dire.... Spirit, ca te fait une belle jambe. Mais c'est un truc qui m'a permis de relever la tête. OUI je suis fier d'aimer celle qui m'a quittée, car MOI je ne l'ai pas quittée. Cela m'appartient. Ce sentiment est mien et irréductible. Personne ne pourra me le voler, même pas elle. Et si un jour il doit disparaître, je l'aurai chéri jusqu'à son dernier souffle.

En tout cas si quelque chose vous passe par la tête, n'hésitez pas à laisser un mot, je vous lis vraiment avec grand plaisir.

[Goodluck]

J'aime beaucoup ta conclusion quand tu dis être fier d'aimer celle qui t'a quitté, car toi tu ne l'as pas quittée. Et que personne ne pourra te le voler, même pas elle.

Il est parfois si facile de se laisser aller à la haine avec quelqu'un qui nous a mis dans un drôle d'état

[sapias]

Je viens seulement de lire ton histoire, Spirit, émouvante et ô combien magnifiquement écrite. En cela, Badock a sûrement raison quelque part quand il dit que j'ai trouvé "un maître" mais nous ne ferons pas le concours de "celui qui a la plus longue" , l'important ne se trouvant pas en ces lieux bien puérils !

Ton histoire est sans doute celle dont je me sens le plus proche, des points communs, ta façon d'envisager la vie, tes certitudes, tes doutes, ta méthode pour survivre puis essayer de vivre, l'ultime chevalier qui aime et chérit l'élue de son cœur, avec en plus le code d'honneur que l'on ne renie pas, quitte à se perdre, quoi qu'il en coûte.

Forcément tout cela me "parle" car nous sommes sans nul doute pareil sur ces points et d'autres encore. Je passerai évidemment sur le côté "anachronique" que nous représentons par ces temps tourmentés, mais il serait vain de lutter à l'encontre de sa nature profonde, de ses valeurs et des sentiments vrais.

Mon ex, comme toi ou ton ex, est aussi une artiste : musique (piano) et théâtre (professionnel) principalement. Ceci expliquant probablement cela, je note dans ce cadre "La seule ombre visible au tableau était nos situations professionnelles respectives qui n'ont pas toujours été faciles, de par leur nature artistique, induisant un problème récurrent d'accomplissement personnel..." qui me touche personnellement.

Un autre point, une clé pour toi je l'espère est "c'est un gâchis invraisemblable, impardonnable". Tu as également utilisé le terme "injuste" ce que j'ai également dit à mon ex à 2 reprises. Et qui l'a fait réagir. A sa manière.

L'important, sûrement, est de pouvoir lui pardonner et te pardonner. Si tu as tenu 1 an et demi de silence (pareil pour moi même si les phases antérieures de mon histoire sont totalement différentes des tiennes), tu possèdes en toi toutes les ressources pour continuer à avancer, tant bien que mal. Peut-être aussi arrive le moment est de connaître sans doute possible la direction que tu dois emprunter. Dans ce cas, il est peut être incontournable que tu l'appelles, sans coup férir, simplement.

Courage mon ami, tu n'es pas seul !

PS : patience et longueur de temps font plus que force ni que rage. Je rajouterai : généralement !

[David13]

ton texte est tres touchant, emouvant et tellement vrai. je me retrouve enormement dedans.
oui, je confirme, les hommes ont des sentiments, des vrais, de l'Amour a donner. Mais pourquoi tant de gachis quand on tombe sur le partenaire femme ou homme qui peut donner autant sans forcement attendre un retour.

[Spirit]

Merci pour vos commentaires. Si mon histoire vous touche, je ne l'aurai pas racontée en vain.

Foutues artistes hein, Sapias ? Je n'ai pas utilisé le terme "injuste", il s'agissait de Morgane. Mais peut-être l'ai-je pensé très fort...

Pour l'anectode, dans notre entourage, nous avons vu notre lot de couples qui , selon moi, restent ensemble pour de mauvaises raisons. Des couples ou le mec domine sa femme qui assujettit sa personnalité et aligne ses pensées aux siennes par peur de le contredire, ou le mec a trompé sa femme qui n'est pas au courant mais les amis le savent et gardent le secret devant elle (par la suite ils ont acheté une maison et ils ont fait un enfant), ou la fille se refuse à son homme parce qu'elle se dégoûte et ne fait rien pour changer, ou le mec se comporte comme le dernier des machos et traite sa femme comme une boniche et celle-ci se complaît dans le rôle, ou ils s'installent et font des enfants alors qu'ils sont dans une dèche pas possible parce que monsieur est un artiste (certes talentueux) rebelle et crade fumant du shit du matin au soir et du soir au matin en fuyant toute responsabilité, des couples sans amour qui s'installent pour obéir au diktat du matérialisme et du traditionnalisme... la liste est longue. Tous ces couples font fi d'éléments que je trouve difficilement acceptables, voire choquants, potentiellement destructeurs... et ils restent ensemble, encore à l'heure d'aujourd'hui.

Alors tant mieux pour eux s'ils trouvent ce qu'ils recherchent, il ne m'appartient pas de les juger même si je ne peux pas m'empêcher d'avoir un avis sur la question car ils me font froid dans le dos, mais quelque part j'enrage ! J'ai parfois envie de faire abstraction de mes raisonnements et OUI j'ai envie de gueuler comme beaucoup de personnes sur ce forum : "POURQUOI NOUS ?" même si nous étions loin d'être parfaits. Six ans, ce n'était donc que du vent, une histoire qui s'écroule à la première rafale ?! Si l'amour peut s'en aller d'un coup de vent, que vaut-il, et pourquoi aimer ?

C'est si difficile à admettre.

Peu importe, même s'il ne me reste que des souvenirs tantôt doux tantôt amers, même si sa présence, sa chaleur et la douceur de sa peau me manquent chaque nuit, je préfère six ans de véritable amour avec une personne, la seule au monde, qui m'a accepté et aimé très fort comme j'étais, qu'une vie de mensonges ou de rapports de force. Chaque fois que j'y penserai, je pourrai sourire et pleurer dignement, car j'aurai eu la chance de connaître ça dans ma vie.


En attendant je n'en ai pas dormi cette nuit...

[symphonie]

et bah moi qui suis deprimée ce soir, je venais ici me ressourcer...resultat je pleure 2x plus
spirit tu ecrit tellement bien ...! et je comprend tellement ton ressentit !
mtnt faut que je me remette de mes emotions pour deux

[ella21]

je lis et relis ton histoire..elle me touche, me rappelle la mienne dans certains passages et je pleure. Cela me rassure aussi de me dire que je ne suis pas la seule car je ne veux pas me mentir à moi même. Cela fait un an que ca n'allait plus, 6 mois que nous sommes séparés et demain son anniversaire...Je l'aime encore et je ne lui en veux pas. Je respecte son choix..je sais que cela va être une dure journée mais il le faut..

[Badock]

Spirit, ce que tu dis me touche beaucoup.

Je me/nous reconnais beaucoup dans ce que tu as écrit.

1 an et demi...Selon mes proches, ils m'ont dit qu'il me fera la même période....j'espère que ça ne sera pas plus long....j'ai toujours mes rêves de mariage et de petit bout....et la vie passe tellement vite.
J'ai hate d'être en 2009, cela fera 6 mois, et j'espère que tout changera à ce moment la. Pourquoi pas , je vie sainement, ai pas mal de qualités, mais mon égo a été touché, et mon petit coeur si je le redonne un jour, et qu'on réussit à me l'ouvrir, cette femme n'y découvrirai que des cendres.

Chose préoccupante, mon médecin me l'a fait remarquer, j'ai maigri beaucoup, vraiment beaucoup, pourtant je mange énormément, dors bien et ai des activités physique.
Quand le mental ne suis pas, le corp non plus je pense.

Allez, Spirit, garde espoir, comme l'a déja dit Sapias, la roue tourne un jour.

[jojoclub34]

la roue tourne oui et la vie continue...

[Badock]

mais à quels prix....

[David13]

au prix d'un amour perdu ... sera t on un jour gueri, je ne sais pas.
j'ai trouve une phrase pour mon ex, a vous de me dire ce que vous en pensez: " tu es et tu seras resteras les plus belles pages de ma vie, malgre les ratures"

[Spirit]

Tu me manques. Juste envie d'être avec toi, rire ensemble, s'embrasser,
Me perdre dans la chaleur de ton étreinte et le parfum de tes cheveux
Que plus jamais je ne connaîtrai...

[sapias]

La nostalgie, Spirit, à prohiber !

Dis-toi, même si cela ne te servira pas nécessairement à l'instant, que tu connaîtras la chaleur d'autres étreintes, que tu parcourras des lèvres qui rient ou sourient (avec tes yeux, avec tes lèvres) et que tu humeras d'autres chevelures...enivrantes !
La vie passe vite (poncif / vérité), mais j'espère que tu comptes t'y attarder encore quelques années ?! Reconstruis-toi patiemment, lâche prise et profite. Un petit "truc" que j'avais écrit il y a plusieurs années et qui commençait ainsi : "Dans chaque sourire, de chaque femme, il existe une promesse"...

L'important n'est pas de savoir de quelle promesse il s'agit, c'est surtout de percevoir cet instant où se mêlent esthétisme, beauté, charme et...éternité !

[kiwi79]

Je viens de lire ton post, je m'y retrouve totalement, c'est exactement ce que je vis, malheureusement ça ne me remonte pas le moral.
Je tente quand même de la reconquérir, on ne sait jamais.
Mais la lecture de ton post m'a beaucoup touché, tout est identique à ce que j'ai vécu, la duré, la relation, les sentiments, TOUT !

N'hésite pas à venir me parler nous avons ÉNORMÉMENT en commun, je n'en reviens pas.
De plus tu as décris tout ça de manière si réelle que j'en suis encore ému.

J'espère avoir des messages de ta part sur mon histoire "que ça fait mal !"

Sois fort et courage !

[jojoclub34]

au prix d'un amour perdu ... sera t on un jour gueri, je ne sais pas.
j'ai trouve une phrase pour mon ex, a vous de me dire ce que vous en pensez: " tu es et tu seras resteras les plus belles pages de ma vie, malgre les ratures"

c'est magnifique !!!
je vais te la piquer tu m'en voudra pas

[Spirit]

Kiwee79 : j'ai répondu sur ton sujet.

Sapias : Merci pour tes paroles. Tu as raison, la nostalgie, comme beaucoup de choses, ça ne sert à rien. J'ai un penchant contemplatif, alors la nostalgie ne s'arrêtera pas tout de suite. Vâgue à l'âme entre les moments d'une infinie douceur et les phrases assassines de la rupture, quand sous le coup de la douleur et de l'incompréhension, je la poussais stupidement à trouver des arguments contre nous.

Ça plaît pas ? Tant pis. Ca me fait pas avancer dans la vie ? On avance à la mesure de ses moyens. J'assume. De toutes façons si j'avais été fort, je n'en serais pas là. Si j'avais été fort, elle serait restée. Mais on a pas tous cette chance alors tant pis pour ma gueule. Je suis fort de nature, j'ai pu l'observer dans certaines situations, mais mon éducation puis mon parcours ont sapé ma confiance en moi. Ça me bouffe de sentir mes capacités bloquées, inexploitées de la sorte. Or, arrêtez moi si je me trompe, il n'y a rien de plus repoussant pour une femme qu'un mec rempli de doutes. Et bien moi j'en ai plein, voilà ! A tout prendre je crois qu'au final certaines préfèreront encore un gros rustre avec des idées bien ancrées dans le sol qu'un type plein de qualités et de valeurs mais qui sait pas vraiment par quel bout prendre la vie, ou alors juste comme aventure, histoire d'avoir un peu la tête dans les étoiles pour changer des pieds dans la sacro-sainte sécurité.

Le résultat est là. Elle est partie, je n'y peux rien changer. Et je ne suis qu'un être humain, mes ressources sont limitées. En temps de vie et en ressources. On a parfois une chance dans la vie, one shot et là ma chance était ENFIN arrivée et j'avais pu la saisir. Dommage pour moi de ne pas avoir pu la garder.

Le plus dur va être, si jamais j'entame une autre relation, de me dire que le restant de ma vie amoureuse va être un test de force. Je serai jaugé et jugé en permanence sur des critères invisibles, et malheur à moi si je faiblis puisqu'il n'y a pas de cadeau en amour, et même pas de deuxième chance. Je lis parfois certains d'entre vous qui subissent des ruptures avec des enfants, une hypothèque... que des trucs qui me feraient presque sentir chanceux. Rien ne semble devoir arrêter le carnage quand "l'amour" en a décidé ainsi. Ou ne serait-ce pas plutôt notre égoïsme, ou se confondent-ils finalement ?

Marche ou crève, qui s'en soucie ? Quitteur d'hier, quitté d'aujourd'hui.
Ce qui m'est arrivé avec elle peut donc arriver à n'importe qui. Même si on peut mettre des chances de son côté, personne n'est à l'abri.

Et le pire dans tout ça, c'est que je suis pas pessimiste en général... j'aime encourager les gens. Allez n'écoutez rien de ce que je dis ce soir. Demain est un autre jour. Pardon tout le monde...

[Ariane]

J'aime beaucoup tes messages Spirit. Ils sont beaux et souvent justes. Tu passes par différentes phases, c'est normal. Là t'es en down, ne t'excuse pas, on est là pour t'aider à remonter. Et demain, promis, ça ira mieux

[commejaimerais]

"Peu importe, même s'il ne me reste que des souvenirs tantôt doux tantôt amers, même si sa présence, sa chaleur et la douceur de sa peau me manquent chaque nuit, je préfère six ans de véritable amour avec une personne, la seule au monde, qui m'a accepté et aimé très fort comme j'étais, qu'une vie de mensonges ou de rapports de force. Chaque fois que j'y penserai, je pourrai sourire et pleurer dignement, car j'aurai eu la chance de connaître ça dans ma vie."

Garde ça en tête tous les jours... c'est ce que tu as de plus précieux et c'est vrai. Et tu ne pourras jamais renier ta manière d'être. Fort heureusement.

Tu as raison quand tu dis "tant de couples restent ensemble pour de mauvaises raisons, pourquoi nous?", mais tu as aussi tort. C'est parce que vous attendez mieux que vous pouvez aussi rompre pour des raisons "moindres". Certes elle a mis la barre très haut, mais pendant six ans tu as été au-dessus... tu as connu ce que beaucoup de gens ne connaîtront jamais dans leur vie... tu ne t'en contentes pas, tant mieux pour toi, ça veut dire que tu vas continuer à chercher et que tu as une chance de vivre quelque chose d'encore mieux.

Certes tu seras testé et jugé lors de tes prochaines relations, mais quelle importance? Le tout est de savoir ce que tu veux, ce que tu vaux; si tu estimes que l'autre a raison d'être déçue par toi, tu changeras de toi-même; si tu estimes qu'elle a tort, à quoi bon rester avec?

Bon courage à toi, et continue à écrire. As-tu déjà pensé à te faire publier?

[kiwi79]

Je lis et relis tes posts, ils me touchent beaucoup et je n'ai aucun mal à ressentir tes sentiments puisque nous vivons la même chose.

Je vais appliquer ta ligne de conduite, c'est à dire, être heureux et fier d'avoir connu l'amour (le vrai) et d'avoir fréquenté mon ex. Je vais essayer d'utiliser cette fierté comme arme pour me reconstruire, et ainsi peut être reviendra t'elle (sait on jamais!) en tout cas ça me rendra un peu plus fort et m'aidera à avancer.

[Spirit]

Merci à tous pour vos messages. Je suis désolé d'avoir contribué à enfoncer le moral de certain(e)s. Votre empathie me touche beaucoup.

Commejaimerais, je prends ta question comme un joli compliment !
Je n'ai jamais sérieusement pensé à me faire publier, parce que je n'ai pas vraiment de matériel à présenter. J'ai toujours été rétif à exposer mes histoires de couple aux autres, même aux amis. Ici je le fais sous le couvert de l'anonymat et dans les limites du respect que je dois à la fille qui m'aimait.

Étrangement je suis plus hésitant à poster sur mon propre sujet que dans ceux des autres. J'ai pensé vous raconter plusieurs choses, puis je ne l'ai pas fait. Peut-être que je redoute d'ajouter à l'entropie des amours déçues là ou nos visiteurs ont plus que jamais besoin de réconfort et de recul. Aujourd'hui je vais quand même vous donner quelques nouvelles.


Je rêve beaucoup d'elle ces derniers temps. Ce sont des rêves toujours chargés de beaucoup d'affect et de sexuel, qui peuvent être très doux ou cruels, probablement à l'image de ce qu'elle m'a fait connaître pendant notre relation, puis en me quittant. Peut-être que j'intègre le réel par ces phases oniriques, ou au contraire que je le fuis en me réfugiant dans quelque chose de perdu à jamais.

Parfois quand je me promène en ville, je crois encore pouvoir toucher notre bonheur du bout des doigts. Il faut dire que pratiquement tous les lieux que je fréquente sont chargés de souvenirs, et ça ne m'aide pas à penser à autre chose. C'est bien beau de vouloir se changer les idées, mais quand sur le trajet de retour, on passe tour à tour devant son ancien lieu de travail, puis dans notre ancien quartier parce que c'est sur la route... voilà le deuxième effet Kiss Cool qui survient.

J'aurais presque l'impression de pouvoir rentrer et qu'elle soit là, qu'elle attende mon retour. Il faut dire que la période des fêtes est particulièrement propice à la nostalgie. Nous fêtions souvent entre nous, soirée gourmandises et câlins, ou avec nos amis de l'époque, et chaque année j'allais dans sa famille, dans une belle maison de la campagne ardennaise, un petit bout du monde ou l'on était choyés, et ou notre relation prenait un goût et un relief particuliers. Dans la brume feutrée de l'hiver, au coin de l'âtre ou en promenade, notre amour recevait pour quelques jours un nouvel espace pour mieux exister.

Ce que je vous raconte semble tellement proche. Cela me fait aussi penser à sa famille, très accueillante, qui me manque beaucoup. Je les considérais comme les miens et du jour au lendemain, par conséquence, par pudeur, par chagrin, tout était fini avec eux aussi. C'était terrible de les perdre. J'ose espérer que je leur manque, qu'ils ne m'ont pas oublié complètement. J'ai envie de leur écrire une carte cette année. Une simple carte de vœux. Je ne sais pas si c'est une bonne idée.

Cette année, je ne prendrai pas la route avec elle, je ne rejoindrai personne dans la maison du bout du monde, nous ne nous promènerons pas ensemble dans les paysages bucoliques, nous ne boirons pas de vin avec des étoiles dans les yeux... "à nous" comme elle le disait si souvent.

A nous...

[tristesse6]

Je compatie a ta douleur Spirit, je souhaite que tout aille pour le mieu pour toi!
Tes propos, si touchant, me corresponde et corresponde à plus d'un ici je pense!
Courage, la vie n'est que semer d'obstacles.

[Spirit]

Merci. Ta remarque sur la vie qui n'est pas faite que d'obstacles, et les précédentes sur la roue qui tourne, viennent aujourd'hui bien à propos.

Je vous confie maintenant quelque chose qui pourra peut-être éclairer certains puisque j'ai l'honneur de pouvoir partager quelque chose de positif, bien que pas dans le sens ou je l'attendais. Puisque vous me lisez, vous savez combien profonds sont mon attachement à mon ex et ma douleur depuis cette si longue période. Je m'étais court-circuité, fermé à de nouvelles rencontres parce que je ne me sentais "pas prêt". Peut-être que quelque part je redoutais d'éprouver le sentiment de vraiment abandonner, que ça dévalorise l'amour que nous avons pu nous porter, de la trahir en somme. Comme si elle s'en souciait à l'heure qu'il est...

Or...

Hier soir, chez des amis, j'ai fait la connaissance d'une demoiselle célibataire ma foi assez charmante. Plutôt jolie, tout sourire, pétillante, drôle, originale et avec de l'esprit. Les manipulations et les intrigues pleines de bonnes intentions d'une amie "entremetteuse" (principe qui m'énerve pourtant) se sont finalement avérées fondées puisque j'ai passé la meilleure soirée qui soit depuis longtemps. Nous avons ensuite été danser, et c'était très agréable ! Il ne s'est rien passé mais c'est parfait ainsi. Ça fait tellement de bien de plaire à nouveau et de se tourner autour gentiment. On se sent revivre, un rayon de soleil, une bouffée d'air, des ailes qui poussent...

J'y ai pensé toute la nuit. On se revoit dans une semaine.

Par contre l'amie en question connaît très bien mon ex, et cette dernière sera sûrement mise au courant tôt ou tard s'il se passe quelque chose. Ce qui n'est pas forcément un mal.

[sapias]

Il est heureux de percevoir l'étincelle lorsqu'elle surgit, c'est ce qui t'arrive malgré les ténèbres dans lesquelles tu tâtonnais jusqu'à présent.
De même, j'ai toujours un immense plaisir à lire des mots qui comportent leur propre magie et transcendent un instant, notre condition de l'instant, si pénible parfois ! Tu ne le sais peut-être pas mais plusieurs personnes m'encouragent assez régulièrement et depuis des années à écrire (dernière en date...mon ex), ce que j'ai tenté à plusieurs reprises pour m'arrêter bien rapidement, la trame et le fil conducteur n'étant pas encore bien mûrs. Mais cela vient, je le sens, tout comme je sais maintenant que mon aventure d'il y a 2 jours est l'élément essentiel et impérieusement désiré pour couper définitivement les derniers fils avec cette satanée ex !

Cela a marché mais, phénomène somme toute normal, je suis aujourd'hui dans une phase de "descente" profonde et relativement violente (d'un point de vue émotionnel). Je sais que ma camarade de jeu, médecin dans la vie civile mais aussi médecin de l'âme, était un rêve éveillé disparu à jamais. Elle m'a prévenu à plusieurs reprises, elle m'a bien averti de me protéger émotionnellement mais de la coupe aux lèvres, il y a un monde !

C'est là où intervient l'idée qui m'a guidé ces 3 derniers mois avec elle, de la rencontre virtuelle à celle réelle. Celle d'une thérapie engagée en me faisant "violence", en faisant tomber certaines de mes inhibitions, en radiographiant chaque pan de mes valeurs afin d'y voir ce que je garde et ce que j'abandonne.

Là est la contradiction à pouvoir dépasser de manière cohérente : sentir la nostalgie des instants suspendus, ceux que j'appelle "un instant d'éternité suspendue" et le souffle léger du Temps qui s'écoule imperturbablement, qu'il faut savoir accompagner et ne pas retenir. Car le risque est de rester accroché quelque part pendant que son esprit est déjà à mille lieux. C'est, je le pense, l'un des dangers fondamentaux qu'il faut vaincre durant une rupture émotionnelle.

PS : désolé pour la longueur et de "squatter" ton post Spirit ! D'ailleurs c'est mon post que je vais aller rejoindre !

[nevski]

Spirit et sapias, j'adore vos écrits, vous avez tous les deux le don de décrire avec une réelle finesse et une délicatesse des mots la douleur de la rupture. C'est quelquechose de précieux que vous devez garder. Merci.

[commejaimerais]

Spirit, je pense que si tu en as envie, tu devrais envoyer une carte à la famille de ton ex. Il n'y a aucune raison que parce que vous n'êtes plus ensemble, tu arrêtes toute relation avec eux.

A part ça, ravie pour ta demoiselle

[kiwi79]

Spirit, encore une fois en te lisant je me retrouve et je retrouve tous mes sentiments et sensations.

Il est vrai que lorsque l'on se promène quelque part TOUT nous rappelle les bons moments passés avec son ex, tiens on a mangé dans ce resto pour nos 5 ans de vie commune !, tiens elle aimait beaucoup le pain de cette boulangerie !, c'est ici que nous avons rencontré nos amis communs, ici on s'est engueulé ! etc...

C'est dur de prendre une claque à chaque fois que l'on fait un pas !

Moi aussi je vais envoyer une carte de vœux à ses parents (ils veulent me revoir mais je ne me sens pas prêt et ça ne serait pas bon pour le sr).

Je suis dans mon appart vidé de ses biens, je souffre chaque fois que j'y entre, mais je sais que je peux survivre et rebondir .

Je suis heureux pour toi que tu ais rencontré une autre personne ça doit te faire du bien !

Quoi qu'il en soit je suis là et je peux t'épauler, je me retrouve totalement dans ton vécu et je peux t'aider comme tu le fais pour moi.

[Badock]

Ce que je vous raconte semble tellement proche. Cela me fait aussi penser à sa famille, très accueillante, qui me manque beaucoup. Je les considérais comme les miens et du jour au lendemain, par conséquence, par pudeur, par chagrin, tout était fini avec eux aussi. C'était terrible de les perdre. J'ose espérer que je leur manque, qu'ils ne m'ont pas oublié complètement. J'ai envie de leur écrire une carte cette année. Une simple carte de vœux. Je ne sais pas si c'est une bonne idée.

Pas mieux. Ca forme un tout, c'est ce que j'appréciai chez elle. Quand on aime l'arbre, on aime aussi les racines. Mais les liens du sang sont les plus fort.

J'hésite beaucoup aussi à leur envoyer une carte de voeux...Je ne le ferai probablement pas, car ils ne le feront pas non plus. Avant oui, ils m'en envoyaient plein et à ma famille aussi.
Donc, je ne sais pas si c'est une bonne idée. Car eux aussi, doivent oublier.

Je me souviens aussi avoir reçu une carte d'anniversaire d'une de ma tante qui venait de divorcer avec mon parrain.
Lui ne m'a jamais rien envoyé, elle l'a fait de bon coeur sans arrière pensée. Je ne sais pourquoi, mais cette intention ne m'a pas touchée, j'ai même trouvé cela un peu pathétique, j'ignore tout à fait la raison de cette pensée.
Je pense donc que si tu envoies une simple carte de voeux, aussi sans arrière pensée, juste par respect, cela semblera donc pathétique. Que tu restes ancré dans le passé, à tes anciens souvenirs avec eux (bon, je sais, c'est notre cas).

On en rediscutte dans 10 jours, et on voie. Mais j'hésite vraiment à envoyer ce genre de carte pour les raisons que j'ai cité plus haut, et ce même 6 mois apres la séparation (et presque 8 années de couple...)

6 mois...tiens tiens...Cela fait très long, et le souvenir est toujours aussi intense.

[chouchounyc]

Pour la carte, c'est toi qui choisi. Si cela te semble bien et te fait plaisir à toi, fais le. après tout, nous sommes des êtres humais, et que nous soyons avec ou sans l'ex, nous n'en restons pas moins nous mêmes et encore une fois des êtres humains. Mais, n'attends rien d'eux. J'ai remarqué que souvent la famille se sent tellement gênée dans ce genre de situation, qu'elle préfère s'éclipser. Je trouve ça nul. Si les gens t'ont vraimentapprécié lorsque tu étais avec elle, alors pourquoi devraient ils te détester ou trouver tes cartes pathétiques. Fais le pour toi sans attendre quoi que ce soit en retour.

[sapias]

Sois sincère et écoute simplement ton cœur. Ecris et envoie cette carte en y mettant les sentiments que ses parents, et uniquement eux, t'inspirent. Ils le sauront et verront ce geste comme un témoignage de ton amitié et du respect que tu leur as toujours portés, au-delà de ta relation avec leur fille.

D'ailleurs rien ne t'empêche de rester en contact avec eux si vraiment ils te manquent en tant qu'individus et non pas parce que ce sont ses parents ! Il suffit juste de mettre au clair les choses avec eux (entre autre : on ne parle pas d'elle). Si c'est pas du respect, je ne sais pas ce que c'est ?!

[Joe]

Je t'ai suivis à distance Spirit et je suis content pour toi si tu retrouvres de l'intérêt en dehors de ce qui ta ammené içi, j'ai l'impression que tu vas beaucoup mieu. Je dévore tout ce qui se dit içi pour y être le moins longtemps possible, pas que je m'ennuis mais je sait que le jour ou je vais refaire connaissance avec une jolie demoiselle et que la chimie vas procéder comme de la magie, je ne me verrais plus içi avec elle au dessus de mon épaule débattre de celle avant elle... Tu es de l'espoir de part tes histoires pour ceux qui doutent que quelque chose de beau nous attend en avant quand on vas de l'avant.

Et bien merci de m'avoir lus !

[marietnpmc]

Merci Spirit pour ton récit et la sensibilité qui en ressort.
J'ai lu les cinq pages du post et suis heureuse que tu aies retrouvé un semblant d'intérêt pour ton prochain (en l'occurence, ta prochaine !!!).
Cette histoire restera sans aucun doute unique dans ton coeur et dans ta vie, mais tu vivras autre chose, car tu as changé et elle sera différente.
On ne refait pas sa vie, on la poursuit...
Je suis au commencement de mon histoire. Ma vie vient juste d'exploser... Je tente de ramasser les morceaux et de sortir la tête de l'eau.
Après t'avoir lu, je me souhaite à moi-même (puisqu'il faut qu'on pense à nous maintenant !), la même dignité dans la douleur.
A bientôt - ou plutôt j'ai envie de te dire : "Quitte le forum maintenant, tu es guéri". C'est ce que je te souhaite.
Marie

[julz]

"Quitte le forum maintenant, tu es guéri"

Quoi quoi quoi ???
Qu'est ce que j'entends là ???
Attends un peu Marie, on est pas ici pour trouver les solutions à nos tracas et ensuite repartir quand ça va mieux du genre :"Merci de m'avoir aidé, à la prochaine"
Là je suis choqué, il y a pas mal de personnes ici qui ont réussi leur reconquête ou tourné la page définitivement et qui continuent à venir parler de leur histoire actuelle et conseiller les autres, surtout les nouveaux en pleine déperdition.
Alors il est certain que ces personnes viennent moins souvent car leur vie est occupée mais rien n'empêche de venir donner des nouvelles ou des conseils, nous avons tissé les liens puissants entre nous en se soutenant face aux coups dur et ça n'a pas de prix.

Je crois que tu ne pensais pas à mal en disant ça Marie, j'en suis sûr même mais je tenais à préciser ceci.

Spirit tu nous lâche pas promis ?

[marietnpmc]

Mais oui, bien sûr, je souhaite qu'il reste, pour nous abreuver, voire même nous saouler de ses conseils ! Ne te fâche pas.
Simplement je lui souhaite, et je suis certaine que tu l'as compris dans ce sens, de ne plus avoir à s'appuyer sur nous pour aller mieux...
C'est ce que je souhaite à chacun d'entre nous... En cette période de fêtes, c'est un minimum, non ?
Je vais aller lire ton histoire Julz
A bientôt
Marie

[julz]

Je ne me suis pas fâché, c'était un énervement mais à vertu humoristique tout de même
Bon courage pour mon histoire, prépare toi un bon litre de café et une bonne dose de cran car il y a eu des passages très douloureux.

Bon je pollue le post de spirit, désolé je sors

[Spirit]

Je vous remercie pour tous ces commentaires, et vos bons souhaits concernant ma petite "rencontre" (qui n'est encore qu'une étincelle d'espoir) !

Vous avez raison pour les vœux. Je me détache juste de l'opinion de Badock dans laquelle je ne me reconnais pas, ni ne reconnaitrais l'attitude de mon ex belle-famille. Même si je ne me suis pas encore décidé à les envoyer. C'est bête mais j'ai pas l'adresse sous la main, et j'ai pas envie de me mouiller en la demandant. Enfin j'aviserai. Mais en effet, pas de raison que je sacrifie des relations interpersonnelles que j'estime. Cependant ils sont tellement liés à son souvenir que j'ai peur d'avoir un contrecoup comme ça arrive lorsque je revois des gens que nous fréquentions en couple. J'aimerais pourtant revoir son papa avec qui on entretenait des liens de réelle affection. Il m'a rendu visite dans notre ancien appartement après le départ de sa fille, et on a même pleuré dans les bras l'un de l'autre quand tout fut consommé (je n'ai même pas ce genre de rapport privilégié avec mon propre père...). J'ai senti sa déception profonde, son chagrin intense, sa douleur d'être partagé entre son amour naturel pour sa fille et celui qu'il me portait sincèrement. Bien qu'à mon sens il n'y ait pas là d'opposition puisque je ne lui ai pas demandé de choisir un camp et de trancher entre nous. C'est la vie qui l'a fait, sans pitié.

Heureusement, si ma rencontre se concrétise et maintenant qu'un peu d'eau s'est nécessairement écoulée sous les ponts, elle va me donner de la force, j'en suis certain ! La force de les recontacter, et peut-être même de revoir mon ex sans que cela ne se retourne contre moi. Ou celle de les dépasser une bonne fois pour toutes, même s'ils resteront toujours dans mon cœur.

Sapias ne t'excuse pas d'écrire ! Tout comme avec les autres intervenants, je me sens honoré que tu partages ton expérience en regard de la mienne. Rédige donc autant que tu voudras. C'est marrant que tu vives ce que tu décris alors que je n'en suis peut être qu'une étape en arrière. Sauf que moi je ne veux présumer de rien, et si jamais il se passe quelque chose, je sais que j'y engagerai mon affectif. Je ne peux pas faire autrement en amour, ça m'est impossible, et je crois que c'est un tour de force pour quiconque s'écoute vraiment. J'en veux pour preuve qu'à te lire, ici et sur ton sujet, tu dois quand même te faire violence pour arriver à te protéger et que tu as envie de la revoir... même si au final ça te fait du bien, ce dont je suis heureux, et que pour l'instant c'est ce qui compte.

D'ailleurs il suffit d'observer mon état... J'ai pensé à cette fille la moitié de la semaine alors que je ne l'ai rencontrée que l'espace d'une (excellente) soirée. J'ai le cœur d'un puceau effarouché. Je suis incorrigible ! ^^
Je ne m'en veux pas car il est bon de penser à une autre, et cette fois dans la perspective exaltante de tous les possibles. Mais je me dis que je n'ai vraiment aucun bouclier interne en amour quand des évènements importants arrivent. Je suis capable de passer de sombres tortures spirituelles à une allégresse lévitante car je ramasse tout ce qui vient, en mal comme en bien.

Marie, j'aimerais croire que je suis guéri mais je ne le suis pas (pas d'inquiétude Julz ). Rien n'est fait avec la demoiselle qui a éveillé mon intérêt la semaine passée. On se revoit demain et je suis très impatient, c'est vrai. Comme je viens de l'expliquer, j'ai tendance à m'emballer et c'est souvent dans ces moments là que j'ai l'impression de vivre vraiment ! Mais son image s'estompe déjà de ma mémoire comme la joie éphémère que nous avons partagée, trop irréelle tellement elle semble heureuse. J'ai peur de me confronter à sa joie de vivre. J'ai peur d'avoir été blessé à jamais, de ressasser le mauvais, de devenir comme les gens qui cultivent les ferments de leur propre destruction. J'ai un modèle parental assez malsain (mon père vient de divorcer après une relation ratée qui a duré toute ma vie... et la leur), et qui m'a marqué plus que je ne le souhaiterais. Bien que j'aie ma propre identité et mes valeurs et que je me sois éduqué seul aux choses de l'amour, je ne sais pas toujours comment faire, et je l'aimerais tellement, pour transcender mes angoisses et pouvoir embrasser chaque jour le bonheur d'être en vie. Qui plus est je redoute également que ma vie professionnelle relativement chaotique (ou son absence pour le moment...) ne la fasse fuir. Ces éléments, en conjonction avec les problèmes de mon ex, ayant sûrement joué un rôle dans la rupture. Mais enfin, qui ne tente rien... n'est-ce pas ? Si je peux encore m'emballer pour une fille, c'est qu'il y a encore de la joie en moi !

Ça m'a soulagé de vous écrire. Je n'allais pas fort aujourd'hui. Dans cette grisaille de décembre, les êtres et les choses me semblent tous tristes, laids et condamnés. Je repense encore à celle qui m'a aimé, ma chaleur au cœur de l'hiver, mon papillon d'été aux jolies couleurs, la gardienne de mon bonheur, envolée sans savoir pourquoi dès que le vent a tourné. Tu feras toujours partie de moi.


Donc demain soir... je revois la "ptite" nouvelle... Espoir subtil, trop éthéré pour que j'ose déjà le caresser.

[sapias]

L'éther demande toujours à être caressé, c'est ainsi que l'on fonctionne, forcément que nos mots respectifs nous parlent particulièrement. De manière cruelle parfois la nostalgie n'est jamais loin, même lorsque le bonheur et la joie semblent être nos seuls compagnons !

Je pense que tu vas te sentir bien durant la journée de demain, j'étais dans un état un peu similaire il y a presque une semaine. Mais c'est justement parce que je n'en peux plus d'être aussi faible ou névrosé (lâchons le terme) que je me remets en cause et que mon aventure d'un soir en était la preuve la plus éclatante. Et c'était donc un véritable "tour de force" que de pouvoir le réaliser sans faillir !

C'est maintenant que cela est dur : oui je dois me faire violence pour ne pas succomber et la noyer de mails ou l'appeler à son cabinet (seul numéro que j'ai obtenu en cherchant). Oui, mon cerveau est partagé en deux entre l'envie animale de la revoir une autre fois et cette autre moitié qui me dit qu'elle a de toute façon été claire et que les règles étaient connues. Qu'il n'y a donc pas eu tromperie sur le "produit" !

J'ai surmonté ma peur, j'ai envoyé un mail, je suis serein car je n'attends pas de réponse, positive en tout cas ! Laisse-toi porter demain Spirit, si cette fille te semble en valoir la peine, sinon protège-toi...

[marietnpmc]

Bonjour Spirit,
Guéri ? Non sûrement pas, je le comprends bien. Ce serait trop facile
Convalescent, peut être ? Le mot serait peut être plus juste.
En tout cas capable d'attendre quelque chose avec un peu d'impatience et le coeur qui tremblotte.
Je suis encore trop proche de la rupture pour éprouver un sentiment pareil, et pour l'instant, je me sens le coeur vide ; c'est tout.
Alors, profite de ce petit "emballement", même s'il est passager. Cela doit être agréable d'éprouver une certaine légéreté, ce qui, j'imagine ne t'est pas arrivé depuis longtemps.
Profite de ta soirée.
Amicalement
Marie

[Spirit]

Aaaaah oui qu'il est bon d'éprouver cet emballement après tout ce temps. C'est un peu comme si mon cœur était en libération conditionnelle après 18 mois de supplices cruels et raffinés !

De toutes façons si je suis déjà dans cet état fort agréable (ça me change), c'est qu'elle me paraît valoir la peine... A partir du moment ou je commence à espérer je suis presque incapable de me protéger. Mes protections sont en amont. Je ne m'autorise pas à espérer facilement, dans aucun domaine de la vie, car je n'aime pas être déçu. D'ailleurs je n'ai pas connu beaucoup d'histoires, même si j'ai souvent été amoureux. Mais j'avoue que si je trouve du charme à une fille, qu'elle me porte de l'attention et qu'elle suscite la mienne... il m'en faut pas beaucoup plus. Puis si ça se passe bien, Nirvana, et si ça foire, welcome back to hell...

J'ai reçu la confirmation pour ce soir par mail (et hop j'ai son adresse). Mail à caractère très neutre et informatif d'ailleurs. J'ai fait un peu d'humour dans ma réponse mais visiblement elle conserve le sien en dehors du cyberespace.

[julz]

Je suis ravi de voir que nous ne sommes pas tous dans la même situation , j'espère que cette relation t'apportera beaucoup si elle se concrétise dans le temps.

Tous mes vœux de bonheur pour toi, tu le mérites vraiment

[marietnpmc]

Je me réjouis pour toi, Spirit ! Tout entracte est bon à prendre.
Peu importe ce qu'il adviendra de cette rencontre. Profite, profite, profite !!!
Tu es dans de bonnes dispositions pour en savourer tous les instants.
Je reviendrai lire la suite.....
Amicalement,
Marie

[Spirit]

Hé bien voilà, la soirée est finie. Et je suis de retour dans mes pénates solitaires. Comment résumer la situation ? 2 pas en avant (samedi passé), 3 pas en arrière ce soir. Je reste quelque peu dubitatif, et peut-être déçu... oui disons le.

Composition de la soirée : elle, un couple d'amis, moi.
Lieu : chez elle

La semaine passée je me suis rapproché de manière étourdissante en quelques heures d'une fille que je venais de rencontrer. Et ce soir, je n'ai rien senti de tel. La revoir fut bien agréable, et me faire recevoir chez elle, un honneur. J'avoue que je crois être sous son charme, et c'est ça qui est cruel... Car contrairement à la semaine passée, je n'ai senti de sa part aucun élan envers moi, ni même d 'intérêt particulier. Elle ne ma pas nié, ni ne s'est révélée impolie d'aucune manière, mais elle ne s'est pas particulièrement intéressée. Par exemple, elle a posé une pléthore de questions à mon ami, sur ses opinions, sa vie, les histoires qu'il racontait, et absolument aucune à moi. Je ne crois pas être parano ou analyser à l'excès, c'est un fait que j'ai du constater. Bon après, je ne sais pas ce que mon amie lui a raconté à mon sujet, peut-être qu'elle n'ose pas aborder certaines questions, ou qu'elle ne me connait pas encore assez. Pourtant, elle m'a quand même invité chez elle et ouvrir son foyer à quelqu'un est un acte assez intime à mon sens, alors ça me laisse pensif.

En fin de soirée, elle était claquée, et j'ai bien compris qu'il était du meilleur ton de m'éclipser en même temps que mes amis...

Elle part pour les fêtes. Il n'est pas prévu de se revoir. Voilà.

J'ajouterais que mon amie m'avait chuchoté à plusieurs reprises samedi passé avec un enthousiasme imbibé d'alcool "tu lui plais, tu lui plais"... et aujourd'hui elle m'a glissé sobrement en début de soirée "selon mes renseignements, elle te trouve très sympathique...". Suis-je le seul à percevoir là une colossale nuance ? Non, je ne crois pas, et c'est bel et bien sous cette différence d'auspices que les soirées respectives se sont déroulées. J'avoue que ça m'a quelque peu refroidi. J'ai essayé de rien n'en laisser paraître, mais autant samedi passé ça m'a galvanisé de sentir qu'effectivement je lui plaisais (elle a quand même fini la soirée à mon bras et je peux vous assurer que j'ai pas dû la forcer), autant ce soir je ne sais plus très bien quoi penser, si ce n'est qu'on s'est à peine rencontrés et qu'il faut probablement se donner un peu de temps.

Reste une sorte de machine arrière que je ne m'explique pas. Que les choses soient claires : je ne voulais pas aller trop vite, et j'aime prendre le temps de rencontrer une femme... mais il aurait été logique pour moi de retrouver les marques d'intérêt que j'ai décelées samedi. Ne serait-ce que pour obtenir le signal qui me dit de persévérer.

Parfois vous faites chier, les filles... (pardon)

[marietnpmc]

Je suis navrée pour toi Spirit !
Et pourtant, ta déception même est un signe de "renaissance".
Après tout, si elle t'était totalement indifférente, si tu étais encore muré dans ta douleur, tu n'y aurais même pas pris garde. Une déception ? Certes, mais la déception c'est également un sentiment...
Je sais que tu n'as pas besoin de désillusion supplémentaire, mais bon... Finalement, le mal n'est pas si grand que ça (en tout cas, pas au regard de ce par quoi tu viens de passer...). Alors, prends le comme un pas en avant, un pas vers l'autre... Ce n'est pas celle-ci ? C'en sera une autre. L'essentiel est d'être presque prêt à une nouvelle rencontre.
Et puis, chez elle, que pouvait'elle faire ? Vous étiez 4 ; elle ne pouvait se consacrer uniquement à toi et négliger tes amis ? Peut être a t'elle eu vent de ton histoire et sait-elle qu'il ne faut pas brusquer les choses et ménager tes sentiments. C'est difficile pour une femme de se jeter à la tête d'un homme.
Peut être n'a t'elle pas envie d'une aventure 'par dépit' ?
Comprends tu mon point de vue ?
Amicalement
Marie

[Spirit]

Merci pour tes vœux de bonheur Julz. Comme tu vois on y est pas encore mais on y travaille. ;p

Merci Marie pour ton point de vue extérieur pertinent à bien des égards. J'ai écrit à chaud (et sous influence ^^), mais j'avais déjà effleuré certains des points que tu avances. Je te sais gré de me les avoir remis devant les yeux de manière structurée. Mon message a peut-être davantage servi à exorciser une angoisse du moment, car il est vrai que je n'ai pas envie de souffrir à nouveau... Malgré ça, et là se situe probablement ma meilleure capacité à rebondir, la perspective d'un nouveau bonheur enterre la rumination de mon malheur. Quoi de plus logique finalement ? J'ai souvent pensé que ma guérison passerait par une autre histoire, et par une éventuelle rencontre avec mon ex.

Deux jours de méditation plus tard, j'ai décidé que c'était à mon tour de faire un pas, vu qu'elle en avait fait un dans ma direction en m'invitant, et que l'un dans l'autre c'était quand même une très bonne soirée, même si pas prometteuse comme la première ! N'allons pas trop vite. Tout vient à point à qui sait attendre. Patience et longueur de temps, charrue, boeufs... and so on.

Aussi, dans un élan de proactivité frontale mais réfléchie, je me suis procuré son téléphone, je l'ai appelée et je lui ai laissé un message sur répondeur pour la remercier et lui proposer spontanément une activité ensemble avant qu'elle ne parte en vacances dans quelques jours ! Elle m'a répondu par SMS qu'elle était déjà prise... mais elle a enchaîné en me demandant si j'étais partant pour qu'on se fasse un truc après les vacances ! Positif donc !

Sourire béât et joie stupide. Tout est possible.

Ah, après tous les drames évoqués ici et ceux que l'on peut lire ailleurs, ces vains transports me paraissent bien futiles, mais il est agréable de les partager. Et ils me donnent enfin un peu de véritable force mentale.

[marietnpmc]

Bonsoir Spirit,
Je viens de rentrer de Paris, dans ma maison vide....
Bon, on va passer à autre chose.
C'est super que tu puisses la voir après les vacances ! Qui sait... ? Comme j'aimerais en être là : revoir mon mari dans des circonstances un peu plus légères....
Le temps, voilà ce qu'il faut prendre en compte, le temps... Il n'y a que lui pour régler les problèmes : dans un sens ou dans un autre...
Je te souhaite de tout coeur une bonne rencontre...
A bientôt
Marie

[sapias]

Spirit, ces "vains transports" ne sont pas "futiles", c'est même tout le contraire mais je comprends que tu l'écrives tout en imaginant que tu n'es que partiellement convaincu !
Ce qui paraît futile est en réalité très important. Autant de petits signes qui sont la preuve que tu as commencé à t'engager sur un nouveau chemin et que tu commences à t'écarter du précédent.

Poncif, je le sais, mais laisse le temps se déployer tranquillement et construis jalon par jalon ce qui semble prometteur avec ce nouveau possible. Peut-être ne durera-t-il le temps que d'un souffle, d'une nuit ou d'une semaine. Ou peut-être un peu plus. Les frissons du mystère et de l'inconnu sont de retour, il faut les savourer pour ce qu'ils sont...

[Marianne]

Bonsoir Spirit,

Je trouve ton histoire très touchante à donner des frissons...
La situation est difficile mais ne perd pas confiance envers la "ptite" nouvelle, il faut vous laisser le temps de vous connaitre et ca reste positif si elle te demande de la voir après les vacances.
J'imagine que l'attente est dure mais ca vaut s'en doute le coup.
Bon courage
Marianne

PS : Tu écris divinement bien !!!

[julz]

Attention Spirit c'est l'étalon des plaines

[Spirit]

Merci pour vos messages, Marie, Sapias, Marianne et Julz.

J'étais invité pour la nouvelle année chez un couple d'amis qui la connait, et qui a bien connu notre couple. Vous connaissez déjà la fille : elle m'a présenté la petite nouvelle. Elle évite généralement les sujets délicats, c'est à dire tout ce qui est relié à mon ex, car lors de la rupture elle a tenu des propos assez durs et maladroits (pour éviter les faux espoirs...), ce qui m'a fait du mal. Or, il est advenu que nous avons discuté ensemble, à son initiative. J'ai d'abord eu droit à une sorte d'énumération des raisons qui ont fait que mon ex m'avait quitté. Selon mon amie, son amour n'a pas pu résister aux épreuves que nous avons affrontées l'année précédant la rupture. J'ai réalisé que j'étais sur la défensive. Je disais "et alors ?". Comme si je considérais qu'elle n'avait pas besoin d'excuses ou qu'elles n'étaient pas assez bonnes, que c'était trop tard pour chercher à expliquer, quel le mal était fait, et partiellement digéré. Là ou je commence à pouvoir gérer une réflexion, ou le processus de deuil devient probablement effectif, je réalise qu'il m'est difficile d'entendre, de la part d'une tierce personne, le post-mortem de la seule relation qui m'aura marqué aussi durablement et profondément dans tout mon être. Comme si tout cela m'appartenait, qu'il n'appartenait à aucun autre de juger, ni de la juger.

Je réalise aussi qu'au plus j'intègre ce qui s'est passé, au plus je me sens désarmé et impuissant devant l'amour humain. Je ne sais plus comment réagir. Moi qui suis imprégné de certains principes et idéaux, je ne défends plus rien, je ne me bats plus. Il n'y a rien à sauver quand l'autre ne veux plus. Je prends acte, je regarde ailleurs, j'encaisse, incapable d'aller au delà d'un fatalisme du "c'est comme ça" même si ça s'agite à l'intérieur. Et voilà qu'elle m'annonce que la sœur de mon ex est aussi séparée. Je suis attristé de l'apprendre. Dans leur histoire, il y avait une maison, et leurs fils de deux ans... Je trouve cela d'une tristesse infinie. Rien ne semble devoir arrêter le gâchis. Pas même les preuves concrètes du bonheur qu'ils ont voulu bâtir ensemble. Ni la vie d'un petit être encore bien jeune, ni les briques qui les abritent.

J'ai peur de ne plus voir dans les couples que des ruptures en sursis. De ne plus y croire. De m'être trompé sur la nature de l'amour. Se berce-t-on d'illusions ? Je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ? Faire le deuil, littéralement, se composer un masque, et prétendre avancer, la résignation au bout du fusil.

C'est idiot mais je ne me sens pas la force de mener une autre relation. Je me sens vidé, perdu, inintéressant. Que pourrais-je encore lui apporter ? Des interrogations existentielles. Pourquoi revivre quelque chose qui finira probablement mal, puisque c'est dans l'air du temps et que je n'ai pas su protéger mon bonheur ? D'où pourrais-je tirer la prétention de pouvoir rendre une femme heureuse ? Je ne suis même pas heureux moi-même. Je ne sais pas mentir. Si la nouvelle me rappelle, je ne me sens même pas la force ni la motivation de tenir un rendez-vous en tête à tête. Quel dommage.

Voilà, "better out than in, as they say".

[marietnpmc]

Whaouh ! Spirit, voilà ce que j'appelle un moment de déprime profond !
Mais, courage, tu vas rebondir. C'est ce que tu attends que nous te disions, n'est ce pas ?
Ce n'est pas toi, ça !
Oui, tu as souffert, oui tu continues à souffrir, mais ça va s'arrêter un jour. C'est vrai qu'on ne peut pas, dans ces circonstances, croire que la vie va nous sourire à nouveau, et pourtant.... l'être humain est ainsi fait qu'il retrouve toujours une raison de vivre et d'espérer...
Aussi difficile à croire cela soit-il, tu vas poursuivre ta vie (pas la reconstruire, mais la poursuivre) et le jour où tu t'y attendras le moins, le miracle sera là...
Je veux y croire, pour ma part, alors soyons au moins deux à le faire. Ok ?
Marie

[choupette]

Bonsoir Spirit,

J'ai découvert ton histoire il y a plusieurs jours maintenant et je tenais à te dire, comme beaucoup de monde l'a fait avant moi, que ton écriture est magnifique, tu dépeins les émotions humaines avec beaucoup de justesse.

Ajourd'hui je viens de lire ton message, on sent vraiment une grande mélancolie en toi et un certain desespoir face à ce monde qui semble un peu perdu...

Pour l'instant tu ne te sens pas la force de vivre une nouvelle relation, car tu as aussi la peur d'un nouvel échec, ce qui peut se comprendre.

Je n'ai rien de bien neuf à te dire que tu ne sache déjà mais regarde le chemin que tu as parcouru, il est immense, et tu as de quoi être fier de toi. Si, si, je t'assure

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi (mais je te comprend) quand tu dis que l'histoire que tu as vécu, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie...
Aujourd'hui tu dis ça car tu es en desespoir mais tu verras, la vie te réservera de belles surprise si tu sais regarder devant toi et non derrière.

Ton histoire avec ton ex était sûrement magnifique mais reste confiant et positif pour ton avenir, oui je sais c'est dur parfois, il est plus facile de se renfermer dans le pessimisme et ce dire que rien de bon ne nous attend, ça nous évite d'être déçu, mais on sait tous au fond de nous que ce n'est pas la bonne solution alors, coeur vaillant, il faut se réveiller et se bouger !

Chaque histoire est différente et l'amour n'est heureusement pas une chose quantifiable et je pense même qu'avec le temps, on aime mieux, on aime vraiment, loin des attachements qui entravent nos sentiments et nos coeurs...

Ne tourne pas le dos à cette potentielle nouvelle relation qui t'attend....Qui sait ? Donne toi une chance et même si cela ne fonctionne pas entre vous, tu auras fais un grand pas.

Et pour finir, je vais te citer une phrase tirée d'un film que j'adore (Forrest Gump), "la vie c'est comme une boîte de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber"

Bon courage Spirit
Bonne soirée
Choupette

[Fidelio29]

Spirit, je viens de lire ton histoire...
Et je ne peux m'empêcher de faire un parallèle... Tu mentionnes que tu es artiste ... tout comme moi... Et ma conjointe avait beaucoup de difficulté à vivre cette vie ... elle même formé pour l'art! Je lui envoyais certainement une mauvaise image?

Le but n'est pas de parler de moi mais de te faire partager quelques textes d'un livre sur la guérison qui m'ont fait du bien. Si tu es Québécois peut être le connais tu sinon j'espère que ça te fera du bien!!

Je refuse de ne plus être pour toi la personne la plus importante

Je n'avais jamais été le premier en rien.
Pour toi j'étais le premier,
l'indispensable,
l'unique.
Tu venais de me le dire.
Le seul qui te comprenait,
le seul qui savait te rejoindre,
le seul qui pouvait t'aimer comme tu le voulais.

Je n'accepte pas d'être «un simple ami»
Je n'accepte pas d'être comme tout le monde!
Je n'accepte pas d'exister sans ton regard admiratif.
Je veux être unique au monde, unique pour toi!

Il y a un texte sur l'idéalisation mais tout comme moi... cela ne correspond pas...

Guérir

C'est se souvenir d'avoir aimé
sans en recevoir un grand coup au ventre

C'est repirer sans les tensions
des sanglots étouffés.

C'est avoir la gorge libérée
d'une grosse boule de tristesse.

C'est sortir de la longue incubation
de la souffrance.

C'est naître à un monde nouveau
insoupçonné jusque-là.

C'est être capable de vivre seul
sans se sentir esseulé.

On s'entends que je ne suis pas rendu là mais j'aime bien cette définition. C'est personnel toutefois!

Je fais plus le deuil de mes rêves que de toi

Plus je te laisse partir de ma vie,
plus je t'arrache à moi
comme une peau brûlée.
Plus je laisse s'évanouir ton souvenir,
plus je prends conscience que c'est moins toi
que je quitte que mes rêves.
Comme l'ingénieur qui ramasse ses plans,
comme le décorateur qui défait ses décors,
il me faut peu à peu remiser mes rêves:
vivre avec toi pour la vie,
travailler aux mêmes projets
réussir notre vie de couple
vieillir ensemble.
Oui, tu peux partir.
Mais qu'est-ce que je vais faire
de tous ces rêves,
douloureux inventaire?
Ils sont là, pellicules de films pêle-mêle,
échapées de leur bobine.

Donc voilà! J'espère qu'ils te feront du bien! Moi je vais me procurer ton livre s'il est bien en vent au Québec!

Merci et bonne chance!

[Lorenzo]

Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser..

[karen]

quelle belle histoire et si bien contée. tu as effectué un travail tout ce temps qui est vraiment formidable, tu sais c normal d avoir des questions existentielles, dis toi que tout le monde a droit a sa part de bonheur, tu y a droit toi aussi. tu te sens actuellement un peu perdu mais je suis certaine que tu vas retrouver une joie de vivre. tu en as la force tu l a bien prouvé jusqu a present. courage a toi. et nous on est la.

[Fidelio29]

Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser..

Merci pour tes encouragements... nous ne vivons pas de relations faciles...

Moi tu vois... j'ai eu une médiation familiale avec elle hier... je suis en silence avec elle depuis un mois car la médiatrice nous l'avais fortement conseillé... elle a rompu le silence en m'accusant de cacher ma fille par courriel ... Bref... je crois que mon silence l'a inquiété... Et bien irrationnellement... lors de la médiation ... elle s'est mise à m'accuser d'être un mauvais père et qu'elle ne désire plus la garde partagé! Je tentais de rester calme et de garder un discour au JE... Et je crois que j'ai réussis... Mais les accusations fusaient de toute part! La médiatrice lui a même signifié que son attitude n'apportait rien a la situation! Un moment je lui dis d'arrêter de parler au «tu» et de parler au «je». Mais elle n'a eu que du mépris pour moi... Je lui dis donc que JE crois qu'elle a un problème psychologique ... elle a crié et est parti da la médiation en claquant la porte... La médiation se déroulait chez moi...

Le soir, elle téléphone chez moi pour parler a ma fille... je lui dis que je ne lui en veux pas, que des conflits comme nous vivons font tojours ressortir le mauvais en nous. Elle me confie que son temps des fêtes a été un des plus beau depuis la naissance de ma fille et que ... je la coupe en lui disant que cela ne me concerne plus. Je n'ai pas a savoir ça! Tout se qui m'importe est le bien de ma fille. Elle me signifie qu'elle ne change pas d'avis sur la garde... je réponds tout simplement qu'elle fasse se qu'elle croit être le mieu pour notre enfant et je ferai de même! Fin de la discussion.

Se peut il que le SR déclanche une colère comme ça chez l'autre? J'ai vu une haine dans ses yeux! Je me dis... mon dieu! je mérite vraiment une femme qui m'aimera 100X plus que ça! Je ne comprends vraiment pas là la tournure des événements... Prochain RDV donc... la court...

Désolé de m'épancher sur mon histoire... Merci et prends soin de toi!

[marietnpmc]

Spirit,
Je vois que tu es connecté ! Comment vas-tu. Nous n'avons pas eu de nouvelles depuis quelques jours.
Comment ta situation évolue t'elle ?
Marie

[Heme80]

Les Kleenex étaient effectivement de rigueur ... les larmes ont coulé quand j'ai lu ton histoire ... surtout dans la partie Aftermath ... tu as réussi a mettre des mots sur ces émotions là .. si aujourd'hui on me demandait ce que je ressens, je ferai lire ton paragraphe ... Dans ces moments là on se sent souvent seul(e) au monde et incompris(e)...

Aujourd'hui je sais que quelque part comprend ce sentiment ...

Mon histoire est bien moins longue que la tienne mais pour moi le mal est similaire ...

En tout cas je trouve que tu as une grande force en toi pour ne pas avoir pris de ses nouvelles pendant tous ce temps ..Ca me donne du courage mais ca me fais également perdre espoir ...

Comme tu le dis "J'ai cru que j'allais en crever" ......

[Spirit]

je suis là, merci de t'en inquiéter. Et merci à chacun d'entre vous pour vos réactions.

Je les ai lues sans délai, même si je n'ai pas réagi tout de suite. En effet, je n'ai pas de grandes ni de petites nouvelles, j'ai souvent le moral en berne pour le moment (les causes n'en sont pas spécialement la rupture, mais entre autres ce que vit mon entourage et le grand vide qu'est ma vie actuelle - dois-je vraiment vous l'infliger ?), et je n'ai pas envie de commencer à venir me lamenter pour un oui ou un non, comme si je sollicitais des encouragements auxquels je n'aurais pas l'air réceptif. Ma raison sait que je ne fais plus ce qu'il faut pour redresser la barre car je n'en trouve plus les opportunités, ni le courage de les créer... donc quelque part, je trouve moins légitime de m'exprimer. Je me disqualifie envers le réconfort, puisque je ne peux plus dire que je le "mérite".

Marie, je ne sais pas si j'attends qu'on me dise que ça va aller mieux, mais c'est gentil quand même. Disons que j'avais besoin de partager aussi ma réflexion sur une note plus sombre. Après tout si je suis ici, c'est parce que tout comme vous, je suis forcé de m'interroger sur l'amour et les relations. J'ai vu le côté brillant de la pièce... puis parfois je suis plongé dans l'ombre de l'autre face. Peut-être que c'était un moment de déprime, peut-être que je suis carrément en dépression. Je ne sais pas. En tout cas, comme par hasard, cela survient après avoir vu lors du réveillon ces amis communs avec mon ex... avec la fille, sa cousine, qui a essayé de m'en parler. Et son mec qui fait l'impasse totale, qui n'a jamais évoqué son nom ni le sujet de la rupture depuis tout ce temps. Il est avec moi sur le mode du non-dit, et cela me met mal à l'aise quelque part, même si c'est plus supportable depuis que de l'eau a coulé sous les ponts.

Choupette, tu prétends n'écrire rien de bien neuf, mais tes mots m'ont fait plaisir. Et en plus tu marques des points dans tes réflexions. Mon problème c'est qu'actuellement, tous les efforts que j'ai déployés semblent avoir été vains, si ce n'est qu'ils m'ont permis de faire la traversée du plus difficile, et amenés à ce que je suis aujourd'hui. Je ne pense pas qu'au fait de surmonter la rupture, mais aussi particulièrement à ma situation de travail... ou de non-travail en l'occurrence. Bosser me portait, m'ouvrait des connexions sociales, me permettait de m'occuper l'esprit et de dépenser mon énergie, de flirter l'amour/haine avec une collègue casée et ambiguë qui me trouvait à son goût... et puis d'être fier de ce que l'équipe et moi réalisions. Et puis ma situation familiale est tout à fait démoralisante, même si on essaie de se serrer les coudes comme on peut. Ça m'enfonce un peu, enfin bref...

Pour ce qui est de ma potentielle nouvelle relation... et bien sachez que la demoiselle ne s'est point manifestée depuis son retour de vacances. Je me refuse à interpréter, car après tout les fêtes ne sont pas si éloignées. Mais bon, on peut pas dire que ce soit la ruée vers l'or non plus. J'avais réfléchi à des idées de sortie si jamais elle me rappelait. Je serai donc paré si elle le fait. Et si elle ne le fait pas, ça restera un mystère... Le problème c'est que je crois que dans mon état actuel, malgré mes qualités, je crois que je ne résisterais pas à un screening de la part d'une fille. Du moins pas pour une relation sérieuse, même si pour une fois je n'en demande pas tant. Elle a peut-être senti quelque chose qui l'a faite changer d'avis. Allez savoir.


Fidelio, merci d'avoir partagé ces trois textes. Je ne les connaissais pas, et je ne suis pas québécois, malheureusement pour le paysage derrière ma fenêtre. Je trouve toujours ce principe enrichissant. Ils peuvent nous parler à chacun différemment, ou nous rapprocher autour de sentiments communs. Quelle puissance ! Le premier texte reflète bien ma révolte des débuts. Bien qu'encore maintenant, cela reste vrai. Pour preuve, notre absence totale de relation, nous qui étions si proches. C'est aussi une forme de relation en creux. J'espère aussi que tout ira pour le mieux de ton côté.

Lorenzo, merci pour tes encouragements joliment tournés. Ils me font

Karen, merci d'être intervenue sur mon sujet, tes encouragements, et j'espère que les choses se dérouleront comme tu le décrit. Le problème c'est que pour l'instant, force et volonté... me sont des concepts relativement étrangers, comme je l'expliquais plus haut.

Heme80, désolé pour les larmes. Mais je suis heureux si mes écrits on pu résonner avec ton ressenti. Je comprends toute l'importance de se sentir compris, ou de rencontrer quelqu'un qui puisse comprendre, dans ces moments douloureux ou l'on navigue presque seuls au monde sur un mer noire de chagrin. Concernant mon attitude, je n'ai pas tellement eu le choix. Je ne voulais pas faire pitié, alors que j'avais déjà commis des interdits. Et comme je n'aime pas particulièrement rajouter des couches de souffrance à une lasagne déjà bien garnie, un éloignement radical s'est finalement imposé naturellement. Même si j'y ai beaucoup pensé, et souvent j'ai voulu prendre de ses nouvelles. Mais à quoi bon ? J'attendais qu'en toute logique le geste vienne d'elle. Elle ne l'a pas fait. Et nous en sommes là.

Je rajouterais pour conclure ce message... Tout comme elle m'a manqué avec violence et désespoir, elle me manque aujourd'hui en douceur et en subtilité, en charme et et complicité. Une étape supplémentaire vers la résignation triste et sereine de l'acceptation de la perte ?

[julz]

Spirit, je vois que l'étalon des plaines baisse l'échine et cela me chagrine fortement.

Lire ta mélancolie et ta détresse actuelle a un peu atténué ma bonne humeur du moment. Mais n'en soit pas désolé, il en faut plus pour désarçonner un julz ancré sur son radeau fièrement construit de ses mains.

Je vois a travers tes écrits que tu ne vois pas l'utilité d'écrire tes émotions, que presque tu te sentirais inutile toi même. Et à ça je dis NON !!! Je ne sais pas si tu as idée du bien fou que tu fais autour de toi, ou alors ouvre les yeux, parce que je peux te citer des noms et des posts que tu as si brillamment écrits avec ton style que j'envie énormément. Pour analyser des situations aussi si finement, je tiens à te dire que te lire est tout le temps une source de sagesse, d'énergie et de joie pour moi (et pour bien d'autre, c'est certain).

Je ne chercherais pas à te consoler, ni à essaye de te botter l'arrière train je ne suis pas très adroit dans ce genre d'exercice. Donc m'abstiens. En revanche, je t'invite fortement à ne pas te replier sur toi même et t'ouvrir justement aux autres sans honte ni sentiments de rabaissement de ta personne. Tu es quelqu'un de grand, de beau, de sensible, de généreux... Et ça tu n'as pas le droit de la nier, alors j'aimerais que tu remontes un peu ton estime de toi et que tu t'aimes avec tes défauts et tes grandes qualités. Si j'ai puisé dans de forces et de rage d'avancer en te lisant, c'est que ces énergie tu les as. Alors accepte les et laisse les te guider sur ton radeau à toi. La mer peut être houleuse, il n'en reste pas moins que tu es le capitaine à bord. Je veux bien être second de ton établissement, ce serait même un honneur que tu m'accorderais.

Bien à toi

[sapias]

Les mots peuvent être une arme ou une thérapie. Il suffit "juste" de savoir comment on veut les utiliser !

Merci d'avoir pris le temps d'écrire Spirit, c'est toujours un plaisir...enrichissant !

[Dragoon]

Je viens de découvrir ton histoire et je peux te dire que je ressens exactement la même chose que toi et malheureusement, de voir qu'après plus d'un an tu en es toujours là, ça me fait peur.
J'ai beau imaginer toutes les cas possibles pour mon avenir, aucuns ne me convient
Où sont donc les témoignages des gens qui s'en sont sorti ?

[marietnpmc]

Bonjour Dragoon,
Oui, où sont ils ces témoignages qui nous feraient tellement de bien ???
Je pense que ceux qui s'en sont sortis n'ont plus le temps de venir témoigner... et je peux les comprendre.
Alors, je m'engage ici, sur le Post de Spirit (qui n'est pas le premier post venu, vous en conviendrez à revenir témoigner lorsque je m'en serai sortie ! Parce qu'on va s'en sortir, TOUS, d'une manière ou d'une autre, avec (ce serait mieux !) ou sans (tant pis) nos Ex, mais on va s'en sortir !
Je vous envoie toutes mes pensées les plus positives.
Marie

[Spirit]

Julz, ta réponse me touche. S'il est vrai que mon expérience et mon analyse peuvent contribuer à aider des gens dans leur chagrin et dans leur quête amoureuse, j'en suis ravi. D'ailleurs c'est souvent la raison de ma présence ici. Vous lire, tout simplement, et réagir quand je le peux, quand je le "sens". Ce qui n'est pas toujours le cas. Et puis tu fais une fort agréable description de ce que tu connais de ma personne, et je puise des forces dans cette reconnaissance, non pas par narcissisme, mais parce que parfois, quand on perd la perspective de nous-même pour toutes sortes de raisons, de nombreuses pressions tant extérieures qu'intérieures, ça fait du bien.

Sapias, you are very welcome... C'est moi qui te remercie de suivre ce fil dans mon Labyrinthe personnel. (ohoho que de politesses ^^) Gare au Minotaure ! (serait-ce mon ex ? Pas très flatteur )

Dragoon, je suis désolé si mon témoignage t'apporte de la crainte envers l'avenir. Comme je le dis souvent, il y a une part irréductible de souffrance à affronter dans la rupture. Comme dans une chanson de Rocky, "There's no easy way out" ! Chacun le fera comme il le peut. C'est un long chemin, qui peut aussi nous apporter, nous grandir, même si on s'en passerait bien. Nous ne le parcourons pas tous de la même manière, ni avec les mêmes atouts, acquis, sensibilités, désirs, peines... c'est chaque fois la même chose et c'est chaque fois différent. Donc il n'y a pas de raison de penser que tu ne va pas te débrouiller mieux que moi. Et s'il devait arriver que ton deuil se prolonge, sache que j'ai quand même pas mal évolué depuis les débuts qui étaient tout simplement atroces. C'est comme si j'avais pu accepter de vivre ma peine et ma mélancolie. Elles me font parfois encore souffrir, mais ne me marquent plus au fer rouge comme par le passé. La douleur déchirante, vertigineuse, est remplacée par les larmes silencieuses versées avec tendresse sur ce que j'ai perdu. Et puis si tu as tout lu, tu sais que j'ai été capable de m'emballer un tantinet pour une autre, même si cela n'a encore rien donné. Encourageant, non ?

Quant à Marie, je serai heureux de lire le post dont tu parles ! Tu l'écriras, un jour ou l'autre !

[marietnpmc]

J'en accepte l'augure, Spirit !
Mais pourquoi ne voient-ils rien ? Pourquoi ne comprennent-ils rien ?
Je suis en ce moment dans l'incapacité totale de me poser d'autres questions que celles-là, qui, vous le conviendrez tous, ne font pas avancer d'un pouce le sujet.
J'étais fière de moi, j'avais l'impression d'avoir surmonté autant que faire ce peut toute cette histoire et puis, ça y est, là je plonge !
Bon, c'est vrai que j'ai été présomptueuse : 2 mois de séparation seulement pour 23 ans de mariage... Certes, j'aurais du m'en douter. Mais ça fait mal tout de même quand on tombe.
Passez tous un bon week-end.
Marie

[Dragoon]

Non désolé Spirit je n'ai pas tout lu.
Ce qui me fait peur c'est qu'avec le temps je vais de plus en plus mal.
En fait ça va faire 7 semaines demain :
- les 2 premières j'étais triste, j'ai fais les erreurs habituelles.
- la 3ème j'ai géré, SR + la rendre jalouse par des photos de moi avec des amies en soirée. Ça a bien marché, elle m'a contacté sur msn juste pour me montrer sa jalousie mais elle a pas essayé de me voir :s
- la 4ème j'ai replongé, j'ai refais des erreurs et en plus sa mère m'a contacté pour me dire qu'elle allait tout faire pour qu'elle revienne vers moi. Pourtant je n'ai jamais rencontré sa mère, je lui avais juste parlé 5 min sur msn il y a longtemps mais elle m'a dit qu'elle connait très bien sa fille, qu'elle ne l'avait jamais vu aussi heureuse avant et que maintenant elle veut l'empêcher de faire une énorme erreur qu'elle regrettera. Sauf que mon ex m'a dit d'arrêter de parler à sa mère et de ne pas écouter ce qu'elle me disait, qu'il n'y avait plus d'espoir.
- du coup 5ème et 6ème semaine j'étais plus bas que terre, j'ai arrêté de manger, raté mes examens, arrêté le sport, pleurer tous les jours comme jamais je ne l'avais fait dans ma vie. Envie d'en finir également.
- Et là, 7ème semaine, je vais un peu mieux mais je n'ai plus aucun espoir dans la vie. Je viens de rentrer d'une soirée entre amis, il y avait plein de filles, certaines très jolies, mais j'étais incapable de faire quoi que ce soit, et à chaque fois je pense "celle-ci est super jolie mais avec elle je ne pourrai pas faire telle chose que je faisais avec mon ex". Je n'arrive pas à imaginer retrouver une copine. Pour tout t'avouer, j'ai eu une chance extraordinaire de sortir avec mon ex, c'était une situation particulière qui a fait qu'elle s'est intéressée à moi mais les filles comme elle, en général, ne sont jamais attirée par moi. Du coup ça me semble impossible de recréer ces conditions.
Le pire dans tout ça c'est que j'ai perdu ma personnalité. Tous mes potes me trouvent changé, je ne souris plus moi qui était le "metteur d'ambiance" du groupe, je n'éprouve plus aucun plaisir à sortir avec mes amis, à danser, à draguer.

Enfin bref, ça ne fait qu'empirer et quand je vois que toi ça dure depuis si longtemps, je me dis que ne tiendrai jamais.

Marie je me disais qu'il suffirait de créer un sujet où les gens viendrait seulement annoncé qu'ils s'en sont sorti, que ce soit en retrouvant leur ex ou en s'étant remis définitivement de la rupture.

[Spirit]

Ce la fait bien longtemps que je n'ai plus versé une larme. Mais là, j'écoute les magnifiques chœurs mélanésiens du film "The Thin Red Line", et elles n'arretent pas de couler. Et soudainement j'ai mal, à nouveau.

Je pleure, confondu par la beauté transcendante de cette musique
contrepoint insoutenable des jours sans vie qui se succèdent
sur la merveille que nous partagions
sur la douleur glauque des fins qui meurent
sur notre pitoyable médiocrité et notre incroyable meilleur
sur nos cœurs trop grands et nos courages trop petits
sur la cruauté de l'amour et son émerveillement
qui d'une main caresse et de l'autre tranche
sur le monde qui nous est offert et ce que nous en faisons
sur la multitude des inaccessibles espoirs de lumière
et et de toutes les désespérances noyées
sur ceux qui quittent ce monde volontairement
et laissent derrière eux des êtres retournés à jamais

Je me rappelle qu'un jour, tandis que cette musique vibrait
Nos cœurs vibraient à l'unisson
sans juger, sans attendre, sans douter
une île inouïe dans ma vie
un joie sublime qu'il faut maintenant payer avec les larmes
puisque je n'ai pas commis la folie de celui du sang

Si tu savais comme tu me manques parfois
Je n'ai plus rien à te dire qui ne te ferait fuir
Je pense au meilleur, mais nos blessures exacerbent le pire
Je me refuse à te revoir pour discuter banalités
Personne ne peut le deviner, mais nos étreintes à jamais perdues
Hantent toujours mes rêves
Me brisent les genoux et me font baisser la tête
Qu'ai-je encore à offrir, moi qui erre, inutile, sans but aucun ?

En Janvier, j'ai appris pour deux suicides autour de moi.
et pour des maladies dans ma famille
Tout serait plus facile avec la simple chaleur de ta main dans la mienne
Mais je ne sais plus rien de toi, et tu ne sais plus rien de moi
De Saint-Exupéry ouvre le carnet que tu m'offris
Une phrase rayonnante de ton écriture, le début du bonheur
Et pourtant nous nous sommes dés-apprivoisés
Et si je meurs demain, chose que je ne souhaite pas,
Ce sera en pensant à toi pour qui je ne suis plus rien
Tandis que mes doigts, seuls, une dernière fois, chercheront les tiens.
En vain.


(Je suis désolé pour le contre-exemple de ce qui est de "bon ton" d'afficher, mais ça me fait déjà du bien d'avoir écrit... c'est sorti ! Ecrivez...)

[jycroisplus]

Tout simplement magnifique Spirit, ce que tu escrit me transcende le coeur, et me replonge dans mes pensées qui sont dédiées à ma bien aimée!

Que le temps la fasse acquerir,cette reflexion qu'elle n'a pas, que sa melacolie reveil les souvenirs de notre histoire, et que sa fierté se mette de coter, pour revenir encore plus énamourés!

c'est un plaisir de te lire!

[marietnpmc]

Spirit,
Ton texte est magnifique et me touche beaucoup, comme, j'en suis certaine, beaucoup d'autres ici !
Il est tellement réconfortant, de pouvoir écrire, cela permet de se libérer un peu ! Mesures-tu la chance que tu as de pouvoir exprimer ainsi tes sentiments ? Malgré la douleur que l'on sent tellement présente, tu as reçu la grâce, à mon sens, de pouvoir l'exorciser !
Je t'envoie mes pensées les plus positives.
Marie

[sapias]

C'est très beau Spirit !

Rien n'est vain car tout est (dorénavant) inutile !

[choupette]

Oui ton texte est très beau....Les larmes me viennent non pas au souvenir d'un amour perdu, non, plutôt de n'avoir connu aucun homme qui jusqu'à présent m'aurait simplement aimé avec cette force

Quel bonheur d'avoir parmis nous des personnes comme toi qui élève un peu nos ames par la beauté de leur écrit.

Je te souhaite de retrouver un jour un amour qui te fera vibrer avec autant d'émotion et qui sera réchauffer ton coeur comme un soleil.

Je copie, mais oui, c'est un plaisir de te lire !

Choupette

[Spirit]

Bonjour, et merci pour vos réactions, fidèles vous. J'étais moi même dans un état assez second quand j'ai écrit, et cela se traduit par une sorte de crise d'une tristesse submergeante, et l'urgence de l'écriture pour évacuer mon hypersensibilité.

Depuis, j'ai vécu quelque chose de nouveau, d'imprévu, de précieux et de rare... Je ne sais pas quoi penser, et j'ai encore du mal à en concevoir les conséquences.

Mon amie...

Une amie très proche et très chère, dont la vie est traversée d'épreuves dont la dernière est absolument déchirante, est venue me rendre visite pour répondre à un besoin vital de changer d'air. Elle a une décennie en moins, une vie différente et nous n'habitons malheureusement pas le même pays. Et pourtant nous sommes de grands confidents. Elle est essentielle à mon équilibre tout comme il me semble l'être au sien, particulièrement en ces temps troublés, et j'ai beaucoup d'affection et d'admiration pour elle. Depuis longtemps j'ai l'impression diffuse qu'on se plaît, même physiquement... On se taquine... Ca ne va pas plus loin, et de toutes façons la question ne se pose pas à cause de la distance.

Et voilà donc qu'elle débarque en trombe dans le gris de ma vie. J'ai vécu plusieurs jours superbes. On se rapproche à une vitesse fulgurante, et on finit par s'embrasser et se câliner. On se promène main dans la main, on parle de tout et de rien. Même sous la grisaille pluvieuse, au milieu des arbres morts et à côté des routes bruyantes, me promener avec elle me procure de la joie. J'ai été vraiment heureux à nouveau. J'ai compris que je ne pouvais l'être que dans une relation d'amour. Un tel revirement en constitue la preuve dont je n'avais pas besoin puisque profondément, je le sais déjà. Je me suis brièvement senti revivre et cela se reflétait sur mon visage, mes yeux, mes sourires. Elle m'a dit en toute sincérité des choses adorables, notamment qu'elle ne comprenait pas pourquoi un homme tel que moi était célibataire.

Rapidement s'est posée l'inquiétude de briser l'amitié profonde que nous avions construit. En franchissant l'étape du baiser. Et dans la perspective d'en franchir une plus grande encore. Quelle émotion. Jamais nous n'avions connu quelque chose d'aussi rapide, ni elle ni moi. Mais cette semaine était magique, et la fin de son séjour sonnerait bientôt. Son retour vers une vie 100% occupée. J'ai dit que j'étais prêt à prendre le risque. Elle a accepté également. Puis, idiot que je suis, je n'ai pas pu le moment venu. Principalement, j'ai eu peur, et j'ai douté de ses intentions à cause de son manque d'initiative (j'ai su à posteriori que c'était simplement parce que ça faisait longtemps pour elle... sans parler, on peut pas tout savoir d'une personne aussi vite quand on se découvre). J'ai réalisé que j'étais prêt à prendre le risque pour moi, mais pas pour elle. Je ne voulais pas prendre le risque de troquer "mon" désir contre note amitié. J'ai peur pour sa vie elle-même vous savez, je ne plaisante pas. Pourtant ce n'est pas à moi de penser à sa place, surtout qu'elle l'avait évalué et accepté. Mais voilà... j'ai tout arrêté, alors que ça fait deux ans que je n'ai pas touché une femme. Ensuite nous avons eu une discussion assez triste. Je l'ai vue se replier et j'ai compris que j'avais tout gâché. J'ai été envahi d'un profond sentiment de désarroi et de désespoir. J'avais voulu la protéger, et je constatais que mon changement d'avis apportait déjà les conséquences redoutées de bien pire façon. En plus nous avions déjà franchi une limite, alors autant le faire jusqu'au bout. J'ai eu l'occasion. J'ai eu le moment. La fenêtre ouverte vers la conclusion de quelque chose de beau, qui m'aurait aidé dans ma reconstruction, et elle également ! Et je l'ai laissé fuir parce que je suis un abruti et un trouillard qui a toujours peur de blesser les autres, à tel point qu'il finirait par blesser tout le monde, lui compris. Et parce que décidément au moindre "faux pas", même bien intentionné, il semblerait qu'une fois de plus tout se paie au centuple.

Le lendemain, dès le premier regard, j'ai compris que c'était terminé. Comme si nous avions rompu, tacitement. Je l'ai jouée cool. J'ai évité les sujets qui fâchent, je lui ai fait passer une dernière journée agréable, je ne lui ai rien demandé. Je l'ai raccompagnée jusqu'à l'avion, prise dans mes bras et embrassée sur la joue. En rentrant j'ai un peu pleuré dans la voiture, mais j'ai surtout hurlé ma colère contre moi-même comme un dingue dans la voiture. C'était pas beau à voir, et il faut croire que je me hais. Car je sais, avec seulement un jour de recul, que j'ai bien commis une erreur de jugement, et que ce genre d'occasion se présente une fois. L'enfer est pavé de bonnes intentions... Seigneur comme elle était belle. Si fine et si belle. Trop.

Et là ce soir, c'est irréel. Tout cela est passé trop vite. J'ai déjà les photos de notre bonheur fugace, périmées en un clin d'œil. Je me revois tout sourire, c'est hallucinant que j'en sois déjà retombé. Et la sensation revient. Celle qui rampe dans le ventre. L'angoisse, le manque. Elle me manque. Ça, c'est inévitable et on le savait. Mais ce qui est difficile à supporter, c'est de ne pas avoir été jusqu'au bout de notre rêve éphémère... par ma faute. Je ne sais pas comment je vais gérer. Je ne sais pas quoi faire, même si, ne serait-ce que pour elle, je vais garder un maximum la tête froide, poursuivre mon soutien et mon écoute à son endroit, et ne pas lui parler de sujets brûlants sans qu'elle les aborde d'elle même.

[marietnpmc]

Oh Spirit, quel beau texte à nouveau ! Mais il est pour elle, celui-ci ! Merci de nous l'avoir fait partager, mais si tu lui dis les choses comme cela, elle ne peut que comprendre, te comprendre et même abonder dans ton sens !
Car au fond, qu'as tu fait ? Rien ? Et alors, cela prouve ta sensibilité et ta délicatesse ! Tu ne l'as pas repoussée, tu n'as pas profité de sa fragilité passagère ! Elle est venue se confier à toi, t'exposer sa détresse, peut être vous en seriez vous voulu après, d'avoir brûlé les étapes !
Cette nouvelle histoire, si elle doit avoir lieu, doit, à mon sens, se construire sur un désir commun et non sur les ruines de deux histoires compliquées !
Comprends tu ce que je veux te dire ?
Tu es à l'aube de quelque chose de nouveau, laisse faire les choses ! Vous êtes loin, l'un de l'autre et parfois, il est plus facile de s'exprimer par écrit. D'autant que tu le fais avec talent !
Je te souhaite beaucoup de bonnes choses, tu les mérites.
Je t'embrasse
Marie

[sapias]

mon cher Spirit,

n'est-ce pas toi, il y a quelques temps, qui réfutait la possibilité d'éprouver des sentiments, mêmes naissants, pour une autre ? Peut-être maintenant comprends-tu (encore) mieux ma propre histoire et la résurrection qu'elle m'a permis ?

Ce que j'ai appris avec ma tendre et douce et dont je vois un lien fort avec l'histoire que tu viens de vivre, c'est qu'il est toujours plus utile et efficace de simplifier au maximum une relation, dans ses débuts en tout cas. En particulier concernant le désir : il faut y succomber sans trop y réfléchir. Ce cap franchi, objet de troubles et inutiles angoisses, on désamorce d'emblée les enjeux purement charnels de la relation et on ne perd plus son temps à "faire la roue" durant des jours ou des semaines pour quelques secondes de plaisir...animal.

Malgré tout, tu n'as pas à t'en vouloir, tu dois simplement en tirer LA leçon (je pense que tu l'a bien cernée) et rapidement te corriger pour être vraiment prêt lors d'une autre rencontre.

J'étais comme toi avant (c'est à dire jusqu'à la phase de reconstruction post-ex. ), je mettais souvent les sentiments (construction mentale biaisée) comme préalable vers une relation complète donc charnelle. Plus les jours passent avec ma belle et plus je m'aperçois que c'est un raisonnement faussé qui a généré poison et illusions dans mes histoires précédentes.

Tu as franchi la moitié du gué de ta reconstruction, grâce soit rendue à cette aventure. Remercie la Vie de t'avoir fait ce cadeau, comme un moyen de pointer tes manques et/ou faiblesses afin de les changer et d'être parfaitement serein et souriant lorsqu'elle reviendra mettre du soleil dans ton cœur.

D'ailleurs, je pressens que cela ne prendra pas des mois !!

[Spirit]

Merci Marie. Ca fait du bien d'avoir un premier avis extérieur, et tes paroles sont remplies de bienveillance. Je voulais préciser deux choses.

D'abord elle est venue me voir pour passer de bons moments, et bien sur me confier sa détresse. Mais il ne s'agit pas d'une détresse liée à une rupture.

Le problème est qu'en qu'en quelque sorte, on a brûlé les étapes sans les brûler. C'est à dire qu'au moment ou elle a fait tomber les barrières (trop vite il est vrai, selon elle) et ou elle était prête... on était déjà assez loin dans les câlins préliminaires. Et puis boum... moment incongru pour que je me mette à douter. Donc en gros j'ai dit oui avant, puis j'ai dit non pendant. Je viens de recevoir un mail de sa part, me faisant part de son incompréhension à cet égard. Il va falloir que je trouve les mots. Même si je ne me comprends pas tout à fait moi-même. Peut-être que si je suis totalement honnête, il y a aussi le fait que je n'ai pas retrouvé une entente sexuelle instinctive, comme j'ai connu dès la première fois avec mon ex (et la seule fois de ma vie d'ailleurs). Mais comme tu dis il faut se donner du temps.

Je t'embrasse également.


Cher Sapias,

Je n'ai, il me semble, jamais dit une telle chose. Je me permets de te rappeler l'histoire qui m'est arrivée en décembre quand on m'a présenté une charmante demoiselle, durant laquelle je n'ai pas boudé ma joie, au contraire. Je n'ai jamais été fermé à faire une rencontre, même si j'ai pu émettre certaines angoisses. Exprimer aussi mon amour et ma nostalgie pour mon ex n'est pas antinomique à mes yeux. Je perçois ta remarque comme si je m'étais volontairement fermé à une vérité que tu aurais cherché à me transmettre, ou comme si j'avais manifesté de l'incompréhension envers ton histoire (?). Ce n'est pas le cas. Or je tiens à ce qu'on se comprenne au mieux.

Pour le reste, je te remercie. Et bien sûr que je remercie la vie ! Puisse-t-elle nous rapprocher à nouveau, s'il doit en être ainsi, et moi évoluer assez pour pouvoir être prêt. Ca risque quand même de ne pas être facile, surtout à cause de la distance et de sa liberté toute relative. Avec elle je n'ai pas eu besoin de faire la roue. Tout s'est enchaîné tellement vite que le terreau émotionnel et l'attirance respective étaient déjà là (sans compter que nous étions déjà amis), sinon nous n'aurions pas voulu franchir l'étape supérieure.

Sur ce.... je vais lui répondre... j'espère ne pas foirer...
Je me sens heureux aujourd'hui. Juste heureux qu'elle existe.

[Twiny]

Coucou Spirit !!

Tu sais je pense que ta réaction est très logique on ne passe pas aussi facilement de l'amitié à l'amour. Il y a une ligne à franchir.. Et même si elle est franchi physiquement il faut que la tête suive pour pouvoir aller au bout.

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.
Vaut mieux bien placer les premières pièces pour une base bien solide.

Au contraire moi je te dirai de prendre ton temps.
Et d'apprécier.


(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)

Au plaisir de te lire.
C'est toujours agréable de pouvoir lire quelqu'un exprimer si bien ses émotions.

[sapias]

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.

Tu sais, Twiny, il n'y a pas de règle(s) en la matière. Ce qui compte, c'est la profondeur et la sincérité, le reste me semble accessoire

(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)

C'est parce que tu réfléchis trop et que tu n'oses pas sortir de ton labyrinthe ou, comme je l'avais écrit récemment à Spirit, tu restes sur ton rocher, n'osant pas poser ton pied sur une immense plage, vierge et mystérieuse.

[julz]

Mon cher Spirit,

quand je te lis, j'ai (souvent) l'impression de me reconnaitre. Et tu arrives à mettre des mots que je ne trouves pas sur des émotions "similaires". du moins c'est ce que je ressens.

Je remarque une chose. Tu dis à plusieurs reprises que tu crains de la faire souffrir, que tu veux la protéger... de toi. Comme si tu la plaçais au dessus de ta propre personne et que tu serais un danger potentiel...

Et ceci est une aberration à mon sens, d'avoir peur d'aimer et d'être aimer. Pourtant, vois tu, je me situe à peu près dans le même cas. Pour ma part à cause d'un grand manque de confiance en moi (désolé pour la psy de comptoir) et l'accumulation de mes histoires foireuses passées. Mais ceci est assez lié, me concernant et peut être que cela te parlera.

Je ne te dirais n'y d'agir dans la précipitation, car cela ne te ressemble pas je pense; ni de trop intellectualiser cette histoire naissante, car cela en perd toute sa saveur magique. Alors fonce tel Spirit l'étalon des plaines ( ), si fougueux et si vaillant, si tendre et si charmant ! Suis ton cœur, laisse le parler mais laisse agir aussi. Il te guide vers les horizons de ton bonheur à la cadence qui te conviendra le mieux, en harmonie avec les pulsations de ton âme.

[Spirit]

Merci, j'ai plaisir à lire vos réactions. Je suis heureux de pouvoir partager un peu de joie avec vous aussi, pour changer !

Julz, je suis content que mes mots te parlent. Par rapport à ta remarque, je dois bien avouer que je préfère souffrir plutôt que de faire souffrir l'autre (mais ce choix est-il nécessaire ?). Peut-être parce que je me dis que je peux gérer quelque chose qui m'arrive, mais que si ça arrive à l'autre, je n'ai aucun contrôle et et ce sera peut-être "de ma faute". La peur de blesser, comme je le disais. Je ne sais pas si c'est une question de manque de confiance en moi. Ou si c'est une sorte d'empathie exacerbée par un vécu parfois douloureux. Mais dans ce cas précis... je me sens comme "responsable". Je suis passé (puis-je mettre cela au passé désormais ?) par cette rupture infernale qui m'a vraiment plongé dans une mer de désespoir, une chose qu'elle n'a jamais vécu. Et avec sa vie actuelle, je me sens investi et responsabilisé par l'importance de la relation de confidence que nous avons pu tisser au cours du temps (2-3 ans). Je redoute fondamentalement que si notre relation dégénère, elle ne soit littéralement en danger. C'est une fille admirablement courageuse, mais qui, je crois, tient en partie parce qu'elle a mis des barrières.

Twiny, par rapport à ta remarque en tout petits caractères qui rejoint le commentaire suivant déposé sur l'histoire de Julz...

Mais je comprends pas un truc..
Suffirait-il de s'ouvrir/s'offrir physiquement à quelqu'un pour pouvoir oublier l'ex ??
Serait-ce si simple ??


J'aurai envie de dire "Alors j'y cours".
Arf, mais c'est pas si facile je pourrais pas.. Pas envie !!

Pour moi, c'est justement le fait que les deux soient liés, et la façon dont cela parle à notre sensibilités personnelles, qui ne nous permet pas de nous jeter dans les bras du ou de la premier(e) venu(e) pour nous consoler plus facilement. Pendant longtemps, je n'ai eu aucune réceptivité, tout simplement parce que j'étais trop malheureux, que je n'avais pas digéré la rupture. Il est probable que tu en sois encore à ce stade. Ou tout simplement que tu ne rencontres pas la bonne personne. L'envie est aussi stimulée par les circonstances. Échanger quelques douces étreintes et quelques baisers m'a fait énormément de bien, et il n'y a pas de raison que cela ne t'arrive pas un jour. Je comprends ton inquiétude, mais donne-toi du temps pour être réceptive à nouveau. Là j'en suis à 21 mois de désert quand même (et toi ?)... merci à ma petite oasis qui me manque déjà. Il est définitivement plus plaisant que nous manquions aussi à la personne qui nous manque.

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

[julz]

Je trouve dommage et presque du gâchis de t'entendre dire que tu as "peur de faire souffrir", que tu te sens "responsable" des tourments de l'autre. Tu te freines toi même, tu t'interdis le bonheur un peu à l'image d'un enfant qui s'est brulé avec la plaque électrique et qui a peur de la cuisinière. Alors ok tu mettras plus les doigts aussi prêt du brasier, mais cela t'empêche t-il de te réchauffer les mains (le cœur) dans après ce (long) hiver affectif, de recommencer à cuisiner tes recettes du bonheur ? Tu sais on a tous le droit de se planter, mais comme au loto, 100% des gagnants ont joué .

Je sens et je sais que tu es capables de (très) grandes choses en amour comme dans bien des domaines. Ce que j'aimerais c'est que tu y crois un peu plus (de jour en jour). et que t'enlèves ce fardeau inutile de responsabilité que tu t'auto-investis et qui n'est, ça se trouve, que dans ta tête...

[JoliDragon]

Spirit,
Je découvre ton histoire ce soir...et j'en reste un peu sans voix.
Que te dire? Je suis heureuse pour toi que ton horizon s'éclaire enfin, je ne te connais que de ce que j'ai pu lire de toi au long de tes écrits, mais j'ai cette très forte impression que tu le mérites. Peut-être, entre autres, est-ce parce que j'ai retrouvé des passages qui semblent si familiers?
J'aimerais trouver les mots qui apaiseraient tes peurs actuelles, si seulement. Hélas, point de baume magique pour le cœur dans mes réserves, je ne peux que te souhaiter de trouver la force nécessaire pour dépasser tes craintes, même si cela prend du temps.

[karen]

tu as l air si sensible, c est une grande qualité de coeur mais attention que ca ne te perde pas.

[julz]

tu te trompes karen !
Spirit est un grand costaud qui n'a peur de rien ! surtout pas d'aimer ni d'être aimé !!!

N'est-ce pas ?

[karen]

oh pardon.

[Theodora]

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

Ce que tu écris me fait penser à une phrase de M. Yourcenar (je crois que c'est dans "Alexis ou le traité du vain combat") :

"mon corps, qui me guérit d'avoir une âme".

Bonne résurrection, Spirit.

Et vivement la mienne …

[Spirit]

Vous avez tous les deux raison, Karen et Julz. Oui je suis quelqu'un de très sensible, et il est exact que cela apporte ses avantages et ses inconvénients. Ça ne se voit pas forcément de l'extérieur, mais à force je me connais (anxiété, insécurité... merci les antécédents familiaux). Je suis capable de vraiment paniquer intérieurement pour certaines choses, ou de m'emballer pour d'autres. Pour équilibrer cette tendance naturelle, je crois avoir placé pas mal de barrières... Un des avantages est que quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout. Pour citer Keats (que je n'ai pas lu), "A thing of beauty is a joy forever". Pour en avoir expérimenté le sens à un niveau personnel, je trouve cette phrase absolument magnifique.

Je suis quelqu'un de contradictoire. J'ai l'impression d'être plein de ressources, mais contrarié, déformé par la vie, jusqu'à parfois m'en oublier pendant de longue périodes durant lesquelles je me mets dans une sorte de stase, une sorte de demi-vie ou je n'embrasse aucune ambition ni n'exprime vraiment mes qualités. Peur de vivre en somme, qui m'enferme, parfois jusqu'à suffocation. Ce genre de ressenti, il n'y a guère qu'ici que je puis l'exprimer, alors merci ! (allô, psycho-secours ? )

Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre. Là, je fais plus que poser le pied sur la plage Sapias, j'y cours. Pour moi, l'amour sauve, littéralement, même s'il faut aussi le nourrir de raison pour lui donner une chance de durer, un exercice dans lequel je ne me suis probablement pas assez illustré, succombant sous le poids de mes propres névroses face aux contrariétés séculaires. Et quand il s'en va, comme lors de la rupture qui m'a amené ici, vous pouvez imaginer le carnage. Je perds trop à la fois, c'est insupportable. Une ex m'a dit des années plus tard que j'étais quelqu'un de passionné. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, mais je suis ainsi fait, ou construit.

J'intériorise beaucoup ce que je vous raconte. Je ne m'en ouvre qu'à de rares personnes de confiance et d'écoute. Je n'ai jamais rien fait de déraisonnable même si, comme beaucoup, j'ai déjà pensé à commettre le pire. Je ne suis pas invivable, que du contraire. Très, trop gentil. Mais je me soigne.

En attendant, comme je vous sens soucieux de mon bien-être (croyez sincèrement que cela me touche beaucoup) sachez que cette histoire m'a fait beaucoup de bien, et qu'après explications, mes reprises de contacts (à distance puisqu'elle est rentrée au pays...) avec la demoiselle se sont bien passées. Je n'ai donc rien à regretter, et je n'ai plus qu'à accepter les choses comme elles se sont déroulées. Nous les savourons à posteriori comme un verre de vin, en nous remémorant ce qui nous est déjà un tendre souvenir. Je vous avoue que là je suis un peu en manque, que j'ai déjà envie de la revoir, et que ce n'est vraiment pas gagné car elle a très peu de disponibilités. Il faut compter en mois d'attente. J'ai exprimé mon désir de la revoir, elle le partage, et j'en suis heureux. Je ne vais pas lui mettre de pression. Si elle arrive à se libérer pour me recevoir, elle me l'annoncera. Voilà. je me retrouve avec une relation non-exprimée, et à distance encore bien. Ça fait beaucoup d'entropie entre elle et moi. Qu'est-ce que je fais si elle rencontre quelqu'un ? Qu'est ce que je fais si la miss de Noel qui me plaisait bien et habite à 20 minutes d'ici me recontacte ? Bon ok, j'arrête de me prendre la tête sur des problèmes fictifs.

Théodora, je trouve ta citation parfaitement à-propos, et je t'en remercie. C'est la deuxième fois que j'entends parler de cette œuvre depuis la fin de l'année. C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms.

JoliDragon je t'ai renvoyé un MP.

Bises à toutes et à tous.

[choupette]

Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre

Coucou Spirit !

Je suis ravie de voir que tu progresse sur ton chemin et que la perspective d'un (possisble) nouvel amour s'offre à toi. Oui, tu as encore certainement des réticences qui sont bien compréhensibles et ton "blocage" est bien normal chez une personne aussi sensible que toi. Quand on est habitué à se poser trop de questions, on a du mal à déconnecter son cerveau pour ne savourer que le moment présent....
Cependant tu as déjà bien analysé les choses et quoique l'avenir te reserve avec cette amie ou une autre, il doit t'être bien agréable de constater "sur pièce" que OUI tu peux encore être heureux, et OUI tu y a droit, et que OUI, ton avenir peut-être bien meilleur que celui auquel tu pense parfois.

Tu parles de mois d'attente avant de pouvoir revoir cette amie... et bien, je te félicite d'être capable d'autant de patience...Mais, même si elle est dans un autre pays, il ne t'est pas possible, à toi, de la rejoindre ? C'est vrai qu'il faut prendre son temps, mais, la vie nous offre parfois des opportunités qu'il faut savoir saisir, et si l'échange avec elle est rétablie et que tu sens qu'elle te manque....Bon, c'est vrai, je reconnais que je suis un peu trop adepte des films romantiques dans lequel l'homme/la femme, sont capable de se transcender par amour (un peu comme le fameux effet "impulse", un inconnu vous offre des fleurs... ). Bien sur, tu fais les choses comme tu les sens.

Je te souhaite Spirit de te laisser porter par la vague du bonheur...

Bisous

PS :

quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout.

Oui, je ne sais pas si c'est la même chose que toi, il m'est arrivé (très peu de fois) de ressentir cette sensation que tu décris. C'est finalement très étrange comme sensation, cette impression que tout glisse sur toi, de n'avoir aucune prise sur rien et que cela nous est complètement égal, d'être juste heureux, je crois que c'est ce que décrit Guy Finley dans son livre "lacher prise", ce moment de la conscience de soi, de vivre intensément le moment présent.....

[Theodora]

C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms.

Bonjour Spirit.

Je ne sais si c'est flatteur (oui, quand même, un peu ! ), mais ce qui est troublant, effectivement, c'est de constater, parfois, dans certains moments essentiels de nos vies, que ce que nous portons en nous de plus "singulier", de plus intime, rejoint l'universel. L'âme humaine …

C'est pour cela, je pense, que dans les périodes de grande souffrance, que nous traversons tous à un moment ou à un autre, nous nous sentons en "corrélation" avec Mozart, Yourcenar, Van Gogh et les autres … Qu'ont-ils fait d'autre que de savoir exprimer, infiniment mieux que la plupart des hommes, ce que chacun porte en soi : la vie, l'amour, la mort, le temps, la douleur, la joie …

J'aime ce que tu écris sur l'amour qu'il "faut nourrir de raison". Pour ma part, j'ai toujours perçu l'amour comme quelque chose … d'involontaire et de délibéré. Les deux.

Bon courage, Spirit.

[julz]

Hello Spirit !!!

Ça me (nous) ferait plaisir d'avoir de tes nouvelles, bonnes (on préfère) ou mauvaises mais donne nous un petit signe

[Spirit]

Coucou Julz, coucou tout le monde.

C'est gentil de penser à moi tandis que mon post sombre dans les profondeurs.

Que dire ? Quelques infos sur ma vie actuelle... rien de bien neuf sous le soleil. Dans mon inaction, je lis beaucoup, à la recherche de sens. Psychologie, science, histoire, religion... De quoi souvent susciter davantage de questions. J'ai des projets certes, mais dépendant de certains de mes relations et point encore concrétisés. J'ai lu récemment (à vérifier) qu'il était difficile de prédire la réaction émotionnelle que quelqu'un peut avoir en vivant de nouvelles expériences, mais que s'asseoir et réfléchir à outrance à tendance à nous bousiller. Or je suis un grand adepte de cette discipline contemplative. Donc ces projets, s'ils se concrétisent, me feront certainement du bien. Une humeur variable, encore des passages à vide de temps en temps. Plus rarement, quelques larmes. Son souvenir est toujours là, en moi. Une sensation particulière à l'intérieur. Comme si je me promenais aux milieu de ruines que l'herbe commence à recouvrir. Une sensation de plus en plus déterministe sur la vie. Trop de facteurs nous échappent que pour pouvoir prétendre à diriger quoi que ce soit. Illusions...

Vanitas vanitatum. Je ressens de plus en plus intimement que nous sommes l'expression de forces qui nous animent et nous dépassent en même temps. Au milieu de tous les déterminismes biologiques, culturels et sociaux, et tous ceux dont nous ignorons même l'existence, il nous reste un petit bac à sable pour construire ces châteaux friables qui asseyent notre raison d'être et apaisent nos angoisses existentielles pour le temps qu'ils durent. On se bat et on (se) débat pour le temps qu'on existe. Tout cela n'a pas d'importance finalement. Pourquoi s'accorder de l'importance ? Si je disparais demain, les multitudes à venir me remplaceront, qui ne m'auront jamais connues ni n'ont la moindre raison de me regretter, comme nous le faisons avec nos ancêtres, ou tout qui nous est éloigné par le temps et l'espace. Les bonheurs et les malheurs de nos vies iront et viendront à leur guise, quoi que nous fassions.

Je ne me veux ni grave ni dérisoire. Je crois simplement que tout nous est profondément inconnaissable, si ce n'est notre petit rôle dans la pièce de théâtre du vivant. Je crois que je suis en souffrance existentielle, traversée de périodes d'une sereine impuissance, comme celle du vain combat. Avec la fin de l'amour qui m'a rendu heureux, j'ai l'impression d'avoir entrevu notre finitude. La vie ne s'arrête pas, et surtout pas à nous. Dans le processus constant de création, de mort, de re-création, qu'est-ce qu'une individualité, et qu'est-ce qu'un couple ?

Je ne sais toujours rien de la fille qui m'a aimé puis quitté. Soit. Je pense encore à elle, et je rêve encore d'elle. Quant à la petite nouvelle, le petit rayon de soleil passager qui occupe plus agréablement mes pensées, elle a toujours aussi peu de disponibilités. Nous avons gardé un bon contact via le net et j'en suis content. Peut-être serons nous amenés à nous revoir cet été. D'ici là, je ne veux la contraindre à rien, tandis que je dois me persuader que je dispose encore de ma liberté (sortir quelques jours ensemble et sans engagement a visiblement un effet engageant sur moi malgré tout...).

J'envisage une énième fois de voir un psychothérapeute pour toutes sortes de raisons... notamment des idées suicidaires qui reviennent cycliquement (pourtant je ne veux certainement pas en finir !) et puis un désir de vivre au niveau de mes qualités, mais je ne me décide pas à consulter pour des raisons qui m'échappent. Je dois encore vaincre l'une ou l'autre résistance.

Faut que je trouve le courage de vous lire, mais je vais me mettre au vert quelques jours. Peut-etre que ca me changera les idées, car chaque soir je m'endors en faisant mine de serrer quelqu'un dans mes bras. Et c'est comme ca depuis bientôt bientôt deux ans.

Vous allez peut-être vous dire "oulalah le dépressif".... et vous aurez probablement raison. J'ai un passif chargé... famille, travail, amour. Ca m'empêche pas de passer de bons moments, et même d'avoir des rires authentiques.

J'espère que vous vous portez bien et vous souhaite le meilleur, bises.